Как женщины переживают развод: Как Женщины Переживают Развод? — Сайт Губернатора Псковской области

Как развод влияет на нашу личность

• Кристиан Джарретт
• BBC Future

10 декабря 2016

Автор фото, Getty Images

Если одни переживают разрыв отношений довольно легко, то другие воспринимают его очень болезненно. Обозреватель BBC Future объясняет, почему так происходит, и как драматические изменения в жизни влияют на наш характер.

В длительных отношениях личности обоих партнеров обычно плотно переплетаются.

Английская поэтесса Элизабет Баррет Браунинг говорила своему мужу Роберту Браунингу: «Я люблю тебя не только за то, кем ты есть, но и за то, кем я становлюсь рядом с тобой. Я люблю тебя не только за то, кем ты стал, но и за то, кем ты меня сделал. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты открыл».

Некоторые исследования показывают, что после нескольких лет совместной жизни мы можем ошибочно принимать черты характера партнера за свои собственные.

Итак, когда отношения заканчиваются, значит ли это, что наша личность также претерпевает фундаментальные изменения?

И влияет ли наш характер и темперамент на то, как мы отреагируем на разрыв: останемся в одиночестве или быстро прийдем в себя и окунемся с головой в новые отношения?

В определенной степени ответ определяет пол человека. В одном из исследований, опубликованных в США в 2000 году, отмечается, что разрыв отношений по-разному влияет на мужчин и женщин.

Поль Коста-младший и его коллеги с помощью тестов определили тип личности у более двух тысяч человек в возрасте от 30 до 40 лет. А через шесть-девять лет опросили их на предмет изменений, которые произошли в их жизни, и снова провели с ними тесты на личность.

Как ни странно, женщины, прошедшие через развод, демонстрировали большую открытость. Исследователи объясняют это тем, что разрыв отношений принес им чувство освобождения.

В отличие от них, разведенные мужчины были более эмоционально нестабильны. Очевидно, разрыв в определенной степени подорвал их веру в себя.

Однако не все исследования подтвердили эту закономерность.

Группа немецких ученых в течение 12 лет, с 1994 по 2006 год, три раза опрашивала более 500 мужчин и женщин среднего возраста. Исследователи пришли к выводу, что после развода у них снизился психологический показатель экстраверсии.

Отчасти это объясняется тем, что после разрыва они перестали общаться с друзьями и знакомыми своего партнера или партнерши, и таким образом вели менее активную социальную жизнь.

Разведенные также продемонстрировали снижение показателя «надежности». Возможно потому, что они больше не должны были заботиться о своем постоянном партнере.

Несмотря на незначительное падение уровня экстраверсии, этот фактор мог иметь значительные последствия для жизни человека. Прежде всего потому, что низкий уровень экстраверсии может свидетельствовать о склонности к одиночеству.

Исследователи, однако, уверены, что этот факт не должен нас беспокоить. «Мы не обнаружили никаких доказательств того, что такие драматические изменения в жизни могут «сломать» личность», — отметили они.

Автор фото, Getty Images

Экстраверты после развода обычно быстро вступают в новые отношения

Этот опыт может быть болезненным, но мы в состоянии пережить его и двигаться дальше.

Не только трагический разрыв отношений влияет на нашу личность, но и наш темперамент также во многом определяет, как мы реагируем на происходящее.

В исследовании, результаты которого были опубликованы в этом году во Фландрии, были задействованы более двух тысяч разведенных мужчин и женщин.

Ученые попытались узнать, вступали ли они в новые отношения на протяжении семи лет после развода.

Именно во Фландрии зафисирован самый высокий уровень разводов в Европе, поэтому она стала отличной базой для подобных исследований.

Эн Кетриен Зодерманс и ее коллеги узнали, что разведенные экстраверты чаще, чем другие типы личности повторно вступали в брак. Участники эксперимента с высоким показателем невротизма чаще оставались одинокими или вступали в непродолжительные отношения. Оба случая свидетельствуют о нежелании снова связывать себя обязательствами.

