Любовь в психологии это: Любовь В Психологии – Что Она Значит?

Психология любви – Психология без соплей

Пришло время для очередной провокационной темы. Рассуждать о любви с серьезным видом значило бы поддаться всеобщему помешательству на дырке от бублика, поэтому добавим-ка мы в наш разговор немного перца и иронии. Поговорим о любви и попробуем разобраться, что это за хрень такая, и почему от нее столько проблем в жизни.

В свое время подобная тема уже рассматривалась, но там речь шла о дружбе, и вывод был такой: бывает хорошее отношение к человеку, бывает симпатия, бывает уважение, а бывает такая абстрактная и наивно возвышенная категория — «дружба», которая есть ни что иное, как невротическая взаимовыручка двух инфантильностей.

Разумеется, слова можно использовать по-разному, и дружбой можно назвать как раз те самые адекватные отношения, построенные на взаимной симпатии и уважении — тогда спорить будет не о чем. Но если говорить о том, какого типа отношения называют дружбой на практике, то на первое место там обычно выходит именно невротическая зависимость.

Так что давайте не будем спорить о смысле слов и попробуем разобраться в сущности интересующего нас вопроса.

Про любовь можно было бы сказать то же самое, что и про дружбу, и это было бы совершенно точно, но если только на этом мы и остановимся, то тема, как говорится, будет не раскрыта. Любовь и вера в нее — явление более сложное, как раз из-за того самого всеобщего помешательства. Про дружбу нам втирают много, но вот любовью прямо-таки промывают мозги. Телевизор, печатные издания, интернет, тусовки и посиделки — везде одни и те же стенания о любви в различных ее формах и позах.

Фактически ситуация такова, что вопрос любви по важности своей равен вопросу о смысле жизни, а для многих — тождественен ему. Прожить жизнь и не любить, прожить жизнь и не быть любимым… это ли не самый страшный кошмар современного человека?

[[Продолжение — любовная лихорадка]]

((Верите ли вы в любовь?))

Формула любви

В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования.

Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.

Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.

Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.

Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, — ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.

«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда

симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.

Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» — вот современная формула любви.

Любимый свитер

Говорят, что любить нужно уметь, и что не всякий на это чувство способен… Брехня все это! Если не подменять понятия и зрить в корень, то никакой науки не требуется. О неспособности любить больше всего ноют манипуляторы, использующие тему любви, как рычаг психологического воздействия. Любить способны все — это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и… как совершенно не способны любить даже самых близких людей.

Конечно же, любить неодушевленные предметы проще. Кто бы спорил — с них взятки гладки. От любимого свитера не требуется ответных чувств — он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно. Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен — он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается — к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким.

А как мы относимся к недостаткам своих вещей? Мы не злимся и не обижаемся, а любимую одежду занашиваем до дыр и все равно продолжаем ее любить. В отношении неодушевленных предметов гораздо проще ощутить ту самую спокойную и безусловную любовь, которую все тщатся найти в отношениях с человеком. Все мы способны любить, но в самый ответственный момент эта наша способность дает сбой, потому что в других людях мы видим не «вещь в себе», а расходный материал для своего психологического произвола. Нам мало того, чтобы любимый человек был рядом — мы хотим еще, чтобы ради нас он исправил свои недостатки, иначе мы его разлюбим.

Мы хотим, чтобы кто-то извне принял нас со всеми потрохами и дал нам поверить, что мы имеем право на свои кубометры пространства в этой жизни. Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека. Наша любовь срабатывает только в простых случаях любви к неодушевленным предметам, где недовольство собой не может быть перенесено на объект нашей любви.

Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке. Мы видим недостатки в другом человеке и виним его за них точно так же, как виним себя за свои. А не было бы этой внутренней вины, так и другого человека мы бы воспринимали совершенно иначе — смотрели бы на него точно тем же светящимся взором, которым мы смотрим на любимые вещи.

Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид.

Любить или быть любимым — не значит владеть.

В случае любимых вещей все просто — они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума — как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их. Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Случаи откровенной патологии мы не рассматриваем, так что не надо спорить.

В отношении любимых вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция, которую в отношениях с человеком приходится устанавливать сознательно своим волевым усилием. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся — и это уже как раз патология.

А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности — износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл? В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания?

И даже если оказывается, что любимых свитера не один и не два, — разве мы должны испытывать по этому поводу какие-то моральные страдания? Никто ведь здесь от нас не требует моногамии, никто нас не упрекает в измене. В одном свитере хорошо на лыжах кататься, в другом телек смотреть зимним вечером. И что теперь, волосы на себе рвать?

Мораль, требующая любить и хранить верность кому-то одному, защищает невроз этого самого «одного». Никакой другой ценности в подобной морали нет. Поймать человека, посадить его на цепь и заставить его себя любить — вот чего хотят поборники супружеской верности. Терять чужую любовь больно лишь только по причине все той же нелюбви к самому себе, и мораль здесь, как всегда, встает на сторону униженных и оскорбленных — защищает слабых и осуждает сильных.

Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать. Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».

Но вот представьте, что у свитера появилась свободная воля и он захотел сменить хозяина под тем предлогом, что в другом месте ему будет лучше. Признайтесь, в душе тут же что-то всполошилось — «Да как он посмел?! Он мой!» Гордыня требует подчинения, ничтожество болезненно переживает удар по самооценке… а, ведь, речь о том же самом праве на свободу, которое мы только что с радостью признали за собой. Объект нашей любви имеет такое же полное право уйти туда, где ему лучше, но готовы ли мы за него, в таком случае, порадоваться и искренне пожелать всего хорошего?

Любимый человек

Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется неправомочной, тот идет лесом просто не хочет отказываться от своего самообмана. Очень удобно считать, что любовь к человеку — это что-то принципиально иное. Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!

Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви.

А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?

А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?

Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения в друг друге? Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться. Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные страдания.

Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.

Естественная любовь

Нет ничего смешнее признания в любви. Это ж просто обхохочешься! Если в нашей душевной организации не предусмотрено отдельного самостоятельного чувства под названием «Любовь», то что такое видит в себе человек, признающийся в этой самой любви? Следите за руками! Внутри он видит симпатию и навязчивую свою привязанность, вкупе со страхом возможной потери — видит, и делает логическое заключение о том, что все это вместе, наверное, и есть «любовь».

Спросите его, что такое любовь, и он замнется — если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут и даже требуют — «Ну, когда он уже объявит о своих чувствах?!» Вот он и объявляет — чтобы не выглядеть идиотом, который единственный не знает, что такое любовь. А на самом-то деле, никто этого не знает! И особенно этого не знают те, кто свято в любовь верят.

И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует совершенно реально и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего — и вовсе не потому, что никогда не были «голодны».

Будучи еще незамутненными детьми вы любили весь мир вокруг, но это никогда не было самостоятельным чувством — вы просто принимали все вокруг, как восхитительную данность, не требующую каких-либо изменений. Но, даже если бы вы тогда знали это слово, вы бы не поняли, что это была любовь, потому что нечего было понимать. Тогда это было вашим естественным способом смотреть на вещи — полное приятие или полное отсутствие неприятия. Как дыхание — вдох-выдох, и никаких иллюзий по поводу того, что вдох лучше выдоха или наоборот.

Любовь это не чувство — это режим восприятия, свойственный здоровому сознанию, и определить его можно только через отрицание, через то, чего в нем нет. Любовь — это восприятие, в котором отсутствует разделение на черное и белое. И это естественное состояние человека, которое, однако, практически у всех нас глубоко нарушено. Мы расколоты на черное и белое внутри и потому уже не способны видеть окружающий мир целостно. Восстановить внутреннюю целостность вполне возможно, но никак не путем игры в невротическую любовь, которая этот самый внутренний раскол только увеличивает.

Так что все слова и признания в любви — это либо ложь, либо невроз, которым почему-то принято гордиться, вместо того, чтобы его лечить. Если и существует в жизни «настоящая любовь», то это естественная любовь — та самая, которую невозможно описать по той же причине, по которой невозможно укусить дырку от бублика. Отсутствие камня в ботинке — это не любовь, это просто отсутствие камня в ботинке.

Поэтому, если до просветления вам еще далеко, не замахивайтесь на святое и не поминайте имя Господа всуе. Чем больше красивых слов, тем больше в них вранья и самообмана. Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей. Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен. Остановитесь и оглянитесь — вас окружает прекрасный мир и прекрасные люди.

Наша рассылка

БУДЬТЕ В КУРСЕ!

Новости сайта, статьи, видео


с доставкой на дом

БУДЬТЕ В КУРСЕ!

Новости сайта и публикации


с доставкой на дом

виды, этапы, стадии и понятие

Сфера любви в психологии считается самой сложной. Это чувство называют самым сильным из всех. Ради нее совершались убийства, начинались войны, гибли государства. Психология любви — отдельное научное направление, которое изучает проблемы отношений, процесс появления, угасания чувств.

Понятие и функции

У понятия «любовь» множество трактовок. Это химическая реакция, привычка, душевный порыв, привязанность, желание защиты, заботы.

Психологи не могут выделить единой трактовки для этого понятия, поскольку каждый человек воспринимает его по своему.

Любовью можно назвать заинтересованным, внимательным, заботливым отношением к кому-либо.

Это чувство объединяет в себе множество позитивных психических, эмоциональных состояний, которые начинаются от обычного удовольствия и доходят до возвышенной добродетели.

Основные функции:

1. Забота — проявляется к объекту воздыхания.
2. Уважение — без него отношения превратятся в обычную эксплуатацию интересующего объекта.
3. Знание — любящий человек постоянно познает это чувство, развивает его, не давая угасать.
4. Ответственность — человек на подсознательном уровне ограждает объект своего обожания от всех неурядиц.

Все функции взаимосвязаны. Если какая-либо из них не выполняется, любовь нельзя назвать полноценной.

Этапы развития

В психологии выделяется несколько этапов:

1. Влюбленность — начальный этап. Это стадия романтики, очарованности. На этом этапе складывается и идеализируется первое представление о партнере. Положительные качества гиперболизируются, негативные отрицаются. При влюбленности кажется, что партнер половинка, с которой можно пройти через все жизненные препятствия. Ощущения вызваны действием гормонов.
2. Привыкание или насыщение. Этот этап наступает спустя несколько месяцев совместной жизни. Гормоны больше не оказывают усиленного воздействия на психику, безудержная тяга остывает. Партнеры начинают уделять больше времени своим личным интересам. На этом этапе появляются первые ссоры, обиды, но это нормальное явление. Чтобы продвигаться дальше, влюбленные должны научиться идти на уступки, прощать, не обращать внимания на ссоры.
3. Отвращение. Сложный этап, на котором распадаются многие пары. Идеалы рушатся, появляется желание что-то изменить или заменить партнера. Все это приводит к фокусировке на недостатках любимого человека. Если не научиться искать компромиссы в ссорах, отношения будут разрушены.
4. Смирение. Если пара пережила этап отвращения, влюбленные начинают лучше понимать друг друга. Они замечают что-то новое, начинают развивать отношения совместными силами, ставят перед собой цели, добиваются их совместными усилиями.
5. Изучение. На этом этапе влюбленные обозначают свои роли, уточняют нюансы совместной жизни. Например, когда нужно побыть по отдельности, ездить к родственникам и т. д.
6. Близость. Психологи считают, что вступать в брак нужно на этом этапе. Влюбленные начинают друг другу доверять.
7. Сомнения. Спустя несколько лет совместной жизни появляются некоторые подозрения. Супруги начинают сравнивать свою жизнь с мечтами, которые были раньше, думают, как их жизнь могла повернуться без брака — в лучшую или худшую сторону.
8. Сексуальность. Чтобы укрепить взаимоотношения, супруги начинают искать разнообразие в сексе.

