Мой муж не хочет работать что делать: Муж не хочет работать! Нужен совет

Муж не хочет работать: что делать?

Оглав­ле­ние

• Это лечит­ся?
• Моз­го­вой штурм: как снять Еме­лю с печи?
• Не пере­кры­вая кислород

«Муж пере­стал ходить на рабо­ту», – груст­ная жен­щи­на про­из­но­сит эту фра­зу обре­чен­но. И речь не идет о чело­ве­ке, поте­ряв­шем рабо­ту в резуль­та­те финан­со­во­го кри­зи­са или пошат­нув­ше­го­ся здо­ро­вья. Как помочь муж­чине вый­ти из тако­го состо­я­ния и мож­но ли зара­нее уви­деть в избран­ни­ке склон­ность к тунеядству?

Это лечится?

В одной семье моло­дой муж-пиа­нист под­ра­ба­ты­вал по вече­рам в ресто­ране, но заня­тие это ему надо­е­ло, и он объ­явил жене, что боль­ше играть для «жую­щих тол­сто­су­мов» не хочет, а на дру­гую рабо­ту так­же раз­ме­ни­вать­ся не будет, пото­му что соби­ра­ет­ся гото­вить­ся к кон­кур­су име­ни П.И. Чай­ков­ско­го; кон­курс будет через 4 года. В резуль­та­те добыт­чи­ком ста­ла жена, а муж спо­кой­но заби­ра­ет из сади­ка ребен­ка, про­во­дит с ним вече­ра, не зани­ма­ет­ся ничем, что счи­та­ет ниже сво­е­го досто­ин­ства, денег не зара­ба­ты­ва­ет, но и не стра­да­ет от их отсут­ствия. В дру­гой ситу­а­ции муж­чи­на при­зна­ет­ся, что «устал» от рабо­ты; он тоже сидит дома и с удо­воль­стви­ем помо­га­ет няне с детьми, гото­вит жене ужин, уби­ра­ет квар­ти­ру. При том, что рань­ше он с упо­е­ни­ем отда­вал­ся рабо­те, в насто­я­щее вре­мя он очень дово­лен поло­же­ни­ем вещей. Он счи­та­ет, что зани­ма­ет­ся «насто­я­щи­ми дела­ми и живет реаль­ной жиз­нью». Прав­да, поче­му-то он стал актив­но заме­чать недо­стат­ки жены – то упре­ка­ет ее в том, что она пло­хая мать и недо­ста­точ­но вре­ме­ни про­во­дит с детьми, то домом она зани­ма­ет­ся не так, как ему того хоте­лось – еду не гото­вит, полы не моет.

Может ли «нор­маль­ный» муж­чи­на не хотеть рабо­тать? Не явля­ет­ся ли созна­тель­ный уход в семей­ный быт и домо­хо­зяй­ство при­зна­ком каких-то скры­тых проблем?

Алек­сандр КОЛМАНОВСКИЙ, пси­хо­лог, руко­во­ди­тель цен­тра соци­аль­но-пси­хо­ло­ги­че­ской реа­би­ли­та­ции «Наша жизнь»:

– Тяга муж­чи­ны к сиде­нию дома появ­ля­ет­ся тогда, когда нару­ше­на воз­мож­ность само­ре­а­ли­за­ции. Напри­мер, когда пре­тен­зия чело­ве­ка боль­ше, чем осно­ва­ния для нее, как в слу­чае с пиа­ни­стом, у кото­ро­го есть очень боль­шие пре­тен­зии на успех, а ему при­хо­дит­ся начи­нать с ресто­ран­но­го тапе­ра. Или когда чело­век зани­ма­ет­ся не сво­им делом и сам не пони­ма­ет это­го, когда он тянет не свою лям­ку – рабо­та­ет мене­дже­ром, а надо было бы учи­те­лем и т.д. Я бы не ска­зал, что нера­бо­та­ю­щие муж­чи­ны – это тен­ден­ция, но само изме­нив­ше­е­ся вре­мя это­му спо­соб­ству­ет, пото­му что жен­щи­на ста­ла более сво­бод­ной, защи­щен­ной, и семья не так зави­сит от одно­го муж­чи­ны, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Про­ком­мен­ти­ро­вать ситу­а­ции с мужья­ми, неже­ла­ю­щи­ми рабо­тать, и дать сове­ты женам, мы попро­си­ли про­то­и­е­рея Мак­си­ма ПЕРВОЗВАНСКОГО, кли­ри­ка хра­ма Соро­ка муче­ни­ков в Спас­ской сло­бо­де, глав­но­го редак­тор жур­на­ла «Наслед­ник»:

— При­чи­ны муж­ской «нера­бо­ты» раз­лич­ны; и в одной ситу­а­ции это оправ­да­но, а в дру­гой – вооб­ще «не лечит­ся». Ска­жем, у жены есть воз­мож­ность устро­ить­ся на хоро­шую рабо­ту, зара­ба­ты­вать боль­ше мужа, и супру­ги по вза­им­но­му дого­во­ру реша­ют, что мужу удоб­нее сидеть дома с ребен­ком, а жене идти рабо­тать. И в этом ниче­го страш­но­го нет, осо­бен­но если лич­ные каче­ства тако­вы, что жена не ста­но­вит­ся адми­ни­стра­то­ром семьи, коман­ди­ром, кото­рый отда­ет при­ка­зы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в прин­ци­пе «лень рабо­тать», ситу­а­ция тре­бу­ет про­фес­си­о­наль­но­го вме­ша­тель­ства. Прав­да, насиль­но помочь чело­ве­ку нель­зя, как алко­го­ли­ка нель­зя выле­чить, если он сам не захо­чет бро­сить пить.

В любом слу­чае, если «нера­бо­та» затя­ну­лась, разо­брать­ся в том, вре­мен­ная ли это ситу­а­ция, свя­зан­ная с депрес­си­ей или кри­зи­сом сред­не­го воз­рас­та, или «нор­маль­ное» и ком­форт­ное для муж­чи­ны состо­я­ние, может лишь спе­ци­а­лист. Но о таких край­них ситу­а­ци­ях, когда необ­хо­ди­ма помощь про­фес­си­о­на­ла, мы сей­час гово­рить не будем. При­слу­ша­ем­ся к сове­там, кото­рые дают наши экс­пер­ты в слу­чае если неже­ла­ние рабо­ты «лечит­ся в домаш­них условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его посто­ян­но руга­ла, по край­ней мере, за гла­за – и рабо­та у него, де, мол, дурац­кая, и денег совсем не зара­ба­ты­ва­ет, и по дому ниче­го не дела­ет – гвоздь вбить в сте­ну нор­маль­но не может, все ей при­хо­дить­ся делать. «Зачем такой мужик нужен!» — каж­дый раз закан­чи­ва­ла супру­га моно­лог. Тер­пе­ла она, тер­пе­ла, и раз­ве­лась с ним. А он один не остал­ся, как потом гово­ри­ла быв­шая жена: «подо­бра­ла его некая барыш­ня», устро­ил­ся он на рабо­ту, стал и день­ги зара­ба­ты­вать, и хозяй­ством зани­мать­ся. Ситу­а­ция эта доволь­но распространенная.

