Мальчик 10 лет психология воспитания: Общие дети, г. Воронеж

Содержание

10 главных правил воспитания подростков

Когда ребёнок становится подростком, привычные правила воспитания перестают работать, родители оказываются в тупике. В ход идут всевозможные малоэффективные трюки, которые только ещё больше отдаляют детей от родителей. Профессор математики голландского университета Твенте, мать двоих детей и автор бестселлера «Наши хорошие подростки» Нелли Литвак призывает как можно чаще представлять на месте ребёнка самих себя и делится правилами, которые помогли ей в воспитании собственных дочерей.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Отрицающим всё вокруг подросткам обычно трудно предложить взамен что-то конкретное. Экспериментируя со своей внешностью, они редко остаются довольны результатом. И за частую смену настроения они тоже не в ответе. Усугубляет картину мучительная гормональная перестройка. Они невыносимы. И в первую очередь для самих себя. А в этом состоянии нужно умудриться как-то учиться, быть вежливым, приветливым и соответствовать родительским ожиданиям.

Книга Нелли Литвак «Наши хорошие подростки»

В этот период отношения между детьми и родителями часто дают трещину, и потом их очень трудно восстановить. Чтобы этого не произошло, важно помнить о простых, но действенных вещах.

Как найти общий язык с подростком Нелли Литвак рассказала на очередной встрече Клуба экспертов образования.

1. Ругать и отчитывать подростка — самые бессмысленные занятия

Прочитав ребёнку очередную лекцию или накричав на него, вы не получите никакого результата, кроме отрицательного. Он ещё больше отдалится от вас. Всякий раз, когда у вас возникает соблазн это сделать, представляйте на его месте себя. Что вы будете делать, если на вас кто-то накричит? Сначала вы чувствуете обиду, агрессию, желание заплакать или ответить, а в итоге прекращаете общение с этим человеком. Так почему вы думаете, что ваш крик должен оказать терапевтический эффект на вашего ребёнка? Рано или поздно ребёнок перестаёт вас слышать и закрывается.

Вывод один: подобная модель общения неэффективна прежде всего для вас самих.


2. Дети боятся реакции родителей

Научитесь не испытывать недовольство своим ребёнком и уберите критику. Совсем! Подросток всегда чувствует, когда вам что-то не нравится и когда вы им недовольны. Даже если вы молчите. А если вы на всё реагируете негативно, он начинает испытывать тревогу. Сначала он перестаёт вам доверять, а потом вас воспринимать. И он найдёт вам замену.

5 советов, как не срываться на своих непослушных детей

Дети хотят с нами говорить. Но на те темы, которые им действительно интересны. И тогда, когда чувствуют, что мы их одобряем. Мы же сводим общение с ними к явным или скрытым поучениям, теряя со временем авторитет в их глазах. Любите своих детей такими, какие они есть, и не требуйте от них невозможного.


3. Если проблемы нет, скажите себе «Стоп!»

Задайте себе вопрос и честно на него ответьте: вам просто что-то не нравится в ребёнке или это действительно проблема? Скажем, если ребёнок выкрасил волосы в зелёный цвет — это мало кому понравится. Но проблема ли это? Это угрожает жизни ребёнка? Это всего-навсего способ самовыражения, и подавляющее большинство подростков проходят этот период. Я вовремя поняла, что есть надуманные проблемы, а есть — настоящие.


4. Если проблема действительно есть — поставьте конкретную и выполнимую задачу

Например, если я понимаю, что моя дочь никогда не станет отличницей, то не буду ставить перед ней и перед собой задачу сделать из неё отличницу любым путём. Это глупо. У каждого свои способности и возможности. Я поставлю задачу улучшить те оценки, которые у неё есть сейчас. Не надо ждать от ребёнка того, что он не в состоянии сделать.


5. Задачи делятся на простые и сложные

Простые задачи родители могут решить без участия ребёнка. Сложными они называются в том случае, когда ребёнок тоже должен что-то делать. Для решения сложной задачи нужно, чтобы ребёнок был с этой задачей согласен. Если у него нет собственной мотивации — задача невыполнима. Её придётся менять.


6. Задач не должно быть много

Нельзя решать сразу несколько задач одновременно и непрерывно. Добившись какого-то одного результата, порадуйтесь и оставьте ребёнка в покое хотя бы на полгода. Не нужно ставить на поток бесконечное решение задач.


7. Если подросток не хочет учиться, задача родителей дать слону морковку

Представьте себе слона, на котором сидит всадник. Всадник — это то, чего мы хотим. А слон — то, что может наш ребёнок. Если слон не хочет двигаться в том направлении, в котором хочет двигаться всадник, что происходит? Побеждает слон. Наша родительская задача встать рядом и похвалить слона; предложить ему морковку и, возможно, он потихоньку пойдёт вперёд.

10 способов правильно мотивировать ребёнка

Если от ребёнка отстать — он начнёт делать выбор сам. Но чтобы была мотивация, ребёнок должен понимать, что это его решение.


8. Пятёрки не делают человека счастливым

У всех людей разные способности. Вот я плохо рисую. Я могла бы тренироваться по пять часов в день и однажды нарисовала бы прекрасного слона. Но тогда я не смогла бы делать то, что у меня получается лучше всего и приносит мне удовольствие. У меня не осталось бы времени на математику. Бывает наоборот. Ребёнок талантлив в рисовании, но родители кладут все силы, чтобы он получил пятёрку по математике, загубив при этом свой талант к изобразительному искусству. Сделает ли эта пятёрка ребёнка счастливым? Способности надо развивать.

Почему плохая оценка никогда и ничему не научит ребёнка

Нам с мужем, а он тоже профессор математики, было нелегко принять тот факт, что наша дочь отстаёт в учёбе и очень плохо считает. До такой степени плохо, что осталась на второй год в школе. Однажды она нам сказала, что счастлива, когда поёт и ухаживает за животными. И дай бог.

В Голландии, когда рассказывают о своих детях, говорят так: «У меня есть ребёнок, и он — прекрасен!» Вам не станут говорить, как он учится и что он умеет. Ребёнок есть, и это счастье.


9. Люди, лишённые амбиций, тоже бывают счастливыми

Просто поймите и примите, что если вам нужно, чтобы ваш ребёнок был отличником и во всём первым, это не значит, что это нужно ему. Не всем людям жизненно важно быть во всём лучшими и признанными. Многие дети с удовольствием занимаются тем, что им нравится и что у них получается, и из них вырастают совершенно счастливые и гармоничные люди. А отличники, постоянно испытывая повышенную тревогу и страх совершить ошибку, часто не находят себя во взрослой жизни.


10. В школе не учат быть счастливым

Есть одно очень полезное упражнения, которое помогает лучше осознать родительские задачи.

Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. В левой напишите качества, которые нужны, чтобы хорошо учиться (усидчивость, мотивация, память, школьные оценки, исполнительность, ответственность, прилежание, умение следовать правилам). А в правой — качества, которые необходимы для успеха и счастья в жизни (уверенность в себе, здоровье, внутренняя гармония, эмоциональный интеллект, умение общаться). Тому, что вы написали в правой колонке, в школе не учат. Это мы с вами должны передать нашим детям.

Задача воспитания заключается в том, чтобы к 18 годам человек мог отвечать за собственную жизнь.


Особенности развития и воспитания детей с 10-12 лет. Психология

На чтение 11 мин.

Воспитание детей 10-12 лет должно проходить с учётом психологических особенностей периода, а также с появлением у ребенка чувства самостоятельности. В этот период начинается половое созревание, что серьёзно влияет на поведение подростка.

В возрасте 11 лет дети переживают пик эмоциональной нестабильности, и поведение взрослых по отношению к ним  должно быть особенно осторожным, но при этом твёрдым.

Ошибки воспитания в период с 10 до 12 лет приводят к серьёзным проблемам психологического характера в период старшего подросткового возраста, который длится с 13 до 15-16 лет.

Особенности детей в 10-12 лет

  1. Ребёнок всё больше тянется к сверстникам. Мальчики и девочки предпочитают дружить с детьми своего пола. Зарождающийся интерес к противоположному полу пока остаётся скрытым и внешне иногда проявляется только как небольшие агрессивные выпады (насмешки, толкание, обзывание и т. д.)
  2. Возрастает двигательная активность ребёнка: он много и быстро ходит пешком, бегает. Расстояние, которое дети преодолевают в 10-12 лет, и их скорость удваиваются по сравнению с предыдущим возрастным периодом.
  3. У детей формируются устойчивые интересы, которые часто сохраняются на всю жизнь. Они могут быть связаны как с выбором будущей профессии, так и с хобби.
  4. Дети становятся ещё любопытнее, хотят узнать всё обо всём, активно впитывают информацию из разных источников. Ребёнку интересны разговоры взрослых. Конечно, понимает он далеко не всё, но прислушивается, наблюдает за их поведением и стилем общения, размышляет, делает свои выводы.
  5. В связи с начинающимися изменениями в физиологии и психологии, у детей в этом возрасте могут начать появляться комплексы, неуверенность в себе. Поэтому важно проявлять терпение, хвалить их за умения, достижения и правильное поведение, чтобы не допустить снижения самооценки.

Половое развитие детей в 10-12 лет

Половое воспитание является особенно важным этапом в процессе формирования личности. Основная задача ложится на родителей, которые должны суметь подготовить подростка к тому, какие изменения в его организме будут происходить.

Девочек в первую очередь надо грамотно подвести к пониманию того, что у них начнётся менструация, которая вначале будет нестабильной и может идти со сбоями в несколько месяцев. Недостаточно, просто сказать ребёнку, что его организм повзрослел. Мать должна объяснить дочери подробно, что с ней происходит. Также необходимо научить девочку правильному уходу за собой в период менструации.

Отдельное внимание должно уделяться  тому, чтобы подросток не видел в происходящей в организме перемене ничего неприличного и стыдного. Важно, чтобы у девочки не появлялось комплекса вины и стыда из-за месячных, что возникает, если от нее отмахиваются, когда она хочет узнать о происходящем с ней.

У мальчиков в период с 10 до 12 лет также начинаются гормональные изменения, и подростки сталкиваются с таким явлением, как поллюции. Родителям надо подготовить к этому сына, чтобы он не испытал шока и не воспринимал происходящее как что-то позорное, требующее постоянного утаивания. Лучше, чтобы беседу  проводил отец, так как в этом случае мальчик будет меньше стесняться. В то же время, если сын находится в более доверительных отношениях с матерью, поговорить с ним лучше ей.

Проводя половое воспитание ребёнка в 10-12 лет, надо учитывать тот факт, что разговоры на тему полового созревания всегда вызывают у детей смущение. Нельзя подшучивать над сыном или дочкой или как-либо, пусть даже без злобы, унижать их. Подросток должен понимать, что, несмотря на взрослые половые проявления, его организм ещё не готов к продолжению рода. До этого он должен полностью сформироваться.

В этот же период надо постепенно начинать объяснять детям про необходимость соблюдения определённых правил безопасности при сексуальных контактах. Также в этот же момент надо объяснить, что слишком ранняя (ранее 16 лет) половая жизнь приводит к проблемам со здоровьем, в особенности у девочек.

Развитие ребёнка в 10-12 лет, что должен знать и уметь

В период раннего подросткового возраста, который длится с 9,5 до 12-12,5 лет, дети переходят от зависимого положения к самостоятельной личности, которая может полноценно позаботится о себе. В этом возрасте, вне зависимости от пола, дети должны уметь:

  • убирать в квартире;
  • пользоваться стиральной машиной и стирать вручную небольшие вещи;
  • готовить простые блюда с использованием плиты или без неё;
  • самостоятельно мыться и соблюдать все необходимые правила гигиены;
  • мыть посуду;
  • планировать своё личное время и распределять дела в зависимости от их важности;
  • отстаивать своё мнение и принимать конструктивную, обоснованную критику;
  • постоять за себя;
  • выходить из неловких ситуаций;
  • точно выполнять поручения, которые дают родители;
  • обращаться за помощью в экстренные службы и чётко объяснять происходящее;
  • распределять и копить карманные деньги;
  • ухаживать за домашними животными;
  • отвечать за свои поступки;
  • смотреть за младшими;
  • анализировать действия и их последствия.

С 11 лет подросток должен уметь ориентироваться в магазине в составах продуктов и выбирать их не по привлекательности упаковки.

С 12 лет дети становятся достаточно независимыми и могут оставаться одни дома на целый день. При этом они уже в состоянии подогреть или приготовить себе еду, распределить время на дела и отдых.

В младшем подростковом возрасте ребёнок должен полноценно осваивать школьные предметы. Также он уже знает и чётко понимает, что является личностью, у которой есть права и обязанности, а также ответственность за свои поступки.

Как воспитывать ребёнка в 10-12 лет

  • Будьте очень внимательны к мнению ребёнка. В этом возрасте у него практически на всё есть своя точка зрения. Если не научиться уважать его взгляды, то в подростковом возрасте он будет отвечать либо бурным протестом на попытки его «заткнуть», либо замкнётся в себе и перестанет высказывать своё мнение, что не менее опасно.
  • Старайтесь не использовать в общении с ребёнком жёстких фраз, не будьте чрезмерно категоричны. Выражения «Запрещаю тебе», «Ты обязан», «Потому что я так сказала!» и т. п. будут встречены вашим чадом крайне негативно и вызовут лишь сопротивление. Если вы считаете его поведение неподобающим или вам не нравится кто-то из его друзей, скажите об этом спокойно, аргументируйте свою точку зрения (привыкайте это делать постоянно), сообщите о своих чувствах. Обязательно при этом выслушайте своего ребёнка.
  • Не прячьте свои страхи и беспокойство за ребёнка под маской строгости и непреклонности. Открытость и искренность в общении с ним будут способствовать сохранению тёплых доверительных отношений между вами.
  • Обращайте внимание на то, к чему ребёнок проявляет интерес
    в этом возрасте, чтобы поспособствовать его включенности в ту или иную деятельность. К началу подросткового возраста у вашего чада должно быть одно или несколько полезных увлечений (творческих или спортивных), тогда легче направить его энергию в нужное русло.
  • Всё более важную роль начинает играть ваше умение доверять ребёнку. Демонстрируйте всем своим поведением, что не сомневаетесь в нём, предоставляйте разумную степень самостоятельности и инициативы, обозначайте зону его ответственности. Нельзя запрещать детям хотеть стать взрослыми, но важно показывать, что это не так-то уж легко.
  • Принимайте ребёнка таким, какой он есть, не сравнивайте с другими. Он должен чувствовать себя любимым и защищённым независимо ни от каких условий.
  • Создавайте условия для доверительных бесед с вашим чадом. Если хотите, чтобы он сам больше общался с вами, не стройте разговор в форме допроса, то есть не используйте сразу много вопросов, предполагающих односложные ответы («да» или «нет»). Интересуйтесь у ребёнка, как прошёл его день, что нового он узнал, что он думает о каком-либо явлении и т. д. Именно открытые вопросы стимулируют к общению. Помните о том, что перед сном дети более расположены к искренней беседе, и используйте это время для проявления нежности и доброты.
  • Когда разговариваете с ребёнком, всегда поддерживайте зрительный контакт. И не забывайте о важности прикосновений. Поддерживающие объятия помогают чувствовать себя принятым и защищённым.

При воспитании близким и педагогам следует учитывать психологическое состояние подростка и то, что он проходит через период самоопределения и выработки самостоятельности. Также учитываются и переживания, связанные с половым созреванием.

Детей надо поддерживать в начинаниях и проявлении инициативы. Нельзя относиться с иронией или неуважением к личности и внешности. Этот возрастной период прививает множество комплексов при неправильном поведении со стороны родителей.

Близкие не должны давить на подростка и заставлять его принимать их мнение, вне зависимости от своего личного. Сыну или дочери надо иметь возможность высказать свои взгляды и, согласно индивидуальным предпочтениям, выбирать себе одежду и увлечения (если они не опасны).

Полезные советы родителям

  1. Не противиться проявлениям их эмоций. Чтобы не потерять контакта с детьми в момент эмоциональной нестабильности, когда они на всё реагируют чрезмерно бурно и вызывающе, а на запреты могут устраивать истерики, надо не противиться проявлениям их эмоций. После всплеска, который не находит преград, дети оказываются готовы к конструктивной беседе, так как не ощущают противодействия со стороны взрослых и необходимости биться за интересы. Они осознают, что спокойный разговор с аргументированными доводами даёт намного больше.
  2. Место свободе. Контроль за жизнью детей в ряде направлений должен ослабевать. Не следует строго диктовать, какую одежду носить (можно только высказать своё мнение, но не используя вызывающих чувство вины слов: «ну», «твоё дело», «как хочешь» и «мне не нравится»). Например, если хочется убедить подрастающую дочь, что платье, которое она выбрала, ей не подходит, лучше сделать это, объяснив, что оно скрывает её сильные стороны и создаёт эффект несуществующих недостатков.
  3. Адекватная оценка внешности. Родители не должны занижать или переоценивать внешние данные детей. И то и другое вызовет комплексы. Надо не тыкать на недостатки, а следует в мягкой форме показывать подростку, какие слабые стороны во внешности у него есть, и как их можно скрыть или даже превратить в достоинства, характеризуя их как индивидуальную особенность.

Режим дня ребёнка в 10-12 лет

Соблюдение за строгим выполнением режима дня оказывается затруднительным, так как в таком возрасте начинается проявляться подростковая самостоятельность. В этот период родители должны идти на компромиссы для сохранения правильного ритма дня у детей. Также надо не просто указывать, когда и что делать, а следует, приводя обоснованные доводы, объяснять сыну или дочери, почему это необходимо и чем не соблюдение  распорядка им повредит.

Также надо позволять подростку на себе испытать минусы нарушений. Например, если он до глубокой ночи просидел перед телевизором или компьютером, то утром проснуться в школу легко не сможет, а в течение дня будет страдать от плохого самочувствия. Столкнувшись с этим, повторять ошибку уже вряд ли захочется.

Занятия с ребенком в 10-12 лет

В ранний подростковый период начинается осознание своих интересов и способностей. У детей развиваются склонности к творчеству или способности к точным наукам, а также спорту. Занятия должны становиться как бы взаимодействием двух личностей, при котором одна не доминирует над другой. Родители помогают осваивать новые навыки и поддерживают детей в этом, но не делают всё за них, позволяя преодолевать трудности и чувствовать удовлетворение от того, что это удалось.

Игры и игрушки для детей в 10-12 лет

Игрушки, которые интересовали детей в раннем возрасте, переходят в качество оберегаемых и бережно хранимых талисманов, с которыми не расстаются, но не играют в них больше. Для мальчиков и девочек основными игрушками становятся сложные головоломки, радиоуправляемые модели, логические настольные игры и компьютерные.

Последние нельзя запрещать, так как это приведёт только к тому, что они станут особенно желанными. Однако надо дозировать время, проводимое за монитором, организуя для ребёнка не менее увлекательное времяпрепровождение, желательно со спортивным уклоном.

Любые игрушки должны покупаться только с учётом интересов подростка, чтобы они не становились разочарованием. В большинстве случаев детям хочется получать в подарок различные спортивные средства.

Воспитывая мальчика или девочку, близким нужно в первую очередь анализировать своё поведение. Оно должно быть направленно на формирование самостоятельной и полноценной личности, а не на манипулирование ребёнком с целью удерживать его около себя.

Часто родители неосознанно стараются привить детям чувство вины и долга перед ними, которое, по их мнению, сможет уберечь сыновей и дочерей от ошибок и разочарований. В результате такого неграмотного подхода они добиваются только того, что дети либо обзаводятся массой комплексов и не могут жить полноценно, либо рвут отношения с близкими как можно раньше, желая наконец стать личностью.

Психология детей старшего дошкольного возраста (5-7 лет)

Одной из характерных особенностей старшего дошкольного возраста, как уже отмечалось, является интенсивное развитие абстрактного мышления, способность к обобщениям, классификациям, осознание категории времени и пространства, поиск ответов на вопросы: «Откуда все взялось?», «Зачем люди живут?».

В этом возрасте формируется опыт межличностных отношений, основанный на умении ребенка принимать и играть роли, предвидеть и планировать действия другого, понимать его чувства и намерения. Отношения с людьми становятся более гибкими, разносторонними и в то же время целенаправленными. Формируются: система ценностей (ценностные ориентации), чувство дома, родства, понимание значения семьи для продолжения рода.

До 5-летнего возраста мальчики могут торжественно заявлять матери о своем желании жениться на ней, когда вырастут, а девочки — выйти за отца. С 5 до 8 лет «женятся» или «выходят замуж» уже в основном за сверстников, воспроизводя таким образом в игровой ситуации форму отношений взрослых.

В целом же для детей старшего дошкольного возраста характерны общительность и потребность в дружбе. Заметно преобладание в группе детского сада общения со сверстниками того же пола, принятие в среде которых имеет существенное значение для самоутверждения и адекватной самооценки.

У 6-летних детей уже развито понимание, что кроме хороших, добрых и отзывчивых родителей есть и плохие. Плохие — это не только несправедливо относящиеся к ребенку, но и те, которые ссорятся и не могут найти согласия между собой. Отражение мы находим в типичных для возраста страхах перед чертями как нарушителями социальных правил и сложившихся устоев, а заодно и как представителями потустороннего мира.

В большей степени подвержены боязни чертей послушные дети, испытавшие характерное для возраста чувство вины при нарушении правил, предписаний по отношению к значимым для них авторитетным лицам.

В 5-летнем возрасте характерны преходящие навязчивые повторения «неприличных» слов, в 6-летнем — детей одолевают тревога и сомнения в отношении своего будущего: «А вдруг я не буду красивой?», «А вдруг меня никто не возьмет замуж?», в 7-летнем — наблюдается мнительность: «А мы не опоздаем?», «А мы поедем?», «А ты купишь?»

Возрастные проявления навязчивости, тревожности и мнительности сами проходят у детей, если родители жизнерадостны, спокойны, уверены в себе, а также если они учитывают индивидуальные и половые особенности своего ребенка.

Следует избегать наказаний за неприличные слова, терпеливо объясняя их неприемлемость и одновременно предоставляя дополнительные возможности для снятия нервного напряжения в игре. Помогает и налаживание дружеских отношений с детьми другого пола, и здесь не обойтись без помощи родителей.

Тревожные ожидания детей рассеиваются спокойным анализом, авторитетным разъяснением и убеждением. В отношении мнительности самое лучшее — не подкреплять ее, переключить внимание ребенка, побегать вместе с ним, поиграть, вызвать физическое утомление и постоянно самим выражать твердую уверенность в определенности происходящих событий.

Как уже говорилось, исключительным авторитетом у старших дошкольников пользуется родитель того же пола. Ему во всем подражают, в том числе привычкам, манере поведения и стилю взаимоотношений с родителем другого пола, которого по-прежнему любят. Подобным образом устанавливается модель семейных взаимоотношений.

Заметим, что эмоционально теплые отношения с обоими родителями возможны только при отсутствии конфликта между взрослыми, поскольку в этом возрасте дети, особенно девочки, очень чувствительны к отношениям в семье (как, впрочем, и к отношению других значимых для них людей).

Авторитет родителя того же пола уменьшается из-за эмоционально неприемлемого для ребенка поведения и неспособности стабилизировать обстановку в семье. Тогда в воображаемой игре «Семья» дети, особенно девочки, реже выбирают роль родителя того же пола, нет стремления все делать, как «папа» или «мама». Они пытаются быть только собой или выбирать роль родителя другого пола, что в обоих случаях нетипично в старшем дошкольном возрасте.

Если в силу разных причин в детстве имеют место проблемы, трения, конфликты во взаимоотношениях с родителем того же пола, то это способствует появлению проблем, трений, конфликтов в воспитании собственных детей. Так, если девочка испытывала в детстве авторитарное влияние матери, то, став сама матерью, будет в чем-то подчеркнуто строга и принципиальна с ребенком, что вызовет у него реакцию протеста или невротические расстройства.

Мальчик, не бывший в детстве Сыном Отца, лишенный его положительного влияния, может не стать Отцом Сына и передать ему свой адекватный опыт полоролевого поведения и защиты от повседневных опасностей и страхов.

К тому же развод родителей у детей старшего дошкольного возраста оказывает большее неблагоприятное воздействие на мальчиков, чем на девочек. Недостаток влияния отца в семье или его отсутствие способны в наибольшей мере затруднить у мальчиков формирование соответствующих полу навыков общения со сверстниками, вызвать неуверенность в себе, чувство бессилия и обреченности перед лицом пусть и воображаемой, но заполняющей сознание опасности.

Так, мальчик 6 лет из неполной семьи (отец ушел после развода) панически боялся Змея Горыныча. «Он дыхнет — и все», — так он объяснял свой страх. Под словом «все» он подразумевал смерть. Никто не знает, когда может прилететь Змей Горыныч, поднявшись из глубин его подсознания, но ясно, что он может внезапно захватить воображение беззащитного перед ним мальчика и парализовать его волю к сопротивлению.

Наличие постоянной воображаемой угрозы указывает на отсутствие психологической защиты, не сформированной из-за отсутствия адекватного влияния отца.

У мальчика нет защитника, который мог бы убить Змея Горыныча, и с которого он мог бы брать пример, как со сказочного Ильи Муромца.

Или же приведем случай с мальчиком 5 лет, который боялся «всего на свете», был беспомощным и одновременно заявлял: «Я — как мужчина». Своей инфантильностью он был обязан тревожной и чрезмерно опекающей матери, которая хотела иметь девочку и не учитывала его стремления к самостоятельности в первые годы жизни. Мальчик тянулся к отцу и стремился во всем походить на него. Но отец был отстранен от воспитания властной матерью, блокирующей все его попытки оказать какое-либо влияние на сына.

Невозможность идентификации с ролью зажатого в семье и неавторитетного отца при наличии беспокойной и гиперопекающей матери — это и есть семейная ситуация, способствующая уничтожению активности и уверенности в себе у мальчиков.

Однажды мы обратили внимание на растерянного, застенчивого и робкого мальчика 7 лет, который никак не мог нарисовать целую семью, несмотря на нашу просьбу. Он рисовал отдельно или себя, или отца, не понимая, что на рисунке должны быть и мать, и старшая сестра. Не мог он также выбрать в игре и роль отца или матери и стать в ней самим собой. Невозможность идентификации с отцом и его низкий авторитет были вызваны тем, что отец постоянно приходил домой навеселе и сразу укладывался спать. Он относился к мужчинам, «живущим за шкафом», — незаметным, тихим, отключенным от проблем семьи и не участвующим в воспитании детей.

Мальчик не мог быть и самим собой, так как его властная мать, потерпев поражение с уходящим из-под ее влияния отцом, пыталась взять реванш в борьбе за сына, который, по ее словам, во всем походил на презираемого мужа и был таким же вредным, ленивым, упрямым. Надо сказать, что сын был нежеланным, и это постоянно сказывалось на отношении к нему матери, которая была строгой к эмоционально чувствительному мальчику, без конца делала ему замечания и наказывала. Кроме того, она чрезмерно опекала сына, держала под неусыпным контролем и останавливала любые проявления самостоятельности.

Неудивительно, что скоро он стал «вредным», в представлении матери, поскольку пытался как-то проявить себя, а ей это напоминало прежнюю активность его отца. Именно это и пугало мать, не терпящую никаких несогласий, стремящуюся навязать свою волю и подчинить себе всех. Она, как Снежная Королева, сидела на троне из принципов, повелевающая, указывающая, эмоционально недоступная и холодная, не понимающая духовных запросов сына и обращающаяся с ним, как со слугой. Муж и пить начал в свое время в знак протеста, защищаясь от жены «алкогольным небытием».

В беседе с мальчиком мы обнаружили не только возрастные страхи, но и много идущих из предшествующего возраста страхов, в том числе наказания со стороны матери, темноты, одиночества и замкнутого пространства. Наиболее выражен был страх одиночества, и это объяснимо. У него нет друга и защитника в семье, он — эмоциональная сирота при живых родителях.

К страхам приводят и неоправданная строгость, жестокость отца в отношениях с детьми, физические наказания, игнорирование духовных запросов и чувства собственного достоинства.

Как мы видели, вынужденная или сознательная подмена мужской роли в семье властной по характеру матерью не только не способствует развитию у мальчиков уверенности в себе, но и приводит к появлению несамостоятельности, зависимости, беспомощности, являющихся питательной почвой для размножения страхов, тормозящих активность и мешающих самоутверждению.

Половое воспитание мальчиков

Прежде чем начать сложный разговор о половом воспитании мальчика, давайте немного поговорим собственно о воспитании. Какой смысл мы вкладываем в это слово? Если под воспитанием понимать разработанную, комплексную программу, состоящую из специальных приемов, методических действий, целью которых является выработка в ребенке заранее определенных, желательных навыков поведения, то половое воспитание в широком смысле — это обучение ребенка общению с противоположным полом.

Для мальчика это воспитание, как это ни старомодно звучит, рыцарского отношения к женщине, защитника, ответственного за своих близких, человека, способного любить и построить гармоничные сексуальные отношения. Насколько возможно добиться поставленной задачи нотациями, наставлениями, разговорами по душам и, что называется, «личным примером»? Сможет ли ваше влияние пересилить или изменить генетическую запрограммированность поведения, воздействие телевизора, школы, «улицы», окружающих людей и случайных жизненных обстоятельств? А в подростковом возрасте в воспитание вашего сына вмешается еще и непреодолимый половой инстинкт. Это тем более сложная задача, так как даже время вашего непосредственного общения с ребенком будет стремительно сокращаться по мере его роста. Роль родителей в воспитании ребенка не так велика, как это иногда представляется самим родителям. Дети гораздо больше похожи на своих родителей, чем иногда родителям этого хочется.

Однако, несмотря на то, что, к великому сожалению, наставлениями очень тяжело выработать в индивидууме желательные для него и для общества навыки поведения, свою часть воспитательной задачи нужно выполнить достойно. Это непросто. В первую очередь требуется собственная подготовка для решения поставленной задачи. Вы должны обладать определенным, конкретным багажом знаний по анатомии, физиологии, психологии полового развития мальчиков. Вооружить вас этой информацией — одна из главных задач этой главы и книги в целом. Во-вторых, требуется психологическая готовность к роли воспитателя ребенка по половым и сексуальным вопросам. Способны ли вы, не смущаясь, просто отвечать на острые вопросы вашего сына? Дети понимают гораздо больше, чем кажется, а иногда и хочется их родителям. Ребенок по интонации голоса и еле уловимой мимике поймет, что родители что-то скрывают, недоговаривают или умалчивают запрещенные, «плохие» тайны. И наконец, ребенок должен прийти именно к вам со своими проблемами, т. е. вы должны вызывать полное доверие у своего ребенка.

Принцип полового воспитания

Роль родителей в воспитании ребенка не так велика, как это иногда представляется самим родителям. Дети гораздо больше похожи на своих родителей, чем иногда родителям этого хочется.

Поэтому избавьтесь от комплекса «родительской неполноценности». Как прекрасно и с какой иронией великий поэт А. С. Пушкин дал нам пример такого воспитания в стихах, написанных Павлу Вяземскому, сыну П. А. Вяземского:

Душа моя Павел,
Держись моих правил:
Люби то-то, то-то,
Не делай того-то.
Кажись, это ясно.
Прощай, мой прекрасный.

Однако, несмотря на то, что, к великому сожалению, наставлениями очень тяжело выработать в индивидууме желательные для него и для общества навыки поведения, свою часть воспитательной задачи нужно выполнить достойно. Это непросто. В первую очередь требуется собственная подготовка для решения поставленной задачи. Вы должны обладать определенным, конкретным багажом знаний по анатомии, физиологии, психологии полового развития мальчиков. Вооружить вас этой информацией — одна из главных задач этой главы и книги в целом. Во-вторых, требуется психологическая готовность к роли воспитателя ребенка по половым и сексуальным вопросам. Способны ли вы, не смущаясь, просто отвечать на острые вопросы вашего сына? Дети понимают гораздо больше, чем кажется, а иногда и хочется их родителям. Ребенок по интонации голоса и еле уловимой мимике поймет, что родители что-то скрывают, недоговаривают или умалчивают запрещенные, «плохие» тайны. И наконец, ребенок должен прийти именно к вам со своими проблемами, т. е. вы должны вызывать полное доверие у своего ребенка.

Главный принцип полового воспитания — не перейти грань, отделяющую половое воспитание от сексуального развращения. Для этого глубина информации, получаемой ребенком, должна соответствовать его зрелости.

Если проблему упростить, то, скажем, 5-летнему мальчику, говоря о беременности, можно просто сказать, что»дети живут у мамы в животике», а при общении с 15-летним подростком допустим подробный рассказ, с использованием медицинских терминов и, возможно, с показом учебного фильма. Преждевременная информация может вызвать у ребенка сильную эмоциональную реакцию, вплоть до потрясения и отвращения. Важно, чтобы сообщаемые сведения соответствовали информационным запросам ребенка к этому моменту. Конечно, это не значит, что в деле воспитания вы должны быть пассивны. Ваш ребенок не среднестатистический мальчик, который к такому-то возрасту должен знать про то, а к такому-то — про это.

Родители должны быть чуткими и внимательными к развитию собственного чада, только тогда воспитание будет действительно индивидуальным и достигнет своей цели. Дело в том, что развитие детей очень неравномерно. Особенно это заметно в среде мальчиков-подростков.
В одном и том же классе, где учатся, скажем, 14-летние дети, могут быть мальчики, развитие которых соответствует возрасту 16 лет, со сформированными по взрослому типу половыми органами, надлежащих размеров, с развитым оволосением лобка и соответствующих разговоров и интересов, и мальчики, развитие которых соответствует 12-летним детям, когда волосы на лобке еще только начали расти, а размеры полового члена побуждают смущенных детей избегать совместного мытья в душе бассейна со сверстниками. А ведь такой разброс в развитии с точки зрения медицины полностью укладывается в норму!

Особенности полового воспитания

Особенности полового воспитания характерны для каждой данной культуры. Конечно, есть существенные различия воспитания в христианском или мусульманском обществе с веками принятой системой запретов и предписаний: добрачного целомудрия, регуляцией половой жизни и т. п. На нашем сайте речь идет о европейской культуре, к которой, как считается, принадлежит и Россия. В Европе до середины XVIII в. дети были неотделимы от взрослой жизни. Половые отношения, сексуальность, роды не скрывались от детей как естественные в человеческом сообществе. К XIX в. маятник исторического развития качнулся в противоположную сторону, в сторону запретительных ограничений и строгих табу. Детство человечества кончилось. Нагота стала постыдной, и сексуальные отношения тщательно закрывались ханжескими покровами добродетели и морали. Сейчас пришло время найти истину, которая, как обычно, находится где-то посередине.

Ведь главная задача воспитания — сделать ребенка в конечном счете счастливым, а для этого он должен соответствовать окружающей его жизни.

Воспитанному в пуританском или, напротив, в сексуально-революционном духе ребенку трудно адаптироваться в современном ему обществе. Влияние «улицы», референтной группы необходимо для гармоничного развития ребенка.

Именно в коллективе он вырабатывает соответствующее его полу поведение. Малышу необходимо общение со сверстниками, и попытка отгородить ребенка от постороннего влияния является ошибкой воспитательного процесса.

Ведь кто-то его должен будет научить «плохим» словам. Не хотите же вы учить его сами!

Россия, железной волей Петра I развернутая в сторону Европы, по своей глубинной сути была и остается во многом восточной страной, с характерным для этих стран двойным стандартом в отношении полов (когда что-то разрешается и даже в какой-то степени поощряется у мужчин, но запрещено женщинам), с зависимой ролью женшины, со строгой иерархией семейных отношений. До Петра I на Руси носили длиннополую одежду с рукавами, скрывающими кисти, популярную и сейчас в странах с традиционным восточным укладом, для которого более характерен созерцательный образ жизни, чем бешеный трудовой темп Европы, а после обеда весь российский народ — от крестьянина до царя — предавался дневному сну. Добавьте сюда еще многоженство, которое существовало на Руси до принятия христианства святым Владимиром в IX в. и продолжало, по-видимому, еще некоторое время оставаться и после распространения новой веры, и вы получите картину типичного восточного государства, с его неторопливой жизнью, клановостью и зависимым положением женщины.

Петр I переодел народ (точнее, часть и даже небольшую часть народа) в европейские сюртуки, остриг бороды, внедрил начала капитализма и ускорил течение жизни, но народный характер трудно изменить за несколько десятилетий и поколений. Личность должна соответствовать жизни своего поколения (сказанное не относится к гениям). Гениальный человек идет своим путем. И если ваш сын гениален, то вам от этой главы пользы мало: гения воспитать невозможно.

В нашем обществе воспитанием детей в основном занимаются женщины. Сначала это мамы, бабушки, няни, тети, затем — воспитательницы детского сада, учительницы начальных классов школы и т.д. Такая система воспитания вносит свой вклад в феминизирующее влияние на мужское население.

Женщине очень тяжело отклониться от критериев воспитания мальчика, выраженного словами:

— «вежливый»,

— «послушный»,

— «аккуратный».

Все эти качества очень неплохи в человеке, но более правильно сказать, что они удобны и для общества, и для воспитателя. Нужно обладать очень сильным мужским началом, чтобы через этот пресс воспитания пробились «бунтарские» мальчишеские качества.

Мама должна воспитывать мальчика с долей разумного риска. Будущий мужчина обязан лазить по деревьям, разжигать костры, получать ссадины и шишки. И здесь пора поговорить о роли отца в воспитании сына. Еще в Древней Греции мальчики с рождения находились на попечении матери или няни, но, достигнув 7-летнего возраста, переходили под опеку отца. Такие же порядки существовали и в Спарте, и в Древнем Риме. Мальчики воспитывались отдельно под надзором отцов или специально выбранных наставников, приобретая навыки владения оружием, занимаясь физическими упражнениями, обучаясь музыке и танцам, изучая религиозные обряды и т. п.

Половое воспитание, единое по своей сути, состоит из двух больших частей. Анатомо-физиологинеская часть включает знания по устройству и функционированию половой системы мужчины и женщины, беременности и родам, профилактике венерических болезней, гигиене юношей и девушек. Социально-психологическая часть содержит информацию по морально-психологическим аспектам половых отношений, брака, семьи.

Половое воспитание дошкольников до 7 лет

Половые различия обнаруживаются у детей уже с первых дней жизни. Мальчики меньше спят, чем девочки. У них повышен порог болевой чувствительности. Девочки и мальчики «предпочитают» слушать разные музыкальные мелодии. Лучшим поощрением для мальчика является показ яркой игрушки (визуальное поощрение), для девочки — ласковый голос (слуховое). Девочкам в большей степени, чем мальчикам, необходим телесный контакт с матерью. Во время игры они периодически ищут ее глазами или стараются подойти и прижаться. На втором году жизни половые различия заметны в выборе и характере игр.

К 2—3 годам ребенок уже знает, что он «мальчик», хотя главными признаками для него в этот период являются внешние атрибуты пола. Ребенок различает мальчика или девочку по тому, как они одеты, по игрушкам, прическе, имени, отношению окружающих. Единственным анатомическим различием в этот период является способ мочеиспускания: сидя — по женскому типу или стоя — как мальчики.

В 2—3 года ребенок еще допускает смену пола по желанию.

К 5—6 годам и мальчики, и девочки уже осведомлены об анатомических различиях, твердо осознают свой пол. Знают, что, когда они вырастут, будут мужчинами или женщинами, папами или мамами.

В этот период у ребенка может иметь место определенное сексуальное поведение. Хотя надо отдавать себе отчет в том, что взрослый человек пропускает те или иные действия ребенка через свое сознание и часто придает эротическую окраску только внешне сексуальным действиям ребенка, лишенным взрослой мотивации и переживаний.

В 1—2 года дети трогают свои гениталии, в 2—3 года проявляют к ним интерес, могут ими играть, интересуются гениталиями других детей, любят рассматривать взрослых; особый интерес часто проявляется к материнской груди. Может появиться стыд обнаженного тела, желание, чтобы его не видели голым.

В 5—6 лет ребенок начинает задавать вопросы, связанные с полом: откуда берутся дети, чем отличаются мальчики от девочек, как завести ребенка?

Уже с младенческого возраста у мальчиков появляется эрекция. Примерно у 5% детей отмечается так называемая младенческая мастурбация. Ребенок раздражает гениталии рукой или ритмично сжимает ягодицы, старается тереться ими о постельное белье, игрушки, ноги взрослых. У мальчиков такие действия завершаются выраженным напряжением с последующим расслаблением, имитирующим оргазм. Ребенок явно получает от своих действий удовольствие. Попытка прервать ребенка встречает выраженное недовольство с его стороны. Младенческая мастурбация относится к варианту нормы и, по-видимому, связана с незрелостью развития структур головного мозга. Младенческая мастурбация проходит без каких-либо последствий.

Ее наличие не говорит о неврологической патологии или умственной отсталости ребенка. Однако родители должны исключить провоцирующие мастурбацию факторы. К ним относят переполнение прямой кишки каловыми массами, переполненный мочевой пузырь, различные кожные заболевания, особенно в генитальной зоне, глистную инвазию. Если младенческая мастурбация сохранится к двум годам, необходима консультация специалиста.

К гигиеническим мероприятиям этого периода относится ежедневное купание ребенка с подмыванием половых органов. Половые органы мальчика моются обычным детским мылом или специальными детскими шампунями.

Запрещается открывать головку полового члена во время купания (за исключением редких случаев, когда головка полового члена уже открыта). У более старших детей возможна попытка умеренного обнажения головки, но только в том случае, если ребенок не испытывает болезненных ощущений. Во время подмывания малыша после акта дефекации правильное направление струи воды (спереди назад) во избежание инфицирования гениталий (так же как и у девочек).

Желательно по возможности уменьшить время пребывания ребенка в памперсах. Даже самые хорошие из них создают парниковый эффект, что результируется в увеличении случаев воспаления крайней плоти. Важно избавиться от памперсов к 2—3 годам, когда идет процесс становления мочеиспускания. Ребенок должен почувствовать себя мокрым для выработки рефлекса держания мочи.

Приучать ребенка к мочеиспусканию и дефекации в горшок возможно в 1—2 года. К 2—4 годам мальчики должны производить мочеиспускание стоя, по-взрослому. Такой тип мочеиспускания является одним из главных признаков принадлежности к мужскому полу для ребенка этого периода.

В 2—4 года ребенок интенсивно знакомится с собственным телом и с телом взрослого человека. Не только не следует мешать ему в этом грубыми окриками и запрещениями, но даже следует в какой-то мере способствовать его исследовательской деятельности.

polovie_razlichiya.jpgРебенок, который не познакомился в раннем периоде своей жизни с обнаженным телом, может испытывать в дальнейшем трудности в сексуальной жизни!

В этот период очень важно спокойное, естественное и доброжелательное отношение взрослых к телу и вопросам ребенка. Помните, что ребенок воспринимает окружающее через реакцию родителей. Становление понятий и отношение к действительности происходит не по принципу: предмет — «плохо» или «хорошо», а опосредованно, через отношение к предмету или действию родителей: предмет реакция мамы, папы — реакция ребенка. Ребенок воспринимает малейшие нюансы поведения взрослых. Ваше поведение должно быть естественным и не переходить присущие вам природные границы.

Ответы взрослых на интимные вопросы ребенка должны быть правдивыми. Пора отказаться от «детских» ответов на детские вопросы. Ответы «нашли в капусте», «купили в магазине» «аист принес» и т.д. больше отражают смущение родителей и вносят сумятицу в сознание ребенка. Ваши ответы обязаны соответствовать действительности; другое дело, что возможно сообщать малышу не всю правду и адаптировать ваши ответы к возрасту и сознанию ребенка. Не прячьте от ребенка жизнь. Очень хорошо, если ребенок растет в семье не один, узнает, как устроены девочки. Хорошо, если ребенок увидит беременную женщину и получит соответствующие его возрасту разъяснения. Не выгоняйте малыша, когда будет рожать ваша любимая кошка.

Дети воспринимают такие естественные природные проявления с непосредственностью. Эта информация лишена для них сексуальной окраски и способствует правильному формированию мировоззрения ребенка.

Помните, что всякое наказание малыша за сексуальные проявления недопустимо!

Ребенок не должен воспринимать все, что связано с полом, как что-то постыдное и неприличное. В этом гарантия построения гармоничной сексуальной жизни в будущем

Препубертатный период— время от поступления ребенка в школу до начала пубертатного периода. Эта пора характеризуется вхождением ребенка в коллектив. Если раньше ребенок контактировал с ограниченным числом сверстников, то в школе он вступает в разнообразный — и по своему составу, и по возрасту — ученический коллектив. В этот период ребенок становится более самостоятельным, что увеличивает количество контактов со сверстниками во дворе, в различных секциях и кружках. Попадая в мальчишеский коллектив, ребенок воспринимает поведенческие полоролевые установки этого сообщества. Мужской коллектив — наиболее сильный и жесткий учитель, вырабатывающий маскулинные качества в подрастающем мальчике.

Попытка оградить ребенка от влияния улицы является ошибкой.

У мальчика, который не вписался в мужское общество, снижается самооценка, и он может оказаться в социально-психологической изоляции. В этот период возникает сильная потребность в общении со своим полом. Несколько ослабевает привязанность к матери, и возникает потребность в более тесном контакте с отцом. Дети создают различные группы, тусовки практически всегда по половому признаку. Разнополая дружба редка и подвергается насмешкам со стороны сверстников.

Одной из самых важных особенностей этого периода является овладевание искусством общения с противоположным полом.

Мальчики в своих группировках не отграничены от контактов с девочками. Эти контакты вызывают интерес и проходят через оценку своей референтной группы. По своей форме такое общение часто внешне агрессивно, что призвано скрыть и желание общения, и мальчишескую робость, и смущение. Типичный пример такого контакта, когда мальчик дергает девочку за косички. Фактически это детский эквивалент если не любви, то симпатии к объекту ухаживания. Кстати говоря, и девочкам небезразлично такое внимание. Внешне возмущаясь, они стараются, чтобы это видели их подружки, что повышает их статус в девичьей компании. В то же время общение с девочками в этот период еще лишено сексуальной окраски. Это — время, самое подходящее для полового просвещения ребенка, так как все, что связано с полом, воспринимается, как и любая другая информация, не вызывая сексуальной окраски и возбуждения. В этот период ребенку можно сообщить довольно большой и серьезный объем информации по строению и функционированию человеческого тела с использованием некоторых медицинских терминов. Полученные знания облегчат мальчику вхождение в очень сложный пубертатный период.

Главная цель подготовки к началу полового созревания — формирование и воспитание межличностных отношений как внутри одного пола (маскулинные черты поведения у мальчиков и феминные — у девочек), так и с противоположным полом. Главный инструмент, обеспечивающий такое воспитание, — это детский коллектив. Главная задача родителей не оградить детей от плохого влияния улицы, что вряд ли возможно, а воспитать в ребенке нравственные и моральные качества, позволяющие ему противостоять возможным негативным последствиям такого общения.

Препубертатный период от 7 лет

Препубертатный— время от поступления ребенка в школу до начала пубертатного периода. Эта пора характеризуется вхождением ребенка в коллектив. Если раньше ребенок контактировал с ограниченным числом сверстников, то в школе он вступает в разнообразный — и по своему составу, и по возрасту — ученический коллектив. В этот период ребенок становится более самостоятельным, что увеличивает количество контактов со сверстниками во дворе, в различных секциях и кружках. Попадая в мальчишеский коллектив, ребенок воспринимает поведенческие полоролевые установки этого сообщества. Мужской коллектив — наиболее сильный и жесткий учитель, вырабатывающий маскулинные качества в подрастающем мальчике.

Попытка оградить ребенка от влияния улицы является ошибкой.

У мальчика, который не вписался в мужское общество, снижается самооценка, и он может оказаться в социально-психологической изоляции. В этот период возникает сильная потребность в общении со своим полом. Несколько ослабевает привязанность к матери, и возникает потребность в более тесном контакте с отцом.

Дети создают различные группы, тусовки практически всегда по половому признаку. Разнополая дружба редка и подвергается насмешкам со стороны сверстников.

Одной из самых важных особенностей этого периода является овладевание искусством общения с противоположным полом.

Мальчики в своих группировках не отграничены от контактов с девочками. Эти контакты вызывают интерес и проходят через оценку своей референтной группы. По своей форме такое общение часто внешне агрессивно, что призвано скрыть и желание общения, и мальчишескую робость, и смущение. Типичный пример такого контакта, когда мальчик дергает девочку за косички. Фактически это детский эквивалент если не любви, то симпатии к объекту ухаживания. Кстати говоря, и девочкам небезразлично такое внимание. Внешне возмущаясь, они стараются, чтобы это видели их подружки, что повышает их статус в девичьей компании. В то же время общение с девочками в этот период еще лишено сексуальной окраски. Это — время, самое подходящее для полового просвещения ребенка, так как все, что связано с полом, воспринимается, как и любая другая информация, не вызывая сексуальной окраски и возбуждения. В этот период ребенку можно сообщить довольно большой и серьезный объем информации по строению и функционированию человеческого тела с использованием некоторых медицинских терминов. Полученные знания облегчат мальчику вхождение в очень сложный пубертатный период.


Главная цель подготовки к началу полового созревания — формирование и воспитание межличностных отношений как внутри одного пола (маскулинные черты поведения у мальчиков и феминные — у девочек), так и с противоположным полом. Главный инструмент, обеспечивающий такое воспитание, — это детский коллектив. Главная задача родителей не оградить детей от плохого влияния улицы, что вряд ли возможно, а воспитать в ребенке нравственные и моральные качества, позволяющие ему противостоять возможным негативным последствиям такого общения.

Пубертатный период от 10 до 18 лет

Этот период полового созревания — самый сложный как для ребенка, так и для его родителей. Пубертатный период охватывает возрастной интервал от 10 до 18 лет и значительно отличается по времени и продолжительности у каждого подростка.

В одном классе часть 14—15-летних мальчиков могут иметь практически взрослый вид, с развитыми половыми органами, мужским оволосением и мужскими интересами; с другой стороны, юноши этого же возраста могут только вступить в пору созревания. С точки зрения медицины и то и другое является нормой. Но для юноши несоответствие его, как ему кажется, норме является доминантной проблемой, способной на несколько лет отравить существование подростка. Мало кто доволен своей внешностью в подростковый период.
Повышенное содержание андрогенов усиливает работу сальных желез, что приводит к так называемым юношеским угрям; нередка в этом возрасте гинекомастия, которая в разной степени выраженности отмечается у 50 % подростков; особое внимание мальчики обращают на степень оволосения лобка и размеры полового члена; неловкость, угловатость движений, связанных с бурным ростом, вносят свою лепту в дискомфорт ребенка, переживающего период изменения тела. Задача родителей — информационно подготовить сына к ожидающим его переменам. Знание подростком сроков и вариабельности полового созревания в значительной степени уменьшит психоэмоциональную нагрузку, испытываемую ребенком в этот период.

Пубертатный период — время пробуждения либидо: полового влечения. Именно сейчас формируются правильные сексуальные влечения и установки. Это период гиперсексуальности человека. Подросток наполнен эротическими желаниями и фантазиями. Градус желания настолько силен, что приводит к значительному расширению диапазона сексуального влечения. Именно для этого периода характерен транзиторный юношеский гомосексуализм (см. выше). Для формирования правильной сексуальной ориентации подростку необходимо общение с противоположным полом и ограждение от внешнего воздействия, несущего неправильные половые установки

Для пубертатного периода характерны:

— поллюции,

— мастурбация,

— петтинг

Поллюции — непроизвольное истечение спермы во время сна. Поллюции являются абсолютной нормой, служат для снятия сексуального напряжения и возникают в возрасте 14 лет. Наличие поллюций — один из важнейших признаков нормально развивающегося мужского организма.

Подростковая мастурбация этап, через который проходят практически все нормально развивающиеся юноши. По-видимому, подростковая мастурбация несет в себе несколько биологических задач. Помимо снятия сексуального напряжения, ввиду невозможности его адекватной реализации, цель мастурбации — в тренировке сексуальной функции организма. Мальчик знакомится с чисто технической стороной половых отношений, а сексуальное фантазирование, которое всегда сопровождает мастурбационный акт, развивает и закрепляет психические установки (подробнее о мастурбации см. след. главу). Cледующей ступенью сексуальной школы является петтинг — взаимные ласки сексуального характера, включающие в себя любые действия, кроме полового акта. Психологическое значение петтинга заключается в обучении телесному общению. В подобной игре и юноша, и девушка овладевают навыками партнерства, изучают и свое тело, и тело партнера, его реакцию на различные формы ласк. Эта форма сексуальной жизни учит взаимной внимательности, когда помимо собственного удовольствия необходимо доставить не меньшую радость и своему партнеру. Элементы петтинга затем входят в гармоничный половой акт в виде предварительных и завершающих ласк.

Прошедший подобную подготовку юноша вступает в половую жизнь. Нет однозначного ответа, когда это должно произойти. В средней полосе возраст первой половой близости составляет для мужчин 16—18 лет. Акселерация и увеличение степени свободы общества все более смещают эти сроки в сторону уменьшения. Однако акселерация увеличивает «ножницы» между способностью к половому акту и психологической готовностью к длительным, ответственным связям. На наш взгляд, период юношеской гиперсексуальности и существует для начала половых отношении.

На фоне высшего эмоционального напряжения формируются наиболее устойчивые полоролевые установки, которые сопровождают человека всю жизнь. Юность оказывается наиболее благоприятной порой для обучения, в том числе и для обучения половым отношениям. Задача родителей — компенсировать незрелость подросткового сознания. Подросток еще не осознает, какая ответственность лежит на нем и какие последствия могут повлечь подобные отношения. В первую очередь подросток должен быть осведомлен о беременности и способах ее предотвращения и возможности и опасности заражения болезнями, передающимися половым путем.

Контрацепция

Не существует абсолютно надежного способа предохранения от беременности. Выбор каждого метода индивидуален. Некоторые способы имеют побочные эффекты и не могут использоваться подростками.

Риск беременности при незащищенном половом акте составляет 2—4%. Это не так мало. При активной половой жизни в течение года беременность наступает у 85 женщин из 100.

Половые контакты исключаются в так называемый опасный период, т.е. за несколько дней до и после овуляции. Чтобы его использовать, нужно достоверно определить время наступления овуляции. Для этого женщина должна вести календарь цикла и отслеживать овуляцию специальными тестами (например, определение базальной температуры тела) или использовать специальные тесты на овуляцию. Естественный метод предохранения довольно ненадежный и составляет 65%. Этот способ больше подходит для женщин с регулярным менструальным циклом, которого еще может не быть у подростков.
Идеальным средством избежать неприятных последствий половых отношений в подростковом возрасте является презерватив. Мужской презерватив надевается на половой член. Его использование механически предотвращает попадание семени во влагалище; кроме этого презерватив препятствует инфицированию бактериями и вирусами организма как мужчины, так и женщины. Использование презерватива предотвращает заражение болезнями, передающимися половым путем, и вирусом иммунодефицита человека (ВИЧ). Существуют правила использования презерватива. При его надевании необходимо оставлять незанятым небольшое пространство около головки полового члена для спермы, чтобы избежать разрыва презерватива. После эякуляции презерватив необходимо аккуратно снять, не допуская попадания спермы на половые органы женщины. Надежность способа составляет 95%. Использование презерватива оптимально еще и потому, что в этом случае юноша берет на себя ответственность и контроль за возможностью нежелательной беременности и заражение венерическими болезнями. Единственным противопоказанием к использованию презерватива является аллергия на латекс.

Спермициды — химические вещества, оказывающие повреждающее действие на сперматозоиды. Они продаются в виде мазей, гелей, специальных свечек, их оптимально использовать вместе с презервативами. Эффективность составляет 90—95%.

К средствам предохранения, которые также может использовать сам юноша, относится прерванный половой акт, когда эякуляция осуществляется вне влагалища. Однако для его использования подросток должен научиться контролировать свои ощущения во время полового акта, что в период юношеской гиперсексуальности не всегда возможно. С целью контрацепции можно использовать и оральный секс.

из http://www.mir-malchikov.com

04.11.2017


психология, советы родителям и особенности поведения

Благодаря большому количеству информации, находящейся в открытом доступе, энергетическим изменениям, происходящем в масштабах планеты, современные дети достигают подросткового возраста раньше. Если в прошлом веке подростками считали детей, начиная с тринадцатилетнего возраста, сейчас этот момент наступает в 11 лет. Следовательно, меняется стиль поведения ребенка, манера общения с родителями, друзьями. Маме и папе также необходимо изменить свое отношение к мальчику, чтобы вырастить настоящего мужчину.

Мальчик 11 лет: психология, советы родителям

Девушки, женщины часто жалуются: мужчины мало соответствуют идеалу сильного ответственного человека, готового создавать семью,воспитывать детей. Происходит это потому, что матери воспитывают мальчиков авторитарными методами. Результат — инфантильная личность, ленивый муж, предпочитающий лежать на диване, впадающий в депрессию при малейших неприятностях, эмоционально реагирующий на события.

Возраст 11–13 лет — это не только психологические изменения личности, но и начало физиологических изменений, влияющих на психику. Важно учитывать оба аспекта.

Физиологические изменения:

  1. Активно развивается скелет, мускулатура. Мальчик быстро набирает вес, растет. Такое быстрое развитие может повлечь переломы конечностей или травмы, поскольку точки роста ослаблены, питательные вещества медленно трансформируются в костную ткань.
  2. Наблюдается отставание формирования сосудов, сердце может давать сбой, поскольку приток крови к нему ограничен.
  3. Выработка половых гормонов создает противоречия в характере. Ощущение себя взрослым сопровождается несоответствием внешнего облика. Бывает наоборот — физиологическое развитие опережает процесс взросления нравственного. Возможно ухудшение памяти, внимания.
  4. Усиленная работа сальных желез, что провоцирует высыпания на коже.
  5. В нервной системе преобладают процессы возбуждения. Если мозгу не хватает кислорода, подросток может «впасть в спячку» — 8 часов сна ему катастрофически мало. Приходя со школы, он ложится спать.

Построение воспитательного процесса невозможно без учета физиологических показателей. Важно понять, что чувствует и испытывает мальчик 11 лет — психология, советы родителям будут индивидуальными: учитывается семейная обстановка, способ общения взрослых между собой, степень интереса делами детей.

Психологические особенности детей

Этот период способствует проявлению черт характера взрослого человека. Чтобы доказать состоятельность, парень использует агрессивные методы общения с близкими. Такое поведение характерно для семей, практикующих авторитарные методы воспитания, давление на психику, принуждение. Чтобы занять свое место, мальчик вынужден грубить, отказываться от сотрудничества. Противоположные случаи — уход от общения, отчуждение, нежелание рассказывать о своих проблемах, депрессивное поведение.

Ярко проявляются эмоции. Возможны проявления стеснительности, зажатости одновременно со вспышками гнева. Родителям необходимо понимать, что желание ребенка повзрослеть не контролируется сознанием — это первые пробы, попытки сформировать личный стиль поведения.

Первое место занимает мнение окружающих о личных достоинствах, способностях подростка. Помогает опыт занятий спортом, серьезные увлечения предметами. Мальчику трудно начать чем-то серьезно заниматься, поэтому определять ребенка в кружки, дополнительные школы желательно раньше, чтобы к подростковому периоду он уже имел запас навыков, которые будут способствовать самоутверждению.

Психологические особенности ребенка в 10 лет зависят от его семейного авторитета— насколько родственники интересуются его достижениями, мнением. Малейшее замечание вызывает бурный протест. Лучшее, что могут сделать родители — закрыть глаза на недостатки, больше хвалить, даже небольшие достижения.

Желание нравиться девочкам побуждает к рискованным манипуляциям.

Особенности воспитания мальчиков и девочек

Это самый подходящий возраст для подростка, чтобы совершенствовать различные навыки. Именно совершенствовать, приобретать их нужно раньше. Многие дети, которые поздно начинают заниматься каким-либо делом, ожидают, что результаты появятся сразу, но этого не происходит, и они бросают начатое, не доведя его до конца. Родители могут настоять, заставить ребенка делать определенные вещи, чтобы показать ему состояние уверенности, профессионализма.

Если пропустить подростковое профессиональное развитие, мужчина будет испытывать проблемы в становлении себя как специалиста и неуверенность, что потянет личные, социальные проблемы.

Психология детей в 10–11 лету мальчиков и девочек сильно отличается. Первые еще предпочитают игры. Девочки задумываются об отношениях, любви. Меняясь внешне, многие испытывают негативные эмоции по отношению к себе.

Взрослые должны четко понимать: они оказывают прямое воздействие на воспитание мальчика собственным примером. Следует проконсультироваться с профессиональным психологом или психотерапевтом.

Бывают случаи, когда семейным воспитанием занимается только мама. Такая ситуация требует баланса. Ребенка нужно отдать в секцию спорта, чтобы он видел мужской пример поведения, желательно достойного. Это поможет получить опыт общения с мужчинами, которого он не получает дома.

Главным, считают многие психологи и педагоги, является научиться слушать своего сына. Без осуждения, критики, авторитаризма. Так он научится доверять взрослым свои тайны, зная, что его поймут. Многие родители совершают ошибку, выслушивая рассказ ребенка, тут же пытаются навязать свое мнение и манеру поведения. Результат — он старается меньше общаться, больше проводить времени в кругу друзей, чужих людей. Мамы не понимают, почему это происходит, ведь дома его любят, чужим людям он не нужен. В том и смысл, что его там не учат, ему спокойно.

Режим дня

Подросткам нужно спать 8–9 часов, чтобы полноценно отдохнуть. Особенно, если ребенок занимается спортом. Режим дня важен, но необходимо делать исключения, чтобы атмосфера дома была легкой.

Детям, которые хорошо учатся, много времени проводят сидя за книгами, нужны прогулки на свежем воздухе, чтобы тонизировать мышцы, дыхание, ускорить обмен веществ.

Особенности питания

Первое место занимает белковая пища. Рацион ребенка —кисломолочные продукты, овощи, фрукты. Если парень занимается спортом, ему положено усиленное питание. Это связано с ростом тканей костной системы, сердечно-сосудистой. Недостаток питательных веществ, строительного материала может привести к слабости. Дети подвержены переломам, потому что активно растут. При этом магазинные молочные продукты не отвечают требованиям по питательной ценности, поскольку изготовлены не из цельного коровьего молока.

Здоровая натуральная пища — залог будущего здоровья. Как сформируются ткани, так они будут работать всю оставшуюся жизнь.

Как развивать ребенка

Развивать подростка необходимо в двух направлениях— физическом и психологическом. Родители стараются выбрать ребенку кружок, вид спорта, а потом ругают за неудачи. Потому что папа или мама пытаются его жизнью реализовать личные невоплощенные мечты — это запрещено. Человек сам выбирает вид деятельности.

Психологически парень способен брать на себя ответственность за какие-либо действия. Ему можно поручить каждый день выносить мусор, забирать из садика младшего брата, укладывать его спать. Так маленького человека приучают к дисциплине, порядку. Если семья не имеет четких установок, он будет быстро уставать, игнорировать обязанности, что отразится на будущей семейной жизни.

Самое плохое со стороны матери — излишняя настойчивость и лишняя опека. Первый случай —человек вырастает безынициативным, робким, боящимся женщин. Второй— ленивым, безответственным. Оба случая создать крепкую семью будут неудачными, ведь женщине в определенный момент также необходима поддержка. Именно такие ситуации разрушают семьи.

Игры для младших подростков

Чтобы предложить интересную игру ребенку младшего подросткового возраста, необходимо знать круг его интересов. Можно купить настольные игры— школьные предметы, бизнес, экономика, инженерия, архитектура.

Особый интерес представляют наборы, предназначенные для самостоятельной сборки самолетов, кораблей, архитектурных сооружений, роботов.

Как развлекательно-обучающее занятие парню можно предложить дополнительное образование— компьютерные курсы повышенной сложности, изучение иностранных языков. Правило — ребенок самостоятельно выбирает деятельность. Ребенок должен захотеть заниматься определенным делом. Детям, увлекающимся компьютерами, играми, можно предложить кружок робототехники, программирования, создания игр, чтобы время, проведенное за ноутбуком не было потрачено зря. Вдобавок, информационные технологии интенсивно развиваются, поэтому навыки могут пригодиться в будущем.

Что должен знать ребенок

Ребенка желательно научить самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия. Свое мнение озвучивать осторожно.

К подростковому возрасту нужно уметь ухаживать за собой, своими вещами, выполнять гигиенические процедуры сознательно — мыть руки после посещения общественных мест, чистить зубы. Особенно важно следить за чистотой своего тела спортсменам, поскольку они находятся в постоянном контакте со сверстниками.

Научить ребенка доверять можно только одним способом — доверять ему. Меняя свое поведение, реакцию, возможно поменять отношение ребенка к родителям, друзьям. Откровенно признавая свои ошибки, родители учат мальчика осознавать и признавать свои.

Дети являются зеркалом родителей, поэтому ошибки ребенка необходимо решать через изменение личного поведения, отношения к ситуации.

«ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ»

Некоторые считают, что обсуждать эти проблемы неприлично. Взрослые стараются обойти молчанием вполне естественные вопросы, которые интересуют детей и подростков.

Интерес этот появляется еще в дошкольном возрасте, когда ребенок случайно увидев, что строение его половых органов не такое, как у соседа (соседки), спрашивает об этом у родителей. Запреты говорить об этом, а тем более угрозы и шлепки неуместны, потому что ребенок начинает недоумевать, почему рассматривать свои и чужие руки, ноги, носы — можно, а половые органы — нельзя. У него появляется мысль, что они, видимо, таят в себе особый смысл и с ними связано что-то нехорошее. Это побуждает ребенка еще усерднее их изучать, но уже тайком от взрослых.

Особый страх у родителей вызывают вопросы, относящиеся к «тайне» появления детей на свет, в т. ч. и самого себя. Бояться их не нужно, ибо они естественны. Следует отвечать просто и доступно, без смущения и волнения, не детализируя, не прибегая к вымыслам и сказкам об «аистах» и «капусте». Отказ отвечать на вопросы (мол, ты еще мал) лишь подогревает интерес ребенка.

Обследование показывают, что многие мальчики и девочки получают сведения о половой жизни из случайных источников. И эта информация откровенна, но очень неточна, часто опошлена. Сюда присоединяется мощное влияние СМИ, которые грубо искажают реальность сексуальной любви, подчеркивая именно физиологическую сторону сексуальных отношений.

Неподготовленность и неосведомленность детей и подростков в вопросах пола нередко оборачивается потерей здоровья и тяжелыми жизненными драмами. Поэтому половое воспитание нужно начинать уже в раннем возрасте и проводить его нужно индивидуально, с учетом пола, возраста, степени подготовленности детей.

Начинать такой разговор нелегко, но необходимо. Такие разговоры вести лучше с сыном отцу, а с дочерью — матери.

Лучше, если ребенок узнает об этих явлениях  на год раньше, чем на час позже. Упустить время – значит способствовать появлению у детей недоверия и критического отношения к родителям.

 

Цель полового воспитания – воспитать целостную личность женщины и мужчины, способных адекватно осознавать и переживать свои физиологические и психологические особенности, устанавливать оптимальные отношения с людьми своего и противоположного пола во всех сферах жизни.

Задачи полового воспитания

  1. Способствовать гармоничному развитию подрастающего поколения;
  2. Содействовать укреплению брака и семьи.

 

Роль семьи в половом воспитании

  1. Семейное воспитание затрагивает самые сокровенные стороны жизни детей, которые не затрагиваются в общественном воспитании.
  2. Семья воспитывает всем образом своей жизни.

Самую большую роль в половом воспитании девочек и мальчиков играет личный пример родителей. Грош цена красивым речам, если закончив наставление сыну, муж набросится на жену с грубостями. При половом воспитании мальчиков и юношей надо не забывать о необходимости поддерживать мужской авторитет. Недопустимо, чтобы жена критиковала при детях действия отца,   унижала его, даже если заслуженно.  Сын усваивает, глядя на отца, свою линию поведения, в том числе и с лицами противоположного пола, а для дочери отец — возможный идеал будущего супруга.

Если семья совместно планирует и проводит досуг, если дети видят согласие и дружбу между родителями – это и есть лучшая форма решения на практике вопросов полового воспитания ребенка.

В возрасте 7-9 лет происходит «раскол» взаимоотношений между мальчиками и девочками, повышается интерес к представителям своего пола. В семье в этот период мальчики тянутся к отцам, а девочки – к матерям. Задушевные доверительные беседы, совместные занятия «мужским» и «женским» делом сближают детей и родителей, дают толчок к откровенным разговорам, помогают детям делиться с взрослыми своими сокровенными тайнами и мечтами.

 

Половое воспитание включает

  1. Анатомо-физиологическую часть;
  2. Социально-психологическую часть.

 

Анатомо-физиологическая часть включает

  1. Половое созревание;
  2. Личная гигиена;
  3. Информация о ЗППП.

Первые признаки полового созревания наступают между 9-14 годами — у девочек и между 10-15 годами – у мальчиков. К этому моменту они должны получить достаточно точное представление о половом развитии и гигиенических навыках, об анатомии половых органов, о размножении, о беременности и родах.  Изменения, происходящие в организме подростка,  не должны стать для него неожиданностью.

Если первые  признаки полового созревания появились до 9 лет у девочки (до 10 лет – у мальчика) и не появились после 14 лет у девочки (после 15 лет – у мальчика), родителям необходимо обратиться за консультацией к эндокринологу, чтобы исключить эндокринные нарушения или заболевания.

В период полового созревания нужно оберегать подростков от преждевременного пробуждения чувствительности. Возбуждающе действуют на детей эротические сцены в кино, в жизни,  а также неконтролируемое чтение соответствующей литературы.

 

Социально-психологическая часть включает

        1.Понятие «мужественности» и «женственности»;

        2.Психология межличностных отношений;

  1. Культура общения;
  2. Нравственные основы отношений юношей и девушек;
  3. Любовь, как высшее человеческое чувство;
  4. Брак и семья;
  5. Понятие готовности к браку.

Для нормального полового развития и установления правильных отношений между мальчиками и девочками важно формировать у них нравственные понятия, как целомудренность помыслов, отношений, встреч. Девушка, например, должна вести себя так, чтобы ни у друга, ни у приятеля, ни, тем более, у случайных знакомых не возникло и помыслов о том, что с данной девушкой им будет легко добиться интимной близости. Очень часто неправильное поведение девушки приводит к серьезным психическим травмам, изнасилованиям, к неисчислимым бедам надломленной личности. В отношениях со всеми лицами мужского пола девушка должна оставаться женственной, красивой  и недоступной.

Необходимо воспитывать в детях ответственность за свои поступки. Необходимо убедить подростка, что любовь – выше чисто телесных наслаждений, что высшее предначертание жизни – продолжение рода.

 

Проблемы, возникающие при половом развитии

  1. Влюбленность;
  2. Онанизм;
  3. Ранние половые связи;
  4. Ранняя беременность;
  5. Сексуальное насилие.

 

ВЛЮБЛЕННОСТЬ.

Период от 7 до 12 лет можно назвать началом детского романтизма.  Ребенок может целыми днями думать об объекте своего обожания, ходить в школу только для того, чтобы его увидеть, и репетировать перед зеркалом слова, которые скажет при встрече. Начинается пора первых ухаживаний.

Любовь для детей старше 12 лет прочно ассоциируется с поцелуями и объятиями.  Подростки в этот период живут ощущениями приближения « большой любви», которая вот-вот наступит.

Пубертатный период – важный, ответственный и нелегкий этап жизни. Он характеризуется полным отсутствием гармонии. Мальчики и девочки еще не пришли во взрослый мир, но уже покинули мир детства.

Задача взрослых – настроить ребенка на то, чтобы он думал о сексе в будущем времени, а не в настоящем. А пока пусть у него формируется свое отношение к этой теме и понимание того, что секс неразрывно связан с ответственностью за себя и за своего любимого человека.

Если родители поняли, что их ребенок влюблен и любовь эта безнадежная, несчастная, изматывающая, они должны чутко следить, чтобы нервозность, грусть, депрессия не переходили в патологические формы – неврозы, суицидальные явления. За ребенка придется бороться, в т. ч. с помощью специалистов – психологов, психотерапевтов.

 

ОНАНИЗМ.

По статистике, мастурбацией занимаются 70-90% юношей и 30-60% девушек.

Ни в коем случае нельзя устраивать за ребенком слежку, пытаясь уличить его в «этом безобразии». Нельзя наказывать, ругать и запугивать ужасными последствиями, но и оставлять без внимания это явление нельзя. В любом случае, здесь нужен спокойный разговор, без унижения личности и без угроз. Родители должны подумать об организации досуга своего ребенка, привлечь к выполнению посильной физической работы. Самым лучшим способом избежать этого явления является спорт, особенно для мальчиков (гимнастика – для девочек), так как физические нагрузки способствуют «сжиганию» избытка  гормонов и здоровой усталости.

 Если организация режима в этот период правильная и жизнь подростка заполнена увлекательными делами, чрезмерного интереса к вопросам пола не возникнет.

 

РАННИЕ ПОЛОВЫЕ СВЯЗИ.

Что же делать родителям, если подросток начал половую жизнь? В первую очередь,  смириться. Главная задача в этом случае – не потерять окончательно контакт с ребенком. Не надо бояться называть вещи своими именами: разговор следует вести как со взрослыми. Обязательно нужно провести беседу о последствиях половой жизни: о гинекологических, инфекционных, венерических заболеваниях, о гормональных нарушениях из-за неграмотного обращения с контрацептивами, о вреде ранней беременности.

Воспитывайте у девушки ответственность за возможную беременность, а у юношей – ответственность за возможную беременность его партнерши.

 

РАННЯЯ БЕРЕМЕННОСТЬ.

Если беременность – уже свершившийся факт, постарайтесь избежать аборта. Даже мини – аборт по прерыванию первой беременности может привести к привычным выкидышам или невозможности зачатия.

Если будущие родители еще слишком юны (13-14 лет), Вы можете усыновить (удочерить) своего внука (внучку) и поменять место жительства во избежание пересудов. Молодая мама в 16 лет вполне может выполнять материнские обязанности сама, особенно при Вашей поддержке. В прошлом брак в 15-16 лет был обычным делом. Девушка в 20 лет, не вышедшая замуж, считалась «старой девой». Конечно, каждому родителю хочется, чтобы ребенок хорошо закончил школу, получил образование, а потом уже создавал семью и заводил детей. Но в жизни не все складывается так, как нам бы этого хотелось. Главное – это мир и счастье в семье, и рождение ребенка – этому не помеха. В конце концов, Вы тоже несете определенную ответственность за случившееся, так как не смогли привить детям привычку заранее думать о последствиях своих поступков.

 

СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ.

Сексуальное насилие – это вовлечение ребенка с его согласия и без такового в сексуальные действия с взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды.

Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его ненасильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия.

Жертвами сексуального насилия могут быть дети любого возраста: примерно 25% находятся в возрасте до 5 лет, 35% — от 6 до 11 лет и 40% — от 12 до 17 лет.

 

Как защитить ребенка от сексуального насилия?

Объясните ребенку, что Вы хотите обсудить с ним тему безопасности, чтобы он знал что делать, если окажется в сложной ситуации.

Советы как защитить ребенка от сексуального насилия:

  1. Объясните ребенку, что это неправильно со стороны взрослых принуждать ребенка к сексуальным действиям. Используйте простой, понятный для возраста язык.
  2. Заверьте ребенка, что он может спокойно говорить Вам абсолютно все, особенно если это касается «неправильных действий» со стороны взрослых или детей, более старшего возраста.
  3. Расскажите ребенку о его теле. Помогите ему назвать различные интимные части тела и подчеркните, что никто не может прикасаться к ним без его разрешения.
  4. Убедитесь в том, что Вы четко знаете, где ребенок находится в любое время, когда его нет рядом с Вами.  Познакомьтесь с людьми, с которыми ребенок проводит время.
  5. Скажите ребенку, что он имеет право сказать НЕТ любому непрошенному, неприятному или смущающему жесту, действиям или прикосновениям других людей.
  6. Обратите внимание, если кто- то уделяет Вашему ребенку повышенное внимание или дарит подарки. Найдите время поговорить с ребенком об этом человеке, и узнайте, почему к нему проявляется такое внимание.
  7. Будьте чувствительными к любым изменениям в поведении ребенка или отношении. Смотрите внимательно за любыми происходящими изменениями в поведении ребенка, такими как отказ от любимых видов деятельности или излишняя привязанность к родителям.
  8. Научите ребенка НИКОГДА не приближаться к машине, не вступать в разговор с теми, кого они не знают, и никогда не ходить с кем-либо без получения разрешения от Вас. Никогда не оставляйте ребенка одного в машине.
  9. Потренируйте основные навыки по технике безопасности. Научите ребенка пользоваться телефоном, чтобы в случае необходимости он мог с Вами связаться. Обозначьте с ним круг людей, к которым он может в случае необходимости обратиться за помощью. Сделайте правилом обязательно сообщать Вам, когда он приходит или уходит откуда-то, или когда планы меняются.

 

Причина проблем полового развития

Чем лучше отношения в семье, чем больше эмоционального тепла подросток получает именно в семье, тем меньше вероятность того, что он будет искать эмоционального тепла вне семьи.

 

Правила обсуждения половых вопросов

  1. Постарайтесь вести беседу в естественной форме и доброжелательно.
  2. Избегайте длинных лекций – ребенку хочется задавать вопросы и получать конкретные ответы.
  3. Не бойтесь сказать «слишком много» о сексе – из памяти выветрится все, что не понятно.
  4. Если Вы не можете ответить на вопрос, не бойтесь обратиться к более знающему человеку.
  5. Не ограничивайтесь одними фактами – расскажите о своем отношении к ним и своих переживаниях.
  6. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял Вас.
  7. Сохраняйте тайну разговора.
  8. Очень хорошо, если после Вашего разговора у него появятся новые вопросы.

5 запрещенных приемов в воспитании ребенка — Детский сад № 2 «Ивушка»

В воспитании детей не может быть четких правил, ведь каждый ребенок уникален и требует к себе филигранного педагогического подхода. Однако существует ряд распространенных воспитательных тактик, которые не могут принести ребенку ничего, кроме вреда. О них и пойдет речь.

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

Унижение ребенка

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.

Почему это плохо. Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях взаимодействия с другими людьми, прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Делаем выводы. Нельзя унижать ребенка жестокими наказаниями, в том числе физическими, грубой демонстрацией своей силы и превосходства над ним. Нельзя унижать словом – называть ребенка обидными словами, в том числе, подчеркивающими его несостоятельность в интеллектуальном или каком-то другом плане («тупицей», «идиотом», «паразитом» и т.п.), бесцеремонно обрывать его на полуслове, упрекать, обвинять и так далее. Категорически ни при каких условиях нельзя унижать ребенка публично – это оставляет еще более глубокие раны в детской душе.

Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые проявления агрессивности собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы. Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо. Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и несостоятельность его авторитета, о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы. Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.

«Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее прекратить экзекуцию и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо. Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы. Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на педагогические приемы с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

 

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

этапов развития вашего 11-летнего ребенка

Наступили подростковые годы, и вместе с ними в качестве родителя появляются некоторые возможности и проблемы. Прогулки с вашим 11-летним ребенком могут быть очень веселыми, поскольку они начинают понимать мир и общаться как мини-взрослые.

Тем не менее, напряженность и драматизм подросткового возраста, особенно для девочек, могут вызывать разочарование и трудности для родителей. От сложной социальной динамики в школе до физических изменений, которые могут смутить и смутить подростка, вот чего ожидать от 11-летнего ребенка.

Иллюстрация Эмили Робертс, Verywell

Физическое развитие

11 лет часто означают большие физические изменения. У девочек половое созревание могло уже начаться; мальчики часто вступают в него позже (около 12 лет), но нередко мальчики начинают это делать к 11 годам.

У 11-летних девочек физические изменения включают увеличение жировых отложений, начало увеличения груди, рост волос на лобке, расширение бедер, рост волос в подмышечных впадинах, более жирную кожу и волосы и первый менструальный период.

Физические изменения у мальчиков могут включать увеличение мышц, изменение голоса, более жирные волосы и кожу, начало роста волос в области подмышек, лица и лобка, потемнение мошонки, рост яичек и полового члена.

Подростки начинают врастать в свои новые тела, поэтому по мере адаптации может возникнуть небольшая физическая неловкость.

Ключевые вехи

  • Демонстрирует признаки полового созревания
  • Демонстрирует улучшенный почерк и улучшенную способность использовать различные инструменты
  • Всплеск роста и сопровождающие его боли и спазмы роста; потребность и спать, и есть больше

Совет для родителей

Примерно в это же время вы можете начать ощущать неожиданные запахи от вашего ребенка.Потовые железы начинают активизироваться, поэтому напоминайте ребенку о важности регулярного купания и ежедневного использования дезодоранта.

Эмоциональное развитие

Приготовьтесь к безумной поездке с эмоциями вашего 11-летнего ребенка. Как только ребенок достигнет половой зрелости, ожидайте капризности и череды переживаний и счастья.

В то время как многие 11-летние все еще принимают семейные убеждения и признают взрослых авторитетными фигурами, это также время, когда они начинают сомневаться в этом авторитете и могут впервые столкнуться с рискованным поведением, таким как употребление алкоголя, курение или членовредительство.

Ключевые вехи

  • Развивает навыки принятия решений
  • Начинает сомневаться в авторитетах
  • Начинает сопротивляться физической привязанности со стороны родителей

Совет для родителей

Хотя 11-летние дети начинают развивать свою личность в социальной группе, они еще не сопротивляются концепции «семейного времени». Сделайте участие в семейных мероприятиях, таких как посещение церкви или ужин с бабушкой и дедушкой, а также обязанности, такие как работа по дому, частью стандартного распорядка дня.

Социальное развитие

Хотя дружба уже давно важна для вашего ребенка, на этот раз она становится жизненно важной, к лучшему или к худшему. Идея «групповой идентичности» начинает играть роль, и могут образовываться сплоченные клики. Давление сверстников начинает влиять на вашего ребенка, заставляя его делать то, что он, вероятно, не стал бы делать самостоятельно.

Ключевые вехи

  • Формирует прочные и сложные дружеские отношения
  • Проявляет больший интерес к друзьям и меньший интерес к семье
  • Идентифицирует себя через прическу, одежду, хобби и друзей

Совет для родителей

Ваш ребенок начнет проверять границы и отступать от правил (если они еще этого не сделали) из-за влияния своих друзей.Это время, чтобы выбрать свои сражения. Хорошие оценки и отказ от наркотиков, алкоголя и сигарет — вот те битвы, которые вы хотите решить, в то время как выбор одежды и прически может быть хорошим способом дать вашему подростку некоторую свободу.

Когнитивное развитие

Маленькие дети, как правило, живут настоящим моментом и сосредотачиваются на том, что касается их прямо здесь и сейчас. Примерно в 11 лет они начинают понимать, что выбор, который они делают сейчас, может иметь долгосрочные последствия.

Одиннадцатилетние также начинают понимать, что есть несколько способов взглянуть на информацию, ситуацию или проблему, и начинают понимать, что есть серая зона там, где раньше было только черное и белое.

Речь и язык

Любые речевые проблемы, возникшие у ребенка в прошлом, должны быть решены к этому времени. Если вы все еще замечаете трудности с речью — звук «р» чаще всего встречается у вашего ребенка еще в детстве, — запишитесь на логопеда, чтобы исправить проблемы.

Играть

В возрасте 11 лет дети начинают переходить от игр своего младшего возраста к более типичному подростковому поведению на ночевках или групповых походах в кино.Их искра соперничества продолжает разгораться, особенно в спорте, поскольку подростки начинают посвящать больше времени и энергии конкретным увлечениям.

Ключевые вехи

  • Понимает, что мысли личные
  • Испытывает повышенное чувство ответственности
  • Проявляет повышенную концентрацию внимания, но часто быстро меняет интересы

Совет для родителей

Учащиеся могут начать терять интерес к школе и учебе примерно в этом возрасте или в ближайшие несколько лет.Продолжайте пробуждать их любопытство и помогайте сделать процесс обучения увлекательным. В то же время не переусердствуйте с анимацией. Им нужно свободное время, а также время, чтобы сосредоточиться на домашней работе. Выберите всего пару занятий вместе и сосредоточьтесь на приверженности этому выбору.

Другие вехи

Многие 11-летние начинают испытывать изменения в мозгу, которые помогают им стать более независимыми. Однако их все еще развивающаяся лобная кора и их потребность в принятии могут привести к повышенному рискованному поведению.

Не удивляйтесь, если ваш 11-летний ребенок иногда делает импульсивные выборы или принимает неверные решения. Хотя вы не хотите игнорировать это и позволять им сорваться с крючка, понимание того, почему вы можете видеть некоторые интересные варианты поведения, может помочь вам лучше реагировать.

Если ваш ребенок принимает нездоровые решения, создайте правила, ориентированные на безопасность. Поощряйте их думать, прежде чем действовать, и говорите о возможных последствиях своего поведения.

Когда следует беспокоиться

Каждый ребенок развивается в разном темпе, поэтому вехи означают скорее рекомендации относительно того, чего ожидать, а не крайние сроки для наступления сдвигов.Вам не нужно слишком беспокоиться, если ваш 11-летний ребенок не демонстрирует «типичное» подростковое поведение, и вам не нужно беспокоиться, если половое созревание не начинается в этом году (если оно не начинается к 14 лет, значит пора к врачу).

Однако вы можете  быть обеспокоены, если считаете, что ваш несовершеннолетний впадает в некоторые опасные модели поведения. Предотвратимые травмы являются основной причиной смерти в этом возрастном диапазоне, и родителям приходится бороться с социальными сетями и ненадлежащим использованием Интернета.Строгое соблюдение правил и установление разумных ограничений помогут справиться с некоторыми из этих родительских проблем.

Слово из Веривелла

Все дети развиваются немного по-разному. Однако дети, которым не хватает социальной и эмоциональной зрелости, могут стать мишенью для хулиганов или бороться с одиночеством и изоляцией.

Когда вы замечаете недостатки, важно помочь вашему ребенку отточить свои навыки. И если вы обеспокоены возможными задержками в развитии, поговорите с педиатром вашего ребенка.Важно решить любые проблемы сейчас, прежде чем ваш ребенок войдет в подростковый возраст.

22 лучшие игрушки для 10-летних в 2022 году

Наши редакторы самостоятельно изучают, тестируют и рекомендуют лучшие продукты; ты можете узнать больше о нашем процесс обзора здесь. Мы можем получать комиссионные за покупки, сделанные по выбранным нами ссылкам.

Радость 10-летних детей заключается в том, что они обычно могут играть с большинством игрушек в одиночку или с друзьями. Поскольку большинство 10-летних детей умеют читать, они могут даже читать указания, собирать игрушки, самостоятельно собирать свои игрушки и играть с ними.

Это не означает, что 10-летние всегда должны играть одни. Семейный игровой вечер, семейные творческие проекты или другие групповые мероприятия — прекрасные мероприятия для сплочения команды. Найдите подходящую игрушку для 10-летнего ребенка с помощью этого полезного руководства.

Окончательный вердикт

Даже самым активным 10-летним детям понадобится время на отдых, поэтому такая развивающая головоломка, как «Карта мира на 1000 деталей» (вид на мезонет), станет прекрасным семейным развлечением. В качестве игрушки на открытом воздухе Kickball (см. на Amazon) всегда забавен, и мальчики и девочки, у которых есть вещи, которые можно носить с собой, могут извлечь выгоду из собственной поясной сумки (см. Kido Chicago).

На что обратить внимание при покупке игрушек для 10-летних

Интересы

Чтобы игрушку любили (и использовали), она должна вызывать у ребенка интерес. Сложность заключается в том, что то, что интересует ребенка, может резко измениться в течение года или даже пары месяцев. «Конечно, по мере того, как дети развиваются… их интересы меняются», — говорит педиатр Дэвид Л. Хилл, доктор медицинских наук, FAAP, и эта эволюция может зависеть от возраста, образования, социального развития и многого другого.

К тому времени, когда ребенку исполнится 10 лет, он, вероятно, будет уделять больше внимания таким вещам, как дружба, командная работа и сотрудничество, а также своему общему социальному статусу. Все это может быть полезно при выборе игрушки или игры для 10-летнего ребенка в вашей жизни, потому что вы можете предположить, что если это то, во что они могут играть в группе, это, вероятно, будет интересно.

Помимо социального статуса, дети в этом возрасте также, как правило, больше склоняются к игрушкам и играм, которые позволяют больше исследовать, сосредоточены на конкретных видах спорта и дают им возможность быть активными.

Вехи

Доктор Хилл объясняет, что в первые годы жизни легко найти игрушки, которые играют важную роль, потому что процесс развития довольно прост. Однако, по его словам, вехи «имеют тенденцию группироваться в возрасте от пяти до 10 лет», что немного затрудняет определение игрушек и игр, которые помогут в развитии 10-летнего ребенка. При этом есть некоторые вехи, которые довольно распространены для 10-летних, например:

  • Дети в этом возрасте, как правило, имеют повышенную концентрацию внимания, поэтому они могут сосредоточиться на более сложных и трудоемких игрушках и играх, таких как Educational Insights Artie Max The Coding and Drawing Robot (см. на Amazon).
  • К 10 годам у детей обычно улучшается ловкость, скорость, координация и равновесие, поэтому Slackers Ninjaline (см. на Amazon) — отличная (и забавная) игрушка.
  • Поскольку 10-летние дети уделяют больше внимания внешнему виду, игрушки, такие как подарочный набор Good for You Ultimate Gift Package (см. Good for You Girls).

Развлекательная ценность

Если вы хотите, чтобы игрушка привыкла, она должна быть достаточно интересной, чтобы удерживать внимание ребенка и заставлять его возвращаться к ней снова и снова.К счастью, продолжительность концентрации внимания 10-летнего ребенка намного больше, а это означает, что игрушки будут занимать его дольше, но для этого ему все равно нужно развлекать.

Доктор Хилл объясняет, что примерно в возрасте восьми лет дети перестают быть настолько поглощены «воображаемой игрой» и вместо этого теряются в игрушках и играх, которые соответствуют их когнитивному развитию. Ищите более сложные вещи, требующие некоторого критического мышления, такие как STEAM-игрушки или наборы, потому что они, скорее всего, будут более заинтересованы в исследовании и решении проблем, связанных с этими типами игр/игрушек.

Часто задаваемые вопросы

  • Какие навыки должен освоить 10-летний ребенок?

    Помимо обучения тому, как справляться с давлением сверстников в школе, 10-летние дети усердно осваивают высшую математику, включая геометрию и начальную алгебру, включая умножение, деление и дроби. Они учатся использовать надежные ресурсы для исследований и обобщать свои выводы, все более самостоятельно. Десятилетние дети также учатся высказывать свое мнение и убеждать других принять их точку зрения — это одна из причин, почему с каждым днем ​​они могут больше походить на подростков, чем на детей.

  • Как выбрать лучшую игрушку для моего 10-летнего ребенка?

    Лучший способ убедиться, что ваш подарок будет удачным, — спросить своего 10-летнего ребенка, какие игрушки есть в его списке желаний. В противном случае следите за игрушками, с которыми чаще всего играет ваш ребенок, или спросите, какие игрушки он больше всего ценит, играя в гостях у друзей.

  • Что подарить скучающему 10-летнему ребенку?

    Часто скука возникает из-за отсутствия идей, а не из-за отсутствия игрушек.Игры, поделки, головоломки и спортивный инвентарь могут занять 10-летнего ребенка без проблем. Обновление их коллекции любого из этих предметов должно помочь им победить скуку.

Зачем доверять семье Verywell?


Майя Полтон — бывший менеджер по маркетингу, а в настоящее время писатель-фрилансер. Она пишет о еде, доме и воспитании детей. Она также является мамой 10-летнего сына, 7-летнего сына и 3-летней дочери. Ее дети очень активны, поэтому она всегда ищет игрушки, которые выводят их на улицу и играют как можно дольше.Она обнаружила, что мел, самокаты и ракеты-топты идеально подходят для универсального развлечения.

Как научить детей справляться с неприятными эмоциями

Психически сильные дети понимают, что они могут контролировать свои эмоции, а не позволять эмоциям контролировать их. Дети, которые знают, как регулировать свои чувства, могут управлять своим поведением и сдерживать негативные мысли. Но дети не рождаются с пониманием своих эмоций, и они по своей природе не знают, как выражать свои чувства социально приемлемыми способами.

Ребенок, не умеющий справляться со своим гневом, может проявлять агрессивное поведение и частые вспышки гнева. Точно так же ребенок, который не знает, что делать, когда ему грустно, может часами дуться в одиночестве.

Когда дети не понимают своих эмоций, они также могут избегать всего, что вызывает дискомфорт. Например, ребенок, который очень застенчив в социальных ситуациях, может избегать участия в новой деятельности, потому что ему не хватает уверенности в своей способности терпеть дискомфорт, связанный с попытками попробовать что-то новое.

Обучение детей регулированию своих эмоций может уменьшить многие поведенческие проблемы. Ребенок, который понимает свои эмоции, также будет лучше подготовлен к тому, чтобы справляться с неудобными ситуациями, и у него больше шансов проявить себя на пике своих возможностей. С коучингом и практикой дети узнают, что могут справляться со своими чувствами здоровым образом.

Обучение личной ответственности

Хотя для детей полезно испытывать широкий спектр эмоций, для них не менее важно признать, что они в некоторой степени контролируют свои чувства.Ребенок, у которого был тяжелый день в школе, может выбрать внеклассные занятия, которые поднимут ему настроение. А ребенок, который злится из-за того, что сделал его брат, может найти способы успокоиться.

Расскажите ребенку о чувствах и помогите ему понять, что сильные эмоции не должны служить оправданием плохого поведения. Чувство злости не дает ей права ударить кого-то, а чувство грусти не должно приводить к хандре в течение нескольких часов подряд.

Научите ребенка тому, что он несет ответственность за свое поведение, и недопустимо обвинять других в своих чувствах.Если ваш ребенок бьет своего брата и заявляет об этом, потому что он разозлил ее, исправьте ее терминологию. Объясните, что каждый сам отвечает за свои чувства и поведение. Хотя ее брат, возможно, и повлиял на ее поведение, он не заставил ее почувствовать что-либо.

Не менее важно напомнить ребенку, что он не отвечает за эмоции других людей. Если она сделает правильный выбор, а кто-то другой разозлится, это нормально. Это важный урок, который дети должны получать на протяжении всей своей жизни, чтобы они могли противостоять давлению сверстников и принимать здоровые решения для себя.Привитие хороших ценностей и сильного характера придаст вашему ребенку уверенность в своей способности принимать правильные решения, несмотря на неодобрение других людей.

Практика терпимости к неприятным эмоциям

Неудобные эмоции часто служат определенной цели. Если вы стоите на краю обрыва, тревога — это нормальная эмоциональная реакция, которая должна предупредить нас об опасности. Но иногда мы испытываем страх и тревогу без необходимости.

Научите ребенка, что если он нервничает из-за чего-то, это не обязательно означает, что это плохая идея.Например, если она боится присоединиться к футбольной команде, потому что нервничает, что не будет знать никого из других детей, все равно поощряйте ее играть. Столкновение со своими страхами — когда это безопасно — поможет ей увидеть, что она способна на большее, чем она думает.

Иногда дети настолько привыкают избегать дискомфорта, что начинают терять уверенность в себе. Они думают: «Я бы никогда не смог этого сделать, это было бы слишком страшно». В результате они упускают много возможностей в жизни.

Аккуратно подтолкните ребенка к тому, чтобы он вышел из зоны комфорта.Похвалите ее усилия и дайте понять, что вас больше волнует ее готовность попробовать, а не результат. Научите ее, как использовать ошибки, неудачи и неудобные ситуации как возможность учиться и становиться лучше.

Как помочь изменить негативное настроение ребенка

Настроение детей часто сильно зависит от внешних обстоятельств. Ребенок может быть счастлив, пока играет, и грустить позже, когда пора уходить. Затем ее настроение может быстро измениться на волнение, когда она узнает, что по пути домой сделает остановку, чтобы купить мороженое.

Научите ребенка тому, что его настроение не должно полностью зависеть от внешних обстоятельств. Вместо этого она может иметь некоторый контроль над своими чувствами, независимо от ситуации.

Предложите ребенку предпринять шаги, чтобы улучшить его настроение. Это не означает, что она должна подавлять свои эмоции или игнорировать их, но это означает, что она может предпринять шаги, чтобы помочь себе почувствовать себя лучше, чтобы не застрять в плохом настроении. Надутые губы, самоизоляция или жалобы в течение нескольких часов только заставят ее чувствовать себя плохо.

Помогите ребенку определить варианты, которые он может сделать, чтобы успокоиться, когда он злится, или поднять себе настроение, когда ему плохо. Определите конкретные действия, которые могут улучшить ее настроение. В то время как раскраска может помочь одному ребенку успокоиться, другому ребенку может быть полезно поиграть на улице, чтобы сжечь энергию.

Определите, какой выбор может сделать ваш ребенок, когда ему плохо, и предложите ему попрактиковаться, пытаясь помочь себе почувствовать себя лучше. Например, когда вы заметите, что она хандрит, попробуйте сказать: «Я думаю, что сегодняшняя хандра может привести к тому, что вы застрянете в плохом настроении.Интересно, что бы ты мог сделать, чтобы поднять себе настроение?» Поощряя вашего ребенка быть активным или делать что-то другое, вы поможете ему контролировать свои эмоции здоровым образом.

Воспитание, которое работает

Поищите книги по воспитанию детей на Amazon.com, и вы получите десятки тысяч наименований, оставив молодых родителей в море часто противоречивой информации. Но благодаря накопленным результатам десятилетий эмпирических исследований психологи знают больше, чем когда-либо прежде, о том, что такое успешное воспитание детей.

Монитор обратился к лидерам детской психологии с просьбой поделиться их лучшими эмпирически проверенными идеями по управлению поведением детей. Вот что они сказали.

1. Примите похвалу

Проще говоря, если уделять внимание нежелательному поведению, количество нежелательных моделей поведения увеличивается, а внимание к хорошему поведению способствует росту хорошего поведения, говорит Алан Э. Каздин, доктор философии, профессор психологии Йельского университета и директор Йельского родительского центра и Клиники детского поведения.

«Когда дело доходит до придирок, выговоров и других форм наказания, чем больше вы это делаете, тем больше вероятность того, что вы не получите желаемого поведения», — говорит Каздин, президент АПА в 2008 году. «Например, лучший способ заставить детей убраться в своей комнате или сделать домашнее задание — это смоделировать такое поведение самостоятельно, поощрять его и хвалить, когда вы его видите».

Но родители не должны хвалить детей без разбора, говорит Шейла Эйберг, доктор философии, профессор психологии в Университете Флориды, которая проводит исследования взаимоотношений между родителями и детьми.Эйберг рекомендует родителям давать своим детям много «помеченной похвалы» — конкретной обратной связи, которая сообщает ребенку, что именно он или она сделали, что понравилось родителю. Хвалите ребенка с ярлыками, например: «Мне очень нравится, как тихо ты сидишь на стуле», когда ребенку трудно успокоиться. Эйберг говорит, что родитель сосредотачивается на том, что имеет отношение к проблеме поведения. Несколько исследований подтверждают ее мнение: психолог Карен Бадд, доктор философии, обнаружила, что обучение воспитателей дошкольных учреждений использованию маркированной похвалы улучшает отношения учитель-ребенок и помогает учителям лучше управлять поведением в классе ( Education and Treatment of Children , 2010).

Каздин также рекомендует подкреплять похвалу улыбкой или дружеским прикосновением. И отзывы должны быть честными, говорит Дэвид Дж. Палмитер-младший, доктор философии, практикующий врач из Кларкс-Саммит, штат Пенсильвания, и автор книги 2011 года «Работающие родители, процветающие семьи».

«Недавно я был на игре по софтболу среди девочек, и у меня начала болеть голова от всех похвал за плохое выступление», — говорит он. «Это часто может лишить ребенка прекрасного обучения, которое приходит после неудачи.»

2. Смотреть в другую сторону

Исследования также показывают, что родители должны научиться игнорировать незначительные проступки, которые не представляют опасности, такие как нытье о том, что брат или сестра не делят друг друга, или малыш, бросающий еду на пол.

В ходе нескольких исследований Каздин и его команда обнаружили, что когда родители меняли свою реакцию на поведение — например, они игнорировали крики, но уделяли много внимания своим детям, когда о чем-то вежливо просили, — ребенок усваивал, что вежливо просить — лучше. , более надежный способ привлечь внимание («Каздинский метод воспитания непослушного ребенка», 2008).

3. Узнайте о развитии ребенка

Родители также более эффективны, когда они читают о развитии ребенка, чтобы понять неправильное поведение, характерное для каждой стадии развития, говорит Эйберг. Часто, когда ребенок демонстрирует поведение, которое не нравится родителю, например, устраивает беспорядок во время еды, это происходит потому, что ребенок просто осваивает новый навык, говорит она.

«Если родители понимают, что ребенок не нарочно наводит беспорядок, а вместо этого учится использовать свои развивающиеся моторные навыки по-новому, они с большей вероятностью задумаются о том, чтобы хвалить каждый шаг ребенка на пути к конечной цели. ,» она сказала.Родители, которые знают, что ребенок способен понимать, чувствовать и делать в разном возрасте и на разных стадиях развития, могут быть более реалистичными в отношении ожидаемого поведения, что ведет к меньшему разочарованию и агрессии.

4. Сделать тайм-аут правильно

Три десятилетия исследований тайм-аутов показывают, что они работают лучше всего, когда они короткие и незамедлительные, говорит Каздин. «Способ заставить работать тайм-аут зависит от «тайм-аута», то есть от того, что родители хвалят и моделируют, когда ребенка не наказывают», — говорит Каздин.

Исследования также показывают, что родители должны сохранять спокойствие, когда дают тайм-ауты — что часто является трудным подвигом в пылу плохого поведения — и хвалить уступчивость, когда ребенок завершает это. Кроме того, по его словам, родители не должны ограничивать ребенка, чтобы заставить его или ее взять тайм-аут, потому что смысл этой дисциплинарной стратегии состоит в том, чтобы дать ребенку время от любого подкрепления. «Если происходящее больше похоже на драку в баре, родитель поощряет неадекватное поведение», — говорит Каздин.

5. Предотвратить недобросовестное поведение

Джон Лутцкер, доктор философии, который руководит Центром здорового развития в Университете штата Джорджия, даже перестал советовать родителям использовать тайм-ауты. Вместо этого он учит родителей планировать и структурировать деятельность, чтобы предотвратить нежелательное поведение ребенка, основываясь на предыдущем исследовании:

.
  • Планируйте заранее, чтобы предотвратить возникновение проблем.

  • Научите детей эффективно справляться с требованиями ситуации.

  • Найдите способы помочь детям оставаться занятыми, занятыми и активными, когда в противном случае они могли бы заскучать или нарушать порядок». За последние 20 лет нашей работы мы обнаружили, что если вы хорошо обучаете родителей запланированным занятиям, в этом нет необходимости. для тайм-аутов», — говорит Лутцкер.

6. Сначала позаботьтесь о себе

Родители получают один из лучших родительских советов каждый раз, когда взлетают в самолете, говорит Пальмитер: Если в салоне падает давление и вам необходимо надеть кислородную маску, сначала наденьте ее на себя, прежде чем помогать своему ребенку.

«Я вижу семьи по всей Америке, где кислородные маски уже давно сняты и весь кислород идет детям», — говорит Пальмитер.

Тем не менее, исследование ясно показывает, что стресс родителей негативно влияет на детей. Согласно исследованию «Стресс в Америке», проведенному APA в 2010 году, 69 процентов респондентов признали, что их личный стресс влияет на их детей, и только 14 процентов детей заявили, что стресс их родителей их не беспокоит. Кроме того, от 25 до 47 процентов подростков сообщили, что чувствуют грусть, беспокойство или разочарование из-за стресса своих родителей.Другое исследование, опубликованное в прошлом году в Child Development , показало, что стресс родителей отпечатывается на генах детей, и последствия этого сохраняются очень долго.

Вот почему моделирование правильного управления стрессом может очень положительно повлиять на поведение детей, а также на то, как они сами справляются со стрессом, говорят психологи.

Palmiter рекомендует родителям уделять время физическим упражнениям, хобби, поддерживать дружеские отношения и общаться со своими партнерами. Это может означать, что вы будете регулярно проводить время в спортзале или сделаете вечерние свидания приоритетом.

«Инвестиции в отношения со своим партнером — одна из самых полезных вещей, которые может сделать родитель», — говорит Палмитер. Родители-одиночки должны устанавливать и развивать значимые связи в других контекстах. Удовлетворительные отношения с коллегой, соседом, членом семьи или другом могут помочь восстановить силы для решения родительских задач.

7. Найдите время

Слишком часто, говорит Пальмитер, время один на один, которое родители предлагают своим детям каждую неделю, — это время, которое остается после выполнения жизненных обязательств, таких как работа по дому и оплата счетов.

«Мы часто относимся к нашим отношениям — которые подобны орхидеям — как к кактусу, а затем, когда неизбежно орхидея увядает или у нее возникают проблемы, мы склонны думать, что с орхидеей что-то не так», — говорит он.

Чтобы решить эту проблему, Palmiter рекомендует, чтобы каждый родитель проводил по крайней мере один час в неделю — все сразу или по частям — один на один с каждым ребенком, ничего не делая, но обращая внимание на положительные мысли и чувства и выражая их. по отношению к нему или к ней.

«В буквальном смысле получается около .5 процентов времени в неделю», — говорит он. Наиболее эффективное время для родителя, чтобы создать эти особые моменты, — это когда ребенок делает что-то, за что его или его можно похвалить, например, конструирует из конструктора Lego или стреляет в корзину. В течение этого времени родители должны избегать обучения, расспросов, обмена альтернативными точками зрения или внесения исправлений.

Пальмитер говорит, что многие семьи, которым он рекомендовал эту стратегию на протяжении многих лет, говорили ему, что добавление часа особого времени в дополнение к качественному времени, которое они проводят со своими детьми, например, совместное посещение бейсбольного матча, значительно улучшило отношения родителей и детей. отношение.Кроме того, исследование, опубликованное в январе в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences , показывает, что, особенно среди детей младшего возраста, демонстрация родительской любви, проявляемая через заботливое поведение и выражение поддержки, может улучшить развитие мозга ребенка и привести к к значительно большему гиппокампу, компоненту мозга, который играет ключевую роль в познании.

«Метафора, которую я использую, такова: то, что яблоко для врача — яблоко в день избавляет от врача, — особое время для детского психолога», — говорит Пальмитер.


Эми Новотни — писательница из Чикаго.

Воспитание подростков | Что вы должны знать

Когда наши дети становятся старше, мы тратим много времени на размышления о том, что может пойти не так в подростковом возрасте. Мы беспокоимся о безрассудном вождении, незащищенном сексе, алкоголе и наркотиках, не говоря уже обо всем процессе поступления в колледж. Мы настолько сосредоточены на проблемах подросткового возраста и на том, как на них реагировать, что склонны упускать из виду решающий этап, который им предшествует.

Предподростковый возраст, часто называемый «подростковым» возрастом (в общих чертах определяемый как возраст от восьми или девяти до двенадцати лет), — это время монументальных сдвигов в физическом, когнитивном, эмоциональном и социальном развитии вашего ребенка. Это время растущей независимости, но оно также может быть пугающим для детей. Поэтому, хотя ваш ребенок начинает отворачиваться от вас и больше полагаться на друзей, это совершенно нормально, дети этого возраста все еще очень нуждаются в родительской поддержке и руководстве, даже если они говорят вам обратное.Чтобы помочь, вам нужно понять, как ваши дети предподросткового и подросткового возраста меняются как внутри, так и снаружи.

Физические изменения :

Девочки достигают половой зрелости в более раннем возрасте, чем раньше. Нередко это начинается в 9, 10 или 11 лет, и мальчики, как правило, немного отстают от них. Некоторым родителям кажется, что их маленькие дети буквально за одну ночь превратились в новых существ. «Мой сын вырос на шесть дюймов, и его голос полностью изменился, когда ему было одиннадцать», — говорит Майкл Левин, профессор Ратгерского университета.«Я целый год хранил сообщения с его мальчишеским голосом на своем телефоне, потому что все произошло так быстро. Я был не совсем к этому готов».

Лаура Кирмайер, доктор философии, клинический психолог, говорит, что такие физические изменения могут привести к неловкости, неуклюжести и фактическим болям роста из-за резких всплесков роста. Они также могут заставить детей по-настоящему стесняться своего тела. И все же, несмотря на то, насколько серьезными изменения могут выглядеть снаружи, они не столь фундаментальны, как то, что происходит внутри.

Когнитивные изменения

Самый большой сдвиг, по словам доктора Кирмайера, — это полное изменение образа мышления вашего подростка. Именно в этом возрасте дети переходят от более буквальной и эгоцентричной точки зрения, которую они использовали для восприятия мира в течение первых 8 лет своей жизни, к тому, что доктор Кирмайер называет «метакогнитивным состоянием». Это означает, что «они начинают развивать способность осознавать свои собственные мысли, а также мысли других», — объясняет она.

Это означает, что внезапно они могут перейти от блаженной раскованности к заботе о том, что другие дети думают о них, желанию соответствовать, чувствуя себя обделенными и сравнивая себя со своими сверстниками. «Они начинают понимать, что существуют другие мнения, ценности и точки зрения, отличные от их собственных, — говорит доктор Кирмайер, — и это совершенно новый мир, с которым они сталкиваются, и им приходится учиться регулировать и терпеть. ”

Социальные изменения

Поскольку отличительной чертой этого возраста является осведомленность о других, особенно о сверстниках, социальный ландшафт жизни вашего ребенка в этот период сильно меняется как в лучшую, так и в плохую сторону.Основные социальные факторы, возникающие в предподростковом возрасте, включают:

Независимость: Из-за изменения того, как они видят себя и друг друга, подростки постепенно становятся более приспособленными к своим сверстникам и менее отождествляют себя со своими семьями и родителями. Люку Хрушке в августе исполнится 10 лет, и этим летом, когда семья отправилась в свой ежегодный отпуск в Уотч-Хилл, штат Род-Айленд, его мать, Флосси Крисп, говорит, что они увидели разительные перемены.

«Раньше он был из тех детей, которые на вечеринке по случаю дня рождения задерживались в стороне», — объясняет она.«Этим летом я увидел серьезную трансформацию, когда он был немного пьян от этой новообретенной уверенности в себе, и он прыгал на своем велосипеде со своими друзьями в 6:30 утра, не сказав нам об этом. Так что у него гораздо больше уверенности в себе в хороших и плохих отношениях, потому что есть немного чванства и отношения ». В 12 лет сестра Люка Беа уже закатывает глаза, когда дело доходит до ее родителей. «Она определенно достигла того возраста, когда мы ее смущаем, и она думает, что мы ее не понимаем», — говорит Крисп.

Социальная иерархия и клики: «Подростки больше обращаются за советом и руководством к своим сверстникам», — говорит доктор Кирмайер. «В то же время все они переживают серьезные физические и когнитивные сдвиги и чувствуют неловкость и застенчивость всего этого — и именно здесь вы можете столкнуться с некоторыми из действительно сложных социальных процессов». Это возраст, когда травля может стать большой проблемой.

Семья Молли Кобхерн фактически переехала в другой город из-за того, что она училась в средней школе.«Мои предподростковые годы были ужасны!» — говорит Молли, которая сейчас учится в старшей школе. В то время ее мать, Тина, признается, что думала, что проблема со школой была в основном академической. Она не знала, что Молли стала мишенью для «плохих девчонок» из ее класса. «Характер Молли был таким, что я действительно не знал, насколько это плохо, потому что она говорила: «Мне все равно не нравятся эти девушки, я в порядке, я в порядке».

Оказывается, Молли не в порядке. «Она была зла, зла и расстроена, и это повлияло на ее успеваемость.И поэтому в доме было напряжение из-за этого», — говорит Тина. «Мы обвиняли ее в плохих оценках, но она была просто недовольна. У нее это было со всех сторон». Семья переехала после того, как Молли закончила шестой класс, и ее мать увидела огромные перемены. «Ей было 13, когда она наконец призналась, что это действительно задело ее за живое».

Гендерный код: Гендерный код представляет собой шквал культурных сообщений, ежедневно получаемых девочками и мальчиками из средств массовой информации, от родителей и учителей, из рекламных роликов, журналов мод и Интернета, рассказывающих им, что «значит» быть девочкой или мальчиком — как они должны выглядеть, действовать, думать и чувствовать.«В это время гендерный код звучит громко и ясно, в то время как их тела также меняются, — говорит гарвардский психолог и школьный консультант Кэтрин Штайнер-Адэйр, доктор философии, — и это приносит с собой всевозможные вопросы о том, что значит быть мальчик и девочка, вредные для обоих полов».

У девочек в этом возрасте начинают возникать проблемы с образом тела. Исследования показывают, что пик самооценки у девочек приходится на 9 лет, а у многих резко снижается к 12 годам. Девочки объективируются и сексуализируются все раньше и раньше (взгляните на куклу Bratz).Проблема и ее последствия приобрели такое масштабное распространение за последнее десятилетие, что в 2007 году Американская психологическая ассоциация сформировала Целевую группу по сексуализации девочек. «Если вы растёте девочкой с преждевременной объективацией, — говорит Дуглас Баннелл, доктор философии, клинический психолог, — это начинает создавать внутреннее представление о вас самих. Дело не только в том, что люди восприимчивы к культуре, но она фактически становится основной частью того, как вы видите себя».

У мальчиков не лучше, когда дело доходит до культурных сигналов, которые они получают.

«Одна из самых трудных вещей для мальчиков в этом возрасте, — говорит д-р Штайнер-Адэйр, — это то, что сообщения от доминирующей культуры настолько вредны для них об их способности к любви, к настоящей дружбе, к отношениям. Они говорят, что все, что связано с настоящими чувствами — любовью, грустью, уязвимостью — девчачье, а значит, плохое».

Самоидентификация: Не удивляйтесь, если вы увидите, как ваш ребенок каждую неделю примеряет новую личность в подростковом возрасте. В то время как дети чувствуют определенное давление, чтобы соответствовать, они также экспериментируют с тем, кем они хотят быть, как они хотят одеваться и говорить, и какой юмор они считают забавным.Они могут взять на себя роль лидера на одной неделе, последователя на следующей, бунтовать через неделю. «Они все еще пытаются выяснить, кто они такие, — говорит доктор Кирмайер. «Итак, вы видите, как они пробуют разные тренды. Они действительно все еще прощупывают почву».

Эмоциональное развитие

Чтобы добавить немного драматизма к происходящим изменениям, мозг раннего подростка также эволюционирует в отношении эмоционального развития таким образом, что дети становятся более чувствительными как к своим собственным эмоциям, так и к эмоциям других.У них развивается повышенная реактивность к эмоциям, но их мозг отстает в развитии в областях, которые активны в регуляции эмоций.

«Они возятся со способностью интерпретировать эмоции других людей и даже свои собственные», — говорит доктор Кирмайер. «Это тяжелый этап, и многие родители будут говорить о том, как внезапно их ребенок стал очень капризным. Для детей этого возраста нормально иметь такие сильные перепады эмоций и межличностную динамику. Но это театрально. Однажды это «ты мой лучший друг когда-либо », а на следующий день «ты мне больше не друг когда-либо ».«Это может быть очень тяжело для родителей».

Представьте, что всю свою жизнь вы смотрите на мир одним и тем же образом, а затем ваше восприятие вещей, включая ваши собственные чувства и мысли, а также ваше место в мире, меняется в течение нескольких месяцев. Это захватывающая, а иногда и пугающая новая территория, которую ваш ребенок-подросток исследует каждый день. Она уже не тот маленький ребенок, которым была всего несколько месяцев назад, но ей все еще нужна поддержка и руководство родителей. Чтобы подготовить почву для хороших отношений с ней, когда она переходит в подростковый возраст, вам нужно изменить то, как вы относитесь к ней, в соответствии с происходящими в ней сейсмическими сдвигами.

Что нужно ребенку от родителя

Автор: Psychology Today Contributors, опубликовано 7 сентября 2021 г. — последний раз проверено 11 октября 2021 г.

Мойя Мак Аллистер, используется с разрешения.

Норин и Ниа
«Я знаю, что могу сказать вам что угодно, и даже если это что-то плохое, вы просто скажете: «Хорошо, как мы можем это исправить?» Ниа Ли, 10 лет, Нью-Йорк. Йорк, — рассказывает ее мать Норин.«Большинство мам, вероятно, не сделали бы этого». Ниа, которая играет на фортепиано с 4 лет, участвует в соревнованиях по всему городу, что может быть стрессом как для матери, так и для дочери. «Это большое дело, что она там», — говорит Ниа. «Однажды я так нервничала, что все испортила и расплакалась. Она не знала, что произошло, но просто была рядом со мной». А когда все хорошо? «Мама делает много фотографий и выкладывает их в Facebook». «Это было для моего отца, — говорит Норин. «Каждый раз, когда Ниа что-то делала, он говорил: «Опубликуй это на Facebook», чтобы все его 85-летние друзья могли это увидеть.Ее отец умер от Covid в прошлом году на Филиппинах, куда он переехал на пенсии. Норин и Ная навещали его там каждое лето. «Утром я играла для него на пианино, — говорит Ниа. «Ему так это нравилось, — вспоминает Норин, — потому что моя мама тоже играла на пианино».

Исследование воспитания замечательных детей

Дэниел Флинт, MA

Не все дети воспитываются двумя родителями или вообще их биологическими родителями, и эти дети не находятся в невыгодном положении.Но большое количество исследований биологических детско-родительских отношений внутри и вне полов выявило ряд «потребностей», которые матери и отцы или другие опекуны могут удовлетворить в отношении детей. Каждый представляет собой один фактор в том, что всегда представляет собой сложную связь между родителем и ребенком. Если один из этих пунктов остается невыполненным, это не означает, что ребенок находится в опасности или не может иметь удовлетворительных отношений с родителями или опекунами или с другими людьми.

Что нужно дочери от мамы

  • Уверенность в себе и принятие тела. Исследования показывают, что чувство стыда матери и неприятие своего тела тесно связаны с неуверенностью дочери в собственном теле. В частности, матери, которые часто наблюдали за своим телом (смотрелись в зеркало, разглядывали недостатки и т. д.), с большей вероятностью воспитывали дочерей, которые поступали так же. Эта исследовательская группа призвала матерей демонстрировать своим дочерям, что «тело взрослой женщины приемлемо», и помнить, что поведение, связанное с образом тела, может быть точно отражено дочерьми, особенно если они похожи или имеют общие физические черты со своими матерями.
  • Разделение эмоционального бремени и физический комфорт. В ходе исследования, в ходе которого уровень стресса измерялся с помощью кожно-гальванической реакции, девочкам-подросткам было предложено произнести 3-минутную импровизированную обучающую речь, чтобы имитировать социальный стресс и тревогу. Тем временем матерям девочек было приказано либо держать дочь за руку, пока она говорит, либо молча сидеть рядом с ней. Данные кожно-гальванической реакции показали, что, когда мать держала дочь за руку, дочь не испытывала такого сильного беспокойства во время речи, как дочери, чьи матери молча сидели рядом с ними.Однако в парах мать-дочь с высоким качеством отношений эффект разделения эмоционального бремени ощущался даже при отсутствии физического контакта. Исследователи пришли к выводу, что уверенность в прочных отношениях между матерью и дочерью может защитить от эмоциональных угроз так же надежно, как и фактическое поддерживающее физическое прикосновение.
  • Авторитетное воспитание. Стили воспитания обычно подразделяются на авторитарные, авторитарные, разрешительные и невовлеченные. Авторитетные родители прагматичны и гибки, устанавливают четкие границы, но поощряют независимость и используют поддерживающую, а не карательную дисциплину.В исследовании взрослых дочерей авторитарное воспитание в детстве было связано с развитием позитивных когнитивных схем — того, как кто-то думает о себе и мире. Например, дочери, которые сообщали, что их воспитывали авторитетные матери, значительно реже придерживались схем, связанных со стыдом или неполноценностью, социальной изоляцией, зависимостью от других и внешним локусом контроля (идея о том, что человек имеет минимальный контроль над своим жизненным опытом). все они были связаны с развитием психических и поведенческих проблем со здоровьем.
  • Высокие, но не невозможные ожидания. Исследователи, которые наблюдали за группой дочерей в течение более 20 лет, обнаружили, что вера матери в способность ее 10-летней дочери закончить школу вовремя предсказывала чувство контроля дочери над своей жизнью, когда ей было 30 лет. Этот эффект оставались значимыми даже после того, как исследователи статистически контролировали этническую принадлежность, выбор профессии, интеллектуальные способности, проблемы с психическим здоровьем, социально-экономический статус и структуру родительской семьи, среди других переменных.Это простая стратегия, которую мамы могут внедрить в свое воспитание: верьте в своих дочерей, дайте им понять это и требуйте от них высоких стандартов. Они могут прийти поблагодарить вас, даже если это произойдет только во взрослом возрасте.

Что сыну нужно от отца

  • Время. Хорошо известно, что позитивное родительское поведение является защитным фактором для детей от возникновения как внешних (непослушание, агрессия), так и внутренних (беспокойство, депрессия и другие расстройства настроения) проблем.В недавнем исследовании, изучавшем эти защитные факторы, женатые отцы, которые сообщали о том, что часто ходили за покупками, занимались спортом, посещали развлекательные мероприятия, играли в игры, готовили и/или смотрели телевизор со своими детьми, с большей вероятностью имели детей, которые не проявляли ни экстернализации, ни или симптомы интернализации — эффект, который был даже более выражен у сыновей, чем у дочерей.
  • «Разговор». Любой взрослый, которому доверяют, может поговорить с мальчиками о сексе в подходящем возрасте, но исследования показывают, что для мальчиков, у которых дома есть отец, этот разговор обычно поддерживается им.Исследования показывают, однако, что отцы испытывают низкое чувство самоэффективности, когда дело доходит до таких разговоров со своими детьми — например, данные свидетельствуют о том, что отцы чувствуют себя особенно некомпетентными, объясняя своим сыновьям, как сказать «нет» сексу. Исследователи опасаются, что эта родительская незащищенность ограничит количество информации и рекомендаций, которые получают мальчики.
  • Честный, законопослушный пример. Согласно лонгитюдному исследованию тысяч отцов и их сыновей, мужчины, нарушающие закон, гораздо чаще имеют отцов, которые поступали так же.Среди сыновей законопослушных отцов только 4% были судимы более чем за одно правонарушение. Напротив, около 40 процентов сыновей отцов-нарушителей закона совершили более одного такого преступления. Авторы этого исследования предупредили, что широкий спектр социокультурных факторов также играет роль в увеличении или уменьшении вероятности делинквентного поведения.
  • Ласка и нежность. Исследования показывают, что дети отцов, которые нежно относились к ним в младенчестве, в возрасте 4 лет набирали более высокие баллы по стандартизированным показателям когнитивных способностей в чтении и математике, и эти результаты остаются верными независимо от этнической принадлежности.В частности, частота поцелуев и объятий отца со своим сыном в возрасте 2 лет была одним из факторов, влияющих на конструкт «теплоты», который положительно предсказал результаты его сына.

Что сыну нужно от мамы

  • Непринудительное воспитание. Принудительное воспитание относится к обычному циклу, в котором родитель руководит поведением ребенка, встречает отказ и увеличивает суровость требований к ребенку, который отвечает спором, криком или действиями, пока, наконец, родитель не сдается, что усиливает первоначальное неправильное поведение.В большой выборке мальчиков и их матерей, за которыми наблюдали более 10 лет, исследователи обнаружили, что мальчики, матери которых применяли принудительное воспитание, чаще сталкивались с проблемами поведения и социальными проблемами, включая неприятие другими детьми, в то время как более позитивные, адаптивные стратегии воспитания помогли мальчикам развить положительные социальные навыки и более сильное чувство собственного достоинства.
  • Минимум конфликтов и максимум тепла. «Теплота» не означает вседозволенности или чрезмерной снисходительности: Теплые матери любящие, твердые, добрые и вкладываются в развитие своего сына.Но теплота, как и конфликт, не является переменной, полностью находящейся под контролем родителя. Тем не менее, исследования показывают, что мамы, которые усердно работают над тем, чтобы свести к минимуму конфликты и максимизировать теплоту, которой они делятся со своим сыном, более склонны настраивать своего ребенка на развитие здоровых социальных навыков, таких как заведение друзей, снижая при этом вероятность того, что мальчик будет участвовать в таком поведении, как разыгрывать в школе.
  • Поощрение исполнительной функции. Моделирование — важная часть позитивного воспитания.Философия «делай, как я говорю, а не как я делаю» не является прочной основой для обучения следующего поколения жизненным навыкам. В исследовании о том, какие качества помогли матерям развивать способность своего сына к саморегуляции, которая в широком смысле включает в себя самоконтроль, принятие решений и навыки управления эмоциями, исследователи обнаружили два ключевых фактора. Женщины, которые поддерживали доверительные, привязанные отношения со своим сыном, помогали в установлении такого исполнительного контроля. И наоборот, у матерей с антагонистическими методами воспитания, такими как подрыв или манипулирование, были сыновья, которые не так легко демонстрировали такое поведение.
  • Избегание резкой критики. Жесткая критика матерей в адрес своего маленького сына, как показали исследования, предсказывает симптомы оппозиционного неповиновения: мамы, которые более открыто критичны, с большей вероятностью родят сына, который ведет себя плохо. Конечно, мальчики, которые плохо себя ведут, чаще вызывают критику со стороны матери, но резкая критика, как правило, не помогает. Когда мамы прибегают к резкой критике, они не эффективно борются с плохим поведением своего сына. Интересно, что та же самая связь с плохим поведением была обнаружена для эмоциональной чрезмерной вовлеченности, определяемой как крайняя чрезмерная защита и самоотверженное поведение.

Мойя Мак Аллистер, используется с разрешения.

Мигель и Дилан
«Я вырос без своего биологического отца, поэтому у меня никогда не было отца, к которому я мог бы пойти и помочь мне во всем разобраться. В большинстве вещей мне приходилось разбираться самостоятельно», — говорит Мигель Васкес из Бруклина, Нью-Йорк, отец 9-летнего Дилана. «Когда я стал старше и моя девушка в то время была беременна, я подумал о том, каким буду папа, не зная, что такое папа на самом деле, потому что у меня его никогда не было.Я должен был спросить: следую ли я своему жизненному циклу или пытаюсь его разорвать? Я воспринял это как вызов сломать его. Это заставило меня полностью присутствовать и уделять ей все свое внимание — возможно, в ее возрасте это слишком много, и это может ее раздражать, но это исходит из любви. Она как мой маленький лучший друг на мели. Если она хочет сделать маникюр, мы сделаем это вместе. Мы ходим в кино, катаемся на велосипедах, бегаем по парку и смотрим рестлинг. Я с нетерпением жду, когда она станет более независимой.Будет немного больно, потому что я хочу, чтобы она немного зависела от меня, но я знаю, что она должна продолжать расти, и это будет довольно круто».

Что дочери нужно от папы

  • Разрешение быть ребенком. Ответственные родители должны быть осторожны, чтобы не полагаться на своих детей, чтобы успокоить их собственную психологическую неуверенность. Данные выборки из более чем 500 взрослых женщин, которых попросили вспомнить свое детство с отцом, свидетельствуют о том, что многие из них испытали «родительство», неадекватный процесс, при котором ребенок начинает брать на себя типичные родительские обязанности по уходу и чувствует себя обязанным удовлетворять собственные психологические потребности своих родителей. , например, для проверки.У этих женщин удовлетворенность романтическими отношениями во взрослом возрасте и безопасность отношений были ниже, чем у их сверстниц, которые выросли, не чувствуя себя родителями.
  • Принятие, доступность и положительный эффект. Исследование, в котором сравнивали группу девочек-подростков, страдающих депрессией, с когортой, никогда не страдающей депрессией, выявило важность отношений между отцом и дочерью. Девочки, у которых была диагностирована депрессия, значительно чаще сообщали, что они чувствовали себя отвергнутыми или пренебрегаемыми отцом или имели с ним холодные, отстраненные отношения.Эти выводы сохранялись независимо от того, состояли ли родители девочек в браке или разошлись. Кроме того, в то время как собственные отчеты отцов указывали на то, что они согласны с оценками своих дочерей, отцы депрессивных девочек-подростков, похоже, не признавали отсутствие тепла и родительской привязанности, которые испытывала их дочь, вероятно, из-за плохого общения между ними.
  • Совместная физическая активность. Группа отцов прошла обучение по программе под названием «Упражнения и возможности пап и дочерей» (DADEE), направленной на совершенствование их основных позитивных родительских навыков, максимальное вложение их усилий в благополучие дочери и вовлечение ее в активные, совместные, игра, связанная с фитнесом.По сравнению с контрольной группой девять месяцев спустя у дочерей, участвовавших в обучающей группе, наблюдался более значительный рост социально-эмоциональной компетентности, навыков принятия решений, социальной осведомленности, навыков взаимоотношений, личной ответственности и навыков самоуправления.
  • Близость, надежность и разрешение на автономию. В ходе исследования трех групп женщин — одной с диагнозом расстройства пищевого поведения (ЭП), одной с диагнозом психического расстройства, не связанного с ЭД, и одной без таких диагнозов — исследователи попросили участников вспомнить характер своих отношений с отцом, в то время как взрослеют и отвечают на ряд количественных и описательных вопросов.Результаты показали, что женщины с психическим расстройством чаще описывали своего отца как менее заботливого, чрезмерно оберегающего, недоброго и карающего; женщины, которые описали своего отца как человека с высоким уровнем контроля, но низким уровнем привязанности, с большей вероятностью ограничивали потребление пищи, выражали беспокойство по поводу своей внешности и испытывали депрессию по сравнению со сверстницами, которые сообщали, что у них были относительно заботливые отцы.

Дэниел Флинт, магистр медицины, кандидат медицинских наук в области клинической психологии Государственного университета Боулинг-Грин.D. и стажировался в докторантуре в Western Youth Services в округе Ориндж, Калифорния.

Мойя Мак Аллистер, используется с разрешения.

Дайан и Стефан
«Стивен сказал мне, что он трансгендер в 2017 году, через пару месяцев после смерти моего мужа, — говорит Дайан Лемперт из Нью-Йорка. «Его смерть была неожиданной, разрушительной и очень травмирующей для Стефана и его младшей сестры. В то время, которое было невероятно темным и печальным, я был рад сделать что-то, что сделало бы жизнь Стефана лучше.Я связал его с медицинской бригадой и изменил его имя и пол во всех юридических документах. Стивен был обеспокоен тем, что вскоре после потери моего мужа я также почувствую потерю ребенка, которого знал, но для меня было привилегией сделать это для него, и мы знаем, что мой муж был бы с нами каждую минуту. шаг пути. У меня была возможность помочь ему жить настоящим, и это был подарок для меня. Он должен знать, что нет ничего, с чем он не мог бы прийти ко мне». «Когда я начал переход, — говорит 19-летний Штефен Лемперт, — моя мама сделала это возможным.Она смогла помочь своему ребенку, который до этого почти всегда боролся в тишине. Уникальная реальность транс-ребенка заключается в том, что тебе 15 лет, и ты чувствуешь, что если не убедишь каждого взрослого в своей жизни, что ты достаточно взрослый, чтобы с тобой обращались как с таковым, ты умрешь. Тем не менее, мне никогда не приходилось жертвовать частичкой своей трансгендерности ради маминого комфорта, и мне в этом так повезло. Я не думаю, что она понимает, насколько необычна ее безоговорочная поддержка. Я один из счастливчиков».

9 способов, которыми родители могут поддержать своего небинарного ребенка

Окли Феникс, с Самантой Смитштейн, Psy.Д.

Как молодому небинарному взрослому, который больше года не скрывался, мне комфортно с тем, кто я есть, и моей матери тоже. Со временем я вышел из себя, сначала упомянув, что подумываю о смене имени, а затем предположив, что начинаю использовать местоимения они/их рядом с ней/ней в школе. Когда я, наконец, официально признался маме, она хотела понять, что такое быть небинарным, почему я хотел сделать операцию по высшему разряду, если я не транс-мужчина, как терапия тестостероном повлияет на мою личность и почему мне неудобно быть транссексуалом. иногда мужеподобная девушка.После месяцев задушевных разговоров, индивидуальной терапии и групповых занятий с мамой я чувствую, что могу поделиться этим советом с родителями только что родившей небинарной молодежи.

  1. Слушайте, не сосредотачиваясь. То, что ваш ребенок небинарный, гендерно неконформный и/или трансгендерный, не о вас. Вы не сделали ничего плохого и не показали им не ту телепередачу. Старайтесь не позволять своим эмоциям взять верх над вашей способностью ставить ребенка на первое место. Им нужно знать, что вы их поддерживаете, когда они выясняют отношения.Будьте благодарны за то, что они доверяют вам достаточно, чтобы сказать вам, что их пол был у них на уме.
  2. Проводите исследования, не прося ребенка помочь вам . Ищите статьи, подкасты, эссе и журналы или просто начните гуглить свои вопросы. Есть много ресурсов по небинарным идентичностям, помимо вашего собственного ребенка. Серьезно, у них много дел, они ориентируются в гендере, а также являются полноценными людьми. Они также не могут быть вашим словарем пола и сексуальности. Спросите их, какие слова использовать, думая о них, но не спрашивайте, что означает каждое слово.
  3. Изучите свой пол в свободное время или вместе с ребенком, если он заинтересован . Гендерные вопросы свойственны не только поколению Z. Вы можете задать их и себе: что делает вас женщиной или мужчиной? Почему вы придерживаетесь одного отдела магазина, когда покупаете одежду? Вы когда-нибудь задумывались о том, чтобы сделать что-то зарезервированное для «другого» пола? Что именно в том, чтобы называться она или он, кажется вам подходящим? Как ваш пол влияет на вашу работу, хобби или манеру говорить? Возможно, вы узнаете кое-что о себе и лучше поймете, сколько времени и энергии ушло на то, чтобы ваш ребенок выступил вперед с новым пониманием себя.
  4. Не выпускайте своего ребенка на улицу без его явного согласия . Когда вы идете за поддержкой, вы можете подумать о том, чтобы попросить друга, члена семьи или религиозную сеть обеспечить вам утешение. Сначала спросите своего ребенка. Их личность не принадлежит вам, и вы не можете делиться ими с другими без их явного разрешения. Пусть ваш ребенок определит, кто знает о его гендерном путешествии, и дайте ему время, чтобы набраться смелости, чтобы рассказать об этом более широко. Выступать в качестве гендерквира утомительно, и ваш ребенок заслуживает того, чтобы чувствовать, что он контролирует свое собственное повествование.
  5. Обратитесь за поддержкой, подтверждающей пол, для вашего ребенка и для себя . Найдите терапевта. Зайдите в группу поддержки. Найдите группу в Facebook или раздел положительных комментариев в Instagram. Вы не первые, кто идет по этому пути. Везде, где вы и ваш ребенок можете найти других людей с общим гендерным опытом, это огромная помощь. Найдите поддерживающее сообщество и начните чувствовать себя как дома в этом новом пространстве.
  6. Подготовьтесь к тому, что гендерная презентация вашего ребенка резко изменится, не изменится вовсе или где-то между .Ваш ребенок остается вашим ребенком, несмотря ни на что. Если они принимают гормоны, меняют имя, проходят процедуру подтверждения пола или каким-либо другим образом изменяют свою физическую форму, они все равно остаются вашим ребенком. Они все еще тот человек, которого вы помогли воспитать. На самом деле, теперь они более аутентичны. Не принимайте близко к сердцу, если ваш ребенок решит сменить прическу, или попросит новый гардероб, или начнет вести себя не так, как вы ожидаете. Прими это. Может быть, вы также можете изменить свой внешний вид и сблизиться с ним.Тем не менее, ваш ребенок может вообще не измениться заметно. Небинарность не имеет «внешнего вида», и их идентичность не менее значима, если они решат продолжать представлять себя тем же или подобным образом, что и раньше.
  7. Знайте, что гендерные путешествия не имеют четких конечных точек . Я сменил имя, начал принимать тестостерон и в течение года перенес операцию. Это быстро. И мое путешествие никоим образом не окончено; мой пол всегда меняется, развивается, течет, танцует брейк и щеголяет.Путь вашего ребенка может быть миллионом разных путей. Не ждите конечной точки или четко определенной цели, потому что они есть не у всех. Моя цель состояла в том, чтобы чувствовать себя лучше и безопаснее в своем теле, и это цель, которую я всегда буду пытаться достичь. Любите своего ребенка, когда он развивается с течением времени.
  8. Защитите своего ребенка . Быть небинарным — идея не новая, но многим она кажется новой, и не все ее «поймут». Если ваш коллега делает небрежное замечание или ваш друг говорит что-то ехидное, заступитесь за своего ребенка.Ваш ребенок уже входит в мир как маргинальная личность, и он возьмет на себя гораздо больше этого бремени, чем вы. Если люди, с которыми ваш ребенок не знаком, неверно называют его или неправильно называют, исправьте их спокойно и с сочувствием. Если они отказываются исправлять свое поведение, подумайте, нужен ли вам кто-то в вашей жизни, кто не уважает вашего ребенка.
  9. Пример . Ваш ребенок ищет у вас поддержки, потому что вы его родитель или опекун. То, насколько вы заботитесь об их поле, показывает, насколько все остальные думают, что они должны это делать.Если вы сдуете их имя, местоимения или просьбы о поддержке, другие сделают то же самое. Вы не должны быть идеальными, но вы должны стараться изо всех сил каждый день. Чем больше усилий вы прилагаете для расширения своего понимания, тем легче вам будет говорить правильные вещи. Ваш ребенок потрясающий, и ему повезло, что вы есть в его жизни.

Окли Феникс — выпускница Университета Уилламетт в Салеме, штат Орегон, и блоггер, специализирующийся на гендерных проблемах, сексуальности, психическом здоровье и молодежной культуре.Саманта Смитштейн, доктор психологии, является лицензированным клиническим и судебным психологом.

Мойя Мак Аллистер, используется с разрешения.

Мартина и София
«Мне нужно ее руководство, большое и маленькое», — говорит 24-летняя София Галло из Бруклина, Нью-Йорк, о своей маме, Мартине Бьюдерт. в моей квартире. Что мне делать? Но есть и более важные вещи, например, как мне вести себя с арендодателем. Я чувствую, что в целом мама всегда права, но это не значит, что я должен отказаться от всякого критического мышления.«У меня поздно появились дети, — говорит Мартина. «Я никогда не был тем человеком, который действительно хотел жениться или иметь детей, а потом я сделал и то, и другое. Я пытался воспитать независимого, красноречивого человека и хотел, чтобы она знала, что если я могу что-то сделать, чтобы поддержать ее в ее путешествии, то я это сделаю». София, выпускница Колледжа искусств Мэрилендского института, говорит: «Когда я поступила в колледж, я впервые поняла, что у других людей нет родителей, которые поддерживали бы их в творческом плане.Это было то, что я всегда считал само собой разумеющимся. Но потом я встретил всех этих людей, которые говорили: «Мои родители думают, что я зря трачу их деньги». Я думал, что это ужасно и ужасно. Мне повезло, что есть кто-то, кто сказал: «Хорошо, ты хочешь рисовать? Круто». Мне не нужно доказывать ей, что искусство — достойное занятие».

Что взрослые дети должны понимать от родителей

Мишель Майденберг, доктор философии.

Недавно я опросил 50 взрослых, попросив их поделиться тем, что, по их мнению, им нужно, чтобы их родители знали.Это письмо представляет их ответы.

Уважаемые родители,
Став взрослым, я осознаю свои суждения о вас и ваши суждения обо мне. Некоторые из моих суждений — пережитки прошлого, но некоторые возвращаются к недавнему поведению. Так же, как вы хотите гордиться мной, для меня важно, чтобы я мог гордиться вами. Мне нужен родитель, на которого я могу равняться и уважать.

Мне больно, когда ты реагируешь на меня из-за разочарования и гнева. Даже будучи взрослым, я нуждаюсь в вашем принятии и одобрении; это чувство никогда не исчезает.Пожалуйста, обратите внимание на мои сильные стороны, и давайте иногда говорить о них, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что со мной не так или не так. Когда вы критикуете меня — из-за любви, как вы говорите, или потому, что беспокоитесь обо мне, хотите защитить меня или хотите лучшего для меня, — это разрушает мою суть и иногда заставляет меня чувствовать себя бесполезным. Вместо того, чтобы подтолкнуть меня к изменениям, ваша критика заставляет меня чувствовать себя неуверенно и застенчиво — или что я хочу восстать и дать отпор.

Особенно обидно, когда ты сравниваешь меня с другими людьми.Я самостоятельный человек, и я упорно трудился, чтобы попасть сюда. Спросите меня о том, чем я горжусь и что мной движет. Обязуйтесь узнавать и понимать меня по мере моего развития.

Уважайте мою индивидуальность и независимость и позвольте мне найти свой собственный путь — независимо от того, разделяете ли вы мои ценности или одобряете мои решения. Если я споткнусь или потерплю неудачу, верьте, что я извлеку из этого урок и стану лучше.

Мне нужно услышать, как ты любишь меня и заботишься обо мне; просто предположим, что этого недостаточно. Очень важно, чтобы вы ясно сказали, почему вы гордитесь мной и почему вы заботитесь обо мне.Я все еще нуждаюсь в вашем признании и восхищении; У меня есть врожденная потребность быть замеченной и, да, обожаемой вами. Я хочу чувствовать, что я на первом месте в твоей жизни и что твоя любовь ко мне безусловна и непреходяща.

Когда вы связываетесь со мной, слушайте меня, даже если вы не согласны со всем, что слышите. Мне действительно больно, когда ты игнорируешь мои чувства или намекаешь на то, что я могу чувствовать «на самом деле». Я отличаюсь от тебя. Я думаю, как я думаю, и я чувствую, как я чувствую.

Обратите внимание, когда я веду себя не так, как я.Обычно на это есть веская причина. Как и вы, я иногда сбиваюсь с толку и чувствую себя сбитым с толку. Вместо того, чтобы осуждать и мгновенно реагировать на меня, спросите, в порядке ли я. Если вы заботитесь и терпеливы со мной, я с большей вероятностью успокоюсь и вернусь к своему истинному «я», а не отстранюсь.

Я знаю, что никто не совершенен, но мне нужно, чтобы вы взяли на себя личную ответственность за совершенные вами ошибки. Когда ты занимаешь оборонительную позицию, это заставляет меня чувствовать себя неполноценным и как будто ты пренебрегаешь мной и моими чувствами.Мы не можем вернуться в прошлое и исправить прошлое, но мне нужно быть уверенным, что мне больше не причинят такой же боли. И я знаю, что тоже совершал ошибки, но, пожалуйста, не напоминайте мне постоянно о них и не бросайте их мне в лицо. Мы оба развиваемся и, я надеюсь, оба берем на себя личную ответственность, но нам не стоит застревать в прошлом. Это только увеличит расстояние между нами.

Мы оба заслуживаем того, чтобы нас услышали, признали и уважали. Мы должны уметь заглянуть в себя и извиниться, когда причиняем друг другу боль.Для каждого из нас может быть не обязательно иметь смысл, почему мы думаем, чувствуем или реагируем так, как мы это делаем, но мы все же можем попытаться понять и проявить сострадание к позиции другого.

Спасибо, что преподал мне ценные жизненные уроки. Я учился, моделируя ваше поведение, видя и переживая, что у вас работает, а что нет, и решая делать некоторые вещи по-другому. Я благодарен за ваши уроки, потому что они помогли мне стать тем, кем я являюсь сегодня. Спасибо за то, что повлияли на мою жизнь и за желание помочь нашим отношениям продолжать развиваться и расти.

Мишель Майденберг, доктор философии, магистр здравоохранения, LCSWR, частнопрактикующий терапевт в Харрисоне, штат Нью-Йорк, а также сотрудник практики осознанности в Нью-Йоркском университете.

Мойя Мак Аллистер, используется с разрешения.

Брэндон и Коул
«Если я смогу продемонстрировать или показать пример того, как я хочу, чтобы они вели себя, это то, что я хочу сделать», — говорит Брэндон Циммерман из Бруклина, Нью-Йорк, отец Коула, 9 лет (вверху). и Логан, 7 лет. «Я хочу, чтобы они всегда старались быть позитивными, уважительными и хорошо ладили с другими.Они любят спорт, и я хочу, чтобы они побеждали, но также знали, что победа — это еще не все. Если ты играешь усердно и не выигрываешь, но ты сделал все, что мог, это совершенно нормально. Скромность важна для нас. Мы стараемся быть очень скромными людьми — уверенными, но скромными. Я пытаюсь донести это до них, и когда я вижу, как они это демонстрируют, мне становится хорошо». Брэндон много думает о том, к какой независимости готов Коул — будь то поездка в метро в одиночку или езда на велосипеде по городу.На данный момент: «Я пытаюсь дать ему некоторое пространство, но он все равно всегда хочет проверить и убедиться, что я наблюдаю за ним». «Он очень воодушевляет и дает мне много советов, — говорит Коул. «Но я лучше играю в футбол».

5 способов улучшить отношения между родителями и взрослыми детьми

Сара Эпштейн, LMFT

Всегда легче поддерживать статус-кво в отношениях, особенно между родителем и взрослым ребенком, даже если это приводит к разочарованию.Изменения — это более сложный выбор, но это также лучший путь к большей связи и удовлетворению.

Говорите друг с другом как взрослые . Проведя десятилетия в общении друг с другом, родители и взрослые дети рискуют попасть в несоответствующие возрасту модели поведения. Взрослые дети могут начать говорить и действовать в более раннем возрасте, особенно во время разногласий. Родители, в свою очередь, могут начать разговаривать со взрослыми отпрысками, как с детьми, предъявлять неуместные требования или давать непрошеные советы.Если это произойдет, сделайте шаг назад и начните говорить по-взрослому.

Взять на себя ответственность за отношения . И родители, и взрослые дети должны взять на себя ответственность за формирование, поддержание и управление отношениями. Это включает в себя инициирование контакта, компромисс и переговоры, а также поиск взаимно приятных способов общения. Когда ребенок или родитель просто ждет, пока другой выполнит работу по построению и поддержанию отношений, нарастает обида.

Учиться конструктивному конфликту . Нездоровый стиль конфликта может затвердеть в детстве, и его трудно пересмотреть. Молчаливое обращение, чувство вины, пассивная агрессия, крик и игнорирование сложных вопросов — вот лишь некоторые из деструктивных паттернов, негативно влияющих на отношения. Обе стороны должны осознать свою особую роль в этих циклах и начать обдумывать, как они могут реагировать по-разному.

Соблюдать границы . Границы существуют в обоих направлениях, и родители, и дети могут чувствовать негодование, когда другой их нарушает.Родители должны решить, какой доступ должны иметь взрослые дети к информации и какой уровень поддержки они готовы предоставить. Взрослые дети также должны решить, какой уровень конфиденциальности и участия они будут искать и принимать от родителей, особенно в сферах карьеры, финансов, отношений и образа жизни.

Принять отзыв . Принятие обратной связи является краеугольным камнем здоровых отношений и означает принятие на себя ответственности за свою роль в причинении боли или раздражении другому человеку.Родитель может попросить ребенка позвонить пораньше вечером, выразить недовольство присутствием мобильного телефона во время личных разговоров или указать, что он хотел бы, чтобы его иногда спрашивали о его собственной жизни. Взрослый ребенок, в свою очередь, может сказать родителю, какие разговоры ему приятны или неудобны, или попросить поменять во время разговора определенный тон на другой.

Сара Эпштейн, LMFT, семейный терапевт из Филадельфии.

Отправьте свой ответ на эту историю по адресу [email protected]ком. Если вы хотите, чтобы мы рассмотрели ваше письмо для публикации, пожалуйста, укажите свое имя, город и штат. Письма могут быть отредактированы по длине и ясности.

Возьмите экземпляр Psychology Today в газетных киосках прямо сейчас или подпишитесь, чтобы прочитать остальную часть последнего номера.

Что такое позитивное воспитание? Это работает?


Ваш подросток отказывается делать домашнее задание 6-й день подряд, ваш 4-классник не слушает, когда вы просите его выключить телевизор, а ваш 3-летний ребенок каждый день за обеденным столом рассказывает о Третьей мировой войне. ночь.

Сколько себя помните, вы засыпали измученными и подавленными. Ваши трудности настолько различны с каждым ребенком, что вы даже не знаете, с чего начать. Прежде чем закрыть глаза на ночь, вы вводите самый отчаянный поисковый запрос в Google, на который только способны ваши пальцы: «Как быть родителем»

.

Эти 3 слова одновременно и крик о помощи, и признание того, что что-то должно измениться. Конечно, вы являетесь родителем более 12 лет, но каждый день новые задачи заставляют вас чувствовать, что это ваш первый рабочий день.

И знаешь что, мой друг? Ты не одинок. Родители во всем мире ежедневно оказываются глубоко в родительских окопах в поисках помощи. Хотя мы безмерно любим наших детей и очень хотим увидеть, как они вырастут сострадательными и способными взрослыми, правда в том, что мы от природы не подготовлены к тому, чтобы справляться с соперничеством между братьями и сестрами или справляться с истериками. На самом деле, наши инстинктивные реакции часто могут усугубить поведение.

Итак, переходим к интернету.И, как и вы, тысячи измученных родителей одновременно ищут «Как быть родителем».

По мере загрузки браузера появляются результаты: «Авторитарное воспитание, Авторитарное воспитание, Свободное воспитание, Осознанное воспитание, Позитивное воспитание, Воспитание вертолета, Воспитание тигра, Воспитание дракона…»

«Воспитание дракона?!?» вы думаете: «Неужели это действительно так?»

Вы беспомощно пролистываете страницу за страницей, пытаясь найти ответы на свой общий вопрос о воспитании детей, но понятия не имеете, какой метод воспитания подойдет для вашей семьи.

Прежде чем вы продолжите копаться в этой вечной кроличьей норе, могу я предложить один тип метода воспитания, который может работать для ВСЕХ семей — независимо от семейной истории, уникальных семейных потребностей, размера семьи, культурных различий, личности родителей или возраста. детей: позитивное воспитание.

Единственным требованием для успешного использования методов позитивного воспитания является преданный родитель!


Что такое позитивное воспитание?

Многие люди считают, что позитивное воспитание — это пушистое воспитание, то есть воспитание, которое не предусматривает последствий за неправильный выбор или наказания за плохое поведение.Те, кто не знаком с позитивным воспитанием, часто предполагают, что это тип воспитания, в котором каждый получает трофей и мой ребенок не может сделать ничего плохого.

Наоборот, позитивное воспитание — это совсем не пушистое. Позитивное воспитание требует от детей реалистичных стандартов, используя четкие ожидания и помогая детям стать стойкими и способными детьми, которыми вы надеетесь стать .

Он основан на звуковой работе известного психолога Артура Адлера и успешно используется родителями во всем мире.


История позитивного воспитания

Альфред Адлер изучал человеческую психологию в начале 1900-х годов, когда люди придерживались очень традиционного взгляда на детей — знаете, «их нужно видеть, а не слышать?»

Несмотря на распространенные в то время общественные настроения, Адлер радикально утверждал: Дети заслуживают того, чтобы к ним относились с достоинством и уважением.

Сегодня это мнение кажется широко принятым, хотя и не всегда практикуемым, но во времена Адлера это мнение было контркультурным.

Вместе с психиатром Рудольфом Драйкерсом Адлер утверждал, что к детям следует относиться уважительно, но также советовал родителям избегать баловать и баловать детей, потому что эти стратегии воспитания только создают больше эмоциональных и поведенческих проблем — чувства права, эгоизма, отсутствия сочувствия и т. д.

Хотя эти два убеждения могут показаться некоторым противоречащими друг другу, короче говоря, позитивное воспитание просто побуждает родителей быть сострадательными и твердыми. Именно эта идея о том, что родители должны быть и сострадательными, и твердыми, привела Джейн Нельсен, изд.D. разработать методологию позитивной дисциплины, используемую родителями во всем мире.

Эта новаторская идея стала основой позитивного воспитания. Именно из этого утверждения большинство экспертов по позитивному воспитанию могут прийти к выводу о тех же трех принципах.


Принцип 1. Основная цель ребенка – добиться принадлежности и значимости

После того, как ребенок был одет, накормлен и размещен, его следующие два стремления связаны с этими фундаментальными потребностями: принадлежать и чувствовать себя значимым.

Что принадлежит?

Принадлежность — это ощущение того, что тебя хотят и связывают. Люди — социальные существа, мы стремимся быть частью чего-то большего, чем мы сами. Для ребенка принадлежность означает чувство эмоциональной связи с важными людьми в его жизни и чувство уверенности в том, как он вписывается в вашу семью.

Чувство принадлежности ребенка часто нарушается, когда происходят большие жизненные перемены, например, когда появляется новый брат или сестра или когда родители расходятся. Эти типы изменений могут привести к регрессивному поведению, но если вы поймете, откуда такое поведение возникает, вы сможете эффективно с ним бороться.

Что такое значение?

Значимость — это ощущение способности и необходимости. Ребёнок должен знать, что он может изменить ситуацию в семье, внося значимый вклад . Кроме того, он должен иметь возможность проявлять свою личную власть над своим миром. Запомни это, милый друг. Сила.

У каждого человека (ребенка и взрослого) есть базовая потребность во власти и свобода воли выбирать, как ее использовать. Если дети не могут проявить свою свободную волю позитивным образом, они будут использовать негативные способы, чтобы получить желаемый контроль: отказываться сотрудничать, возражать, делать противоположное тому, что вы просите, намеренно нажимать на ваши кнопки.(Это негативное поведение, основанное на власти, которое сводит родителей с ума, я прав?)

Принцип 2: любое поведение целенаправленно

Вы помните, как ваш подросток отказывался делать домашнее задание? А твой выбор пятиклассника не слушать? Как насчет вашей эпической битвы 3-летних детей во время еды? Послушай, мой друг, такое поведение не случайно.

Может ли ваш ребенок сформулировать мотивацию своего выбора (и не волнуйтесь, большинство из них не может), из работы Адлера мы знаем, что плохое поведение — это просто попытка ребенка добиться принадлежности и значимости. Как только мы поймем, что плохое поведение является симптомом, а не реальной проблемой, мы сможем устранить основную причину таким образом, чтобы в конечном итоге получить результаты .

Дело не в том, что ранее использовавшиеся вами методы воспитания неверны сами по себе, а в том, что они не решают корень проблемы. Они просто накладывают пластырь на поверхность глубоко укоренившейся проблемы, которая может кровоточить в любое время.

Принцип 3. Плохое поведение ребенка — это разочарованный ребенок

Задумайтесь об этом на мгновение.

Плохой ребенок НЕ является плохим ребенком.

Непослушный ребенок НЕ является непокорным ребенком.

Плохой ребенок НЕ является неуправляемым ребенком.

Плохой ребенок — НЕ злой ребенок.

Плохое поведение ребенка просто обескуражено.

В этом контексте «разочарование» — согласно Альфреду Адлеру — явно подразумевает, что потребности ребенка в принадлежности и значимости не удовлетворяются. Когда ваш пятиклассник отказывается слушать, это его способ сказать: «Я не чувствую, что принадлежу кому-то, или у меня недостаточно контроля над собственной жизнью, и это единственный способ показать вам, что я чувствую.

Когда ваш ребенок плохо себя ведет, воспринимайте это как крик о помощи – поймите, что с ним что-то не так. К несчастью для детей, если они не видят положительного способа удовлетворить свои эмоциональные потребности, они будут делать это, вместо этого демонстрируя негативное поведение.

Если чувство уныния у ребенка сохраняется в течение длительного периода времени, вы увидите, что он повторяет обычные проступки. Со временем ребенок начнет верить, что его плохое поведение привлекает к нему внимание, которого он жаждет, или дает ему ощущение контроля, к которому он стремится.

Однако, когда мы изменим свое мышление и признаем плохое поведение ПРИЗНАКОМ того, что что-то не так, вместо того, чтобы рассматривать это как ошибку с нашей стороны или недостаток нашего ребенка, мы увидим почти мгновенное улучшение поведения.

Действительно ли позитивное воспитание работает?

Я понял. Вам кажется, что вы уже все перепробовали, и вы хотите быть уверены, что на этот раз будет другим.

Теперь, когда вы понимаете основные допущения, лежащие в основе позитивного воспитания, вы можете понять, почему позитивное воспитание будет работать в вашей семье — независимо от ваших обстоятельств.

Правда в том, что все люди имеют одни и те же основные эмоциональные потребности, которые необходимо удовлетворять: принадлежность и значимость.

Независимо от того, есть ли у ребенка особые потребности, разведенные родители, 10 братьев и сестер или нет братьев и сестер, различия в обучении или поведенческий диагноз: у них ВСЕ ЕЩЕ есть те же эмоциональные потребности, что и у всех других людей.

Успех позитивного воспитания не зависит ни от каких внешних факторов, ему просто нужен родитель, который готов удовлетворить эмоциональные потребности своего ребенка.

Одно из самых больших различий между позитивным воспитанием и большинством других методов воспитания заключается в том, что позитивное воспитание является ПРОАКТИВНЫМ — заблаговременно использует стратегические инструменты воспитания, а не реагирует на плохое поведение. К сожалению, большинство взрослых сохраняют реактивную позу. Родители спросят…

Должен ли я отправить их на тайм-аут?

Какое наказание я должен дать за ложь?

Какое наказание за невыполнение домашнего задания?

Что мне делать, когда мои дети дерутся?

Могу я открыть вам маленький секрет? Если вы проводите свое родительское путешествие в поисках способов РЕАКТИРОВАТЬ на плохое поведение, вы будете изматывать себя (если вы еще этого не сделали) и, что еще более разочаровываете, вы никогда не доберетесь до сути проблемы — создания власти. борьба обостряется еще больше.

Позитивное воспитание помогает родителям заранее подготовиться к плохому поведению в будущем и предотвратить его, удовлетворяя в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ эмоциональные потребности ребенка. Представьте, что у вашего ребенка есть 2 корзины, каждая из которых представляет разные эмоциональные потребности. Первая корзина помечена как ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ, вторая помечена как ЗНАЧИМОСТЬ.

Вот ваш выбор с несколькими примерами:

  1. Вы можете наполнить ведро ПРИНАДЛЕЖНОСТИ своего ребенка, проводя с ним все время каждый день, ИЛИ он привлечет ваше внимание, хныча и закатывая истерики.
  2. Вы можете наполнить ведро ЗНАЧИМОСТИ вашего ребенка, предлагая выбор в течение дня и вовлекая его в значимые решения, ИЛИ он будет проявлять свою силу, возражая или отказываясь принимать ванну.
  3. Вы можете наполнить ведро ПРИНАДЛЕЖНОСТИ вашего ребенка, убедив его, что он любим и играет важную роль в вашей семье, ИЛИ он будет вести себя беспомощно и каждое утро умолять вас помочь ей одеться.
  4. Вы можете наполнить ведро ЗНАЧИМОСТИ вашего ребенка, предоставив ему возможность помогать по дому и выполнять соответствующие возрасту задания ИЛИ он будет жаловаться и договариваться с вами по каждой мелочи.

Позитивное воспитание побуждает родителей каждый день заполнять корзины принадлежности и значимости своих детей. Делая это, родители сведут к минимуму случаи, когда они должны РЕАГИРОВАТЬ. Не поймите меня неправильно, даже когда потребности детей удовлетворены, они все равно будут время от времени плохо себя вести. Они будут чрезмерно уставать или им будет не хватать импульсивного контроля при управлении сильными эмоциями, но со временем эти случаи будут уменьшаться.

Родители, которые используют методы позитивного воспитания, получают потрясающие результаты, потому что они тратят меньше времени на реакцию и больше времени на радость от родителей.

Последние мысли

Я работаю инструктором по воспитанию детей уже более 15 лет, друг, и я помог изменить более 75 000 семей, снабдив их позитивными инструментами воспитания. Если вы находитесь в конце своей веревки и задаетесь вопросом, подходит ли позитивное воспитание для вашей семьи, я бы хотел, чтобы вы присоединились ко мне на БЕСПЛАТНОМ КЛАССЕ. Я научу вас, как заставить детей слушать, не придираясь, не напоминая и не крича. Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, верно?

Что делать дальше:

1.Подпишитесь на мою рассылку:

Подпишитесь на мою рассылку, чтобы получать советы по воспитанию детей, которые помогут вам создать более счастливую семью и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения – начиная с СЕЙЧАС!

2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный урок под названием Как заставить детей слушать, не ворча, не крича и не теряя контроля над собой . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Зарегистрируйтесь в моей

7-этапной системе успешного воспитания детей

Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-ступенчатой ​​системе для занятых родителей, готовых к переменам (5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени сэкономьте 10 % и получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — абсолютно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по воспитанию детей Эми Маккриди — основатель организации Positive Parenting Solutions и автор бестселлера Эпидемия «Я, я, я». и Если я должен сказать вам еще раз… Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича .Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является поборником методов позитивного воспитания для более счастливых семей и детей с хорошим поведением. Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена ​​​​на CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Rachael Ray, Steve Harvey и других.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *