Личные отношения — Психологос
Фильм «Лидерство и руководство: сотрудничество во имя дела»
Личные отношения — отношения, где люди видят друг в друге живых людей, а не только производственные функции.… Дверь камеры распахнулась. На пороге стоял Зигфрид.
— Не сидеть! — крикнул он. — Ходить кругами!
И перед тем как захлопнуть дверь, он незаметно выронил на пол крохотную записку. Штирлиц поднял ее. «Если вы не будете говорить, что мой папа окучивал и подстригал ваши розы, я обещаю бить вас вполсилы, чтобы вы могли дольше держаться. Записку прошу съесть».
Между людьми складываются отношения. И то, что человек не сделает просто так или для кого-то, он сделает лично для важного человека. Ради таких особенных отношений. Роберт Чалдини называет это законом взаимного обмена (законом благодарности).
Соответственно, перед практиком всегда стоят три взаимосвязанные задачи: формирование отношений — определение, в каких мы ролях друг относительно друга и соответственно в каких отношениях,
- Я предлагаю перейти нам на ты!
эксплуатация отношений, педалируя их наличие,
- Слушай, как старому другу, в порядке исключения.
..
..подкачка ресурса отношений: восстановление нужного уровня и укрепление существующих отношений для их последующей успешной эксплуатации.
- Я тебе так благодарен! Я знаю очень достойный бар, есть предложение это отметить в приятной обстановке…
В данном случае отношения — это тоже кнут или пряник, но не предметный, а эмоциональный, фоновый, нечто сбоку основного курса. Когда возможность получить некоторые отношения или лишиться дорогих отношений формулируется прямо и открыто, в ряду с зарплатой и путевками, они перестают быть живыми отношениями, становятся формальными и оказываются предметом: предметом торговли.
Отношения всегда сбоку основного курса. Деньги, ужин, секс — в каком-то смысле это тоже отношения, уважение к нам, забота о нас, любовь к нам, но когда они становятся предметом торговли, они оказываются отношениями опредмеченными и переходят в категорию обычного кнута или пряника: «Ведро не вынес — полового акта не будет!» — цитирую А.
П. Егидеса.
Смотрите: Практикум: «Три котенка»
Ресурс отношений, или «закон пирога»
Если можно заинтересовать — лучше заинтересовать, но если понятно, что заинтересовать едва ли удастся, а дело должно быть сделано, то деловые люди рассматривают варианты разумного давления. А это — особая политика…
Можно давить, педалируя существующие ОТНОШЕНИЯ: вас любят, вас — боятся, и этим можно разнообразно пользоваться. Варианты:
– Слушай, в прошлый раз я выручил тебя, ты помнишь…
– Пока мы твои родители и заботимся о тебе, тебе следует…
– Ты меня любишь?
– Я сказал!!
Все это работает, но работает одновременно и ЗАКОН ПИРОГА:
Когда мы в отношения вкладываемся, пирог отношений растет. Отношения — укрепляются. Когда мы отношения используем, пирог худеет. Откусывая от пирога слишком часто, мы рискуем однажды столкнуться с тем, что пирога уже нет. Кредит отношений уже — исчерпан.
– Ничем не могу помочь.
– Нечего меня учить, я уже зарабатываю сам.
– Отстань, а?
– А ты кто такой?!
Каждый раз, когда вы давите, играя на отношения, вы отношения потихоньку уничтожаете.
Отсюда конструктив: если вы от пирога отъели, не забудьте попозже потраченное восполнить. Точное соотношение указать трудно, навскидку это 9 к 1: чтобы отношения оставались на уровне, нужно каждую одну минуту требований, разборок и других форм давления обязательно восполнять девятью минутами дружеского отношения, внимания и искренней заботы.
Итак, давить можно тогда, когда вы не забываете об укреплении отношений, о том, чтобы быть всегда нужным, приятным и интересным.
Просьбы, требования и предложения
Собственно, из этих деталей: кнут, пряник и игра на отношения — и строится мотивационная основа следующих видов обращений: просьбы, мольбы, требования и предложения.
- Предложение: я показываю, что тебе это интересно.
Используется пряник, игра на отношения отсутствует.
- Просьба: я показываю свой интерес («это нужно мне»), плюс подсоединяю через отношение (хотя бы самое абстрактное: «Ведь мы же люди, да?»).
В результате образуется вкусный пряник: если ты мне поможешь, ты будешь классный и замечательный. Хочешь?
- Мольба, или Очень Просьба: показываю свою тяжелую проблему (собака снизу) плюс подсоединяю через отношение: «Ты же такой добрый, славный и благородный. Ведь ты же не бросишь нас в такую трудную минуту?»
