Любите детей: «Любите своих детей, несмотря ни на что»

Содержание

«Любите своих детей, несмотря ни на что»

НАТАЛЬЯ АНАТОЛЬЕВНА ФРОЛОВА, руководитель научно-методического совета АНОДПО «Академия Инноваци-онного образования и развития», про-ректор по учебно-методической рабо-те, практикующий психолог, делится секретами общения с детьми разного возраста.

– Наталья Анатольевна, сегодня мы узнаем Ваше компетентное мнение по самым часто задаваемым вопросам родителями. Первый горячий вопрос таков: как воздействовать на подростков, чтобы они не грубили и не пререкались со старшими, сделавшими им замечание?

– Я должна сказать, что этот вопрос мне задают достаточно часто. Отвечая на него, мне очень важно, чтобы мой ответ для родителей стал не общим шаблоном родительского поведения, а ключом к «познанию» своего ребёнка и сигналом того факта, что если ваш ребёнок любого возраста делает всё не «по-вашему», т.е. не так, как вы ему советуете и о чём вы его просите, то это прежде всего значит, что он чувствует себя взрослым и ему кажется, что вы не заметили, что он уже вырос, и вы всё ещё продолжаете считать его ребёнком.

Через эту проблему проходят все родители и дети. Мой совет: дорогие родители, попробуйте предложить ребёнку свои идеи в форме выбора решения. Здесь очень важно помнить, что если вы хотите от ребёнка чего-либо добиться, то придумывайте не один, а как минимум два варианта поведения, из которых предложите ему выбрать тот, который ему больше нравится. Когда вы создаете ребёнку условия «выбора», ребёнок будет чувствовать себя взрослым и ему будет легче принять ваш совет. Только родителям нужно предлагать такие варианты, которые устроили бы их самих. Ну, например: «Ты уроки сделаешь сейчас или после прогулки?» Старайтесь поднимать значимость ребёнка всеми доступными вам способами: поручать ответственные и интересные дела, хвалить и как можно меньше критиковать. Родители должны дать ребёнку побольше «видимой» самостоятельности. Ну а если что-то не получается, то постарайтесь поговорить с ребёнком «тет-а-тет» и понять, каков его выбор и почему. Мотивация «выбора» ребёнка для родителя должна стать ответом на многие вопросы, ведь дети порой сами способны подсказать родителям компромиссное решение.

— Ребёнок часто врет родителям и учителям. Как родителям нужно себя вести? Что им необходимо делать в этой ситуации? Как отучить ребёнка от этой ужасной привычки?

— Дорогие родители, ну кто из нас не сталкивался с этой проблемой? Главное знать, что если ваш ребёнок врет, то это первый признак того, что правду говорить ему более опасно, чем обманывать. И как правило, причину такого поведения ребёнка нужно искать не в личности самого ребёнка, а в нарушении или порой полном отсутствии взаимопонимания со взрослыми: родителями, учителями. Давайте вспомним момент, когда ваш ребёнок приходит со школы. Если ваша встреча начинается с дежурного вопроса сухим тоном: «Какую оценку получил?» или «Как вел себя в школе», то это есть проявление «условной любви». Но ведь эти же вопросы можно задать и по-другому, проявляя свои чувства через улыбку, ласковые слова, объятия, поцелуи и т.д. И если, отвечая на эти вопросы, ребёнок становится грустным, испуганным, то именно внимательное и ласковое родительское обращение должно помочь ему сказать правду, даже если она не совпадаем с ожиданием родителей. Если же нет, и родители выражают разочарование разными способами – от грустной мимики лица до крика и обиды, а порой и наказания – то трагедия такой реакции взрослых состоит в том, что у ребёнка формируется страх и заниженная самооценка, так как он чувствует себя любимым или нелюбимым строго в зависимости от успехов своей деятельности.

Каждый ребёнок, независимо от возраста, испытывает естественную потребность в любви близких людей, и, осознавая, что самого факта его жизни недостаточно для того, чтобы быть любимым, ребёнок вынужден придумывать себе дополнительные заслуги и скрывать свою неуспешность, и в каждом конкретном случае ложь со стороны ребёнка вызвана именно этими причинами. Порой для ребенка ложь – это его спасение! Но принцип «ложь во спасение» здесь не должен работать. Родителям нужно понять, что таким, хоть и неправильным образом ребёнок всего лишь хочет понравиться своим строгим родителям. Конечно, причину того, что ребёнок говорит неправду, нужно искать в каждом конкретном случае отдельно, но есть общие воспитательные подходы, о которых должны помнить все родители.

Прежде всего, необходимо разделить два понятия: личность ребёнка и его поступки. Личность не должна оцениваться, ребёнка нужно принять таким, какой он есть. При нормальных отношениях у родителей, бабушек и дедушек он вызывает только приятные чувства. Я ещё раз призываю родителей: не скрывайте своей радости, когда встречаете своего ребёнка, улыбнитесь, обнимите, прикоснитесь к нему с любовью, подарите ему частичку своей любви и заботы. При этом, кроме приятных чувств, которые ребёнок испытает, он получит ещё и информацию о том, что он хороший и ему всегда и все рады в его семье и в этом мире. Это обязательно положительно отразится на формировании его самооценки и улучшении детско-родительских отношений.

К поступкам и поведению детей можно относиться по-разному, в том числе и с осуждением. Но важно, чтобы в любой сложной ситуации ребёнок мог больше рассчитывать на поддержку близкого, родного человека, чем на осуждение. Там, где есть понимание и поддержка близких людей, там есть и теплые, открытые отношения без обмана и приписывания себе дополнительных заслуг!

— Как правильно отказывать ребёнку – запрещать, например, телевизор, планшет, телефон?

– Любые запреты у ребёнка вызывают обиды и расстройства. Родителям нужно очень серьезно подходить к «запретам» и к ним нужно ответственно готовиться. Сначала определите, что в первую очередь вы хотите запретить ребёнку. Ну, скажем, составьте список так называемых запретных вещей и действий. Проверьте, не слишком ли он длинный, так как лишние «нельзя» травмируют ребёнка. Сделайте его по возможности короче, убрав из него всё, что вы готовы потерпеть.

То, что вы оставили в списке, будьте готовы отстаивать твердо, без тени сомнения, иначе, почувствовав сомнения, дети не отступят. Ни в коем случё не меняйте список «нельзя» в зависимости от вашего настроения.

Если запрещенную вещь можно сделать недоступной или невключаемой, то сделайте это, чтобы сократить количество бессмысленных конфликтов с ребёнком.

Сказав «нельзя», объясните ребёнку кратко, почему, и помогите ему выполнить ваш запрет, иногда просто физически устранив его от запретного предмета нежно и с любовью, так как у детей пока желания сильнее, чем способность остановить себя. Хорошо, если удастся отвлечь ребёнка или предложить другое, не менее интересное занятие. Посочувствуйте ребёнку: «Я понимаю, что ты злишься из-за того, что тебе запретили.., ты можешь поплакать, если хочешь, но я тебе этого действительно позволить не могу. Давай вместе подумает, как решить эту проблему». Но ни в коем случаи нельзя уступать ребёнку. Родители не должны проявлять родительскую слабость! В ситуации «не уступи» родители должны сделать что-то неожиданное, придумать какой-то универсальный механизм успокоения ребёнка и его переключения на положительные эмоции. Предложите семейный просмотр кинофильма, поход в музей, на выставку, помечтайте с ребёнком о недоступном, примените так называемый принцип компенсации в психической реальности.

— Как помочь родителям пережить трудный подростковый возраст?

– С точки зрения психологии, подростковый возраст действительно сложен, перестав быть ребёнком, маленький человечек ещё не стал взрослым, к этой неопределенности добавляются гормональные изменения, эмоциональная неустойчивость и попытка отделиться от своей семьи и найти себя в мире ровесников. Ребёнок может реагировать на каждую мелочь, с нашей точки зрения, очень болезненно. Лучший способ поддержать ребёнка – это создавать эмоциональную близость с ним. Я ранее уже говорила о целесообразности предлагать ребёнку свои идеи в форме выбора. Мало любить ребёнка, нужно уметь ему всячески показать это. Всем родителям нужно и важно помнить, что эмоционально насыщенное внимание, хотя бы 15–20 минут в день душевного тепла, игры, беседы с сочувствием, но без критики, а также разбор сложных ситуаций и многое другое, может стать главнейшим фундаментом для построения характера ребёнка и его «прививки» от плохого внешнего влияния и от его замкнутости. Некоторым детям нужен индивидуальный подход и универсальные методы. И в этом случаи можно использовать также принцип «Я-высказывание». Это способ выражать наши чувства, позволяющий не обидеть другого человека. Когда вы чем-то недовольны, вы можете сказать: «Ты опять не убрала в своей комнате! Ты грязнуля!» – это «Ты-высказывание». А скажете: «Меня раздражает, когда члены моей семьи не убирают за собой!», и тогда ребёнок вас лучше поймет и не обидится. Но лучше «Я-высказывание» отрабатывать системно, поскольку тут важно всё, даже тон вашего голоса. Научитесь корректно выражать свои чувства и научите своего ребёнка это делать. Если мы с детства учим детей сдерживать свои чувства («Не плачь, ты большой», и прочее), то потом, будучи подростками, они страдают от накопившихся проблем молча и срываются из-за всякой ерунды. Когда вы выражаете свои чувства, даже негативные, дети чувствуют близость к вам, не боятся задавать интересующие вопросы, прислушиваются к получаемым ответам, дети становятся вашими собеседниками, друзьями, единомышленниками.

— Часто задаваемый вопрос родителей: что делать, если ребёнок постоянно дома сидит за компьютером и его невозможно от него оторвать, «отключить». Ребёнок не гуляет и ничем больше не увлекается, перестал учиться. Как родителю выйти из этой ситуации?

– Ситуация непростая, но и не уникальная, к сожалению. С каждым годом,по мере развития информационных технологий и их внедрения в нашу повседневную жизнь, всё больше людей начинают проводить время за компьютером, несмотря на возраст. Это не хорошо и не плохо, это просто есть как факт, как реальность сегодняшнего дня.

Родителям следует знать, что всё больше детей подвергаются компьютерной зависимости, причины которой так же, как и всех остальных зависимостей, тянутся к социальному и эмоциональному лишению и состоянию ребёнка.

В большинстве случаев, когда ребёнку не хватает чего-то в жизни, он считает, что всё недостающее поможет восполнить ему компьютер. Это может быть всё, что угодно: самовыражение, общение, виртуальная дружба, социальное признание.

Что касается игр, то для ребёнка прохождение игры сравнимо с продвижением в жизни.

По мнению ребёнка, за компьютером он ничем не рискует и может добиваться небывалых высот: становиться президентом, строить дома, спасать мир, выигрывать войны, помогать обездоленным и т.п., и, в отличие от реальной жизни, компьютер не может ему отказать в общении, поэтому он становится для ребёнка своего рода «собеседником», а зачастую – и единственным другом. Но нам, взрослым, важно понимать, что этот друг может быть одновременно и положительным, и отрицательным, он может помогать в учебе или мешать ей.

Чтобы вернуть всё в норму, нужно помочь ребёнку получить от внешнего мира то, что он привык получать за компьютером. В вашей родительской власти использовать компьютер на благо вашего ребёнка. Если ребёнок предпочитает играть, вы можете купить ему какую-нибудь интересную компьютерную игру, которая будет развивать его любознательность, или настольную игру, которая сможет его так же заинтересовать и в реальной жизни, а главное – такая игра сможет объединить родителей и детей, став семейной игрой, переходящей в досуг.

Помните, что даже если ваш ребёнок – подросток и почти уже взрослый человек, он всё-таки ваш ребёнок, и поэтому вы можете оказывать на него большее влияние, чем вам кажется. Вы всегда можете поговорить со своим ребёнком, сказать, что вас беспокоит его учеба и дальнейшее будущее, и что вам бы хотелось, чтобы он уделял побольше времени своему образованию, ведь это его будущее. Если он не считает это важным, в вашей власти объяснить ребёнку объективно, зачем это нужно. Только не стоит употреблять пустые и ничего не значащие для ребёнка слова и выражения. Дети гораздо умнее, чем принято считать. Если сможете объяснить ребёнку, обратив его внимание на действительно волнующие его мотивы, уверяю вас, он сам заинтересуется учебой и подтянется.

Можно пойти и с другой стороны: начать заниматься с ребёнком какими-то интересными делами, прямо или косвенно связанными с его учебой: ходить по увлекательным музеям, выставкам, смотреть какие-то фильмы. У ребёнка естественным путем появятся дополнительные или совсем новые увлечения, которые смогут оторвать его от компьютера. Наверняка вы хорошо знаете своего ребёнка и сами сможете придумать, что смогло бы его увлечь больше, что помогло бы ему помочь искренне заинтересоваться учебой. Ведь учеба тоже открывает и развивает новые интересы в жизни.

Есть, конечно, более радикальные меры – такие, как, например, прямые запреты, лишение компьютера, но вы рискуете потерять доверие и преданность собственного ребёнка. Это может привести к гораздо худшим последствиям, чем неуспеваемость и отсутствие любых интересов, кроме компьютера. Но если никакие другие варианты не помогут, вы можете сообщить своему чаду, что, так как компьютер становится угрозой его учебе, вы отныне ограничите по времени его пребывание за компьютером. При этом родителям необходимо быть с ребёнком максимально тактичными, честными и откровенными, при этом не оскорбляя и не унижая его достоинства, не срываясь на крик. Вернуть неограниченное пользование компьютером он сможет тогда, когда, например, закончит четверть без троек. Я, конечно же, рекомендую родителям всё же обойтись без таких крайних мер, поскольку они могут подорвать хорошее отношение вашего ребёнка к вам.

— Часто родители хотят знать, как научить ребёнка правильно и уверенно вести себя в коллективе сверстников.

– Наука психология советует: желательно обучать этому, начиная с очень раннего возраста. Прежде всего, нужно, чтобы ребёнок начал общаться с ровесниками как можно раньше. Очень важно приучить ребёнка с этого же раннего возраста самостоятельно решать свои проблемы в общении с ровесниками. Например, когда ребёнок подходит с жалобами на плохое поведение другого малыша (отнял игрушку, дерется), сначала спокойно задайте ему вопрос и дайте время на ответ, что он сам собирается делать по этому поводу. Не спешите ругать его или предлагать ему свою помощь в решении этих проблем. Практическая психология утверждает, что важно хвалить ребёнка за успехи в создании и поддержании отношений и не критиковать его за неудачи и как можно реже давать оценку друзьям ваших детей. Родителям нужно стремиться самим много и легко общаться, подавая ребёнку пример построения дружеских отношений. Если ребёнок терпит неудачи в общении, полезно поддержать его своим рассказом о том, что и вам не всегда было легко в этом отношении. Родитель должен стремиться повышать самооценку ребёнка собственным примером. Даже если ребёнок уже большой, полезно перестать решать за него его проблемы, если вы заметите, что делаете это. Ведь маленькие, детские проблемы имеют свойство перестать в большие, взрослые проблемы, которые родители не должны решать в будущем за своих уже взрослых детей. Но некоторые дети, несмотря на все ваши усилия, всё-таки будут оставаться долго стеснительными и робкими. Для таких детей единственный путь – это психологический тренинг, так как на тренинге дети могут в безопасной обстановке (здесь их никто не обидит) попробовать новые способы общения. И здесь уже, конечно, помощь профессионального психолога будет «оттачивать» коммуникационные навыки ребёнка.

— А как заложить в наших детях силу духа, противодействие дурному влиянию?

– Чтобы ваш ребёнок смог всегда сказать «нет» дурному влиянию, разрешайте ему дома иногда говорить «нет», не ломайте его волю, не вступайте в борьбу. Признайте, что он уже может многое решать сам. Если ребёнку дома хорошо, тепло и уютно, а родитель является близким и понимающим человеком, ребёнок не пойдет искать счастья на улицу, поэтому создайте ему психологический комфорт. Ещё раз подчеркиваю, что полной гарантией от влияния улицы на вашего ребёнка может служить создание близких отношений с ним, а совместный досуг обеспечит защиту ребёнка от «свободного» лишнего времени и сформирует мир увлечений и положительных интересов.

— Важнейшим вопросом для каждого ответственного родителя является вопрос, как повысить у ребёнка самооценку?

– Ну, здесь я опять не скажу ничего нового! Прежде всего, родителю нужно ребёнка не критиковать, а напротив, поручать ему важные, ответственные дела, научить прощать ошибки, не обвиняя в них, а направляя ребёнка на поиск пути
их исправления и самооценки своего поступка. Я не могу не процитировать великого классика А. С. Пушкина:

О, сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,

А ведь и с точки зрения классической психологии, ошибка – это тоже полезный опыт. Главное, чтобы ошибки не были вредными или теми, которые нельзя исправить! В таких случаях хочу порекомендовать родителям определить в собственном ребёнке лучшие качества, которые в нём вы особенно цените, и чаще говорить с ним об этом, акцентируя эти качества при каждом удобном случае. На мой взгляд, степень самооценки ребёнка прежде всего зависит от качества общения с ним родителей.

– Что Вы посоветуете родителям в вопросе: как помочь ребёнку бороться с собственными комплексами?

– Здесь прежде всего нужна психологическая родительская поддержка типа: «Я тоже иногда чувствую себя также! Многие дети проходят через это! И ты с этим справишься», которая является главным помощником в этом вопросе. Любые комплексы – это неуверенность в собственных силах, знаниях и умениях. Родитель в этом случае должен стать главным лекарством в преодолении детских комплексов. Не уставайте говорить своим детям, что они лучшие и что вы ими очень гордитесь!

– А как воспитать ребёнка ответственным и самостоятельным?

– Я хотела бы ответить на этот часто задаваемый вопрос так: не решайте за ребёнка его проблемы, начиная с мелочей. Если ребёнок обращается к вам
с жалобой, уделите ему внимание, задайте ему вопрос: «И что ты думаешь делать в этой ситуации? А что нужно и можно сделать в следующий раз, чтобы не попасть в такую же ситуацию?» Внимательный родитель должен замечать прежде всего не то, что у ребёнка не получилось, а то, что он выполнил из порученного. Ни в коем случае нельзя допускать вседозволенности: если ребёнок поступил плохо, то он должен исправить свою ошибку, но предложить ему это надо твердо, но главное – с любовью и ни в коем случае не в качестве наказания. Важно поручать ответственные дела, значимые для вас и ребёнка, но посильные для него, в зависимости от его возраста и физического самочувствия. Это могут быть самые простые дела: поход и покупки в магазине, уборка в своей комнате, оплата счетов, прогулка с собакой и т.д. Главное – чтобы ребёнок выполнял любое ваше поручение с удовольствием и ответственно.

— Каждому родителю хочется верить, что его ребёнок одаренный. Но есть, наверное, определенные признаки одаренности, которые проявляются с раннего детства? Как родители могут заметить эти признаки? И как могут помочь развиться задаткам творческих способностей у ребёнка?

— Ну, что я вам хочу сказать, дорогие родители, в большинстве научных концепций одаренность и предпосылки к её развитию связывают с творческими способностями и возможностями ребёнка, определяемыми как его особенность, а говоря на современном языке – его креативность. Ну, а креативность, как мы все знаем, отождествляется с воображением и фантазией.

Креативность может проявляться в мышлении, общении, в отдельных видах деятельности. Творческие возможности человека прямо связаны с его способностью к обучению и не являются постоянными на протяжении всей жизни. У ребёнка, в зависимости от стадии его развития и взросления, есть подъёмы и спады. Часто креативность проявляется в узких областях: пение, рисование, прикладное творчество, продуктивная деятельность, принятие решений, прогнозирование и т.д.

На ранних этапах развития ребёнка свойство креативности не имеет прямой связи с какой-то определенной формой деятельности. Оно развивается у детей постепенно, в ходе накопления опыта, и проявляется преимущественно в тех или иных конкретных формах деятельности, к которым имеются природные склонности. Такие склонности считаются предвестником будущих индивидуальных способностей. Поэтому очень важно распознать индивидуальные склонности детей с тем, чтобы развить их.

В настоящее время разработаны тесты на креативность для детей. Они представляют собой задачи «открытого» типа с большим числом решений.

При решении таких задач у ребёнка появляются навыки поиска различных вариантов, т.е. развивается дивергентное мышление. Это особенно актуально, так как школьная программа построена на конвергентном мышлении, суть которого состоит в том, чтобы отсечь лишние варианты для решения конкретной задачи.

Творческие способности находятся в прямой зависимости с характером восприятия человека, так как характер восприятия стимулирует творческое воображение. И это мы наблюдаем в детских рисунках, играх, которые базируются на целостном восприятии жизненных явлений.

Несомненна связь креативности с эмоциональной сферой. Людям с творческим складом личности присущи качества, типичные для ребёнка, – удивление, любопытство, потребность к исследованию окружающего мира. Типичным проявлением творческих способностей детей считается воображение.

Уже с трёхлетнего возраста ребёнок проявляет особый интерес к воображаемым предметам, для него реальное и воображаемое не совсем расчленено.

Учитывая вышесказанное, необходимо развивать творческие способности ребёнка с раннего детства, при этом следует учитывать возрастные особенности каждого периода.

0–2 года: обеспечить приток разнообразных впечатлений, свободу движений ребенка.

2-5 лет: обеспечить максимальный приток информации о мире.

5–7 лет: предоставить ребёнку место для занятий, книги, журналы, оборудование, музыкальные инструменты, микроскоп и т.д., различные материалы для развития художественного творчества: краски, пластилин, цветную бумагу и т.д.; помочь ребёнку освоить их и научить правильно использовать.

7–12 лет: рекомендовать кружки, факультативы в школе, в учреждениях дополнительного образования. Кроме того, в этом возрасте родителям нужно обеспечить возможность детей самовыражаться на уровне класса: прочитать свои стихи, рассказы; выставить рисунки, лепку, коллекцию, исполнить музыку, танец, сделать сообщение по предмету своего интереса.

12–15 лет: обеспечить возможность самореализации на уровне школы и выше: выступить на тематических вечерах, конкурсах, конференциях в школе; выступить по местному телевидению, радио; опубликовать произведения в стенгазете, местной и центральной печати.

15 лет и старше: здесь важно своевременно информировать ребёнка об олимпиадах, конкурсах, конференциях по предмету интереса, предоставить информацию о профессиях и учебных заведениях по интересу.

Родители, будьте уверены, что ответ на вопрос: «Будет ли ребёнок с задатками одаренности талантливым?» – во многом зависит от вас, от окружающих его взрослых: от того, смогут ли взрослые люди увидеть креативность и создать материально-информационные условия для развития одаренного ребёнка или нет.

— Как справиться с детской агрессией? Как уйти от этой проблемы, если в семье не один ребёнок и дети начинают агрессировать по отношению друг к другу? Как справиться с так называемой «детской ревностью»?

– Это очень непростая, но достаточно частая ситуация. Чаще всего такие ситуации случаются в семьях, где есть старшие дети. Я бы посоветовала родителям, попавшим в такую ситуацию, следующее.

Во-первых, уделять больше внимания старшим детям. Поскольку их агрессия является всего лишь просьбой о внимании.

Во-вторых, со старшим ребёнком уже вполне можно договориться, объяснить, что вы всё равно его любите, и младший брат или сестра его тоже полюбит, когда подрастет, и его будут любить все, только нужно младшего этому научить.

В-третьих, организуйте помощь маме: старший ребенок помог – какой молодец, какой уже взрослый и хороший помощник, умница. А главное – не забыть в качестве благодарности ребёнка поцеловать! Поцелуй для ребёнка – высшая степень родительской похвалы! Если всё это не проходит, можно взять несколько сеансов работы с психологом, всей семьей. Любите своих детей, несмотря ни на что, не ругайте за каждую провинность, за каждый шаг, мелочи вообще не замечайте.

Дорогие родители, в завершении нашего с вами диалога я хочу ещё раз напомнить вам о том, что вы являетесь лучшими психологами для своих детей, а мы, профессиональные психологи, всегда готовы помочь вам повысить вашу компетенцию и обеспечить методическую и консультативную помощь.

Удачи вам в самом ответственном и сложном деле – деле воспитания ваших собственных детей.

Детей надо успевать любить…

Детей надо успевать любить. Это странно звучит, но надо успевать любить во всех смыслах. Время находить для своего ребёнка надо успевать, хотя дел так много! Некогда поиграть, побегать вместе или сказки рассказывать. Не успеваем, ведь надо работать, убирать, варить, мыть, учить, уделять внимание другим взрослым людям. И не так уж много времени остаётся для любви. И надо успевать любить в сутолоке дней ещё вот почему: наш ребёнок так недолго — ребёнок.

Так быстротечны годы, пока он нуждается в нас. Пока можно его на ручки взять, а потом — за ручку. А потом — за руку… И вот он уже руку выдергивает — он уже большой! Или аккуратно высвобождает — он уже очень большой, взрослый. И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок. Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло? Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если нас нет рядом, просили сказку, хотели играть, звали постоянно: «мама!»… Иногда не вовремя звали. И слишком настырно.

Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас. И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком… Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями. Не совместными играми — когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу…

И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это — самое важное, чтобы был самостоятельным! Скорее бы вырос и стал взрослым. А потом раз! — и перед вами взрослый человек. Просто моложе вас. А ребёнка нет больше — детство очень короткое. Ребёнок исчез. Это так странно, но вашего малыша больше нет. Есть любимый взрослый. Которого не возьмёшь на руки и не поведёшь в парк на карусели.

И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и раздражённом замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда! Видишь, как я занята, занят, как много у меня дел. Когда-нибудь потом поиграем или полежим вместе на диване с книжкой. А потом уже не надо. Ребёнка нет — есть взрослый. А некоторые дети не успевают стать взрослыми — так тоже бывает. И больше всего потом родители жалеют не о том, что мало ребёнок выучил английских глаголов, формул зазубрил, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом — больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли — и уже нет руки в нашей руке. Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Детство очень короткое. И жизнь тоже.

Анна Кирьянова

Официальный сайт книги «Дорога к счастью», видеофильм, видеоролик, «Любите детей и помогайте им»

Сегодняшние дети — это завтрашняя цивилизация. В современном мире, давая жизнь ребёнку, вы, можно сказать, будто бросаете его в клетку с тигром. Дети не в состоянии контролировать своё окружение, у них для этого нет реальных возможностей. Чтобы добиться успеха, им необходимы любовь и помощь.

Это очень деликатная проблема. Сколько на свете родителей, столько и теорий о том, как надо и как не надо растить ребёнка. Однако, если растить его неправильно, можно хлебнуть немало горя и даже, возможно, сильно усложнить свою жизнь на склоне лет. Некоторые пытаются воспитать детей так же, как когда-то воспитывали их самих, другие пытаются поступать как раз наоборот, а многие считают, что нужно дать детям расти самим по себе. Ни один из этих методов не гарантирует успеха. Последний из них основан на материалистической идее, согласно которой развитие ребёнка идёт тем же путём, что и эволюция человеческого рода, и каким-то необъяснимым, чудесным образом «нервы» ребёнка с годами становятся более «зрелыми»,
так что он превращается во взрослого человека, который отличается высокой нравственностью и прекрасным поведением. Несмотря на то, что эту теорию легко опровергнуть — хотя бы наличием огромного количества преступников, у которых нервы почему-то не стали более «зрелыми», — этот метод воспитания не требует никаких усилий и пользуется определённой популярностью. Он не поможет обеспечить ни будущее вашей цивилизации, ни вашу старость.

Ребёнок немного напоминает чистый лист бумаги. Если вы напишете на нём что-то неверное, то он будет содержать неверную информацию. Но, в отличие от листа бумаги, ребёнок сам начинает писать, повторяя то, что уже «вписали» в него самого. Проблема осложняется тем, что, хотя большинство детей способны очень хорошо себя вести, некоторые рождаются сумасшедшими, а в наши дни даже появились наркоманы от рождения, правда таких случаев чрезвычайно мало.

Не следует пытаться «подкупить» ребёнка обилием игрушек и других вещей или ограничивать его свободу чрезмерными заботами: результат может быть весьма плачевным.

Следует решить для себя, к какой роли в жизни вы хотите подготовить своего ребёнка. На это оказывает влияние следующее: а) кем он может быть по своим унаследованным склонностям и способностям; б) кем хочет стать сам ребёнок; в) кем вы хотите его видеть; г) какие для этого имеются возможности. Но помните, что в любом случае жизнь ребёнка не удастся, если он не станет высоконравственным человеком, который может полагаться на собственные силы. В противном случае он будет только обузой для всех, включая себя самого.

Как бы вы ни любили ребёнка, помните, что он в итоге не сможет по-настоящему выживать, если его не направить на путь к выживанию. И если он собьётся с пути, это не будет случайностью: современное общество как будто специально устроено так, чтобы ребёнок потерпел неудачу.

Вы окажете огромную услугу ребёнку, если добьётесь, чтобы он понял наставления, изложенные в этой книге, и согласился следовать им.

Одно по-настоящему действенное средство — это просто попытаться быть другом ребёнку. Несомненно, детям нужны друзья. Постарайтесь понять, в чём состоит истинная проблема ребёнка, и, не отвергая полностью его собственного решения этой проблемы, попытайтесь помочь ему разрешить её. Наблюдайте за детьми (даже за самыми маленькими). Слушайте, что дети рассказывают вам о своей жизни. Позвольте им помогать вам. Если вы не сделаете этого, им придётся подавлять в себе переполняющее их чувство долга.

