Как заставить работать взрослого сына: Как заставить работать взрослого сына?

Содержание

Как поставить на место взрослого сына? | Отвечает психолог | Вопрос-ответ

01.03.2021 09:31

Ядвига Монич

50152

№ 9 от 24 февраля 2015 года 24/02/2015

Недавно исполнилось 56 лет, несколько лет назад потерял супругу. Сейчас стал снова обращать внимание на женщин и задумываться о дальнейшей жизни. Сыну 31 год, женат, двое деток, живут в своей квартире, отдаю им почти весь свой заработок. Недавно пригласил знакомую домой, в это время пришел сын и у меня на глазах выгнал ее. Я даже сказать ничего не успел! Я в растерянности: может, сын прав — я действительно уже старый и мне негоже думать о личной жизни? Но ведь женщины еще обращают на меня внимание! Как быть?

Ни в коем случае не принимайте слова сына о старости близко к сердцу. Во-первых, любви все возрасты покорны, а во-вторых, слово «старость» произошло от слова «сто».

Так что до ста лет вы взрослый, умудренный жизненным опытом человек. И, судя по тому, что отдаете почти все деньги взрослому сыну, очень добрый и мягкий. К сожалению, людьми с такими качествами очень легко манипулировать, вызывая у них чувство вины или унижая их чувство собственного достоинства. Поэтому — живите своей жизнью. Вы имеете полное право быть любимым и счастливым!

А заработанные деньги оставляйте себе. Ведь ваш сын — взрослый человек, вы уже вырастили его, и помогать его семье — это ваша добрая воля, но никак не обязанность. Вам необходимо поговорить с сыном и объяснить ему, что вы ему не раб, не слуга, а отец. Вы имеете полное право жить так, как вам хочется, проводить время с тем, с кем хотите.

Попросите его о том, чтобы он предупреждал вас о своем визите заранее. Учитесь отстаивать и защищать свои интересы, ведь вам всего лишь 56 лет!

отцы и дети

Следующий материал

Также вам может быть интересно

Одна за всех. Многодетные звездные мамы, оставшиеся без мужей
«Детушки, желанные мои!»: сироты спасли село от вымирания
Кому верить — своей дочери или ее одноклассницам?
Эммануил Виторган: я счастлив, что стал отцом в 78 лет

Ребёнок известных родителей. Почему спиваются и погибают дети знаменитостей?

Что делать, если вы до сих пор решаете проблемы взрослого сына?

Корень всех будущих проблем мужчины и его изнеженного воспитания в детстве заключается в излишней привязанности матери.

Не все могут похвастаться, что у них хорошие дети. Любящие дети, которые не забывают о своих родителях и продолжают заботиться о них в преклонном возрасте — это скорее исключение, чем правило. Бывает и так, что дети хорошие, но почему-то не могут сами принимать решения, строить свое будущее, а напротив, всё чаще обращаются к вам за помощью? И если в случае с девочками, это не вызывает серьезных беспокойств, то в случае с мальчиками дело обстоит иначе.

Что же делать, если вашему сыну уже далеко не 18, а он всё продолжает просить у вас карманные деньги? Что если он уже женат и у него самого есть дети, но вам приходится каждый раз помогать, а то и закрывать его кредиты? Итак, наша новая статья посвящена отношениям между родителями и взрослыми сыновьями.

О воспитании мальчика

Давайте поговорим о причинах расслабленного поведения и нежелания брать ответственность у взрослых парней. Всё, как ни странно, берется из детства.

Веды говорят, что женщина не должна воспитывать мальчика сама. Она должна отдавать эту прерогативу отцу, потому что у него есть врожденное понимание, что мальчику нужны сложности. Поэтому отец всегда ставит мальчика в такую ситуацию, когда ему трудно. Если женщина не понимает, что у нее родился мальчик, это означает, что она не понимает, что ей нужно будет закрывать глаза на то, что ее сыну придется нелегко в развитии и он так или иначе будет терпеть какие-то лишения и страдания.

