Любовный невроз: Как отличить любовь от невроза?

‎Любовный невроз — Single by Denis Kizim on Apple Music

‎Любовный невроз — Single by Denis Kizim on Apple Music

Любовный невроз

• Algeria
• Angola
• Armenia
• Azerbaijan
• Bahrain
• Benin
• Botswana
• Cameroun
• Cape Verde
• Chad
• Côte d’Ivoire
• Congo, The Democratic Republic Of The
• Egypt
• Eswatini
• Gabon
• Gambia
• Ghana
• Guinea-Bissau
• India
• Iraq
• Israel
• Jordan
• Kenya
• Kuwait
• Lebanon
• Liberia
• Libya
• Madagascar
• Malawi
• Mali
• Mauritania
• Mauritius
• Morocco
• Mozambique
• Namibia
• Niger (English)
• Nigeria
• Oman
• Qatar
• Congo, Republic of
• Rwanda
• Saudi Arabia
• Senegal
• Seychelles
• Sierra Leone
• South Africa
• Sri Lanka
• Tajikistan
• Tanzania, United Republic Of
• Tunisia
• Turkmenistan
• United Arab Emirates
• Uganda
• Yemen
• Zambia
• Zimbabwe

• Australia
• Bhutan
• Cambodia
• 中国大陆
• Fiji
• 香港
• Indonesia (English)
• 日本
• Kazakhstan
• 대한민국
• Kyrgyzstan
• Lao People’s Democratic Republic
• 澳門
• Malaysia (English)
• Maldives
• Micronesia, Federated States of
• Mongolia
• Myanmar
• Nepal
• New Zealand
• Papua New Guinea
• Philippines
• Singapore
• Solomon Islands
• 台灣
• Thailand
• Tonga
• Turkmenistan
• Uzbekistan
• Vanuatu
• Vietnam

• Armenia
• Österreich
• Belarus
• Belgium
• Bosnia and Herzegovina
• Bulgaria
• Croatia
• Cyprus
• Czech Republic
• Denmark
• Estonia
• Finland
• France (Français)
• Georgia
• Deutschland
• Greece
• Hungary
• Iceland
• Ireland
• Italia
• Kosovo
• Latvia
• Lithuania
• Luxembourg (English)
• Malta
• Moldova, Republic Of
• Montenegro
• Nederland
• North Macedonia
• Norway
• Poland
• Portugal (Português)
• Romania
• Россия
• Serbia
• Slovakia
• Slovenia
• España
• Sverige
• Schweiz
• Turkey
• Ukraine
• United Kingdom

• Anguilla
• Antigua and Barbuda
• Argentina (Español)
• Bahamas
• Barbados
• Belize
• Bermuda
• Bolivia (Español)
• Brasil
• Virgin Islands, British
• Cayman Islands
• Chile (Español)
• Colombia (Español)
• Costa Rica (Español)
• Dominica
• República Dominicana
• Ecuador (Español)
• El Salvador (Español)
• Grenada
• Guatemala (Español)
• Guyana
• Honduras (Español)
• Jamaica
• México
• Montserrat
• Nicaragua (Español)
• Panamá
• Paraguay (Español)
• Perú
• St. Kitts and Nevis
• Saint Lucia
• St. Vincent and The Grenadines
• Suriname
• Trinidad and Tobago
• Turks and Caicos
• Uruguay (English)
• Venezuela (Español)

• Canada (English)
• Canada (Français)
• United States
• Estados Unidos (Español México)
• الولايات المتحدة
• США
• 美国 (简体中文)
• États-Unis (Français France)
• 미국
• Estados Unidos (Português Brasil)
• Hoa Kỳ
• 美國 (繁體中文台灣)

Любовь как невроз | Будь Здорова

Любовь – это не то, за что ее принимают невротики. А в невротиках доктор знала толк.

Помните, когда-то продавалась жвачка с названием «Love is»? Она была обернута фантиками с картинками, на которых два пухлых карапуза несли несусветную чушь, начинающуюся словами «Любовь – это…». Да и вообще, про эту самую любовь говорят все, кому не лень: включаешь радио, а там «All you need is love»; в телевизоре одна «не родившаяся красивой» любит другого, не родившегося брезгливым. Словом, большинство сюжетов массовой культуры так или иначе завязаны на любовных перипетиях.

