муж не ночевал дома — вопрос №51800 — Психология
Решено
Дорогие эксперты! Не знаю как себя вести. Живём мы с мужем год. Мой муж любит компанию своих коллег, часто они «расслабляются», выпивают. После каждого расслабления он не приходит домой ночевать. Обычно утром я звоню и спрашиваю-ты живой? Он отвечает, что боиться сам мне первый позвонить, потому что боиться, что я буду ругаться. Я ему в десятый раз говорю- я ругаться не буду, главное-ты живой, здоровый, аостальное ерунда. Может быть я его этим набаловала? Сегодня он очередной раз не пришёл ночевать, хотя клялся и обещал вернуться. Я точно знаю, что женщин там нет, сама несколько раз там была с ними, когда только встречались(я была единственная в их компании). Они пьют, разговаривают, решают проблемы. Им вместе хорошо. Я уже не знаю как себя вести. Он рвётся туда как-будто к любимой женщине!
Вопрос задан анонимно
январь 11, 2011 г.
Сообщить о нарушении
Всего ответов: 5
Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 261 отзыв
Онлайн
Раз женщин там нет, наверное не стоит так сильно паниковать. Ведь должен он встречаться с друзьями, раз уж такая у них традиция. За разговорами в приятной компании время летит незаметно. Просто оговорите заранее пределы дозволенного, сами тоже не «кисните» дома. Сходите к подружкам — с ночевкой (полагаю у Вас равноправие).
Лучший ответ по мнению автора
Алла Алексеевна
41-й в Доме и отдыхе
0 отзывов
январь 11, 2011 г.
То,что он иногда проводит время с друзьями, очень даже хорошо. И вам бы не помешало последовать его примеру. Ему бы следовало, раз он знает, что вы переживаете, вам позванивать от «туда», поставить вас в известность, что с ним все хорошо. И тогда, я думаю, все наладится.
В подобных случаях проблемы бывают намного серьезней. Но по содержанию вашего вопроса видно, что они исключены.
Денисов Павел Валерьевич
0 отзывов
январь 11, 2011 г.
Вообще, саый лучший способ, не звонить ему утром… Возмоны следующие варианты исхода. Он не обратит внимания. Тогда, просто поинтересоваься чо там было (вскользь не настаивая), дабы он не подумал, что Вне позвонили, потому что птеряли к нему и его «походам » интерес.
Наиля
308-й в Эзотерике
5.0 19 отзывов
январь 11, 2011 г.
Представьте перспективу попоек, без которых не решается ни одна проблема… что наполняет его больше, чем общение с вами.
Ему нужно понимание без ответственности за отношения. А вам?
Aref S
1693-й в Психологии
0 отзывов
январь 19, 2011 г.
Никогда не поздно поменять мужа
Похожие вопросы
Влияние тещи на жену и семью в целом
апрель 7, 2013 г.
Психология
3 ответов
Ненавижу свою мать.
август 21, 2012 г.
Психология
4 ответов
Решено
Ананизм
Вопрос задан анонимно июль 20, 2011 г.
Психология
7 ответов
муж смотрит порно
июль 10, 2010 г.
Психология
21 ответов
Решено
Как развестись с женой, не причиняя боли ей и детям
август 28, 2009 г.
Психология
5 ответов
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала…
Раздел: Анекдоты
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала у них.
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них… Добавил: Алексей (Alex)
Анекдоты с высоким рейтингом
Похожие анекдоты
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: «Где был?» Муж: «У друга ночевал». Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Добавила: Kaayakatrinпохожие Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
— Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
Жена приходит утром домой пьяная.
— Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай… Добавила: Илона (Ilona)похожие
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
— Узнаешь вечером.
Приходит домой муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там…книга «Толкователь снов»… Добавила: Аня (Smeshylo)похожие
Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
— Шеф, в центр повезешь?.. Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал…
Утром 8 Марта муж принёс жене цветы, а уже вечером домой принесли мужа.
