Кто главный в семье мужчина или женщина: «Кто должен быть главой в семье

Содержание

«Кто должен быть главой в семье

Кто в доме главный? | PSYCHOLOGIES

11 789

Мужчина и женщина

— Давай сделаем ремонт.
— Не выйдет: я собираюсь менять машину.
— Зачем? И эта еще вполне ничего, а обои отклеились и плинтус отломался…
— Да? Мотор стучит. И я тебя на этой машине, между прочим, на работу каждый день отвожу. А обои можно подклеить.
— Во-первых, не каждый. Во-вторых, кто их будет подклеивать?

Или:

— Сколько можно говорить: ужин должен быть горячим!
— И сколько раз я могу его подогревать? Если хочешь горячий ужин, предупреждай, что задерживаешься!

Примеры можно продолжать. Наверняка вы уже вспомнили несколько таких диалогов — из собственного опыта или из опыта родных и знакомых.

Вопрос о том, кто главный, не возникает, если оба партнера хотят одного и того же. Так обычно и бывает в начале отношений, когда все внимание направлено на общие интересы и стремления. Пока длится период ухаживания, влюбленные уверены, что играют в одну и ту же игру, правила которой им обоим известны.

Один всегда меньше другого заинтересован в поддержании отношений — ему-то и принадлежит большая власть

«Но когда они начинают не просто встречаться, а жить вместе, правила меняются, — считает психодраматерапевт Надежда Данилова, соавтор психологической мастерской «Фигура власти в отношениях мужчины и женщины». — У партнеров вовсе не обязательно совпадают представления о том, что такое совместная жизнь, как в ней распределяются роли. Они начинают видеть различия в своих интересах и желаниях, им приходится искать алгоритм решения проблем. И позиция партнеров относительно друг друга не остается одной и той же на протяжении всей их жизни, она меняется, как меняется и соотношение сил в паре».

Кто и по какому поводу будет принимать решения, кто будет командовать, кто подчиняться — и как часто? Все это вопросы, которые партнеры решают независимо от того, обсуждают ли они их вслух и даже — задумываются ли они над этим.

Источники власти

Есть несколько теорий, объясняющих, почему один из партнеров становится главным. Так, согласно «теории ресурсов», большей властью в паре обладает тот, кто больше вкладывает в отношения. Что конкретно? Деньги, работу, личное обаяние, красоту. Например, домохозяйка вынуждена в большинстве случаев соглашаться с решениями мужа, потому что он обеспечивает семью. Если в паре работают оба, картина становится более сложной.

Другое объяснение — принцип меньшей заинтересованности. Его автор, социолог Уиллард Уоллер обнаружил, что в паре практически не бывает равноправия: один из двоих всегда меньше другого заинтересован в поддержании отношений — ему-то и принадлежит большая власть.

Например, 23-летняя Нина часто повторяет своему гражданскому мужу Сергею: «Я могла бы найти и получше». И хотя она при этом улыбается и вроде бы шутит, Сергей всерьез боится ее потерять и старается выполнять все ее желания, тем более что считает Нину более симпатичной, к тому же у нее есть высшее образование, а у него нет.

Власть в паре может распределяться одним из четырех способов. Решает мужчина, решает женщина, решения обсуждаются и принимаются совместно, каждый принимает решения в сфере своих интересов (например, муж контролирует расходы, жена воспитывает детей).

В случае, если все важные решения принимаются единолично, происходит крен на одну сторону. Тому, кто вынужден подчиняться, это может надоесть. Да и ситуация иногда меняется. «Я воспитывала детей, а муж зарабатывал, — рассказывает 46-летняя Марина. — Но дети выросли и живут в других странах. А я недавно подала на развод. Хочу наконец жить так, как нравится мне. И мой адвокат достаточно хорош, чтобы я получила для этого средства от мужа, который скоро станет бывшим».

Но и лидер может устать от постоянной ответственности. Так что, возможно, баланс — лучшее решение. Вот только как это сделать? «Для того чтобы научиться принимать решения коллегиально, нужно выяснить, какие потребности стоят за нашими попытками одержать верх над другим», — убежден второй соавтор мастерской «Фигура власти в отношениях мужчины и женщины», психодраматерапевт Станислав Ефремов.

Скрытые потребности

Но разве не может быть потребности во власти в чистом виде? Похоже, что нет. «Практически всегда за борьбой за власть скрывается другая потребность, — объясняет Станислав Ефремов. –Даже если вам «просто» хочется, чтобы вас слушались, за этим, скорее всего, стоит потребность в признании или самореализации. Она должна удовлетворяться в социуме, но если этого не происходит, то эта неудовлетворенная потребность может искажать наше поведение в семье».