Последний этап — любовь. Это чувство, которое доведено до абсолюта. Супруги знают, как получать удовольствие вдвоем, полностью доверяют друг другу.

Классификация

Психологи выделяют несколько видов любви:

1. Мания — проявление чувств как зависимости. Такая форма проявляется на начальном этапе развития отношений. Опасность возникает, когда мания начинает затягиваться, усиливаться. В отношениях начинает преобладать чувство контроля над партнером, что негативно сказывается на влюбленных. Такие взаимоотношения напоминают связь маньяка и жертвы.
2. Потребительская любовь — людус. Подлинной близости нет. Одни из партнеров желает что-то получить от другого — интимную близость, дорогие подарки, эмоции. Когда цель достигнута, интерес исчезает, взаимоотношения разрушаются.
3. Страстная влюбленность — эрос. Этот вид похож на манию, но не имеет негативных предпосылок. Влюбленные сосредотачивают свое внимание на интимной близости, хотят получать друг от друга максимум удовольствия. Партнеры постоянно хотят быть рядом друг с другом, могут целыми днями проводить в постели. С годами страсть угасает, всплывают недостатки. Большинство пар, которые выросли на основе эроса разрушаются.
4. Любовь, которая создана на чувстве долга — сторге. Такие чувства не строятся на животной страсти или романтике. К подобным взаимоотношениям люди приходят спустя годы совместной жизни. При этом партнеры настолько «срослись» вместе, что не представляют жизни друг без друга. Для них семья превыше всего, они не умеют предавать.
5. Бескорыстная любовь — агапе. Такой вид чувств отчетливо виден между матерью и ребенком. Для влюбленной пары это может быть плохое и даже разрушительное проявление любовных чувств. Если кто-то из партнеров чувствует бескорыстно, он может прощать все, забыв про себя. Медленно это приведет к разрушению отношений.
6. Рациональная любовь — прагма. Образуется между людьми, которые ищут комфорт. Им не нужна финансовая выгода, какие-либо достижения, они не преследуют спортивный интерес. Такие партнеры ищут друг в друге надежного союзника, друга, с которым можно без опасений идти по жизни.
7. Дружеская любовь — филия. В таких взаимоотношениях нету физического влечения. Правит гармония души, разделение интересов, равноправие мыслей. Партнерам нравится проводить друг с другом время, общаться, смотреть фильмы, слушать музыку. Разрушить такую связь может любой человек.

Каждый вид любовных отношений присущ разным возрастам, имеет характерные отличия. Чтобы взаимоотношения были крепкими, не разрушались при первых сложностях, нужно одновременно и пропорционально развивать флирт, дружбу, страсть, ответственность.

Причины возникновения

Факторы возникновения:

• сексуальное влечение;
• длительная дружба;
• совместное горе, сложная ситуация в жизни;
• постоянная взаимопомощь;
• схожие интересы.

Многие знают фразу — «противоположности притягиваются». Это изречение основано на огромном количестве реальных ситуаций, когда двое абсолютно разных людей связывают свои жизни на долгие десятилетия.

Характерные признаки

Симптомы:

1. Влюбленные не замечают окружающих.
2. Партнеры не могут ответить на вопрос — «за что ты его (ее) любишь?».
3. Отсутствуют сомнения в выборе.
4. Наблюдаются частые проявления ревности.
5. С каждый днем партнеры становятся лучше, стараются выглядеть красивее друг для друга.
6. Возникает умение прощать, искать компромиссы.
7. Отношения не стоят на месте, активно развиваются.
8. Достижение поставленных целей осуществляется совместными усилиями.
9. Влюбленные умеют получать наслаждение в молчании друг с другом.

Считается, что полюбить можно только один раз в жизни, но это ошибочное мнение. По натуре люди полигамны. После прекращения одних отношений можно отойти от боли и продолжить поиск партнера.

Значение в отношениях

Без искренних чувств невозможно построить крепкие, длительные отношения. Изначально их заменяет влюбленность, страсть, привязанность. Если эти сдерживающие факторы проходят и ничего больше не остается, значит отношения удерживать бессмысленно.

Есть ли у чувства срок годности и давности?

Чтобы понять, есть ли у чувств срок годности, нужно рассмотреть эксперимент, который провели ученые из Бельгии. Они опросили 200 замужних женщин об их отношениях.

Только 40 из них сказали, что готовы прожить со своим супругом до самой смерти.

Со временем любые чувства утрачивают силу. Если вовремя не дать им подпитку, они могут полностью погаснуть.

Это приведет к скорому разрыву отношений или совместной жизни по привязанности, привычке.

Как сохранить угасающие чувства?

Чтобы чувства не угасли, нужно:

1. Научиться различать секс и любовь. Это разные понятия.
2. Постоянно спрашивать у своей половинки, что он (она) думает об отношениях. Нужно быть искренними, чтобы добиться настоящей любви.
3. Ставить перед собой цели, достигать их совместными усилиями.
4. Уважать партнера в его выборе, мнении. Нельзя унижать и высмеивать любимого человека.
5. Сразу говорить, что не устраивает в партнере или его поступках. Если промолчать, будет накапливаться негативный эффект.
6. Постоянно делиться планами на будущее.
7. Сохранять чувство собственного достоинства, самоуважение.
8. Постоянно искать новые интересы. Желательно чтобы было совместное хобби.
9. Разнообразить сексуальную жизнь, воплотить фантазии в жизнь.
10. Решать совместные проблемы сразу после их появления.

Советы помогут развить и укрепить отношения, повысить интерес между партнерами.