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие Жена провожает мужа на работу пятничным утром:
— Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
— Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
— Здравствуйте, а Ивана можно?
— Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш…
По радио сообщают:
— Из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы, будьте осторожны.
На другой день сообщение:
— Все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают:
— Как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена — «Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!»
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Сёма, где ты?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
— Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие Просыпается утром девушка и думает:
— Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
— Пойми дорогaя. Снaчaлa мы с друзьями пошли пить пиво.
— О, мой супермен! — отвечает женa
— А потом пошли смотреть футбол.
— О, мой супермен!
— А потом ужинали.
— О, мой супермен!
Муж не выдержaл:
— Почему ты все время называешь меня суперменом?
— Потому что только супермены одевают трусы нa штаны.
— Чем ты так взволнован?
— Видишь ли, в чём дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка.
Звоню. Дверь открывает жена — такая весёлая, радостная и щебечет-щебечет… Вот я и думаю — а была ли жена эти два дня сама дома?
Лучшие анекдоты
Мой муж сделал домохозяйство легким. Итак, почему я боролся как SAHM?
Обычно у меня не так много брачной мудрости, которой я могла бы поделиться, но одна из самых важных вещей, которую мы с мужем усвоили за 14 с лишним лет совместной жизни, заключается в следующем: Мы понимаем ценность чередования. Означает ли это передачу Nintendo Switch, чтобы мы могли строить наши виртуальные дома в Animal Crossing; планирование меню ужина на неделю; или проводить ночи в одиночестве, чтобы оживить себя, самые функциональные модели наших отношений вращаются вокруг знакомого урока, который мы все преподаем нашим детям: просто по очереди.
Ничто из этого не является более очевидным, чем наше отношение к нашей карьере, которое поднималось и опускалось на протяжении всего нашего брака.
Через несколько месяцев после того, как мы забеременели нашей дочерью, мой муж внезапно потерял работу. Мы чувствовали себя преданными, а затем благодарными, потому что у нас было время, чтобы обдумать наши следующие шаги.
Наиболее функциональные паттерны в наших отношениях вращаются вокруг знакомого урока, который мы все преподаем нашим детям: просто меняйтесь.
Но один месяц превратился в два. Вскоре мы поняли, что мой муж останется дома с нашей дочерью. Нам повезло, что мы могли процветать на один доход. Кроме того, было много преимуществ в том, чтобы мой муж заботился о нашем ребенке. Он феноменальный родитель: вовлеченный, терпеливый и безумно веселый. Я никогда не чувствовала большего доверия и легкости, чем в те ранние годы, когда он был с нашей дочерью. Даже сейчас я слышу в памяти их раскаты смеха; звук, который будет своего рода волшебным бальзамом на всю оставшуюся жизнь.
Когда мой муж нашел работу, которая ему очень нравилась, и вернулся к работе, мы наняли прекрасную няню и изменили свой образ жизни, чтобы мы оба могли сосредоточиться на своей карьере.
Но к тому времени я начал чувствовать неудовлетворенность своей собственной работой. Вскоре после этого я решил внести изменения — я хотел оставаться дома неполный рабочий день со своей дочерью. Настала моя очередь быть ее основным опекуном.
Я уволился с работы, но с трудом дома
Скажу честно: я думал, что это будет легко, потому что мы уже были там раньше. Я видела, как это делает мой муж. Наша семья тогда процветала, не так ли? Тем не менее, я сильно боролся. Я хотел сделать все это так хорошо, чтобы не было никаких споров о моей пригодности для ухода за моей дочерью, как будто пауза в карьере была чем-то, что можно было заслужить с помощью невидимой системы оценок… кем? Семья и друзья? Общее общество? Патриархат? Мне стыдно признаться в этом сейчас, но я отчаянно хотела стать своей собственной версией Супермамы.
Я чувствовал, что мой день чего-то стоит только в том случае, если каждая секунда будет учитываться и подтверждаться каким-то туманным комитетом по воспитанию детей.
