Гендерный способ, которым мы научились задавать вопросы, ужасен как для мужчин, так и для женщин
— Слава богу, ты взял трубку, — прошептал я своему лучшему другу. Я скорчился в липком туалете с одной кабинкой азиатского фьюжн-ресторана в Вашингтоне, округ Колумбия, всего в одной закрытой двери от места свиданий, эквивалентного Чернобылю.
Я познакомился с парнем — Чернобылем — в Тиндере. Через несколько минут позвонил мой друг с «аварийной» историей, которую мы состряпали в ларьке, и я побежал к выходу.
Реклама
На бумаге с этим парнем не было ничего вопиющего: он был привлекателен, умен и утверждал, что любит пиццу во фритюре так же сильно, как и я . В реальной жизни, однако, он был придурком и в общении кататоническим. За 45 минут, которые мы провели вместе за ужином, он задал мне всего один вопрос.
Честно говоря, Чернобыль тоже не обратил внимания на стиль моего вопроса. Вскоре после того, как я сбежал, он прислал мне скриншот текстового сообщения, которое отправил своему соседу по комнате.
«Я почти уверен, что только что пошел на свидание с журналистом, который писал о Tinder», — написал он. «Она едва прикоснулась к своему вину и не переставала задавать мне вопросы».
Что стояло за срывом нашего разговора? И мужчины, и женщины на сцене знакомств жаждут серьезных разговоров, о чем свидетельствует огромная популярность статьи New York Times 2015 года, в которой предлагалось 36 вопросов, «научно» доказанных, которые помогают людям влюбиться. Но по моему опыту, мужчины, которые задают вопросы — такие, которые показывают, что они действительно заинтересованы в ответах, — редкие и замечательные единороги. И если мнение моей подруги было каким-то показателем, у меня было много возможностей для улучшения моего собственного стиля расследования.
Advertisement
В поисках ответов я опросила множество психологов, экспертов по свиданиям, консультантов, предпринимателей, учителей и пар.
Я обнаружил, что многие мужчины и женщины, ищущие любви, разделяют мое стремление к более богатым диалогам, и что вопросы имеют большое значение для всех, кто хочет развивать более полезные связи.
Умение правильно задавать вопросы — это самое близкое, что средний человек может получить от сверхспособностей. И все же большинство из нас воспринимает их как должное, ограничивая наши отношения в романтических, платонических и профессиональных сферах.
«Большинство молодых парней просто ждут, когда ты заткнешься, чтобы они могли поговорить». Чтобы узнать больше о том, как мужчины и женщины оказались в нашем нынешнем коммуникативном тупике, я обратился к неожиданному источнику: исправившемуся женоненавистнику Такеру Максу. Недавно он попытался реабилитировать свой имидж после написания таких печально известных бестселлеров, как . Надеюсь, в аду подают пиво и Засранцы финишируют первыми – книги, в которых подробно описаны его ужасные попытки заставить женщин переспать с ним.
Осенью 2015 года, через несколько месяцев после рождения первого сына, Макс опубликовал Mate, Книга, по его словам, предназначена для того, чтобы давать мужчинам реальные советы по свиданиям. (То есть такой, который, возможно, вдохновит мужчин вести себя больше как люди, а не как дикие волки.)
Реклама
Макс посвящает раздел Mate объяснению, почему мужчины должны задавать женщинам вопросы и как они могут это делать. сделай это лучше. По его словам, именно правильные вопросы позволили ему и его нынешней жене сблизиться и влюбиться друг в друга.
Но сначала Максу пришлось подавить то, что, по его словам, было базовым инстинктом, заставляющим его доминировать в разговоре со своими собственными мнениями и анекдотами. «Большинство молодых парней в основном просто ждут, когда ты заткнешься, чтобы они могли поговорить — и я был так же виновен в этом», — говорит Макс Quartz. «Как только я перестал это делать и начал слушать, что говорят женщины, и отвечать на них, внезапно передо мной открылся мир, который я был слишком поглощен собой, чтобы видеть раньше».
Макс вместе с несколькими другими экспертами, с которыми я разговаривал, согласились с моим наблюдением, что мужчины, как правило, задают меньше вопросов на свиданиях, чем женщины. Отчасти это связано с гендерными различиями в стилях общения.
Реклама
Прежде чем мы перейдем к рассмотрению этих различий, сделаем одно предостережение: эти теории неприменимы к поведению всех мужчин или все женщины , и я говорю конкретно о сценариях гетеросексуальных свиданий. (Я поговорил с двумя экспертами по свиданиям в квир-сообществе, и оба они сказали мне, что этот вопрос гораздо менее заметен в ЛГБТ-отношениях. предубеждения.)
При всем при этом мужчины и женщины склонны по-разному думать о цели разговора на первом свидании — и о разговоре в целом. Это явление было задокументировано в Ты просто не понимаешь! , книга 1990 года о языке и гендере, написанная профессором социолингвистики Джорджтаунского университета Деборой Таннен.