У борьбы за власть есть и другие скрытые причины. Об их существовании мы можем догадаться лишь по косвенным признакам. Главный из них, считает Станислав Ефремов, «когда эмоциональный накал несоразмерен заявленным проблемам. Например: вы вышли из автобуса на остановку позже. Потеряли пять минут, а ругаетесь уже десять. Странно, хоть и знакомо».

В таких ситуациях трудно договориться, потому что компромиссы и рациональные аргументы направлены на заявленный повод конфликта. А его истинная причина остается невидимой и проблема — нерешенной. Обсуждая с участниками группы те мотивы, которые заставляют партнеров бороться за власть, авторы мастерской выявили некоторые из них.

Желание закончить свой детский конфликт и выйти из него победителем. В детстве родители многим приказывали сделать то или другое, не спрашивая о нашем желании. И чаще всего нам приходилось подчиняться. Теперь, взрослыми, мы бессознательно пытаемся взять реванш, ставя себя на место родителя, а партнера — на место ребенка.

Или же мы можем играть роль ребенка, чтобы уж в этот раз получить недополученное от родителя или что-то ему доказать. Тогда мы предъявляем к партнеру завышенные требования, которым у него получается соответствовать только в начале влюбленности. В этом случае партнеру-«родителю» под видом власти передается ответственность за «партнера-ребенка». А реальная власть требовать и оценивать остается у «ребенка».

Желание обеспечить себе физическую и моральную безопасность. «Оба моих деда били своих жен, — рассказывает 27-летняя Анастасия. — Мой отец не бил мать, но постоянно критиковал и нередко на нее кричал. Я никогда в жизни не позволю обращаться со мной подобным образом!» Требовать уважения к себе и своим потребностям — естественно, считает Станислав Ефремов, «но есть грань, за которой такое стремление превращается в неуважение к потребностям партнера. Вспомните, есть ли в истории вашей семьи случаи домашнего насилия. Если да, возможно, имеет смысл обсудить их с психологом».

Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительнее холодности и отстраненности

Попытка совладать с тревогой. Стремление всегда настаивать на своем может быть результатом повышенной тревожности, которая, в свою очередь, подталкивает нас к тотальному контролю. «Если я боюсь, что меня бросят, то хочу владеть и управлять партнером, — поясняет Надежда Данилова, — ведь тогда он не сможет по собственной воле уйти от меня». Нельзя сказать, что в желании сохранять источник спокойствия и удовольствия (которым становится для нас любимый человек) есть что-то странное. Вопрос, как обычно, в степени.

Стремление переживать сильные чувства. Ссора становится способом обратить на себя внимание, дать выход накопившимся эмоциям. Поругаться — значит почувствовать себя важным и значимым для другого человека. «Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительнее холодности и отстраненности, — замечает Надежда Данилова. — А скрыта здесь потребность в любви и принадлежности. Может быть, стоит поискать другие способы ее удовлетворить?»

Выражение недовольства. Борьба за власть может быть способом «мстить» партнеру за свою неудовлетворенность семейной жизнью (совместным проживанием с родителями партнера, недостатком денег), отказывая ему в сочувствии, любви и уважении.

«Я вышла замуж за человека, которого не любила, когда поняла, что мне 30 и «уже пора», а он был без ума от меня с десятого класса, — вспоминает 56-летняя Елена. — Я постоянно срывалась на мужа, винила его про себя в том, что с теми, кто мне нравился больше, у меня не срослось. Он отмалчивался, старался не спорить со мной, это злило меня еще больше. Я была уверена, что это он превратил нашу жизнь в ад, а меня в мегеру. Только после года работы с семейным психотерапевтом мне удалось признать, что в этом есть и моя доля ответственности».

За всеми этими мотивами скрывается одна из основных потребностей — в безопасности, признании, любви и принадлежности к группе. «Выявить их непросто, но это необходимое условие развития пары как целого», — подчеркивает Станислав Ефремов. Потому что, став взрослыми людьми, мы уже не можем рассчитывать на то, что партнер займет положение идеального родителя, который сам догадается о наших потребностях и удовлетворит их.

Для равноправных отношений в паре требуется, чтобы каждый знал о том, в чем нуждается, и мог позаботиться о своих нуждах — в том числе, открыто попросив другого о помощи. Чему порой препятствуют убеждения вроде «любовь — это когда двое составляют единое целое и угадывают все желания с полуслова» или «мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина — их тратить», которые внушены нам семьей или обществом. Что в них плохого? То, что мы считаем, что «так положено» по умолчанию, не обсуждая этого с партнером. И в итоге бываем разочарованы — или разочаровываем другого.

Патриархат старый и новый

На наши убеждения о том, как следует распределять власть и ответственность в семье, влияют как семейные традиции, так общественные веяния. В последнее десятилетие стала заметной тенденция к возрождению патриархальных отношений. Для дореволюционной российской культуры было характерным четкое представление о женской и мужской роли.

В сферу мужской ответственности попадали: бюджет, большие покупки, отношения с социумом, поддержание правил семьи, ремонт дома, защита и безопасность.

