Метод естественных последствий это – . — . . —

Метод естественных последствий - Психологос

За свои решения ребенок должен платить сам, обучаясь на собственных ошибках. Если нежелательное поведение ребенка считать поведением ошибочным, считать ошибкой, то чем теснее связь между нежелательным поведением и негативными последствиями, которые ребенок за него получает, тем лучше. Ребенок получает возможность научиться на последствиях своего собственного поведения. На собственных ошибках. Он учится при этом ответственности.

Если ребенок не поел - никто позже подкармливать его не будет, он останется голодным.

Если ваш ребенок не делает то, что нужно, часто существует лишь одно естественное последствие: Вы должны негрубым физическим воздействием ему в этом «помочь». Когда семимесячный младенец крутится во время одевания памперса, вы его придерживаете. Когда двухлетка приближается к опасному месту, вы берете его и уносите. Отказывается трехлетка идти по лестнице в направлении спальни? Его можно толкать в правильном направлении, тянуть или нести. Отказывается надевать пальто, когда вы спешите? Вам ничего другого не остается, как «помочь силой».

В нашей семье вопрос «добровольно или силой?» стал поговоркой. Способ применения силы по всей видимости был для наших детей не очень то и страшен, иначе моя шестилетняя дочка не так часто бы спрашивала: «Мамочка, я сегодня себя хорошо вела. Не могла бы ты меня силой отвести в постель?» Иногда эта «помощь» не так уж и легка. Часто связана с криком и плачем наших детей. У нас появляется ощущение, что мы применяем насилие и навязываем нашу волю. В таких ситуацих особенно сложно сохранять спокойствие и не потерять над собой контроль. Но именно это и является решающим.

В следующей таблице представлено типичное поведение и возможные логические последствия:

Все логические последствия результативны только при одном условии: "Пусть за вас говорят ваши действия, но не слова."

Вполне можно подталкивать ребенка, спокойно и уверенно, в сторону двери, пока вы при этом молчите или лишь коротко оповещаете: «Я помогу тебе дойти до ванны». Желание хорошенько наорать при этом очень велико: «Каждый вечер одно и то же! Я уже сыт по горло! Ты можешь хоть раз сам дойти до ванны? Все нервы мне измотал." Вы замечаете, как легко срываются с наших губ подобные фразы? Вы не замечали, что бессловесные поступки оказываются гораздо действенней?

До тех пор, пока вы сопровождаете свои действия по воспитанию ругательствами или упреками, у вас мало что получится.

Еще некоторые примеры подобных часто употребляемых, но излишних комментариев:

В этих примерах молчание – золото. А вот комментарии превращают логическое последствие уже в наказание. Все недостатки типичных родительских ошибок проявляются тут. Промолчать тяжело, но без труда не вытянешь и рыбку из пруда.

Часто имеет смысл позволить наступить логическим последствиям плохого поведения, чем заранее предупреждать о них.

Представьте себе, мама Сабрины уже вначале игры скажет: «Если ты опять начнешь плакать, я прекращу с тобой играть». Или отец Томаса, накрывая на стол: «Если ты снова прольешь сегодня молоко, будешь убирать сам». Или мама Каролы объвляет заранее: «Если ты ничего сейчас не съешь, до самого ужина ничего больше не получишь». Родители подчеркивают нежелательное поведение еще до того, как оно проявилось. Молчание тут подходит гораздо больше. Если вы вообще что-то говорите, то не забывайте следующее правило:

Подчекивайте логические последствия хорошего поведения. Акцентируйте внимание на позитивном.

«Если ты успокоишься, то можешь сама выбрать себе прическу». «Если ты сейчас поторопишься, ты успеешь еще вовремя прийти в школу». «Если ты будешь играть спокойно, мы сможем доиграть до конца». «Если ты вовремя дойдешь до туалета, то тебе не надо будет переодеваться так часто, и целый день ты будешь носить сухую одежду».


Правильное наказание должно быть для ребенка логическим следствием его собственного поведения. Самый лучший, самый гуманный и эффективный метод наказания - естественный (еще его называют методом «естественных последствий», а впервые его описал Жан-Жак Руссо).

Естественное наказание срабатывает само собой: если ты отказался надеть варежки, у тебя замерзают руки. Правда, двухлетнему малышу еще не под силу установить связь между нежеланием надевать рукавички и тем, что пальчикам на улице стало больно от холода. Тем не менее уже в раннем возрасте ребенок сталкивается с некоторыми неприятными последствиями своих поступков. В таких случаях можно просто обратить внимание малыша на этот факт, то есть связать для него причину и следствие. При этом, конечно, нет необходимости наказывать ребенка дополнительно. Например, если он страдает оттого, что не может найти в общей «игровой» свалке любимую машинку, не спешите бросаться на поиски. Если до этого вы уже неоднократно пытались привлечь его к уборке игрушек, сейчас с полным правом можете сказать: «Видишь, как жалко, что машинка не находится. Вот если вечером ты все свои машины завезешь в гараж (то есть в ящик для игрушек или другое предназначенное для «автопарка» место), будет хорошо видно, где какая, и они не потеряются».

Поначалу не рассчитывайте на безоговорочное понимание. После одного эпизода в детской не наступит вожделенный идеальный порядок. Однако такой образ действий намного лучше, чем типичный: сначала - ругань и скандал на тему «Вечно ты все теряешь! Не буду тебе больше игрушек покупать! И вообще сейчас все соберу и в помойку выкину!», а потом, без перехода: «Вот тебе твоя машинка! Сам зашвырнул, а мама ищи!», и под занавес - вы все равно ползаете на четвереньках и собираете игрушки, накапливая в душе злость и раздражение.

Постепенно ребенок сам учится устанавливать причинно-следственные связи между своими поступками и их результатами. Он может сколько угодно возить по столу чашку, полную сока, и пропускать мимо ушей родительские замечания, типа: «Осторожно! Разольешь!» В лучшем случае он будет флегматично отвечать вам: «Не разолью». И продолжаться это будет до тех пор, пока он, наконец, не обольется с ног до головы холодным, липким соком. Как в данном случае поступить вам?!

Ваши действия могут быть следующими:

- Хватаете малыша под мышку, несете в ванную, переодеваете, отмываете, вытираете. Эта процедура сопровождается, в зависимости от ваших личных пристрастий, привычек и состояния нервной системы, криком, шлепком, упреками или монотонной лекцией на тему: «Ведь я же тебе говорила! А ты маму не слушал!» и т. п. В завершение, скорее всего, вы поставите провинившегося строптивца в угол, лишите его сладкого, а вечером вместо сока дадите ему кипяченого молока. В дальнейшем всякий раз, когда пухлые шаловливые ручонки потянутся к той самой чашке, вы будете покрикивать: «А ну, не смей трогать! В прошлый раз уже доигрался! Хватит! Больше не позволю!»

- «Облился-таки? Возьми, пожалуйста, тряпку и вытри поскорее пол, пока сок не высох, - потом трудно будет отмывать. Нет, извини, переодеть я тебя пока не могу - очень занята!» Все. Занавес.

Позвольте, скажете вы, а где ж тут наказание?!

А вы представьте себя в мокрой, холодной, липкой от сока одежде. Приятно? Не очень-то. Вот вам и наказание - вполне, между прочим, соразмерное «преступлению». А главное, естественно и логично связанное с ним, просто напрямую из него вытекающее. Если дитятко полчаса побудет в таком виде, испытывая ощутимый дискомфорт, это не причинит вреда его здоровью. Зато принесет определенную пользу, обогатив опытом. Скорее всего, не с первого раза, но достаточно быстро он усвоит, почему именно с чашками, тарелками и их содержимым имеет смысл обращаться аккуратно.