Если вы поможете ребёнку понять, что представляет собой эта дорога к счастью, и получите согласие ребёнка придерживаться её, то тем самым вы очень поможете ему. Это может очень сильно повлиять на его выживание — и на ваше.

Ребёнок не может обходиться без любви. И большинство детей готовы щедро дарить в ответ свою любовь.

Дорога к счастью включает в себя
любовь к детям и помощь им
с младенческого возраста до вступления
в самостоятельную жизнь.

Вы не любите своих детей / Newtonew: новости сетевого образования

В самом деле, если вы любите своих детей, почему вы до сих пор позволяете им сидеть в этих безумных социальных сетях? В тех самых сетях, главным свойством которых взрослые считают «бессмысленность потраченного времени»?

Ах, вы своим запрещаете? Тогда ещё хуже: вы выдергиваете ребенка из среды, где происходит социализация и, лишенный доступа, он быстро становится изгоем среди сверстников.

Впрочем, не тешьте себя иллюзиями. Запретили? Ребёнок всё равно там — через плечо товарища, «сидящего» ВКонтактике на переменке. У этого же приятеля в гостях (вы же за контакты между детьми, правда?), пока мама на работе. Да и просто в школе: сегодня трудно найти класс, в котором не найдется хотя бы один «доброхот», превративший свой планшет в точку доступа и раздающий интернет всем желающим.

Так что не спорьте. Вы не любите своих детей.

Что бы вы ни делали — запрещали или разрешали, закрывали глаза или ограничивали — вы всё равно ведете себя подобно страусу, зарывающему голову в песок.

Пока мы отмахивались от этого детского ВКонтактика, рядом с нами образовалась целая инфраструктура, втянувшая в себя наших детей.

Сколько слёз мы пролили, что современные дети не гуляют, не общаются со сверстниками, не социализируются. Но всё это есть. Не в том виде, в каком нам хотелось бы. Не так, как нам это виделось. Но свято место пусто не бывает. И, если вы не выпускаете ребёнка поиграть во двор, двор приходит к вам в дом.

Эта пришедшая в ваш дом стихия – не что иное, как та же самая улица. С друзьями и «воспитанными мальчиками». С хулиганами и тёмными «парадными». С дворовыми развлечениями и культпоходами в музеи.

Стоп!
Вы мне скажете: так нет же «в этих идиотских социальных сетях» никаких музеев!
И будете правы. Как нет там и концертов симфонической музыки, шахматных турниров и философских разговоров.

А почему нет?
Да просто вы же сами этого туда не поместили! Ведь вас же там нет! А кто ещё покажет ребёнку высокие образцы культурного общения? Откуда они возьмутся во дворе, в котором на заплёванных перилах сидят гопники и лузгают свои семечки?

Нет, в такую «сеть» я тоже не хочу отпускать своего ребёнка! Но она не станет другой, если я сам туда не приду и не вымету шелуху от семечек. Она не станет другой, пока в ней не появятся «точки роста» для нормального общения.

Откуда представления о культурных ценностях возьмутся во дворе, в котором на заплёванных перилах сидят гопники и лузгают свои семечки?

Источник: dic.academic.ru

Как верно заметил один мой собеседник в Фейсбуке:

Сеть, как и улица — это большой риск ненужных по возрасту открытий и без пользы потерь времени (посмотреть что-то, поиграть во что-то). Чем дольше, тем выше риск.

Замечание «сеть как улица» очень точное. Сеть и есть современная улица, со всеми её плюсами и минусами. Улица — это «прихожая» большого мира: в ней в миниатюре представлены все опасности и прелести большого мира. Ребёнку очень важно научиться обходить опасности и находить прелести.

Кто научит ребёнка этому, если нас, взрослых, не оказывается рядом именно в тот самый момент выбора между добром и злом? Вот, читаю комментарий одного родителя:

Часто пустой, безграмотный контент, нуль для интеллектуального развития. Жестокость, пошлость, глупые демотиваторы, мимими, няш — 90% содержания. Зачем?

Действительно, зачем? Зачем говорить это мне вместо того, чтобы предложить детям контент, более пригодный для интеллектуального развития?

Это сложно. Территория социальной сети воспринимается детьми как своя собственная «приватная» территория, и наш авторитет взрослого — родителя, педагога, здесь не работает. Спорить с «мимишечками» придётся на равных. Но если этого не сделать, кто это будет делать?

Мы должны понять, что отбиваться от этой среды, закрываться — бесполезно. Она, как керосин, проползёт в малейшую щель. Единственный способ справиться с лавиной — возглавить её.

Впрочем, не всё так просто. Даже если завтра десятки тысяч воспитателей ринутся писать «умные посты» ВКонтакте и (не дай Бог!) делать замечания постящим котиков и картинки с нецензурной лексикой детям, ничем хорошим это не закончится. Потому что интернет работает не так прямолинейно. Дети просто закроются, уйдя в «подзамочные» сообщества, заведут новые аккаунты и будут писать разный контент для разной аудитории.

Это большая и тонкая работа. По поиску правильных путей, наполнению их френдлент «интеллектуальным» материалом.
Это можно делать разными путями. Но опыт показывает, что, если у родителей (воспитателей, учителей) есть контакт с ребенком, всегда можно найти правильный подход. Подсказать правильное сообщество. Порекомендовать правильных «друзей». Деликатно указать на то, что какую-то информацию вам не хотелось бы видеть в СВОЕЙ ленте (ведь лента каждого пользователя складывается из лент его друзей, а, значит, мы все в ответе за тех, кого в эти «друзья» включили»). Не быстро. Аккуратно. Не боясь возражений вроде «вы, предки, ничего в этом не понимаете, тут все так говорят, тут все так себя ведут!».

Во дворе тоже можно найти подворотню, где только матерятся. И с хулиганами может быть очень интересно. Некоторое время. Но вот оставаться ли с ними на оплёванных ступенях надолго — выбор каждого. И наше дело, родителей, педагогов — показать на этом дворе светлые места.

И наше дело, родителей, педагогов — показать на этом дворе светлые места.

Источник: doodoo.ru

И вот уже результат:

Поведение своего ребенка в сети меня не раздражает. Он там довольно много осмысленного читает и делает. Если это просто тупёж — раздражает и у себя, и у учеников, но про них меньше знаю.

Заметьте, это слова мамы-педагога. Она знает, чем занимается ребенок в сети, и уверена, что это правильное занятие. «Тупёж» же она относит в равной мере и к себе, и к детям. И «тупёж» не может не раздражать. Вне зависимости от того, в сети он происходит или в «реале».

То есть «сидение в социальной сети» можно с точки зрения взрослого разделить на две части: условный «тупёж», бессмысленное времяпрепровождение и «осмысленное чтение и делание». И оказывается, что мы вовсе даже рады, когда наши дети занимаются вторым!

Тут нужно заметить очень важную вещь, о которой редко вспоминают, когда говорят о ведении ленты социальной сети и, особенно, когда речь идёт о детях.

Дело в том, что примитивное «сидение в социальной сети» на самом деле требует умения совершать интеллектуальную работу. Вот что пишет Андрей Мирошниченко в статье Slon.ru «Интернет как вирусный редактор»:

Для участия в работе вирусного редактора пользователи должны уметь совершать целый ряд непростых интеллектуальных операций. Они должны уметь: а) прочитать, б) понять, в) оценить, г) написать, д) вложить частичку своего desire (хотя бы в факт перепечатки). Они должны иметь некий тонус неравнодушия к темам, потенциально представляющим всеобщий интерес.

Соглашусь, что обмен «демотиваторами» слабо похож на «интеллектуальную работу». Но тут как раз простор для работы взрослого, который может помочь в культивировании модели интеллектуального чтения, анализа и работы с текстом (а картинку в широком смысле тоже можно рассматривать как текст).

И тут уже я слышу голос педагога:

Во-первых, они ч и т а ю т (!), тут же моментально учатся выбирать приоритеты — что читать (или смотреть). И накапливают пассивную информацию, чтобы её со временем отфильтровать и усовершенствовать своё по-новому устроенное клиповое мышление.

Заметьте: педагог обращает внимание, что дети читают (!). Да, они читают не те тексты, которые нам бы хотелось им «подсунуть». Но дети читают, и с этим надо работать.

И тут очень важным становится роль социальной сети как вирусного редактора, рекомендательного сервиса, формирующего ленту чтения ребёнка (да и не только ребёнка). Многие внимательные родители обращают внимание на то, «что именно соцсети становятся основным источником информации». Не новостные сайты, не специализированные издания, а именно лента социальной сети «подкидывает» нам интересную информацию.

Сейчас ленты новостей несколько более разнообразны, чем в «Казанском телеграфе» в 1907 году.

Источник: Википедия

Это очень важное наблюдение. Оно говорит о том, что сегодня сетевое поведение читателя полностью переориентируется. И, если десять лет назад «сетевой день» начинался с просмотра новостей и «журналов», то сегодня всё начинается и заканчивается социальной сетью. Это касается не только детей. Это типовое поведение сегодняшнего пользователя.

Но это значит, что именно социальная сеть сегодня становится «воротами» в цифровой мир. Именно она приносит нам значимую для нас информацию. Ту самую информацию, которую сочли значимой десятки и сотни наших «друзей» по френдленте.

Если вдуматься, то это величайший образовательный инструмент. «Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты». Сформировав ленту друзей из интеллектуальных читателей, ребёнок попадает в интеллектуальный мир, в котором всё уже подобрано, согласно его собственным увлечениям, поддержанным сотнями единомышленников.

Нам кажется, что умножение участников плодит лишь шум. Но наравне с шумом увеличивается и полезная информация. Начинает работать «вирусный редактор», настроенный именно под конкретного читателя. Вопрос только в том, как его настроить. Как сделать так, чтобы в ленте были не только котики, демотиваторы и прочие «мимими»?

Это и есть главный вопрос медиаобразования. Именно его надо решать сегодня.
Впрочем, есть ещё несколько вызовов социальных сетей, к которым нужно быть готовыми.

Прежде всего, это кибербуллинг (сетевое запугивание).
Собственно, ничего нового в кибербуллинге нет: это те же хулиганы, сидящие на лесенке, мимо которых нужно пройти «мальчику со скрипочкой». И, вообще говоря, умение «обойти хулиганов», отвести конфликт или постоять за себя, если уж конфликт неизбежен — одно из важнейших умений современного человека (да и не только современного, но в нашем мире, где всё перемешано, где невозможно всё время выбирать такую сторону улицы, чтобы не ступить в грязь, это умение становится особенно актуальным).

Другое дело, что сетевая инфраструктура для большинства современных детей, увы, темна и непонятна. И именно на это нужно обращать внимание детей при обучении в школе и семье. Запрет социальных сетей здесь может сыграть злую шутку: ребёнок, совсем не знакомый с «теневой стороной» сети, получив всё же к ней доступ, быстро попадает в ловушки, расставленные злоумышленниками. Избежать этого можно только проводя методичную работу по контролируемому доступу с постепенным отпусканием ребенка «на свободу». Ограничивая движения, невозможно научить ребенка ходить.

Ещё один вызов, о котором стоит упомянуть, это то, что коммуникация по сети замещает все остальные виды общения. Большинство родителей, высказывающиеся по этому поводу, говорят о «потере (или остановке развития) навыка полноценного речевого общения».

Скриншот из каноничного сообщества ВКонтакте «MDK». Примерно так выглядит коммуникация между «типичными школьниками» в этих наших интернетах.

Это серьёзная претензия. Дело в том, что коммуникация в сети действительно ведётся письменным языком, то есть речевой аппарат не задействуется. Значит, дети отучаются говорить? Но, думается, что проблема не в этом. Проблема «говорения», умения связно излагать собственные мысли возникла задолго до появления социальных сетей. И связана она, прежде всего, с отсутствием потребности «говорения» в подростковой среде. Дети мало говорят не потому, что они много пишут. Просто стиль общения в их среде таков, что подросток не испытывает необходимости в построении длинных связных выступлений. И, если мы внимательно прочтём, что пишут родители об этой проблеме, то увидим, что корни её уходят не в социальные сети, а в подростковую среду.

А это уже совсем другая проблема. Оцените сами, о чём именно говорит отец подростка, жалуясь на социальную сеть:

Соцсети повлияли на формирование у ребёнка специфического языка, причём, не могу сказать, что обогатили речь, пожалуй, сделали её беднее и грубее.

Мне кажется, что ответ очевиден.

Ещё одной проблемой является «аддиктивное поведение» — дети начинают периодически читать новостную ленту, проверять, сколько лайков набрал тот или иной их пост. Важная тема.

Но не потому ли ребенку важно видеть, «сколько лайков набрал их пост», что ему не хватает «лайков» в реале? Может быть, мы и в самом деле их мало любим? Или не доносим свою любовь до ребёнка, чтобы он её почувствовал? И тем самым вынуждаем его искать поддержки в виде «лайков и шаров»?

Ну, и последнее. Для того, чтобы понять, что именно нас, родителей, беспокоит в увлеченности детей социальными сетями, нужно постараться быть (хотя бы перед собой) предельно откровенным. И я очень благодарен одной маме, которая не побоялась раскрыть сокровенное:

Я ревновала. Дочь была в соцсетях тогда, когда я хотела бы, чтобы она была со мной. Я напрягалась, потому что соцсети делали её малодоступной для моих просьб о помощи. Я привыкла считать, что уроки важнее, а у неё было своё мнение.

Да, друзья мои, мы просто ревнуем. Ревнуем, потому что в какой-то момент социальные сети оказались аттрактивнее нашей с вами родительской любви.

Бесполезно ждать совершеннолетия, чтобы потом бросить ребёнка в пучину сетей.

Источник: Википедия

И естественная реакция любящего человека — закрыть, оторвать ребёнка от этой непонятной и неприятной «сети». Не помочь справиться с проблемами, не научить грамотно и с пользой использовать, а закрыть, переждать.

«Пусть сначала наберётся ума-разума, а затем уже будет сидеть в своих соц. сетях». Не наберётся. Если ребенка целенаправленно не учить тому, что никакая технология не достойна того, чтобы быть проводником глупости, убивания времени и «тупизны», это понимание может не наступить никогда. Бесполезно ждать «совершеннолетия», чтобы потом бросить ребёнка в пучину сетей. Он утонет там точно так же, как и вброшенный в младенческом возрасте. Только вместе с ребенком, только совместно находя правильные модели поведения можно нащупать ту самую дорогу, которая ведет к храму.

Закончить хочу ещё одной цитатой из обсуждения в Фейсбуке:

Висеть в сети детям позволяют глупые родители, и ещё ленивые. Хотя, бесполезно детей воспитывать, всё равно они будут похожи на своих родителей. Меня всегда умиляет вопрос: “И в кого это он такой?”

Автор выражает огромную благодарность всем участникам обсуждения проблем социальных сетей в Фейсбуке. Эта статья во многом родилась из отзывов моих читателей на провокативные вопросы. Спасибо всем, кто искренне и заинтересованно отвечал на них.