Пер­вая жена подав­ля­ла любую ини­ци­а­ти­ву мужа, а вто­рая, наобо­рот, дала почув­ство­вать, что он – гла­ва семьи, несет ответ­ствен­ность, на него воз­ла­га­ют надеж­ды, он – опо­ра. С пер­вой женой муж­чи­на посто­ян­но испы­ты­вал чув­ство вины, от него все вре­мя чего-то тре­бо­ва­ли, руга­ли за то, что все делал не так.

Отец Мак­сим Первозванский:

— В ситу­а­ции непре­рыв­но­го упре­ка муж­чи­на зажи­ма­ет­ся, и, не выдер­жав, ухо­дит. Все силь­но зави­сит от типа пси­хи­ки – есть люди ведо­мые, им удоб­но, когда за них реша­ют, что им делать и как, а есть те, кото­рые к чему-то стре­мят­ся, а жена «не дает», и они ста­но­вят­ся безы­ни­ци­а­тив­ны­ми. Но жен­щи­ны часто так себя ведут про­сто пото­му, что по-дру­го­му не уме­ют. В ситу­а­ции с безы­ни­ци­а­тив­ным мужем жен­щи­на часто не рада сло­жив­ше­му­ся поло­же­нию – она попро­си­ла, муж не выпол­нил, она потре­бо­ва­ла, муж прин­ци­пи­аль­но отка­зал­ся. Мы ведь все прин­ци­пи­аль­ны до без­об­ра­зия, мы не уме­ем усту­пать. А ведь надо было не тре­бо­вать от мужа, а попы­тать­ся, наобо­рот, спро­сить его мне­ние: «Как ты счи­та­ешь, доро­гой, давай поду­ма­ем вме­сте, дорогой…»

Еще более кон­крет­ные сове­ты дает Алек­сандр Колмановский:

— Неред­ко отказ муж­чи­ны от рабо­ты быва­ет вызван кри­зи­сом, поте­рян­но­стью, при­чем сам муж­чи­на может это­го не осо­зна­вать. Ему кажет­ся, что он про­сто устал или что его никто не пони­ма­ет, не ценит. Не надо обра­щать вни­ма­ние на его объ­яс­не­ния, в этом состо­я­нии он гово­рит не то, что дей­стви­тель­но дума­ет про жизнь и про рабо­ту; он гово­рит про­сто что-то, что­бы отбить­ся от упре­ков. Такая опу­сто­шен­ность муж­чи­ны чаще все­го сопро­вож­да­ет­ся без­от­чет­ным чув­ством, что он пло­хой, непра­виль­ный, бес­пер­спек­тив­ный. Поэто­му для его «реа­би­ли­та­ции» надо поме­стить его в атмо­сфе­ру без­услов­но­го при­ня­тия. Его надо при­учить к тому, что любые его про­яв­ле­ния, поступ­ки, даже нега­тив­ные, вызы­ва­ют у жены сочув­ствие, а не осуж­де­ние. Ска­жем, про­си­дел муж всю ночь в интер­не­те. Сочув­ству­ю­щая жена наут­ро ска­жет: «Бед­ный, как же ты не выспал­ся» А осуж­да­ю­щая… ну, тут боль­шой про­стор для творчества.

Что же каса­ет­ся его, муж­ни­ной, рабо­ты, тут надо пони­мать раз­ни­цу меж­ду само­утвер­жде­ни­ем, с одной сто­ро­ны, и само­ре­а­ли­за­ци­ей – с дру­гой. Если жена при­зы­ва­ет мужа «стать, нако­нец, муж­чи­ной, добыт­чи­ком», это застав­ля­ет его чув­ство­вать себя в посто­ян­ном нев­ро­зе. А вот если она помо­га­ет ему по-насто­я­ще­му най­ти себя, пусть даже во вре­мен­ный ущерб зара­бот­ку, он будет и себя луч­ше чув­ство­вать, и ей доверять.

Мож­но устро­ить вме­сте с мужем моз­го­вой штурм. «Ска­жи, вот если бы была вол­шеб­ная палоч­ка, чем хотел бы зани­мать­ся?» – «А‑а, ничем, на печи бы лежал». Отсту­пи­ли, а неде­ли через две опять: «Ну вот нале­жал­ся на печи, ста­нет тебе скуч­но; что хотел бы делать?» Цель тако­го под­хо­да – не заста­вить муж­чи­ну нако­нец опре­де­лить­ся, а толь­ко рас­ка­чать его внут­рен­ний поиск.

Не перекрывая кислород

И свя­щен­ник, и пси­хо­лог сове­ту­ют: при­смат­ри­вай­тесь к сво­им избран­ни­кам еще до ЗАГСа. Надо обра­щать вни­ма­ние на то, как муж­чи­на ведет себя со сво­и­ми роди­те­ля­ми, как ведет себя в ссо­ре, в кон­флик­те, какие выво­ды он дела­ет из это­го опы­та. Алек­сандр Кол­ма­нов­ский пред­ла­га­ет оце­ни­вать буду­ще­го супру­га сле­ду­ю­щим обра­зом: «Пра­виль­ный избран­ник – не тот, чьи досто­ин­ства вас вос­хи­ти­ли, а тот, чьи недо­стат­ки вас тронули».

Как ни стран­но, но из сове­тов экс­пер­тов-муж­чин сле­ду­ет вывод: основ­ная ответ­ствен­ность по нала­жи­ва­нию мир­но­го и вза­и­мо­ува­жи­тель­но­го суще­ство­ва­ния в семье ложит­ся на хруп­кие жен­ские пле­чи. Нам сно­ва и сно­ва надо учить­ся сдер­жи­вать­ся, тер­петь и дого­ва­ри­вать­ся, не предъ­яв­лять пре­тен­зий и вся­че­ски под­дер­жи­вать мужей, ни в коем слу­чае, не пере­кры­вая им кислород.