В женскую сферу входила организация быта (дети, кухня, атмосфера дома) и поддержка мужа. Вся власть реально принадлежала мужчине. Женщине оставалось прикладывать усилия, стараясь сделать их как можно менее заметными, чтобы муж принял то решение, которое ей подходит. Если это не удавалось, то у нее было лишь два выхода, как в пьесе Островского «Гроза», — бегство или бесполезный бунт.

Однако в сегодняшней «патриархальной» паре власть не принадлежит мужчине целиком, половина ее в реальности — у женщины. Она только делегирует мужчине власть, но может и забрать ее обратно.

Для слаженной работы кто-то должен в чем-то взять лидерство. А кто-то — уступить. Желательно — достигнув максимума и потратив минимум сил

Чтобы объяснить разницу между двумя формами патриархата, Станислав Ефремов приводит пример: «Представьте, будто муж решил, что вкладывает все деньги в финансовую пирамиду «МММ 2.0». В первом случае, скорее всего, он даже вам не скажет, и вы узнаете об этом, когда деньги сгорят. Во втором — вы возмутитесь и у вас как минимум будут долгие споры. Как максимум — вы захотите и сможете свою половину денег оставить в банке».

В первом случае гораздо больше вероятность разного рода злоупотреблений со стороны мужчины: его призывают относиться к женщине по-доброму, но право решать остается за ним. Во втором случае меньше вероятность проявления насилия, женщина лучше защищена юридически.

«В современной семье опора на принципы патриархального уклада отношений дает мужчине и женщине много возможностей, — считает Надежда Данилова. — Когда с согласия женщины мужчина берет на себя ответственность за обеспечение семьи, это становится для него импульсом к саморазвитию, к продвижению по карьерной лестнице. А женщина в таких парах развивается в детях и в творчестве».

Кто-то занимается рисованием, кто-то погружается в отделку и обустройство дома… «Но если вы в какой-то сфере передаете власть партнеру, то передайте ее полностью, — рекомендует Станислав Ефремов. — Не стоит его контролировать и проверять. При этом крайне желательно, чтобы и ответственность за решения нес именно тот, кто их принимает».

ЗАО «Семья»

Так что же все-таки делать? Стараться не слишком включаться в отношения, чтобы сохранить за собой больше власти согласно принципу наименьшей заинтересованности? Построить новый патриархат или, наоборот, установить матриархат с целью самозащиты?

Станислав Ефремов предлагает решение: «Представьте, что у вас есть проект «ЗАО «Семья», в котором два участника. И для слаженной работы кто-то должен в чем-то взять лидерство. А кто-то — уступить. Желательно — достигнув максимума и потратив минимум сил. При этом у вас вполне может получиться традиционное распределение власти, а может и нет. Главное, чтобы обоим было комфортно сейчас и безопасно в будущем».

Есть сферы, где преимущественное право за вами: здоровье, безопасность, религиозная жизнь, профессия, призвание. Финансовые вопросы: полученное наследство или денежные накопления до брака, бизнес и так далее. При этом в ряде случаев возможно влияние партнера, например, просьба прекратить занятия экстремальным спортом или обратиться к врачу, — ведь ему не хочется остаться в одиночестве или жить с партнером-инвалидом.

Как подчеркивают эксперты, важна возможность открытого обсуждения между партнерами любых вопросов — в том числе, связанных с властью. Также имеет смысл каждому обращать внимание на свое внутреннее состояние и одновременно учитывать состояние другого. Идеальным можно считать такое положение дел, когда у обоих сохраняется или растет ощущение своей силы, контроля над жизнью, безопасности и включенности в отношения. И когда условные «показатели» этих качеств становятся в паре выше по сравнению с периодом одиночества.

Чего я боюсь? Чего хочу?

Если в паре то и дело возникают конфликты и договориться не удается, значит, на то есть скрытые причины. Какие? Разобраться помогут упражнения, которые предлагает психодраматерапевт Станислав Ефремов.

1. Выявление скрытых страхов и тревоги

Вспомните недавнюю ссору и задайте себе вопрос: «Чего я боюсь?» Дайте ответ письменно. После этого спросите себя снова: «А чего я боюсь на самом деле?» — и запишите десять ответов. Пишите то, что приходит в голову, не задумываясь. Можно так проанализировать несколько конфликтов. Затем выделите повторяющиеся и самые сильные страхи. Часто это бывает страх одиночества или, наоборот, растворения в партнере, утраты «я»… Не осуждайте себя за них, просто признайте факт их существования.