А те, кто демонстрировал высокую добросовестность, как правило, имели серьезные отношения с новым партнером, начинали с ним совместную жизнь и впоследствии вступали в брак.

Одной из причин, почему развод обычно переживают так болезненно, является тот факт, что он заставляет нас переосмыслить нашу личность. В длительных отношениях личности партнеров настолько взаимосвязаны, что расставаясь, мы теряем часть самих себя.

Это проявляется в том, что после развода респонденты менее уверенно утверждают: «У меня есть точное представление о том, кем я являюсь».

В статье, опубликованной в этом году, отмечен интересный факт. Оказывается, реакцию на разрыв отношений может смягчить восприятие нами своей личности.

Исследователи из Стэнфордского университета Лорен Хове и Кэрол Двек обнаружили, что люди с негибким отношением к себе, как правило, воспринимают развод более остро.

Им кажется, что разрыв открывает что-то плохое о них самих, и в результате они переживают ситуацию еще тяжелее.

Исследователи выяснили, что такие убеждения могут меняться. Участники под влиянием аргументов (например, из статьи по психологии) начинали воспринимать свою личность как менее постоянную и способную к изменениям.

Автор фото, Getty Images

Некоторым парам, как, например, Крису Мартину и Гвинет Пэлтроу, удалось расстаться друзьями, другие — переживают разрыв более болезненно

Это позволяет сделать положительные выводы. Пожалуй, напомнив себе, что мы являемся сложной, многогранной личностью, способной меняться и адаптироваться, мы можем в определенной степени развить в себе устойчивость к боли расставания.

Мы также могли бы вынести полезный урок из исследований, которые свидетельствуют, что после развода у нас снижается показатель экстраверсии.

Если мы знаем об этом эффекте и готовы к нему, мы могли бы после развода расширить круг общения, чтобы избежать одиночества.

Конечно, окончание длительных отношений вряд ли может быть легким. Однако оно не обязательно должно быть негативным по определению.

Если предыдущие отношения были обременительными, их прекращение принесет ощущение надежды и новизны.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

Женщина переживает развод

Стоит ли говорить, что измена любимого мужа становится для жены настоящей трагедией. Убедившись в предательстве дорогого человека, женщина страдает и …не может определиться, что ей предпринять: немедленно подать на развод, смириться и терпеть, обвинять себя в том, что «не удержала»? Развод — это настоящее испытание. Решиться на развод и принять то, что родной человек становится вмиг посторонним — это так нелегко!

Что происходит с женщиной, переживающей развод?
Женщины чаще разводятся не потому, что так будет лучше, а потому, что сил больше нет так жить…
Жить в предательстве, обмане, безразличии.

Думаю, если отбросить такие драматические причины, как «пьет, бьет, гуляет», большинства разводов можно избежать. Библия говорит, что основной долг мужчины — заботиться, уважать и чтить жену свою. Если он этого не делает, то кто совершает грех больший: он или жена, уходя от него? Но в этом вопросе нет ответа. Когда болит душа, жутко болит.

Среди моих знакомых немало тех, кто сгоряча расстался со второй половиной, первое время испытывал чувство эйфории и свободы, а потом пожалел. В конце концов, любое совместное проживание рано или поздно приводит к кризису. Может быть, стоит потерпеть? Не факт, что следующая попытка окажется лучше.

Женщина, даже в самом угнетенном положении, действительно тянет с разводом и дотягивает до ситуации, когда уже обстановка накалилась до предела. Но делает это не потому, что она по натуре скандалистка (и к слову сказать, нельзя же всех женщин мерить одной меркой, они ведь все разные).
Женщинам свойственно надеяться, что «может, рассосется». Мол, все уладится, все образуется, поболит – и пройдет…

Именно так женщины чаще всего оценивают семейные отношения. И пропускают стадию, когда семья превращается в театр военных действий, когда сделать что-либо уже поздно. А она все надеется, что муж ее исправится, перестанет относиться к ней равнодушно или жестоко… но ничего, как понятно, не меняется. Но время-то идет, вот обстановка и накаляется до предела.