Но вот что характерно: любовные переживания играют настолько значительную роль в жизни героев телесериалов и фильмов, что, сравнивая себя с ними, ощущаешь некоторую неловкость. В самом деле, нормальны ли люди, не размышляющие сутками напролет о перспективах своих любовных отношений, или, на худой конец, не любующиеся по вечерам на свой список любовных побед? Или, может, такое гипертрофированное внимание к любви ненормально? Тогда почему все вокруг стараются ему подражать? Разобраться в этом мне помогла одна из недавно прочитанных книг, принадлежащая перу психолога Карен Хорни. жившей в первой половине прошлого века.

Доктор Хорни, женщина-психоаналитик, не дает определения любви, как это делалось на вкладышах от жвачки. Она решила оттолкнуться от противного. Похожим методом пользовались мистики. «Бог – это не трубка», — говорили они, пытаясь дать очертить пределы божественного.

Так и Хорни: она говорит об чувстве любви, употребляя негативные понятия. Самое общее описание любви у нее звучит так: «Любовь – это не то, за что ее принимают невротики». А в невротиках доктор знала толк. Недаром она написала книгу «Невротическая личность нашего времени». Читая этот труд, находишь все описанные там симптомы, подобно первокурснику мединститута, у себя. Но, быть может, именно в этом-то и заключена прозорливость автора.

Страх и ненависть в кабинете психотерапевта

Начнем с того, кто такой невротик. Не вдаваясь в детали, скажем, что это человек с сильным уровнем тревожности. Отсюда все их беды.

По мнению Хорни, тревога – производная от враждебности. Вот, например, такая ситуация. Невротик, назовем его Кузнецовым, попадает в ситуацию, где от него требуются проявление инициативы. Например, нужно с кем-то конкурировать. Кузнецов говорит себе: «Я – парень простой, неамбициозный, мне не нужно всех этих достижений, ибо это суета и томление духа. Пусть же выиграет мой старый друг Дровосеков». Невротик Кузнецов думает, что он весьма великодушен и искренне любит Дровосекова, но на деле он просто-напросто вытесняет свою враждебность по отношению к старому другу в глубины бессознательного.

Но она никуда не девается, эта враждебность, и проявляется она потом в разных причудливых формах. Например, Кузнецов думает, что это не он терпеть не может Дровосекова, а наоборот: Дровосеков его. Как бы то ни было, появляется тревога, мешающая жить. Кстати сказать, тревога не всегда осознается самим невротиком – зачастую она выступает под маской депрессии, алкоголизма, сексуальных расстройств.

SOS! Любовь как спасательный круг

Но спасаться от тревоги — этого чудища, гонящегося по пятам, ведь как-то нужно! Невротик начинает кидаться к другим за поддержкой и помощью. Таким образом, любовь для невротика становится своего рода наркотиком. Из-за своей неуверенности в себе он (она) бросается в объятия любого, кто обратит на него внимание.

Важной характеристикой невротической любви будет ее ненасытность. Невротику необходимо, чтобы его любили все без разбора. А если он вдруг кому-то не понравился, переживается им как тяжелейшая трагедия и неудача. По этой же причине возникает требование абсолютной, безусловной любви и, как следствие, сильнейшая ревность по любому поводу.

Потребность в любви у невротика носит навязчивый характер. Она необходима ему как воздух или вода. Без нее, как ему кажется, он не выживет в этом страшном мире. «Необходимо, чтобы меня полюбили, чего бы этого ни стоило!».

В одиночестве невротик чувствует себя страшно некомфортно, ему жизненно необходимо, чтобы рядом всегда кто-то был. Вспомним культовый сериал «Секс в большом городе»: его главные героини постоянно находятся в поиске новых партнеров, ибо без них жизнь кажется бессмысленной и пустой. «Большая доля того, что предстает как сексуальность, — замечает психоаналитик – в реальности имеет очень мало общего с ней, но является способом получить успокоение». Секс в таких случаях, по мнению Хорни, приобретает чрезмерное значение и служит заменителем эмоциональных связей.

При этом происходит странный парадокс: невротику не очень-то по душе совместная жизнь с кем бы то ни было. С одной стороны, без партнера хоть на стенку лезь и волком вой. С другой – с ним тоже не больно-то сладко. Невротик не испытывает счастья, когда находится со своим «идолом».

Почему же так? Дело в том, что невротик не любит, а использует другого для того, чтобы приобрести уверенность в собственном покое и безопасности. Другой ему действительно нужен – но слишком нужен. Любовь невротика можно назвать зависимостью.

Портрет неизвестного

Меж тем, существует несколько типов невротиков.

Первый тип нацелен на любовь и только на нее. Такие люди на все готовы пойти ради любви: на унижение, оскорбление (как правило, самих себя). Такие, знаете ли, субъекты немного с уклоном в садо-мазо. В этой группе пальма первенства отдается женщинам: многие из них считают подобное поведение своим достоинством и гордятся тем, что все могут отдать за любовь.

Невротики второй группы печальны и разочарованы. У них когда-то случился тяжелый разрыв с любимым человеком, и они полностью отстраняются от других людей. Вместо этого они стараются заполнить внутреннюю пустоту и дефицит общения всяческими неумеренностями. Например, начинают много есть. В эту группу входят всевозможные романтические герои – одинокие, стоящие на краю утеса в развевающемся плаще. А из киногероев — один печальный адвокат из «Санта-Барбары», который хоть и не объедался, но в любовь не верил и грустно шутил.

Третий тип – вообще конченые люди. Они настолько тревожны, что совсем не верят в любовь и привязанность. Как правило, они довольно циничны и грубы. Примером может служить Печорин, подвергавший каждый свой душевный порыв анализу и обходившийся с окружающими достаточно жестко.

Рецепт любви

Итак, если подытожить, то проблема невротика состоит в том, что он не способен дарить любовь. Он может лишь паразитировать на ком-то другом, кто при этом не должен обладать особой уникальностью. Отношения с партнером для невротика – не более чем убежище, в котором можно скрыться от тревоги.

Излечение происходит в том случае, когда «место тревожности занимает здоровая уверенность в себе». Тогда не будет враждебности, а, следовательно, и тревожности. Кузнецов поймет тогда, что вовсе он не лыком шит и может еще посоревноваться с Дровосековым, а не сдаваться раньше времени. Более того, если он даже и проиграет, то вряд ли будет долго убиваться из-за своей неудачи и горестно вздыхать в объятиях участливой девицы: «Ах, какой я неудачник».

В общем, все эти масс-медийные приманки никакого отношения к настоящей любви не имеют. Для обывателя же эти бесконечные байки о романтической страсти весьма привлекательны. Ведь они созвучны его неизбывным невротическим фантазиям о принце на белом коне и принцессе на зеленой горошине. Однако мечта эта, скажу я вам, сославшись все на ту же полюбившуюся мне Карен Хорни, инфантильна! Ежели есть у вас такие фантазии – гоните их поганой метлой, а то, не ровен час, быть вам невротиком.

Прежде всего, нужно научиться любить самому и уметь дарить свою любовь другому человеку, при этом не завися от него. Да, еще один маленький совет: говорите почаще и при этом бескорыстно: «Я люблю тебя!».

Психология невротического романтического влечения

Задумывались ли вы когда-нибудь, почему вы тяготеете к неуместным, отвергающим или нереалистичным любовным увлечениям? Вы, кажется, заново переживаете один и тот же или похожий сценарий с каждым новым романтическим партнером, которого встречаете? Только не в лучшую сторону? Что случилось с этим?

Одной из наиболее распространенных проблем, с которыми сегодня сталкиваются психотерапевты, является хроническая модель дисфункциональных любовных отношений. Выбранные человеком партнеры обычно имеют постоянное сходство, такое как физическое и / или эмоциональное насилие, недоступность, злоупотребление психоактивными веществами, нестабильность, ложь, обман, нарциссизм и т. д. И каждые отношения в конечном итоге и неизбежно заканчиваются плохо из-за этой повторяющейся динамики.

Через некоторое время такие деструктивные паттерны отношений — совершенно очевидные для всех остальных — начинают становиться более очевидными даже для пациента. И тогда возникает вопиющий терапевтический вопрос: зачем кому-то в здравом уме упорствовать в отношениях, которые явно обречены на разочарование, унижение и неудачу?

Это низкая самооценка? Плохое суждение? Плохая карма? Такому странному поведению нет простых объяснений. Одна важная часть саморазрушающейся головоломки повторяющихся паттернов иногда связана с боязнь близости или противоположного пола . (См., например, мои предыдущие сообщения о Сексуальных войнах .)

Например, если мы бессознательно боимся противоположного пола, как мы можем по-настоящему близко относиться к ним? Вместо этого мы защищаемся от реальных столкновений с тернистой защитой, которая держит других на расстоянии вытянутой руки, ограничивая эмоциональный контакт.

Или, когда страх связан с самой близостью, мы бессознательно выбираем партнеров, полностью или частично неспособных на эмоциональную близость, удобно исключая возможность настоящей близости. Секс не обязательно отождествлять с близостью, поскольку мы можем иметь одно без другого. А секс часто можно использовать как защиту от настоящей близости. (См., например, мой предыдущий пост о беспорядочных половых связях.) Поскольку все это делается бессознательно , это становится кажущимся бессмысленным повторяющимся паттерном, подрывающим и саботирующим все отношения с благими намерениями, которые мы пытаемся создать.

Но здесь часто наблюдается еще один невротический феномен. Это то, что Фрейд называл навязчивым повторением раз. Навязчивое повторение — это бессознательный автоматический психологический защитный механизм. Вот как это работает: Навязчивое повторение — это невротическая попытка переписать или отменить свою личную историю.0010 . История, которую мы пытаемся переписать, обычно представляет собой проблемные или неудовлетворительные отношения с нашими родителями, особенно, но не всегда, с родителем противоположного пола.

Когда ранние родительские отношения чреваты фрустрацией, разочарованием, неприятием, покинутостью, пренебрежением или жестоким обращением, ребенок оказывается в опасном положении. Будучи маленькими детьми, мы ошибочно заключаем, что проблема с родителем(ями) находится в нас самих, и что, следовательно, у нас есть сила исправить ее , превратив себя в кого-то более приемлемого для наших родителей. Это иллюзорное когнитивное базовое убеждение не только питает нашу волшебную надежду, но и дает столь необходимое чувство силы и контроля над окружающей средой , которой в действительности у детей очень мало. Дети, по большей части, являются жертвами обстоятельств, обладающих минимальным контролем над своей жизнью. Как бы умно они ни отчаянно пытались изменить тревожную ситуацию, обычно это было безрезультатно.

Чтобы психологически защитить себя и выжить, дети должны отрицать или преуменьшать болезненную и угнетающую реальность своего затруднительного положения, а также свое разочарование, негодование, гнев и ярость. Итак, вместо этого, , мы цепляемся за жизнь, чтобы надеяться : детскую, иррациональную, даже волшебную, надеяться, что если только мы сможем быть хорошими, совершенными, умными, тихими, добрыми, забавными, достаточно красивыми и т. д., что когда-нибудь завоевать расположение мамы или папы, и он или она, наконец, полюбит нас так, как нам нужно — такими, какие мы есть, безусловно и последовательно.

Конечно, даже самые лучшие родители не идеальны, так что все мы в той или иной степени через это проходим. Как и наши родители. Это, более или менее, является экзистенциальным затруднительным положением или человеческим состоянием. В крайних случаях горячая надежда на то, что мы сможем улучшить реакцию родителя, став тем, чем, как мы воспринимаем, он и/или она хотят, чтобы мы были, защищает от того, что психоаналитик Джеймс Мастерсон (1990) метко называет «депрессией отказа». Пока мы отчаянно цепляемся за надежду, мы избегаем опасного погружения в отчаяние.