Смотрите на себя как на того, кто хочет изменить свое поведение. Оцените страхи реалистично. Насколько вероятно их осуществление, с учетом того, что вы взрослый самостоятельный человек, живущий в XXI веке? Составьте для каждого случая «успокоительную» фразу наподобие такой: «Я Ирина, я взрослая, мне 27 лет. Я замужем за Мишей. Я могу с ним договориться, развестись, обратиться к друзьям, которые меня поддержат…»

2. Выявление неудовлетворенных потребностей

Вспомните недавнюю ссору и письменно ответьте на вопрос: «А чего я на самом деле хочу?» Повторите этот вопрос десять раз, каждый раз давая новый ответ. После этого выявите основные потребности, требующие удовлетворения. Подумайте, какие из них вы сможете удовлетворить самостоятельно, с помощью друзей, а какие — с партнером. И расскажите об этом партнеру.

Как всегда в таком взаимодействии, важно помнить о правилах безопасной обратной связи (безоценочность и «я-высказывания»).

Текст:Ольга СульчинскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я работаю диджеем, и моя партнерша ревнует меня ко всем девушкам в клубе. Что делать?»

Превентивный удар: 7 истинных причин, почему люди изменяют друг другу

6 типичных ошибок в публичных выступлениях

Кому и за что дали «Оскар-2023»?

7 причин посмотреть «На солнце, вдоль рядов кукурузы»

Сепарация: больно, но необходимо

«Все везде и сразу»: как «Матрица», только о сепарации. Психологическая рецензия на лучший фильм года

Мини-тест: Какой фильм из фаворитов «Оскара-2023» вам стоит посмотреть?

Библейская семья — мужчина, глава семьи

В этой последней проповеди из серии «Семья» пастор Джон был вдохновлен Святым Духом изменить свою проповедь и увещевать мужчин в церкви «Риверлайф» взять на себя данное им Богом главенство в христианской семья. Он учил, что, поскольку семья создана Богом, она должна быть приведена в соответствие с Божьим образцом и порядком, чтобы процветать и процветать. Божественный порядок — это Бог, мужчина, женщина и животные, то есть Бог — глава мужчины, мужчина — глава женщины, а затем человечество правит животным царством. Подрыв этого порядка привел бы к хаосу и ненужной сердечной боли, как это видно из Книги Бытия. Еф 5:21 учит, что мы должны «подчиняться друг другу из благоговения перед Христом». Слово «подчиниться» (греческое слово «hupotasso») означает «встать в ранг», то есть занять правильное положение в данном Богом порядке.

Божественное положение мужчины в семье — глава. (Еф. 5:23) Главенство человека четко прописано в Библии – Быт. 2:7, Адам был создан первым, а затем Ева; Быт 2:18, женщина была создана, чтобы быть помощницей мужчине. В 1 Кор. 11:3 вновь повторяется, что мужчине глава — Христос, женщине глава — мужчина, а Христу глава — Бог.

Быть главой семьи означает:

— давать инструкции и указания семье (как глава делает все остальное тело)

— поддерживать целостность и стабильность семьи (поскольку «глава» также упоминается как краеугольный камень дома)

Пастор Джон поделился своим наблюдением за годы семейного консультирования, что многие семьи, часто христианские, барахтаются, что приводит к грех и сокрушенность, когда нет ясного главы семьи, когда мужчина убегает от своей руководящей роли или когда женщина берет на себя управление.

Бог, как глава семьи, возлагает на человека ответственность. Пастор Джон призвал мужчин из Riverlife встать и выполнить свою роль. Это укрепит сначала дом, церковь, а затем и нацию. «Я слышу призыв Духа Божьего к мужчинам подняться в этом доме, чтобы защитить семью, выполняя свою роль главы дома», — с большим убеждением призвал он собрание.

Проводя аналогию в Еф. 5:25, где мужья должны любить своих жен, как Христос возлюбил Церковь, Пс. Иоанн упомянул, что главенство семьи выражается в тройственном служении Христа как Пророка, Священника и Царя:

( a) Пророк – Пророк представляет Бога людям

Муж является посланником от Бога к своей семье – он провозглашает Евангелие своей семье, дает библейские наставления и обучение своим детям, устанавливает семейный алтарь и ведет семейные молитвы, и приводит семью в церковь и помогает им встретиться с Богом.

(b) Священник – Священник представляет людей перед Богом
Муж должен быть посредником своей жены и семьи перед Богом – он каждый день проводит время в молитве, молится о спасении своих детей, своих близких и родственников, способствует духовности дома, является посредником перед Богом для своей семьи и готов пожертвовать своей жизнью ради своей семьи, как Иисус сделал это для нас.

(c) Король — Король берет на себя ответственность за благополучие своего народа
Муж должен обеспечивать и защищать свою семью — он обеспечивает потребности своей семьи и усердно работает, чтобы заработать достаточно для еды и жилья. (1 Тим 5:8)

Вопросы для обсуждения:

1) Расскажите, исходя из ваших наблюдений или опыта, почему существуют «отсутствующие отцы» и мужчины, которые не хотят выполнять свою законную роль в семье. [15 мин.]

Заметки руководителя: Начало обсуждения. Некоторые из причин включают в себя: быстрый темп жизни, ведущий к озабоченности работой, а не семьей, сочувствие, пассивность в исполнении роли мужа и отца, неготовность вести собственную семью, стремление «дать жене равные права», властные жены и безответственность. Помните, что это не предназначено для предоставления ответов или решения проблем, а служит только для того, чтобы открыть наши глаза и уши для реальных историй, и что это тревожная тенденция даже среди христиан.

2) На примере Святой Троицы объясните, почему подчиненная роль женщины не приводит к тому, что она занимает подчиненное положение по сравнению с мужчиной. [10 мин]

Примечания лидера: Как сказал пастор Джон, подчиненная роль женщины не была результатом грехопадения, но на самом деле была божественным положением Бога для нее в Его совершенном замысле. Как и в случае со Святой Троицей, хотя Бог, Иисус и Святой Дух все равны, но и они соблюдают божественный порядок между собой — Отец, Сын и Святой Дух, — но ни один не уступает другому. Точно так же, хотя жена может быть помощницей своему мужу и подчиняться ему, это не означает, что она ниже и относиться к ней так, напротив, ее следует уважать и жить в согласии с мужем. . Там, где есть различия и в этом есть смысл, женщина может решить подчиниться своему мужу, то есть взять под контроль свою силу, чтобы почтить его и, следовательно, повиноваться Божьему божественному порядку для семьи.

3) Мужчины: как «глава» и «краеугольный камень» семьи предложите способы, которыми мужчина может обеспечить лидерство в семье.
Жены: Что может сделать жена, чтобы поддержать своего мужа, чтобы он мог быть эффективным «главой» и «краеугольным камнем» семьи? [15 мин.]

Примечания лидера: Чтобы играть эффективную руководящую роль, давать указания и поддерживать честность в семье, мужчина должен в первую очередь жить, чтобы быть примером для своей жены и детей. Люди учатся не на словах, а на деле — наша жизнь должна изображать Евангелие для наших близких, чтобы они с любовью подчинялись нашей власти. Лучший пример, который у нас есть, — это Иисус — как Он прожил Свою жизнь и как Он относился к Своей семье. Несмотря на то, что Он Богочеловек, Он не полагается на Свою власть господствовать над окружающими, а вместо этого предпочел любить их до покорности. Точно так же жены должны поддерживать своих мужей – принимать нашу подчиненную роль и подчиняться им; не видеть в этом слабости и неохотно «подчиняться». Позвольте участникам указать практические способы проявления лидерства (мужчины) и любящего подчинения (женщины).

Подумайте, как мы можем использовать пример Иисуса , чтобы узнать о роли мужчин и жен в христианской семье. Иисус очень хорошо иллюстрирует обе роли; поищите в Библии примеры, подтверждающие ваши утверждения.

4) Из трех ролей – Пророка, Священника и Царя – с какой из них вы/ваш муж боретесь больше всего? Какой маленький шаг вы можете сделать, чтобы двигаться вперед? Как ячейка может молиться за вас в этом отношении? [15 мин]

Примечания для руководителя: Только Иисус совершенен, мы будем продолжать сталкиваться с трудностями, и путь к тому, чтобы стать главой семьи, обязательно является частью нашего процесса освящения. Признайтесь Богу в своих трудностях и молитесь Ему о силе и мудрости, чтобы взять на себя эту важнейшую роль. Завершите собрание совместной молитвой; против любого препятствия пассивности, эмпатии, летаргии, безответственности, а также благодарить Бога за то, что он является величайшим отцом для всех нас и у которого мы можем подражать.

Some possible steps could be:

a) Setting up the family altar

b) Praying for the children’s major milestones

c) Going on family mission trips

МУЖ КАК ГЛАВА СЕМЬИ

Писание

Святая Католическая Церковь учит через Писание и Предание, что муж является главой своей семьи и имеет данную Богом власть над своей женой и детьми. Этот дар власти не придает мужу большего достоинства, чем его жене. Оба являются равноправными членами брачного завета, что отражено в том, что Бог создал женщину со стороны мужчины (в отличие от его головы или ног). Наоборот, этот порядок власти отражает божественный порядок между Богом, Христом и человеком. Этим приказом Бог благословил супружеский завет для сохранения мира и согласия в семье, «домашней церкви». Как Христос является главой католической церкви (семьи Божьей), так и отец является главой своей домашней церкви (своей семьи).

1 Кор. 11:3 – «Но хочу, чтобы вы поняли, что всякому мужчине глава – Христос, женщине глава – муж, а Христу глава – Бог».

Еф. 5:22-24 – «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу. Ибо муж есть глава своей жены, как Христос есть глава церкви, Своего Тела, и Сам есть ее спаситель. Как церковь повинуется Христу, так и жены да подчиняются во всем своим мужьям».

Кол. 1:18 – «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как прилично в Господе».

Титу 2:5 – Жены должны быть покорны своим мужьям, чтобы не было порочено слово Божие.

1 Петра 3:1-2 – «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы некоторые, не покоряясь слову, без слова приобретались поведением жен, когда увидят ваши благоговейное и целомудренное поведение».

1 Петра 3:5-6 – «Так некогда святые жены, надеющиеся на Бога, украшались и повиновались своим мужьям, как Сарра слушалась Авраама, называя его господином. И вы теперь ее дети, если поступите правильно и пусть вас ничто не пугает.

Быт. 2:18; 1 Кор. 11:9; 1 Тим. 2:12-13 – хотя некоторые люди утверждают, что Бог наложил на женщин требование подчинения в качестве наказания за первородный грех, это неверно. Бог назначил мужчину главой своей семьи с самого начала творения, еще до первородного греха. Следовательно, власть мужчины над женщиной была установлена не как наказание за первородный грех, а как отражение порядка творения.

Быт. 3:16 – на самом деле, Бог открыл, что женщины захотят узурпировать власть своего мужа в результате первородного греха. После первородного греха Бог говорит Еве: «Ты же будешь желать своего мужа, и он будет господствовать над тобой». Таким образом, в результате первородного греха Ева хотела править Адамом, но Бог позаботился о том, чтобы Адам правил Евой.

Быт. 4:17 — также показывает, что еврейское слово «желание» относится не к жажде любви, а к желанию господствовать над кем-то. Здесь Бог говорит Каину: «Грех лежит у дверей; оно желает тебя, но ты должен овладеть им». Грех хочет господствовать над Каином, но Каин должен господствовать над грехом.

Исаия 3:12 – пророк сокрушается о том, как женщины узурпировали власть мужчин в разгар отступничества Израиля от завета.

Как жены должны подчиняться своим мужьям как главам семьи, так и мужья должны жертвенно любить своих жен, как Христос любит Церковь:

Эф. 5:25,28 – точно так же, как жены должны подчиняться своим мужьям, мужья должны «любить своих жен, как Христос возлюбил церковь и предал себя за нее… мужья должны любить своих жен, как свои тела». Точно так же, как Церковь юридически и морально обязана подчиняться Христу, жены обязаны подчиняться своим мужьям. Вот почему Павел сравнивает мужей и Христа, жен и Церковь.

Еф. 5:33 – «любите каждый свою жену, как самого себя».

Кол. 3:19 – «мужья, любите своих жен и не будьте с ними суровы».

1 Петра 3:7 – «Также и вы, мужья, живите благоразумно с женами, оказывая жене честь, как слабому полу, как сонаследницам благодати жизни, чтобы не было вам препятствия в молитвах ваших. ”

Поскольку мужчины являются духовными отцами своих семей (как служебными, так и царственными священниками), Бог открыл через св. Павла, что женщины должны хранить молчание в церкви и не узурпировать роли, которые Бог предназначил мужчинам:

1 Тим. 2:11-15 – «Жена да учится в молчании со всякою покорностью. Я не позволяю ни одной женщине учить или иметь власть над мужчинами; она должна молчать. Ибо первым был создан Адам, затем Ева; и не Адам прельстился, а женщина прельстилась и стала преступницей. Но женщина спасется через рождение детей, если пребудет в вере, любви и святости со скромностью». Павел подчеркивает первичную роль женщины как дарителя естественной жизни, точно так же, как первичная роль мужчины — дарителя сверхъестественной жизни. Опять же, Павел основывает свое учение на Божьем порядке творения.

1 Кор. 14:34-35 – «жены в церквах да молчат. Ибо им не позволено говорить, но должно быть подчинено, как и закон говорит. Если они хотят что-нибудь узнать, пусть спросят дома у своих мужей. Ибо стыдно женщине говорить в церкви». Обратите внимание, что Павел говорит, что женщины должны молчать в церквях, «как и закон говорит». В стихе 37 он повторяет: «То, что я пишу вам, есть повеление Господне». Павел объясняет, что запрет женщинам выступать в церкви — это божественная заповедь Всемогущего Бога (а не сексистская или культурно мотивированная).

1 Кор. 11:4-10 – Павел также учит, что женщина должна покрывать голову, когда она молится или пророчествует, особенно в церкви: «Всякий мужчина, который молится или пророчествует с покрытой головой, постыжает свою голову, а всякая женщина, которая молится или пророчествует с нею непокрытая голова позорит ее голову — это то же самое, как если бы ее голова была обрита. Ибо если женщина не хочет покрываться, то она должна остричь свои волосы; а если жене стыдно быть остриженной или обритой, то пусть носит покрывало. Ибо человек не должен покрывать свою голову, так как он есть образ и слава Божия; а женщина есть слава мужчины. (Ибо не мужчина был создан от женщины, а женщина от мужчины. Не мужчина создан для женщины, а женщина для мужчины. Вот почему женщина должна иметь покрывало на голове своей, ради ангелов.”

