Конфликтный человек я: Обо мне говорят, что я конфликтный человек. Что со мной не так? | Психолог Чернышев

Обо мне говорят, что я конфликтный человек. Что со мной не так? | Психолог Чернышев

Конфликтный человек — не призвание и не дурной характер. Это, чаще всего, привычная установка на боевую защиту своей хрустальной личности.

Конфликтными людьми не рождаются, ими становятся. А раз так, своего раздраженного «зверя» можно угомонить. Для этого нужно просто поразбираться в себе.

Конфликтными людьми не рождаются, ими становятся. А раз так, своего раздраженного «зверя» можно угомонить. Для этого нужно просто поразбираться в себе.

Когда вглядываешься в человека, который склонен видеть в каждом общении нападение или ущемление своей личности — то видишь внутри, прежде всего, очень тонкую, почти прозрачную конструкцию самопонимания и самосознания.

Конфликтный человек готов сам создавать постоянное напряжение в той среде, в которой обитает, чтобы защитить себя даже от несуществующих, вымышленных врагов. А ведь главный враг не во внешней среде, он внутри.

Рассказывая свои истории на сеансах, люди с ярко выраженной агрессивностью, на самом деле не противопоставляют себя другим. Они борятся против себя. Так проявляется внутренее сопротивление своей неуверенности, непонимания и не знания своих особенностей, потребностей. Жалость к себе растет до небес, так же как и страх, даже ужас от потери мифического статуса, позиции, попрания компетенции.

Ключ в решении этой задачи, если к психологу обратиться пока не решаетесь, спросить себя: что меня так тревожит, волнует, беспокоит в теме обсуждения, что я выхожу на конфликт?

Как эта тема трогает меня, что я найду или потеряю, если постарась решить задачу без эмоциональных ударов по своей же голове?

Как тема конфликта задевает мои интересы, мою личность?

Как я строю свои аргументы в пользу своей идеи, не перехожу ли я на личности и как такой вариант развития взвинченной ситуации влияет на результат в разрешении моих задач?

И, наконец, как сам конфликт резрешает суть проблемы и разрешает ли?

Однажды, потрясенная предложением позадавать себе такие вопросы клиентка вскипела так, что не могла удержать свою ярость. Которая проявилась в разбитом стакане воды, порванном в клочья блокноте и, как результат — водопаде слез.

После этой беспочвенной вспышки она впервые осознала, что именно она — главный зачинщик всех подобных ситуаций в своем окружении. И с удивлением обнаружила, что выстроенные ею эмоциональные заборы — не защищали ее, а загораживали от других. Что не приносило ей ни радости, ни успеха, ни удовольствия, ни на работе, ни с друзьями, ни в семье.

Совет психолога: Чаще всего, люди даже входя с вами в конфликт, не думают в тот момент о вас. Они думают о себе и о своих переживаниях на этот счет. Они наворачивают аргументы, которые помогут им сделать свою позицию сильней, безопасней, безупречней.

О чем это говорит — что ваши страхи и сомнения о себе — только ваши. Каждый человек прежде всего — думает о себе. Защищая себя (свою позицию) все участники напряженного момента меньше всего заняты делом.

Вместо того, чтобы защищаться, попробуйте действительно ответить на вопросы, которые я для вас сформулировал выше.

Если у вас не получается в этом разобраться самостоятельно — обращайтесь к специалисту.

Тема личной конфликтности неисчерпаема. Если вам интересно рассмотреть все ее аспекты — следите за моим каналом. А для этого — подпишитесь, чтобы не потерять ответы психолога на важные вопросы.

Читайте на моем канале:

Болезнь, как вымогательство чувств.

Люди, как жертвы

Берегись своих больных родителей

Homo conflictus: как быстро распознать конфликтного человека

Психология

Мария Макарушкина

21 декабря 2017

Конфликтные люди разрушают хрупкую гармонию социальной среды. Большинство из нас, насколько это возможно, старается избегать общения с ними. Руководители бизнеса не являются исключением. Когда я, как коуч и эксперт по оценке, обсуждаю с работодателем желаемый профиль человека (особенно кандидата на топовые позиции), то тема конфликтности звучит всегда: «Проверьте — не конфликтный ли он», «Боюсь, вдруг он не сможет поладить с нашей командой». Как оперативно распознать конфликтного человека и какие черты характера могут провоцировать конфликты в рабочем коллективе?

«У меня такой характер»

К сожалению, существуют некоторые личностные особенности, повышающие риск возникновения разногласий и споров вокруг их обладателей.

Во-первых, излишняя самоуверенность. Всезнайство, завышенная самооценка, нескрываемое сомнение в уровне знаний других, неуважение к чужому мнению, если оно не совпадает с собственным — все это вызывает раздражение, неприязнь сотрудников и способствует возникновению конфликтов.

Во-вторых, выраженная демонстративность характера. Такие люди хотят быть в центре внимания и не останавливаются даже перед некорректными способами: присваивают чужое авторство, придумывают небылицы, показывают не до конца завершенные результаты, «расталкивают» окружающих, чтобы оказаться на виду, получить звание лучших. Своим чрезмерно активным, нагловатым поведением они вызывают всеобщее отторжение и противостояние.

В-третьих, прямолинейность. Есть люди, которые привыкли честно высказывать другим свое негативное отношение, открыто указывать на недостатки и ошибки, говорить нелицеприятные вещи. С одной стороны, их побуждения могут быть самыми лучшими. Они считают себя борцами за справедливость, неприкрытую правду, прозрачность отношений. С другой стороны, они постоянно разрушают отношения в коллективе «чистосердечными» признаниями, обижают людей, провоцируют ссоры.

Полная версия статьи доступна подписчикам

Как пережить неудобный разговор — Wonderzine

Продумайте худший исход ситуации

В конфликтах мы нередко ждём от людей плохого: что нас попытаются «продавить», выставят глупыми, устроят скандал, перевалив на нас ответственность, или прекратят с нами отношения. Особенно часто с этим сталкиваются те, чьи родители в детстве не умели признавать, что они не правы, применяли физические наказания или не перестраивали правила семьи по мере взросления ребёнка («Чтобы домой в девять — и не важно, что тебе уже шестнадцать лет!»). Если ребёнок привык, что за непослушание он получает подзатыльник или на него кричат, он и во взрослой жизни будет ждать от людей крайних проявлений агрессии в ответ на любую попытку обозначить границы или выразить несогласие.

Проблема в том, что часто человек не проговаривает эти ожидания даже внутренне. Его мысль останавливается на точке «ко мне станут хуже относиться», «я не хочу делать ситуацию конфликтной» — а дальше становится слишком страшно разбирать, что же происходит. В реальности человек может бояться, например, что его уволят, если он попросит повысить зарплату или откажется выходить на работу в выходной. Или что подруга перестанет отвечать на звонки, если прямо сейчас не согласиться с ней в споре. Что партнёр устроит скандал, если предложить ему поделить домашние обязанности поровну, поскольку работаете вы тоже на равных.

Иногда бывает полезно дорисовать эту пугающую картину до конца. Например, вы боитесь, что партнёр начнёт кричать и вообще откажется обсуждать вопрос о том, чтобы разделить домашние дела. Как действовать в таком случае? Действительно ли крик партнёра — аргумент в пользу того, чтобы вы каждую неделю самостоятельно мыли всю квартиру или каждый вечер после работы вставали к плите? Настолько ли вам дороги эти отношения, чтобы быть бесплатной прислугой и терпеть очевидную несправедливость? Можно ли придумать третий вариант (нанять домработницу, убирать дом реже, заказывать готовую еду, готовить и убирать вместе…)? Обдумайте заранее, на какие варианты вы согласны, а какие вам совсем не подходят и где вы готовы пойти на уступки.

Или, например, вы попросите начальника о прибавке, а он в ответ положит на стол лист бумаги и предложит написать заявление по собственному. Как вы будете действовать? А как отнесётесь к его поступку? Стоит ли сохранять работу в фирме, руководитель которой так себя ведёт? Возможно, в результате этого упражнения вы поймёте, что опасения небеспочвенны — например, если в прошлом году одного сотрудника действительно уволили, когда он потребовал улучшения условий работы, — но даже в такой ситуации вы можете решить, что хотели бы пока остаться на нынешнем месте работы. Исходя из этого можно будет построить разговор так, чтобы вы с большей вероятностью остались на своей позиции. Или вовсе отказаться от идеи поднимать сейчас этот вопрос.

Важно исследовать свои страхи, а не закрывать на них глаза. Когда вы подробно проговорите, чего именно боитесь, опасения будут постепенно уменьшаться. Или актуальными вдруг окажутся другие вопросы: «Почему я заранее считаю, что меня любят, только когда я удобна и функциональна?», «Правда ли я считаю себя настолько не ценным сотрудником, что жду увольнения в любую минуту?».

Психолог рассказала, как выходить победителем из конфликтных ситуаций

https://ria.ru/20210630/konflikt-1739149303.html

Психолог рассказала, как выходить победителем из конфликтных ситуаций

Психолог рассказала, как выходить победителем из конфликтных ситуаций — РИА Новости, 30.06.2021

Психолог рассказала, как выходить победителем из конфликтных ситуаций

Яркое солнце, высокая температура воздуха и алкоголь часто провоцируют конфликты в курортных городах. Как можно «охладить» оппонента в споре, рассказала в… РИА Новости, 30.06.2021

2021-06-30T02:09

2021-06-30T02:09

2021-06-30T02:09

общество

курорт

россия

психолог

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/06/13/1737702644_0:257:3072:1985_1920x0_80_0_0_29aee06d59a337b5c3cdfd28f2eeb9d3.jpg

МОСКВА, 30 июн – РИА Новости. Яркое солнце, высокая температура воздуха и алкоголь часто провоцируют конфликты в курортных городах. Как можно «охладить» оппонента в споре, рассказала в интервью радио Sputnik конфликтолог и социальный психолог Ирина Баржак. Прежде всего, отметила она, отдыхающим нужно стараться быть максимально вежливыми с окружающими и с уважением относиться к местным порядкам, чтобы не давать повода для ссор и скандалов. По ее словам, если все же конфликт произошел, нужно постараться успокоить оппонента. Для этого можно использовать прием присоединения, чтобы с помощью правильной манипуляции снизить накал страстей. «Я бы рекомендовала здесь прием присоединения. То есть надо предложить вместе найти выход из сложившейся ситуации. В тот момент, когда вы предлагаете человеку что-то обсудить и решить вместе, он перестает спорить. Не будет же он спорить сам с собой. Такой прием поможет снизить градус конфликта», – считает Ирина Баржак. Психолог также посоветовала ни в коем случае не использовать во время выяснения отношений слово «успокойся» и его синонимы.»Если вы понимаете, что человек возбужден, кричит и так далее, то самое ужасное, что ему можно сказать – это «успокойся». Это все равно, что подкинуть дров в костер. Любой синоним слова «успокойся» будет только провоцировать конфликт», – предостерегла Ирина Баржак в интервью радио Sputnik.

https://ria.ru/20210629/plyazh-1738984822.html

россия

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/06/13/1737702644_120:0:2851:2048_1920x0_80_0_0_e0656f13fb180548417250dc44bfcb79.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, курорт, россия, психолог

МОСКВА, 30 июн – РИА Новости. Яркое солнце, высокая температура воздуха и алкоголь часто провоцируют конфликты в курортных городах. Как можно «охладить» оппонента в споре, рассказала в интервью радио Sputnik конфликтолог и социальный психолог Ирина Баржак.