Для многих мужчин, по словам Таннена, цель разговора состоит в том, чтобы договориться о статусе в социальной иерархии или сохранить независимость. Они делают это, «демонстрируя знания и навыки, а также занимая центральное место посредством словесных действий, таких как рассказывание историй, шутки или передача информации», — пишет Таннен. На первом свидании этот инстинкт может превратиться в 90-минутная презентация о невероятном образовании парня в Лиге плюща и его шикарной квартире. Он показывает свое оперение, чтобы показать, что он достоин второго свидания.
Для многих мужчин целью разговора является получение статуса в социальной иерархии или сохранение независимости.Реклама
Женщины, с другой стороны, используют беседу для установления связей, подчеркивая «сходства и совпадения переживаний», пишет Таннен. В контексте первого свидания они попытаются найти связи, которые уменьшат их неуверенность в отношении потенциальных партнеров.
Это означает, что они могут задать больше вопросов, чтобы определить, является ли человек за столом потенциальной парой.
С этой стратегией женщины на верном пути. Медленное снижение неуверенности в отношении другого человека путем раскрытия информации является «ключом к развитию любых отношений», — говорит Анита Вангелисти, профессор Техасского университета и эксперт по межличностному общению между романтическими партнерами.
Проблема возникает, когда женщины слишком рвутся к этой цели, засыпая своих партнеров вопросами, как если бы они были следователями ФБР. (Не то чтобы я что-то знал об этом.) Взаимность — ключ к построению отношений. Так оба человека должны раскрывать информацию и задавать вопросы примерно в равной степени, чтобы установить прочные связи, говорит Вангелисти.
Взаимность — ключ к построению отношений.Реклама
Еще один важный момент заключается в том, что качество вопросов может быть гораздо важнее их количества.
Даже если оба собеседника задают вопросы, некоторые типы вопросов лучше способствуют установлению тесных связей, чем другие. Эксперты, в том числе Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей 9Автор 0024 Дейл Карнеги пишет, что важно задавать вопросы с искренним любопытством. Это означает задавать вопросы, на которые вы еще не знаете ответов.
Звучит достаточно просто. В конце концов, любопытство лежит в основе того, что значит быть человеком. Но таков же и страх задавать вопросы, по словам Уоррена Бергера, журналиста и автора книги «Более красивый вопрос, » о силе запросов . Это практика, из-за которой мы чувствуем себя голыми.
«Между вопросами и уверенностью существует тесная связь, — говорит Бергер Quartz. «Если мы не уверены в ситуации, то боимся задавать вопросы, потому что это может быть расценено как проявление слабости, признание того, что мы чего-то не знаем. Люди не думают, что произведут на кого-либо впечатление, задавая вопросы, что является культурным заблуждением.
Они думают, что произведут на кого-нибудь впечатление, рассказав отличные истории и рассказав о себе».
Другими словами, задавание вопросов бросает вызов окостеневшей части человеческой природы, которая сопротивляется социальной уязвимости и жаждет защиты от насмешек, критики и дискомфорта. Тем не менее, мы можем научиться искусству спрашивать. Вот несколько практических правил, рекомендованных экспертами.
Реклама
Подсказки разговора«Однажды я разговаривал с группой людей, и женщина сказала что-то о том, как она приехала в Лос-Анджелес после того, как ее сестра покончила жизнь самоубийством, и любила город, — рассказывает Quartz предприниматель Эндрю Уорнер, который ведет курс по проведению интервью. «Люди говорили: «Да, разве Лос-Анджелес не хорош для того, чтобы начать все сначала?»
Никто не отреагировал на важные подробности, которые женщина рассказала о своей сестре, — возможно, потому, что они не хотели показаться навязчивыми.
Но тот факт, что она подняла такую деликатную тему, вероятно, означал, что она хотела, чтобы группа провела дополнительные расследования. «Мы не наблюдаем за этими маленькими сигналами, позволяя себе говорить о том, что нас больше всего интересует», — говорит Уорнер. 9. Любителям политики будет любопытно, что их потенциальные романтические партнеры думают о республиканских праймериз. Выберите тему, которой вы увлечены, и у вас будет гораздо больше шансов на интересную беседу.
« Можно подумать, что большинство вопросов будет основано на любопытстве», — говорит Бергер. «Но часто мы задаем вопросы для формальности или задаем риторические вопросы, на которые знаем ответ. Люди должны не только задавать вопросы, но и задавать искренние вопросы, основанные на любопытстве».
Реклама
Выбросьте свои планы Сосредоточьтесь меньше на том, чтобы произвести хорошее впечатление, и больше на приятной и интересной беседе.
«Самая большая проблема для большинства людей заключается в том, что у них есть то, что я называю «просить шоры», — говорит Майкл Родерик, основатель консалтинговой компании Small Pond Enterprises, Quartz. Он встречал многих людей, которые так сильно чего-то хотели — например, второго свидания — что у них начиналось туннельное зрение. «Они тратят все время на презентацию, и в результате они в основном просто спрашивают о вещах, которые принесут им то, что они хотят, никогда не принимая во внимание других людей», — говорит он.