В первые недели после того, как я ушел с основной работы, я выкладывал замысловатые поделки, планируя наш день до минуты. Я составил график, полный рабочих тетрадей, мероприятий на свежем воздухе и посещения библиотеки. Я моталась по дому, делая столько работы, сколько могла, пока моя дочь была занята чем-то другим; ни одна немытая посуда, ни несложенное белье. Я даже вызвался на PTO, что оказалось слишком много для моей интровертной души. Я чувствовал, что мой день чего-то стоит только в том случае, если каждая секунда будет учитываться и подтверждаться каким-то туманным комитетом по воспитанию детей.
Затем, в конце дня, когда мы с мужем расслаблялись, я перечисляла свои выполненные задачи, как будто он был моим менеджером, и это был мой ежегодный отчет. Однако я никогда не чувствовал никакого чувства выполненного долга, только тупое чувство непонимания, куда уходят часы. Он часто бросал на меня озадаченные взгляды, не понимая, почему я так напрягаюсь во всем этом.
Всем, кроме меня, было ясно, что я быстро истощала себя, пытаясь сбалансировать работу на полставки с тем, чтобы быть Супермамой, Суперсупругой и Супердомохозяйкой.
Однажды я сломался посреди всего этого перечисления. «Я чувствую, что делаю все это, и этого все еще недостаточно. »
«Достаточно для кого?» — спросил мой муж.
«Всем!» Я рыдал.
Он сказал: «Достаточно для нас. И почему ты чувствуешь, что должен делать все это? Я никогда не делал. Почему должен ты?»
Я попал в ловушку, думая о себе как о человеке, которому позволено только давать; никогда не осмеливается просить, а тем более брать что-либо у кого-либо еще.
От этого вопроса у меня перехватило дыхание. Почему должен Я чувствую необходимость брать на себя ответственность за свою семью — мир — без посторонней помощи, особенно когда она так легко доступна в лице моего партнера и близких? Возможно, я все-таки впитала в себя какую-то культурную девчачью браваду.
Эта старая, ошибочная зависимость от мужества. Желая проявить себя, я попал в ловушку, думая о себе как о человеке, которому позволено только давать; никогда не осмеливается просить, а тем более брать что-либо у кого-либо еще.
Как мужчину его хвалили за неожиданные поступки.
Я вспомнила времена, когда мой муж был отцом-домоседом. Он был невероятным опекуном по многим причинам, но никогда не пытался перенапрячься. Он казался невосприимчивым к желанию стать отцом. Более того, он не хотел делать того, чего не хотел. Он также выполнял работу по дому не больше, чем я, как работающий родитель в то время, и я не ожидал, что он будет этого делать. Я был благодарен только за то, что он сделал , как и он был благодарен за мой вклад. Для него и, я подозреваю, для других мужчин не существовало идеальных игровых комнат Монтессори и живописных однодневных экскурсий, подходящих для детей, в Instagram. Нет невидимого призрака критики и самооправдания, терзающего его разум.
Как мужчину его постоянно хвалили за неожиданные поступки. И сделал это чертовски хорошо. Но он всегда был уверен, что ему этого достаточно. Достаточно партнера и достаточно родителя.
Я никогда, никогда в жизни так себя не чувствовал. Осознание захлестнуло меня.
«Мы все сделаем по очереди», — заверил он меня. — Как всегда.
Все мои мускулы, так долго находившиеся в напряжении, облегченно сжались. С тех пор я сбросил многие оковы, которые держал на месте. Мои дни с дочерью более свободные, полные открытий и, да, немного экранного времени среди ремесленных проектов и приключений на свежем воздухе. Я убираюсь, когда могу, но также нахожу время, чтобы посидеть рядом с дочерью и расслабиться, пока она играет. Прачечная ждет выходных. Я только волонтерствую в мероприятиях PTO, которые кажутся выполнимыми и забавными (что часто означает просто отдачу денег на благотворительный сбор). Когда мой муж может, он вмешивается и водит мою дочь на встречи, чтобы я могла сделать работу.