А это уже кнут, давление. Но — скрытое.
- Требование, или цивилизованное формулирование угрозы: сделай, чтобы не было плохо (чтобы не было проблем).
Аккуратно, но кнут уже пощелкивает. И никто не скрывает этого…
Главное правило, которое следует помнить, это: Начинать с просьбы, продолжать требованием — нормально.
А вот давить после предложения — нельзя.
На предложения откликаются тогда, когда есть вера, что не дурят и не заманивают в ловушку.
Если же после вашего отказа от пряника вам пытаются насильно засунуть его в рот: «Жри, гад!» — то вы понимаете, что вас обманули, что улыбка вам и вроде бы забота о вас была враньем! И тогда такого человека вы начинаете воспринимать как врага. Именно поэтому — Давить после предложения — нельзя.
И если вы знаете, что необходимого вы будете добиваться несмотря ни на что, то можете начинать — с мягкой просьбы, с открытого требования, но не надо начинать — с предложения.
- Забудете — нарветесь на неприятности. И это может стоить дорого. Поэтому лучше представьте ситуации, где это может быть актуально, и продумайте заранее, что и как там делать можно, а что будет ошибкой.
Рабочие отношения. Чем рабочие отношения отличаются от личных
Работа требует меньше эмоций и вовлеченности, чем семья или друзья. Выясним, чем еще отличаются личные отношения от рабочих.
Это часть интерактивных уроков, подготовленных образовательной платформой Level One в сотрудничестве
с крупнейшими российскими экспертами.
Еще 500 уроков по 15 направлениям, от истории и архитектуры до здоровья и кулинарии на levelvan.ru/plus
Автор урока
Мария КунахПсихолог, личностно-ориентированный психотерапевт, семейный консультант. Автор онлайн-курса о здоровых отношениях и блога о психологии.
Поговорим о том, чем отличаются рабочие и личные отношения.
📌 Главное отличие рабочих и личных отношений в том, что в рабочих меньше эмоций.
🙅♀️ Эмоции могут стать основой уязвимости: помешать качественно выполнять свою работу, испортить рабочие отношения и снизить эффективность.
👨⚕️ Для контроля эмоций используется рабочая идентичность. Например, когда врач приходит на работу, он перестает быть Василием Ивановым и превращается в доктора Иванова. Он, в отличие от Василия, действует в рамках протокола: не поддается эмоциям и не реагирует на просьбы пациентов пустить их без очереди или провести рискованную операцию.
📌 Дистанцирование помогает замедлить процесс профессионального выгорания и избавиться от лишнего стресса.
❗️ Поэтому во многих профессиях важно научиться отыгрывать роль сотрудника и не смешивать рабочее с личным.
Дистанцирование помогает лучше работать. Но иногда использование эмоций идет только на пользу рабочим процессам.
💼 Начальникам и лицам, принимающим решения, важно уметь вовремя показывать свои эмоции, чтобы продемонстрировать свое отношение к тем или иным событиям и задачам.
👍 Когда начальник дает задание сотруднику, простые слова не всегда могут полностью донести его суть и хорошо замотивировать. А с помощью эмоций это сделать намного легче — так сотрудник получает обратную связь о своих действиях.
🗣 Также эмоции используют в своей работе переговорщики высокого уровня, которые в силу своего положения не могут торговаться как на рынке, поэтому вынуждены давать достаточно сложные сигналы.
👀 Им нужно уметь очень четко контролировать и выражать свои эмоции, а также считывать эмоции оппонента.
Телеграм-канал
Level One
Вдохновляющие посты, новые запуски и подарки только для подписчиков
подписатьсяЕще одна важна особенность рабочих отношений — их ограниченность во времени.
⏰ Рабочий день рано или поздно заканчивается. Это значит, что своих коллег вы не увидите как минимум до начала следующего рабочего дня. Это позволяет контейнировать эмоции — откладывать напряжение, которое может помешать построению рабочих отношений.
🕚 Личные отношения, особенно семейные, не имеют такого срока. Это особенно заметно сейчас, во время пандемии, когда многие семьи пострадали из-за отсутствия возможности отдохнуть друг от друга.
📌 Личные отношения влияют на человека намного сильнее, чем рабочие.
🔜 Рабочие отношения ограничены не только длительностью рабочего дня. В большинстве случаев человек не работает в одной организации всю свою жизнь.