Все-таки в наше время чаще всего женщину оценивают не по тому, кто она сама, а по тому, чья она жена (за редким исключением). И даже по тому, есть у нее в принципе муж или нет. Так вот она и терпит, не желая до последнего расставаться со столь возвышающей ее принадлежностью, как муж, особенно если этот муж, как говорится, не из последних. Пусть хоть какой он дома – зато от людей почет и уважение, которого ей в личной и семейной жизни зачастую очень не хватает…

Поэтому сложно ее обвинять в том, что она держится за это уважение даже такой порой страшной ценой.
Вообще говоря, у такого подхода есть своя глубинная причина. Подавляющее большинство мужчин, настаивающих, чтобы жена лишилась любого самостоятельного источника средств и попала бы к ним в зависимость, руководствуются (явно или бессознательно) вовсе не целесообразностью такого расклада и даже не собственным бытовым комфортом. Им надо таким образом привязать к себе жену, чтобы была гарантия, что она никуда от него не денется.

А вообще женщине после развода проще, чем мужчине, и она быстрее встает на ноги. Во-первых, женщина не так категорично рвет после замужества свои старые связи: у нее, как правило, остаются и подруги, и приятели, и с родителями она общается интенсивнее – она слабая, ей можно…

В разводе не стоит искать виноватого – поэтому не вините ни себя, и бывшего супруга. Если хотите, так сложились обстоятельства. А то, что вы не сумели «сложить» их иначе – опять же ваша беда, но никак не вина.

Принимайте все решения относительно вашей жизни после развода только на холодную голову. Да, развод – психотравма. Даже если он обошелся самой малой кровью из всех возможных. Поначалу адаптируйтесь к новому образу жизни, потом решайте, что вам делать и как быть.

Научитесь грамотно пользоваться своей свободой: не бравируйте ею, не насилуйте ею себя. И пусть вас не удивляет, что поначалу эта свобода иногда вас не радует: это значит, что все идет своим чередом.

Не пытайтесь ускорить процесс послеразводной адаптации с помощью спиртного или успокоительных таблеток.

Принимайте решения во время развода и после него, руководствуясь своими личными потребностями и интересами. Не делайте ничего во вред себе, но лишь бы в угоду обществу. В конце концов, вначале живите для себя!!!

И главное – не сжигайте мосты, не считайте, что после развода ваша жизнь кончена! Вы развелись, но это не значит, что вы больше недостойны счастья. Как раз наоборот, — это тот самый случай, когда вы приобрели опыт и знания – пусть даже не очень дешевой ценой. И теперь у вас гораздо больше шансов построить счастливую семью!

Как преодолеть 6 самых трудных моментов в жизни после развода

Люди много говорят о том, каково это развестись, но эти разговоры не часто распространяются на то, на что похожа жизнь после развода . Потому что, если вы не развелись, вы не совсем понимаете, что на самом деле означает этот следующий этап.

Во время развода есть определенный процесс: у вас есть вопросы для исследования, вещи, о которых нужно узнать, решения, которые нужно принять, встречи, которые нужно посетить, документы, которые необходимо зарегистрировать, и так далее и тому подобное — все это черно-белые шаги, которые вы должны были выполнить. взять, чтобы завершить деловую операцию по «расторжению» вашего брака. И хотя эти шаги казались ошеломляющими, пугающими и, как правило, повсюду (вы могли быть или были грустными, шокированными, чертовски безумными, разочарованными, преданными, отрицающими или оцепеневшими), процесс, тем не менее, имел путь. держать вас на земле. У тебя была цель. Пройти «согласованный» документ, подписать его и получить развод.

