Книга как завести друзей: 6 книг о том, как заводить знакомства и создавать сообщества

5 принципов как приобретать друзей и оказывать влияние на людей

Изначально опубликованная в 1936 году работа Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» стала первым бестселлером по саморазвитию и остается одной из самых точных книг по данному вопросу.

И хотя ее автор принадлежал к другой эпохе, описанные им уроки актуальны и по сей день. Несмотря на свой возраст и относительно небольшое содержание, в ней можно найти множество крупиц мудрости, за счет чего она оказала неизмеримое культурное влияние на будущие поколения. (По ней даже снят фильм и написана книга-пародия «Как потерять друзей и отвращать людей».)

Карнеги проделал великолепную работу по раскрытию тем коммуникации, психологии, продаж и саморазвития в одном произведении. Однако та область, где книга действительно интересна предпринимателям — это лидерство, и в данной статье речь пойдет именно об этом.

12 вещей, которые вы узнаете из этой книги

Для начала назовем основные причины, по которым вы просто обязаны прочитать «Как прибретать друзей и оказывать влияние на людей» (если еще не сделали этого ранее).

По мнению автора, эта книга:

1. Выведет из психологической колеи, даст вам новые мысли, идеи, амбиции.
2. Позволит вам быстро и легко заводить друзей.
3. Увеличит вашу популярность.
4. Поможет вам склонять людей к вашей точки зрения.
5. Увеличит ваше влияние, ваш престиж, вашу способность добиваться выполнения поставленных задач.
6. Позволит получить новых клиентов, новых покупателей.
7. Увеличит вашу рентабельность.
8. Сделает вас лучшим продавцом, лучшим исполнителем.
9. Поможет вам справится с жалобами, избежать споров, сохранит ваши контакты легкими и приятными.
10. Улучшит ваши способности к ведению переговоров. сделает вас интересным собеседником.
11. Сделает принципы психологии для вас более простыми, чтобы вы могли применять их в ежедневном общении.

12. Поможет вам пробудить энтузиазм среди ваших партнеров.

Кроме того, Карнеги выделяет 9 принципов для того, чтобы стать великим лидером — или, по его словам, «как изменить людей, не нанося им обид и не приводя в негодование».

Тысячи работ по лидерству были написаны после того, как Карнеги издал свою книгу, но надо сказать, что все было уже упомянуто им ранее.

Итак, рассмотрим первые 5 принципов более детально.

Принцип 1: Начните с похвалы

Никто не любит слышать негативные отзывы, но критическое суждение необходимо для развития, особенно на работе.

Лучший способ смягчить удар — начать с комплимента перед критикой.

К примеру, вы работаете с дизайнером над созданием нового веб-сайта для вашего бренда, но то, что он вам предлагает, выглядит немного шаблонно.

Вы можете сначала высказать комплимент тем элементам, которые вам понравились и привлечь внимание ко всему хорошему в текущей версии. Потом дайте понять, что вам необходим более нестандартный подход и приведите конкретные примеры того, что вы имеете ввиду.

Так как вы начали с комплиментов, ваш коллега не почувствует себя обескураженным и у него будет позитивный настрой в процессе внесения изменений.

Хотя это не указывается в книге, в данном примере используется техника «сэндвича», когда вы чередуете 1 замечание 2 комплиментами. Вы начинаете разговор с похвалы, затем вставляете критический комментарий и завершаете разговор также позитивным высказыванием.

Метод «сэндвича» — простейший метод избежать недовольства коллег и подчиненных вашей критикой.

Принцип 2: Привлекайте внимание к ошибкам людей косвенно

Большинство из нас не умеет проявлять достаточную деликатность, критикуя людей, даже если используется метод «сэндвича». В чем же проблема?

«Вы проделали огромную работу по закрытию плана продаж на этой неделе, но несколько клиентов пожаловались, что вы были слишком настойчивы»

Что не так в этой фразе? Мы все ненавидим слышать «но», тем не менее, это не останавливает нас от того, чтобы говорить его другим.

Как только люди слышат слово «но», они тут же расценивают похвалу как начало критики. Карнеги рекомендует заменить «но» на «и», чтобы сместить акцент с критики на поощрение.

«Вы проделали огромную работу по закрытию плана продаж на этой неделе, и если вам удастся немного смягчить ваш подход, вы будете вне конкуренции».

Какой вариант вам хотелось бы услышать?

Как только люди слышат слово «но», они тут же расценивают похвалу как начало критики

 

Твитнуть цитату

Принцип 3: Говорите вначале о своих ошибках, перед тем как критиковать других

После применения этого принципа становится заметна большая разница в том, как люди реагируют на замечания.

Никому не нравится, чтобы ему читали лекции и поучали. Мы намного более восприимчивы к критике, когда критикующий человек находится на одном с нами уровне.

Карнеги приводит пример, когда он нанял свою племянницу на работу секретаря и был весьма разочарован количеством ошибок, которые она делала. Но потом он понял, что ожидал от нее такой же компетентности как у него самого, несмотря на то что у него было на несколько десятков лет больше опыта в бизнесе.

В итоге, он убедил ее в том, что ее ошибки были не хуже тех, которые он сам делал раньше, а потом спросил чему она научилась.

Когда мы позволяем себе быть более чуткими, мы принимаем на себя роль наставника, а не «босса» и оказываем положительное влияние на подчиненных.

Принцип 4: Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать прямые приказы

Так же, как никто не любит критику, по своей природе большая часть людей не любит получать приказы. Просьба кого-либо сделать что-либо более эффективна, потому что она дает людям выбор.

Ваша команда — это не просто группа исполнителей: каждый из них эксперт в своей области.

Обратите внимание на восприятие следующих выражений: «Сделайте это к 5 часам» и «Сможете ли Вы это сделать к 5 часам?».

Первое звучит холодно и твердо, второе дает возможность вашему подчиненному оказать влияние на проект и сроки его исполнения. Вместо того чтобы сказать кому-то что-то не делать, спросите, нет ли у него лучшего варианта.

Это позволит человеку почувствовать, что он помог предложить решение, даже если вы фактически направили его в правильное русло.

Это небольшое изменение, но создающее большую разницу.

Принцип 5: Позвольте другому человеку сохранить лицо

«Я не имею никакого права сказать или сделать что-либо, что принизит человека в его собственных глазах. Значение имеет не то, что я думаю о нем, а то что он думает о себе сам. Причинение вреда достоинству человека — это преступление», — писал когда-то Антуан де Сент-Экзюпери.

То, что мы просто не согласны с кем-либо еще не означает, что можно его принижать.

Когда вы собираетесь критиковать, поставьте себя на место этого человека и спросите себя, какой подход вам бы понравился в подобной ситуации?

Старайтесь не сообщать плохие новости публично или унижать людей каким-либо иным способом.

Это не просто ужасный поступок, но и негативно повлияет на то, как окружающие люди будут вас воспринимать. Подобное поведение может разрушить корпоративную культуру.

Независимо от того, кого именно касается ваша критика, вам следует выказывать людям уважение.

Хотите узнать больше принципов Дэйла Карнеги?

Если вы хотите узнать 4 оставшихся принципа из книги Дэйла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» и начать применять их в своей жизни, рекомендуем вам прочесть ее целиком.

Перечисляем для вас их краткое содержание:

• Хвалите каждое улучшение.
• Дайте человеку характеристику, которой он мог бы соответствовать.
• Используйте слова поддержки. Делайте так, чтобы ошибки казались легкими для исправления.
• Старайтесь, чтобы люди были рады принимать ваши предложения.

Высоких вам конверсий!

По материалам: impactbnd.comimage source waese 

14-04-2016

Читать онлайн «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» автора Карнеги Дейл — RuLit

Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей.

Dale Carnegie, 1938

Представляем читателям перевод книги известного американского специалиста Д. Карнеги (24 ноября 1888 — 1 ноября 1955).

Несмотря на то, что в книге описывается опыт взаимоотношений между людьми в условиях капитализма, думается, что многие наблюдения автора могут быть полезны нашим специалистам. Книга представляет интерес еще и потому, что отечественной литературы о взаимоотношениях между руководителями, а также между руководителями и подчиненными, издается еще недостаточно.

Эта книга даст вам наиболее ценные навыки:

1. Выведет вас из умственного тупика, даст вам новые мысли, новые мечты, новые цели.

2. Даст вам возможность легко и быстро приобретать друзей.

3. Поднимать вашу популярность.

4. Поможет вам склонять людей к своей точке зрения.

5. Увеличит ваше влияние, ваш престиж, ваше умение добиваться своего.

6. Наделит вас способностью привлекать новых клиентов, новых заказчиков.

7. Повысит ваше умение зарабатывать.

8. Улучшит ваши деловые качества.

9. Поможет вам сдерживать недовольство, избегать споров, поддерживать ровные и любезные отношения с людьми.

10. Сделает вас более искусным оратором, более интересным собеседником.

11. Научит вас легко и свободно применять принципы психологии в ежедневном общении с людьми.

12. Поможет вам поднимать деловой энтузиазм среди ваших сотрудников.

Книга, которая расходится быстрее всех книг в мире.

Эта книга писалась не для продажи, однако весьма любопытно, что сегодня она распускается быстрее всех других книг в мире. Дейл Карнеги написал эту книгу для взрослых людей, поступавших учиться в институт ораторского искусства и человеческих отношений Дейла Карнеги. Только за восемь первых месяцев ее публикации было продано более полумиллиона экземпляров. От читателей посыпались тысячи писем с сообщениями вроде следующих: «Я купил еще два экземпляра для своих мальчиков», или «Вышлите мне дюжину экземпляров вашей книги, чтобы я мог в качестве „принудительного ассортимента“ к ней сбыть кое-какой ненужный товар».

Сотни крупных организаций оптом закупали большое количество экземпляров этой книги для своих служащих. Сотни пасторов использовали содержание этой книги в своих проповедях: в воскресных школах эта книга преподавалась в классах глава за главой.

Почему? Потому, что в ней ощущалась всеобщая потребность. Каждому хочется иметь большое количество друзей, больше влияния и больше удачи.

Книга помогает людям именно в этом. Одному видному газетному обозревателю принадлежат следующие слова: «Эта книга обладает глубоким влиянием на мышление и деятельность нашего поколения».

Мы надеемся, что вы, открыв этот том, найдете не только новую увлекательную книгу, но и новый путь к более богатой, более полной жизни.

Единственное назначение этой книги в том, чтобы помочь вам в решении наиболее крупной из стоящих перед вами проблем — проблемы вашего преуспевания и вашего влияния на людей в повседневных делах и взаимоотношениях с людьми.

Не так давно Чикагским университетом и американской ассоциацией образования для взрослых было проведено исследование, имевшее целью выяснить, что именно желают изучать взрослые люди. Это исследование потребовало двух лет работы и стоило 25000 долларов. В результате было установлено, что после проблемы сохранения здоровья, взрослые люди более всего интересуются сведениями о том, как разбираться в людях, как преуспевать в обществе, как располагать к себе людей и как склонять их к своему взгляду на вещи.

Комиссия, проводившая это исследование, пришла к заключению о необходимости организовать для взрослых образовательные курсы подобного профиля. Однако самые тщательные поиски книги, которую можно было бы рекомендовать в качестве практического руководства для подобных курсов, не дали никаких результатов.

Наконец такая книга была написана человеком, достаточно квалифицированным, чтобы ее написать. Это единственный в своем роде годный к немедленному использованию рабочий справочник для руководства как в деловой, так и в общественной жизни.

Книга «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» излагает способ, оказавшийся удивительно успешным во взаимоотношениях с людьми: способ, проверенный более чем двадцатилетним стажем и опытом обучения бизнесменов и специалистов. Эта книга и явилась плодом опыта, приобретенного автором в его лаборатории человеческих отношений — единственной лаборатории подобного рода во всем мире.

«В сравнении с тем, какими нам следует быть, — сказал известный профессор Уильям Джеймс,[1] брат Генри Джеймса, знаменитого психолога и писателя, — мы пробудились лишь только наполовину. Мы используем только малую часть наших физических и умственных ресурсов. Иначе говоря, человеческий индивидуум до сих пор живет, не выходя за пределы своих минимальных возможностей. Он обладает разнообразными способностями, которым обычно не находит применения».

Эта книга поможет вам открыть и развить в себе способности, которым вы не находите применения. Она научит вас, как получить выгоду от этих дремлющих и не приносящих пользу активов.

Почему только Дейл Карнеги мог написать такую книгу?

Дейл Карнеги был тем человеком, к которому приходили люди большого бизнеса, чтобы научиться у него искусству самоконтроля и секретам преуспевания в человеческом обществе. В течение многих лет своей преподавательской деятельности он обучил более 15000 специалистов и бизнесменов, больше, чем кто-либо из живущих на земле. Среди этих 15000 были и некоторые, ныне весьма известные люди. Лекции Дейла Карнеги оказались столь ценными в деловом отношении, что даже крупные корпорации консерваторов ввели этот курс обучения в своих офисах.

«Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей» это непосредственный результат уникального опыта Дейла Карнеги, единственное практическое руководство, которое когда-либо было написано для того, чтобы помочь людям решать их ежедневные проблемы взаимоотношений с другими людьми.

Самый короткий путь к известности.

Зимним морозным вечером минувшего января две с половиной тысячи посетителей обоего пола наполнили громадный бальный зал отеля «Пенсильвания» в Нью-Йорке. С 7.30 каждое пригодное для сидения место уже было занято. В 8.00 прилив публики все еще не убывал. Просторный балкон был наполнен до отказа: и вот уже даже стоячие места пошли нарасхват, и сотни усталых после трудового дня людей простояли в этот вечер полтора часа на ногах только для того, чтобы оказаться очевидцами. .. Чего?

Чудесного зрелища? Финала шестидневных велосипедных гонок или личного появления Кларка Гейбла?

Нет. Этих людей привлекло сюда объявление, помещенное в газете. В течение двух предыдущих вечеров они расхватывали из рук продавцов экземпляры «Нью-Йорк Сан», чтобы найти одно-единственное, занимающее всю полосу объявление: «Умножайте ваши доходы. Изучайте ораторское искусство. Готовьтесь стать руководителем».

Старый товар? Да, конечно. Но хотите верьте этому, хотите — нет, в самом искушенном городе, в самый разгар великой депрессии, когда 20 % населения жило на пособие по безработице, две с половиной тысячи людей оставили свои дома и поспешили в отель «Пенсильвания», привлеченные этим объявлением.

И оно появилось — обратите на это внимание — не в каком-либо бульварном листке, в «Нью-Йорк Сан» — наиболее консервативной вечерней газете города. Заслуживает внимания и то, что люди, которые откликнулись на это объявление, принадлежали к высшему экономическому слою общества это были административные работники, служащие и специалисты с доходом, колебавшимся от двух до пятидесяти тысяч долларов в год.

вернуться

У. Джеймс (1842 — 1910) — американский философ, основатель концепции прагматизма.

Дейл Карнеги — Как приобрести друзей и оказать влияние на людей читать онлайн

Карнеги Дейл

Как приобрести друзей и оказать влияние на людей

Дейл Карнеги

Как приобрести друзей и оказать влияние на людей

Дейл Карнеги

Ректор

Института ораторского искусства

и

Человеческих отношений

Дейла Карнеги

Вильнюс 1976 г.

— 1

Предисловие

Представляем читателям перевод книги известного американского специалиста Д.Карнеги.

Несмотря на то, что в книге описывается опыт взаимоотношений между людьми в условиях капитализма, думается, что многие наблюдения и рекомендации автора могут быть полезны и нашим специалистам. Книга представляет интерес еще и потому, что отечественной литературы о взаимоотношениях между руководителями и подчиненными, а также между руководителями издается еще недостаточно.

Эта книга даст вам наиболее ценные навыки

1. Выведет вас из умственного тупика, даст вам новые мысли, новые

мечты, новые цели.

2. Даст вам возможность легко и быстро приобрести друзей.

3. Поднимет вашу популярность.

4. Поможет вам склонять людей к своей точке зрения.

5. Увеличит ваше влияние, ваш престиж, ваше умение добиваться

своего.

6. Наделит вас способностью привлекать новых клиентов, новых

заказчиков.

7. Повысит умение зарабатывать.

8. Поможет вам сдержать недовольство, избегать споров,

поддерживать ровные и любезные отношения с людьми.

9. Улучшит ваши деловые качества.

10. Сделает вас более искусным оратором, более интересным

собеседником.

11. Научит вас более легко и свободно применять принципы

психологии в ежедневном общении с людьми.

12. Поможет вам поднимать деловой энтузиазм среди ваших

сотрудников.

Книга, которая раскупается быстрее всех книг в мире

Эта книга писалась не для продажи. Однако, весьма любопытно, что сегодня она раскупается быстрее всех других книг в мире.

Дейл Карнеги написал эту книгу для взрослых людей, поступивших учиться в институт ораторского искусства и человеческих отношений Дейла

— 2

Карнеги. Только за восемь первых месяцев ее публикации было продано более полумиллиона экземпляров. От читателей посыпались тысячи писем с сообщениями вроде следующих: «Я купил еще два экземпляра для своих мальчиков» или «Я хочу приобрести шесть экземпляров для моих друзей», или «Вышлите мне дюжину экземпляров вашей книги, чтобы я мог в качестве принудительного ассортимента к ней сбыть кое-какой неходовой товар».

Сотни крупных организаций закупали оптом большое количество экземпляров этой книги для своих служащих. Сотни пасторов использовали содержание этой книги в своих проповедях; в воскресных школах эта книга преподавалась в классах глава за главой.

Почему? Потому что в ней ощущалась всеобщая потребность. Каждому хочется иметь больше друзей, больше влияния и больше удачи.

Книга помогает людям именно в этом. Одному видному газетному обозревателю принадлежат следующие слова: «Эта книга помогает людям. Она обладает глубоким влиянием на мышление и деятельность нашего поколения».

Мы надеемся, что и вы, открыв этот том, найдете не только новую увлекательную книгу, но и новый путь к более богатой, более полной жизни.

Единственное назначение этой книги в том, чтобы помочь вам в решении наиболее крупной из стоящих перед вами проблем — проблемы вашего преуспевания и вашего влияния на людей в повседневных делах и взаимоотношениях с людьми.

Не так давно Чикагским университетом и американской ассоциацией образования для взрослых было проведено исследование, имевшее целью выяснить, что именно желают изучать взрослые люди.

Это исследование потребовало двух лет работы и стоило 25000 долларов. В результате было установлено, что после проблемы сохранения здоровья взрослые люди интересуются более всего сведениями о том, как разбираться в людях, как преуспевать в обществе, как располагать к себе людей и как склонять их к своему взгляду на вещи.

Комиссия, проводившая это исследование, пришла к заключению о необходимости организовать для взрослых образовательные курсы подобного профиля. Однако, самые тщательные поиски книги, которую можно было бы рекомендовать в качестве практического руководства для подобных курсов, не дали никаких результатов.

Наконец такая книга была написана человеком, достаточно квалифицированным, чтобы ее написать. Это единственный в своем роде годный к немедленному использованию рабочий справочник для руководства как в деловой, так и в общественной жизни.

Книга «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» излагает способ, оказавшийся удивительно успешным во взаимоотношениях с людьми; способ, проверенный более чем двадцатипятилетним опытом обучения бизнесменов и специалистов. Эта книга и явилась плодом опыта, приобретенного автором в его лаборатории человеческих отношений единственной лаборатории подобного рода во всем мире.

«В сравнении с тем, какими нам следует быть, — сказал известный ученый профессор Уильям Джеймс, брат Генри Джеймса, знаменитого психолога и писателя, — мы пробудились лишь наполовину. Мы используем только малую часть наших физических и умственных ресурсов. Иначе говоря, человеческий индивидуум до сих пор живет, не выходя за пределы своих минимальных возможностей. Он обладает разнообразными способностями, которым обычно не находит применения».

— 3

Эта книга поможет вам открыть и развить в себе способности, которым вы обычно не находите применения. Она научит вас, как получить выгоду от этих дремлющих и не приносящих пользы активов.

Почему только Дейл Карнеги мог написать такую книгу?

Дейл Карнеги был человеком, к которому приходили люди большого бизнеса, чтобы научиться у него искусству самоконтроля и секретам преуспевания в человеческом обществе. В течение многих лет своей преподавательской деятельности он обучил 15000 специалистов и бизнесменов, больше, чем кто-либо из живущих на земле.

Среди этих пятнадцати тысяч были и некоторые ныне весьма известные люди. Лекции Дейла Карнеги оказались столь ценными в деловом отношении, что даже крупные консервативные организации ввели этот курс обучения в своих сферах.

«Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей» — это непосредственный результат уникального опыта Дейла Карнеги, единственное практическое руководство, которое когда-либо было написано для того, чтобы решать людям их ежедневные проблемы взаимоотношения с другими людьми.

Самый короткий путь к известности

Зимним морозным вечером минувшего января две с половиной тысячи посетителей обоего пола наполнили громадный бальный зал отеля «Пенсильвания» в Нью-Йорке. К семи тридцати каждое пригодное для сидения место уже было занято. В восемь прилив публики все еще не убывал. Просторный балкон был заполнен до отказа. И вот уже даже стоячие места пошли нарасхват, и сотни усталых после трудового дня людей простояли в этот вечер полтора часа только для того, чтобы оказаться очевидцами… Чего?

Читать дальше

Узнаем как завоевать друзей? Книги Дейла Карнеги

В 1936 году на прилавках американских книжных лавок впервые появилась книга под названием «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Меньше чем за год было продано свыше миллиона экземпляров. Популярность творения известного лектора и оратора Дейла Карнеги росла. Книга была переведена на десятки других языков и по сегодняшний день является бестселлером.

Что представляет собой книга?

Несмотря на то, что книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» была издана несколько десятков лет назад, она остается актуальной и по сегодняшний день. Для написания ее автор использовал живой разговорный язык, приправленный изрядной долей юмора. Здесь нет непонятных терминов и скучных описаний клинических испытаний — читателю предлагают различные примеры из жизни людей, причем не только публичных и исторически важных личностей, но и обычных учеников Дейла Карнеги.

Отзывы читателей свидетельствуют о том, что в книге содержится огромное количество полезных советов. Нет, здесь не описаны техники манипуляции или обмана. Автор лишь помогает научиться общаться с людьми с искренним, неподдельным уважением.

Как приобретать друзей? Проявляйте искренний интерес

Если у вас нет времени тщательно изучить данную книгу, то можно ознакомиться с основными принципами, которые действительно работают в повседневном общении. Что советует Д. Карнеги? Как завоевать друзей на самом деле?

Автор считает, что важным ключом к правильному общению является искренний интерес к жизни других людей. Каждому человеку требуется внимание со стороны собеседника. Разумеется, фальшь и неискренность сразу же будут раскрыты и лишь создадут проблемы. Поэтому, общаясь, всегда интересуйтесь жизнью человека, его личными проблемами и радостями.

Кстати, известный лектор и оратор рекомендует запоминать как можно больше информации. Например, важным для каждого человека является его имя — это то, чего забывать нельзя. Если же вам трудно удерживать в голове те или иные факты, заведите специальный блокнот, в котором будете записывать не только имена новых людей, но также их дни рождения (каждому нравится получать поздравления), информацию об их хобби, интересах, семье, важных событиях.

Уважайте чужое мнение

В своей книге «Как завоевывать друзей…» Карнеги обращает внимание и способность адекватно относиться к чужому мнению. Это вовсе не значит, что расположить к себе человека можно только при условии, что вы во всем и всегда будете соглашаться.

Безусловно, всегда можно выразить несогласие, объяснить собственную позицию, предоставить свои аргументы. Тем не менее, не стоит яростно спорить, доказывать неактуальность мыслей своего собеседника и, тем более, опускаться до оскорблений. Уважайте право человека на собственное мнение, пусть и считаете его неверным. Отличия в личных принципах далеко не всегда являются причиной прекратить отношения.

Признавайте свои ошибки

О чем еще можно узнать из творения Карнеги «Как завоевывать друзей»? Автор приводит примеры людей, которые попросту не способны признать собственные ошибки. Наверное, у каждого есть хотя бы один знакомый, пытающийся постоянно снять с себя ответственность за собственные неудачные действия. Если этот человек и сделал что-то неправильно, то это всегда связано с воздействием внешних факторов.

Подобный отказ от ответственности раздражает и нередко отталкивает людей. Именно поэтому автор рекомендует честно признавать свои промахи — как перед другими людьми, так и перед собой. От неверного выбора, увы, не застрахован никто, и это вполне нормально. Не стоит отказывать в праве на ошибку ни себе, ни окружающим.

Как завоевать друзей? Эмпатия — основа плодотворных взаимоотношений

Автор утверждает, что одним из ключей к успешному общению является эмпатия. Ни в коем случае нельзя осуждать кого-то за тот или иной поступок, особенно в том случае, если лично вам никогда не приходилось сталкиваться с подобным выбором.

Хотите знать о том, как завоевать друзей? Ответ прост — развивайте в себе способность сопереживать, сочувствовать и всегда ставить себя на место собеседника. Можете ли вы посмотреть на мир глазами другого человека? Можете ли понять чужую точку зрения? Можете ли представить себя в той же ситуации, в которой оказался собеседник? Да? Тогда вы на верном пути.

Не пытайтесь кого-то переделать

Это одно из важнейших правил построения хороших взаимоотношений. Стоит признать, что все люди разные. Каждый человек имеет собственную историю, характер, достоинства и, конечно же, недостатки. И с этим стоит смириться.

Кстати, в данном случае речь идет не только об общении с незнакомцами. Это правило эффективно и в личных отношения. Если вам не нравится какое-то качество вашего делового партнера, супруга, родственника друга, то не стоит пытаться изменить их под ваши собственные мерки — это по меньшей мере эгоистично. Научитесь принимать и уважать человека полностью, со всеми его странностями и недостатками.

Научитесь не только слышать, но и слушать

Автор также советует научиться слушать человека. Как известно, хорошим и интересным собеседником считается не тот, кто много говорит, а тот, который умеет слушать, причем с искренним интересом.

Почему это важно? Как уже упоминалось, каждому человеку хочется внимания. Слушая собеседника, вы проявляете свою заинтересованность. Вы располагаете человека к себе, помогаете ему открыться и почувствовать себя непринужденно. Кроме того, таким образом вы демонстрируете собеседнику, что его мнение для вас действительно важно.

Внимательно слушая, вы можете получить массу полезной информации. И здесь речь идет не только об общении с новыми людьми. Умение слушать и понимать положительно сказывается на отношениях между супругами, родителями и детьми, родственниками, друзьями. Поверьте, если вы дадите человеку выговориться, то и он подарит вам такую же возможность.

А как насчет критики?

Вы исследуете вопрос о том, как завоевать друзей? Книга Д. Карнеги дает много полезных советов.

Время от времени каждый человек сталкивается с необходимостью указать человеку на недостатки. Например, если у вас есть подчиненные, то наверняка иногда вам приходится указывать им на ошибки в работе. Увы, критика необходима, но подать ее можно по-разному.

В своей книге автор советует воздержаться от жестких замечаний. Если хотите расположить человека к себе и помочь ему раскрыться, то порой стоит рассказать о собственных ошибках и способах, которые помогли вам их исправить.

Всегда начинайте с похвалы. Любого человека, будь то подчиненный или родственник, всегда есть за что похвалить. Сначала отметьте положительные аспекты в деятельности собеседника, обратите внимание на его положительные черты, а лишь затем начинаете разговор об ошибках. Критика не должна быть грубой или оскорбительной — спокойно укажите собеседнику на недостаток в его работе и помогите ему исправить ситуацию.

В заключение

На самом деле, советы, которые дает Дейл Карнеги, эффективны всегда и везде. Вы сможете применить их для работы с потенциальными бизнес-партнерами или сотрудниками, для построения хороших отношений с женой/мужем, детьми, соседями, друзьями. Более того, эти правила общения помогут вам же обрести спокойствие, взглянуть на мир под другим углом, усовершенствоваться и вырасти над собой.

Кстати, это далеко не единственная книга автора. К числу всемирно известных бестселлеров относят и произведение «Как перестать беспокоиться и начать жить». Для читателей интересной будет и книга «Малоизвестные факты из жизни известных людей». И, конечно же, Дейл Карнеги написал несколько произведений касательно своей основной деятельности, а именно, ораторского искусства. Если у вас есть проблемы с публичными выступлениями, то стоит ознакомиться с такими книгами, как «Ораторское искусство и оказание влияния на деловых партнеров», а также «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично».

Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей | by Dmitry Kozlovsky | Менеджмент и психология

Поступай с другими людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.

Однажды Американской ассоциацией образования для взрослых было проведено исследование, имевшее целью выяснить, что именно желают изучать взрослые люди. В результате было установлено, что после проблемы сохранения здоровья, взрослые люди более всего интересуются сведениями о том, как разбираться в людях, как преуспевать в обществе, как располагать к себе людей и как склонять их к своему взгляду на вещи.

Книга «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» излагает способ взаимоотношений с людьми, эффективность которого проверена более чем двадцатилетним стажем и опытом обучения бизнесменов и специалистов. Дейл Карнеги написал эту книгу как учебное пособие для использования на его собственных курсах.

Не критикуйте

В старой германской армии солдату не разрешалось подавать жалобу сразу после происшествия, давшего для нее повод. Он должен был сдержать первое чувство обиды, «заспать» его или «остыть». Если же он подавал жалобу немедленно в день происшествия, его наказывали.

Воздерживайтесь от критики в адрес других людей. Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ведь она ранит драгоценное для человека чувство собственного достоинства, наносит удар по его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования.

Глупец может критиковать, осуждать и высказывать недовольство. И большинство глупцов так и делают. Но, чтобы понимать и прощать, необходимо овладеть характером и выработать самоконтроль.

Вместо того, чтобы осуждать людей, постарайтесь понять их. Постарайтесь постичь, почему они поступают именно так, а не иначе. Это бесконечно более выгодно и интересно. Это порождает взаимное понимание, терпимость и великодушие.

Добивайтесь желания помогать вам

Вы можете заставить человека «захотеть» отдать вам часы, ткнув под ребро револьвер. Вы можете принудить служащего к разовому акту повиновения, пригрозив ему увольнением. Вы можете ремнем или угрозой заставить ребенка сделать то, чего вы хотите. Но эти грубые методы имеют крайне нежелательные последствия.

Существует только один путь убедить кого-либо что-либо сделать — это породить в нём желание захотеть сделать это. Единственный способ, которым вы можете убедить кого-либо что-либо сделать — это предложить ему то, чего он хочет. Другого пути нет.

Одной из самых сильных потребностей человека является осознание собственной значительности. Это желание заставляет вас одеваться по последней моде, водить машину самой последней марки и распространяться о том, какие изумительные у вас дети. Иногда люди изображают из себя беспомощных больных, чтобы привлечь к себе внимание, и обрести тем самым чувство своей значительности.

Если некоторые люди так алчут чувства значительности, что действительно сходят с ума, чтобы получить его, представьте, каких чудесных результатов вы можете достичь в отношениях с людьми, искренне признавая их значительность. Но не льстите и угождайте, это редко оказывает воздействие на проницательных людей.

В чем различие между высокой оценкой и лестью? Первая искренна, вторая — нет. Первая идет от сердца, вторая — сквозь зубы. Первая правдива, вторая — фальшива. Первая вызывает всеобщее восхищение, вторая — всеобщее презрение. Давайте честно, искренне признавать хорошие черты в других. Будьте сердечны в своем одобрении и щедры на похвалы, и люди будут дорожить вашими словами, помнить их и повторять в течение всей жизни — повторять спустя годы и после того, как вы забудете их.

Поймите, что важно другим

Каждое лето я хожу удить рыбу. Лично я очень люблю землянику со сливками, однако, обнаружил, что по каким-то странным причинам рыба предпочитает червей. Поэтому, когда ужу рыбу, думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба, и насаживаю на крючок не землянику со сливками, а червяка или кузнечика.

Наилучший совет, который можно дать, если вы хотите побудить кого-либо к действию — будь то в работе, домашней жизни, школе или политике — прежде всего, пробудите в нем какое-нибудь сильное желание. Кто способен сделать это, с тем — весь мир. Кто не способен — идет в одиночестве.

Помните, каждое совершенное нами действие, со дня нашего появления на свет, было совершено потому, что мы чего-то хотели. Принимайте точку зрения другого человека и смотрите на вещи под его углом зрения так же хорошо, как под своим собственным.

Вспомните об этом завтра, когда вы будете стараться заставлять кого-нибудь что-нибудь сделать. Если, например, вы не хотите, чтобы ваш сын курил, не запрещайте ему этого, и не говорите ему, что вы этого не хотите. А наглядно ему объясните, каким образом сигареты могут закрыть ему путь в футбольную команду или лишить победы в забеге на сто метров.

1. Проявляйте искренний интерес к людям!

Один человек, проявляя неподдельный интерес к людям, может приобрести друзей за два месяца больше, чем другой за два года, изо всех сил старающийся заинтересовать их собой.

Индивидуум, который не проявляет интерес к своим собратьям — людям, переживает наибольшие трудности в жизни и причиняет наибольшие несправедливости другим. Из среды подобных личностей происходят неудачники и банкроты.

Если мы хотим завести друзей, давайте будем делать что-нибудь требующее от нас нашего времени, энергии, бескорыстных чувств и внимательности к другим.

2. Улыбайтесь!

Поступки «говорят» громче, чем слова, а улыбка «говорит»: «Вы мне нравитесь. Вы делаете меня счастливым. Я рад видеть вас».

Вы не испытывали желания улыбаться? Что же в таком случае вам можно предложить? Две вещи. Во-первых, заставьте себя улыбаться. Если вы в одиночестве, насвистывайте или мурлыкайте какую-нибудь мелодию или песню. Поступайте так, как если бы вы были уже счастливы, и это приведет вас к счастью.

Улыбка. Она ничего не стоит, но создает много. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя тех, кто дает. Она длится одно мгновение, память же о ней иногда сохраняется навсегда.

3. Помните, что для человека звук его имени является самым сладким и важным звуком человеческой речи!

Большинство людей не запоминает имена других людей по той простой причине, что они не уделяют достаточного времени и необходимой энергии для того, чтобы сосредоточиться, повторить и неизгладимо запечатлеть в своей памяти эти имена. Они находят для себя извинения, что слишком заняты.

Однако, одним из простейших, но в то же время эффективных и важных путей привлечения людей на свою сторону, является запоминание имен и умение дать человеку почувствовать свою значительность.

Одним из первых уроков политической грамотности является: «Помнить имя избирателя — это искусство управлять государством. Забыть — значит быть преданным забвению».

В деловой жизни и специальных контактах способность вспомнить нужное имя почти также важно, как и в политике.

4. Будьте хорошим слушателем и поощряйте других рассказывать о себе!

Вечный жалобщик и самый яростный критик будут усмирены и
смягчены одним лишь присутствием терпеливого и сочувствующего им слушателя, который будет молчать, пока они излагают свои аргументы.

Чтобы стать интересным, будьте интересующимся. Задавайте такие вопросы, на которые собеседник ответит с удовольствием. Поощряйте его на разговор о нем самом, о его достижениях.

5. Ведите разговор в круге интересов вашего собеседника!

«Дювернуа и сыновья» — одна из Нью-йоркских хлебопекарен высшего класса. М-р Дювернуа добивался получения заказа на поставку хлеба в один из Ньюйоркских отелей. В течение четырех лет каждую неделю он наносил визит директору отеля. Он старался бывать на тех общественных приемах, где присутствовал директор. Он даже снял комнаты в отеле и жил там в надежде устроить свои дела. Но все было бесполезно.

Однажды он понял, что надо изменить тактику. Решил выяснить, что интересует этого человека, чем он увлекается сильнее всего. Вскоре ему стало известно, что директор является президентом международного общества владельцев отелей. Где бы не происходили съезды этого общества, он непременно присутствовал на них, даже если ему для этого надо было перелетать через горы и пересекать моря и пустыни.

Итак, когда м-р Дювернуа увидел его в следующий раз, то завел с ним разговор о деятельности этого общества. В течение получаса директор отеля восторженно рассказывал ему о своем обществе. О хлебе речь тогда не зашла. Однако, несколькими днями позже м-ру Дювернуа позвонил служащий отеля и попросил прийти с образцами продукции и списком цен.

«Не знаю, что вы сделали со стариком, — сказал он, — но только он ни о ком кроме вас, и слышать не хочет».

«Четыре года я трубил этому человеку в уши о том, что я хочу получить от него заказ, и еще протрубил бы столько же, если бы не потрудился узнать, чем он интересуется и о чем любит разговаривать».

6. Давайте людям почувствовать их значительность и делайте это искренне!

Наиважнейший закон человеческого поведения гласит: «Поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами».

Вы хотите получить одобрение у тех, с кем вы вступаете в контакт? Вы хотите, чтобы вас оценили по-настоящему? Вы хотите быть значительным человеком в вашем маленьком кругу? Вы не хотите слушать дешевую лживую лесть, но жаждите искреннего признания? Вы хотите, чтобы ваши друзья и сотрудники, были искренни в своем одобрении и щедры в своих похвалах? Мы все хотим этого.

Каждый встречный человек в чем-то ощущает свое превосходство перед вами. И самый верный путь к его сердцу — это дать ему в тонкой форме понять, что вы признаете его значительность в его маленьком мире, и признаете это искренне.

1. Единственный способ добиться лучшего результата в споре — это уклониться от спора

В девяти случаях из десяти по окончании спора каждый из его участников становится убежден более твердо, чем когда-либо ранее, в своей абсолютной правоте.

Вы не можете выиграть спор. Предположим, что вы восторжествовали над своим оппонентом и сразили его своими аргументами наповал, доказав ему, что он ничего не стоит в данном вопросе. И что тогда? Вы чувствуете себя великолепно. А он? Вы заставили его испытать унижение. Вы ранили его гордость. И ваш триумф вызовет у него только жажду отмщения.

2. Проявляйте уважение к мнениям других. Никогда не говорите человеку, что он неправ.

Даже при самых благоприятных обстоятельствах очень трудно побудить людей к перемене взглядов. Людей следует учить так, как будто вы не учите их, и то, чего они не знают преподносить им так, как будто они просто забыли.

Допуская же возможность ошибки со своей стороны, вы никогда не окажетесь в затруднительном положении. Такая позиция преградит путь всем спорам и воодушевит собеседника проявить такую же честность, откровенность и широту мышления, как и вы.

Не спорьте со своими клиентами или со своими начальниками или со своими конкурентами. Не говорите им, что они не правы, не доводите дело до ссоры, лучше употребите немного дипломатии.

3. Если вы ошиблись, признайте это сразу и искренне

Оправдывать свои ошибки способен любой дурак — большинство дураков так и делает — но для того, чтобы добровольно признать свою ошибку, нужно известное благородство и способность подняться над уровнем большинства.

4. Вначале проявите свое дружеское отношение

В 1915 г. Рокфеллер был самым ненавистным человеком в Колорадо. Одна из наиболее кровавых стачек в истории американской промышленности в течение двух ужасных лет потрясла штат. Разгневанные, воинственно настроенные шахтеры требовали у Колорадской топливной и металлообрабатывающей компании повышения заработной платы, а Рокфеллер контролировал эту компанию. Имущество уничтожалось, были вызваны воинские части, лилась кровь. В стачечников стреляли, их изрешеченные пулями тела лежали на мостовых.

И вот в то время, когда даже воздух был пропитан ненавистью, Рокфеллер решил убедить стачечников в справедливости своей точки зрения. И он добился этого.

После нескольких недель понадобившихся, чтобы установить контакт, Рокфеллер выступил с речью перед представителями стачечников. Эта речь привела к поразительным результатам. Она успокоила бурные волны ненависти, грозившие поглотить Рокфеллера. Она создала ему множество поклонников. В этой речи факты были представлены столь дружелюбно, что забастовщики вернулись на работу, не говоря ни слова о повышении заработной платы, ради чего они так ожесточенно боролись.

Вот начало этой замечательной речи. Вспомним, что Рокфеллер обращается к людям, которые за несколько дней перед этим хотели повесить его на высохшей яблоне, тем не менее, он не мог бы говорить более приветливо и дружелюбно, даже если бы его речь была адресована группе врачей-миссионеров.

«Это памятный день в моей жизни, — начал Рокфеллер. — Впервые мне выпало счастье встретиться с представителями рабочих этой громадной компании вместе с должностными лицами и управляющими, могу заверить вас, что горжусь тем, что я здесь, на всю жизнь запомню это собрание. Если бы оно состоялось на две недели раньше, я стоял бы здесь как чужой большинству из вас и мог бы узнать лишь несколько лиц. Однако, получив на прошлой неделе возможность посетить все поселки каменноугольного бассейна, лично поговорить почти со всеми представителями, за исключением тех, кто отсутствовал, побывав в ваших домах, побеседовав со многими из тех, кто присутствует здесь, побеседовав с вашими женами и детьми, я встречаюсь с вами здесь не как с чужими, а как с друзьями и рад, что мы воспользуемся этим случаем, чтобы именно в духе взаимной дружбы обсудить вместе наши общие интересы. Так как это собрание представителей рабочих и должностных лиц, я присутствую здесь только благодаря вашей любезности, потому что не имею счастья принадлежать ни к тем, ни к другим. Однако, чувствую, что тесно связан с вами, так как представляю в известном смысле и акционеров, и директоров…»

Допустим, что Рокфеллер взял бы другой курс. Допустим, что он спорил бы с этими шахтерами, бросил бы им в лицо сокрушительные факты. Допустим, что он выразил бы своим тоном и намеками, что они не равны, доказал бы по всем правилам логики, что они не правы. Что бы произошло? Было бы еще больше гнева, еще больше ненависти, еще больше возмущения.

5. Пусть ваш собеседник с самого начала будет вынужден отвечать вам «да»

Вступая в разговор, не начинайте его с тех вопросов, по которым вы расходитесь с вашим собеседником во мнениях. Наоборот, с самого начала разговора сделайте акцент на те вопросы — и подчеркивайте их и далее — в которых вы согласны с ним. Подчеркивайте чаще, если это существует в действительности, что вы оба стремитесь к одному и тому же и различие ваших взглядов касается лишь методов, а не конечной цели.

Когда человек сказал «нет», его самолюбие требует, чтобы он оставался верен ранее высказанному. Позднее он может почувствовать, что это «нет» было неразумно, но его гордость вынуждает его упрямо держаться своего мнения. Именно поэтому так важно с самого начала направить собеседника в сторону подтверждения и согласия.

Искусный собеседник умеет добиться с самого начала нескольких «да». Этим он настраивает своего слушателя на положительную реакцию, как бы придавая его психологическим процессам общую направленность на подтверждение.

6. Дайте собеседнику возможность выговориться

Большинство людей, пытаясь убедить собеседника в своей точке зрения, слишком много говорят сами. Пусть говорит ваш собеседник, он знаком со своим делом и со своими проблемами лучше, чем вы. Задавайте ему вопросы, пусть он отвечает.

Не поддавайтесь искушению прервать своего собеседника, если вы с ним не согласны. Это опасно. Он не обратит на вас никакого внимания, если у него еще имеются собственные соображения, которые он хочет вам выложить.

Правда состоит в том, что даже наши друзья гораздо больше любят рассказывать о себе и своих достижениях, чем слушать, как мы хвастаемся нашими.

7. Пусть ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит ему

Не правда ли, вы питаете больше доверия к своим собственным идеям, чем к тем, которые преподносятся вам на серебренном блюдечке? А если это так, разумно ли навязывать свое мнение другим? Не лучше ли наводить их на мысль, и пусть ваш собеседник сделает сам выводы.

Никто не любит сознавать, что его вынудили сделать или купить что-нибудь. Мы предпочитаем чувствовать, что мы купили по собственному желанию или поступили в соответствии с нашими собственными желаниями, потребностями, нуждами, мыслями.

Двадцать пять веков назад китайский философ Лао-Цзы сказал слова, которыми мы можем воспользоваться и сегодня: «Причина того, что в реки и моря вливаются сотни горных потоков в том, что реки и моря расположены ниже гор. Поэтому они в состоянии властвовать над всеми горными потоками. Так и мудрец, желая быть над людьми, он становится ниже их, желая быть впереди, он становится сзади. Поэтому, хотя его место над людьми, они не чувствуют его тяжести, хотя его место перед ними, они не считают это несправедливостью».

8. Честно пытайтесь увидеть вещи с точки зрения собеседника

Каждый человек делает или думает тем или иным способом в силу определенных причин. Постарайтесь выяснить эти тайные причины и вы будете обладать ключом к его поступкам, а может быть, и к его личности.

Искренне постарайтесь поставить себя на его место. Если вы спросите себя: «Как бы я действовал, как бы чувствовал себя, если бы был в его шкуре?» — вы сэкономите массу времени. Остановитесь на минуту и сопоставьте ваш живой интерес к собственным делам с весьма прохладным отношением ко всему остальному.

9. Проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других

В книге «Психология воспитания» доктор Артур И. Гейте говорит: «Человеческое существо страстно желает сочувствия. Ребенок охотно показывает свой ушиб, или нарочно наносит себе порез, ранку, чтобы вызвать горячее сочувствие. С той же целью взрослые выставляют свои раны, рассказывают о несчастных случаях, о болезнях, особенно о подробностях перенесенных хирургических операций».

Жалость к самому себе, в связи с горестями, действительными или воображаемыми, это, в той или иной степени, чувство, испытываемое каждым.

Если вы хотите установить контакт с человеком, проявляйте к нему сочувствие.

10.

Взывайте к благородным побуждениям

Шесть клиентов одной автомобильной компании отказались оплатить счета за обслуживание. Ни один клиент не оспаривал свой счет целиком, но каждый считал ту или иную статью расхода неправильной. Во всех случаях имелись расписки о том, что работа выполнена. И компания заявила об этом клиентам. Это было ее первой ошибкой.

Вот какие шаги были предприняты, чтобы добиться оплаты этих счетов:
1) Они посетили каждого клиента и заявили в резкой форме, что пришли получить по давно просроченному счету.
2) Они дали ясно понять, что компания абсолютно и безусловно права, поэтому он, клиент, абсолютно и безусловно не прав.
3) Они намекнули, что они, компания, знают об автомобилях гораздо больше, чем клиент может надеяться когда-нибудь узнать. Тогда о чем же разговаривать.

Результат: начинался спор. Могли ли такие аргументы убедить клиента и привести к оплате счета?

К счастью, дело привлекло внимание управляющего компанией. Управляющий навел справки об этих уклоняющихся от уплаты клиентов и обнаружил, что все они пользовались хорошей репутацией и всегда вовремя оплачивали счета. Что-то было здесь не так, что-то было неправильно при подходе к ним.

Вот шаги, сделанные управляющим:
1) «Мой визит к каждому клиенту, — рассказывал он, — имел целью получить деньги по давно просроченным счетам, счетам, как мы знали, абсолютно верным. Но я не упомянул ни слова об этом. А сказал, что зашел выяснить, что наша компания сделала, а чего не выполнила».
2) Клиентам дал ясно понять, что пока не выслушаю их лично, ничего не в состоянии предпринять, сказал, что компания не претендует на то, что она непогрешима.
3) Я говорил каждому клиенту, что меня интересует только его машина, что он знает о ней больше, чем кто-либо другой, и является в этом отношении единственным авторитетом.
4) Предоставил возможность каждому из них говорить, и слушал с тем интересом и сочувствием, которого они жаждали и с тем интересом, на который они рассчитывали с самого начала.
5) Наконец, когда клиент находился уже в сносном состоянии, апеллировал к его склонности вести честную игру. Взывал к благородным побуждениям и, «Прежде всего, я хочу, чтобы вы знали, что я вполне понимаю ваши чувства и понимаю, что к вам плохо отнеслись. Вам причинили неприятности и вас вывел из себя один из наших работников. Это ни в коем случае не должно было бы иметь место. Я очень сожалею и приношу извинения от лица компании. Когда я слушал ваш рассказ, на меня произвели большое впечатление ваша справедливость и терпение. И теперь, зная, что вы терпеливы и справедливы, хочу попросить вас сделать то, что вы знаете лучше кого-то другого. Вот ваш счет. С полным доверием прошу вас исправить его, как сделали бы это, будучи президентом нашей компании. Представляю вам это. Как вы скажете так и будет»

Все клиенты полностью оплатили свои счета. Но самое главное — в течение следующих двух лет все шесть клиентов приобрели у компании новые машины.

«Опыт научил меня, — говорит управляющий — если у вас нет возможности получить информацию о клиенте, то единственно правильное основание для действия считать, что клиент искренний, честный, правдивый человек, и что он жаждет оплатить расходы, когда уверен в их правильности».

11. Придавайте своим идеям наглядность, инсценируйте их

Сейчас время инсценировок. Просто констатировать правду недостаточно. Продажа должна быть живой, интересной, драматичной. Вы должны пользоваться инсценировкой. Кино делает это. Радио делает это. И вам придется делать это, если вы хотите привлечь внимание.

Специалисты по устройству рекламных витрин знают мощную силу инсценировок. Так, например, фабриканты нового яда для крыс устроили в витрине выставку, в которой фигурировали две живые крысы. Когда эта витрина была открыта, выручка от продажи яда подскочила выше нормальной.

12. Бросайте вызов!

У одного руководителя завода был отстающий цех, рабочие которого не выполняли производственных норм.

Начальник цеха убеждал рабочих, всячески подталкивал их, ругал и проклинал, грозил увольнением. Но ничто не действовало, они не справлялись с планом.

Перед началом очередной ночной смены руководитель пришел в цех. Он попросил кусок мела и обратился к ближайшему рабочему: «Сколько плавок выдала ваша смена сегодня?» «Шесть».

Не говоря ни слова, он вывел на полу большую цифру 6 и вышел.

Когда пришли рабочие ночной смены, они увидели цифру «6» и спросили, что это значит. «Здесь сегодня был главный босс, — ответил рабочий первой смены, — он спросил сколько плавок мы выдали, и мы сказали — шесть. Он записал это на полу»

На следующее утро руководитель снова пришел в цех. Ночная смена заменила цифру «6» большим «7».

Когда рабочие дневной смены явились, они увидели на полу большую «7». Значит ночная смена считает себя лучше дневной? Ну, хорошо же. Мы покажем ей, так ли это. Они с энтузиазмом принялись за работу, и когда они вечером ушли, то оставили на полу огромное хвастливое «10». Вскоре этот отстающий цех работал лучше, чем любой другой на заводе.

В чем же суть происходящего? Чтобы добиться выполнения трудной работы, нужно пробудить дух соревнования и желание доказать свое превосходство.

1. Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинства человека.

Нам всегда легче выслушивать неприятные вещи после того, как нас похвалят.

В 1826 году когда будущий 25-й президент США Уильям Мак-Кинли вёл свою предвыборную компанию, один из видных республиканцев написал для него речь и считал, что она написана чуть лучше, чем речь, которую написали бы Цицерон, Патрик Генри и Даниэль Вэбстер вместе взятые.

С большим воодушевлением этот малый прочитал свою бессмертную речь вслух мистеру Мак-Кинли.

В речи были хорошие места. Но в целом она не годилась. Однако Мак-Кинли не хотел ущемлять чувства автора. Ему надо было не убить горячий энтузиазм, и в то же время сказать “нет”. Смотрите, как искусно он это сделал.

“Мой друг, это прекрасная речь. — сказал Мак-Кинли. Никто не смог бы сочинить лучше вас. Во многих случаях надо было бы сказать именно так, но вполне ли она подходит в данном случае? Какой бы разумной она не выглядела с точки зрения нашей, я должен оценивать ее с точки зрения партии.

Пожалуйста, вернитесь к себе домой и напишите речь в соответствии с моими указаниями. И принесите мне экземпляр”.

Мак-Кинли отредактировал и помог автору окончательно доделать его вторую речь. На этой избирательной кампании он оказался одним из наиболее влиятельных ораторов.

2. Обращайте внимание людей на их ошибки, делая это в косвенной форме.

Обходя однажды в полдень один из своих сталелитейных заводов, Чарльз Швэб (американский предприниматель, промышленный магнат) увидел группу курящих рабочих. Прямо над их головами висело объявление с надписью “Курить воспрещается”. Мог ли Швэб указать на объявление и спросить: “Вы что, читать не умеете?” О нет, кто угодно, только не Швэб.

Он подошел к рабочим, вручил каждому по сигарете и сказал: “Мне бы хотелось, чтобы вы выкурили их на свежем воздухе”. Они знали, что ему известно о нарушении ими правил, и они восхищались им, что он ничего не сказал им об этом, сделал им небольшой подарок и дал понять, что с ними считается.

Можно ли не симпатизировать такому человеку? Вы бы могли?

3. Прежде, чем критиковать другого человека, скажите о своих собственных ошибках

Племянница Дейла Карнеги Жозефина начала работать в качестве его секретаря когда ей было девятнадцать лет. За три года до этого она окончила школу и ее деловой опыт был почти равен нулю, но спустя некоторое время она стала одной из совершеннейших секретарей к западу от Суэцкого канала. А началом пути к вершине стало её попадание в ученицы к своему дяде.

Вот наглядный пример-цитата от Дейла Карнеги по правильному общению.

“Однажды, когда я принялся критиковать Жозефину, то сказал себе: “Постой, Дейл Карнеги, постой минутку. Ты вдвое старше Жозефины. Твой деловой опыт в десять тысяч раз больше , чем ее. Как ты можешь ожидать от нее твоего взгляда на вещи? Твоих суждений, твоей инициативы, как бы скромны они не были? И еще минутку, Дейл, что ты делал в девятнадцать лет? Каким ослом ты был тогда, какие промахи совершал? Вспомни, как ты делал это… то. . ?” Обдумав все честно и бескомпромиссно, я пришел к заключению, что Жозефина в девятнадцать лет не хуже, чем я был в ее годы и что, как не печально сознаваться, я недооцениваю ее заслуги. После этого, когда я хотел обратить внимание Жозефины на ошибку, начинал обыкновенно так: “Ты сделала ошибку, Жозефина. Но, знает Бог, она не хуже, чем те, которые делал я. Ты не родилась с умением верно судить, это приходит с опытом. И ты лучше, чем я был в твоем возрасте. Сделав столько глупых, бессмысленных вещей, у меня нет желания критиковать тебя или кого-нибудь другого. Но не думаешь ли ты, что было бы лучше сделать так или эдак?”

Гораздо легче выслушать перечисление собственных ошибок, если критикующий начинает с искреннего признания, что сам он далеко не безгрешен.

4. Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать приказы.

Карл Густав Юнг (швейцарский психиатр и педагог) никогда не говорил, например: “сделайте это, сделайте то” или “не делайте этого”. Он говорил: “Не подойдет ли это или то?” “Не думаете ли вы , что так будет лучше?” Часто после диктовки письма спрашивал: “Что вы думаете об этом?” Просматривая письмо, написанное одним из его помощников, говорил: “Может быть, если бы мы написали так, было бы лучше?”.

Итак, чтобы изменить человека, не нанося ему обиды и не возбуждая его негодования, задавайте ему вопросы, а не отдавайте приказы.

5. Дайте возможность человеку спасти свое лицо

В 1912 году, после столетия жесткого антагонизма, турки решили навсегда изгнать греков с турецкой территории.

Мустафа Кемаль произнес перед своими солдатами прочувственную речь в стиле Наполеона, заявив: “Наша цель Средиземное море!” и разразилась одна из жесточайших войн в новейшей истории. Турки победили и когда два греческих генерала Трикупис и Дионис явились в штабквартиру Кемаля для подписания капитуляции, народ Турции призывал все кары небесные на головы поверженных врагов. Но в поведении Кемаля не было никаких признаков его торжества.

“Садитесь, господа, — сказал он, пожимая им руки, — Вы должно быть устали”. Затем, печально обсудив дела военной кампании, он скрасил горечь их поражения, сказав им как солдат солдату: “Война — это игра, в которой лучшие иногда попадают в худшее положение”.

Даже в момент упоения победой Кемаль дал своим апонентам спасти лицо.

6. Хвалите человека за каждый даже самый скромный успех и будьте при этом искренни в своем признании и щедры на похвалы

Около шестидесяти лет тому назад, на фабрике в Неаполе работал десятилетний мальчик. Он страстно желал стать певцом, но его первый учитель обескуражил его: “Ты не можешь петь. У тебя совершенно нет голоса. Ты завываешь, как ветер в жалюзи”.

Но его мать, бедная крестьянка, обняла его, похвалила и сказала, что он может петь, что он поет все лучше и лучше. Она ходила босиком, чтобы скопить деньги на его музыкальные уроки. Похвала и поддержка матери изменили жизнь мальчика. Возможно, вы слышали о нем. Его имя Энрико Карузо.

Почему пытаясь повлиять на людей мы не хвалим их, вместо того, чтобы ругать? Хвалите людей за малейшее достижение. Это поощряет к дальнейшему совершенствованию.

7. Создайте человеку доброе имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним

В своей книге “Воспоминания. Моя жизнь с Четердинком”, Жоржет Леблан (французская оперная певица, актриса и писательница) описывает удивительную трансформацию скромной бельгийской Золушки. Она пишет:

“Мне приносила еду девушка-служанка из соседнего отеля. Ее звали Мария-судомойка, так как она начинала свою карьеру, работая помощницей судомойки. Она была почти уродом: косоглазая, кривоногая, жалкая и физически и интеллектуально.

Однажды, когда она принесла мне тарелку макарон, держа ее своими красными руками, я сказала ей прямо: “Мария, вы не представляете, какое сокровище скрывается в вас”.

Привыкнув сдерживать свои эмоции, Мария несколько мгновений не решалась из страха перед катастрофой сделать ни малейшего движения. Затем она поставила тарелку на стол, вздохнула и разумно ответила: “Я никогда бы не поверила этому, мадам”.

Она не выразила сомнения, она не задала ни одного вопроса. Она просто вернулась в кухню и повторила там то, что я ей сказала — и такова сила веры, что никто не смел насмехаться над ней. С этого дня к ней стали относиться даже с некоторым уважением.

Но более любопытная перемена произошла с самой скромной Марией.

Поверив в то, что она является вместилищем невиданных сокровищ, она стала тщательно ухаживать за своим лицом и телом так, что ее изголодавшаяся юность, казалось, расцвела, и скрыла ее непривлекательность.

Через два месяца, когда я уезжала, она сообщила мне, что выходит замуж за племянника хозяина отеля. “Я стану леди”, — сказала она и поблагодарила меня. Короткая фраза изменила всю ее жизнь”.

Жоржет Леблан рассмотрела сущность Марии-судомойки, изменила ее самомнение и эта дала толчёк к её преобразованию.

8. Пользуйтесь поощрением. Сделайте так, чтобы недостаток, который вы хотите в человеке исправить, выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым

Невеста друг Дейла Каргнеги убедила его взять несколько запоздалых уроков танца.

“Знает бог, — признавался он ,— как я нуждался в уроках танца, так как я танцевал так же, как двадцать лет назад, когда начинал. Моя первая учительница сказала мне, вероятно, правду, а именно: все, что я делаю, никуда не годится. Ее слова навели на меня уныние. У меня не было стимулов продолжать и я оставил ее.

Вторая учительница сказала, вероятно, неправду, но мне понравилось это. Она сказала, что я танцую, быть может несколько старомодно, но в основном правильно. И она заверила, что для меня не составит большого труда освоить несколько новых па.

Первая учительница обескуражила меня, подчеркивая мои ошибки. Вторая сделала прямо противоположное. Она хвалила за то, что я делал правильно, и старалась приуменьшить мои и неумение, и ошибки. “У вас естественное чувство ритма, — уверяла она, — вы прирожденный танцор”.

Правда мой здравый смысл говорил мне, что я всегда был и буду третьеразрядным танцором, однако, в глубине души мне до сих пор приятно думать, что может быть она и в самом деле так считала. Конечно, она сказала это потому, что я платил ей за уроки, но к чему подчеркивать это? Во всяком случае я знаю, что танцую сейчас лучше, чем танцевал бы, если бы она мне не сказала, что у меня врожденное чувство ритма. Это воодушевило меня. Это заставило меня совершенствоваться”.

Скажите ребенку или подчиненному, что он тупица, что он ни к чему не способен, что у него нет к этому дара, и что все, что он делает неправильно и вы лишите его всякого стимула. Но поступите наоборот: не скупитесь на похвалы, изобразите дело таким образом, и чтобы оно выглядело легко выполнимым, дайте человеку почувствовать, что вы вполне уверены в его способностях справиться с данным заданием, что у него особый, только не развитый дар к решению подобных задач, и он, чтобы добиться успеха, будет заниматься ночи напролет.

9. Делайте так, чтобы людям было приятно исполнить то, что вы хотите

Одну женщину-домовладелицу очень беспокоили мальчишки, бегавшие на лужайке перед домом и портившие ее. Она бранила мальчишек. Она уговаривала их. Ничего не помогало. Тогда она наградила особыми полномочиями и титулом самого отъявленного сорванца из шайки мальчишек. Она назначила его детективом и вменила в обязанности никого не пускать на лужайку. Это решило проблему. Ее детектив раскалил докрасна железный стержень и грозил сжечь каждого мальчишку, ступившего на лужайку.

Такова человеческая природа. Если вы хотите изменить человека, не нанося ему вреда и не вызывая его негодования сделайте так, чтобы нужное вам дело он выполнял с удовольствием.

Примеры писем, приведенных в этой главе, врятли нравятся экспертам по типографике. Но эти письма совершенно точно показывают, как надо составлять текст, чтобы вызвать у адресатов желание ответить вам положительно, помочь вам.

Вот пример письма, которое доставляет удовольствие адресату тем, что в нем содержится просьба оказать автору одолжение. Одолжение — слово, вызывающее у адресата чувство своей значимости.

“Мистеру Джону Бленку.

Бленквилл, Индиана.

Глубокоуважаемый мистер Бленк!

Не согласитесь ли вы помочь мне выйти из небольшого затруднения?”

Давайте представим себе эту картину поясней. Вообразите торговца строительным материалом в Аризоне, получившего письмо от администратора фирмы “Джонс-Кемвилл”, и в первой же строчке этот высокооплачиваемый администратор из Нью-Йорка просит помочь ему выйти из затруднения. Я могу представить себе, как торговец в Аризоне говорит себе что-нибудь в таком роде: “Что ж, если этот тип из Нью-Йорка попал в беду, он, конечно попал по адресу, я всегда стараюсь быть великодушным и помогать людям. Посмотрим, что там с ним случилось!”

В прошлом году мне удалось убедить нашу фирму выпустить за свой счет прейскурант с перечнем товаров, которые фирма может предложить в течение года. Для того, чтобы увеличить сбыт, наши торговцы нуждаются в первую очередь в таком прейскуранте.

Торговец в Аризоне, вероятно, скажет: “Конечно, пусть выпускают за свой счет. Им достается почти вся прибыль. Они делают миллионы, а я с трудом могу наскрести на квартирную плату… Ну посмотрим, что ему надо?”

Я запросил 1600 торговцев, пользовавшихся прейскурантом и, конечно был очень рад, получив сотни ответов, показывающих, что торговцы ценят эту форму сотрудничества, находят ее весьма плодотворной.

Поэтому мы сейчас выпускаем из печати новый прейскурант, который, надеюсь, понравится еще больше. Но сегодня, заслушав мой отчет о прошлогоднем прейскуранте, наш президент спросил, сколько сделок заключено благодаря этому прейскуранту. Естественно, чтобы ответить ему, я вынужден обратиться к вам за помощью.

Это неплохая фраза: “Чтобы ответить ему, я вынужден обратиться к вам помощью”. Большой делец из Нью-Йорка говорит правду и делает честное, искреннее признание торговцу из Аризоны. Заметьте, что Кен Дайк не тратит зря времени на расспросы о том, насколько значителен торговец, которому он пишет. Напротив, он сразу показывает, как ему важна помощь торговца. Он даже не может отчитаться перед президентом фирмы без этой помощи. Естественно, торговцу из Аризоны, как всякому человеку, нравится такой разговор.

Мне хотелось бы, чтобы вы: 1) написали на пригласительной открытке, сколько вы полагаете вам удалось заключить сделок при помощи прошлогоднего прейскуранта; 2) сообщили, по возможности точно, в долларах и центах, на какую сумму эти сделки были заключены.

Буду вам глубоко благодарен и высоко ценю вашу любезность за предоставление мне этой информации.

Искренне ваш Кен Р. Дейк Начальник отдела сбыта”.

Заметьте, как в последней фразе он приглушает “Я” и во весь голос кричит “Вы”. Заметьте, как он не скупится на похвалы: “глубоко благодарен”, “высоко ценю”, “ваша любезность”.

Простое письмо, не правда ли? Но оно творит чудеса, благодаря просьбе об одолжении — одолжении, дающем тому, кого о нём просят, возможность почувствовать свою значительность.

Рассмотрим еще одно письмо Кена Дейка и отметим, как искусно он применяет психологический прием “окажите мне услугу”. Когда вы будете его читать, прочитайте между строк, проанализируйте чувства человека, получившего это письмо. Постарайтесь сами сообразить, почему оно привело к результатам.

“Дорогой мистер Доу!

Не поможете ли вы мне выйти из небольшого затруднения.

Около года назад я убедил нашу фирму, что архитекторы в первую очередь нуждаются в каталоге, в котором подробно описаны все строительные материалы, поставляемые фирмой, и указание, как они применяются при ремонте и перестройке домов.

В результате появился прилагаемый текст каталога — первый в своем роде.

Но выпущенный тираж оказался недостаточным, и когда я сообщил об этом президенту, он сказал, как говорят все президенты, что не будет возражать против второго издания, если я предоставлю ему доказательства целесообразности этого.

Естественно, я вынужден обратиться к вам за помощью, и поэтому беру на себя смелость обратиться к вам и к 42-м другим архитекторам различных районов страны с просьбой быть судьями в данном вопросе.

Для того, чтобы это не было обременительным для вас, привожу на обороте несколько простых вопросов. Вы сделаете мне личное одолжение, если ответите на них, добавите любые замечания, которые считаете нужным сделать и бросите это письмо в запечатанном конверте в почтовый ящик.

Нет необходимости указывать, что это не налагает на вас никаких обязательств, предлагаю вам сказать, нужно ли прекратить издание каталога или его следует переиздать с исправлениями, опирающимися на ваши советы и опыт.

Во всяком случае, заверяю вас, что очень высоко ценю ваше сотрудничество.

Благодарю вас!

Искренне ваш Кен Дейк Начальник отдела сбыта“.

Хочу сделать одно предупреждение. Не нужно применять методики из письмем выше механически. Не пытайтесь сыграть на самолюбии адресата с помощью лести и неискренности. Этот ход ни к чему не приведет. Помните, что все жаждут высокой оценки и признания и сделают что угодно, чтобы добиться их. Но никто не хочет фальши. Никто не хочет лести. Поэтому к каждому адресату нужно подбирать свои слова и формы обращения и всегда искренне выражать признания его человеческой ценности.

Как завести друзей, автор И. Сусанин — ИМХО

Куда ты завел нас, проклятый старик?
Да я по болоту ходить не привык!
Куда ты завел нас, не видно ни зги?
Идите вперед, не пилите мозги!
Поляки, Ивана назвав «идиот»,
Послушно потопали дружно вперед.
И тотчас в трясину свалились, как куль.
И сыто вздохнуло болото «Буль-буль»…

Последнее время стал следить за новостями из Варшавы. Доставляет.
Тем более последнее время с варшавской стороны все чаще слышны намеки на то, что скоро Россия пойдет всех захватывать. Спасибо конечно за честь, но ребят — вы мне напоминаете старый анекдот про неуловимого Джо, который «А кому он нужен? Вот и не ловит никто.»
Особенно умиляют такие обвинения в великодержавном шовинизме от страны, которая еще сравнительно в недавней перспективе провозглашала лозунг «Polska od morza do morza», но при этом раз в сто лет получает втык и рубится на части при участии России (а так еще чаще получается). Нет-нет, я ни на что не намекаю. Но блин! Традиция! Похоже снова пора.
А если серьезно — в начале ХХ века, особенно с приходом к власти маршала Пилсудского с новой силой поднялся лозуг Польши от моря до моря. Тогда же в Польше было очень популярно «Пророчество из Тнгобоже»:
Powstanie Polska od morza do morza.
Czekajcie na to pół wieku.
Chronić nas będzie zawsze Łaska Boża,
Więc cierp i módl się, człowieku.

Восстанет Польша от моря до моря
Ожидайте этого полвека
Хранить нас будет всегда милость Божья,
Потому страдай и молись, человече.
Собственно говоря, в границах 1772 года Польша действительно была весьма значимой страной. Но… Естественно, что былое могущество не дает покоя. Но господа, надо не только присоединять, но и удерживать. Значит не удержали. Да и почему то не Сталин и не Ленин, а Уинстон Черчиль именовал Польшу «гиеной Восточной Европы».
Собюственно все это я к чему — сегодня вот такое проскочило. Как считают польские эксперты, Россия старается занять весьма серьезную геополитическую позицию в мире, что естественно не допустимо. Вот когда такое слышу от британцев или американцев — это нормально. Но вот от поляков. Особенно теперь, когда и общей то границы нет.
Особенно доставило то, что «Россия ведет «Странную войну». Это воообще за гранью фантастики — «Странной войной» называли период Второй Мировой Войны, когда после нападения на Польшу Великобритания объявила войну Германии. При этом немцы стали по старой доброй традиции утюжить британские города из бомбардировщиков, но кроме громкого рыка британского льва ничего не было слышно, пока ассы Геринга камня на камне от Ковентри не оставили. Ну поживем — увидим.

10 книг, которые научат ребенка общаться

Когда в семье ожидают появления нового ребенка, старший может испытывать стресс. Он боится, что родители его разлюбят, а все игрушки отдадут младшему брату или сестре. Книга Анны-Карен Гархман поможет справиться с детскими страхами и ревностью.

Пол Экман в своей книги рассказывает о том, как разговаривать с ребенком, если он врет. Автор говорит о причинах и видах вранья (ложь во спасение, хвастовство или отказ делиться информацией), объясняет, почему дети начинают говорить неправду в очень раннем возрасте, а также дает родителям план действий.

Лаверн Энтробас рассказывает, как поступать родителям, если их ребенок не всегда ведет себя так, как им бы хотелось. Спойлер: шалости и баловство – это нормально.

Виктория и Глеб Шиманские создали для детей целый мир с волшебными существами – Монсиками. Они помогут ребенку научиться контролировать свои чувства: сдерживать злость, культурно выражать радость, преодолевать грусть. Эта книга может стать хорошим подспорьем в дружбе ребенка с собственными эмоциями.

Наталья Ремиш в своей книге затронула очень важную тему. Дети часто задают «неудобные» вопросы: «Почему со мной не хотят дружить?», «Почему этот мальчик не ходит?», «Почему мы не можем это купить?». Автор рассказывает, как можно в форме игры обсудить с ребенком темы, которые его волнуют.

Дима Зицер считает, что нет необходимости каждую секунду «держать руку на пульсе» и воспитывать. Он предлагает заменить серьезные, «взрослые» нравоучения на легкое общение, которое принесет значительно больше пользы. Так родители и дети не будут отдаляться, а, наоборот, научатся ценить и понимать друг друга.

Хилари Перейра писала эту книгу не только для родителей тех детей, у которых не получается завести друзей, но и для тех, у кого приятелей даже слишком много. Как ребенку не попасть под чужое влияние? Как справиться с одиночеством? Как преодолеть себя и начать общаться? Все ответы – в этой книге.

Это в первую очередь пособие для родителей. Лиза Дамур в своей книге стремится помочь взрослым людям понять еще одного «почти взрослого» человека. Многим родителям кажется, что взросление дочери – процесс непредсказуемый и неуправляемый, но это не так. На самом деле, даже самые странные поступки девочек-подростков подчинены вполне логичным целям.

Книга Риты Картер призвана помочь подросткам научиться общаться «по-взрослому»: понимать собеседника, читать скрытые жесты и намеки, а также прятать личные мысли. Кроме того, автор рассказывает, как произвести хорошее первое впечатление и не испортить его случайной фразой.

Кортни Макавинта и Андреа Вандер Плайм написали эту книгу специально для девочек-подростков. Она учит юных девушек самоуважению и привычке принимать решение самой, не обращая внимания на стороннее влияние. Авторы считают, что очень важно выстраивать и отстаивать границы собственной личности еще в детском возрасте, это поможет избежать многих ошибок и разочарований в будущем.

---

Материалы по теме:

10 книг, которые помогут вырастить из ребенка предпринимателя

Книги будущего уже давно с нами. Но они выглядят не так, как мы ожидали

Детки в сетке: как защитить детей от киберпреступников

Python для самых маленьких: 11 школ, где детей и подростков научат программировать

Как чрезмерная опека родителей убивает в детях самостоятельность

Поколение Z: как ритейлерам найти общий язык со вчерашними школьниками

Фото на обложке: Unsplash

Дейл Карнеги (автор книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»)

Дейл Брекенридж Карнеги (первоначально Карнаджи до 1922 года, а возможно, несколько позже) (24 ноября 1888 — 1 ноября 1955) был американским писателем и лектором, а также разработчиком знаменитого курсы по самосовершенствованию, продажам, корпоративному обучению, публичным выступлениям и навыкам межличностного общения. Родившись в бедности на ферме в Миссури, он был автором книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», впервые опубликованной в 1936 году, — огромного бестселлера, популярного сегодня.Он также написал биографию Авраама Линкольна под названием Линкольн Неизвестный, а также несколько других книг.

Карнеги был одним из первых сторонников того, что сейчас называется принятием на себя ответственности, хотя в его письменных работах это проявляется лишь вскользь. Одна из основных идей в его книгах i

Дейл Брекенридж Карнеги (первоначально Карнаджи до 1922 года и, возможно, несколько позже) (24 ноября 1888 — 1 ноября 1955) был американским писателем и лектором, а также разработчиком известных курсов по самосовершенствованию. , навыки продаж, корпоративное обучение, навыки публичных выступлений и межличностного общения.Родившись в бедности на ферме в Миссури, он был автором книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», впервые опубликованной в 1936 году, — огромного бестселлера, популярного сегодня. Он также написал биографию Авраама Линкольна под названием Линкольн Неизвестный, а также несколько других книг.

Карнеги был одним из первых сторонников того, что сейчас называется принятием на себя ответственности, хотя в его письменных работах это проявляется лишь вскользь. Одна из основных идей в его книгах заключается в том, что можно изменить поведение других людей, изменив свою реакцию на них.

Карнеги родился в 1888 году в Мэривилле, штат Миссури, и был сыном бедного фермера, вторым сыном Джеймса Уильяма Карнаджи и жены Аманды Элизабет Харбисон (родилась в штате Миссури, февраль 1858 г. — жила в 1910 г.). В подростковом возрасте, хотя ему все еще приходилось вставать в 4 утра каждый день, чтобы доить коров своих родителей, он сумел получить образование в Государственном педагогическом колледже в Уорренсбурге. Его первая работа после колледжа заключалась в продаже заочных курсов владельцам ранчо; затем он перешел к продаже бекона, мыла и сала для Armor & Company.Ему удалось добиться того, что его территория продаж в Южной Омахе, штат Небраска, стала национальным лидером компании.

Сэкономив 500 долларов, Карнеги ушел из продаж в 1911 году, чтобы осуществить мечту всей жизни стать лектором Chautauqua. Вместо этого он поступил в Американскую академию драматических искусств в Нью-Йорке, но не добился большого успеха как актер, хотя написано, что он играл роль доктора Хартли в роуд-шоу Полли из цирка. Когда производство закончилось, он вернулся в Нью-Йорк, безработный, почти разоренный и живущий в YMCA на 125-й улице.Именно там ему пришла в голову идея преподавать публичные выступления, и он убедил «Y» менеджера разрешить ему проводить занятия в обмен на 80% чистой выручки. На первом сеансе у него закончился материал; импровизируя, он предложил студентам говорить о «чем-то, что их разозлило», и обнаружил, что эта техника заставляет ораторов не бояться обращаться к публике. С этого дебюта 1912 года эволюционировал курс Дейла Карнеги. Карнеги воспользовался желанием среднего американца быть более уверенным в себе, и к 1914 году он зарабатывал 500 долларов — что сейчас эквивалентно почти 10 000 долларов — каждую неделю.

Возможно, одним из самых успешных маркетинговых ходов Карнеги было изменение написания его фамилии с «Карнеги» на «Карнеги» в то время, когда имя Эндрю Карнеги (не связанное с ним) было широко уважаемым и узнаваемым. К 1916 году Дейл смог арендовать сам Карнеги-холл для лекции перед переполненным залом. Первым сборником его трудов Карнеги был «Публичные выступления: практический курс для деловых людей» (1926), позже названный «Публичные выступления и влияние на мужчин в бизнесе» (1932). Однако его главным достижением стало издание «Саймон и Шустер» «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей».Книга была бестселлером с момента ее дебюта в 1937 году, когда она вышла в 17-й тираж за несколько месяцев. К моменту смерти Карнеги было продано пять миллионов экземпляров книги на 31 языке, и 450 000 выпускников его Института Дейла Карнеги. В книге сказано, что он критиковал более 150 000 речей, участвуя в движении образования для взрослых того времени. Во время Первой мировой войны он служил в армии США.

Его первый брак закончился разводом в 1931 году. 5 ноября 1944 года в Талсе, штат Оклахома, он женился на Дороти Прайс Вандерпул, которая также была разведена.У Вандерпула было две дочери; Розмари от первого брака и Донна Дейл от их совместного брака.

Карнеги умер в Форест-Хиллз, штат Нью-Йорк, и был похоронен на кладбище Белтон, графство Касс, штат Миссури. Официальная биография

изданий книги Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»

изданий книги Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»

Дейл Карнеги Впервые опубликовано в октябре 1936 г.

Опубликовано 1 октября 1998 г. от Gallery Books

Специальное юбилейное издание, Мягкая обложка, 288 страниц

Язык издания:

английский

Средний рейтинг:

4.20 (Оценок: 673562)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 24 августа 2010 г. Саймон и Шустер

Kindle Edition, 291 страница

Язык издания:

английский

Средний рейтинг:

4.37 (Оценок: 11 899)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано в ноябре 1998 г. от Gallery Books

Специальное юбилейное издание, Мягкая обложка, 276 страниц

ISBN:

0671027034 (ISBN13: 9780671027032)

Язык издания:

английский

Средний рейтинг:

4.32 (Оценок: 6515)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 30 сентября 2010 г. компании Ebury Digital

Kindle Edition, 306 стр.

Язык издания:

английский

Средний рейтинг:

4.28 год (Оценок: 5,204)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 6 апреля 2006 г. по Vermilion

Мягкая обложка, 268 стр.

ISBN:

0091

4 (ISBN13: 9780091

8)

Язык издания:

английский

Средний рейтинг:

4.16 (Оценок: 2,385)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 3 ноября 2011 г. Саймон и Шустер

Твердая обложка, 291 страница

ISBN:

1439167346 (ISBN13: 9781439167342)

Язык издания:

английский

Средний рейтинг:

4.26 год (Оценок: 2,054)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 22 октября 2012 г.

Kindle Edition, 204 стр.

Язык издания:

испанский

Средний рейтинг:

4.27 (Оценок: 1,508)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано в 2003 г. автор: Companhia Editora Nacional

51-е пересмотренное издание, Мягкая обложка, 321 страница

ISBN:

8504004864 (ISBN13: 9788504004861)

Язык издания:

португальский

Средний рейтинг:

4.22 (Оценок: 1,717)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано в 2015 г. автор: NXB Trẻ

319 страниц

Язык издания:

вьетнамский

Средний рейтинг:

4.15 (Оценок: 1,955)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано в 2001 г. автор: الأهليه للنشر والتوزيع

الأولى, Мягкая обложка, 189 страниц

Средний рейтинг:

3.83 (Оценок: 714)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 2 января 2017 г. издательского дома Manjul Publishing House

Разжечь издание

Средний рейтинг:

4.48 (Оценок: 1219)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 1 мая 2020 г. Самайра Книжное Издательство

Kindle Edition, 288 стр.

Средний рейтинг:

4.37 (Оценок: 844)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 2 сентября 2020 г.

Разжечь издание

Средний рейтинг:

4.34 (Оценок: 515)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано в 2006 г. автор: Vermillion

Мягкая обложка, 304 стр.

ISBN:

0091

0 (ISBN13: 9780091

1)

Язык издания:

английский

Средний рейтинг:

4.32 (Оценок: 937)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 27 апреля 2010 г. Карманные книги

Пересмотренное издание, Мягкая обложка, 276 страниц

ISBN:

1439199191 (ISBN13: 9781439199190)

Язык издания:

английский

Средний рейтинг:

4.15 (Оценок: 895)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано в 2003 г. автор: مكتبة جرير

2, Мягкая обложка, 296 страниц

Средний рейтинг:

3.94 (Оценок: 586)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 20 февраля 2014 г. от FISCHER E-Books

Kindle Edition, 304 страницы

Средний рейтинг:

4.27 (Оценок: 606)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 14 декабря 2016 г. ОТ ОБЩЕЙ ПРЕССЫ

Kindle Edition, 202 стр.

Язык издания:

английский

Средний рейтинг:

4.57 год (Оценок: 692)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 13 ноября 2013 г. по Bompiani

Мягкая обложка, 264 стр.

ISBN:

8845275302 (ISBN13: 9788845296086)

Язык издания:

Итальянский

Средний рейтинг:

4.14 (Оценок: 612)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 13 января 2017 г. Прабхат Пракашан

Kindle Edition, 291 страница

Язык издания:

английский

Средний рейтинг:

4.34 (Оценок: 619)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано компании Diamond Pocket Books Pvt Ltd

Kindle Edition, 238 страниц

Язык издания:

английский

Средний рейтинг:

4.42 (Оценок: 645)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 5 ноября 2018 г. от DIGITAL FIRE

Kindle Edition, 323 стр.

Средний рейтинг:

4.38 (Оценок: 425)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано в 2010 г. Автор: Editura Curtea Veche

Мягкая обложка, 248 стр.

ISBN:

9736699501 (ISBN13: 9789736699504)

Язык издания:

румынский

Средний рейтинг:

4.31 год (Оценок: 545)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 22 сентября 2020 г.

Разжечь издание

Средний рейтинг:

4.43 год (Оценок: 292)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 5 декабря 2016 г. по e-artnow

Kindle Edition, 279 стр.

Язык издания:

английский

Средний рейтинг:

4.29 (Оценок: 397)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано в декабре 2007 г. автор: Nhà xuất bản Tổng hợp Thành Phố Hồ Chí Minh

Мягкая обложка, 398 стр.

Язык издания:

вьетнамский

Средний рейтинг:

4.04 (Оценок: 580)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано в 1981 г. Студия Эмка

Мягкая обложка, 295 стр.

ISBN:

8385881018 (ISBN13: 9788385881018)

Средний рейтинг:

4.08 (Оценок: 525)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 16 декабря 2010 г. Автор: Numitor Comun Publishing

Kindle Edition, 276 стр.

Язык издания:

английский

Средний рейтинг:

4.27 (Оценок: 643)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 24 сентября 2016 г. автор: Amazing Reads

Мягкая обложка, 322 стр.

ISBN:

8192910997 (ISBN13: 9788192910994)

Средний рейтинг:

4.39 (Оценок: 532)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

Опубликовано 18 марта 2016 г. ОТ ОБЩЕЙ ПРЕССЫ

Kindle Edition, 276 стр.

Язык издания:

английский

Средний рейтинг:

4.39 (Оценок: 489)

Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

С возвращением. Подождите, пока мы войдем в вашу учетную запись Goodreads.

Восемь красивых книг о друзьях

Опубликовано: 10 ноября 2020 г.

Для маленьких, идущих в начальную школу, может быть сложно узнать, как впервые найти новых друзей — вот наша подборка из восьми лучших книг о дружбе!

Иллюстрация Ребекки Кобб

Вы помните свой первый день в школе? Столько новых имен и лиц — это может быть много интересного!

К счастью, одна из самых лучших вещей в поступлении в школу — это завести новых друзей, с некоторыми из которых вы можете оставаться близкими всю жизнь.Конечно, заводить новых друзей и общаться в первый раз может быть немного пугающей мыслью для более застенчивых детей, но книги — отличный способ помочь им развить социальные навыки.

Знакомя детей с различными персонажами и отношениями, рассказы являются прекрасным способом помочь им освоиться. Мы выбрали восемь из наших самых любимых книг о дружбе и знакомстве с новыми людьми, чтобы помочь им на их пути.

Друзья Элмера, Дэвид Макки

Мы любим Элмера, слона в стиле пэчворк! Более 30 лет он был символом отличия от других и уверенности в собственной шкуре.В этой прекрасной, супер красочной настольной книге Элмер знакомит нас с каждым из своих друзей и тем, что ему в них нравится: Зебра — его самый полосатый друг, Снейк — самый длинный, а Леопард — самый пятнистый. Каждый из его друзей уникален и по-своему особенный, и это замечательная книга, которая заставляет детей задуматься о том, что им нравится в себе и своих друзьях.

Утка и пингвин не друзья, Джулия Вульф

Иллюстрация Джулии Вульф

Мод и Бетти — лучшие друзья, которые любят все делать вместе… но их игрушки, Утка и Пингвин, НЕТ. Они не хотят играть вместе. Они уж точно не хотят вместе готовить. И все же они застряли друг с другом.

Это абсолютно необходимо прочитать всем, молодым или старым, кому когда-либо приходилось пытаться ладить с кем-то, кто, по их мнению, им не нравится. Недовольные выражения лица Утки и Пингвина забавны, и это отличное сообщение для детей: даже если вы думаете, что кто-то является вашим заклятым врагом, обычно у вас гораздо больше общего с ними, чем вы думали, и, возможно, даже в конечном итоге вы поладите с ними. их.Идеально, чтобы иметь под рукой катастрофические разногласия в дружбе.

Друг для Генри Дженн Бейли и Мика Сонг

Генри взволнован при мысли о том, чтобы завести новых друзей в его классе, но это непросто; некоторые вещи, которые делают его одноклассники, например, выкапывают червей или машут ему руками перед лицом, просто сбивают с толку. Когда Генри пытается быть добрым и услужливым, люди раздражаются на него. Как он найдет новых друзей в такой сложной ситуации?

Эта нежная книжка с картинками о мальчике, который пытается понять поведение своих одноклассников, написана автором, который хорошо понимает проблемы и опыт многих детей с аутичным спектром; хотя аутизм в этой истории не упоминается напрямую, и многие из нас могут посочувствовать тому, что Генри не может найти друзей.Прекрасное послание ободрения и дружбы в конце делает эту книгу идеальной для детей, стремящихся вписаться в нее.

Бюро находок Оливер Джефферс

Эта яркая и очаровательная история о маленьком потерянном пингвине и мальчике, который пытается помочь ему найти дорогу домой, выиграла золотую медаль в конкурсе Nestle Children’s Book Prize и премию Blue Peter Book Award. Это также превратилось в очаровательную анимацию!

Мальчик, который всех любил Джейн Портер и Мэйси Парадайз Ширринг

Иллюстрация Мэйси Парадайз Ширринг

Как вы собираетесь заводить друзей, когда кажется, что никто не хочет сказать «Я люблю тебя»? Дмитрий новичок в детской и полон решимости сказать всем (и всему), что он их любит, но когда это говорит только ты один, это неприятно.Мама Дмитрия объясняет, что люди проявляют свою любовь друг к другу по-разному — как, например, улыбка Берты, обедающей леди, или мужчина в парке, который дает бродячим кошкам тунца. Дмитрий чувствует себя лучше и начинает понимать, что существует столько же разных способов сказать «Я люблю тебя», сколько людей в мире.

Эта красивая история, наполненная разнообразием, добротой и эмоциональным интеллектом, недавно получила премию Little Rebels Award 2020.

Мой друг Фред Фрэнсис Уоттс и А.Yi

Фред может выть на луну, жевать тапочки и есть собачий корм, но мы все равно лучшие друзья. В этой яркой и забавной книжке с картинками прославляются различия, которые делают нас теми, кто мы есть, независимо от того, любим мы собачью еду или нет, и которые делают нашу дружбу такой крепкой.

Рози — моя лучшая подруга Али Пай

Рози каждый день проводит со своей лучшей подругой — это рай! Они могут играть с утра до сна, вместе исследовать парк и создавать фантастические воображаемые игры — они даже могут отправиться в космос!

Это великолепно оптимистичная и красочная книга о дружбе для детей младшего возраста с невероятным поворотом в конце.

Привет друг, Ребекка Кобб

Иллюстрация Ребекки Кобб

Маленькая девочка в этой истории полна решимости подружиться с мальчиком из своего класса. Они вместе обедают, играют с игрушками и бегают по детской площадке. Но он кажется очень застенчивым … ему нравится быть ее другом так же сильно, как ей нравится быть его?

Эта восхитительно выразительная книжка с картинками идеально подходит для детей, только начинающих школу, которые могут немного беспокоиться о том, чтобы завести друзей, заверяя их, что все в их новом классе тоже будут нервничать и что дружба связана с пониманием друг друга.

Узнайте о времени читать

6 полезных советов по поиску друзей-книжников

По многим причинам друзья-книжники — одни из самых лучших друзей. Для экстравертов среди нас книги представляют собой бесконечный запас разговоров — от того, что вы читали в последнее время, до того, как фильм сравнивается с романом, из которого он был адаптирован, или о том, какой ваш любимый местный книжный магазин. Если вы чувствуете небольшую социальную тревогу, «что вы читаете?» это простой способ начать разговор.И если вы любите дружескую тишину, что может быть лучше для этого, чем разделить диван или участок пляжа, каждый из которых тихонько переворачивает страницы и погружается в свои миры?

Но что делать, если у вас нет друзей-книжников? Может быть, вы только что переехали в новый город, или, может быть, все ваши друзья женятся и переезжают в пригород, или отцовство слишком сложно, чтобы успеть читать. Или, может быть, у вас уже есть друзья, но вы не знаете, как определить, кто из них написан в книгах — вы знаете, например, на самом деле в книгах, как люди, читающие Book Riot.

Не бойтесь! Это проблема, которую мы можем решить вместе.

1. Посидите в книжном магазине.

Если вы достаточно ходите в местный книжный магазин, через некоторое время вы обязательно начнете сталкиваться с теми же людьми. А иногда в книжных магазинах проводятся мероприятия, которые помогут вам завести друзей — в книжном магазине, где я работаю, есть книжные клубы, в которые вы можете вступить, и время от времени встречи, в том числе, недавно, счастливый час интровертов для чтения вместе с минимальным социальным взаимодействием. Еще один местный проводит встречу в Интернете.Если вы чувствуете себя особенно смелым, вы можете даже спросить в своем местном книжном магазине, можете ли вы создать книжный клуб в их помещении — преимущество такого подхода в том, что люди будут привлечены к нейтральному пространству и не будут чувствовать себя странно, если они этого не сделают. я никого не знаю. Кроме того, вы будете рисовать из гораздо более широкого круга, чем просто ваши друзья или даже друзья друзей — тем более, что книжный магазин, несомненно, будет рекламировать ваш книжный клуб или, по крайней мере, упоминать его на своем веб-сайте.

Информационный бюллетень

Подпишитесь на нашу рассылку Book Deals и получите скидку до 80% на книги, которые вы действительно хотите читать.

Спасибо за регистрацию! Следите за своим почтовым ящиком.

Регистрируясь, вы соглашаетесь с нашими условиями использования

2. Вступите в книжный клуб в другом месте.

Может потребоваться мужество, чтобы присоединиться к группе, полной людей, которых вы не знаете, но я сделал это шесть лет назад, и это все еще одна из лучших вещей, которые я когда-либо делал! Если вы не знаете, где его найти, кроме местного книжного магазина — и не всем повезло иметь книжный магазин поблизости — вот несколько советов:

• направляются на встречу.ком
• сообщение в Facebook с вопросом, знает ли кто-нибудь кого-нибудь, кто заинтересован в создании книжного клуба или входит в тот, к которому вы можете присоединиться — вы можете сделать это на своей стене или в одной из множества тематических групп на Facebook
• опубликуйте что-нибудь в любых других социальных сетях — Litsy — отличное место, чтобы завести милых книжных друзей

3. Пообщайтесь с человеком позади вас в очереди для подписания.

Скорее всего, любой, кто окажется в одной очереди с вами на книжном мероприятии, имеет с вами больше общего, чем просто любимый автор.Это может быть неловко, но сделайте глубокий вдох и спросите их, как они узнали о мероприятии и часто ли они ходят в книжный магазин. По крайней мере, это сделает ожидание короче — и кто знает, станете ли вы другом на всю жизнь!

4. Наденьте эмалированную булавку (или другой предмет для разговора).

Вы можете носить значок, рекламирующий вашу любовь к любимому книжному подкасту или к чтению в целом, — или быть менее изящным и выложиться изо всех сил с футболкой. Таким образом, другие люди — возможно, люди, которые ищут друзей-книжников — почти наверняка начнут с вами разговор, вместо того, чтобы брать на себя инициативу, что может быть пугающим.

5. Присоединяйтесь к Bumble BFF.

Но, говоря об инициативе, если вы чувствуете себя достаточно храбрым, чтобы ходить на «свидания» с потенциальными новыми друзьями, Bumble BFF отлично подходит для этого! Вы, наверное, знаете о популярном приложении для знакомств — BFF — это еще один режим, который можно найти в том же приложении, где люди просто ищут друзей. Вы можете сказать, что вам нравятся книги в своем профиле, или даже более откровенно сказать, что ищете людей, с которыми можно поговорить о книгах или в книжный клуб, в который можно вступить, и проведите пальцем вправо по другим книжным червям.Из-за приложения меня пригласили в чей-то книжный клуб выступить, когда вышел мой роман! Так что это действительно работает.

6. Найдите работу в книжном магазине.

По общему признанию, это немного радикальный жизненный выбор, но я не думаю, что знаю лучший способ познакомиться с другими книжными ботаниками! Люди, которые занимаются продажей книг, обычно увлечены чтением, поэтому, помимо возможности получать деньги за то, что они занимаются книгами, у вас также будут замечательные новые коллеги, жаждущие поделиться своей последней находкой или своим мнением о новом популярном романе.Вдобавок ко всему, некоторые клиенты станут постоянными клиентами, и вы тоже можете с ними кликать!

Как подружиться с тьмой Кэтлин Глазго: резюме и отзывы

Обзор BookBrowse

BookBrowse

Глазго использует взгляд Тигра не только для того, чтобы заглянуть внутрь себя, на собственное горе, но и через более широкий объектив, чтобы учесть другие виды горя, потерь и боли. Результат впечатляющий, и его обязательно нужно прочитать всем, кому нужен язык, чтобы обсудить потерю… продолжение

Полный обзор (562 слова).

Этот обзор доступен для лиц, не являющихся членами в течение ограниченного времени. Для полного доступа, станьте участником сегодня.

(Отзыв Мишель Ани Анджирбаг).

Обзоры СМИ

BookPage (отмеченный отзыв) Честное и чрезвычайно душераздирающее чтение.

Список книг

[A] выдающийся …. Трудно забыть характерный, навязчивый голос Тигра.

Kirkus Обзоры

Жесткий, грубый отчет о пережитой трагедии по минуте за раз.

Карен М. Макманус, автор бестселлера New York Times « Один из нас лжет» и Двое могут хранить секреты

Редкий и мощный роман « Как подружиться с тьмой» глубоко погружает в сердце горя и исцеления с честностью, сочувствием и грацией.

Джули Буксбаум, автор бестселлера «Нью-Йорк Таймс» Скажи мне три вещи

В этой грубой, мощной и душераздирающей медитации о потерях и горе Глазго пишет с непоколебимой красотой.Мы встречаем Тайгера Толливера в самый разгар ее — в самый мрачный момент — и все же каким-то образом Как подружиться с Тьмой учит нас, как впустить свет.

Дженнифер Нивен, автор бестселлеров New York Times книги All Яркие места и , поддерживающие Вселенную

Как подружиться с тьмой захватывает дух и душераздирает, и я любил его всем сердцем.Это для всех нас, кто любил и потерял и которым нужно снова обрести свою силу.

Кортни Саммерс, автор бестселлеров New York Times Сэди

Смелая, бесстрашно созданная история о потерях и любви. Проза Кэтлин Глазго доминирует над страницей своей фирменной красотой и изяществом, а Тайгер Толливер — персонаж, за которого читатели будут болеть на каждом этапе пути — и не скоро забудут.

Кара Томас, автор книги The Cheerleaders

Кэтлин Глазго — редкий тип опытных рассказчиков, которые знают, что нужно причинить боль своим персонажам, прежде чем снова их собрать. Я любил каждое слово этого лирического и разрушительного романа.

Ками Гарсия, соавтор № 1 бестселлера New York Times Beautiful Creatures и автор Broken Beautiful Hearts

Захватывающий, мощный и полный правды — эмоциональный уровень, которого многие писатели стремятся достичь, но немногие достигают.

Тиффани Джексон, автор Предположительно и Понедельник не наступит

Инстинктивный, мучительный и душераздирающий подход к процессу скорби. Я плакал на первых пятидесяти страницах. Вам захочется обнять Тигру и никогда ее не отпускать. Кэтлин сделала это снова!

Брендан Кили, автор бестселлеров New York Times All American Boys и Tradition

Великолепный.Красивая, душераздирающая аллилуия к выживанию.

Мэг Ледер, автор книги Letting Go of Gravity

Книга такая же яростная, нежная и редкая, как и ее героиня, названная так же удачно, Тигр. «Как подружиться с тьмой» — это великолепно проработанная медитация о горе и семье, а также о невероятной любви, которая может помочь вам пережить самые мрачные времена.

Алисса Шейнмел, автор бестселлеров New York Times Опасность для себя и других

Красиво написано и глубоко трогательно.На первой странице Тайгер Толливер захватывает ваше сердце своей болью, своей храбростью, своим юмором — и она не отпускает. Тигр, Пирог и Таддеус (и Мэй-Линн, и Шайна, и Лупе, и ЛаЛа, и Сара, и Леонард, и Джун … все глубоко продуманные персонажи Глазго) останутся со мной надолго.

Алисса Шейнмел, автор бестселлеров New York Times Опасность для себя и других

Красиво написано и глубоко трогательно.На первой странице Тайгер Толливер захватывает ваше сердце своей болью, своей храбростью, своим юмором — и она не отпускает. Тигр, Пирог и Таддеус (и Мэй-Линн, и Шайна, и Лупе, и ЛаЛа, и Сара, и Леонард, и Джун … все глубоко продуманные персонажи Глазго) останутся со мной надолго.

Лигия Дэй Пеньяфлор, автор книги All of This Is True and Unscripted Joss Byrd

Тигр Толливер настолько уязвима и реальна, что вам захочется включить свет на крыльце и приготовить для нее свободную комнату.В Как подружиться с тьмой проза Кэтлин Глазго умоляет, умоляет и цепляется за свет, как молитву.

Бонни-Сью Хичкок, автор книги Запах чужих домов

Лирический, разрушительный, остроумный и грубый — это Кэтлин Глазго в своих лучших проявлениях. Ее поклонники не будут разочарованы, влюбившись в Тайгера Толливера, как бы сильно она ни разбивала им сердца.

Эстель Лор, автор книг Но потом я вернулся и этого бешеного света

Эта история уносит вас в самое сердце, чтобы пережить боль во всей ее беспорядочной, беспорядочной и чудесной славе. Блестящий, честный, грубый взгляд на то, что на самом деле означает потерять кого-то важного, и неохотно примириться с тем, что получено в результате обмена. Вы никогда не забудете Тигра Толливера. Никогда не.

КАК ЗАВОДАТЬ ДРУЗЬЯ С ТЕМНЫМ

к Кэтлин Глазго ‧ ДАТА ВЫПУСКА: авг.30, 2016

После попытки самоубийства хрупкая девочка-подросток не уверена, что сможет выдержать, не порезавшись.

Семнадцатилетний Чарли Дэвис, белая девушка, живущая на окраине, думает, что у нее нет причин жить: ее отец утонул; ее лишенная и оскорбительная мать выгнала ее; ее лучший друг, Эллис, почти умер после того, как порезал слишком глубоко; и она пережила невероятные переживания, живя на улице.Проведя время на лечении с другими молодыми женщинами, такими как она, которые режут, сжигают, тыкают себя и иным образом причиняют себе вред, Чарли освобождается и садится на автобус из городов-побратимов в Тусон, чтобы быть поближе к Майки, мальчику, который ей «нравится». «но кто тосковал по Эллису вместо этого. Но в пустыне Аризоны дела идут не так, как планировалось, потому что милый Майки просто хочет дружить. Чувствуя себя отвергнутым, Чарли, художник, втягивается в новые разрушительные отношения со своим сексуальным старшим коллегой, «полуизвестным» местным музыкантом, который, очевидно, является наркоманом-алкоголиком.В интенсивных, похожих на дневник главах, описывающих путешествие Чарли, автор запечатлел жестокий и душераздирающий способ, которым «девочки, пишущие о своей боли на своем теле», оставляют шрамы и травмируют себя, либо уступая, либо выживая. Как и большинство выпусков, эту книгу нелегко читать, но она пронзительна и необычна, поскольку Чарли все больше и больше ломается, прежде чем собрать себя по кусочкам.

Этот откровенно провокационный дебют исследует ужасы членовредительства и целительную силу художественного самовыражения.(примечание автора) (Художественная литература. 14 и старше)

Дата публикации: 30 августа 2016 г.

ISBN: 978-1-101-93471-5

Количество страниц: 416

Издатель: Delacorte

Обзор Опубликовано онлайн: 4 мая 2016 г.

Обзоры Киркуса Выпуск: 15 мая 2016 г.

Поделитесь своим мнением об этой книге

Вам понравилась эта книга?

Как завести друзей во взрослом возрасте

Чтобы завести больше друзей во взрослом возрасте, с вашей стороны потребуются определенные усилия.Теоретически это увлекательная задача, но одно из первых препятствий, с которыми вы столкнетесь, — это уверенность в себе. Если вы по натуре застенчивы, выставление себя напоказ может показаться пугающим, вызывая страх быть отвергнутым. Эти страхи могут привести вас к двум типам избегания, которые будут препятствовать вашей способности заводить друзей. Во-первых, вы можете практиковать «открытое избегание», не ставя себя в ситуации, когда можно встретить новых людей. Вместо того, чтобы пойти на вечер кино к другу, чтобы встретиться с другими, вы в конечном итоге остаетесь дома.Во-вторых, вы можете обнаружить, что участвуете в «скрытом избегании», что означает, что вы появляетесь, но не общаетесь с людьми по прибытии. Вы идете на вечер кино, но пока все остальные анализируют фильм после того, как он закончился, вы молчите в углу, гладите чьих-то домашних корги и просматриваете Instagram.

Предположим, что вы нравитесь людям

Обе эти формы избегания вызваны понятным страхом быть отвергнутым. Итак, представьте, насколько было бы проще, если бы вы знали, что если бы вы оказались в группе незнакомцев, большинство из них полюбило бы вас и сочло бы вас интересным.Это мышление на самом деле имеет самореализующееся качество — американское исследование 1980-х годов показало, что добровольцы, которых заставили поверить в то, что они нравились партнеру по общению, начали действовать таким образом, чтобы это убеждение с большей вероятностью сбылось — они больше рассказывали о себе , меньше не соглашался и был настроен более позитивно. Это говорит о том, что если вы входите в социальные ситуации с позитивным мышлением, предполагая, что такие люди, как вы, то более вероятно, что это действительно так.

Конечно, вы все еще можете неохотно предполагать, что такие, как вы, потому что вы не верите, что это правда. Если это вы, вас могут утешить исследования, которые показали, что в среднем мы нравимся незнакомцам больше, чем мы думаем. В статье, написанной Эрикой Дж. Бутби из Корнельского университета и ее коллегами, пары незнакомцев болтали вместе в течение пяти минут, чтобы оценить, насколько им нравится их партнер по общению, и оценить, насколько они нравятся партнеру. В самых разных условиях и во время обучения — в лаборатории, в общежитии колледжа, на семинарах по повышению квалификации — прослеживалась одна и та же картина.Люди недооценивали то, насколько они нравились, — явление, которое Бутби и ее коллеги назвали «разрывом симпатий».

Какой мудрости мы должны извлечь из этого исследования? Это может напоминать нам о необходимости участвовать в новых социальных мероприятиях, предполагая, что мы понравимся людям. Это может уберечь нас от паралича из-за страха быть отвергнутым, заставляя подвергнуть сомнению некоторые из этих страхов. Попробуйте поработать над своим внутренним диалогом, своим внутренним голосом, который, возможно, делает чрезмерно негативные предположения о том, как люди будут реагировать на вас.Это придаст вам уверенности, что вы сможете начать дружеский контакт с незнакомцами.

Инициировать

В книге Мы должны собраться вместе: секрет налаживания лучших дружеских отношений (2020) Кэт Веллос описывает, как ее вдохновили написать свою книгу после того, как она почувствовала себя совершенно одинокой. Она искала друга, с которым можно было бы пообщаться, поэтому она написала в Facebook: «Кто хочет пойти поесть картошку фри и поговорить со мной о жизни?» Все, кто ответил, жили в другом штате; все ее местные друзья из области залива Сан-Франциско были забронированы.Как она выразилась:

Я не просто хотел перекусить и поговорить о жизни. Я жаждал другой жизни — такой, которая дала бы мне полный доступ к друзьям, которые хотели видеть меня так же, как я хотел их видеть.

Этот опыт заставил Веллос понять, что ей нужно больше друзей, поэтому она разработала и реализовала план, чтобы завести их. В конце концов, она провела две успешные группы встреч и подружилась с людьми, которые ей нравились и с которыми хотела сблизиться. Как она изменила свою жизнь? Она инициировала.Веллос находил время, чтобы регулярно встречаться с людьми, оживлять старые отношения и пробуждать новые, проверять, находить время, чтобы пообщаться. Ее история показывает, как инициатива может изменить ход наших дружеских отношений.

Чтобы осознать важность инициирования, вы должны развеять миф о том, что дружба возникает органически. Вы должны взять на себя ответственность, а не пассивно ждать. Наука это подтверждает. Рассмотрим исследование пожилых людей в канадской провинции Манитоба.Участники, считавшие, что дружба возникла только благодаря удаче, как правило, были менее социально активными и чувствовали себя более одинокими, когда исследователи встретились с ними пятью годами позже. Напротив, те, кто считал, что дружба требует усилий, на самом деле приложили больше усилий — например, явившись в церковь или в общественные группы — и это принесло свои плоды, так как через пять лет они почувствовали себя менее одинокими.

Но важно не просто появиться, а сказать «привет», когда вы туда доберетесь.Это означает представиться другим людям, спросить их номера телефонов, проследить за ними и попросить их пообщаться. Инициирование — это процесс, который мы должны делать снова и снова, чтобы завести новых друзей.

Инициация особенно важна для людей, которые попадают в новую социальную среду — например, людей, которые переехали в новый город, начали новую школу или работу. В исследовании студентов первого курса Денверского университета в 1980 году именно те студенты, которые оценили себя как обладающие превосходными социальными навыками, сумели установить более удовлетворительные социальные отношения.Более того, осенью, когда все были новичками, именно «навык инициации» был самым важным. Когда дружба стала более стабильной, это уже не имело большого значения.

Хотя мы можем опасаться, что другие люди откажутся от нас, если мы начнем с ними, исследования показывают, что это намного менее вероятно, чем мы думаем. Когда американские психологи Николас Эпли и Джулиана Шредер попросили участников исследования начать беседу со своими товарищами по поезду, можете ли вы догадаться, сколько из них было сбито? Никто! Эпли и Шредер пришли к выводу, что: «Похоже, пассажиры думали, что разговор с незнакомцем представляет собой значительный риск социального неприятия.Насколько мы можем судить, никакого риска это не представляло ».

Продолжать показывать

Как только вы установили новые контакты, начинается задача превратить их в настоящую дружбу. Я усвоил этот урок, когда переехал в Атланту, чтобы начать работать доцентом. Сначала я активно заводил друзей. Я появлялся на мероприятиях, спрашивал своих друзей, знают ли они кого-нибудь в этом районе, и ходил на несколько групп встреч. Я встретил несколько человек, но большая часть этих дружеских отношений рассыпалась.Я хорошо умел зажигать связь, но изо всех сил пытался ее поддерживать.

По словам Ребекки Дж. Адамс, профессора социологии и геронтологии Университета Северной Каролины в Гринсборо, социологи давно признали, что дружба процветает, когда мы постоянно общаемся. Моя проблема с поддержанием связи заключалась в том, что мне не хватало возможности для повторных встреч. Посещение лекции, счастливого часа или сетевого мероприятия предоставило мне только одну возможность подключиться. Если вы можете, лучше записаться на мероприятия, которые дадут вам множество возможностей для общения, например, языковой класс, курс письма, урок импровизации, книжный клуб или, как правило, что-то, что повторяется с течением времени.Когда я жил в Атланте, мне удалось завести друзей только после того, как я присоединился к коворкингу, где я начал постоянно встречаться с одними и теми же людьми.

Эти возможности повторного взаимодействия позволят вам извлечь выгоду из того, что называется «эффектом простого воздействия». Это наша склонность любить вещи тем более знакомыми, что они кажутся, и это относится и к людям. Рассмотрим исследование, проведенное в Университете Питтсбурга в 1990-х годах, в котором четырех женщин поместили в класс психологии на разное количество занятий.Женщины ни с кем не разговаривали, и ученики их почти не запоминали. В конце семестра исследователи показали студентам фотографии женщин и спросили их, какая из них им больше всего нравится. Женщины, пришедшие на большее количество классов, понравились больше всего, тогда как те, кто пришел на меньшее количество уроков, понравились меньше всего — по-видимому, потому, что более близкое знакомство, даже на бессознательном уровне, увеличивает симпатию. Открытие показывает социальную силу простого появления и присутствия.

В связи с этим другое исследование, проведенное в 1960-х годах, показало, что мы настроены больше любить людей, если знаем, что увидим их снова. В этом случае исследователи представили участницам анкеты двух студенток. Эти два профиля были похожи, за исключением того, что участникам сказали, что одна из женщин будет их партнером в текущих дискуссионных группах. Участники отметили, что эта женщина нравится больше. Когда мы знаем, что увидим кого-то снова, мы хотим сделать наши будущие взаимодействия гармоничными, чтобы они нам нравились больше сейчас.

Урок здесь в том, что, если вы хотите подружиться, вы должны поехать куда-нибудь на несколько месяцев. Если вы идете на одно мероприятие, чувствуете себя некомфортно и не возвращаетесь, значит, вы недооцениваете себя. Если вы упорствуете, вы почувствуете себя более комфортно, познакомитесь с людьми больше и — отчасти благодаря простому эффекту воздействия — они со временем полюбят вас еще больше. Вам нужно преодолеть первоначальную неловкость и продолжать попытки, потому что это долго не будет неудобно.

Стать уязвимым

Я помню тот самый момент, когда один из моих коллег превратился в настоящего друга, и это дает ключ к тому, как укрепить дружеские отношения.Мы вместе выпили кофе, и я решил признаться, что у меня были проблемы на работе. Я не знал, как она отреагирует, но она призналась, что у нее были такие же трудности — общий опыт, который сблизил нас. С моей стороны это показалось уязвимым, но оно окупилось и напомнило мне о силе уязвимости для скрепления дружбы.

Теперь, когда вы знаете, как устанавливать соединения, уязвимость — это следующий шаг к их углублению. Мне нравится думать о знакомом как о ком-то, кого вы знаете о , тогда как друг — это кто-то, кого вы знаете .Чтобы завести настоящих друзей, вы должны рассказывать о себе и задавать людям вопросы, чтобы они тоже рассказывали о себе. Вам не нужно делиться тем, что вы могли бы сказать терапевту, но, не говоря уже о самых глубоких и мрачных секретах, вам все равно есть чем поделиться. Расскажите людям о своих увлечениях, о том, как вы проводите свободное время или чего ждете, и попросите их о том же. Мой совет основан на исследовании 1970-х годов, которое показало, что первокурсники, которые были более открыты в отношении своей уязвимости по отношению к своим соседям по комнате, также имели тенденцию к более тесной дружбе с ними.Более поздние исследования показали, что, когда незнакомцы узнают друг друга, чем больше они рассказывают о себе, тем больше они симпатизируют друг другу. Если вы ищете способы укрепить свои связи, уязвимость — это путь вперед.

В общем, секрет того, как подружиться во взрослом возрасте, заключается в том, что вы должны попробовать. Вы должны заявить о себе, просить людей встречаться, появляться на мероприятиях и продолжать делать это снова и снова. Может показаться пугающим общение с людьми, которых вы не знаете, но, надеюсь, результаты исследований, которыми я поделился, убедили вас, что это не так страшно, как вы думаете.Он начинается с простого акта «привет» и перерастает в постоянное инициирование, регулярное взаимодействие и, в конечном итоге, готовность поделиться своими уязвимостями.

No related posts.