Разное

Муж хороший но я его не люблю что делать: «Муж хороший человек, но я его не люблю»

ОпубликованоАвторalexxlab

Содержание

Не люблю мужа, а он хороший человек.

#1

#2

#2

#3

Гость

А с чего Вы взяли, что не любите мужа?
Вы его любите, просто не были влюблены. Но в процессе совместного жития полюбили.
А все досужие рассуждения. что «привыкла так жить», просто оправдания. Вы не отличаете влюбленности от любви и думаете, что надо обязательно врезаться по уши. Но это не любовь. Любовь — штука тихая и спокойная.

#4

Гость

хороший в каком поняти у тебя? Если он к вам хорошо относится это ещё не значит что он хороший

#5

#6

Kizaru

у меня тоже самое. херово. тут сложно что-то советовать.
так как не факт что уйдя от мужа вы встретите любовь.
У меня как то всегда было так, что я любила, меня нет. И наоборот.
Вышла замуж за того, кто любил. Но чувств у меня не было.
Сейчас бы я так делать не стала.
Ну а то, что вы в подушку плачите, такое ощущение, что у вас мало дел. Сходите на фитнес, приготовьте вкусные обед. И не будет времени для слез, тем более, что они не помогут.

#7

Гость

хороший в каком поняти у тебя? Если он к вам хорошо относится это ещё не значит что он хороший

#8

#9

Гость

Ну она же за себя говорит. К ней хорошо, для нее хороший человек!

#10

Гость

хороший в каком поняти у тебя? Если он к вам хорошо относится это ещё не значит что он хороший

#11

#12

Рина

А надо, чтобы он хороший для соседки был?

#13

Kizaru

больше похоже на успокоение )

#14

#15

Гость

Хороший человек это что то другое понимаешь?

#16

Рина

Не любила, не люблю. ..
Живу не ради денег, детей по залету не рожала. Крепкая семья, его любви нам на двоих хватает))))

#18

Гость

Автор, а сколько вам лет?

#19

#20

Рина

Это диагноз…если хороший для всех..
Нет в чистом виде добра и зла.

#21

Abrikoc

33

#22

Александр

Автор, не советую бросать мужа. Сейчас идёт жуткая травля РСП. Через 2-3 года РСП будут приравниваться к ничтожествам. Они в большинстве своем сами рушат семьи надеясь на лучшее, а дальше начинается, то что парни кто в теме РСП, начинают их юзать и кидать, РСП бесятся и провоцируют агрессию на детях. В дальнейшем есть риск, что РСП приведет сожителя, который изнасилует ее прицеп, статистика что 6 процентов отчимов, насилуют детей своей сожительницы. Ну и ещё, какова же ЗП твоего мужа, тыщ 180? Хочешь прикол, мне 30, я не женат, моя ЗП 650 000 в месяц.

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    148 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    76 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    67 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий.

    ..

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#23

Abrikoc

Вы молодец) я тоже никогда не заморачивались люблю или не люблю. Последнее время как глаза открылись и стала понимать как иногда к нему относилась плохо и скандалы из за чего.

#24

#25

Александр

Автор, не советую бросать мужа. Сейчас идёт жуткая травля РСП. Через 2-3 года РСП будут приравниваться к ничтожествам. Они в большинстве своем сами рушат семьи надеясь на лучшее, а дальше начинается, то что парни кто в теме РСП, начинают их юзать и кидать, РСП бесятся и провоцируют агрессию на детях. В дальнейшем есть риск, что РСП приведет сожителя, который изнасилует ее прицеп, статистика что 6 процентов отчимов, насилуют детей своей сожительницы. Ну и ещё, какова же ЗП твоего мужа, тыщ 180? Хочешь прикол, мне 30, я не женат, моя ЗП 650 000 в месяц.

02 мая 2020, 00:00

#26

Гость

Я не понимаю что ты хочешь этим сказать?

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    312 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    200 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    517 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия.

    .. Как справится, если ты осталась совсем одна?

    138 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    462 ответа

#27

Гость

Почему не любите мужа? Некрасивый?

#28

Гость

Почему не любите мужа? Некрасивый?

#29

Чернава 🧜‍♀️

Автор, вот как вы себе представляете жизнь без мужа? Вам повезло, у вас есть сильное плечо рядом, отец вашего ребенка, все хорошо. Вы только представьте, что вас ожидает с разводом. Муж вам родным стал. Попробуйте как-то освежить свои чувства)

#30

#31

Abrikoc

Карантин) а так я и на фитнес хожу и с подругами часто встречаюсь, книжки читаю, но раз в неделю минимум на меня накатывает такая тоска, что я не там и ни с тем. Уйти от него, я наверное и не хочу, я видимо ещё та приспособленка оказалась.

#32

Рина

И не надо)))

#33

#34

Рина

Это диагноз…если хороший для всех..
Нет в чистом виде добра и зла.

#35

Гость

Не мне просто интересно. Ты понимаешь что значит быть хорошим человеком? Если не знаешь то прочти в интернете. А свою жену нужно уважать и не давать ей повод для ревности

#36

Abrikoc

Мы не жили год вместе, по его инициативе, до этого я занималась собой и дочерью и про свою любовь к нему как то не думала. А он тоже ощущал себя не очень со мной, он мне все а я ему скандал максимум) Думаю он за этот год мне изменял, потом понял что зависим от меня, от моего безразличия, вернулся с подарками. Я приняла, потому что подумала как здравомыслящий человек, что не вариант расходиться. Вот так мы освежали чувства))) после этого я четко стала понимать в чем причина всех ссор и всего происходящего, и от этого мне как маленькой грустно.)

Новые темы

  • Странное поведение бывшего мужа

    Нет ответов

  • Как поправить здоровье

    1 ответ

  • Секс без ощущений

    1 ответ

  • Перегибистая фигура

    3 ответа

  • Вам нравится делать минет мужчине?

    5 ответов

#37

Abrikoc

Мы не жили год вместе, по его инициативе, до этого я занималась собой и дочерью и про свою любовь к нему как то не думала. А он тоже ощущал себя не очень со мной, он мне все а я ему скандал максимум) Думаю он за этот год мне изменял, потом понял что зависим от меня, от моего безразличия, вернулся с подарками. Я приняла, потому что подумала как здравомыслящий человек, что не вариант расходиться. Вот так мы освежали чувства))) после этого я четко стала понимать в чем причина всех ссор и всего происходящего, и от этого мне как маленькой грустно.)

#38

Рина

Проще надо смотреть на эту жизнь, уважение…более ценное, чем любовь.

