Как вернуть любимого мужчину методом отстранения
Женщина, брошенная мужчиной, редко отпускает любимого сразу и без обид. Первое, что хочется сделать — вернуть беглеца.
Когда уходит возлюбленный, боль бывает невыносимой. Мир кажется бесцветным. Хочется доказать, что решение было неправильным, что произошла огромная ошибка и все может быть совсем по-иному. Иногда накатывает злость, иногда грусть. Принять разрыв и смириться с ним очень трудно, на это требуется время. Узнайте, как вернуть любимого мужчину методом отстранения, чтобы не потерять навсегда.
- Разберитесь с мотивами
- Этапы возвращения мужчины
Разберитесь с мотивами
Желание вернуть любимого может быть продиктовано самыми разными и не всегда чистыми мотивами. От вашей истинной мотивации зависит, сможете ли вы продолжить отношения, начать все с чистого листа. Ответьте себе честно, зачем вам эти отношения. Мотивы могут быть такими:
- Доказать, что он был не прав, когда ушел (поднятие собственной самооценки).
- Вернуть, чтобы бросить самой (форма мести).
- Неприятие перемен (вернуть чувство утраченного душевного комфорта).
- Прощение и желание в корне изменить собственные убеждения и поведение ради новых отношений.
Как вы понимаете, лишь последний из перечисленных мотивов может стать хорошим стартом для новой жизни с прежним человеком. Все остальные — не конструктивны. Вы можете вернуть любимого, если вами движут скрытые негативные мотивы, но продолжение отношений станет лишь бестолковой тратой драгоценных месяцев или лет, в течение которых вы могли бы исцелиться от боли и создать что-то новое вместо отжившего старого.
Желание полностью изменить себя и свою жизнь, обновить душу и принять любимого с его недостатками поможет создать новые связи и отношения с человеком, который однажды уже отстранился от вас. Как же реализовать это желание? Психологи советуют… отстраниться самой. Да, чтобы вернуть, придется отпустить. Без обиды, боли и упреков.
Отпустите. Признайте свою меру ответственности за произошедшее и начните работать над восстановлением чувств.
Этапы возвращения мужчины
Оставьте мужчину в покое. Перестаньте звонить, писать, искать в соцсетях и наводить справки через друзей. Он взрослый человек и сам принял решение уйти, чтобы освободить свое пространство от вас. Уважайте его решение и перестаньте преследовать, иначе только убедите окончательно, что это решение было правильным. Отстранитесь.
Не выясняйте отношения. При встречах не вздумайте «все прояснять». Раз мужчина ушел, значит, не видел возможности что-то выяснять, менять или терпеть. Он оставил все «как есть», сам не поставил окончательную точку. Это его право.
Не следите за ним, следите за собой. Отпустите мужчину и займитесь собой. Приведите в порядок душу, лицо и тело, заполните свою жизнь новыми интересами, начните ухаживать за собой с удвоенным рвением. Мужчины всегда подсознательно сравнивают, как выглядит женщина с ними и без них.
Если ваш любимый увидит, что без него вы стали спокойнее, красивее, успешнее, для него это будет сигналом того, что он, возможно, вел себя неправильно, раз с ним вам было хуже. Положительные изменения привлекут его и вызовут любопытство.
Позволяйте спокойно общаться с детьми. Если у вас есть общие дети, пусть мужчина сможет с ними общаться без вашего «надзора». Уходите к подругам, по делам или хотя бы в соседнюю комнату. Избегайте совместного времяпровождения, пока идет работа по восстановлению чувств. Он пока не вернулся — убегайте, чтобы вызвать желание догнать.
Создавайте «точки пересечения» на нейтральной территории. Вы можете непринужденно общаться и не напрягать мужчину своим присутствием в кругу общих знакомых. Ведите себя естественно и не давайте понять, что общение причиняет вам боль.
Через время после разрыва люди добрее относятся к бывшим, плохое постепенно стирается из памяти, появляется легкая ностальгия. Позвольте этим чувствам прорасти в душе мужчины.
Даже если у него есть новые отношения, это не помешает процессу, возможно, даже ускорит. Тщательно дозируйте общение.
Не жалуйтесь. Что бы ни происходило в вашей жизни, не давите мужчину негативом. Ведите себя сдержанно, оптимисты всегда в выигрыше. Поплакаться в жилетку можно и подруге.
Никакого приближения! Случается, мужчины возвращаются для близости. Для любящей женщины это может показаться подарком судьбы, но впечатление обманчиво. Это еще никого не вернуло, а уверенность, что мужчина всегда получит от вас все желаемое, разделит вас еще больше. Вы хотите, чтобы вас использовали? Если нет, то никакого сближения, пока он не вернулся.
Флиртуйте. Именно флирт доставляет наибольшее удовольствие женщине. Позвольте себе получать его, не задумываясь об отношениях. Игра-привлечение всегда интересна, пользуйтесь. Кокетничающая женщина притягательна для мужчин. Чаще бывайте в местах скопления мужчин и не отказывайтесь от общения с ними.
Пусть ваш откровенный разговор с мужчиной состоится только тогда, когда он будет готов вернуться к вам, не ранее. Подведите итоги, обсудите, как вы можете начать новые отношения, не совершая старых ошибок. Кстати, иногда метод отстранения помогает женщине понять, как много она упускала в жизни, с головой погружаясь в любовь.
Возможно, вы сами не захотите впустить мужчину в свою новую жизнь, а предпочтете забыть его и начать новую и счастливую без боли, и это ваше право. Автор: Ирина Якушенко, специально для интернет-журнала «Женские увлечения».
Как вернуть мужа: метод отстранения :: Сергей Калмов
Это желание, вернуть мужа, обыкновенно не понятно мужчинам. Особенно, если женщина мужа выгнала сама, да еще с напутствием, мол иди туда где гулял.
Однако при этом женщина отнюдь не руководствуется логикой, а только чувством.
Она не для того выгоняет мужа, чтобы он ушел, а чтобы он остался.
Она не ставить ультиматум «она или я», а говорит : посмотри-же! Конечно — Я! Оставайся со мной! Я лучше ее! И у нас дети, семья и много чего прожито-пережито вместе.
…
Но муж уходит, в душе женщины воцаряется одиночество, обида, ревность, страх, неуверенность и желание все вернуть.
В сущности, желание вернуть ушедшего к другой мужа, для женщины вполне логично, для нее это вообще не выглядит так, будто она его выгнала или что муж сделал свой сознательный выбор. Сознательно он мог выбрать только ее и детей — так она думает, так она чувствует.
Но женская логика плохо воспринимается мужской логикой, а то и вовсе не воспринимается.
Мужчины и женщины настолько разные существа, что и в обыденных ситуациях часто не понимают или ложно понимают друг друга, а уж в состоянии личного конфликта — тем более….
Вернуть мужа методом отстранения.
Метод хорош тем, что муж возвращается не притянутый натужно за яйца родственниками и вашими слезами «ради детей», а делает реальный выбор в пользу жены и детей, осознав для себя непреходящие ценности семьи и брака, к которым раньше но относился бездумно.
Сущность метода полностью отражена в его названии — чтобы вернуть мужа в семью, от него нужно полностью отстранится.
Сразу оговорюсь, что метод может дать эффект только если муж, хотя и ушел к другой женщине (а бывает что к маме, или пожить один), но, в принципе любит свою жену или хотя-бы она ему небезразлична. В противном случае вернуть мужа данным методом не удастся.
Итак, все просто — муж ушел, Вы хотите его вернуть, чтобы он жил с вами и детьми (если есть дети, конечно), в семье. Для достижения своей цели Вам нужно полностью как внешне, так и внутренне отстранится от него. Это значит:
1. Никаких звонков мужу, никаких смс, писем, открыток, посланий в соцсетях и т.д. Полная тишина. Само собой разумеется, что вы не караулите его по ночам под окнами любовницы, не подстерегаете на работе и вообще не предпринимаете никаких попыток воздействовать на него или его любовницу.
2. Если муж приходит общаться с детьми, не общайтесь с ним, лучше уходите куда-нибудь на это время, хоть к соседке, в крайнем случае в соседнюю комнату.
3. Объясните детям, что они не должны отвечать отцу на его расспросы о вас. Пусть так и говорят -«Мама нам запретила об этом говорить».
4. Скажите мужу, чтобы он звонил и писал только если дело касается детей, не ведите никаких иных разговоров с ним, и не ведитесь на эти разговоры.
5. Всегда заканчивайте телефонный разговор первой, вы всегда очень заняты для него, вам всегда некогда.
6. Как бы Вам ни хотелось получить какую-то информацию о муже, не позволяйте никому ничего сообщать о нем, пресекайте такие разговоры, особенно если это ваши общие с мужем знакомые или тем более люди с его стороны, которые с гарантией передадут ему ваши слова. Таким образом он убедиться, что Вы действительно отстранились от него, а не только делаете вид. Но еще важнее другое — такое неуклонное поведение по отстранению от ушедшего мужа, поможет вам отстраниться от него внутренне, а это непременное условие успеха возвращения мужа данным методом.
7. Пресекайте любые свои мысли о муже, о том, что вы хотите его вернуть, отвлекайтесь от этого любыми способами. Если уж совсем невмоготу, то можно выделить, например 15 минут в день, когда Вы позволяете себе думать о том, чтобы вернуть мужа, но не проводите это время в слезах, а используйте несложную домашнюю любовную магию — заговор или молитву на возвращение мужа в семью. Не важно, что вы не ведьма и не колдунья, не важно верите ли вы в магию или нет, но это отвлечет вас от слез и стенаний и вы проведете свои 15 минут в деятельности направленной на то, чтобы вернуть мужа в семью, что должно вас немного успокоить.