12 августа 2015, 12:00
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Берегите и любите детей! » Официальный сайт городского округа Архангельской области «Мирный»

1 июня отмечался Международный день защиты детей. Этот праздник как напоминание нам, взрослым, что мы в ответе за жизнь и судьбу каждого ребенка. Большая ответственность за гармоничное развитие детей лежит на образовательных организациях. О формировании культурного, нравственного и духовного потенциала личности рассказала начальник отдела образования Мирного Наталья Дугина.

— Наталья Владимировна, от кого нужно защищать детей?

— На самом деле это очень сложный вопрос и глубоко философский. Защищать ребёнка необходимо от равнодушия, безнравственности, информации из интернета, которая оказывает деструктивное влияние на психическое и психологическое развитие человека, от влияния неблагополучной среды, от неразумных поступков взрослых и от самих себя. Главное – защищать наших детей от всего, что им сегодня угрожает, надо не только раз в год – в День защиты детей. Об этом надо думать, а главное – делать каждый день! Ведь от того, как мы будем заботиться о детях сейчас, зависит наше будущее.

— Как педагогу распознать, что у ребёнка сложности в семье?

— Нехарактерное поведение ребенка, изменения во внешнем виде, снижение успеваемости – вот несколько факторов, на которые взрослые должны обратить внимание.

— Наталья Владимировна, с какими проблемами и трудностями сталкиваются современные дети?

— Раньше детей воспитывали родители, школа, двор (да — круг большой, но ограниченный). Теперь информация доступна через множество других каналов (телевидение, интернет и др.). Зачастую она бывает бесполезной, а иногда и просто вредной, просачивается и оседает в головах детей. Формируются неправильные ценности. А отсюда все беды: конфликты со сверстниками, взрослыми и выходит на первый план — конфликт с самим собой. К сожалению, количество примеров негативного влияния «социальных сетей» на поведение подростков растет.

— Бывают ситуации, когда у ребёнка случается конфликт со сверстниками. Кто может помочь ему справиться с этой проблемой?

— Прежде чем понять, как можно помочь ребенку решить проблему общения со сверстниками, необходимо определить причину возникновения разногласий. Только выявив ее, получится подобрать правильный вариант решения вопроса. А найти истоки конфликта иногда очень сложно. И взрослым нужно обязательно помочь подростку адаптироваться в обществе. Иначе это приведет к серьезным психологическим проблемам, от которых ребенку будет тяжело избавиться даже став взрослым.

В каждой образовательной организации Мирного создан Институт уполномоченных по правам ребенка. Уполномоченные по защите прав детей принимают участие в рассмотрении администрацией образовательной организации конфликтных ситуаций, посещают неблагополучные семьи и семьи группы риска, принимают активное участие в профилактике нарушений прав ребёнка через общешкольные и городские мероприятия, информируют о правах участников образовательного процесса и оказывают консультации родителям и педагогам.

Приоритетным направлением деятельности уполномоченных является защита прав детей, а также правовое просвещение участников образовательного процесса, защита прав и законных интересов ребенка, формирование правового пространства в образовательной организации, правовой культуры и правового сознания, формирование личности, способной к социализации в условиях гражданского общества, всемерное содействие восстановлению нарушенных прав ребенка, оказание помощи родителям в тяжелой жизненной ситуации их детей, в регулировании взаимоотношений в конфликтных ситуациях.

Кроме этого, в школах города созданы службы медиации, функцией которых является урегулирование конфликтных ситуаций между участниками образовательных отношений.

— Как вы считаете, насколько важны гармоничные взаимоотношения между педагогом и обучающимся?

— Создание комфортной образовательной среды – залог успешного развития образовательных организаций Мирного. Под комфортностью образовательной среды понимается, прежде всего, атмосфера доброжелательности и поддержки, которую должен чувствовать каждый участник образовательных отношений. Необходимо отметить, что деятельность образовательных организаций направлена на обеспечение равных условий для полноценного развития каждого ребенка. Педагог и обучающийся — это две наиболее важные фигуры в образовательной организации. И от того, какие отношения складываются между ними, зависит во многом успех в процессе обучения и воспитания.

Антуан де Сент-Экзюпери называл человеческое общение самой большой роскошью на свете. Но в одном случае – это «роскошь», в другом – профессиональная необходимость. В основе обучения и воспитания лежит общение: через общение педагог организует поведение и деятельность обучающихся, оценивает их работу и поступки, информирует о происходящих событиях, вызывает соответствующие переживания по поводу проступков, помогает преодолеть трудности, не потерять веру в свои возможности.

Уважение и доверие, искренняя любовь к детям, бережное отношение к их внутреннему миру могут создать обстановку взаимопонимания, которая так необходима для поддержания нормальных нравственных отношений между педагогом и обучающимся.

— Наталья Владимировна, что бы вы хотели пожелать родителям?

— Самое главное – ценить и любить детей, быть для них всем и помнить, что именно от нас зависит их счастье и уверенность в себе. Если относиться к ребенку по-родительски, если его любить, если о нем заботиться, если думать о том, что с ним будет в том случае, если он окажется вне вашей любви — это и будет, в общем-то, лучшей защитой для него. Любите своих детей и делайте все, что от вас зависит, чтобы они могли жить в мире и согласии с окружающими.

— Ваши пожелания детям в этот праздник.

— Дорогие ребята! Поздравляю вас с праздником! Желаю вам радоваться своему детству, веселиться и улыбаться, а так же, конечно, хорошо учиться и радовать родных своими успехами! Не спешите взрослеть, ведь именно детство – самое счастливое беззаботное время!

Беседовала Мария МАЛАЦИОН

— Вы любите детей?— Да, ещё с детства.— А взрослые как дети. Только курят больше у взрослых семья, забота, болезнь, а так они как дети С дисциплиной послабей — И ещё взрослые пьют!— Да и пьют и не всегда лимонад.

Показывайте детям чаще, как вы их любите. Любите своих детей.

Любите своих детей, любите очень сильно, любите очень сильно каждый день. Любите детей, потому что… потому что они дети — самое дорогое, что может быть у каждого человека в жизни!

Почему я хочу затронуть эту тему? Очень часто, гуляя по улицам я вижу женщин, которые за шкирку таскают своих детей и, глядя на обиженные и заплаканные лица этих детей, у меня сердце кровью обливается. У меня сразу появляется желание дать по морде этим мамашам и сказать: «Какого хрена ты поступаешь так со своим ребенком?» Почему женщины (замечу — женщины!, ни разу не видел на этом месте мужчину!) так поступают со своим ребенком — с тем, кто является самым дорогим в их жизни! Почему люди бывают такими безжалостными к своим детям? Откуда берется эта злость?

Я думаю, что с этой злостью не может сравниться ничто в этом мире. Ведь в порыве злости человек может сотворить то, о чем потом тысячу раз пожалеет. А если это касается детей, то может пожалеть и сто тысяч раз. Так почему же надо любить своих детей, а не злиться и ругать их, порой кулаками.

Хочу поделиться с Вами своим опытом. Я очень надеюсь, что мою мысль прочитает хоть один человек и изменит отношение к своему ребенку. Если это произойдет, я буду только рад.

У меня была сестренка Женя. Когда она умерла, ей было всего 5 лет. Всего лишь каких-то 5 лет — этот маленький человек даже жить-то по-настоящему не начинал! Вы знаете, мне трудно писать этот материал, но если я сумею «достучаться» хотя бы до одного человека, кто прочитает это, значит, я старался не напрасно! Женя была здоровым, крепким и умным ребенком. Я проводил с ней много времени: играл, помогал ей одеваться, кушали вместе, забирал из садика… Но бывали и такие моменты, когда Женя мешала мне, баловалась, дурачилась… Мне, естественно, это не нравилось, и я ругал ее, но никогда не поднимал на нее руку. Вроде бы все было как у людей: пошумели — поругали, поиграли — пошутили, провинилась — наказали… Кто-то, наверно, сейчас спросит: а в чем мораль этого материала? Самое обидное то, что люди умнеют тогда, когда уже поздно! Я стал умнее в воспитательном плане только тогда, когда моя любимая сестренка умерла. Сразу после ее смерти я тут же припомнил себе все те обиды, которые я причинил своей сестренке… Я сразу вспомнил каждую слезу, которую Женя пролила из-за того, что я ее ругал. Хочется тут же попросить у нее прощения, но сестры уже нет… Хочу сказать ей: «Прости меня, моя сестренка… больше я никогда тебя не обижу… только, пожалуйста, не умирай!» Хочется выть и умолять кого угодно, чтобы сестренка продолжала жить…

У меня возникло такое объяснение того, почему некоторые люди так рано умирают. Представьте себе, что где-то там находится Бог и наблюдает за своими земными творениями, т.е. людьми. Бог наблюдает за нами, и вдруг он замечает, что одного человека обижают и не любят на Земле. Словно настоящему отцу, ему становится жалко этих людей и однажды он забирает их к себе, чтобы наконец перестали над ними издеваться. Если хотите, чтобы Ваши дети продолжали жить и радовать Вас своим присутствием, хотите вместе веселиться… не обижайте своих детей!!! Некоторые родители сейчас скажут: да ведь они такие капризные, непослушные и т.д. Ответ на это очень простой! Когда дети рождаются, они ничего не умеют: не баловаться, не злиться, не играть, ничего не умеют. Всему они учатся у своих родителей, поэтому если ребенок вас не слушается, нужно причину непослушания искать в самих себе, в том, как вы воспитывали свое дитя! Родители этого не понимают и продолжают «воспитывать» своих детей кулаками. А ведь на самом деле — проявление своей силы кулаками признак того, что люди слабые, слабые внутри, раз они не могут на словах донести до своих детей то, что так делать нельзя. Именно в этом проявляется слабость людей. Самое обидное, что от этого страдают несчастные дети, которые ведут себя так, как их научили.

Я призываю всех родителей любить своих детей и сто раз подумать, прежде чем заводить детей. Дети — это то, что останется после нас! Хотите, чтобы Вас знали и помнили как хороших, добрых, умных людей — отнеситесь со всей своей любовью к детям и эта любовь вернется к Вам в десятикратном размере! Любите своих детей!

Сергей, сочуствую Вашему горю. Сожалею также, что не сложилось у Вас с матерью. Но —
-дать по морде мамашам — не украшает Вас как мужчину. Понимаю, что это следствие ваших отношений с матерью, но вы от этого избавляйтесь, иначе подсознательно принесете такое отношение к женщине в свою семью.
Уверяю Вас, что любой ребенок испугается этого больше, чем маминого щлепка по попе. Если Вы видите на улице подобную ситуацию и хочется помочь малышу — постарайтесь помочь маме, отвлеките внимание ребенка. Иногда доброжелательная поддержка в общественном месте способна прекратить детскую истерику.
-любая мать умеет отличать заплаканное и обиженное лицо ребенка от нахального и истеричного. Я думаю, меня поддержат психиатры, если я скажу, что один из быстрых и эффективных способов купирования истерики — жесткие действия противоположной стороны. Шлепок, резкая фраза и тд. И минимизировать число зрителей. Другое дело, что применять надо дозированно и соразмерно степени вины. Теоретически это изучить невозможно — только практика.
— если вы хотите стать хорошим отцом — то любовь к детям — это не только извинения и сантименты. Ребенок — это очень сложный проект, и требует помимо эмоций работы (в том числе над собой), выдержки, саморганизованности, и развития некоторых практических навыков, которых ранее никогда не было. Люди которые отдают себе в этом отчет — проходят это испытание легче. К тому же, ребенок — непредсказуем, можно многое знать теоретически, а лично тебе жизнь поднесет такую проблему в самый неожиданный для тебя момент, что небо с овчинку покажется. А действовать надо сейчас и для спасения жизни малыша хороши все средства.
— конечно, никто не умаляет значимости таких женских качеств, как доброта и сдержанность. Но сейчас женщины очень часто совершенно одиноки в своей любви к ребенку — у общества сменилась система ценностей, государство относится к детям по остаточному принципу. Наши дети никому не нужны, кроме нас. Это непросто — любить ребенка, надеясь только на себя.Детям не уступают место в транспорте, не все сады и школы гарантируют безопасность детей, дети становятся жертвами преступников, у родителей вымогают на каждом шагу педагоги, медики и т.д.Степень аварийности наших городов (антисанитария, открытые люки, несоблюдения правил движения и содержания крупных собак) — внушает ужас. В больших городах многие дети до изрядного возраста на улицу сами выйти не могут — родители боятся. Вообразите себе на минуту жизнь в постоянном страхе за свое дитя.Положительных эмоций не прибавляет. А Вы предлагаете еще и по морде мамашкам добавить?
Конечно можно запечатать дитя в золотую клетку, но это доступно немногим.
— От себя скажу — лучше пусть ребенок получит мой шлепок или окрик, чем упадет в люк, подцепит заразу или получит травму. Я отвечаю за безопасность ребенка и мне безразлично, как это выглядит со стороны.
В общем, если хотите стать хорошим отцом — взрослейте и избавляйтесь от идеалистического отношения к детям.
Нельзя жить только прошлым. Всмотритесь в окружающий мир и постарайтесь найти там позитив. Он не так уж плох, поверьте.
——————————————————————————
А по статье (раз уж взялись писать) — проверка на грамматические ошибки есть в любом редакторе. А для стилистики — посоветую Вам больше читать русской классической литературы (и грамотность, кстати, подтянется). Помимо стилистического развития, это поможет Вам найти ответы на многие моральные вопросы. Мир не только черно-белый, полутонов в нем масса…
Удачи!

2004-01-21, Кити Щербацкая

Какую мою точку зрения Вы хотите знать? 🙂 Нет, я не считаю, что надо бить детей. Я считаю, что не видя всей ситуации в полном объеме нельзя судить о происходящем. Вы знаете, когда ребенок стоит на дороге и разглядывает люк (об этом ниже писали) — это не плоды воспитания, а естественное любопытство. Но на дороге стоять опасно. Но ребенку хочется посмотреть. Бросить его на дороге? Не всегда и не все можно объяснить ребенку словами, и не всегда на это есть время. Лично я не собираюсь стоять посреди проезжей части и объяснять что-то ребенку, кторый не понимает, чем черевато разглядывание люка на проезжей части. Кроме того, если я устала, у меня в руках две тяжелые сумки, я отработала день, а мелкий будет капризничать и выкобениваться по дороге из садика, не обращая внимая на мои объяснения, я буду тащить его волоком домой.
Вы пока не понимаете, в чем заключается процесс воспитания.
Если Вы когда-нибудь посидите с ребенком в декрете года эдак два, проводя с ним 24 часа в сутки, и когда устали, и не выспались, и когда Вам надо куда-то срочно бежать, а ребенок закатывает истерики (а они закатывают истерики, и это не зависит от воспитания, это природа)…, тогда и можно будет с Вами беседовать на эту тему. Пока что Вы не понимаете, о чем говорите.
Кстати, все животные шлепают своих детей. В этом заключается процесс воспитания. Без этого звереныш (и ребенок) не усвоит правила поведения в зверином сообществе и очень быстро погибнет (это в дикой природе. Человеческий детеныш не усвоит правила поведения и в конечном счете тоже будет не слишком шикарно жить)

2004-01-19, КАпель

У Вашей Анюты БЫЛ этот период. А у моей Анюты он СЕЙЧАС. Поэтому тема мне близка в данный момент. Когда период пройдет, я по своим воспоминаниям, возможно, смогу уже рационализировать свой опыт, как делаете Вы. Это первая разница.
Вторая — в том, что Вам жена рассказывала. Я тоже мужу рассказываю. Потому что сам он, приходит с работы достаточно поздно, и ребенок так счастлив, что все, что я рассказываю, представляется мужу удивительным и очень непохоже на его «лапочку-дочку».
Третья разница в том, что я все-таки сижу плотненько дома после многих лет очень активной работы. А Вы — нет. Мне не 20-24, я уже успела войти в ритм, обрести привычки. И резкая их смена далась мне трудно. Я не скрываю этого. Но я достаточно разумный человек, чтобы контролировать свое поведение и общение с ребенком не превращать в стресс для обоих.
Но я понимаю (понимаю!), откуда берется этот стресс. Потому что сама все это прошла. А Вы — нет.
А вот про забывание Вы правы абсолютно. У меня были трудные и очень долгие роды, но уже через час после них я не помнила ни боли, ничего неприятного. И настрой был позитивный, конечно, но и природа (или «мозг», как Вы говорите) тут поработали.
Также и с ребенком: секундная негативная эмоция быстро сменяется снова умилением, нежностью, любовью. Плохое и трудности я не запоминаю.
Поэтому я и пишу, что сидеть с ребенком мне лично трудно, но это не трагедия, я не жалуюсь, не озлоблена, не раздражена. Мы с мужем и я сама пошли на это сознательно.

2004-01-20, ЕК настоящая

А я вообще не поняла, разве любить ребенка и не применять к нему физическую силу — это одно и то же? Автор ничуть не лучше тех мамаш, которые таскают за шкирку своих детей, потому что и у него возникает желание дать по морде.
Автор еще многого не понимает в жизни. Комплекс вины возникает всегда, когда умирает близкий человек — такова жизнь. А воспитать ребенка невозможно без применения физической силы. Я не про то, что надо его бить — мы в семье вообще воспитываем детей так, что никто не имеет права применять физическую силу. Но, родители просто вынуждены иногда это делать, потому что по-другому невозможно. Я например за шкирку вытаскиваю ребенка из магазина, когда он «ложится» на витрину с шоколадом, который ему нельзя. Потому что никаких объяснений бывает недостаточно. И еще много есть случаев, когда необходимо применить физическую силу. Однажды я вытолкнула ребенка с края дороги (ему нравится видете-ли там ходить), а секундой позже на то место занесло жигуленок. При этом я очень сильно люблю своего ребенка и никому не позволю его обижать. А то, что вы никогда не видели мужчин, таскающих за шкирку своих детей — так это потому, что мужчины так редко занимаются ими, что их общение — как праздник для ребенка, при
этом папаши стараются «загладить» свою вину сладостями и всякими развлечениями, а рутинное повседневное воспитание ложится на женские плечи. Мужчины, будьте внимательнее и добрее к своим матерям и матерям своих детей!

2004-01-26, Дашук

Чуть раньше на этом сайте уже появлялась статья подобного содержания, написанная женщиной, у которой умер ребенок. И, надо сказать, написанная много лучше (офф — а что, редактуры не существует в принципе? Автору: мне кажется, если человек берется писать СТАТЬЮ, а не просто трепаться в чате, то соблюдение ПРАВИЛ русского языка (о стилистике я помолчу) — это необходимое условие, а не так что — уж извините, как получилось, зато смысл ого-го). Но оба уважаемых автора как-то не учли, что когда умирает близкий человек — это совершенно особая ситуация, когда психика работает совершенно особым образом, и чувство вины в такие моменты — вполне естественное ощущение. Когда у взрослых уже людей умирают родители, они тоже винят себя, что редко навещали, когда-то сказали что-то резкое, бестактное, когда-то обидели, когда-то обиделись, когда-то поссорились. Но из таких — конфликтных и не очень — моментов в том числе состоит наша жизнь. Избегать конфликтов невозможно, да и не нужно. Идиллическая картина — ни разу не вспылить, не разозлиться, всегда улыбаться и т.п. — в реальности невозможна. И в реальности люди ссорятся и мирятся (в том числе со своими детьми). НИКТО не виноват, если один из ссорившихся умер, не успев помириться. Об этом, имхо, надо помнить уважаемому Автору статьи и не вешать на других свои комплексы.

2004-01-20, Лягушка

Дорогой Автор, судя по тому как всколыхнулась общественность, Вы попали в самую точку:)) Бить женщину по морде, согласитесь, не очень-то красиво — рекомендую просто подойти к такой женщине, улыбнуться ей, сказать какая она красивая и какой у неё замечательный малыш-копия мамы, вот увидите как все обалдеют:))
От души Вам желаю создать собственную семью и пронести через всю жизнь эту трогательную любовь к детям — чужим и своим будующим. Надеюсь, что Вы будете хорошим мужем и отцом, когда подрастете, и не отступитесь от своих принципов не бить детей. (Заметьте, что почти все считают позорным ударить старика/старушку, но многие считают в порядке вещей ударить ребенка)
Лично мое мнение, что мама (или папа) должна воспитывать ребенка без какого бы то нибыло рукоприкладства (иключение только форс-мажор), а к решению/предотвращению конфликтов с ребенком нужно подходить творчески, подключать ум и фантазию. Если мама чувствует, что тупеет от 24-часового общеня с ребенком — ВСЕГДА есть способ повысить собственный интелектуальный уровень. Нужно только лишь захотеть. Кто хочет — тот ищет возможноть, кто не хочет — ищет причину. Так что надо, надо расти духовно.
Так что, люди, любите своих детей! Счастья — всем!
P/S/И не обижайте молодых авторов! (не стреляйте в пианиста — он играет как умеет)

2004-01-21, Ася-Бася

Сергей, очень бы хотелось увидеть Ваш текст про любовь матерей к детям, когда Вы посидите дома годик: на хозяйстве и с дитем. Когда после активного образа жизни мамочка попадает в «день сурка». Особенно первые 4-6 месяцев после рождения ребенка. Знаете ли Вы, что такое, когда дни как клоны одинаковы? Когда понедельник от вторника отличается только тем, что в понедельник была рисовая кашка, а во вторник — манная. Когда пятница от четверга отличается тем, что в пятницу ребеночек 2 раза покакал, а в четверг — один раз.
А когда ребеночек вдруг понимает, что он — личность! Это ващще песня! Ему и 2-х лет нет — а туда же: свои желания, свои привычки, попытки отстаивать свободу в принятии решений и поведении! Ты умотанный по самое «не хочу», а у малявки, видите ли, желание самому спускаться по лестнице, держась за обос…ные перила, и никакие Ваши умные, правильные, рациональные доводы тут не помогают, поверьте! И хитрые способы обмануть и переключить внимание в первый раз еще помогут, а во второй раз — не-а, не прокатят! Малыш не дурак, а с недураком сложно…)))
Лучше сходите в детскую конфу «до года» или «1-3», почитайте про истерики и депрессии молодых мамочек и посоветуйте им что-нить путное… Может, пофлиртуете хоть виртуально? И то польза…

2004-01-19, ЕК настоящая

Всего 162 отзыва Прочитать все отзывы.

19.01.2004

Обновлено 13.10.2020

48 красивых цитат о любви к детям для слабых родителей

Я стал очень самосознательным в свои взрослые годы, а это означает, что я начал осознавать свою эгоцентричность. На протяжении всей своей жизни я даже был немного безразличен, с лазерной ориентацией на собственное благополучие.

Но мои дети действительно изменили мое сердце. Теперь у меня есть радость знать, каково думать о ком-то еще раньше, чем я. Я знаю агонию ощущать чужую боль, как свою собственную.

Тем не менее, я не такой уж мягкий человек. Я продолжаю сдерживать многие свои более мягкие эмоции внутри (но у меня нет проблем с проявлением привязанности к моим детям!). Когда я обнаруживаю, что немного впадаю в свои чувства или просто нуждаюсь в катарсисе через хороший плач или опухшее сердце, я люблю читать цитаты о любящих детях.

Они так точно описывают то, что я чувствую внутри, понимаете? Как будто мой беспорядок эмоций был кратко изложен на бумаге.

Теперь я представляю вам сборник некоторых из лучших цитат о любви к своим детям, которые я нашел.Я люблю своих детей больше всего на свете, и эти высказывания доказывают, что почти каждая мама думает так.

Это просто неизбежно.

Ты должен быть хорошим

Я не владею товарными знаками для этих цитат, поэтому слова можно использовать как угодно. Некоторые цитаты были найдены в Twitter, Instagram и Pinterest, а также в различных других источниках. Однако изображений , содержащих цитаты на этой странице, принадлежат © Big Brave Media LLC. Вы можете использовать их только в личных целях (это означает, что вы можете делиться ими в своих личных социальных сетях).Вы НЕ можете использовать их в коммерческих целях или для получения прибыли.

Этот пост может содержать партнерские ссылки. Если вы совершите покупку после того, как нажмете одну, я могу получить небольшую комиссию бесплатно для вас.

Что делать с цитатами о любящих детях

Если бы мне пришлось угадывать, я бы сказал, что вы смотрите на эти цитаты в надежде найти что-то, чем можно поделиться в социальных сетях, чтобы все знали, насколько мягко и желательно вы чувствуете себя вашими детьми. (Не осуждаю — лицемером!)

Но отличную цитату из из , из тех, что вы чувствуете немного искорки в своей душе, как только вы ее читаете, не следует отбрасывать, а затем забывать в своей ленте Facebook.Переделайте эту штуку! Эта искра, которую вы чувствуете, является отличным усилителем настроения, и вы можете воссоздавать ее каждый раз, когда читаете цитату.

Вот и другие способы, которыми я рекомендую использовать эти цитаты:

Первое и самое главное: перепишите его! Прочтите это, повторите в уме, а затем снова напишите, используя свой собственный голос и слова. Цитата не обязательно должна быть чьими-то словами, чтобы ВАМ было хорошо.
Используйте их в альбоме для вырезок или детской книге! Ваш ребенок может не ценить это в возрасте от 11 до 30 лет, но в какой-то момент ему действительно понравится, если вы сделаете что-то вручную только для них, что выразит то, как много они для вас значат.Щелкните здесь, чтобы найти на Amazon несколько действительно отличных наборов для вырезок «все в одном».
Сделай сам поздравительную открытку! Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы читать — или читает уже давно, — вы можете использовать одну из этих цитат, чтобы создать свой собственный день рождения, или карточку «просто потому», чтобы подарить ему.

Теперь, когда ваши творческие соки утихают, поищите цитату, которая пробуждает радость в вашем сердце! И если у вас случился шрам, вам тоже понравятся эти цитаты из кесарева сечения.

Цитаты о любви к детям

Я люблю материнство и, конечно же, без моих детей это было бы невозможно! Все эти цитаты напоминают мне о моей любви к своим детям.

«До того, как у меня появился ребенок, я думала, что знаю все границы себя, что я понимаю пределы своего сердца. Это невероятно, когда преодолеваются все эти ограничения, когда осознаешь, что твоя любовь неисчерпаема ».
–Ума Турман

«Никто не подготовил меня к тому, насколько сильно я буду любить своего ребенка».

«Вы когда-нибудь смотрите на своего ребенка и просто улыбаетесь? Не потому, что ваш ребенок сделал что-то удивительное, а просто улыбнулся, потому что вы знаете, какое вы на самом деле благословение.”

«Я никогда никого не любил так, как люблю своих детей».
— Кэти Сагал

«Мое чувство ответственности за безопасность и благополучие моих детей настолько сильно, что если астероид угрожает уничтожить все живое на Земле, я все равно буду считать себя ответственным за их судьбу».
–Богос Л. Артиниан

«Я люблю своих детей. Они позволяют мне опаздывать ко всему, не беря на себя вину ».

«Как только родился этот ребенок, мне сразу захотелось позвонить родителям и просто извиниться, потому что я никогда не знала, насколько они меня любят.”
— Аштон Катчер

«Мы никогда не познаем родительской любви, пока сами не станем родителями».
— Генри Уорд Бичер

«Сказать детям, что я их люблю, — это не привычка. Я постоянно напоминаю им, что они — лучшее, что когда-либо случалось со мной ».

«Мои дети — прекрасные люди, которых я любил бы, даже если бы они не были моими детьми».
–Тони Моррисон

«Я бы пошла через огонь ради дочери. Ну не ОГОНЬ, потому что это опасно.Но очень влажная комната. Но не слишком влажно из-за моих волос ».
–Райан Рейнольдс

«Если должна быть беда, пусть будет в мои дни, чтобы мой ребенок мог иметь мир».
— Томас Пейн

«Я не помню, кто это сказал, но в сердце действительно есть места, о существовании которых вы даже не подозреваете, пока не полюбите ребенка».
— Энн Ламотт

«Нет дружбы, нет любви, как у родителей к ребенку».
— Генри Уорд Бичер

«Ребенок сделает любовь сильнее, дни короче, ночи длиннее, банкролл меньше, дом станет счастливее, одежда будет потрепаннее, прошлое будет забыто, а будущее будет достойным жизни.”

Цитаты о предоставлении детям мира

Забота о детях — это кормление, одежда и уход за нашими детьми, но мы все хотели бы дать им гораздо больше!

«Если бы я мог дать своему ребенку три вещи, это была бы уверенность в том, что он всегда знает свою ценность, сила следовать своим мечтам и способность знать, насколько искренне и глубоко они любимы».

«Без детей мой дом был бы чистым, мой кошелек был бы полным, а мое сердце было бы пустым.”

«Успех и даже сама жизнь ничего не стоили бы, если бы рядом со мной не было детей. Они значат для меня все ».
— Джуд Лоу

«Если бы мне пришлось выбирать между дыханием и любовью к своим детям, я бы использовал свой последний вздох, чтобы сказать им:« Я люблю тебя »».

«Самый большой подарок, который я могу сделать своим детям, — это мое время, моя любовь и мое внимание».

«Любить ребенка не означает подчиняться всем его прихотям; любить его — значит выявить в нем самое лучшее, научить любить то, что трудно.”
— Надя Буланже

«Мой выбор — растить детей. Иногда я бросаю вещи или отказываюсь от них. Я не жалею об этом. Моя жизнь была и всегда будет для моих детей, какими бы большими они ни были. Они не разрушили мою жизнь; они дали мне совершенно новый взгляд на смысл жизни. Я не мог любить их больше, чем сейчас ».

«И она любила маленького мальчика очень сильно, даже больше, чем любила себя».
–Шель Сильверстайн

«Что бы ни случилось, я хочу, чтобы мои дети знали, что их желали, о них мечтали, за них молились и что они всегда любимы.”

«Мои дети могут не получить все, что хотят, но у них есть мама, которая любит их больше всего на свете».

Загрузите БЕСПЛАТНО искусство для своей стены!

Введите свое имя и адрес электронной почты ниже, чтобы получить бесплатное произведение искусства на стене, которое можно распечатать дома! «Я никогда никого не любил так, как люблю своих детей».

Спасибо!

Проверьте свой почтовый ящик на предмет загрузки настенного искусства! Добавьте мишель @ brightcolormom.com в вашу электронную почту, чтобы вы ничего не пропустили 😉

Цитаты о безоговорочной любви к детям

Любовь родителей к своим детям просто невозможно уничтожить. Что бы они ни делали, мы будем любить их безоговорочно.

«Вы не знаете, что такое безусловная любовь. Вы можете сказать, что да, но если у вас нет ребенка, вы не знаете, что это такое. Но когда вы это переживаете, это приносит наибольшее удовлетворение ».
–Реджина Кинг

«Все, что я ненавидел в детях, плач, крик — меня ничего не беспокоит.Мне все это нравится, и это меня расслабляет ».
–Элтон Джон

«Я безмерно люблю своих детей. Они — моя радость, даже когда они безумны от детской энергии.
–Кристофер Мелони

«Это забавная вещь о папах и мамах. Даже когда их собственный ребенок — самый отвратительный маленький волдырь, который вы когда-либо могли себе представить, они все равно думают, что он или она замечательный ».
–Роальд Даль

«Мое самое большое желание состоит в том, чтобы мои дети всегда знали, как сильно я их люблю, и чтобы они прошли остаток своей жизни, зная, что я всегда буду рядом с ними в любом случае, если смогу.”

«Детям нужна любовь, особенно когда они ее не заслуживают».
–Гарольд Халберт

«Я люблю всех своих детей, но некоторые из них мне не нравятся».
–Лилиан Горди Картер

«Принимайте детей так, как мы принимаем деревья с благодарностью, потому что они — благословение, но у них нет ожиданий или желаний. Вы не ждете, что деревья изменятся, вы любите их такими, какие они есть ».
–Изабель Альенде

«Детям в жизни нужен хотя бы один человек, который думает, что солнце встает и садится над ними, который наслаждается их существованием и любит их безоговорочно.”
–Памела Лео

«Я безоговорочно люблю своих детей».
–Гэри Кемп

«Каково быть родителем: это одна из самых сложных вещей, которые вы когда-либо делали, но взамен она учит вас значению безусловной любви».
–Николас Спаркс

«Я буду вашим самым большим поклонником. Я буду твоим защитником. Я всегда буду защищать тебя. Я буду вашим другом. Я буду твоим доверенным лицом. Я всегда буду гордиться тобой. Я буду любить тебя безоговорочно, потому что всегда и навсегда я буду твоей матерью.”

Цитаты о любви матери к своим детям

Не для того, чтобы оскорбить пап, но любовь матери к ребенку просто не от мира сего. Связь между матерью и ее ребенком почти волшебна!

«Как мать я не идеальна. Я делаю ошибки. Я все забываю. Я теряю хладнокровие. А в некоторые дни я немного схожу с ума. Но это нормально, потому что, в конце концов, никто никогда не сможет любить моего ребенка так, как я ».

«Младенец — это то, что вы носите внутри себя девять месяцев, на руках три года и в своем сердце до дня вашей смерти.
— Мэри Мейсон

«Принятие решения завести ребенка — это знаковое событие. Это навсегда решить, что твое сердце будет выходить за пределы тела ».
–Элизабет Стоун

«Любовь матери к своему ребенку не похожа ни на что другое на свете».
— Агата Кристи

«Материнская любовь — это топливо, которое позволяет нормальному человеку делать невозможное».
— Мэрион К. Гарретти

«Когда мой ребенок говорит:« Я люблю тебя, мамочка », мне интересно, есть ли у него представление о том, что я люблю его в миллиард раз больше.”

«Я носила в теле ребенка. Я спала с ними на груди. Я целовала пальцы ног, вытирала слезы и проводила бессонные ночи, баюкая ребенка. Но по-другому я бы не стал. Нет большей чести, любви или благословения ».

«Воспитывая своих детей, я потерял рассудок, но нашел свою душу».
–Лиза Т. Шеперд

«Пока кто-то не станет матерью, никто не сможет сказать вам, каково это — любить кого-то так глубоко и глубоко, что вы будете радоваться, когда они будут радоваться, болеть, когда они болят, чувствовать то, что они чувствуют, даже не говоря ни слова.
— Дженнифер Куинн

«Любовь матери терпелива и прощает, когда все остальные оставляют; он никогда не подводит и не дает сбоев, даже если сердце разбивается ».
— Хелен Штайнер Райс

«Красота, которая меня окружает, просто захватывает дух; это лица моих детей ».
–Anabela Loureiro

Мои дети — мой мир, и эти высказывания заставляют меня немного растаять. А теперь скажите мне, какая из этих цитат о любящих детях была вашей любимой? Не забудьте поделиться им на Pinterest или Facebook и @brightcolormom !

Получите больше жизненной мотивации для мамы.

Введите свое имя и адрес электронной почты ниже, чтобы получить больше советов и идей от Bright Color Mom о том, как жить своей лучшей мамой жизнью!

Спасибо!

Проверьте свой почтовый ящик, чтобы получить письмо с подтверждением подписки! Добавьте [email protected] в свою электронную почту, чтобы ничего не пропустить 😉

Помогите! Мой ребенок влюбляется. Что я должен делать?

Мой 9-летний сын влюблен в девочку.Она на год младше его и ходит в другую школу — католическую школу, которую он посещал в прошлом году. Он не видел эту девушку несколько месяцев, но, словно в доказательство правоты поэтов, его привязанность только возросла. Он даже дошел до того, что позвонил ее матери, чтобы назначить свидание в Zoom (его перевели на голосовую почту). Он говорит, что мечтает о ней. Он бесконечно говорит о том, что их объединяет (в основном, о любви к драконам), и во время одной из недавних утренних поездок на работу сказал своей матери и мне, что он надеется, что они поженятся.

У ребенка все плохо: большая, шерстистая, щенячья любовь с сердечком на рукаве. Это лучшее.

К тому времени, как у нас появятся дети, то, как мы переживаем любовь, резко изменилось по сравнению с пульсирующим, а иногда и сокрушительным переживанием в период до полового созревания и в подростковом возрасте. Во-первых, у нас есть гораздо более сложное понимание того, что значит любить кого-то. Мы знаем, что это не то же самое, что влечение. Мы знаем, что любовь требует самоотверженности, и ее ценность больше в том, чтобы отдавать ее, чем получать ее от других.И хотя взаимное уважение к драконам — хорошее начало, на этом не стоит строить жизнь.

Сложность для родителей возникает, когда они пытаются объяснить все это своим детям. Потому что настоящая любовь отличается от сладострастных фантазий, которые демонстрируют фильмы Диснея и открытки ко Дню святого Валентина. Ральф мог бы дать Лизе Симпсон знать, что он «Чу-чу-выбирает» ее, но его сердце все равно будет раздавлено.

И это бремя для родителей. Как помочь детям понять любовь, не заглушая их щенячьи щенячьи сердца? Как подготовить их к жизни, наполненной влюбленностями, интригами, многообещающими романами, разбитыми сердцами и, надеюсь, настоящей любовью, не превращая их в крошечных циников?

Есть несколько стратегий.Но то, что вы выберете, зависит от того, кем оказались вы и ваш ребенок.

Любовь и нейроэндокринология для любознательных детей и родителей-реалистов

Одна из лучших научных работ, которые я когда-либо читал на тему любви, имеет это восхитительно сухое определение:

«Любовь — это возникающее свойство древнего коктейля нейропептидов и нейротрансмиттеры ».

Это все, что говорит о том, что любовь — это не столько эмоция, сколько результат сложного взаимодействия гормонов, призванных удерживать людей.Автор исследования Кришна Г. Сешадри приводит веский аргумент в пользу того, что любовь — это адаптивная черта млекопитающих, призванная облегчить воспитание детей. По сути, утверждает Сешадри, человеческий мозг и тело эволюционировали химическими путями, так что мы связываемся и остаемся связанными для продолжения нашего вида.

Но любовь как биологический процесс — нелегкая поездка. И это то, что мы можем повторить несколько раз в жизни.

Как ни странно, любовь начинается со стресса. На самых ранних стадиях романтических отношений мужчины и женщины переполнены кортизолом и норадреналином.Кажется, для этого есть веская причина. Кортизол, как гормон стресса, заставляет людей быть более внимательными, что может помочь преодолеть некоторый страх перед новыми отношениями. Норэпинефрин также повышает бдительность и способствует увеличению энергии, наряду с симптомами любовной тоски, включая потерю аппетита, бессонницу, учащенное сердцебиение и пот.

Какими бы неприятными ни были эти гормональные реакции, они регулируются следующими крупными игроками в любовной игре: окситоцином.

Окситоцин вызывает чувство привязанности и близости.Он повышает температуру тела, смягчает чувство тревоги и депрессии, способствует защитным эмоциям и вызывает сонливость. Оно усиливается после стресса на ранних этапах отношений и может укрепить представление о том, что связь — это хорошо, так как она частично снимает боль влюбленности.

Что касается любви, то наш первый опыт связан с окситоцином. После контакта с родителями новорожденных залить окситоцином. Контакт кожа к коже особенно хорош для высвобождения окситоцина, а кормление грудью вызывает высвобождение гормона у матерей.И хотя мамы получают наибольшее повышение окситоцина, папы тоже получают пользу от гормонов, особенно при уходе за своим ребенком.

Прикосновение важно для высвобождения окситоцина, но оно также высвобождается после употребления шоколада, что может объяснить его связь с любовью и его повсеместное распространение в качестве угощения ко Дню святого Валентина.

Что из этого нужно знать детям? Что ж, ребенок, находящийся в мучительной агонии влюбленности, вероятно, будет счастлив узнать, что с ним все в порядке.Их тело делает то же, что и их тело. В этом есть утешение. Также утешительно знать, что мы нацелены на любовь. И хотя это биологический императив, мы можем позволить себе роскошь рационального ума. Мы все еще можем выбрать свой путь.

История любви в нейроэндокринологии — это тоже история осознанности. Когда мы знаем, что происходит с нашим телом, мы можем обращать внимание. Мы можем без страха ощущать и называть большие эмоции. Мы можем потерять любовь и знать, что обязательно полюбим снова.

Любовь и теория социального обучения для осторожных детей и спокойных родителей

Психолог Альберт Бандура отвечает за идею о том, что мы учимся быть людьми, наблюдая за человеческим поведением.Это понятие имеет смысл, если вдуматься. Если бы нам пришлось изучать каждую социальную норму с нуля — методом проб и ошибок — мы, вероятно, все еще жили бы на деревьях. Очень важно научиться вести себя посредством наблюдения. Смотреть и копировать гораздо эффективнее, чем учиться с помощью явных инструкций.

Бандура обнаружил, что это правда с применением насилия, в своем теперь известном исследовании куклы Бобо. В его эксперименте дети были представлены взрослой модели, которая либо игнорировала, либо выбивала дерьмо из надувной куклы Бобо с лицом клоуна и словесно оскорбляла ее.Бандура обнаружил, что дети, которые подвергались насильственному взаимодействию взрослых с куклой Бобо, с большей вероятностью имитировали такое поведение, когда оставались наедине с куклой для игры. Более того, они с большей вероятностью проявляли новое агрессивное поведение по отношению к другим игрушкам.

Но теория социального обучения предназначена не только для негативного поведения. Это тоже для позитивного поведения. Исследование, опубликованное в прошлом году исследователями из Мичиганского университета и Университета Макгилла в Квебеке, показало, что у детей, которые жили с любящими друг друга родителями, результаты были лучше.

Исследование проводилось в Непале с семьями, которые ответили на опрос семей в долине Читван с 1995 года. В начале исследования супругов отдельно (но одновременно) спрашивали об их чувстве любви к партнеру. Затем десятилетия спустя были проведены последующие наблюдения с их детьми.

Исследователи обнаружили, что пары, которые сказали, что любят друг друга «очень сильно», с большей вероятностью будут иметь детей, которые остались в школе и женились в более позднем возрасте. Оба эти качества свидетельствуют о социальном здоровье в Непале.Высшее образование означает лучшие перспективы, а откладывание свадьбы указывает на то, что подростки не бегут домой ради молодых браков.

Исследователи полагают, что результаты показывают, что любовь делает детей более счастливыми и здоровыми не только потому, что их дома более безопасны, но и потому, что они подвержены теплу и добрым чувствам. Итак, когда родители проявляют любовь друг к другу, а не только к своим детям, детям это выгодно.

Может случиться так, что обучение детей любви и ее значению может заключаться в том, чтобы просто полюбить своего партнера перед ними.Да, это означает признаки привязанности, которые могут заставить некоторых детей закатить глаза, но это также означает работу любви. Это означает демонстрацию общения и компромисса во время конфликтов. Это означает проявление сочувствия и понимания, а также самоотверженные действия для благополучия другого человека.

Когда мы, родители, любим друг друга, это наполняет наш дом до краев. Наши дети растут, наполненные этой любовью. Они узнают, как любить и что такое любовь, помимо первых флиртов и учащенного сердцебиения.

Для родителей, которые не умеют говорить или склонны показывать, а не рассказывать. Любить своего партнера может быть не хуже, если не лучше, чем лекция о любви.

Какой бы способ мы ни выбрали, чтобы научить наших детей любви, нам нужно праздновать любовь, к которой они спотыкаются, по-своему, небрежно, замечательно, нелепо. То, как любят дети, — это зрелище. И нам бы повезло, если бы мы могли помнить о любви так легко.

Но, давая нашим детям понять, откуда приходит любовь, и показывая им, как любовь работает в наших семьях, мы можем помочь нашим детям любить больше.И больше людей, любящих лучше, было бы очень хорошо для этого мира.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

5 языков любви детей

Сборники рассказов и телевидение рассказывают нашим детям, что любовь — это мягкая, чудесная вещь, в которой сплошные бабочки, романтика и радуга.Но, как взрослые, мы знаем, что любить других — будь то супруга, члена семьи, друга или просто своего соседа — чаще всего является упражнением в самопожертвовании и превыше всего ставить других. Бабочки не обязательны.

То, что верно для романтической любви, верно и для любви, которую мы испытываем к нашим детям. Доктор Гэри Чепмен говорит, что знание языка любви вашего ребенка может иметь решающее значение в ваших отношениях. Здесь он делится описанием своего списка 5 языков любви.

1. Физическое прикосновение

Объятия и поцелуи — самый распространенный способ говорить на этом языке любви, но есть и другие способы.Папа подбрасывает своего годовалого сына в воздух. Он крутит свою семилетнюю дочь по кругу, и она дико смеется. Мама читает сказку со своим трехлетним ребенком на коленях.
Для детей, которые понимают этот язык любви, физическое прикосновение будет передавать любовь глубже, чем слова «Я люблю тебя» или дарить подарок, ремонтировать велосипед или проводить с ними время. Конечно, они получают любовь на всех языках, но для них самый чистый и громкий голос — это физическое прикосновение.Без объятий, поцелуев, похлопываний по спине и других физических проявлений любви их резервуары для любви останутся неполными.
2. Подтверждающие слова
В передаче любви слова сильны. Слова любви и нежности, слова похвалы и поддержки, слова, которые дают положительное руководство, — все они говорят: «Я забочусь о тебе». Такие слова подобны нежному теплому дождю, падающему на душу; они воспитывают у ребенка внутреннее чувство значимости и защищенности. Хотя такие слова произносятся быстро, они не скоро забываются.Ребенок пожинает плоды утверждения слов на всю жизнь.
3. Время качества
Качественное время — это пристальное внимание. Это значит уделять ребенку все свое внимание. Качественное время — это родительский подарок ребенку. Он передает такой посыл: «Вы важны. Мне нравится быть с тобой.» Это дает ребенку почувствовать, что он самый важный человек в мире для родителей. Он чувствует себя по-настоящему любимым, потому что все родители находятся в его распоряжении. Когда вы проводите время с детьми, вам необходимо перейти к их физическому / эмоциональному уровню развития.Самым важным фактором качественного проведения времени является не само мероприятие, а то, что вы делаете что-то вместе, находясь вместе.
Если качественное время является основным языком любви вашего ребенка, вы можете быть уверены в этом: без достаточного количества качественного времени и сосредоточенного внимания ваш ребенок будет испытывать мучительное беспокойство из-за того, что его родители на самом деле его не любят.
4. Подарки
Дарение и получение подарков может быть сильным выражением любви во время их вручения и часто распространяется на более поздние годы.Самые значимые подарки становятся символами любви, а те, которые действительно передают любовь, являются частью языка любви.
Большинство детей положительно реагируют на подарки, но для некоторых получение подарков — их основной язык любви. Вы можете быть склонны думать, что это справедливо для всех детей, судя по тому, как они просят что-то. Это правда, что все дети — и взрослые — хотят иметь все больше и больше. Но те, чьим языком любви является получение подарков, будут по-другому реагировать на их получение.Помните, для них это самый громкий голос любви. Они видят в подарке продолжение вас и вашей любви.
5. Акты обслуживания
Некоторые люди говорят о служении как о своем основном языке любви. Если служение — это основной язык любви вашего ребенка, ваши акты служения самым глубоким образом покажут, что вы любите Джонни или Джули. Когда этот ребенок просит вас починить велосипед или починить платье для куклы, он или она не просто хотят выполнить задание; ваш ребенок плачет из-за эмоциональной любви.
Если основной язык любви вашего ребенка — это служение, это не значит, что вы должны прыгать при каждой просьбе. Это действительно означает, что вы должны быть чрезвычайно чувствительны к этим просьбам и осознавать, что ваш ответ либо поможет наполнить резервуар любви ребенка, либо пробьет резервуар. Каждый запрос требует вдумчивого и любящего ответа.
Сообщите нам! Какой язык любви у вашего ребенка?
С разрешения журнала «Пять языков любви детей» доктором.Гэри Чепмен.
10 способов показать своим детям, что вы их любите
Когда мой папа рассказывал о своем детстве, он в основном рассказывал истории о безумных вещах, которые он делал. Однако однажды вечером он рассказал о том, что родители отправили его в школу-интернат. Мой зять упомянул, что он должен быть благодарен своим родителям за то, что они дали ему такое хорошее образование. Внезапно он выглядел грустным и сказал почти самому себе: «Я не думаю, что вы любите своих детей, если вы их вот так отсылаете». Мы все были в шоке.Мы понятия не имели, что родители его не любили. Это была рана, которую он прожил всю свою жизнь.
Мы созданы, чтобы любить и быть любимыми. Важно любить своих детей и убедиться, что они знают, что их любят. Вот 10 способов показать детям, что вы их любите.
1. Безоговорочно
В комнате вашего сына полный беспорядок. Ваша дочь только что получила третий штраф за превышение скорости, а ей все еще 16. Один принес домой плохую оценку по естествознанию. Один выскользнул из дома и вернулся домой только в 2 часа ночи.Несмотря на все это, никогда не позволяйте вашему ребенку чувствовать, что ваша любовь к нему имеет пределы. Это моменты, когда вы позволяете ему сиять ярче всего. Безусловная любовь — величайший подарок в жизни.
2. Проведите с ними время
Время ускользает так быстро. Не тратьте его зря. Ваш ребенок хочет вашего внимания больше всего на свете. Сделайте своим главным приоритетом проводить как можно больше времени со своими детьми. Когда ваши дети вырастут и уедут, у вас будет достаточно времени, чтобы заняться своими делами. А пока используйте любую возможность, чтобы быть с ними.А пока используйте любую возможность, чтобы быть с ними.
3. Не сдавайся даже в тяжелые времена
Не уклоняйтесь от решающих моментов, трудных времен или важных решений. Это когда твоя любовь нужна больше всего. Вы продолжаете поступать правильно, ответственно, а не популярно. Любовь, которую вы показываете сейчас, отразится, когда они станут взрослыми.
4. Познакомьтесь с ними
Узнайте, что движет вашими детьми. Что возбуждает их страсти. Помогите им развить эти качества.Самый большой страх наших детей — разочарование. Убедитесь, что они знают, что этого никогда не произойдет.
5. Язык любви
Расскажите детям, что вы ими гордитесь и почему. Говорите им, что любите их каждый день. Это позволит ребенку понять, что он для вас особенный. Говорите громко, говорите с гордостью и много говорите.
6. Покажи им привязанность
Некоторым мужчинам очень сложно с этим справиться. Некоторые папы просто не склонны обниматься и целоваться. Вашему ребенку нужна ваша привязанность.Если вы не обнимаете своих детей, скорее всего, они попытаются найти кого-то, кто будет обнимать их нездоровым образом.
7. Празднуйте их
Всегда отмечайте важные моменты в их жизни, такие как дни рождения, сольные концерты, первый день в школе и выпускной. Сделайте из всех большое дело. В эти дни они чувствуют себя особенными. Кого они хотят заметить больше, чем кто-либо другой? Папа.
8. Научи их тому, что знаешь
Они следят за каждым твоим движением. Они учатся у вас, что бы вы ни делали.Научите их всему, что знаете. Как починить спущенное колесо, ездить на велосипеде, водить машину, как бить в бейсбол, как пойти на свидание и т. Д. Кроме того, будьте терпеливы.
9. Верьте в них
Они должны научиться стоять на собственных ногах. Научив их, позвольте им летать. Верьте в своего ребенка. Для них это будет значить весь мир.
10. Духовность
Я считаю, что наша самая важная обязанность как родителей — убедиться, что наши дети знают своего Создателя. Дайте им основание, чтобы они были любимы Богом, создавшим их.
Как вы показываете своим детям, что любите их?
Home :: Любите наших детей США
Love Our Children USA — ведущая национальная некоммерческая организация по профилактике и борьбе со всеми формами насилия и безнадзорности в отношении детей в США.
С 1999 года организация «Любите наших детей» в США делает прорыв в предотвращении насилия в отношении детей и искоренении поведения, которое не позволяет им полностью раскрыть свой потенциал. Love Our Children USA обучает эффективным решениям для родителей и способствует успеху детей, создавая ценные программы, которые способствуют положительным изменениям в отношении родителей и семьи, предотвращении издевательств и киберзапугивания, безопасности в Интернете и предотвращении насилия в школах через общественное образование.Цель Love Our Children USA — обеспечивать безопасность детей и укреплять семьи.
Дети Америки страдают от скрытой эпидемии. Ежегодно более 3 миллионов детей становятся жертвами насилия и отсутствия заботы, и только об этом сообщается. Национальная статистика за 2012 год впервые за многие годы показала рост некоторых форм жестокого обращения с детьми. В то время как в целом подтвержденные факты жестокого обращения с детьми оставались неизменными с 2011 по 2012 год, уровень сексуального насилия вырос на 2%, а физического насилия — на 5%.Пренебрежение снизилось на 3%, но смертность от жестокого обращения с детьми выросла на 4% с 1557 до 1620.
Поскольку информация об этой эпидемии очень занижена, фактическое число пострадавших детей в 3 раза больше. В 2009 году было сделано около 3,3 миллиона сообщений и заявлений, касающихся примерно 6 миллионов детей. Каждые десять секунд сообщается о насилии и пренебрежении к детям. Почти пять детей умирают каждый день в результате насилия и пренебрежения. Около 600 000 детей живут в приемных семьях.Похищено почти 1,8 миллиона человек. Центр по контролю за заболеваниями оценивает стоимость жестокого обращения с детьми на всю жизнь в 124 миллиарда долларов. Узнайте больше о насилии и жестоком обращении с детьми в США здесь.
Ежедневно 1 из 7 детей и подростков в сети встречается с хищниками, каждый четвертый ребенок подвергается издевательствам. В зависимости от возрастной группы 43% студентов говорят, что они подвергались цифровому преследованию. 9 из 10 студентов-ЛГБТ подвергались преследованиям в школе и в Интернете. 8% студентов пропускают хотя бы 1 день занятий в месяц из-за боязни хулиганов. Самоубийства в результате издевательств бессмысленны.Никто не заслуживает издевательств по любой причине.
ПРОФИЛАКТИКА!
Попадание в корень проблемы через образование и изменение поведения и отношения. Любить и заботиться о детях. Остановить насилие ДО того, как оно начнется — создание счастливых и здоровых детей … Обеспечение безопасности детей.
Что вы можете сделать
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ
Вы нужны более чем 3 миллионам детей СЕЙЧАС! Это дети-жертвы … единственные, о которых было сообщено! Фактическое количество в 3 раза больше! Увлекаться … Вовлеките свою компанию. Обеспечьте безопасность ВСЕХ детей … Измените жизнь ребенка к лучшему уже сегодня! Для получения дополнительной информации о корпоративном участии и пожертвованиях …
, напишите нам или позвоните по телефону 1.888.347. ДЕТСКИЕ
4 способа помочь СЕЙЧАС
Вот 4, которые вы можете помочь СЕЙЧАС разорвать порочный круг насилия в отношении детей.
ПОЖЕРТВОВАТЬ — Пожертвовать, чтобы любить наших детей США
МАГАЗИН — Информация о заказах Товары из нашего магазина
ПОДЕЛИТЬСЯ — Расскажите о себе и повысьте осведомленность
VISIT — STOMPOutBullying.org
Сделайте детей приоритетом СЕГОДНЯ
В ближайшую минуту ребенок станет жертвой насилия или безнадзорности. Пожалуйста, примите меры СЕЙЧАС — ПОДАРИТЕ 25 долларов, и мы пришлем вам браслет STOMP Out Bullying, браслет Break The Cycle и значок с синей лентой…
Пожертвовать
Сообщить о насилии и безнадзорности в отношении детей
Насилие в отношении детей можно полностью предотвратить! Уберечь детей от вреда и насилия — дело каждого из нас.
Сообщить о жестоком обращении с детьми
Сообщить о преступлениях против детей
Каким бы прекрасным ни был Интернет, он стал настоящей опасностью для детей всех возрастов. Действия или бездействие человека влияют не только на ребенка, подвергшегося насилию, но и на всех в нашей стране.
Сообщить о насилии в отношении детей
Узнайте, как положить конец издевательствам
Детство должно быть временем, наполненным чудесами и радостью, но реальность для многих детей и подростков часто бывает разной.Они становятся жертвами издевательств в школе, на детских площадках и в Интернете.
Узнать больше
Узнайте, как положить конец киберзапугиванию
Киберзапугивание — это социальный террор, созданный технологиями … и его число постоянно растет. Когда ребенку любого возраста до 18 лет угрожают, унижают, преследуют или унижают с помощью технологий — это киберзапугивание.
Узнать больше
Почему — Когда дело доходит до детей — Любви может быть недостаточно — Статьи о школе жизни
]]>
Каждый ребенок детородного возраста будет окружен примерами катастрофического воспитания в своем собственном и предыдущих поколениях.Мы слышим бесконечные ужасные истории о срывах и обидах, стыде и зависимости, хронических недостатках уверенности в себе и неспособности формировать удовлетворительные отношения. И в основе всех этих разновидностей страданий лежит одна центральная причина: недостаток любви. Из-за того, что родители были отдаленными и властными, ненадежными и пугающими, жизнь никогда не была вполне полноценной.
Из таких неудач в современных идеалах воспитания доминировало главное допущение: нужно, прежде всего, полностью любить своего ребенка, с безмерной симпатией, нежностью и добротой, и что если так поступить, ребенок превратится в полноценного ребенка. счастливый, любящий и удовлетворенный человек.
Это романтический взгляд на воспитание детей, наиболее яркий и самоуверенный он проявляется в первые годы жизни, особенно в моменты, когда ребенок (наконец) спит в своей кроватке, беззащитный перед миром.
Тем не менее, несмотря на огромные вложения и глубокую преданность, каждый — постепенно — склонен к введению в гораздо более сложный и вызывающий набор истин: что любовь — не универсальная панацея и что проявление безусловной привязанности не гарантирует всех результатов. на что надеялся.
Ужасающие истины о воспитании детей в 3 часа ночи выглядят примерно так:
Ты груша
Лопасти дистанционно управляемого вертолета вашего ребенка щелкнули через пять минут, как раз в тот момент, когда вы начали учиться на нем летать. Виноваты производители. Но, к сожалению, на кухне их не было — так что сразу и не в первый раз вы стали мишенью бушующего разочарования вашего ребенка.
Повторяющееся плохое поведение, конечно, удивительно (так не должно было быть), но, тем не менее, это извращенная дань уважения вам.Чтобы быть таким трудным, нужно чувствовать себя в безопасности рядом с кем-то. Вы, конечно, не были так хитры со своими родителями, когда были молоды, но, опять же, вы никогда не чувствовали себя настолько любимыми. Все эти заверения — «Я всегда буду на вашей стороне» — полностью окупились: они побудили вашего ребенка направить каждое свое разочарование и разочарование на любящего взрослого, который дал понять, что он может и будет принимать это.
Спорт, надо баловать
Человеческая природа имеет сильную — и в высшей степени неудобную — предвзятость к тому, что сразу же приносит удовольствие и развлечение.И все же центральная, неизбежная задача любящего родителя — побудить ребенка откладывать удовлетворение в интересах более долгосрочного удовлетворения. Поэтому будут драки. Постоянно.
В конце концов, играть в Майнкрафт намного приятнее, чем научиться произносить «коса» или «смущение»; Намного более забавно наблюдать, что произойдет, если вы вставите шланг в выхлопную систему автомобиля, чем выполнять домашнее задание по математике; Намного лучше читать журнал, чем чистить зубы, гораздо приятнее оставаться в постели, чем принимать душ.
Из-за любви родитель должен — все время, в малом и в большом — говорить «нет». И за это будут строго наказаны. С ними будут обращаться так, как если бы они произвольно придумали механизм разрушения зубов или разработали экономическую систему, в которой компьютерные игры были бы отключены от способности оплачивать счета. Они будут наказаны за постоянное упоминание нежелательных фактов. И они будут очень неблагоприятно сравниваться с людьми, которые дают ребенку все, что они хотят, потому что они просто не заботятся о них.Это бездумные гедонистические персонажи, те, кто предлагает сеансы мультфильмов на всю ночь и ходят с iPad, которые будут рассматриваться как герои, в то время как заботливым, отрицающим родителям придется бороться с тем, чтобы их называли « скупердяем » и, возможно, позже фашист.
Вы должны проявлять власть, а не учить
Мечта состоит в том, чтобы уговорить ребенка сделать определенные трудные дела, даже не требуя от него силы. Мечта не состоит в том, чтобы «оказывать влияние», что означает обход разума, чтобы навязать заключение.Мечта состоит в том, чтобы учить и никогда не полагаться на более простое оружие, например, на утверждение, что вы старше, богаче и крупнее.
С отвращением вспоминается викторианский родитель, требующий повиновения, просто говоря: «Я твоя мать, я твой отец». Для ребенка значение этих слов «мать и отец» полностью изменилось; теперь они означают просто «того, кто сделает это хорошо для меня» и «кого-то, с кем я соглашусь, если пойму смысл того, что они говорят».
Но попытки научить и апеллировать к разуму ребенка могут зайти так далеко.Что бы ни говорили нежным голосом, дети не будут есть овощи; им не захочется вставать с постели по утрам; они захотят издеваться над своим младшим братом или сестрой; они не перестанут играть в компьютерные игры.
Когда ребенок очень маленький, справиться с этими протестами достаточно просто: их можно просто поднять или на мгновение любезно отвлечь. Но позже, к шести годам, человек должен использовать авторитет: нужно просто утверждать, что он знает лучше всего, без объяснения причин.
У ребенка не будет необходимого опыта, который сделал бы уроки понятными. Девятилетняя девочка не может понять, насколько унижать ее шестилетнего брата физически — плохая идея, потому что из-за этого ему может быть трудно общаться с женщинами, когда он станет старше. Она не может понять, это не ее вина. В самом деле, было бы совершенно неразумно ожидать, что девятилетний ребенок будет разумным и правильно понимает силу и направление беспокойства взрослых.
Мечта состоит в том, чтобы можно было передать ребенку озарения, которые были болезненно накоплены через опыт, и тем самым сэкономить его время.Но без опыта понимание не работает. Детей нельзя торопить с выводами; время им не жалко. Им придется с трудом совершить многие из тех же ошибок (а также несколько новых) и потратить большую часть своей жизни на поиски того, что вы уже хорошо знаете.
Нельзя делать им слишком приятные вещи
Современная культура глубоко обеспокоена и потрясена мыслью о том, что развитие может потребовать страданий. Мы были травмированы старомодным варварским энтузиазмом к наказанию, взглядом, выраженным поколениями садистских мастеров викторианской школы, что успех требует боли, что существует необходимая связь между ранним дискомфортом и унижением, а затем силой и «характером».
Но мы не просто отвергли викторианские механизмы причинения страдания (холодный душ, избиения), мы по большей части стремились полностью искоренить страдание. Доброта восторжествовала.
И все же эта попытка искоренить страдание включает в себя контрпродуктивную и, в конечном счете, жестокую войну с фактами человеческой природы. Мы знаем по собственному опыту, что в ключевые моменты мы перерастали через вещи, которые имели болезненную сторону: что были страхи, отказы и разочарования, которые — в конце концов — сделали нас более зрелыми и способными лучше преследовать наши цели.Мы знаем, что стремление достичь определенных целей, освоить какой-то трудный материал, побеждать других приобрело некоторую силу из-за страха и отчаянной незащищенности. Поскольку кто-то (возможно, родитель) не верил в нас, мы удвоили свои усилия. Поскольку мы боялись последствий неудач, поскольку успех был единственным способом произвести впечатление на кого-то, кого мы любили, но на кого было нелегко, мы сделали дополнительный рывок.
Мы отчаянно хотим, чтобы наш ребенок вырос, но не пережил ужасных вещей.Мы ненавидим быть агентами страха. Мы хотим всегда подбадривать и обнимать. Мы хотим, чтобы все было хорошо. Но в глубине души мы также знаем, что это может быть только путем к гибели.
Вы не можете гарантировать их доброту
Романтический взгляд на существование рассматривает всех людей как принципиально хороших от рождения: только воспитание и недостаток любви развращают и вредит нам, а в процессе делают нас жестокими. Романтизм утверждает, что если только ребенок может вырасти свободным от тревог, защищенным и заключенным в любовь, он никогда не сломает игрушку другого ребенка, не разорвет их картины или не попытается их напугать.Ребенок будет по-настоящему добрым, если к нему или к нему проявили доброту.
Но опыт подсказывает, что в нас заложены некоторые неизбежно темные стороны, недоступные для самого мягкого поведения: определенные виды агрессии, жестокости и насилия кажутся данностью. Ребенок может просто захотеть ударить своего брата из-за избытка жизненных сил, скуки или врожденного садизма. Может быть, просто интересно ударить кого-нибудь по лицу, чтобы посмотреть, что произойдет.
Вот почему раньше уделялось такое внимание манерам.Те, кто их поддерживал, не верили, что ребенок когда-либо может быть спонтанно хорошим просто потому, что им была оказана любовь. Действительно, твердое отрицание любви было тем, что было необходимо, чтобы помочь ребенку создать стену между тем, что он мог чувствовать внутри, и тем, что, как он знал, он мог выразить с другими. Строгость — это не способ сделать кого-либо зло, это способ научить человека держать свое зло взаперти внутри себя.
Вы не можете гарантировать их успех
Современные родители считают, что можно сформировать счастливого, удовлетворенного и успешного человека.Отсюда мельчайшее внимание к деталям, от покупки детской кроватки до расписания внеклассных занятий. Именно этим объясняются уроки китайского языка, валторна, образовательные поездки в сельскую местность и разорительные гонорары репетитора — потому что, имея все это на месте, судьбу и неудачи наверняка можно держать в страхе.
И все же соотношение между усилием и отдачей более странное и более случайное. Мы не можем избавить тех, кого любим, от чаши человеческого горя, независимо от интенсивности наших внешкольных программ.По статистике, мы всегда рожаем посредственности.
Тебя забудут
Вы очень осторожны, чтобы не напугать. Вы шутите, говорите смешными голосами, притворяетесь медведем или верблюдом — и все это для того, чтобы не запугать и быть доступным, в отличие от собственных родителей. Это должен быть рецепт взаимной любви.
Но, как ни странно, нам в некотором роде нравятся сложные люди, люди, которых мы не умеем читать, которые не так часто бывают рядом, которые немного напуганы.Они зацепляют нас, чего никогда не делают добрые и стабильные. Человек теряет авторитет, будучи естественным, доступным, дружелюбным, немного глупым клоуном, который не хочет пугать.
На ум приходит еще более удручающая мысль. Любите их надежно и без страха, и о вас забудут. Будьте отстраненными, прерывистыми, часто отсутствующими и очень непостоянными, и они будут одержимы вами на всю жизнь.
И когда эти мысли полностью выдохнутся, настанет время любезному родителю попытаться снова заснуть.Завтра будет долгий день с детьми.