Прежде всего, отметила она, отдыхающим нужно стараться быть максимально вежливыми с окружающими и с уважением относиться к местным порядкам, чтобы не давать повода для ссор и скандалов.

«Ты приехал в другую страну или на территорию какой-либо республики и в ней есть свои правила. Мы не приходим в гости со своими порядками, соответственно стоит прислушаться к местным и вести себя деликатно по отношению к ним», – сказала Ирина Баржак.

По ее словам, если все же конфликт произошел, нужно постараться успокоить оппонента. Для этого можно использовать прием присоединения, чтобы с помощью правильной манипуляции снизить накал страстей.

«Я бы рекомендовала здесь прием присоединения. То есть надо предложить вместе найти выход из сложившейся ситуации. В тот момент, когда вы предлагаете человеку что-то обсудить и решить вместе, он перестает спорить. Не будет же он спорить сам с собой. Такой прием поможет снизить градус конфликта», – считает Ирина Баржак.

Психолог также посоветовала ни в коем случае не использовать во время выяснения отношений слово «успокойся» и его синонимы.

«Если вы понимаете, что человек возбужден, кричит и так далее, то самое ужасное, что ему можно сказать – это «успокойся». Это все равно, что подкинуть дров в костер. Любой синоним слова «успокойся» будет только провоцировать конфликт», – предостерегла Ирина Баржак в интервью радио Sputnik.

29 июня, 02:10

Врач рассказал, кому нельзя долго находиться на пляже

Как правильно вести себя в конфликтной ситуации — и как ее предотвратить

В работе любой компании конфликты неизбежны — и к этому нужно быть эмоционально готовым. Избегая конфликтов, мы лишь усугубляем ситуацию — поэтому их нужно вовремя обнаруживать и устранять (а еще лучше — предотвращать). Вот как это правильно делать.

Какие бывают конфликты

Конфликт может быть скрытым и открытым. Первый возникает, когда человек занимает позицию приспособления. В силу разных обстоятельств, сотруднику бывает не очень выгодно или некомфортно сразу высказывать свою позицию — проще адаптироваться и подыграть мнению коллеги или руководителя (а тот, не видя сопротивления, считает, что с ним согласны).

Другой вариант — позиция «избегания»: сотрудник не приспосабливается, но и не высказывает свои мысли. Он делает вид, что не замечает происходящего. Но ему всё еще тяжело, поскольку его позиция не услышана. Скрытый конфликт развивается, когда сотрудник не может рассказать, что его не устраивает. Он копит в себе негативные эмоции, которые могут проявиться в любой момент.

Открытый конфликт возникает, когда человек прямо высказывает свою позицию. В этом случае особенно важны навыки аргументации и эмпатии — если их не использовать, вы рискуете задеть оппонента. Если у обеих сторон есть уважительное отношение к позиции и (самое главное) к чувствам друг друга, то выражение разных мнений — это позитивный и конструктивный диалог.

Компетенция №1 у современных руководителей — быть nice person. Эмпатия и уважение к чувствам коллег помогают создать правильную рабочую атмосферу, когда у сотрудников отсутствует страх и они могут смело делиться своей точкой зрения (в противном случае возможно эмоциональное выгорание). Вот какие именно навыки нужны руководителю.

• Умение управлять эмоциями. Есть несколько приемов, которые помогут действовать не импульсивно и принимать решения осознанно. Прежде всего, сосчитайте, как минимум, до 6 и сделайте глубокий вдох. Насколько бы банально это ни звучало, такой метод действительно работает. Прежде чем дать содержательный ответ по какой-то ситуации, попробуйте проговорить с самим собой свое отношение к ней (например: «Вопрос для меня оказался неожиданным»). И дальше, освободившись от эмоций, вы сможете четко решить, что сказать.

• Умение слушать. Не перебивайте говорящего, дайте ему высказать мысль до конца. Комментарии или вопросы лучше записать и задать после.

• Умение слышать. Дать сотруднику правильную обратную связь — значит выразить эмпатию. Наш мозг устроен так, что когда мы вслух повторяем сказанное другим человеком, он начинает лучше понимать. Попробуйте взять на вооружение прием «активного слушания»: после реплики собеседника повторите своими словами его вопрос или предложите собственную интерпретацию его мысли. Например: «Насколько я вас понял / правильно ли я вас понимаю, ваш вопрос заключается в том…», «Вы имеете в виду …» При повторении фразы у собеседника возникает ощущение, что его не только слушают, но и слышат. А если вдруг неправильно интерпретируете его слова, то сможете получить обратную связь и удостовериться, что теперь вы с ним «на одной волне».

• Умение аргументировать обратную связь. Стоит избегать выражений вроде «я думаю» и «мне кажется» (например, «Я считаю, что реализация этого проекта невозможна в первой декаде полугодия, потому что…»). Нужно доказывать свою позицию и эффективно убеждать с помощью данных из исследований или статистики. Неаргументированный ответ — почва для развития конфликта и негативных эмоций, которые рано или поздно выплеснутся либо на коллегу, либо на поставленную задачу, либо на того же руководителя. Вы демонстрируете свой навык слышать, когда говорите, к примеру: «Ты считаешь, что реализация этого проекта невозможна в первой декаде полугодия», — вы как бы повторяете и реагируете на то, что говорит человек. Не просто: «Так, я тебя услышала, давай дальше», а именно повторяете.
• Умение задавать правильные вопросы. Способность правильно разговорить человека (и не влезть при этом к нему в мозг и душу) очень важна как на групповых совещаниях и мозговых штурмах, так и при индивидуальном контакте. Чтобы задать правильный вопрос, попробуйте начать со слов «где», «куда», «зачем», «почему», «откуда» и т. д. Это поможет показать вашу заинтересованность и внимание к деталям. Часто люди используют риторические вопросы, но они ухудшают отношения между сотрудниками. Например, руководитель может сгоряча спросить: «И что вы хотите сказать, что вы все отчеты внимательно проверяли?» В этой фразе сразу слышится негативное отношение и сарказм. Попробуйте перефразировать вопрос, и сразу почувствуете, как перешли к конструктивному диалогу: «В вашем отчете есть ошибки (их нужно указать). Поэтому я хотел бы уточнить, почему вы не проверили отчет перед отправкой».

---

---

При возникновении конфликтной ситуации в коллективе к ее разрешению нужно тщательно подготовиться и только потом приступать к действиям. В реальности же чаще бывает наоборот: руководитель сразу приступает к разбору полетов.

Чтобы разрешить конфликт между сотрудниками, первым делом определите и опишите проблему. Сразу вызвать конфликтующих членов команды к себе в кабинет на разговор (а именно такой вариант разрешения ситуации обычно напрашивается) — в корне неверная тактика. Не стоит руководствоваться эмоциями или первым впечатлением — лучше соберите все необходимые факты и доказательства (путем личного наблюдения или общения). Так вы сможете аргументированно предъявить поссорившимся свои претензии. Поговорите с каждым из участников конфликта индивидуально, выясните в максимально спокойной обстановке, что думает каждый из них. Потом примите решение исходя из фактов — и донесите до сотрудников в такой же спокойной форме.

Конфликты между сотрудником и руководителем могут возникать по разным причинам. Нередко они связаны с управленческими ошибками — например, когда задача поставлена некорректно, в формате «иди туда, не знаю куда, принеси то — не знаю что». В результате сотруднику легче отказаться от выполнения поручения, чем разбираться в нем. Или наоборот, он выполняет задачу на пике возможностей, а результат не устраивает руководителя, коллег или клиентов, — налицо конфликт. Главное — делать выводы на будущее, чтобы развиваться и расти. Конфликт — это нормально, важно правильно использовать его потенциал. Но если руководитель внятно ставит задачи, трезво оценивает возможности подчиненных и делится с ними своим опытом и знаниями, вероятность конфликтной ситуации стремится к нулю.

9 типов особо конфликтных людей

Большинство людей полагает, что особо конфликтный – это эдакий агрессивный, активный товарищ. На самом деле конфликтных типов больше. Они вовсе не ограничены простой агрессией.

Важнейшая суть описанного здесь – это особая, чрезмерная выраженность каких-либо черт характера.Их классифицировал немецкий психиатр К. Леонгард. Называется это – акцентуация.

Зачем это нужно знать? Ну во первых эти люди избирательно уязвимы. Пресловутые особые черты характера – это их «тяжелое» место. Во вторых, эти черты характера прямо носят конфликтную направленность. Незнание которых может потом сыграть с нами злую шутку… конфликты они ведь разные бывают…

Итак, вот эти самые типы характера акцентуированных личностей (не забудьте, качества эти чрезмерно выражены) особенно первый… 😉

1) Демонстративность (демонстративный тип). Повышенная способность демонстративности поведения, живости, подвижности, легкости.

2) Педантичность (педантичный тип). Тяжелые на подъем люди, замедленные в решениях и действиях, долго переживающие травмирующие события. Конфликтуют редко, но резко реагируют на нарушение порядка. Бюрократ и формалист в общем.