Но если вы способны полностью запретить себе не думать ни о об ушедшем муже, ни об его возвращении, то седлайте это, так будет еще лучше.
8. Если вы случайно встречаете ушедшего от вас мужа на улице, здоровайтесь и проходите мимо, вы всегда спешите, всегда заняты- никогда не забывайте об этом.
9. Первый сигнал об успешности применяемой тактики вы получите, когда начнутся первые, еще неуклюжие, неуверенные и ненастоящие попытки мужа «поговорить», которые вам следует пресекать.
Если это приведет к неудовольствию, наездам с его стороны или скандалу ( в идеале скандал должен быть односторонним — только с его стороны), значит все идет более, чем хорошо!
10. Продолжайте тактику отстранения, ведите активную жизнь, ходите в кино, на вечеринки с подружками, занимайтесь спортом, словом развлекайтесь и отдыхайте сколько будет возможно, отвлекайтесь на работу, домашние заботы и детей. Заполните свою жизнь так, чтобы не осталось и миллиметра пустоты после ушедшего мужа.
В результате.
В конце концов, если вы не давали слабины, не участвовали в нудных, тяжелых и бессмысленных разговорах на тему «как ему непросто, как он не может выбрать — жена или любовница, какая вы неблагодарная и нехорошая, а любовница наоборот, очень заботливая и т.д. и т.п.», то муж проварившись хорошенечко в собственном соку, уставший от своих внутренних монологов, ощущая под ногами пустоту непременно где-то прижмет Вас с откровенным разговором о возможности его возвращения в семью.
А бывает, что любовница доведенная этими его внутренним метанием то к ней то к жене, просто напросто выпинывает своего возлюбленного, чтобы он не мотал ей нервы, а так же из ревности и желания, чтобы он определился окончательно со своим выбором, конечно же в ее пользу, с чем любовница обычно и обламывается.
От настоящего разговора с мужем о его возвращении, вам отвертеться не удастся (но пытаться нужно), в отличии от предыдущих ложных попыток. Это будет тяжелый разговор, возможно с соплями, слезами и истериками, муж будет просить о возвращении, а вы это ему позволите, но только на своих условиях.
Этот разговор — финальная и очень ответственная сцена в том действии которое Вы так долго разыгрывали и поэтому проводить его надо правильно, по заранее намеченному плану.
Что происходит с мужем ушедшим к любовнице.
Итак, мужчина преодолел свои колебания и наконец-то сделал выбор в пользу любовницы к которой и ушел жить. В процессе привыкания к жизни с новой женщиной он последовательно переживает стандартные этапы, о которых я расскажу только с позиции применяемого женой метода возвращения, не затрагивая различные тонкие моменты и варианты (их очень много), а то статья получится слишком уж большой.
Этап эйфории.
Все прекрасно! Мужчина наконец-то освободился от мучительных раздумий, колебаний и сделал шаг к новой, более счастливой, как он считает, и полной одних только удовольствий жизни! Счастлива и его любовница — заветный приз у нее в руках, только она одна обладает им, она очень старается показать, что любимый не ошибся выбрав ее, а не жену, обалденный секс, завтрак в постель, обед из десяти блюд, романтические ужины при свечах… долго она так не протянет, но сейчас на этапе эйфории нечего даже пытаться вбить клин между нею и упавшим ей с неба прямо в руки в вечное пользование любовником!
Единственная огорчительная нотка, которую с замиранием сердца ожидает всякий ушедший к любовнице муж, это настойчивые и всегда неприятные попытки жены его вернуть. Диапазон попыток очень широк — от душераздирающих разговоров в стиле «вернись ради детей, я все прощу» под аккомпанемент рыдания самих этих детей выстроенных в одних ночных рубашках под окнами квартиры любовницы или у дверей на работу их отца, до мазания краской дверей любовницы (здесь живет шлюха) и даже физических нападений на нее саму.
Но «наша» жена применила тактику отстранения, а потому ничто не омрачает этап эйфории и оба любовника успокаиваются. А зря, как это станет видно чуть ниже.
Этап эйфории может длиться от нескольких дней у тревожных и мнительных натур, до нескольких месяцев у толстокожих пофигистов.
Этап беспокойства.
Беспокойство присутствует у ушедшего к другой женщине мужа с самого начала, но оно смазывается эйфорией и даже полностью растворяется в ней. Однако за праздником всегда приходят будни, а к тому же появляются проблемы и проблемки во взаимоотношениях, ведь у «молодых» идет процесс адаптации, притирки друг к другу к чему они, как правило не готовы. Им то казалось, что они хорошо друг друга знают, а на самом то деле выясняется, что встречаться и кувыркаться, и плотно жить бок о бок, это совершенно разные вещи!
Мужчина ходит на свидания к детям, он видит тоскливые детские глаза и его неприятно впечатляет какая-то холодная отстраненность жены. Она отпускает с ним детей на прогулку, она уходит куда-то оставляя его с детьми или запирается в соседней комнате перед компьютером и читает блог какого-то Сергея Калмова (убил бы гада за его советы бабам!).
Парадокс, но уходя от жены муж вовсе не представляет себе что он разрывает с ней всяческие связи и отношения навсегда. Редчайший мужчина не держит на краешке своего подсознания абстрактную мысль о возможном отходе назад и возвращении в семью как только он сам этого пожелает.
Вот почему такое отстраненное поведение жены является для него очень неприятной неожиданностью и до него впервые начинает постепенно, толчками доходить, что возможности обратного хода может и не быть! Что эта возможность всецело зависит не от него и его желаний, а от желаний брошенной им жены, которая похоже очень от подобных мысли далека!
Этап активных действий.
В отличи от женщины мужчина мало способен предаваться сомнениям и беспокойству в бездействии рыдая в подушку и бегая по комнате заламывая руки. И вот ушедший к любовнице муж начинает действовать — он пристает с бывшей жене с разговорами о возвращении. Поначалу разговоры эти не носят конкретный характер, они туманны и имеют своей целью прощупать саму возможность такого предполагаемого возвращения в семью в будущем, когда и если он натешится своей любовницей и ему вдруг захочется вернуться.
Другими словами мужчина попросту хочет обрести утрачиваемую им уверенность в том, что ни смотря ни на что он остался хозяином положения. Большинство женщин ведутся на эти разговоры, и обливаясь слезами и захлебываясь соплями на коленях умоляют мужа вернутся чем загоняют себя в еще более тяжелое положение, а удовлетворенный их поведением и реакцией муж, который сразу знал, что так и будет, спокойно продолжает жить у любовницы, часто обеспечивая себе еще и секс с брошенной женой, которая таким образом надеется «вернуть мужа в семью, к детям»!
Но «наша» жена жестко придерживается тактики отчуждения и она холодно, с достоинством пресекает эти жалкие попытки в стиле «нам надо поговорить» отвечая, что » своим поступком ты уже все мне сказал». И до мужика начинает медленно доходить необратимость содеянного. Как
я уже сказал выше, принимая решение уйти из семьи, бросая жену и связывая свою жизнь, вроде бы навсегда, с другой женщиной, мужчина имеет какое-то абстрактное представление, что он всегда может повернуть назад и все переиграть!
Этап отчаяния.
Чем более непреклонно и решительно отстраняется жена, чем менее остается у мужа надежда на «поговорить о нас», тем быстрее ушедший муж впадает в отчаяние. Он начинает подстраивать «случайные» встречи, он посылает смс-ки (на звонки жена не отвечает уже давно), письма, пытается что-то разузнать через знакомых, друзей и даже подруг жены, но тщетно! Он вообще не узнает свою жену! Она повернулась к нему стороной, о существовании которой он не подозревал — неприступная, холодная, высокомерная, спокойная, уверенная в себе женщина, которая не только продолжает жить без него, но и успешно устраивает свою личную жизнь, словно забыв о покинувшем ее муже!.
На этом этапе у мужа просыпается необоснованная, безотчетная ревность. Секс с любовницей хотя и продолжается, но уже не кажется ни «божественным», ни «обалденным», а ведь в основном на почве секса он к ней и ушел, другого ничего между ним и любовницей не было! На этом этапе во время секса многие ушедшие к другой женщине мужья представляют себе не кого-нибудь, а свою жену, ведь кроме духовного отчуждения, они начинают испытывает еще и физическое, сексуальное.
Они так привыкли иметь двух женщин, что буквально тоскуют по недостающему телу!
Следуют попытки как склонить жену к сексу привычными методами, так и договориться с ней о сексе на новых условиях: ну, если тебе надо, я же понимаю все, ну там для женского здоровья…, но все тщетно. «Наша» жена, как какой-то бездушный механизм холодна словно снежная королева и с улыбкой только-что не презрения отвергает все эти недостойные предложения.
На пике отчаяния ушедший муж, уже не мечтающий ни о чем другом как только вернуть себе свою брошенную им же жену, устраивает встречу от которой жена не может отвертеться — он все продумал и предусмотрел, пути отхода закрыты и наступает этап финального разговора.
Финальный разговор глазами ушедшего мужа.
Да не покажется женщинам странным, но ушедший муж мечтающий вернуться в семью, ползающий на коленях и умоляющий как о высшей милости простить его измену, в это же самое время перебирает в голове условия, на которых он согласен принять эту милость! Таковы мужчины, что еще тут скажешь! Большинство брошенных жен разогретых и размягченных близкой возможностью заполучить обратно своего благоверного охотно принимают эти условия и даже признают и свою часть вины за его измену.
Какую ужасную ошибку делают эти несчастные!
Но «наша» жена и здесь, в этот эмоционально напряженный и вовсе непростой для себя момент проявляет непоколебимость и твердость. Не только она не принимает никаких условий от ушедшего, а теперь желающего вернуться мужа, а напротив, она выдвигает свои, четкие ,конкретные, очень практичные и сугубо материальные условия!
Для мужа это как ушат холодной воды, он рассчитывал на бурное эмоционально объяснение, упреки, слезы истерику и последующий примирительный секс (некоторые даже отказываются от утреннего секса с любовницей, чтобы показать себя на высоте, а другие закидываются каким-нибудь стимулятором!), а тут…
Это критический момент для возвращения мужа методом отстранения. Если мужчина вполне дозрел, если он действительно хочет вернутся к жене, детям и прежней жизни, то он примет эти условия, предварительно конечно попытавшись поторговаться, все-таки он мужчина и не может вот так сразу и целиком проглотить ультиматум брошенной им жены.
Ну, а если не примет, то от нарочитого отстранения, надо переходить к настоящему и больше шансов мужу не давать, а подавать на развод, если это еще не было сделано ранее.
Ушедший муж, прошедший через все вышеописанные этапы и вернувшийся к жене на ее условиях никогда больше не будет чувствовать себя в браке королем положения и будет держать в уме, что следующая его измена наверное станет последней, ибо у него попросту не хватит больше сил уговорить жену еще раз его простить. И чем труднее ему далось возвращение в семью, тем сильнее будет у него это убеждение.
Все это далеко от нормального семейного счастья и не дает никаких гарантий от еще одной измены, но это лучшее, что только можно получить применяя метод принудительного возвращения мужа от другой женщины.
Что в это время происходит с любовницей.
Итак, любимый мужчина наконец то бросил свою жену и пришел к ней, к любовнице, притом пришел, конечно, навсегда! С этого начинается у любовницы женатого мужчины этап эйфории!
Этап эйфории.
Если женатый любовник ушедший от жены жить к любовнице на этапе эйфории только и делает ,что испытывает положительные эмоции и кайфует ни о чем другом не заботясь, то любовница так же как и он наслаждаясь счастьем полного и безраздельного обладания любимым, вместе с тем еще и очень старается!
Позже, вспоминая это время многие женщины побывавшие в шкуре любовницы к которой ушел «насовсем» ее женатый любовник так и говорят — «я очень старалась»! Любовница выворачивается наизнанку буквально во всем, — в сексе, в готовке, в развлечения, в создании атмосферы уюта, тепла, любви обожания которой она окружает своего любимого мужчину.
На этапе эйфории мужчине прощается все — невнимательность, грубость, резкость, замкнутость, ведь он страдает, страдает конечно не по этой своей ужасной жене, которая, как теперь и сам он признал своим уходом, была всего лишь ошибкой молодости, а страдает по детям, по привычной семейной обстановке и всему тому, что столь долго составляло его личную жизнь.
Так для любовницы начинается этап понимания.
Этап понимания.
Это вынужденный этап к которому любовница не могла быть готова — спустя какое-то время отношения начинают терять свой страстный накал, между ею и любимым мужчиной влезают какие-то проблемы из его прошлой жизни, все чаще в разговоре мелькает образ бывшей жены (любовницы называют жену «бывшей» даже если официального развода не было), детей, по которым мужчина скучает.
Некоторые мужчины открыто делятся с любовницей задевающим и ранящим их отстраненным поведением жены, другие скрывают это и лишь только по отдельным оброненным фразам можно догадаться что именно их угнетает. Но так или иначе любовница начинает понимать, что борьба с женой вовсе не закончена!
И тут большинство любовниц делают ошибку, они думают, что раз жена не предпринимает активных действий по возвращению мужа, значит он ей либо не нужен, либо она смирилась с тем, что потеряла его, либо вообще «у нее кто-то есть». Эта последняя версия является самой распространенной, ведь она разом объясняет непонятное, неожиданно холодное и равнодушное поведение жены.
Срабатывает синдром » я бы на ее месте!», весьма распространенная женская привычка все оценивать исключительно со своей личной позиции.
Этап борьбы.
Видя, что жена все еще волнует и занимает мысли любимого мужчины, любовница включается в борьбу с ней. Простоватые и глупые любовниц на этом этапе начинают звонит жене, пытаться встретится с ней и поговорить на тему «оставь его в покое, он мой!», настраивают любимого против его «бывшей», некоторые занимаются вандализмом над машиной и входной дверью жены и так далее и тому подобное, историями этими полны женские сайты. Жене остается только недоумевать — что ей еще надо, муж уже у нее и она не делает никаких попыток его вернуть, по крайней мере что касается видимых попыток!
Любовницы поумнее все свое внимание сосредотачивают не на жене, а на своем любимом, благо но всегда под рукой. Что они только не вытворяют — тут и эротичное белье, и смена прически и имиджа (некоторые «маскируются» внешне под жену начитавшись женского глянца), они танцуют эротические танцы по вечерам, таскают бедного мужика по музеям и выставкам, возят его на курорты и заграницу.
Но суть метода отстранения такова, что все, что еще больше отстраняет жену от ушедшего мужа, еще более усиливает эффект этого метода — муж все больше беспокоится, его все больше тянет к брошенной им жене, она все реже покивает его мысли, она снится ему ночью, он доходит до того, что занимаясь сексом с любовницей 88представляет себе жену и потому иной раз называет любовницу именем жены, а это говорит об утрате контроля на своими чувствами!
Этап «она или я!». Ультиматум.
Далеко не каждая любовница решается на это сильное, но опасное средство — ультиматум. В другой своей статье я расскажу как правильно и как неправильно ставить ультиматум ушедшему к тебе любовнику, здесь же скажу только что ультиматум совершенно бесполезен в двух случаях — когда он постав слишком рано и когда поставлен слишком поздно. Любовницы обыкновенно грешат ранним ультиматумом.
На раннем ультиматуме любовник всегда выбирает любовницу (что никак не помешает ему потом уйти к жене), поскольку с женой ему еще совершенно ничего не ясно, на позднем он уходит к жене.
Поэтому не владея методом ультиматума и не понимая механизм его действия любовнице им лучше вообще не пользоваться.
Этап выжидания. Финал.
Выжидание кажется любовницам безопасным и потому его применяют куда как более часто, чем активные действия. Действительно, беспокоится вроде бы не о чем — любимый рядом, он активно занимается сексом утром и вечером, шепчет слова любви, уходит на работу и возвращается «домой» принося зарплату ей, а не жене, «туда» ходит только к детям, ходит открыто и никогда не задерживается, «бывшая» к нему холодна и отстранена, общения между ними нет, того и гляди она с ним разведется… и потому неожиданный уход любовника к жене воспринимается как гром среди ясного неба! Особенно если это уход в точном соответствии с канонами возвращения мужа методом отстранения — ушел к детям (вариант — поговорить о разводе) и остался там навсегда!
Резюме.
Хотя я опустил еще много разных мелких этапов и нюансов поведения ушедшего мужа глазами любовницы (чтобы статья не переросла по объему в книгу) из вышеприведенного становится ясно ,что чтобы не предпринимала любовница, как бы она не старалась в своей борьбе за любовника все ее действия, как и бездействие только усиливают эффект метода отстранения!
Фактически специально не обученная любовница никогда самостоятельно не додумается до единственно правильного порядка поступков который помог бы ей одолеть хитрую и коварную жену! Жена же останется в выигрыше в любом случае — если даже вдруг муж к ней и не вернется, то в процессе отстранения она избавится от зависимости к нему и сможет строить новые отношения и новую любовь! Как по мне, так это даже намного предпочтительнее.
Любовница же всегда в проигрыше — если даже любовник и останется с ней, он останется недовольным, неуверенным в себе мужчиной проигравшим важную для себя битву и винящим в этом любовницу. Чаще же всего подвергнутый методу отстранения муж не вернувшийся к жене уходит и от любовницы.
Финальный разговор.
Итак, настал момент, когда Вы физически не можете более сохранять дистанцию между вами и мужем и нет никакой возможности отвертеться от решающего разговора с ним. Этот разговор произойдет по его инициативе, он обставить все так, что отступать вам будет больше некуда и самое главное — этот разговор будет для вас неожиданным. А потому подготовится к нему вам следует заранее.
Когда начинать готовится к финальному разговору?
Не стоит с этим торопиться. Если вы начнете подготовку сразу после ухода мужа, Вы способны извести себя всеми этими бесконечными » а если»…, «а вдруг…», » а я..», «а он…», к тому же метод вернуть мужа с помощью отстранения предусматривает запрет на мысли и раздумья о нем, это очень важное условия.
Наилучшим временем подготовится к разговору будет этап, на котором попытки мужа поговорить, что-то выяснить, объяснить станут постоянными. Вы даже уже будете предугадывать, что сегодня — завтра он опять позвонит, напишет, или придя к детям начнет сводить разговор к отношениям и создавшейся ситуации.
Это для вас четкий сигнал, что пора определится с требованиями к мужу ,которого Вы желаете вернуть. Да-да, это именно так — вся работа по возвращения ложится на него одного, а вы уступаете его напору выдвигая четкие, конкретные и сугубо материальные требования на которых вы соглашаетесь дать ему еще один шанс!
Ваши требования.
Продумайте их основательно, разбейте их на меткие, конкретные пункты, не смешивайте в один пункт требований разные по сути вещи (например дети отдельно, вы сами отдельно), пунктов не должно быть много, иначе они сольются вместе и потом будет трудно их отслеживать на практике.
Что требовать, а что нет?