]]>
Почему не следует любить своих детей больше, чем партнера
Любовь родителей к своим детям может заставить их делать необычные поступки. Как не ложиться спать до часу ночи, наклеивая блестки на второсортный проект. Или проехав 40 миль, чтобы доставить одну-единственную футбольную бутсу. Или, возможно, подкупить своих подростков для поступления в модный колледж. Но одна из самых странных вещей, которые делают родители, — это то, что они любят своих детей больше, чем своих партнеров.
Прежде чем позвонить в службу по уходу за детьми, позвольте мне пояснить: конечно, вы должны любить своих детей. Конечно, вы должны ставить на первое место их потребности. Но сделать это тоже нетрудно. Дети с их насущными потребностями, которые зачастую сложно определить, легко привлекают преданность. Супругам не нужно кормить и одевать или вытирать слезы, и они далеко не такие милые. Любить своих детей — это как ходить в школу — у вас действительно нет выбора. Любить своего супруга — это как поступить в колледж: вы должны появиться и поучаствовать.
Так почему же тяжелая работа для менее очаровательных, более способных существ в вашей жизни?
Информационный бюллетень для родителей
Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы, новости и инструменты для родителей. Посмотреть образец
Одна из причин — дети. Исследования убедительно показывают, что дети, родители которых любят друг друга, намного счастливее и безопаснее, чем дети, выросшие в атмосфере отсутствия любви.У них есть модель не только того, как выглядят отношения, но и того, как люди должны относиться друг к другу.
Дневниковые исследования, в которых родители каждый вечер записывают свои дневные дела, показали, что неправильное решение напряженности в отношениях между супружеской парой, как правило, распространяется на взаимодействие родителей со своими детьми, особенно для отцов. Другое исследование показало, что дети, родители которых часто враждебно настроены друг к другу, винят себя в драках и хуже учатся в школе. Фактически, исследование 2014 года, проведенное среди 40 000 единиц U.Домохозяйства K. показали, что подростки в целом были счастливы, когда их матери были довольны их отношениями со своими партнерами-мужчинами. И это для родителей, которые остаются вместе; последствия развода для детей — даже в дни сознательного разобщения — обычно более мрачны. Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своих детей, — это чертовски любить своего супруга.
Помогите своим детям развиваться с помощью последних подтвержденных исследованиями советов из руководства TIME по воспитанию детей.
Если мы когда-либо знали это, мы забыли. Когда в 2010 году Pew Research спросила молодых людей, важнее ли дети или хороший брак для счастливой жизни, дети выиграли в три раза больше, чем когда исследователи спросили у предыдущего поколения в 1997 году. предательски краткосрочная стратегия. Симпатичные малыши превращаются в подростков, которые приветствуют любое публичное проявление тепла с отвращением, подозрением или угрюмостью.Потом они уходят. Взрослые дети не хотят быть объектом всей вашей привязанности или главным хранилищем всех ваших мечтаний, точно так же, как вы никогда не хотели слышать их полные рассказы малышей о PAW Patrol . Если вы выполнили свою работу как родители, однажды ваш дом в основном будет держать вас, вашего партнера и устройства для отправки вашим детям сообщений, которые они затем игнорируют.
Родители могут настолько инвестировать в дело воспитания детей, особенно в эти тревожные времена вертолетов, что переход от задачи, которую они выполняют в команде, к единственной точке существования команды.Некоторые терапевты говорят, что это то, что стоит за удвоением количества разводов среди людей старше 50 и утроением среди тех, кому за 65 за последние 25 лет: это раскол из пустого гнезда.
Геронтолог Карл Пиллемер из Корнельского университета, который опросил 700 пар для своей книги 2015 года « 30 уроков любви », говорит, что одним из его самых больших открытий было то, насколько опасно «размытое пятно» детей, занятий и работы для отношений между людьми. . «Удивительно, как мало кто из них мог вспомнить время, которое они провели наедине со своим партнером, — это то, от чего они отказались», — сказал он мне.«Снова и снова люди приходят в сознание в 50 или 55 лет и не могут пойти в ресторан и поговорить».
Единственный способ предотвратить эту печальную метаморфозу — это помнить, что вы собрались не из-за детей; это очень увлекательный проект, который вы выполняете вместе, как трехмерная движущаяся головоломка, которая отвечает на вопросы и оставляет нижнее белье в ванной.Вы не хотите заострять на этом внимание настолько, чтобы больше не могли понять друг друга.
Это эссе адаптировано из готовящейся к выходу книги Бракология: искусство и наука оставаться вместе .
Появляется в выпуске TIME от 20 мая 2019 года.
Еще истории, которые необходимо прочитать из TIME
Свяжитесь с нами в письмах в любое время.
No related posts.

«Любите своих детей, несмотря ни на что»

Детей надо успевать любить…

Официальный сайт книги «Дорога к счастью», видеофильм, видеоролик, «Любите детей и помогайте им»

Вы не любите своих детей / Newtonew: новости сетевого образования

Берегите и любите детей! » Официальный сайт городского округа Архангельской области «Мирный»

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Показывайте детям чаще, как вы их любите. Любите своих детей.

48 красивых цитат о любви к детям для слабых родителей

Ты должен быть хорошим

Что делать с цитатами о любящих детях

Цитаты о любви к детям

Цитаты о предоставлении детям мира

Загрузите БЕСПЛАТНО искусство для своей стены!

Спасибо!

Цитаты о безоговорочной любви к детям

Цитаты о любви матери к своим детям

Получите больше жизненной мотивации для мамы.

Спасибо!

Помогите! Мой ребенок влюбляется. Что я должен делать?

Любовь и нейроэндокринология для любознательных детей и родителей-реалистов

Любовь и теория социального обучения для осторожных детей и спокойных родителей

5 языков любви детей

1. Физическое прикосновение

2. Подтверждающие слова

3. Время качества

4. Подарки

5. Акты обслуживания

10 способов показать своим детям, что вы их любите

1. Безоговорочно

2. Проведите с ними время

3. Не сдавайся даже в тяжелые времена

4. Познакомьтесь с ними

5. Язык любви

6. Покажи им привязанность

7. Празднуйте их

8. Научи их тому, что знаешь

9. Верьте в них

10. Духовность

Home :: Любите наших детей США

Love Our Children USA — ведущая национальная некоммерческая организация по профилактике и борьбе со всеми формами насилия и безнадзорности в отношении детей в США.

ПРОФИЛАКТИКА!

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ

4 способа помочь СЕЙЧАС

Сделайте детей приоритетом СЕГОДНЯ

Сообщить о насилии и безнадзорности в отношении детей

Сообщить о преступлениях против детей

Узнайте, как положить конец издевательствам

Узнайте, как положить конец киберзапугиванию

Почему — Когда дело доходит до детей — Любви может быть недостаточно — Статьи о школе жизни

Почему не следует любить своих детей больше, чем партнера

Информационный бюллетень для родителей

Добавить комментарий Отменить ответ