Кто такой взрослый человек: Что значит быть взрослым, или как управлять своим внутренним ребёнком

Содержание

Что значит быть взрослым, или как управлять своим внутренним ребёнком

«Вот когда вырасту, точно не буду так делать!». Думаю, многие себя узнали в этой фразе. В детстве хотелось стать большим, потом взрослым, и вот свершилось, а ты слышишь, как тебе говорят: «Ну ты же уже взрослый человек, должен понимать!». Сразу так хочется обратно, в детство. Психолог Светлана Крикунова рассказывает, почему мы иногда ведём себя как дети и как обратить это в свою пользу.

Что такое «быть взрослым»? Сухое определение из википедии гласит: «Взрослый — это человек, достигший определённого возраста, и по отношению к которому есть основания предполагать, что он обладает телесной и ментальной зрелостью. Взрослый индивид располагает теми необходимыми знаниями и умениями, которые позволяют ему принимать решения, важные на его жизненном пути».

Если вчитаться в эти строки, становится грустно. Давайте немного поговорим о том, как же всё обстоит на самом деле.

На тему взаимоотношений взрослых и детей написано много книг и статей, а вот вопрос критериев взрослости очень многогранен. Психологи, социологи, педагоги, родители — все по-своему отвечают на этот вопрос, но опираются при этом на возраст и навыки, которые должны быть у человека в тот или иной период его жизни.

Решая ежедневные задачи, человек в любом возрасте приобретает опыт, знания, навыки. Потом человек взрослеет, может их применять, но тут происходит сбой.

Все помнят поговорку «На ошибках учатся», только многие забывают продолжение — кто-то учится на своих, а кто-то на чужих.

Как часто мы думаем, что вроде взрослые люди, а ведём себя как дети: на работе обижаемся, завидуем тем, кто успешнее, можем по-детски отвечать злобой на злобу

Тем самым мы вытаскиваем внутреннего ребёнка и даём ему волю.

Как с этим справляться? Прежде всего нужно понять, почему так происходит, что произошло в тот момент, когда внутренний взрослый был откинут в угол, а на арену вышел ребёнок.

Хорошо, если получится вспомнить свои чувства в такие моменты. Как только мы поймём, в чём была причина метаморфозы, мы осознаем, что и взрослые бывают детьми, только воспитанными.

Мы все родом из детства, и оно будет сопровождать нас всю жизнь. Травмы (моральные, физические) не уходят, тянутся шлейфом, переходят из нашей семьи в семьи наших детей. Система воспитания также передаётся из поколения в поколение, со всеми плюсами и минусами. Мы же взрослые, мы же не хотим делать так, как делали наши мамы и папы, хотим по-своему.

Но в критические моменты мы всё-таки делаем по-старому, так, как заложено «программой» воспитания. Этот аспект взросления самый сложный. Тяжело понять и принять перемены, происходящие в нашей жизни, перестроиться.

Взрослость можно определить ещё и так — это когда человек достаточно зрелый для того, чтобы иметь свою точку зрения и уметь её отстоять. Да, возможно. Но если посмотреть на современных людей, понимаешь, что мнение есть у всех, но вот со способами их отстаивать — беда.

Когда-то я работала в HR-службе, принимала на работу много разных людей. Сейчас я общаюсь со множеством клиентов и вижу всё больше детей. Нет, приходят взрослые люди, но с таким «большим ребёнком» внутри, что иногда делается страшно. Проявляется это в основном в страхе. Страх связан со всеми аспектами жизни, «внутренний ребёнок» настолько забивает взрослое «я», что иногда сложно рассмотреть его, попытаться понять, на что этот человек способен, как он будет себя проявлять, как он поведёт себя в той или иной ситуации.

Как с этим бороться? Надо понять, какие нерешённые вопросы остались у взрослого в прожитом детстве. Что же его там так держит, не отпускает.

Вернёмся к нашему первому вопросу. Что значит быть взрослым? Значит ли это серьёзность и взвешенность поступков? Да, возможно. Но точно так же, как умное лицо — не признак ума, так и серьёзность поступков — не признак взрослости. Пятилетний ребёнок иногда рассуждает и действует более взвешенно и грамотно, нежели умудрённый опытом взрослый. Нужен баланс между ребёнком и взрослым.