3) Застревание (застревающий тип). Склонны к эмоциональным всплесками (правдолюбие, обидчивость, подозритель­ность, ревность). Конфликтны. Упорны. Жестко отстаивают свои интересы.

4) Гипертимность (гипертимический тип). Постоянно в повышенном фоне настроения. Кипучий такой товарищ. Жажда деятельности, активность, предприимчивость. Но трудно переносят жесткую дисциплину, монотонную деятельность, одиночество.

5) Дистимность (дистимический тип). Серьез­ен, медлителен, слабые волевые качества. Подавленное настроение. Низкая контактность, молчаливость, мрачный настрой, обостренное чув­ство справедливости.

6) Тревожность (тревожно-боязливый тип). Склонность к страхам, повышенная робость и пугливость, низкая контактность, неуверенность в себе. Редко вступают в конфликты, обладают самокритичностью, дружелюбием, исполнительностью.

7) Экзальтированность (аффективно-экзальтированный тип). Резко меняют настрой – от восторга до отчаяния. Высокая кон­тактность, словоохотливость. Часто спорят, но не доводят дело до открытого конфликта.

8′) Эмотивность (эмотивный тип). Чувствительные и впечатлительные люди. Глубоко все переживают. Гуманны, отзывчивы. Обостренное чувство долга, исполнительность.

9) Циклотимность (циклотимический тип). Периодическая смена настроения, зависимость от внешних событий. В радости – активны и говорливы, а в печали – подавлены, замедлена реакция и мышление. Часто меняют манеру общения. Все это для удобства можно разделить на группы акцентуаций:

1. По характеру (демонстративный, педантичный, застревающий, возбудимый). Т.е. все это устойчивые особенности поведения. Статика.

2. По темпераменту (гипертимический, дистимический, тревожно – боязливый, циклотимический, эмотивный, аффективно – экзальтированный). Т.е. то что проявляется в развитий, динамика.

Важно отметить, что речь, конечно, не о плохих или хороших качествах личности. Речь об особенностях, которые

будут играть ключевую роль в возникновении и развитии конфликта.

Ссора, конфликт начинаются с личности. Не стоит игнорировать особенности даже таких, казалось бы, простых в урегулировании конфликта, как “тревожно-боязливые”. Попробуйте-ка остановить их панику, когда уже запущен механизм их страха?… А если это срывает переговорный процесс?

Не стоит ли думать, наблюдать и оценивать личность до того как?…

Поделиться заметкой в:

Понравилось это:

Нравится Загрузка…

Похожее

Селюк: «Гончаренко — конфликтный человек. Он до сих пор бегает и жалуется на Гогуа. Что это за клоунада?» — 30 июня 2020

Футбольный агент Дмитрий Селюк перед матчем 25-го тура РПЛ между ЦСКА и «Спартаком» поделился мнением о текущем составе армейцев и рассказал о ситуации в клубе своего клиента, защитника Седрика Гогуа.

«У армейцев слабый состав? У ЦСКА достаточно хороших игроков, с которыми можно решать задачи. Да, есть и случайные пассажиры, но я многое не понимаю в схеме, которую видит Гончаренко. Он играет в три защитника, но я не вижу в центре поля опорных полузащитников. Если ими считаются Ахметов и Обляков, то мне грустно. Они больше бокс-ту-бокс играют, а опорником был Вернблум. Гончаренко не видит в составе Гогуа, он быстрее многих, кто играет сейчас в ЦСКА. Есть статистика, которая показывает это, а не то, что это говорю я.

Вообще про Гогуа очень много негатива выходит. Я бы хотел развеять миф, чтобы многим было понятно. ЦСКА подписал Гогуа в августе прошлого года, у него был пункт в контракте, что 10 февраля ЦСКА имел право расторгнуть с ним контракт. Без всякой компенсации. Но они не сделали это, значит не такой он плохой, как люди пытаются это выдать. Мол он алкоголик, пьет. Но если бы он пил и гулял, то за шесть месяцев ЦСКА бы расторг контракт. Но они этого не сделали, значит, ЦСКА им доволен. Это говорит о том, что некоторые журналисты и специалисты просто завидуют и пытаются делать хейт и безосновательно подвергать клуб к критике. По InStat можно увидеть, что у Гогуа статистика выше, чем у Магнуссона, Дивеева, Карпова. Я уже не говорю про Васина. В принципе просто надо дать ему возможность играть, но этот шанс не дается.

Гончаренко — конфликтный человек, поэтому ему хорошо работается с детишками, которые смотрят на него с открытым ртом. Но с людьми, которые знают, возможно, больше, чем он, ему сложно. Он до сих пор бегает и жалуется в клуб на Гогуа. Хотя, если ты главный тренер и у тебя есть яйца, то не лучше решить вопрос самому? Если, к примеру, Гогуа опоздал на 3 минуты на тренировку, ну возьми и прогони его 10 километров или заставь его тренироваться больше. Зачем ты жалуешься? Ты же падаешь перед глазами футболистов. Чего ты жалуешься руководству клуба, мол проведите с ним беседу. Что это за клоунада, ты тренер или говно?» — сказал Селюк в беседе с корреспондентом Sport24 Араратом Мамбреяном.

Встреча ЦСКА — «Спартак» состоится во вторник, 30 июня, и начнется в 20:30 по московскому времени. Армейцы набрали 37 очков и занимают пятое место в турнирной таблице, красно-белые с 32 очками идут на шестой строчке.

Подписывайтесь на канал Sport24 в Яндекс.Дзене

Как быстро выявлять людей, вызывающих серьезные конфликты

Люди с высоким уровнем конфликтности (HCP) имеют склонный к конфликту характер. Это означает, что у них есть постоянный образ мышления «все или ничего», неуправляемые эмоции, экстремальное поведение или угрозы, а также озабоченность тем, чтобы обвинять других. У них есть объект обвинения, которого они регулярно запугивают, преследуют, обвиняют, унижают, раздражают, распространяют слухи и подвергают многим другим видам враждебного поведения. Этот паттерн усиливает и поддерживает межличностные конфликты, а не уменьшает или разрешает их — что большинство людей пытается делать.Как вы можете обнаружить медперсонал на ранней стадии, чтобы вас не застали врасплох? Как вы можете не жениться на них, не нанимать их, не работать на них, не жить с ними по соседству или любых других плохих ситуаций? Посмотрите на их слова, свои эмоции и их поведение.

Words: За своими словами легко следить. Говорят ли они большую часть времени в крайностях, например, в терминах «все или ничего»? Все ли люди в их глазах хорошие или все плохие? Или победители или проигравшие? Винят ли они других в своих проблемах? Неужели они не могут задуматься о себе и увидеть свою роль в проблемах?

Источник: Билл Эдди / (c) 2017 High Conflict Institute

Чем чаще вы сталкиваетесь с проблемами этого типа, тем больше вероятность, что вам придется решать их в будущем.Если все люди в их глазах хорошие или все плохие, вы можете стать следующим. Не поддавайтесь их очень красивым словам — они могут скрыть некрасивое поведение в ваших будущих отношениях, будь то романтические, рабочие или общественные.

Эмоций: Какие эмоции испытываешь вокруг человека? Вы чувствуете себя некомфортно или обороняетесь? Вы чувствуете, что должны оправдываться перед ними? Вы чувствуете гнев на них или на кого-то еще после того, как они заговорили о ком-то другом? Эмоции заразительны, а эмоции, вызывающие сильные конфликты, очень заразны.Вы можете уловить испуганные или гневные эмоции человека, которые будут вредны для вас, если вы будете действовать на них по отношению к другим. Люди с высоким уровнем конфликта всегда пытаются привлечь к себе негативных сторонников, которые будут бороться с ними и защищать их, когда их поймают на плохом поведении. Если вы чувствуете, что втягиваетесь в одну из их битв с кем-то другим, стойте подальше!

Поведение: Было ли у человека в анамнезе экстремальное поведение? Пытаются ли они постоянно оправдывать свое экстремальное поведение оправданиями, например, усталостью или стрессом, или говорят, что просто реагируют на экстремальное поведение кого-то другого? Сделают ли когда-нибудь 90 процентов людей то, что сделал этот человек? Даже единичный инцидент может иногда указывать вам на наличие закономерности, скрытой под поверхностью, если единственный инцидент — это то, чего никогда бы не сделали 90 процентов людей — даже если бы они устали, были в стрессе или иным образом не в себе.Имейте в виду, что конфликтные люди могут хорошо выглядеть и иногда вести себя очень хорошо в течение недель или месяцев, прежде чем проявить весь спектр своего негативного поведения. Если вы не видели их в кризисной ситуации или в близких отношениях, вы можете не знать об их способности к высококонфликтному поведению.

ВЕБ-метод℠: В совокупности я называю этот трехэтапный анализ «ВЕБ-методом℠», чтобы его легко запомнить, особенно в условиях стресса. Со временем я обнаруживаю, что могу довольно быстро улавливать высококонфликтные утверждения, а затем проверять свои эмоциональные реакции на определенных людей.Этот метод подробно объясняется в моей новой книге 5 типов людей, которые могут разрушить вашу жизнь: идентификация и взаимодействие с нарциссами, социопатами и другими конфликтными личностями .

Дополнительная часть этого метода — выявление скрытых страхов и моделей самосаботажа каждого из пяти типов высококонфликтных личностей, которые я упомянул в моем блоге две недели назад: Нарциссические медицинские работники характеризуются внутренним страхом перед будучи неполноценными или бессильными, они постоянно ставят себя выше других людей, что отталкивает их в процессе и заставляет людей смотреть на них свысока. Пограничные медицинские работники глубоко боятся быть брошенными, поэтому они постоянно цепляются и требуют утешения, но чередуют это со случайной яростью, когда они чувствуют себя брошенными, что часто подталкивает людей к отказу от них. Антисоциальные медицинские работники действительно не хотят, чтобы над ними доминировали другие, поэтому они изо всех сил стараются доминировать над другими, но часто попадают в тюрьму, где над ними доминируют. Параноидальные медицинские работники боятся быть преданными окружающими, поэтому могут слишком остро отреагировать и напасть на тех, кого боятся, что, как правило, заставляет людей отвернуться от них. Истинные медицинские работники озабочены тем, чтобы быть в центре внимания, и часто публично критикуют поведение других людей (их объекты вины), пытаясь вызвать сочувствие и больше внимания. Знание этих закономерностей облегчает их обнаружение, особенно в сочетании с наблюдением за четырьмя характеристиками медицинских работников, указанными в верхней части этой статьи.