Муж­чи­нам же, ока­зав­шим­ся без рабо­ты, могут помочь сло­ва чело­ве­ка, пере­жив­ше­го такой опыт. Арсе­ний, 40 лет, нахо­дил­ся без рабо­ты око­ло года: «Всю жизнь, с 18 лет, я рабо­тал. Пред­ста­вить свою жизнь без рабо­ты про­сто не мог. Но в 2008 году во вре­мя кри­зи­са ока­зал­ся сидя­щим дома. Пер­вое вре­мя был шок, но потом посте­пен­но я стал, в хоро­шем смыс­ле, вхо­дить во вкус. Стал зани­мать­ся тем, чем нико­гда преж­де не зани­мал­ся. Жена ухо­ди­ла на рабо­ту, а я гото­вил зав­трак себе и сыну, кото­ро­му было в тот момент пол­то­ра года, шел с ним гулять. Мы лепи­ли сне­го­ви­ков, ката­лись с горок на сан­ках. Потом вме­сте обе­да­ли, я научил­ся варить суп, чита­ли книж­ки. Все это вре­мя я искал рабо­ту, ино­гда даже ходил на собе­се­до­ва­ния, но «сидеть дома» мне очень нра­ви­лось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сде­лал над собой уси­лие и не согла­сил­ся пой­ти на рабо­ту, кото­рая не была «меч­той всей жиз­ни» – не по спе­ци­аль­но­сти, с неболь­шой зар­пла­той, гораз­до менее пре­стиж­ная, чем та, на кото­рой я рабо­тал до это­го – то дом меня мог и затя­нуть. Со вре­ме­нем я сно­ва нашел то, что мне инте­рес­но, поэто­му сидеть дома, не устра­и­ва­ясь на рабо­ту, пото­му что она ниже тво­их пред­став­ле­ний о себе, счи­таю непра­виль­ным. С дру­гой сто­ро­ны, вспо­ми­ная тот пери­од, пони­маю, что Гос­подь послал мне отлич­ный отпуск, это, пожа­луй, было самым счаст­ли­вым вре­ме­нем моей жизни».

Ана­ста­сия ОТРОЩЕНКО

Жур­нал «Нескуч­ный сад»

Муж не хочет работать — консультация

​​​​​​​

Фильм «Лаборатория консультирования»

Наташа: Он (муж) человек положительный, хороший, но не решительный. Конституции он такой же, как и я: худой и очень много в детстве болел.

Н.И. Козлов: Он нерешительный и ты нерешительная…

Наташа: Смотря где я нерешительная…

Н.И. Козлов: Кто-то из вас с головой?

Наташа: Я, наверное.

Н.И. Козлов: Хорошо, тогда ответственность на тебе.

Наташа: Да, на мне. Когда он был маленьким, его все били…

Н.И. Козлов: Ты мне не про прошлое, а про сейчас. Вы познакомились – он был в каком состоянии? Что делал, чем жил? Сколько получал, чем был занят?

Наташа: Он получал 50 тыс. (месяца два могли не выплачивать). У них была строительная контора, которая раньше много чего делала..

Н.И. Козлов: На работе он в балду гонял, в игры играл или что?. .

Наташа: На работе он изучал брокерскую систему.

Н.И. Козлов: А так он программист?

Наташа: Он работал 3D-дизайнером. Но он может и как сисадмин работать.

Н.И. Козлов: Он себе подработки искал?

Наташа: Нет.

Н.И. Козлов: А ты ему сказала, чтобы искал?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: За сколько дней он не нашел?

Наташа: Ничего не нашел. Он сидел, у него было свободное время и он решил, что он не хочет работать «на дядю». Он хочет сразу много зарабатывать. Я, и тогда и сейчас, зарабатываю больше него.

Н.И.: Ты отнеслась к его проектам всерьез?

Наташа: Нет, не отнеслась всерьез.

Н.И. Козлов: Ты сроки ему поставила на его проекты?

Наташа: Да. Год.

Н.И. Козлов: Тебя устроило – год его кормить?

Наташа: Я его не кормлю, он же получает 50 тыс… на себя практически ничего не тратит.

Н.И. Козлов: Тебя устраивало то, что твой муж занимается фигней?

Наташа: На тот момент – да.

Н.И. Козлов: Когда-то устраивать перестало?..

Наташа: Потом я сказала ему «увольняйся». Я думала, что когда он уволится, то ему придется быстро что-то искать.

Н.И. Козлов: Он уволился?

Наташа: Уволился.

Н.И. Козлов: Что стала делать?

Наташа: Это было полтора года назад.

Н.И. Козлов: Ты ему сказала «уволится» и что дальше делать?

Наташа: Будем искать работу.

Н.И. Козлов: «Будем»?

Наташа: «Будешь»..

Н.И. Козлов: Ты расписала функционал: что делаешь ты, что делает он?

Наташа: Он рассылает резюме и смотрит работу.

Н.И. Козлов: Ты просматривала его ежедневные дела? Сколько чего он сделал за день?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Тебя это устраивало?

Наташа: Сначала устраивало: он рассылал резюме. И тут случилось так, что был вариант купить квартиру, и мы ее купили. Вместе. Я немного поднажала, потому что у него была квартира в Чебоксарах. Он сказал «хорошо, я займусь, а ты возьми кредит».

Я взяла ипотеку, и мне потом стало сложно: он ничего не зарабатывает, у меня большая нагрузка. И я начала истерить.

Н.И. Козлов: У тебя был план – что делать?

Наташа: План был такой: или до свидания, или что-нибудь делай. И он сказал, что он продаст ту квартиру.

Н.И. Козлов: Тебя устроило такое решение?

Наташа: На тот момент – да. Он сказал, что как только он ту продаст, он начнет устраиваться на работу.

Н.И. Козлов: Он продал, тебя все устроило. Хорошее дело сделал.

Наташа: Да. Мы теперь живем в квартире. И на этом – все. И он начал болеть.

Н.И. Козлов: Меня интересует, у него была возможность искать работу? Потому что если он заболел и лежал в беспамятстве, то, наверно, у него не было такой возможности. Или была?

Наташа: Он лежал с гриппом две недели. Если бы я была на его месте, то я, отболев, искала бы работу.

Н.И. Козлов: Т.е., у него была возможность?

Наташа: Была.

Н.И. Козлов: И он это не делал?

Наташа: Нет.

Н.И. Козлов: И ты это допустила?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Кто отвечает?

Наташа: Я.

Н.И. Козлов: Прекрасно. Когда ты взялась за голову… или еще не взялась?

Наташа: Я начала беспокоится…

Н.И. Козлов: Беспокоится или головой думать?

Наташа: Начала головой думать.. 3 месяца назад.

Н.И. Козлов: В чем это выразилось?

Наташа: Я начала его подвигать к тому, чтобы он начал рассылать резюме.

Н.И. Козлов: Он начал это делать?

Наташа: Да, начал.

Н.И. Козлов: Он начал трудится так, как надо?

Наташа: По моему мнению – не так.

Н.И. Козлов: Ты это допустила?

Наташа: Я с ним проводила беседы.

Н.И. Козлов: Ты проводила беседы или добилась того, что он начал вести себя как надо?

Наташа: …Проводила беседы…

Н.И. Козлов: Тебя это устраивает – просто проводить беседы, чем добиваться результатов?

Наташа: Меня это не устраивает, поэтому я пришла. На прошлой неделе получился поворот событий мы с ним поговорили, он сказал, что я всегда буду больше в два раза получать, чем он, и совсем в депрессию впал.

Н.И. Козлов: Что с работой сейчас? Ему что-то предложили?

Наташа: Да. Я случайно узнаю от подруги, что ей требуется сисадмин.

Н.И. Козлов: Так уже все в порядке?

Наташа: Да, если его возьмут, то сейчас все в порядке.