Нужно управлять этими двумя внутренними стихиями, и тогда взрослый будет управлять ребёнком, а ребёнок будет помогать ему принимать правильные решения

Это и есть гармонично развитая личность.

Вспомните свои чувства перед новогодними праздниками. Приподнятое настроение, ожидание чего-то хорошего радостного, светлого. Это ваш «внутренний ребёнок». Но с другой стороны, нам не приходит в голову спускать весь бюджет семьи на покупку подарка для себя любимого. Это уже наше взрослое «я» включает здравый смысл и говорит, что пора остановиться и подумать о завтрашнем дне.

Когда на тренингах я провожу игры с участниками, часто наблюдаю, как «большой ребёнок» включается в процесс. Сложнее работать с руководителями, у них всё «серьезно», умные лица, пришли за знаниями, а тут игры какие-то. Но, увлекшись процессом, руководители тоже с удивлением замечают, что ничто человеческое им не чуждо.

Процесс взросления у всех разный, кто-то в 10-12 лет, перенеся какие-то жизненные потрясения, «быстро взрослеет», а бывают ситуации, что в 40 лет человека сложно назвать взрослым и осознанным человеком. Связано это прежде всего с индивидуальностью психических свойств, а также с факторами воспитания.

В процессе взросления ребёнок подстраивается под настроение окружающих взрослых и систему воспитания, принятую там, где он растёт. В результате мы получаем огромное разнообразие взглядов, привычек, понятий и восприятий окружающего мира. Это хорошо, потому что это даёт человечеству шанс на прогрессивное будущее. Но есть и факторы, негативно влияющие на процесс взросления.

В первую очередь, это сама система воспитания, а точнее, влияние глобализации на развитие личности. Сейчас звучат призывы оградить детей от интернета, от компьютера, так как ребёнок подвержен влиянию негатива и агрессии. Но что мы получим потом? Как пойдёт процесс взросления у детей, которых оградили от интернета вообще? Как они смогут реализовать себя в этом мире? Какое поколение мы вырастим? Конечно, отсутствие каких бы то ни было фильтров в потоке информации тоже не будет способствовать гармоничному взрослению.

«Дети сейчас взрослеют рано» — слова одного папы. Поспорю с этим высказыванием и вот почему. Дети так и остались детьми, наше восприятие детства не совпадает с тем, что мы видим. Для нас ребёнок — это малыш, который сидит и складывает кубики. Но вот этот малыш разблокировал планшет, вышел в интернет и нашёл там мультик, который ему запрещали смотреть. Не совпадает.

А не мы ли дали ребёнку этот планшет когда-то и не мы ли показали ему, как с ним обращаться (а иногда и показывать не надо)? Психологически, физически это всё тот же малыш. Вопрос в том, чему мы его учим. Не сами ли мы заставляем детей взрослеть рано, пока строим карьеру и готовим ему почву для его взрослой жизни?

«Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им всё объяснять и растолковывать».

Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

Сейчас родители — это люди, пережившие 90-е годы, перестройку, а некоторые уже стали бабушками-дедушками, но память осталась. Тогда казалось, что там взрослели быстро, учила улица, выживали как могли. С одной стороны, да. У поколения 90-х не было компьютера, мобильного телефона и интернета, а были дворовые друзья. И это было детство. Сейчас дети 90-х стали взрослыми двухтысячных со своим представлением о том, как надо жить, но это представление не совпадает с тем, что они видят.

Кто-то уверен, что ребёнку надо покупать всё, на что покажет его детская ручка, и тогда он будет счастливым и вырастет хорошим человеком (если об этом вообще кто-то задумывается), а кто-то придерживается правила минимализма.

У меня в детстве не было велосипеда, я очень хотела купить его дочери. Сейчас он есть и катаюсь на нём я, потому что это была моя мечта, а не её

Многие не думают о том, а что же дальше? Как будет происходить процесс взросления? Как будет проявляться личность дальше? Какие ребёнка ждут проблемы при той или иной системе воспитания? Вопросов много, и на них надо находить ответы каждый день! Ведь от нас зависит то, каким будет следующее поколение, кто будет управлять нашими компаниями, работать на наших предприятиях — гармоничный человек или «большой ребёнок», нацеленный только на удовлетворение своих личных желаний.

