Любовь самому к себе: Что такое – любовь к себе?

Содержание

Что такое – любовь к себе?

Любовь к себе — это естественная и радостная забота о себе: своем теле, уме, душе и духе.

Любовь к себе — это не эгоизм. Любовь к себе может быть эгоистичной, а может и не быть. Любовь — отражение нашей личности, и если человек эгоист, то и его любовь к себе будет эгоистична. Строго говоря, тут правильнее говорить не о любви к себе, а о влюбленности в себя. Очарование собой, поглощенность собой, преувеличение своих достоинств — это признаки влюбленности в себя, и такая влюбленность действительно достаточно эгоистична.

Если же человек думает об окружающих и заботится о них, то его любовь к себе с эгоизмом никак не связана, для него легко и естественно любить как себя, так и окружающих. Сил на это — вполне хватает. Тот, кто любит себя давно и естественно, уделяет этому не слишком много времени, как и у хорошего садовника ухоженный сад не требует слишком больших хлопот. Позаботиться о себе здоровому и бодрому человеку — несложно.

Ты проснулась? Подняла себя милую с удовольствием, умыла себя красивую, порадовалась на себя бодрую — и большой нужды что-то себе еще делать уже нет. Все уже здорово, уже хочется заняться чем-то или кем-то другим: приготовить вкусный завтрак себе и домашним, всех поцеловать и помочь собраться.

Реальность, однако, такова, что те, кто озаботился любовью к себе, по крайней мере на первых порах становятся более эгоистичны — просто потому, что основное внимание в этом случае начинает уделяться себе любимому. Себе любимой. Дополнить любовь к себе вниманием и заботой к другим — возможно, это несложно, но это совершенно отдельное направление работы. Любовь к другим сама по себе из любви к себе никак не следует и не вытекает.

Что же это такое, любовь к себе? Любовь к себе — это забота о себе. Но настоящая любовь — это не просто забота, а забота радостная, когда заботиться хочется, когда в душе радость от самого процесса заботы. Если этого нет — забота о себе есть, а любви к себе нет, есть просто самообслуживание.

Так, некоторые люди о себе вроде бы заботятся: себя умывают, себя развивают, себя кормят, лечат — вроде бы заботятся. Но посмотришь на такого: нет, не похож он на человека любящего! Кто-то умный и здоровый делает вроде бы для себя все, а любящим его не назовут. Чего ему не хватает? Света и радости в душе. Он заботится о себе — без радости, а когда нет радости, нет и любви.

Один из секретов любви к себе — в этой внутренней радости и в ее простой формуле, а именно: тепло, свет и энергия. Когда в душе есть тепло, когда в душе есть свет и солнце, когда у вас в душе и теле есть энергия — вы чувствуете любовь в душе, вы живете с любовью. Это — прекрасно! Но иногда в душе бывает холодно, и когда вы чувствуете в душе холод – у вас нет любви. Иногда во внутреннем мире бывает темно, и когда гаснет внутренний свет, гаснет любовь. И если у вас кончились силы жить, ушла энергия — вместе с этим уходит и любовь. Если человек описывает картинку своего внутреннего мира как — серо, ну какая-то зима, какой-то вечер, может быть лампочки погасли, и в голосе нет ни радости, ни энергии — такой человек живет без любви.

А как рождать и поддерживать свет и тепло в своей душе? Что для этого нужно делать?

Часто думают, что любовь к себе состоит в том, чтобы с удовольствием удовлетворять свои самые простые потребности, забыв об обязанностях и других людях.

Позволь себе заниматься тем, что ты хочешь, позволь себе шоппинг, окружай себя романтикой и делай себе подарки — увлекательная программа для человека-ребенка, не желающего взрослеть. Можно ли назвать это любовью? Можно, но уровень этой любви тот же, что любовь мамы, у которой ребенок кормится в основном леденцами и кока-колой, проводя время преимущественно за компьютерными играми и другими развлечениями. Мама любит своего ребенка?

Строго говоря, это даже трудно назвать потребностями. Это желания и капризы, на которых настаивают избалованные дети. А самое главное то, что радость они дают не долго, только пока это внове и пока этому завидуют окружающие. Через какое-то время все приедается, радость — уходит. Иногда девушка вроде бы дала себе все: выспалась, напоила-кормила себя, устроила себе шоппинг — а внутри все плохо. Тоскливо. Мир серый, а девушка себя еще за что-то грызет. Любит ли она себя? Нет. Бывает, что женщина увлекается шопингом как раз потому, что ей с собой плохо. А если женщина в какой-то обиде на жизнь, она может устроить себе шопинг, а потом смотрит на эти вещи, а радости нет. Само по себе удовлетворение потребностей не есть любовь к себе и далеко не всегда это кончается внутренней радостью, светом и теплом. Никакими покупками всерьез себя не наполнишь, это только некоторая обманка. Как временная мера , как заменитель любви к себе – это возможно, но не стоит верить телевизору, не в этом радость жизни и не в этом любовь к себе. Это – некачественная жизнь, это жизнь невсерьез, и умный мужчина с такой женщиной о чем-то добром, хорошем, настоящем говорить долго не будет.

Удовлетворение своих потребностей — еще не любовь к себе. Кто-то после этого начинает любить себя, а кто-то нет. Удовлетворение своих потребностей — иногда это только замена любви к себе, когда человек как будто откупается подарками от того, что он себя не любит. Конечно, потребность потребности рознь. Если у вас потребность двигаться вперед, развиваться, потребность заботиться о других людях, потребность быть нужной или потребность любое дело осваивать достойно, качественно, то удовлетворяя такие потребности, у вас будет больше оснований любить себя. У вас будет чем гордиться. Если же все потребности сводятся поесть и развлечь себя шоппингом или телевизором, то такая любовь к себе едва ли будет долговечной, а тот, кто превращается в хрюшку, перестает быть человеком.

Нередко в качестве помощи и подсказок «Как полюбить себя» рекомендуют следующие рецепты: «Прими себя», «Себя не грызи», «Прости себя и других», «Не завидуй», «Будь здесь и сейчас». Это хорошие рекомендации, просто они не относятся напрямую к теме любви к себе. Они не про то, как себя любить, а про то, как себя не бить и не мучить. Если ваш начальник перестал на вас ругаться, значит ли, что он вас теперь любит? Если вы кого-то простили, это не значит, что этот человек стал даже вашим другом. Если вы в отношении себя поднялись от минуса к нулю, вы еще не поднялись к плюсу. Это нормальная психотерапия, но к состоянию любви отношения не имеет, как врач-травматолог не имеет отношения к работе косметолога. Травматолог лечит травму, косметолог наводит красоту на здоровом теле. Если человек приходит с больной душой, ему нужно сделать ремонт души, но душа без боли не то же самое, что душа с любовью. Это рекомендации — не про любовь, а про ремонт.

С другой стороны, если душа болит, то вначале действительно нужно ее подлечить. Если в душе совсем темно, если в душе проблемное болото, то на таком болоте дворца не построишь. Да, нужно убирать позицию Жертвы, разбираться с внутренним саботажником, снимать ограничивающие верования и телесный негатив, отказываться от сладких идеализаций, отучать себя от дурных привычек — работы много. Кому-то здесь будет показаны лечение и психотерапия, кому-то — путь учебы, характерный для синтон-подхода.

Важно понять — когда вы всю эту непростую, но архиважную работу сделали, любовь к себе у вас автоматически не появится. Дом просто отремонтированный — еще не пространство праздника, праздник нужно обустраивать отдельно. Отремонтированная душа просто работает без сбоев, а наполнить ее любовью — другая, отдельная работа.

Сложная ли это работа? Самый удивительный, самый потрясающий ответ в том, что это — просто. Это просто не для всех, а только для душевно здоровых людей, но для душевно здорового человека здесь действительно нет ничего сложного. Сколько нужно времени, чтобы полюбить себя? А сколько нужно времени, чтобы включить свет в квартире? У хорошего хозяина — одна секунда, чтобы просто нажать на выключатель.

Предположим, вы приходите в гости к друзьям, или хотите поздравить светлого человека с днем рождения… Вспоминайте, что происходит с вами: сразу, в ту же секунду, как вы увидели именинника, вы заряжаете себя радостью, вы заряжаете себя светом и теплом, и доносите этому хорошему человеку все, что вы хотите ему рассказать.

Или, если у вас ночью проснулся и заплакал младенец: нужно вставать, а еще его качать, да еще и с любовью, потому что иначе он не заснет. Что делаешь? Вскакиваешь в ту же секунду и поворачиваешься к нему с любовью, потому что это надо. Откуда берешь эту любовь? Из воздуха, ниоткуда. Это просто умение любить, обычное умение, и те, кто умеет включать у себя в душе свет и радость, делают это легко. Это не сложнее, чем кормить себя и детей три раза в день чем-то вкусным (и полезным). Если вы справляетесь с готовкой завтрака, справитесь и с этим. Начинайте любить себя, вам понравится, а после этого вы будете делать это всю оставшуюся жизнь. Да? Не верьте книгам, которые рассказывают, как это тяжело — полюбить себя, что это требует годы психотерапии. Неправда, здоровым людям психотерапия не нужна, душевно здоровые люди, как и просто нормальные здоровые дети, умеют радоваться и умеют любить себя. Просто делайте это!

Однако не все, что нам легко, мы будем делать всегда, даже если это в наших интересах. Дело в том, что у нас много разных интересов, и игра в тоску и скуку имеет также свои внутренние выгоды. Милые красивые девушки умеют вспыхивать радостью на раз, но просто так, лишний раз они это делать не будут. Они не хотят себя согревать светом и теплом, не хотят включать энергию, пока не побалуют себя в удовлетворении своих потребностей. Общество потребления и все те, кто привык зарабатывать на женщинах, внушают женщинам, что женщина, которая любит себя, обязательно радует себя покупками. Они внушают, что шопинг — неотъемленая часть женской любви к себе. Уже проводились исследования , которые показали, что для современных женщин шопинг – более психотерапевтичная процедура, чем посещение психолога.

В этом есть и своя правда: в современных Атриумах Продаж светло, тепло, в них красочно, там ходят люди с живыми глазами, там звучит музыка хорошая бывает, и женщина, погружаясь в этот мир света и красок, легче включает в себе состояние радости. Радость включает в себе сама женщина, но одновременно усваивает формулу, что шопинг, допинг, спа и поспать — и есть формула женской любви к себе. Но это не так, это неправда.

Радость в душе включается не шопингом, а самой женщиной. Когда женщина удовлетворила свои потребности, она как бы за это включает в себе тепло, свет и прочую радость. Так ребенок плачет себе, пока ему не купят игрушку, и прекращает плач, когда добился своего. Это игрушка его успокоила или он это сделал сам?

Женщины знают, как полезен массаж для здоровья, насколько массаж — источник радости. Во всех журналах женщинам пишут, что массаж — абсолютно чудодейственная процедура, и что только эти секретные восточные методики возвратят вам все здоровье. Это правда, массаж действительно полезен. Чего женщины при этом не знают, это то, что массажист здесь и близко непричем, что радость и здоровье делает себе сама женщина, Массажисту нужно только поучаствовать в празднике, который творите вы себе сами, только погладить вас по всем местам, по которым вам нравится, все остальное вы сделаете сами. Три часа он делал вам хорошо, и вы три часа возвращали себе здоровье. Массаж для здоровья полезен, но прелесть в его том, что когда женщине приятно, она сама делает себя радостной и включает себе здоровье.

Итого, будьте внимательны: любовь к себе начинается не тогда, когда вы удовлетворяете свои потребности, а после этого, когда вы себе понравились и вы решили себя любить, то есть включили внутри себя свет, тепло и живую энергию. Соответственно, можно начать любить себя сразу, не дожидаясь от себя ничего.

Начали? Да, только после этого стоит обратить внимание на качество вашей любви к себе. Дело в том, что любовь к себе может быть как правильной, так и кривой. Кривая любовь к себе недальновидна, это любовь, в которой забота о сегодняшних желаниях затмевает нужды завтрашнего дня. Девушка решила больше любить себя и стала кушать вкусные пирожные без ограничений. Испортив себе фигуру, теперь она вынуждена заедать пирожными свое одиночество. Ошибочка, да?

Любовь – отражение нашей личности. Какая личность – такая и любовь. Любовь к себе бывает недалекая, бывает эгоистичная, бывает опасная. И если не мудры мы, то не мудра и наша любовь, и если вы любите себя не умно, ваша радость и довольство собой будут не очень долгими. Тот, кто себя любит — собой доволен, живет с собой в радости и гармонии, но только тот, кто любит себя мудро, будет радовать себя долго. Радость сопровождает всю жизнь только тех, кто любит себя мудро, кто к себе требователен и критичен.

Любовь хрюшки к себе состоит в том, чтобы наесться от пуза и лечь в уютную лужу.

Наверное, вас привлекают другие перспективы. Ваша любовь к себе не должна быть близорукой, и не здорово, если она будет эгоистичной. Не все, что радует вас, не всегда радует окружающих, и, видимо, стоит учиться любить себя так, чтобы ваша любовь радовала и согревала не только вас, но и близких вам людей. Замыкаясь в своей любви к себе только на себе, вы, в конце концов, осложняете и обедняете свою собственную жизнь. Любовь к себе оттачивается, уточняется на опыте любви к другим людям. Можно сказать определеннее: только научившись действительно любить других людей — своего мужа или жену, своих детей, родителей, — только в этом случае человек начинает любить себя не слепо и не криво, а внимательно и разумно.

Говоря о любви, нужно учесть особенность мужского и женского языка. Мужчины и женщины – разные. Для женщин любовь к себе это обычно естественная, идущая совсем от души, радостная забота о себе, о своем теле. Когда женщина заботится о всем, что у нее есть, чувствует и ценит лучшее, что в ней есть, заботится о себе с радостью, и живет с внутренним светом, то про такую женщину можно сказать, что она себя любит. Любовь для женщины – чувство, ее любовь – теплое отношение, и в центре ее любви – радость и ощущение комфорта.

Так вот, у мужчин понимание любви к себе другое, и к этому понимаю тоже стоит прислушаться. Мужчины о любви говорят реже, но если когда-то можно сказать, что этот мужчина себя любит, то за этим в жизни мужчины всегда будут стоять ответственные действия, его поступки. Он будет себя умывать, образовывать, заниматься спортом, работать со своим характером, то есть для мужчины любовь к себе – это действия. Что с собою делать, чтобы быть бодрым, умным и здоровым всю жизнь. Любовь для мужчины – действия, его любовь – требовательна, и в центре его внимания – его силы и возможности.

Если от мужчин взять склонность все четко определять, то суть любви к себе можно сформулировать так. В любви к себе четыре важных направления: внутреннее благополучие (внутренний свет, тепло и энергия), забота о своем здоровье (здоровый образ жизни и спорт), развитие своей культуры (образование и воспитанность) и забота о своей внешности, которая должна радовать и вас, и тех, кто вам дорог.

И все это — нужно делать. Действительно, любить — это глагол, и любить себя — это себе что-то делать. Что?

Если вы любите себя, вы дадите себе силу и право управлять своей жизнью, вы выберете стать Автором своей жизни. Начните с того, чтобы никогда не жаловаться. Попросить помощи — нормально, а жаловаться — нет. Жаловаться — это переживать свою беспомощность, которую сами же себе и создали. Это пустое. Если вы себя любите, вы откажетесь от обид: обижаться — это просто детская привычка. Мы сами погружаем себя в обиду, делаем себе плохо, чтобы на нас обратили внимание и дали нам то, что мы хотим. А когда нам не дают, мы снова обижаемся, но это уже не работает, потому что работало в детстве, а во взрослом мире вы делаете себе плохо впустую. Тот, кто себя любит — не обижается.

Тот, кто себя любит — хорошо знает и помнит свои сильные стороны, свои достоинства. Многим нужно учиться и этому, и иногда легче начать с того, чтобы замечать достоинства в окружающих людях. Возьмите себе в работу писать каждый день десять новых достоинств своих и десять достоинств кого-то из своих близких, знакомых или коллег по работе. Когда вы в любую секунду будете знать, что вы достойный человек, живущий среди достойных людей, любить себя оказывается проще.