Покрывало символизирует, что женщина находится под властью мужчины и должна подчиняться ему, так же как Церковь находится под властью Иисуса Христа и должна подчиняться Ему. Павел снова объясняет, что его наставления вдохновлены Богом, когда он говорит женщинам носить покрывало «ради ангелов».

Предание / Отцы Церкви

«…и едина Церковь, которую святые апостолы утвердили от края земли до края кровию Христовою, потом и трудом своим; Поэтому и вам надлежит, как «народу избранному и народу святому», все совершать в согласии во Христе. Жены, повинуйтесь своим мужьям в страхе Божием; а вы, девы, Христу в чистоте, не почитая брака мерзостью, но желая лучшего, не в поругание брака, но ради помышления о законе». Игнатий, Филадельфийцам, глава 4 (ок. 100 г. н. э.).

«Выходите ли вы (навстречу им) уже одетые в косметику и украшения пророков и апостолов; черпаешь свою белизну из простоты, свой румянец из скромности; рисуй глаза застенчиво, а уста молчанием; внушая вам в уши слова Божьи; возложить на ваши шеи иго Христово. Подчиняй свою голову своим мужьям, и ты будешь достаточно украшена». Тертуллиан, Об одежде женщин, глава XIII (около 200 г. н.э.).

«Теперь, когда я нахожу, какому Богу принадлежат эти заповеди, будь то в их зародыше или в их развитии, я без труда узнаю, кому принадлежит и апостол. Но он заявляет, что «жены должны быть в подчинении у своих мужей»: какое основание он дает для этого? «Потому что, — говорит, — муж есть глава жены». Скажи мне, Маркион, твой бог основывает авторитет своего закона на творении Творца? Это, однако, сравнительная мелочь; ибо фактически он выводит из того же источника состояние своего Христа и своей Церкви; ибо он говорит: «как Христос глава Церкви», и еще подобным образом: «Кто любит свою жену, любит свою плоть, как и Христос возлюбил Церковь». Тертуллиан против Маркиона, глава XVIII) (ок. 200 г. н.э.).

«Поэтому правящая сила — это голова. И если «Господь есть глава мужчины, и мужчина есть глава жены», то мужчина, «будучи образом и славой Божией, есть господин жены», почему и в Послании к Ефесянам сказано: написано: «Повинуемся друг другу в страхе Божием».

Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу. Ибо муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви; и Он Спаситель тела. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь. Так и мужчины должны любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда еще не имел ненависти к своей плоти. И в этом послании к Колоссянам сказано: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как и прилично в Господе». 8, (ок. 200 г. н.э.).

«Сначала, если наши пророчицы говорили, покажи нам в них знаки пророчества. Во-вторых, даже если дочери Филиппа и пророчествовали [Деяния 21:8-9], они не делали этого внутри церкви. Точно так же и в Ветхом Завете, хотя Девора и считалась пророчицей [Судей 4:4], нет никаких указаний на то, что она когда-либо обращалась к людям так, как это делали Исаия или Иеремия. То же самое и с Оллдой [4 Царств 22:14]». Ориген, Комментарий к 1 Коринфянам 4, 74, 6-16 (ок. 220 г. н. э.).

«Как церковь берет свое начало от Христа и поэтому подчиняется Ему, так и женщина берет свое начало от мужчины и подчиняется ему». Амвросиастр, CSEL 81.3:117-118 (ок. 380 г. н.э.).

«И ускользнуло от их внимания и апостольское слово: „Я не позволяю женщине учить таким образом, чтобы иметь власть над мужчинами. Она должна сохранять добродетель тишины». И еще: «Ибо не мужчина от женщины, а женщина от мужчины». Епифаний, Панарион, 49, 3 (ок. 380 г. по Р.Х.).

«Поскольку мужчина не создал женщину, вопрос здесь не касается происхождения женщины. Скорее это касается только подчинения». Сервериан, Комментарий Павла из Греческой церкви, 15:260.

«Ибо, как у Бога нет никого над собой во всем творении, так и у человека нет никого над ним в естественном мире. Но женщина делает — над ней мужчина». Сервериан, Комментарий Павла, 15:261.

«Ибо мужчина есть глава женщины в полном порядке, тогда как Христос, который есть Премудрость Божья, есть глава мужчины». Августин, Против манихеев 2, 12, 16 (39 г. н. э.).1).

«Жены повинуйтесь своим мужьям», — пишет он женам: «То есть повинуйтесь ради Бога, потому что это украшает вас, говорит Павел, а не их. Ибо я имею в виду не ту покорность, которая подобает господину, и даже не ту, что от природы, а то, что предлагается ради Бога». Иоанн Златоуст, Беседы к Колоссянам, NPNF1 12:304 (404 г. н.э.).