Все это требует практики и иногда застает врасплох. Следовательно, это может помочь узнать мнение других людей, прежде чем брать на себя серьезные обязательства, например, вступать в брак, принимать решения о приеме на работу, выбирать своих соседей или даже выбирать государственных должностных лиц.Всегда легче не вступать в отношения с самого начала, чем пытаться избавиться от них после болезненного опыта. А при расставании с конфликтующими людьми часто вы видите самое экстремальное поведение из всех.

Высококонфликтная личность (Подробное руководство)

Мы можем в целом разделить людей на три типа в зависимости от того, как они подходят к конфликтам:

1. Средства предотвращения конфликтов

Это люди, которые стараются избегать всех конфликтов.Как правило, это плохая стратегия, которая показывает слабость.

2. Нейтральные личности

Люди, которые выбирают только те конфликты, которые стоит выбирать. Они понимают, что в одних битвах стоит сражаться, а в других — нет.

3. Высококонфликтные личности

Высококонфликтный человек все время стремится к конфликту. У них есть привычка попадать в ненужные конфликты. Большую часть времени они ссорятся с большинством людей и, кажется, больше заинтересованы в эскалации конфликтов, чем в их уменьшении или разрешении.

Иногда бывает трудно справиться с конфликтными личностями. Обратите внимание, что у них могут быть или не быть веские причины для вступления в конфликт. Но проблема не в этом. Проблема здесь в том, что у них есть склонность к спорам и дракам. Другие считают их сварливыми.

В основном их реакция на конфликты непропорционально конфронтационная.

Высококонфликтные личностные симптомы

Знание признаков высококонфликтной личности позволит вам идентифицировать этих людей в своей жизни.Как только вы их определили, вы сможете лучше справиться с ними и не будете втянуты в их маленькую игру.

Кроме того, помните об этих знаках, это поможет вам выявить новых людей, которых вы встречаетесь. Гораздо лучше вообще не связываться с конфликтным человеком, чем заниматься проблемами, которые они вызывают позже.

Ниже приведены основные симптомы высококонфликтной личности:

1. Попадает в конфликты чаще, чем средний человек

Это элементарно.Это само определение высококонфликтной личности. Я уверен, что вы можете думать о людях в вашей жизни, которые более склонны к конфликтам, чем другие. Часто именно они инициируют и обостряют конфликты.

Например, каждый раз, когда в вашей семье возникает конфликт, вы могли заметить, что он всегда возникает между одним человеком и кем-то другим.

Допустим, в вашей семье четыре члена — A, B, C и D. Если A больше борется с B, C и D, чем B, C и D сражаются друг с другом, вы можете быть уверены, что A — высококонфликтная личность.

2. Постоянно обвинять других

Высококонфликтные личности обычно начинают конфликт, обвиняя других. Чаще всего обвинения необоснованны. Даже если их жалоба законна, они снижают свои шансы на здоровое общение и разрешение, обвиняя других.

Обвинение атакует другого человека. Ни больше ни меньше. Те, кого обвиняют, защищаются или обвиняют обратно. Конфликт обостряется, и мы слышим все крики.

Обвинять нежелательно, даже если виноват другой человек.Вместо этого гораздо лучшая стратегия — вежливо решить проблему и позволить другому человеку объяснить себя.

Люди с высоким уровнем конфликта не только обвиняют, когда вина обоснованы, но они также обвиняют, когда это необоснованно. Хуже того, они могут даже винить других в своих ошибках! В то же время они не любят брать на себя ответственность за свои ошибки.

3. Менталитет жертвы

Менталитет жертвы помогает людям, находящимся в состоянии конфликта, находить веские оправдания своей сварливости.Всегда виноват другой человек. Они жертвы. Они не понимают, как они могли способствовать возникновению проблемы.

4. Мышление по принципу «все или ничего»

Высококонфликтные личности — мастера мышления по принципу «все или ничего», также называемого мышлением «черного и белого». Они видят мир с точки зрения абсолютных противоположностей и крайностей. Нет ничего промежуточного, нет серых зон.

Таким образом, в их предвзятом мировоззрении все люди хорошие или все плохие. Сделай доброе дело, и они подумают, что ты ангел.Соверши один плохой поступок, и тебя сделают дьяволом.

Например:

«Дорогая, я думаю, что коротко постригусь».

Если им нравятся длинные волосы, они скажут:

«Почему же тогда не лысеешь?»

«Я пойду сегодня к другу из колледжа».

«Почему ты тоже с ней не спишь?»

5. Нормальное отношение к конфликту

Конфликты в отношениях случаются, но не обязательно. Большинство из них можно избежать или решить быстро.Когда вы вступаете в отношения с мышлением, что конфликт нормален и неизбежен, вы можете начать искать конфликты.

Для высококонфликтной личности период без конфликтов кажется ненормальным. Они считают, что им нужно продолжать бороться, чтобы отношения стали нормальными.

Нейтральные личности не любят конфликты и тщательно выбирают свои сражения. Выбрав их, они стремятся покончить с ними как можно скорее. Они быстро восстанавливаются после конфликта и строят планы, чтобы избежать его в будущем.Они не верят, что затягивание конфликтов вечно — это нормально.

6. Отсутствие коммуникативных навыков и перспективного видения

Это больше связано с тем, как конфликтный человек что-то говорит, чем о том, что он на самом деле говорит. Как упоминалось ранее, у них может быть обоснованная жалоба, но они портят ее своей невежливостью и нападками.

У них доминирующий, контролирующий и командный тон, которому другие естественным образом сопротивляются, что ведет к конфликту.

Кроме того, конфликтным людям сложно смотреть на вещи с точки зрения другого человека.Они склонны к фундаментальной ошибке атрибуции (обвинение людей вместо ситуаций) и предвзятости между субъектом и наблюдателем (взгляд на вещи только с собственной точки зрения).

Однажды один человек с высоким уровнем конфликта, которого я знаю, был очень занят чем-то. Ей позвонил коллега. Она немедленно прервала звонок и была заметно раздражена. Она сказала:

«Эти идиоты всегда мешают тебе, когда ты занят. Они вообще не думают о тебе — о том, что ты чем-то занят ».

Я сказал:

«Но… как они могут знать, что ты сейчас занят? Ты им не сказал.”

Конечно, она была слишком эмоциональна, чтобы принять мою точку зрения. Она продолжала разглагольствовать некоторое время, прежде чем моя точка зрения окончательно утвердилась.

7. Отсутствие эмоционального и поведенческого контроля

Высококонфликтные личности легко спровоцированы и рассержены. Кажется, они плохо контролируют свои эмоции. Иногда у них бывают публичные вспышки гнева, смущающие своих товарищей и застигающие врасплох других.

Обычно они первыми вступают в спор и разбрасываются.

8. Отсутствие самосознания и саморефлексии

Большая часть того, что делают высококонфликтные люди, происходит бессознательно. Им не хватает понимания своего поведения. Самосознание и саморефлексия — это врата к переменам. Тот факт, что люди с высоким уровнем конфликтности не меняются со временем, говорит нам о том, что им не хватает того и другого.

Что вызывает высокую конфликтность личности?

Что делает людей с высоким уровнем конфликта такими, какие они есть? Каковы их основные мотивы?

Высококонфликтные личности могут быть сформированы одной или несколькими из следующих сил:

1.Напор

Некоторые люди от природы более агрессивны, чем другие. Это связано с их высоким исходным уровнем тестостерона. Им нравится доминировать над людьми и подталкивать их к тому, чтобы идти своим путем.

2. Жажда власти

Нападение на людей и принуждение их к защите дает вам ощущение силы и превосходства над ними. Именно это приятное чувство превосходства может быть движущей силой чьей-либо высокой конфликтности.

3.Драма и острые ощущения

Люди любят драму и острые ощущения. Они делают жизнь пикантной и увлекательной. Женщины особенно любят драмы и межличностные конфликты. Недавно я испытал шок своей жизни, когда спросил женщину, почему у нее возникают мелкие конфликты с мужем. Она призналась, что находила это забавным. Он выскользнул из нее.

Конечно, женщины прямо не признаются в этом, но огромное количество женщин, которым нравятся драмы и мыльные оперы, должно вас подсказать.

Я подозреваю, что так же, как мужчины смотрят спорт, чтобы «отточить» свои охотничьи навыки, женщины смотрят драму, чтобы отточить свои навыки межличностного общения.

4. Небезопасность

В отношениях неуверенный в себе человек может пытаться держать другого человека под контролем с помощью постоянных ссор и угроз. Цель — контролировать поведение партнера через страх. У них также может быть небезопасный стиль привязанности.

5. Прикрытие

Некоторые люди выдают себя за сварливых людей, чтобы скрыть то, чего не хотят видеть другие. В конце концов, если люди сочтут вас сварливым, они не станут с вами связываться.Они не посмеют открыть ту кладовку скелетов позади тебя.

Например, на рабочем месте некомпетентные люди, как правило, самые сварливые. Их стратегия — скрыть свою некомпетентность.

6. Смещенный гнев

У некоторых людей внутри много гнева. Они могут злиться на себя, других, мир или все это. Начало конфликтов с людьми становится их стратегией, позволяющей избавиться от гнева. Они такие:

«Если мне плохо, тебе тоже.”

Вы могли заметить, что становитесь более раздражительным, когда злитесь. Вы зря злитесь на людей, разрядив свой гнев. Для конфликтных людей это обычное дело.

7. Расстройства личности

Некоторые расстройства личности заставляют людей вести себя так, что они становятся более склонными к конфликтам. Например, человек с театральным расстройством личности имеет тенденцию быть чрезмерно драматичным. Точно так же человек с пограничным расстройством личности более склонен к черно-белому мышлению.

8. Травма

Скорее всего, конфликтные люди пережили какую-то травму в раннем детстве. Эта травма снизила их порог восприятия угрозы. В результате они видят угрозы там, где их нет или где есть минимальные несущественные угрозы.

Это постоянное чувство опасности заставляет их защищаться. Оборонительная позиция заставляет их обвинять людей и упреждающе нападать на них.

Работа с конфликтной личностью

Если вам не нравится, когда вас втягивают в споры и ссоры, очень важно научиться справляться с конфликтными личностями.Ниже приведены некоторые из эффективных стратегий:

1. Напористое общение

Когда вас обвиняют, на вас нападают, и возникает соблазн ответить на него. Это создает порочный круг, и, прежде чем вы это заметите, вы втягиваетесь в эскалацию.

Главное — не забывать справляться с ситуацией напористо, а не агрессивно. Вежливо скажите им, что вам не нравится, когда они обвиняют вас. Задавайте им вопросы небезопасным тоном, например:

«Зачем вы это делаете?»

«Чего ты хочешь?»

Следите за своим тоном и языком тела.В идеале ничего в них не должно говорить об агрессии или обороноспособности. Этого должно быть достаточно, чтобы заставить их притормозить атаку и рефлексировать.

2. Разъединение

Когда вы знаете, что дело безнадежное и никогда не сможете рефлексировать, лучшая стратегия — отстраниться. Вы просто игнорируете их и совсем не привлекаете их. Слушайте, что они говорят, улыбайтесь и продолжайте делать то, что делали вы.

Ни атаки в ответ, ни защиты.

Думайте о них как о попытках заманить вас своей атакой.Если вы укусите, вы попадете в их ловушку раньше, чем заметите это.

Eden Lake (2008) представляет собой отличный пример того, как можно было избежать ненужного конфликта, просто отказавшись от участия.

3. Успокойте свои страхи

Помните, что люди с высоким уровнем конфликта воспринимают больше страха, чем страха, которого нужно бояться. Если вы поймете, чего они так боятся, вы сможете успокоить их страхи, и их готовность к борьбе исчезнет.

Иногда эти опасения очевидны, а иногда нет.В последнем случае вам придется кое-что выяснить.

Например, сообщение жене о помолвке подруги по колледжу может успокоить ее страхи перед изменой ей.

Иногда приходится придумывать хитрые способы успокоить свои страхи. В других случаях это действительно очень просто. Все, что вам нужно сделать, это признать их страх и дать им понять, что вы убедитесь, что этого не произойдет.

Обратите внимание, чем эта стратегия отличается от попытки убедить их, что их страх иррационален или преувеличен.В большинстве случаев это не сработает.

4. Дистанцируйтесь

Чем ближе вы к конфликтному человеку, тем больше вероятность того, что он обвинит вас в вас. Если вы уже состоите в отношениях с конфликтным человеком, дистанцироваться от себя — хорошая идея. Необязательно разрывать отношения полностью.

Если вы обнаруживаете в знакомом высококонфликтные черты характера, поддерживайте их в качестве знакомых и не позволяйте им вторгаться в ваши внутренние круги.

5. Используйте ответы BIFF

Билл Эдди, автор книги 5 Типы людей, которые могут испортить вам жизнь , рекомендует использовать ответы BIFF для защиты от атак со стороны конфликтных людей:

Высококонфликтные люди имеют привычку цепляться за то, что вы говорите, и превращать это в конфликт. Решение: не давайте им много внимания. Краткость ответов может предотвратить эскалацию.

Предоставляйте нейтральную и объективную информацию, на которую они не могут эмоционально отреагировать.Отвечайте нейтральным, не атакующим и не оборонительным тоном.

Скажите что-нибудь дружеское, чтобы уменьшить их атаку. Например:

«Спасибо за ваше мнение».

Заманчиво сказать это в саркастическом тоне, но не стоит, если только вы не заботитесь о ваших отношениях с ними. Сарказм может обострить конфликт и заставить затаить обиду на вас.

Когда вы отражаете их атаки, люди с высоким уровнем конфликта могут попытаться вывести вас из себя.Они могут усилить свою атаку, продолжать атаковать вас или потребовать дополнительной информации. Ваш ответ должен быть кратким и твердым. Избегайте раскрытия большего, чем они могут зацепиться.

Привет, я Ханан Парвез (MBA, MA Психология), основатель и автор PsychMechanics. Я опубликовал одну книгу и написал более 300 статей в этом блоге (начатом в 2014 году), которые собрали более 4 миллионов просмотров. PsychMechanics был представлен в Forbes , Business Insider , Reader’s Digest и Entrepreneur .Не стесняйтесь обращаться ко мне, если у вас есть вопросы.

Высококонфликтная личность — ADR Times

Если вы когда-либо были в конфликте с человеком, который, кажется, более склонен к продолжению и эскалации конфликта, чем к его разрешению, возможно, вы имеете дело с высококонфликтной личностью. Люди и личности с высоким уровнем конфликтности — не самые легкие личности для разговора или конфликта, особенно если вам нужно разрешить конфликт. Тем не менее, конфликтные личности часто являются результатом расстройства, и есть способы работать с конфликтными личностями или вокруг них, чтобы достичь решения, которое будет устраивать все стороны.Понимание того, что делает высококонфликтную личность, чем это вызвано, и как работать с высококонфликтными личностями в профессиональных или личных ситуациях, поможет сделать разрешение конфликтов нормой в общении с высококонфликтными людьми.

Личность с высоким уровнем конфликта:

Прежде чем мы обсудим, как сотрудничать с людьми с высоким уровнем конфликта, важно понять, что такое высококонфликтный характер и как он влияет на людей, которые имеют дело с результатами.Высококонфликтная личность описывает человека, который будет усиливать или продлевать конфликт, вместо того, чтобы пытаться его разрешить. Распространенный способ, которым высококонфликтные люди продлевают конфликт, — это отклонение и отвлечение во время конфликта и расширение проблем. Они выберут человека, которого обвинят, и нападут на него или нанесут ему травму. Часто это остается механизм преодоления травмы, о чем будет сказано позже. Однако, какой бы ни была причина, справиться с высококонфликтной личностью часто бывает очень сложно.

В центре конфликтных личностей лежат несколько форм поведения. Многие высококонфликтные люди будут демонстрировать поведение, соответствующее этим образцам. Маркеры высококонфликтного поведения:

• Смена вины: Люди с высоким уровнем конфликта перекладывают вину за различные проступки на других людей, часто обвиняя весь конфликт в действиях других и отказываясь признать свою роль. Человек, на которого возложена вина, известен как объект обвинения.Люди с высоким уровнем конфликта будут очень сопротивляться признанию вины.
• Большие эмоции: Высококонфликтные люди часто проявляют крупномасштабные эмоции, непропорционально реагируя на текущую ситуацию. Эмоции часто проявляются таким образом, что обостряют конфликт, например гнев, страх или крик, особенно когда их идеи оспариваются.
• Без компромиссов: Один из ключевых методов разрешения конфликтов — это возможность обсудить проблемы и работать вместе, чтобы найти компромисс или сотрудничать и разработать решение, которое будет работать для всех.Люди с высоким уровнем конфликта часто рассматривают ситуацию как ситуацию «все или ничего» и не позволяют никому высказывать свое мнение. Они вряд ли увидят проблему или решение с чьей-либо точки зрения и не будут слушать то, что обсуждается.
• Агрессивное поведение: Последний тип поведения высококонфликтных личностей — это склонность к агрессивному или экстремальному поведению. Это могут быть крики, толчки, толчки, распространение слухов и другие физические и психологические примеры.

Хотя такое поведение характерно для всех высококонфликтных личностей, существует также пять отдельных типов высококонфликтных людей, которые важно понимать. Обычно они связаны с различными типами расстройств личности, которые могут быть у высококонфликтного человека. Вот эти типы:

• Граница: Пограничные люди с высоким уровнем конфликта — это люди, чьи личности характеризуются тем, как они цепляются за своих близких друзей, семью или знакомых и озабочены ими.Они будут испытывать резкие и резкие перепады настроения и часто будут реагировать на ситуации гневом или сильными эмоциями. Эти близкие отношения часто чувствуют себя защищенными до тех пор, пока на них не перекладывается вина, часто за травму, вызвавшую расстройство.
• Нарциссические: Нарциссические высококонфликтные люди перекладывают вину на окружающих их людей, постоянно живя в оксюморонах, ругая и стыдя жертву вины, и нуждаясь в их восхищении и привязанности.Этот тип будет использовать оскорбления и унижающие достоинство комментарии, чтобы попытаться, и будет утверждать, что они оправданы из-за того, как другие относятся к ним. Они будут использовать множество тактик, чтобы получить власть.
• Истеричный: Истеричный высококонфликтный человек наиболее сильно характеризуется эмоциями и драматизмом, которые они используют, чтобы манипулировать ситуациями и перекладывать вину на кого-то другого. Они считают отношения более здоровыми, чем они есть на самом деле, и часто страдают от того, как люди классифицируют их, заставляя их публично обвинять и унижать людей, которые их исключают.
• Антисоциальные: Антисоциальные высококонфликтные люди часто называются социопатами или психопатами, что означает, что у них нет совести. Их обаяние быстро становится обманчивым, они используют жестокость для достижения своей цели. Целями часто становятся те, кто стоит на их пути.
• Параноик: Параноидально высококонфликтные люди постоянно боятся, что люди вокруг них сговариваются с целью причинить им вред, будь то семья или коллеги. Они подозрительно относятся ко всем и затаили обиду до того момента, пока не смогут нанести удар по своей цели.Они чувствуют, что легко находятся под угрозой, и что им нужно защищать то, что у них есть.

Хотя каждый тип высококонфликтной личности имеет свои мотивы и поведение, общей темой является то, что люди с высоким уровнем конфликта часто находят цель для обвинения, часто кого-то из своих близких, и создают или обостряют конфликт с этим человеком. Это может усложнить жизнь с конфликтными людьми и рядом с ними. В оставшейся части этой статьи будут изучены различные области личности, чтобы определить, как могут реагировать люди, окруженные конфликтными личностями.