Так, если мать не хочет этого признавать, то она балует сына тем, что облегчает испытания, которые ему создает вначале отец, а потом уже судьба. В результате она разрушает таким образом судьбу сына. Она забирает у него возможность преодолевать трудности, закалять характер, учиться искать выход из ситуации, принимать решения. А ведь это мужские качества, которые ему будут очень нужны в будущем! Без них будет невозможно найти хорошую работу и создать семью.

Очень часто матери разрушают судьбу сыновей, не желая того и не подозревая, что делают из них маменькиных сыночков, слабовольных и несчастных людей. Но мать не может заставить страдать сына, в отличие от отца. Она может только облегчить страдания. Так работает ее психика. Мать не может вынести, как страдает ее сын, поэтому Веды говорят, что женщина должна держаться подальше от воспитания сыновей. Она может поощрять, любить, заботиться о них, но воспитывать их должен отец, как это часто встречается в восточных семьях.

Олег Геннадьевич утверждает, что обязанность отца — создавать для сына трудности, держать его в строгости, наказывать, если нужно, но делать всё это с любовью. Потому что только в этих поступках зреет разум будущего мужчины, он становится крепким и сильным. Если же применять строгость без любви, со злобой в сердце, то это приведет лишь к тому, что мальчик сильно ожесточится против отца, и между ними будет непримиримая стена. Если же отец, напротив, балует сына, это значит чаще всего, что он сам балованный. Это означает, что женщине не хватает строгости в отношениях с мужем.

Всё становится еще хуже, если мальчик воспитывается без папы. Хорошо, если мама смогла с ним построить такие отношения, в которых сын с детства старался взять на себя ответственность за маму и оградить ее от изнуряющей работы. А если нет? Если он, наоборот, привык к тому, что она всё обеспечивает? Ведь нередко можно встретить семьи, в которых взрослые уже парни и ни учатся, и ни работают, а только играют в компьютерные игры, гуляют по ночам с друзьями и снимают деньги с родительской карточки.

О материнской привязанности

Расслабленная разбалованная жизнь очень развращает детей, особенно мальчиков, потому как именно им предстоит прокладывать дорогу в жизнь и в будущем обеспечивать как свою семью, так и родителей. Такая обстановка не способствует развитию их разума. Ведь как говорит Олег Геннадьевич, у мужчины военная психика, и она включается только тогда, когда нужно срочно искать выход из сложившейся ситуации. Так, корень всех будущих проблем у мужчины и его изнеженного воспитания в детстве заключается в постыдной излишней привязанности матери.

— Капкан ситуации, когда мать остается с сыном одна, заключается в том, что она очень сильно привязана к своему сыну. Она привязана к тому, чтобы он был хорошим человеком, чтобы он вел себя в обществе, как надо, чтобы его уважали — всё это проявление материнской привязанности. И всё, что она будет делать, приведет только к одному — он будет наглеть всё больше и больше. Эта женщина должна понять, что петлей для ее сына является ее собственная любовь, точнее даже не любовь, а привязанность. Если женщина по-настоящему любит сына, она ему дает пинка под зад и говорит, чтобы он сам зарабатывал себе на жизнь. Только честная мать может так поступить, которая не привязана и не трясется над своим сыном. Мужчина воспитывается и развивается только тогда, когда ему плохо. Он не может воспитываться, когда ему хорошо, — отмечает Олег Торсунов.

Однако пока родители дают взрослому сыну возможность жить, как у Христа за пазухой без никаких усилий с его стороны, он не будет прогрессировать. Чаще всего такие дети, наоборот, наглеют еще больше. Женщина, если она осталась с сыном одна, должна понять, что с мужчинами надо быть очень строгой. Если она трясется над своим сыном, то она не сможет воспитать его. Ведь он всё равно понимает, что мать ничего плохого с ним не сделает, поэтому он может дальше так себя вести.