«Заметьте еще раз, что Павел увещевает мужей и жен к взаимности… Итак, любить — дело мужа, уступать — дело другого. Итак, если каждый вносит свою часть, то все стоят твердо. Из любимой жена тоже становится любящей; и благодаря ее покорности муж учится уступать». (Иоанн Златоуст, Беседы к Колоссянам, NPNF1 13:304 (404 г. по Р.Х.).

«Повинуясь друг другу, — говорит, — в страхе Христовом. было бы лучше, чтобы и господа, и рабы были слугами друг другу… Так хочет Бог, ибо Он умыл ноги ученикам Своим» Иоанн Златоуст, Слова на Ефесянам, Слово XIX, NPNF1, 142 (404 г. по Р.Х.).

«Тогда, сказав: «Муж есть глава жены, как и Христос Церкви, — прибавляет далее, — и Он есть Спаситель тела». тело. Он уже предусмотрел для мужа и жены основание и обеспечение их любви, определив каждому свое надлежащее место: одному — власть и предусмотрительность, другому — подчинение. Как же «Церковь», то есть и мужья, и жены, «повинуются Христу, так и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, как Богу», ибо она есть тело, чтобы не диктовать главе, но подчиняться и подчиняться». Иоанн Златоуст, Беседы к Ефесянам 5:22 (404 г. по Р.Х.).

«Посему, — говорит он, — жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу»… Ибо, если их долг — повиноваться, как Господу, то как Он говорит, что они должны уйти? от них ради Господа? Но это действительно их долг, их ограниченный долг… Ибо тот, кто противится этим внешним властям, я имею в виду правительства, «противостоит установлению Божию» (Рим. 13:2), тем более непокорная мужу своему. Такова была воля Божья от начала». Иоанн Златоуст, Беседы к Ефесянам, NPNF1, 143-144 (404 г. н.э.).

«Ибо имя Христа на устах каждого человека: к нему взывают праведник, совершая правосудие, клятвопреступник, обманывая, царь, чтобы утвердить свою власть, солдат, чтобы набраться сил. для сражения, мужем, чтобы утвердить свою власть, женой, чтобы признать свою покорность, отцом, чтобы привести в исполнение свой приказ, сыном, чтобы заявить о своем повиновении, господином, поддерживающим его право управлять, рабом, выполняющим его долг…» Августин, Письма, CCXXXII (410 г.

по Р.Х.).

«Нельзя также сомневаться в том, что природе более соответствует порядок, когда мужчины должны властвовать над женщинами, чем женщины над мужчинами. Имея в виду этот принцип, апостол говорит: «жене глава — муж» и «жены, повинуйтесь своим мужьям». называя его господином ». Августин, О браке и вожделении, Кн. 1, Гл. 10 (419–420 гг. Н. Э.).

«Нельзя также сомневаться в том, что естественному порядку более соответствует то, что мужчины должны властвовать над женщинами, чем женщины над мужчинами. Именно с учетом этого принципа апостол говорит: «жене глава — муж» (1 Кор. 11:3); и «Жены подчиняются своим мужьям». Августин, О браке и вожделении 1, 9, 10, NPNF1 5:267 (419-420 гг. н.э.).

«Павел особенно заботится здесь о верующих женщинах, состоящих в браке с неверующими мужчинами: таким образом, их подчинение находится в служении Господу, то есть так, как повелевает Господь». Феодорит, Толкование Послания к Колоссянам PG 82:621A (435 г. н.э.).

«Человек занимает первое место из-за порядка творения».

Феодорит, Комментарий к Первому посланию к Коринфянам, 234 (435 г. по Р.Х.).

«Ибо, хотя жена и равна мужу в брачном акте, но в домашнем хозяйстве главою жене является мужчина, как говорит Апостол (1 Коринфянам 11:3)». Фома Аквинский, Summa Theologica, «Трактат о богословских добродетелях», вопрос 32, статья 8.

«Потому что высшая причина, приписываемая созерцанию, сравнивается с низшей причиной, приписываемой действию, а муж сравнивается со своей женой, которой должен управлять муж, как говорит Августин (De Trinitate xii, 3 ,7,12)». Фома Аквинский, Summa Theologica, «Трактат о безвозмездной благодати», вопрос 128, статья 4.

«Апостол говорит (1 Коринфянам 14:34): «Жены да молчат в церквах» и (1 Тимофею 2:12): «Я не позволяю женщине учить» Это особенно относится к благодати слова. Поэтому благодать слова не к лицу женщинам. Я отвечу, что речь может быть использована двояко: в одном случае наедине, с одним или несколькими, в фамильярной беседе, и в этом отношении благодать слова может быть к лицу женщинам; по-другому, публично, обращаясь ко всей церкви, а женщинам это не позволено.