Причины сильного конфликта Личность:

Один из аспектов высококонфликтных людей, который может помочь людям понять и по-другому подходить к высококонфликтным людям, — это распространенная гипотетическая причина личности: жестокое обращение или пренебрежение в раннем возрасте. Высокая конфликтность личности, как и многие психологические расстройства, не связана с прямыми причинами. Однако считается, что жестокое обращение и пренебрежение, а также то, как обращаются с человеком в раннем возрасте, может привести к формированию у него небезопасной или нарушенной привязанности в детстве.Человек может справиться с этим в стабильной и благоприятной среде, но стрессовые ситуации часто вызывают усиление поведения и могут вызвать эскалацию конфликта. Таким образом, хотя расстройство может быть вызвано стилями привязанности в раннем возрасте, именно в моменты высокого конфликта в жизни расстройство процветает и нарастает. Понимание того, что стресс и травма являются общими факторами, способствующими этому, может помочь человеку относительно легко справиться с конфликтным человеком.

Как выявлять людей с высоким уровнем конфликта:

В то время как некоторые люди с высоким уровнем конфликта, возможно, уже приходили в голову, личности с высоким уровнем конфликта не всегда так легко обнаружить.Человеку, состоящему в отношениях с конфликтным человеком, могут потребоваться месяцы или годы, чтобы полностью определить способы, которыми этот человек провоцирует или продлевает конфликт. Если возникает вопрос, является ли человек склонным к конфликту, есть некоторые признаки, по которым вы можете наблюдать, чтобы оценить, находится ли человек в сильном конфликте. Эти методы будут изучать как слова и поведение человека по отношению к вам, так и эмоции, с которыми вы реагируете. Билл Эдди называет это WEB-методом для слов, эмоций и поведения, которые позволяют легко запоминать и вспоминать знаки.Вот эти знаки:

• Words: Одна из самых простых вещей, на которую нужно обращать внимание, — это слова, которые произносит человек. Люди с высоким уровнем конфликта часто видят все как хорошее или плохое, что отражается в их словах. Их точки зрения будут выражаться в крайностях или по принципу «все или ничего». Они часто используют свои слова, чтобы переложить вину с себя на кого-то другого, никогда не берут на себя ответственность за свои действия.
• Эмоции: В отличие от первого действия, этот анализ фокусируется на эмоциях человека, который принимает или оценивает конфликтного человека.Когда людей постоянно обвиняют в действиях, которых они не совершали, они часто чувствуют себя некомфортно или защищаются. Будет гнев либо на себя, либо на высококонфликтного человека, верят они в свою вину или нет. Эмоции высококонфликтных людей часто захватывают комнату и заставляют испытывать эмоции многих других. Это помогает людям с высоким уровнем конфликта привлечь людей на свою сторону.
• Поведение: Наконец, поведение, демонстрируемое человеком, будет показателем того, как он управляет своими эмоциями и реакциями.Чаще всего это проявляется в крайнем поведении, включающем оправдания того, почему поведение было оправданным. Часто это поведение, которым большинство людей не стали бы заниматься, даже если бы их действительно спровоцировали. Это может быть легко обнаружить, если человек находится в особенно сложной или стрессовой ситуации, потому что он, вероятно, будет сильно реагировать. Однако, если человек не находится в состоянии стресса и не чувствует себя подавленным, он может вести себя хорошо в течение нескольких дней, недель или месяцев, прежде чем его личность возьмет верх и вызовет конфликт.

Глядя на эти признаки, также важно осознавать, что разные типы высококонфликтных личностей часто имеют разные мотивации и будут проявлять это поведение немного по-разному, что отражает их мотивацию. Это означает, что один высококонфликтный человек может сильно отличаться от другого высококонфликтного человека, поэтому мотивы и действия могут выглядеть немного иначе.

Как справиться с высококонфликтным человеком:

Хотя понимание закономерностей и поведения высококонфликтных личностей важно, найти способы помочь себе отреагировать на высококонфликтного человека и подойти к нему, чтобы разрешить конфликт и вернуться к нормальной ситуации это самая важная информация.Несколько советов помогут упростить разговор с конфликтным человеком и сделать его спокойным и продуктивным. Важно отметить, что эти методы следует использовать только в безопасных ситуациях. Если в ситуации есть опасность, сделайте вашу безопасность важнее сохранения спокойствия. Вот эти советы:

• Избегайте извинений: Поскольку люди, находящиеся в состоянии конфликта, часто перекладывают вину с себя на других, они, скорее всего, будут обвинять вас, если вы с ними конфликтуете.Однако извинения только придадут им больше силы, поскольку они будут рассматривать извинения как знак вашей вины, и это подтвердит их мнение о вашей вине. Трудно избежать извинений, оставаясь при этом уважительным, особенно когда они бросают оскорбления и обвинения; тем не менее, это помешает человеку переложить вину, продолжая при этом разговор.
• Держите это кратко: Хотя перекладывание вины и крайнее поведение могут побудить вас ответить аналогичным образом или разглагольствовать в адрес человека, лучше оставаться как можно более кратким.Люди с высоким уровнем конфликта часто цепляются за сказанные слова или за предпринятые действия. Короткое, тщательно составленное предложение устранит вероятность того, что они смогут использовать ваши слова против вас позже в аргументе. Это поможет вам доказать свою точку зрения, не позволяя им находить новые проблемы.
• Сохраняйте спокойствие: Эмоции разговора часто побуждают вас реагировать гневом и эмоциями. Избегание экстремального поведения и эмоций поможет человеку, находящемуся в состоянии сильного конфликта, успокоиться.Если их эмоции и действия не вызывают у вас того же чувства, на которое они надеялись, они с меньшей вероятностью будут продолжать реагировать таким образом. Лучше всего найти способ сохранить спокойствие в разговоре.
• Изучите их личность: Когда люди постоянно обвиняют вас в проблемах, которые они вызывают, легко начать верить, что вы несете ответственность за эти проблемы. Понимание высококонфликтной личности, как мы делали выше, может помочь вам понять, что большая часть конфликта является результатом личности другого человека, и вы не несете ответственности за эти недостатки.
• Сосредоточьтесь на общении: Когда высококонфликтный человек встречает сочувствие, внимание и уважение, он часто будет чувствовать себя в большей безопасности и с меньшей вероятностью будет реагировать в высококонфликтном стиле. Это не означает признания вины, когда ее нет, но означает доброжелательную реакцию.
• Обращение за внешней помощью: Хотя некоторые взаимодействия с людьми, находящимися в сильном конфликте, нужно будет решать только в данный момент, если вы состоите в отношениях с человеком, который сильно конфликтен, может возникнуть необходимость обратиться к внешней помощи, например в качестве консультанта или коуча по отношениям.Если кто-то вне отношений высказывается в ситуации, это может помочь сторонам решить многие проблемы и научиться поддерживать друг друга.

Работа с конфликтными людьми — непростая задача, но понимание моделей поведения и признаков того, что вы взаимодействуете с высококонфликтным человеком, поможет вам осознать, что вам необходимо адаптировать свое поведение, чтобы изменить это поведение. Хотя существуют общие модели поведения, которые демонстрируют люди с высоким уровнем конфликта, существует пять различных типов, которые будут влиять на то, как эти характеристики представлены, но понимание этих типов повлияет на вашу реакцию на ситуацию.И в любом случае важно сохранять спокойствие и обсуждение. Это побудит стороны найти общий язык и разрешить свои споры.

Как разрешать личные конфликты на работе

Мы все попадаем в ловушку судить о характере человека по его внешнему виду. Как же мы ошибаемся! Слишком часто настоящий характер человека появляется только тогда, когда какое-то негативное событие поражает его или вас. Затем вы можете увидеть, как из руин выходит токсичный человек, и это часто становится шоком.

Поистине пугающий пример раскрывается в книге О’Тула в Боумене под названием « Опасные инстинкты: как интуитивные инстинкты предают нас». Было обнаружено, что вполне респектабельный, обаятельный, хорошо одетый сосед устроил в своем гараже камеру пыток, где систематически издевался над похищенными женщинами. Это крайний пример, но он показывает, как мы можем быть полностью обмануты внешним видом, манерами и поведением человека.

Итак, что вы можете сделать? Вы хотите иметь возможность оценивать личные качества при контакте с коллегами, новыми знакомыми и новыми друзьями, которые могут даже стать партнерами на всю жизнь.Вы хотите знать, такие ли они:

• честные
• надежный
• компетентный
• добрые и отзывчивые
• способен взять на себя вину
• умеют проявлять настойчивость
• скромный и скромный
• тихоокеанский и может контролировать гнев.

Секрет в том, чтобы сохранять суждение и не торопиться. Соблюдайте их в определенных ситуациях; посмотрите, как они отреагируют. Слушайте, как они говорят, шутят, смеются, объясняют, жалуются, обвиняют, хвалят, разглагольствуют и проповедуют.Только тогда вы сможете судить об их характере. Это не является надежным, но если вы последуете 10 способами, описанными ниже, у вас будет довольно хороший шанс не закончиться оскорбительными отношениями.

1. Часто ли случается гнев?

Слишком часто гневная реакция, которая может показаться чрезмерной, является признаком наличия скрытых проблем. Не думайте, что каждый человек, который мысленно и физически просто щелкает и перебрасывается своим весом, просто нормально реагирует. У всех случаются вспышки гнева за рулем или когда дела идут плохо.

Но если это случается почти каждый день, то вам нужно выяснить, почему и, возможно, избегать этого человека. Слишком часто гнев перерастает в жестокое и агрессивное поведение. Вы не хотите находиться рядом с тем, кто считает, что насилие может решить личные или глобальные проблемы.

2. Можете ли вы быть свидетелями добрых дел?

Как часто вы видите этого человека добрым и внимательным? Раздают ли они деньги нищим, жертвуют на благотворительность, занимаются волонтерской работой или каким-то простым способом показывают, что они готовы делить планету с примерно 7 миллиардами других людей?

Я был шокирован, когда мой гость так и не проявил доброты к слабым и обездоленным людям в нашем городе.Якобы она была религиозным человеком, но я начал сомневаться в искренности ее убеждений.

«Лучший показатель характера человека — это то, как он обращается с людьми, которые не могут сделать ему ничего хорошего, и как он обращается с людьми, которые не могут дать отпор».

Эбигейл Ван Бюрен

3. Как этот человек берет на себя вину?

Может быть, вы знаете, что он / она виноват в провале в офисе или даже в том, что не явился вовремя на свидание. Посмотрите на их реакцию. Если они начнут обвинять других коллег или трафик, что ж, это показатель того, что они не хотят брать на себя ответственность за свои ошибки.

4. Не используйте Facebook в качестве индикатора.

Вы почувствуете облегчение, узнав, что графология (изучение этого забытого навыка письма) больше не считается надежной проверкой характера человека. К счастью, Facebook тоже не преследует. Исследование показало, что использование Facebook ненормативной лексики, сексуальных намеков и сплетен не является надежным показателем характера кандидата или будущей работы на рабочем месте.

5. Прочтите их электронную почту.

Теперь гораздо лучшая идея — прочитать электронную почту человека.Исследования показывают, что использование следующего может указывать на определенные черты личности:

• Слишком много восклицательных знаков может указывать на солнечный характер
• Частые ошибки могут указывать на апатию
• Использование смайлов — единственный способ улыбнуться вам
• Использование третьего лица может раскрыть определенные формальности
• Слишком много вопросительных знаков может показать гнев
• Чрезмерное использование заглавных букв считается криком. В сетевом этикете они категорически запрещены, но удивительное количество людей все еще их использует.

6. Остерегайтесь понтов.

Слушайте людей, когда они говорят. Как часто они упоминают свои достижения, продвижение по службе, награды и успехи? Если это случается часто, это верный признак того, что этот человек слишком завышен над своими достижениями. Вряд ли они будут скромными или смиренными. Какая жалость! Другой человек, которого следует избегать.

7. Ищите доказательства настойчивости.

Мощный показатель стойкости и упорства — когда человек настойчив и никогда не сдается, когда он действительно хочет достичь жизненной цели.Ищите доказательства того, что они продолжают работать, несмотря на огромные трудности.

Великие достижения ученых и изобретателей отличаются упорством. Нам нужно только подумать об Эйнштейне, Эдисоне (который терпел неудачу тысячи раз) и Нельсоне Манделе, чтобы получить вдохновение. Министерство образования США не сомневается в том, что стойкость, упорство и настойчивость будут ключевыми факторами успеха для молодежи в 21 ^-м -м веке.

8. У них высокий рейтинг эмпатии.

Послушайте, как они говорят о менее удачливых членах нашего общества, таких как бедняки, иммигранты и инвалиды.Вы замечаете, что они сочувственно отзываются об этих людях? Тот факт, что они даже упоминают о них, является сильным показателем сочувствия.

Люди с нулевым сочувствием никогда не будут говорить о неблагополучных. Они редко задают вам вопрос о трудном времени или отношениях. Обычно они возвращают разговор к себе. У этих людей отсутствует сочувствие, а в крайних случаях они психопаты, которые никогда не проявляют никаких чувств по отношению к своим жертвам.

9. Научитесь быть социально интерактивным.

Мы социальные животные, и это делает нас такими уникальными людьми. Если человек изолирован или одиночка, это может быть отрицательным показателем его характера. Вы хотите встретить человека, который знает о доверии, честности и преданности. Единственный способ практиковать эти замечательные качества — это реально общаться в обществе. Большим преимуществом является то, что вы можете делиться проблемами и вместе праздновать успех и радость.

«В одиночестве можно приобрести все, кроме характера».

Стендаль

10.Избегайте токсичных людей.

Эти люди пытаются контролировать других и часто не могут смириться со своими собственными неудачами. Типичное поведение и разговоры могут касаться:

• Зависть или ревность
• Критика партнеров, коллег и друзей
• Жалобы на собственную неудачу
• Обвинение других в собственной неудаче или неудаче
• Одержимость собой и своими проблемами

Послушайте, как говорят эти люди, и вы быстро поймете, что вам нужно избегать их любой ценой, потому что их негативный настрой тянет вас вниз.Кроме того, как бы вы ни хотели им помочь, вы не имеете для этого достаточной квалификации.

Теперь, посмотрев на некоторые из лучших способов судить о человеке, как насчет вас самих? Как тебя видят другие? Почему бы не пройти тест доктора Фила и не узнать. Вы можете это вынести?

Автор фотографии: Яцек Дилаг через unsplash.com

Кто-нибудь знает? 40 предсказуемых характеристик людей с высококонфликтными характеристиками

© 2018 Билл Эдди, LCSW, эсквайр.

Последние двадцать лет я изучал и рассказывал о «людях с высококонфликтными характеристиками» и о том, как управлять ими в юридических спорах, трудовых спорах, спорах между соседями и других ситуациях. Люди с высококонфликтными характеристиками имеют узкую личностную модель: 1) озабоченность обвинением других. 2) Мышление по принципу «все или ничего». 3) Неуправляемые эмоции, сбивающие их с пути. 4) Экстремальное поведение (что 90% людей никогда бы не сделали). Таким образом, их конфликты усиливаются, вместо того, чтобы ими управлять или разрешать.Разобравшись с сотнями таких ситуаций, я составил список из 40 предсказуемых моделей поведения, которых вы можете ожидать, увидев четыре характеристики, указанные выше.

Полный список из 40 содержится в моей последней книге «5 типов людей, которые могут разрушить вашу жизнь».

Вот первые 20 из 40 предсказуемых характеристик:

1. Не будет задумываться о собственном поведении.

2. Не будет иметь представления о своем участии в проблемах.

3. Не пойму, почему они так себя ведут.

4. Не изменят своего поведения.

5. Не буду искать совета или какого-либо реального совета.

6. Не поймешь, почему они преуспевают в краткосрочной перспективе (когда они изначально очаровательны и убедительны) и почему терпят неудачу в долгосрочной перспективе (когда наступает реальность).

7. Станут крайне оборонительными, если кто-то скажет им измениться.

8. Заявит, что их поведение является нормальным и необходимым с учетом обстоятельств.

9. Не будет сочувствовать другим, хотя может говорить правильные слова.

10. Будут озабочены привлечением к себе внимания.

11. Может быть озабочен прошлым; защищая свои действия и нападая на других.

12. Может иметь очень хорошую публичную личность, скрывающую негативную личность в частной жизни.

13. Может называть других сумасшедшими, когда предполагают, что они ведут себя неуместно.

14. Могут запугивать других, но защищаются, говоря, что над ними издевались.

15. будет озабочен тем, чтобы обвинять других даже в очень незначительных или несуществующих событиях.

16. Будет иметь много энергии, чтобы обвинять других, поскольку они не тратят ее на саморефлексию.

17. будет иметь обвиняемых, близких к другим или людям, наделенным властью.

18. Сосредоточится на единственной цели обвинения, и попытается контролировать, удалить или уничтожить этого человека.

19. Может атаковать свою Цель (ы) Винить в финансовом, репутационном, юридическом, физическом и т. Д.

20. Может прибегать к административным или судебным процедурам в отношении своей виновной (-ых) цели (-ей) .

Если вы узнаете эту закономерность в члене семьи, коллеге, начальнике или соседе, НЕ говорите им, что, по вашему мнению, у них высокая склонность к конфликтам. Обычно от этого дела обстоят намного, намного хуже. Помните, что люди с высокими конфликтными качествами не задумываются о собственном поведении. Вместо этого сосредоточьтесь на их сдерживании, установив ограничения и используя другие методы, описанные в моей новой книге. Это для всех.

Билл Эдди — юрист, терапевт и медиатор. Он является соучредителем и директором по обучению в High Conflict Institute, обучающей и консультационной фирме, которая обучает профессионалов работе с людьми с высококонфликтными характеристиками и ситуациями.Он является автором нескольких книг и методов для разрешения конфликтных личностей и конфликтных споров с самыми трудными людьми.

5 личностных качеств, которые приводят к серьезным конфликтам в отношениях

Конфликт — неизбежная часть любых отношений, особенно брака. Мы ссоримся. Мы спорим. Мы бодаемся головами. У нас есть жаркие разговоры. Конфликт также играет здоровую и позитивную роль в отношениях: он помогает нам подталкивать друг друга, улаживать разногласия, выражать свои чувства и находить решения.Однако есть люди, которые вступают в конфликт из-за малейших провокаций — или предполагаемых провокаций. Эти конфликтные личности легко спровоцированы небольшими эпизодами недопонимания или случайными небрежными замечаниями, пока в их отношениях не начнут преобладать раздоры. Конфликтно-ориентированный образ мышления склонен видеть только два варианта во время спора: убежать или победить. Как писал для нас Билл Эдди: «Высококонфликтное поведение — это все, что усиливает, а не управляет или уменьшает конфликт: крики, бросание вещей, толчки, удары, ложь, распространение слухов, отказ от разговора более суток и исчезновение на некоторое время. много времени.«Если это не ясно из этого описания, это губительно для отношений.

«Пары, находящиеся в состоянии сильного конфликта, часто борются за власть и контроль», — объясняет Николь Арцт, лицензированный семейный терапевт и член консультативного совета Family Enthusiast. «Созависимость связывает отношения воедино; это клише «Не могут жить друг с другом, не могут жить друг без друга» ».

По мнению Арцта, нередко один или несколько партнеров в конфликтной паре страдают психическим заболеванием, таким как депрессия. или беспокойство, или проблема с веществом.В большинстве случаев человек не обращается за помощью активно, а вместо этого переносит свои симптомы на партнера. Арцт также отмечает, что в этих отношениях конфликт, как правило, передается из поколения в поколение. «Если ваши родители смоделировали конфликт и напряженность в семье, — говорит она, — вы, вероятно, именно так переводили и истолковывали любовь».

Чтобы выйти из рубрики конфликтных пар, нужно потрудиться. Для этого парам с высоким уровнем конфликта необходимо изучить себя и провести инвентаризацию всего, от своих склонностей до их триггеров.Доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт по вопросам семьи и взаимоотношений из Беверли-Хиллз, автор книги The Self-Aware Parent, и постоянный эксперт по книге The Doctors , говорит, что для того, чтобы разорвать цикл высокой конфликтности, вы должны принять участие в жестком саморефлексии.

«Честно загляните внутрь и обратите внимание, возрастает ли ваше беспокойство, когда что-то не на месте, не организовано или не выполняется по графику», — говорит она. «Если вы реагируете, контролируя, вы можете быть перфекционистом».