Есть такие мужчины, которые даже не могут жениться, потому что мать очень сильно привязана к нему. Такой мужчина не живет, а просто существует. Он не может найти работу, не может жениться, ничего не может. Как мать может помочь такому сыну? Только одним способом — отпустить его с любовью. Он потом скажет ей спасибо. Но в данном случае речь не идет о девочках, ведь трудности только портят женский характер, лишая его природной мягкости и заботы. Девочке, напротив, нужно жить с родителями до тех пор, пока она не выйдет замуж.

Между тем некоторые из вас взволнованно скажут, а вдруг сын запьет, если ему дать свободу? И здесь надо подумать о том, что вы в него вкладывали, пока он находился под вашим влиянием. Потому что дети находятся под влиянием родителей только до 14 лет, а потом у них включается своя карма и они выходят из-под зоны контроля. Поэтому что вы вкладывали в ребенка до 14 лет, таким он и будет. Если даже он окажется в нехорошей компании, то у него будет знание о том, как себя вести.

Отпуская сына в жизнь, родители не наказывают его, а благословляют. Они просто лишают его возможности пользоваться тем, чего он пока не заслуживает. Ведь он сам должен зарабатывать на родителей, а не они должны зарабатывать на него, и это не означает насилие. Это означает проявление справедливости по отношению к сыну, и в этом случае он всё поймет. Как только ему перестанут давать деньги, он сразу протрезвеет и станет включать мозги.

Олег Геннадьевич утверждает, что насилие над мальчиком заключается в том, что мать своей ненужной любовью продолжает гиперопеку: «Ой, почему ты не поел?», «Почему ты не работаешь?» и т. д., и сын от этого будет только звереть. Таким образом, мать только рушит его жизнь.

Об ошибках и развитии сыновей

Но что делать, если сын уже живет отдельно и у него есть своя семья, а он все продолжает просить деньги? В этом случае нужно спокойно сказать сыну, что он уже немаленький и пора бы ему самому справляться со своими проблемами. Поймите, родители не обязаны содержать взрослых детей и тем более покупать им квартиры и закрывать их кредиты. Это только развращает взрослых сыновей, за редким исключением, когда разум мальчика не был усыплен излишней заботой матери. В большинстве же случаев сыновья знают, что у них и так всё есть, и не напрягаются.

Поэтому если у вас есть взрослые сыновья и вы думаете купить им квартиру, задумайтесь. Даром доставшаяся квартира или машина никогда не будут оценены по достоинству, более того они существенно облегчат жизнь вашим сыновьям. Настолько сильно, что в большинстве случаев у них вообще пропадет желание прогрессировать и развиваться. Ведь мужчиной становятся только в борьбе с трудностями, а если родители уже заранее побеспокоились обо всём и выстлали его путь соломкой, то не стоит удивляться, если парень в 30 лет не может найти работу и содержать своих детей. Это значит, что за свои 30 лет он так и не включил свой разум, не научился преодолевать сложности, а только стремился наслаждаться жизнью. В этом коренное отличие мальчика от мужчины, и наверняка многие видели таких «мальчиков», которым уже по 40–50 лет, а они всё бегут от трудностей жизни.

Поэтому в первую очередь родителям нужно прикрыть «краник», из которого текут средства на жизнь такого сына. Надо объяснить, что пора брать ответственность за свою жизнь, но продолжать любить сына, звать его в гости, поддерживать его семью, покупать внукам игрушки, одежду, если необходимо, но не давать деньги. Иначе такой услугой вы будете проклинать сына, а не благословлять. Да, ему будет трудно, и вы можете даже подумать, что вы бесчувственные родители. Но это не так.

В том, что вы даете своему сыну ошибаться и наживать шишки, и проявляется ваша любовь. Ведь иногда некоторым из нас надо дожить до ручки, чтобы воспрять духом и начать стремительное движение вверх. Мужчина, который знает, что ему не на кого рассчитывать, всегда быстро развивается и уважаем в обществе. Тот же, кто живет на всем готовом, неважно за счет жены или родителей, всегда в глазах окружающих будет вызывать насмешку, и что хуже всего такой мужчина сам не будет себя уважать, что впоследствии непременно выльется в проблемы в семье. Подумайте, какую жизнь вы хотите своему ребенку?