Н.И. Козлов: Ты сейчас хочешь обговорить вариант если его не возьмут?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Вероятность такая есть?

Наташа: Есть.

Н.И. Козлов: Хорошо. Он тебе сообщает «не взяли».

Наташа: Ситуация возвращается: он начинает рассылать резюме и ему везде отказ.

Н.И. Козлов: У тебя есть картинка, как он должен действовать, если бы он стал умный, деятельный, энергичный.

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Ты ему сказала, как он должен действовать?

Наташа: Сказала, но он так не делает.

Н.И. Козлов: Что ты сделаешь, чтобы он делал? У меня есть очень простое решение. Он у тебя завтракает, обедает, ужинает? Кто его кормит?

Наташа: Но он же заплатил за квартиру больше чем я. .

Н.И. Козлов: Скажи: «разводимся, квартиру делим. Мне паразит не нужен. А я хочу тебе помочь, я тебя люблю. Поэтому, если ты зарабатываешь на завтрак — я тебя кормлю. И буду тебя всю жизнь любить. Фигней будешь заниматься – это не мужик, и мне такое не нужно».

Наташа: Если с ним так говоришь, то он совсем впадает в депрессию…

Н.И. Козлов: Это как? Он не будет ужинать?

Наташа: Будет.

Н.И. Козлов: На чьи деньги?

Наташа: Я оговорюсь, что он иногда работает 3D дизайнером, и зарабатывает 20-25 тыс. в три месяца.

Н.И. Козлов: Тебя устраивает такой муж?

Наташа: Ну… нет.

Н.И. Козлов: Скажи ему это.

Наташа: Я ему уже сказала, он обиделся.

Н.И. Козлов: Приведи его сюда, я ему все объясню.

Наташа: Приведу. В быту он все поможет сделать, просто он боится высунуться на улицу.

Н.И. Козлов: Если ты будешь его любить, ты будешь разрешать ему гнить?

Наташа: Вот я и не могла понять: если любить – это заботиться о нем, чтобы ему было дома комфортно. Он, вроде как занимается делом: читает новости…

Н.И. Козлов: Занимается делом или фигней?

Наташа: Он считает, что делом…

Н.И. Козлов: А он прав? Если ты не уверена с ним поговори, посоветуйся с умными людьми. Мало ли, вдруг ты неправа.

Наташа: Я бы хотела, чтобы он вел себя по-другому…

Н.И. Козлов: Хотела бы, или уважающий себя и уважаемый мужчина должен вести себя по-другому? Сколько часов в день он разумно и энергично работает?

Наташа: Сейчас ему дали подработку, и он работает по 5-6 часов.

Н.И. Козлов: Это нормально?

Наташа: Ну да, нормально.

Н.И. Козлов: А я 16 часов работаю каждый день.

Наташа: Я тоже.

Н.И. Козлов: А он что, паразит что ли, или тебя не любит?

Наташа: Ну, он готовит, убирает…

Н.И. Козлов: Это мы считаем или нет?

Наташа: Я могу, конечно, и сама…

Н.И. Козлов: Тогда – он работает?

Наташа: Если с работой, то на час больше.

Н.И. Козлов: Все равно маловато получается.

Остальное время он чем занят?

Наташа: Интернет смотрит.

Н.И. Козлов: Бездельничает.

Наташа: Если говорить честно, то – да.

Н.И. Козлов: И ты это допускаешь? И это называется любовь?

Наташа: Вот в том-то и дело: отцовская и материнская любовь. Он боится, что выйдет и сразу заболеет. И ему нужно с новыми людьми встречаться, а от этого ему тоже очень плохо.

Н.И. Козлов: Куда он выйдет и заболеет?

Наташа: На работу.

Н.И. Козлов: Люди, которые ходят на работу – болеют? Это он в интернете прочитал? Это ты такое говоришь или он такое говорит?

Наташа: Он говорит. И действительно, у него здоровье средненькое.

Н.И. Козлов: Выход на улицу может сопровождаться заболеванием?

Наташа: Может.

Н.И. Козлов: А ты можешь назвать человека, выход которого на улицу не может сопровождаться заболеваниями? У любого может.

Наташа: Тогда я поняла. Просто я думала, может я ненормальная, и неправильно хочу, чтобы он работал… Вы считаете, что мужчина должен работать?

Н. И. Козлов: Три года прошло, пока ты решила спросить. Если ребенок у тебя заболеет, ты тоже три года будешь ждать, прежде чем обратиться к врачу.

Наташа: Нет, сразу.

Н.И. Козлов: Интересно…

Наташа: Ну, когда никто замуж не брал, а тут…

Н.И. Козлов: Из того, что мы сейчас проговорили, ты какие-то выводы сделала или нет?

Наташа: Что вы считаете, что мужчина должен работать и обеспечивать семью.

Н.И. Козлов: Это твой вывод?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Это единственный твой вывод, что «я думаю так» и «я в этом уверен»?

Наташа: Пока да.

Н.И. Козлов: Тогда разговор пустой, да?

Наташа: Я не понимаю.

Н.И. Козлов: Ты узнала нечто про меня. А про себя-то?

Наташа: Про себя я решила… так получается, что я выставляю требования кому-то… Мужчина обеспечивает семью.

Н.И. Козлов: И независимо от того, получит он сейчас работу или не получит, ты будешь так на него смотреть каждый день?

Наташа: А что значит «так на него смотреть»? Как это надо ему передать? Ругаться я пробовала, толку от этого нет.

Н.И. Козлов: А давай с тобой поиграем. Как его зовут?

Наташа: Артем.

Н.И. Козлов: «Артем, ты меня любишь?»

Наташа: «Ну да…»

Н.И. Козлов: «Ну да» или «да»?

Наташа: Ну, я надеюсь, что да…

Н.И. Козлов: Он так ответит «надеюсь»?

Наташа: Я не знаю, как он ответит, потому что когда мы начали жить вместе, то у нас сильной любви не было. А сейчас…

Н.И. Козлов: А ты спроси, может он и не любит. И будешь просто знать.

Наташа: Ну что такое любовь… Наверно, он хочет жить со мной вместе.

Н.И. Козлов: «Я тебе нравлюсь, и ты хочешь со мной жить».

Наташа: «Да».

Н.И. Козлов: «Ты мне тоже нравишься, и я хочу с тобой жить». Второй вопрос: «Я у тебя жена приличная и заботливая?»

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: «А ты какой муж?»

Наташа: «Заботливый».

Н.И. Козлов: «Почему ты так думаешь?»

Наташа: «Потому что я работу ищу, резюме рассылаю… Я о тебе забочусь, чтобы ты хорошо себя чувствовала».

Н.И. Козлов: «Это правда. Если я о тебе буду заботиться 5 минут в день, я буду заботливая?»

Наташа: «Нет».

Н.И. Козлов: «А если я работаю для нашей семьи 10 часов – я заботливая?»

Наташа: «Ну да».

Н.И. Козлов: «А ты насколько заботливый»?