Позже, в подростковом и взрослом возрасте, этот детский сценарий может быть бессознательно и навязчиво воссоздан. Это болезненное, загадочное, но чудесное, удивительное и впечатляющее зрелище! Наш раненый «внутренний ребенок» (см. мой предыдущий пост) остается живым внутри, по-прежнему активно стремясь превратить отвергающего или эмоционально недоступного родителя в более любящего, чтобы наконец получить то, чего не хватало в младенчестве и детстве. Чтобы, наконец, были удовлетворены ранее неудовлетворенные потребности в зависимости. Только сейчас это уже не только родитель (от которого пациент, возможно, явно отказался), но и потенциальные любовные интересы, которые являются мишенью. Символические заменители для недоступного или отвергающего родителя. Опять же, это мощное бессознательное поведение , вызванное тем, что юнгианцы называют комплексом «негативной матери» или «негативного отца».

Эта волшебная надежда на спасение помогает нам выжить и пережить детство честно. Он сам по себе является мощным защитным механизмом. И, возможно, труднее всего отпустить, поэтому в психотерапии я называю это «проглатыванием горькой пилюли».

Реальность такова, что проблема обычно заключается не в ребенке, а в родителе или родителях, которые из-за собственных психологических проблем или ситуационных ограничений не могут или не хотят обеспечить любовь, структуру, дисциплину, поддержку, безопасность. , и признание, которое все дети заслуживают и требуют для процветания.

Другими словами, мы могли бы сказать, что родитель/родители более или менее физически и/или эмоционально недоступны для своих детей в том смысле, в каком дети больше всего нуждаются в доступности родителей. Чтобы оглянуться назад с точки зрения юности или взрослой жизни и столкнуться с мучительной и разочаровывающей экзистенциальной реальностью нашего детства, требуется огромное мужество. И это требует не только когнитивное или интеллектуальное признание, но, что не менее важно, эмпирическое или эмоциональное. Столкновение с давно диссоциированными чувствами потери, покинутости, горя, печали, гнева, обиды или ярости. Мы позволяем себе чувствовать сейчас то, что не могли вынести чувства тогда, а значит, вытеснили. Это то, что происходит в том, что я называю «настоящей» психотерапией.

Настоящая психотерапия признает феноменологическую реальность бессознательности . Для тех, кто сомневается или отрицает реальность и силу того, что Фрейд классно называл «бессознательным», наблюдение или переживание таких иррациональных и саморазрушительных повторяющихся паттернов отношений может быть убедительным, отрезвляющим и просветляющим эмпирическим свидетельством. «Бессознательное» — вполне реальный феномен, и его почти повсеместное и беспечное игнорирование современной психотерапией является пародией как на клиницистов, так и на пациентов.

Многие взрослые обладают сверхъестественной близостью, своего рода бессознательным «радаром» к определенным представителям противоположного пола (или, в некоторых случаях, к тому же полу), которые в некоторых отношениях, часто изначально незаметных, похожи — психологически или ситуативно, если не физически — родитель, с которым возникли первые трудности. И это, как правило, те, в кого они склонны «влюбляться» или заводить романтические отношения. Они выбирают их бессознательно , конечно. И это вызывает некоторые глубокие философские вопросы: отвечаем ли мы за наш бессознательный выбор? Можно ли вообще правильно назвать «бессознательный выбор» выбором? Наша свобода отрицается или исключается бессознательным? Это жизненно важные и клинически значимые экзистенциальные соображения.

С психологической точки зрения проблема заключается в том, что рациональная, взрослая часть человека не принимает решений во взрослом возрасте, а, скорее, бессознательно позволяет эмоционально нуждающемуся «внутреннему ребенку» командовать. Этот раненый, отвергнутый, брошенный маленький мальчик или девочка все еще пытается завоевать любовь, внимание и расположение мамы или папы.

Чтобы навязчивое повторение разыгралось, любовный интерес должен, по определению, обладать хотя бы некоторыми из основных эмоциональных дефицитов или черт, как и первоначальный недоступный родитель. На самом деле, именно в этом и заключается навязчивое повторение: воссоздание этой дисфункциональной динамики отношений, чтобы обеспечить долгожданную возможность, на этот раз, изменить результат . Переписать конец фильма, превратив трагедию в триумф. Нуждающийся внутренний ребенок думает: «На этот раз все будет по-другому. Я наконец-то заставлю этого человека дать мне ту любовь, в которой я нуждаюсь. Я могу изменить его или ее, если только буду достаточно стараться и никогда не сдаваться. Я не подведу снова. Тогда, наконец, я почувствую себя любимой».

К сожалению, эта тщетная попытка обречена на провал. Ибо если в рамках навязчивого повторения мы специально ищем и выбираем людей, которые0009 не может любить нас из-за своих личных ограничений и проблем, каковы шансы заставить их это сделать? Можем ли мы их «исправить»? Заставить их? Убедить их? Не очень вероятно. Рациональная, сознательная, взрослая часть нас самих знает это. Но раненый и нуждающийся маленький мальчик или девочка внутри все еще пытается, точно так же, как он или она первоначально делали с родителями много лет назад, и каждая предсказуемая неудача болезненно усиливает старые детские чувства неадекватности, неполноценности и непривлекательности. Так оно и есть.

Эти бессознательных выборов в жизни, которые мы не осознаем, но тем не менее делаем, являются потенциально самыми опасными и разрушительными решениями. Потому что это в основном «слепой» выбор, движимый не настоящим и тем, что лучше для нас, а прошлым и тем, что нас травмировало, тем, от чего мы бежим. Такова природа невроза. Это «слепое пятно». Кто мог бы сознательно выбрать — и мучительно продолжать выбирать остаться с — романтическим партнером, который отвергает, недоступен или подвергает эмоциональному/физическому насилию? Это был бы чистый мазохизм. Но в большинстве случаев это не просто мазохизм или «невезение». Скорее это мощное бессознательное принуждение к повторению в игре. Как будто человек действует под непреодолимым влиянием «заклинания» или «проклятия», наложенного на нас каким-то злым волшебником, ведьмой или сверхъестественным существом. Но это злое «заклинание» или «проклятие» проистекает из бессознательного навязчивого повторения, проявляющего свою отрицательную силу над нами с удвоенной силой. Звучит знакомо для некоторых?

Итак, , как мы можем избавиться от надоедливого и болезненного навязчивого повторения? С большим трудом. Потому что для этого нужно отказаться от самого защитного механизма. Навязчивое повторение защищает от переживания всех тех страстных чувств, которые мы отрицали в детстве по отношению к нашим несовершенным родителям и самим себе: печали, гнева, ярости, отчаяния, безнадежности, стыда, обиды. Чувства, с которыми мы тогда были не в состоянии справиться и которых продолжали избегать во взрослой жизни, наконец-то должны встретиться лицом к лицу. Детская надежда, которая когда-то удерживала нас на плаву, теперь должна быть оставлена ​​и реальность, наконец, принята: мы никогда не получим от наших родителей всего, что нам нужно. Или хотел. Ничто никогда не сможет изменить это. «Исцеление», как я обсуждаю в своей книге Гнев, Безумие и Даймонизм , «предполагает зрелое принятие травмирующих фактов своего эмоционального умерщвления, причин и последствий, а также решительную готовность проглотить следующую горькую пилюлю: Мы не можем ни изменить прошлое, ни отменить Мы можем, тем не менее, позволить себе чувствовать нашу ярость и горе по поводу этой невосполнимой утраты… Мы можем даже — при некотором везении, времени и благодати — найти в себе способность прощать тех, кому, как мы чувствуем, причинили боль. наши мучительные раны» (1996.с. 286). С этим мужественным, сознательным принятием навязчивое повторение, подобно прошлому, высвобождает свою власть над нами в настоящем.

Если вы в настоящее время испытываете подобное повторяющееся явление День сурка в своих отношениях, сначала спросите себя: «Чем эти отношения похожи на те, что были у меня с отцом или матерью?» «Чем личность моего партнера похожа на моего родителя противоположного пола?» Чем он отличается, или, может быть, даже полной противоположностью?»