Если вы любите себя, вы сделаете свой внутренний мир светлым, и тогда внешний мир, освященный светом вашей души, станет для вас прекрасным. Если вы себя очень любите, вы включите в своей душе тепло, и вам станет комфортно… Как это сделать? Составьте список того, что вас радует, и вычеркните оттуда все вредное. На Психологосе найдите огромные списки, чем люди себя радуют, что вызывает удивительно светлые чувства в душе. Выбирайте себе лучшее и после этого только не ленитесь радовать себя! Как фон жизни, осваивайте упражнение «Хорошо, и вам станет хорошо, а после вы закрепите успех упражнением «Солнышко». Солнышко — это выражение внутреннего Хорошо вовне, к людям. Солнышко – это обязательно, утро начинается с улыбки. Милые женщины, когда вы выходите к людям, ведь и макияж сделаете, и прическу наладите красиво, а где же лицо светящееся, почему ходим сумрачные? Если вы живете с улыбкой, больше нравишься и себе, и другим людям. Идешь к людям — свети, тебе же лучше будет!

Чтобы на это хватало сил — начинайте ложиться вовремя, то есть сегодня, всегда только до 12 часов ночи. В течение дня следите за своим отдыхом, не работайте тоскливо и на износ: либо дайте себе отдых, либо работайте бодро. Так делают все, кто себя любит.

Если вы любите себя, вы начнете жить организованно, начнете писать свои задачи на день и план на неделю, позже — и цели на год. Тот, кто любит себя, следит, чтобы его жизнь шла не бестолково, не случайно, а в ту сторону, которая вас манит, в ту сторону, где вы видите перспективы.

Если вы любите себя, вы будете верить в себя и будете ставить себе цели большие, под свой рост. Тот, кто любит себя близоруко, ставит себе цели маленькие, чтобы не напрягаться сейчас — и вынужден напрягаться позже, когда его уже не устраивает то, что он имеет. Откладывая поход к врачу, вы только копите проблемы, а если вы себя любите — вы соберетесь и сходите к врачу, пусть даже это сейчас хлопотно и некомфортно. Любит себя не тот, кто сидит в комфортном кресле и чувствует, как он себя любит, а тот, кто поднимает себя из кресла, учит себя, делает из себя человека. Если вы любите себя, вы будете всегда учиться. Представьте — вы верите в себя, верите в свое будущее, вы верите в то, что это самое лучшее сможете передать своим детям. У вас достаточно ума, культуры, души, света, любви, солнышка, радости, воспитанности. Это — результат того, что вы всегда учитесь. У вас появится Максимум жизни и план его реализации, и вы будете гордиться собой, зная, что вы того достойны! Тогда у вас есть, что передать своим детям, есть, что подарить мужчинам. И тот мужчина, который будет жить с тобой, он обязательно будет счастлив. А если что не умеешь – научишься.

В любви к себе четыре важных направления: внутреннее благополучие (внутренний свет, тепло и энергия), забота о своем здоровье (здоровый образ жизни и спорт), развитие своей культуры (образование и воспитанность) и забота о своей внешности, которая должна радовать и вас, и вашего любимого.

Радости нам, энергии, и побыстрее! А чтобы сделать все это быстрее и организованнее, вставайте на Дистанцию: это система, которая вам на этом пути определенно поможет. Спокойно, понятно, по шагам — вы все сделаете, со всем справитесь, и будете жить с любовью. С любовью к себе и к другим людям, которые точно ответят вам взаимностью.

что это такое, и как научиться любить себя.

1. Внимательное отношение к сигналам своего тела. Любые его сигналы (жажда, головная боль, усталость, голод и т. п.) — своего рода подсказки, говорящие о том, в какой форме любви вы нуждаетесь здесь и сейчас. Если вы головную боль глушите таблетками, а при переутомлении не даете себе и часа отдыха, вы не любите себя. А полный релакс в ответ на усталость и сеанс расслабляющего массажа вместо таблетки — признак заботы о своем теле, а значит и любви к себе.
2. Внимание, направленное на свои истинные желания. Если вы жертвуете долгожданным походом в бассейн или, например, на йогу, ради того, чтобы заняться домашними делами, о любви к себе не может быть и речи. Если отказываетесь приготовить любимое блюдо только потому, что супруг хочет что-то другое, это опять про нелюбовь.
3. Время, которое вы выделяете для себя. Вам нравится прогуляться перед сном, почитать увлекательное произведение или заняться рукоделием, но ~~на это хронически не хватает времени?~~ Оно, на самом деле, есть, только вы не позволяете выделить его для себя, а значит, считаете себя человеком, недостойным этого.
4. Общение с теми людьми, которые привносят в вашу жизнь позитивные эмоции. Если вы отметаете пустое общение с теми, кто вам не особо приятен, значит ~~заботитесь о своем окружении и сами выбираете его формат.~~ В противном случае вы себя не любите совсем.
5. Умение вносить ясность в отношения с партнером и ~~уходить оттуда, где вас не ценят и не уважают,~~ например, со скучной работы, из компании знакомых с чуждыми вам интересами, от нелюбимого человека (даже если вас связывают общие дети, жилье, ипотека и т. п.).
6. Подходить ответственно к своей роли в жизни. ~~Вы в ответе за свои решения,~~ интересы и увлечения. Что себе разрешаете, то и получаете, но при условии, что делаете выводы ответственно.
7. Способность получать удовольствие от жизни. Вам нравится наслаждаться чашечкой кофе в постели, ~~побездельничать в обед или до ночи зачитываться любимыми книгами?~~ Позвольте себе так жить, если любите себя!
8. Не винить себя за ошибки и не критиковать за неудачи. Принимать ошибки, внимание фокусировать на успехах и ~~никогда не критиковать себя~~ — алгоритм действий человека, который любит себя.
9. Принимать свои эмоции и уметь их выражать. Человек имеет права на негативные эмоции, и это абсолютно нормально, т. к. он не механический робот. ~~Любя себя, вы позволяете озвучивать эмоции, которые испытываете:~~ «мне страшно», «мне неприятно», «я скучаю» и т. п.
10. Независимость от мнения других людей. Это значит, что ~~вы сами влияете на свое настроение,~~ а не уходите в состояние депрессии или глубокой обиды, из-за слов, сказанных в ваш адрес, или чьих-то поступков.
11. Симпатия к самому себе. ~~Вам не нужно одобрение других людей по поводу внешнего вида.~~ Достаточно посмотреться в зеркало, и вы понимаете, что сами себе нравитесь, причем не только с точки зрения физического тела, но и внутренне.
12. Отсутствие хронического чувства вины за сделанное или еще не совершённое. Человек априори не виноват за чьи-то ошибки, плохое настроение начальника, рассеянность супруга, грубость продавщицы в магазине и т. п. Если вы действительно ничего плохого не совершили, ~~не взваливайте бремя вины на свои плечи~~ — это еще один критерий любви к себе.
13. Умение выделять время для труда и отдыха, отказ от работы на износ. Да, ~~можно буквально «сгореть» на работе,~~ стараясь быть лучше всех и заслужить доброе слово от начальника. Вам это нужно? Разве это делает вас счастливее? Люди, которые себя любят, никогда так не поступают, потому что ни один трудоголик не спас мир и не сделал его счастливее.
14. Позволение себе быть разной. Любящий себя человек не старается играть роль, которую он для себя придумал, чтобы нравиться всем. ~~Он позволяет быть себе разным,~~ в зависимости от обстоятельств, а не становится в собственной жизни актером.
15. Умение уважать других людей. Отношение к окружающим — проекция вашего отношения к себе. ~~Скажите нет, когда это нужно.~~ Помогите, если вас об этом попросили, и помощь не является для вас жертвой. Уважайте личное пространство других людей и оберегайте свое от «несанкционированных вторжений».
16. Верить в себя. Самый ценный человек — вы сами. Вы всего можете добиться, хоть горы свернуть, потому что для этого вам не нужно чье-то одобрение или критика. Если вы отыщете в себе тот самый внутренний стержень (а он есть у каждого), значит вам и полмира обойти будет под силу. ~~Вера рождает силу,~~ и, как сказал американский психотерапевт Дайер Уэйн: «Когда поверишь, тогда увидишь».
17. Бережное отношение к своему здоровью. И это не постоянные походы по врачам и покупка целого списка медикаментов — это ~~умение чувствовать свое тело~~ и отзываться на его запросы, оказывать своевременную поддержку с помощью эффективных, но безопасных методов. Вместо иммуностимуляторов — закаливание и продукты, улучшающие работу иммунной системы; вместо кофе, когда вы буквально валитесь с ног — пару часов полноценного релакса и т. п.
Любовь к себе – это труд, да-да, здесь нет никакой ошибки! Она не берется ниоткуда, ведь это – результат вашей работы над собой (самостоятельно или вместе с психологом, психотерапевтом). Ее еще сравнивают с мышцей, которую необходимо тренировать, чтобы она не атрофировалась.
что это такое и что для нее необходимо?
Термин «любовь к себе» не относится к разряду тех, которые можно пояснить при помощи пары слов. Это довольно обширное понятие, имеющее множество проявлений. К сожалению, далеко не все пришли к этому чувству и не принимают себя целиком. В статье пойдет речь о том, что можно называть любовью к себе, почему не стоит путать ее с эгоизмом и каким образом уверенные личности строят долгосрочные счастливые отношения.
Что такое любовь к себе?
Любовь к себе – это полное принятие своих духовных качеств, внешности, постоянная забота о себе и саморазвитие. Можно утверждать, что люди делают все перечисленное, то есть в какой-то мере любят себя. Но многим еще далеко до полной гармонии с душой и телом; им нужно работать над собой, осознавать, для чего это необходимо.
Любовь к себе напрямую связана с уверенностью в себе. Осознающий собственную ценность не будет закомплексованным, робким; его не тревожат мысли «а что подумают остальные, если я поступлю именно так», «не засмеют ли меня». Это не означает, что любящий себя совершенно не задумывается о чувствах других. Он умеет заботиться о близких, не нарушает личные границы незнакомых, случайных собеседников, но готов отстаивать свои интересы, оставляя за бортом давление социума.
Часто тех, кто любит себя, презрительно называют эгоистами. Но понятие в этом случае не совсем точное. Эгоистами можно называть тех, кто всегда ставит собственные интересы превыше всего, готовы пойти на любую подлость. В какой-то мере мы все эгоисты, потому что в первую очередь заботимся о себе. Однако самолюбие и эгоизм – разные вещи. Первое не исключает искренней заботы о других, теплых чувств к близким, готовности пожертвовать. Эгоисты же на подобное не способны, потому что их интересы обычно ограничиваются собственными потребностями, запросами, желаниями.
Пройти тест на эгоизм
Что значит «Я люблю себя»?
1. Забыть о самоуничижении.
Научиться любить себя означает отказаться от самобичевания. Это не значит, что стоит игнорировать все промахи, продолжать совершать ошибки и быть уверенным в правильности выбора. Уметь делать выводы, учиться на ошибках, признавать поражение, но не сдаваться, – это одно, а вот постоянно корить за неправильные поступки, занимаясь самоуничижением, – совершенно другое.
В некоторых ситуациях нужно уметь сказать «да, я неправ/а, так вести себя не стоило», только это не должно сочетаться с угнетающими мыслями. Каждый ошибается, делает глупости. Главное — не игнорировать случившееся, руководствоваться выводами и идти дальше к своей цели – гармонии и счастью.
2. Не пытаться показать собственную значимость.
У того, кто любит себя, нет желания доказывать кому-то собственную значимость. Его невозможно «взять на слабо», заставить делать то, чего не хочется. Только те, у кого есть комплексы, лезут из кожи вон, пытаясь показать остальным, что они лучшие. Всем понравиться невозможно, как и нельзя быть авторитетом для каждого. Попытки доказать превосходство всегда указывают на неуверенность, желание стать более значимым, чем есть на самом деле.
Обычно мечты выделиться любым образом присущи подросткам. Они не слишком уверены в себе, страдают от комплексов, стараются показать характер во всех ситуациях. Когда подобные вещи делает взрослый, это тревожный звоночек для него. В таком случае стоит работать над собой, находить причину поведения. Возможно, человек просто подавляет оставшиеся с юности комплексы, пытаясь прикрыть это самоуверенным поведением.
3. Ухаживать за собой целиком.
Для принимающих себя нет полярного деления на духовное и телесное. Некоторые бросаются в крайности, пытаясь делать упор на саморазвитие, но забывая о физической оболочке. Другие уделяют максимум внимания внешности, считая, что это главное.
Любящие себя не проводят границы между душой и телом; они стараются обрести полную гармонию. У них есть осознание, что заботиться – значит ничего не упускать из виду, не делать акцент на чем-то одном. Разум и тело должны пребывать в гармонии; из-за «перекоса» в одну сторону чувствуется явный дискомфорт, причины которого могут долго оставаться загадкой.
Пройти тест: Шкала самоуважения
4. Быть готовым к отношениям.
Без любви к себе вряд ли можно испытывать настоящие чувства к другим. Только гармоничные личности, избавившиеся от комплексов, сохраняют длительные счастливые отношения. Те, кто не научился уважать себя, зачастую пытаются найти человека, который будет их жалеть, выслушивать постоянные «я некрасивый/ая, глупый/ая, меня никто не любит» и опровергать эти утверждения.
Люди, не осознающие собственную ценность, не готовы отдавать другим; они хотят лишь принимать, заполнять образовавшуюся внутри пустоту. Многие отношения распадаются как раз из-за неготовности партнеров чем-то жертвовать, из-за их незрелости и нелюбви к самому себе.
Для некоторых это прозвучит странно, но именно самоуважение помогает человеку делать что-то для других, не ожидая ничего взамен. Те, кто себя не любит, способны на жертву ради близких, но она будет неискренней, вымученной, с перспективой отдачи. Обладающий самоуважением умеет принимать другого целиком, не ждет от него определенных реакций и тем более не хочет постоянно плакаться в жилетку – он попросту не нуждается в этом.
5. Не лгать.
В первую очередь самому себе. Окружающие примут оправдания о том, что начальник несправедлив, поэтому маленькая зарплат; дружбы нет, невозможно доверять людям; все меркантильны, и отношения нельзя завязать без денег. Но хотя бы наедине стоит сознавать, что в маленьком заработке, отсутствии друзей и любимого человека виноваты не остальные.
Взваливать на себя вину за все мировые проблемы — лишнее, но отдавать отчет в происходящем и уметь нести ответственность за свои поступки нужно. Да и другим не стоит врать – они заслуживают знать правду, даже не слишком приятную. Тех, кто практически не лжет, сейчас мало, поэтому искренность и прямолинейность ценятся. К тому же не придется мучиться, придумывая очередную ложь.
Человек, кичащийся достижениями и постоянно говорящий о своих положительных качествах – это далеко не всегда любящий себя. Любовь к себе – куда более сложное понятие, нежели привычные многим эгоизм и завышенная самооценка. Два последних практически исключают первое; от них стоит избавляться, если хочется стать гармоничной личностью. Эгоизм и завышенный уровень самооценки подразумевают скрытые комплексы, а человек, узнавший о самолюбии, лишен их, как и потребности сравнивать себя с другими, пытаться достичь ненужных целей. Его главное желание – быть по-настоящему счастливым и ощущать полноту жизни.
Пройти тест на самооценку
5. Любовь к самому себе. НАУКА О ЛЮБВИ
5. Любовь к самому себе. НАУКА О ЛЮБВИ
ВикиЧтение
НАУКА О ЛЮБВИ
Салас Соммэр Дарио
Содержание
5. Любовь к самому себе
Христианская максима «возлюби ближнего как самого себя» учит нас, что человек не должен пренебрегать в любви самим собой и прежде всего должен с любовью относиться к себе. Анализируя смысл этой максимы, можно прийти к выводу, что любовь к самому себе является предпосылкой любви к ближнему, другими словами — «возлюби ближнего столь же сильно, как уже любишь самого себя». Некоторые толкуют эти слова неправильно и полагают, будто любовь к самому себе есть синоним себялюбия, что на практике имеет отрицательный оттенок. Эрих Фромм подробно исследовал эту проблему и по его мнению себялюбие и любовь не только не равнозначны, но и абсолютно противоположны. Себялюбивый человек не любит себя, наоборот — он себя ненавидит. Фромм пишет: «В сущности, себялюбивые индивиды не только не могут любить других, но не способны любить и самих себя». Далее он добавляет: «Будет легче понять себялюбие, если сравнить его с неустанной заботой о других, например в случае, когда мать проявляет чрезмерную заботу о своем ребенке. Хотя сознательно она верит, что бескрайне любит его, в сущности она испытывает глубоко скрытую неприязнь к объекту этой любви. Ее чрезмерная забота вызвана не сильной любовью к ребенку, а стремлением компенсировать свою полную неспособность любить его».

