Конфронтация это в психологии: КОНФРОНТАЦИЯ — это… Что такое КОНФРОНТАЦИЯ?

Конфронтация — что это такое

Обновлено 1 января 2021

1. Конфронтация – это …
2. В психологии
3. Конфронтация в семейных отношениях
4. В военном деле
5. Социальная конфронтация
6. Политическая

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru.

Часто мы слышим выражения: «Конфронтация сторон», «Конфронтация мнений».

Что же обозначают эти словосочетания? Поговорим об этом сегодня.

Конфронтация – это …

Представьте ситуацию: сидят муж с женой около телевизора и спорят. Муж хочет смотреть футбол, а жена – сериал. Это самый простой пример конфронтации мнений. Каждый из супругов убежден в том, что его выбор лучший, а выбор его второй половины не достоин внимания.

«Конфронтация» в переводе с французского языка (confrontation) переводится как «противопоставление, противоборство».

Понятие «конфронтация» употребляется в различных сферах деятельности человека – в быту, политике, военном деле и других, там, где имеет место быть противостояние чего-либо. В разговорной речи более применим синоним «конфликт».

Конфронтация в психологии

Конфронтационное поведение человека может проявляться в агрессии, нетерпимости к мнению окружающих, противопоставлении своего «я».

Находясь на позиции конфронтации, индивидуум пытается достичь своих целей всеми доступными ему методами: убеждением, использованием зависимого положения своего оппонента, служебной или иной властью. Это характерно для жесткой конфронтации.

Мягкая конфронтация – это также противопоставление своего «я», но более гибкими способами. Убеждение оппонента с помощью конструктивной аргументации, использования мотивирующих факторов.

В психологии для разрешения межличностных проблем существует специальная техника, которая называется техникой конфронтации.

Суть техники: специалист помогает своему клиенту посмотреть на проблему с другой стороны (например, со стороны оппонента), увидеть недостатки и противоречия своей позиции, а затем решить конфликтную ситуацию исходя из ее нового видения.

Пример: на прием к психологу пришла женщина, которая хотела уволиться с работы, потому что, по ее словам, в коллективе ее никто не уважает, не слушает ее советов, не общается.

Психолог после проведения тщательного опроса выяснил, что женщина очень вспыльчива, при разговоре всегда прерывает собеседника, оценивает своих сослуживцев в нелицеприятной форме.

Психолог тактично показал своей клиентке, как выглядит общение с ней, если смотреть со стороны собеседника. Не сразу, но клиентка осознала свой недостаток, и вместе с психологом сделала первые шаги по его устранению.

Конфронтация в семейных отношениях

Более привычно звучит «конфликт в семейных отношениях». Но сути это не меняет. Существует несколько видов семейных конфликтов:

1. классический. Его схема: поссорились → помирились. Такая конфронтация (в разумных пределах), как правило, не наносит вреда семейным отношениям;
2. конфронтация-напряженность. Это бремя нерешенных конфликтов, которые «тлеют» в семье на протяжении длительного времени. Они могут быть открытыми или скрытыми, но не решенными. Подобный вид конфликта может привести к разрушению внутрисемейных связей;
3. кризис (это что?). Такая конфронтация характеризуется высоким «накалом» напряженности, часто приводит к полному развалу семьи (даже если ее члены продолжают жить вместе).

Конфронтация в военном деле

В данном аспекте (что это значит?) понятие «конфронтация» наиболее приближено к первоначальной трактовке.

Это противостояние военных сил противников. Иногда конфронтация имеет прямое значение – в случае открытых военных действий.

Но все же основной смысл военной конфронтации в реалиях сегодняшних дней – это «заочное» противостояние армий потенциальных противников, этакое «бряцанье» оружием по обе стороны границы.

Недавний пример проявления подобной конфронтации – обострение разногласий между Китаем и США.

Социальная конфронтация

В капиталистическом обществе (это что?), независимо от уровня его экономического развития, существует классовое расслоение.

Уровень жизни людей, принадлежащих к разным классам, тем больше различается, чем ниже экономический уровень развития общества. Это является основным мотивом для социальной конфронтации.

Нарастание социальной конфронтации в обществе неизбежно приводит к ситуации, когда «низы не хотят, а верхи не могут» так больше существовать.

При таком раскладе возможно 2 исхода:

1. революция (политический переворот). Пример: Октябрьская революция в России в 1917 году;
2. проведение реформ (что это?), призванных снизить социальную конфронтацию в обществе.

Политическая конфронтация

Глобализация мирового порядка (это как?) позволяет говорить не о политической, а о геополитической конфронтации.

Это значит, что конфронтация существует не между людьми, партиями или даже социальными классами, а между политическими системами.

В недавнем прошлом (начиная с середины прошлого столетия) наиболее яркий пример геополитической конфронтации – это так называемая «холодная война».

Краткое резюме

Итак, мы выяснили, что конфронтация – это противостояние интересов, мнений, позиций и т.д. Особенность трактовки данного понятия зависит от сферы его применения.

Конфронтация бывает жесткой и мягкой, а методы решения проблемы – силовыми и дипломатическими.

Решайте свои проблемы мирным путем, удачи всем!

Автор статьи: Елена Копейкина

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

Конфронтация значение понятия (в психологии)

Отстоять свое право, следовать своему пути, выстраивать жизнь в соответствии со своими принципами – легко? Нет, во многих случаях это сопряжено с конфронтацией, а она, как правило, неприятна людям, поэтому её пытаются избегать. Насколько же это правильно?

Значение слова «конфронтация» восходит к латинскому языку, в котором «confrontation» означало «противостояние». Конфронтация – это противостояние сил или идей, противоборство желаний или интересов. Определение конфронтации подразумевает в некоторых случаях и столкновение человека с самим собой.

Теория

Конфликт возникает в ситуациях противоречия между целями и интересами людей. Конфронтация, в частности, один из пяти видов поведения в конфликте. Википедия называет эту стратегию соперничеством, другие авторы – конкуренцией.

Рекомендуем: Определение понятия: соперничество

Под конфронтационным поведением понимается жесткое отстаивание собственных интересов любыми средствами (среди них могут быть принуждение, использование зависимого положения, применение власти). Естественно, такой образ конфликтного поведения неприемлем в большинстве случаев, и к нему стоит прибегать лишь тогда, когда реализация своих интересов представляется очень важной.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Исследования в области психологии и конфликтологии говорят о наибольшей эффективности сотрудничества. Оно тоже подразумевает наличие мягкой конфронтации, однако при сотрудничестве все участники пытаются найти такое решение, которое максимально учтет интересы каждого в конфликте.

Конфронтация является одной из стадий развития группы, по Коэну. Мы можем найти в модели Коэна много пересечений с обычным межличностным общением, которое характеризуется, с одной стороны, образованием межличностных связей, а с другой – разделением на подгруппы.

Рекомендуем: Что такое конфликт?

Главная особенность первой стадии – попытки вызвать симпатию между членами группы, оценка других. Условно говоря, это этап, на котором большинство людей преследует цель «произвести хорошее впечатление». На второй – люди разбиваются на подгруппы, начинаются маневры по захвату власти.

Третьей интересующей нас стадией является конфронтация. Во-первых, это одна из самых важных стадий развития группы: если не пройти её, то эффективность работы группы будет крайне низкой. Во-вторых, она очень похожа на модель сближения людей в принципе: сначала они хотят произвести друг на друга хорошее впечатление, а потом обнаруживаются противоречия в их целях, взглядах, интересах, и в центре внимания оказываются различия.

Закрывать глаза на возникающие противоречия нельзя, потому что конфликт сам собой никак не разрешится. Конфронтация позволяет «прощупать» других, понять, каковы будут их реакции, и успокоиться, зная, чего можно ожидать. Появляется уверенность, что дальнейшие противоречия разрешатся удовлетворительно. Страх высказать свое мнение тормозит развитие межличностных отношений и снижает эффективность групповой работы.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Конфронтация позволяет группе освободиться от факторов, которые оказывают негативное влияние на её участников. В какой-то момент эскалация конфликта теряет смысл, и тогда начинается интеграция, то есть люди начинают договариваться между собой на тех условиях, которые устраивают обе стороны.

Страхи и честность

Когда неизбежно жесткое противоборство? Каковы критерии, развязывающие нам руки? Первое, что приходит на ум, – цицероновское предложение о расценивании насилия как справедливого, если оно осуществляется по отношению к врагу, вторгшемуся на нашу территорию.

Рекомендуем: Деструктивное поведение — это

И Аристотель оправдывает вступление в конфронтацию, если это происходит в должных обстоятельствах, по отношению к должному предмету, ради должной цели и правильным способом. Почему же люди открыто не выражают свою позицию? Все из-за нескольких страхов, люди боятся:

• Рассориться с человеком.
• Причинить боль другому.
• Вызвать эмоциональное возбуждение и связанные с ним эффекты.
• Проиграть.