Мальчик, который знает, что у родителей нет денег на платную учебу, сам предъявляет к себе высокие требования и усердно готовится к поступлению. Сирота, оставшийся без родителей, знает, что ему неоткуда ждать подарков судьбы, поэтому цепляется за любую работу и держится за нее, пока не обретет нужные качества и квалификацию. Муж, у которого жена сидит дома с ребенком, знает, что у него нет других вариантов, как идти и зарабатывать средства на жизнь.

В этом случае мужчина идет вверх, и спустя годы, он понимает, что все сложности для него были благословением Бога. Поэтому родителям нужно иметь мужество, чтобы преодолеть свою привязанность и дать сыну возможность самому строить свою жизнь. Пусть у него не сразу получится, но для него это будет бесценный опыт. В противном же случае родители рискуют до самой старости содержать сына, разрушая таким образом его жизнь. Дайте своим сыновьям возможность развиваться. Позвольте им совершать ошибки.

Если вы хотите использовать материал с нашего сайта, поставьте активную гиперссылку на страницу с публикацией. Спасибо.

Все статьи >

2 способа мотивировать вашего борющегося взрослого ребенка

Основываясь на моих наблюдениях родителей взрослых детей в США и за рубежом, эта пандемия значительно усугубила уже существующие разочарования в этих семьях. Вы один из многих родителей, чувствующих разочарование и выгорание из-за отсутствия мотивации и саморазрушительного поведения вашего взрослого ребенка?

Я действительно понимаю. Я слышу много историй о сильном разочаровании взрослых детей, которые ведут себя негативно:

Скорее ожидая, чем по-настоящему ценя, что их родители субсидируют стоимость квартиры, страховки автомобиля или обучения в колледже.
Чрезмерное обвинение общества или вас в их борьбе, хотя вы делали все возможное, чтобы помочь им найти свое место.
Говорит, что вымоет посуду или выполнит другие домашние дела, но не делает этого.
Неспособность найти работу или удержаться на ней или работать неполный рабочий день.
Досрочное отчисление из колледжа или завершение двух третей учебы в колледже, а затем отказ от учебы.
Вовлечение себя и согласие с проблемными (даже оскорбительными) значимыми другими.
Имея высокие амбиции, но не хватает настойчивости, чтобы преследовать их на практике.
Не могут взять себя в руки, но проявляют изобретательность, когда дело доходит до получения марихуаны или других наркотиков.

Что не помогает

Следующие типы взаимодействий вызовут бесплодную, эмоционально реактивную борьбу за власть с вашим борющимся взрослым ребенком:

Инъекция вины. Одно дело спросить, как бы они себя чувствовали на вашем месте или на чьем-то другом в той или иной ситуации. Однако слишком часто родители доводят это до предела и пытаются заставить своих взрослых детей чувствовать себя виноватыми из-за их мыслей, чувств или действий. Родители, которые используют чувство вины, чтобы контролировать своих детей, рискуют оттолкнуть их.
Размышление о прошлых конфликтах. После того, как проблема или конфликт решены или даже мирно отложены, постарайтесь не бросать их снова, не выделив сначала время и пространство. Родители, которые вспоминают прошлые ошибки своих детей и останавливаются на них, учат их долго держать обиду.

Использование язвительного сарказма. Вы используете сарказм, если говорите вещи, которые не имеете в виду, и подразумеваете противоположное тому, что вы говорите, своим тоном голоса. Например, можно сказать что-то вроде: «О, разве ты не сообразителен», когда взрослый ребенок делает плохой выбор. Использование сарказма ранит и становится препятствием для родителей, которые пытаются эффективно общаться.
Лекции. Родители, которые навязчиво рассказывают своим детям, как решать их проблемы, могут заставить детей поверить в то, что они не контролируют свою жизнь. Когда родители вмешиваются и рассказывают взрослым детям, как они должны поступать, вместо того, чтобы позволить им внести свой вклад в решение проблем, они читают лекции. Во всяком случае, они, скорее всего, будут делать противоположное тому, что вы пытаетесь заставить их делать.