Наташа: «Я стараюсь…»

Н.И. Козлов: «Конечно стараешься. Сколько ты стараешься?»

Наташа: «Как могу, так и стараюсь».

Н.И. Козлов: «Цифру, мужчина».

Наташа: «Целый день сижу…»

Н.И. Козлов: «6 часов. Да?»

Наташа: «Ну да, целый день сижу. Вот сейчас есть работа…»

Н.И. Козлов: «Целый день или 6 часов? Целый день – 16 часов: 24 – 8. Из 16-ти часов сколько ты заботишься о семье?»

Наташа: «Что ты имеешь ввиду под «заботишься о семье»?»

Н.И. Козлов: «Например, ты готовишь еду – это забота. Я за это тебя уважаю и очень ценю. Ты заботишься о себе и о семье когда ищешь работу. Я это очень ценю. Сколько часов в день?»

Наташа: «Надо посчитать, я не знаю».

Н.И. Козлов: Он подсчитает, и у него получится часов 5-6. Да?

Наташа: В среднем, да.

Н.И. Козлов: Классно, он тебе сообщает на следующий день: «Я подсчитал – 6 часов».

Наташа: Надо объяснить что подсчитывать, потому что он реально считает, что если он реально сидит в интернете и новости читает про новые телефоны, про еще что-то, то это он тоже работает.

Н.И. Козлов: Вот пусть каждые 15 минут фиксирует чем он занят.

Наташа: «А я не хочу это делать».

Н.И. Козлов: «А я тебя спрашиваю, что ты хочешь или нет? У людей есть обязанности на работе… Ты шефу будешь объяснять «хочу-не хочу»…»

Наташа: «Тогда получается ты меня контролируешь».

Н.И. Козлов: «Конечно. И ты меня обязательно должен контролировать…»

Наташа: «Я не люблю, когда меня контролируют».

Н.И. Козлов: «Родной, кто тебя спрашивает? Я сейчас пойду налево гулять, а ты будешь меня контролировать или нет? Надеюсь, если ты любишь, то будешь контролировать. А дети у нас будут, ты что, не будешь их контролировать? А кто ж ты после этого, если ты не контролируешь собственных детей?»

Наташа: Интересно, что он ответит на то, что я его контролирую…

Н.И. Козлов: Конечно. Обязанность такая у близких людей: контролировать, заботиться, отвечать друг за друга. Мы ж не дальние, не безразличные. Если мы друг другу незначимы, мы не контролируем.

Наташа: «Тогда я буду формально говорить: я отправил резюме, это у меня заняло 1 час. На работу меня никто не принимает».

Н.И. Козлов: «Классно. Сколько часов ты занимаешься заботой о семье?»

Наташа: Если считать, что у него 2 месяца у него работы не было, тогда – ноль. Т.е. 1 час – приготовить еду.

Н.И. Козлов: «Т.е., резервы у тебя есть?»

Наташа: «А что делать?»

Н.И. Козлов: «Бери листочек и записывай, что будешь делать».

Наташа: «А что делать, если у меня нет работы?»

Н.И. Козлов: Выходим из игры, и теперь к тебе вопрос: у тебя есть инструкция, виденье, программа – что он должен делать?

Наташа: Немножко есть…

Н. И. Козлов: Наташ, если ты не знаешь, что хочешь от мужа, то не приставай к хорошему человеку. А если знаешь – то продиктуй и пусть делает. Ты сама придумаешь, что он должен делать? Давай так: на неделе выяснится, устроится ли он на работу?

Наташа: В пятницу у него интервью, и зависит от того, сколько они думать будут.

Н.И. Козлов: А до интервью он чем будет заниматься?

Наташа: Ему дали работу на дому по моделированию.

Н.И. Козлов: Задание у него большое или он может ничего не делать?

Наташа: Задание нормальное, большое, как раз на неделю.

Н.И. Козлов: Тогда ладно. Давай договоримся: если он на работу поступает и начинает работать, и хоть вы оба бестолковыми остаетесь, но хоть как-то у вас вопрос закрыт. Шеф его прижимает, и тебе меньше хлопот.

Наташа: Ну да.

Н.И. Козлов: Если вдруг его на работу не берут, если его на работу не берут, то шефом должен кто быть?

Наташа: Я.

Н.И. Козлов: Тогда приходишь вместе с ним и беседуем.

Наташа: Хорошо, понятно. Мне только непонятно, он правда хочет или хитрит. Говорит, что сейчас современный мир, и женщина уже должна зарабатывать. И у него такой ответственности нет. Я за себя, он за себя. Я говорю «а как же дети?»

Н.И. Козлов: Это абстрактные вопросы?

Наташа: Наверно, да. Я поняла, что я не могу залезть во внутренний мир другого человека и переделать его. Нужно, чтобы он сам сюда пришел. Если он считает, что не должен…

Н.И. Козлов: А тебе важно, что он считает, или что он делает?

Наташа: То, что он делает. Но если бы он внутри считал, то бы и делал.

Н.И. Козлов: Давай так: тебе важно, чтобы он делал. А то, что «он считает», тебе важно постольку поскольку, что он не делает.

Наташа: Согласна. Да, так легче. Спасибо, поняла. Мои методы за 2 года: Артемочка, давай план напишем, давай сюда позвоним, и на курсы – давай я оплачу… Он хочет, но не делает…

Н.И. Козлов: А вот у вас дети будут, ты такая же бестолковая будешь?

Наташа: С детьми? Нет…

Н. И. Козлов: А почему так: с мужем бестолковая, а с детьми – нет?

Наташа: Ну, во-первых, я не думала, что я с мужем бестолковая была.

Н.И. Козлов: А как ты сейчас считаешь?

Наташа: Думаю, что да, потому что я была в себе не уверена: а если он уйдет после такого обращения? И я опять останусь одна.

Н.И. Козлов: Решай, если тебе нужен такой муж, то и нормально. Тогда радуйся, хотя бы «овощ» есть.

Наташа: Так моя мама говорит. Она уже меня съела за эти 2 года.

Н.И. Козлов: Как с ребенком-то будешь?

Наташа: Ребенка буду контролировать.

Н.И. Козлов: А если ребенок тебе скажет «ты не мать, а мачеха»?

Наташа: Почему?

Н.И. Козлов: Муж тебе может все, что угодно сказать, и за ребенком не заржавеет. «Мам, чего ты меня контролируешь, ты меня не любишь…»

Наташа: «Я тебя люблю, потому и контролирую». Мужа я старалась контролировать, только это было неэффективно. Надо было искать более эффективные приемы, а не ждать 3 года. Я знала, что он делает, но все ждала, что «сейчас он возьмется за ум».

Н.И. Козлов: Наташ, ты на Дистанции работаешь?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Можешь назвать, какие твои личные особенности позволили твою бестолковость в отношениях с мужем.

Наташа: Неуверенность в себе.

Н.И. Козлов: Правильно. Какое у тебя должно быть качество, которое ты должна выработать на Дистанции, чтобы на будущее с кем угодно ты была решительная и уверенная?