Кроме того, любить самого себя означает также быть верным себе — это и есть то исходное условие, которое необходимо для того чтобы любить других. Человек, изменяющий себе и постоянно себя обманывающий, не держит слова и не имеет здравых моральных принципов. Такой человек едва ли будет способен любить других. С точки зрения высшего смысла любить себя значит быть преданным своему супер-эго. Это полная противоположность себялюбию, центром которого является низшее эго. Союз с супер-эго требует верности самому себе и любви к другим. Обычно люди, которые ненавидят себя и не могут принять себя такими, какие они есть, не в состоянии любить своего партнера, поскольку они лишены способности отдавать, а она неотделима от искусства любить.
2. ОТНОШЕНИЕ К САМОМУ СЕБЕ
2. ОТНОШЕНИЕ К САМОМУ СЕБЕ Исходя из вышесказанного, теперь следует выявить бытийный способ существования в этом более точно определенном смысле. Всеобщие формальные фундаментальные определения здесь вновь присущи всей экзистенциальной философии. Первым таким
5. Любовь к себе
5. Любовь к себе Любовь человека к самому себе является предпосылкой его существования как личности и, значит, условием всякой иной его любви. Любовь к себе – это та начальная школа любви (и, прежде всего, любви к человеку), без овладения элементарной грамотностью в которой
Любовь к Родине — это, в конечном счёте, любовь к Богу
Любовь к Родине — это, в конечном счёте, любовь к Богу Сравнительно недавно у нас, в России, появился, на мой взгляд, очень неплохой фильм «Брат 2», который поставил режиссер Алексей Балабанов. Главный герой фильма, Данила Бодров, роль которого замечательно исполняет Сергей
Любовь к самому себе, или истинное себялюбие*
Любовь к самому себе, или истинное себялюбие* ПредисловиеСтремясь к краткости и определенности, буду основываться только на тех научных данных и гипотезах, которые считаю наиболее вероятными.Километры (кило) иногда я буду называть верстами, гектары — десятинами.
В.
Кузнецов. Пересмотреть отношение человека к обществу и к самому себе
В. Кузнецов. Пересмотреть отношение человека к обществу и к самому себе Философские концепции редко обретают массовую популярность или становятся политическим событием. Но если это происходит, их влияние становится грандиозным и может длиться столетиями. Ярчайшими,
Глава XIV О ТОМ, ЧТО НАШ ДУХ ПРЕПЯТСТВУЕТ СЕБЕ САМОМУ
Глава XIV О ТОМ, ЧТО НАШ ДУХ ПРЕПЯТСТВУЕТ СЕБЕ САМОМУ Забавно представить себе человеческий дух, колеблющийся между двумя равными по силе желаниями. Он несомненно никогда не сможет принять решение, ибо склонность и выбор предполагают неравенство в оценке предметов. И если
Глава XIV О том, что наш дух препятствует себе самому
Глава XIV О том, что наш дух препятствует себе самому Забавно представить себе человеческий дух, колеблющийся между двумя равными по силе желаниями. Он несомненно никогда не сможет принять решение, ибо склонность и выбор предполагают неравенство в оценке предметов. И
1. СЕБЯЛЮБИЕ, ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И ЛИЧНЫЙ ИНТЕРЕС[61]
1. СЕБЯЛЮБИЕ, ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И ЛИЧНЫЙ ИНТЕРЕС[61] Люби ближнего своего как самого себя. Библия Современная культура насквозь пронизана запретом на себялюбие. Нас учат, что быть себялюбивым грешно, а любить других — добродетельно. Конечно, это учение находится в вопиющем
Идти самому или дать себя тянуть
Идти самому или дать себя тянуть Одно дело – дать себя тянуть, а совсем другое – идти самому. Последнее означает, если пользоваться словами из приведенной выше цитаты, согласиться с тем, что мы находимся в эволюционном потоке, осознавать, что жизнь не может быть
ЭТИЧЕСКИЕ ИЗРЕЧЕНИЯ ИЗ СОЧИНЕНИЯ МАРКА АВРЕЛИЯ «К САМОМУ СЕБЕ»
ЭТИЧЕСКИЕ ИЗРЕЧЕНИЯ ИЗ СОЧИНЕНИЯ МАРКА АВРЕЛИЯ «К САМОМУ СЕБЕ» Все, что происходит, происходит правильно. Внимательно наблюдая окружающее, ты убедишься в этом; все свершается, говорю я, сообразно не только естественному порядку вещей, но и справедливости, как если бы это
Любовь к себе как патентованный рецепт
Любовь к себе как патентованный рецепт Семейная терапия супружеских пар переживает свой бум. «Каждый брак достоин того, чтобы его спасти». Эта фраза угрожает нам с указателей и с обложек брошюр. Все больше и больше семейных пар обращаются за психологической помощью.
Глава 11 Влюбленность в любовь? Почему любовь ищут все чаше, а находят все реже
Глава 11 Влюбленность в любовь? Почему любовь ищут все чаше, а находят все реже Искусство жить в браке определяет отношение, двойственное по форме, универсальное в его ценности и уникальное по напряженности и силе. Мишель Фуко Браки совершаются на небесах, а расторгаются
Любовь к себе
Любовь к себе Библия однозначно говорит, что мы призваны любить других, так же как самих себя (Мф 22:39; Лев 19:18). Я убежден, что человек обретает способность любить себя, когда принимает Божью любовь. Познав прощение и милосердие Божье, он научается относиться к себе с
Глава 11 ПРЕДОСТАВИТЬ [КАЖДОГО] САМОМУ СЕБЕ
Глава 11 ПРЕДОСТАВИТЬ [КАЖДОГО] САМОМУ СЕБЕ Слышали о том, что Поднебесную следует предоставить себе самой, но не слышали о том, что в Поднебесной следует наводить порядок. «Предоставить» — из опасения, чтобы не извратилась природа Поднебесной, «каждого самому себе» из
Любовь к себе и принятие себя: о фундаменте счастливой жизни
Всегда ли вы довольны собой? Всегда ли принимаете себя такими, какие вы есть? Наверняка в вашей жизни случались моменты, когда внутри включался неугомонный голос критика и самооценка падала на самую низкую отметку. И хорошо бы, если речь шла о единичных ситуациях, но ведь бывает, что человек живет в хроническом режиме «Я хуже всех!» и не знает, как с этим справиться.
Любовь к себе – это не яркие наряды и каждый день новый маникюр, это состояние души, образ жизни, который проявляется в отношении к себе и окружающим, во взгляде на сегодняшний день, в принятии решений и т.д. Это система, следование которой приводит к счастливой и гармоничной жизни.
Давайте поговорим о том, как принять и полюбить себя, но для начала выясним, что же является причиной отрицательного отношения к собственному Я.
Что значит любить себя?
Существует ошибочное представление, что любовь к себе проявляется во внешнем виде. Поверьте, и среди очень красивых и ухоженных людей есть те, чья самооценка оставляет желать лучшего. Не так давно бренд «Я» провел исследование, в результате которого выяснилось, что 81% опрошенных женщин России любят себя. Половина из них считают, что такая любовь проявляется в заботе о своем теле и в полном принятии себя. 19% респондентов ответили, что не любят себя, т.к. им не нравится их внешность, а треть опрошенных женщин недовольны собой, т. к. рядом нет второй половинки [Psychologies.ru, 2020].
Раз уж речь зашла о красоте, то приведем еще одну статистику. По данным одного опроса, только 13% россиянок считают свою внешность привлекательной, остальные отнесли себя к «обычным» и «среднестатистическим» [РИА Новости, 2019]. Значит ли это, что все 13% женщин России не любят себя? Возможно, какая-то часть, но не все, ведь любовь к себе включает несколько компонентов.
По мнению Сары-Лен Мутивасеква, психолога, сооснователя, заместителя директора Международного института эмоционального здоровья, автора реабилитационных психологических программ для жителей Африки, любовь к себе проявляется в четырех аспектах:
Самопознание: тот, кто любит себя, обладает высоким эмоциональным интеллектом, умеет контролировать эмоции и направлять негативные чувства в конструктивное русло. Это способность чувствовать себя, оценивать со стороны, понимать свое состояние.
Самооценка: отношение к себе складывается из неудачного опыта, влияния социума и т. д. Кто-то привык акцентировать внимание на своих отрицательных качествах, а кто-то умеет находить в себе лучшие стороны. Адекватная оценка самого себя и есть проявление любви к себе.
Самоуважение: оно проявляется в осознании своей ценности. Самоуважение зависит от отношений между родителем и ребенком в детстве, от сравнения успехов сверстников, родителей с собственными достижениями. Уважать себя значит быть довольным тем, что имеешь, и жить в согласии со своим внутренним миром.
Забота о себе: речь идет о вложениях в свое здоровье (правильное питание, здоровый образ жизни, занятия спортом) и об удовольствиях, которые позволяет себе человек. Это может быть прослушивание любимой музыки, просмотр фильма, общение с интересными людьми [Pru, 2021].
Только не нужно путать любовь к себе и эгоизм. Эгоисты не заботятся ни о ком, кроме себя, им нет дела до чужих проблем, они крайне редко оказывают помощь кому-либо. А те, кто любит себя, напротив, полны энергии, которой они охотно делятся, им все равно мнение окружающих, они прислушиваются только к тем людям, которые важны для них [М. Лобковский, 2018]. Если вы заботитесь о том, что о вас подумают другие и забываете о собственных желаниях и интересах, значит, вам есть, над чем поработать.
Шеннон Кайзер, автор 5 книг по психологии счастья и самореализации, в результате проведенных исследований для своей новой книги и коучинговых практик с клиентами выделила 7 основных составляющих любви к себе:
Забота о ближнем: в отличие от предыдущего эксперта, Шеннон считает, что ванна с пеной, йога, тщательный уход за собой – это не проявление любви к себе, а ежедневная практика и основа умственного и физического благополучия. А вот забота об окружающих способствует счастью и снижению стресса, что доказывает исследование ученых.
Внутренние ощущения: картинка идеальной жизни, следование эталонам – это не показатель, что человек принимает себя таким, какой он есть. Физическое, психическое, эмоциональное здоровье – вот проявление любви. Важно не то, как вы выглядите, а то, насколько вы добры к себе, смотря в зеркало.
Здравая оценка своего положения: «все или ничего» – такой подход не указывает на любовь к себе. Человек должен адекватно оценивать, где он находится и как далеко он продвинулся.
Умение выделиться: это понимание того, что вы личность, смелость отстаивать свои интересы, мужество быть тем, кем вы хотите быть, а не играть навязанные роли. Любовь к себе заключается не в том, чтобы себя спрятать, а в том, чтобы позволить себе быть замеченным и признанным.
Пожизненный эксперимент: любовь к себе – это бесконечный путь к самопознанию. Время идет, меняется мир, ваши интересы, стремления, вы открываете свои новые стороны. Этот путь и есть проявление любви к себе.
Индивидуальный подход к самим себе: нет универсального способа, как повысить самоуважение. У каждого свои рецепты, но в любом случае речь идет о честном разговоре с собой.
Возвышение мира: любовь к себе – это уверенность и гармония. Как пишет эксперт в своей книге: «Вдруг стало понятно, что перестать ненавидеть себя значит повысить вибрацию на планете. Перестать ненавидеть себя значит уменьшить негатив и боль в мире» [S. Kaiser, 2021].
Казалось бы, все просто: помогай другим, уделяй время себе, слушай свой внутренний голос, следуй собственным интересам. Но на практике получается иначе, ведь в непринятии себя кроются серьезные причины, которые, как тень, могут преследовать всю жизнь, если с ними не договориться и не избавиться от внутреннего самоеда.
Причины нелюбви к себе
Чтобы найти причины нелюбви к себе, нужно быть готовым взглянуть правде в глаза, к тщательному самоанализу, а это ох как не просто дается, ведь придется разобрать свою жизнь по полочкам, вспомнить детство, юность или оценить свою сегодняшнюю жизнь.
Кристин Нефф, психолог Техасского университета в Остине, эксперт по буддизму и осознанности, в своей книге «Самосострадание» призывает всех ради повышения своей самооценки перестать заниматься самобичеванием и перейти на новый уровень свободы. По ее мнению, многим трудно справиться с самокритикой, т.к. таким образом они добиваются признания в социуме.
Самокритика – это одна из форм подчиненного поведения: человек критично оценивает себя до того, как это сделают другие. Он признает свои слабости, задабривая своих судей. Получается, самокритик как бы опережает мнения других, высказывая свое, – так он проявляет оборонительную тактику и инстинкт самосохранения. Фразы типа «Я на этом фото такая толстая» или «Я в этом деле ноль без палочки», употребляемые в присутствие других, как раз из этой оперы.
По мнению Кристин Нефф, причины непринятия себя кроются в следующем:
Роль родителей
Семья – это самая важная социальная группа, которая оказывает серьезное влияние на формирование личности. Дети зависят от родителей и полагаются на их мнение, поддержку, и, грубо говоря, они надеются на них, чтобы выжить. Но некоторые родители считают, что критика – лучший способ отгородить детей от бед, но только критикующий голос матери или отца остается в подсознании и формирует у ребенка мнение, что он настолько плох, что никто его не примет таким, какой он есть.
Родители, которые критикуют своих детей, играют для них роли злого и доброго полицейского, наказывая за плохое и поощряя за хорошее поведение. Так ребенок понимает, что он может заслужить любовь только будучи совершенным, а т.к. совершенства достичь он не может, значит, наказание неизбежно.
На самом деле, повлиять может критика не только родителей, но и любого значимого человека. Ребенок начинает думать, что самобичевание – это отличный способ защитить себя от осуждения, ведь тогда просто не за что будет критиковать (он сделает это за других). Самокритика помогает смягчить реакцию на слова других людей, ведь человек уже проговорил себе негативные моменты и пропустил их через себя.
Роль культуры
Чувство неполноценности и склонность критиковать себя берут свое начало в культурных традициях. Например, в западной культуре, где независимость и гонка за личными достижениями – это норма, те, кто не достигли своей цели, обвиняют в этом себя.
Исследование, проведенное в Тайване, где есть последователи конфуцианства, показало, что там самокритика воспринимается, как хорошее средство мотивации. Конфуцианцы уверены, что самокритика – это способ сдерживания себя, ведь так человек сосредотачивается на потребностях других людей, а не на своих.
В странах, где распространен буддизм, люди тоже проявляют самосострадание, но, как выяснилось, это связано не только с религией и культурой, но и с неудовлетворенностью собственной жизнью и депрессией.
Нежелание менять удобную позицию
Дети, которых постоянно ругают за ошибки, решают, что могут сами отвечать за свои неудачи, т.е. нет неудачи – нет ответственности, а недотягивать до идеала – это вообще что-то страшное. Они считают, что если прилагать много усилий, то все и всегда должно получаться.
На деле получается по-другому, ведь существуют еще внешние факторы. Когда человек критикует себя, он выступает в роли критика и критикуемого: «Да, я обошелся с этим человеком непростительно плохо, но я до того справедлив и честен, что сейчас безжалостно себя накажу». Злость является источником силы, а самокритика возвышает человека над его ролями. Когда людям не удается взять намеченную высоту, они подпитывают свое ощущение превосходства, напоминая себе, что планку на самом деле взяли-то высоковатую.
Принижение себя – это неплохой способ расположить к себе людей, но здесь нужно отличать самоиронию и самоуничижение. Первое свойственно тем, кто уверен в себе, а второе говорит о непонимании своей ценности [К. Нефф, 2021].
Екатерина Сигитова, автор книги «Рецепт счастья: Принимайте себя три раза в день», считает, что нелюбовь женщин к себе кроется в стереотипе, что они должны быть совершенными. Это делает их уязвимыми. Еще одна причина – патриархальная модель общества: во многих странах слабый пол должен подчиняться мужчинам, а в общем понимании женщины должны все делать ради них (следить за внешностью, ставить интересы семьи на первое место и забывать про свои, терпеть недостатки мужчины т.д.) И если женщина понимает, что не соответствует портрету идеала, она начинает чувствовать себя неполноценной.
Еще одна категория женщин, проявляющих нелюбовь к себе, – это молодые мамы. Постоянные сомнения, насколько хорошо они справляются с родительскими обязанностями, подпитывают критика окружающих и слишком высокие требования к понятию «идеальная мать» в социуме. Подростки тоже входят в уязвимую категорию, ведь они переживают переходный период: изменение внешности, сепарация от родителей, гормональная перестройка, поиск своего места в обществе.
Те, кто пережил психологическую травму, тоже склонны не принимать себя. Насилие порождает стыд и чувство вины. Любая травма наносит вред психике и забирает у человека часть ресурса, из-за чего он не может справиться с негативными сигналами, в том числе и с критикой, в дальнейшем [Forbes, 2019].
Причин непринятия себя может быть множество, их понимание – первая ступень к выздоровлению, но это только начало пути, состоящего из множества шагов. Так что же делать тем, кто себя не любит?
Начинаем движение
Для начала давайте уясним, что нелюбовь к себе – это приобретенное чувство, а значит, при огромном желании с ним можно расстаться. Как это сделать, решать вам, ведь никто лучше вас не знает, что может повлиять на вашу самооценку.
А чтобы было проще построить свою лестницу к самопринятию, мы подготовили для вас рекомендации от специалистов, детально изучающих этот вопрос и имеющих практику работы с теми, кто не может принять себя. Вот они [Р. Скритчфилд, 2016]:
Заканчивайте с диетами: речь идет об изнуряющем ограничении себя и осуждении, если вдруг вы позволили себе съесть лишнее. Такой насильственный подход вряд ли поможет привести себя в форму. Лучше получайте удовольствие от любимого десерта (только в меру!), но не забывайте при этом о здоровом питании.
Больше двигайтесь: спорт не только приводит в порядок тело, но и заряжает энергией и снимает стресс. Не обязательно изнурять себя тренировками, выберите себе ту активную деятельность, которая будет доставлять вам удовольствие.
Высыпайтесь: недосып приводит к потере энергии, эмоциональной нестабильности, снижению продуктивности, сбоям в организме. Подумайте, что важнее: оставаться здоровым и полным сил или добавить себе еще несколько часов в сутки?
Найдите повод для радости: определитесь, что доставляет вам удовольствие, и обязательно выделите себе время в своем плотном графике, чтобы заняться любимым делом.
Находите время для общения: семья и друзья – это ваши поддержка и опора, они поддерживают, добавляют уверенности, наполняют жизнь особенным смыслом, поэтому чаще им звоните, выбирайтесь на совместные прогулки и дарите им свою любовь.
Делайте добрые дела: займитесь волонтерством, поучаствуйте в благотворительной акции, станьте донором, помогите пожилому человеку. Помощь другим приносит больше удовольствия, чем когда мы делаем что-то для себя.
Запустите восходящую спираль: речь идет о цепочке действий, которые наполняют энергией, воодушевляют. Начните с любого вдохновляющего занятия, например, йогой или рисованием, и постепенно добавляйте изменение за изменением.
Наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка: в этом правиле безопасности авиаперевозок есть глубокий психологический смысл. Если вы попали в ловушку нелюбви к себе, спасайтесь первыми, позаботьтесь о себе, и только потом думайте об интересах других.
Возьмите верх над неправильными мыслями: если в вас частенько говорит перфекционист, капризный ребенок, бунтарь или другой герой-хулиган, научитесь не идти на их поводу, а делать то, что считаете правильным.
Договориться со своими ипостасями – дело нелегкое, тут необходима детальная проработка своих мыслей и действий. Кристин Нефф предлагает выполнить упражнение «Критик, критикуемый и сочувствующий наблюдатель». Оно основано на «Технике двух стульев», которой занимался гештальт-терапевт Лесли Гринсберг.
Алгоритм работы следующий:
Поставьте перед собой три пустых стула и подумайте о проблеме, которая заставляет вас критиковать и злиться на себя. На первый стул мысленно посадите своего внутреннего критика, на второй – жертву, на третий – мудрого наблюдателя.
Подумайте о своем вопросе и займите стул критика. Войдите в роль и озвучьте то, что думает ваш критик. Обратите внимание на свой голос, жесты, позу, чувства.
Пересядьте на место критикуемого и попробуйте ощутить, что он чувствует, когда его осуждают. Поговорите с критиком, оцените, каким голосом вы с ним общаетесь, в какой позе сидите, что ощущаете.
Продолжайте разговор жертвы и критика, перемещайтесь со стула на стул, меняйте роли. Вживитесь в каждую роль и смело выражайте свои мысли.
Настало время занять место наблюдателя. Включите всю свою мудрость, проявите сочувствие ко всем сторонам, подберите нужные слова к каждому герою, расслабьтесь. Какую позу вы приняли? Каким тоном разговариваете? Что чувствуете?
Закончите диалог, когда посчитаете нужным, проанализируйте ситуацию. Чему вы научились? Что повлияло на ваши установки? Ваша задача – объявить перемирие между всеми ипостасями и научиться слушать внутреннего мудреца [К. Нефф, 2011].
На самом деле, рекомендаций по самопринятию множество, главное – найти тот рецепт, которому вы будете следовать с удовольствием и верить в каждый свой шаг. Елизавета Бабанова, мотивационный оратор, коуч, автор книг о том, как обрести счастье и найти свой путь, советует ежедневно практиковать медитацию «Любовь к себе», запись которой вы можете найти здесь.
Еще одна рекомендация – начинать день с себя. «Как это возможно, когда утром времени хватает только на то, чтобы накормить семью и добраться до работы?» – наверняка кто-то из вас задался этим вопросом. Все просто: вставайте раньше обычного. Первое время будет сложно, зато потом не захотите возвращаться к привычному солдатскому утру.
Напишите себе письмо в прошлое, где вы себе прощаете все ошибки, за которые себя вините. Перестаньте общаться с токсичными людьми и делать то, что вам не нравится. Дарите комплименты другим людям и перестаньте критиковать других, переходя на личности [Е. Бабанова, 2019].
Для повышения самооценки заведите себе дневник, в котором ежедневно пишите о том, что любите в себе. Пишите обо всем, что придет в голову, хвалите себя. Расскажите о достижениях, никто не говорит о грандиозных победах, уборка в доме – это тоже результат, который дается не всем.
Не бойтесь обращаться к специалистам, если вам не удается самостоятельно решить этот вопрос, тем более сегодня для этого даже не обязательно выходить из дома. Например, прочитайте тематическую литературу и загляните к нам на онлайн-программу «Психическая саморегуляция», где всего за несколько недель вы научитесь справляться со стрессовыми ситуациями, трудными отношениями, волнением и страхом, а значит, повысите свою самооценку и станете увереннее. Рекомендуем!
Еще раз о смысле любви к себе
Конечно, любить себя или нет – это выбор каждого, но только давайте честно: тот, у кого все нормально с самооценкой, чувствует себя гораздо счастливее и более успешен, чем тот, кто прячется под куполом комплексов и самобичевания.
Принятие себя означает, что вы понимаете, кто вы есть. Вы знаете свои сильные и слабые стороны и относитесь к ним адекватно. Но это не значит, что вы миритесь со своими недостатками; самопринятие не отменяет работу над собой, а, напротив, дает вектор, куда двигаться.
Любовь к себе дает уверенность, притягивает правильное окружение и хорошие события. Так уж устроено, что мы тянемся к открытым и харизматичным людям. Адекватная самооценка, самоуважение, уверенность в себе являются отличным дополнением к профессиональным качествам. Такие люди быстрее добиваются признания в коллективе и карьерных высот.
По мнению экспертов, тот, кто не любит себя, ждет любви от других, но низкая самооценка заставляет соглашаться на неравные отношения. Это не приносит счастья, но зато они чувствуют себя полноценными. Так появляются мучительные отношения, сомнения в себе порождают сомнения в партнере, ревность. Отсюда вывод: здоровые и крепкие отношения могут быть только у тех, кто любит и принимает себя.
Низкая самооценка заставляет думать о недостатках, забывая про достоинства. А как можно говорить об успешности, если человек просто не использует свои положительные качества, а зацикливается на плохом?
Тот, кто не любит себя, легко становится жертвой манипуляторов. А оно вам надо? Человеком, который знает себе цену, манипулировать сложно, он открыто высказывает свое мнение и не идет на поводу у других [А. Ал-Ас, 2017].
Уверенные в себе люди – это инициаторы, вдохновители. Они смело говорят «Да» возможностям и «Нет», если вдруг что-то будет противоречить их интересам и ценностям. У них нет парализующего страха, они верят в свои силы и ставят себе высокую планку. Любящие себя люди слышат и понимают свои потребности (отдыхают, когда этого требует организм, заботятся о здоровье), умеют принимать ошибки и прощать себе неудачи. Они не испытывают чувства вины за неуспех других людей, не стремятся спасти мир, работая на износ, потому что заслужить одобрение от руководства – это не их цель [Т. Исакова, 2020].
Любовь к себе делает человека красивым душой и телом. Она помогает смотреть на мир другими глазами, замечать хорошее, уверенно идти к целям, не боясь препятствий. Любить значит быть свободным от депрессии, ведь те, кто постоянно критикует себя, находятся в стрессе.
Еще один весомый аргумент в пользу тех, кто знает себе цену: такие люди инвестируют в свою жизнь, а не растрачивают ее. Человек с низкой самооценкой постоянно думает об экономии, поэтому покупает много дешевых вещей. Склонность к подобному шопоголизму в итоге приводит к переплатам, ведь скупой, сами знаете, платит дважды. Уверенный в себе человек обращает внимание на качество, а не клюет на скидки. Он вкладывает в хорошее настроение и комфортную жизнь, и речь совсем не об уровне достатка.
Любовь к себе препятствует перееданию. Игнорирование своих потребностей приводит к заеданию настоящих чувств. Самокритики часто пытаются поднять себе настроение лишним пирожным, едят, когда не испытывают голода, чего не скажешь об уверенных в себе личностях [Н. Приймаченко, 2021]. Думаем, аргументов достаточно, чтобы ответить себе на вопрос, правильно ли это или нет – любить себя.
Резюме
Психология любви к себе – тема, корни которой трудно отыскать, но то, что она никогда не потеряет своей актуальности, – факт. Так устроен мир: мы бежим за успехом, признанием, заглядываем в глаза окружающих, отыскивая в них одобрение, думаем, что наши интересы подождут, и отказываемся от удовольствий в пользу самобичевания и изнуряющей работы. А что потом? Плохое самочувствие, отсутствие достойного окружения, партнера; ощущение, что жизнь уходит в пустоту.
Счастье начинается с любви к самому себе. В каждом из нас есть солнце, которому нужно дать волю. Оно притягивает удачу, наполняет энергией, делает счастливыми окружающих и наполняет жизнь особенным смыслом. Так зачем его прятать? Занимайтесь любимым делом, слушайте свое сердце, чаще обнимайте родных и не забывайте любить себя просто за то, что вы есть!
Желаем успехов!
А еще предлагаем пройти небольшой опрос:
Ключевые слова:1Психорегуляция, 1Самопознание
3 навыка, которые помогут вернуть любовь к себе
158 368
Познать себяПрактики how to
Как ни странно, любить и принимать себя без внутренней критики умеют далеко не все. И корни такового дефицита скрываются в детстве: ребенок не научится любить себя, если он не видел в родителях, прежде всего в матери, образец любовного к нему отношения.
Если мы недополучили материнскую любовь в детстве, этот дефицит на всю жизнь останется встроенным во внутреннюю структуру
Вы, конечно, знаете про внутреннего Ребенка, внутреннего Родителя и внутреннего Взрослого. Дефицит любви к себе возникает, когда с нашим настоящим родителем (а как следствие, и с внутренним) что-то не так: когда он не добрый, любящий и заботливый по отношению к нашему внутреннему Ребенку, а только контролирующий, критичный, агрессивный, отвергающий, холодный.
Иными словами, представьте, что внутри вас живет кто-то очень для вас важный, но он вас не любит.
По каким признакам можно догадаться, что вы себя цените?
Я задавала этот вопрос на терапевтических группах и получала такие ответы.
Любить себя — это:
ухаживать за собой, заботиться о себе;
принимать себя без внутренней критики, без чувства стыда или вины;
уважать себя, признавать уникальным ваш личный набор качеств, талантов и способностей;
ощущать себя достойным всего самого лучшего;
общаться с другими на равных, без чувства неполноценности, без стыда и вины;
защищать свои интересы;
удовлетворять свои потребности;
разрешать себе жить ради удовольствия.
Не любить себя — это:
относиться безразлично к своему внешнему виду и здоровью;
критиковать себя, постоянно «работать над собой», улучшать себя;
чувствовать свою неполноценность в общении с другими людьми.
считать себя недостойным чего-либо — денег, материальных благ, удовольствия, образования, гармоничных отношений; иметь ощущение, что вы этого не заслуживаете.
предпочитать удовлетворить потребности другого человека в ущерб себе в ситуации выбора, а потом чувствовать себя жертвой.
Навыки любви к себе
Можно ли научиться любить себя во взрослом возрасте? Это возможно, хоть и непросто — требует сосредоточенного внимания. На мой взгляд, в овладении этим внутренним ресурсом нам помогает следующее.
1. Искусство маленьких шагов
Как я это делаю? Периодически, вспоминая об этой задаче, я возвращаю себя в момент здесь и сейчас, прислушиваюсь к своему телу, мыслям и чувствам. Замечаю даже очень мелкие очаги дискомфорта и стараюсь их устранить.
Например, что-то болит или где-то в теле напряжение. Помассируйте это место, направьте туда внимание, дыхание, энергию, в общем, сделайте для себя что-то, позаботьтесь о себе, чтобы дискомфорт прошел.
Если дует, закройте форточку, пересядьте на другое место. Если мозолит глаза беспорядок — уберите, наведите красоту, чтобы она радовала глаз. Хотите есть, пить, выйти на воздух — пойдите себе навстречу. Хотите чего-то конкретного, например кофе с корицей, — сварите и выпейте с удовольствием!
2. Заботливый внутренний Родитель
Побудьте сами себе заботливой матерью. Балуйте и любите своего внутреннего Ребенка. Замечайте заботу внутренней Матери, радуйтесь ей и себе. Можете вести дневник и записывать все эпизоды, когда вы смогли удовлетворить свои даже незначительные потребности. Хвалите себя за это.
3. Границы
В контакте с другими любовь к себе проявляется через своевременное обозначение границ. И этому многим из нас надо учиться. Тут поможет психотерапия. А если учиться этому самостоятельно, то исходить следует из того, что наше тело реагирует на нарушение границ. Надо развивать собственную чувствительность, наблюдательность, осознанность, присутствие в моменте, чтобы вовремя не только замечать сигналы тела, но и сразу реагировать на них обозначением границ.
Например, какой-то человек подходит к вам слишком близко, вторгается в «интимную зону», куда вы впускаете только самых близких. Как только чужой человек пересекает невидимую границу, тело начинает реагировать, например возникает чуть заметное напряжение в животе или сбивается ритм дыхания.
Вовремя заметить такие сигналы тела и сказать «стоп» или «нет» для многих непросто, но это навык, значение которого трудно переоценить
Особенно сложно бывает в ситуации выбора между вашими потребностями и потребностями близкого, любимого, важного для вас человека. Например, вы смертельно устали, а дети тащат вас гулять. Что вы выберете? Из любви к себе позволите себе отдохнуть или же материнский долг возьмет верх?
Можете вести дневник и записывать все эпизоды, когда вы отстояли свои границы и сделали выбор в пользу своих потребностей и интересов. Поверьте, только из любви к себе прорастает любовь к другим людям. Кто не умеет любить себя, не знает, как любить другого.
Текст:Леля ЧижИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как подсознание работает на нас: 4 способа услышать его подсказки
«Мой мужчина с категорией „В“ боится мобилизации. Мне это странно»
10 типов гендерной идентичности: от цисгендера до пангендера
T-shaped специалист: кто это, почему он так востребован и как им стать
«Не могу найти цель, ради которой жить, из-за этого постоянно меняю работу»
Дело не в лени: 7 признаков того, что стоит обсудить отсутствие энергии со специалистом
Муж мобилизован, как это пережить? Советы психолога женщинам
Гендерные стереотипы: почему мы сомневаемся в компетентности женщин
Как (на самом деле) практиковать любовь к себе: 4 вещи, которые нужно помнить
Любовь к себе — это тяжелая работа. Мы ежедневно видим кричащие на нас цитаты LOVE YOURSELF из наших лент в Instagram, но как это выглядит на практике? В чем разница между любовью к себе и уверенностью в себе?
4 мин чтения
Любовь к себе: «Люби себя!» «Как вы можете ожидать, что другие будут любить вас, если вы не любите себя?»