Процесс взросления, пожалуй, самый длительный на жизненном пути человека, каждый проживает его по-своему, выносит свои уроки, справляется со своими жизненными задачами (не люблю слово «проблемы»). Но тень из детства будет всегда рядом и в самый неподходящий момент материализуется в нашем поведении. Если мы хотим, чтобы наши дети не повторяли наших ошибок, надо относиться к их взрослению очень внимательно, помогать и поддерживать.

Не нужно решать все задачи за своего ребёнка, нужно дать ему возможность ошибиться и исправить, поддержать в трудную минуту и дать понять, что он личность, что он член семьи, такой же, как и вы, и он имеет право на своё обоснованное мнение (а не просто «хочу», потому что хочу и всё). Помните, как в одном современном фильме дети вдруг повзрослели, и родители увидели все свои ошибки воспитания как в кошмарном сне, только сон этот был наяву. Дети стали большими, но не взрослыми. Взрослыми дети станут ещё нескоро.

Иллюстрация: Shutterstock (Ira Cvetnaya)

Кого можно назвать взрослым человеком? | Психология

Иногда так и говорят: «Ты уже большой!» То есть у тебя большие руки, ноги, тело, голова, но это относится к размерам, а не психологической взрослости. Другими словами, большой дядя или тётя может остаться ребёнком по жизни. Вы таких встречали? Интересно подумать, а кого тогда можно назвать взрослым человеком?

У детей главный лозунг в жизни — «Я хочу!». Этим определяются поступки, отношение к окружающим, убеждения, что такое хорошо и что такое плохо.

Всё просто, хочу — играю, надоело — бросил. Нравится другой ребёнок или взрослый — буду водиться; надоел, не интересен, обижает — не хочу! Не буду водиться. Конфету хочу, кашу не хочу!

Мудрые воспитатели знают: чтобы чему-либо научить ребёнка, его надо заинтересовать. Другими словами, сделать так, чтобы появилось его «хочу». Но жизнь идёт, и требования к детям возрастают, всё чаще появляется фраза «ты должен». Какой ужас, это входит в противоречие с привычным «я хочу»! Ты должен ходить в школу, хорошо учиться, уважать старших, делать зарядку, убирать за собой, помогать родителям и т. п. Но я не хочу! А кого это волнует, теперь ты должен! Если детский протест сильнее авторитета, внушения, воспитательного воздействия взрослых, то у ребёнка есть шанс отвоевать святое право и дальше по жизни действовать, руководствуясь исключительно мотивацией «хочу — не хочу». В этом случае человек станет большим, но не взрослым, что гарантирует в жизни большие проблемы и ему, и окружающим людям.

Есть хорошее слово — ответственность. Взрослый лишь тот, кто отвечает за свои поступки. Тот, кто, осознавая собственное «хочу», может руководствоваться и другими словами — надо, должен, могу, сделаю.

Взрослый человек начинает заботиться не только о себе, но и о других: «он ставит кашу на стол». Дети прибегают и едят, не задумываясь, откуда и что берётся, они пользуются, потому что есть взрослый, который заботится о них.

И ещё определения.

Взрослость — финансовая независимость и личная свобода, а также ответственность за последствия принятых (и не принятых) решений.

Финансовая независимость — умение, основанное на знаниях, навыках, опыте, в любой ситуации получать достаточно материальных (финансовых) благ для собственных нужд, а также для поддержки ближних и других достойных людей.

Личная свобода — умение принимать решения независимо от мнения окружающих.

Поступать в соответствии со своими убеждениями и нести полную ответственность за последствия своих действий. Конечно, стоит учитывать обстоятельства и мнения окружающих, но решение необходимо принимать самостоятельно.

Разберём определения на примере.

Молодой человек возжелал девушку, у них случилась любовь. Всё нормально. Красивые слова, романтика, секс, интересное общение. Но со временем парень стал замечать, что девушка несколько напрягает претензиями и капризами. Секс с ней нравится, а общение уже не очень. Другими словами, секса хочу, а претензии не хочу.

Говорят, что от близкого общения бывают дети, и ведь не зря говорят. Короче, барышня забеременела. Теперь её требования стали очень конкретными: ты должен жениться, негодяй! Я хочу замуж! Что мне теперь делать? Но молодой человек тоже руководствуется своими желаниями, он отвечает: «А я не хочу, прощай». Вот такая ситуация из жизни. Уточню: этим детям — одному 30, другой 23 года.