Взаимосвязь с другими чувствами

Любовь тесно связана с другими эмоциями. При разрыве отношений ощущается утрата, обида, душевная боль. При активном развитии взаимоотношений может чувствоваться эйфория, блаженство, истинное удовольствие, радость, счастье.

Чем любовь отличается от страсти и влюбленности?

Отличия любви от страсти:

1. Страсть строится на фундаментальном эгоизме, который постепенно просачивается в разговоры, влияет на поступки.
2. В страстных взаимоотношениях партнеры ставят перед собой достижение личных желаний на первое место.
3. Страсть длится недолго. Когда люди получают необходимое, они охладевают друг к другу, ищут новые цели.
4. Для страстных взаимоотношений нехарактерен поиск компромиссов. Любая ссора может стать последней.

Отличия любви от влюбленности:

1. Партнеры стараются получить физическое удовольствие, а не духовное.
2. Влюбленные игнорируют недостатки друг друга.
3. Влюбленность заставляет людей видеть вокруг себя иллюзию.
4. Фундамент влюбленности — гормональные эффекты.
5. Для влюбленности нехарактерно доверие.

Что об этом чувстве думают ученые?

Любовь с точки зрения химии:

1. При влюбленности организм активно вырабатывает серотонин, дофамин. Человек испытывает зависимость от любви.
2. Если у мужчины резко пропадает интерес к одной девушке, он начинает ухаживать за несколькими женщинами. В его организме недостаточно гормона вазопрессин.
3. В период страсти человеческая кровь насыщается коктейлем из различных гормонов. Интимная близость закрепляет отношения.

Последний этап любви, с точки зрения химии — привязанность партнеров друг к другу. На этом этапе организм активно вырабатывает гормон эндодиазепин. Он заглушает тревогу, дает спокойствие.

Любовь для каждого человека своя. Кто-то боится этого чувства из-за трагического разрыва отношений, вызвавшего душевную боль. Кто-то получает от нее высшее наслаждение. Чтобы отношения длились дольше, были крепкими, интересными, нужно постоянно вносить в них новизну, стараться развивать чувства. Достаточно повысить интерес, чтобы страсть вспыхнула вновь.

Влечение и любовь – Общая психология

Перейти к содержимому

Социальная психология

Цели обучения

• Описать влечение и треугольную теорию любви
• Объясните теорию социального обмена применительно к отношениям

Формирование отношений

Как вы думаете, что является самым влиятельным фактором, определяющим, с кем вы подружитесь и с кем заведете романтические отношения? Возможно, вы удивитесь, узнав, что ответ прост: люди, с которыми у вас больше всего контактов. Этот самый важный фактор близость . Вы, скорее всего, подружитесь с людьми, с которыми регулярно общаетесь. Например, десятилетия исследований показывают, что вы с большей вероятностью подружитесь с людьми, которые живут в вашем общежитии, многоквартирном доме или в непосредственной близости от вас, чем с людьми, которые живут дальше (Festinger, Schachler, & Back, 1950). ). Просто легче строить отношения с людьми, которых вы часто видите, потому что у вас есть возможность узнать их получше.

Одна из причин, по которой близость имеет значение для привлекательности, заключается в том, что она порождает знакомство ; людей больше привлекает то, что знакомо. Простое присутствие рядом с кем-то или многократное общение с ним увеличивает вероятность того, что он нас привлечет. Мы также склонны чувствовать себя в безопасности со знакомыми людьми, поскольку, вероятно, знаем, чего от них ожидать. Доктор Роберт Зайонц (1968) назвал это явление . В частности, он утверждал, что чем чаще мы сталкиваемся с раздражителем (например, звуком, человеком), тем больше вероятность того, что мы положительно воспримем этот раздражитель. Морленд и Бич (1992) продемонстрировал это, представив в колледже четырем женщинам (одинаковых по внешности и возрасту), которые посещали разное количество занятий, и обнаружил, что чем больше занятий посещала женщина, тем более знакомой, похожей и привлекательной она казалась другим студентам. .

Есть некоторое утешение в том, чтобы знать, чего ожидать от других; следовательно, исследования показывают, что нам нравится то, что знакомо. Хотя это часто происходит на подсознательном уровне, исследования показали, что это один из самых основных принципов привлекательности (Зайонц, 19 лет).80). Например, молодого человека, выросшего с властной матерью, могут привлекать другие властные женщины не , потому что ему нравится, когда над ним доминируют, а потому, что он считает это нормальным (то есть знакомым).

Сходство — еще один фактор, влияющий на то, с кем мы формируем отношения. Мы с большей вероятностью станем друзьями или любовниками с кем-то, кто похож на нас по происхождению, взглядам и образу жизни. На самом деле нет никаких доказательств того, что противоположности притягиваются. Скорее, нас привлекают люди, которые больше всего похожи на нас (рис. 1) (McPherson, Smith-Lovin, & Cook, 2001). Как вы думаете, почему нас привлекают люди, похожие на нас? Если вы будете делиться чем-то общим, вам, безусловно, будет легче ладить с другими и устанавливать связи. Когда вы и другой человек имеете схожие музыкальные вкусы, хобби, предпочтения в еде и т. д., решить, чем заняться вместе, может быть легко. — это тенденция людей формировать социальные сети, включая дружбу, брак, деловые отношения и многие другие типы отношений, с другими людьми, которые похожи (McPherson et al., 2001).

Рисунок 1. Людей обычно привлекают похожие люди. Многие пары имеют общие культурные корни. Это может быть совершенно очевидно на такой церемонии, как свадьба, и более тонко (но не менее значимо) в повседневных отношениях. (кредит: модификация работы Шираза Чанавалы)

Но гомофилия ограничивает нашу подверженность разнообразию (McPherson et al. , 2001). Формируя отношения только с людьми, похожими на нас, мы будем иметь однородные группы и не будем подвергаться воздействию различных точек зрения. Другими словами, поскольку мы, скорее всего, будем проводить время с теми, кто больше всего похож на нас, у нас будет ограниченное общение с теми, кто отличается от нас, включая людей разных рас, национальностей, социально-экономического положения и жизненных ситуаций.