Он готовит по неделям, когда у меня более сжатые сроки. Я занимаюсь покупками продуктов, когда ему приходится путешествовать по работе.
Но для того, чтобы это заработало, мне пришлось сначала избавиться от всех невидимых счетов, за которые я цеплялся. Все эти размышления о собственной ценности, о моей потребности в обоснованности при принятии привилегии выбирать форму нашей жизни. Чтобы обрести свободу формировать жизнь, которую я хотел, мне пришлось признать, что не существует плана совершенства, которому я обязан следовать. И мне пришлось поручить мужу взять на себя часть наших домашних обязанностей. Только тогда мы смогли вместе прожить свою полную, прекрасную жизнь без чертежей.
Подробнее: Когда вы боитесь потерять себя из-за материнства-домоседки Тао Тай — писательница и редактор, проживающая в Огайо со своей семьей. Ей интересно все, что связано с воспитанием детей, и она увлечена изучением точек пересечения материнства и личности.
Дебютный роман Тао, Banyan Moon , выйдет в 2023 году издательством HarperCollins.
Примечание редактора: эта статья была первоначально опубликована в декабре 2021 года.
10 мам о том, что им больше всего нравится в домашнем материнстве
Как получать доход в качестве домохозяйки
Можем ли мы уже заменить термин «мама-домохозяйка»?
МатеринствоЛиззи Душински отношения, Тао Тай
0 лайковКак быть хорошим мужем для домохозяйки
Звучит просто и практично: папа работает вне дома полный рабочий день, а мама остается дома, чтобы заботиться о детях.
Многие пары, которые принимают это решение для своих семей, соглашаются — по крайней мере, теоретически — что у каждого родителя есть сложная и важная работа. Но даже среди эгалитарных родителей обида и разочарование часто возникают из-за слишком распространенного сценария: папа работал весь день и хочет прийти домой и просто расслабиться, в то время как мама ждала примерно девять часов возможности пройти мимо нее, часто крича и заплеванного ребенка к кому-нибудь еще на несколько минут, чтобы она могла передохнуть. Это то, чего все хотели, но почему-то иногда никто не доволен.
«Когда они приходят ко мне, это нормально, потому что папа чувствует, что мама делает недостаточно, и он должен иметь возможность прийти домой и расслабиться, а не быть занятым родителем, или мама не хочет больше оставаться дома, потому что это не так вознаграждает или удовлетворяет, как она предполагала», — говорит Расин Генри, лицензированный семейный терапевт из Статен-Айленда, Нью-Йорк.
Каждая пара уникальна.
Но ключом к тому, чтобы брак работал, когда один из родителей является домохозяйкой, а другой работает, является управление ожиданиями и сочувствие. Важно отметить, что мамам-домохозяйкам часто нужно, чтобы их мужья понимали, как трудно потерять свою индивидуальность; мужьям нужно, чтобы их жены понимали, какое давление они испытывают, чтобы обеспечить свою семью, и насколько они изолированы от своих новых детей. Работа над тем, чтобы обе стороны были известны, имеет решающее значение для того, чтобы все работало.
Когда-то это было традицией и нормой, а сегодня решения матерей оставаться дома с детьми могут быть просто обусловлены личными предпочтениями или тем, что она была воспитана с мыслью, что матери должны это делать. делать. Причина может быть финансовой: если ее зарплата не покрывает или едва покрывает расходы на уход за ребенком, пока оба родителя работают, для нее часто экономически более целесообразно оставаться дома.
Это особенно верно, когда исследования показывают, что молодые папы зарабатывают больше, согласно исследованию 2018 года, а матерям часто платят меньше, как показало другое исследование.
Хотя договоренность больше не является данностью, многие женщины по-прежнему считают, что бросить работу, чтобы полностью посвятить время своим детям, стать воплощением мечты. Согласно опросу Института семейных исследований, проведенному в 2019 году, менее одной трети (28 процентов) замужних мам заявили, что считают работу на полный рабочий день идеальной для себя. В 2014 году исследовательский центр Pew Research Center сообщил, что процент матерей, предпочитающих оставаться дома, а не работать, увеличился впервые за последние десятилетия: в то время как в 1999 году 23 процента матерей оставались дома с детьми, эта цифра выросла до 29 процентов.к 2012 году. В отчете, опубликованном в 2018 году, Pew обнаружил, что к 2016 году число домохозяек сократилось лишь на 27 процентов. По большей части общество в целом поддерживает эту традиционную схему.
Всего пять лет назад 60 процентов опрошенных заявили, что детям было бы лучше, если бы матери оставались дома, а не работали.
По статистике, замужние матери с высшим образованием реже бросают работу и остаются дома с детьми, но многие образованные женщины отказываются от многообещающей карьеры, чтобы заботиться о своих детях. Дженнифер Сторелли, мать из Чикаго, у которой скоро появится еще один ребенок, любила свою первую работу после получения степени журналиста в Северо-Западном университете, но говорит: «Честно говоря, я всегда хотела быть домохозяйкой. Моя мама тоже была домохозяйкой, и мне нравилось, когда она была рядом, когда я был ребенком».
Даже если женщинам нравится идея оставаться дома со своими детьми, такая договоренность создает напряжение в браке. Во-первых, есть неоспоримое изменение в динамике власти, когда один человек держит кошельки.
Синди, попросившая, чтобы мы не называли ее фамилию, описывает своего бывшего мужа и отца ее 13-летнего сына как невероятно вовлеченного и любящего родителя, но, тем не менее, время от времени случались проблемы, связанные с деньгами.
.
«Было несколько случаев, когда он утверждал, что я избалованная домохозяйка, пытающаяся не отставать от других домохозяек», — говорит Синди, которая живет в Марина-дель-Рей, Калифорния. «Например, однажды мы искали машину, и я предложил «Мерседес», а он разозлился на то, что, черт возьми, я думал и что я избалован».
Многие отцы, иногда из-за того, что они справляются со своими новыми проблемами и стрессами в качестве единственного кормильца, не всегда понимают, насколько сложными, противоречивыми и неожиданными могут быть чувства женщин, когда они целыми днями остаются дома одни с ребенком, что Синди описывает как «рай и ад».
«Некоторые дни казались бесконечными», — говорит Синди. «Много дней я плакала, была чертовски одинока и подавлена. Несмотря на то, что у меня было то, на что надеется каждая мама — возможность оставаться дома с ребенком и муж, благодаря которому это произошло, — я была так истощена, у меня не было семьи в городе, а мои друзья (ни у кого не было детей) куда-то исчезли.
мне.»
В конце концов, это логично. Новое родительство — это переход. Матери, которые уходят с работы, чтобы оставаться дома с детьми, не просто приспосабливаются к материнству, они приспосабливаются к совершенно другому типу работы, с небольшой обратной связью и непростым мерилом успеха по сравнению с их опытом на рабочем месте.
«Думаю, [моему мужу] трудно понять, как это утомительно — постоянно удовлетворять потребности других без какого-либо признания или без того, чтобы кто-то предлагал мне поддержку в удовлетворении моих собственных потребностей», — говорит Элизабет, мать 6-летнего ребенка. — и трех с половиной лет в Бостоне. «Я не осознавал, насколько важно для моей психики, чтобы люди хвалили меня, пока это полностью не исчезло, и я работал усерднее, чем когда-либо».
Некоторые стрессы, с которыми приходится сталкиваться мамам-домохозяйкам, связаны с более очевидными и утомительными обязанностями по уходу за детьми.
«Я пытаюсь понять, что это драгоценные моменты, и я буду скучать по ним, когда он станет старше, но когда мой сын вытирает свои сопли новой рубашкой, которую я ношу, или когда ему требуется 1000 часов, чтобы добраться до дверь в машину, а затем писает ему в штаны, когда я наконец пристегиваю его, это очень тяжело», — говорит Стефани Пауэрс, мать трехлетнего ребенка из Тампы, Флорида.
Непреодолимое давление, что они должны быть благодарны даже за самые отвратительные аспекты полноценного материнства, — это то, что многие женщины выражают, говоря о том, чтобы оставаться дома со своими детьми. Они также более явно упоминают о чувстве вины. Поскольку многие люди считают, что детям лучше, когда мамы остаются дома, если матери работают полный рабочий день, их обвиняют в том, что они наносят вред развитию и эмоциональному благополучию своих детей, оставляя их с другими опекунами. Если мамы остаются дома, другие иногда критикуют их лично или в Интернете за лень или антифеминистские взгляды. Их иногда обвиняют в том, что они не являются хорошим примером для подражания для детей, растущих в обществе, которое придает большее значение карьере, чем ведению домашнего хозяйства. Мамы-домохозяйки чувствуют себя виноватыми за то, что устали, и беспокоятся о том, что они недостаточно убираются в доме или недостаточно хорошо заботятся о детях, даже когда их мужья не жалуются.
«[Мой муж, Алек] понимает, что у меня более тяжелая работа, но он думает, что я слишком переживаю из-за всех беспорядков и должен просто расслабиться и не беспокоиться о том, чтобы жить в беспорядке, покрытом игрушками, красками и йогуртом», — говорит Пауэрс.
Они с Алеком не проводят много времени вместе, потому что, когда он дома ночью или на выходных, она отчаянно нуждается в отдыхе. Алек помогает ей работать, позволяя ей спать по утрам в субботу и заботясь об их сыне одну или две ночи в неделю, чтобы она могла встречаться с друзьями.
«Дети преуспевают, когда рядом здоровый родитель-домохозяйка, но это может быть одиноко и изолировать», — говорит Тина Тессина, доктор философии, психотерапевт из Южной Калифорнии и автор книги «Как быть счастливым партнером»: Работаем вместе . «Поэтому родители, остающиеся дома, должны стараться собираться вместе с другими родителями».
Общение вдали от дома помогает мамам сохранять идентичность вне семьи, что не только важно для их психического здоровья, но и облегчает переход от постоянного материнства к самостоятельности, говорит Генри.
Тем не менее, некоторым матерям это может быть трудно, потому что, по ее словам, «материнство имеет настолько узкое определение, что для многих женщин время, проведенное вдали от детей и занятое чем-то для себя, кажется эгоистичным или неправильным».
Однако не только мама нуждается в понимании и сочувствии во время перехода к отцовству. Папы тоже. Быть единственным кормильцем не только для вашей жены, но и для вашего ребенка часто сопряжено с невероятным давлением и стрессом, о которых ваша жена может не думать или не понимать. В дополнение к усилиям, направленным на то, чтобы понять, через что проходят их работающие мужья, мамам-домохозяйкам полезно давать возможность папам чувствовать себя вовлеченными и важными для развития ребенка.
«Я всегда делюсь с ним небольшими полезными советами, которые я узнаю о нашей дочери, чтобы он мог помочь с нашими делами», — говорит Сторелли. «Например, у нее был период, когда слово «жевательный» казалось ей забавным. Я обязательно рассказал ему, чтобы он тоже мог посмеяться».
Сторелли также отправляет своему мужу фотографии своей дочери в течение рабочего дня, чтобы он мог чувствовать, что он является частью ее развития, и обязательно упоминает все случаи, когда их дочь спрашивает о нем в течение дня, чтобы он знал, что скучает.
Но многие пары с новорожденным настолько заняты попытками понять, как быть родителями, что у них нет ни времени, ни энергии, чтобы следить за тем, как меняются их отношения. Нелегко найти время, и вам может быть трудно оправдать сосредоточение внимания на себе, а не на ребенке. Однако очень важно, чтобы общение друг с другом было приоритетом, чтобы убедиться, что вы оба чувствуете себя услышанными и понятыми, и что вы оба прикладываете усилия к отношениям.
«Оставаться дома с детьми вовсе не обязательно негативно влиять на отношения, особенно когда этого хотят обе стороны», — говорит Девон Хорхе, MSW, психотерапевт из Китченера, Канада. «Браки могут пойти не так, как надо, когда решение не изучено достаточно глубоко, и с обеих сторон есть предположения и ожидания относительно того, как это будет выглядеть для их семьи».
Вдобавок к тому, чтобы уравнять рабочую нагрузку каждого родителя, пары должны быть готовы к жестким разговорам о своей сексуальной жизни и о том, нужно ли им создавать систему финансовой защиты для неработающего родителя, который застрянет без денег и устаревший опыт работы, если они должны были расстаться. Многие мужчины обижаются на предположение, что они могут не обеспечивать свои семьи, если разведутся с женами, но люди меняются, когда они больше не счастливы, обижены или чувствуют, что заслуживают мести, говорит Генри. Отдельный банковский счет или инвестиции только на ее имя могли бы облегчить беспокойство по поводу чувства финансовой зависимости от мужа и дать ей уверенность в том, что она не останется без средств к существованию в случае развода.
Гармоничные отношения не будут одинаковыми для каждой пары, в которой мама остается дома с детьми. По словам Генри, важно прийти к какому-то соглашению о ролях и ожиданиях, как бы они ни выглядели.
«Это может быть решение, как вы можете вмешаться, и она получит перерыв, или нанять няню и пойти куда-нибудь по отдельности или вместе», — говорит Генри.
«Вы должны вместе решить, что необходимо для нужд каждого члена семьи и как вы оба можете внести свой вклад в то, чтобы это стало реальностью».
Есть определенные черты личности, которые могут облегчить разрешение конфликтов в паре, говорит Фрэн Уолфиш, психотерапевт из Беверли-Хиллз, Калифорния, и автор книги Самосознательный родитель. Родители, которые могут выйти из своей зоны комфорта и которым не нужно быть «правыми» любой ценой, лучше способны меняться, говорит она. Способность озвучивать чувства и потребности, способность к самоанализу и готовность признавать ошибки, а также чувство юмора — все это облегчает преодоление родительских бурь.
Немного поработав, пары могут стать лучше в этих вещах, но по-настоящему важным компонентом в совместной работе мамы-домохозяйки и работающего папы является уважение, говорит Тессина.
«Если они чувствуют себя командой, которая работает вместе, чтобы дать своей семье наилучшую возможную жизнь, у них, вероятно, все будет хорошо», — говорит Тессина.
«Но если работающий родитель не уважает родителя-домоседа или не желает сотрудничать, возникнут проблемы».
Элизабет говорит, что она не чувствует, что они с мужем знали, на что идут, когда решили завести детей, и что у нее были сомнения, было ли правильным решением стать домохозяйкой.
«Я думаю, у каждого из нас были идеализированные представления о том, каким будет другой человек, и нам обоим пришлось немного изменить их», — говорит она. «Это очень, очень тяжелая работа. Тем не менее, я думаю, что совмещать работу на полную ставку и материнство было бы для меня тяжелее, чем оставаться дома. Как бы тяжело ни было быть с ними все время, быть вдали от них еще труднее. Это довольно парадоксально. И эмоциональный джаггернаут».
Быть родителями и вступать в брак нелегко, добавляет Джейсон Б., отец первоклассницы из Оверленд-Парка, штат Канзас, который работает полный рабочий день, чтобы его жена могла оставаться дома с дочерью.
«Иногда мы спорим и злимся друг на друга.