Это большие дети. И он, и она. Парень хочет секс. Девушка хочет замуж. Они руководствуются не ответственностью, а своим детским «хочу». Правда, взрослые люди?

Вернемся к определению. Взрослый тот, кто готов нести ответственность, в том числе финансовую, за последствия своих поступков, говорить себе: «Я должен, значит — могу, сделаю». Но эти дети знают только своё «хочу», поэтому претензии предъявляют друг другу.

Надо ли девушке выходить за него замуж? Не факт. Надо ли парню жениться в этой ситуации? Тоже не факт. Ребёнок, который родится у двух этих детей, скорее всего, будет очень несчастным. Ведь он появится на свет уже со своим «хочу», а его встретят два паразита, которые не могут справиться с собственными «хочу». Ситуация сложная.

Решений может быть несколько, но кому-то придется взять на себя ответственность. Подумайте, как бы вы — надеюсь, взрослые люди — решили эту проблему?

Однако определение дано, а как перестать болеть «детством» и стать взрослым?

1. Начните зарабатывать деньги. Понимаю, по поводу того, как именно можно это сделать, нужно написать три книги. Это отдельная тема. Но всё же. Деньги — это ресурсы, инструмент взрослого человека для поддержки себя самого, родных, близких и других людей, которым нужна помощь. Если вы очень заботливый, но бедный, то ваши возможности взрослого человека весьма ограничены. Ведь у детей могут быть какие угодно амбиции, желания, но если они не обеспечены финансовой возможностью взрослых, то так и останутся просто бесплодными желаниями и мечтами.

2. Будьте самостоятельны. Без первого пункта (заработайте деньги) это вряд ли получится. Чем ощутимее финансовая независимость, тем больше возможности принимать решения самостоятельно.

3. Начните заботиться. Круг забот взрослого человека намного больше, чем у ребёнка. Помогайте, вкладывайте свои знания, умения, навыки, опыт, финансы, в своих близких людей, найдите других достойных, которым нужна ваша забота. Может быть, стоит создать новые интересные проекты, которые будут придавать особый смысл жизни и останутся другим людям. Так поступали все взрослые и великие люди, поэтому мы о них помним. Чем запомнитесь вы?

4. Будьте ответственны. Взрослый человек отвечает за свои действия. Не так, как наше правительство за дефолты, воровство казны, взятки, — словами, а реально: деньгами, временем, энергией, вложением сил в исправление неправильно принятого решения.

5. Будьте душевно здоровы. Взрослый-ребёнок не контролирует свои эмоции, часто предъявляет претензии, считает, что люди вокруг ему всё должны, обидчив. Ведь он много чего хочет получать и не умеет с радостью отдавать. Душевно здоровый взрослый нацелен, в первую очередь, передавать знания, умения, опыт, финансы достойным людям.

Просто у него этого много, он же взрослый, а что взять с ребёнка?

Хорошая фраза: «Ты — либо часть решения, либо часть проблемы». Так вот, взрослые — это, скорее всего, решение. Взрослые-дети, скорее всего, — проблемы. Оглянитесь вокруг, посмотрите, вас окружают взрослые люди? А вы сами кто?

Теги: жизненные позиции, независимость, самостоятельность, мировоззрение, человек, воспитание, дети, взрослость

Что такое взрослый? | Философский разговор

Форма поиска

Поиск

Что такое взрослый?

‹ Предыдущий
Следующий ›

07 апреля 2011

Что такое взрослый?

Предположим, я говорю, что взрослый — это человек в возрасте 18 лет или старше, если только речь не идет о легальном употреблении алкоголя, в этом случае взрослый — это человек в возрасте 21 года или старше. Это начало. Но нас интересуют не столько юридические определения, сколько изменение представлений о том, что такое взрослый. Вы можете возразить, что, пока мы не знаем, что такое взрослый, мы на самом деле не знаем, что такое человек или что такое человеческое существо.

Аристотель говорил, что для того, чтобы узнать, что такое вещь, нужно знать, какова ее конечная причина. Например, я мог бы показать вам штопор, кусок дерева со спиралевидной проволокой, спускающейся с него. Я бы объяснил, что это для удаления пробок с винных бутылок. Это то, для чего он был разработан и создан. Это для Аристотеля было ее конечной причиной.

Конечная Причина живого организма – это функция, которую организм обычно выполняет, когда достигает зрелости. Форма или структура, которую он развивает в детстве, должны помочь ему хорошо выполнять эти функции, когда он достигнет зрелости. Чтобы понять, что такое люди, нам нужно понять, какими, по нашему мнению, должны быть полностью развитые взрослые люди. Что для Аристотеля означало создание и воспитание следующего поколения, содействие экономике, безопасности и управлению обществом и, если повезет, занятие философией.

Возникает вопрос: кто может сказать, каким должен быть взрослый? Бог? Чей Бог? Причина? Экономисты? Философы? Либеральные СМИ? Раш Лимбо? Аристотель?

Даже если мы не можем ответить на этот вопрос, если мы хотим понять, что, по мнению данного общества, представляют собой люди, тогда хорошее место для начала — это то, что, по мнению этого общества, означает быть взрослым. Отсюда и наша тема: что такое взрослый. То есть, каково представление нашего общества о взрослом и как оно меняется?

В таком случае наше общество должно ха эволюционировать в понимании человеческой природы, потому что наше представление о взрослой жизни, безусловно, меняется. Я был воспитан с мыслью, что можно найти работу, влюбиться, жениться, завести детей, стать частью общества и начать платить налоги по-крупному, и все это в начале двадцатых годов, и примерно в таком порядке. Это то, что делают взрослые, за некоторыми исключениями, конечно. Но люди в возрасте двадцати лет так не делают. Они объединяются в городские племена, как на Сайнфелд или Друзья .

Люди позже становятся взрослыми? Или мы изменили то, что считается взрослым? Неужели мы забыли, что такое человеческая жизнь? Или мы просто изменили правила, чтобы это произошло? Открыли ли мы новые модели взросления или забыли, что значит взрослеть?

Сегодняшний гость, Итан Уотерс, много написал на эти темы, в том числе книгу под названием Городские племена: поколение переопределяет дружбу, семью и обязательства.

Фото DESIGNECOLOGIST на Unsplash

ПОДПИСАТЬСЯ СЕЙЧАС НА
НЕОГРАНИЧЕННОЕ ПРОСЛУШИВАНИЕ

Что такое взрослый?

Архив блога

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы оставлять комментарии

У вас должен быть включен JavaScript, чтобы использовать эту форму.

Имя пользователя или адрес электронной почты *

Пароль *

Создать новую учетную запись
Запросить новый пароль

ПОДПИСАТЬСЯ СЕЙЧАС НА
НЕОГРАНИЧЕННОЕ ПРОСЛУШИВАНИЕ

Кто такой взрослый?

Архив блога

Что значит быть взрослым и как им стать | Osmi

Чтение: 4 мин.

18 марта 2020 г.

Фото: RyanMcGuire, Pixabay

Детство заканчивается, когда человек начинает относиться ко всему слишком серьезно или больше не может чувствовать себя беззаботным. Они не могут даже подумать об этом, не говоря уже о том, чтобы сделать это. Даже на ночь и без алкоголя.

Многие счастливые взрослые все еще чувствуют себя детьми внутри. Некоторые перестают быть детьми в средней школе.

Чувствовать себя ребенком не значит вести себя как ребенок. Это значит, что можно разбудить своего внутреннего ребенка и искренне удивиться красивому закату. Или — обрадовать неожиданным подарком. Всю себя отдать друзьям, от всей души погрустить или увлечься. Конечно, все это надо контролировать, иначе такое детское состояние может стать совсем скверным. В лучшем случае человек становится уродом, которого все стараются избегать, в худшем — его отправляют в сумасшедший дом.

Быть ребенком и быть взрослым не следует считать взаимоисключающими. Эти двое могут сосуществовать.

Какие критерии могут помочь нам отличить взрослого от «невзрослого»? Я не использую слово «ребенок», потому что многие 10-летние более взрослые, чем некоторые 20-летние студенты. Вот мой ответ.

