Любовная зависимость. | Психоанализ.ру
Любовная зависимость — это аддикция, сформированная на базе межличностных отношений. Термин «аддикция» на первый взгляд, более применим к алкоголю, наркотикам, азартным играм, однако любовная аддикция принадлежит к тем же универсальным процессам развития зависимостей, и является в итоге саморазрушающим поведением, а в отличие от алкоголя и наркотиков, еще и поведением, разрушающим партнера, в случае же взаимной зависимости — обоюдно разрушающим поведением. В этом случае, то, что зависимый человек называет «любовь» — это бесплодные, застывшие и зависимые отношения с другим человеком, выполняющего роль объекта обеспечения потребности в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви — вторична. Здесь любовь — это всегда удовлетворение неизбежного желания самоутвердиться. То есть любовь, главным образом, посвящена самому любящему, а не предмету любви, что бы он при этом ни декларировал. Человек идеализирует свою личность, сливаясь с другим человеком, пытаясь найти свое второе «я», так как собственное «я» слишком слабое и травмированное.
Крайняя недостаточность интереса любовников друг к другу опровергает романтическое представление об аддиктивной любви как о некоей сильной страсти. Интенсивность чувства исходит из отчаяния, а не из желания лучше узнать друг друга. Два человека срастаются до такой степени, что ни один из них не чувствует себя целым человеком, будучи один. Они не могут расстаться, даже если контакт перерастает в конфликт. Любовный партнер должен быть здесь, чтобы удовлетворять глубокую, болезненную по требность в нём, иначе аддикт начинает чувствовать боль отнятия. Его эмоциональная безопасность настолько зависит от другого, вокруг которого он организовал всю свою жизнь, что быть лишённым партнера — невыносимый удар для системы его существования. Аддиктивная природа подобных отношений становится очевидной, когда они заканчиваются внезапным и полным разрывом. Поскольку отношения были для человека единственным существенным контактом с жизнью, их удаление неизбежно ввергает его в состояние мучительной дезориентации.
***Здесь любовь — это попытка наверстать другую любовь, упущенную в детстве. Это — детская травма душевного характера, полученная в результате ранних детских конфликтов, связанных с отношениями матери и ребенка (недостаток заботы, дефицит общения, отсутствие уважения, небрежность, равнодушие), также это могут быть сексуальные домогательства взрослых или жестокое обращение с ребенком. Все эти факторы ведут к тому, что человек, хочет он того, или нет, привносит элементы своей травмы или неудовлетворенности в существующие любовные отношения.
Другой характерной особенностью любовной зависимости является ненасытность потребности в любви. Основными формами ее выражения являются ревность и требование абсолютной, безусловной любви. Невротическая ревность, в отличие от ревности здорового человека, которая может быть адекватной реакцией на опасность потери чьей-то любви, совершенно несоизмерима опасности. Она диктуется постоянным страхом утратить обладание этим человеком — вследствие этого любой другой интерес, который может быть у данного человека, представляет потенциальную опасность. ***Несоразмерная поводу ревность часто рассматривается как результат детских приступов ревности, когда имело место соперничество между детьми или особое расположение к сиблингу одного или обоих родителей. Другой вариацией может быть ощущение ребенка себя «третьим лишним», исключенным из родительской пары.
Еще одна вариация любовной зависимисти заключается в следующем варианте. Так как любовь другого человека — жизненно важный фактор, то отсюда следует, что зависимый человек будет платить за нее любую цену, большей частью не осознавая этого. Наиболее частой платой за любовь является 
Например, его самоотречение может проявляться в желании заболеть сахарным диабетом, потому что тот человек, чьей любви он жаждет, занят исследованиями в этой области. Таким образом, обладая данной болезнью, он, возможно, мог бы завоевать интерес этого человека. Родственна этой позиции подчинения и неразрывно переплетена с ней та эмоциональная зависимость, которая возникает в результате невротической потребности человека уцепиться за кого-то, дающего надежду на защиту. Такая зависимость не только может причинять бесконечные стра дания, но даже быть исключительно пагубной. Например, встречаются отношения, в которых человек становится беспомощно зависимым от другого, несмотря на то что он полностью осознает, что данное отношение является несостоятельным. У него такое чувство, словно весь мир разлетится на куски, если он не получит доброго слова или улыбки. Его может охватить тревога во время ожидания телефонного звонка или чувство покинутости, если человек, в котором он так нуждается, не может увидеться с ним.
Любовная зависимость тормозит личностный рост, а зачастую заставляет деградировать и себя, и партнера.
Установив, что же является аддикцией в любовных отношениях, можно очертить противоположный идеал в любви.
Любовные отношения утверждаются на основе психологической целостности и чувстве безопасности вступающих в них людей. Партнеров может страстно влечь друг к другу, но также они понимают, что существуют пункты, в которых попытки оказать давление или чрезмерная интенсивность вредят тому, чего они желают, принимая потребность другого в уединении, разность точек зрения и вкусов. Они понимают, что принуждение к определённым решениям или декларациям неразумно и крайне саморазрушительно.
Побуждение к исследованию — жизненный инстинкт таких людей: они были растущими существами до своей встречи, и они приступают к объединению в качестве позитивного выбора продолжения роста вместе с другим (но не исключительно) человеком.
Любовники подходят к самим отношениям, как к возможности для роста. Каждый из партнеров хочет и сам стать лучшим человеком, и чтобы другой стал лучше. Это чувство уверенности в себе и в своих отношениях трудно достижимо и может встретиться в очень редких случаях, легче, как это ни грустно, найти примеры аддикции, чем самоосуществления в любви.
Истоки причин любовной зависимости лежат в детстве, во взаимоотношениях с родителями, в их динамике. Психоанализ — единственный вид психотерапии, детально исследующий весь путь развития конкретного человека.
Материалы:- К. Хорни. Невротическая личность нашего времени.
- П. Куттер. Любовь, ненависть, зависть, ревность.
- О. Мурзина. Любовная аддикция.
любовный невроз | Психологическая помощь онлайн
Предлагаю пройти вам простой психологический тест для определения, вы на самом деле любите и у вас любовь или же вы не столько любите, сколько эмоционально зависите от какого-то определенного человека?
Первый Тест:В любых нормальных отношениях по определению обязательно должны присутствовать два компонента:
1) Взаимность чувств.
Не только вы любите, но и вы получаете любовь. (определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это если вы испытываете чувства, но их нет с другой стороны. 5 баллов — это полная взаимность и очень глубокая эмпатия друг к другу)
2) Самоконтроль (то есть вы не теряете контроль над собой, не «теряете голову» в этих отношениях). Это сейчас вы контролируете ваши чувства? Или это ваши чувства контролируют вас? (Определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это состояние эмоционального шторма, эмоциональной нестабильности, если вы очень часто плохо себя контролируете, 1 балл — если вы эмоционально нестабильны, 2 балла — если это случается редко.. 5 баллов — почти полный самоконтроль)
Если вы набрали в сумме 0-2 балла, то скорее всего у вас эмоциональная зависимость (по крайней мере эти отношения находятся сейчас в точке глубокого кризиса). 3 балла — над качеством отношений нужно серьезно поработать. 4-5 баллов — я вас поздравляю, если вы честно ответили на эти вопросы, то у вас всё прекрасно и это настоящая любовь.
Любовь — это прекрасное и светлое чувство, любовь всегда дарит счастье. Любовная же зависимость дарит человеку страдание, душевные терзания, негативные переживания. Тысячи людей по всему миру ошибочно принимают свою любовную зависимость за любовь. Огромное количество фильмов и популярных песен написано ошибочно не о любви, а как раз об аддитивных состояниях. Например, известная песня группы Nazareth, «Love hurts» ни о какой не о любви, она о любовной зависимости, потому что настоящаяю любовь не может приносить душевное страдание, а вот любовная зависимость (помноженная на психологическую безграмотность двух людей) — да, и еще какое!
—
Второй тест на определение любовной зависимости(отмечайте просто плюсом, «Да, это про меня» или минусом, «Нет, это для меня нехарактерно») :
1) Вы не можете НЕ думать об этом человеке постоянно, он не выходит из вашей головы.
2) Ваша самооценка напрямую зависит от этого человека (он позвонил вам или прислал сообщение, обратил на вас внимание — у вас почти приступ эйфории; если же вы не получаете от этого человека никаких знаков внимания, то это погружает вас в пучину уныния, почти депрессии, ваша самооценка сразу улетает в минус, вы чувствуете себя плохо и подавлено).
3) Ваши мысли и чувства по поводу этого человека носят навязчивый характер, они все время повторяются, словно по кругу.
4) Вы пытаетесь контролировать действия этого человека, даже следить за ней/ним. Контроль и слежка может проходить как путем постоянных расспросов, так и через телефон, родственников, общих знакомых. Как вариант, вы всё время возвращаетесь к тому, что пытаетесь отследить действия этого человека через Интернет.
5) Вы постоянно пишете смски и письма этому человеку или постоянно звоните, при этом сами рационально понимаете, что такой шквал писем, смсок, сообщений в вайбере или соцсетях — это что-то неправильное. Но несмотря на всё осознание неправильности своих действий, вы ничего не можете с собой поделать и продолжаете навязываться и маниакально бомбить объект вашей любви посланиями и звонками.
6) Время от времени вы осознаете, что эти «отношения» глубоко неправильны и что вы словно нездоровы (или сама природа этих «отношений» нездорова и в корне неправильна).
Но понимая это головой, не можете ничего поделать со своими эмоциями. Вы часто впадаете в «позицию нуждающегося» и словно бы выпрашиваете объект вашей любви обратить свое благосклонное внимание на вас.
7) Ваше отношение к этому человеку варьируется и может быть очень нестабильным, в отличие от чистой и глубокой любви. При любовной зависимости (аддикции) возможны максимальные перепады отношения к этому человеку — от обожания до почти ненависти, которая через день-другой может снова смениться обожанием и фантазиями на тему о возможном совместном счастье.
8) Вы совершенно искренне убеждены, что действительно любите этого человека и неготовы признать, что у вас развился любовный невроз.
Давайте подведем итоги второго теста. Если на большую часть вопросов вы ответили: «Да, это про меня», то у вас не любовь, у вас сформировалась любовная зависимость. Возможно, что у вас когда-то и была любовь, но сейчас она развилась в совершенно не ту сторону и приняла характер неконтролируемой аддикции, то есть почти болезни.
—
Любовную зависимость, мы, психологи, называем еще любовной аддикцией или наркоманической любовью. Я уже писал о любовной зависимости, например, в статье «5 симптомов любовной зависимости». Разница между любовью и любовной зависимостью такая же, как между здоровьем (нормой) и болезнью. То есть одно состояние может переходить в другое. Да, то что вы сейчас прочитали про себя в тесте выше, скорее всего покажется вам очень эмоционально болезненным и неприятным, но нам нужно учиться честно смотреть правде в глаза — ведь лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
К сожалению, у любви тоже есть свои болезни и одна из них — это любовная зависимость. Это ненормальное и нездоровое состояние человека, который во всех остальных отношениях может быть совершенно здоров и нормален. Нужно понять и принять этот тезис, хотя поначалу это непросто, любовная зависимость — это болезнь.
И правильнее говорить про этого человека и про себя не «Я люблю (этого человека)», а «Я сейчас болею, я болен этим человеком».
Я понимаю, как вам сейчас непросто, но это правда. Скорее всего вы давно уже сами догадывались о том, что с этой вашей «любовью» что-то сильно не так. И скорее всего, страдания, душевные терзания и мучения, которые приносит в вашу жизнь эта любовная зависимость, надоели вам уже до крайности.
Давайте поговорим теперь о том, как именно лично ВЫ можете избавиться от этой напасти. Итак, какие существуют способы для самостоятельного выхода из любовной зависимости?
4 способа для самостоятельного выхода из любовной зависимости:
1) Прежде всего, конечно, хорошо помогает географическая перезагрузка. Я очень рекомендую вам вырваться хотя бы на пару недель или месяц и уехать куда-нибудь далеко-далеко, лучше в другую страну, чтобы и природа, и климат, и способ вашего времяпровождения совершенно отличались от вашей действительности здесь и сейчас.
Полностью погрузитесь в быт и культуру этой новой страны, идите в турпоход по среднему Уралу или занимайтесь в команде сплавом по горным рекам Азии. Очень важно — не будьте одни, найдите себе команду единомышленников и полностью выключите все информационные каналы, чтобы ничего не знать про объект вашей любовной зависимости.
2) Сексуальная перезагрузка. Также подходит как средство психоэмоциональной перезагрузки, правда не всем. Если лично вам это подходит и приемлимо для вас, то могу порекомендовать, ообенно мужчинам, так как новая телесность, новое женское тело — это всегда новый Эрос и вы увидите принципиальное новое отношение к себе, полное спокойствия, симпатии и приятия вас как личности. Просто краткосрочные отношения без каких-либо обязательств, может быть даже разовый секс. И попробовав позаниматься любовью с несколькими новыми женщинами, вы эмоционально можете стабилизироваться. Иногда лучшее лекарство от одной женщины — это другая женщина. Женщинам могу сказать, что с вами это так напрямую не работает — здесь вам нужны чувства и особенное отношение, поэтому выбор оставляю за вами.
Должен предупредить, что у сексуальной перезагрузки иногда могут быть побочные эффекты субдепрессии, так как главный, т.е. эмоциональный дефицит, эмоциональный голод она полностью не компенсирует.
3) Командные виды спорта или любая командная деятельность. Очень важно не переживать состояние любовной аддикции в одиночку, а найти какой-то командный вид спорта в вашем городе (волейбол, водные виды спорта и т.д.) или командную деятельность (например, волонтерство) и начать активно взаимодействовать с другими людьми в этой деятельности.
4) Занятие любимым Делом. Обязательно найдите себе любимое Дело, которым вы будете просто гореть! Это может быть какое-то ваше увлечение, которым вы когда-то страстно увлекались, а после забросили, это может быть какой-то творческий проект на вашей работе или вне ее, это может быть чистое творчество, неважно что это будет — главное, займитесь этим Делом с большой буквы и растите как личность. Однажды обязательно наступит момент, когда ваша личность настолько вырастет, что просто перерастет всю эту сегодняшнюю проблематику и вы будете вспоминать вашу любовную зависимость спустя годы с легкой улыбкой: «Господи, надо же мне было так убиваться!?»
Когда вы действительно заняты важным и полезным делом, вы вырастаете из любовной зависимости автоматически.
Всё это на самом деле работает, но у этого самостоятельного выхода из любовной зависимости есть только один изъян — это очень долгий путь.
То есть он может занять от нескольких месяцев до года. Или даже превратиться в путь в несколько лет. Поэтому, если вы хотите как можно быстрее избавиться от вашей любовной зависимости и сделать это не через год, а уже в обозримом будущем, в течение ближайшего месяца или двух, то есть и второй путь — работа со специалистом по убиранию любовной зависимостью. Обычный психолог в случае с лечением любовной зависимостью вам, скорее всего, не поможет, у большинства из них отсутствует достаточный психологический багаж для успешного решения этой проблемы (если говорить еще конкретнее — опыта им именно по этому профилю не хватает), поэтому лучше всего сразу обращаться к психологу, чей главный профиль и главная специализация — это именно убирание любовной зависимости.
Чем я могу вам помочь?
Я работаю в этой сфере уже много лет, у меня за плечами наработан практический опыт по результативному и успешному убиранию любовной зависимости (как у мужчин, так и у женщин, самого разного возраста).
Мною создан мой авторский метод по выводу человека из состояния любовной зависимости, в среднем он занимает один месяц совместной работы (возможна совместная психологическая работа и на дистанции, например, по скайпу).
Что для этого нужно?
Пришлите мне ваш скайп и давайте побеседуем, проведем предварительную консультацию, я выслушаю вашу историю и отвечу на все ваши вопросы. Если вы сомневаетесь в эффективности дистанционной работы по скайпу, то гарантирую вам, что эффективность от этого никак не зависит, в чем я многократно убеждался, когда проверял результативность своего метода не только в работе «вживую», но и на дистанции, работая с людьми из России, Европы и многих других частей света. Мой метод по выходу из любовной зависимости обладает очень хорошей результативностью, как специалист я нацелен на один результат — чтобы вы наконец избавились от мучающей вас любовной зависимости, чтобы к вам снова вернулось уже подзабытое чувство самоуважения, спокойного достоинства и свободного, радостного отношения к жизни.
За плечами у меня многолетняя практика по вытаскиванию людей из любовной зависимости, это очень большой практический опыт. Уверен, что смогу помочь и лично вам выбраться из вашей любовной зависимости, ведь это моя главная специализация. Поэтому советую вам не откладывать дело в долгий ящик, а прямо сейчас напишите мне ваши контактные данные (на адрес [email protected]), пришлите ваш скайп и давайте начнем совместную психологическую работу по выходу из этого непростого состояния. Фактически я возьму вас за руку и буду сам выводить из вашей любовной зависимости.
Мой тел. (+372)58173650 (звонить только по рабочим дням, с 10 до 19)
Скайп: ilja.vasiljev (город должен быть указан — Таллин)
До встречи на консультации!
Илья Васильев
Психология невротического романтического влечения
Задумывались ли вы когда-нибудь, почему вы тяготеете к неуместным, отвергающим или нереалистичным любовным увлечениям? Вы, кажется, заново переживаете один и тот же или похожий сценарий с каждым новым романтическим партнером, которого встречаете? Только не в лучшую сторону? Что случилось с этим?
Одной из наиболее распространенных проблем, с которыми сегодня сталкиваются психотерапевты, является хроническая модель дисфункциональных любовных отношений.
Выбранные человеком партнеры обычно имеют постоянные сходства, такие как физическое и / или эмоциональное насилие, недоступность, злоупотребление психоактивными веществами, нестабильность, ложь, обман, нарциссизм и т. д. И каждые отношения в конечном итоге и неизбежно заканчиваются плохо из-за этой повторяющейся динамики.
Через некоторое время такие деструктивные паттерны отношений — совершенно очевидные для всех остальных — начинают становиться более очевидными даже для пациента. И тогда возникает вопиющий терапевтический вопрос: зачем кому-то в здравом уме упорствовать в отношениях, которые явно обречены на разочарование, унижение и неудачу?
Это низкая самооценка? Плохое суждение? Плохая карма? Такому странному поведению нет простых объяснений. Одна важная часть саморазрушающейся головоломки повторяющихся паттернов иногда связана с боязнь близости или противоположного пола . (См., например, мои предыдущие сообщения о Сексуальных войнах .)
Например, если мы бессознательно боимся противоположного пола, как мы можем по-настоящему близко относиться к ним? Вместо этого мы защищаемся от реальных столкновений с тернистой защитой, которая держит других на расстоянии вытянутой руки, ограничивая эмоциональный контакт.
Или, когда страх связан с самой близостью, мы бессознательно выбираем партнеров, полностью или частично неспособных на эмоциональную близость, удобно исключая возможность настоящей близости. Секс не обязательно отождествлять с близостью, поскольку мы можем иметь одно без другого. А секс часто можно использовать как защиту от настоящей близости. (См., например, мой предыдущий пост о беспорядочных половых связях.) Поскольку все это делается бессознательно , это становится кажущимся бессмысленным повторяющимся паттерном, подрывающим и саботирующим все отношения, которые мы пытаемся построить с благими намерениями.
Но здесь часто наблюдается еще один невротический феномен. Это то, что Фрейд называл навязчивым повторением раз. Навязчивое повторение — это бессознательный автоматический психологический защитный механизм. Вот как это работает: Навязчивое повторение — это невротическая попытка переписать или отменить свою личную историю.0010 . История, которую мы пытаемся переписать, обычно представляет собой проблемные или неудовлетворительные отношения с нашими родителями, особенно, но не всегда, с родителем противоположного пола.
Когда ранние родительские отношения чреваты фрустрацией, разочарованием, неприятием, покинутостью, пренебрежением или жестоким обращением, ребенок оказывается в опасном положении. Будучи маленькими детьми, мы ошибочно заключаем, что проблема с родителем(ями) находится в нас самих, и что, следовательно, у нас есть сила исправить ее , превратив себя в кого-то более приемлемого для наших родителей. Это иллюзорное когнитивное базовое убеждение не только питает нашу волшебную надежду, но и дает столь необходимое чувство силы и контроля над окружающей средой , которой в действительности у детей очень мало. Дети, по большей части, являются жертвами обстоятельств, обладающих минимальным контролем над своей жизнью. Как бы умно они ни отчаянно пытались изменить тревожную ситуацию, обычно это было безрезультатно.
Чтобы психологически защитить себя и выжить, дети должны отрицать или преуменьшать болезненную и угнетающую реальность своего затруднительного положения, а также свое разочарование, обиду, гнев и ярость.
Итак, вместо этого, , мы цепляемся за жизнь, чтобы надеяться : детскую, иррациональную, даже волшебную, надеяться, что если только мы сможем быть хорошими, совершенными, умными, тихими, добрыми, забавными, достаточно красивыми и т. д., что когда-нибудь завоевать расположение мамы или папы, и он или она, наконец, полюбит нас так, как нам нужно — такими, какие мы есть, безусловно и последовательно.
Конечно, даже самые лучшие родители не идеальны, так что все мы в той или иной степени через это проходим. Как и наши родители. Это, более или менее, является экзистенциальным затруднительным положением или человеческим состоянием. В крайних случаях горячая надежда на то, что мы сможем улучшить реакцию родителя, став тем, чем, как мы воспринимаем, он и/или она хотят, чтобы мы были, защищает от того, что психоаналитик Джеймс Мастерсон (1990) метко называет «депрессией отказа». Пока мы отчаянно цепляемся за надежду, мы не впадаем в опасное отчаяние.
Позже, в подростковом и взрослом возрасте, этот детский сценарий может быть бессознательно и навязчиво воссоздан.
Это болезненное, загадочное, но чудесное, удивительное и впечатляющее зрелище! Наш раненый «внутренний ребенок» (см. мой предыдущий пост) остается живым внутри, по-прежнему активно стремясь превратить отвергающего или эмоционально недоступного родителя в более любящего, чтобы наконец получить то, чего не хватало в младенчестве и детстве. Чтобы, наконец, были удовлетворены ранее неудовлетворенные потребности в зависимости. Только сейчас это уже не только родитель (от которого пациент, возможно, явно отказался), но и потенциальные любовные интересы, которые являются мишенью. Символические заменители для недоступного или отвергающего родителя. Опять же, это мощное бессознательное поведение , вызванное тем, что юнгианцы называют комплексом «негативной матери» или «негативного отца».
Эта волшебная надежда на спасение помогает нам выжить и пережить детство честно. Он сам по себе является мощным защитным механизмом. И, возможно, труднее всего отпустить, поэтому в психотерапии я называю это «проглатыванием горькой пилюли».
Реальность такова, что проблема обычно заключается не в ребенке, а в родителе или родителях, которые из-за своих собственных психологических проблем или ситуационных ограничений не могут или не хотят обеспечить любовь, структуру, дисциплину, поддержку, безопасность. , и признание, которое все дети заслуживают и требуют для процветания.
Другими словами, мы могли бы сказать, что родитель/родители более или менее физически и/или эмоционально недоступны для своих детей в том смысле, в каком дети больше всего нуждаются в доступности родителей. Чтобы оглянуться назад с точки зрения юности или взрослой жизни и столкнуться с мучительной и разочаровывающей экзистенциальной реальностью нашего детства, требуется огромное мужество. И это требует не только когнитивное или интеллектуальное признание, но, что не менее важно, эмпирическое или эмоциональное. Столкновение с давно диссоциированными чувствами потери, покинутости, горя, печали, гнева, обиды или ярости.
Мы позволяем себе чувствовать сейчас то, что не могли вынести чувства тогда, а значит, вытеснили. Это то, что происходит в том, что я называю «настоящей» психотерапией.
Настоящая психотерапия признает феноменологическую реальность бессознательности . Для тех, кто сомневается или отрицает реальность и силу того, что Фрейд классно называл «бессознательным», наблюдение или переживание таких иррациональных и саморазрушительных повторяющихся паттернов отношений может быть убедительным, отрезвляющим и просветляющим эмпирическим свидетельством. «Бессознательное» — вполне реальный феномен, и его почти повсеместное и беспечное игнорирование современной психотерапией является пародией как на клиницистов, так и на пациентов.
Многие взрослые обладают сверхъестественной близостью, своего рода бессознательным «радаром» к определенным представителям противоположного пола (или, в некоторых случаях, того же пола), которые в некоторых отношениях, часто изначально незаметных, похожи — психологически или ситуативно, если не физически — родитель, с которым возникли первые трудности.
И это, как правило, те, в кого они склонны «влюбляться» или заводить романтические отношения. Они выбирают их бессознательно , конечно. И это вызывает некоторые глубокие философские вопросы: отвечаем ли мы за наш бессознательный выбор? Можно ли вообще правильно назвать «бессознательный выбор» выбором? Наша свобода отрицается или исключается бессознательным? Это жизненно важные и клинически значимые экзистенциальные соображения.
С психологической точки зрения проблема заключается в том, что рациональная, взрослая часть человека не принимает решения о взрослых отношениях, а, скорее, бессознательно позволяет эмоционально нуждающемуся «внутреннему ребенку» командовать. Этот раненый, отвергнутый, брошенный маленький мальчик или девочка все еще пытается завоевать любовь, внимание и расположение мамы или папы.
Чтобы навязчивое повторение разыгралось, любовный интерес должен, по определению, обладать хотя бы некоторыми из основных эмоциональных дефицитов или черт, как и первоначальный недоступный родитель.
На самом деле именно в этом и заключается навязчивое повторение: воссоздание этой дисфункциональной динамики отношений, чтобы обеспечить долгожданную возможность, на этот раз, изменить результат . Переписать конец фильма, превратив трагедию в триумф. Нуждающийся внутренний ребенок думает: «На этот раз все будет по-другому. Я наконец-то заставлю этого человека дать мне ту любовь, в которой я нуждаюсь. Я могу изменить его или ее, если только буду достаточно стараться и никогда не сдаваться. Я не подведу снова. Тогда, наконец, я почувствую себя любимой».
К сожалению, эта тщетная попытка обречена на провал. Ибо если в рамках навязчивого повторения мы специально ищем и выбираем людей, которые0009 не может любить нас из-за своих личных ограничений и проблем, каковы шансы заставить их это сделать? Можем ли мы их «исправить»? Заставить их? Убедить их? Не очень вероятно. Рациональная, сознательная, взрослая часть нас самих знает это. Но раненый и нуждающийся маленький мальчик или девочка внутри все еще пытается, как он или она первоначально делали с родителями много лет назад, и каждая предсказуемая неудача болезненно усиливает старые детские чувства неадекватности, неполноценности и непривлекательности.
Так оно и есть.