Угрожает. Угрозы редко бывают эффективными. На самом деле они часто заставляют взрослых детей чувствовать себя бессильными и обиженными. Угрозы также вызывают неповиновение, что ведет к дальнейшей эскалации конфликта.
Отрицание своих чувств. Когда они говорят вам о своих чувствах, важно, чтобы вы не относились к этим чувствам легкомысленно. Если, например, вы считаете, что ваш ребенок «не должен» грустить из-за расставания, лучше не говорить об этом. В этом случае вам будет лучше, если вы скажете что-то поддерживающее, например: «Я знаю, что вы действительно цените ваши отношения. Расставание может быть действительно болезненным».

Все эти виды родительского поведения могут негативно сказаться на ваших отношениях со взрослым ребенком. Легко сказать: «Я просто больше так не буду» и по-прежнему повторять это поведение. Иногда могут возникать промахи. Когда они это сделают, обратитесь к ним вместе с ребенком. Но еще лучше, давайте сосредоточимся на том, что вы можете делать, и на том, чего делать не следует.

Вот что вы МОЖЕТЕ сделать, чтобы помочь вашему взрослому ребенку почувствовать себя более сильным и мотивированным, чтобы внести позитивные изменения в свою жизнь.

Что помогает

1. Укажите положительные стороны. Замечайте и развивайте «островки мотивации». Чем больше вы будете искать случаи, когда ваш взрослый ребенок проявляет инициативу, мотивацию и настойчивость, тем больше вы будете это видеть. В качестве отдельного примера: если сегодня вы пойдете и купите машину определенной марки, модели и цвета, не увеличится ли вероятность того, что завтра вы заметите на дорогах другие подобные машины? Это происходит из-за того, что называется избирательным вниманием или процессом сосредоточения внимания на чем-то одном и игнорирования других.

Итак, чем чаще вы видите неубранную одежду или оставленную в раковине посуду, тем меньше вы замечаете вынесенный мусор или даже то, как ухаживают за газоном, или даже то, что он встал раньше обычного. Я не говорю, что вы должны полностью игнорировать одежду или посуду или устраивать вечеринку, если ваш сын или дочь встают вовремя. Вместо этого просто постарайтесь заметить, как выносят мусор или сгребают листья. Или, что она рано встала и обратилась в приемную комиссию по поводу повторного зачисления в колледж. Делайте все возможное, чтобы увидеть и закрепить хорошие вещи.

Просто имейте в виду, что я никогда не слышал, чтобы взрослые дети жаловались мне на родителей, которые находят время, чтобы по-настоящему понять их и заметить, что они делают хорошо, даже если в остальном они кажутся «ленивыми».

2. Будьте спокойны, тверды и не контролируйте себя. Многие клиенты сообщают, что подход «Спокойный, твердый, неконтролирующий», подробно описанный в моей книге «10 дней до менее непокорного ребенка», 2-е издание, , помогает им научиться обходить угрозы и вытекающую из них борьбу за власть. Этот подход оказался очень полезным для взрослых детей, с которыми трудно вести конструктивный разговор. В конце концов, разве это не цель?

Короче говоря, этот подход поможет вам стать тренером по эмоциям, а не придирчивым, враждебно настроенным родителем в глазах взрослого ребенка. Примерный звуковой фрагмент может быть примерно таким: «Я слышал, вы раздражены тем, что я снова спросил, есть ли у вас работа. Я продолжу работать над тем, чтобы отступить. в то же время мы оба знаем, что вы будете чувствовать себя лучше, имея больше независимости и порядка в своей жизни. Просто знайте, что я здесь, чтобы поддержать вас».