1. Ответственность. Словом злоупотребили, и обычно оно означает расплату за то, что вы сделали, тогда как на самом деле оно означает понимание последствий ваших действий, оценку этих последствий, готовность принять их и заплатить цену. Важны все эти слова: понимание, оценка, готовность принять и заплатить. Это ответственность. Невзрослые жалуются на жизнь и несправедливость, говоря: «Я просто не мог этого сделать», «Я не хотел», «Я надеялся на лучшее». отсутствие таковых, если они что-то не смогли сделать).

Если мне на голову упадет кирпич, это моя вина. Это моя жизнь и моя ответственность. Я не смотрел по сторонам, я не думал об этом. Да, технически виноват кто-то другой. Но на самом деле это моя вина.

2. Самоокупаемость. Это следует понимать буквально: это способность жить без какой-либо помощи ни от кого — родителей, государства, Бога, магии. Человек, зависящий от кого-то, безусловно, несовершеннолетний. Взрослый может получить помощь и поддержку, но выживет и без этого.

3. Зрелость. Включает в себя несколько умений:

иметь мнение. Способность формировать независимое мнение о чем-либо и критически относиться к полученной информации. Большинство взрослых незрелы из-за отсутствия этого, они перенимают мнения, заимствованные из телевидения (YouTube — это тоже телевидение). У них нет собственного мнения — все, что они слышат по телевизору, — правда.
умение размышлять, рассуждать о текущих событиях, умение формулировать свои мысли о внешнем, а также свои чувства. Важно, нужно уметь размышлять и о событиях, и о чувствах.
разнообразие моделей поведения. Между прочим, это очень редко. Многие люди легко попадают в рутину, которую создали они сами (или кто-то другой создал для них). Если чья-то жизнь состоит из «проснуться — пойти на работу — поработать — пообедать — поработать — пойти домой — посмотреть телешоу — лечь спать — провести выходные на диване», этот человек незрелый. У зрелого человека много моделей поведения. Вечера и выходные у них не те, есть увлечения, не живут однообразно, как в трансе. Они меняют свое поведение, создавая новые модели.
эмоциональная зрелость или эмоциональный интеллект. Способность испытывать чувства и понимать эмоции других людей. В какой-то степени это зависит от генетического фона, характера, но этот навык можно приобрести. Диапазон чувств, которые способен испытывать конкретный человек, и есть его эмоциональная зрелость. Так, например, равнодушный (не флегматик — равнодушный) человек эмоционально незрел.

Теперь посмотрим.

Кто-то заканчивает школу. Что дальше? Они ходят в университет. Какой процент выпускников школ выбирает вуз, исходя из своих интересов и предпочтений? Они идут туда, куда им говорят взрослые, или следуют за своими друзьями, или просто находят место, куда легче войти, или куда их мама и папа будут помогать учиться. В университете люди не приобретают знания или навыки, они учатся сдавать экзамены. Тогда они работают там, где могут найти вакансию, а не там, где хотят работать. Конечно, им может повезти. Конечно, мы с тобой не такие. А вообще, какой процент людей работают по специальности, которой обучались, и не ждут с нетерпением пятницы и окончания рабочего дня?

Это пример массовой зависимости. Нет понимания, что в любом возрасте нужно стремиться получить то, что хочешь. Вот что значит быть не совершеннолетним.

Однажды я спросил себя, почему меня не интересуют сплетни о звездах или людях, которых я знаю. Тогда я понял, что моя жизнь мне интереснее.

Кто такой взрослый человек: Что значит быть взрослым, или как управлять своим внутренним ребёнком

Что значит быть взрослым, или как управлять своим внутренним ребёнком

Кого можно назвать взрослым человеком? | Психология

Что такое взрослый? | Философский разговор

Форма поиска

Что такое взрослый?

Похожие шоу

Что такое взрослый?

Что такое ребенок?

Постмодернистская семья

Философия для молодежи: развращение или расширение прав и возможностей?

Психические заболевания и культура

Архив блога

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы оставлять комментарии

Кто такой взрослый?

Похожие шоу

Что такое взрослый?

Что такое ребенок?

Постмодернистская семья

Философия для молодежи: развращение или расширение прав и возможностей?

Психические заболевания и культура

Архив блога

Что значит быть взрослым и как им стать | Osmi

Добавить комментарий Отменить ответ