Удивительно, но иногда мы сознательно или бессознательно выбираем романтические интересы, которые являются противоположностью родителя, с которым у нас были трудности, чтобы попытаться избежать повторения тех же проблем. Но даже эта стратегия не сработает, потому что она по-прежнему является выражением навязчивого повторения. Только на этот раз наоборот: мы все еще пытаемся получить то, что нам было нужно в детстве, находя кого-то напротив нашего отца или матери. Другими словами, мы выбираем романтического партнера больше на основе негативной реакции на наших родителей, чем на то, что нам действительно нужно и чего мы хотим.0009 теперь .

Наконец, спросите себя, что вы чувствуете, когда находитесь с этим человеком: Отношения кажутся вам знакомыми, напоминающими вам о том, что вы чувствовали в детстве по отношению к своим родителям? Испытываете ли вы разочарование, обиду или гнев по отношению к своему партнеру, как вы чувствовали это по отношению к своей маме или папе? Вы чувствуете себя нелюбимым и нелюбимым? Бессильный? Беспомощный? В ловушке?

Если вы ответите «да» на любой из этих самозапросов и у вас есть стабильный послужной список, возможно, вы страдаете от навязчивой повторяющейся проблемы в отношениях. И, возможно, пора обратиться к психотерапевту, который признает силу бессознательного и необходимость решать проблему не только когнитивно и поведенчески, но также психодинамически, эмпирически и экзистенциально.

Три признака невротической любви. Для большинства из нас это очень важно… | Константин Калушный

Три признака невротической любви. Для большинства из нас это очень важно… | Константин Калушный | Medium

Для большинства из нас очень важно, чтобы нас любили

Константин Калушный

·

Follow

5 мин чтения

·

6 декабря 2019 г.

Image Автор: congerdesign с сайта Pixabay

1. Одержимость , это происходит от сильного беспокойства. Беспокойство убивает спонтанность и гибкость в отношениях. Для невротика любовь не дополнительное удовольствие в жизни, а жизненная необходимость. Например, гурман, который любит есть и может выбирать, что ему есть…

Автор Константин Калушный

178 Подписчики

Здравствуйте, я писатель с большим стажем Изучаю мир. Психология. Тех. Люди. Жизнь. Наука. Философия.

Еще от Константина Калушного

Константин Калушный

Если мужчина действительно любит, как он себя ведет?

Как определить, действительно ли мужчина любит тебя или нет? Как ведет себя по-настоящему любящий мужчина?

·6 мин. чтения·24.11.2019

Константин Калушный

Факторы, влияющие на формирование личности

Существуют различные факторы, определяющие развитие личности.

·5 мин чтения·20 февр. 2020 г.

Константин Калушный

в

Как периодическое голодание влияет на ожидаемую продолжительность жизни

Существует такая практика, называемая «периодическим голоданием». О влиянии периодического голодания много самого противоречивого…

·6 мин чтения·10.12.2019

Константин Калушный

12 простых упражнений на каждый день

9015 3 Это простое обучение, которое должно выполняться легко и с удовольствием. Развивает гибкость, улучшает осанку, координацию мышц…

·7 минут чтения·8 декабря 2019 г.

Просмотреть все от Константина Калушного

Рекомендовано на Medium

Aleid ter Weel

in

10 Чем заняться вечером вместо просмотра Netflix

Привычки без устройств для повышения продуктивности и счастья.

· 5 мин. Читать · 15 февраля 2022 г.

Непоягимый

10 секунд, которые закончили мой 20 -летний брак

. В августе в Северной Вирджинии, горячих и влажных. Я до сих пор не принял душ после утренней пробежки. Я ношу свою домохозяйку…

·4 минуты чтения·16 февраля 2022 г.

Alex Mathers

14 вещей, которые я хотел бы знать в 25 лет (сейчас мне 38)

Я пишу вскоре после того, как мне исполнилось 3 8-й день рождения. Пришло время задуматься.