Эти бессознательных выборов в жизни, которые мы не осознаем, но тем не менее делаем, являются потенциально самыми опасными и разрушительными решениями. Потому что это в основном «слепой» выбор, движимый не настоящим и тем, что лучше для нас, а прошлым и тем, что нас травмировало, тем, от чего мы бежим. Такова природа невроза. Это «слепое пятно». Кто мог бы сознательно выбрать — и мучительно продолжать выбирать остаться с — романтическим партнером, который отвергает, недоступен или подвергает эмоциональному/физическому насилию? Это был бы чистый мазохизм. Но в большинстве случаев это не просто мазохизм или «невезение». Скорее это мощное бессознательное принуждение к повторению в игре. Как будто человек действует под непреодолимым влиянием «заклинания» или «проклятия», наложенного на нас каким-то злым волшебником, ведьмой или сверхъестественным существом. Но это злое «заклинание» или «проклятие» проистекает из бессознательного навязчивого повторения, проявляющего свою отрицательную силу над нами с удвоенной силой.
Звучит знакомо для некоторых?
Итак, , как мы можем избавиться от надоедливого и болезненного навязчивого повторения? С большим трудом. Потому что для этого нужно отказаться от самого защитного механизма. Навязчивое повторение защищает от переживания всех тех страстных чувств, которые мы отрицали в детстве по отношению к нашим несовершенным родителям и самим себе: печали, гнева, ярости, отчаяния, безнадежности, стыда, обиды. Чувства, с которыми мы тогда были не в состоянии справиться и которых продолжали избегать во взрослой жизни, наконец-то должны встретиться лицом к лицу. Детская надежда, которая когда-то удерживала нас на плаву, теперь должна быть оставлена и реальность, наконец, принята: мы никогда не получим от наших родителей всего, что нам нужно. Или хотел. Ничто никогда не сможет изменить это. «Исцеление», как я обсуждаю в своей книге Гнев, Безумие и Даймонизм , «предполагает зрелое принятие травмирующих фактов своего эмоционального умерщвления, причин и последствий, а также решительную готовность проглотить следующую горькую пилюлю: Мы не можем ни изменить прошлое, ни отменить Мы можем, тем не менее, позволить себе чувствовать нашу ярость и горе по поводу этой невосполнимой утраты.
.. Мы можем даже — при некотором везении, времени и благодати — найти в себе способность прощать тех, кому, как мы чувствуем, причинили боль. наши мучительные раны» (1996.с. 286). С этим мужественным, сознательным принятием навязчивое повторение, подобно прошлому, высвобождает свою власть над нами в настоящем.
Если вы в настоящее время испытываете подобное повторяющееся явление День сурка в своих отношениях, сначала спросите себя: «Чем эти отношения похожи на те, что были у меня с отцом или матерью?» «Чем личность моего партнера похожа на моего родителя противоположного пола?» Чем он отличается, или, может быть, даже полной противоположностью?»
Удивительно, но иногда мы сознательно или бессознательно выбираем романтические интересы, которые являются противоположностью родителя, с которым у нас были трудности, чтобы попытаться избежать повторения тех же проблем. Но даже эта стратегия не сработает, потому что она по-прежнему является выражением навязчивого повторения.
Только на этот раз наоборот: мы все еще пытаемся получить то, что нам было нужно в детстве, находя кого-то напротив нашего отца или матери. Другими словами, мы выбираем романтического партнера больше на основе негативной реакции на наших родителей, чем на то, что нам действительно нужно и чего мы хотим.0009 теперь .
Наконец, спросите себя, что вы чувствуете, когда находитесь с этим человеком: Отношения кажутся вам знакомыми, напоминающими вам о том, что вы чувствовали в детстве по отношению к своим родителям? Испытываете ли вы разочарование, обиду или гнев по отношению к своему партнеру, как вы чувствовали это по отношению к своей маме или папе? Вы чувствуете себя нелюбимым и нелюбимым? Бессильный? Беспомощный? В ловушке?
Если вы ответите «да» на любой из этих самозапросов и у вас есть стабильный послужной список, возможно, вы страдаете от навязчивой повторяющейся проблемы в отношениях. И, возможно, пора обратиться к психотерапевту, который признает силу бессознательного и необходимость решать проблему не только когнитивно и поведенчески, но также психодинамически, эмпирически и экзистенциально.
Современное несчастье: невротическое представление о любви
В настоящее время весь мир в значительной степени страдает от западного взгляда на любовь как на событие, почти так же, как большинство ученых ошибочно рассматривают творение как событие.
Более того, мы стали рассматривать любовь как событие, которое мы бессильны контролировать. С таким определением любовь случается с нами — как дорожно-транспортное происшествие, только хуже, потому что на это нет страховки.
Еще более прискорбно то, что нас учат желать этого несчастного случая, даже жаждать его. Таким образом, мы помещаем себя в наиболее вероятные места, где он может поразить нас. Образно говоря, мы стоим посреди восьмиполосной автомагистрали и закрываем глаза. Не имеет значения, подходит ли такое событие для нашей жизни — женаты мы или одиноки, незрелы или зрелы, уже в отношениях или нет, — потому что нас постоянно и непрестанно бомбардируют сообщениями о том, что жизнь может быть наполнена смыслом.
Но самая жестокая часть этого невротического видения состоит в том, что, как только нас поразит внедорожник любви, это сильное желание и увлечение не могут, никогда не должны измениться. Но если это произойдет, это не наша вина. В конце концов, любовь — это не акт свободной воли. Мы просто разлюбили. Внедорожник сбил нас, а затем уехал — то, что мы могли бы назвать любовным романом с места происшествия. С какой-либо рациональной или объективной точки зрения, такого рода отношения больше походят на название плохо написанной песни в стиле кантри-энд-вестерн, но на самом деле это то, что мы все чаще думаем как глобальное общество, и почему мы несем ответственность. для оправдания любого действия, совершенного в состоянии страсти, будь то убийство или просто отказ от мужа, жены или детей ради достижения этой главной цели.
СВЯЗАННЫЕ: Любовь: действие, а не чувство
Нам постоянно напоминают, что такая любовь — единственное событие, ради которого стоит жить.
Кроме того, если мы предпочитаем поддерживать это чувство, а не разрушать нашу семью, мы попробуем почти любой продукт, чтобы сохранить первоначальное ощущение, которое у нас когда-то было, включая множество разноцветных таблеток, искусно сделанное нижнее белье и всевозможные методики избавления. избавиться от неприглядных человеческих волос или приобрести тщательно отшелушенную кожу, которая сохраняет текстуру, которая была у нас в шестнадцать лет.
Естественно, что все эти усилия, какими бы искренними и упорными они ни были, должны в конце концов уступить место самой природе — неумолимому и, по-видимому, непреодолимому процессу старения, а со временем и смерти, неизбежный способ, которым природа призывает нас отказаться от этой борьбы ради оставаться вечно молодым. Тогда — или вместе с теми, кто достиг некоторой степени мудрости, незадолго до этого — мы, мы надеемся, осознаем, что все мифы о любви, с которыми мы были воспитаны, обучены и внушены, нездоровы, неестественны и невозможны. Мы осознаем эту истину частично, потому что, как исследователи природы, мы со временем осознаем, что ничто в физической или метафизической реальности не может существовать в состоянии стазиса. Мы также не должны желать застоя, особенно в отношениях, потому что застой, как услужливо подчеркивают учения бахаи, мучительно скучен и потому обречен. На самом деле Абдул-Баха сказал в своей речи в Бостоне в 1919 г.12, застой невозможен ни во внутреннем, ни во внешнем мире:
Творение есть выражение движения. Движение — это жизнь. Движущийся объект — это живой объект, тогда как то, что неподвижно и инертно, как бы мертво. Все сотворенные формы прогрессивны на своих планах или царствах существования под влиянием силы или духа жизни. Универсальная энергия динамична. Ничто не является постоянным ни в материальном мире внешних явлений, ни во внутреннем мире интеллекта и сознания.
Тем не менее, западное общество унаследовало мифическую веру в то, что любовь может и должна быть неизменной, статичное понятие, которое на самом деле определяет любовь как событие, а не как процесс. Вот почему мы, кажется, спокойно относимся к любви как к событию, таинственной случайности, вызванной Купидоном, которая вызывает невероятные психические и физические ощущения. Более того, поскольку мы принимаем это событие как случайность и, таким образом, выходя за пределы свободы воли, мы также заключаем, что это событие тем более заманчиво, что оно уносит нас из области ответственности и подотчетности. «Извини, дорогая, — мог сказать однажды вечером за ужином наш супруг, — но я должен покинуть тебя и детей, потому что сегодня на работе меня сбил внедорожник любви.
Конечно, ваши юристы выяснят детали практических последствий аварии — кому достанется какая мебель и какой ребенок, — но вы вряд ли сможете возражать против аварии больше, чем против торнадо или спущенного колеса. Внедорожник вашей любви просто встал и уехал, а еще один Escalade в полуночно-синем цвете подъехал и сбил вашего супруга за обедом.
Чтобы избежать этих несчастных случаев со смертельным исходом, мы можем пересмотреть и переоценить весь миф о романтической любви, что мы смело попытаемся сделать в следующем эссе этой серии.