🔄 Поэтому в рабочих отношениях есть эффект попутчика в купе — мы не так сильно вовлекаемся в эти отношения, поэтому то, что о нас думают коллеги по работе, не так важно как то, что думают друзья и семья.
курс Level One
Общаться, дружить, любить: как строить отношения
Практический курс, который поможет построить или укрепить отношения. Мы поймем, как говорить на сложные темы: от секса и измен до воспитания детей. Команда психологов ответит на вопросы в чате, а тесты и небольшие задания помогут применить знания на практике.
Сегодня можно купить со скидкой 50%
5900₽
2950₽
подробнее о курсе
Почему важны личные отношения? — Insight Northwest Counseling
Отношения любого рода играют огромную роль в счастье и наполненности вашей жизни. Будь то романтические отношения со второй половинкой, семейные отношения с родителем или братом или сестрой, или дружба на всю жизнь, наличие людей, окружающих вас, которым вы можете доверять, на которых можно рассчитывать, смеяться и чувствовать поддержку, является неотъемлемой частью жизни.
по-настоящему счастливая жизнь. Отношения выходят далеко за рамки того, с кем можно «тусоваться», и их преимущества не ограничиваются тем, что они помогают вам чувствовать себя менее одиноким. Хотя это два огромных преимущества наличия сообщества, они не единственные. Продолжайте читать, чтобы узнать о важности личных отношений и о том, как наличие людей в вашей жизни может привести вас к полноте и радости.
Важность здоровых отношений
Всем нам, людям, присуща потребность в общении и товарищеских отношениях. С момента нашего рождения наше эмоциональное и физическое здоровье и благополучие зависят от нашей первоначальной привязанности и связи. Эта потребность в общении и отношениях сохраняется во взрослой жизни и формирует то, кем мы являемся как люди, и то, как мы добиваемся успеха и процветаем в своей жизни. Большая часть жизни является личной и может рассматриваться как независимая; наша карьера, наши хобби, наша домашняя жизнь, наша забота о себе и т. д. Все это МОЖЕТ быть сделано в одиночку и без помощи других, но это не обязательно.
И наука, и история показывают, что на самом деле этого быть не должно. Было проведено несколько исследований и создано несколько теорий, которые изменили наше понимание человеческих связей и важности отношений; теории о нашей неотъемлемой потребности в безопасной связи и о том, как здоровые отношения могут действительно обогатить нашу жизнь. Нам всем нужно поддерживают и любят других людей больше, чем мы думаем, и вот почему.
Компоненты здоровых отношений
Наличие отношений в вашей жизни является неотъемлемой частью, но наиболее важно, чтобы эти отношения были здоровыми. Нездоровые отношения могут быть токсичными и пагубными для вашего здоровья в целом и контрпродуктивными для целей отношений.
Есть много качеств здоровых отношений, но некоторые из них наиболее эффективны:
Люди часто предполагают, что эти компоненты применимы только или в основном к романтическим отношениям. Хотя они невероятно важны для здорового и функционального романтического партнерства, они также важны в дружбе и других отношениях.
Без этих качеств отношения не добавят радости и удовлетворения в вашу жизнь. На самом деле они могли бы сделать как раз обратное. Важно, чтобы ваши отношения были живительными и полноценными, потому что альтернатива может иметь противоположный эффект на ваше здоровье и благополучие.
Если ваши личные отношения позитивны и здоровы, есть много способов, которыми они могут принести вам пользу.
Вот некоторые из наиболее эффективных:
Снижает уровень стресса
Жизненный стресс неизбежен. В нашем обществе от нас возлагаются большие надежды на то, чтобы работать, преуспевать, не отставать и процветать. Мы все усердно работаем, чтобы обеспечить себя и свою семью, воплотить в жизнь наши мечты, воспитать наши семьи и сделать так, чтобы время, которое у нас есть, имело значение. Ожидания почти непреодолимы, поэтому неудивительно, что каждый человек испытывает определенный стресс. Будь то изнуряющая тревога или управляемый, но неприятный уровень подавленности, каждый переживает стресс в своей жизни, и вы никогда не одиноки в этом месте.
Исследования показывают, что здоровые и длительные отношения в вашей жизни могут действовать как буфер против жизненных стрессов. Отношения, которые вы развиваете, могут на самом деле избавить вас от стресса, что, в свою очередь, снижает уровень кортизола, что приводит к физическим преимуществам, таким как снижение артериального давления и укрепление иммунной системы. Наличие отношений в вашей жизни может не только спасти вас от простуды, но и увеличить продолжительность жизни. С другой стороны, отсутствие сообщества или повышенная изоляция могут значительно ухудшить ваше психическое и физическое здоровье и привести ко многим рискам для здоровья.