Эти страхи имеют высокую распространенность, и вместо их разбора лучше сразу обратить внимание на несколько факторов, которые позволят легко разрешать конфликты. Честность позволяет другим людям узнать ваши мысли и интересы, учесть их, изменить свое поведение и тактику общения. Полезные установки:

• Рассмотрение конфликта с позиции «выигрыш – выигрыш». Благодаря вскрытию точек напряжения можно стать сплоченной командой, каждый участник которой удовлетворяет свои интересы, не задевая других.
• Люди, с которым вы общаетесь, – взрослые, они смогут справиться с вашим недовольством, если оно правильно выражено.
• Каждый человек имеет право отстаивать свои интересы. Уход от конфронтации имеет массу побочных эффектов (пассивная агрессия, расстройства пищевого поведения, наркотические зависимости).

Правильная подача информации заключается в использовании утверждений относительно себя, в избегании агрессии по отношению к другому, в использовании предположений и предложений вместо громких фраз и обвинений. Например: «Кажется, я убирался уже раз пять в этом месяце, не уберешься в этот раз?» Неплохо «подслащивать» неприятные сообщения: если вам не нравится то, какие фильмы стремится посмотреть с вами друг, лучше похвалить что-то в его выборе и предложить расширить диапазон, выступить инициатором мягкого изменения ситуации.

Конфронтация имеет большое значение в жизни человека. Порой только вступление в открытое противостояние обеспечивает защиту интересов, а жесткое столкновение позволяет узнать истинные цели участников конфликта. Автор: Екатерина Волкова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

конфронтация в психологическом консультировании

Для успешного изменения взглядов клиента на проблемную ситуацию (изменение восприятия) от консультанта требуется высокое мастерство убеждения и навыки использования некоторых направляющих воздействий, известных как наведение. Этот термин был впервые введен Фрэнсисом Робинсоном (Robirison, 1950) для описания определенных преднамеренных действий консультанта, предпринимаемых в интересах клиентов. К активным техникам наведения относится

конфронтация. Конфронтация считается продвинутым активным методом, который наиболее полезен в работе с клиентами, которые застряли в терапевтическом процессе и не могут приблизиться к достижению своих целей консультирования, наример, при неэффективности техник интерпретации.  

Что такое конфронтация?

Конфронтация — это обращение внимания клиента на то, чего он стремиться избежать, выявление и демонстрация противоречий и несоответствий между различными элементами его психического опыта: мысли и чувства, мысли и действия, чувства и действия, мысли и чувства и действия, несоответствия между вербальной и невербальной коммуникацией, или внутри вербальной коммуникации клиента, чтобы облегчить осознание клиентом конфликтов, связанных с конкретными вопросами.

Фактически конфронтация — это активное противостояние консультанта патологическим механизмам психологической защиты и иррациональным представлениям и убеждениям клиента, способствующее осознанию противоречий и побуждающее к принятию решений.

Классическая структура конфронтационного сообщения представляет собой противопоставление: «С одной стороны Вы говорите…, но с другой стороны…».

Например: «С одной стороны вы говорите, что рады тому что…, но при этом я не вижу улыбки на вашем лице и не слышу радости в вашем голосе».

Эта техника является провоцирующей и вызывающей и должна использоваться только после того, как между консультантом и клиентов установились прочные терапевтические взаимоотношения (терапевтический альянс). Консультант принимает полную ответственность за утверждение или замечание, которое используется, чтобы прояснить ситуацию и помочь клиенту принять решение. Важно помнить, что конфронтация не должна использоваться ради демонстрации собственного мастерства. Любое вмешательство должно использоваться с учетом целей клиента для консультирования и его интересов. Неподходящие стратегии конфронтации могут разорвать или разрушить терапевтический альянс! Как правило, эгоцентричные или нарциссические клиенты сопротивляются конфронтации.

Эмпатическая конфронтация

Многие клиенты (и консультанты) считают классический конфронтационный подход излишне жестким и бесчувственным. В современную эпоху техника конфронтации превратилась в более доброе и сострадательное использование, и теперь чаще представляется в виде «эмпатической конфронтации».

Эмпатическая конфронтация не должна быть антагонистической или жесткой. Такая конфронтация должна отражать заботу и поддержку клиента, сосредотачиваясь на положительных, а не отрицательных характеристиках, чтобы помочь клиентам распознать расхождения в мыслях/чувствах/действиях и обрести мотивацию для устранения этих расхождений.

Конфронтация в психоанализе

В рамках психоанализа существует термин «конфронтация», означающий демонстрацию сопротивления. Например, клиентка демонстрирует сопротивление,   сначала опоздав на сеанс, а затем долго молчит и «забывает» сон, который должен стать предметом анализа. Психоаналитик применяет в этом случае конфронтацию с внешней реальностью: «Кажется, вы избегаете чего-то. Вы немного опоздали, затем молчали, а теперь Вы говорите, что забыли свое сновидение»

В каких случаях используется?

• Конфронтация часто используется, когда консультант замечает противоречивые или иррациональные сообщения или несоответствия в словах, поведении, чувствах или мыслях клиента.
• При трудностях клиентов с выражением определенных эмоций, при описании эмоций без соответствующих невербальных проявлений, связанных с эмоциями.
• При демонстрации сопротивления процессу консультирования.
• При выраженных механизмах психологической защиты, препятствующих осознанию конфликтов и продвижению в терапии.
• При неконструктивном отношении к консультированию. Достаточно типичен вариант развития событий, при котором клиент заявляет: «Нет, не могу ни на что решиться» или «Все равно это ни к чему не приведет» и т.п. Также от клиента можно услышать резюме типа: «Я так и знала, вы мне не поможете» или «Я и без вас все это знал». Либо: «Дайте конкретный совет, ведь Вы же психолог». Если события развиваются по одному из этих вариантов, психолог-консультант вынужден прибегнуть к технике «конфронтация» (по Г. Хэмбли) (или «трансформация личности» по Ролло Мэй).

Виды конфронтации

Конфронтация может быть выражена на двух основных уровнях:

Конфронтация с внутренней реальностью состоит в фиксировании и помощи в осознании смысла высказываний клиента, который может и не выражаться напрямую:

«В то время как Вы говорите, что Вам безразлично, уйдет он или нет, мне кажется, что Вы не сознаете, какую боль причинит Вам его возможный уход».

Конфронтация с внешней реальностью — это выражение консультантом своего понимания фактов, изложенных клиентом: например:

«Вы говорите, что хотели бы продолжить обучение, но не связались с учебным заведением».

«Ваши слова говорят о том, что вы хотели бы проводить больше времени со своей сестрой, но ваши действия говорят о том, что это не является для вас приоритетом».

Основные типы конфронтации (Neukrug E., 2012)

:

Вы… / Но… заявления. Такие утверждения указывают на противоречия. Например, женатому клиенту, который заявляет, что верит в честность, но при этом имеет роман на стороне, консультант может сказать: «С одной стороны, вы говорите, что верите в честность, но, похоже, скрываете от своей жены отношения с другой женщиной».

Просьба обосновать несоответствие. Консультант мягко просить клиента объяснить, как он или она оправдывает несоответствие.

Например, в приведенном выше примере консультант может сказать: «Основываясь на вашем знании того, кто вы есть, скажите мне, как вы понимаете тот факт, что вы говорите, что вы честны, и все же вы скрываете роман от своей жены?»

Рефрейминг. Этот способ выделения несоответствия заставляет клиента взглянуть на свою ситуацию по-другому, предлагая альтернативную реальность: «Вы хотите сказать, что в некоторых случаях честность – это не всегда лучший вариант?».

Использование иронии. Использование иронии подчеркивает абсурдность несоответствия и является более конфронтационным, чем другие методы. Эту технику следует использовать очень осторожно.

Например, в приведенном выше примере можно сказать: «Ну, я думаю, что в данном случае быть нечестным нормально; в конце концов, вы же спасаете свою жену от этих болезненных переживаний, не так ли?»

Эмпатия высокого уровня. Эмпатия более высокого уровня, последний способ бросить вызов несоответствиям у клиента, который отражает глубинные, неосознанные чувства и конфликты клиента, а также побуждает клиента раскрыть более глубокие части себя.

Например, в приведенном выше примере: «Вы, должно быть, чувствуете себя довольно противоречиво. С одной стороны, вы говорите, что верите в честность; с другой стороны, вы скрываете интрижку. Думаю, я чувствую, что в этой истории есть что-то еще очень важное для вас».

Варианты конфронтационных стратегий по отношению к клиентам с тремя основными неконструктивными ориентациями по отношению к процессу консультирования:

1.Деловая ориентация. Причиной непринятия решения, вероятнее всего, является принадлежность к психастеническому, астено-невротическому типам личности (характера), для которых, как известно, характерна нерешительность, неуверенность в себе и т.п. Основные усилия консультанта в данном случае должны быть направлены на психологическую поддержку клиента, внушение веры в себя, уверенности в своих силах.

Клиент: «Не могу решиться, выбрать…»

Консультант: «А что Вам мешает принять решение? … Может быть, Вам не хватает уверенности в себе?»

2. Рентная ориентация. Причиной непринятия решения являются неадекватные самооценка и оценка консультативной ситуации. Возможна акцентуация по паранойяльному, гипертимному типам. Следовательно, необходимо конфронтировать клиента с внутренней и внешней реальностью.