Чтобы узнать больше, нажмите здесь.

Что делать, если взрослые дети не уходят из дома

Как вернуться к жизни, когда взрослые дети не уходят из дома? Это может быть сложно, но если вы справитесь с этим сейчас, всем станет лучше!

Что делать, если взрослые дети не хотят выходить из дома

Вопрос читателей:

Мы с мужем всегда умели распоряжаться своими деньгами. Каким-то образом мы вырастили дочь, которой нет, и это разбивает мне сердце. Сейчас ей далеко за 20, и она в долгах по самые глаза. Она отказывается устроиться на работу в ресторан или даже заниматься парикмахерским делом. В основном она живет на алименты, и мы с ее отцом должны помогать оплачивать ее счета, поскольку мы берем один из ее кредитов в качестве поручителей.
Как нам направить ее на правильный путь и помочь ей стать ответственной, если не выгонять ее и нашего внука из дома и не поворачиваться к ней спиной? Я просто не знаю, как мотивировать ее взять на себя ответственность… Надеюсь, у вас есть предложения.

Джилл: Во-первых, мы несовершенные родители, воспитывающие несовершенных детей в несовершенном мире. Другими словами, все мы с чем-то боремся. Я говорю это, чтобы вы не подумали, что я осуждаю вас или вашу ситуацию. Я лишь пытаюсь заставить вас смотреть на вещи по-другому, смотреть на вещи честно и видеть, какие у вас есть варианты.

Во-вторых, не вы одни задаетесь вопросом, что делать, когда взрослые дети не выходят из дома. Это, наверное, один из 5 самых популярных вопросов, которые мне задают. Количество взрослых детей, остающихся дома, вызывает тревогу. Буквально вчера вечером я разговаривал с женщиной, которая рассказывала мне о своем 55-летнем брате, который до сих пор не работает и живет дома. Это встречается чаще, чем вы думаете, но это не делает его правильным.

Ни одно из моих предложений не будет легким. Когда ваша дочь была маленькой, вам, несомненно, приходилось временами отказывать ей в чем-то, потому что вы знали, что это делается для ее же блага. Точно так же вам, возможно, придется сделать некоторые неудобные вещи для ее же блага сейчас. Это больно, но вы должны любить ее достаточно, чтобы быть готовым бескорыстно терпеть эту боль, чтобы она научилась заботиться о себе.

Скорее всего, самое сложное в вашей ситуации — это то, что вы не хотите, чтобы ваш внук страдал. Ваша дочь уже взрослая. Даже если вы не хотите, чтобы ваша дочь боролась, у вас, вероятно, не было бы столько угрызений совести по поводу того, чтобы заставить ее уйти одну, если бы она была одна. Внуки действительно усложняют вещи, и вам придется руководствоваться собственным суждением, размышляя над тем, что я предлагаю. Я понимаю, что это будет тяжело.

Часто единственное, что мотивирует кого-то, когда взрослые дети не уходят из дома, это то, что им 9 лет.0075 заставил сделать это самостоятельно. Пока из-под них не вытянут ковер, они не изменятся. Почему они? Они знают, что вы их выручите, поэтому, если немного сложно сделать что-то еще, зачем им утруждать себя, чтобы помочь себе? Она также знает, что вы не хотели бы выбросить своего внука или испортить свой кредит из-за кредита, который вы подписали. В некотором смысле, она имеет тебя над бочкой. Она может даже не осознавать, что делает это, но к этому все сводится.

Вот ваши варианты действий в случаях, когда взрослые дети не выходят из дома:

Нести ответственность за кредит, который вы подписали, и ничего более, если дело дойдет до драки. С этого момента и впредь никогда и ни с кем не подписывайте ссуду, включая ваших детей, особенно ваших детей. Единственный раз, когда я бы подумал об этом, — это если бы я был готов выплатить весь кредит, не жалуясь и не расстраиваясь. В редких случаях, когда вы знаете ваши дети чрезвычайно ответственны, вы можете подумать о том, чтобы дать им кредит, но вы должны быть готовы относиться к этому как к подарку, если они не заплатят.
Вы можете сказать ей, что она может остаться с вами за небольшую ежемесячную плату, чтобы покрыть некоторые расходы, связанные с ее проживанием. Она также должна оплачивать все остальные счета самостоятельно. Ежемесячная плата, которую она платит вам, должна быть первой суммой из ее алиментов, а не тем, что она платит вам, если у нее остались деньги после оплаты других счетов. Если ее чек на поддержку небольшой, ей не помешает подписать все на вас. Таким образом, вы можете использовать его для ее «арендной платы», а затем использовать то, что осталось, для покупки одежды и обеспечения потребностей вашего внука. Таким образом, ее дочь обеспечена, и у обеих есть жилье, но ваша дочь ничего не получает от этого для своих личных нужд или желаний. Деньги — это, в конце концов, «детская» поддержка. Конечно, это также будет включать в себя понимание того, что она работает над тем, чтобы получить работу и в конечном итоге переехать.
Скажите ей, что у нее есть 4-6 недель, чтобы найти работу и переехать (Вы можете выбрать свой собственный период времени. Только не делайте его слишком длинным и убедитесь, что у него есть конкретный крайний срок) . По истечении этого времени, если она не будет двигаться, ее вещи будут лежать на крыльце, а двери заперты. Это будет труднее всего сделать, но если другие вещи не сработают, вам, возможно, придется сломаться и сделать это. Я знаю, что это было бы ужасно, и потребовало бы много сил, но это та часть, где любовь к ней больше, чем ваша собственная боль и боль.
По истечении крайнего срока, если ваша дочь не может позаботиться о своем ребенке и о себе, вы можете сказать ей, что сохраните свою внучку, пока она не встанет на ноги. Если через неделю или две ситуация кажется очень плохой, и она не сделала ничего, чтобы помочь себе, вам, возможно, придется подать заявление на временную опеку. Я лично не стал бы делать это сразу, и я бы сделал это только в крайнем случае, если бы я думал, что мой внук находится в серьезной опасности.

Если ты не хочешь их выгнать, я бы по крайней мере убедился, что ты вообще больше не даешь ей денег. Если вы считаете, что должны, вы можете накормить их и предоставить им крышу, но не оплачивайте ее счета и не давайте ей ни копейки за что-либо, кроме того, что вам нужно заплатить по совместно подписанному кредиту, чтобы сохранить свой кредит. Ok.

Боюсь, это один из жизненных уроков с последствиями. Вам придется выплатить кредит, который вы подписали. Вы знаете свою ситуацию лучше, чем я, поэтому вам придется рассмотреть все эти варианты и решить для себя, что вам следует делать. Возможно, вы захотите начать с шага 1 или, если ситуация достаточно плохая, вам, возможно, придется начать с шага 3.

Что бы вы ни решили, вы и ваш муж должны стоять вместе, несмотря ни на что. Не относитесь к этому легкомысленно и не поддавайтесь эмоциональному шантажу. Это именно то, что здесь происходит, и, как любой шантаж, это быстро истощит вас полностью. Я не говорю, что ваша дочь ужасный человек. Ее, наверное, вообще нет. Она просто безответственна, но она не станет ответственной, пока кто-то не сделает что-то, что заставит ее взять на себя ответственность. К сожалению, похоже, что вам и вашему мужу придется это сделать.

Быть ответственным тяжело, и это работа. От этого никуда не деться, так что теперь вам придется выбирать, что вы собираетесь делать. Если вы не действуете, потому что считаете, что это слишком сложно, поймите, что в некотором смысле это то же самое, что делает ваша дочь. Она не пытается изменить свою ситуацию, потому что ей слишком сложно и неудобно пытаться работать. Если вы не действуете, чтобы исправить свою ситуацию, это потому, что она слишком тяжелая и неудобная.