Манипуляции родителей: Как понять, что родители вами манипулируют — Wonderzine

Как понять, что родители вами манипулируют — Wonderzine

Текст: Ольга Милорадова

В процессе взросления на Всех нас кто-то влиял — не только родители и учителя в школе, но и друзья, и те, кто был значим для вас — может быть, тренер из спортивной секции, а может, старшеклассник из соседнего подъезда. Но всё же, допустим, вашим значимым «другим» был именно родитель. Если говорить о манипуляциях, совершаемых по отношению к вам сегодня, то, скорее всего, они возникли не внезапно из ниоткуда, когда вы вдруг выросли, а родители постарели и начали дёргать вас за ниточки, чего-то просить, плакать и манипулировать вами. Вас к ним готовили всю сознательную жизнь, создавали почву, и всё гораздо сложнее, чем кажется.

Реальные родительские манипуляции не так просто распознать, потому что вы с ними срослись в единое целое

Например, вы видите «манипуляцию», которую сразу же хитро пресекаете: вы бы хотели поехать с ребёнком в Италию, а ваша мама говорит «нет» и требует привезти его к ней в деревню (город, страну или куда-либо ещё). Это, скорее всего, не манипуляция, а реальное желание вашей мамы видеть внука, сопровождающееся старческими изменениями по органическому типу в виде обидчивости и плаксивости. И да, вы в итоге расстроите не хитрый, коварный план, а вашу мать. Реальные родительские манипуляции вы не распознаете так просто хотя бы потому, что вы с ними по сути срослись в единое целое. Противостоять им и отстоять свою личность и желания бывает очень непросто. Начать стоит с того, чтобы разобраться в возможных типах манипуляций, или, скорее, типах программ, на которых вас вырастили и благодаря которым вас дёргают в ту или иную сторону, и в итоге так легко удаётся та самая манипуляция. Возможно, в одной из описанных схем вы узнаете себя и своих родителей и поймете, почему какие-то вещи даются вам так нелегко.

Первые две программы диаметрально противоположны друг другу. Одна направлена на то, чтобы вы навеки остались Питером Пэном и никогда не вырастали, другая же, наоборот, лишает вас детства и взваливает на вас все «радости» ответственности. Программа Питера Пэна формирует в вас человека, вечно нуждающегося в том, чтобы рядом был взрослый — понятно, какая тут возможна манипуляция: вы недостаточно умны, самостоятельны и ответственны, чтобы принимать хоть какие-то решения, поэтому родители всегда правы, или прав тот, кто возьмёт в дальнейшем на себя функцию родителя. Что надо делать? Пытаться вернуть себе право голоса, брать на себя ответственность. Главные подводные камни здесь и далее в том, что, по сути, родителей вы так и не измените и, скорее всего, они по-прежнему будут сопровождать все ваши действия комментариями о том, что у вас ничего не выйдет. Стремиться надо к тому, чтобы «не поддаваться», сохранять невозмутимость и уверенно делать то, что вы хотите. Однако уверенность — первое, по чему бьёт любая манипуляция, и не обращать внимания на то, что вам говорят близкие люди, бывает очень трудно. Но если вы осознаёте, что вами пытаются манипулировать, это уже первый шаг к тому, чтобы справиться с ситуацией.

Вторая программа — вечно ответственного — в плане манипуляций не так уж далеко ушла от первой. Несмотря на свою супервзрослость, а скорее, благодаря запрету быть ребёнком, вы не особенно исследовали мир как снаружи, так и внутри, вы не знаете и не понимаете, где же находятся ваши собственные желания и ценности, и готовы лечь костьми, лишь бы помочь другим. В итоге происходит одно и то же: все дела сделаны, картошка на даче посажена, родители счастливы. Что делать вам? Пытаться найти внутреннего ребёнка, подружиться с ним, исцелить его. Пока этого не произойдёт, к сожалению, мало что изменится, и вы будете играть в супергероя до последних сил и остатков здоровья. Постарайтесь прислушиваться к своим желаниям, анализируйте, чего вы на самом деле хотите и что для вас важно, повышайте осознанность того, чем вы занимаетесь, — и не бойтесь при необходимости обращаться за помощью к специалисту. 

Далее по списку — запрет быть собой. Девочка Маша учится лучше, девочка Саша грациознее, а мальчик Кирилл помогает маме ухаживать за младшей сестрёнкой — не то что вы. В этой программе есть следующее пространство для манипуляций: вы не понимаете, что хорошо для вас и в чём смысл жизни, не говоря уже о том, что вы считаете, что недостаточно хороши — зато всё, как всегда, знает родитель. Кем работать, за кого выйти замуж, когда сводить маму в оперу, а папу — в театр. Словом, это программа проживания чужой жизни, или той жизни, о которой мечтал ваш родитель, но так никогда и не прожил, а теперь рассчитывает на вас. Необходима тщательная и кропотливая работа по поиску смыслов жизни — настоящих смыслов, ваших, работа по возвращению себе самооценки. Анализируйте, чем вы руководствуетесь при принятии решений — собственными интересами или навязанными другими сценариями: это будет непросто, но поможет понять, что важно именно вам, и решиться следовать по собственному пути.

Изучайте ваши слабости и не ведитесь на провокации, не забывая, что споры с родителями — дело заведомо провальное

Есть и самая плохая программа, которая в принципе настраивает на нежелание существовать и проживать хоть какую-то жизнь. Манипуляция здесь в том, что всё ваше существование как бы оправдывает факт несостоятельности родителя, который всю жизнь на вас положил и не стал кем-нибудь великим. Насколько велика польза этой идеи для эксплуататора, настолько же глубоко её деструктивное воздействие на объект данной манипуляции — по сути, это манипуляция, прямо ведущая к суициду или хотя бы суицидальным тенденциям. Если у вас есть подобные мысли, то настоятельно рекомендую обратиться к психиатру, без всяких попыток разобраться в себе самостоятельно.

Впрочем, иногда последняя схема может быть прикрыта любовью к опасным видам спорта и стремлению убить себя как бы нечаянно, что несколько сложнее осознать как нелюбовь к себе и реакцию на чьи-то манипуляции. Вы всё время наступаете на одни и те же грабли: внезапно и неожиданно оказывается, что все ваши мужчины зависимы от алкоголя, на каждой новой работе на вас вдруг взваливают намного больше дел, чем на остальных, вы чувствуете себя глубоко и ни в чём не состоятельным, или что бы там ни было ещё, что у вас происходит по кругу, систематически и не приводит ни к какому результату. Если вам удалось эти грабли обнаружить, вы уже проделали какую-то часть работы, направленной на перемены. 

Конечно, нельзя забывать, что в реальной жизни всё далеко не всегда работает по чётко расписанным программам, и их к тому же на самом деле гораздо больше, чем перечислено здесь. И если мама иногда говорила, что Маша лучше учится, а папа порою хотел, чтоб вы навсегда остались его маленькой дочкой, то это ещё не значит, что вы выросли в суперзависимого Питера Пэна, но всё же это могло сделать вас слегка нерешительной и немного неуверенной в себе — со всеми вытекающими отсюда возможностями немного вами манипулировать. В общем, изучайте ваши слабости (не бойтесь обращаться для этого к специалисту) и не поддавайтесь на провокации, не забывая при этом, что споры с родителями — дело заведомо провальное.

Манипуляции детей и родителей: как распознать и пресечь

Манипуляция – это стремление одного человека влиять на поведение другого с целью получения какой-либо выгоды для себя. Манипуляторы встречаются нам в жизни довольно часто. Они давят на наши слабости, шантажируют, льстят, пытаются вызвать чувство вины. Как же их распознать и остановить? 
 

Прежде всего, манипулятор попытается вызвать у вас страх, стыд и вину. В состоянии любого из этих чувств становится легче управлять жертвой, меняется его поведение.Он способен совершить необдуманные поступки. Чувство стыда легко вызывается при помощи следующих фраз: 

• Как можно быть таким невнимательным?
• Ну как же так, я на тебя рассчитывал!
• Как ты мог обо мне забыть?

После подобных фраз мы интуитивно пытаемся доказать, что на самом деле хорошие, Идем на неоправданные уступки, чего и добивался манипулятор.

Чувство вины часто вызывается фразами: 

 

• Ты меня не любишь
• Ты меня не уважаешь
• Ты мне не друг

После подобных слов большинство из нас, желая переубедить манипулятора, пытаются доказать обратное, опять же нередко идя на неоправданные уступки. Цель манипулятора снова достигнута.

Наконец, чувство страха очень легко вызвать при помощи шантажа. Манипулятор заявляет, что сделает или не сделает что-либо, если манипулируемый выполнит его условия: 

• Если ты от меня уйдешь, то я умру
• Посмотри, до чего ты меня довел!
• Если ты меня обидишь, пожалеешь 

 

Манипуляция присуща детям любого возраста, начиная с самых маленьких. Поскольку ребенок не может повлиять физически на своих родителей, а зачастую и логически обосновать свои желания, манипуляция остается самым простым и самым распространенным средством достижения детских целей. Вот основные методы, применяемые детьми: 

Истерика. Она может проявляться в форме нытья, плача, криков, битья головой о стену, разбрасывания предметов и т.д. Если истерика происходит в публичном месте (например, в магазине), то родителю становится не по себе и в большинстве случаев он идет на уступки, покупая ребенку то, что он требует. Родителям необходимо помнить, что если ребенок однажды увидел, что таким путем он достиг своих целей, то подобные методы будут применены и в будущем. Чтобы не допустить этого, нужно громко и категорично сказать лишь одно слово – «нет!». Пытаться переубедить ребенка какими-либо логическими доводами – очевидный путь в тупик.

Симуляция. Увидев однажды, как родители ухаживают за ним во время болезни, ребенок будет притворяться больным для достижения своих целей: не идти в школу, не выполнять домашнюю работу, чтобы родители пожалели. Противостоять симулянтам проще всего, достаточно сказать: «Ты заболел? Хорошо, идем к доктору». Как правило, «болезнь» после этого сразу проходит.

Очень сходна с симуляцией и манипуляция чувством жалости. Манипулятор пытается показать себя жертвой, с которой поступили несправедливо, обидели, которой не повезло в жизни.

Лесть. Ребенок ни с того ни с сего начинает засыпать своего родителя комплиментами, говорить, как сильно любит, как ему повезло с такими родителями. А сразу вслед за этим следует определенная просьба получить то, что в обычных условиях ребенок не смог бы получить. Хотя лесть и является сравнительно безобидным способом манипуляции, противостоять ей нужно так же, как и истерике, просто сказав «нет!».

Важно заметить, что каким бы образом ребенок ни прибегал к манипуляции, ни в коем случае нельзя идти у него на поводу. Если он придет к выводу, что с помощью манипуляции сможет достигать всех своих целей и воплощать в жизнь все желания и прихоти, то с годами это может привести к проблемам в жизни уже взрослого человека.

 

Многие родители, желая повлиять на своих детей, сами довольно часто прибегают к манипуляциям. Обычно таким способом родитель пытается установить свой авторитет, скрыть пробелы в воспитании, обеспечить себе свободное время. Но это опять же, чревато последствиями.  Основные родительские манипуляции:

Запугивание. Запугать ребенка всегда довольно просто, контекст не играет роли. Проявляется запугивание во фразах подобного рода:

• Ты сделал уроки? А если проверю?
• Будешь себя так вести, сдадим тебя в интернат (детдом)
• Не будешь есть кашу, отключим интернет

Усвоив в детстве, что угрозами и запугиванием можно влиять на поведение людей, ребенок будет использовать те же методы, в том числе и против родителей.

Гиперопека. Конечно, для каждого родителя их ребенок – единственный и неповторимый, и заслуживает всего самого лучшего. Но здесь должны быть свои границы.

Такие родители водят ребенка за руку в школу вплоть до самого выпускного, решают где ему гулять, с кем дружить, во что играть, чем увлекаться, на какие кружки ходить. В общем, контролируют каждый шаг ребенка, даже если он уже вполне взрослый и сам должен делать выбор. В итоге вырастает абсолютно инфантильный индивид, который не способен самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Он занимается нелюбимым делом, которое навязали ему родители,  продолжает во всем с ними советоваться, даже если ему далеко за 30.

Родители-перфекционисты. Стремление к идеалу в большинстве случаев – это, конечно, хорошо, но не тогда, когда речь идет о воспитании ребенка. Если ребенок постоянно слышит от родителей: «В кого ты такой глупый?», «Мы с твоим папой были отличниками, а ты – хорошист, это никуда не годится!», то у него вскоре сложится впечатление, что в семье все идеальны, кроме него. А это в свою очередь приведет к чувству неполноценности, которое будет мешать и во взрослой жизни.

Таким родителям важно помнить, что каждый ребенок имеет право ошибаться, без ошибок невозможно чему-либо научиться в жизни. А их стремление воспитать «гения» может привести к прямо противоположным результатам.

Многие родители склонны и к симуляции.  Такие родители при каждом удобном случае хватаются за сердце, без видимых причин бросаются к таблеткам и употребляют фразы вроде: 

• Так ты меня в могилу загонишь
• Я на тебя все нервы угробила
• Умру, даже стакан воды не подашь

Родительская симуляция опасна тем, что ребенок может к ней привыкнуть и в случае, если у отца или матери действительно заболит сердце или случится инсульт, помощь может не последовать. И в этом, увы, сложно будет винить ребенка.

Манипуляция стала настолько неотъемлемой частью жизни, что невольно возникает вопрос: а можно ли прожить вообще без нее? Наши интересы постоянно сталкиваются с интересами наших родных и близких, а на уступки, как правило, никто идти не хочет. 

Когда речь идет об отношениях между детьми и родителями, последние должны помнить, что главное – это взаимное доверие. Дети, как правило, копируют поведение своих родителей, и если ребенок видит, что ему не доверяют, то и сам не будет доверятьЕсли видит, что им манипулируют, то и сам начнет манипулировать. Поэтому во всем важно искать и находить компромисс. Насколько удачно это будет происходить – зависит прежде всего от родителей.

Партнерский материал

Что делать при манипуляции родителей?

Мнение «Правого полушария интроверта»
Время чтения — 2 минуты

Автор — Екатерина Оксанен

Сколько семей, столько и способов общения. Бывают семьи, в которых отношения здоровые, люди адекватные, а чувства тёплые. В других же семьях каждый звонок от мамы вызывает тревогу: что неприятного сулит эта беседа? Чаще всего так бывает, когда общение строится на давлении и манипуляциях.

Распознать манипуляции со стороны близких родственников – непростая задача. Это только со стороны кажется, что всё понятно. А в своей семье мы с самого детства привыкаем к какому-то способу общения, который считаем нормальным. Поэтому когда человек вырастает, он может долго не понимать, что это общение – нездоровое. Сегодня обсудим, как проявляются манипуляции в общении взрослых детей и их родителей, почему так бывает и что делать.

«Вот когда меня не станет, ты пожалеешь о своих словах…»

Знакомьтесь: манипуляция страхом, а вдобавок ещё и виной. Выходит, что ребёнок должен делать всё так, как хочет родитель, из страха чувствовать себя потом виноватым. Часто тема здоровья используется в других формах манипуляций. Например, родитель не обращается к врачу, когда плохо себя чувствует, зато задним числом упрекает: «Вот у меня из-за тебя во вторник так сердце разболелось!».

«Я на тебя всю жизнь положила, а ты…!»

А это манипуляция стыдом. Чаще всего в таких семьях ребёнку внушается идея, что он обязан выполнять волю родителя, потому что тот выполнял свои родительские обязанности. Теоретически ребёнку должно быть стыдно за то, что он причинил столько проблем своим рождением. Родительство – это действительно подвиг, но всё же это решение, которое принимает старший участник, а не ребёнок.

«Я просто так позвонил(а)»

Да, иногда люди звонят просто так, потому что соскучились и хотят пообщаться. Но в случае с манипуляциями такие звонки подменяются попыткой вытянуть ту информацию о личной жизни ребёнка, которой он делиться не хочет. Задаются «невинные» вопросы, но потом беседа становится всё больше похожей на допрос. Если пускать в свою жизнь всё-таки не хотят, то дальше следует обида. Перевод ультиматума такой: «Или ты как в детстве рассказывай мне всё, или будешь наказан обидой».

«Совсем про мать забыл(а)»

Каждая манипуляция – это просьба. Здесь родитель просит общения, но делает это в такой форме, что ребёнку стыдно и неприятно. Упрёки говорят о боли и обиде, но маскируются под контроль, внушение вины и агрессию.

«Я просто выражаю своё мнение»

В случае с манипуляциями «мнение» — это чаще всего критика. Того, как человек одевается, какую профессию выбирает, с кем строит отношения, как воспитывает своих детей. При такой манипуляции попытка отстоять свои границы и заявить о своём праве жить так, как хочется, а не как нравится родителю, заканчивается обидой. «Слова тебе уже ни скажи!».

Манипуляции порождают недоверие и приводят к нежеланию общаться. Иногда они выглядят совсем уж неадекватно, но не стоит думать, что родитель так себя ведёт потому, что он какой-то неправильный. Люди манипулируют, когда не могут или не умеют прямо говорить о своих потребностях. Это происходит от бессилия, от любви, обиды, боли и других сильных чувств. Бывают, конечно, люди неадекватные, но не факт, что в вашем случае это именно так. Может, вы просто не понимаете друг друга.

Что делать, если вы сталкиваетесь с такими манипуляциями:

Проверьте: а не путаете ли вы манипуляции с прямой просьбой или просто мнением? Может, человек с вами не согласен или хочет не того, чего хотите вы сами? Он же другой и имеет полное право от вас отличаться. Это не значит, что он манипулирует.

Попробуйте понять, что за просьба стоит за манипуляцией, какие она прячет чувства, и озвучьте их. На «совсем про мать забыл(а)» предложите перевод: «Мама, ты соскучилась, да? Тебе бы хотелось, чтобы я тебе чаще звонил(а)?»

Иногда помогает озвучить то, что происходит с вами от такого общения. Сказать, что когда родитель так говорит, вам очень обидно, и не хочется даже лишний раз звонить.

Если вы понимаете, что наладить общение трудно, и человек ни в какую не готов принимать, что вы уже не ребёнок, то пора учиться отстаивать свои психологические границы. Говорить, что сейчас человек манипулирует, и для вас такое общение не подходит.

Что делать, если манипулируете вы:

Постарайтесь понять, какие желания стоят за манипуляцией, и скажите о них прямо. Лучше всего начать с признания: «Знаешь, я заметил(а) за собой, что иногда манипулирую. Я говорю…, и это может обидеть. На самом деле я бы очень хотел(а) ….»

Подумайте о том, какие сферы вашей жизни не заполнены. Есть ли у вас любимое занятие, друзья, домашние животные? А может, пора заводить новые знакомства или увлечения? Чем вам всегда хотелось заняться, но было некогда? Теперь самое время!

Если вы родитель взрослого уже ребёнка, то будет хотеться уберечь его от… жизни. Дети для родителей всегда будут малышами. Но если он уже вырос, то важно дать ему самому совершить свои ошибки.

Горькое чувство обиды и неблагодарности появляется тогда, когда мы отдали слишком много, хотели получить что-то взамен, но нам этого не дали. Это не только с детьми работает, но и в любых других отношениях. На что вы рассчитывали, чего не получили? Как бы вы могли восполнить эту нехватку? И… не отдаёте ли вы слишком много ещё в каких-то отношениях в вашей жизни?

Надеюсь, эти советы вам помогут.

Подписывайтесь на наши соц. сети. Там еще больше статей!

Instagram |VK |Facebook |YouTube

Родители-манипуляторы: три типичные тактики

На первый взгляд, такая реакция вовсе не кажется необоснованной: родители вполне справедливо боятся за безопасность подростка. Но этот взрослый — возможно, неосознанно, — оказал на ребенка психологическое влияние, обвинив его в своих эмоциях. Проблема, по мнению Дэниэла Флинта, здесь в том, что родитель использует свои чувства (на которые у него есть полное право) в попытке установить психологический контроль над ребенком.

Этот тип манипуляции посылает метасообщение, что в семейном противостоянии можно использовать эмоции как аргумент или средство давления. Не стоит удивляться, когда ребенок, усвоив урок, в следующей ссоре использует тот же прием: «Я ничего не мог с этим поделать, ты же меня разозлил. Конечно, я выбежал и хлопнул дверью! Что еще я должен был делать?!»

2.Обесценивание чувств

Обесценивание — тактика манипулирования, распространенная во многих видах близких отношений. В общении с подростками родители перебивают их, заканчивают за них предложения, ведут себя так, будто сами знают, что думает или чувствует их ребенок, и пытаются в нужном им ключе менять его отношение к событиям, фактам и переживаниям.

Сложно найти того, кто никогда и никем не манипулирует в описанном выше ключе. Такова человеческая природа — верить собственным чувствам больше, чем чужим. Флинт напоминает: подобное обесценивание — скорее механизм самозащиты, а не нападения. И все же для подростков, чья личность только формируется, обесценивание со стороны родителей может быть разрушительным.

Подобная атака одновременно наносит ущерб отношениям родитель-ребенок, устанавливая эмоциональную иерархию (чувства родителя важнее, чем ребенка), и вредит чувству индивидуальности ребенка — ставит под сомнение, что его чувства реальны и важны.

3.Лишение любви

Исследования привязанности показывают, что у детей формируется глубокая эмоциональная связь с родителями. Тепло физического прикосновения в младенчестве, установление взаимосвязи с родителем, формирование чувства безопасности — все это части общего механизма. В результате сочетания многих факторов, как правило, отношения между двумя людьми воспринимаются как любовь.

Однако манипулирующий родитель может использовать привязанность как средство психологического контроля. Недавнее исследование подтверждает, что многие родители наказывают разочаровавшего их ребенка лишением любви: избегают визуального контакта и перестают разговаривать до тех пор, пока он не исправит свое поведение.

Как отмечает Дэниэл Флинт, ни один из родителей на самом деле не думает: «Как бы мне использовать ту привязанность, которую я сформировал в отношениях с ребенком, когда он был совсем маленьким, чтобы напасть на него и заставить делать то, что я хочу?» Вместо этого взрослые сначала пробуют массу других способов воздействия.

Как общаться с родителями-манипуляторами | Будь Здорова

Стремление манипулировать чаще всего диктуется неуверенностью и тревогой, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия.

Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля — либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

Удалиться

Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

Изменить ситуацию

То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Шаг первый : понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Шаг второй. Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

Шаг третий. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Шаг четвертый. На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

Как могут манипулировать родители?

Как бы ни старались быть честными с собой и близкими, манипуляции проскакивают в каждой семье. Просто где-то их меньше, а где-то слишком много. И манипулятор не всегда осознает, что делает что-то неправильно. Поэтому фразы вроде «Я сутки страдала, чтобы тебя родить, так что будь добр провести этот вечер с родителями» не всегда означают, что мама намеренно вызывает у вас чувство вины. Ей может быть действительно обидно, она хочет побыть с вами, однако вам (жертве манипуляций) от этого не легче.

Давайте разберемся, на чем основаны манипуляции, какие они бывают и что с этим делать.

На что это похоже?

Манипуляция подразумевает попытку контролировать кого-то, заставить действовать конкретным образом. Кто-то хочет, чтобы вы пожертвовали ради него своими желаниями, временем, планами.

Источник: marieclaire.ru

Распознать манипуляции в семье довольно непросто, особенно, если подобное поведение исходит от родителей. Ребенку свойственно принимать слова мамы и папы, как они есть, без подтекста. К тому же очень сложно противостоять родительскому авторитету.

Работать над тем, чтобы не поддаваться нездоровому влиянию окружающих (даже если это семья) — важно и нужно. В противном случае рискуете застрять в образе жертвы на всю взрослую жизнь.

Виды манипуляций

Обесценивание чувств

Иногда, чтобы избавить собеседника от своей позиции, манипулятор может обесценить его чувства. Член семьи может:

• перебить и не дать вам высказаться;
• когда вы к нему обращаетесь, переключиться на кого-то другого;
• сказать, что вы неправильно оцениваете ситуацию;
• порекомендовать «успокоиться» и навязать другие чувства.

Например, вы не хотите идти на семейный праздник, потому что вас там постоянно высмеивают. Мама или папа отвечает: «А ты что, такой неженка? Тем более никто не высмеивает, это просто добрые шутки. Неужели так сложно хоть раз не быть таким эгоистом?».

Такие комментарии причиняют боль: близкий человек не поддерживает вас, не понимает и даже не пытается разделить ваши переживания. Обесценивание подталкивает жертву согласиться с тем, что ее чувства не имеют значения или неправильные. Это чревато уязвимостью в отношениях с другими людьми.

Эмоциональный шантаж

Он подразумевает игру в злого и доброго копа. Пока вы не сделаете что-то, близкий будет холоден и строг по отношению к вам, лишая любви и заботы. Но как только вы сдадитесь, он наградит похвалой и нежностью.

Источник: zen.yandex.ru

Эта тактика следует четкой схеме:

1. Вас требуют что-то выполнить.
2. Если отказываетесь или сопротивляетесь, на вас могут надавить: вызвать чувство вины, долга, стыда. Чтобы избавиться от неприятных эмоций, вы соглашаетесь на условия.
3. Когда дело сделано, член семьи дарит вам любовь и признание.

Вас могут игнорировать, проявлять холодность и демонстрировать отсутствие привязанности, пока вы не сделаете то, что нужно собеседнику. А поскольку любой ребенок нуждается в безусловной родительской любви, он быстро сдаст позиции.

Поддавшись на манипуляцию один раз, вы будете сталкиваться с ней раз за разом. Родитель/брат/сестра усвоят, что вы зависимы от заботы, и будут этим пользоваться.

Газлайтинг

Это особая форма психологического насилия, которая сбивает жертву с толку, заставляет ее усомниться в собственной адекватности. В запущенных случаях это может привести к серьезным психическим недугам, нарушению восприятия себя и окружающей реальности.

Источник: marieclaire.ru

Газлайтер может:

• Внушать, что вам что-то показалось, а на самом деле все не так. Их любимая фраза: «Такого не было.»
• Настаивать, что у вас галлюцинации или бред, вам что-то приснилось или почудилось.
• Проявлять пассивную агрессию («случайно» выбросить важные бумаги, разбить вашу любимую кружку, насмехаться над вашими неудачами, задевать чувства и проч.).

«Я жертва!»

Роль жертвы часто используют одинокие мамы, которые чрезвычайно сильно нуждаются во внимании ребенка. Они могут манипулировать следующими способами:

• притворяются, что плохо себя чувствуют, чтобы вы не пошли гулять, а остались дома;
• говорят, что переживут инфаркт, если начнете отношения с «той девушкой»;
• просят приезжать чуть ли не каждый день, потому что им одиноко и не с кем поговорить.

Иногда все это может быть правдой: близкий действительно может себя плохо чувствовать, ему может быть одиноко и т.д. Если подобное повторяется регулярно, и практически каждый раз, когда вы строите планы на выходные — это манипуляции.

Что же делать?

Работа с манипуляциями — дело непростое и довольно стрессовое. Если не уверены, как правильно ответить собеседнику, можете вообще промолчать: хотя бы избежите открытого конфликта.

Источник: cosmo.ru

Ниже мы привели стратегии продуктивного реагирования на нападки близких.

Задумайтесь, что вообще происходит

Первый и самый важный шаг — выявите психологическое давление. Если чувствуете себя растерянным, испытываете безысходность и чувство вины/стыда, это значит, что вами манипулируют.

Ваша задача — успокоиться и заземлиться, взглянуть на ситуацию трезво. Нельзя оставаться в негативных переживаниях, именно этого добивается собеседник. Помедитируйте, сходите на улицу подышать свежим воздухом, а затем вернитесь к разговору. Говорите уважительно, спокойно и уверенно:

1. «Я понимаю, мам, что ты рожала меня в страшных муках. Но это было твоим решением, я за него отвечать не обязан».
2. «Папа, если тебе плохо — я могу вызвать доктора, и он тебя осмотрит. Но мое нахождение дома тебе ничем не поможет».
3. «Жаль, что ты не поддерживаешь меня в моих переживаниях. Но для меня они имеют важное значение, поэтому я останусь при своем мнении».
4. «Ты, возможно, забыла о своем обещании, так бывает. Но оно было, у меня сохранилось подтверждающее SMS».
5. «Жаль, что я в твоих глазах всегда выгляжу дураком, который вечно что-то придумывает. Придется все снимать на камеру 24/7, чтобы ты больше не обвинял меня в фантазиях».

Дайте им знать, что вы чувствуете

Источник: theoryandpractice.ru

За манипуляциями не всегда скрываются злые намерения. Родители часто прибегают к давлению, когда хотят оградить ребенка от неудач и боли, однако это их не оправдывает. Объясняя, что подобное поведение вызывает у вас бурю негативных чувств, поможете им изменить тактику общения и воздействия на вас.

Попробуйте следующие методы:

1. Признайте их переживания. «Я понимаю твои чувства, и мне жаль, что ты их испытываешь».
2. Спокойно выразите недовольство. «Я уже просил тебя не кричать на меня. Когда ты не прислушиваешься, я чувствую себя опустошенным».
3. Объясните, как работают манипуляции. «Я теряю к тебе доверие, когда ты врешь, чтобы добиться желаемого».

Установите границы

Личные границы — фундамент здоровых человеческих взаимоотношений. Они помогают определить, что людям можно делать по отношению к вам, а что — нельзя. Если личные границы нарушены, на вас будут наседать, а вы будете чувствовать себя жертвой.

Можете сказать: «Я готов помогать, когда у меня будет на это время. Но, если ты снова используешь манипуляции, мне придется ограничить наше общение». На вас может обрушиться поток гнева, и неспроста: ведь вы перестали быть удобным, а это невыгодно собеседнику. Он станет давить на чувство вины и стыда в надежде вернуть вас «в нужное русло». Ваша задача — деликатно и вежливо стоять на своем, не вступать в конфликт. Если человек продолжит наседать, следует оставить его наедине со своим негодованием, чтобы он поразмыслил и сделал выводы.

Старайтесь решать вопросы с родителями аккуратно: мама и папа у вас одни, какими бы сложными они ни были. Но ваш комфорт и спокойствие — превыше всего. Если почувствуете, что нужно сбавить обороты в общении с близкими, так тому и быть.

Играть не по правилам. Почему родители манипулируют детьми | Психология и здоровье | Здоровье

Уважение – самое важное в жизни каждого человека. И жизнь ребенка – не исключение. Однако многие родители, приложив все усилия к тому, чтобы нас воспитать, требуют уважения к себе, забывая о том же самом для своего ребенка.

Время идет, ребенок растёт и бесконечный контроль, скрытый за вполне безобидным словом «уважение», начинает тяготить. Назойливый родитель вмешивается абсолютно во все дела своего отпрыска и контролирует каждый его шаг.

Кто чаще манипулирует детьми?

Разумеется, женщины. Они больше подвластны эмоциям, нежели мужчины, чувства и мысли которых, чаще подчинены логике. Женщина манипулирует не только детьми, но и мужем. А он, в свою очередь, попадая под ее влияние и поддерживая супругу, начинает играть по её правилам и становится ещё одним манипулятором в семье.

«Есть также мужчины, которые жестко манипулируют, но не ради детей, а, допустим, ради отношений со своей бывшей женой. – говорит Ирина Рева, педагог–психолог высшей квалификационной категории, сказкотерапевт, специалист по благополучию семьи. – Они говорят: «Если ты что–то сделаешь, то я буду помогать тебе деньгами». Но в остальном отношения между ними и их детьми нормальные».

Откуда ноги растут?

Существуют разные типы воспитания, и одним из них является «гиперопека». Мамы с подобным подходом, как правило, лучше знают, что делать ребенку, куда ему идти и чем заниматься в свободное от учебы время. Они полностью живут жизнью своего ребенка и не дают ему думать самостоятельно.

Интересно, что такие мамы чаще всего манипулируют мальчикам. По словам психолога Ирины Ревы, девочки более устойчивы к манипуляциям и гораздо лучше отстаивают своё мнение. И дело тоже в воспитании. С детства девочек буквально учат выживать, ведь в будущем им придется рожать, управляться с семьей и работать. Парадокс, но девочки становятся даже мужественнее некоторых мужчин, поэтому и управлять жизнью дочерей мамам гораздо сложнее.

Женщина манипулирует не только детьми, но и мужем. Фото: pixabay.com

«Между мамой и сыном устанавливается особая связь. Мальчиками манипулируют чаще, потому что для молодого, зрелого или пожилого мужчины мама – первая женщина на свете. Совершенно естественно, что он боится её огорчить или рассердить. Самое главное, понять, что мы рожаем не для себя, а для мира, общества, людей», – говорит специалист.

Вечные условия

Родительские условия могут взбесить кого угодно, особенно взрослого ребенка. Но эмоциями горю не поможешь. Специалисты рекомендуют отстаивать своё личное мнение, если действительно жить хочется по своим правилам.

«Понимаете, проблема в двойных стандартах. С одной стороны человек хочет быть самостоятельным, а с другой – не готов приобрести себе жилье или автомобиль без помощи родителей, поэтому вынужден мириться с их мнением. А вы попробуйте отказаться от этого и заработать сами. Но ведь и это тяжело. Потому что, заканчивая институт, за который платили родители, (т.к на бюджет поступить практически нереально), человек по сути остается без специальности. То, чему он учился пять лет – не востребовано, он не знает, что делать, и остается висеть на шее у родителей.

Хочется пожить отдельно – нужна ипотека. За первоначальным взносом к кому? К родителям. Замкнутый круг».

Найти и обезвредить

Далеко не все дети спешат избавиться от контроля своего родителя. В какой–то степени, это даже удобно. Ведь за него думают и решают все его проблемы. Те же, кому посчастливилось осознать ситуацию, пытаются освободиться от оков, но понятия не имеют, каким образом.

«Раньше, чтобы оторваться от маминой юбки, мужчины уходили в армию, – добавляет психолог. – Сейчас туда идут единицы и как раз они свободны от этой опеки и становятся настоящими мужчинами. Второй вариант – переехать учиться в другой город. Ведь только освободившись от мамы, этот мужчина сможет быть самостоятельным».

Зачастую сильный пол тяготит сложившаяся ситуация не в подростковом возрасте, а лишь ближе к 30. Когда появляется собственная семья, требующая не меньшего внимания, чем мама. Но она, в свою очередь, начинает отнимать всё больше времени и занимать слишком много места в его жизни. Освободиться от этого может лишь сильный характером человек.

Как не чувствовать себя виноватым?

Это удобно, когда перед вами кто–то виноват. Особенно это удобно мамам. Ведь чувство вины заставляет делать вас всё, что их душе угодно. Однако избавиться от этого не так–то просто, да и не за чем.

«Это абсолютно нормальное ощущение и избавляться от него не стоит, – добавляет психолог. – Если родители выросли сами, то они снимут с ребенка это чувство, если же они незрелые, то наоборот – спровоцируют и усугубят его».

Как не стать манипулятором?

Этот вопрос не дает покоя многим детям, чьи родители отличались таким властолюбием и вечным контролем. Люди любят повторять фразу «Я никогда не буду как они», но практика говорит иное.

«В каждом роду есть свой сценарий воспитания», – говорит Ирина Рева. – Мы создаём семью с человеком со схожим сценарием и по нему же начинаем воспитывать собственных детей. Вы знаете, это не моя фраза и она звучала много раз – нас учат быть психологами, журналистами, железнодорожниками, но не учат быть родителями. А это очень важно! Нужно учиться, слушать свое сердце. Ведь ребенок – это личность и его нужно уважать».

3 Общие тактики манипулятивных родителей

Воспитание неизбежно связано с выбором, который влияет на жизнь вашего ребенка. Пассивные родители позволяют своим детям принимать собственные решения и выражают безразличие. Сверхконтрольные, так называемые «вертолетные» родители пытаются изменить жизнь своих детей так, как они считают наиболее подходящим.

В определенной степени и пассивность, и контроль могут быть уместными с точки зрения развития; родители ожидали, что подросток возьмет на себя ответственность за чистку зубов, но не ожидали того же от малыша.К сожалению, некоторые родители, которые видят, что степень их контроля над своим ребенком уменьшается по мере того, как он или она взрослеет, могут обратиться к эмоциональным манипуляциям, чтобы восстановить свое ранее удерживаемое влияние.

Родитель, склонный к манипуляциям, может выбирать из множества инструментов, чтобы повлиять на своего ребенка. Недавно опубликованное исследование выявило три таких типа поведения [2].

Edit: Прочтите 3 (более) тактики манипулятивных родителей здесь

Персональные атаки

Манипулятивные родители пытаются установить психологический контроль над своими детьми, занижая их самооценку.В недавнем исследовании аспекты родительского поведения, обозначенные как «личные нападки», включали родителей, которые: обвиняют своего ребенка в проблемах других членов семьи, вспоминают прошлые ошибки, говорят ребенку, что он плохой член семьи, напоминают ребенку о том, что они сделали для них, и возлагают вину за свои чувства на ребенка.

Например, рассмотрим следующую ситуацию: подросток приходит домой после комендантского часа и сталкивается с родителями.

Родитель: «Как ты мог так поступить со мной? Ты знаешь, как я беспокоюсь о тебе? Я не могу поверить, насколько ты небрежен.Это меня так злит, ты сводишь меня с ума! »

На первый взгляд, этот ответ не кажется слишком необоснованным, родители справедливо опасаются за безопасность своего водителя-подростка. Но этот родитель — возможно, неосознанно — оказал психологическое влияние на своего ребенка, обвиняя ребенка в своих чувствах. Проблема здесь не в том, что родитель сфабриковывает эти чувства (в конце концов, они вполне реальны), а в том, что родитель использует эти чувства в попытке восстановить психологический контроль над своим ребенком.Этот тип манипуляции мета-сообщает, что личные эмоции — это честная игра в семейной конфронтации. Они не должны удивляться, когда их ребенок тянет одну из таких вещей: «Я ничего не мог с собой поделать, ты так меня разозлил. Конечно, я рванулся и хлопнул дверью! Что еще мне оставалось делать ?!»

Обесценивающие чувства

Ощущение недействительности — это коварная тактика манипуляции отношениями, распространенная во всех видах близких отношений. Подростки, которые испытали чувство обесценивания своих родителей, сообщают, что их родители заканчивают свои предложения, прерывают их, ведут себя так, как будто они знают, что их ребенок думает или чувствует, и пытаются изменить их отношение к вещам.

Трудно найти кого-то совершенно невиновного в обесценивании чувств. Человеческая природа — верить своим чувствам больше, чем другим. В целом, я бы посоветовал взрослым, которые чувствуют, что их чувства обесцениваются другими взрослыми, реагировать, по крайней мере сначала, терпеливо, интерпретируя аннулирование как механизм самозащиты, а не нападение.

Но для подростков, которые только начинают формировать свою личность, чувство обесценивания родителями может быть разрушительным.Эта атака идет по двум направлениям: она разрушает отношения между родителями и детьми, устанавливая эмоциональную иерархию (чувства родителей важнее, чем чувства ребенка), и наносит ущерб чувству индивидуальности ребенка (что их чувства реальны, личные и важные).

Любовь уход

Исследования привязанности показывают, что младенцы формируют глубокую эмоциональную связь со своими родителями. Объяснения этому включают, но не ограничиваются, теплотой и нежностью физического прикосновения в младенчестве, усвоенной ассоциацией между родителем и безопасностью и высвобождением усиливающих нейромедиаторов при взаимодействии с фигурой привязанности.Обычно привязанные отношения между двумя людьми концептуализируются как любовь.

Однако для родителей, склонных к манипуляциям, привязанные, любящие отношения могут использоваться как психологический контроль. В исследовании Ромма, Мецгера и Алвиса [2] родители, отказывающиеся от любви, избегают смотреть на своего ребенка, который их разочаровал, и перестанут разговаривать со своим ребенком, пока тот не будет умиротворен.

Судя по тому, что я видел, родители не думают: «Мальчик, как я могу использовать привязанность, которую я установил с моим ребенком, когда они были маленькими, чтобы нападать на них и манипулировать ими, заставляя делать то, что я хочу.»Вместо этого родители сначала попробовали многое другое. И по разным причинам таблица с наклейками не сработала, тайм-ауты не сработали, забрать телефон не сработало, сменить пароль Wi-Fi не сработало, и заземление не сработало. Они остались чувствовать себя неадекватными, возможно, обижаясь на себя за то, что подводят своего ребенка, и цепляются за все, что работает. У них остается ядерный вариант: отказ от любви.

Источник: Ёмаре

Почему родители манипулируют? Конечно, есть множество причин, подобных приведенной выше: чувство отчаяния и стыда.Исследование родителей [3] выявило два познания, которые предсказывают манипулятивное поведение родителей: чувствительность к обиде и неодобрение отрицательных эмоций. Похоже, старая пословица применима и к воспитанию детей: причинять людям боль. Исследования показывают, что дети, подвергшиеся эмоциональному насилию, с большей вероятностью будут эмоционально жестокими родителями [1].

Эта корреляция — не рецепт. Я считаю, что работа терапевта — это ждать решений, а не искать недостатки в обратном.Если вы ребенок эмоционально манипулирующего родителя, может быть полезно обработать этот опыт с другим, которому вы доверяете, или с терапевтом.

Facebook изображение: fizkes / Shutterstock

Как справляться с эмоциональными манипуляциями со стороны родителей и членов семьи

Когда мы молоды, наши родители не могут ошибаться. Они — весь наш мир, и мы живем только для того, чтобы доставить им удовольствие. По мере того, как мы становимся старше, эти отношения естественным образом меняются, и роль наших родителей в нашей жизни также меняется.В большинстве случаев это здорово. Однако в некоторых случаях отношения не только не меняются, но и становятся все более нездоровыми. В таких ситуациях родственники не могут отпустить взрослых детей и используют различные тактики, чтобы усилить хватку. Они могут постоянно вести себя как жертвы, обвинять своих детей в том, что в их жизни идет не так, или ставить условия в отношении той любви, которую они проявляют. Если какая-либо из этих ситуаций кажется относительной, возможно, вы стали жертвой эмоциональной манипуляции.

Эмоциональные манипуляции со стороны родителей могут иметь разрушительные последствия для детей, приводя к заниженной самооценке, гневу, негодованию и стыду. По иронии судьбы, по мнению экспертов, стыд и вина являются основной тактикой эмоционально манипулирующих родителей. Они сильно полагаются на вину как на средство добиться своего и будут подразумевать, что, если их сын или дочь (или зять или невестка) не подчиняются, то это должно быть признаком того, что они не подчиняются. пофиг.

«Во многих случаях человек, на которого направлена ​​эмоциональная манипуляция, будет чувствовать неуважение, гнев или раздражение», — говорит д-р.Карла Мари Мэнли, клинический психолог из Санта-Роза, Калифорния. «Когда эти чувства возникают у хорошо уравновешенного человека, это часто является хорошим индикатором того, что произошла эмоциональная манипуляция».

Доктор Тони Фальконе, лицензированный психолог из Форт-Лодердейла, Флорида, добавляет, что для полного понимания манипулятивных родителей важно проводить различие между «манипуляциями» и «убеждением». Манипуляция, согласно Фальконе, — это желание удовлетворить свои потребности любой ценой, без учета последствий или воздействия на других.С другой стороны, убеждение — это скорее желание другого человека выполнить его просьбу. «Некоторые тактики, используемые при манипулировании или убеждении, могут быть похожими, — говорит она, — но намерение, интенсивность и настойчивость, используемые во взаимодействии, могут помочь нам понять, что играет роль».

Итак, что могут делать взрослые дети, имеющие дело с родителями или родственниками, склонными к эмоциональным манипуляциям? Вот несколько предложений от доктора Фальконе.

Определите намерение

Когда родитель или свекровь расстраивает нас, очень легко предположить, что любой запрос или запрос исходит из эмоционально-манипулятивного места.И это может быть так, но важно проявить сочувствие, сделать шаг назад и оценить ситуацию в целом. Свекровь спрашивает у вас что-то, потому что хочет, как она хочет, или потому, что хочет проводить с вами время? Твой отец пытается подчинить тебя своей воле или ему просто одиноко? «Определите это, глядя на всю картину, а не только на произносимые слова или непосредственное взаимодействие», — говорит Фальконе. «Какова предыстория отношений? Границы обычно соблюдаются или не уважаются? Выражает ли она беспокойство по поводу того, что происходит в вашей жизни, или она полностью сосредоточена на себе? Ответы на эти вопросы могут помочь развить сочувствие к нашим родителям и родственникам супругов, а также уменьшить неправильную маркировку или злоупотребление термином «манипуляция».

Определите границы

Родители, у которых есть проблемы с манипуляциями, любят настаивать, пока они не добьются своего. Они устраняют уязвимые места человека до тех пор, пока тот, в конце концов, не сдастся. Чтобы этого не произошло, заранее установите твердую границу и держитесь ее. Убедитесь, что вы примирились с этими границами внутри себя. Если вы сомневаетесь в своей способности придерживаться их, родитель-манипулятор может воспользоваться этим. «Если вам нужно уехать в 21:00, будьте уверены в этом и поймите, почему вы должны уехать», — говорит Фальконе.«Это поможет вам твердо общаться и удерживать границы, когда возрастут потенциальные попытки манипуляции.

Задавайте вопросы

Небольшая проверка фактов необходима, когда речь идет о родителях, которые любят использовать чувство вины и стыда как инструменты мотивации для своих детей. Если родитель предъявляет какие-то претензии («Мне нужно, чтобы вы пришли и помогли мне, и если вы меня любите, вы это сделаете»), задавайте вопросы. Зачем им нужно, чтобы вы пришли? Это то, что может подождать? Какие обстоятельства? Не бойтесь задавать вопросы и относитесь немного скептически.Не забывая дважды проверять факты, вы можете быстро увидеть, не упустил ли член вашей семьи информацию, которой он поделился, или сфальсифицировал ее », — говорит Фальконе. «Знание фактов позволяет вам принять обоснованное и обоснованное решение и позволяет вам сохранять контроль».

Слушайте свое тело

Эмоциональные манипуляции могут истощать и утомлять человека, особенно после многих лет работы с ними. Даже если вы этого не осознаете, поведение родителей и сопутствующий ему стресс могут сказаться на вас.Помните, как ваше тело реагирует, когда общаетесь с трудным родителем. Это могло бы посылать вам важные сигналы. «Если вы замечаете, что чувствуете себя истощенным, подавленным, начинаете сомневаться в себе или плохо относитесь к себе после общения с этим родственником, — говорит Фальконе, — в отношениях может происходить что-то нездоровое, токсичное или манипулятивное».

Обратитесь за помощью

Наличие члена семьи, который вас поддержит, может иметь большое значение, когда вы изо всех сил пытаетесь справиться с требованиями родителей или свекрови.Будь то супруг (а), брат или сестра или доверенное лицо, важно иметь кого-то, к кому вы можете обратиться в трудную минуту и ​​который сможет привлечь вас к ответственности и убедиться, что вы защищаете себя и свои границы.

«Наличие одного человека в качестве ответственного партнера полезно, — говорит Фальконе, — но будьте осторожны, чтобы не превратить установление границ в нападение или остракизм в отношении другого родственника».

Положите ручку на бумагу

Находясь в центре эмоционально манипулятивной ситуации, чувства человека могут быть запутаны, и их почти невозможно обработать.Когда у вас есть момент, возьмите дневник и запишите все о том, что вы чувствуете. Напишите о том, что вы наблюдали, что вы чувствовали, и об общем влиянии поведения этого человека. Фальконе говорит, что важно использовать это письмо как возможность задать трудные вопросы и получить понимание, которое, надеюсь, откроет двери для более продуктивных обсуждений. «Какое влияние на ваши отношения оказывает член семьи, продолжающий такую ​​модель поведения?», — говорит Фальконе. «Подумайте о том, чтобы поговорить с членом семьи позже.”

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Есть много способов, которыми манипулятивный родитель может манипулировать своим потомством, в том числе:

1. эмоциональный шантаж
2. вербальная агрессия
3. неявные или явные угрозы
4. обман
5. использование «молчания»
6. Контроль через деньги или материальные блага
7. положительное подкрепление поведения, наносящего вред ребенку
8. принуждение
9. пассивно-агрессивное поведение
10. выступ
11. отрицание заведомо деструктивного поведения
12. газлайтинг
13. заставить ребенка поверить в то, что его / ее будут любить, только если всегда выполнять желания родителей; другими словами, это ОТСУТСТВИЕ безусловной любви (действительно, некоторые родители эмоционально плохо подготовлены, чтобы любить своих детей).
14. заставляет ребенка чувствовать чрезмерную вину и стыд за то, что он не оправдывает ожиданий и требований родителей.
15. Сохранение любви как форма наказания за причинение эмоционального страдания
16. Прямые или подразумеваемые угрозы физической расправы
17. заставляет ребенка чувствовать себя плохим из-за того, что он не всегда подчиняется воле родителей
18. Финансовые манипуляции. Некоторые родители могут манипулировать своим ребенком, используя деньги по целому ряду причин, включая балование ребенка, а затем обвинение его в неблагодарности; как негласный способ удержать ребенка от жестокого обращения; компенсировать ребенку эмоциональное пренебрежение и уменьшить чувство вины; заставить ребенка почувствовать себя в долгу; для увеличения зависимости ребенка; вызвать у ребенка чувство вины явно или неявно; как инструмент регулирования поведения ребенка; как выражение родительского превосходства и презрения к ребенку; как поверхностный способ действовать «хорошим родителем».’
19. заставить ребенка поверить в то, что он не заботится о полном удовлетворении потребностей родителей

Такие родители также могут быть очень контролирующими; если бы наши родители чрезмерно контролировали характеристики, которые они могли проявлять, включают следующее:

1. Не проявлял уважения к нашим разумным идеям и мнениям и не ценил их
2. К нам предъявляли чрезмерные требования и отказывались выслушивать даже самые разумные и взвешенные возражения
3. Были озабочены критикой нас, при этом преуменьшая или игнорируя наши хорошие моменты
4. Чрезмерно озабочены поведением за столом (например, неправильно держат нож и вилку)
5. Мы слишком жестко относились к тому, что мы едим
6. Отговаривал нас развивать независимость мысли, особенно если это приводило к несоответствию между нашими мнениями, взглядами и ценностями и взглядами родителей
7. Установили к нам чрезмерные требования в отношении домашних правил, обязанностей и положений, о которых нам не разрешалось согласовывать, даже если какое-либо разумное лицо сочло бы их несоответствующими
8. Никогда не признавайся в своей неправоте даже в очень очевидных обстоятельствах
9. Чрезмерно и необоснованно контролировали нашу внешность; неуважение к нашему желанию выразить нашу индивидуальность (например, выбор всей нашей одежды без какого-либо интереса к нашему мнению о ней).
10. Не уважал наш выбор карьеры и требовал от нас пересмотреть и вместо этого продолжить карьеру, которую родители считали более подходящей, даже если это сделало бы нас очень несчастными.
11. Ожидал, что мы достигнем стандартов, которые невозможно понять, когда родители манипулируют своим ребенком как марионеткой, и ругали нас, когда мы, в их глазах, неизбежно терпели поражение.
12. Не позволил нам высказывать разумные возражения (например, по поводу семейной динамики и того, как они причинили нам несчастье).
13. были излишне жесткими в отношении того, с кем мы «должны» ассоциироваться, что отражало предрассудки и дискриминацию в отношении лиц, с которыми мы хотели ассоциировать
14. Пытался заставить нас подавить совершенно нормальные эмоции, такие как гнев, страх и несчастье.
15. Нарушил нашу конфиденциальность (например, без уважительной причины обыскал нашу спальню в поисках личного дневника).
16. Пытался контролировать нас с помощью эмоционального шантажа, психологических манипуляций, запугивания и угроз.

Хотя некоторые родительские попытки манипулировать и контролировать довольно очевидны, как видно из приведенных выше примеров, некоторые из них гораздо более тонкие. Это означает, что в молодости мы могли не осознавать, что нами манипулируют; мы можем прийти к осознанию этого, только оглядываясь назад, с дополнительными знаниями, которые мы приобрели во взрослом возрасте.

Давайте теперь более подробно рассмотрим некоторые психологические приемы, которые родитель-манипулятор может использовать для получения власти и контроля над своим потомством:

Методы, которые могут использовать родители-манипуляторы:

1) Предотвращение выражения негативных эмоций у жертвы:

Используя эту технику, родитель утверждает, что проблема заключается не в том, что они сами сделали, — по их мнению, «настоящая проблема — это реакция потомства на то, что они сделали.

Например, согласно манипулятивному родителю, если потомство огорчается и расстраивается из-за того, что сделал родитель, то это происходит из-за «факта» того, что потомство сверхчувствительно.

Или, если потомство сердится из-за того, как с ним обращались со стороны родителя, родитель может сказать, что гнев отпрыска вызван тем, что он / она настолько неумолимы.

Последний пример: если потомство испытывает отчаянную потребность выразить, насколько ему больно поведением родителей, и поэтому продолжает поднимать тему, пытаясь понять и обработать то, что произошло, родитель может самовольно отклонить жертва как «зашитая пластинка».

Таким образом, в таких случаях можно увидеть, что родитель, склонный к манипуляциям, может искусно перенаправить вину на жертву и опровергнуть его / ее утверждения.

Таким образом, потомство вынуждено подавлять сильные эмоции за счет своего психического здоровья — такое подавление на самом деле имеет эффект усиления эмоций, и, следовательно, это только вопрос времени, когда они снова начнут вспыхивать. , их энергия удвоилась. Этот процесс часто приводит к развитию порочного круга.

2) Обвинение жертвы:

Например, отец, ударивший своего сына, может заявить, что именно поведение сына «подтолкнуло его к этому»

Или пьяный родитель может винить в своем привычном пьянстве стресс, связанный с воспитанием потомства.

В моем случае мама выгнала меня из дома, когда мне было тринадцать. Очевидно, из-за моего «поведения». И всякий раз, когда я плакал (по общему признанию, это почти повседневное явление в этом возрасте), ее любимой резкой, унизительной и унизительной реакцией (и презрительный тон, которым она прозвучал, все еще звучит в моих ушах десятилетия спустя) было то, что я должен ‘Выключите гидротехнические сооружения.’

3) Неуместное раскрытие личности:

До моего принудительного выселения, когда я только-только стал подростком, моя мать использовала меня как своего личного советника; действительно, она называла меня своим «маленьким психиатром». Во время этих, из-за отсутствия лучшего термина, « консультационных сессий » она очень часто обсуждала со мной проблемы, которые она неизменно испытывала с последним мужчиной, с которым она встречалась (особенно с тем, кто был очень нестабильным, часто попадал в тюрьму и выходил из нее и жил. у нас уже два года, но это уже другая история).

Она также рассказывала о своей сексуальной жизни. Однажды она сказала мне, например, что, несмотря на то, что она была замужем за моим отцом около пятнадцати лет (до того, как они развелись, когда мне было восемь), она имела с ним секс только дважды. Поскольку у нее двое детей (у меня есть старший брат), это было маловероятно (и впоследствии оказалось, что это ложь). Манипуляторы часто раскрывают такие неуместные интимные подробности, чтобы побудить другого человека почувствовать себя ближе к ним, что, в свою очередь, облегчает использование жертвы и ее эксплуатацию.

4) Пустые слова (разговоры дешево):

Примеры:

«Я принесу любую жертву ради тебя».

или

«Ваше счастье — мой приоритет номер один».

или

«Я все время думаю о тебе».

Однако действия манипулятора снова и снова не подтверждают эти утверждения. Действительно, контраст между его / ее словами и действиями удручающе резок. Пустые слова, конечно, ничего не стоят манипулятивному родителю, но он / она знает, что, используя их, он / она может получить большую власть и контроль над потомством, даже заставляя жертву чувствовать себя неблагодарной и обязанной ему / ей.Это также может вызвать у жертвы психическое заболевание, лишив его / ее собственного восприятия и заставив его / ее подвергнуть сомнению свое чувство реальности. Более того, это ставит жертву в двойное положение.

5) Минимизация:

Например, мне всегда говорили, что я переоцениваю негативное влияние моего детства на мое психологическое благополучие (с тех пор я обнаружил, что сильно недооценивал его).

Минимизация, таким образом, включает в себя манипулятивный родитель, говорящий потомству, что они, по сути, «делают горы из мухи слона», даже (или даже особенно), когда обвинение гротескно неточно.

6) Ложь по вине комиссии или бездействия:

Первое относится к высказыванию чего-то, что не соответствует действительности, тогда как второе относится к сокрытию значительной части правды с целью создания ложного впечатления.

7) Рационализация:

Предоставление ложного объяснения поведения, которое в противном случае плохо отразилось бы на человеке.

8) Избирательное внимание / избирательное невнимание:

Это подразумевает сосредоточение внимания только на том, что поддерживает корпус манипулятора, при старательном игнорировании всего, что его подрывает.

9) Отвод / уклонение:

Это включает в себя не отвечать напрямую на вопросы, а вместо этого уходить по сторонам, быть расплывчатым и пытаться увести неловкие разговоры подальше от всего, что может представить манипулятор в негативном свете.

10) Скрытое запугивание:

Это подразумевает скрытые угрозы, чтобы заставить жертву занять оборонительную позицию.

11) Помещение жертвы в плохой свет:

Если жертва действительно переходит в оборону из-за того, что манипулятор использует «тактику скрытого запугивания» (см. Пункт 10, непосредственно выше), манипулятор может воспользоваться возможностью, чтобы «направить внимание на жертву и заявить, что его / ее (что на самом деле является защитным) поведение является оскорбительным, что приводит к хитрости.

12) Ложный / контролируемый гнев:

Манипулятор может симулировать гнев, чтобы запугать жертву, отвести подозрения (например, используя «возмущенные» фразы вроде «как ты посмел предложить такое!» Или закрыть обсуждение / аргумент.

13) Соблазнение:

Это включает в себя манипулирование жертвой с помощью лести, обаяния и похвалы и завоевание ее / ее доверия и лояльности.

14) Козлы отпущения.

15) Проекция: манипулятор приписывает жертве свои ошибки.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Изучите варианты индивидуальной профессиональной онлайн-терапии от BetterHelp

Healing The Past Hypnosis, набор из 5 штук

Контроль над родителями: их влияние на детей

Контролирующие и социопатические родители

Дэвид Хосьер, бакалавр с отличием; MSc; ПГДЭ (FAHE).

Childhoodtraumarecovery.com поддерживается читателями. Когда вы покупаете по ссылкам на этом сайте, я могу получать партнерскую комиссию.

признаков манипулятивного родителя: «Использование детей в качестве оружия»

Развод достаточно сложен, когда имеешь дело с двумя разумными, ответственными взрослыми. Когда один из супругов является контролирующим, самовлюбленным, агрессивным или манипулятивным, процесс может быть намного более сложным и эмоционально утомительным. Если у вас есть общие дети и вы должны продолжать взаимодействовать в рамках совместной опеки, важно остерегаться признаков манипулятивного родителя.Манипулятивное поведение может нанести ущерб не только сопутствующим родителям, но и эмоциональному благополучию детей. Продолжайте читать, чтобы узнать о манипулятивных родителях, и позвоните опытному адвокату по опеке над детьми и родительским правам в Энглвуде для помощи в решении вопроса о семейном праве штата Нью-Джерси.

Что такое родительские манипуляции?

Манипулятивное поведение направлено на изменение чужого поведения или восприятия другого человека с использованием косвенных, обманных или закулисных приемов.Манипулятивные родители могут использовать своих детей для продолжения своих усилий по манипулированию, пытаясь либо изменить умы и поведение детей, скармливая им определенную ложную информацию, либо пытаясь манипулировать со-родителями в определенных поведениях или чувствах, используя детей как ход. -между. Манипулятивное поведение вредит эмоциональному благополучию всех вовлеченных сторон, включая родителей и детей.

Каковы признаки манипулятивного родителя?

Есть много вариантов поведения, которые можно считать манипулятивными.Не все из них могут быть даже преднамеренными; иногда люди могут случайно проявить манипулятивное поведение, когда они уже находятся в эмоционально повышенном или сложном состоянии. Независимо от того, преднамеренное или непреднамеренное, такое поведение недопустимо, поскольку оно ставит под угрозу семейные отношения и эмоциональное здоровье детей.

Эмоциональные манипуляции могут происходить разными способами. Родительские манипуляции могут принимать форму, например:

• Оскорбление другого родителя перед детьми
• Привлечение детей к отправке сообщений или запросов другому родителю
• Лгать детям, чтобы другой родитель выглядел плохо
• Разрешить членам семьи и друзьям болтать с другим родителем в присутствии детей
• Начало спора с другим родителем перед детьми
• Наблюдение за разговорами между детьми и их вторым родителем
• Предоставление детям информации, которую им не нужно знать, например информации о разводе и разногласиях родителей, финансов или других вопросов, касающихся только взрослых
• Попытки убедить детей поверить в то, что другой родитель или их друзья / романтические партнеры опасны (без причины)
• Расстроенный, грустный, сердитый или расстроенный поведение детей всякий раз, когда дети проводят время со своим другим родителем
• Намеренное нарушение родительского времени другим родителем телефонными звонками, текстовыми сообщениями или удобным «забыванием» важных вещей
• Рано приходить к себе или опаздывать к высадке, чтобы сократить время, проводимое другим родителем с детьми
• Умышленное сокрытие информации о расписании, мероприятиях или здоровье детей
• Использование ребенка в качестве шпиона для наблюдения за другим родителем
• Заставить детей почувствовать, что их полюбят, только если они будут выполнять просьбы манипулятора
• Угроза членовредительства другому родителю или детям, если они не подчинятся требованиям манипулятора

Что делать с родительскими манипуляциями

Справиться с родительскими манипуляциями сложно.Если у вас есть какие-либо опасения по поводу фактического насилия или причинения вреда себе или детям, переместите себя и своих детей в безопасное место и позвоните в органы власти. Поговорите со своим адвокатом и подайте в суд ходатайство о запрете и ограничениях опеки над другим родителем, например о необходимости присутствия сопровождающего во время посещения.

Если поведение не достигает уровня реального или угрожающего физического насилия, есть еще варианты, чтобы помочь ситуации. Стороны могут рассмотреть возможность параллельного воспитания детей, то есть воспитания, которое предполагает очень ограниченное взаимодействие между родителями.Любой из родителей может запросить изменение режима опеки над ребенком и времени для родителей, возможно, чтобы установить более строгие правила в отношении общения или времени посадки / высадки. Чем больше деталей содержится в письменном соглашении, подлежащем исполнению судом, тем меньше возможностей для маневра у другого родителя, чтобы манипулировать ситуацией. Если их поведение кажется детям эмоционально вредным, другой родитель может потребовать изменения условий опеки, чтобы защитить интересы детей.

Если вы столкнетесь с сопутствующим родителем, склонным к эмоциональным манипуляциям, поговорите с адвокатом по опеке над детьми и по разводам о возможных вариантах защиты своих детей и семьи.

Специальная юридическая помощь по вопросам опеки над детьми в Нью-Джерси

Если вы рассматриваете развод в Нью-Джерси или имеете дело с алиментами, опекой над детьми, разделом собственности или другими вопросами семейного права, свяжитесь с адвокатом по семейному праву в Энглвуде Herbert & Weiss по телефону 201-440-6300.

От Herbert & Weiss, LLP | опубликовано 8 июля 2021 г.

20 душераздирающих признаков манипулятивной матери

Манипуляторы бывают всех форм и размеров. Однако есть что-то особенно болезненное и странное в манипулятивной матери.

Связь между матерью и ребенком священна.

Для многих из нас материнская любовь — единственная поистине безусловная, чистая любовь, которую мы когда-либо испытаем.

Итак, когда у вас есть мать, которая манипулирует, сдерживает и жестока, это переворачивает ваш мир с ног на голову.

Тот, кто должен быть источником любви, поддержки и заботы, оказывается источником боли и психологических мучений.

Скорее всего, вам понадобится много времени, чтобы понять, что вы подвергались насилию со стороны вашей матери .

И даже тогда вы продолжите подвергать сомнению собственное суждение и даже здравомыслие! Вот насколько разрушительно жестокое обращение в детстве.

Я здесь, чтобы сказать вам: вы не сумасшедшие. Ты не младенец. И ты не придумываешь это.

Вот 20 окончательных признаков того, что у вас манипулятивная (также известная как нарциссическая ) мать.

Границы — нормальная, здоровая часть человеческих отношений. Они означают, что вы знаете, кто вы и как хотите, чтобы к вам относились.

Но для жестокой матери граница — это пощечина. Она сразу же переходит в роль жертвы и пытается заставить вас чувствовать себя виноватым за то, что вы взрослый человек, со своими потребностями и выбором.

Обзывать вас, кричать на публике и ругать вас за что-то «неправильное» — это обычная часть ваших отношений с ней.

Еще она любит оскорбления, замаскированные под «шутки».

Связанные : Как избавиться от словесного и эмоционального насилия

Это манипулятивная тактика, чтобы держать вас в узде.

Она также будет ходить, играя жертву, говоря людям: «Я не знаю, чем я заслужил это, я так много сделал для нее.

Это классическая нарциссическая черта. Манипулятивная мать любит использовать слабые места других людей в своих интересах, но она отрицает свои серьезные недостатки …

Это делает ее одним из величайших лицемеров, которых вы когда-либо встречали.

Любящие родители хотят, чтобы их дети вырастали здоровыми, способными и независимыми взрослыми. Один из самых счастливых моментов в жизни любого родителя — это когда их ребенок достигает достижений и самостоятельности.

Но мать, склонная к манипуляциям, не хочет, чтобы вы были успешными или независимыми, на самом деле.Она хочет сохранить контроль над вами, чтобы изобретать способы, чтобы вы зависели от нее.

Она даже саботирует вас, чтобы держать вас под пальцами.

Мать, склонная к манипуляциям, любит играть роль бескорыстной заботы о своей семье, любящей жены, гуманиста … Но на самом деле все дело в ней.

Она печально известна своим пренебрежением к вашим потребностям. По иронии судьбы, вероятно, это то же самое, что она пережила в детстве. Ребенок, чьи эмоциональные потребности не удовлетворяются, научится манипулировать или обманывать способы справиться.

Один из ее лучших манипулятивных уловок — прижать вас и ваших братьев и сестер друг к другу, чтобы вы могли соперничать за ее любовь и одобрение.

Для этого она выберет «золотого ребенка» и «козла отпущения».

Она поставит золотого ребенка на пьедестал, а козел отпущения получит только критику и отказ.

Иногда роли меняются. Для склонной к манипуляции матери не имеет значения, что именно. Это всего лишь часть ее привычки идеализировать, а затем обесценивать людей.

У вашей манипулятивной матери всегда есть масса просьб и услуг, которые она может попросить у вас. Эти запросы варьируются от мелких и разумных до совершенно нелепых. Как будто она проверяет, насколько далеко она может вас подтолкнуть.

Как только вы скажете ей «нет», она обрушит на вас адские псы вины, вины и стыда, чтобы заставить вас подчиниться.

Казалось бы, если ты сделаешь все, что она просит, она будет счастлива. Но это не так. Это классический сценарий : «Будь проклят, если нет», .

Даже если вы готовы уступить ей, чтобы избежать конфронтации, склонная к манипуляциям мать всегда обнаружит, что вы сделали что-то не так. О, и вы никогда не услышите «спасибо».

Скрытые оскорбления — ее любимое орудие оскорбления: достаточно расплывчатые, чтобы уйти от ответственности, но достаточно острые, чтобы вы могли понять смысл.

Если она действительно успешна, она вызовет у вас сильную эмоциональную реакцию. Это то, чего она хотела с самого начала: вами легко манипулировать, когда вы эмоциональны.

Жестокие матери умеют манипулировать восприятием их людьми.

Значит, не все в вашей семье увидят вашу мать такой, какая она есть на самом деле. Кто-то из них будет ее хорошими маленькими солдатами или «летающими обезьянами».

«Летающие обезьяны» — это термин, которым описывает людей, которые охотно (или неохотно) делают то, что хочет от них манипулятор, например крылатых обезьян Злой Ведьмы Запада.

Например, если вы поссорились с матерью, некоторые члены семьи из лучших побуждений могут подойти к вам, чтобы поговорить о том, как вы причинили ей боль и что вам нужно это исправить, например.ж., извинись, загладись, сделай то, что она хотела от тебя и т. д.

Скорее всего, твоя мать подтолкнула их к этому.

Манипулятивная мать лжет о больших вещах, и мелочах, о которых ей не нужно лгать. Она просто по привычке лжет, и у нее это хорошо получается.

Пока не поймешь. И тогда вы начинаете видеть всю ложь насквозь.

Поскольку завеса приподнялась, и, продолжая тему «Волшебник страны Оз», вы можете увидеть, что великий волшебник — это просто старуха с патологической потребностью в контроле.

Связано: 21 мучительная ложь, которую вы узнали от своего нарциссического родителя

Каждый раз, когда вы выходите за рамки, манипулятивная мать угрожает прекратить с вами разговаривать или вырезать вас из своей жизни (или ее воли) ).

В редких случаях она отреагирует на свою угрозу, но, скорее всего, это всего лишь тактика запугивания. Она действительно не хочет тебя вырезать; она хочет продолжать манипулировать вами.

Так пусть она это сделает. Позвольте ей перестать с вами разговаривать — это лучшее, что она может для вас сделать.

«Газлайтинг» — это психологическая манипуляция, призванная заставить вас усомниться в своем восприятии реальности.

В наш век фейковых новостей газлайтинг — большая часть нашей культурной и политической реальности.

Мать, склонная к манипуляциям, специально расскажет вам о том, что вы пережили в детстве.

Итак, вы скажете: это случилось, а ваша мама скажет: нет, этого не было. Вы меня ослышались, или вы неправильно это запомнили, или это не то, что я имел в виду , , или вы просто любите придумывать.

Связано: Газлайтинг в семье: 7 способов отпор

И если вы этого не сделаете, она будет разочарована. Это умышленная манипуляция. Она знает, что таким образом может вызвать вашу вину, а вина — это врата к власти над вами.

Нет ничего более токсичного и эффективного, чем чувство вины.

Матери-манипуляторы будут использовать праздники и семейные встречи для создания драмы. Тогда они отступят и будут наблюдать хаос, который они развязали.

Причина проста в том, что манипулятивные люди несчастливы и ненавидят, когда счастливы другие. Так что они сделают все возможное, чтобы испортить всем хорошее времяпрепровождение.

Связано: 10 советов о том, как пережить каникулы со своей токсичной семьей

Для родителей нормально хотеть для своих детей того, чего у них не было: высшего образования, дома, счастливой семьи … Большинство в общем, они просто хотят, чтобы они были счастливы.

Мать, склонная к манипуляциям, не заботится о вашем счастье. Она просто хочет жить через вас, чтобы удовлетворить свои собственные желания, которые она не смогла выполнить сама.

Помните фильм «Общество мертвых поэтов»? Нил хотел стать актером, но его отец настоял на том, чтобы он пошел в медицинскую школу, потому что у него никогда не было такой возможности в детстве.

Что бы вы ни делали, она всегда кажется недовольной вашим выбором.

Она никогда не ставит вам в заслугу и не празднует ваши успехи.

Ей не нравится человек, на котором вы вышли замуж. Ей не нравится выбранная вами карьера.

И она тоже не в восторге от того, как вы растите своих детей.

Но вот в чем дело: она никогда не будет рада за вас, потому что в глубине души она ревновит вас. Так что перестань пытаться доставить ей удовольствие. Это проигрышная игра.

Обычно в ее отношении к вам присутствует изрядная враждебность. Но будут времена, когда она будет любить вас и поддерживать вас.

Она может принести вам суп, когда вы заболели, или устроить сюрприз на вечеринке по случаю дня рождения.Как это может быть плохо?

Не дайте себя обмануть! Все, что делает для вас мать, склонная к манипуляциям, заставляет вас чувствовать себя обязанным. Затем, когда ей что-то нужно, она может полностью ожидать, что вы сделаете все, что она захочет.

Если вы поспорите с ней, она может назвать вас драматичным, слишком чувствительным или неспособным понять шутку.

Она также будет искать поддержки у других людей, пытаясь обосновать ваши «недостатки».

Если ей это удастся, вам будет сложно доказать, что проблема не в вас; она.

Это больно и дезориентирует иметь близкого родственника — мать всех людей — эмоционально оскорбительный без видимой причины.

Я знаю, что вы это знаете, но … я все равно хочу сказать: это не ваша вина !!! Нет ничего о том, кто вы и что вы сделали, что могло бы стать причиной этого, это ее собственный больной разум.

Вы ничего не можете сделать, чтобы изменить ее или заставить думать или действовать иначе. Вы не можете этого контролировать.

Однако вы можете контролировать свои собственные действия, например:

• учиться контролировать свою реактивность , когда вы находитесь рядом с матерью;
• практика внимательности и осознания своих собственных склонностей к манипуляциям;
• ищу профессионального консультанта, который поможет вам выздороветь и двигаться дальше;
• ограничение или уход отсутствие контакта с вашей манипулятивной матерью;
• , если никакой контакт не является вариантом, поддержание здоровых границ ;
• учиться постоять за себя, высказываться и стоять на своем, даже перед лицом вопиющих манипуляций со стороны родителей.

Если вы хотите узнать больше, вот более подробный пост о том, как иметь дело с манипулятивной или нарциссической матерью: Как справиться с нарциссической матерью: 9 советов по исцелению повреждений

У вас есть мать, склонная к манипуляциям? Поделитесь своей историей ниже!

СЛЕДУЮЩИЙ

Почему некоторые родители не любят своих детей

Как простить родителей за жестокое обращение (когда они не сожалеют)

Какой персонаж из комиксов является вашей жестокой матерью?

Это очень много… Приколите на потом!

Ключи к распознаванию родителей-манипуляторов

Родители-манипуляторы используют чувство вины, привязанности или лжи, чтобы контролировать своих детей.Вот несколько ключей к их распознаванию.

Последнее обновление: 26 июля, 2021

Ваши отношения с родителями всегда были напряженными и неудовлетворительными, и вы подозреваете, что они могут манипулировать? Часто ли вы чувствуете себя виноватым рядом с ними? Вас смущают их действия, слова и отношение, и они все еще влияют на вас? В таком случае вы можете принадлежать к несчастной группе людей.

Любой может в какой-то момент использовать эмоциональный шантаж или потерять самообладание по отношению к другому человеку.Тем не менее, родители-манипуляторы применяют множество стратегий . Они намерены контролировать своих детей и, как следствие, подрывать их самооценку. Это постоянная величина, которая продолжается и продолжается.

Общение с людьми, склонными к манипуляциям, всегда вредно и неприятно. Однако у тех, кто вырос с такими родителями, ущерб гораздо глубже, а последствия более продолжительны. Это потому, что они являются основными ориентирами и главными составляющими личности человека.

Хотя от них никогда не поздно уйти, сначала нужно уметь распознавать признаки родительских манипуляций.

«Большинство взрослых детей токсичных родителей растут, не понимая, что такое любовь и как она должна ощущаться».

-Susan Forward-

Ключи к распознаванию манипулятивных родителей

Настроение манипулятивных родителей доминирует над ситуацией

Каждое семейное собрание вращается вокруг настроения этого родителя.Они открыты, приветливы и дружелюбны, когда счастливы, но окружающая среда становится напряженной и неуютной, когда их эмоции негативны. Кроме того, их эмоции непредсказуемы и плохо управляются. По той же причине другие подчиняются условиям, установленным ими в любой момент.

Они не празднуют успех и радость своих детей

Трудно представить себе родителя, который не счастлив, когда их дети процветают. Однако склонных к манипуляциям родителей часто бывают завистливыми, обиженными, критичными и даже циничными .Они превращают любые положительные новости в источник вины или стыда.

Отпуск, повышение по службе или даже рождение ребенка перестают быть радостным и окрашиваются негативом после прохождения через фильтр манипулятора.

Они пытаются отобрать их у людей, которые их любят

Вы ожидаете, что родитель будет счастлив, когда их дети будут поддерживать широкие и здоровые социальные отношения, общаясь с другими, которые их любят.

Более того, родитель, склонный к манипуляциям, склонен критиковать дружбу своих детей, принижает ценность их связей и подчеркивает все отрицательные аспекты .Это просто еще один способ попытаться установить контроль.

Они используют привязанность как средство манипулирования

«Если бы ты любил меня, ты бы навещал меня каждый день». «Я не знаю, как ты можешь сказать мне это после всего, что я для тебя делаю». Привязанность — это инструмент манипулирования такими родителями, и не только тогда, когда речь идет о внушении вины.

Например, родители, склонные к манипуляциям, используют лесть и подарки как способ быть на стороне своих детей, даже если в противном случае они причиняют им вред, используя все виды негативного отношения.

Другие ключи к распознаванию манипулятивных родителей

Вышеуказанные признаки являются наиболее распространенными. Тем не менее, , многие другие указывают на токсичного и манипулятивного родителя . Вот несколько примеров:

• Они занимают позицию жертвы вместо того, чтобы брать на себя свои неудачи и ответственность
• Они плохо общаются, скрывают свои истинные мотивы и искажают реальность в свою пользу. Например, мать настаивает и использует чувство вины, чтобы заставить своих детей куда-то пойти с ней.Затем она может прямо заявить, что они здесь, потому что они сами захотели.

• Их подходы и действия непоследовательны. Например, — родитель, склонный к манипуляциям, может осуждать своих детей за то, что они никогда не приводили своих внуков в гости к . Однако они плохо с ними обращаются или полностью игнорируют, когда они приходят.

Как бороться с манипулятивными родителями?

Первый шаг и часто самый сложный — это признать и принять то, что ваши родители могут манипулировать.

Это потому, что в обществе существует глубоко укоренившееся убеждение, что родитель всегда хочет лучшего для своих детей. Это заставляет детей, подвергшихся насилию, думать, что они виноваты в сложном взаимодействии с родителями. Кроме того, манипуляторы показывают разные лица в зависимости от дня и контекста, что может сбивать с толку.

Однако легче определить манипулятивный контекст, в котором вы выросли, и справиться с ним, как только вы его узнаете . Таким образом, важно установить границы, чтобы больше не мириться с этим отношением.Наконец, вы можете проконсультироваться со специалистом, который поможет вам справиться с эмоциональными последствиями.

Это может вас заинтересовать …

Манипуляции со стороны родителей | Семейные Адвокаты в Нью-Джерси Питер Ван Аулен

Если развод заканчивается неудачно, ущерб, который может быть нанесен детям, попавшим под перекрестный огонь, может быть ошеломляющим. Манипуляции над детьми со стороны родителей оказывают значительное влияние на психологическое здоровье и благополучие ребенка. Семейные суды стремятся избежать любого ущерба, причиненного детям в результате развода, независимо от того, насколько агрессивны стороны.

Обзор

Манипуляции над детьми со стороны родителей можно рассматривать как форму «промывания мозгов». Один родитель пытается нацелить другого родителя, в конечном итоге подрывая шансы на здоровые отношения с другим. В худшем случае ребенок полностью отвергнет другого родителя. Некоторые из наиболее распространенных тактик этого «программирования»:

• ругательство другого родителя
• стирание существования этого родителя из своей жизни
• намек на то, что другой родитель опасен
• ограничение или предотвращение контакта между ними родитель и ребенок.

Эта игра ставит детей в состояние внутреннего конфликта. Злонамеренный родитель будет использовать этого ребенка как пешку или оружие против другой стороны, часто чтобы получить то, что они хотят, или наказать другого родителя за боль, которую они испытывают во время развода.

Статистика вреда

К сожалению, такое поведение встречается чаще, чем вы думаете. Некоторые исследования показали, что родительские манипуляции с детьми присутствуют в 11-15% разводов с детьми.Дети, ставшие жертвами такого поведения, часто страдают от депрессии, низкой самооценки и проблем с доверием, которые повышают их шансы на развитие проблем со злоупотреблением психоактивными веществами.

Серьезные случаи отчуждения родителей могут привести к ненависти к самому себе. Дети учатся усваивать ненависть, которую родители проявляют к другой стороне. Часто они считают, что отчужденный родитель никогда их не любил, что затрудняет формирование привязанности к другим в будущем. И это постоянный цикл: одно исследование показало, что половина изучаемых детей, которые позже испытали отчуждение, были отчуждены от своих собственных детей.Дети манипулятивных родителей учатся создавать драмы вместо того, чтобы разрешать споры.

Отказ от детей, любящие и функциональные отношения с одним из родителей часто считается формой насилия в кругах семейного права. Факты показывают, что когда дети подверглись принудительному разлучению (за исключением случаев физического насилия), они более подвержены посттравматическому стрессу.

Их жизни по своей природе нестабильны: они становятся опытными манипуляторами. Они используют свои отношения с другими для достижения желаемого результата.В противном случае успешное воссоединение с отчужденным родителем может быть сорвано, когда ребенок возвращается к отчуждающему родителю, и цикл продолжается.

Красные флажки

Когда пара расстается, вы никогда не сможете следить за тем, что происходит в доме другого родителя. Поэтому важно распознавать некоторые контрольные признаки родительского манипулирования детьми.

• Контакты ограничены: ваш бывший партнер или ваш ребенок начинает придумывать оправдания, чтобы сократить время, которое вы проводите с ребенком.
• Вы больше не получаете обновленную информацию о внеклассных занятиях ребенка, его оценках или посещениях врача.
• Собеседник будет следить за вашими разговорами с ребенком, часто инструктируя ребенка, что говорить. Во время свиданий другой родитель будет пытаться нарушить этот период одержимости частыми звонками или текстовыми сообщениями ребенку.
• Когда-то здоровые отношения с вашим ребенком внезапно становятся отдаленными без объяснения причин.
• Манипулятивный родитель часто лжет или искажает события, чтобы выглядеть лучше, а другой — хуже
• В особенно тяжелых случаях один из родителей может угрожать самоубийством или членовредительством, если они не получат то, что хотят (например, единоличная опека или полная алименты).

Если в вашем деле начнут проявляться некоторые из этих закономерностей, сообщите об этом своему юристу или попросите совета, какие шаги вы можете предпринять, чтобы смягчить последствия.

Какие существуют средства правовой защиты?

Судьи по семейному праву имеют в своем распоряжении некоторые средства правовой защиты, когда кажется, что происходит манипулирование детьми со стороны родителей. Часто судьи назначают опекуна ad litem (GAL). По сути, GAL является поверенным для детей. Они становятся мостом между ребенком и отчуждающим родителем, что может уменьшить конфликт и влияние манипуляции на этого ребенка.Глобальный список адресов может определять, что отвечает интересам ребенка, и сообщать о его желаниях при меньшем вмешательстве со стороны склонного к манипуляциям родителя.

Использование профессионалов для смягчения последствий родительского манипулирования детьми — еще один разумный вариант для судов. Могут быть назначены психологи и консультанты, чтобы определить, происходит ли отчуждение родителей. Они также могут предложить советы и программы по воссоединению отчужденного родителя с ребенком и предоставить инструменты, чтобы этого не произошло в будущем.

Доказательства родительского манипулирования детьми могут быть убедительными для судьи суда по семейным делам при принятии решения об опеке. Из-за серьезного вреда, который такое поведение может нанести ребенку, судья может счесть необходимым устранить любые контакты отчуждающего родителя с этим ребенком. Усилия, предпринимаемые манипулятивным родителем, чтобы получить единоличную опеку над другим, в некоторых случаях привели к впечатляющим обратным результатам.

Суд также может использовать свою силу неуважения. Если суд решит, что одна из сторон не должна вести какие-либо дискуссии с ребенком, и сторона нарушает это постановление, суд может признать этого родителя неуважением.Это серьезное средство правовой защиты, и, хотя к нему редко прибегают, оно оказалось эффективным в предотвращении будущих нарушений порядка.

Когда есть родительские манипуляции над детьми, стили воспитания должны быть адаптированы к обстоятельствам. Совместное родительство может быть возможным не во всех случаях развода. Следовательно, суды, GAL и родители должны использовать параллельное родительство для уменьшения конфликтов. Ограничение общения между родителями и наблюдение за обменами могут смягчить и предотвратить манипулятивное поведение одного из родителей.Программное обеспечение и цифровые программы могут позволить нейтральной третьей стороне наблюдать за общением родителей и предотвращать потенциальный конфликт.

Синдром родительского отчуждения

В крайних случаях родительского манипулирования детьми может быть уместным ярлык «Синдром родительского отчуждения». Иногда это называется синдромом злонамеренных родителей, но в настоящее время это не признанное психическое расстройство в медицине.

No related posts.