Отбросьте все эмоции, все свои эмоциональные ранения, эмоциональные требования вроде «чтобы ты меня любил, чтоб как раньше, хочу, чтобы все вернулось, как было после свадьбы» — эти обещание мужчинам очень легко давать, а потом бывает невозможно с них за это спросить:
— Ты обещал меня любит!
— Но я же тебя люблю, дура!
Вот и все.
Требования должны быть сугубо материального характера. Проставьте в требования все то, что раньше ваш муж не делал, а вам хотелось бы, чтобы он выполнял какую-то домашнюю работу или чтобы он вел себя определенным образом.
Например: выносить мусор, причем всегда, не задерживаться на работе, причем никогда, отводить детей в школу или садик, забирать их, я буду раз в год отдыхать одна и так далее, в зависимости от ваших желаний.
Это ваш шанс, только в вашей воле дать мужу возможность продолжать семейные отношения с вами, второго такого момента у вас уже не будет с этим человеком никогда, поэтому подумайте, что Вы хотите от него получать и потребуйте это от него четко, категорично, жестко!
Муж не имеет право ни на какие условия, оговорки или тем более требования.
Не позволяйте ему даже рта открыть с этими его оговорками или поправка — он должен униженно просить вас стоя на коленях, а вы царственно провозглашаете свою волю. Если он подает голос, спорит, торгуется — немедленно прекращайте разговор.
Не слушайте никаких его претензий и оправдания — это он изменил вам, а не вы ему, это он ушел от вас к другой женщине, а не вы от него к другому мужчине, это он просится обратно, а вы не очень то и хотите снова впускать его в свою жизнь, по крайней мере не такого человека, каким он является сейчас и потому требуете от него изменений в поведении!
«Ты должен вести себя так, как я сказала, я же буду вести себя так, как захочу. Не нравиться? Проваливай!»
Наказание за непослушание.
Озвучьте последствия которые он получит, если не выполнит хотя бы один раз хотя бы один пункт из предъявленных вами требований и этим последствием должен быть немедленный юридический развод. Да, именно так, максимально жестко, с изменщиком церемонится нечего, почувствовав вашу слабину хоть в чем-нибудь, он за пару месяцев вернет себе положение центральной планеты вокруг которой будут вращаться две его маленькие луны — Вы и его любовница, с которой он имеет «только дружеские отношения», не может «вот так сразу ее бросить», «мы только общаемся без секса» и тому подобная жвачка, которую очень часто жуют вернувшиеся мужья.
Он должен вернуться немедленно!
Его отношения с любовницей оставьте напоследок, когда он примет все ваши конкретные материальные требования. От нее он должен уйти немедленно, прямо сейчас, в чем есть, никаких забираний вещей, пусть все оставит там, а если уже утащил туда что-то действительно нужное, вроде документов, то заберет потом — если Вы принимаете изменившего мужа обратно в семью, то он должен уйти прямо сейчас в чем есть! Это очень важное условие!
«Или ты возвращаешься прямо сейчас, или ты мне больше не нужен вообще» — вот ваша позиция!
Не позволяйте ему объясняться с любовницей, не давайте никаких сроков на уход, все эти игры ни к чему хорошему не приведут.
Если муж вдруг проявил нерешительность.
Проявление нерешительности со стороны мужа при озвучивании ваших требований надо расценивать как нечестность, неискренность его намерений «начать все сначала». Скорее всего он хочет, чтобы все было как прежде — живу с женой и трахаю любовницу.
Это, кстати, наиболее частая причина возвращений изменившего мужа домой — жена обыкновенно намного лучше в быту, чем неумелая любовница ни разу не бывшая замужем или уже отвыкшая от постоянной заботы о мужчине за годы одиночества.
В этом случае разговор следует прервать и уйти, а если он происходит у вас дома (наихудший вариант, наилучший — нейтральная территория, например кафе, но место вы не выбираете),то немедленно выпроводите его не слушая никаких его оправданий. Как я уже сказал выше изменник находится не в том положении, чтобы выдвигать какие-то условия или что-то требовать.
* **
Первое маленькое дополнение.
Нет такого мужчины на свете, который придя к обманутой им жене проситься обратно в семью был бы готов встретить не слезы, не истерики, не эмоциональный шторм, а спокойные, холодные и чисто материальные требования. Поначалу он будет растерян, будет хлопать глазами и с видом обиженного младенца смотреть на вас. Но вскоре но соберется и начнет торговаться! Тут Вы увидите уже совсем другого человека, совсем не того, кто бегал за вами прося вашей милости, вымаливая у вас «второй шанс»
Будьте уверены, что он позаботился одеть свежие трусы и закинулся виагрой, рассчитывая на примирительный секс, но уж никак не ожидал встретить четкие условия делающие единственно возможным его возвращение!
Не отступайте от своей позиции ни на миллиметр, не проявляйте слабость к человеку, который вас уже не пощадил и принес в жертву своей похоти, не позволяйте ему не то что диктовать свои условия, а даже слишком громко дышать!
Второе маленькое дополнение.
Может случится так, что в процессе применение метода отстранения для возвращения мужа от любовницы вы вдруг поймете, что в сущности Вы не хотите его возвращать, что он вам больше не нужен! Прекрасно! Значит вы переболели всей этой ситуацией и открылись для новых любовных отношений, честных, исполненных любви, верности и заботы друг о друге, какими собственно и должны быть отношения двух любящих людей.
Иногда такое прозрение наступает прямо во время финального разговора, когда победа уже или совсем близка или даже полностью находится в ваших руках. Это удивительное прозрение, поднимающее вас на новую ступень личностного развития, сопровождается особым, очень приятным состоянием сознания, сходным одновременно и с изумлением, и с невероятно ясным, каким то божественным пониманием театральности всего происходящего, каким-то особым очарованием и веселым смехом — «И вот это жалкое, похотливое, торгующиеся за каждый пункт возвращения, живущее у какой-то там бляди, спящее в ее кровати и жрущее ее пищу существо с вороватыми глазами я хочу вернуть? Я? Которая так любит себя стану жить и спать вот с ЭТИМ?»
*Помните, не имеет значение тот факт, что вашей первоначальной целью было вернуть мужа.
Вы вовсе не обязаны ни его возвращать, ни дальше с ним жить. Тем более, что никакого счастья в этой жизни вам уже все равно не светит. А потому, если вы доросли до того, что можете его бросить — бросайте не задумываясь!
Кто пробовал «метод отстранения» с ушедшим мужем?
#1
#2
#3
#4
Гость
Найти нового папу
#5
#6
#7
#8
#9
Автор
В браке 8 лет.
Ребенку 5 лет. Муж нашел себе другую женщинуи бегал к ней периодически. Когда узнала — попросила собрать вещи. Не отпирался, не извинялся , нахамил и ушел. Очень жаль ребенка. Потому что он сильно скучает, постоянно говорит о папе. Бывший муж периодически приходит — 2 раза в неделю, играет с ним. Прочитала о методе отстранения, оказалось что я сама уже и так его практиковала, не по каким-то соображениям- просто мне неприятно лишний раз видеть бывшего, который к тому же меня откровенно ненавидит. Вопрос вот в чем — но теперь экс-муж стал резко охладевать и к ребенку. Смотрит на него как на невиданное животное, как будто на улице мальчик посторонний подбежал, а ребенок не понимает и целует, тянется к отцу, буквально в глаза заглядывает. Какую тактику выбрать лучше чтобы ребенок меньше страдал? Чтобы для ребенка было лучше?
Пусть продолжает ходить. Это у него эйфория от новых отношений. А дети — это навсегда. Чем больше будет вкладываться в ребенка, тем больше любить будет. Мальчику нужен отец.
О себе думай. Ищи замену срочно.
#10
#11
Гость
блин как жаль детей в таких ситуациях,вот к о з лы а!!! у меня слава богу мы развелись когда ребенок совсемм мал был поэтому ребенку он не нужен как и он ему)
Гость
Бедная ты, бедная… Поганенькое время, конечно, наступило… Институт брака неактуален. Мужики — ни за что не отвечают — творят что хотят. Вот нет адекватных, нормальных во всех отношениях… Посмотришь на знакомых: у кого пьет-курит, у кого — гуляет, как собака, если не пьет и не курит — так бабы на нем виснут. И пофиг мужикам дети и уважение к жене. А что делать. Не зря усиленно разлагали народ в лихие 90-е. Жрем свободу. Пусть продолжает ходить. Это у него эйфория от новых отношений. А дети — это навсегда. Чем больше будет вкладываться в ребенка, тем больше любить будет.
Мальчику нужен отец.О себе думай. Ищи замену срочно.
#12
#13
#14
Гость
Найти нового папу
#15
#16
Боска
А новый папа вот обязательно будет больше любить. Что за бред.
#17
Боска
А новый папа вот обязательно будет больше любить. Что за бред.
#18
#19
Боска
Вам просто кажется или вы хотите так видеть что он охладел.
Было бы начхать не приходил бы так часто. Вот так накрутят себе от эгоизма а потом прячут детей.
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
238 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
33 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..10 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
..#23
гость
Автор, не прикрывайтесь ребенком. Это задело именно ВАС. А понятия «отцовский инстинкт» у мужчин не существует. Отношение к ребенку зависит от отношения к женщине. Еще есть чувство вины. Это чувство вины и ответственности и заставляет мужчин заниматься своими детьми нелюбимой уже женщины.Лучше общайтесь с мужем просто по-человечески. Если вы действительно РАДИ РЕБЕНКА здесь усрались. Но я не верю. Когда думают о детях в первую очередь, то мужчинам просто и понятно объясняют, а не тактики хитрые ищут.