Клиент: «Дайте конкретный совет, ведь Вы же психолог»

Консультант: «С одной стороны я уже давал Вам совет, но с другой стороны, Вам, видимо, необходима опора только на собственное решение…»

3.Игровая ориентация. Решение не принимается, так как для клиентов характерно нахождение «вторичной выгоды» в проблемной ситуации, а также выбор путей «наименьшего сопротивления». Вероятна акцентуация по истероидному (демонстративному) типу.

Клиент: «Я так и знала. Вы мне не помогли»

Консультант: «Да, я Вам не помог… Вы только сами можете себе помочь»

Если Вам может быть трудно самостоятельно справляться с имеющимися проблемами, всегда можно обратиться за профессиональной психологической помощью. 

Андрей Демкин

Понятие конфронтация.Методы конфронтации, Контрольная работа

метки: Клиент, Психологический, Консультирование, Помощь, Конфронтация, Пересказ, Демонстрация, Поведение

Содержание

Введение

1. Понятие конфронтация

2. Методы конфронтации

Заключение

Список использованных источников

Введение

Каждый консультант время от времени вынужден в терапевтических целях вступать в конфронтацию с клиентами. Конфронтацию определяют как всякую реакцию консультанта, противоречащую поведению клиента. Чаще всего противостояние бывает направлено на двойственное поведение клиента: увертки, «игры», хитрости, извинения, «пускание пыли в глаза», т.е. на все то, что мешает клиенту увидеть и решать свои насущные проблемы. Конфронтацией добиваются показа клиенту способов психологической защиты, используемых в стремлении приспособиться к жизненным ситуациям, но которые угнетают, ограничивают становление личности. В центре конфронтации обычно оказывается стиль межличностного общения клиента, отражающийся в консультативном контакте. Консультант обращает внимание на приемы, с помощью которых клиент старается избежать обсуждения важных в консультировании тем, искажает злободневность своих жизненных ситуаций и т.п.

1. Понятие конфронтация

Конфронтация — это реакция консультанта, в которой проявляется противостояние защитным маневрам или иррациональным представлениям клиента, которые он не осознает или не подвергает изменению. Конфронтация — это всегда обращение внимания клиента на то, что он стремиться избежать, это выявление и демонстрация противоречий между различными элементами его психического опыта [9]. Эта техника, по мнению Н.Олифирович, «..поддерживает баланс между методами наблюдения и воздействия. Она становится более эффективной, когда преподносится в виде сложного пересказа или рефлексии чувств. Конфронтации можно достичь и с помощью методов наблюдения, и воздействия, но когда она происходит в рамках пересказа или обобщения, еще остается пространство для личностного роста клиента. Требуется тщательный баланс конфронтации с необходимым количеством теплого, положительного отношения и уважения»[11].

11 стр., 5138 слов

Групповая психокоррекционная работа психолога с клиентами

… представляет лишь специфическую форму, при использовании которой основным инструментом воздействия выступает группа клиентов, в отличие от индивидуальной психокоррекции, где таким инструментом является … психологического развития, не соответствующих оптимальной модели, с помощью специальных средств психологического воздействия; а также — деятельность, направленная на формирование у человека нужных …

Цель конфронтации — демонстрация клиенту несостоятельности, двойственности его поведения, используемых им защитных механизмов и иных противоречивых фактов и феноменов его поведения, которые могут мешать нормальной адаптации личности[4]. Эта техника в оказании психологической помощи взаимодействует с другими методами психотерапевтического воздействия[1; 6; 7]. Так, например, Н.Олифирович говорит, что «конфронтация — сложный метод, который включает в себя пересказ, интерпретацию и другие микротехники. Этот термин имеет 2 смысла: 1) стоять напротив, смотреть в лицо и 2) враждебно противостоять, быть в оппозиции. Для психолога основным является первое значение термина, второе, деструктивное, не используется. При конфронтации клиент ставится перед фактом, что он говорит не то, что думает, и делает не то, что говорит. Важным для понимания конфронтации являются понятия «рассогласования» или «инконгруэнтности». Клиент дает двойные сообщения во время интервью. (Да…но).

В предложении клиент дает два посыла в одном предложении или фразе, демонстрируя смешанные чувства и мысли. Психолог указывает клиенту на эти двойные сообщения и тем самым ставит клиента перед лицом фактов. Цель консультирования — идентификация и конфронтация главных противоречий клиента»[11].

На современном этапе становления психологической помощи ряд специалистов негативно относятся к конфронтационным приемам и противопоставляют их эмпатическим (эмпатическая психотерапия).

Базируется это заблуждение на смешении психотерапевтического и социально-психологического смысла термина, когда конфронтация понимается как «противоборство» психотерапевта и клиента (пациента) или группы; на переоценке значения эмпатических приемов, являющихся основой установления контакта и диагностического этапа в работе с клиентами (пациентами), но недостаточных для психокоррекционных вмешательств, эффективного завершения большинства краткосрочных форм психотерапии; на личностном избегании «жестких, психохирургических» техник, ставящих под угрозу «до……..

Список использованных источников

1. Браун Д. Кристесен Д. Теория и практика семейной психотерапии. — СПб.: Питер, 2001. — 352с.

2. Васьковская С.В., Горностай П.П. Психологическое консультирование: Ситуационные задачи.-К.,1996.-192 с.

3. Венгер А.Л. Психологическое консультирование и диагностика. Практическое руководство. Часть 1. — М.: Генезис, 2001. — 160с.

4. Галустова О.В. Психологическое консультирование: Конспект лекций. М.: Приор-издат, 2005. — 240 с.

5. Глэддинг С. Психологическое консультирование. 4-е изд. — СПб: Питер, 2002. — 736с.

6. Горностай П.П., Васьковская С.В. Теория и практика психологического консультирования: Проблемный подход. — К.: Наукова думка, 1995. — 128с.

7. Джордж Р., Кристиани Т. Консультирование: теория и практика. — М: Эксмо, 2002. — 448с.

8. Кочюнас Р. Основы психологического консультирования. — М.: Академический проект, 1999. — 240с.

20 стр., 9828 слов

Отчет по психологической практике в клинической больнице

… 2. Комната психологической разгрузки для: проведения психологической релаксации; снятия нервно-психологического напряжения; эмоциональной разгрузки; индивидуального и группового психологического консультирования; психопрофилактических и … выводов. ознакомление руководства с полученными результатами. подведение итогов практики. Цель практики: закрепить теоретические знания и получить навыки их …

9. Малкина-Пых И.Г. Возрастные кризисы взрослости. Справочник практического психолога. — М., 2005.

10. Меткин М.В. Теоретические и практические апекты разрешения конфликтов / < libr/soirl/i119metk/index.htm>

11. Н.И.Олифирович Индивидуальное психологическое консультирование: теория и практика. / < ckw>

12. Психотерапевтическая энциклопедия / [под общей редакцией Б. Д. Карвасарского]. — СПб: Питер Ком, 1999. — 752 с.

13. Сидоренко Е. Личностное влияние и противостояние чужому влиянию. < articles/858>

14. Чаплак Я.В. Современные тенденции использования конфронтации в оказании психологической помощи/ Я.В.Чаплак, О.М.Чернописький, И. Солийчук / < ua/vykorystannya-konfrontatsiyi-v-protsesi-nadannya-psykholohichnoyi-dopomohy>

15. Чибисова М.Ю. Материалы курса «Психологическое консультирование: от диагностики к путям решения проблем»: лекции 1-4. М.: Педагогический университет «Первое сентября» 2011. — 64 c.

13. Конфронтация

Каждый консультант время от времени вынужден в терапевтических целях вступать в конфронтацию с клиентами. Чаще всего противостояние бывает направлено на двойственное поведение клиента: увертки, «игры», хитрости, извинения, «пускание пыли в глаза», т.е. на все то, что мешает клиенту увидеть и решать свои насущные проблемы. Конфронтацией добиваются показа клиенту способов психологической защиты, используемых в стремлении приспособиться к жизненным ситуациям, но которые угнетают, ограничивают становление личности. В центре конфронтации обычно оказывается стиль межличностного общения клиента, отражающийся в консультативном контакте. Консультант обращает внимание на приемы, с помощью которых клиент старается избежать обсуждения важных в консультировании тем, искажает злободневность своих жизненных ситуаций и т.п.

выделяют три основных случая конфронтации в консультировании:

1. Конфронтация с целью обратить внимание клиента на противоречия в его поведении, мыслях, чувствах, или между мыслями и чувствами, намерениями и поведением и т.п. В этом случае можно говорить о двух ступенях конфронтации. На первой констатируется определенный аспект поведения клиента. На второй — противоречие чаще всего представляется, словечками «но», «однако».