Для вас такой образ действий тоже намного предпочтительнее. Вы оградите себя от чувства вины, которое неизменно появляется после того, как мы устраиваем детям скандал, потому что не приходится ни кричать, ни шлепать, ни истязать нежную детскую душу долгими нравоучениями. Конечно, на деле и такая реакция осуществляется не так легко, как это описано в статье. Ведь ребенок наверняка не будет молча терпеть: он будет ныть, хныкать, жаловаться или выражать свои чувства более энергичным образом. Например, настойчиво будет требовать, чтобы его переодели и обязательно пожалели. Поэтому необходимо выдержать характер, запастись терпением и пережить эти шумные полчаса. Кроме того, если так же разумно, спокойно и последовательно вы будете вести себя во всех прочих подобных ситуациях, когда малышу случается провиниться, его реакция, скорее всего, не будет слишком бурной. Дети хорошо чувствуют справедливость.

Только не нужно акт педагогического мужества сопровождать многократно повторяемой присказкой: «Я же тебе говорила!» Это можно сказать один раз, причем не в упрек, не для подтверждения собственной правоты, а просто в порядке напоминания и закрепления полученной информации. В следующий раз, когда ребеночек пожелает развлечься с чашкой сока, не грех напомнить ему о «мокром деле». Но не для того, чтобы попрекнуть его и заставить испытывать чувство вины, а лишь для того, чтобы напомнить о возможных неприятных последствиях шалостей с посудой.

Инструкция по применению
  • Разумеется, использование данного метода допустимо только в тех случаях, когда последствия совершенно безопасны для жизни и здоровья ребенка. Возможные травмы, пожары, наводнения не могут рассматриваться как полезные последствия детских провинностей.
  • Используя данный подход, не забывайте учитывать возраст ребенка. Двухлетний малыш уже способен сделать нужные выводы из истории с соком, но еще не готов правильно оценить последствия своего отказа от вкусной и полезной пищи, поэтому можно объяснять ему, что люди, питающиеся одними «Чупа-чупсами», в результате заболевают. Не стоит, правда, рассчитывать, что он быстро примет к сведению эту информацию, откажется от сластей и станет сам следить за своим сбалансированным питанием. Впрочем, подобная ситуация была бы нарушением и первого пункта, о безопасности.
  • «Естественное последствие» должно наступать как можно скорее после совершенного «противоправного» деяния. Этот показатель напрямую зависит от возраста: маленький ребенок должен увидеть и оценить результаты своего проступка сразу же, иначе вся история потеряет смысл и никаких полезных выводов он не сделает. Если он попробовал схватиться за горячий утюг и обжегся - для вас связь достаточно очевидна, но не забудьте объяснить все про горячие утюги малышу. По мере взросления ребенка интервал между «преступлением» и «наказанием» может увеличиваться.
  • Сводите к минимуму свою роль. Наказание на то и естественное, что «организовано» самой природой вещей, а не вами. Если вы будете принимать слишком деятельное участие в таком событии (подробно рассказывая, почему именно так не следовало поступать, подчеркивая, что вы сто раз предупреждали, обещая какие-то неприятности на будущее и т. д.), вы рискуете свести на нет всю ценность такой «воспитательной» ситуации. Внимание ребенка опять будет сосредоточено не на реальном событии и том опыте, который можно отсюда извлечь, а на вас - и, скорее всего, очень скоро проступок повторится вновь.
  • Наконец, непременно убедитесь в том, что ребенок на самом деле мог не совершать того, что совершил. Наказание должно быть справедливым. Если тот же сок разлит по неловкости, из-за того, что малышу действительно трудно было удержать в руках тяжелую кружку, то «состава преступления» здесь нет. В этом случае наказывать не кого и не за что, и вы с чистой душой можете переодеть ребенка в сухую одежду.

www.psychologos.pro

Прощай, ремень! Метод естественных последствий

Сторонники метода естественных последствий исходят из предпосылок, что нет намеренно плохого поведения, непослушания. Есть ошибочное поведение, так как дети порой не знают как себя вести и, следовательно, ведут себя неправильно. То есть мир больше не делится на мальчишей-кибальчишей и мальчишей-плохишей. Дети растут, развиваются и учатся в процессе этого роста. Наша задача – помочь им в этом

Эффективный ответ на ситуации, когда дети ведут себя плохо

Мировая детская литература пестрит примерами хулиганских поступков, совершаемых маленькими «разбойниками». Вспомните хотя бы Эмиля из Леннеберги, поднявшего сестренку в воздух вместо флага. Или Тома Сойера, сбежавшего из дома в лес. Алису, пробовавшую пирожки с неизвестной начинкой и провалившуюся в нору кролика. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Дети - прирожденные исследователи, они изучают границы дозволенного, пробуют мир на прочность, а вместе с миром - и нас, родителей

.

Прощай, ремень!

Каждый из нас в детстве совершал что-нибудь такое, что повергало родителей и воспитателей в шок. Мой братишка с другом, к примеру, подожгли диван прямо в квартире в разгар нового года: баловались со спичками. Я в 10 лет специально потерялась в центре Москвы, потому что брат не хотел покупать мне мороженого.

Раньше ответом на подобные «выходки» (эксперименты) у родителей всегда было припасено несколько «железных» методов: ремень, угол или запрет на прогулки, отказ в покупке чего-нибудь приятного. Детей рассматривали как маленьких дьяволят, со склонностью к совершению плохих поступков.

«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» - гласят строки из священного текста.

Однако с тех пор многое изменилось. Благодаря развитию психологии, нейрологии, детей признали полноценными людьми, с правами, но с ограниченным набором социальных навыков. Вместо того, чтобы контролировать и наказывать детей, общественные организации, вроде OECD и педагоги предлагают родителям «направлять» их.

Так возникает метод естественных последствий - эффективный ответ на ситуации, когда детишки ведут себя плохо. Никакого насилия, шлепков, криков и телесных наказаний.

Туда ходи, сюда не ходи

Сторонники метода естественных последствий исходят из предпосылок, что нет намеренно плохого поведения, непослушания. Есть ошибочное поведение, так как дети порой не знают как себя вести и, следовательно, ведут себя неправильно.

То есть мир больше не делится на мальчишей-кибальчишей и мальчишей-плохишей. Дети растут, развиваются и учатся в процессе этого роста. Наша задача – помочь им в этом.

«Как растение нуждается в воде, ребенку нужно поощрение» - считает детский психолог Рудольф Дрейкурс. Детям также нужны границы и руководство со стороны взрослых.

Поэтому любое воспитание начинается с проговаривания правил. В каждом доме они свои.

Правила формулируются позитивно. Например, «Мы бегаем на улице, а дома спокойно ходим», «Когда мы играем с игрушками, мы убираем их, после того, как поиграли». Дети склонны к тому, чтобы вести себя хорошо, когда их ценят, слушают и когда они знают в точности, что от них ожидают.

Будьте последовательны в своих ожиданиях и справедливы. К примеру, глупо ждать от двухлетней малышки вести себя в ресторане хорошо. Лучше оставьте ребенка дома с няней. Зато двухлетняя дочка вполне в состоянии понять, что кусаться больно, и мы не кусаемся.

Ставить границы, говорить о правилах, о том, что позволено и что не позволено – прямая обязанность родителей. Если ребенок переходит границу, его ждут естественные последствия.

Последствия требуют постоянства и дают детям самое главное - возможность сознательно совершать выбор, принимать решения. Метод последствий помогает детям понять результаты своих действий, и также получить картинку другого, ожидаемого от них поведения.

Эта воспитательная техника, в отличие от наказания, вызывает у детей меньше сопротивления, и, как следствие, спокойно воспринимается ими.

Кнут vs пряник

А чем же так плохи наказания? Нас шлепали, и мы будем – ведь выросли же мы в ответственных и воспитанных взрослых. Наказание наносит ущерб детской психике, влияет на самооценку и дальнейшую социализацию.

Сегодня уже очевидно, что для нового времени телесные наказания и крик не подходят, потому что ограничивают ребенка, не позволяя ему научиться себя вести, научиться выбирать другое – более подходящее поведение. Наказание приводит к эрозии доверия ребенка взрослым, а ведь доверие – самое главное в длительных отношениях.

Интересно, что формально, со стороны метод последствий может порой выглядеть как наказание, однако между наказанием и методом естественных последствий есть большая разница.

Так, наказание – это всегда лишение чего-то, часто основанное на авторитете родителя и нередко без выбора. Ребенок совершает плохой поступок (бьет сестренку по носу), родитель шлепает малыша и ругая, сажает в угол или запирает в комнате. При наказании на ребенка вешают ярлыки «дрянной мальчишка», «хулиган», «ах ты драчун» и т.д.

При этом, наказания часто имеют мало общего с собственно плохим поведением или шалостью, которую малыш совершил. К примеру, ребенок отказывается выключать телевизор, а наказание? Обычно малыша отправляют спать раньше, чем обычно.

Наказание - это стратегия, которая контролируется "обладающим властью" взрослым над ребенком. Это кнут из дуальной пары "кнут и пряник", и кнут этот не дает ребенку проявить внутреннюю мотивацию. Наказание - всегда внешний стимул вести себя хорошо, иначе накажут.

Поэтому основной мотив растущего человека - избежать наказания. Наказания вызывают в ребенке сопротивление, неприятие родителей и страх. Последствия - совсем другое дело.

Этот метод предусматривает сотрудничество с ребенком.


Характеристики метода

1. Метод последствий позволяет малышу брать на себя ответственность за свое поведение.

2. Метод последствий пытается помочь ребенку совершать информированный выбор, учит его или ее выбирать и жить с последствиями своего выбора.

3. Метод последствий напрямую связан с событием и происходит прямо сейчас, одновременно с плохим поведением, в отличие от отложенного наказания (вот придем домой и получишь!)

4. Метод последствий демонстрирует ребенку модель внутренней мотивации, а не внешней.

 

 


Основы метода

Важно ответить, что метод последствий идеально работает с детьми от 3 лет и старше. Малышам до трех лет также необходимо объяснять, что можно делать, а что нельзя. Но тут тоже надо понимать их уровень развития. Если Маша рисует на обоях гостиной, надо спокойно объяснить ей, что рисовать здесь нельзя, а вот здесь – предлагая лист бумаги – можно. Границы, безусловно, нужны даже самым маленьким.

Представьте, что двухлетка клянчит вторую шоколадку. А у вас в доме правило: одна шоколадка в день. Вы просто спокойно продолжаете напоминать, что есть правило: одна шоколадка в день. «Я знаю, что тебе не нравится это правило, но если ты будешь есть много шоколада, твои зубки испортятся». Оставаться дружелюбным, сохранять спокойствие, уравновешенность и придерживаться правил, которые были озвучены.

Взрослый должен связывать логически действие, которое совершает ребенок и последствия этого действия - результат. Родитель должен предоставлять ребенку выбор.

Например, вы вместе собираетесь гулять. Ребенок не хочет надевать шапку. Вы предлагаете надеть шапку и пойти гулять надолго, не надевать шапку и уйти гулять, но всего на 10 минут.

В детском саду дети частенько не хотят надевать куртку, когда на улице холодно. В этой ситуации я спокойно говорю: «У тебя есть выбор: надеть куртку и пойти гулять, или не надевать куртку и остаться со мной внутри». Обычно куртка надевается очень быстро.

Последствия, о которых вы говорите, должны быть реалистичными и мгновенными. Не стоит угрожать, что вы никогда больше не возьмете ребенка с собой в путешествие или в кино. Не купите DS или любимую игрушку. Лучше действовать так: если ты будешь продолжать кидаться камнями, мы сядем в машину и уедем домой. Никогда не спорьте с ребенком. Нет – значит нет. И если вы обещали уехать, садитесь в машину и уезжайте с площадки.

Последствия могут быть неприятными для ребенка, но они всегда безопасны для малыша и окружающих. К примеру, если малыш забросил мяч за забор, ему предстоит иметь дело с последствиями. Вы предупреждали, что это может произойти и предлагали бросать мячик в другую сторону. Когда мяч улетел, ребенок просто играет без мяча. Не нужно ни осуждения, ни наказаний, простое присутствие.

Выбор, который вы предоставляете ребенку, должен быть понятным ему. Если ребенок продолжает делать то, что делал до того, как вы сообщили ему о последствиях, стоит немедленно сделать обещанное: сесть в машину и поехать домой. Говорить о последствиях и выборе ребенка стоит спокойным голосом, без гнева и фрустрации.


Вот еще один пример. Миша смотрит телевизор дольше обычного. Вы подходите к ребенку и напоминаете: Миша, что после того, как этот мультфильм закончится, ты должен выключить телевизор. Если ты выберешь не выключать его, я должна буду выключить телевизор сама, и завтра мы не будем смотреть телевизор вообще.

Последствия должны быть одобрены обоими родителями. Вполне вероятно, что на первом этапе все не будет проходить гладко, но со временем этот метод даст результаты. Составьте для себя список последствий, которые следуют после поведения ребенка, которое вы оцениваете как плохое. Дополняйте этот список по мере роста ребенка.опубликовано econet.ru. 

Фото в статье: Emma wood

Екатерина Чинарова

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Наказания. "Метод естественных последствий" | Материнство

Мария Д.:

Я не вижу в наказании смысла. Наказание переключает внимание ребенка с предметов (опасностей) на его отношения (плохие в данный момент) с родителями. Если поступок ведет к плачевным последствиям, надо, чтоб ребенок сам в этом убедился. Если последствия не слишком опасны, можно дать им свершиться. Если опасны, можно быстро (и лучше заранее) показать ребенку то же самое, но в меньшей степени.
Я просто не отнимаю у ребенка возможности самому испытать не очень опасные вещи. Я честно предупреждала, тревожным голосом и т.п., что будет больно, но если ребенок все равно хочет попробовать, это его право (понятно, мы говорим о горячем супе, а не о вулкане). Наказание - это когда целью является сделать больно или неприятно, когда это запланировано и специально "подстроено".

Инес:

Мария, насколько я понимаю, Ваш метод наказания - это т.н. метод естественный последствий. В целом я его разделяю и поддерживаю, но как и в любой другой ситуации, без экстремизма. Скажем, ребенку придется поверить маме на слово, что под машину нельзя бросаться, ведь недопустимо проверять на собственном опыте. С физическими последствиями (с "пирожками")- это более-менее понятно. НО как предупредить ребенка об опасностях в отношениях с людьми. Увы, невозможно рассчитать, кто и когда сделает ребенку больно. Да, в наших силах попытаться оградить малыша от жестоких людей, но без собственного опыта здесь все равно не обойтись, как это ни прискорбно. Главное, как мне кажется, внушить ребенку, что никто не имеет права обращаться с ним жестоко, и он не имеет такого права по отношению к другим людям.

Мария Д.:

Я надеюсь, что мои идеи (или идеалы) отличаются от того, что обычно называется "естественными последствиями". В "естестенных последствиях" родители на каком-то этапе "бросают" ребенка и не помогают ему избежать последствий, ДАЖЕ ЕСЛИ ОН ЭТОГО ХОЧЕТ И ПРОСИТ. Именно в этом момент наказания. Я стараюсь быть рядом и предлагать столько помощи, сколько ребенок хочет (но не насильно навязывать свою помощь). Например, ситуация: ребенок не хочет надевать теплый свитер на улицу. "Естественные последствия": ребенок мерзнет. Как я стараюсь делать: беру свитер для ребенка с собой, и КАК ТОЛЬКО ребенок НАЧНЕТ мерзнуть, предлагаю ему (без упрека, по возможности).
Про более опасные вещи я стараюсь устроить безопасный вариант в контролируемом эксперименте или смотрим на видео. Например, про машины очень помогло ребенку понять рассматривание убитых на дороге животных. Про ремни - много экспериментов с игрушками и с машиной (резкое торможение на тихой дороге на очень маленькой скорости).
Конечно, если ребенок бежит под колеса, его надо вытащить!!!!!!
Про опасности в отношениях с людьми - если ребенок много общается с людьми, он их увидит.
Еще мне помогает придумывать на ходу выходы, которые не требуют кооперации ребенка. Я думаю, все же именно я - взрослая и отвечаю за решение проблем. Вот вчера только я долго тормозила 🙂 - ребенок сидел на переднем сиденье и никак не хотел пересесть в свое кресло на заднем, именно не воспринимал слов. Дык! - переставили детское креслице на переднее сиденье, и все! Двадцать секунд! С точки зрения ребенка, а почему собственно он должен по первому требованию бросать все свои дела?
Еще мне помогает вера в то, что можно придумать выходы. Как говорится, "Веришь ли ты, что можешь, или веришь, что не можешь, ты в обоих случаях прав".
Еще очень помогает заранее придумывать и коллекционировать у друзей и знакомых и из книг и т.п. решения типовых проблем. Их не так много, проблем этих...

Ната:

Читаю, а перед глазами картина встает : гуляем с сыном, скажем, на ВДНХ в середине октября.Он увидел фонтан и-туда." Играй, сынка, играй!"- говорю я, весело кутаясь в шарф.А когда он наконец вылезает, бодро достаю из рюкзака комбинезон на синтепоне, теплые ботинки,шапку...Он переодевается и мы идем дальше.а в рюкзаке у меня - еще 3 комплекта одежды - фонтанов-то на ВДНХ сами знаете сколько.
Но это я так, ласково подкалываю.А если серьезно, то я уверена, что наказаниянужны, но как именно наказывать конкретного ребенка могут решить только родители.Иному и строгого взгляда достаточно, другого нужно шлепнуть( не систематически избивать, а шлепнутьза конкретную провинность )Главное, чтобы ребенок не воспринимал наказание как унижение.Где-то с 1,5 до 2,5 лет сын внимал только шлепкам, у него был "приступ негативизма",потом он стал оскорбляться.И тогда ( до сих пор )стала лишать его желаемого - компьютера, мультиков, аттракционов.Он не чувствует себя униженным, но понимае, что серьезно неправ.
Все же, хотим мы этого или нет, детям нужны границы.Они чувствуют себя уверенными, когда точно знают что можно, а чего нельзя.Важно лишь не перегнуть палку.А шлепать или нет - это уж в зависимости от того, что ребенок воспринимает...

Мария Д.:

Правда, мы на юге живем 🙂 Когда холодно, дочка в воду ни за что не полезет 🙂 Но если бы полезла, я бы ее просто раздела, зачем комбинезон мочить 🙂
Границы дети ищут сами, и можно помочь им изучить реальные границы и реальные последствия. Наказание - искусственное последствие.

Лида:

Я что-то не поняла. А если он захочет сесть за руль? Переставите сидение? А если захочет съесть что-то заведомо не допустимое (выпить вино, если взрослые пьют)? Разрешить?
Я где-то читала, что детей можно шлепать до 3-х лет.
Я тоже шлепаю довольно часто. А как быть если дите орет, требует что-то и просто НЕ СЛЫШИТ, не воспринимает слов?
Мне не кажется это унижением, ущемлением прав... Ведь он все равно знает, что мама-папа его любят...
Да, главное, я читала, что шлепнуть можно именно в момент безобразия и шлепать должен тот, кто рядом. Т.е. не только один человек в семье, а все кто сталкивается с этим. Что бы это воспринималось именно как наказание за проступок (естественно недопустимый, а не любой) и наказание вообще, а не только от одного человека, "такого плохого".

Мария Д.:

Всегда есть "а если". Я сейчас наиду решения для предложенных Вами ситуаций, а Вы мне еще задачек накидаете 🙂 Ну ладно, попробую, тем более легкие задачки:
-Если захочет сесть за руль, или дам посидеть на стоянке (у меня всегда книга с собой, на самом деле, и я рада почитать), или сделаю игрушечный руль, или пойдем играть в маленькой электрической машинке.
-если захочет выпить вино, предложу похожий напиток (заранее предусмотрительно заготовленный 🙂 :-)) из такого же бокала (у нас работает, причем ребенок знает, что это не то же самое). Дам попробовать немного вина.
Если ребенок орет, его лучше всего все-таки успокоить сначала, а потом разбираться. Конечно, в таком состоянии никто слов не воспринимает. Вот из состояния выйти и...

Nute:

Мария, вы всегда выполняете желания своего ребенка?
А нет ли опасности вырастить эгоиста, который привыкнет, что его желания всегда удовлетворяются?

Мария Д.:

Нет по обоим пунктам 🙂
Подробнее по второму: стараемся помочь дочке научиться выполнять свои желания, но не в ущерб другим. Но и не жертвовать.
Если меня жизнь "достает" - ору в пространство (главное, не забыть отвернуться от людей :-)), громко, или вою "Ау-ау-ау", самой смешно получается, тогда легчает 🙂 Мы так придумали про смешные звуки, чтоб муж знал, что у меня силы кончились 🙂 Получается, звук вроде и тревожный и громкий (это мне нужно), но окружающих грузит меньше...
Еще, мне помогает заранее представлять себе "проблемные" ситуации и продумывать "про запас" хорошие выходы. Только мне приходится не просто запоминать идеи, а как можно более полно ПРЕДСТАВЛЯТЬ, визуально и в деталях, себя в этих ситуациях, как я себя хорошо веду 🙂 Например, я стараюсь представить, как дочка выбегает на дорогу, представляю свою улыбку, как я широко расставляю руки, ловлю ее, весело подкидываю в воздух, потом мы кружимся, отходя от дороги, под мой (веселый) голос: "Там машины, мы уйдем на тротуар, на тротуар, тротуар для людей, дорога для машин, мы идем на тротуар". Потом, когда ситуация закончилась, когда дочка уже на дорогу не бежит, расскажу про опасность дороги и покажу...
Еще очень помогает отказаться от многих "нельзя". Можно перестроить пространство (например, убрать бьющиеся предметы, чтоб летящие игрушки никому не мешали), можно изменить свое мировоззрение :-), можно найти удобные способы делать то, что ребенок хочет. Мне нравятся результаты, когда я настроена на то, чтоб найти хороший для всех СПОСОБ, как помочь ребенку сделать что он хочет, а не ПРИЧИНУ и ОБъЯСНЕНИЕ того, почему это сделать невозможно. Главное, поддерживать в себе это настроение, тогда все получается довольно радостно...

Оксана Звиденная:

Маша, вы МОЛОДЕЦ!
Я с Вами очень солидарна. А подколки или опровержения других мамочек, выглядят как оправдания самих себя за неумение без шлепков договорится с ребенком. Их защитная реакция.
Неумение применять фантазию.
Это нужно было начинать с самого малочку. Конечно если малышу уже 2, 3, 4 и т.д. поздновато договариваться, ему более понятны шлепки... .
Так что хочется пожелать всем больше фантазии и терпения :)))

materinstvo.ru

Метод естественных последствий: задаем верное направление



текст: Екатерина Чинарова

Мировая детская литература пестрит примерами хулиганских поступков, совершаемых маленькими «разбойниками». Вспомните хотя бы Эмиля из Леннеберги, поднявшего сестренку в воздух вместо флага. Или Тома Сойера, сбежавшего из дома в лес. Алису, пробовавшую пирожки с неизвестной начинкой и провалившуюся в нору кролика. 

Дети - прирожденные исследователи, они изучают границы дозволенного, пробуют мир на прочность, а вместе с миром - и нас, родителей.

Прощай, ремень!

Каждый из нас в детстве совершал что-нибудь такое, что повергало родителей и воспитателей в шок. Мой братишка с другом, к примеру, подожгли диван прямо в квартире в разгар нового года: баловались со спичками. Я в 10 лет специально потерялась в центре Москвы, потому что брат не хотел покупать мне мороженого.

Раньше ответом на подобные «выходки» (эксперименты) у родителей всегда было припасено несколько «железных» метод: ремень, угол или запрет на прогулки, отказ в покупке чего-нибудь приятного. Детей рассматривали как маленьких дьяволят, со склонностью к совершению плохих поступков. «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» - гласят строки из священного текста.

Однако с тех пор многое изменилось. Благодаря развитию психологии, нейрологии, детей признали полноценными людьми, с правами, но с ограниченным набором социальных навыков. Вместо того, чтобы контролировать и наказывать детей, общественные организации, вроде OECD и педагоги предлагают родителям «направлять» их. Так возникает метод естественных последствий - эффективный ответ на ситуации, когда детишки ведут себя плохо. Никакого насилия, шлепков, криков и телесных наказаний.

Туда ходи, сюда не ходи

Сторонники метода естественных последствий исходят из предпосылок, что нет намеренно плохого поведения, непослушания. Есть ошибочное поведение, так как дети порой не знают как себя вести и, следовательно, ведут себя неправильно. То есть мир больше не делится на мальчишей-кибальчишей и мальчишей-плохишей. Дети растут, развиваются и учатся в процессе этого роста. Наша задача – помочь им в этом. «Как растение нуждается в воде, ребенку нужно поощрение» - считает детский психолог Рудольф Дрейкурс. Детям также нужны границы и руководство со стороны взрослых.

Поэтому любое воспитание начинается с проговаривания правил. В каждом доме они свои. Правила формулируются позитивно. Например, «Мы бегаем на улице, а дома спокойно ходим», «Когда мы играем с игрушками, мы убираем их, после того, как поиграли». Дети склонны к тому, чтобы вести себя хорошо, когда их ценят, слушают и когда они знают в точности, что от них ожидают. Будьте последовательны в своих ожиданиях и справедливы. К примеру, глупо ждать от двухлетней малышки вести себя в ресторане хорошо. Лучше оставьте ребенка дома с няней. Зато двухлетняя дочка вполне в состоянии понять, что кусаться больно, и мы не кусаемся.

Ставить границы, говорить о правилах, о том, что позволено и что не позволено – прямая обязанность родителей. Если ребенок переходит границу, его ждут естественные последствия.

Последствия требуют постоянства и дают детям самое главное - возможность сознательно совершать выбор, принимать решения. Метод последствий помогает детям понять результаты своих действий, и также получить картинку другого, ожидаемого от них поведения. Эта воспитательная техника, в отличие от наказания, вызывает у детей меньше сопротивления, и, как следствие, спокойно воспринимается ими.

Кнут vs пряник

А чем же так плохи наказания? Нас шлепали, и мы будем – ведь выросли же мы в ответственных и воспитанных взрослых. Наказание наносит ущерб детской психике, влияет на самооценку и дальнейшую социализацию. Сегодня уже очевидно, что для нового времени телесные наказания и крик не подходят, потому что ограничивают ребенка, не позволяя ему научиться себя вести, научиться выбирать другое – более подходящее поведение. Наказание приводит к эрозии доверия ребенка взрослым, а ведь доверие – самое главное в длительных отношениях.

Интересно, что формально, со стороны метод последствий может порой выглядеть как наказание, однако между наказанием и методом естественных последствий есть большая разница. Так, наказание – это всегда лишение чего-то, часто основанное на авторитете родителя и нередко без выбора. Ребенок совершает плохой поступок (бьет сестренку по носу), родитель шлепает малыша и ругая, сажает в угол или запирает в комнате. При наказании на ребенка вешают ярлыки «дрянной мальчишка», «хулиган», «ах ты драчун» и т.д. При этом, наказания часто имеют мало общего с собственно плохим поведением или шалостью, которую малыш совершил. К примеру, ребенок отказывается выключать телевизор, а наказание? Обычно малыша отправляют спать раньше, чем обычно.

Наказание - это стратегия, которая контролируется "обладающим властью" взрослым над ребенком. Это кнут из дуальной пары "кнут и пряник", и кнут этот не дает ребенку проявить внутреннюю мотивацию. Наказание - всегда внешний стимул вести себя хорошо, иначе накажут.

Поэтому основной мотив растущего человека - избежать наказания. Наказания вызывают в ребенке сопротивление, неприятие родителей и страх. Последствия - совсем другое дело.

Этот метод предусматривает сотрудничество с ребенком.

Характеристики метода

1. Метод последствий позволяет малышу брать на себя ответственность за свое поведение.

2. Метод последствий пытается помочь ребенку совершать информированный выбор, учит его или ее выбирать и жить с последствиями своего выбора.

3. Метод последствий напрямую связан с событием и происходит прямо сейчас, одновременно с плохим поведением, в отличие от отложенного наказания (вот придем домой и получишь!)

4. Метод последствий демонстрирует ребенку модель внутренней мотивации, а не внешней.

Основы метода

Важно ответить, что метод последствий идеально работает с детьми от 3 лет и старше. Малышам до трех лет также необходимо объяснять, что можно делать, а что нельзя. Но тут тоже надо понимать их уровень развития. Если Маша рисует на обоях гостиной, надо спокойно объяснить ей, что рисовать здесь нельзя, а вот здесь – предлагая лист бумаги – можно. Границы, безусловно, нужны даже самым маленьким.

Представьте, что двухлетка клянчит вторую шоколадку. А у вас в доме правило: одна шоколадка в день. Вы просто спокойно продолжаете напоминать, что есть правило: одна шоколадка в день. «Я знаю, что тебе не нравится это правило, но если ты будешь есть много шоколада, твои зубки испортятся». Оставаться дружелюбным, сохранять спокойствие, уравновешенность и придерживаться правил, которые были озвучены.

Взрослый должен связывать логически действие, которое совершает ребенок и последствия этого действия - результат. Родитель должен предоставлять ребенку выбор.

Например, вы вместе собираетесь гулять. Ребенок не хочет надевать шапку. Вы предлагаете надеть шапку и пойти гулять надолго, не надевать шапку и уйти гулять, но всего на 10 минут.

В детском саду дети частенько не хотят надевать куртку, когда на улице холодно. В этой ситуации я спокойно говорю: «У тебя есть выбор: надеть куртку и пойти гулять, или не надевать куртку и остаться со мной внутри». Обычно куртка надевается очень быстро.

Последствия, о которых вы говорите, должны быть реалистичными и мгновенными. Не стоит угрожать, что вы никогда больше не возьмете ребенка с собой в путешествие или в кино. Не купите DS или любимую игрушку. Лучше действовать так: если ты будешь продолжать кидаться камнями, мы сядем в машину и уедем домой. Никогда не спорьте с ребенком. Нет – значит нет. И если вы обещали уехать, садитесь в машину и уезжайте с площадки.

Последствия могут быть неприятными для ребенка, но они всегда безопасны для малыша и окружающих. К примеру, если малыш забросил мяч за забор, ему предстоит иметь дело с последствиями. Вы предупреждали, что это может произойти и предлагали бросать мячик в другую сторону. Когда мяч улетел, ребенок просто играет без мяча. Не нужно ни осуждения, ни наказаний, простое присутствие.

Выбор, который вы предоставляете ребенку, должен быть понятным ему. Если ребенок продолжает делать то, что делал до того, как вы сообщили ему о последствиях, стоит немедленно сделать обещанное: сесть в машину и поехать домой. Говорить о последствиях и выборе ребенка стоит спокойным голосом, без гнева и фрустрации.
Вот еще один пример. Миша смотрит телевизор дольше обычного. Вы подходите к ребенку и напоминаете: Миша, что после того, как этот мультфильм закончится, ты должен выключить телевизор. Если ты выберешь не выключать его, я должна буду выключить телевизор сама, и завтра мы не будем смотреть телевизор вообще.

Последствия должны быть одобрены обоими родителями. Вполне вероятно, что на первом этапе все не будет проходить гладко, но со временем этот метод даст результаты. Составьте для себя список последствий, которые следуют после поведения ребенка, которое вы оцениваете как плохое. Дополняйте этот список по мере роста ребенка.

letidor.livejournal.com

Метод естественных последствий в воспитании ребенка | Статьи на ИвановоМама

 Методов воспитания детей, призванных сделать из непослушного хулигана рассудительного «знайку», очень много. Но, к сожалению, не все они работают и не каждый из них в силу разных причин могут использовать в своей практике молодые родители.

 

Но, тем не менее, один замечательный метод воспитания детей, которые подойдет любому родителю и поможет справиться с мелкими бытовыми шалостями ребенка, уже был придуман несколько столетий назад французским философом-гуманистом, педагогом Ж.-Ж.Руссо. Этот метод называется методом естественных последствий в воспитании ребенка.

 

Пример использования метода естественных последствий в воспитании ребенка

 

Приведем простой пример ситуации, когда метод естественных последствий используется в воспитании ребенка.

 

5-летний сын постоянно разбрасывает свои игрушки и другие вещи по полу в детской. Сколько родители уже не говорила ему вовремя убираться, сколько не наказывали и не ругали – все без толку. В результате приходилось делать уборку самим. Но что если перестать это делать? Перестать самостоятельно убирать разбросанные вещи, перестать постоянно напоминать ребенку о том, что это нужно сделать? Максимум, что произойдет – это комната в прямом смысле слова зарастет грязью и из-за неубранных с пола вещей по ней будет трудно передвигаться. Ну, и в довершение картины, возможно, малыш нечаянно наступит на любимую игрушку и сломает ее или сам упадет, споткнувшись, и ушибется. Но, согласитесь, это не трагические последствия! Плюс ко всему, в результате использования метода естественных последствий, ребенок, увидев, к чему приводят его действия, сам поймет, что нужно поддерживать чистоту в комнате и не допускать таких вещей. И, самое важное, никто, кроме него, не сделает уборку в комнате – поэтому и рассчитывать нужно только на себя.

 

Тот же метод естественных последствий можно применить и во многих других ситуациях, когда Вы хотите скорректировать поведение малыша, но уже перепробовали все мыслимые и немыслимые способы. Например, позвольте вертеться за столом Вашей 2-летней дочери – в результате она перевернет на себя тарелку, а ее одежда станет грязной и мокрой. Не спешите давать ей новый костюмчик, спешно засовывая грязную одежду в стиральную машинку. Пусть дочь какое-то время побудет в таком виде и прочувствует на себе все неприятные последствия своих манипуляций за столом. В следующий раз она будет аккуратнее.

 

Метод естественных последствий – отличный способ отучить ребенка от халатного отношения к вещам, купленным ему родителями. Например, ребенок постоянно теряет зонтик или шапку – и, конечно же, сердобольные родители мгновенно покупают ему новые вещи. А если попробовать использовать метод естественных последствий – и не покупать ему новые вещи взамен старых, а подождать какое-то время, чтобы ребенок осознал всю горечь своих действий? Вместо того, чтобы покупать новый зонтик – дайте ребенку какой-нибудь старый зонт, который лежит у вас дома «на всякий случай». А вместо утерянной шапки дайте ему другую, простую, уже не первой свежести и уж совсем не модную. Пусть ребенок какое-то время потерпит лишения из-за своей рассеянности. Так он намного быстрее начнет ценить вещи.

 

Метод естественных последствий подходит и для воспитания детей постарше. Например, подростку, отличающемуся быстрой тратой карманных денег, можно в один прекрасный момент просто не «пополнить кассу». Например, выдали на неделю 500р. Потратил все за один день – сам виноват, значит, вместо кино придется сидеть на лавочке, а вместо мороженого пить домашний компот. Постепенно ребенок научится контролировать свои расходы, почувствовав на себе, каково это – остаться без денег.

 

Таким образом, метод естественных последствий в воспитании ребенка осуществляет функцию и наказания, и воспитания – причем, без особенных стараний со стороны родителей. Не правда ли, замечательный метод?

 

Метод естественных последствий в воспитании ребенка: что нужно учитывать?

 

Выбирая для себя такой метод воспитания ребенка, необходимо учитывать некоторые нюансы этого метода. Что же это за нюансы?

 

1. Метод естественных последствий хорош только в том случае, если эти последствия безопасны для него самого и окружающих.

 

Тут, наверное, все понятно. Если мы будем использовать метод естественных последствий в воспитании ребенка, когда решим отучить его выбегать на дорогу или высовываться из окна – эти «естественные последствия» могут быть самыми плачевными. Поэтому в таких случаях данный метод, к сожалению, не работает. То же самое относится и к тем случаям, когда естественные последствия могут навредить окружающим – например, если малыш, сидя в автобусе, любит болтать грязными ногами – в итоге это может привести к тому, что брюки сидящего напротив будут запачканы.

 

2. Решив использовать метод естественных последствий, перестаньте напоминать ребенку о том, что ему нужно (или не нужно) делать.

 

Естественные последствия – на то и естественные, что должны произойти самостоятельно, без Вашего вмешательства. Перестаньте напоминать ребенку о том, что нужно быстрее собираться или перестать играть с едой. Когда он опоздает или обольется – он сам начнет понимать, что вы были правы.

3. Разрыв во времени между совершением неблаговидного поступка и его последствием не должен быть слишком сильным.

 

Стоит оговориться, что для маленьких детей этот разрыв должен быть как можно меньше, а для детей постарше может быть и более длинным. Например, годовалый ребенок вряд ли поймет, что нельзя разбрасывать свои игрушки, если комната станет непрезентабельной спустя пару месяцев. Метод естественных последствий в этом случае целесообразно применять в воспитании ребенка старшего возраста. А вот такие явления, как игра с едой и последующая порча одежды, совсем немного удалены друг от друга во времени – поэтому метод естественных последствий в этом случае можно использовать в любом возрасте.

 

4. Не злорадствуйте и не занимайтесь нравоучениями рядом с ребенком, осознающим последствия своих поступков.

 

Метод естественных последствий предполагает самоанализ и рефлексию самого ребенка, без каких-либо дополнительных раздражителей. А если Вы, видя его страдания, будете говорить: «А я тебя предупреждала!», «Вот видишь, я была права!» и т.д. – можете быть уверены, что «воспитание» не подействует. А чтобы объяснить ребенку, почему Вы не стираете его одежду сразу же или не покупаете ему новый зонтик, скажите ему, что Вам некогда или у Вас нет денег на покупку.

 

5. Решив использовать метод естественных последствий в воспитании ребенка, ни в коем случае не говорите ему о том, какие последствия его ждут.

 

Пусть ребенок сам увидит, к чему приводят те или иные неблагоприятные для него действия. Дети достаточно хорошо осознают причинно-следственные связи, поэтому не стоит думать, что им нужна Ваша подсказка.

 

6. Метод естественных последствий в воспитании ребенка эффективен только тогда, когда последствия абсолютно явны для самого малыша.

 

Ребенок, к которому применяют такие методы воспитания, должен испытать на себе последствия своих поступков. Например, если он начнет рвать цветы на городской клумбе- последствия наступят, скорее, не для него, а для его родителей. Конечно, после этого Вы можете наказать ребенка – но это уже будет абсолютно другое дело.

7. Метод естественных последствий в воспитании ребенка может использоваться только тогда, когда у Вас есть уверенность, что малыш мог избежать этих последствий.

 

Глупо воспитывать ребенка с помощью метода естественных последствий, если этих самых последствий малыш просто не в силах был избежать. Например, если ребенок пока не умеет есть ложкой в силу своего возраста (а не желания пошалить) – не нужно доводить до того, чтобы он весь перемазался, извел всю еду и в итоге остался голодным. Это не тот случай. Лучшим решением с вашей стороны будет помочь ребенку и научить его есть ложкой.

 

Разновидностью метода естественных последствий является предоставление ребенку возможности выбора: например, если он надевает шапку, то идет гулять надолго, а если не надевает – то только на 15 минут. Такой метод воспитания подходит для детей постарше и неплохо работает.

 

Метод естественных последствий в воспитании ребенка не только поможет Вам справиться со многими проблемами в поведении своего чада, но и научит Вашего ребенка нести ответственность за свои поступки и регулировать свое поведение самостоятельно.

http://posobie.info/readtext_articles.php?mode=articles&t=58600

 

ivanovomama.ru

задаем верное направление, пирожок сына шлепает ремнем



текст: Екатерина Чинарова

Мировая детская литература пестрит примерами хулиганских поступков, совершаемых маленькими «разбойниками». Вспомните хотя бы Эмиля из Леннеберги, поднявшего сестренку в воздух вместо флага. Или Тома Сойера, сбежавшего из дома в лес. Алису, пробовавшую пирожки с неизвестной начинкой и провалившуюся в нору кролика. 

Дети — прирожденные исследователи, они изучают границы дозволенного, пробуют мир на прочность, а вместе с миром — и нас, родителей.

Прощай, ремень!

Каждый из нас в детстве совершал что-нибудь такое, что повергало родителей и воспитателей в шок. Мой братишка с другом, к примеру, подожгли диван прямо в квартире в разгар нового года: баловались со спичками. Я в 10 лет специально потерялась в центре Москвы, потому что брат не хотел покупать мне мороженого.

Раньше ответом на подобные «выходки» (эксперименты) у родителей всегда было припасено несколько «железных» метод: ремень, угол или запрет на прогулки, отказ в покупке чего-нибудь приятного. Детей рассматривали как маленьких дьяволят, со склонностью к совершению плохих поступков. «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» — гласят строки из священного текста.

Однако с тех пор многое изменилось. Благодаря развитию психологии, нейрологии, детей признали полноценными людьми, с правами, но с ограниченным набором социальных навыков. Вместо того, чтобы контролировать и наказывать детей, общественные организации, вроде OECD и педагоги предлагают родителям «направлять» их. Так возникает метод естественных последствий — эффективный ответ на ситуации, когда детишки ведут себя плохо. Никакого насилия, шлепков, криков и телесных наказаний.

Туда ходи, сюда не ходи

Сторонники метода естественных последствий исходят из предпосылок, что нет намеренно плохого поведения, непослушания. Есть ошибочное поведение, так как дети порой не знают как себя вести и, следовательно, ведут себя неправильно. То есть мир больше не делится на мальчишей-кибальчишей и мальчишей-плохишей. Дети растут, развиваются и учатся в процессе этого роста. Наша задача – помочь им в этом. «Как растение нуждается в воде, ребенку нужно поощрение» — считает детский психолог Рудольф Дрейкурс. Детям также нужны границы и руководство со стороны взрослых.

Поэтому любое воспитание начинается с проговаривания правил. В каждом доме они свои. Правила формулируются позитивно. Например, «Мы бегаем на улице, а дома спокойно ходим», «Когда мы играем с игрушками, мы убираем их, после того, как поиграли». Дети склонны к тому, чтобы вести себя хорошо, когда их ценят, слушают и когда они знают в точности, что от них ожидают. Будьте последовательны в своих ожиданиях и справедливы. К примеру, глупо ждать от двухлетней малышки вести себя в ресторане хорошо. Лучше оставьте ребенка дома с няней. Зато двухлетняя дочка вполне в состоянии понять, что кусаться больно, и мы не кусаемся.

Ставить границы, говорить о правилах, о том, что позволено и что не позволено – прямая обязанность родителей. Если ребенок переходит границу, его ждут естественные последствия.

Последствия требуют постоянства и дают детям самое главное — возможность сознательно совершать выбор, принимать решения. Метод последствий помогает детям понять результаты своих действий, и также получить картинку другого, ожидаемого от них поведения. Эта воспитательная техника, в отличие от наказания, вызывает у детей меньше сопротивления, и, как следствие, спокойно воспринимается ими.

Кнут vs пряник

А чем же так плохи наказания? Нас шлепали, и мы будем – ведь выросли же мы в ответственных и воспитанных взрослых. Наказание наносит ущерб детской психике, влияет на самооценку и дальнейшую социализацию. Сегодня уже очевидно, что для нового времени телесные наказания и крик не подходят, потому что ограничивают ребенка, не позволяя ему научиться себя вести, научиться выбирать другое – более подходящее поведение. Наказание приводит к эрозии доверия ребенка взрослым, а ведь доверие – самое главное в длительных отношениях.

Интересно, что формально, со стороны метод последствий может порой выглядеть как наказание, однако между наказанием и методом естественных последствий есть большая разница. Так, наказание – это всегда лишение чего-то, часто основанное на авторитете родителя и нередко без выбора. Ребенок совершает плохой поступок (бьет сестренку по носу), родитель шлепает малыша и ругая, сажает в угол или запирает в комнате. При наказании на ребенка вешают ярлыки «дрянной мальчишка», «хулиган», «ах ты драчун» и т.д. При этом, наказания часто имеют мало общего с собственно плохим поведением или шалостью, которую малыш совершил. К примеру, ребенок отказывается выключать телевизор, а наказание? Обычно малыша отправляют спать раньше, чем обычно.

Наказание — это стратегия, которая контролируется «обладающим властью» взрослым над ребенком. Это кнут из дуальной пары «кнут и пряник», и кнут этот не дает ребенку проявить внутреннюю мотивацию. Наказание — всегда внешний стимул вести себя хорошо, иначе накажут.

Поэтому основной мотив растущего человека — избежать наказания. Наказания вызывают в ребенке сопротивление, неприятие родителей и страх. Последствия — совсем другое дело.

Этот метод предусматривает сотрудничество с ребенком.

Характеристики метода

1. Метод последствий позволяет малышу брать на себя ответственность за свое поведение.

2. Метод последствий пытается помочь ребенку совершать информированный выбор, учит его или ее выбирать и жить с последствиями своего выбора.

3. Метод последствий напрямую связан с событием и происходит прямо сейчас, одновременно с плохим поведением, в отличие от отложенного наказания (вот придем домой и получишь!)

4. Метод последствий демонстрирует ребенку модель внутренней мотивации, а не внешней.

Основы метода

Важно ответить, что метод последствий идеально работает с детьми от 3 лет и старше. Малышам до трех лет также необходимо объяснять, что можно делать, а что нельзя. Но тут тоже надо понимать их уровень развития. Если Маша рисует на обоях гостиной, надо спокойно объяснить ей, что рисовать здесь нельзя, а вот здесь – предлагая лист бумаги – можно. Границы, безусловно, нужны даже самым маленьким.

Представьте, что двухлетка клянчит вторую шоколадку. А у вас в доме правило: одна шоколадка в день. Вы просто спокойно продолжаете напоминать, что есть правило: одна шоколадка в день. «Я знаю, что тебе не нравится это правило, но если ты будешь есть много шоколада, твои зубки испортятся». Оставаться дружелюбным, сохранять спокойствие, уравновешенность и придерживаться правил, которые были озвучены.

Взрослый должен связывать логически действие, которое совершает ребенок и последствия этого действия — результат. Родитель должен предоставлять ребенку  выбор.

Например, вы вместе собираетесь гулять. Ребенок не хочет надевать шапку. Вы предлагаете надеть шапку и пойти гулять надолго, не надевать шапку и уйти гулять, но всего на 10 минут.

В детском саду дети частенько не хотят надевать куртку, когда на улице холодно. В этой ситуации я спокойно говорю: «У тебя есть выбор: надеть куртку и пойти гулять, или не надевать куртку и остаться со мной внутри». Обычно куртка надевается очень быстро.

Последствия, о которых вы говорите, должны быть реалистичными и мгновенными. Не стоит угрожать, что вы никогда больше не возьмете ребенка с собой в путешествие или в кино. Не купите DS или любимую игрушку. Лучше действовать так: если ты будешь продолжать кидаться камнями, мы сядем в машину и уедем домой. Никогда не спорьте с ребенком. Нет – значит нет. И если вы обещали уехать, садитесь в машину и уезжайте с площадки.

Последствия могут быть неприятными для ребенка, но они всегда безопасны для малыша и окружающих. К примеру, если малыш забросил мяч за забор, ему предстоит иметь дело с последствиями. Вы предупреждали, что это может произойти и предлагали бросать мячик в другую сторону. Когда мяч улетел, ребенок просто играет без мяча. Не нужно ни осуждения, ни наказаний, простое присутствие.

Выбор, который вы предоставляете ребенку, должен быть понятным ему. Если ребенок продолжает делать то, что делал до того, как вы сообщили ему о последствиях, стоит немедленно сделать обещанное: сесть в машину и поехать домой. Говорить о последствиях и выборе ребенка стоит спокойным голосом, без гнева и фрустрации.
Вот еще один пример. Миша смотрит телевизор дольше обычного. Вы подходите к ребенку и напоминаете: Миша, что после того, как этот мультфильм закончится, ты должен выключить телевизор. Если ты выберешь не выключать его, я должна буду выключить телевизор сама, и завтра мы не будем смотреть телевизор вообще.

Последствия должны быть одобрены обоими родителями. Вполне вероятно, что на первом этапе все не будет проходить гладко, но со временем этот метод даст результаты. Составьте для себя список последствий, которые следуют после поведения ребенка, которое вы оцениваете как плохое. Дополняйте этот список по мере роста ребенка.
https://letidor.livejournal.com/17351.html

www.baby.ru

Метод естественных последствий в воспитании детей

Когда родительские увещевания и попытки объяснить ребенку, что так делать нельзя, не имеют должного результата, начинаются поиски эффективных мер воздействия. Иногда дать почувствовать маленькому ребенку, что он поступает нехорошо или неправильно можно довольно просто, например, не спешить ликвидировать последствия его поступка. Что это такое? Ваш расшалившийся малыш не обращает внимания на ваши упреки и ведет себя за столом так, что, в конце концов, опрокидывает тарелку с едой на себя. Не спешите хватать ребенка, мыть его и переодевать (конечно, если вы уверены, что еда не горячая и не принесет вреда!). Пусть он побудет в таком вот виде – дискомфорт от мокрой испачканной холодной одежды запомнится гораздо лучше, чем родительские слова и заставит в другой раз быть аккуратнее и послушнее.

Или же ваш ребенок сломал игрушку, испортил какую-то вещь, не старайтесь сразу компенсировать ему потерю. Пусть он обойдется какое-то время без любимого мяча или велосипеда – это научит ребенка быть бережливее. Разные возникают ситуации, но суть одна – ребенок должен на себе, путем неудобств или лишений прочувствовать последствия своего поступка или поведения.

Как-то моя дочь потеряла уже второй зонтик и стала приставать, чтобы я купила очередной. Я предложила ей попользоваться старым зонтом, совсем немодным и некрасивым, сославшись на отсутствие денег и другие причины, отметив, что с той скоростью, с которой она теряет зонты, мы не успеваем и не имеем возможности их покупать снова и снова. Поскольку это случилось в дождливый сезон, деваться было некуда, и старый зонт пошел в дело, но третий, купленный ей зонтик, «жив» до сих пор.

Подобный педагогический прием, до которого интуитивно доходят многие родители, рекомендовал еще великий философ-гуманист Жан-Жак Руссо. Он даже имеет в детской психологии особое название - метод естественных последствий.

Этот метод служит не только наказанием за проступки, но и помогает скорректировать характер, привычки, поведение ребенка. Например, если из-за своей несобранности ребенок опоздает на интересную экскурсию, в кино, то в другой раз воспоминания о потерянном удовольствии заставят его быть организованнее и следить за временем.

Но метод естественных последствий тоже имеет свои особенности для применения его в воспитательных целях. Так, вы должны четко оценивать эти самые возможные последствия – они должны быть, хоть и неприятны, но безопасны для ребенка и окружающих. Кроме того, они не должны быть отдалены по времени от самого проступка, иначе у маленького ребенка не возникнет причинная связь. Но, чем старше становится ваш ребенок, тем больший возможен интервал.

Наблюдая, как ребенок мучится, например, в мокрой грязной одежде или расстраивается по поводу пропущенной экскурсии, не нужно злорадствовать или смеяться. Если он у вас совсем маленький, просто скажите ему, что вам сейчас некогда заняться «ликвидацией» последствий его поступка, неаккуратности, непослушания - пусть он немного подождет. Более старшему ребенку нужно объяснить, чем чревато то, что он сделал (или, наоборот, не сделал), и чего вы хотите добиться; не кидаясь сразу же ему на помощь.

Не стоит сопровождать такое наказание для ребенка занудливыми нравоучениями он и так все видит, чувствует и понимает. И, самое главное, вы должны быть абсолютно убеждены, что ваш ребенок действительно был в состоянии избежать наступивших последствий, если бы вел себя иначе, прислушавшись к вашим словам и советам. Читать...

subscribe.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о