Теперь, когда вы оглядываетесь на свою новую жизнь после развода, ваше ощущение времени и того, что с ним делать, изменилось. Даже если вы боретесь и боретесь за выживание, ваш разум и сердце могут размышлять о прошлом и о том, «кем» вы станете.

Да, ваша жизнь после развода будет для вас самым ярким этапом, если вы будете открыты для него

Это этап «поиска себя», и мы призываем вас не стыдиться его.

Открытие себя и забота о себе включают в себя подготовку к тому, что грядет в вашей жизни, где это возможно (использование лучших практик, которые дают вам структуру), а также умение отпускать. На этом этапе нужно уделить время тому, чтобы глубоко обдумать свою историю, что привело вас к концу вашего брака/отношений, а также хорошие и плохие роли, которые вы сыграли.

Открытие того, кто вы есть, может стать грязным не так, как то, где вы были. Вы больше не можете винить во всем своего мужа. Пришло время забрать свой багаж.

Основываясь на нашей работе по обучению женщин, вот шесть самых сложных моментов в жизни после развода и, что более важно, что вы можете сделать, чтобы освободить место для хороших вещей. Хорошо, теперь глубокий вдох…

1. Его нет. Ваша жизнь, какой вы ее знали

Звучит очевидно, но некоторые из нас являются Сопротивителями Реальности, женщинами, которые проводят месяцы (годы?) в отрицании того фундаментального влияния, которое развод окажет (или оказал) на нашу жизнь.

Сопротивляющаяся реальности может стремиться или слепо поддерживать образ жизни, который она вела, когда была замужем, — ходить в такие же отпуска, питаться в модных, дорогих ресторанах или класть продукты в свою тележку, не проверяя цену или количество (настолько она привыкла покупать «для всех»). Возможно, она платит ипотеку за слишком большой дом с завышенной ценой, потому что либо чувствует, что ей должны, либо не может смириться с перспективой перемен, либо не хочет, чтобы переезд «затронул детей». Она может беспокоиться о понижении рейтинга, опасаясь, что потеряет своих друзей или свое социальное положение.

Но теперь мы все знаем, что независимо от того, насколько «мирным» был конец наших браков, развод может перевернуть нашу жизнь с ног на голову. Развод выведет вас из зоны комфорта. Развод – это перемены.

В идеале, вы начали усваивать эти изменения во время бракоразводного процесса, а если нет, ваша жизнь после развода будет тяжелее — не только в материальном, но и в психологическом и эмоциональном плане. Чем раньше вы смиритесь со своей новой реальностью, тем скорее вы сможете приспособиться, перенаправить и начать формировать будущее, которое вы хотите. Работа с коучем по разводам — во время бракоразводного процесса или когда вы восстанавливаете свою жизнь — поможет вам понять, что вы можете и чего не можете делать, когда вы воплощаете в жизнь свою лучшую следующую главу.

Возможно, ты еще этого не чувствуешь, но внутри этой необъятной неизвестности Жизни после развода тебя ждет большая, большая прекрасная жизнь.

2. Даже если вы сделаете все возможное, ваши дети почувствуют последствия развода

Вы женщина, а не робот. Во время и после развода ваши эмоции могут оставаться рассеянными, ослабленными или замкнутыми. Повседневные решения могут показаться непреодолимыми. Ты пытаешься быть сильной, позволяешь всему свалиться с твоей спины, потому что ты хочешь быть лучшей матерью. Вы хотите, чтобы ваши дети видели, как вы стоите высоко, а не рассыпаетесь. Но у тебя будут плохие дни, как и у всех нас. Вы поскользнулись. Вы можете рассказать о своем бывшем своим детям. Или они услышат (подслушают?), как вы ругаете его другу или члену семьи в момент разочарования или отчаяния.

Неважно, сколько лет вашим детям — даже если они уже взрослые или больше не живут дома — развод повлияет на них. Это может повлиять на их мировоззрение и их способность общаться с другими, включая вас и вашего бывшего. Ваше расставание изменит праздники и семейные функции. И хотя вы можете почувствовать некоторое сближение со своим бывшим после того, как документ о разводе будет подписан или он больше не живет в одном доме, если у вас есть дети, он* всегда будет в вашей жизни.

Развод может означать общение с вашим бывшим партнером, с которым вы раньше никогда не общались нормально. Вы можете иметь дело с такими вещами, как заказы поддержки и посещения, высадки и пикапы. Жизнь ваших детей будет нарушена, и после этого каждому из вас придется придумать, как двигаться вперед и вместе создавать новую жизнь.

Согласно исследованию, вы можете лучше всего поддерживать своих детей (и, следовательно, себя) во время развода и жизни после него, помня о продолжающемся конфликте между вами и вашим бывшим. Дети, которые страдают больше всего, это те, чьи родители поддерживают враждебность, которые не стремятся делать все как можно дружелюбнее. Как вы можете догадаться, это не история вашего брака, когда вы все вместе жили в одном доме, а то, как вы двое (вы и ваш супруг) пережили развод.

При непосредственном общении со своими детьми лучшее, что вы можете сделать, — это признать их боль и точку зрения, а не поносить их отца. Слушай их. Поймите, что, хотя причины вашего развода могут быть очевидны для вас, они менее очевидны для ваших детей. Вы можете помочь им чувствовать себя менее сбитыми с толку, если будете прямолинейны и честны и будете держать линии связи открытыми, а не закрываться от мира. Это не означает, что вы должны относиться к своим детям как к равным (даже если они «старые души», «умные» или так называемые «взрослые»), но открыто обсуждать вопросы, связанные с разводом, в соответствии с возрастом.

Стоит ли говорить детям, что вы бросаете их отца, потому что он изменил? Потому что он присвоил деньги? Потому что он наркоман? Мы призываем вас не делиться более кровавыми подробностями, пока вы и ваши дети не избавитесь от жары, в будущем, когда ваши дети вырастут.

Если вы задаетесь вопросом, как сообщить новости своим детям, нуждаетесь в поддержке родителей в качестве одинокой женщины или совместного воспитания с трудным бывшим, или даже хотели бы книги, которые вы могли бы читать вслух своим детям, рассмотрите наш пост о 35 лучших книгах на развод.

3. Некоторые друзья и родственники «исчезли»

Развод означает перемены, и вы, вероятно, чувствуете это в социальном и семейном плане. Для многих из нас стало огромным пробуждением то, что друзья, которых мы считали такими проверенными и верными, исчезли или стали немыми. Как будто они боятся, что ваш развод может быть заразным.

Несмотря на то, что мы прошли долгий путь в культурном отношении, уменьшив клеймо развода, значимые люди в нашей жизни могут по-прежнему выбирать чью-то сторону — будь то их вынуждает ваш бывший, они чувствуют себя вынужденными из-за чувства яростной преданности или имеют предпочтение быть с «более веселым» или более богатым супругом. Это больно. И это не только шокирует, но и пронзает до костей, особенно если у вас мало или совсем нет дружеских отношений, кроме тех, которые вы установили со своим бывшим во время брака. Вы можете чувствовать себя опустошенным, когда начинаете новую жизнь.

Когда дело доходит до семьи, это банально, но факт: кровь часто бывает гуще воды. Например, у вас могли быть прекрасные отношения с семьей вашего бывшего. Может быть, они большой клан, веселые и сплоченные, и у вас всегда была особая связь с некоторыми из них. Однако развод может привести к тому, что они подведут черту и встанут на сторону своего кровного родственника. Прекрасные отношения, которые у вас были с ними, стоят но мас.

Вслед за пространством, оставленным вакантным другими, вам важно соприкоснуться с собой и найти новые увлечения и интересы — это поможет вам открыть для себя новых людей. Заставьте себя выйти на улицу, чтобы изменить свое мышление, заняться делом, которым вы всегда хотели, но на которое раньше «не было времени», например, волонтерством или путешествием. Вы даже можете присоединиться к группе поддержки с другими разведенными женщинами, которые понимают, через что вы проходите, и которые полны решимости воссоздать свою жизнь здоровым образом — с намерением — тоже.

4. Пустой дом

Придя домой после работы, приготовив себе ужин, съев его в одиночестве и не имея никого, с кем можно было бы разделить день (если у вас всегда был такой день), вы можете почувствовать себя самим собой. не имеют цели. Это касается даже разведенных женщин, которым было нечего сказать своему бывшему в вечерние часы, пока они были замужем. Но почему-то просмотр «Опасности» в тишине или фильма, который вам обоим понравился, сейчас кажется особенно завидным. По крайней мере, вы могли слышать дыхание другого человека.

Если у вас есть дети, тишина в вашем доме, когда они остаются с отцом, поначалу может быть оглушительной. Все звуки, которые издают дети, означают, что жизнь проживается, а пустота, оставленная на их месте, может заставить вас чувствовать себя одиноким и растерянным. Кто вы, если ваши дети не нуждаются в вас?

Но знай, что это всего лишь этап, новые боли, которые ты преодолеешь. Есть большая разница между одиночеством и одиночеством. Возможно, вы не сможете изменить первое, но вы можете изменить свое мышление и решить, что вам никогда не придется быть вторым.

Используйте это время для размышлений, чтения или спокойного времяпрепровождения. Может быть, вы станете веганом (ха! Ваш бывший был таким плотоядным!). Или вы возьмете собаку из общества защиты животных. Или вы будете использовать это время вечером, чтобы помедитировать, заняться йогой или пойти в спортзал.

Это время наедине очень важно для вашего восстановления после развода. Вы должны прийти к соглашению с самим собой и заново открыть для себя, кто вы есть, прежде чем вы сможете перестроить свою жизнь осмысленным образом или даже проявить себя целым и исцеленным в ваших следующих значимых отношениях.

5. Шок от «замены»

Ваш бывший может начать встречаться сразу после развода. Он может даже начать встречаться во время бракоразводного процесса. В любом случае это может ощущаться как удар под дых. Он когда-нибудь действительно любил тебя? Как он мог встречаться так быстро? Что у нее есть такого, чего нет у тебя? Даже если вы хотели развода, нелегко сдержать зеленоглазого монстра ревности, когда вы видите или слышите, что мужчина, с которым, как вы думали, проведете остаток своей жизни, встречается (или более ) с кем-то еще. Это может ощущаться как пытка.

Мужайтесь, многие супруги нередко выглядят так, как будто они «двигаются дальше» сразу после развода, а некоторые начинают встречаться, а иногда и снова женятся довольно скоро. Те, кто это делает, часто реагируют на чувство одиночества и/или общепринятое понимание того, что такое счастье (быть женатым). Если это ваш бывший, возможно, он не останавливается, чтобы подумать и исцелиться от того, через что вы и он прошли.

Вероятность того, что его следующие отношения будут более счастливыми, чем ваши с ним, очень мала. Действительно очень низкий. Он просто не выполняет работу, которую, как вы знаете, вы должны делать на ранних этапах вашей жизни после развода.

Чтобы облегчить боль, избегайте контакта с бывшим, когда это возможно, или мест, которые напоминают вам о нем, в течение здорового периода времени. Скажите своим друзьям (хорошим, которые у вас все еще есть), что вы не хотите, чтобы вас держали в курсе того, что он делает в обществе. Это причинит тебе боль. Вы пытаетесь смотреть в другом направлении с целью позаботиться о себе и накормить себя.

Разработайте новый распорядок дня, который будет способствовать вашему самосовершенствованию, укрепит связи с семьей и друзьями и даст вам возможность усвоить все, через что вы прошли. Что подводит нас к нашему важному номеру 6 в списке. Продолжай читать.

6. Учимся отпускать и приспосабливаемся к Неизвестному

Когда вы были женаты, у вас было определенное видение своего будущего. Вы наверняка мечтали о том, как будете уходить на пенсию, где это может быть, кто будет в вашем кругу общения, чем вы будете заниматься и, может быть, как часто будут навещать ваши внуки. Развод все изменил. В вашей жизни после развода одной из самых трудных вещей является принятие того, что вы должны отпустить… отпустить все мечты, которые касались его и, да, других.

Вы должны скорбеть и подводить итоги всех потерь, которые вы пережили. И признайте, что вы, возможно, не столько огорчаете своего мужа, сколько огорчаете образ жизни и фантазию, которой был ваш брак.

Отпустить означает отказаться от мысли, что мы можем все контролировать.

Жизнь после развода может быть болезненным периодом, а также сумасшедшим периодом, но это не статичное время. Путешествие не окончено. Это только что достигло определенного момента, когда вам пора обработать свое горе и восстановить связь с собой и тем, кем вы хотите быть. Это твоя работа сейчас.

После развода ваш холст пуст. Шифер вытирается начисто. И когда вы смотрите на него, задаваясь вопросом, вы можете не иметь ни малейшего представления, чем вы хотите его заполнить. Но уверяем вас, вы не представляете, какие чудеса вас ждут. Самое сложное только начинается. Осмельтесь открыть. Возьмите кисть и начните.

С 2012 года умные женщины по всему миру выбирают SAS в качестве партнера в сложном опыте развода и отдыха. Теперь вы можете научиться Искусству Переосмысления после развода. Заручитесь поддержкой, ориентированной на женщин, и мудрыми следующими шагами, когда вы восстанавливаете свою жизнь — практически, финансово, романтически, разумно — с Paloma’s Group,  — нашим виртуальным групповым коучинг-классом после развода, только для женщин. В целях поощрения сестринских отношений и защиты конфиденциальности количество мест ограничено.

*Мы поддерживаем однополые браки. Однако для простоты в этой статье мы будем называть вашего супруга «мужем» или «он».

Поделитесь своими мыслями

10 лучших советов по разводу для женщин

В этой статье

Для женщины развод может быть трудным и эмоциональным процессом; однако иногда гораздо лучше расторгнуть брачный контракт, который создает нагрузку на ваше психическое здоровье.

Вместо того, чтобы напрягать свою энергию и посвящать свое время предсмертному путешествию, может быть лучше прибегнуть к юридическому расторжению.

Следовательно, вам важно знать советы по разводу, которые помогут вам завершить бракоразводный процесс. В этой статье мы дадим женщинам десять лучших советов по разводу.

С советами по разводу для женщин, которые будут упомянуты здесь, вы сможете разумно справиться с процессом развода.

Развод для женщины может быть очень напряженным и нервным; однако с советами в этом разделе будет намного проще пройти этот процесс. Вот простые советы по разводу для женщин, которые могут вам существенно помочь.

Во-первых, при разводе вам необходимо уделять большое внимание своему общему благополучию. Вам нужно хорошо питаться, ежедневно заниматься спортом, медитировать и высыпаться.

Процесс развода довольно напряженный. Вы должны, по крайней мере, быть в правильном состоянии ума и функциональности тела, чтобы ориентироваться в этом процессе.

Еще один важный совет для женщин при разводе – нанять хорошего психотерапевта. Нельзя недооценивать значение психотерапии во время бракоразводного процесса, поскольку она дает множество преимуществ.

Терапия поможет вам правильно интерпретировать свои эмоции, снять стресс и получить опыт жизни после развода.

 Короче говоря, попробуйте нанять терапевтов, поскольку они могут надлежащим образом предложить женщинам помощь при разводе.

   Связанное чтение:    10 причин, по которым посещение психотерапевта может улучшить вашу жизнь  

   Связанное чтение:    15 способов быть независимым в отношениях