2. Повышает целеустремленность
В жизни мы все ищем свое «почему». Что является движущей силой, которая заставляет нас двигаться, когда мы чувствуем, что не можем? Почему мы хотим подтолкнуть себя в нашей жизни и карьере? Зачем мы здесь и для чего все это? Когда мы живем в одиночестве без здоровых отношений, гораздо легче впасть в состояние безнадежности и поражения.
В моменты, когда жизнь по-настоящему сбивает тебя с ног, сложнее найти повод подняться, когда ты никому не нужен. Среди всех положительных эффектов, которые отношения могут оказать на вашу жизнь, это одно из самых важных. Знание того, что есть более важная причина, чем вы сами, может помочь вам пережить самые мрачные моменты. Когда вы находитесь в здоровых отношениях, романтических они или нет, есть другие люди, которые зависят от вас и чье счастье неразрывно связано с вашим существованием. Знание этого может дать вам причину продолжать работать, когда вы устали, продолжать двигать иглу, когда вы чувствуете застой, и продолжать преследовать самую лучшую версию себя. Не только для себя, но и для тех, кто вас любит. Наличие большего чувства цели в жизни — это цель, и здоровые отношения могут привести вас к ней.
3. Поощряет личностный рост
Преодолеть трудности личностного роста и все, что с этим связано, намного проще, когда кто-то рядом с вами. Не для того, чтобы нести вас или заставлять идти дальше, а для того, чтобы поддержать и подбодрить вас.
Подумайте о ком-то, кто участвует в забеге: будет значительная разница в его способности бежать на переполненном стадионе, когда голоса его системы поддержки выкрикивают ободряющие слова, и бежать в полной тишине, когда никто не смотрит на них. Хотя важно обладать драйвом, мотивацией и способностью добиваться целей, не нуждаясь в поддержке других, не менее важно развивать отношения и иметь других людей, которые будут поддерживать вас на этом пути. Индивидуалистический менталитет может быть хорошим инструментом, если использовать его намеренно, но это может быть за ваш счет, если вы слишком сосредоточены на чем-то одном. Наличие прочных отношений также побудит вас идти на больший риск и делать большие прыжки. Знание того, что у вас есть люди, которые поймают вас и предложат безжалостную и безоговорочную поддержку, может дать вам уверенность в том, что вы будете больше работать над собой.
4. Создает чувство общности
Исследования убедительно показывают, что люди не созданы для одиночества.
Пока мы существуют, мы рождаемся в сообществах. Будь то деревни, которые работают вместе, семьи, которые живут в одном доме и воспитывают друг друга, или узы ближайших родственников, в которых вы родились, сообщество и единение были нашим естественным состоянием с самого начала человечества. Есть причина, по которой они придумали фразу «для этого нужна деревня», и это потому, что некоторые из самых сложных и самых преобразующих событий в вашей жизни могут быть значительно проще благодаря поддержке сообщества. Горевать о потере, приспосабливаться к огромным переменам в жизни, воспитывать детей и строить жизнь — вот лишь некоторые из жизненных переживаний, которые можно облегчить, если держать за руку. Понятно, почему сейчас, спустя все эти поколения, мы по-прежнему процветаем лучше, когда мы принадлежим к сообществу, команде или даже просто к отдельным личным отношениям. Наличие социальных отношений через работу, школу, хобби или иным образом создает чувство общности. Это сообщество помогает вам почувствовать, что вы действительно принадлежите к чему-то, и борется с чувством изоляции и одиночества; две вещи, которые являются бременем для вашего здоровья и благополучия.
Как построить здоровые отношения в своей жизни?
Развивать личные отношения в жизни важно, но знать, как это сделать, может быть сложно. Если вы живете более изолированной жизнью и больше склоняетесь к интровертному образу жизни, вам может быть неудобно заводить дружеские отношения или отношения с окружающими.
Если вы ищете способы завязать дружеские отношения, вот несколько советов, которые помогут вам:
Поддерживайте ваши нынешние отношения
Если в вашей жизни уже есть люди, которых вы любите и цените, было бы неплохо попытаться вложить больше усилий в эти отношения. Старайтесь делать больше телефонных звонков, чтобы отмечаться, планируйте встречи с ними чаще, проявляйте интерес и заботу об их жизни и убедитесь, что они знают, что вы заботитесь об их месте и цените их место в своей жизни.
Ищите возможности встречаться с людьми в сообществе
Вокруг вас проходят группы, общественные мероприятия и другие встречи для людей, которые предлагают прекрасную возможность увидеть новые лица и заявить о себе.
Это может вызывать беспокойство и пугать, если знакомство с новыми людьми не является вашей сильной стороной, но это может быть необходимой возможностью для такого большого роста. Вы можете сделать что-то вроде присоединения к группе, найти новое хобби, начать занятия или пойти на общественное мероприятие. Если вы используете эти возможности в вещах, которые вас интересуют, скорее всего, люди, которых вы встретите, разделят те же интересы. Выталкивание себя из зоны комфорта может быть пугающим, но также может быть чрезвычайно полезным и стоит затраченных усилий.
Поддерживайте личные отношения с одноклассниками или коллегами
Если вы посмотрите на тех, кто уже есть в вашей жизни, вы, вероятно, увидите коллег или одноклассников. Эти коллеги и одноклассники — лица, которых вы видите почти каждый день, но с которыми у вас может не быть личных отношений. Развитие отношений с коллегами может быть таким положительным выбором, поскольку это люди, которых вы часто видите, и люди, которых вы уже знаете и которым доверяете.
Если у вас есть одноклассник или коллега, который кажется вам человеком, с которым вы могли бы общаться вне работы, не стесняйтесь обращаться к нему и предлагать проводить время вместе вне работы или даже просто предпринимать более активные и преднамеренные усилия для общения, когда вы на работе. работа или школа.
Takeaway
Поощрение здоровых отношений в вашей жизни может оказать большее влияние, чем многие думают. Они могут улучшить ваше психическое, эмоциональное и даже физическое здоровье и благополучие. Хотя иногда может быть легче попасть в место уединения и независимости, избавление от этих привычек и собственного пузыря стоит затраченных усилий. Когда вокруг вас есть люди, с которыми можно «прожить жизнь»; люди, которые будут вашим компаньоном, вашим болельщиком и вашим доверенным лицом, у вас больше шансов добиться успеха и улучшить качество жизни. Если вы читаете это, примите это как знак выйти из зоны комфорта и завести новых или старых друзей — вы не пожалеете об этом.
О природе личных отношений
Для влюбленного нет большего оскорбления, чем то, что он должен относиться к своей любви «безлично». Нет более окончательного и разрушительного упущения в ухаживании или семейной жизни, чем упадок личных чувств между теми, кто познал безжалостную близость любви или брака. Гнев, ненависть и ревность, пока они наполнены личным смыслом, скорее всего, необъяснимым образом растворятся или превратятся в любовь в соответствии со своими собственными странными законами. Часто они не дальше, чем на ширину волоса, от страстной привязанности.
Различие между личными и безличными отношениями жизненно важно в человеческих делах. Личные отношения, будь то отношения друга с другом или мужа с женой, мотивированы ли они любовью или ненавистью, преходящими или постоянными, стоят особняком и стоят особняком. Они не могут быть исследованы социальными науками, они одинаково необъяснимы для политической теории, социологии и экономики. Это особый уровень бытия, особый порядок бытия, который надо специально изучать, определять и описывать.
Наиболее очевидным и неизбежным качеством личных отношений является то, что они непередаваемы. Он прикрепляется к определенным индивидуумам, которые не могут быть ни скопированы, ни заменены. Могут быть установлены новые личные отношения, [с.32] старые могут быть оставлены, возможно, движущая сила, инициировавшая отношения, может уступить место другой, но в тех же отношениях нельзя заменить одного индивидуума другим. Если Елена покидает Менелая и бежит с Парисом, то абсурдно описывать новую ситуацию как продолжение личной привязанности Менелая и Елены, а Парис выступает в качестве замены. Личные отношения между Еленой и Менелаем продолжаются, любовь сменилась страхом и обидой. Привязанность Елены и Пэрис — это новая сущность, новые отношения.
С другой стороны, всякое отношение, которое может быть перенесено с одного индивидуума на другого, в этом отношении безлично. Когда граждане входят в состав государства и выходят из него, когда рабочие приходят и уходят с работы на фабрике, когда люди замещают друг друга во всех разнообразных функциях организованного общества, их личность лишь второстепенна по отношению к политическим, экономическим или социальным связям.
которые они принимают или избегают. Мы считаем, что сами эти отношения существуют постоянно, кем бы ни были лица, связанные ими. Поколение за поколением сменяют друг друга в жизни государства, и порядок политических отношений сохраняется, не обращая внимания на эти бесчисленные личные замены. Но не так с отношениями личности. Если умирает друг, дружбе приходит конец, даже если найдутся новые друзья; если жена уходит и получает развод, браку приходит конец, даже если следует новый брак. Этот непередаваемый характер личной связи настолько очевиден, что констатировать его — значит доказать.
Вторая характеристика отношения личности состоит в том, что оно изменчиво. Любовь может уступить место ненависти, [стр.33] понимание — непониманию, уважение — отвращению между одними и теми же двумя людьми. Точно так же привязанность может усилиться, любовь может стать более интенсивной, интеллектуальная привязанность может стать эротической привязанностью, и отношения останутся личными. Такие вариации не просто возможны; они нормальные и нужные.
Избежать их можно не больше, чем предотвратить изменения в жизни человека. Подобно тому, как люди взрослеют и стареют, их личные отношения должны меняться во всем диапазоне. Когда девственница становится невестой, она может воображать, что ее отношение к мужу неизменно на все времена, а на самом деле она стоит на пороге неизбежной новизны и открытия. Если ее эротическая личность пробудится и разовьется, вокруг ее отношения сгустится множество новых значений; если такого пробуждения эротической жизни не происходит, неизбежно возникают новые напряжения. Перед ней открываются бесконечные возможности; единственное, чего она не может сделать, так это остаться такой, какая она есть, с ее любовью к мужу, продолжающей быть такой же, как в день свадьбы. Само значение глагола любить меняется с созреванием опыта. Так и с друзьями. Дружба может углубляться или ослабевать; она не может оставаться неизменной. Когда двое друзей, которые не виделись годами, воссоединяются в результате какой-то случайной встречи, они говорят друг с другом на том же языке, который они привыкли использовать в прежние дни, каждый говорит другому, что ничего не изменилось, но смысл изменений на самом деле огромно.
Они интересуются новостями и прибегают к воспоминаниям, и, может быть, их отсутствие усилило уважение друг к другу. Но изменение есть, вызвано ли оно тем, что мы разделяем жизнь друг друга или не делим [стр. 34] жизнь друг друга, оставаясь в контакте или не оставаясь в контакте.
Изменения в личных отношениях не только неизбежны; он также непрерывен. Он протекает исторически, настоящее постоянно строится на прошлом. В этом отношении личные отношения следует рассматривать как растущие или развертывающиеся вещи, которые с неописуемой сложностью развиваются в направлении любви или ненависти или в направлении своего собственного растворения в безразличии и забвении. У каждой любви и у каждой дружбы есть своя история болезни, которой способствуют и грубые слова, и добрые дела. Ссоры, пакты и обещания влюбленных — все это части непрерывности их любви. Ни один факт или событие не может навсегда зафиксировать или определить личные отношения, даже такой важный факт, как помолвка, брак, развод или рождение ребенка.
Тривиальные и обыденные события жизни постоянно вносят свой вклад в поток вариаций. Как известно всякому любовнику, не являющемуся растяпой, в делах любви нет внешней разницы между великим и тривиальным.
Третье, что мы знаем о личных отношениях, это то, что они свободны . Он включает в себя элемент согласия и свободы воли. В этом отношении оно отличается от статусных отношений, в которых элемент свободы и согласия не имеет значения.
Здесь необходимо подчеркнуть, что «личность», о которой мы говорим, не есть юридическая или социологическая абстракция, которую иногда называют этим именем. С юридической точки зрения лицо является субъектом юридических прав и обязанностей. Корпорация может быть юридическим лицом. С социологической точки зрения человек является субъектом социальных прав и обязанностей. «Человек рождается в мир [с.35], он приобретает статус и становится личностью». Так пишет Парк, разрабатывая определение личности. Эти концепции бесполезны для отечественной теории, потому что, излагая такую теорию, мы пытаемся раскрыть факты, лежащие за рамками правового и социального положения.
Чисто метафизическое определение, предложенное Боэцием, лучше подходит для целей отечественной теории: «Личность есть индивидуальная субстанция разумного существа» и, следовательно, конечная единица всякой этики. В этом смысле человек является полным и тотальным индивидом во всех аспектах, биологическом, психологическом и рациональном. Еще лучше канторовская концепция личности как целостного психического организма в действии. Это человек, которого мы знаем в повседневной жизни, который действует преднамеренно и ответственно, и чье благополучие является вопросом этической ценности.
Только те существа могут участвовать в личных отношениях, которые способны действовать как свободные агенты. Один немецкий философ предложил нам представить себе механического возлюбленного, который во всех отношениях, кроме одного, должен был бы походить на человеческую личность. Этот чудовищный механизм обладал бы красотой, мягкостью, теплотой и всеми внешними качествами человеческого существа, но не обладал бы автономией.
Она бы ничего не сделала по своей воле. Все ее действия будут исходить из непосредственных внешних причин. Для нашего разума было бы невозможно приписать какое-либо действие ей как его автору. Если бы она ответила на объятие, ответ был бы простой реакцией на наш собственный поступок, как отскок мяча, брошенного о стену. Не было бы ничего, что возникло внутри нее самой. Воистину, такую возлюбленную можно было бы ценить, как ценят прекрасную картину, или вазу, или слоновую кость, и обладание ею могло бы порождать эстетические наслаждения [с.36], но она не могла бы полностью вступить в личные отношения.
Даже когда два человека имеют обыкновение действовать свободно и автономно по отношению друг к другу, может случиться так, что некоторые из их конкретных действий совершаются под принуждением. Обычно такие действия более или менее безразличны и несущественны для развития их личных отношений. Муж, который помогает своей жене по решению суда, не получает благодарности за свою щедрость.
Друг, который просто платит законный долг, обычно не ожидает, что его платеж будет считаться актом дружбы. Даже если бы действия, совершаемые под принуждением, вошли в ткань личных отношений, все же было бы верно, что никакие личные отношения не могли бы поддерживаться только на них. Должны присутствовать качества согласия и свободного действия; гипотеза свободы воли должна быть принята; в противном случае отношения не являются личными.
Наконец, личные отношения всеобъемлющие . Он включает в себя полную личность того, кто занимается им. Она распространяется на все его существо, потому что он не только субъект, но и объект в отношениях. Как субъект он автономен; как объект он имеет ценность. И его ценность связана не с каким-то отдельным аспектом или деятельностью самого себя, а со всей его сущностью. В этом отношении личные отношения коренным образом отличаются от социальных отношений, описываемых в других социальных исследованиях. Ибо социальные отношения обычно не предполагают целостных личностей, а социальные теории вычленяют для обсуждения ту или иную способность или сторону личности.
При описании отношений гражданина к государству, покупателя к продавцу, индивидуума к обществу не предпринимается никаких попыток считать любого индивидуума полноценным лицом. Человеческое поведение обсуждается так, как если бы каждый человек был составлен из сегментов, как апельсин. Покупка сигары является экономическим актом и касается человека в его экономической способности; голосование является политическим актом и касается человека в его политическом качестве. Если мы возьмемся дать отчет об экономическом поведении Генри Форда, мы будем очень обеспокоены тем, превышает ли он спрос, нанимает ли он людей, покупает или продает акции, честен ли он в деловых отношениях. Но мы не будем заботиться о том, счастлив он или печален, религиозен или нерелигиозен, красив или уродлив.
Но там, где отношения личные, все имеет значение. Необходимо принимать во внимание все, что может сделать человек, и все, что может быть сделано с ним. Его репутация и его теннисный удар, его несварение желудка и его счет в банке, его запас послеобеденных историй и его тайное недовольство — все это имеет значение для его друзей и его семьи.
Факты и опыт офиса и магазина, о которых муж не говорит жене, тем не менее входят в семейные отношения, потому что они затрагивают личную целостность его личности. Они производят экзальтацию или ревматизм, мудрость или усталость, шутливость или туберкулез, и все они вступают в личный расчет.
Молодые люди, помышляющие о женитьбе, иногда ужасаются всеобъемлющему характеру этих личных отношений, которые им предстоит установить, к лучшему или к худшему, перед всем миром. Они воображают, что вступают в своего рода рабство, один к другому; что личные отношения, поскольку они учитывают все интересы, должны преобладать над всеми интересами. Они ограждают себя оговорками и декларациями [с.38] автономии. «Я люблю вас, — говорит мужчина, — но заранее возражаю против всякого подавления [ sic ] моей страсти к красным галстукам. Я оставляю за собой право выбирать свою собственную галантерею». «Я люблю вас, — признается женщина, — но я, конечно, не собираюсь восхищаться вами, пока вы бреетесь, или забавляться вашими салонными разговорами.
Мои эстетические чувства не должны подвергаться принуждению».
Мы знаем одну молодую пару, которая очень близко к сердцу отнеслась к этому вопросу. Еще до свадьбы они договорились, что, если выяснится, что супружество мешает карьере молодого человека, развод будет дан добровольно, с доброй волей обеих сторон. Они пытались четко обозначить степень, в которой каждый партнер должен был брать на себя интерес или ответственность в делах другого. Они думали, что таким образом гарантируют друг другу автономию, которой в противном случае пришлось бы пожертвовать. На самом деле партнеры в браке нередко прилагают исключительные усилия, чтобы сохранить для каждого такую полную независимость. Муж и жена живут в отдельных квартирах и встречаются только раз в неделю за обедом, чтобы личность одного не ущемляла личность другого.
Здесь мы сталкиваемся с парадоксом. Ибо мы описали новый брак как свободный, потому что он личный, и в то же время мы поняли, что личные отношения всесторонне затрагивают все интересы лиц, которые в них участвуют.
Как эта свобода допускает всеохватность и как эта всеохватность согласуется со свободой? Решение этого парадокса требует более тщательного анализа той личной ценности, которой обладает тот, кто является объектом личных отношений.
[с.39] Очевидно необходимо, чтобы те, кто лично связан, имели некую ценность друг для друга. Это истина, вызывающая вечный протест: «Я люблю тебя только за тебя одного». Ибо если я люблю тебя не за тебя одного, то я вовсе не люблю тебя. Если я люблю вас за ваши деньги или за ваше положение в обществе, я люблю их, а не вас. Если я люблю тебя как средство для чего бы то ни было, а не как самоцель, то я не люблю тебя лично. Точно так же, если я ненавижу вас за ваше положение, потому что вы капиталист или полицейский, я не ненавижу вас лично. Если я люблю или ненавижу вас лично, это потому, что мое отношение сосредоточено на вас в целом. Вы во всей своей полноте — объект, которому я придаю значение. И тем самым я косвенно замечаю все, что касается вас, потому что это касается вас, и только в той мере, в какой это касается вас.
Твой мир становится моим миром, но только косвенно. Если меня интересуют внешние факторы вашего делового или социального успеха, то это потому, что они являются факторами вашего благосостояния. Только те лучи извне, которые подхвачены и преломлены вашей личностью, могут осветить наши отношения.
Но если я попытаюсь выбрать среди ваших интересов то, что я сделаю своим, то я принижу личный характер моего интереса к вам. Если я скажу, что буду заботиться о вашей стряпне, но не о вашей живописи, о вашей внешности, но не о вашем чтении, я заменю свой интерес к вам простым интересом к некоторым вашим достижениям. В принципе мое отношение вырождается до уровня того, кто любит тебя за твой доход или положение в обществе.
Влюбленные, так старательно стремившиеся ограничить круг своего интереса друг к другу, не поняли той сложной и прекрасной диалектики, посредством которой личная привязанность разветвляется и распространяется на все области. «Если я буду мешать твоей карьере, я уйду от тебя», — пообещала девушка.
Это обещание нельзя рассматривать как ограничение ее интереса к любовнику; это не отказ от интереса к своей карьере, а скорее допущение неограниченного интереса к ней, основанное на признании того, что карьера является делом первостепенной важности для ее возлюбленного.
Свобода и полнота личных отношений не являются противоречивыми качествами; скорее они дополняют друг друга. Без возможности свободного автономного действия субъекта личных отношений не может быть эффективной оценки личной ценности их объекта .
Эти четыре качества: непередаваемость, непрерывная изменчивость, свобода и полнота — характеристики любых личных отношений. В той мере, в какой они присутствуют, отношения являются личными; в той мере, в какой они отсутствуют, отношениям не хватает личного характера.
Является ли эта способность поддерживать личные отношения универсальным и неизбежным человеческим качеством? Антропологи старой школы Моргана изображали дикое общество так, как будто индивидуум в нем «полностью подчиняется группе, орде, клану или племени — [как если бы] он подчинялся приказам сообщества, его традициям, его общественным мнение, его указы, с рабским, очарованным, пассивным послушанием».
1 Малиновский помог изменить картину дикой жизни и изобразить первобытного [с.41] человека ни как крайнего коллективиста, ни как непримиримого [ sic ] индивидуалист, но «как и человек вообще, смесь того и другого».
Единое, самоопределяющееся индивидуальное человеческое существо — это конечная данность, от которой социальным наукам трудно отказаться. Само его существование предполагает возможность личных отношений.
Действительно, представления о личности могут быть окрашены по-разному в разных культурах. Тесная связь, которую западный разум устанавливает между личностью , мотивацией и свобода могут быть случайным историческим продуктом христианско-тевтонского слияния. Исследование культуры Самоа, проведенное мисс Мид, предполагает, что концепция личности самоанского подростка связывает личность только с явными достижениями и безразлична к интроспективному миру мотивации. Различия в понятии личности могут видоизменять, но не уничтожать общий образец личных отношений в человеческих делах.