#39

Рина

Как же тяжело с вами глупыми…
И обидеть не хочется, и объяснять желания нет. Уровень разный в образовании и не только.
Давай без взаимных непониманий.

#40

Чернава 🧜‍♀️

Знаете, Автор, у меня есть знакомая, в похожей ситуации, правда у ее мужа не такой доход, как у вашего, гораздо меньше. Дошло до того, что он стал ее раздражать, она набралась смелости и ушла. Отношения испорчены, в т.ч. с ребёнком. У него новая семья, а она не может устроиться, трудности как с финансами, так и в личной жизни. Сами понимаете, мало кому нужен чужой ребенок. Дочка постоянно устраивает истерики, ревнует отца к сестрёнке, родившейся у папы от второй жены. Короче говоря, она сильно пожалела. Тащит всё на себе + конфликты с дочкой.
Наверное уходят только сильные женщины, у которых есть почва под ногами, и которым есть к кому уходить.
А вообще я против разводов, За сохранение семьи.

#41

Гость

Почему не любите мужа? Некрасивый?

#42

Abrikoc

Я от части согласна с вами, а с другой стороны уважение, чувство которое я могу испытывать к разным людям, а любовь хотелось бы испытывать к человеку который каждый день рядом. Я прям не про любовь как в 16 лет) но что то большее чем я с ,, хорошим человеком,, живу)

#43

Abrikoc

Я от части согласна с вами, а с другой стороны уважение, чувство которое я могу испытывать к разным людям, а любовь хотелось бы испытывать к человеку который каждый день рядом. Я прям не про любовь как в 16 лет) но что то большее чем я с ,, хорошим человеком,, живу)

#44

Гость

Знаете, автор, я в вашей ситуации струсила, осталась с мужем. Сейчас мне 45 и я очень жалею, что не решилась уйти в 35. Мне очень трудно с ним. Он раздражает меня своим видом, поведением, запахом. Я в депрессии последние 5 лет. Сама извелась и его извела. Он сейчас в отъезде два месяца, так я просто кайфую. С ужасом жду его возвращения.

#45

Гость

Как раз глупый человек и считает окружающих его глупыми. А на деле ты просто не знаешь что ответить

#46

Abrikoc

Красивый, умный, конечно не идеальный, и есть качества которые мне нравятся и нет их в других. Но не испытываю я каких то глубоких чувств. Мы расставались на год и я не хотела его вернуть.

#47

Клубника со сливками

Зато она поступила как хотела не вижу ничего плохого. Зачем жить если человек бесит? Тем юолее с его стороны любви не было в отличие от мужа автора.

#48

#49

Рина

Считай как хочешь…
Мне до лампады)

Я, *** такая, не люблю своего хорошего мужа.

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

Вашему мужу не следовало на вас женится. ..

#9

#10

#11

#12

#13

«я просто выговориться зашла, советов не прошу, что тут посоветовать» —

Вы правы, даже если форумские советы охватят все мыслимые варианты, они Вас не устроят, тут ничего не поделаешь.

Можно только попытаться понять свою ситуацию.

1. Благодарность за помощь в трудный период жизни не переросла в любовь, да и не обязана была перерасти.

2. Мы способны любить недостойного и ненавидеть достойного. Вот уж воистину, мы любим не за что-то, а вопреки, в том числе и рассудку. Кстати, достойного чего — любви или благодарности?

3. Ни Вы, ни он не виноваты в сложившейся ситуации. Вы не предполагали, что получится то, что получилось, и не сложится то, что хотелось.

4. Как тут не согласиться с известным изречением: Не делай добра — не получишь и зла.

#14

#15

#16

#17

разве не удивительно,

когда одни и те же слова, в одном возрасте звучат как непререкаемая истина, а в другом возрасте — как информация к размышлению?

когда именно любимый человек превращается в ненавистного?

и когда именно мы, больше всего заинтересованнные в положительном результате, поступаем худшим образом?

#18

#19

#20

не спорю с Вами и соглашаюсь по всем пунктам.

«Просто девушке мало лет» — я и говорю, ЧТО для одного истина, для другого просто слова. Любимый не должен превращаться в ненавистного, и однако же …Может ли молодая девушка смотреть на жизнь глазами зрелой мудрой женщины?

Нет, наверное. Что делать? Не знаю.

Стелла, какой сценарий дальнейших событий Вы считаете наиболее вероятным?

#21

#22

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    148 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    76 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    67 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#23

#24

#25

#26

Фанки

Наверное, я просто однолюбка: в 17 лет влюбилась в парня, встречалась с ним 6 лет и постоянно думала о нем. Но он меня не любил, мб был влюблен, но не любил точно. Он на мне не женился. В 25 лет встретила будущего мужа, была в тяжелой ситуации, умирала от рака моя мама, для оплаты ее лечения (безуспешного) пришлось продать и дачу, и квартиру, в результате я ее похоронила и оказалась буквально на улице, а он меня взял к себе жить и женился сразу. Мой муж хороший человек, тут на форуме его бы вообще посчитали идеальным, наверное. Первый год я была так благодарна за все, что он сделал, что ему во всем угождала. А постепенно стало накапливаться раздражение и прорываться наружу. Страшно то, что я о нем не вспоминаю даже, когда он в командировках, я не думаю о нем. Изменять мужу не изменяю и не буду, но часто думаю бросить все и уйти — но он-то любит меня! Получается что я его обижу, а я не хочу, он мне все же дорог. Короче вот такая хренотень, я просто выговориться зашла, советов не прошу, что тут посоветовать.

Тигра

ну что сказать автору, сердцу не прикажешь. но мне кажется, что если б она однажды нарвалась на какого-нить козла то сейчас своего мужа ценила бы. все познается в сравнении.

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    312 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    200 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    517 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    138 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    462 ответа

#27

#28

Лажу по женским форумам чисто из любопытства понять глубину женской души ( но сам в это особо не верю). Иногда выражаю свое мужское мнение. В данной ситуации Ваш муж должен был понять Вас до того, как принять решение на Вас жениться, и отпустить Вас. Его добро ему бы вернулось потом во сто крат. А жить с девушкой, которая тебя не любит, а тем более жениться на ней — это себя не уважать. Вероятность возникновения у Вас к нему любви в дальнейшем, увы, очень мала. Да и вообще, вы тут оба страдаете одинаково. Решайте всё сейчас и не бойтесь. Страшно будет потом, когда на старости лет будете смотреть на свою жизнь и ничего в ней не увидете. Как говорил мой бывший командир: » Чем вы дольше оттягиваете свой конец — тем он страшнее.»