2. Конфронтация с целью помочь увидеть ситуацию такой, какова она есть в действительности, вопреки представлению о ней клиента в контексте его потребностей. Например, клиентка жалуется: «Мой муж нашел работу, связанную с длительными командировками, потому что не любит меня». Реальная ситуация такова, что муж поменял работу по требованию жены после долгих ссор, поскольку на прежней работе он мало зарабатывал. Теперь муж зарабатывает достаточно, однако редко бывает дома. В данном случае консультант должен показать клиентке, что проблема состоит не в любовных отношениях, а в финансовом положении семьи, необходимости, чтобы муж больше зарабатывал, хотя из-за этого он вынужден часто бывать в отъезде. Клиентка не оценивает усилий мужа добиться большого благосостояния семьи и трактует ситуацию удобным для себя способом.

3. Конфронтация с целью обратить внимание клиента на его уклонение от обсуждения некоторых проблем. Например, консультант высказывает клиенту удивление: «Мы уже дважды встречались, но Вы ничего не говорите о сексуальной жизни, хотя во время первой встречи выделили ее как свою важнейшую проблему. Всякий раз, когда мы приближаемся к основной теме, Вы уходите в сторону. Я раздумываю, что бы это могло означать».

Конфронтация является сложной техникой, требующей от консультанта утонченности и опытности. Она часто воспринимается как обвинение, поэтому применима лишь при достаточном взаимном доверии, когда клиент чувствует, что консультант понимает его и заботится о нем. Для правильного использования техники конфронтации важно знать и понимать ее ограничения. Kennedy выделяет несколько основных случаев:

1. Конфронтацию нельзя использовать как наказание клиента за неприемлемое поведение. Это не средство выражения консультантом враждебности.

2. Конфронтация не предназначена для разрушения механизмов психологической защиты клиентов. Ее назначение — помочь клиентам распознать способы, которыми они защищаются от осознания реальности.

3. Конфронтацию нельзя использовать для удовлетворения потребностей или самовыражения консультанта. Консультирование не та ситуация, где консультант должен демонстрировать свою мудрость и силу в целях самовозвеличивания. Задача консультанта не победить клиента, а понять его и оказать помощь. Неправильное применение техники конфронтации часто свидетельствует о том, что в процессе консультирования специалист решает личные проблемы.

Как отдельный вариант конфронтации заслуживает внимания прерывание повествования клиента. Позволив клиенту свободно рассказывать, консультант не должен забывать, что не все сведения одинаково важны, что некоторые темы или вопросы следует углубить. Прерывание клиента возможно, когда он «перескакивает» на другие проблемы, не исчерпав предыдущих. Если клиент изменил тему, консультант может вмешаться с замечанием: «Я заметил, что Вы изменили тему. Специально ли Вы сделали это?»

В психотерапии Конфронтация — один из основных технических приемов: предъявление пациенту или группе неосознаваемых или амбивалентных установок, отношений или стереотипов поведения с целью их осознания и проработки. Может проводиться как в прямой (жесткой, вербальной) форме, так и в скрытой — с использованием психотерапевтических метафор и невербальных приемов.Ряд психотерапевтов негативно относятся к конфронтационным приемам и противопоставляют их эмпатическим (эмпатическая психотерапия). Базируется это заблуждение на смешении психотерапевтического и социально-психологического смысла термина, когда К. понимается как «противоборство» психотерапевта и пациента или группы; на переоценке значения эмпатических приемов, являющихся основой установления контакта и диагностического этапа в работе с пациентами, но недостаточных для психокоррекционных вмешательств, эффективного завершения большинства краткосрочных форм психотерапии; на личностном избегании «жестких, психохирургических» техник, ставящих под угрозу «добрые» отношения с пациентом и психологический комфорт психотерапевта, но необходимых для радикальной помощи пациенту; на неконтролируемой идентификации с защитными установками пациентов («Хочу, чтобы зуб не болел, но сверлить не надо»).Наиболее разработаны конфронтационные приемы в психоаналитической психотерапии.

14. Психоанализ и психологическое консультирование.

Психоана́лиз — психологическая теория, разработанная в конце XIX — начале XX века австрийским неврологом Зигмундом Фрейдом, а также чрезвычайно влиятельный метод лечения психических расстройств, основанный на этой теории[1]. Психоанализ расширялся, критиковался и развивался в различных направлениях, преимущественно бывшими коллегами Фрейда, такими как Альфред Адлер и К. Г. Юнг, а позднее неофрейдистами, такими как Эрих Фромм, Карен Хорни, Гарри Стек Салливан и Жак Лакан.

Основные положения психоанализа заключаются в следующем:

• человеческое поведение, опыт и познание во многом определены внутренними и иррациональными влечениями;

• эти влечения преимущественно бессознательны;

• попытки осознания этих влечений приводят к психологическому сопротивлению в форме защитных механизмов;

• помимо структуры личности, индивидуальное развитие определяется событиями раннего детства;

• конфликты между осознанным восприятием реальности и бессознательным (вытесненным) материалом могут приводить к ментальным нарушениям, таким как невроз, невротические черты характера, страх, депрессия, и так далее;

• освобождение от влияния бессознательного материала может быть достигнуто через его осознание (например, при соответствующей профессиональной поддержке.

Классический психоанализ Фрейда обозначает специфический тип терапии, при котором «анализант» (аналитический пациент) вербализует мысли, включая свободные ассоциации, фантазии и сны, на основании чего аналитик пытается сделать заключение о бессознательных конфликтах, являющихся причинами симптомов и проблем характера пациента, и интерпретирует их для пациента, для нахождения пути разрешения проблем. Специфика психоаналитических интервенций как правило включает конфронтацию и разъяснение патологических защит и желаний пациента.

Психологическое консультирование — один из видов психологической помощи

Виды

• Индивидуальное психологическое консультирование;

• Семейное психологическое консультирование;

• Групповое психологическое консультирование;

• Профессиональное (карьерное) психологическое консультирование;

• Мультикультурное психологическое консультирование.

Этические принципы

Доброжелательное и безоценочное отношение к клиенту ,Ориентация психолога на нормы и ценности клиента ,Запрет давать советы ,Анонимность ,Разграничение личных и профессиональных отношений.

15. перенос и контрперенос.

Перенос, или трансференция, – разновидность психологической защиты, при котором в человеке, с которым мы взаимодействуем, мы видим значимую для нас фигуру, чаще всего из нашего детства, обычно родительскую фигуру.

Перенос является чрезвычайно важным явлением в процессе взаимодействия “консультант-клиент”. Обычным здесь является перенос, который происходит у клиента в отношении консультанта, то есть клиент видит в консультанте значимую для себя родительскую фигуру. Явление переноса в психотерапии используется как мощный инструмент в работе, так как позволяет помочь клиенту осознать то, какими были значимые для него детские отношения с родительскими фигурами. Поэтому интерпретация переноса в психодинамической психотерапии – особая тема искусства психотерапевта-психоаналитика.

Контрперенос столь же универсальное явление в психологическом консультировании и психотерапии, как и перенос. Независимо от зрелости личности консультанта он — человек и непременно имеет неразрешенные внутренние конфликты. Болезненные темы и порождают контрперенос, если клиент невольно их затрагивает. Различают тотальное (слишком широкое) и классическое определение контрпереноса. Тотальное определение охватывает все эмоциональные реакции консультанта на клиента. К контрпереносу тогда относятся и совершенно естественные реакции консультанта, не связанные с его внутренними конфликтами. Классическое определение характеризует контрперенос как ответную реакцию на перенос клиента. Промежуточное определение обрисовывает контрперенос как проецирование консультантом своих проблем на предоставленный клиентом материал, как связанный с переносом, так и не связанный с ним.

Наиболее часто встречаются следующие причины контрпереноса:

Стремление консультанта понравиться клиентам, быть принятым ими и хорошо оцененным.

Боязнь консультанта, что клиенты могут о нем плохо подумать, не прийти на встречу и т.п.

Эротические и сексуальные чувства консультанта по отношению к клиентам, сексуальные фантазии, связанные с клиентами.

Чрезмерная реакция на клиентов, провоцирующих у консультанта чувства, обусловленные его внутренними конфликтами.

Стремление занимать пророческую позицию и давать клиентам навязчивые советы, как им следует жить.

это эффективная техника в психологическом консультировании

Любое противопоставление позиций, интересов, взглядов называют конфронтацией.

В общем смысле конфронтация — это столкновение несогласующихся тенденций в социальных системах. Это могут быть классовые разногласия, трения в вопросах идейно-политических взглядов и т.п. Однако этим термином также называют одну из самых сложных и, в то же время, эффективных техник в психологическом консультировании. Рассмотрим, какие техники еще используются в консультативной сессии, и чем среди них выделяется конфронтация.

Консультация у психолога — не просто «исповедь»

Человек приходит к специалисту с конкретной проблемой, которую он сам не раз пытался решить, обращался к родственникам, друзьям, возможно, даже экстрасенсам. Но проблема осталась, и на психолога возлагается большая ответственность. Он должен распутать клубок сложных мыслей, предрассудков, докопаться до истины и показать ее клиенту. Поэтому специалист в области человеческой души должен не просто выслушать клиента, но уметь правильно ставить вопросы, давать грамотную интерпретацию услышанного, выдвигать гипотезы, иногда даже вступать в конфронтацию с клиентом, чтобы показать ему суть его проблемы, чтобы клиент сам увидел и понял то, что увидел психолог.