Наташа: Уверенность в себе.

Н.И. Козлов: Как ты собираешься это вырабатывать?

Наташа: Какое-то упражнение взять… Наверно так «чтобы никто не увидел, что я не уверена». Хотя бы внешне…

Н.И. Козлов: Я могу дать кучу упражнений на развитие решительности и уверенности.

Наташа: Да, давайте. Про уверенность мне в голову не приходило.

Н.И. Козлов: Записывай. Упражнение «Глаза в глаза». Ты во время разговора часто глаза отводила…

Наташа: Мне просто кажется, что это нахальство: все время в глаза смотреть.

Н.И. Козлов: Я долго смотрел в глаза?

Наташа: Долго.

Н.И. Козлов: Нахально было?

Наташа: Нет.

Н.И. Козлов: Сейчас где у тебя глаза были? Вон там. А мы с Мариной в глаза друг другу смотрим. С мужем потренируй. Можешь с другими…

2-е упражнение: во время того, как держишь «глаза в глаза» делать 2 внутренних жеста: левой рукой «крюк», правой рукой «поглаживание».

3-е упражнение: «Решительные движения». Ты видела, как ты сейчас за телефоном потянулась и поднесла его к уху? Настолько он взрывоопасный…

Наташа: Я подумала, что засуетилась…

Н.И. Козлов: Может суетливо, но движения были неопределенные, нерешительные. Чтобы более уверенно делать решительные движения, вспомни, может быть дома в это поиграй: когда-нибудь ты мясо рубила или отбивала?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Какие движения рукой? Повспоминай. Когда женщина так работает, у нее такая уверенность в руке, и такие глазки хорошие. И чтобы ты, когда беседовала с мужем, вспоминала, как ты отбиваешь мясо. Какое у тебя состояние, когда ты мясо отбиваешь?

Наташа: Решительное.

Н.И. Козлов: Дальше упражнение «Ха!», потому что у тебя тихий голос. Не просто «Ха!», а «Хам!», чтобы ты «хам» спокойно говорила любому человеку, и у тебя ничего не дрожало.

И в воображении проживи ситуацию, когда ты живешь без мужа, что он от тебя ушел, сказал, что ты дура, нелюбящая, никому не нужная, бестолковая, никогда замуж не выйдешь с таким злобным характером, а еще ты жадная, эгоистичная. Чтобы эта ситуация была для тебя абсолютно нормальной, естественной, не проблемной. Понятно, что мы мужа бережем, он нам, почему-то, нужен, но если вдруг придет решение уйти, то мы печалимся – о нем. А не о нас, потому что у нас все хорошо.

---

Консультации психологов — выбрать и записаться

---

, когда один партнер не хочет работать.

Фотоиллюстрация Slate. Фотографии Getty Images Plus и Spoon Graphics.

Pay Dirt — это колонка Slate с советами по деньгам. Есть вопрос? Отправить Афине и Элизабет сюда . (Это анонимно!)

Уважаемый Pay Dirt,

Мы с мужем оба имели высокооплачиваемую постоянную работу на протяжении всего нашего брака (сейчас 14 лет). Более шести лет назад я поставил перед собой цель стать самозанятым и добился успеха после тяжелой работы. В 2019 годуЯ смог бросить свою постоянную работу и работать на себя, потому что мое хобби/побочная работа, наконец, приносило больше, чем моя текущая работа.

Затем ударил COVID, и через несколько месяцев мой муж уволился с работы из-за проблем со здоровьем и из-за того, что не хотел, чтобы я заболела. К этому времени моя самостоятельная занятость (я работаю из дома) приносила достаточно денег, чтобы покрыть нашу обеим зарплаты. Так что это было хорошо.

Теперь, два года спустя, мы делаем прививки и бустеры и все еще носим маски, но он все еще не работает, и сказал мне, что он не хочет работать когда-либо снова, и что я должен быть согласен с этим, потому что отсутствие работы заставляет его счастлив, и у нас сейчас достаточно денег, которые ему не нужны.

Мы делим домашние обязанности примерно поровну; Я могу сделать немного больше, но не намного. В противном случае он целыми днями занимается чем хочет, пока я работаю.

Мы в тяжелом тупике. Я чувствую, что ему следует хотя бы работать неполный рабочий день, пока наш ребенок не закончит среднюю школу, поскольку мы никогда не знаем, когда мой бизнес может пойти прахом, а любые деньги помогут, тогда мы не сможем вернуться к работе после этого, но, по его мнению, это эгоистично. меня, чтобы попросить его сделать что-то, что делает его таким несчастным.

— Это? Эгоистичный, я имею в виду?

Дорогой, это эгоистично,

Когда один человек в семье с двойным доходом решает уйти с работы добровольно, это всегда должно быть совместное решение. Если ваш муж в одностороннем порядке решил не работать, это не проблема, потому что он ведет себя непрофессионально; это проблема, потому что он плохой партнер. Он ожидает, что вы будете поддерживать домашнее хозяйство самостоятельно, и не будет вмешиваться в это решение. Когда он говорит «мы зарабатываем достаточно денег», он имеет в виду вы зарабатываете достаточно денег.

Вы говорите, что он проводит весь день, делая все, что хочет, пока вы работаете, и вы не говорите, сколько лет вашему ребенку, но это звучит так, как будто он не бросил учебу, чтобы стать домохозяином и взять о домашних обязанностях; он просто не хочет работать. Он должен понять, что это несправедливо по отношению к вам, потому что вы не соглашались содержать всю семью материально, на неопределенный срок. Каков его план, если вы станете неработоспособными?

Также было бы иначе, если бы он полностью профинансировал свой импровизированный выход на пенсию, прежде чем уйти, но похоже, что вы его субсидируете. Так что его обвинение в том, что вы эгоистичны, — чистая проекция. По сути, он говорит, что его счастье важнее вашего и важнее финансовой безопасности вашего дома.

Здесь должна быть какая-то золотая середина, и, что более важно, должно быть соглашение о том, как каждый из вас будет поддерживать свою семью. На карту поставлено не только счастье вашего мужа; благополучие вас и вашего ребенка также важно. В конечном итоге вы можете оказаться в том же положении, когда решите, что будет лучше, если он не будет работать, а вы будете единственным кормильцем, но это решение вам нужно принять вместе.

Это то, с чем вам следует обратиться к консультанту по вопросам брака, прежде чем это перерастет в обиду и страдания для всех. Иногда наличие стороннего посредника помогает парам понять, что они оба должны быть заинтересованы в таких решениях, и что ни один из вас не может просто в одностороннем порядке навязать такой выбор, особенно когда у вас есть ребенок, на которого также влияет результат. (Иногда сам факт обращения за консультацией может подчеркнуть серьезность проблемы, что может быть полезно, если ваш муж просто предполагает, что для вас это не имеет большого значения.)

Также возможно, что в процессе обсуждения всех доступных вариантов, вместо того, чтобы относиться к работе как к предложению «все или ничего», он может найти возможности, которые приносят доход и не делают его несчастным. Консультант может помочь вам определить некоторые из этих потенциальных промежуточных решений и заставить его пересмотреть свою позицию.

Если это не сработает, я думаю, вы должны спросить себя, хотите ли вы делать это бесконечно. Если ответ нет , вы можете сами принять одностороннее решение: выйти из брака, который ваш супруг отказывается рассматривать как партнерство.

Дорогая Пей Грязь,

В прошлом году друг семьи умер, и мы с мужем купили дом, так как ее дети хотели ускорить процесс как можно быстрее. Большинство из них жили далеко. Семья приняла наше первое предложение, и мы разрешили им хранить мебель и другие предметы в течение нескольких месяцев после продажи. Дом был в ужасном состоянии (30-летний ворсистый ковер и отслоившиеся обои), и из-за COVID мы с мужем в итоге сами сделали большинство проектов своими руками, профессионально сделав только ванные комнаты и кухню.

Нам очень нравится этот дом. Это великолепно, но моему мужу предложили работу его мечты в другом штате. Нам придется продать дом, но, к счастью, рынок находится на подъеме. Мы просто упомянули о потенциальном переезде, и в нашем почтовом ящике были оставлены предложения агентами по недвижимости и заинтересованными сторонами. Предложения безумные — в два раза больше, чем мы заплатили за дом, плюс затраты на его закрытие, предложения заплатить за наш переезд и даже оплата наличными.

Проблема в том, что семья покойного владельца узнала, что мы продаем, и все они, особенно старшая дочь, очень расстроились. Она оставила ужасные сообщения на моем и мамином телефонах, обвиняя нашу семью в том, что они воспользовались своим горем, говоря, что мы «должны» ей и ее семье деньги. Она также расхвалила свою большую семью в социальных сетях.

Нас с мужем это не особенно волнует — мы не на этих платформах, — но это коснулось моей стареющей матери. Ее основная форма общения с людьми — социальные сети. И ей очень больно, когда на нее нападают. Она дружила с покойным более 20 лет и помогала в организации похорон. Она помогла связать меня и моего мужа в покупке дома.

Я не уверен, что эти атаки вызваны горем или жадностью, но я не знаю, как с этим справиться. Мама звонит мне через день о какой-то новой обиде и беспочвенной угрозе в наш адрес, а я пытаюсь совмещать работу, переезд и поиск нового дома, где находится мой муж. Помощь?

—Flipping Out

Дорогой Flipping Out,

Дети вашего покойного друга ведут себя совершенно неразумно. Им не нужно было продавать дом, и им не нужно было продавать его вам, и им не нужно было продавать его по той цене, которую они продали. Вы великодушно позволили им хранить там вещи, что необычно и является для них абсолютной пользой. Они могли бы оставить дом себе, отремонтировать его сами и наслаждаться той прибылью, которую вы в конечном итоге получите, продав его. Идея о том, что вы использовали их, потому что вы сделали им предложение, которым они были в восторге в то время, абсурдна.

В частности, старшая дочь выходит из-под контроля. Может быть, она чувствовала, что ты просто хранитель дома, но это не так. Если бы она хотела этот дом, она и ее братья и сестры могли бы оставить его себе после смерти их матери. Их никто не заставлял продавать. Также было бы совершенно нелепо ожидать, что вы купите его, а затем позволите им вечно использовать его в качестве шкафчика для хранения, не имея при этом никакого реального права собственности на него. Если кто-то кому-то должен деньги, они должны вам за то, что разрешили оставить там вещи после продажи.

Мне очень жаль, что вашей матери приходится иметь дело с этим — ее покойная подруга, вероятно, была бы потрясена поведением ее дочери, — но я не думаю, что вы можете многое сделать, если дочь хочет представить ситуацию как это. Скажите своей матери, что вам жаль, что ей приходится подвергаться беспочвенным нападкам дочери, но вы не сделали ничего плохого. (Что бы сказала дочь? Купить дом, отремонтировать его за свой счет, а потом отдать им?)

Ваша мать также может заблокировать их в социальных сетях или отключить их звук на некоторых платформах, чтобы ей не пришлось их видеть. Вы можете помочь ей сделать это, если она не знает как. Печально, что дочь так мало уважает отношения своей покойной матери с твоей мамой, что ведет себя таким образом, но когда люди выдумывают такие обиды — из-за жадности, или горя, или того и другого — это не твоя работа — играть. терапевт или сделать их финансово обеспеченными. Лучшее, что вы можете сделать, это попытаться оградить свою мать от необходимости видеть что-либо из этого.

Уважаемый Pay Dirt,

Я вырос в неблагополучной богатой семье. Мои родители профессионалы; один исполнительный. Мы с братом и сестрой никогда не испытывали материальной нужды, но наши родители были эгоцентричными и небрежными, даже санкционировав физически жестокую няню. Чем дальше я уходил от дома, тем счастливее становился.

com/_components/slate-paragraph/instances/cl0vdhv9u001p3e6jw59gv2ty@published»> Мои родители несколько раз предлагали помощь с первоначальным взносом, но моя работа хорошо оплачивается, и я им не доверяю. В прошлом году мы с партнером решили купить дом. Мои родители снова предложили, и мы согласились. За неделю до нашего первого предложения они внезапно решили, что в конце концов не хотят помогать. Денежный кризис был отстойным, но мы справились.

Через несколько месяцев мой брат трагически погиб. Именно тогда я узнал, что мои родители сразу же купили им дом — через несколько дней после того, как мы закрылись. Я рассказал им о своих чувствах, и они покровительствовали мне. Как мне двигаться дальше от этого?

—Секрет, но зачем?

com/_components/slate-paragraph/instances/cl0vdhvem001s3e6jeuxubhlu@published»> Уважаемый A Secret,

Вы не объясняете в своем письме, чем объясняют ваши родители отказ помочь вам с первоначальным взносом, а затем сразу купить дом вашему брату или сестре, поэтому трудно комментировать подробности , но я понимаю, почему вы чувствуете боль и обиду, учитывая несоответствие.

То, что вы должны сделать, чтобы двигаться дальше, во многом зависит от того, чего вы хотите от своих отношений с родителями. Если деньги не являются частью уравнения, чего вы от них ожидаете? Вы упомянули, что чем дальше вы уходили от дома, тем счастливее вы были, так что, возможно, в отсутствие их предложений помочь вам обоим купить дом, вы все равно предпочли некоторое расстояние.

Тем не менее, понятно, что этот эпизод вновь открыл для вас старые раны. Я надеюсь, что вы посещаете психотерапевта, чтобы поговорить об этих вещах. Вы описываете своих родителей как эгоцентричных и нерадивых, так что, вероятно, неудивительно, что они будут пренебрегать вашим отношением к проблеме, но это не значит, что это не больно.

Уважаемый Pay Dirt,

В юности я испортил свои финансы, но если не считать катастрофы (о которой я знаю лучше, чем большинство других), я надеюсь, что смогу купить свой первый дом через год и год. половина или около того. У меня такой вопрос: благодаря моей работе, а также общественной и волонтерской деятельности в моем городе я подружился с несколькими риелторами, все из которых занимаются продажей жилья. Некоторые из них неоднократно получали награды «Лучшие X» — авторитетные, а не «ваши коллеги подтасовывают общее количество голосов с большим количеством повторных голосов».

Если в ближайшие пару лет мне придется пользоваться услугами риэлтора для покупки дома — вероятно, именно там, где я живу, — я, очевидно, хотел бы, чтобы это комиссионное вознаграждение досталось тому, кто мне нравится. Но как мне оценить, кто на самом деле тот человек, который предложит мне лучшую сделку? И есть ли не неловкий способ сказать другим, что я их не использую, или они к этому привыкли? Или я использую незнакомца, потому что тогда не будет конфликта, но также кто-то, кого я не знаю или о ком не беспокоюсь, получает комиссию?

—Не хочу терять друзей из-за этого

com/_components/slate-paragraph/instances/cl0vdhvu300203e6jy4xpigwv@published»> Уважаемый, не хочу терять друзей,

Думаю, вам нужно выбрать приоритет. Что для вас важнее, получить лучшую сделку или получить деньги у друга? Если это «получение лучшей сделки», вы должны посмотреть на послужной список человека и оценить, насколько он знает район, который вы рассматриваете. (Кстати, риелторы, как правило, подрядчики, поэтому вам нужно оценивать их индивидуально, а не через брокеров.)

В этом случае решение пойти с другом зависит от того, насколько комфортно вы оцениваете его с профессиональной точки зрения. Если вы имеете в виду конкретного друга, я не думаю, что вы обязаны изо всех сил говорить другим, что вы их не используете, но я также не беспокоюсь, что они будут обижаться. . Они привыкли конкурировать за учетные записи и не всегда их получать, и если мы не говорим о вашем самом лучшем друге в мире, я сомневаюсь, что они считают, что вы обязаны работать с ними, особенно если они знают, что вы дружите с несколькими людьми, работающими в сфере жилой недвижимости. Они также поймут, если вы выберете незнакомца только для того, чтобы избежать потенциального конфликта.

Помните, маловероятно, что вы единственный человек, которого они знают из общества, которому раньше приходилось покупать дом и который не обращался к ним напрямую. И любой профессиональный риелтор, который будет обвинять вас, на самом деле вам не друг.

— Элизабет

1. Моя коллега говорит, что я виноват, если она потеряет работу
2. Мой муж утверждает, что наш долг по кредитной карте в размере 20 000 долларов «не о чем беспокоиться»
3. Я собираюсь отрезать свою дочь от минуты, когда она закончит среднюю школу
4. Мои родители убеждены, что я пытаюсь их украсть… Я зарабатываю шестизначные суммы.

Дополнительные советы от Slate

Я мать-одиночка, имею дочь, встречаюсь с мужчиной, у которого двое сыновей. Мы были на пути к свадьбе, но это резко остановилось. 14-летний сын моего парня — нацист. Он увлекается сайтами альтернативных правых и использует националистическую риторику белых. Хуже того, он вел себя агрессивно по отношению к моей дочери и ко мне (моя мать была персидкой, а мой бывший выходец из Южной Азии). Теперь мой парень пытается получить полную физическую опеку над своим сыном, чтобы «спасти» его. Я не думаю, что это возможно. Мой парень говорит мне, что я любовь всей его жизни и доверяю ему, но я боюсь. Я не хочу его терять, но я не собираюсь мешать дочери. Можете ли вы увидеть какой-либо путь через это?

• Совет
• Личные финансы

Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы на законных основаниях заставить моего мужа вернуться на работу?

Потенциальные клиенты

Вопрос:

«Мне 37 лет, я женат 11 лет. У нас есть двухлетний сын и четырехлетняя дочь. Когда родилась моя дочь, мы с мужем решили, что он уйдет с работы, которую ненавидит, а я буду содержать семью, а он вернется в школу, чтобы получить степень бакалавра. С тех пор я прошел путь до должности директора в финансово стабильной организации. Но мой муж не вернулся в школу и даже не искал подработку, которая позволила бы мне работать неполный рабочий день, а также присматривать за детьми. Он оправдывается, почему не знает, что делать со своей жизнью, например: 1. Его отец не помогал ему с решениями о колледже, когда он был моложе. 2. Его отец был алкоголиком, поэтому он так думает. (Его проверили на это, и результаты были отрицательными.) 3. Он думает, что у него синдром дефицита внимания. (По этому поводу он обратился к психологу, и результаты снова были отрицательными.) Я устраивал для него собеседования, распечатывал материалы по поиску работы из Интернета и помогал многими другими способами, однако он говорит, что я его не поддерживаю. Он также говорит, что лучше справляется с домашними делами с детьми, чем я. У меня стрессовая работа, и я предпочел бы работать неполный рабочий день, но он как будто не хочет давать мне никаких возможностей. Оба ребенка чувствуют напряжение между нами. У моей дочери проблемы с тем, что меня нет дома ради нее. Я обсуждала развод с мужем, но он только очень разозлился на меня. Теперь он говорит, что не доверяет мне. Я никогда не хотел думать о разводе, потому что я из разведенной семьи; у моих детей есть все, чего я когда-либо хотел, когда рос. Он очень неуверенный в себе человек, но очень любит наших детей. Когда-то мы были очень близкой парой. Я не знаю, что еще делать. Любой совет?»

 

Ответ:

Я понимаю ваше разочарование. Вы столкнулись с классической социальной ситуацией смены ролей. Хотя мы прошли долгий путь от нуклеарной семьи «Оззи и Харриет», все еще есть что-то тревожное в отце, который отказывается работать, чтобы содержать свою семью. заставить его вернуться к работе. Но если вы находитесь в процессе бракоразводного процесса, суд может установить, что ваш муж имеет возможность зарабатывать, и оценить его доход на основе этой способности дохода для целей расчета супружеской поддержки. Однако, поскольку ваш заработок, похоже, значительно выше, чем у него, если бы он вернулся на работу, такое решение, вероятно, вас не очень утешит. По иронии судьбы, согласно закону о разводе, вы, скорее всего, будете тем, кто будет платить ему супружеские алименты.

Другой вопрос, который может быть не менее важным для вас, — это то, как вы и ваш муж будете воспитывать своих детей, если вы расстанетесь. С тех пор, как ваш муж зарекомендовал себя как «г. Мама», обязательно, чтобы вы встретились с местным специалистом по семейному праву, чтобы помочь вам определить разумный план воспитания.

Заявление вашего мужа о том, что он вам не доверяет, типично для домохозяек, которые боятся вернуться на работу. Квалифицированный адвокат по семейным делам может помочь вам найти психологическую помощь, которая поможет вам справиться со сложными эмоциональными проблемами, с которыми столкнется ваша семья в случае раздельного проживания или развода.