#29

#30

#31

#32

Не люб, что хорош, а по любу хорош!

#33

#34

Фанки

Наверное, я просто однолюбка: в 17 лет влюбилась в парня, встречалась с ним 6 лет и постоянно думала о нем. Но он меня не любил, мб был влюблен, но не любил точно. Он на мне не женился. В 25 лет встретила будущего мужа, была в тяжелой ситуации, умирала от рака моя мама, для оплаты ее лечения (безуспешного) пришлось продать и дачу, и квартиру, в результате я ее похоронила и оказалась буквально на улице, а он меня взял к себе жить и женился сразу. Мой муж хороший человек, тут на форуме его бы вообще посчитали идеальным, наверное. Первый год я была так благодарна за все, что он сделал, что ему во всем угождала. А постепенно стало накапливаться раздражение и прорываться наружу. Страшно то, что я о нем не вспоминаю даже, когда он в командировках, я не думаю о нем. Изменять мужу не изменяю и не буду, но часто думаю бросить все и уйти — но он-то любит меня! Получается что я его обижу, а я не хочу, он мне все же дорог. Короче вот такая хренотень, я просто выговориться зашла, советов не прошу, что тут посоветовать.

#35

#36

Новые темы

  • Странное поведение бывшего мужа

    1 ответ

  • Идеальный муж

    11 ответов

  • Свекровь и вся их семья решили похоронить и мою дочь

    7 ответов

  • Муж не хочет работать.

    Ленивый игроман

    20 ответов

  • Когда то побила сестру, теперь гложит совесть

    3 ответа

#37

#38

Заимейте от него детей во время учебы))

#39

Под словом любовь каждый в зависимости от возраста, менталитета и опыта понимает разные чувства и эмоции…

#41

это про мужа твоего((((

жаль его

#44

#45

Тигра

ну что сказать автору, сердцу не прикажешь. но мне кажется, что если б она однажды нарвалась на какого-нить козла то сейчас своего мужа ценила бы. все познается в сравнении.

#43

#47

Даша

А вот у меня тоже чуть похожая история. Вышла замуж в19 лет за человека которого наверное не люблю, но уважаю. Ему сейчас чуть больше сорока, а мне 21. Раньше он был моим учителем ин.языка, впрочем там и познакомились. Тогда мне казалось, что я его люблю. (У нас были схожие истории в жизни)После окончания учебы он неожиданно сделал мне предложение. Я согласилась, но теперь я поняла, что совсем не люблю его, хотя попрежнему ценю и уважаю. Он иностранец поэтому мы живем за рубежом. И я достаточно уже хорошо владею этим языком и в этом году собираюсь поступить в универ. Он правда очень хороший человек, но проблема в том, что я не хочу после оканчания учебы иметь детей от человека которого не люблю. Не хочу сделать ему больно и изменять не собираюсь. Но как дальше жить не знаю.

#48

Евгения

а знаете. Я нарывалась на козла. Любила его. Ребенка родила. В итоге ушла. Теперь у меня хороший мужчина. Но не люблю я его. Может из за того как раз что он постоянно готов находиться возле меня, привезет увезет. Его чрезмерная дотошность по отношению ко мне..просто надоела. Или надоела потому что не люблю

#49

Даша

А вот у меня тоже чуть похожая история. Вышла замуж в19 лет за человека которого наверное не люблю, но уважаю. Ему сейчас чуть больше сорока, а мне 21. Раньше он был моим учителем ин.языка, впрочем там и познакомились. Тогда мне казалось, что я его люблю. (У нас были схожие истории в жизни)После окончания учебы он неожиданно сделал мне предложение. Я согласилась, но теперь я поняла, что совсем не люблю его, хотя попрежнему ценю и уважаю. Он иностранец поэтому мы живем за рубежом. И я достаточно уже хорошо владею этим языком и в этом году собираюсь поступить в универ. Он правда очень хороший человек, но проблема в том, что я не хочу после оканчания учебы иметь детей от человека которого не люблю. Не хочу сделать ему больно и изменять не собираюсь. Но как дальше жить не знаю.

он такой хороший, но я не люблю..

#1

#2

#3

Гость

Мой парень хороший, я даже с ним сплю.Но вот ведь беда, я его не люблю.Вдруг стерпится-слюбится, не привыкать,Но лучше мне все-таки Турка искать.

#4

Алиса

У вас прямо бзик на турках.

#5

#6

Алиса

Автор, если вы его не любите, то зачем он вам нужен? Я вас не понимаю. Как можно создать семью без любви?

#7

Рыжая

Сколько вам лет? От этого наверное плясать нужно

#8

#9

#10

аноним

если пол года встречаетесь и до сих пор «не слюбилось», то уже и вряд ли слюбится. счастливая семья?нет,счастливой семьи не будет, счастливые семьи не на таком строятся. я сама не сторонник безрассудной страсти, но считаю что мужчина должен быть как минимум физически приятен(а это к любви вообще не имеет отношения). дети будут чувствовать вашу холодность к их папе, и много много других аспектов,которые никак не ведут к счастливой семье. а потом измены, что ещё хуже. нет,как бы он вас не любил, на свои желания забивать тоже не надо. я лично не представляю как бы ложилась в постель,если мне это не нравится.бррр. ищите такого,чтоб вас любил,а вам , в свою очередь,был приятен. это реально

#11

Гость

100% не ваш тип мужчины.Найдите себе накачанного немецкого сантехника,в строительной каске,или чистильщика бассейнов.

#12

даже если бы тебе было 35, все равно не надо.

#13

#14

sokolik

Отпустишь его, потом локти будешь кусать и жалеть. В отношениях мужчина должен больше любить

#15

#16

#17

Тогда, если вы сами будете хотеть этого, вы его полюбите в браке.

Если же окажется, что ему не нужно искать лучшую работу, если он будет зарабатывать копейки и не стремиться к лучшему, если вы будете чувствовать, что его уровень тянет вас морально и материально вниз — лучше не идите замуж, изгрызете себя, что без любви можно было бы и постатуснее мужчину найти.

#18

#19

Julia_odinets

Наверное что то из серии «собака на сене». Набив шишки в прошлых отношениях решила, что без любви наверное будет лучше и спокойней. Но сейчас понимаю что никак без нее, а расстаться не могу «хороший же, мой же, как это отпустить?!»

#20

Гость

Наверное что то из серии «собака на сене». Набив шишки в прошлых отношениях решила, что без любви наверное будет лучше и спокойней. Но сейчас понимаю что никак без нее, а расстаться не могу «хороший же, мой же, как это отпустить?!»

Нет, внешне не особо. Ну в смысле я люблю брюнетов — он блондин, я люблю худеньких-он пышненький.

#21

#22

Эксперты Woman. ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    148 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    76 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    67 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#23

#24

#25

#26

Julia_ogyrets

Дорогие девушки, прошу помочь разобраться в себе! Не ругайтесь если эта тема уже была. Встречаемся с молодым человеком пол года, живем вместе. Он просто мечта для семейной жизни, без ума от меня, все делает для меня и для нас. НО я его не люблю, между нами нет никакой искры, страсти. Целуемся раз в день, интим раз в 10 дней и то потому что «надо». ( хочу заметить я очень и очень люблю секс и из-за этого уже прям на стену лезу, тк мне просто с ним не нравится, ничего плохого, все у него получается, но все как то не то, без эмоций). Так и живем. Но я смотрю на него и понимаю что он будет отличным мужем и отцом, а я так бы хотела счастливую семью. Не раз уже напоролась на то, что были и страсть и безумный секс в отношениях, но эти отношения не могли бы просто перерасти в семью. Может у кого была такая ситуация? Очень хочется чтобы поделились своим опытом и умными мыслями, потому как я запуталась и не знаю что делать. Заранее благодарю!

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    312 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    200 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    517 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    138 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    462 ответа

#27

аноним

если пол года встречаетесь и до сих пор «не слюбилось», то уже и вряд ли слюбится. счастливая семья?нет,счастливой семьи не будет, счастливые семьи не на таком строятся. я сама не сторонник безрассудной страсти, но считаю что мужчина должен быть как минимум физически приятен(а это к любви вообще не имеет отношения). дети будут чувствовать вашу холодность к их папе, и много много других аспектов,которые никак не ведут к счастливой семье. а потом измены, что ещё хуже. нет,как бы он вас не любил, на свои желания забивать тоже не надо. я лично не представляю как бы ложилась в постель,если мне это не нравится. бррр. ищите такого,чтоб вас любил,а вам , в свою очередь,был приятен. это реально

#28

Гость

Мой парень хороший, я даже с ним сплю.Но вот ведь беда, я его не люблю.Вдруг стерпится-слюбится, не привыкать,Но лучше мне все-таки Турка искать.

#29

#30

#31

Мармотка

сама не знаю. щас такая ж фигня.
только у меня есть еще тот кого я типа люблю — но там всё плохо получается.

#31

#31

#32

#32

#32

Новые темы

  • Секс без ощущений

    2 ответа

  • Вам нравится делать минет мужчине?

    7 ответов

  • Подруга подсмотрела наш секс с мужем

    9 ответов

  • Первый секс

    3 ответа

  • Я девственница, хочу купить фаллоимитатор

    28 ответов

#32

#32

Мася

Я вас так понимаю замужем не первый раз . Замуж выходила по любви и страдала и плакала и сума сходила и развелась , хотя любовь и секс это просто было ах … Влюблялась далее потом и все было просто супер секс класс , и вроде хороший, но блин один то алкоголик , другой тиран , третий вообще работать не хочет …и закончилось тем что я решила остаться одна …лучше быть одной чем страдать …но вдруг появляется он … Не симпатичен ….в сексе не айс .( Но это исправимо все зависит от женщины ) . видима опыта нет …) Но боже он такой хороший…такой классный, и семейный… Детей любит , и все умеет делать , и дом построил , и детям детский двор устроил ,и любит и боже мой ……чувствуешь себя за каменой стеной , все делает , работает , даже не скандалит , не пьет, не буянит, ему не когда он говорит…работа и дом …я счастлива ….но я его не люблю … Зато Безумно с ним счастлива и ради него готова жизнь отдать …потому что сделал меня счастливой наверное.

#32

Рыжая

Сколько вам лет? От этого наверное плясать нужно

#32

мария

нахожусь именно в такой ситуации. пол года вместе, он идеальный мужчина. вижу в нем лучшего отца и мужа. но я не чувствую никаких острых чувств и эмоций. в плане секса всё тоже не ах. точнее мужчина ах,но я все равно не хочу. Уходить не собираюсь и никогда его не отпущу. просто потому что он заменил мне всех и всё. любовь не то чувство на котором далеко уедешь, а родство душ это то что нужно. мои бабушка с дедушкой вообще познакомились в день своей свадьбы. и ничего. 7 детей и десятки лет вместе. и никто из них не думал, подходят они физически друг другу и схожи ли из феромоны. бред и только. автор. посмотрите на своего принца глазами постороннего человека и найдёте а себе массу чувств и эмоций. это я вам говорю точно

#32

ЛиКА

Вот и уменя так было. И ничего вы с этим не сделаете, если только не встретите другого. Бросить такого мужчину невозможно, так и будете тянуть.
Мы 15 лет вместе, официально в браке 7. И всё время я была готова сорваться от него. Т.е. такой идеальный мужчина жил со мной даже не подозревая, что я готова предать его в любую минуту. Потому что всегда была в поиске, искала своего, хотела любить сама или хотя бы быть заинтересованной. В итоге таки нашла, полгода назад ушла к другому (после почти года тайных отношений с ним). Всё это очень неприятно.
По крайней мере не рожайте пока, а то уйдете всё равно, только в малышом это намного тяжелее, или будете несчастны.

#33

#43

#44

#45

Nevada

А у меня тема схожая, но. ..больше мне он нужен чем я ему. вместе 10 месяцев, 7 из них живем вместе. Просто живем, вместе платим за квартиру, но денег даст если только сама попрошу. Очень нравлюсь его родителям, они прям рекомендуют! но вижу что в его голове еще сидит бывшая, с которой года 1.5 как разошелся. Отсюда и холодность ко мне (а это ох как обидно, особенно когда другие хотят куда-то позвать, чем то заинтересовать, а ты как ослица «у меня парень есть!», он как бы есть и как бы и нет, не то отношение как я привыкла). не знаю чем меня зацепила эта ситуация и почему я всё ещё с ним…как чемодан без ручки, и тащить тяжело и бросить жалко. а часики тикают. чего жду? сама не знаю, жду пока придет это моё и выдернет меня из этого бесперспективняка, или что слюбится. что в одно утро проснется, бывшая волшебно сдаст позиции в его голове, и он начнет строить строить наше совместное….хотя бред! он понимает что я для него очень хороша, говорит если потеряю-логти кусать буду. но не любит ведь, хоть и говорит обратное, когда тебя любят ты чувствуешь это, как ни крути. ..я же чувствую пустоту, тяжело быть одиноким в отношениях, даже хуже чем просто одиноким! поэтому совет-если вас любят-не сопротивляйтесь!

#46

27

Так можно жить до первой влюбленности с Вашей стороны в другого…Я так жила 5 лет и не парилась вопросом отсутствия секс. желания, пока с другим не случилось влюбленности и страсти. Сейчас всё в подвешенном состоянии…мучаюсь.

#47

#48

#49

Гость

Когда моего мужа увела его бывшая жена, которую он всегда любил и ставил в пример, не нужен был, а после 5 лет их развода стал нужен, я даже не стала сомневаться и сделала приворот на любимого, обратилась я к известной ведьме, она мне сказала каждую ночь смотреть в зеркало, буду видеть его и чем ближе он будет рядом со мной тем ближе он в жизни ко мне, на 9 сутки он в зеркале стоял рядом со мной, обнимая и целую, но это уже было в жизни. Страшновато было видеть любимого в зеркале эти 9 суток, но результат того стоил. А бывшую его я наказала, теперь она и близко к нему не подойдёт, за своё я буду всегда бороться до конца, и метод и помощницу уже знаю, WhatsApp 89998087017 ведьмы кому нужно, и не надо боятся обращаться к любым силам когда на кону семья, любовь, дети. Повенчаны мы теперь самой судьбой до конца жизни своей с любимым.

#50

Гость

100% не ваш тип мужчины.Найдите себе накачанного немецкого сантехника,в строительной каске,или чистильщика бассейнов.

Я люблю его, но он мне не нравится

Вы когда-нибудь были в разгаре конфликта со своим супругом и думали: «Я люблю его, но он мне точно не нравится!»? Я слышу это от многих жен. Определенные качества их мужей вызывают чувство тепла и признательности, но другие качества вызывают у них обиду и презрение.

Что мы любим

В моих беседах с этими женами признательность их супругам обычно исходит из взгляда на более мягкие стороны их мужей. Когда мы делимся воспоминаниями, которые заставляют нас обоих смеяться, или получаем «спасибо» за что-то, что мы сделали, или получаем спонтанный массаж спины (мой любимый способ), мы естественным образом чувствуем влечение к нашему партнеру. Мы улыбаемся, когда смотрим на них, и с нетерпением ждем возможности провести время вместе.

Что мы ненавидим

К сожалению, многие жены редко замечают мягкую сторону своего партнера. Со временем количество терпеливых, добрых слов и вдумчивых жестов уменьшилось, сменившись резкими словами и критикой, до такой степени, что последнее, что нам хочется делать, это любовно смотреть ему в глаза.

По моему опыту, это обычно результат «жесткой стороны» со стороны мужа. (Для тех, кто интересуется, да, роли можно поменять местами.  Иногда такое поведение демонстрирует жена.  Но сейчас я обращаюсь к тому, что вижу чаще всего.) Типичные типы поведения включают: 9

  • Чрезмерная критика Они сохраняют контроль, запугивая или играя в жертву. И у этих мужей есть особый способ переворачивать столы:

    «Когда мы видим мягкую сторону наших партнеров, мы, естественно, тянемся к ним». Click To Tweet

    Когда их жена выражает боль, муж может найти способ сделать ситуацию о себе, а не о том, чтобы услышать ее боль.

    Почему это происходит

    Когда кто-то использует враждебность и запугивание, он пытается восстановить чувство контроля в отношениях. Ваш муж слышит что-то от вас — или, может быть, от кого-то еще — что заставляет его чувствовать себя «ниже, чем». Он боится, что не соответствует требованиям ни на работе, ни в церкви, ни по сравнению со своими друзьями, или, может быть, даже в спальне.

    Этим мужьям нужно услышать правду, но, честно говоря, они слишком хрупкие, чтобы справиться с ней. Многие это знают. Но знание не всегда означает поведение по-другому.

    Для нас, жен, реагировать на эту неуверенность часто означает скрывать наши истинные чувства. Мы не можем выразить то, что мы действительно хотим или в чем нуждаемся, потому что это запускает новый цикл враждебного поведения со стороны нашего партнера. Вот тогда и проявляется наша обида. И это порождает презрение к нашим супругам и к самим себе, поскольку мы знаем, что живем во лжи. Мы делаем вид, что все в порядке, когда на самом деле наша жизнь рушится.

    Что вы можете с этим поделать

    Вы читаете этот блог, потому что не хотите больше так жить. Вот ваш план действий:

    1. Поймите, что речь идет о дифференциации. Ваш муж с трудом отделяет то, что происходит в его мире, от его чувства собственного достоинства. Когда вы сообщаете ему болезненную информацию, он, вероятно, чувствует стыд и набрасывается, чтобы похоронить эту боль.

    2. Слушай, но не сдавайся. Вы можете признать его чувства, не соглашаясь с ним. Держитесь за свои основные истины. Ты знаешь, что делает тебя особенным.

    »«Держитесь за свои основные истины. Ты знаешь, что делает тебя особенным». Нажмите, чтобы твитнуть

    3. Скажи ему, что любишь его, но не за такое поведение. Вы должны быть честны в своих чувствах. Скрыть их не получится. Они выйдут другим путем, обычно через кипящую обиду, которая является бомбой замедленного действия для отношений.

    Это не волшебная формула, которая излечит все раны. Но это может дать вам твердое основание для дальнейших разговоров.

    Большинству людей полезно иметь опытного тренера по отношениям, помогающего им в подобном процессе. Если вы хотите узнать об этом, запланируйте 15-минутный бесплатный ознакомительный звонок, чтобы узнать больше. Мы можем помочь вам снова полюбить своего мужа, а не только полюбить его.

    Ким Боуэн | 4 октября 2022 г. | Консультации для пар, семейные консультации

    Давайте поговорим о том, как получить максимальную отдачу от терапии! Это действительно большие инвестиции в ваше время, ваши деньги и ваши ресурсы, так как же вы можете получить максимальную отдачу от своих денег? Давайте поговорим об этом.

    Эльза Дэвис | 19 сентября 2022 г. | Брак

    Я уверен, что у многих других терапевтов могут быть свои идеи и точки зрения. Мое очень просто сказать, но трудно сделать. Это чтобы… барабанная дробь… Быть самим собой, настоящим. Просто будь собой.

    Лорен Гюнтер | 1 сентября 2022 г. | Брак

    Будучи взрослыми, мы недостаточно заботимся о себе. Это то, что мы делаем регулярно, что позволяет нам показать себя с лучшей стороны во всех наших обязанностях, таких как наша работа или воспитание детей.

    13 советов, что делать, если вам не нравится ваш супруг

    В этой статье

    Я ненавижу своего супруга!

    Это не обычное утверждение, которое вы слышите каждый день. Однако значительное число людей находятся в той или иной форме отношений любви-ненависти со своими супругами. Жизнь с трудными супругами — это не прогулка в парке. Однако в этих обстоятельствах важно знать, что делать, если вам не нравится ваш супруг.

    Эта статья может оказать влияние, поскольку этот разговор должен повлиять на вашу жизнь в любви и отношениях. Мы будем иметь дело с соответствующими вопросами, такими как, как решить проблемы с вашим супругом и практическим пониманием трудных супругов.

    Нормально ли испытывать ненависть к супругу?

    Этот вопрос волнует многих влюбленных. Делает ли ненависть супруга бессердечным демоном?

    Если бы вас спросили, любите ли вы своего партнера, вы, скорее всего, ответили бы «да» без малейших колебаний. Однако, как бы вы ни старались этого не делать, в ваших отношениях могут быть моменты, когда вы смотрите на своего супруга и все, что вы можете чувствовать, это сильное чувство неприязни.

    Это может быть потому, что они сделали что-то, что вас раздражает или приводит в ярость. Исследования показали, что ссоры и ссоры являются обычным явлением в здоровых отношениях. В итоге они могут ссориться до семи раз в день.

    При таких обстоятельствах (в пылу гнева) раздражение на супруга не является ненормальным. Однако это может вызвать беспокойство, если это чувство неприязни к ним начинает становиться интенсивным и растягиваться на длительный период.

    Короче говоря, раздражение на супруга (в какой-то момент отношений) не является чем-то совершенно чуждым. Однако, если вы чувствуете сильную ненависть, которая не исчезнет в течение длительного времени, вы можете сделать паузу и пересмотреть отношения.

    Различные типы трудных супругов 

    Прежде чем вы узнаете, что делать, если вам не нравится ваш супруг, важно определить, что вызывает у вас неприязнь к нему. Если вы питаете ненависть к своему супругу, это может быть связано с тем, что вы состоите в отношениях с любым из этих типов трудных супругов.

    1. Нарцисс 

    Первое, что вы заметите в нарциссических супругах, это то, что они никогда не берут на себя ответственность за какие-либо проступки. Они проводят свои дни эгоистично, независимо от того, что они сделали и как сильно они вас обидели.

    Нарцисс скорее приуменьшит ваши эмоции, чем согласится с тем, что они не были жертвой.

    2. Неуважительный супруг

    Нет ничего хуже, чем закончить день и вернуться домой к супругу, который не уважает вас и не замедлит презирать вас, когда им захочется.

       Дополнительная литература:  20 признаков неуважения в отношениях и как с этим бороться

    3. Супруга с проблемами зависимости

    С одной стороны, некоторые люди слишком навязчивы; они не дадут вам возможности дышать. С другой стороны, некоторые супруги слишком самостоятельны.

    Вам будет казаться, что вы находитесь в отношениях с совершенно незнакомым человеком. Вы должны быть в отношениях с идеальным сочетанием независимости и зависимости.

    4. Неверный супруг

    Исследования показывают, что неверность остается одной из основных причин неудачных браков/разрывов отношений в Америке. Одна из самых сложных проблем, с которой вы можете столкнуться, — это когда вы находитесь в отношениях с кем-то, у кого есть проблемы с неверностью. Последствия для отношений невообразимы.

    Как вы живете с трудными супругами?

    Жизнь с супругом, которого вы ненавидите, — это плохой опыт, который не может считаться ничьим определением хорошего времени.

    Это может привести к долгосрочным последствиям, влияющим на ваше психическое и физическое здоровье. Кроме того, это ограничивает ваши шансы на счастье и удовлетворение от жизни.

    Однако, если есть точные причины, по которым вы все еще считаете, что должны продолжать отношения (даже если вам не нравится ваш супруг), важно знать, что делать, если вы не любите своего супруга.

    Вы можете попытаться справиться с ситуацией, используя методы преодоления, которые работают для вас, или найти способы изменить ситуацию к лучшему. Но если это не сработает для вас, вы можете подумать о расставании, которое даст вам обоим время подумать и поразмышлять.

    10 способов справиться с чувством ненависти к супругу

    В этом разделе мы обсудим, что делать, если вам не нравится ваш супруг. Оставление ситуации без внимания или отрицание не решит проблему. Это может даже ухудшить отношения между вами и вашим супругом.

    Вот несколько советов, которые помогут вам улучшить ситуацию терпением, добротой и вниманием:

    1. Честный разговор с самим собой 

    Это первое, что нужно сделать, если вам не нравится ваш супруг.

    Времена, когда вы не можете перестать ненавидеть своего супруга, обычно являются определяющими для ваших отношений. Это потому, что вы дошли до того места, где стоите на краю обрыва, и следующее действие, которое вы предпримете, может буквально изменить ход ваших отношений и семьи.

    При выполнении этого упражнения вы должны критически проанализировать свои чувства и их причины . Если вы не можете быть честны с собой в том, что происходит, попытка справиться с ситуацией может оказаться бесполезной.

    2. Решите, стоят ли отношения того

    Это также одна из вещей, на которую вы должны потратить некоторое время, когда у вас есть момент самоанализа.

    Когда вы пытаетесь понять, что делать, если вам не нравится ваш супруг, вам нужно переоценить, стоит ли пытаться справиться с отношениями, или лучше всего прекратить отношения.

    Когда вы решили , что делает отношения достойными внутренней суматохи, с которой вы в настоящее время имеете дело , будет легче довести дело до конца и заставить отношения работать.

    3. Не позволяйте своим недобрым чувствам выплескиваться наружу 

    Одно дело чувствовать, что вы обижаетесь на супруга, и совсем другое – доводить свои обиды до точки кипения. Если ваши чувства когда-либо дойдут до точки кипения, вы можете в конечном итоге сделать некоторые вещи, которыми вы не будете гордиться позже .

    Если это означает, что вам следует сделать перерыв в отношениях (например, уйти от своего партнера), сделайте это немедленно. Когда вы изучаете, что делать, если вам не нравится ваш супруг, лучше ненадолго уйти, а не набрасываться.

    4. Ввести в курс дела не любить своего супруга. Вот почему вам придется тщательно выбирать слова, когда вы делитесь вещами со своим супругом .

    Если они уже начали чувствовать, что что-то не так в отношениях, это может быть облегчением, поскольку позволяет им понять, что в отношениях идет не так. Затем снова начните беседу, рассказывая им о том, что именно вы определили, что вас отталкивает.

    Затем завершите, сообщив им, что вы открыты для решения проблем и работы над отношениями (если вы решили, что это лучший образ действий для вас). Это одна из первых вещей, которые вы должны сделать, если вам не нравится ваш супруг.

    5. Сосредоточьтесь на возрождении отношений 

    Несмотря на то, как все было плохо, было время, когда вы любили и весело проводили время со своим супругом. Это прекрасное время, чтобы вернуться ко всем тем забавным занятиям, которыми вы занимались в то время.

    Когда отношения возродятся, ваше чувство обиды уменьшится . Вот почему очень важно попробовать это, когда вы узнаете, что делать, если вам не нравится ваш супруг.

       Дополнительная литература  : Как возродить романтику в ваших отношениях: 15 способов

    Посмотрите это видео, чтобы вернуть в ваши отношения фазу медового месяца.

    6. Сосредоточьтесь на положительных моментах

    Итак, вы решили, что отношения того стоят, верно? Тогда перестаньте сомневаться и считайте, что это прекрасное время, чтобы убедиться, что вы выложитесь по полной .

    Когда вы решили, что хотите продолжать жить с кем-то, кого вы ненавидите, и поддерживать с ним отношения, вы должны изменить свое отношение к нему.

    Чтобы узнать, что делать, если вам не нравится ваш супруг, сосредоточьтесь на его положительных сторонах. Теперь все их черты не могут быть такими уж плохими, не так ли? В них должны быть какие-то искупительные качества. Это отличное место, чтобы сосредоточить ваше внимание.

    7. Поощряйте позитивное поведение 

    Теперь, когда вы определили, что вам не нравится в партнере, и вы ввели его в курс дела, вы можете кое-что сделать, чтобы побудить своего супруга начать этот долгий этап компромисса.

    Когда они делают то, что вам нравится, найдите время, чтобы оценить и похвалить их . Дайте им понять, что ваши глаза открыты не только для негатива, но и для позитива. Это заставит их почувствовать, что их ценят, и они сделают все возможное, чтобы вы были счастливы.

       Связанное чтение:  8 способов выразить признательность любви всей вашей жизни

    8. Избегайте игры с обвинением Если вы проводите остаток своего времени, крича на своего партнера, показывая на него пальцем и заставляя его чувствовать себя несущественным, он может отреагировать так, как вы бы этого не одобряли.

    Как бы это ни было внутри вас, сейчас не время указывать пальцем и искать, в чем еще их обвинить. Они будут только обороняться и колючими, и это сделает их хуже, чем они были до того, как вы начали обвинять.

    Исследования показывают, что вина в интимных отношениях в конечном счете вызывает негативную реакцию . Одна из вещей, которую нужно сделать, если вы не любите своего супруга, — это не играть в эту игру обвинений со всем, что внутри вас.

    9. Поговорите с кем-нибудь еще 

    Когда вы пытаетесь понять, что делать, если вам не нравится ваш супруг, это похоже на бомбу замедленного действия. Любая ошибка на этом этапе может разнести ваши отношения на миллион крошечных осколков.

    В настоящее время спрашивать совета у других — не такая уж плохая идея. Есть ли доверенные друзья и опытные члены семьи, с которыми вы можете отдать свое сердце ? Если есть, найдите время, чтобы сообщить им, что вы чувствуете.

    Их советы в этом контексте могут помочь вам наладить ваши отношения.

    10. Рассмотрите возможность консультации 

    Консультация – это наиболее информированный способ выяснить, что делать, если вам не нравится ваш супруг. Иногда вам, возможно, придется поработать с профессионалом, чтобы полностью понять, что с вами происходит и почему вы вдруг начинаете не любить своего супруга.

    Консультация — отличный способ избавиться от неприятных ощущений, которые у вас есть. С другой стороны, если ваш партнер чувствует себя готовым к этому, вы можете пойти на консультацию как пара .

    Резюме 

    В какой-то момент вы можете обижаться на своего супруга по многим причинам. Это не делает вас дьяволом, так как раздражение в определенных условиях является нормальным явлением.

    Однако, когда эти чувства сильной ненависти сохраняются в течение значительного времени, вы можете захотеть копнуть глубже и выяснить, что именно с вами происходит.

    Используйте стратегии выживания, которые мы обсуждали, если вы считаете, что за отношения стоит бороться.

    Ты замужем за хорошим человеком… Почему ты не счастлива?

    Все говорят, какой у вас милый и добрый муж – и вы соглашаетесь! Вы замужем за хорошим человеком, но вы несчастны и неудовлетворены. Вы любите своего мужа, но не увлечены ни им, ни вашими отношениями. Может быть, вы можете честно сказать, что недовольны своим мужем, хотя он хороший человек.

    «Мой муж — хороший человек, но я не люблю его и хочу развестись со своим браком», — говорит Донна о 5 способах перестать чувствовать себя одинокой в ​​браке. «Мои отношения безопасны и комфортны; он мой лучший друг. Но в какой момент он должен выйти за рамки моего лучшего друга и стать моим партнером? Я не уверен, что у нас когда-либо была такая связь, которая кажется мне столь жизненно важной. Он не согласен. Было бы почти легче, если бы у меня были материальные причины для желания уйти (оскорбление, гнев, пренебрежение). Все, что у меня есть, это сказать, что я просто несчастна, хотя он отличный парень. Он не заботится о себе так, как мне хотелось бы, но он все равно хороший муж. Я чувствую себя таким неудачником, потому что не могу просто радоваться тому, что у меня есть».

    Во-первых, вот шесть советов о любви и отношениях от клинического психолога Сью Джонсон, автора книги Чувство любви: новая революционная наука о романтических отношениях . Затем наступает лучшая часть! У меня есть три идеи для женщин, которые неудовлетворены и несчастны, даже если они замужем за хорошими мужчинами.

    «Вы считаете любовь нелогичной, случайной и загадочной?» — спрашивает доктор Джонсон. «Это не! Мы взломали код. За последние несколько лет социологи и терапевты, практикующие эмоционально-ориентированную терапию (EFT), совершили прорыв. Теперь, в начале 21 века, у нас есть карта этой страсти, этой лихорадки, которая сбивала с толку поэтов и влюбленных на протяжении всей истории человечества».

    Ты замужем за хорошим человеком… Так почему ты не счастлива?

    6 вещей, которые нужно помнить о любви к хорошему человеку

    1. Мы рождаемся, нуждаясь друг в друге. Человеческий мозг настроен на тесную эмоциональную и физическую связь с несколькими людьми. Некоторые из них незаменимы, например, хороший человек, муж и партнер по жизни. Нам нужна эта эмоциональная связь; признание того, что мы нужны друг другу, является признаком не слабости, а зрелости и силы.

    2. Даже счастливые браки содержат некоторую злость, печаль и страх. Многие пары боятся быть брошенными и отвергнутыми. Эта боль регистрируется в той же части нашего мозга, что и физическая боль, и трудно отодвинуть эти чувства в сторону или игнорировать их. Наша культура все усложняет; мы постоянно смотрим фильмы и видим изображения блаженно счастливых пар, красивых женщин и сексуальных мужчин. Это подрывает наше собственное счастье… и заставляет нас чувствовать себя несчастными, даже если мы женаты на хороших мужчинах.

    3. Брак может пережить очень разные партнеры. Признать, что вы с мужем разные люди (или даже совершенно противоположные) — это хорошо. Здорово признавать свои отличия. Единственное, что любовь не может пережить , — это постоянная эмоциональная разобщенность. Конфликт менее опасен для вашего брака, чем эмоциональная дистанция, пренебрежение и изоляция.

    4. « Долго и счастливо» существует только в кино.  Если вы замужем за хорошим человеком, но несчастливы, вы можете подумать, что ваш муж не любит вас так, как должен. Он разочаровал вас или не оправдал ваших ожиданий. Если вы хотите, чтобы ваш муж был другим, начните измерять свои ожидания. Откуда они пришли? Чего не хватает вашему браку и вашей жизни?

    5. Ваши самые важные аргументы не касаются «больших вещей». Ссоры из-за денег, детей или физической близости — всего лишь рябь на поверхности океана недовольства. Эти аргументы скрывают нечто более глубокое и разрушительное в вашем браке. Он хороший человек, он никогда не обидит и не предаст тебя… так почему ты несчастна? Почему ты выбираешь драки? Можете ли вы проследить это до эмоциональной разобщенности, страха или незаживающей раны?

    6. Женщины справляются с несчастливыми браками двумя способами. Либо мы сойдем с ума и быстро бросимся в атаку, либо отступим и построим стену, чтобы защитить себя. Какой из них вы делаете? Если вы чувствуете себя несчастной, несмотря на то, что женаты на хорошем человеке, возможно, вы замыкаетесь в себе и строите стену, чтобы защитить себя.

    Если вы еще не женаты, прочитайте Если ваш парень не мотивирован, потянет ли он вас вниз?

    3 совета, как быть счастливой, когда вы замужем за хорошим, скучным мужем

    Самая главная причина, по которой вы не счастливы, несмотря на то, что у вас хороший муж, заключается в том, что нет человек может заполнить дыру в вашей душе. Мы были созданы со стремлением к чему-то большему и более глубокому, чем человек. Хорошие мужья и крепкие браки прекрасны, но они не могут сделать нас по-настоящему счастливыми. Мы можем обрести счастье только тогда, когда у нас есть глубокие, растущие отношения с Богом.

    Ваш муж не может сделать вас счастливой. Каким бы прекрасным он ни был и как бы вы его ни любили, ваш муж не в силах сделать вас по-настоящему, глубоко радостным и умиротворенным.

    Хорошая новость! Это означает, что вам не нужно полагаться на своего мужа, чтобы подобрать ему носки или купить вам правильные подарки. Вы можете быть счастливы независимо от того, с кем вы живете.

    1. Переключите внимание с мужа

    Если вы замужем за хорошим мужчиной и вы несчастны, скучаете, неудовлетворены или раздражительны, проблема не в вашем муже. Вы уже знаете, что он не является причиной вашего несчастья. Вы знаете, что ваш брак в порядке, даже если это не самые захватывающие отношения на земле. Вы знаете, что в жизни есть что-то еще, но вы не можете указать на это пальцем. Итак, вы ищете ответы у самого важного человека в вашей жизни: у вашего мужа.

    Но даже самый лучший мужчина на свете не может сделать тебя счастливой, потому что счастье должно исходить изнутри тебя. Ваше несчастье и скука не связаны с вашим мужем. это около вы . Даже если вы решите уйти от мужа и начать свою жизнь заново как совершенно новая женщина в совершенно другом месте, вы снова окажетесь несчастной и неудовлетворенной.

    Ваш муж непредсказуем или даже всегда предсказуемо одинаков? Прочтите «Когда живешь с капризным мужем — любишь то, что есть».

    2.

    Обратите внимание, как вы пытаетесь заполнить свое несчастье, время и самооценку

    Когда было самое счастливое время в вашей жизни? Что вы делали, с кем вы были, где вы были и как вы участвовали в отношениях, работе и жизни в целом? Когда вы расцветали в том, кем были созданы?

    В вашей жизни чего-то не хватает. У вас есть то, чего вы всегда хотели: брак с хорошим парнем, который хочет, чтобы вы были счастливы. И все же вы все еще не реализованы. Это нормально; хороших отношений недостаточно. Это не значит, что с вами что-то не так. Наоборот, это означает, что вы обычный . Большинство из нас избегают этого чувства недовольства и неудовлетворенности, проводя бесконечное время в Интернете, делая покупки, тратя деньги, которых у нас нет, заводя романы, критикуя своих мужей и детей, сплетничая и распространяя негатив.

    3. Научитесь любить то, что есть, и изменить то, что нужно изменить.

    Сбор дополнительных советов о том, как создать счастливый брак, например шесть приведенных выше, не поможет. Это просто поиск внешних решений внутренней проблемы. Вместо этого ищите внутри . Может быть, ваш муж не удерживает вас от той жизни, которой вы должны были жить. Может быть, он не тот, кто мешает вам быть счастливым, или мешает вам исследовать свои увлечения или найти свою жизненную цель.


    «Пока вы думаете, что причина вашей проблемы находится «где-то там» — пока вы думаете, что кто-то или что-то несет ответственность за ваши страдания — ситуация безнадежна», — пишет Байрон Кэти в . Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь . — Это значит, что ты навсегда в роли жертвы, что ты страдаешь в раю.

    Книга Кэти, подкасты и видео о Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь изменил мое мнение о себе. Требуется мужество и время, чтобы задаться вопросом, как ваши собственные мысли и убеждения влияют на ваше счастье. Требуется энергия, чтобы найти время для выполнения этой работы… но отдача немедленная и мощная.

    No related posts.

    • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *