Муж не дает денег: Муж не дает денег — 120 ответов на форуме Woman.ru

«Муж скандалит, не дает денег и не платит за квартиру. Как его усмирить?»

Вопрос к экспертуКризис отношенийМужчина и женщина

Я вышла замуж пять лет назад, родила двух сыновей с разницей в два года. До замужества работала с 18 лет. Когда познакомилась с будущим супругом, он был в поиске работы, мой родственник помог ему устроиться на место с хорошей зарплатой. И вот как только муж почувствовал вкус денег, началось…

Перед каждой получкой закатывает скандал, говорит, что со мной делиться доходом не будет. При этом за квартплату платить не хочет — живем мы в моей квартире. Купил машину в кредит, большую часть зарплаты отдает за нее.

Постоянно орет, что без него я бы пропала. Унижает, дерется. Осенью я планирую выйти на работу: младший как раз пойдет в детский сад. Не знаю, что делать. Он всеми силами пытается оставить меня и детей без средств к существованию, хотя кричит на каждом углу, что на все готов ради семьи.

Еще одна причина скандалов — это интимная близость. Ему всегда мало. Хоть раз откажи — нарвешься на грубость. Я понимаю, что нужно выгонять мужа, и детям все это не нужно, но вдруг есть какой-то совет, чтоб усмирить его. Или это уже невозможно?

Мария, 34 года

Мария, не совсем понятно, на какие средства вы живете и по какой причине до сих пор не развелись. Я правильно понимаю, что хоть какие-то деньги муж все-таки дает? Если да, то важно понять, как вы на это реагируете.

Да, конечно, ваш муж не прав в том, что он ведет себя как тиран, но ведь не бывает тирана без жертвы. Возможно, вы не цените то, что он дает, и высказываете претензии? Или не благодарите его?

Я никоим образом не хочу оправдать вашего мужа. Конечно, так себя вести непозволительно. Но вполне возможно, что он просто не способен с собой справляться, а вы его еще и «подогреваете». И если вопрос в нарушенной коммуникации, то здесь для улучшения атмосферы в семье стоит учиться общаться.

Другое дело, если вы и уважительно с ним разговариваете, и просите, и благодарите, а он при этом все равно ведет себя как насильник. Если это так, то к вам два вопроса:

• Как вы его выбрали такого? Обычно звоночки о таком характере существуют уже в начале отношений.
• Как вы все это терпите и зачем? Возможно, ваша мама так же терпела и надеялась изменить мужчину?

Также вы пишете про скандалы из-за интимной близости. При всем его поведении вы тем не менее решаете заниматься с ним сексом. Зачем? Чем это может быть вам полезно?

Бывает так, что выгода от такого общения гораздо выше желания любви и комфорта. Возможно, когда у него иногда возникает чувство вины, у вас появляется возможность получать что-то материальное?

Обдумайте все эти моменты и затем задайте себе вопрос: «А как на самом деле я хочу жить и как хочу, чтобы жили мои дети?»

Если ваш ответ не совпадает с тем, что вы имеете сейчас, важно найти вариант, как вы можете менять эту ситуацию. Какие люди, ресурсы, действия помогут вам создать другую историю.

А дальше постепенно берите ответственность на себя и меняйте стиль общения — или внутри пары, или уже в одиночестве.

Если вы оказались в ситуации насилия, как можно скорее обратитесь за поддержкой.

• Национальный центр по предотвращению насилия «Анна», т. (495) 473 6341, www.anna-center.ru.
• Служба социально-юридической помощи пострадавшим от насилия «Александра» в Санкт-Петербурге, т. (812) 320 6724, www.laspodmoga.ru.
• Кризисный центр для женщин и детей, переживших насилие в семье, «Екатерина» в Екатеринбурге, т. (343) 220 3028, www.kc-ekaterina.ru.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Муж подруги пытался насильно заняться со мной сексом»

«В 5 лет я увидела, как мою подругу изнасиловал маньяк, а в 18 лет сама стала жертвой насилия»

«Если мужчина изменял жене, почему будет верен вам?»: в чем опасность роли любовницы — личный опыт

«Нежность недооценена»: зачем нужна забота в отношениях — личное мнение

Ожидания мешают нам создать счастливые отношения: как это происходит — объясняет нейробиолог

«Муж уверен: он умнее всех, всегда прав. И не разрешает мне завести ребенка»

Какие продукты нужно убрать из рациона навсегда

Бомбочки, соли и гели: 20 средств для ванны, которые помогут расслабиться

Что делать, если муж не дает денег

Что делать, если муж не дает денег

Содержание:

1. Так всё же почему?
2. Распределение ролей в семье
3. Это опасно или никакой угрозы нет?
4. И что теперь делать?

Муж не дает денег, не содержит семью, но продолжает жить совместно с женщиной. На все претензии он отвечает в грубой форме или же уклоняется от разговоров. Продукты не покупает, на одежду и еду для ребенка выделяет минимум, при этом продолжает считать себя хорошим отцом и главой семейства. Что делать, милые женщины? Уходить или смириться и жить дальше? Эти вопросы сотнями, нет, тысячами раз задают психологам и коучам, причем не только у нас в стране, но и по всему миру. Хочу поделиться своей точкой зрения на проблему.

Так всё же почему?

Тема денег и распределения их в семье действительно остается животрепещущей на протяжении тысячелетий. Женщине требуется новое платье, а мужчине – боевой конь, супруга мечтает о походе в SPA, а супруг – о новых рыбацких снастях. И это нормально. Но при этом отношения между людьми всё же должны строиться на компромиссах, особенно если речь идет о расширении семьи в будущем, рождении детей, сохранении союза до самой старости.

Почему же муж не дает вам денег? Разберемся в вопросе подробнее, постаравшись ничего не упустить. У такого поведения может быть несколько причин:

• Так поступал его отец. Не все семьи ведут общий бюджет. Мужчина и женщина изначально сохраняют заработанное у себя. Некоторую сумму выделяют на общие нужды – покупку продуктов, оплату коммунальных счетов.
• Он считает супругу недальновидной и финансово неграмотной.
• Роли в семье распределены неправильно, женщина расценивается исключительно с позиции матери детей и почти прислуги, ее мнение не учитывается.
• Мужчина не доверяет своей спутнице, подозревает ее в том, что она тратит деньги куда-то налево.
• Муж создает для себя подушку безопасности, возможно, он планирует уйти из семьи.
• У спутника жизни есть любовница, и все деньги уходят на нее.

Последние три варианта самые неприятные. Но сбрасывать со счетов их не приходится, особенно в случае, когда супруг меняет собственное отношение к семейному бюджету очень резко, например, после рождения ребенка. О таких вещах, как семейный бюджет и его распределение, важно и нужно говорить до начала совместного проживания. На моем курсе «Роза любви» я уделяю этому моменту особое внимание.

Традиционно бюджет у семейных людей общий, но если принято решение о разделении денег, то каждый из супругов должен вносить в него равную долю. При этом мужчина еще и обязан содержать женщину, находящуюся в отпуске по уходу за общим ребенком. При наличии маленького ребенка и нетрудоспособной жены отсутствие со стороны супруга поддержки расценивается как уклонение от родительских обязанностей. Только вот такое «содержание» на деле не всегда бывает…

Если мужчина не дает денег в руки, но при этом содержит семью, покупая продукты питания, оплачивая коммунальные платежи и в принципе обеспечивая супругу и детей всем необходимым, то финансовый вопрос остро не стоит. Но отсутствие поддержки со стороны спутника жизни должно заставить задуматься о причинах подобного явления и правильном распределении ролей в семье.

Распределение ролей в семье

Издавна так повелось, что мужчина – добытчик, а его супруга – хранительница домашнего очага. Богатые женщины в Древней Руси не работали. Жительницы западноевропейских государств также не имели такой привычки. Всем необходимым их обеспечивали отцы и мужья. Женщины из более бедных слоев общества работали, но, как правило, определенной профессии не имели. Они не могли выучиться, например, на плотника, столяра, каменщика. В основном женщины занимались домашним хозяйством.

В современной семье женщина и мужчина если и не полностью поменялись ролями, то значительно их расширили. Супруг может получать меньше денег, чем зарабатывает его жена, вести домашнее хозяйство и воспитывать детей. И в этом нет ничего зазорного или постыдного.

Но если семья придерживается традиционных взглядов, то мужу в ней всё же отведена роль добытчика, а значит, и источника денег. Европейцы к подобному относятся крайне строго. Например, среди жителей Европы и Америки распространена практика заключения брачных контрактов, в которых супруги прописывают не только размер своего имущества, но и порядок распределения средств в семье. Так, жена может потребовать от мужа определенную сумму в счет ее ежемесячного содержания. Кроме того, в ряде случаев супруг содержит женщину и после развода, выделяя ей определенные средства до того момента, пока она снова не выйдет замуж.

Если брачного контракта муж и жена не заключали, имеет смысл до возникновения неприятных финансовых вопросов распределить роли в семье. Так, правильным шагом в этом направлении станет разговор на следующие темы:

• кто и сколько зарабатывает;
• кто обязан покупать продукты в семью, вещи первой необходимости;
• кто будет оплачивать коммунальные платежи;
• планирует ли мужчина обзаводиться детьми, способен ли он один содержать женщину и ребенка.

Разговор на подобные темы показывает, какой именно муж видит жизнь семьи. Не все мужчины знают, сколько обходится содержание дома в достойном виде, и лишь немногие понимают, зачем жене нужны вторые джинсы или новая сумка. Ведь одни-то есть, он вон одни носит, и ничего! Привыкшие к такому за годы одинокой жизни, как раньше говорили, бобылем, мужчины не всегда готовы делиться заработанным с кем-то, пусть даже и с любимой.

Это опасно или никакой угрозы нет?

Опасно ли нежелание мужчины делиться деньгами с супругой? Может, женщины, регулярно жалующиеся на нехватку денег, просто лентяйки? Ситуацию можно рассматривать с разных точек зрения, и, к сожалению, не все они позитивные.

С одной стороны, жена, потратившая последние деньги семьи на новое платье, действительно поступила не очень порядочно и заслуживает того, чтобы в следующий раз оказаться у разбитого корыта, как та старуха в сказке. Но женщина, покупающая продукты питания за свою зарплату и вынужденная регулярно просить мужа о деньгах, которые она могла бы потратить на оплату коммунальных услуг, достойна сочувствия. Подобное действительно опасно, ведь если она заболеет и больше не сможет работать, супруг, скорее всего, уйдет, оставив ее наедине с проблемами. Игнорировать отсутствие денежной поддержки в таком случае нельзя!

Ситуации бывают разными, но даже самые тяжелые можно пережить, имея поддержку семьи. Отсутствие денег со стороны мужа, его нежелание вкладываться в семью – тревожный звоночек, игнорируя который, женщина оказывается в зависимом положении, ставит в такое же положение детей и даже подвергает их опасности.

И что теперь делать?

Супруги должны сесть и поговорить. Женщине перед разговором по душам полезно учесть три момента:

• Подумайте, важна ли покупка для вашего мужчины. Есть вещи, которые ограничиваются уровнем «хочу / не хочу» или «нравится / не нравится», это именно капризы – новое платье, духи, очередная фотосессия. Объяснить разумность такой покупки вы мужу вряд ли сможете. А вот если потратиться вам нужно срочно и уровень желания «необходимо», то здесь уже можно обращаться к супругу. Пример: лечение кариеса у ребенка или покупка зимних сапог вам взамен прохудившихся.
• Подумайте о том, что вы можете предложить взамен. Деньги – это энергия, отдавая ее, мужчина хочет получить энергию в ответ – это может быть приятное слово, поддержка в трудную минуту, похвала, ласка. Вы всё это ему даете?
• Говорите о своей потребности прямо или даже напишите список трат. Далеко не все мужчины знают, на что расходуются деньги в семье, а этот шаг для них может быть сущим откровением!

Если муж слишком трепетно относится к деньгам, то полезно все крупные траты обговаривать на год вперед и всегда заранее интересоваться тем, кто именно и за что платит: за ремонт, отпуск, автомобиль.

Если мужчина не любит разговаривать о финансах, то при необходимости решить вопрос нужен более тонкий подход. Не рубите сплеча, не устраивайте скандалов. В крайности впадать тоже не надо – попрошаек никто не любит.

Дайте ему понять, что покупка нужна, поразмыслив вместе с ним. Например, задайте ему вопрос: «Как ты думаешь, куда Мише лучше поступить – в военное училище или на дизайнера? Сейчас самое время отправить его на курсы, а то потом точно платно поступать придется!» Рассуждая вместе, вы сможете дать понять мужу, что он главный в семье, распоряжается ресурсом денег, решает все важные вопросы. Отдайте распоряжение деньгами мужу, и тогда он будет стараться зарабатывать больше, четко понимая, на что идут деньги в семье.

Последние записи

• Еще не стар, но уже не молод: что хочет мужчина за 50 от женщин

• Что на самом деле хочет мужчина в 30 лет: статистика и реальность

• Что хотят мужчины от женщин после 40 и как стать для него «той самой»

• Что хотят мужчины за 60 от спутницы жизни: боевую подругу или жену-функцию?

Роль кормильца – PARENTGUIDENEWS

Джефф Д. Опдайк 16 июня 2022 г.

За исключением пары лет, я обычно зарабатывал больше, чем моя жена. Это похоже на многие отношения; один партнер зарабатывает больше другого — иногда немного, иногда намного. Это настолько распространено, что пары часто не обращают внимания на вопрос, который он поднимает: дает ли большая зарплата особые привилегии?

Вот что я имею в виду: ваш партнер зарабатывает больше денег — возможно, единственные деньги — в отношениях, поэтому должен ли он передохнуть, когда дело доходит до работы по дому или, что еще важнее, в том, как тратятся деньги семьи?

Немедленный ответ почти всех — «нет». Это потому, что «нет» — правильный ответ, ответ, который все знают, что они должны давать. «Нет» говорит о том, что вы и ваш партнер равны, несмотря на разницу в оплате труда. «Нет» означает, что решение о том, как экономить или тратить, принимается вами обоими совместно. Конечно, это не означает, что «нет» — правдивый ответ.

Во многих браках мужья и жены часто предполагают — пусть и молча, — что большая зарплата дает особые привилегии.

Может быть, это ощущение, что «я свободен тратить то, что зарабатываю; в конце концов, это мои деньги». В других случаях супруги могут просто полагать, что, поскольку они приносят больше долларов, они уже вносят больший вклад в партнерство, тем самым освобождая себя от таких обязательств, как уборка туалетов, приготовление пищи или выполнение дополнительных обязанностей по уходу за детьми. Подразумевается, что супруг с более низкой оплатой должен каким-то образом больше способствовать тому, чтобы брак был равным.

Опыт давнего друга иллюстрирует это разделение. Она зарабатывает меньше, чем ее муж, хотя они работают на одинаковой работе и в одинаковое время. Когда денег становится мало, мой друг изо всех сил пытается найти внештатную работу за дополнительные деньги. Ее муж ничего не делает, считая, что поиск дополнительного дохода просто не входит в его обязанности. «Это невысказанная вещь с нами», — говорит она. «Он думает, что уже делает больше, чем его справедливая доля, потому что его зарплата больше, и поэтому я обязан справляться с любыми денежными кризисами.

Он чувствует, что пока я не достигну его зарплаты, он делает больше, чем я. И это сводит меня с ума».

Или вспомним опыт другой подруги, которая стала домохозяйкой после рождения первого ребенка.

Ее теперь уже бывший муж, по ее словам, «ругал меня за то, что я не приносила домой денег, и предположил, что то, что я делаю, ничего не стоит, если мне не заплатят». Для него воспитание детей, приготовление пищи, уборка, стирка, покупка продуктов, транспортировка детей в школу и из школы и различные занятия после школы не имели никакой ценности, поскольку не приносили дохода. В свободное время она также управляла его инвестициями в недвижимость. Даже тогда, по ее словам, ее бывший «утверждал, что я не работаю».

Я даже вижу предрассудки в своей жизни, в разногласии между моей женой и мной из-за обеда за 12 долларов, который я потратил в один рабочий день. Моя жена, как правило, отказывается от этого и предпочитает, чтобы я проявлял такую ​​​​же бережливость. Когда она отчитала меня за этот конкретный обед, я ответил, что, поскольку я беру на себя постоянную внештатную работу, чтобы заработать дополнительные деньги для семьи, «я думаю, что могу потратить на обед 12 долларов». Она посмотрела на меня и отступила. Позже я понял, что мои слова, по сути, передавали непреднамеренное сообщение о том, что, поскольку я зарабатываю деньги, я могу решать — в одностороннем порядке — как их тратить. Такое предположение, безусловно, было несправедливым, поскольку мои расходы неизбежно влияют на ее жизнь, и, таким образом, моя жена имеет понятную заинтересованность в защите своего собственного благополучия, задаваясь вопросом, как я использую семейные деньги.

Ответить на вопрос о неравенстве в оплате труда и чувствах, которые он вызывает, нелегко. Так много так часто остается недосказанным, что трудно говорить на эту тему. Зарабатывайте меньше, чем ваш партнер, и вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что не оказываете такой же финансовой поддержки, хотя работаете так же усердно. В других случаях вы можете придержать язык, потому что не хотите показаться неблагодарным, учитывая, что более высокая зарплата вашего партнера обеспечивает более высокий уровень жизни. И если вы партнер с хорошей оплатой, вы можете чувствовать, что заслужили определенную привилегию, которую не выражаете, потому что знаете, что такие чувства не обязательно справедливы. Таким образом, вы оба, в конечном счете, сдерживаете разочарование, обиду и чувство собственного достоинства и вместо этого избегаете проблемы.

Однако есть эффективные способы справиться с этим.

Если ваш муж, например, говорит или намекает, что вы не справляетесь с финансами, потому что зарабатываете меньше или не получаете зарплату, спокойно пройдитесь по списку работы, обязанностей и поручений, которые вы выполняете по дому. Укажите, что на нем чистая одежда, которую вы купили, постирали и убрали; в кладовой хранятся его любимые продукты, которые вы покупали и хранили; он приходит домой к приготовленному вами ужину; ему не нужно убираться в доме, забирать детей или возить их повсюду и обратно; что вы записываетесь к его врачу и дантисту или обслуживаете машины, пока он работает.

Теперь скажите ему, чтобы он заплатил за все эти услуги или нашел время, чтобы сделать их самостоятельно. Дело в том, что столь же справедливый способ оценить партнера, который зарабатывает меньше, — это расходы на спасение семьи, а не только доход, который они приносят.

Если неравенство в оплате труда приводит к предположению, что тот, кто больше зарабатывает, может тратить столько, сколько он хочет, наиболее эффективным подходом будет сообщить о вашей обеспокоенности тем, что такое отношение ошибочно подразумевает, что вы хуже в отношениях с равными. Независимо от того, кто больше зарабатывает, оба партнера должны иметь равное право голоса в семейных финансах. Может быть, установить «лимит до предела», когда каждому партнеру разрешено тратить до определенной суммы каждый месяц, не советуясь с другим. Однако после этого решения должны приниматься совместно. Это дает обоим партнерам равный голос.

В зависимости от вашего финансового положения и того, как деньги соотносятся с властью в ваших отношениях, ваше равенство может принимать разные формы. Если ваш супруг полагает, что более высокая зарплата позволяет не отвлекаться от работы, то, возможно, ему следует взять на себя некоторые обязанности по уборке дома в течение недели или взять на себя роль шеф-повара и мойщика бутылок в определенные дни. ночи или выходные.

Моя подруга, которая подрабатывает фрилансом, говорит, что когда она вынуждена искать дополнительный заработок, она теперь просит своего мужа сократить расходы на развлечения, которыми он наслаждается. Таким образом, он тоже разделяет боль. «Это, — говорит она, — дает мне чувство финансового равенства».

«Мой муж не хочет говорить о деньгах»

Запрос: Мой муж расточитель и совсем не копит. Я беспокоюсь о своем будущем и не знаю, как поступить в этой ситуации. Каждый раз, когда я пытаюсь объяснить, что мы должны копить на будущее, он очень злится и говорит мне, что это его деньги, и он сам решает, как их потратить. Мне очень больно. Я не хочу, чтобы между нами встали деньги, поэтому я закрываю глаза на его небрежность. Есть ли сердечный способ обсудить денежные вопросы?
Ответ доктора Чандни Тугнейта: Здравствуйте, спасибо, что написали нам. Я прекрасно понимаю, насколько эмоционально истощающей может быть для вас эта ситуация.

Когда дело доходит до финансов, это часто может быть источником напряженности и разногласий в отношениях. Это особенно верно, если один партнер более экономен, чем другой. В вашем случае ваш муж кажется мотом, который совсем не откладывает, что вас очень беспокоит.
В этой ситуации нет простого ответа. Однако важно, чтобы вы нашли способ поговорить с мужем о деньгах. Это может быть сложно, но необходимо, если вы хотите найти решение, которое устроит вас обоих. Попробуйте сесть рядом с ним и спокойно и честно выразить свои опасения. Дайте ему понять, что вы беспокоитесь о своем будущем, и объясните, почему. Будьте готовы выслушать и его версию истории. Если вы оба можете общаться открыто и уважительно, возможно, вы сможете найти решение, которое устроит вас обоих.

Многое зависит от конкретной ситуации в паре и динамики отношений. Тем не менее, некоторые советы о том, как обсуждать денежные вопросы с супругом или партнером, включают:

1. Проведите открытый и честный разговор о своих финансах — как о вашей текущей ситуации, так и о ваших целях на будущее. Это включает в себя прозрачность в отношении того, сколько у вас долгов, сколько денег вы зарабатываете и на что вы в настоящее время откладываете — как пара. Начните с того, что спокойно и открыто выскажите свои опасения. Не обвиняйте супруга в том, что он расточитель, и не пытайтесь читать ему лекции о важности экономии; просто скажите, что вы беспокоитесь о будущем и хотели бы вместе разработать план.

2. Установление общей позиции по ключевым финансовым принципам, таким как составление бюджета, сбережения для достижения общих целей и инвестирование в будущее. Важно найти способ согласовать хотя бы некоторые основные финансовые принципы, чтобы вы могли вместе работать над достижением общие цели. Будьте готовы идти на компромисс. Если ваш супруг сопротивляется переменам, попытайтесь найти общий язык, согласившись откладывать определенную сумму каждый месяц или откладывая определенный процент своего дохода на сбережения.

3. Регулярно сообщайте о своих финансах – как хорошие, так и плохие новости. Это помогает сохранять прозрачность и предотвращает перерастание любых скрытых финансовых проблем в более серьезные проблемы в будущем.

Если эти советы не помогут разрешить конфликт, связанный с денежными вопросами в ваших отношениях, возможно, потребуется обратиться за помощью к финансовому консультанту и эксперту по отношениям, которые помогут выступить посредником в обсуждении и дадут более индивидуальный совет.

Кроме того, помните, что многие наши денежные привычки и убеждения проистекают из нашей обусловленности и прошлого опыта, и в этом случае вам обоим может иметь смысл поработать над этими аспектами вместе с профессионалом. Кроме того, сосредоточьтесь на укреплении связи с мужем, чтобы сделать этот опыт более сострадательным для вас обоих.

Используйте это как возможность определить свои потребности, овладеть эмоциями, отношениями и выражением. Позаботьтесь о себе в процессе. Всякий раз, когда вас переполняют мысли, запишите свои чувства в дневник, чтобы лучше их обработать. Прежде всего четко определите, чего вы действительно хотите. Подойдите к ситуации с сочувствием и благодарностью.

Наконец, я бы порекомендовал, если вы/ваш муж не можете справиться с мыслями, эмоциями, отчаянием и замешательством в этой ситуации, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту. Не стесняйтесь просить о помощи. Надеюсь, это поможет!

Если у вас возникнут дополнительные вопросы, запишитесь на прием к нам.

Будьте благословенны!

Доктор Чандни Тугнейт — доктор медицинских наук (нетрадиционная медицина), психотерапевт, лайф-коуч, бизнес-тренер, эксперт НЛП, целитель, основатель и директор Gateway of Healing с центрами в Гургаоне и Фаридабаде.

Хотите совет эксперта для ваших отношений? Отправьте нам письмо по адресу expertadvice.toi@gmail.