#24
Автор
Какую тактику выбрать лучше чтобы ребенок меньше страдал? Чтобы для ребенка было лучше?
#25
Олечка
зато если находят новую женщину с ребёнком, то относятся к нему как к родному, а действительного своего забывают как и не было его.
Своей вины никогда не признают и при любом раскладе винят его мать, вроде как она не захотела на меня молиться, вот пусть и тянет детёныша сама. Короче не чувств,не логики, не ответственности. Если такие уходят-скатертью дорога. Чему он может ребёнка научить хорошему?
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
255 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
447 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
276 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
633 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
152 ответа
#27
Гость
Какое ты имеешь право оскорблять Автора?
#28
Гость
Тактику для чего? Для возвращения МУЖА или для возвращения ОТЦА ребенку? А страдания ребенка могут прекратиться, когда прекратятся прежде всего ваши страдания.
Лучшее , что вы можете сделать это переключить свое внимание на обустройство вашей с ребенком интересной и насыщенной позитивными событиями жизни.
#29
#30
#31
Олечка
Ой когда это можно было с такими мужиками мирно и конструктивно обсудить и решить вопрос о воспитании ребёнка? Они ничего решать не хотят и не будут, просто по тихому исчезнут, кто-то сразу, а кто-то постепенно. А уж отношение к ребёнку зависимое от отношения к женщине просто верх эгоизма.. Нормальный мужик после развода сам будет звонить, приходить и помогать. К такому и уважение и хорошее отношение будет. Отмазы типа: она меня ненавидит, поэтому мне и плевать на ребёнка, а вот если бы она мне в ножки кланялась, тогда бы я заботился о ребёнке.
..просто бред.
#32
Гость
параметры нормальности устанавливаете вы? под лозунгами «яжимать!!!» и «онжирибёнок!!!»?
#33
Гость
К чему ваши выпады? Очевидно ведь, что нормальный, в данном контексте, я так понимаю это просто тот кто ведет себя как отец, выполняет функции родителя: общается, участвует в содержании, воспитании и т.д. и т.п.
#34
#35
#37
Гость
забил женщину, выполняющую функцию жены, которая сама выбрала данного мужчину.
Новые темы
Будет ли парень смотреть на других ?
Нет ответов
Расстались с парнем, по его инициативе
Нет ответов
Разведенка. Как найти мужчину?
3 ответа
Будет ли парень смотреть на девушку?
3 ответа
Можно ли добиться любви мужчины?
5 ответов
#39
Гость
Почему забыли? Зачем приплетать к определению отца функции жены? Как жена, которая выбрала данного мужчину она уже несет свою ответственность и платит цену.
#40
#41
#42
ОК
Похоже Гость 39 и есть один из таких Тряпко Недопапаша Эгоистович
#43
#44
Гость
вот и пусть платит.
#45
Алина
Автор, не разрешайте встречаться сыну и БМ на своей территории. Пусть гуляют вместе, в кино идут, куда угодно, только не у вас на глазах. Это рвет вам душу, так вы точно не отстранитесь. Была в вашей ситуации, на порог общего дома, в бывшем, не пустила больше после того, как с вещами выставила. БМ поэтому и охладел, что ему тоже тяжело вас видеть. Измените формат встреч.
#46
#47
Гость
Так она за свой выбор платит, как и все. Напоминаю, что речь велась о нормальности отца ребенка по отношению к ребенку!
#48
Гость
Какое ты имеешь право оскорблять Автора?
#49
#50
Гость
все взаимосвязано.
Как понять, что пришло время отпустить эти отношения I Psych Central
Будь то сложные романтические отношения или токсичные отношения с семьей, бывают моменты, когда вам просто нужно отпустить.
У всех нас были отношения, которые казались слишком сложными или эмоционально истощающими. Эти нездоровые отношения могут истощать как умственно, так и физически.
Иногда отстранение от них — лучший способ позаботиться о своем психическом здоровье и благополучии.
Есть несколько причин, по которым вам может понадобиться разорвать отношения.
Если имеет место физическое или словесное оскорбление, если отношения вызывают у вас чрезмерный стресс и тревогу, если вы заметили изменение своего настроения в присутствии этого человека — это лишь некоторые из причин, по которым, возможно, пришло время подумать о расставании себя эмоционально от этих отношений.
Но какой бы ни была причина, понимание того, почему вам нужно отсоединиться и как это сделать, может помочь вам двигаться дальше так, как лучше для вас.
Есть несколько способов думать о непривязанности.
Это может означать избегание определенных людей или ситуаций, которые вызывают у вас стресс или тревогу, что иногда может привести к «эмоциональному онемению» или притуплению эмоций.
Или это может означать создание и поддержание границ для сохранения вашего психического здоровья. Установив четкие границы в отношениях, вы сможете избежать чувства стресса, гнева, обиды и разочарования, которые часто накапливаются, когда ограничения раздвигаются или игнорируются.
Теперь, когда вы лучше понимаете, что такое эмоциональная отстраненность, полезно также понять, чем отстраненность не является.
Это не значит, что вы не способны чувствовать или вам не хватает эмоций, и это не значит, что вам не хватает эмпатии. Хотя эмоциональная отстраненность может быть симптомом депрессии, добровольная отстраненность не является признаком того, что у вас депрессия.
Скорее, речь идет о построении здоровых границ, чтобы ваши ожидания были ясными, а какое поведение было для вас комфортным, а какое нет.
Хотя некоторые люди считают добровольное отстранение «грубым» или «бесчувственным», это редко является намерением человека, отказывающегося от отношений.
Есть несколько причин, по которым люди могут чувствовать потребность эмоционально отстраниться от отношений — будь то интимные отношения или сложные семейные отношения.
Некоторые из этих причин включают:
- прошлый опыт (пренебрежение, жестокое обращение или травма)
- личный выбор
- прием лекарств, таких как антидепрессанты
- другие состояния психического здоровья, такие как посттравматическое стрессовое расстройство, депрессия или расстройство личности
При принятии решения о разрыве отношений определение причин разрыва может быть полезным.
Если вы не можете понять, почему вы отстраняетесь, подумайте о том, чтобы обратиться к врачу или специалисту в области психического здоровья. Разговор с кем-то может помочь вам понять, почему вы это делаете и как сделать это наилучшим для вас образом.
Отказ от отношений не означает, что вы бросаете этого человека или что вы перестали о нем заботиться.
Это может означать сделать шаг назад, чтобы оценить, как эти отношения влияют на вас и ваше психическое здоровье.
Вы все время одержимо беспокоитесь об этом человеке? Пытаетесь ли вы спасти их от принятия решений, которые вы не считаете здоровыми?
Вы чувствуете, что должны все время говорить им, что делать? Этот человек делает то же самое с вами?
Принятие на себя ответственности за действия и поведение другого человека иногда может быть утомительным и подавляющим. Точно так же, когда другой человек пытается сказать вам, как действовать и вести себя, может быть в равной степени неприятно.
Отстранение может дать вам эмоциональное пространство, необходимое для того, чтобы позаботиться о себе. Иногда чрезмерная забота о жизни и проблемах другого человека может негативно сказаться на вашем собственном эмоциональном и физическом здоровье.
У вас могут начаться головные боли, вы можете потерять сон или стать более раздражительным. Чрезмерное беспокойство может привести к беспокойству, страху или панике.
Итак, когда вы понимаете, что пришло время отпустить?
Когда ваше здоровье зависит от чьих-то действий и поведения, возможно, пришло время подумать о том, чтобы отпустить их.
Теперь, когда вы приняли решение отпустить кого-то, как вы на самом деле это делаете? Вот некоторые вещи, которые вы можете попробовать.
Определите причину
Спросите себя, почему вы сейчас решили разорвать отношения. Важно иметь вескую причину отпустить.
Без веской причины вы можете сдаться и остаться в отношениях. Определяя причину, по которой вы хотите разорвать отношения, постарайтесь сосредоточиться на прогрессивных вещах, а не на разовых проблемах.
Например, постарайтесь сосредоточиться на том факте, что ваши чувства к этому человеку со временем изменились, а не на том, что вы получили в первой ссоре.
Дайте волю своим эмоциям
Высвобождение эмоций, которые вы испытываете при разрыве сложных отношений, является важным шагом в этом процессе.
Независимо от того, решите ли вы поплакать, потанцевать или заняться кикбоксингом, лучше выпустить эти эмоции, а не сдерживать их. Имея выход для этих эмоций, вы сможете снять напряжение и не сказать того, о чем потом пожалеете.
Не реагируй, отвечай
При разрыве отношений неизбежно будет сложный разговор.
Во время этого разговора другой человек может сказать что-то, что вызовет у вас реакцию. Реакция — это мгновенное решение, которое часто может привести к сожалению.
Вместо этого сделайте глубокий вдох и вдумчиво ответьте. Предоставив другому человеку некоторое пространство в разговоре и позволив себе подумать более ясно, разговор будет более продуктивным.
Начните с малого
Так же, как и курение, прекращение отношений может быть болезненным и шокировать ваш организм.
В некоторых случаях вы можете начать с малого, постепенно удаляя себя понемногу.
Например, начните с удаления ваших фотографий за один день. Еще день, удалите свои старые сообщения. Когда вы мягко отпустите ситуацию, ваши эмоции останутся под контролем.
В других случаях — например, если отношения травматичны или связаны с домашним насилием или жестоким обращением — медленное движение может усугубить ситуацию и вызвать еще больший стресс. Подумайте о том, чтобы обсудить следующие шаги со специалистом, который специализируется на подобных отношениях.
Ведите дневник
Когда вы отпустите отношения, вы почувствуете сильные эмоции. Хотя может быть трудно говорить о них с другими людьми, может быть полезно каким-то образом проработать свои эмоции.
Дневник может стать отличным способом разобраться в своих чувствах здоровым и катарсическим способом.
Медитация
Медитация может тренировать вашу осознанность и внимание, что может быть особенно полезно во время очень эмоционального расставания.
Медитация также может улучшить ваше внимание, уменьшить стресс, успокоить и помочь уменьшить негативные чувства.
Будьте терпеливы к себе
Уйти от отношений, которые были важны для вас, может быть непросто. Итак, постарайтесь дать себе немного благодати и терпения, чтобы двигаться дальше.
Помните, что вы можете научиться иметь здоровые привязанности. Это все процесс, и вы можете наслаждаться путешествием по пути.
Смотреть вперед
Если вы сосредоточены на том, какими были ваши отношения раньше, вам будет все труднее уйти от них. Естественно оглядываться назад и видеть только лучшее в человеке или отношениях.
Но оглядываясь назад, вы застреваете в отношениях.
Вместо этого смотрите в будущее. Думайте о своем будущем счастье, а не прославляйте прошлое.
Если вы состоите в нездоровых романтических отношениях, которые связаны с жестоким обращением или жестоким обращением, вы можете предпринять некоторые дополнительные шаги.
Старайтесь избегать сексуальных контактов
Старайтесь прекратить все сексуальные контакты с человеком, которого вы покидаете. Сексуальный контакт может усилить вашу привязанность и сделать практически невозможным успешный разрыв отношений.
Старайтесь держаться подальше от алкоголя и наркотиков
Каким бы заманчивым ни было временно забыть о боли и работе, связанной с разрывом отношений, алкоголь и наркотики обеспечивают лишь временное забвение проблемы.
Они не решат проблемы и на самом деле могут быть более вредными, поскольку они могут способствовать вашей привязанности к отношениям.
Вместо того, чтобы искать спасения в алкоголе или наркотиках, постарайтесь встретиться лицом к лицу со своими чувствами и отношениями.
Подумайте о присоединении к группе поддержки
Помните, что вы не одиноки. Существуют группы поддержки, где вы можете поделиться своим опытом с другими людьми, которые были на вашем месте.
Присоединившись к группе поддержки, вы свяжетесь с группой людей, которые знают, каково это избегать таких отношений, и могут предложить руководство и поддержку во время вашего путешествия.
Если личная группа поддержки для вас слишком громоздка, подумайте о виртуальной.
Подумайте о том, чтобы обратиться за помощью
Поддержка близких может помочь вам успешно разорвать нездоровые или вредные отношения.
Попробуйте попросить людей, которым вы доверяете, о поддержке и любви в это непростое время. Объясните, что они могут понадобиться вам больше в ближайшие месяцы, и расскажите о своих проблемах.
Помните: они любят вас и хотят помочь.
Если у вас были нездоровые отношения, связанные с насилием или жестоким обращением, обращение за помощью к лицензированному специалисту в области психического здоровья может быть полезным для вашего психического здоровья.
Это позволит вам осмыслить свой опыт и выйти на другую сторону более сильными и более способными формировать здоровые привязанности в будущем.
Если вы обнаружите, что находитесь в нездоровых отношениях, подумайте, что, возможно, пришло время отпустить эти отношения.
Это, конечно, легче сказать, чем сделать. Иногда трудно уйти, потому что вы так тесно связаны с этим человеком, а иногда трудно уйти, потому что другой человек не хочет вас отпускать.
Помните, что непривязанность не означает, что вы жестоки или эгоистичны.
Когда дело доходит до вашего эмоционального здоровья, забота о себе — это лучшее, что вы можете сделать для своего общего благополучия.
Как отстраниться с любовью в отношениях | Мишель Мари Уорнер
Все начинается с отказа от ожиданий.
Когда мы отделяемся без любви, мы можем держаться за обиду и гнев. Мы строим стены вместо мостов. Мы отталкиваем тех, кто причинил нам боль.
Отстраненность с любовью бывает разной. Мы отказываемся от попыток контролировать людей, результаты и результаты. Мы принимаем жизнь на ее условиях. Двенадцать групп поддержки обсуждают, как с любовью отделиться от алкоголиков в нашей жизни.
Отстранение с любовью означает, что мы отпускаем ожидания и перенаправляем внимание на самих себя.
Мы не пытаемся контролировать или манипулировать результатами. Мы позволяем другим распоряжаться своей жизнью, а сами берем на себя ответственность за свою.
Мы достаточно заботимся о том, чтобы дать им руководство от их собственной Высшей Силы. Мы даем им благодать и достоинство, чтобы они могли принимать решения без нашего вмешательства.
Я научился отделяться с любовью, когда присоединился к Ал-Анон.
У меня были отношения с алкоголиком, когда у него случился рецидив. Мне нужен был Ал-Анон, чтобы справиться с моей взаимозависимостью в моих отношениях. Я начала пренебрегать своими потребностями, так как была сосредоточена на его выздоровлении. Он не был готов к трезвости, и не в мои обязанности входило его спасение.
Я почувствовал неописуемое опустошение, когда он ушел от меня. Весь мой мир исчез. Он был моим всем. Я не мог ему помочь. Сначала я не признавал, что мне нужно сосредоточиться на себе. Все, о чем я могла думать, это снова быть с ним.
Он сказал мне, что ему нужно перестать видеться со мной и сосредоточиться на своей трезвости.
Я знал, что поступил правильно, но долго не мог забыть его. Он не оставался трезвым и не выходил на связь с 2010 года. В течение многих лет я все еще цеплялся за мысль, что он вернется ко мне.
Я думала, что оторвалась, потому что прекратила общение и не спросила о нем. Я все еще верил, что мы родственные души. Я думал, что мы когда-нибудь воссоединимся. Если нет, по крайней мере, я хотел закрытия. У меня была такая же история больше десяти лет.
В конце концов, я перестал искать ответы и больше не ждал его. Я перестала когда-либо видеть его снова. Когда я прочитал новости о его арестах, связанных с наркотиками, я научился освобождать его с любовью. Нормально испытывать к этому чувства, но мое более здоровое «я» может отстраниться от всего, что он делает. Я нашел закрытие без его участия. Ставлю точку в конце предложения.
Нас редко учат отстраняться.
Куда бы мы ни обратились, общество поощряет привязанность, чтобы найти кого-то, кто дополнит нас. Когда наши отношения заканчиваются, мы чувствуем, что часть нас умерла.
Как мы можем выздороветь, если верим, что нам нужен кто-то еще, чтобы стать полноценной личностью?
Тогда мы отчаянно ищем кого-то еще. Мы присоединяемся к идее партнерства для решения наших проблем. Когда человек отвергает нас, мы боремся с ним. Как они могли нас так оттолкнуть? С ними должно быть что-то не так. Или у нас что-то не так.
А если все в порядке? Что, если бы у вас был непривязанный подход ко всем вашим отношениям? Не проще ли было бы отказаться от того, что говорят и делают другие? Так вы избежите массы эмоциональных потрясений.
Однажды ты перестанешь драться. Вы не будете пытаться произвести впечатление на людей или жаждать их внимания. Вы отпустите результаты и ожидания, наслаждаясь каждым моментом. Вы перестанете пытаться спасти людей.
У вас будут границы. Когда кто-то не может или не хочет их уважать, вы будете двигаться дальше. Некоторые отношения закончатся, но это нормально. Вы почувствуете печаль, но не погрязнете в ней. Вы останетесь открытыми для бесконечных возможностей любви к себе и другим.
Всегда есть возможность поделиться своей любовью.
Вам также не нужно быть привязанным, чтобы выразить это. Иногда привязанность мешает здоровым отношениям.
Я не всегда умею отпускать. Но я стал намного лучше отделяться с любовью. Есть парень, о котором я писал несколько месяцев. Он живет далеко от меня. Я хочу установить более глубокую связь, чем он хочет или может. Я пришел к выводу, что это благословение, поскольку я исцеляюсь от своего прошлого и становлюсь здоровее с каждым днем.
Отстраненность была для меня мучительно трудной на протяжении многих лет. Я придерживаюсь фиксированных шаблонов в отношениях. Я тоскую по человеку, который эмоционально не готов ответить взаимностью. Он не исключение. Хотя расстояние помогает мне оставаться несколько отстраненным, он слишком часто поселяется в моем сердце.
Если бы он захотел установить контакт и почувствовал, что ему есть что предложить, я бы с радостью оставила его в своем сердце. Но его нет, поэтому я не буду.
Мне нужно остановить этот шаблон. Я больше не буду участвовать в неуравновешенных отношениях.
Какое решение?
Мне нужно научиться избавляться от ожиданий. Я достиг эмоционального дна. Я не смогу вылезти, если буду продолжать ходить в хозяйственный магазин за хлебом.
Если вы постоянно повторяете одни и те же паттерны, формируя нездоровую привязанность к тем, кто не отвечает вам взаимностью, ободритесь. Можно пройти мимо него. Я знаю, потому что я делал это раньше.
Вот несколько способов практиковать непривязанность с любовью:
Принятие человека, места или ситуации именно такими, какими они должны быть прямо сейчас, — это ключ к счастливой, здоровой жизни.
Когда мы принимаем то, что есть, мы можем жить настоящим моментом. Пребывание здесь и сейчас освобождает нас от беспокойства о будущем или боли прошлого.
Принятие молчания моего бывшего на протяжении многих лет помогает мне двигаться дальше и жить более комфортно.
Я понимаю, когда отношения выходят из равновесия. Моя самооценка улучшилась с тех пор, как я перестала ждать, пока этот конкретный человек уделит мне внимание. Я принимаю горькую правду о его отсутствии. Я активно люблю себя. В эти дни я никого не спасаю, кроме себя.
Принятие — это ответ на все мои сегодняшние проблемы. ~Большая книга Анонимных Алкоголиков
Я позволил своему бывшему водить мою машину, когда часть меня знала, что он загружен. Он пришел домой в 3 часа ночи, виноватый и раскаявшийся. Я взял ключи и сказал ему, что он больше не может водить мою машину.
Трудно оторваться, если тебя используют или оскорбляют. Неважно, был ли он нездоров, в ту ночь он потерял право на мою машину.
Если вы живете с наркоманом, вам придется сделать несколько серьезных звонков. Я оставил его вещи на нашем крыльце вскоре после того, как он украл наши деньги с продажи во дворе. Я почувствовал сожаление, когда он разозлился на меня. Но, в конце концов, я восстановил мир и покой в своем доме.
Он тоже дожил до трезвой жизни.
Отстранение с любовью означает, что мы честны с собой и другими. Я должен был перестать жить ложью о любом возможном примирении. Я делаю это снова сейчас с моим дальним другом.
Признайтесь, когда придет время ослабить свою яростную хватку на другом человеке. Это не поможет вам стать ближе. Вы оттолкнете их и все равно не получите ничего, что вам нужно или чего вы желаете.
Отпускание — это сущность отстранения с любовью. Мы свободны от рабства движимого эго «я». Мы можем расслабиться и позволить Высшей Силе вести нас туда, куда нам нужно.
Отказ от чужих вопросов и проблем дает нам время сосредоточиться на себе. Когда мы перестанем навязывать решения, мы обретем покой. Когда мы перестанем контролировать итоги и результаты, мы обретем больше свободы, чем когда-либо.
Разве это не прекрасно, что нам не нужно решать чужие проблемы? Мы не должны брать на себя ответственность за чьи-либо чувства или действия.
Мы никогда не станем идеальными.
Ничего страшного, если мы отступим и проверим людей. Это понятно, если мы чувствуем, что одержимость снова берет верх.
Но у нас есть духовные инструменты, которые помогут нам снова обрести облегчение, когда бы мы ни захотели. Мы всегда можем попросить помощи у Источника или Высшей Силы, как бы вы ни называли Бога.
Будьте нежны со своими большими чувствами. Иногда вы будете злиться. Иногда вы можете быть немного иррациональным. Если вы готовы пойти на все, чтобы обрести спокойствие, вы найдете его внутри себя.
Отстранение с любовью не означает, что нам все равно. Это означает, что мы любим себя и друг друга достаточно, чтобы отпустить.
Рассказ о том, как отделиться с любовью, помогает мне оставаться в здравом уме и спокойствии. Это дает мне возможность попрактиковаться в том, что я вам сказал.
Когда в нашей культуре так много внимания уделяется привязанности, кажется, что мы плывем в гору. Нам нужно оставаться твердыми в своей истине.
Правда поначалу может жалить.
Мы можем быть не готовы к принятию и отказу от результатов. Я обнаружил, что меняю свою точку зрения, когда мои старые идеи перестают работать. Я продолжаю отстраняться, когда чувствую себя лучше и мои отношения начинают улучшаться.
Мы не можем заставить людей делать, думать или чувствовать то, что мы хотим. Когда мы ясно понимаем, что мы можем контролировать (себя), мы намного счастливее. Мы можем позволить здоровым отношениям процветать.
Связанные чтения:
Когда вы любите кого -то, кто эмоционально недоступен
, и вы, наконец, достигли нижнего
Medium.com
Как быть подходящим граничным сеттером
. Medium.com
Когда вы будете готовы изменить свои отношения
Пришло время отпустить старое и использовать новые возможности
medium.com
Как сломать нездоровые модели отношений
Начните с честности с самим собой
medium.com
Оставайтесь на связи.
Вы можете найти меня на Facebook , Twitter , Instagram и LinkedIn . Спасибо за чтение.
Как оторваться от кого-то: 15 эффективных способов
В этой статье
Если вы какое-то время были с романтическим партнером, вполне естественно, что вы начинаете испытывать к нему глубокие чувства.
В этот момент вы ставите на первое место их счастье и удовлетворение, хотите быть с ними и даже можете захотеть иметь с ними будущее.
В то время как эти чувства волнуют, один из самых больших кошмаров, с которыми могут столкнуться многие люди, доходит до момента, когда кажется, что они находятся в односторонних отношениях.
Здесь отношения кажутся натянутыми и ядовитыми. Хотя это может причинить вам глубокую боль, вам нужно научиться отделять себя от кого-то, кого вы любите, ради своего здоровья и психического здоровья.
Причина этого проста. Если вы не поймете, как эмоционально отдалиться от любимого человека, вы обнаружите, что тоскуете по тому, что могло бы быть; психическое и физическое состояние, которое не является здоровым ни для кого, особенно для вас.
На данный момент необходимо заявить, что цель этого поста не в том, чтобы научить вас, как стать неприятным или холодным по отношению к вашему партнеру.
Тем не менее, этот пост предназначен для того, чтобы предоставить вам стратегии и важные советы по охране своего сердца и эмоций, поскольку становится очевидным, что вам может потребоваться установить некоторую эмоциональную/физическую дистанцию между собой и вашим партнером (или бывшим партнером). ).
Постарайтесь использовать информацию, содержащуюся в этом сообщении, когда вы считаете, что пришло время.
Что значит эмоционально отделиться от кого-то?
Термин «эмоциональная отстраненность» в основном использовался в негативном свете. В этом контексте эмоциональная отстраненность подразумевает хладнокровие и отдаление от кого-либо.
Он использовался в различных сценариях отношений, таких как отношения родителей и детей и наоборот, отношения между друзьями и отношения между корпоративными коллегами.
Однако необходимо спросить себя, есть ли другая сторона уравнения. Это помогло бы задать темп разговору, который у нас будет в этой статье.
Ради этой статьи мы будем изучать «эмоциональную отстраненность» в свете романтических отношений.
Таким образом, эмоциональная отстраненность в отношениях — это процесс, посредством которого вы отключаетесь от романтического партнера на эмоциональном уровне. Обычно это осуществляется в качестве акта самообороны, особенно когда вы начинаете замечать нисходящую спираль в отношениях (для нескольких отношений).
На всякий случай, если вы задаетесь вопросом, так ли это вообще, MedicineNet обсуждает, что жестокое обращение с интимным партнером является серьезной проблемой общественного здравоохранения, которая затронула более 2 миллионов женщин и 800 000 мужчин, вызывая бездомность, миллиарды долларов расходов на здравоохранение, и даже смерть в крайних случаях.
Связанное чтение: 6 Признаков эмоционально разобщенного брака
Почему важна эмоциональная отстраненность?
Научиться отделяться от кого-то может быть трудной задачей.
Тем не менее, награды далеко идущие, потому что при правильном применении этот навык может помочь вам защитить свое сердце / привязанности, а также может помочь вам уйти от токсичных отношений до того, как все пойдет наперекосяк.
Кроме того, понимание эмоциональной отстраненности в отношениях поможет вам точно понять, как это выглядит.
Когда у вас есть информация, вы можете понять, на что обращать внимание в отношении наших отношений с вашим партнером.
Таким образом, вы сможете понять, когда за соединение стоит бороться, а когда просто нужно сократить потери.
Наконец, продолжение токсичных отношений с партнером, который не ставит вас в приоритет, чаще всего причиняет вам невыразимый эмоциональный и психологический вред.
Исследования, проведенные и задокументированные Национальным центром биотехнологической информации, показывают, что около 70% людей, которые оставались в токсичных отношениях в течение длительного периода времени, столкнулись с серьезными проблемами психического здоровья, такими как депрессия (39).
%) и ПТСР (31%).
Оставив эти вопросы в стороне, давайте кратко рассмотрим, почему вам необходимо эмоционально отдалиться от того, кого вы любите, когда в этом возникнет необходимость.
4 причины, по которым вам необходимо эмоционально отстраниться от романтического партнера
Знать, как эмоционально отдалиться от того, кого вы любите, когда возникает необходимость, необходимо по нескольким причинам.
Вот 4 основные причины этого.
1. Возможно, вы не сможете по-настоящему полюбить себя (снова), пока не избавитесь от этих токсичных отношенийОдна из вещей, которые происходят, когда вы находитесь в токсичных отношениях, заключается в том, что гнев, горечь, негодование и другие негативные эмоции, которые вы испытываете (в какой-то момент), могут начать затуманивать ваше чувство суждения/самоуважения.
Если вы не предпримете конкретных шагов, чтобы выйти из отношений целым и невредимым, вы можете начать обижаться на себя и направить свой гнев внутрь себя.
Один из фундаментальных шагов к исцелению — стать эмоционально отстраненным от своего токсичного партнера. Это лишит их силы, а это, в свою очередь, поможет вам начать путь к любви к себе и повышению самооценки.
Связанное чтение: Как практиковать любовь к себе2. Эмоциональная отстраненность научит вас быть независимым
3 и вы делаете это успешно), у вас не будет другого выбора, кроме как научиться быть независимым.
В течение этого времени вы будете принимать решения для себя, предпринимать действия/инициативы по развитию и обнаружите, что больше отвечаете за траекторию своей жизни.
Таким образом устраняется склонность к нездоровой зависимости в отношениях.
3. Вы отстраняетесь ради своего психического здоровьяИз всего, что мы обсуждали до сих пор, это должно было быть очевидным на данный момент.
Когда вы состоите в отношениях с кем-то ядовитым, властным, и кто умственно/физически/эмоционально оскорбляет вас, отстранение от этих отношений становится первостепенным, особенно для вашего здравомыслия.
Общение с ними, когда очевидно, что они не прилагают никаких усилий, чтобы стать лучше, чаще всего причинит вам невыразимый вред — эмоциональный и ментальный.
4. Эмоциональное отчуждение от того, кого вы любите, помогает вам быть в настоящем моменте и принимать более правильные решения на будущееОдна из причин, по которой многим людям трудно уйти от отношений, когда очевидно, что отношения никуда не денутся, потому что они могут быть захвачены эйфорией «того, что могло бы быть». С другой стороны, чувство отстраненности позволяет вам увидеть своего партнера в другом свете, таким, какой он есть на самом деле, а не тем, кем его сделала ваша любовь к нему (в вашем воображении).
Имея все это, вы сможете принимать ясные решения о том, куда именно вы направляетесь.
Когда вы прошли все эти шаги и, наконец, готовы, вот как можно отдалиться от того, кого вы любите.
15 способов эмоционально отдалиться от кого-то
Если вы хотите перестать быть привязанным к кому-то (в данном случае к вашему партнеру), вот 15 шагов, которые вы должны выполнить.
Теперь, когда ваша цель состоит в том, чтобы стать эмоционально отчужденным от кого-то, кого вы любили, первое, что вам нужно сделать, это потратить некоторое время, чтобы оценить ваши отношения с ним до сих пор.
Когда вы сделаете это правильно, вы осознаете несколько вещей, которые помогут укрепить ваше решение установить некоторую дистанцию между ними и собой.
Похожие чтения: Ваши сомнения нормальны или токсичны? Оцените свои отношения, чтобы узнать правду2. Задайте все важные вопросы
Вы должны будете выполнить этот шаг на этапе самоанализа этого путешествия. Пока вы оцениваете свои отношения с ними, критически смотрите на вещи и точно определяйте, насколько хорошими (или плохими) были отношения до сих пор.
Некоторые из вопросов, на которые вам нужно ответить, включают определение того, уделяет ли ваш партнер вам такое же внимание, как и вы ему.
Пошли ли они на компромиссы в определенных моментах, чтобы ваши отношения продолжали процветать (или вы были единственным, кто унижался)?
Если после этого сеанса вы обнаружите, что отношения были односторонними, вы можете подумать о том, чтобы быстро двигаться дальше.
3. Определите, разумны ли ваши ожидания от партнераВозможно, вам придется отказаться от некоторых ваших предубеждений и уже приобретенных убеждений, чтобы сделать это успешно.
Поставьте себя на их место на несколько минут и ответьте на соответствующий вопрос; «Если бы вы были на их месте, смогли бы вы добиться того, чего от них ожидаете?»
Если ваш честный ответ «нет», вы можете переосмыслить свое определение «быть невнимательным/эгоистичным». С другой стороны, если ваш ответ «да», вы на правильном пути.
4. Сформулируйте свои эмоциональные потребности и постарайтесь удовлетворить себя Что делает вас счастливым? Те, которые вы раньше ожидали, что ваш партнер сделает для вас? Именно здесь вы должны составить их список и взять на себя обязательство удовлетворить их самостоятельно, в меру своих возможностей.
Главным преимуществом этого решения является то, что это решение лишает вашего партнера возможности делать вас счастливыми/грустными и возвращает ее вам.
Вот как эмоционально отпустить человека!
Попробуйте также: Каковы мои эмоциональные потребности?5. Создайте план выхода
Как вы собираетесь двигаться дальше? Хотели бы вы вступить в социальную группу, клуб или объединение единомышленников? Хотели бы вы освоить новый навык или хобби? На данном этапе ключевым моментом является создание системы поддержки.
На этом этапе вашей целью должно стать наполнение себя любимой продуктивной деятельностью, чтобы вам не приходилось сидеть и ждать ее.
Не могли бы вы обратить внимание, чтобы убедиться, что ваш план выхода не включает их? В то же время начните снова заводить новых друзей.
Вы хотите стать независимым от них. На данный момент они не должны быть частью ваших любимых занятий и развлечений.
Смотрите также: 5 гарантированных способов эмоционально отстраниться
Если вы считаете, что это необходимо, вы можете заручиться помощью профессионала.
В зависимости от характера отношений, из которых вы пытаетесь выйти, профессионал может помочь вам с сеансами, которые варьируются от сеансов реабилитации психического здоровья, или они могут даже научить вас большему отстранению и тому, как максимизировать процесс.
Если вы считаете, что вам нужно немного подержать за руку, когда вы учитесь отделяться от кого-то, кого вы любите, вам пригодится помощь специалиста.
Связанное чтение: 5 советов, как справиться с безответной любовью вы заслуживаете всей любви и внимания, которые может дать ваш партнер.Внимательность помогает вам быть в настоящем моменте и гарантирует, что вы остаетесь в гармонии со своим внутренним я.
Медитации с гидом, ведение дневника и сеансы аффирмаций помогут вам лучше осознать себя (и ценность своего психического здоровья) и помогут лучше ценить себя.
Когда все это есть, становится легче перестать привязываться к тому, кто не относится к вам так, как будто вы этого достойны.
8. Отпустите свои высокие ожидания
К этому моменту вы добились большого прогресса на пути к практике эмоциональной отстраненности в токсичных отношениях. В то же время теперь вы знаете лучше, чем отдавать большую власть в руки вашего партнера.
Какие высокие ожидания вы возлагали на них раньше? Это отличное время, чтобы составить список из них всех и отпустить их.
Прямо сейчас почти очевидно, что отношения односторонние и что они недостаточно хороши для вас. Последнее, что вы хотите сделать, это возлагать на них большие надежды.
Чтобы сделать этот переход менее болезненным, сознательно выйдите из ловушки ожидания.
Связанное чтение: 10 жизненных уроков о том, как покончить с токсичными отношениями не нужно время, чтобы установить четкие и новые границы.Что касается вашего взаимодействия с ними, на что бы вы больше не закрывали глаза? Есть ли сценарии, в которых вы ожидаете, что они также приложат усилия? Четко определите эти параметры.
Когда вы это сделаете, вы должны поговорить с ними по душам, особенно если вы не хотите резко разорвать отношения. Общение на этом этапе жизненно необходимо.
10. Физически дистанцироваться
По мере того, как вы работаете над тем, чтобы научиться отстраняться от человека, к которому у вас есть чувства (и на самом деле практикуете эмоциональную отстраненность), необходима некоторая физическая дистанция.
Это еще более важно, если отношения сами по себе не новы и если вы испытываете к ним глубокие чувства.
Физическое дистанцирование может включать выезд из дома (если вы живете вместе).
Путешествие в другой город по любой причине, смена замков на ваших дверях и любезная просьба их уйти, или просто приобретение новых увлечений/привычек, которые гарантируют, что вы не будете проводить все свои часы бодрствования с их проницательностью.
Учтите, однако, что в первый раз, когда вы делаете это, вы можете чувствовать себя ужасно (особенно если вы привыкли к близости и общению с ними). Может даже показаться, что кто-то срывает с вас пластырь. Но это все к лучшему.
Вы помните поговорку «с глаз долой, из сердца вон», да?
11. Заблокируйте их в социальных сетях или сделайте перерыв, если в этом есть необходимость
В наши дни почти у каждого есть аккаунт в Instagram. Если это какой-либо показатель, социальные сети могут служить источником стресса на этом этапе, особенно если вы создали с ними массу воспоминаний; воспоминания, которыми вы поделились со своими знакомыми/друзьями в социальных сетях.
Вам не нужны такие триггеры. Они только вызовут у вас ностальгию и отменят ваше решение отделиться от кого-то, кого вы любите (вашего партнера).
12. Позвольте себе погоревать
Со всеми вышеперечисленными пунктами вы, вероятно, думаете, что не должны ничего чувствовать, когда держите дистанцию между собой и партнером. Это не всегда так просто.
Иногда вам будет плохо, и вы даже зададитесь вопросом, правильно ли вы поступили или нет. В этот момент нормально чувствовать горе.
Позвольте себе почувствовать это. Это доказательство того, что вы можете снова полюбить кого-то, когда встретите нужного человека. Однако убедитесь, что горе, которое вы испытываете, не мешает вам предпринять все необходимые шаги, чтобы это путешествие было завершено.
Связанное чтение: Снова влюбиться после травмы13. Довериться любимому человеку кто-то, кому вы можете доверять. Это может быть друг, брат, сестра, родитель или член семьи.Просто будьте осторожны с теми, с кем вы разговариваете, и убедитесь, что они оба разумны и не будут осуждать ваше решение практиковать эмоциональную отстраненность.
Ваш путь к тому, чтобы научиться отделяться от того, кого вы любите, уже достаточно напряженный. Вам не нужен лишний осуждающий человек на сцене, хотя разговор с кем-то может быть терапевтическим.
14. Дайте ему времяЧувства, которые вы испытали к своему партнеру, скорее всего, не свернутся в гигантский снежный ком и не испарятся в полдень. Может пройти некоторое время, прежде чем вы сможете сказать, что полностью избавились от этого.
Уделите столько времени, сколько вам нужно, и не пытайтесь ни с кем себя сравнивать. Разные люди по-разному реагируют на разрыв отношений.
Поэтому, пожалуйста, не корите себя, если вам кажется, что на выполнение вашего задания уходит гораздо больше времени.
15. Пообещайте никогда не возвращатьсяДостаточно скоро может позвонить партнер, с которым вы только что расстались.