Как только мы формируем отношения с людьми, мы желаем взаимности. — это компромиссы в отношениях. Мы вносим свой вклад в отношения, но мы также рассчитываем получить выгоду. То есть мы хотим, чтобы наши отношения были улицей с двусторонним движением. Мы с большей вероятностью будем любить людей, которым мы нравимся, и общаться с ними. Самораскрытие — это часть улицы с двусторонним движением. — это обмен личной информацией (Laurenceau, Barrett, & Pietromonaco, 1998). Мы формируем более тесные связи с людьми, с которыми раскрываем важную информацию о себе. Действительно, самораскрытие является характеристикой здоровых интимных отношений, если раскрываемая информация согласуется с нашими собственными взглядами (Cozby, 19).73).

Аттракцион

Мы обсудили, как близость и сходство приводят к формированию отношений, и что взаимность и самораскрытие важны для поддержания отношений. Но какие черты человека мы находим привлекательными? Мы не строим отношения со всеми, кто живет или работает рядом с нами, так как же мы решаем, каких конкретных людей выбрать в качестве друзей и любовников?

Исследователи зафиксировали несколько характеристик мужчин и женщин, которые люди находят привлекательными. Сначала мы ищем друзей и любовников, которые физически привлекательны. Люди различаются тем, что они считают привлекательным, и на привлекательность влияет культура. Исследования, однако, показывают, что некоторые универсально привлекательные черты женщин включают большие глаза, высокие скулы, узкую линию челюсти, стройное телосложение (Басс, 19 лет). 89) и меньшее соотношение талии и бедер (Singh, 1993). Для мужчин привлекательными чертами являются высокий рост, широкие плечи и узкая талия (Buss, 1989). Как мужчины, так и женщины с высоким уровнем симметрии лица и тела обычно считаются более привлекательными, чем асимметричные люди (Fink, Neave, Manning, & Grammer, 2006; Penton-Voak et al., 2001; Rikowski & Grammer, 1999). Социальные черты, которые люди находят привлекательными в потенциальных партнерах женского пола, включают теплоту, привязанность и социальные навыки; у мужчин привлекательными чертами являются достижения, лидерские качества и профессиональные навыки (Regan & Berscheid, 19 лет).97). Хотя людям нужны физически привлекательные партнеры, это не означает, что мы ищем самого привлекательного из возможных. Фактически, это наблюдение привело некоторых к предложению так называемой гипотезы соответствия, которая утверждает, что люди склонны выбирать кого-то, кого они считают равным себе по физической привлекательности и социальной желательности (Taylor, Fiore, Mendelsohn, & Cheshire, 2011). Например, вы и большинство ваших знакомых, скорее всего, скажете, что очень привлекательная кинозвезда вам не по плечу. Таким образом, даже если бы у вас была близость с этим человеком, вы, вероятно, не стали бы приглашать его на свидание, потому что считаете, что вам, скорее всего, откажут. Люди сопоставляют привлекательность потенциального партнера с вероятностью успеха с этим человеком. Если вы думаете, что вы особенно непривлекательны (даже если это не так), вы, вероятно, будете искать партнеров, которые довольно непривлекательны (то есть непривлекательны внешне или в поведении).

Ссылка на обучение

Узнайте больше о привлекательности и красоте на веб-сайте проекта Noba.

Треугольная теория любви Штернберга

Обычно мы любим людей, с которыми формируем отношения, но тип любви, который мы питаем к нашей семье, друзьям и возлюбленным, отличается. Роберт Штернберг (1986) предположил, что есть три компонента любви: близость, страсть и обязательство. Эти три компонента образуют треугольник, который определяет несколько типов любви: это известно как 9.0025 (рис. 2). Близость — это обмен деталями, интимными мыслями и эмоциями. Страсть — это физическое влечение — пламя в огне. Обязательство стоит за человеком — «в болезни и здравии» часть отношений.

Рис. 2. Согласно треугольной теории любви Штернберга, семь типов любви можно описать комбинацией трех компонентов: близости, страсти и преданности. (Источник: модификация работы Lnesa/Wikimedia Commons)

Sternberg (1986) утверждает, что здоровые отношения должны включать в себя все три компонента любви — близость, страсть и приверженность, — которые описываются как 9.0025 (рис. 3). Однако разные аспекты любви могут преобладать на разных этапах жизни. Другие формы любви включают симпатию, которая определяется как близость, но без страсти или обязательств. Увлечение — это наличие страсти без близости или обязательств. Пустая любовь — это обязательство без близости или страсти. , который характерен для близких дружеских и семейных отношений, состоит из близости и преданности, но не из страсти. определяется наличием страсти и близости, но без обязательств. Наконец, глупая любовь определяется наличием страсти и приверженности, но не близостью, такой как длительный сексуальный роман. Можете ли вы описать другие примеры отношений, которые соответствуют этим разным типам любви?

Развивая эту теорию на шаг вперед, антрополог Хелен Фишер объяснила, что она сканировала мозг (с помощью фМРТ) людей, которые только что влюбились, и заметила, что химический состав их мозга «сходит с ума», подобно мозгу наркомана на наркотиках. наркотическое опьянение (Cohen, 2007). В частности, производство серотонина увеличилось на целых 40% у недавно влюбленных. Кроме того, те, кто только что влюбился, как правило, проявляли обсессивно-компульсивные наклонности. И наоборот, когда человек переживает расставание, мозг обрабатывает его так же, как отказ от героиновой зависимости (Fisher, Brown, Aron, Strong, & Mashek, 2009).). Таким образом, правы те, кто считает, что расставание физически болезненно! Еще один интересный момент заключается в том, что длительная любовь и сексуальное желание активируют разные области мозга. В частности, сексуальные потребности активируют ту часть мозга, которая особенно чувствительна к врожденно приятным вещам, таким как еда, секс и наркотики (т. привычка. Когда сексуальные потребности постоянно вознаграждаются, тогда может развиться любовь. Другими словами, любовь вырастает из положительных вознаграждений, ожиданий и привычек (Cacioppo, Bianchi-Demicheli, Hatfield & Rapson, 2012).

Ссылка на обучение

Посмотрите это выступление Хелен Фишер на TED, чтобы узнать больше о мозге в любви.

Рисунок 3. Согласно Штернбергу, непревзойденная любовь описывает здоровые отношения, включающие близость, страсть и преданность. (кредит: Керри Чешик)

Теория социального обмена

Мы обсудили, почему мы формируем отношения, что нас привлекает в других, и разные виды любви. Но что определяет, довольны ли мы отношениями и остаемся ли они в них? Одна теория, которая дает объяснение. Согласно теории социального обмена, мы действуем как наивные экономисты, подсчитывая соотношение затрат и выгод от формирования и поддержания отношений с другими (рис. 4) (Rusbult & Van Lange, 2003).

Рисунок 4. Действуя как наивные экономисты, люди могут отслеживать затраты и выгоды от поддержания отношений. Как правило, поддерживаются только те отношения, в которых выгоды перевешивают затраты.

Люди мотивированы максимизировать выгоды от социального обмена или отношений и минимизировать затраты. Люди предпочитают иметь больше выгод, чем затрат, или иметь почти равные затраты и выгоды, но большинство людей недовольны, если их социальные обмены создают больше затрат, чем выгод. Давайте обсудим пример. Если вы когда-либо решались на романтические отношения, вы, вероятно, обдумывали преимущества и недостатки своего решения. Каковы преимущества серьезных романтических отношений? Возможно, вы думали о компании, близости и страсти, но также о том, чтобы вам было комфортно с человеком, которого вы хорошо знаете. Сколько стоит быть в преданных романтических отношениях? Вы можете подумать, что со временем может наступить скука от общения только с одним человеком; кроме того, совместное участие в таких мероприятиях, как посещение кино и ужин, может быть дорогостоящим. Тем не менее, преимущества свиданий с вашим романтическим партнером, по-видимому, перевешивают затраты, иначе вы бы не продолжили отношения.

Подумай об этом

• Подумайте о своих недавних дружеских и романтических отношениях. Какие факторы, по вашему мнению, повлияли на развитие этих отношений? Что привлекло вас в том, чтобы стать друзьями или романтическими партнерами?
• Вы когда-нибудь использовали подход теории социального обмена, чтобы определить, насколько вы удовлетворены отношениями, будь то дружеские или романтические отношения? Были ли у вас когда-нибудь затраты, превышающие преимущества отношений? Если да, то как вы устранили этот дисбаланс?
Лицензии и атрибуты (Нажмите, чтобы развернуть)

Контент с лицензией CC, оригинал

• Модификация и адаптация, добавление ссылки на обучение. Предоставлено : Lumen Learning. Лицензия : CC BY: Attribution

Контент с лицензией CC, ранее опубликованный

• Просоциальное поведение. Автор : Колледж OpenStax. Расположен по адресу : https://openstax.org/books/psychology-2e/pages/12-7-prosocial-behavior. Лицензия : CC BY: Attribution . Условия лицензии : Скачать бесплатно на https://openstax.org/books/psychology-2e/pages/1-introduction
• Параграф о любви и мозге. Авторы : Деби Браннан и Синтия Д. Мор. Предоставлено : Западный Орегонский университет, Портлендский государственный университет. Расположен по адресу : http://nobaproject.com/textbooks/introduction-to-psychology-the-full-noba-collection/modules/love-friendship-and-social-support. Проект : Проект Ноба. Лицензия : CC BY-NC-SA: Attribution-NonCommercial-ShareAlike
• Абзацы о знакомстве и простом эффекте воздействия. Авторы : Деби Браннан и Синтия Д. Мор. Предоставлено : Западный Орегонский университет, Портлендский государственный университет. Расположен по адресу : http://nobaproject.com/modules/love-friendship-and-social-support. Проект : Проект Ноба. Лицензия : CC BY-NC-SA: Attribution-NonCommercial-ShareAlike

License

General Psychology от OpenStax и Lumen Learning распространяется под лицензией Creative Commons Attribution 4.0 International License, если не указано иное.

Поделиться этой книгой

Поделиться в Твиттере

Треугольная теория Штернберга и 8 типов любви

• Треугольная теория любви Роберта Штернберга — это теория, которая предлагает три компонента любви, которые по-разному комбинируются, чтобы создать восемь видов любви (Штернберг, 1986).
• Тремя компонентами любви в треугольной теории любви являются близость, страсть и решение/обязательство (Штернберг, 1986).
• Согласно Штернбергу, эти три компонента любви комбинируются различными способами, чтобы создать восемь видов любви: нелюбовь, симпатия, страстная любовь, пустая любовь, романтическая любовь, товарищеская любовь, глупая любовь и непревзойденная любовь (Штернберг, 1986).

Роберт Стернберг представил свою теорию любви в статье 1986 года под названием «Треугольная теория любви» (Штернберг, 19 лет).86). В этой статье будут изложены основные идеи его теории, обсуждаемые в этой статье.

Содержание

Три компонента любви

В рамках треугольной теории любви Штернберг объясняет, что есть три компонента любви: из связь, которая связывает их вместе. Партнеры с высокой близостью любят ценить и понимать своих партнеров.

• Страсть : основана на романтических чувствах, физическом влечении и сексуальной близости с партнером.
• Решение/обязательство : представляет когнитивные факторы, такие как признание того, что человек влюблен и стремится поддерживать отношения.