Эти чувства и другие принципы движения любви к себе заставили многих из нас твердо придерживаться идеи о том, что нам нужно полностью любить себя, чтобы быть привлекательными. Что нам нужно полностью поработать над собой, привести себя в порядок, собраться и быть полностью здоровыми эмоционально, физически, социально и духовно, прежде чем вступать в отношения или прежде чем мы сможем быть по-настоящему привлекательными. Любовь к себе не является обязательным условием для отношений и не является отражением того, насколько мы привлекательны на самом деле.
Мы не учимся любить себя в изоляции, потому что мы не существуем в изоляции. Быть человеком — значит нуждаться в других людях, и наша способность любить себя часто зависит от количества любви, которую мы получили от других. Это все хорошо и правильно кричать «люби себя» во весь голос, но когда это слышат те из нас, кому это тяжело, те из нас, кто испытал, что наши потребности остаются неудовлетворенными, имеют бесчисленные разочаровывающие отношения, длительные периоды изоляция или одиночество, жестокие партнеры или эмоционально пренебрежительные родители — это может заставить нас чувствовать, что мы терпим неудачу или что с нами что-то не так.
Если это ты, знай, что ты не одинок в этом. И если вы обнаружите, что чувствуете себя все более отчужденным от движения любви к себе и впадаете в ярость каждый раз, когда видите цитаты, кричащие на вас из вашей ленты в Instagram, — присоединяйтесь к нам, поскольку мы углубляемся, чем обычное «долго ванна», наденьте маску», «иди погуляй».
Очевидно, что это тоже здорово, но поскольку расстояние между нами и нашими друзьями и семьей кажется еще более растянутым, это может помочь нам подумать о том, как любовь к себе выглядит на практике.
Может быть здорово провести время в одиночестве, принять ванну, приготовить себе вкусную еду на одного, но это не любовь к себе, а скорее уверенность в себе и самодостаточность. С другой стороны, любовь к себе неразрывно связана с самооценкой: это наша способность видеть себя ущербными, несовершенными личностями и при этом высоко ценить себя. Любовь к себе — это способность не упасть в лужу стыда или ненависти к себе, даже когда мы ошибаемся. Это пробовать что-то новое, зная, что мы можем потерпеть неудачу, поэтому не думая о себе как о неудачниках.
Мы часто развиваем уверенность в себе, потому что должны. Это может в конечном итоге стать второй натурой и может быть отличным навыком, который помогает нам двигаться вперед, когда мы чувствуем, что находимся в мире сами по себе. Но когда дело доходит до любви к себе, она часто может казаться более сложной, более сознательной и менее автоматической. Это тяжелая работа. Это похоже на то, что мы постоянно выступаем против нашего внутреннего критика и изо всех сил пытаемся забыть о бесчисленных бесполезных сообщениях, которые мы получили. Это замечание, когда то, что мы делаем, является большей уверенностью в себе, и подвергание сомнению часто интернализированного убеждения, что все, на что мы способны, зависит от нас самих, что мы будем беспокоить других, если попросим о помощи.
Все мы невероятно сложные и сложные.
Наши мысли и чувства не всегда приходят к нам четко обозначенными, готовыми быть названными вслух любимому человеку, который смотрит на нас в полном замешательстве, задаваясь вопросом, почему мы в панике и ведем себя сдержанно. Иногда наши эмоции могут прятаться в нашем животе, челюсти или кулаках, туго закрученные, завязанные узлами и липкие. Они проявляются в наших телах и проявляются в наших отношениях, и это служит нам для того, чтобы дать себе передышку, когда это происходит. Когда мы относимся к своим эмоциям как к врагам, они начинают ощущаться именно так. Чувство дерьма не является признаком того, что мы делаем жизнь неправильно.
Когда мы обесцениваем или осуждаем собственные эмоции, мы лишаем их возможности учить нас. Сложные эмоции являются частью нашего контракта с тем, чтобы быть полностью чувствующим, беспорядочным человеческим существом. Любить себя — значит давать им место, не торопясь с эмоциональными выходами, стыдя или «должно» себя отвергать из-за того, что мы чувствуем.
Когда было решено, что мы должны любить себя сами по себе? В мире, который безжалостно твердит нам, что мы недостаточно хороши (для этой работы, для того, чтобы нас видели, слышали и признавали, для этих отношений и т. д.), мы обречены на неудачу, когда пытаемся поддерживать постоянное состояние сияния, блаженства любви к себе. Иногда мы не очень любим себя, не говоря уже о любви. Иногда мы ошибаемся и чувствуем себя ерундой.
Зная это, начните с сострадания к себе, немного сочувствия и мягкости по отношению к себе и двигайтесь дальше. Любую доброту, которую вы проявляете к своим близким, когда они совершают ошибку, постарайтесь отразить в себе.
Это не только маски для лица (хотя они тоже хороши). Любовь к себе — это не просто сказать «да» тому, что нам нравится, это сказать «нет» тому, чем вы нам не служите. Это то, чем вы занимаетесь: заботой о себе или самосаботажем? Вы не отвечаете на сообщения, потому что держите границу, или не отвечаете, потому что уходите и изолируетесь? Как и любой другой навык, который нам нужно освоить, он требует практики и постоянной работы.
Знайте, что любовь к себе не столько связана со способностью противостоять одиночеству или обрести независимость, сколько с осознанием и принятием нашей незавершенности и несовершенства. Любовь к себе не обязательно должна быть радикально индивидуалистическим стремлением. Речь идет о том, чтобы позволить другим любить нас, даже если мы чувствуем себя непривлекательными, потому что их версия нас часто добрее, чем наша собственная.
Нам всем трудно любить себя, доверять другим, справляться со своими эмоциями, эффективно общаться, понимать себя, уважать свой потенциал и чувствовать себя относительно подлинным, уверенным и бесстыдным — и мы корим себя за то, что не добиваемся этого в 100% случаев.
Если бы мы позволили другим проникнуть в менее отфильтрованные части нашей жизни, мы бы заметили, что мы не одиноки в любой из этих проблем. Итак, бросьте вызов себе сегодня, позволив любимому человеку, другу или коллеге узнать, что на самом деле происходит с вами. Имейте этот уязвимый разговор.
Резюме:
Не путайте любовь к себе с уверенностью в себе
Смиритесь со своими грязными мыслями и чувствами0040
Пусть об этом расскажут другие
———————————
Хотите место для практики? Вы можете заказать 30- или 50-минутный сеанс с одним из наших квалифицированных терапевтов. Выберите дату, время и место (лично или онлайн, как вам удобно).
———————————
Особая благодарность нашим друзьям из Lazy Oaf за изображения.
Будь добр к себе: 10 эффективных способов практиковать любовь к себе
«Любовь к себе, самоуважение, самооценка: есть причина, по которой все они начинаются с «я». Вы не можете найти их ни в ком другом». ~Неизвестно
Это была одна из тех ночей.
Я был в оживленном нью-йоркском баре, веселился и развлекался. Так было до тех пор, пока меня не спросили: « Итак, чем ты занимаешься? ”
Через несколько секунд моя веселая, счастливая, игривая сторона исчезла, и вошла девушка, полная сомнений и неуверенности.
По правде говоря… Я понятия не имел, что делаю! Я только что оставил свою корпоративную работу и теперь был в пути, чтобы узнать, что я действительно хотел делать в жизни.
Этот вопрос заставил меня почувствовать себя голой и беззащитной. Потому что у меня не было должности. (Если только не работает «я-не-знаю-что-я-делаю-со-своей-жизнью»?) Мне нечем было внешне «доказывать» свою состоятельность.
Я всегда был уверен в себе. Мой отец часто давал мне стимулы для того, чтобы бросать себе вызов. « Поднимись по стене, я куплю тебе мороженое. » « Будь Санта-Клаусом для своих братьев и сестер, и ты получишь тот лак для ногтей, который тебе действительно нужен ».
Итак, у меня никогда не было проблем с согласием на такие вещи, как принятие предложений о работе за границей и согласие на интересные должности и сложные проекты. Конечно, у меня были моменты сомнений, но даже когда я сомневался в себе, я всегда говорил «да» и так или иначе находил решение.
До этого момента в баре я (бессознательно, конечно) доказывал свою состоятельность своими достижениями. Я думал о себе как о человеке, который ценит себя независимо от должности, статуса в отношениях или состояния банковского счета.
Но когда я уволился с работы и другие внешние вещи развалились, моя ценность тоже исчезла. Или, по крайней мере, мне так казалось.
Короче говоря, я перепутал уверенность в себе с чувством собственного достоинства. Ой!
Вот что я имею в виду:
Уверенность в себе — это доверие к себе и своим способностям. Например, вы можете быть уверены в одной области, например, в приготовлении пищи, танцах или общении, но не уверены в себе в другой, например, в танцах или публичных выступлениях.
Самоуважение, , с другой стороны, зависит от того, как вы себя видите. Речь идет о вашем восприятии собственной ценности. Что бы ни происходило снаружи, относитесь ли вы к себе с любовью, заботой и уважением или нет?
Будучи отличником, легко обмануть себя и подумать, что у вас есть чувство собственного достоинства. Я имею в виду, что пока ты выступаешь и делаешь хорошо, все хорошо, верно?
Да, пока не сделаешь. Вот тогда дерьмо бьет по вентилятору…
Когда я понял, что считаю себя менее достойным, крутым и интересным из-за моих внешних обстоятельств, я решил, что этого недостаточно для меня. И это тоже не должно быть достаточно хорошо для вас, если это резонирует. Как говорится, ваши самые большие неудачи часто становятся вашими величайшими достижениями.
Итак, я приступил к работе. На этот раз не доказывая свою ценность, а практикуя любовь к себе. Ниже приведены некоторые из самых действенных способов, которые я открыл для этого:
1. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть тем, кто любит.
Если вы сегодня находитесь в месте, где вы не любите себя, трудно совершить квантовый скачок и стать тем, кто любит. Точно так же, как когда вы наращиваете мышцы, любовь к себе требует постоянной практики.
Вместо того, чтобы любить себя, сосредоточьтесь на том, чтобы быть тем, кто любит. То есть позволяйте любви течь через вас как можно чаще. Сосредоточьтесь на том, что вам нравится в людях, которых вы встречаете. Сосредоточьтесь на том, что вы цените, когда идете в магазин, сидите на совещании или разговариваете с кем-то. Просто настройте свое тело на положительные эмоции, найдя как можно больше вещей, которые можно любить и ценить.
2. Почувствуйте, что значит быть любимым.
Легко любить себя, когда все идет по плану, когда мы добиваемся успеха и люди любят нас. Не так много, когда что-то разваливается, мы ошибаемся или получаем отказ. Когда мы больше всего боремся, именно тогда мы, как правило, строже относимся к себе.
В такие моменты спросите себя, как бы вы поступили с человеком, который вас очень любит. Что бы они сказали? Что бы они сделали? Как бы они себя вели? Скорее всего, они не будут критиковать, осуждать и ругать вас. Они предложат вам доброту, сострадание и принятие. Если вы не можете думать о конкретном человеке или воспоминании, представьте, как к вам отнесется самый любящий человек на этой планете. Затем потренируйтесь быть таким по отношению к себе.
3. Перестаньте сравнивать себя.
Сравнение губительно для любви к себе. И мы обычно не очень милы, когда дело доходит до сравнений, верно? Вместо этого мы берем наши самые большие недостатки и сравниваем их с чьим-то самым большим успехом. Одним словом, вы обречены на провал.
Вместо этого осознайте, что вы пишете свою историю. Поймите, что вы не можете сравнивать свою жизнь с чужой, потому что, как бы хорошо вы ни знали их, вы никогда не знаете, что они чувствуют или как они воспринимают свою жизнь. Вместо этого потратьте свое время и энергию на то, чтобы питать и строить свой путь.
4. Двигайтесь маленькими шажками к жизни, о которой мечтаете.
Желания сильны. Итак, принять меры, чтобы превратить эти мечты в реальность, значит уважать себя и заботиться о себе. Совершая ежедневные действия, вы показываете, что достойны жить той жизнью, которой хотите.
Это не обязательно должны быть большие действия — просто маленькие и последовательные шаги в направлении, которое пробуждает радость, заботу и волнение. Это демонстрирует, что вы заботитесь и уважаете свои мечты и, следовательно, себя. Было ли когда-нибудь лучшее время для этого, чем сейчас?
5. Обратитесь за помощью к системе навигации.
Представьте, что ваши эмоции руководят вами. Когда вы чувствуете себя хорошо, это означает, что то, что вы думаете, соответствует тому, как ваша душа/высшее Я видит вас. Когда вы плохо себя чувствуете, это красный флаг, говорящий вам, что необходимо изменить точку зрения
Если вы подумали о такой мысли, как « Я [что-то вам не нравится в себе], », как вы себя чувствуете? ? Наверное, не так уж хорошо, да? Тогда это знак думать иначе. Попробуйте заменить это чем-то более добрым. Например, « Я просто потерян и сбит с толку » можно заменить на « Я делаю все возможное, чтобы двигаться вперед ».
6. Окружите себя людьми, с которыми вам хорошо.
О, это важно! Возможно, вы уже слышали известную цитату Джима Рона: «. Вы представляете собой среднее из пяти человек, с которыми вы проводите больше всего времени ». Подумайте о том, кто эти люди в настоящее время. Вдохновляют ли они вас, наполняют ли вы и желают ли вам самого лучшего?
То, что вы были друзьями, не означает, что вам нужно продолжать проводить время вместе. То, что вы отдыхаете от кого-то, не означает, что вы больше не будете близки. Будьте разборчивы в том, с кем вы проводите свое время — не отдавайте его из духа милосердия. (Это неприятно ни вам, ни другому человеку). Будьте там, потому что вы этого хотите; в противном случае не делайте этого.
7. Будьте сострадательны, когда дерьмо попадает в вентилятор.
Очень многие из нас (включая меня) склонны подавлять себя, когда больше всего нуждаются в нашей любви. Когда мы терпим неудачу или ошибаемся, или кто-то нас отвергает, в этот момент мы часто еще больше ругаем себя. Бить того, кто лежит, звучит справедливо? Эм, нет.
Так что вместо этого старайтесь быть максимально любящим и снисходительным к себе, когда что-то идет не по плану. Когда ты споткнешься и упадешь. Когда ты говоришь неправильные вещи. Когда кто-то отвергает вас или проект терпит неудачу. Спросите себя, что вам нужно, а затем распылите это на себя.
8. Освободите место для здоровых привычек.
Да да! Начните по-настоящему заботиться о себе, отражая это в том, что вы едите, как тренируетесь и на что тратите время. Делайте что-то не для того, чтобы «сделать это» или потому, что вы «должны», а потому, что вы заботитесь о себе.
Не хотите идти в спортзал? Тогда, может быть, включите успокаивающий подкаст и отправляйтесь на прогулку. Создавайте привычки, которые здоровы не только умственно, но и эмоционально.
9. Отложите беспокойство и негативные мысли.
Готовы получить действительно отличный совет? Если да, то возбудитесь. Я недавно обнаружил очень мощную технику, которая называется «месяц без забот» (сам назвал ее). Подумайте о том, сколько вашего беспокойства на самом деле служит вам. Конечно, у некоторого беспокойства есть цель, поскольку оно, как правило, дает нам небольшой толчок, когда нам нужно собраться и начать действовать.
Но я предполагаю, что 97 процентов из них бесполезны. Всякий раз, когда эти мысли приходят вам в голову, скажите им: « Спасибо, но я займусь этим в следующем месяце. ” Говоря своему уму, что вы разберетесь с этим позже (плюс говоря, когда), вы перестаете подпитывать негативные мысли и, таким образом, уменьшаете его импульс. Затем вы просто делаете это месяц за месяцем.
10. Примите то, что вы не можете любить.
Это могло бы стать для меня величайшим переломным моментом. Потому что давайте посмотрим правде в глаза: легко любить то, что вы любите в себе, и не так легко любить то, что вам не нравится. Итак, вместо того, чтобы даже стремиться любить те части, которые, вероятно, просто заставят вас задуматься» Ты что, шутишь?», сосредоточьтесь на том, чтобы принять их.
Одна вещь, с которой мне было трудно смириться в себе, это то, что иногда и без всякой реальной причины я могу очень нервничать. Простые вещи, такие как поход в супермаркет, могут показаться очень сложными. Вместо того, чтобы отвергать или пытаться любить эту нервную сторону себя, я напоминаю себе принять ее. Когда это происходит, я говорю себе что-то вроде: «Все в порядке, я могу нервничать сегодня, когда иду в супермаркет. Это не конец света.»
Вам не нужно любить все в себе, чтобы развить любовь к себе; все, что вам нужно, это принятие. В следующий раз, когда произойдет что-то, что заставит вас унижать себя, рассматривайте это как практику принятия того, что есть.
Забота о мире через заботу о себе
Жизнь полна взлетов и падений. Здоровье может перейти в болезнь. Успехи могут обернуться провалами. Романтическая любовь может превратиться в холодность. Но независимо от того, что происходит снаружи, у нас все еще может быть прочный фундамент, построенный на любви к себе.
Любовь к себе — это не роскошь; это необходимость в современном обществе. Итак, начните применять некоторые из вышеперечисленных практик и, прежде всего, проявите сострадание к себе, когда у вас что-то не получается. Затем просто отряхнитесь и вернитесь к этому снова. Как говорится, практика делает совершенным.
Наконец, осознайте, что заботясь о себе, вы заботитесь об этом мире. Ваши действия имеют волновой эффект на других.
О Марии Стенвинкель
Миссия Марии Стенвинкель — помочь вам перейти от страха к бесстрашию, а также раскрыть вашу уверенность, больший потенциал и настоящую любовь к себе. Загрузите ее бесплатную и мощную рабочую таблицу: «Секрет повышения уверенности в себе [Простая рабочая тетрадь]».
Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
125 лучших цитат о любви к себе, которые помогут полюбить себя
Вдохновитесь этими цитатами о любви к себе.
Время от времени нам всем нужно взбодриться. Вы знаете, это напоминание о том, что все мы замечательные и что, в конце концов, любовь к себе — это важный шаг к любви к другим людям, любви к своей жизни, чувству благодарности и чувству счастья. Если сегодня тот день, когда вам нужно это напоминание, то вы попали в нужное место, потому что у нас есть 125 лучших цитат о любви к себе для вас.
Самолюбие в последнее время стало чем-то вроде феномена. По мере того, как наше общество и культура все больше и больше проникаются идеей «заботы о себе», концепция истинного принятия и любви к себе становится все более актуальной. А почему бы не полюбить себя? В конце концов, у вас есть только один вариант: быть собой. Вы могли бы также любить, кто вы есть!
Готовы вдохновиться любовью к себе? Продолжайте читать 125 лучших цитат о любви к себе.
1. «Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и привязанности.» — Будда
2. «Как вы любите себя, так вы учите других любить вас». — Рупи Каур
3. «Ты заслуживаешь того, кто заставляет тебя чувствовать себя потусторонним существом, которым ты являешься. Себя». — Аманда Лавлейс
4. «Относись к ней так, будто никогда не хочешь ее потерять». — правая сторона Грех
5. «Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем». — Стивен Чбоски
6. «Будьте настолько полностью собой, чтобы все остальные тоже чувствовали себя в безопасности». — Неизвестно
7. «Сначала полюбите себя, а все остальное приложится. Вы действительно должны полюбить себя, чтобы добиться чего-либо в этом мире.» — Люсиль Болл
8. «То, что позади нас, и то, что впереди нас, ничтожно мало по сравнению с тем, что внутри нас». — Ральф Уолдо Эмерсон
9. «Я буду любить себя. Нет, мне больше никто не нужен.» — Хейли Стейнфельд
10. «Тебя достаточно. В тысячу раз достаточно.» — Неизвестно
Связано: 100 лучших цитат о заботе о себе
11. «Владеть своей историей и любить себя через этот процесс — это самый смелый поступок, который мы когда-либо делали». — Брене Браун
12. «Сейчас не время увядать в зарослях своей неуверенности. Вы заслужили право расти. Вам придется нести воду самостоятельно». — Шерил Стрэйд
13. «Любить себя — это начало романа на всю жизнь». ― Оскар Уайльд
14. «Одиночество – это признак того, что вы отчаянно нуждаетесь в себе». ― Рупи Каур
15. «Никакая другая любовь, какой бы искренней она ни была, не может наполнить сердце лучше, чем безусловная любовь к себе». — Эдмонд Мбиака
16. «Вы должны верить в себя, когда никто другой не верит — это делает вас победителем прямо здесь». — Винус Уильямс
17. «Самое худшее одиночество — не чувствовать себя комфортно с самим собой». — Марк Твен
18. «Если у вас есть способность любить, сначала полюбите себя». — Чарльз Буковски
19. «Они попытаются сделать вас несчастными, не позволяйте им. Они попытаются сказать вам, что вы несвободны, не слушайте». — Неизвестно
20. «Продолжай поливать себя. Ты растешь.» — Э. Рассел
21. «Когда что-то меняется внутри вас, все меняется вокруг вас». — Неизвестно
22. «То, что отличает меня от других, — это то, что делает меня». — Винни-Пух, А.А. Milne
23. «Человек учится любить себя, просто любя и будучи любимым кем-то другим». — Харуки Мураками
24. «Люди, которые любят себя, не причиняют вреда другим людям. Чем больше мы ненавидим себя, тем больше мы хотим, чтобы другие страдали». — Дэн Пирс
25. «Мы не имеем права чувствовать себя беспомощными. Мы должны помочь себе. — Шерил Стрэйд
26. «Продолжай уделять время себе, пока ты снова не станешь собой». — Лала Делия
27. «Найди любовь, которую ищешь, сначала найдя любовь внутри себя. Научись отдыхать в том месте внутри себя, которое является твоим истинным домом». — Шри Шри Рави Шанкар
28. «Люби себя безусловно, так же, как ты любишь своих близких, несмотря на их недостатки». — Лес Браун
29. «Достаточно сначала для себя. Остальной мир может подождать.» — fw
30. «Чтобы любить себя таким, какой вы есть, вы не можете ненавидеть события, которые сформировали вас». — Неизвестно
31. «Ты всегда сам с собой, так что можешь наслаждаться компанией.» — Дайан фон Фюрстенберг
32. «Будьте одиноки и сохраните себя для отношений, которые мотивируют вас стать лучшей версией себя. Будьте одиноки, пока не найдете любовь, похожую на ту любовь, за которую вы боролись .»— р.х. Грех
33. «Смелость устанавливать границы означает иметь мужество любить себя, даже если мы рискуем разочаровать других». — Брене Браун
34. «Поселите надежду в ранах своего сердца». — Александра Василиу
35. «Вы обретаете покой, не перестраивая обстоятельства своей жизни, а осознавая, кто вы есть на самом глубоком уровне.» — Экхарт Толле
36. «Вы очень сильны, если знаете, насколько вы сильны». — Йоги Бхаджан
37. «Никто не может меня спасти. Я знаю, потому что уже пытался заставить их сделать это. Это не работает. Это все на мне». — Мишель Д’Авелла
38. «Любить себя — это не тщеславие, это здравомыслие». — Катрина Майер
39. «В вашем сердце так много любви. Подарите немного себе».
40. «Влюбиться в себя — это первый секрет счастья». — Роберт Морли
41. «Если вы не умеете любить себя, вам будет трудно любить кого-либо, так как вы будете возмущаться тем временем и энергией, которые вы отдаете другому человеку, которым вы даже не являетесь. отдавать себе». — Барбара Де Анджелис
42. «Любовь к себе — это океан, а ваше сердце — сосуд. Сделайте его полным, и любое излишество выплеснется на жизнь дорогих вам людей. Но ты должен прийти первым». — Бо Таплин
43. «Будьте примерно в десять раз великодушнее, чем вы считаете себя способным. От этого твоя жизнь станет в сто раз лучше». — Шерил Стрэйд
44. «Самое страшное — полностью принять себя». — Карл Густав Юнг
45. «Ваши отношения с самим собой задают тон всем другим вашим отношениям». — Неизвестно
46. «Когда я достаточно полюбила себя, я начала оставлять все, что нездорово. Это означало людей, работу, мои собственные убеждения и привычки — все, что делало меня маленьким. Мое суждение назвало это нелояльным. Теперь я вижу в этом любовь к себе». — Ким Макмиллен
47. «В первую очередь вы должны захотеть провести остаток своей жизни с самим собой». — Рупи Каур
48. «Самолюбие — величайший средний палец всех времен». — Неизвестно
49. «Учитесь быть в одиночестве, не будучи одиноким. Научитесь восхищаться своей красотой, не придираясь. Научитесь любить себя без любви других». — ч.р.д
50. «Иногда твоя родственная душа — это ты сам. Иногда вам нужно быть любовью всей своей жизни, пока вы не обнаружите такую любовь в ком-то еще». — правая сторона Грех
51. «Мне потребовалось много времени, чтобы не судить себя чужими глазами.» — Салли Филд
52. «Однажды я проснулась и поняла, что ни для кого не создана. Я создана для себя. Я сама себе.» — Неизвестно
53. «Вы действительно должны любить себя, чтобы добиться чего-либо в этом мире.» — Люсиль Болл
54. «Речь идет о том, чтобы изменить ход разговора. Дело не в совершенстве. Дело в цели. Мы должны заботиться о своем теле и о том, что в него вкладываем. Женщинам нужно время, чтобы сосредоточиться на наше психическое здоровье — найдите время для себя, для духовного, не чувствуя себя виноватым или эгоистичным. Мир увидит вас такими, какими вы видите себя, и будет относиться к вам так, как вы относитесь к себе». — Бейонсе
55. «Мое сердце бьется, и я дышу, и ничто из того, что кто-либо когда-либо делал, не изменило этого». — Рупи Каур
56. «Влюбитесь в заботу о себе. Влюбитесь в путь глубокого исцеления. Влюбитесь в стремление стать лучшей версией себя, но с терпением, состраданием и уважением. в собственное путешествие». — С. МакНатт
57. «Вы свободны, вы сильны, вы хороши, вы — любовь, у вас есть ценность, у вас есть цель. Все хорошо». — Авраам Хикс
58. «Настоящая трудность состоит в том, чтобы преодолеть то, что вы думаете о себе». — Maya Angelou
(прокрутите, чтобы продолжить чтение)
59. «Говори с собой так, как будто ты любишь». — Брене Браун
60. «Цветы отрастают даже после самых суровых зим. У тебя тоже». — Дженна Сесилия
61. «Любите себя, когда вы устали. Любите себя, когда вы слабы. Любите себя, когда вы в замешательстве. Любите себя, когда вы сломлены. Любите себя, когда вы восстанавливаетесь. » — MB
62. «Я такой, какой я есть. Я не могу с собой поделать, и если тебе это не нравится, найди кого-нибудь другого.» — Jonas Brothers
63. «Ваше самое большое обязательство всегда должно быть перед самим собой». — Бриджит Деву
64. «В трудные времена нормально быть несовершенным. Ограничь себя в послаблениях. Потому что сейчас ты можешь быть не в лучшей форме, но ты растешь и стараешься изо всех сил. , И это достаточно хорошо «. — Эшли Хетерингтон
65. «Не попадайтесь в ловушку, жертвуя своей самооценкой ради привязанности и принятия». — Эшли Грэм
66. «Тот же свет, который вы видите в других, сияет и внутри вас». — MHN
67. «Когда вы чувствуете себя хуже всего, вам нужно больше любить себя». — Неизвестно
68. «Никто не может заставить вас чувствовать себя хуже без вашего согласия». — Элеонора Рузвельт
69. «Напомните себе, что вы не можете не быть собой». — Уэйн Дайер
70. «Одна из самых важных вещей, которых вы можете достичь, — это просто быть собой». — Дуэйн «Скала» Джонсон
71. «Часто мы злимся на других людей за то, что они не делают того, что должны были сделать для себя». — Рупи Каур
72. » Никто не вы, и в этом ваша суперсила». —Неизвестно
73. «Красота начинается в тот момент, когда вы решаете быть собой». — Коко Шанель
74. «Любовь к себе — это не значит, что все будут относиться к вам так, как вы того заслуживаете. ты останешься, чтобы они тебя уничтожили». — Тони А. Гаскинс мл.
75. «Почувствуйте, что вам достаточно». —Марк Непомнящий
76. «Узнай, кто ты есть, и стань этим человеком. Это то, для чего твоя душа была помещена на эту Землю. Найди эту истину, живи этой истиной, и все остальное придет.» — Эллен ДеДженерес
77. «Любовь — это великое чудодейственное лекарство. Любовь к себе творит чудеса в нашей жизни». — Луиза Хей
78. «Раньше меня связывали люди, которые устанавливали ограничения на то, что, по их мнению, я могла сделать. Благодаря этому я поняла, что если ты чего-то хочешь, ты должен быть тем, кто выходит и делай это. Если ты чего-то не попросишь, ты этого не получишь». — Эшли Грэм
79. «Никогда ни перед кем не сдавайтесь. В том числе не отказывайтесь от себя». — Дитер Ф. Ухтдорф
80. «Сделай себя приоритетом». —Неизвестно
81. «Забота о себе — это дать миру лучшее, что у вас есть, а не то, что от вас осталось». —Кэти Рид
82. «Если есть что-то, на что я готова поставить, так это на себя». — Бейонсе
83. «Забота о себе — это способ вернуть себе силу.» — Лала Делия
84. «Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на войну с собой». —Неизвестно
85. «Вы обязаны стать всем, о чем когда-либо мечтали». —Неизвестно
86. «Я стараюсь сохранять реальность. У меня нет времени беспокоиться о том, что я проецирую на мир. Я просто занят собой.» — Деми Ловато
87. «Вы меняете мир, оставаясь самим собой.» — Йоко Оно
88. «Доверяйте следующей главе, потому что вы автор». —Неизвестно
89. «Ты против тебя.» — Дуэйн «Скала» Джонсон
90. «Будь достаточно смелым, чтобы лечить себя, даже если это больно». — Бьянка Спарачино
91. «Вы достаточно хороши, чтобы добиться всего, чего хотите. Вам просто нужно найти свой талант и страсть, а затем приложить к этому чертовски много труда». — Эшли Грэм
92. «Пока я не буду готов, оставьте меня в покое. Я должен исцелить себя». — Саманта Кинг
93. «Я не чувствовала грусти или счастья. Я не чувствовала гордости или стыда. , я поступил правильно». —Шерил Стрэйд
94. «Примиритесь со своими осколками». — правая сторона Грех
95. «Пусть это уходит, пусть это уходит, пусть это происходит. Ничто в этом мире не было обещано и не принадлежало вам в любом случае.» —Рупи Каур
96. «Когда жизнь ставит вас в щекотливую ситуацию, не говорите: «Почему я?» Просто скажи: «Попробуй меня». — Дуэйн «Скала» Джонсон
97. «Сначала вылечи себя. Остальное придет позже». —Неизвестно
98. «Следуй за своей страстью. Оставайся верным себе. Никогда не следуй чужим путем, если ты не в лесу, если ты не заблудился и не видишь путь. Во что бы то ни стало, ты должен следовать что.» — Эллен ДеДженерес
99. «Она никогда не нуждалась в спасении. Она просто хотела, чтобы ее любили правильно. Она не искала героя. Все, что ей было нужно, это кто-то, кому она могла бы доверять, кроме себя самой. » — р.х. Грех
100. «Я проснулся вот так. Безупречно.» — Бейонсе
101. «Я должен взять на себя обязательство любить себя и уважать себя так, как будто сама моя жизнь зависит от любви к себе и самоуважения». —Майя Энджелоу
102. «Я думаю, в жизни нужно работать над собой до самой смерти.» —Серена Уильямс
103. «Я всегда чувствую себя уверенно. Я никогда не позволяю себе не чувствовать себя уверенно». — Эмбер Роуз
104. «Любовь — это отсутствие осуждения». — Дхали Лама
105. «Ты не капля в океане. Ты весь океан в капле». — Руми
106. «Почему я должен быть таким, как все? Почему люди не могут просто позволить другим людям чувствовать себя хорошо и делать то, что они хотят? Носите, что хотите, люди! Пока вы чувствуете себя хорошо, вот что важно. Дон никогда не позволяй никому задушить тебя и то, как ты выражаешь себя». — Ариэль Винтер
107. «Сомнение убивает больше мечтаний, чем неудача». —Сьюзи Кассем
108. «Я сделаю все вокруг себя красивым. Это будет моя жизнь». —Элси де Вульф
109. «Интересно, как часто мы не можем увидеть все свои сильные стороны.» — Лена Данэм
110. «Когда-то я боялась, что люди скажут: «Кем она себя считает?» Теперь у меня хватило смелости встать и сказать: «Вот кто я есть». —Опра Уинфри
111. «Быть комфортным в собственной шкуре — одна из самых важных вещей, которую нужно достичь. Я все еще работаю над этим!» —Кейт Мара
112. «Поставьте себя на первое место. Любовь к себе вовсе не эгоистична. в безопасности и что я здоров». — Лори Эрнандес
113. «Если бы мы относились к себе так же хорошо, как к нашему лучшему другу, представляете?» — Меган Маркл
114. «Просто делайте то, что работает на вас, потому что всегда найдется кто-то, кто думает иначе». — Мишель Обама
115. «Я думаю, что независимо от того, как вы выглядите, главное, прежде всего, быть довольным собой. И тогда вы знаете, хотите ли вы улучшить то, что вам в себе не нравится. , тогда делайте это после того, как оцените себя». —Адель
116. «Любите себя настолько, чтобы устанавливать границы. Ваше время и энергия драгоценны. Вы сами выбираете, как их использовать. Вы учите людей, как относиться к вам, решая, что вы хотите, а чего нет. принимать.» —Анна Тейлор
117. «Никто не совершенен. Я просто не верю в совершенство. Я горжусь этим». — Кейт Уинслет
118. «Вы критиковали себя годами, и это не сработало. Попробуйте одобрить себя и посмотрите, что произойдет». — Луиза Л. Хэй
119. «Я не собираюсь извиняться за то, кто я есть, и я действительно буду любить кожу, в которой нахожусь. другая версия меня самого». — Эми Шумер
120. «Ваша самооценка определяется вами. Вам не нужно зависеть от того, кто говорит вам, кто вы». — Бейонсе
121. «Работать над собой, для себя». —Неизвестно
122. «Я просто хотел напомнить вам, если вам нужно это услышать, быть добрым и любящим к себе, и говорить с собой так, как вы бы разговаривали со своим лучшим другом». —Камила Кабельо
123. «Доверяй своему чутью. Прости себя. Будь благодарен.» —Шерил Стрэйд
124. «Будь любовью, которую ты никогда не получал». — Руна Лазули
125. «Вы не просто просыпаетесь и становитесь бабочкой — рост — это процесс». —Рупи Каур
Хотите больше цитат? Проверьте…
100 Цитаты о свадьбе и браке
50 Цитаты с мыслями о тебе
50 Цитаты о пятницах
50 Цитаты о мотивации в понедельник
Как полюбить себя: 6 советов терапевтов по практике любви к себе и самопринятия
Что может просто означать принятие.
Аманда Маккракен
4 марта 2022 г.
julymilks / Getty Images
Советы, как полюбить себя, в наши дни вездесущи. Зайдите в свой любимый местный сувенирный магазин, и вы, скорее всего, найдете свечи, проявляющие любовь к себе, покрытые розовым кварцем, колоды позитивных аффирмаций и подушки с тиснением цитат Брене Браун о сострадании к себе. Прокрутите Instagram или TikTok, и вы, вероятно, столкнетесь с влиятельными людьми, которые дают советы о любви к себе, которые часто игнорируют множество сложных причин, по которым кто-то может бороться с самооценкой — шквал ядовитого позитива «вы просто должны любить себя», который был блестяще (и весело) изображается во втором эпизоде Эйфория сезон 2.
Любовь к себе продает. Но действительно ли мы на это покупаемся? Кэт из Euphoria , конечно, нет, но, хотя это может показаться банальным или упрощенным, большинство специалистов в области психического здоровья так или иначе скажут вам, что быть добрее к себе и больше принимать себя важно для психического благополучия и здоровые отношения. Однако множество факторов (травма, годы самокритики и систематическая дискриминация и многие другие) могут усложнить эту простую на первый взгляд практику, и сказать о ней гораздо проще, чем сделать.
Скорее всего, если вы нажали на эту статью, вам не помешала бы поддержка в области сострадания к себе. Вот почему мы проконсультировались с несколькими терапевтами, которые специализируются на этой теме. Прочтите их практические советы о том, как (на самом деле) полюбить себя — никаких вдохновляющих цитат не требуется (но не стыдно, если они вам тоже помогут).
1. Относитесь к любви к себе как к практике, а не как к цели — и определите ее для себя.
Когда вы официально любите себя, вы не пересекаете финишную черту. Любовь к себе не постоянна и не постоянна. Это также не то же самое, что «любить» себя, поэтому, если слово «любовь» кажется вам неправильным, подумайте о том, чтобы работать над принятием или нейтральностью. «Мы часто определяем любовь в этом сказочном смысле, когда все должно быть идеально, а затем применяем такое же давление к любви к себе, что нереально», — Уитни Гудман, LMFT, автор Токсичный позитив : Сохранение реальности в мире, одержимом желанием быть счастливым , говорит СЕБЕ. Нам не нужно любить все в себе, и некоторые дни будут легче, чем другие. Как и в случае с другими долгосрочными отношениями, иногда любовь к себе — это «просто приверженность, настойчивость, принятие или общий нейтралитет», — говорит лицензированный клинический психолог Александра Соломон, доктор философии, доцент Северо-Западного университета и автор книги «Любить смело: двадцать уроков себя». -Открытие, которое поможет вам получить любовь, которую вы хотите , говорит СЕБЯ. И не ждите, что за одну ночь выработаете новые модели мышления: как и любая привычка, принятие себя и добрее к себе требует практики.
2. Знайте, что вам не обязательно любить свою реальность, чтобы любить (или принимать, или прощать) себя.
Представьте себе своих самых близких друзей и членов семьи, которые проявляют к вам любовь, когда вы проявляете себя в худшем, наименее успешном состоянии с отрицательным прилагательным. А теперь спросите себя, относились бы вы к себе так же. Мы любим наших друзей и семью, несмотря на их недостатки, но многим из нас так трудно любить самих себя. «Когда мы понимаем, что совершенство не является необходимым условием для того, чтобы нас любили другие люди или любить себя, мы можем начать практиковать самопринятие и, возможно, в конечном итоге любовь к себе», — Адия Гуден, доктор философии, лицензированный клинический психолог, чье выступление на TED о «безусловной самооценке» было просмотрено почти 1 миллион раз. , говорит САМОСТОЯТЕЛЬНО.
Но любой, кто был отягощен желанием, должен и мог бы, знает, что принятие своих ошибок и несовершенств может показаться почти невозможным. «Когда я работаю с клиентами, я вижу, что большая часть их страданий происходит из-за стремления к тому, чтобы все было не так, как они есть», — говорит Гудман. Она использует практику диалектической поведенческой терапии под названием «радикальное принятие», чтобы помочь людям принять реальность своей жизни, но при этом иметь надежду на будущее.
Эта практика основана на теории, согласно которой, чтобы принять наше несовершенное «я», мы должны сначала признать нашу реальность. «То, чему мы сопротивляемся, остается, — говорит доктор Гуден. Другими словами, если вы отрицаете то, что происходит, вы, скорее всего, застрянете в негативных разговорах с самим собой («Так не должно быть» или «Я не должен был этого делать»). И наоборот, если вы будете практиковать признание своей реальности без осуждения («Это моя ситуация» или «Вот что случилось»), вы сможете лучше принять и преодолеть то, что не можете контролировать. Слово «принять» здесь ключевое — вам не обязательно как что происходит, подчеркивает доктор Гуден. Например, это нормально и естественно чувствовать разочарование из-за того, что вас не перезвонили для второго собеседования, но принятие фактов ситуации («Мне не перезвонили, и я разочарован») может помешать вам ощущение, что вы есть разочарование. Идея состоит в том, чтобы не застрять в спирали самообвинения, сначала подтверждая свои мысли и чувства, а затем практикуя самопринятие вместо того, чтобы постоянно ругать себя за то, что вы должны были сделать по-другому (да, даже если вы неправильно произнесли название компании). ).
Прощение себя — это еще одна практика, которая может способствовать любви к себе и принятию себя, — говорит доктор Гуден. Опять же, простить себя часто намного проще в теории, чем на практике, но один из способов, который она рекомендует снять с крючка, — это определить мудрость, которую вы приобрели в обескураживающей ситуации. Если, например, отношения не складываются, постарайтесь не винить себя за те пять месяцев, которые вы вложили в другого человека, или за то, как вы себя вели, чем вы не гордитесь. Вместо этого спросите себя, чему вы научились за эти месяцы и что может пригодиться вам в будущем. Любовь к себе не означает, что мы не будем делать ошибок; это помогает нам брать на себя ответственность, когда мы делаем что-то, что нас не устраивает, поэтому нам легче двигаться вперед, — говорит доктор Гуден.
Также важно отметить: процесс обучения принятию и/или прощению себя может вызвать глубокую печаль. «Когда вы думаете о том, сколько времени вы провели, избивая себя, сравнивая себя с другими или будучи убежденными в том, что вы были плохим или сломленным, может возникнуть немало горя», — говорит доктор Соломон. По ее словам, это нормально и даже полезно давать себе время, чтобы ощутить эту потерю, пока вы в конечном итоге работаете над тем, чтобы принять все, что произошло в прошлом, чтобы вы могли двигаться вперед и принять свое будущее как возможность жить по-другому.
3. Бросьте вызов своим негативным представлениям, придерживаясь фактов.
Буддисты объясняют страдание двумя стрелами. Первая стрела — это несчастный случай, который произошел с нами, болезненная стрела вне нашего контроля. Вторая стрела — это история, которую мы рассказываем себе об этом событии — это страдание, которое мы причиняем себе сами. Любовь к себе, говорит доктор Соломон, означает не стрелять в себя этой второй стрелой. Первой стрелой, например, может быть тот факт, что близкий человек умирает от COVID-19.. Второй стрелой может быть то, что вы говорите себе, что они не умерли бы, если бы убедили их обратиться к врачу раньше. Или, может быть, вы говорите себе, что должны были провести с ними каникулы, несмотря на то, что они не были привиты. Другими словами, ситуация, конечно, может быть эмоционально болезненной, но история, которую мы себе рассказываем о ней, часто является основным источником наших страданий. Хорошая новость заключается в том, что мы можем работать над тем, чтобы не усугублять нашу боль этим негативным повествованием, говорит доктор Соломон.
Самые популярные
Если, тем не менее, в нас начинают просачиваться сожаления или другие негативные мысли о болезненном событии, Гудман предлагает взглянуть на факты. «Есть ли доказательства против этих мыслей? Есть ли что-то, что вы можете определить, что делает ситуацию менее мрачной? Вы не отрицаете реальность, а вместо этого указываете на все, что существует одновременно», — говорит Гудман. Итак, вас уволили с работы — значит ли это, что вы плохо разбираетесь в том, что делаете? Есть ли доказательства того, что это никак не связано с вашим выступлением? Или, возможно, ваша производительность на работе пострадала из-за проблем, не зависящих от вас. Или, может быть, вы действительно не очень хорошо справлялись со своей работой, потому что она плохо соответствовала вашим навыкам и сильным сторонам, но это не значит, что вы плохой человек. Выявив все факты, вы сможете лучше понять, что вы контролируете, а что не контролируете, и не позволите сложному событию определить вашу самооценку.
Еще один способ бросить вызов нашему внутреннему негативному нарративу — спросить себя, откуда берутся эти мысли, — говорит доктор Гуден. Например, возможно, посты в социальных сетях, которые провоцируют сравнение, могут подпитывать негативный внутренний диалог. Подумайте об этих отфильтрованных фотографиях в Instagram от кого-то, кого вы не видели со школы, которые заставляют вас чувствовать, что ваша жизнь бледнеет по сравнению с их жизнью или что вы каким-то образом менее достойны. Доктор Гуден предлагает спросить себя: «Откуда взялась эта история?» и «Это правда?» Эти вопросы могут помочь вам осознать, что негативные мысли о себе часто являются не фактами, а результатом культурных или детских условий.
Иногда мы усваиваем голос чрезмерно критического родителя, например, доктор Соломон говорит: Мать с низкой самооценкой, которая ругала себя за ошибки. Или отца, который сразу же указал на его предполагаемые физические недостатки. Разорвать межпоколенческие стереотипы сложно, но это также может стать важным шагом в культивировании любви к себе. «Приятно осознавать, что негативные привычки, такие как строгая критика своего тела или способностей, могут прекратиться вместе с вами», — говорит доктор Соломон.
Любовь к себе не в том, чтобы обвинять родителей или опекунов. Возможно, они сделали все, что могли, когда растили вас , а вы не получали того, что вам было нужно, когда были маленькими. «Мы не несем ответственности за то, как нас обидели, неправильно поняли или пренебрегли опекунами, когда мы были детьми», — говорит доктор Соломон. «Но мы, как взрослые, обязаны рассмотреть и скорректировать стратегии преодоления, которые мы разработали, чтобы справиться с этой болью». Опять же, научиться принимать то, что произошло в прошлом, чтобы вы могли пройти через это — возможно, с терапевтом, если вы боретесь сами по себе, — может помочь вам приблизиться к любви к себе, говорит она.
4. Признайте, что угнетение и травма могут еще больше осложнить любовь к себе.
Если вы принадлежите к маргинализованной или исторически угнетенной группе, вы можете усвоить сообщения общества о том, что вы бесполезны. И даже если вы не верите, что эти сообщения о вашей конкретной группе верны о вас, говорит доктор Гуден, может возникнуть давление, чтобы перестараться в попытке опровергнуть их. «Некоторые люди начинают пренебрегать своими физическими, эмоциональными и умственными потребностями, пытаясь на внешнем уровне доказать, что они достойны и заслуживают уважения», — говорит она.
Самые популярные
Пережившим травму, которые часто борются со стыдом и самообвинением, может быть сложнее поверить, что они достойны любви. В случае межличностной травмы, такой как сексуальное насилие или что-то еще, нарушающее границы, имплицитный сигнал заключается в том, что вы не достойны уважения. «Очень часто люди, пережившие травму, усваивают это сообщение и думают: «Должно быть, со мной что-то не так, раз этот человек сделал это со мной», — говорит доктор Гуден.
Самостоятельно справиться с угнетением и травмой может быть невероятно сложно, поэтому и доктор Гуден, и доктор Соломон рекомендуют решать эти проблемы с терапевтом, если вы в состоянии — вот несколько советов по поиску культурно компетентного терапевта, а также несколько советов по поиску доступного. Но попытка быть добрее к своему телу может стать одним маленьким шагом к исцелению. «Когда мы чтим наши тела, мы можем перестать осуждать наши отношения с ними и признать, что они — и мы — достойны любви и заботы», — говорит доктор Гуден. Как выглядит уважение к своему телу? Она рекомендует классические успокаивающие средства по уходу за собой, такие как принятие теплой ванны с эфирными маслами или ароматическими свечами, или создание очереди любимых песен и их танцы в гостиной. Но ваша доброта, сосредоточенная на теле, не должна выглядеть так. Выйти на прогулку, вкусно поесть или надеть удобные брюки, например, может оказаться для вас более привлекательным.
5. Практикуйтесь в установлении границ — в реальной жизни и в Интернете — чтобы повысить самооценку.
Установление безопасных границ в отношениях — важный шаг в развитии любви к себе. Не отдавайте свое время и энергию людям — родителям, друзьям или партнерам, — которые вызывают чувство недостойности, советует доктор Соломон. «Часть практики любви к себе — это не искать воду из пустого колодца», — говорит она. «Я рекомендую делать выбор в отношениях и сексе, который сосредоточен на удовольствии, комфорте, безопасности и общении». Возможно, вам придется разорвать отношения с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя плохо (например, красный флаг в романтических отношениях). И если вы не можете обязательно прекратить любое общение сразу или вообще (в случае, скажем, требовательного начальника или критически настроенного родителя), попробуйте практиковать радикальное принятие (как описано выше) и установить даже небольшие границы, доктор Соломон. говорит — например, закончить телефонный разговор с любимым человеком, который вас расстраивает, или не проверять рабочую электронную почту в определенное время вечером.
6. Напомните себе, что любить — или, по крайней мере, принимать — себя — это стоящее занятие.
Как мы упоминали ранее, влиятельные лица в социальных сетях могут представить любовь к себе поверхностной или даже токсичной (например, используя «любовь к себе» как способ избежать ответственности за свои действия или приписывая успех любви к себе, а не привилегиям). ). Но любовь к себе может сильно повлиять на вашу жизнь, если вы определите ее как принятие того, кто вы есть, и стремление к личностному росту. «Любовь к себе — это не таращить глаза и никогда не приносить пользу миру. На самом деле это лучшая основа для любящего, здорового партнерства с кем-то еще. Это лучшая основа для родителей. Это лучшая основа для того, чтобы делиться своими дарами, когда вы работаете в мире», — говорит доктор Гуден.
Связанный:
Послеродовая культура Snapback навредила моему психическому здоровью
Как простить себя (и на самом деле это серьезно)
Пора на пенсию «Ты не толстая, ты красивая!»
2 Аманда — всемирно известный журналист, пишущий об отношениях, путешествиях и благополучии. Она ведет подкаст The Longing Lab, в котором рассказывается о беседах с экспертами в области науки о тоске и культуре, которая заставляет нас тосковать по тому, чего у нас нет. Когда она не пишет и не берет интервью, она заботится… Читать далее
SELF не предоставляет медицинские консультации, диагностику или лечение. Любая информация, опубликованная на этом веб-сайте или под этим брендом, не предназначена для замены медицинской консультации, и вам не следует предпринимать никаких действий, не посоветовавшись со специалистом в области здравоохранения.
Темыотношениялюбовьпсихическое здоровье
Еще от себя
Важность любви к себе и как ее развивать
Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.
У многих людей понятие любви к себе может вызвать в воображении образы хиппи, обнимающих деревья, или дурацких книг по самопомощи. Но, как свидетельствуют многие психологические исследования, любовь к себе и сострадание являются ключом к психическому здоровью и благополучию, сдерживая депрессию и тревогу. Ниже мы рассмотрим некоторые из вещей, которые вы можете сделать, чтобы взрастить это основное чувство.
Поделиться на PinterestРазвитие чувства любви к себе иногда может быть сложной задачей.
«Почему важна любовь к себе?» Вы можете спросить. Для многих из нас любовь к себе может показаться роскошью, а не необходимостью, или причудой нового века для тех, у кого слишком много свободного времени.
Однако, по иронии судьбы, забота о себе и -сострадание на самом деле больше всего нужны тем из нас, кто слишком работает и постоянно стремится превзойти самих себя и уловить меняющий форму фантазм совершенства.
Большую часть времени, когда мы слишком строги к себе, мы делаем это, потому что нами движет желание преуспеть и сделать все правильно, все время . Это влечет за собой много самокритики, и этот внутренний голос, который постоянно говорит нам, как мы могли бы сделать что-то лучше, является отличительной чертой перфекционизма.
Исследования показали, что перфекционисты подвержены более высокому риску нескольких заболеваний, как физических, так и психических, и что сострадание к себе может освободить нас от его власти. Поэтому перфекционизм и самосострадание неразрывно связаны.
В этой статье будут рассмотрены способы уменьшить первое и усилить второе, с убеждением, что это поможет вам вести более счастливую и наполненную жизнь.
Большинство из нас в западном мире были воспитаны с верой в то, что перфекционизм — это отличное качество. В конце концов, одержимость идеальными деталями ведет к идеальной работе, и эта черта характера дает нам возможность скромно хвастаться во время собеседований.
Однако на самом деле перфекционизм вреден. Не просто «не идеально» или «вредно, когда чрезмерно», а активно плохо. Как сигареты или ожирение.
Сокращение продолжительности жизни, синдром раздраженного кишечника, фибромиалгия, расстройства пищевого поведения, депрессия и суицидальные наклонности — это лишь некоторые из неблагоприятных последствий для здоровья, связанных с перфекционизмом.
Перфекционистам также сложнее вылечиться от болезни сердца или рака, поскольку эта черта делает выживших, как и население в целом, более склонными к беспокойству и депрессии.
Итак, что мы можем сделать, чтобы избавиться от перфекционизма? Во-первых, признайте, что это плохо для вас; избиение себя за каждую маленькую ошибку постепенно подрывает ваше чувство собственного достоинства и делает вас менее счастливым. И ты заслуживаешь лучшего, чем это.
По словам Кристин Нефф, профессора человеческого развития Техасского университета в Остине, «любовь, привязанность и принятие — ваше право по рождению».
Другими словами, счастье — это то, на что вы имеете право, а не то, что вам нужно заработать. Даже Организация Объединенных Наций приняла резолюцию, признающую, что «стремление к счастью является фундаментальной человеческой целью».
Кроме того, вы должны сопротивляться искушению ругать себя за то, что бьете себя. Пол Хьюитт, клинический психолог из Ванкувера, Канада, и автор книги «Перфекционизм: реляционный подход к концептуализации, оценке и лечению — » сравнивает внутреннего критика, питаемого перфекционистами, с «неприятным взрослым, выбивающим дерьмо из крошечного ребенок. »
Когда вы годами культивируете этого внутреннего хулигана, у вас вырабатывается бессознательный рефлекс принижать себя за каждую мелочь, какой бы смешной или абсурдной она ни была.
От просрочки дедлайна до падения чайной ложки на пол — перфекционисты будут постоянно устраивать себе неприятности из-за самых неожиданных вещей — так что критика себя за критику — не редкость.
В-третьих, вы можете начать развивать в себе столь необходимое сострадание к себе. Вы можете подумать, что любовь к себе — это случай «она либо есть, либо ее нет», но, к счастью, психологи настаивают на том, что этому можно научиться.
Сострадание к себе и любовь к себе в значительной степени взаимозаменяемы в специальной литературе. Исследования показывают, что большее сострадание к себе повышает устойчивость перед лицом невзгод, помогая людям быстрее оправиться от травмы или романтической разлуки. Это также помогает нам лучше справляться с неудачами или смущением.
Но что именно? Опираясь на работу профессора Неффа, Сбарра и его коллеги определяют сострадание к себе как конструкцию, включающую три компонента:
«доброта к себе (т. е. отношение к себе с пониманием и прощением),
место в общем человечестве (т. е. признание того, что люди несовершенны и что личный опыт является частью более широкого человеческого опыта),
и внимательность (т. е. эмоциональная невозмутимость и избегание сверхотождествления с болезненными эмоциями)».
«Доброта к себе предполагает теплоту и понимание по отношению к самим себе, когда мы страдаем, терпим неудачу или чувствуем себя неадекватными, вместо того, чтобы бичевать себя самокритикой», — пишут проф. Нефф и Гермер.
Легче сказать, чем сделать? Вы можете так подумать, но, к счастью, те же исследователи, которые усердно работали над изучением и определением чувства, также придумали несколько полезных советов по его усилению.
Сочетая осознанность с самосостраданием, проф. Нефф и Гермер, работающие в Гарвардской медицинской школе в Бостоне, штат Массачусетс, разработали методику под названием «Осознанное самосострадание […]», которую они протестировали в клинических испытаниях и получили обнадеживающие результаты.
По словам исследователей, «сострадание к себе говорит: «Будь добр к себе посреди страдания, и оно изменится». Осознанность говорит: «Откройся страданию с широким осознанием, и оно изменится». Программа включает в себя различные медитации, такие как «медитация любящей доброты» или «нежное дыхание», а также «неформальные практики для использования в повседневной жизни», такие как «успокаивающее прикосновение» или «сострадательное написание писем», которые было показано, что все они помогают участникам исследования развить привычку к состраданию к себе.
По словам исследователей, практика этих техник по 40 минут каждый день в течение 8 недель повысила уровень самосострадания участников на 43 процента.
Упражнения на внимательность, которые можно выполнять для развития сострадания к себе, разнообразны. Одно простое упражнение включает в себя повторение следующих трех фраз во время эмоционального стресса:
«Это момент страдания», «Страдание — часть жизни» и «Могу ли я быть добрым к себе». Эти три мантры соответствуют трем элементам любви к себе, которые мы представили ранее.
В своей книге Сострадание к себе профессор Нефф подробно описывает еще много полезных мантр и помогает читателю разработать свои собственные. Кроме того, ее веб-сайт self-compassion.org предлагает широкий спектр подобных упражнений, которые доступны бесплатно.
Доктор Хелен Венг из Центра здорового разума Висконсинского университета в Мэдисоне и ее коллеги также разработали ряд аналогичных упражнений, которые вы можете найти здесь и которые также бесплатны.
Если вы немного скептически относитесь к пользе осознанного повторения мантр про себя, вам может быть полезно узнать, что это подтверждается исследованиями.
Было доказано, что такие осознанные упражнения на сострадание к себе снижают уровень гормона стресса кортизола и увеличивают вариабельность сердечного ритма, что является физиологической способностью вашего тела справляться со стрессовыми ситуациями.
Прислушиваться к себе может означать две вещи. Во-первых, обращая внимание на то, как вы внутренне разговариваете с собой, крайне важно научиться развивать глубокое чувство любви к себе.
Поделиться на Pinterest Может помочь письмо самому себе сострадательным тоном.
В своей книге профессор Нефф просит читателей задать себе вопрос: «Какой тип речи вы используете, когда замечаете недостаток или совершаете ошибку? Вы оскорбляете себя или берете более добрый и понимающий тон? Если вы очень самокритичны, как это заставляет вас чувствовать себя внутри?»
Она объясняет, что часто мы гораздо суровее к себе, чем к другим, или того, как мы ожидаем, что другие будут относиться к нам. Итак, чтобы заменить этот суровый внутренний голос на более добрый, его можно просто заметить — что уже является шагом к его тихому подчинению — и активно пытаемся его смягчить.
Наконец, вы можете попытаться перефразировать наблюдения, которые вы, возможно, изначально сформулировали достаточно жестко, словами более доброго и снисходительного человека.
Или вы можете попробовать написать письмо самому себе с точки зрения доброго, сострадательного друга, которым вы были для других, или с точки зрения сострадательного друга.
Вторая причина, по которой важно прислушиваться к себе, заключается в том, что во время эмоционального стресса, задавая себе вопрос «Что мне нужно?» — и внимательно слушать ответ — может оказаться неоценимым.
Как отмечают исследователи, «просто задать вопрос — это само по себе упражнение в сострадании к себе — развитие доброй воли по отношению к себе».
Но также стоит помнить, что «Что мне нужно?» «иногда […] означает, что эмоционально перегруженный человек должен вообще прекратить медитировать и поведенчески отреагировать на свой эмоциональный стресс, например, выпив чашку чая или погладив собаку».
«Доброта к себе важнее, чем умение хорошо медитировать».
Профессор Кристин Нефф
Внимательность может помочь нам, взрослым, заново научиться получать удовольствие от фундаментальных, повседневных вещей, которыми мы спонтанно наслаждались в детстве. Повторное знакомство с удовольствием таким образом является важным компонентом доброты к себе.
Исследователи использовали такие практики, как «Прогулка с чувством и вкусом» и «Внимательное питание», направленные на получение удовольствия от окружающей среды и еды, соответственно, для повышения чувства сострадания к себе у участников исследования. Такие техники тесно связаны с привычкой прислушиваться к себе и своим потребностям, как описано выше.
Возможно, поскольку йога может помочь нам вернуться в контакт со своим телом и восстановить чувство удовольствия от него, практика также помогает подавить голос нашего внутреннего критика и усилить чувство любви к себе.
Позы йоги также кажутся более полезными для нашей самооценки и телесной энергии, чем силовые позы: например, всего 2 минуты пребывания в «позе воина» заставляют вас почувствовать себя готовым захватить мир.
Интернет изобилует бесплатными видео о йоге, но программа «Йога с Адриеной», пожалуй, одна из лучших для воспитания доброго внутреннего голоса. Используя такие фразы, как «найди немного мягкости» и «войди в свою маленькую пещеру любви», Эдриен мягко подталкивает тебя к практике, побуждая просто «найти то, что тебе нравится».
Мы надеемся, что йога вместе с другими советами по осознанности, изложенными выше, поможет вам на (часто несовершенном) пути к состраданию к себе.
Двигаясь по ней, старайтесь получать удовольствие от путешествия; надеюсь, однажды вы обнаружите, что мучительное чувство незавершенности, столь типичное для перфекционизма, покинуло вас.
Вместо этого вы разовьете в себе более доброе и прощающее чувство целостности.
Семиэтапный рецепт любви к себе
Любовь к себе — это популярный сегодня термин, который используется в обычном разговоре: «Вы должны больше любить себя». — Почему ты не любишь себя? «Если бы ты любил только себя, этого бы с тобой не случилось». «Вы не сможете полюбить другого человека, пока сначала не полюбите себя». Это всего лишь несколько указаний о любви к себе, которые мы даем или получаем, чтобы предложить путь к большей жизненной реализации.
Любовь к себе важна для хорошей жизни. Это влияет на то, кого вы выбираете в качестве партнера, на образ, который вы создаете на работе, и на то, как вы справляетесь с проблемами в своей жизни. Это так важно для вашего благополучия, что я хочу, чтобы вы знали, как привнести больше этого в свою жизнь.
Что такое любовь к себе?
Можно ли добиться любви к себе с помощью косметического макияжа или нового комплекта одежды? Можете ли вы получить больше информации, прочитав что-нибудь вдохновляющее? Или новые отношения могут заставить вас любить себя больше? Ответ на все эти вопросы – нет. Хотя они чувствуют себя хорошо и приносят удовлетворение, вы не можете расти в любви к себе с помощью таких видов деятельности.
Любовь к себе — это не просто хорошее самочувствие. Это состояние признательности себе, что вырастает из действий , которые поддерживают наш физический, психологический и духовный рост. Любовь к себе динамична; она растет благодаря действиям, которые делают нас зрелыми. Когда мы действуем таким образом, который расширяет в себе любовь к себе, мы начинаем гораздо лучше принимать свои слабости, а также свои сильные стороны, меньше нуждаемся в объяснении своих недостатков, испытываем сострадание к себе, как люди, пытающиеся найти личный смысл, больше сосредоточены на наших жизненных целях и ценностях, и ожидать жизненной реализации через наши собственные усилия.
Как развивать любовь к себе
Стань осознанным . Люди, у которых больше любви к себе, как правило, знают, что они думают, чувствуют и хотят. Они осознают, кто они, и действуют на основе этого знания, а не на том, чего хотят от них другие.
Действуйте исходя из того, что вам нужно, а не того, чего вы хотите . Вы любите себя, когда можете отвернуться от чего-то приятного и захватывающего и заняться тем, что вам нужно, чтобы вместо этого оставаться сильным, сосредоточенным и двигаться вперед в своей жизни. Сосредоточившись на том, что вам нужно, вы отказываетесь от автоматических моделей поведения, которые доставляют вам неприятности, заставляют вас застрять в прошлом и уменьшают любовь к себе.
Ухаживайте за собой . Вы полюбите себя больше, если будете лучше заботиться о своих основных потребностях. Люди с высоким уровнем любви к себе ежедневно питают себя здоровой деятельностью, такой как правильное питание, физические упражнения, правильный сон, близость и здоровое социальное взаимодействие.
Установить границы . Вы будете любить себя больше, когда будете устанавливать ограничения или отказываться от работы, любви или действий, которые истощают или вредят вам физически, эмоционально и духовно или плохо выражают то, кто вы есть.
Защити себя . Впустите в свою жизнь правильных людей. Мне нравится термин заклятых врагов , который я узнал от своих младших клиентов. Это так хорошо описывает тип «друзей», которые получают удовольствие от вашей боли и потери, а не от вашего счастья и успеха. Мое предложение к вам здесь: Избавьтесь от них! В вашей жизни недостаточно времени, чтобы тратить его на людей, которые хотят убрать с вашего лица сияние, говорящее: «Я искренне люблю себя и жизнь». Вы будете больше любить и уважать себя.
Прости себя . Мы, люди, можем быть такими строгими к себе. Обратной стороной принятия на себя ответственности за свои действия является слишком сильное наказание себя за ошибки в обучении и росте. Вы должны принять свою человечность (тот факт, что вы несовершенны), прежде чем сможете по-настоящему полюбить себя. Практикуйтесь быть менее строгим к себе, когда совершаете ошибку. Помните, что не бывает неудач, если вы научились и выросли на своих ошибках; есть только извлеченные уроки.
Жить намеренно . Вы будете принимать и любить себя больше, независимо от того, что происходит в вашей жизни, когда вы живете с целью и планом. Ваша цель не должна быть кристально ясной для вас. Если вы намерены вести осмысленную и здоровую жизнь, вы будете принимать решения, поддерживающие это намерение, и будете чувствовать себя хорошо, когда добьетесь успеха в достижении этой цели. Вы полюбите себя больше, если увидите, что достигаете того, к чему стремились.
No related posts.