Техники в психологическом консультировании

Кратко обозначим основные техники, которыми пользуется психолог:

• Постановка вопросов — они могут быть уточняющими и наводящими на размышление.
• Успокаивание и ободрение как проявления эмпатии и принятия клиента.
• Техники отражения чувств и содержания рассказа клиента.
• Паузы молчания — дают клиенту возможность переварить полученную информацию, а психологу подумать.
• Выдвижение гипотез и интерпретация.
• Конфронтация — это техника, требующая от психолога особых навыков, уверенности и определенной активности.

Конфронтация в психологии и психотерапии

Когда клиент рассказывает психологу о своей проблеме, он не может посмотреть на нее со стороны. Поскольку история клиента — это ситуация только с одной стороны, в рассказе неизбежно присутствуют противоречия в суждениях, высказываниях, чувствах человека. Клиент этого даже не замечает, тогда задача консультанта — указать ему на эти противоречия. Вообще, конфронтация — это любая реакция психолога, которая противоречит поведению или суждениям клиента. Консультант вступает с человеком в некое противостояние, борьбу с целью указать ему на все его хитрости, увертки и т.п. Используя эти уловки, клиент не осознает, что обманывает сам себя; это своего рода защита от информации, которая может свидетельствовать о том, что и он виноват в своей проблеме. Следует отметить, что конфронтация — это не способ унижения клиента, а техника, призванная помочь ему. Конфронтация используется в трех случаях:

1. Когда требуется обратить внимание клиента на противоречие его суждений, чувств, мыслей его поведению и намерениям.
2. Когда клиент не может увидеть ситуацию объективно из-за собственных предрассудков и потребностей.
3. Когда клиент неосознанно уклоняется от обсуждения конкретных ситуаций и проблем.

Используя конфронтацию в своей работе, психолог должен понимать свою ответственность, обладать навыками тонкой работы, ни в коем случае не использовать ее как наказание или способ разрушения механизмов защиты клиента.

Конфронтация, фрустрация и поддержка в терапии

Конфронтация…Конфронтация болезненна в переживаниях. И она, как правило, вызывает страх. Стоять одному, такой, какой ты есть и с тем, что есть в тебе – против мира – бывает страшно. Мира других людей, мира другого, отдельного от тебя, человека. Стоять – на-против.

Конфронтация – это про твою отдельность, твои границы, твою обособленность в этом мире и твою уникальность.

Конфронтация – это тот бастион, за которым стоит твой опыт, твое видение, твое самоощущение и мировосприятие – твоя сущность.

Конфронтация говорит о том, что «я – есть!»

Впервые мы конфронтируем в этом мире с родителями, когда заявляем о своей отдельности, «другости» и отличности от них. Это происходило, когда мы отпихивали соску или выплёвывали лишнюю (читай – токсичную) для нас ложку полезнейшей — с точки зрения родителей – каши. Когда отпихивали именно эти носки или эту шапку, которую на нас одевали взрослые тогда, когда сами считали нужным это сделать. Когда мы впервые говорили – «нет, не хочу!» и «я сам!». Когда совершали безумные, опасные или странные с точки зрения других людей поступки, которыми мы транслировали в мир – «у меня это – так»

Мы заявляли о себе через несогласие, обозначение своих границ, контуров нашего «я», выраженных в наших желаниях и наших протестах против чего-то вокруг нас и по отношению к нам.

В конфронтации мы росли, развивались: конфронтация нас формировала, как отдельных, отличных от других людей.

Страх конфронтировать с другими – заявлять о себе, обозначать свою личность и её границы — страшно именно тем, что в нашей жизни опыт конфронтации с родителями и другими взрослыми людьми в нашем детстве был заранее, как правило, обречён на их сопротивление этому.

В своей тревоге за нас, в своей человеческой слабости они нередко воспринимали наше желание проявить себя, отстоять свою отдельность, как угрозу их существованию, их отдельности и, поэтому, часто это заканчивалось силовым подавлением с их стороны наших порывов заявить о себе так, как мы умели это делать.

И это столкновение приносило нам боль.

Больно терять себя, отказываясь от своих потребностей, своих желаний, обозначения своих особенностей.

Больно терять доброе расположение значимых взрослых, которые и были целым миром для нас.

Больно ощущать на себе силу их злости за наше «непослушание». И страшно.

Поэтому многие из нас – уходили от конфронтации, от противостояния с другим человеком, отказываясь от себя, от своих желаний и своих потребностей. Мы были очень малы, чтобы выдержать ту боль и тот страх, что приносила с собой конфронтация с другим человеком.

Мы отказывались стоять напротив.

Мы прятали себя и приглаживали свои «неудобные» черты, чтобы ослабить этот страх, чтобы сделать меньше эту боль.

Многие из нас выросли с убеждением, что «конфронтировать – больно», «конфронтировать – это лишаться любви», «конфронтировать – это быть плохим мальчиком» — или «плохой девочкой».

Мы вышли с этими конструктами в мир.

И потеряли, может быть, самую лучшую часть себя.

Когда боль от собственной потерянности в этом мире становится маловыносимой, человек приходит к психологу на консультацию, терапию.

Он хочет найти себя, распознать среди других людей, с которыми он слился, соглашаясь бездумно с тем, что ему предлагают другие, не слыша себя, свою душу и сердце, свои чувства и свои потребности.

Он разрывается между потребностью быть собой и оставаться с другими людьми.

В терапии клиент может показывать две стратегии взаимодействия с терапевтом:

— конфронтировать с терапевтом — как продолжение опыта конфронтации с родителями в своем детстве для того, чтобы получить в лице терапевта признание «родителями» его отличности, уникальности, особенности и, значит, ценности собственной личности, если этого не происходило в его прошлом. Если терапевт отказывается признавать за клиентом право на конфронтацию, несогласие с «правильным взглядом», «разумной позицией того, кто в этом больше понимает», то тем самым формируется негативный перенос на терапевта.

— отказываться от любой конфронтации с терапевтом, «проглатывая» от него, как в своём детстве, все предлагаемые терапевтом идеи, мысли, предложения – формируя, тем самым, позитивный перенос на терапевта и продолжая длить свой опыт подавления своей сущности, который и привёл его, в свою очередь, на терапию.

С этими процессами можно как-то обходиться в процессе терапии.

Для терапевта в контексте обсуждаемой темы выходит на первый план проработка на личной терапии его собственных болевых точек, связанных с конфронтацией в его жизни.

Потому что, не проработав эту тему, терапевт будет фрустрировать клиента (что само по себе может быть целительным: ограничивать, не давать то, чего он, клиент, хочет для себя привычным образом получить).

Но фрустрируя клиента своей непроработанностью, оставаясь с этим неосознаваемым моментом терапии для самого терапевта (что именно он делает в отношении клиента, для чего конфронтирует с ним или отказывается от конфронтации), терапевт не может дать клиенту опыта осознавания, понимания, что конфронтация может быть движением вперёд.

Не может дать опыта осознавания, понимания, что конфронтация сейчас для него с терапевтом – та необходимая почва, база, на которой вырастает аутентичность клиента, проясняется его – клиента — уникальность.

Не может дать опыт обратной связи «от мира» (в лице терапевта), что даже конфронтируя – клиент не перестаёт быть принимаемым, ценным, важным.

Не может дать опыт осознавания, нового понимания, что конфронтируя, можно оставаться рядом с другим человеком.

В этом случае терапевт в сессии проигрывает ту же самую бесконечно печальную историю непризнания его ценности его собственными родителями.

Осознаваемая же конфронтация терапевта в клиент-терапевтических отношениях предполагает осведомлённость клиента о происходящем с ним, клиентом, в сессии, даёт шанс на дальнейшее присвоение нового для него вышеупомянутого опыта.

И уже подобного рода фрустрация (осознанная и терапевтом и клиентом) является той необходимой поддержкой клиенту, которую он когда-то в своём раннем опыте не получил.

Опыт конфронтации, где нет «гибели для одного и жизни — для другого».

Опыт, когда конструкт «или ты или я» преобретает гибкость, другие формы, включает в себя новые возможности проявления себя, например, «есть ты – и это ценно, есть я – другой человек – и это тоже ценно. Мы можем говорить о наших различиях. Мы каждый можем рассказать другому — какие мы, и это новая возможность любить друг друга».

Сайт Ольги Шубик — http://olgashubik-psy.ru/

Как противостоять | Психология сегодня

Яков Филимонов / Shutterstock

VM-S: Конфронтация редко бывает легкой или веселой. Но иногда это неизбежно. Почему мы оправдываемся, чтобы избежать конфронтации?

RH: Это хороший вопрос для мотивации. Большинство теорий мотивации — это ребрендинг принципа «искать удовольствия / избегать боли». В случае избегания конфронтации можно с уверенностью сказать, что речь идет об избежании некоторой потенциальной боли.Например:

1. Страх потери. Некоторые опасаются, что конфронтация приведет к тому, что другой человек уйдет или решит, что вы слишком требовательны, чтобы иметь с ними дело. Контраргумент гласит, что если кто-то расстается из-за простой конфронтации, он изначально не был вовлечен в отношения. Скатертью дорога.
2. Страх причинить боль. Некоторые считают, что другой человек слишком хрупок, чтобы выдержать конфронтацию, поэтому они избегают конфликта, пытаясь защитить другого.Но во многих случаях они оказываются более стойкими, чем вы думаете, и ваша неспособность противостоять просто создает стену между вами.
3. Страх перенапряжения. Конфронтация может вызывать физический стресс — ваши мышцы напрягаются, пульс учащается, адреналин начинает течь, — поэтому некоторые на самом деле избегают физических ощущений, которые его сопровождают. Но подумайте: неужели все так плохо? Разве вы не поднимаете этот стресс добровольно, когда тренируетесь?
4. Страх неудачи. Вы можете поднять свою точку зрения только для того, чтобы увидеть, как его сбили.Может быть, вы не в своей тарелке, и конфронтация выявит это. Но этого можно избежать, если сформулировать конфронтацию. Например, использование языка «I» изменяет « Ты, , никогда не мыть посуду!» на «Поправьте меня, если я ошибаюсь, но я думаю, что последние несколько раз мыл посуду. Не могли бы вы сделать это на этот раз?»

Как лучше всего избавиться от чего-либо, если вы нервничаете по поводу очистки воздуха? Как лучше всего настроиться на это?

RH: Для чистого психоанализа я бы рекомендовал сосредоточиться на мантре «честность — лучшая политика» .Отношения обычно работают лучше, если все карты выложены на стол. Некоторое время это может стать беспорядочным, но если вы будете придерживаться своей точки зрения, подкрепите ее доказательствами, готовы взять на себя ответственность за свою роль в конфликте и рассматривать победу как сплоченность в отношениях, а не как фактический результат победителя / проигравшего в целом работает в долгосрочной перспективе.

Я слышал еще два высказывания, которые помогают людям прийти в себя. Первый — «Пусть люди почувствуют важность ваших слов и разберутся с ними. Это превращает конфронтацию в благородный поступок, который, если его избежать, окажет противнику медвежью услугу. Другое высказывание: «Он большой мальчик; он может позаботиться о себе ». Если вы боитесь навредить другому своим мнением, это может напомнить вам о его стойкости.

В целом, вы должны знать, что снятие чего-то с груди лучше для вас и вашего здоровья в долгосрочной перспективе. Психологические и медицинские исследования полны данных, подтверждающих идею о том, что злоба имеет долгосрочные негативные последствия.Лучше пережить пять минут стресса, чем месяцы или годы обиды.

Какова лучшая причина, чтобы прояснить ситуацию, если вы склонны замалчивать проблему под ковер? И какой подход лучше всего использовать?

RH: Самая важная причина — глубокая психологическая: Вы имеете значение, , ваше мнение имеет значение, а наличие голоса стоит небольшого дискомфорта для вас и окружающих. Людям, которые борются с проблемами самоуважения, это трудный вызов.Для тех, у кого слишком высокая самооценка , возможно, у вас есть противоположная проблема — сваливать бульдозеры на других и не тратить время на то, чтобы слушать. Но здесь я обращаюсь к избегающему конфликтов, и правда в том, что подметать вещи под ковер не работает. Даже если вы сможете держать жалобу в секрете, вы, вероятно, будете искать другие способы снять стресс или притупить боль — с помощью еды, лекарств (или питья или наркотиков), пассивной агрессии или других средств. Отсутствие конфронтации не означает, что проблема исчезнет; он просто похоронен внутри, вызывая множество физических, психологических и межличностных проблем.Вот почему я рекомендую вам найти способ просто сказать это.

Использование утверждений «я» («Я чувствую ___, когда вы делаете ___, поэтому я бы хотел ____») часто бывает полезным, поскольку вы говорите о своем опыте и чувствах, а не переходите в режим атаки и заставляете получателя оборонительный.

«Вкусный бутерброд. Жареная еда убивает! Ммм, кунжут».

Иногда вы не можете не испытывать остаточных неприятных переживаний даже после того, как поделился ими или даже получил извинения.Или, может быть, мы преуменьшаем истинную глубину наших чувств и не выражаем свои эмоции честно, как следовало бы. Что, если вы уже сказали, что у вас все в порядке, и на самом деле думали, что все в порядке, но затем обнаружите назойливые чувства, которые указывают на то, что это не так? Какой самый здоровый образ действий?

RH: Думаю, вам нужно повторить это еще раз, но примите на себя ответственность за то, что не все правильно произнесете с первого раза. Конфронтации неприятны и для другого человека, и это следует признать.Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что уже поднимал этот вопрос раньше, и мне не нравится повторять это снова, но я упустил несколько моментов. Я хотел добавить ______. Спасибо, что снова меня выслушали, и в следующий раз я постараюсь включить все сразу «. И тогда на самом деле сделайте это в следующий раз. Если вы хотите сохранить аудиторию для своих жалоб, вы должны перед ними перейти к сути.

Конфронтации сэндвичей приветствую на моем сайте и странице в фейсбуке. И пока вы это делаете, приходите на HeadCheck, быстрое и легкое обследование психического здоровья.

6 способов преодолеть страх конфронтации

Источник: Яков Филимонов / Shutterstock

Мне как терапевту ясно, что страх конфронтации лежит в основе страданий многих людей. Проблемы на рабочем месте, проблемы в отношениях и межличностные проблемы, вероятно, можно было бы решить, если бы люди могли открыто и прямо решать свои проблемы.

Люди, избегающие конфронтации, часто оправдываются своим поведением, например: «Я миротворец» или «Я не хочу трепать перья.«Будь то надоедливый коллега, который оставляет чашки с кофе по всему офису, или свекровь, которая отпускает неуместные шутки, страх конфронтации часто перевешивает индивидуальное желание решить проблему лицом к лицу. Следовательно, проблема никогда не решается, и больной продолжает страдать (и тушить).

Противостояние кому-либо в напористом, но добром вопросе не должно быть страшным. Фактически, вы можете обнаружить, что другие приветствуют ваш вклад и соглашаются внести позитивные изменения.

Если вы не хотите выражать свое мнение напрямую, вот шесть способов избавиться от страха перед конфронтацией:

1. Определите проблемы с легкостью.

Вы не измените свое поведение, если не считаете, что ваше текущее поведение не работает. А когда вы нервничаете или боитесь высказаться, легко убедить себя, что молчание — лучший вариант.

Запишите проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, избегая конфронтации.Возможно, вы идете домой с работы, чувствуя стресс. Или, может быть, ваши отношения с кем-то близким становятся все более разрушенными каждый раз, когда вы позволяете этому человеку обидеть ваши чувства.

2. Составьте список того, что вы можете получить, выступив.

На обратной стороне того же листа запишите, чего вы могли бы достичь, высказавшись вслух: ваши отношения могут улучшиться, ваши проблемы могут быть решены или вы можете стать счастливее. Будьте конкретны в том, что вы можете получить.

Каждый раз, когда вам хочется промолчать, перечитайте оба списка. Выявление логических и рациональных причин, по которым вам следует противостоять кому-то, даже если это пугает, может укрепить ваше мужество и помочь вам в этом.

3. Пересмотрите свои предположения о конфронтации.

Боязнь конфронтации часто основана на ложных предположениях. Такие мысли, как «Конфронтация — это плохо» или «Сказать кому-то, что я с ним не согласен, разрушат наши отношения», только подпитывают ваш страх. Если вы научились ходить по яичной скорлупе, потому что когда-то у вас был трудный начальник, или ваш страх конфронтации уходит корнями в детство, проверьте свои предположения.

На самом деле конфронтация — это здорово. Есть много добрых и убедительных способов высказаться и выразить свое мнение, и это может улучшить ситуацию больше, чем вы когда-либо могли себе представить.

4. Решайте одну проблему за раз.

Если есть только один человек, с которым вы склонны избегать столкновений, например, особенно трудный коллега, выберите одну незначительную проблему, которую хотите решить. Не выбирайте самую большую проблему и не приводите длинный список вещей, которые вам не нравятся. Начните с малого и посмотрите, что произойдет.

Если вы избегаете разговоров со всеми вокруг вас, выберите безопасного человека, чтобы сразиться в первую очередь. Может быть, вы хотите начать с надежного друга или члена семьи, который, как вы знаете, не собирается взорвать вас. Обращайтесь к чему-то незначительному, и вы повысите свою уверенность в своей способности проявлять напористость в других ситуациях.

5. Придерживайтесь утверждений «я» и старайтесь сохранять спокойствие.

В основе любого хорошего общения лежит умение придерживаться утверждений «я».Вместо того, чтобы говорить: «Вы так высокомерны на собраниях и никогда не приходите вовремя», скажите: «Меня беспокоит то, как вы обращаетесь к группе, и меня не уважают, когда вы опаздываете».

Избегайте чрезмерных обвинений; выражайте то, что вы думаете и что чувствуете. Самое главное, сделайте несколько глубоких вдохов и не позволяйте своему гневу взять верх над вами, даже если другой человек набросится на вас. Цель — быть напористой, а не агрессивной.

6. Продолжайте практиковать один маленький шаг за раз.

Противостоять кому-то — это больше искусство, чем наука. То, что хорошо работает в одних обстоятельствах, может не сработать в других. Но с практикой вы сможете распознать, когда нужно говорить, как это делать и как лучше всего выразить себя.

Считайте свои усилия незавершенной работой и делайте небольшие шаги. Как и любой страх, столкнуться со страхом конфронтации становится легче с практикой. Чем больше вы говорите за себя, тем менее пугающим становится.

Почему конфронтация — это хорошо.Как правильно уладить конфликт | автор: A.J. Дево | Стартап

Как правильно разрешать конфликты

Фото Джошуа Несса на Unsplash

Межличностный конфликт — один из самых неизбежных фактов жизни. Несмотря на то, насколько мы хороши, как сильно мы стараемся или насколько хороший человек может заставить нас поверить в то, что мы такие, наступает момент, когда мы врезаемся друг в друга.

Конфликт может быть результатом взаимного недопонимания или возникать из-за чего-то столь же простого, как недопонимание.

Какой бы ни была причина такого раздора, простое размышление над этим вопросом или преднамеренное использование тактики избегания конфликта (т. Е. Угождая людям) ничего не сделают для разрешения указанного спора. Дело в том, что конфронтация необходима, и если все сделано правильно, она может значительно улучшить качество нашей жизни — в дополнение к нашим отношениям.

Конфронтация — неотъемлемая часть жизни, но на самом деле она трудна и требует большой практики, чтобы достичь мастерства.

Фото Мими Тиан на Unsplash

Основное препятствие с c-word состоит в том, что нас заставили поверить в то, что оно имеет изначально негативный оттенок.

Когда мы думаем о конфронтационном человеке, мы часто представляем себе человека, который регулярно причиняет неприятности — кого-то, кто, кажется, оставляет за собой следы хаоса и разногласий, куда бы они ни пошли. В то время как конфронтационный человек может использовать такую ​​тактику нездоровым образом, обратная сторона конфронтации больше похожа на человека с напористой личностью.

Напористый человек, как и человек, склонный к конфронтации, имеет склонность, которую многие часто неверно истолковывают.

Хотя напористость часто ассоциируется с агрессией, напористая личность — это личность, обладающая чувством уверенности и уверенности в своих коммуникативных навыках. Напористые люди находят здоровый баланс между пассивностью и агрессией, никогда не поглощая одну конкретную сущность другой.

Например, напористый человек спокойно объяснит бариста Starbucks, что его заказ неверен, и вежливо попросит его повторно оформить.Напротив, агрессивный человек разозлится на человека и продолжит ругать его на виду у всего кафе.

Правильное ведение конфронтации обеспечивает более позитивные результаты в нашем общении с другими. Он устанавливает четкую линию мышления и позволяет вести однозначный диалог между вами и другим человеком. Хотя конфронтация — непростая задача, вот некоторые из причин, по которым вы должны это делать.

Фото Захари Нельсона на Unsplash

«Говори, что ты имеешь в виду, имеешь в виду то, что говоришь»

В детстве нас всех учили, что если мы чего-то не просим, ​​мы не можем ожидать, что нам это дадут. . Ту же школу можно применить, когда мы планируем обсудить наши истинные мысли и чувства с другими людьми.

Конфронтация способствует честности и прозрачности в наших отношениях, а это особенно важно, когда мы сталкиваемся с конфликтом.Когда вы противостоите кому-то, вы откровенно говорите о своих чувствах и позволяете себе выразить свою уязвимость. Хотя многим это неудобно, кусать язык ради вежливости или просто мелькать в покер — это несправедливо по отношению к себе в долгосрочной перспективе или по отношению к другому человеку.

Когда кто-то причиняет вам боль или делает что-то, что вы считаете оскорбительным или нервирующим, обязательно скажите им, что вы чувствуете. Пренебрегая противостоянием негативной эмоциональности, вы накапливаете подсознательное негодование по отношению к другому человеку, что неизбежно начинает вызывать напряжение в отношениях.Хотя конфронтация с кем-то не всегда может закончиться тем результатом, который мы задумали, люди всегда будут ценить вашу честность и будут уважать вас за то, что вы высказали свои опасения.

Фото Ромена V на Unsplash

Когда мы взрослые, конфронтация — необходимый навык, к которому мы должны привыкнуть. Несмотря на распространенное мнение, лучший способ справиться с проблемами, которые могут возникнуть у вас с другим человеком, — это обратиться к нему напрямую. Хотя знаменитости могут уйти от возбуждения друг друга через социальные сети, это не лучший способ справиться с собой, особенно когда дело касается бизнеса.

Если вы когда-нибудь хотите, чтобы к вам серьезно относились в деловом мире, вы должны овладеть искусством конфронтации. Вы должны уметь сформулировать связный аргумент, а также защищать от своего имени и от имени других. Уровень уважения к вам людей часто заканчивается на уровне уважения, которое вы испытываете к себе — факт, о котором следует помнить в следующий раз, когда вы проигнорируете неприличный комментарий коллеги.

По правде говоря, просто возможность посмотреть другому человеку в глаза и спокойно сообщить ему о своих проблемах — это то, что нужно взрослому .Если у вас есть проблема с кем-то, обязательно поговорите об этом с НИМИ, а не с пятью другими людьми, которые не имеют никакого отношения к ситуации.

В то время как сплетни и другие формы закулисного поведения служат своей цели в старшей школе, как только вы станете взрослым, ваша ответственность — убедиться, что вы справляетесь с конфликтом со зрелостью и честностью. Здесь также применима идиома «рваные губы топят корабли» — если вы в конечном итоге начнете скулить о своем боссе не тем людям, не удивляйтесь, если в понедельник утром вы будете чистить свой стол.

Фото Томаса Друо на Unsplash

«Общаясь с людьми, помните, что вы имеете дело не с логическими существами, а с существами эмоций». — Дейл Карнеги

Самым большим преимуществом конфронтации во время конфликта является то, что даже если что-то не может быть решено, другой человек оценит ваш подход и, скорее всего, будет уважать вас больше, чем раньше. Уважение, которое вы получаете, проистекает из сочетания честности и зрелости, которое вы вызываете, решая проблемы.

Конфронтация не обязательно должна использоваться только в конфликте, так как ее также можно использовать для запроса разъяснений по поводу обмена словами, а также ожиданий двух людей друг от друга. Например, наличие средств, чтобы сообщить своему начальнику о несоответствии в вашей оценке эффективности, свидетельствует не только о смелости, но и об исключительном внимании к деталям.

Прямолинейность особенно выгодна в бизнесе, поскольку прозрачность часто является преградой между вами и потенциальными клиентами.Нравится нам это или нет, но деловой мир — очень и очень темное место. Таким образом, чувство честности в вашем профессиональном поведении — в сочетании с готовностью ставить под сомнение — часто является глотком свежего воздуха для потенциальных клиентов, партнеров, инвесторов и так далее.

Если у вас есть сомнения по поводу проекта, над которым вы работаете, обсудите это со своим начальником и сообщите ему о своих проблемах. Коллега постоянно перебивает вас во время встречи? Когда остынет, спокойно изложите свои обиды наедине.Знакомый, которого вы знаете через общего друга, постоянно делает вам комплименты в ответ? Обращайтесь к своим чувствам по поводу их поведения вежливо — и надейтесь, что взаимопонимание будет достигнуто.

Поверьте, я осознаю тот факт, что мы живем в эпоху, когда реалити-шоу предоставляет один из самых доминирующих социальных сценариев — и, хотя такие средства массовой информации могут обеспечить жизнеспособное развлечение, они не отражают надлежащих навыков разрешения конфликтов. Сплетни, запугивание и самопожертвование — нездоровые средства разрешения напряженности — и, прежде всего, их не следует нормализовать в ближайшее время.Несмотря на это давление, которое заставляет выбрать драматический путь, мы должны поступать правильно, всегда следя за тем, чтобы мы справлялись с делами тактично и вежливо.

Терапевтическая конфронтация: определение и примеры

Как используется конфронтация

Конфронтация может быть отличным вмешательством или создавать коммуникационные барьеры, которые закрывают клиенту слабую надежду обратиться к теме. Поговорим о хождении по тонкой линии! Учтите, что вы применяете терапевтическую конфронтацию к своему первому клиенту дня, Фрэнк.Вы просите его оценить свою реальность по сравнению с тем, что он сказал вам на прошлой неделе. Другими словами, вы надеетесь разобраться в разнице между выраженными эмоциями Фрэнка и его поведением.

Ситуация Фрэнка

На этом утреннем сеансе вы надеетесь выявить и устранить разрыв между заявленным желанием Фрэнка воздержаться от употребления запрещенных наркотиков и его прочной связью со своими друзьями из прошлого.

На протяжении всего сеанса Фрэнк заявляет о своей готовности посещать собрания и о своей сильной эмоциональной позиции против употребления наркотиков.Он объясняет, что с тех пор, как он стал чистым, он стал лучшим отцом своим двум маленьким детям.

Вы начинаете расспрашивать Фрэнка о его системах социальной поддержки и спрашиваете, с кем он может регулярно разговаривать. Фрэнк упоминает, что у него действительно нет никого, кому он мог бы доверять, кроме своих старых друзей. Вы знаете из предыдущих сеансов, что старые друзья Фрэнка были сильно вовлечены в его дурные привычки. Фрэнк говорит вам, что его старые друзья всегда были рядом, и, хотя они все еще употребляют наркотики, он полагается на них в плане эмоциональной поддержки.

Использование терапевтической конфронтации для помощи Фрэнку

Вы начинаете с повторения того, что сказал Фрэнк, чтобы подтвердить, что вы получили его предполагаемое сообщение. Затем идет конфронтация, и у вас есть возможность сделать это занятие эффективным или неэффективным.

• Плохая конфронтация: «Вы подвергаете себя риску. Проводить время со старыми друзьями не помогает. Я знаю слишком много людей, увязших в своих старых кругах. Вы вообще не думаете о своих детях?
• Хорошая конфронтация: «Фрэнк, я слышал, что ты чувствуешь себя сосредоточенным на своем выздоровлении, но все еще довольно сильно опираешься на свою старую толпу за поддержкой.Я знаю, что вы много лет поддерживаете с ними тесную связь. Но не думаете ли вы, что можете вернуться к старым привычкам, оставаясь с ними?

Резюме урока

Терапевтически столкнувшись с Фрэнком, вы подняли серьезную, но важную тему. Фрэнк может даже не осознавать, что то, что он говорит (что он категорически против возврата к старым привычкам), противоречит его поведению (тусовка со старыми друзьями). Несмотря на то, что конфронтация — не самый простой метод для использования, это важная и эффективная стратегия во многих ситуациях консультирования.

Конструктивное противостояние

Конструктивное противостояние Конфликт Управление и конструктивное противостояние

от Грегга Уокера
Департамент речевой коммуникации
Государственный университет Орегона

Этот материал адаптирован из: Johnson, Дэвид В. (1990). Reaching Out , 4-е изд. Энглвудские скалы, Нью-Джерси: Прентис-Холл.

Мы реагируем на конфликты, противопоставляя, приспосабливаться или избегать.И приспособление, и избегание пассивный, Конфронтация может быть агрессивной и соревновательной или напористой. и сотрудничество. Последний подход обычно наиболее конструктивен.

Что такое противостояние?
Противостояние — прямое выражение своего взгляда (мыслей и чувств) на конфликтную ситуацию и приглашение другой стороне выразить свое мнение о конфликте.

Конфронтации вовлекают:

• Описание поведения и реакции на такое поведение.
• Прояснение и исследование проблем в конфликте (материальный, относительный, процессуальный).
• Характер и сила интересов сторон, потребности и заботы.
• Раскрытие соответствующих чувств.

Противостоять или нет Противостоять?
Обычно решение противостоять по следующим факторам:

• Характер отношений.Чем больше чем важнее отношения, тем значительнее противостояние.
• Характер проблем. Более значительный чем больше вопросов, тем больше потенциальная выгода от конфронтации.
• Способность другой стороны действовать в соответствии с противостояние. Если у собеседника высокий уровень тревожности или мотивация / способность изменения низка, конфронтация, скорее всего, не удастся.

Противостояние Руководящие принципы

• Не «бей и беги».»Противостоять, когда есть достаточно времени, чтобы поделиться мнениями о конфликте и запланировать конфликт сеанс управления.
• Открыто и прямо сообщайте о своем восприятии о проблемах конфликта и переживаниях по ним. Попробуй сделать так минимально опасными способами. Сосредоточьтесь на проблемах и поведение другой стороны, а не характер или личность другой стороны.
• Постичь как можно полнее другого взгляды и чувства человека по поводу конфликта.
• Цените разногласия по вопросам и возможность преодолеть это разногласие. Несогласие должно передаваться в манере, согласующейся с принятием другого человека.
• Не требуйте изменений. Вы можете запросить и согласовывать изменения в поведении, но не требовать их. Требовательный меняет конструктивное противостояние на принуждение.
• Пригласите другого человека поговорить с вами о ваше поведение.Взаимная конфронтация может уравновесить власть в ситуации и привести к более качественным усилиям по управлению конфликтами.
• Не проповедуйте и не интерпретируйте другого человек. Поделитесь своими интерпретациями, приглашая к сотрудничеству подход к улучшению ситуации.

Навыки конфронтации
Противостояние действий должно быть конкретный и своевременный. Его следует проводить таким образом, чтобы другая сторона изучает последствия своего поведения, а не вызывает ее / его, чтобы защитить ее / его действия.Общаться:

• Ваше наблюдение за поведением другого человека (описание).
• Ваша реакция на такое поведение.
• Ваша интерпретация того, что означает это поведение.
• Ваше желание расширить свое понимание поведения человека.
• Ваши опасения по поводу такого поведения и его возможного последствия.

Точнее эти шаги включают использование ряда «коммуникативных навыков» (см. связи Материалы по навыкам компетенции на этом веб-сайте для получения дополнительной информации), особенно:

• Личные заявления или сообщения «я». «Меня беспокоит», «Меня сбивает с толку», «Меня беспокоит», «Я расстроен. by «являются личными высказываниями.
• Заявления о взаимоотношениях. Это «я» сообщения о некоторых аспектах отношений. «Я ценю твою посоветовавшись со мной дальше. . . «является заявлением о взаимосвязи.
• Описание поведения. Это заявления описание наблюдаемых действий.
• Прямое описание ваших чувств. Описание чувств — это личные высказывания о чувствах, сосредоточенные на себе, а не расплывчатые выражения чувств.
• Понимание и интерпретация. Используйте вопросы для уточнения и перефразирования, чтобы проверить понимание перед указанием как вы интерпретируете поведение и реагируете на него.
• Проверка восприятия. Сообщите, что вы воспринимать другого человека как чувства или мысли.
• Предоставьте и предложите конкретную обратную связь.

Микронавыки консультирования: конфронтация — связь с консультированием

Вообще говоря, термин «конфронтация» означает вызов другому человеку из-за несоответствия или несогласия. Однако конфронтация как навык консультирования — это попытка консультанта мягко вызвать у клиента осознание того, что он, возможно, упустил из виду или чего избегал.

В консультировании есть три шага к конфронтации. Первый шаг включает выявление смешанных или неконгруэнтных сообщений (выраженных словами клиента или невербальными словами).Второй шаг требует, чтобы консультант осознал эти несоответствия и помог клиенту справиться с ними. Наконец, третий шаг включает оценку эффективности вмешательства, о чем свидетельствует изменение и рост клиента.

В процессе консультирования клиент может выявить четыре (4) несоответствия. Расхождение может быть между:

1. Мысли и чувства
2. Мысли и действия
3. Чувства и действия или
4. Сочетание мыслей, чувств и действий.

Выявив несоответствие, консультант подчеркивает это клиенту, используя конфронтационные утверждения.

Назначение

Конфронтация — это навык, который может помочь клиентам повысить самосознание. Его можно использовать для выявления расхождений, о которых клиенты раньше не знали.

Когда это используется?

Конфронтация часто используется, когда консультант замечает противоречивые сообщения или несоответствия в словах, поведении, чувствах или мыслях клиента.Конфронтацию следует использовать только после того, как между клиентом и консультантом установится взаимопонимание.

Примеры

«Вы говорите, что хотели бы продолжить обучение, но не связались с учебным заведением».

«Ваши слова говорят о том, что вы хотели бы проводить больше времени со своей сестрой, но ваши действия говорят о том, что это не является для вас приоритетом».

Влияние конфронтации терапевтов на нарушение и использование терапевтического альянса

Цель: Достижение баланса между созданием проблем посредством конфронтации (привлечение внимания к несоответствиям) для поощрения изменений и предложением поддержки через терапевтические отношения для обеспечения безопасности пациентов представляет собой центральную проблему для психотерапевтов.Целью настоящего исследования было оценить непосредственное влияние конфронтации терапевтов на терапевтический альянс.

Метод: Мы оценили видеозаписи 77 терапий, чтобы измерить частоту разрыва альянсов / попыток разрешения проблем, а также конфронтаций со стороны терапевтов. Изменения в терапевтическом альянсе и результаты терапии оценивались с помощью анкет, заполняемых пациентами.

Полученные результаты: Конфронтации были в значительной степени связаны с попытками разрыва / разрешения на микроуровне. Изменения в терапевтическом альянсе смягчали ассоциацию между конфронтациями и разрывами альянсов на макроуровне: чем больше доля сеанса, содержащая конфронтации, тем больше доля, содержащая разрывы, учитывая предшествующие положительные изменения в терапевтическом альянсе.Использование терапевтами конфронтации во время попытки разрешения было связано со значительно лучшими терапевтическими результатами, чем отсутствие использования конфронтации во время попытки разрешения.

Выводы: Конфронтации со стороны терапевтов могут временно нарушить терапевтический альянс, но также могут привести к лучшим результатам терапии, если они используются для явного раскрытия разрыва альянса как части попытки разрешения.

No related posts.