Если дело обстоит именно так, Уолфиш предлагает попрактиковаться в том, чтобы позволять этой тревоге расти, и отмечать, сколько вы можете вытерпеть, прежде чем взять на себя управление.«Попробуйте поднять потолок для максимального допустимого уровня», — говорит она. «Ваша цель — справиться с тревогой, связанной с несовершенством».

Такой межличностный перфекционизм — лишь одна из граней конфликтной личности, но все, что способствует самосознанию, освещает путь вперед. Итак, рассмотрим некоторые из архетипов отношений с высоким уровнем конфликтов и то, как каждый может начать бороться с деструктивными паттернами.

The Stonewaller

Что их определяет: Stonewallers склонны отключаться во время разногласий, отказываясь сотрудничать или даже общаться.«Психологически, — объясняет Уолфиш, — преграда — это защита, используемая для сохранения своего эго, эмоций и себя».

Как помочь: Лучший способ бороться с препятствиями — это, как говорится в песне, попробовать немного нежности. Используйте сочувствие и сострадание как средство преодоления упрямства и отказа от сотрудничества. Вместо того, чтобы наказывать кого-то за то, что он препятствует вам, дайте ему понять, что вы понимаете, что он чувствует.

«Скажите вслух сочувствующим тоном, что вы понимаете, что он чувствует себя подавленным, и что ему, возможно, потребуется перерыв в разговоре», — говорит Уолфиш.«Вместо того, чтобы он замолчал, попросите его предложить вам нежный мост, сказав что-то вроде:« Я чувствую себя затопленным, и мне нужно немного отдышаться ». Давайте поставим здесь закладку и возьмем ее после обеда ».

Стойкое ограждение часто используется парами, когда они начинают обижаться друг на друга. Единственный реальный способ избежать препятствий — это не позволять возмущению накапливаться в отношениях. Не существует «лекарства» — признание проблемы и стремление работать через слои обиды — единственный способ вырваться из этой петли.

Словесный злоумышленник

Что их определяет: Когда возникает проблема, и вы или ваш партнер отказываетесь осуждать, обвинять и критиковать, настаивая на том, что вина полностью лежит на ком-то другом, тогда это может быть термин это лучше всего описывает ваши отношения. «Этот стиль должен стать самозащитой, снимая с себя ответственность за конфликты», — говорит Уолфиш. «Они не могут взять на себя ответственность, потому что их эго слишком хрупко, и их легко травмировать».

Как помочь: Противодействуйте словесным нападкам, опираясь на аргументы вашего партнера.Объясните им, что вы хотите услышать, что именно вы сделали, что их расстроило, но вы не хотите, чтобы на вас нападали из-за этого. Если вы нападаете, держите высказывания «вы» вне обсуждения и переключитесь на утверждения «я». Не сосредотачивайтесь на действии; вместо этого сосредоточьтесь на своих чувствах.

«Лучший способ ответить словесному атакующему — это сказать:« Я хочу слышать ваши мысли, но мне легче понять, когда вы говорите вещи, начинающиеся с , мне нужно », — говорит Уолфиш.«В противном случае я воспринимаю это как унижение и чувствую себя плохо, и это ни к чему не приведет». , от отвлекающих аргументов до резкого изменения темы. Кроме того, Избегающие будут отклоняться и отвлекать внимание во время спора, чтобы не сталкиваться с первопричиной проблемы.

«Во время сильных разногласий, — говорит Уолфиш, — если вы часто прерываете или думаете о своей реакции, пока ваш партнер говорит, тогда вы больше озабочены победой в схватке, чем пониманием того, где произошел разрыв.”

Как помочь: Если интенсивность спора слишком велика для вас, попробуйте перевернуть сценарий и использовать немного юмора, чтобы поднять настроение. Пошутите, даже если это делается за ваш счет. Если вы знаете, что ваш партнер любит избегать споров, расскажите об этом ему или ей и дайте ему понять, что вы понимаете, что он чувствует. Вашему партнеру может помочь, если вы скажете: «Мне тоже трудно об этом говорить. Мы можем делать перерывы так часто, как вам нужно, и выделять несколько минут на себя и остывать, но мне нужно, чтобы вы остались со мной в этом разговоре.’”

Пассивно-покорное

Что их определяет: Эта динамика похожа на избегающего тем, что они всегда капитулируют и признают свою неправоту (даже если это не так). Они так боятся, что их не любят или кто-то рассердится на них, что они просто перевернутся и сдадутся, чтобы избежать новой драки.

Как помочь: Не обесценивайте их страхи или негативные чувства, говоря им, что бояться глупо. Если вы сделаете это, это только усилит эти негативные чувства.Вместо этого Уолфиш предлагает сказать что-нибудь вроде: «Я знаю, что ты волнуешься, что я на тебя рассержусь, но я сделаю все возможное, чтобы не волноваться и не злиться. В то же время мне нужно, чтобы вы присоединились ко мне и поговорили о вещах напрямую, чтобы мы могли поддерживать здоровое и продуктивное общение ».

Fixer

Что их определяет: Fixer предлагают решения любой проблемы любой ценой. Они не любят, чтобы ситуация была неопределенной, и вместо того, чтобы заниматься постоянным разрешением конфликта, они будут прыгать к решению, просто чтобы довести спор до конца.

Как помочь: Исправители склонны полагать, что их идея автоматически является правильной, поэтому любой аргумент на самом деле является просто строкой слов, которая приведет их к выводу своей точки зрения. Если вы или ваш партнер склонны к фиксации, вам нужно постараться выслушать все стороны спора, когда вы пытаетесь общаться.

«Лучше всего сказать мастеру наладчика:« Я знаю, как неудобно сидеть в неуверенности, когда дела так витают в воздухе. Давайте не будем спешить за решением только потому, что оно самое быстрое.Для меня важно продумать процесс решения. Верьте и доверяйте нашим отношениям и знайте, что мы преодолеем это вместе », — говорит Уолфиш.

Когда дело доходит до отношений, в которых постоянно присутствует конфликт, понимание и разработка способов справиться с тем, что вызывает негодование и разочарование, имеет решающее значение для продвижения вперед. На это потребуется время? Абсолютно. Будет сложно? да. Но если оба партнера не предпримут никаких действий, все станет намного хуже.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как лучше всего общаться с конфликтными людьми?

Не все люди, с которыми вы встречаетесь в своей личной или профессиональной жизни, будут способны надлежащим образом разрешать конфликты. С этими так называемыми «конфликтными людьми» трудно иметь дело, главным образом потому, что они обвиняют других в любой проблеме, отказываясь нести личную ответственность за проблему или ее решение.К сожалению, эти люди часто «теряют это» и фактически усиливают конфликт с личными нападками, экстремальным поведением и неуправляемыми эмоциями. Для них совершенно нормально отправить враждебное электронное письмо или текст, распространить злобные слухи через Facebook или участвовать в других атаках и крахах социальных сетей. Ключом к общению с этими конфликтными людьми и их словесными атаками является умение управлять своей реакцией.

Полезным инструментом для формулирования вашего ответа является книга Билла Эдди под названием BIFF: Quick Responses to High Conflict People, их личные атаки, враждебная электронная почта и срывы в социальных сетях.Вместо того, чтобы реагировать таким же злобным образом и самому становиться конфликтным человеком, книга побуждает вас делать ваши ответы краткими, информативными, дружелюбными и твердыми (BIFF). Цель состоит в том, чтобы не вызывать у собеседника оборонительной реакции и добиваться сердечного завершения разговора. Вот простое описание каждого шага:

КРАТКАЯ

Здесь важно помнить, что чем больше вы говорите в своем ответе другому человеку, тем больше места вы даете этому человеку, чтобы отреагировать и занять оборонительную позицию.Поэтому ограничьте свой ответ 2–5 предложениями, независимо от того, как долго исходное утверждение собеседника. Старайтесь избегать увещеваний, советов и извинений. Будет неплохо, если кто-нибудь еще ознакомится с вашим кратким ответом. В конце концов, этот человек может уловить ненужную лексику, которую вы, возможно, упустили.

ИНФОРМАЦИОННАЯ

Предоставьте одно или два предложения прямой полезной информации по обсуждаемому вопросу. Поэтому вместо того, чтобы сосредоточиться на мнениях друг о друге, вы переключаете обсуждение на объективную тему.Вы хотите избежать негативных комментариев или противодействия любым обвинениям, выдвинутым против вас в первоначальном заявлении. Нет необходимости заниматься вопросами, которые являются «мнением» высококонфликтного человека. Это только возобновит спор и уменьшит ваши шансы на достижение консенсуса. Может быть важно вкратце исправить то, что явно искажало факт.

ДРУЖЕСТВЕННЫЙ

Очень сложно вести себя хорошо, особенно когда ты только что столкнулся с словесной атакой.Однако для вас очень важно оставаться спокойным и приятным. Например, вместо того, чтобы враждовать с другим человеком в своем ответе, вы можете сказать что-то вроде: «Я уважаю ваше беспокойство по этому поводу». Или просто: «Спасибо за ответ». Также было бы неплохо закончить свой ответ дружеским комментарием. Например: «Надеюсь, у вас хорошие выходные». «С наилучшими пожеланиями.»

ФИРМА

Наконец, вы хотите использовать свой ответ, чтобы закончить враждебный разговор и уйти из ситуации высокого конфликта.В книге предлагается дать два четких варианта действий в будущем. Если вам нужен ответ, установите точную дату ответа. Избегайте защиты, потому что это только побудит вас к дальнейшему общению с другим человеком. Ваша цель — быть твердым в своем ответе, сохраняя при этом уровень дружелюбия.

Причина, по которой ваш ответ так важен, заключается в том, что он задаст тон вашим отношениям с этим человеком в будущем. Билл Эдди указывает на три цели, которые вы можете принять во внимание с человеком с высоким уровнем конфликта.Возможно, вы захотите наладить отношения с этим человеком, как в случае с рабочей средой или в личной жизни, вы можете захотеть сократить отношения или вообще прекратить их. Поэтому каждый раз, когда вы отвечаете BIFF, спрашивайте себя, приближает ли он вас на шаг к достижению вашей цели.

Удачи !!

Лиза Даффи

.

No related posts.