По словам Штернберга, эти компоненты являются фундаментальными для того, что такое любовь, и взаимодействуют по-разному, создавая различные виды любви (Штернберг, 1986).

Близость

Во-первых, интимный компонент любви Штернберг определяет как «чувства близости, связанности и связанности в любовных отношениях», в том числе «те чувства, которые порождают, по существу, переживание теплоты в любовных отношениях» и «в значительной степени , но не исключительно, в результате эмоциональных вложений в отношения» (Штернберг, 1986, стр. 119).

Интимный компонент любви обычно остается стабильным с течением времени, его можно в какой-то мере контролировать, и люди осознают его, как правило, колеблется, а это означает, что иногда люди осознают эти типы чувств по отношению к другим, но иногда они не осознают, что они испытывают интимные чувства (Штернберг, 1986).

Компонент близости играет среднюю роль в краткосрочных отношениях, но большую роль в долгосрочных отношениях (Штернберг, 1986).

Этот компонент любви также имеет тенденцию вызывать умеренную психофизиологическую реакцию у людей (Штернберг, 1986).

Страсть

Далее Штернберг определяет компонент страсти в любви как «побуждения, которые ведут к романтике, физическому влечению, сексуальному удовлетворению и связанным с ними явлениям в любовных отношениях», включая «те источники мотивационного и других форм возбуждения». которые ведут к переживанию страсти в любовных отношениях» и «вытекают в значительной степени, хотя и не исключительно, из мотивационной вовлеченности в отношения» (Sternberg, 19).86, с. 119).

Аспекты страстного компонента любви обычно неустойчивы и часто меняются (Штернберг, 1986). Люди обычно не в состоянии контролировать, присутствуют ли эти чувства в отношениях. Тем не менее, они, как правило, осознают, испытывают ли они подобные чувства по отношению к кому-либо (Sternberg, 1986).

Компонент страсти в любви, как правило, играет большую роль в краткосрочных отношениях и лишь среднюю роль в долгосрочных отношениях (Штернберг, 19 лет).86).

Этот компонент имеет тенденцию вызывать у людей высокую психофизиологическую реакцию (Штернберг, 1986).

Эта психофизиологическая реакция имеет тенденцию быть более краткосрочной, поскольку наши тела не могут поддерживать повышенное психофизиологическое состояние в течение длительных периодов времени.

Решение/обязательство

Наконец, Штернберг определяет компонент решения/обязательства в любви как «в краткосрочной перспективе решение любить кого-то другого, а в долгосрочной перспективе обязательство поддерживать эту любовь».

Приверженность включает «когнитивные элементы, участвующие в принятии решения о существовании и потенциальной долгосрочной приверженности любовным отношениям» и «проистекающие в основном, хотя и не исключительно, из когнитивного решения и приверженности отношениям» (Штернберг , 1986, стр. 119).

Подобно интимному компоненту любви, компонент решения/обязательства также обычно остается стабильным с течением времени, и люди осознают его с течением времени, как правило, колеблются (Sternberg, 19).86).

Однако компонент решения/обязательства в любви легче контролировать, чем компонент близости (Штернберг, 1986).

Компонент решения/обязательства имеет тенденцию играть очень небольшую роль, если вообще играет, в краткосрочных отношениях и большую роль в долгосрочных отношениях (Sternberg, 1986).

Это имеет смысл, так как было бы трудно продолжать отношения в течение значительного периода времени без какой-либо подсознательной приверженности этому человеку и отношениям в целом.

Типы любви

Согласно Штернбергу (1986), 3 компонента (близость, страсть, приверженность) являются фундаментальными для того, что такое любовь, и взаимодействуют по-разному, создавая различные типы любви.

Отношения могут стать несбалансированными, если в один компонент вложено слишком много средств, а не в другие, или если один компонент отсутствует, например, романтическая любовь (отсутствие обязательств) или дружеская любовь (отсутствие страсти).

Согласно теории, «настоящая» (т. е. непревзойденная) любовь достигается при достижении всех трех компонентов.

Нелюбовь

Первый тип любви, который вводит Штернберг, — это нелюбовь, когда ни один из трех компонентов любви не присутствует в отношениях (Sternberg, 1986).

Согласно Штернбергу, нелюбовь можно увидеть в «случайных взаимодействиях» в нашей повседневной жизни и фактически «характеризует подавляющее большинство наших личных отношений» (Штернберг, 1986, с. 123).

Эти отношения и взаимодействия содержат полное отсутствие любви, так как ни один из компонентов любви не задействован. Это имеет смысл, так как люди обычно не выражают никаких чувств любви к какой-либо короткой встрече в своей жизни.

Симпатия (также называемая дружбой)

Второй тип любви, который вводит Штернберг, — это симпатия, когда в отношениях присутствует компонент близости любви, но отсутствуют компоненты страсти и решения/обязательства (Штернберг, 1986). .

Согласно Штернбергу, симпатия включает в себя чувства «близости, привязанности и теплоты по отношению к другому, без чувства сильной страсти или долгосрочной приверженности» (Штернберг, 1986, стр. 123).

Симпатию можно увидеть в тех отношениях в нашей жизни, которые мы называем дружбой (Штернберг, 19 лет).86).

Как известно, дружба может существовать на разных уровнях, и, по Штернбергу, если в дружбе присутствуют какие-либо другие компоненты любви, то она считается не симпатией, а считается иным видом любви (Штернберг, 1986) .

Таким образом, только дружба, в которой отсутствуют компоненты страсти и принятия решений/обязательств любви, считается видом любви, помеченным как симпатия.

Влюбленность

Третий тип любви, который вводит Штернберг, — это страстная любовь, когда в отношениях присутствует страстный компонент любви, но отсутствуют компоненты близости и решения/обязательства (Штернберг, 1986).

Штернберг относит к этой категории любви «любовь с первого взгляда», которая, по его мнению, предполагает «высокую степень психофизиологического возбуждения, проявляющуюся в соматических симптомах, таких как учащение сердцебиения или даже учащенное сердцебиение, усиление гормональной секреции, эрекция гениталий (пенис или клитор) и т. д.» (Штернберг, 1986, с. 124).

Этот вид любви развивается очень быстро, без времени для роста каких-либо интимных чувств или принятия обязательств (Штернберг, 1986).

Пустая любовь

Четвертый тип любви, который вводит Штернберг, — это пустая любовь, когда в отношениях присутствует компонент любви/решение/обязательство, но отсутствуют компоненты близости и страсти (Штернберг, 1986).

Этот тип любви обычно встречается в некоторых длительных отношениях, когда пара потеряла чувства друг к другу.

Однако Штернберг указывает интересное явление, касающееся такого рода любви: «в нашем обществе мы более всего привыкли к пустой любви, как к завершающей или почти завершающей стадии длительных отношений», но «в В других обществах пустая любовь может быть первой стадией длительных отношений» (например, в браке по расчету) (Штернберг, 1986, с. 124).

Романтическая любовь

Пятый тип любви, который вводит Штернберг, — это романтическая любовь, когда в отношениях присутствуют компоненты близости и страсти, но отсутствует компонент решения/обязательства (Sternberg, 1986).

Этот вид любви также можно рассматривать как «приязнь с дополнительным элементом, а именно возбуждение, вызванное физическим влечением и сопутствующими ему факторами» (Штернберг, 1986, с. 124).

В качестве популярного литературного примера такого рода любви можно взглянуть на «Ромео и Джульетту», где пара разделяет интимные и страстные чувства друг к другу, но не берет на себя никаких реальных обязательств друг перед другом (Штернберг, 1986, с. 124).

Романтическая любовь также может быть обнаружена в начале некоторых долгосрочных отношений до того, как вовлеченные стороны установят долгосрочные отношения с другим человеком.

Товарищеская любовь

Шестой тип любви, который вводит Штернберг, — это товарищеская любовь, когда в отношениях присутствуют компоненты близости и принятия решений/обязательств, но отсутствует компонент страсти (Штернберг, 1986).

Штернберг описывает этот тип любви как «долговременную преданную дружбу, которая часто встречается в браках, в которых физическое влечение (основной источник страсти) угасло» (Штернберг, 19 лет).86, с. 124).

Поскольку браки обычно включают в себя такое большое количество компонентов близости и решений/обязательств любви, они часто могут стать формами товарищеской любви, когда «искра» или страсть в отношениях угасает, обычно со временем (Штернберг, 1986) .

Безрассудная любовь

Седьмой тип любви, который вводит Штернберг, — это безрассудная любовь, когда в отношениях присутствуют компоненты страсти и решения/обязательства, но отсутствует компонент близости (Штернберг, 1986).

По словам Штернберга, глупая любовь «это та любовь, которую мы иногда ассоциируем с Голливудом или с бурными ухаживаниями, когда пара встречается в день Х, через две недели обручается и женится в следующем месяце», где «любовь обязательство делается на основе страсти без стабилизирующего элемента интимной вовлеченности» (Штернберг, 1986, с. 124).

Поскольку для развития интимного компонента любви требуется время, в этих отношениях отсутствует этот аспект любви, и поэтому их отношения с большей вероятностью потерпят неудачу (Штернберг, 1986).

Непревзойденная любовь

Наконец, восьмой тип любви, который вводит Штернберг, — это непревзойденная любовь, когда в отношениях присутствуют все три компонента любви (Штернберг, 1986).

В наше время, когда думают о любви, чаще всего думают о совершенной любви. Кроме того, непревзойденная любовь, по-видимому, является типом любви, который стремится найти большинство людей (Штернберг, 1986).

Помимо романтических интересов, пример непревзойденной любви можно найти в любви многих родителей к своим детям, которую часто называют «безусловной любовью» (Штернберг, 19 лет). 86).

Связанные исследования

В 1999 году исследователи Лемье и Хейл поддержали теорию треугольной любви Штернберга своим исследованием студентов, в ходе которого они обнаружили, что три компонента любви «значительно связаны с мерой удовлетворенности отношениями» (Лемье). и Хейл, 1999, стр. 497).

В следующем, 2000 году, они провели аналогичное исследование, на этот раз с участниками, состоящими в браке, и также обнаружили, что «каждый компонент является важным предиктором удовлетворенности отношениями» (Lemieux & Hale, 2000, стр. 9).41).

В 2009 году исследователь Деверих провел исследование треугольной теории любви Штернберга, чтобы выяснить, могут ли подростки быть в непревзойденной любви согласно теории Штернберга (Деверих, 2009).

Интересно, что она обнаружила, что «из-за непоследовательности в реализации рассмотренных Штернбергом компонентов любви… подростки не способны быть полностью влюбленными» (Деверич, 2009, с. 21).

Ссылки

Деверич, С. (2009). Открытая любовь: подростковая любовь в контексте треугольной теории любви Штернберга. Интуиция, 5 , 21-25.

Лемье, Р., и Хейл, Дж. Л. (1999). Близость, страсть и приверженность в молодых романтических отношениях: успешное измерение треугольной теории любви. Психологические отчеты, 85 (2), 497-503.

Лемье, Р., и Хейл, Дж. Л. (2000). Близость, страсть и обязательства между женатыми людьми: дальнейшее тестирование треугольной теории любви. Психологические отчеты, 87 (3), 941-948.

Штернберг, Р. Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор, 93 (2), 119.

Sternberg, RJ (1987). Любить против любви: сравнительная оценка теорий. Психологический бюллетень, 102 (3), 331.

Дополнительная информация

Лемье Р. и Хейл Дж. Л. (2000). Близость, страсть и обязательства между женатыми людьми: дальнейшее тестирование треугольной теории любви. Психологические отчеты, 87(3), 941-948.