проблема, которая есть почти в каждой семье : муж не уделяет внимания.
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
1. Постоянно вести разговоры на счет того, какой он сухарь и как это плохо не стоит. От самих по себе этих разговоров лучше не станет.
2. Категорически избегать ситуаций, в которых закономерным выводом для вашего мужа является «ну такой я, черствый сухарь». Потому что это не так 🙂 Он у вас — открытый и позитивный, а вовсе никакой не сухарь 🙂 Просто он об этом пока не знает 🙂 И ваша задача помочь ему это понять 🙂
3. Регулярно выполнять в его отношения те действия, которых хотите вы сами (подавать пример). Обнимайте его, говорите, что он — самый лучший муж и отец, о котором можно только мечтать. Что при одной мысли о нем вы так заводитесь, что аж до тапочек промокаете и т.п. И не менее регулярно в ходе этого говорите ему, что вам так нравится, когда он вас обнимает, целует и прочее. Включите свою фантазию — то, о чем я пишу — это общее направление действий, а конкретные ласковые и милые слова придумайте сами. Обязательно не забывайте ему повторять, что он у вас открытый, позитивный, нежный и ласковый. Просто виду не кажет. Но вы в нем это видите.
4. Не ждите результата за неделю. На такие штуки могут годы требоваться. Годы. Не унывайте. Иногда, конечно, можно и проводить беседы на тему, как плохо быть сухарем, но главная работа должна вестись строго от позитива. Поэтому унывать нельзя категорически.
5. Ни в коем случае не будьте невнимательны к мелочам. В таких делах важно быть СТРОГО последовательной во всех проявлениях. Мелочей нет. Каждая ситуация, которая завершилась его выводом (хотя бы натолкнула его на тень этой мысли) «я — сухарь» — это ваш ЧУДОВИЩНЫЙ ПРОВАЛ!!! Который перечеркивает год работы.
Как то так 🙂 Это общие советы. Для придумки частностей в этом ключе подключите свою позитивную фантазию.
#8
#9
#10
#11
Наф Наф
Терпите ради вашей дочки,ребёнку нужны оба родителя.
И не старайтесь его изменить,не изменится.
Люди разные, от женской мудрости многое зависит.
Секса мало это сколько? Может у него со здоровьем проблемы? На работе проблемы? это тоже может на сексе сказываться.
#12
#13
Начала подготовительные мероприятия, в том числе правильное легендирование и самооправдание?
#14
#15
как в фильме «Споросите у Синтии» сказали:
«у ласковых мужчин уже есть мужчины…….
так что думайте прежде чем стонать «о своей горькой судьбе»……
#16
#18
или просто всегда таким был, но вы не замечали?
#19
#20
17, отсутсвие внимания, на пример — спать уходит молча по английски, просто взял и вышел с кухни.
#21
#22
#23
Вообще мне интересно, как такие мужчины меняются после рождения ребенка, особенно девочки? Ну к ней то тоже надо чувства проявлять или к ней также как к жене?
Женщины разные, у одних потребность в ласке, нежности, другим это на фиг не надо…К сожалению, с мужчиной иногда получаются не совпадения…
Эксперты Woman.ru
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Алёшина Мария
Психолог
72 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
171 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..14 ответов
Иванова Светлана
Коуч
79 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
- Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
..#24
А я еще иногда дуюсь — не так сказал, не так посмотрел, на ночь не посюсюкал )))
#25
Ека
наши отношения длятся 5 лет .
мой муж очень хороший как муж, но его воспитали черствым сухарем.( У них в семье отношения очень сухие). Он меня вообще дома не замечает. Секса мало. Особенно все это обострилось после рождения дочери.Вот обдумываю варинаты решения проблемы. 1) относиться к этому как к данности, ведь в другом все устраивет.. — НЕ МОГУ долго. Срывает крышу. 2) найти любовника. — Не порядочно это, грязно 3) развестись и найти другого мужа. — Не так то и легко это сделать.Тем более во всем остальном он идеален. 4) попытаться наладить отношения с мужем. — Не получается. Выслушает, согласиться, а на следующий день опять чувствуешь себя частью мебели в доме. Приходит домой вовремя, следов помады не замечаю, на заявление » у нас проблемы» отвечает «какие,??? ну такой я, черствый сухарь.»
#26
#27
Гость
Мой однажды лишь сказал,что я красива и что любит.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 348 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 015 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
663 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
929 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
198 ответов
#28
#29
#30
#31
#32
Ека
мой муж очень хороший как муж, но его воспитали черствым сухарем.
отвечает «ну такой я, черствый сухарь.»
#33
АльтерЭго
Понятно. У «сухаря» проблема, он ее плавно переводит на партнера, и партнер ДОЛЖЕН «лечить» «сухаря».
#34
АльтерЭго
Понятно. У «сухаря» проблема, он ее плавно переводит на партнера, и партнер ДОЛЖЕН «лечить» «сухаря».
#35
#36
#37
Гость
| 13.06.2010, 00:33:08
[2201086825]
Ека
мой муж очень хороший как муж, но его воспитали черствым сухарем.
отвечает «ну такой я, черствый сухарь.»
А во время встречаний, до женитьбы, Вы этого не заметили? Или тогда Вас всё устраивало? Ведь он всегда был таким.
Я полагаю, Вы не замужем? Вы не находите, что период ухаживания и совместная жизнь (не один год) это разные вещи. Сами подумайте, кто бы стал встречаться с человеком, который тебя как мебель воспринимает, не целует, постель использует исключительно для сна? Сухари тоже бывают влюблены. Плюс ОНИ прекрасные люди, благодаря тому же воспитанию. Отсюда и дилемма: разводиться глупо и жалко — жить невозможно))))
Новые темы
Переписывается с нейросеткой!
Нет ответов
Бесят брат и сестра
4 ответа
Предательство ? Или сложный период ?
5 ответов
Стоит ли рожать от мужчины, который старше на 16 лет
16 ответов
Правда ли, что в бедных многодетных семьях всегда любовь и гармония?
9 ответов
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
поневоле он представляет как сквозь вашу ва.
..ну в крови сукровице и слизи протискивалась голова и тело вашего ребенка. разрывы… кровь… испражнения.. возможно ВЫ запустили себя. растяжки.. пром…жость растянута.. нет блеска в глазах
вы МАТЬ — но не секс. обьект
смиритесь. займитесь ребенком пока муж займется устройством СВОЕЙ сексуаьной жизни. ВЫ же сделали совй выбор
#45
#46
#47
#48
#49
Димыч
За все проявления нужного поведения не забывайте его немедленно хвалить и потом почаще вспоминайте, как вам было приятно и как вам вообще приятно, когда он так делает.
#50
нужно ли паниковать и что делать
ПОЛЕЗНЫЕ СТАТЬИ INFOX.RU
Мария Малышева
Специалист по вопросам женской красоты, психолог-консультант, диетолог
Опубликовано
Текст: Мария Малышева
семья секс психология брак отношения советы
Понравилось?
Поделитесь с друзьями!
Даже в идеальной, на первый взгляд, семье может возникнуть такая проблема как нехватка внимания.
В большинстве случаев, именно женщина испытывает трудности из-за того, что ей не уделяют внимание, но можно ли это изменить?
Как сообщить мужу? Правила разговора
- Если девушка решилась на этот разговор, необходимо подобрать наиболее подходящий момент. Дело в том, что мужчина начинает злиться, когда ему начинают «пилить мозг» во время просмотра любимого фильма, когда он занят работой и, конечно же, при посторонних. Нужно найти то время, когда супруг ничем не занят, при этом находится в хорошем настроении.
- Очень важно, чтобы разговор проходил спокойно, без истерик и криков. Девушка должна дать понять своему партнёру, что слабая часть её души нуждается в том, чтобы ей оказали помощь. Необходимо подобрать правильный тон и избегать требований, в таком случае мужчина не сможет не пойти на уступки возлюбленной.
- Стоит обратить внимание и на готовность обоих партнёров слушать друг друга, поскольку в этой ситуации нельзя просто взять и высказать свои претензии.
- Кроме поиска решений проблем в отношениях необходимо начинать меняться самостоятельно, то есть отказаться от упрёков, лишних ссор. Нельзя забывать о том, что партнёр — то же личность, у которой есть свои желания, предпочтения, взгляды на жизнь. Если научится прислушивается, удастся узнать что-то новое.
Дело в том, что мужчина начинает злиться, когда ему начинают «пилить мозг» во время просмотра любимого фильма, когда он занят работой и, конечно же, при посторонних. Нужно найти то время, когда супруг ничем не занят, при этом находится в хорошем настроении.
Что делать женщине? Полезные рекомендации
В ситуации, когда муж перестаёт уделять время жене, у неё возникает лишь один вопрос — что с этим делать? Ответ более чем очевиден: нужно начинать что-то делать, заниматься собой, чтобы не было времени на множество размышлений.
Можно заняться своей карьерой, завести новое хобби или начать совершенствоваться в различных областях. Приготовление вкусного ужина, поход в салон красоты или по магазинам принесут немало пользы и вдохновения. Кроме того, как только мужчина заметит подобные изменения, он их оценит и начнёт поддерживать.
Что не нужно делать?
В сложившейся ситуации очень важно не испортить то, что есть. Поэтому девушкам следует отказаться от следующих способов привлечения к себе внимания:
- Истерики. Некоторые девушки весьма остро реагирует на возникновение проблем в отношениях. Однако именно слёзы могут отпугнуть мужчину, стать причиной отсутствия внимания с его стороны, поскольку он будет бояться снова разочаровать супругу.
- Постоянная критика. Мужчина ещё не успел что-либо сделать, а его уже раскритиковали. Может показаться, что таким образом девушка указывает на ошибки, но партнёр воспримет всё иначе. По итогу критика будет направлена против самой девушки, а обида на неё станет ещё сильнее.
- Ревность напоказ. Могут возникнуть мысли о том, что муж стал холоден по причине появления любовницы. Однако ни в коем случае нельзя постоянно проверять переписки или звонки супруга, контролировать каждый его шаг. Наилучший вариант — сказать возлюбленному, что девушка ему полностью доверяет. При наличии любовницы от этих слов у многих «просыпается» совесть.
Таким образом, девушке не нужно паниковать, если супруг перестал уделять ей много внимания. Возможно, это связано с проблемами на работе или стрессом, лучше всего — использовать всё свободное время на саму себя.
Навыки выживания для партнера без СДВГ
ЕСЛИ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ПАРТНЕРОМ БЕЗ СДВГ и состоите в отношениях с СДВГ (у одного есть, у другого нет), вы, скорее всего, испытаете больше разочарования, чем обычно и раздражение из-за поведения вашего партнера с СДВГ.
Вы не одиноки. На самом деле, частота неудачных отношений у людей с СДВГ в два раза выше. Отношения с СДВГ могут быть очень сложными из-за общих симптомов СДВГ, таких как постоянная отвлекаемость, невнимательность, забывчивость, физическое и умственное беспокойство, а также импульсивное поведение и/или речь.
Со временем партнер, не страдающий СДВГ, все больше разочаровывается и обычно сам прекращает отношения. Хотя он или она может продолжать выражать любовь к партнеру с СДВГ, обманутые ожидания и продолжающееся разочарование в конечном итоге перевешивают способность оставаться в отношениях. «Я люблю его/ее, но я просто не могу больше жить с поведением СДВГ. Ничего никогда не меняется!» – печальный плач, который я часто слышу в своей практике консультирования.
Даже для тех, кто решил остаться в отношениях, момент расплаты наступает с осознанием того, что СДВГ партнера, независимо от того, лечится он или не лечится, является 24-часовым, пожизненным расстройством и различными Приспособления должны быть сделаны на время отношений.
В этот момент часто возникает чувство беспомощности, а также злость и побежденность. Но вместо того, чтобы сдаться или сдаться, партнер без СДВГ может с помощью найти способ оставаться в отношениях с меньшим стрессом, используя другие способы мышления и практикуя более здоровые реакции.
Давайте исследуем, что стоит на пути к успеху в отношениях, побуждая партнера, не страдающего СДВГ, сдаться или сдаться, изучив несколько часто встречающихся препятствий.
ПРЕПЯТСТВИЕ ПЕРВОЕ: Чрезмерная помощь и чрезмерная забота
Чрезмерная помощь происходит, когда партнер, не страдающий СДВГ, делает слишком много вещей, не задумываясь о необходимости. Человек с СДВГ часто ищет партнера, природные способности которого включают организованность и внимание к деталям. Если это так, вам может казаться «нормальным» вмешиваться и помогать там, где это необходимо, потому что у вас это хорошо получается.
Например, если вашему партнеру очень трудно вставать и выходить из дома по утрам, вы можете взять на себя ответственность и сделать все сверхструктурированным, чтобы процесс был более плавным и менее хаотичным. Это может сработать в данный момент, но проблема с «чрезмерной помощью» заключается в том, что она может создать нездоровую зависимость. Вы можете начать предвидеть будущие ситуации и вмешиваться преждевременно, лишая вашего партнера возможности практиковать важные навыки, необходимые для управления СДВГ. И что удивительно, ваш партнер может обидеться на вас за это.
Чрезмерная забота происходит, когда партнер без СДВГ слишком поглощен, почти одержим, управлением жизнью партнера с СДВГ. По мере того, как чрезмерная помощь становится обычной рутиной, а обязанности партнера с СДВГ продолжают уменьшаться, некоторые эмоциональные проблемы могут начать развиваться у партнера без СДВГ. Это может включать чрезмерное беспокойство и беспокойство по поводу того, что ваш партнер может сделать/не сделать или сказать/не сказать, когда вас нет рядом; постоянная «проверка» или, что еще хуже, «проверка», потому что вы чувствуете ответственность за действия своего партнера; необходимость микроуправления каждым аспектом повседневной жизни; и испытывать чувство паники, если вы не чувствуете себя под контролем.
Со временем эта динамика утомительна для поддержания и, скорее всего, приведет к хронической тревоге.
ПРЕПЯТСТВИЕ ВТОРОЕ: Выученная беспомощность
Партнер без СДВГ, который обычно лучше и быстрее справляется с различными деталями повседневной жизни, имеет тенденцию брать на себя слишком много работы и задач, которые обычно должны быть обязанностью партнер с СДВГ, у которого со временем вырабатывается условное убеждение: «Я не способен ни на что, ни на многое», тем самым создавая еще один опасный уровень нездоровой зависимости.
Возникает отвратительный клубок эмоций. Партнер без СДВГ чувствует себя перегруженным и громко жалуется: «Почему ты не помогаешь? Почему ты ничего не делаешь?» Партнер с СДВГ искренне удивлен и не может понять, почему партнер без СДВГ так зол. В ходе отношений было ясно, что он/она не может выполнять задания так же хорошо, или так же быстро, или так тщательно, как партнер без СДВГ, так зачем даже пытаться! Слои обиды накапливаются у обоих партнеров.
ПРЕПЯТСТВИЕ ТРЕТЬЕ: Ловушка для родителей
Почти без исключения в отношениях с СДВГ развивается токсический паттерн общения, который я называю ловушкой для родителей. Основанный на раздражении и раздражении, партнер без СДВГ последовательно относится к партнеру с СДВГ как критический, карательный родитель к плохо ведущему себя ребенку. Сообщение часто звучит так: «Почему ты не можешь вспомнить? Я говорил тебе тысячу раз» или «Как ты мог сделать это снова? Неужели ты никогда не научишься?» Начинается защитная реакция, и партнер с СДВГ, скорее всего, ответит вызывающе, по-детски, какой-то формой руки на бедре и словами: «Ты мне не начальник!» Вернись.
Для обоих партнеров этот коммуникативный паттерн включает вербальные сигналы — повышенные голоса, эмфатические интонации и сильные речевые паттерны. Но в особенности это касается сообщений «с черного хода», которые включают многочисленные невербальные выражения — закатывание глаз, гримасы, хмурые взгляды, глубокие вздохи.
Язык тела также вступает в игру со скрещенными на груди руками, руками на бедрах, острыми пальцами и постукиванием ногой. Если его целенаправленно не обуздать, паттерн родитель-потомок, скорее всего, обострится, и все общение будет дрейфовать в этом направлении.
Найдите минутку и внимательно изучите свое общение с партнером по СДВГ. Вы слишком помогаете? Взяв на себя слишком большую ответственность? Вы создаете ситуацию выученной беспомощности? Говорите по-отечески? Если это так, возможно, вы неосознанно участвуете в создании дистресса в отношениях. Лучше поняв эти препятствия, вы сможете изменить нисходящую спираль, предприняв шаги, чтобы изменить то, как вы взаимодействуете со своим партнером.
Укрепление отношений с СДВГСледующие предложения, если они используются, предлагают конкретные стратегии выживания, предназначенные для укрепления ваших отношений.
Решите, что реально, а что нет. На самом деле человеку с СДВГ потребуется помощь в некоторых сферах жизни.
Скорее всего, вам придется нести больше повседневных обязанностей, потому что вы, вероятно, лучше, чем ваш партнер, умеете организовывать, планировать и расставлять приоритеты. Однако опасности слишком много. Будь осторожен.
Снизьте свои ожидания. Если у вас есть потребность, попросите об этом, независимо от того, сколько раз вы делали одну и ту же просьбу. Нет никакой пользы в том, чтобы держаться за то, что вряд ли произойдет. Смирившись с этим, вы избавите себя от многих неприятностей.
Изучите роли и обязанности. Отпустите «должен» и «должен». Если вы лучше своего партнера делаете что-то — даже если это бросает вызов традиционным ролям — делайте это!
Владеть или не владеть. Не жалуйтесь, если сознательно берете на себя то, что вас обременяет. Вы приняли решение. Если уж слишком, то найдите выход или откажитесь от участия в следующий раз. Учись на своих ошибках.
Не забывайте заботиться о себе.
Не забудьте сесть, поднять ноги и выпить чашку чая; заказать спа-день; иди в тренажерный зал; посмотреть повтор «Я люблю Люси»; или все, что вы можете сделать, это здорово и хорошо. Ты заслуживаешь это.
Создайте и поддерживайте здоровые границы. Одна из самых больших жалоб моих клиентов, не страдающих СДВГ, — это отсутствие у их партнеров признания их личных границ. Отвлекаемость при СДВГ выглядит неуважительно, забывчивость означает: «Ты не важен», а импульсивность в словах и поступках может быть чрезвычайно вредной. Путь к восстановлению отношений включает в себя создание прочных, здоровых границ и обучение тому, как их защищать.
- Проведите личную инвентаризацию. Первый шаг в построении и поддержании прочных границ начинается с личной инвентаризации вашей роли в отношениях. Следующие вопросы призваны помочь вам научиться выражать свои потребности и чувства с большей ясностью и меньшими эмоциями.
• Как я хочу, чтобы со мной обращались?
• Что я позволю и не позволю говорить и делать со мной?
• Каковы мои приоритеты?
• Каков мой результат?
• Когда в моей жизни было время, когда я чувствовал себя наиболее довольным, продуктивным и эффективным?
• Что сейчас мешает удовлетворенности, продуктивности и эффективности?
• Как я пытался изменить то, что мешает?
• Сработали ли эти усилия?
• Если нет, могу ли я сделать что-нибудь по-другому?
Это непростые вопросы, так что наберитесь терпения.
Для завершения вашей личной инвентаризации может потребоваться несколько сеансов. Не отчаивайтесь, оставайтесь с ним.
- Создайте список того, что не буду делать/буду делать. После завершения личной инвентаризации вы готовы составить список того, что не будете делать/будете делать, который поможет заменить дисфункциональные способы выражения желаний и потребностей. Возьмите лист бумаги и сделайте три столбца.
План действий• Назовите первый столбец «Проблема» и перечислите все текущие реляционные шаблоны, вызывающие проблемы. Например: «Мой муж часто забывает что-то важное, а потом обвиняет меня».
• В следующей колонке «Чего я больше не буду делать» можно указать: «Отвечай в обороне, а затем читай ему лекцию о том, как он снова облажался».
• Третья колонка «Что я буду делать в будущем» может включать: «Спокойно выслушайте. Проявите сочувствие. Дайте ему испытать последствия своих действий. Выйдите из комнаты, если его поведение продолжится».
Продолжайте этот процесс для каждой проблемы, которую вы можете определить.После того, как вы провели личную инвентаризацию своих границ и приняли некоторые решения относительно того, что вы больше не будете делать и что вы будете делать в будущем, вы готовы претворить свой план в жизнь, когда возникает проблемная ситуация.
Во-первых, выберите подходящее время, чтобы ничто не отвлекало вас. Возможно, предложите вам вместе прогуляться или выпить кофе. Затем в заботливой манере сообщите, что у вас на уме, например: «Я кое-что обдумал, можно ли поделиться ими с вами?» Предполагая, что вам дан зеленый свет, расскажите о проблеме и предложите решения на будущее. Не забывайте избегать обвинений и обвинений. После выступления отправьте краткое электронное письмо или текстовое сообщение с кратким изложением того, что обсуждалось (чтобы уменьшить вероятность забывчивости при СДВГ).
Изменения требуют времени, и вы можете столкнуться с сопротивлением, когда начнете изменять свой подход.
Не отчаивайтесь в процессе. Независимо от того, что произошло в прошлом, вы можете начать вносить необходимые изменения прямо сейчас. Обучение более конструктивному взаимодействию имеет решающее значение для создания личного здоровья и здоровья в отношениях. Сильная, последовательная стратегия, выражающая добрую, но твердую решимость, — лучший способ для перемен.
Сьюзен Чуди — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, занимающийся частной практикой в Вестлейк-Виллидж, Калифорния. Она автор Любить кого-то с синдромом дефицита внимания: Практическое руководство по пониманию вашего партнера, улучшению общения и укреплению ваших отношений (New Harbinger, 2012). Как опытный спикер, она выступала перед местными, национальными и международными группами по теме СДВГ и взаимоотношений. Чуди также является адъюнкт-преподавателем Высшей школы педагогики и психологии Университета Пеппердин.
Что делать, если вы чувствуете, что ваш муж больше не обращает на вас внимания
Поиск
Автор Marie Batt
Обновлено
Zerxza.com может получать комиссию, когда вы покупаете что-либо по ссылкам или баннерам на этой странице.
Мы, женщины, любим признаваться в том, кто мы есть. Нам нравится чувствовать себя ценными, важными и особенными. Вот почему так больно, когда ты чувствуешь, что твой муж больше не обращает на тебя внимания. Вы чувствуете, что вас пренебрегают, игнорируют, недооценивают и принимают как должное.
Но ваш муж действительно игнорирует вас? Может быть, вы неправильно понимаете или даже пропускаете его действия? Давай выясним.
Вы запутались во всех неправильных деталях?
Когда мы сосредоточены на всей логистике в жизни, мы можем легко пропустить особые моменты. Это не значит, что детали, графики и организация не важны.
У нас, женщин, много забот. Наверное, слишком много, если честно. Большая часть заботы о детях ложится на наши плечи. А также планирование еды, домашние обязанности и обеспечение бесперебойной работы.
Какое отношение это имеет к вашему мужу? Много! Логистика имеет значение.
Но что происходит, когда они слишком важны? Что ж, за деревьями больше не видно леса.
Короче говоря, легко упустить из виду то, что происходит вокруг нас , когда мы думаем только о соблюдении сроков и ожиданий.
Пока вы бегаете, пытаясь все успеть, вы замечаете его ? Он улыбается вам, а вы этого не видите? Он сидит на диване, желая, чтобы вы присоединились к нему, даже если это всего на несколько минут?
Дайте ему возможность уделить вам внимание
Если вам нужно больше внимания, вы должны признать это и сообщить об этом. Он может не понимать, что вы так себя чувствуете.
Итак, позвоните няне или своим родителям, чтобы они присмотрели за детьми, и назначьте вечернее свидание для вас и него.
То, что вам нужно, важно, поэтому убедитесь, что ваши потребности удовлетворены, чтобы предотвратить разочарование, обиду и печаль.
Вы слишком напряжены?
Мы все подвержены стрессу. Это неотъемлемая часть жизни в 21 ст в.
Тем не менее, хронический стресс может нанести ущерб нашему разуму и телу. Это выводит наши гормоны из равновесия. Когда мы находимся в состоянии хронического стресса, уровень кортизола (гормона стресса) повышается и остается на высоком уровне. Это означает, что уровень окситоцина (нашего гормона хорошего самочувствия) падает и продолжает падать.
Без достаточного количества окситоцина мы можем легко почувствовать себя истощенными, подавленными, подавленными, тревожными, одинокими и отчужденными.
Итак, если стресс занимает большую часть вашей жизни, вероятно, вам трудно видеть любовь и привязанность вашего мужа. Потому что, пока вы находитесь в состоянии стресса, внимания вашего мужа может быть недостаточно, чтобы вы почувствовали себя лучше.
Вы чувствуете себя неуверенно и неадекватно?
Сколько раз кто-то делал вам комплименты, а вы отвергали их похвалу?
Например, когда кто-то сказал вам, что вы хорошо выглядите, что вы сделали? Вы сказали: «Спасибо!» и владей своей красотой.
Когда кто-то говорит, что ваш ужин восхитителен, вы откладываете похвалу и сосредотачиваетесь только на том, что сделали неправильно во время ужина?
Люди все время уделяют вам позитивное и любящее внимание, но если вы считаете себя неадекватным и недостаточно хорошим, их похвала мало что изменит.
Если ваш муж действительно говорит вам, как сильно он вас ценит, или как вы прекрасны, или как вы великолепно готовите, не имеет большого значения, если вы тоже не верите этим вещам.
Найдите время, чтобы похвалить себя за все замечательные вещи, которые вы делаете. А когда кто-то (например, ваш муж) хвалит вас за что-то, просто скажите: «Спасибо!» Пусть его похвала и внимание поддерживают то, что вы уже думаете о себе!
Ваш муж ценит то, что вы делаете, но…
Мужчины и женщины разные. Это довольно очевидно, не так ли?
Но вот что не так очевидно. Беверли Киз Тейлор, основатель Easy Key to Success, учит, что мужчинам нравится, когда вы хвалите их действия .
Они любят спасать положение и решать проблемы. Женщины, с другой стороны, любят, когда вы признаете, что их — это . Женщина нуждается в том, чтобы вы признали ее личную ценность и ценность.
Итак, ваш муж может хвалить вас так, как он хочет, чтобы его хвалили. Это означает, что он может похвалить ваши действия и то, как хорошо вы справляетесь.
Это здорово, и вы можете это оценить. Но он как бы не попадает в цель. (И не волнуйтесь, большинство из нас волнуются!)
Попробуйте сказать ему, что вы любите, когда он признает вас и то, кем вы являетесь, а не то, что вы делаете.
Как это выглядит в реальной жизни? Вот простой пример.
Когда вы приготовите великолепный ужин, ваш муж может сказать: «Вы приготовили вкусный ужин». Хотя это хороший комплимент, он фокусируется на вашем действии и том, что вы сделали.
Вместо этого ваш муж может сказать: «Ты потрясающий повар». Какая разница? Это второе дополнение фокусируется на вас и на том, кто вы есть.
Это крошечная разница, но она имеет большое значение для того, как вы чувствуете себя женщиной.
Какой у тебя язык любви?
В своем бестселлере «5 языков любви» Гэри Чепмен делится жизненно важным секретом: есть пять способов, которыми люди дарят и чувствуют любовь. Некоторые люди дарят и принимают любовь словами подтверждения. Другим нужно качественное время, чтобы чувствовать себя любимыми. Получение подарков — третий язык любви. В то время как акты служения и физические прикосновения — это то, что наполняет других.
На каком языке любви говорит ваш муж? И твой язык любви тоже? Если вы оба используете разные языки любви, ваш муж может любить вас в соответствии со своим языком, но это может пройти мимо вас.
Например, если языком любви вашего мужа являются акты служения, он, вероятно, попытается сделать для вас что-то, чтобы показать свою любовь. Но если вам нужно физическое прикосновение, чтобы почувствовать себя любимой, вы не почувствуете себя любимой благодаря его служению.