Повторите стиль вопроса вашей партнерши Если она спросит вас о вашем любимом виде тако, вы тоже должны спросить ее. По словам психолога из Техасского университета Джеймса Пеннебейкера, изучавшего то, как люди используют язык во время быстрых свиданий, чем больше люди сходятся в языке друг друга, тем больше вероятность того, что они выберут этих людей для свиданий. (Крайне важно, что этот тип поведения имеет тенденцию быть непроизвольным — люди бессознательно повторяют стиль разговора людей, которые им интересны.
)
«Задание вопроса — это коммуникативный акт, который что-то значит», — говорит Вангелисти Quartz. «Вы можете задать вопрос, чтобы проявить интерес. Вы можете задать вопрос, который показывает враждебность или силу. С помощью вопросов вы можете делать мощные вещи, которые повлияют на то, как будут развиваться ваши отношения».
Реклама
Вооружившись советами экспертов, я недавно имел возможность проверить это, когда я встретился с парнем за чашкой кофе. Ставки были низкими — в первую очередь потому, что я понятия не имел, было ли это свидание.
Мы оба задавали друг другу вопросы, и хотя я, вероятно, задал еще несколько, я изо всех сил старался не вести счет. Разговор колебался между глупостью и философией, когда мы рассказывали анекдоты о путешествиях и отмечали причудливые предпочтения в еде. Если я хотел ему что-то сказать, я просто поднимал это , вместо того, чтобы ждать, пока он спросит меня, скрестив руки.
И поскольку я знал, что у нас могут быть разные стили разговора, я знал, что не должен считать, что меньшее количество вопросов с его стороны является признаком незаинтересованности.
После этого он написал сообщение — на этот раз не со странным скриншотом, а с сообщением о том, как ему понравилась наша беседа. Единственная проблема, по его словам, заключалась в том, что «было несколько других вопросов, которые я хотел задать вам, но мы действительно были в потоке».
Я сказал ему сохранить их на следующий раз.
Он Тот самый? 15 вопросов, которые нужно задать себе
Присоединяйтесь к тысячам читателей и женщин, которым я помог найти ЛЮБОВЬ!
Подпишитесь, чтобы получать мои советы по знакомствам!
Я никому никогда не передам и не продам ваш адрес электронной почты.
Это такой важный вопрос, когда вы ищете партнера. Выяснение того, подходит ли вам мужчина, с которым вы встречаетесь, может сбивать с толку!
Вы, возможно, спрашивали себя, «Он тот самый?» , потому что вы видели потенциал, были полны надежд и просто не хотели сдаваться после того, как потратили столько времени на свидания с ним.
Возможно, вы думали, «Он тот самый» , когда ваши отношения были трудными и полными драмы, но вы все еще чувствовали надежду. Оглядываясь назад, вы удивляетесь, почему вы оставались так долго.
Возможно, вы задавались вопросом, «Он тот самый?» когда ваши отношения были на самом деле хорошими, но не казались
Отпустить не того мужчину
Вот секрет быстрого поиска любви – сразу же покончить с неправильным мужчиной. Но как узнать, тот ли он «Единственный» или с ним пора расстаться?
Да, вы найдете «Единственного»!
Даже если вы чувствуете разочарование (или даже безнадежность), пожалуйста, не теряйте надежду. Уверяю вас, вы найдете «того самого», потому что годы любви и горя, которые вы пережили, преподали вам ценные уроки, которые вы можете использовать, чтобы принять правильное решение на этот раз. И потому что я собираюсь поделиться некоторыми важными вопросами (ниже), которые помогут вам решить, следует ли вам остаться или уйти.
Ваше время ценно, и выбор будущего мужа, вероятно, является самым важным решением, которое вы когда-либо принимали, поэтому важно инвестировать свое время (и свое сердце) в знакомства с справа мужчина. Но как определить, находитесь ли вы в правильных отношениях (или вам нужно двигаться дальше и перестать тратить драгоценное время)?
15 вопросов, которые нужно задать себе, чтобы понять, подходит ли он вам:
мужчина, с которым вы встречаетесь, «тот самый»? Не торопитесь, внимательно обдумайте каждый вопрос и действительно обдумывайте свои ответы.
- Являются ли отношения легкими и приятными как минимум в 95% случаев?
- Могу ли я доверять своему партнеру на 100%?
- Могу ли я быть собой с ним?
- Он добрый?
- Есть ли у нас схожие жизненные цели?
- Любит ли и уважает ли меня мой партнер (точно такой, какой я есть)?
- Уважаю ли я своего партнера?
- Нам весело вместе?
- Поддерживает ли мой партнер мои мечты и начинания?
- Разделяем ли мы схожие ценности (или, если наши ценности различаются, можем ли мы с уважением согласиться не соглашаться и заставить это работать?)
- Общаемся ли мы открыто, вдумчиво и честно?
- Люблю ли я прикасаться к нему?
- (Если у вас есть дети) Этот союз отвечает интересам моих детей?
- Чувствую ли я себя комфортно и непринужденно в этих отношениях?
- И наконец – Чувствую ли я себя счастливым в этих отношениях?
Если вы ответили «да» на все 15 вопросов, скорее всего, у вас в руках вратарь!
И если вы ответили «нет» на любой из них, возможно, вы теряете драгоценное время.