Муж общается с бывшей женой: Как общаться с бывшей женой, муж общается с бывшей женой: советы психолога — medalvian

Как общаться с бывшей женой, муж общается с бывшей женой: советы психолога — medalvian

: Время прочтения:

О проблемах вторых браков говорим с семейным психологом Еленой Ильиной.

С какими проблемами сталкиваются пары, если у одного из супругов это второй брак?

Одна из основных проблем — ожидание, что все будет лучше, чем в предыдущем браке. Кажется, что первый раз был пробным, после него сделали работу над ошибками, и теперь все будет хорошо. Эти ожидания, к сожалению, не оправдываются, партнеры не понимают, что сложностей обычно бывает даже больше.

Во-вторых, приходится выстраивать границы и отношения между двумя семьями, если в первом браке были дети. У мужчины остаются обязательства перед бывшей женой, особенно если он ушел от нее, и у него есть долг перед супругой по содержанию и участию в воспитании детей. Новая женщина смотрит на это лояльно, пока это не мешает новой семье. Это зависит от того, сколько времени мужчина проводит с детьми, привозит ли он их к себе домой, присутствует ли при этом новая женщина.

Бывшие жены часто не готовы к тому, чтобы их дети знакомились с новой женой. Наступает период турбулентности, когда мужчина разрывается между двумя отношениями — он старается быть хорошим и там, и там.

В-третьих, сложности возникают, когда ребенок есть и в первом браке, и во втором. Мужчина лояльнее относится к детям от первого брака, потому что испытывает перед ними чувство вины — что он их бросил. К ребенку от следующего брака он при этом относится более предвзято, более строго, потому что не чувствует себя виноватым. Он считает, что этот ребенок растет с отцом, значит у него все в порядке. Новая жена чувствует эту предвзятость и начинает ревновать, высказывать претензии, что муж проводит слишком много времени с детьми от предыдущего брака.

Наконец есть финансовый вопрос. Мужчина платит алименты. Когда он с новой женщиной в любовных отношениях — денег хватает. Когда нужно брать ипотеку на новую квартиру, семью строить — денег становится меньше.

Как должно происходить общение с бывшей женой после развода, существуют ли рамки?

Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один», он должен отталкиваться от ее желаний, чтобы в первую очередь ей было хорошо. Мальчикам в детстве говорят: «Ты же мальчик, не обижай девочку, уступи». Из-за этого мужчина остается связанным обязательствами перед старой женой, он не может резко перестроиться. Он пытается усадить всех за круглый стол, чтобы две женщины были рады видеть друг друга. У мужчины ощущение, что он не должен обижать бывшую жену, и когда он пытается усидеть на двух стульях, новая жена совсем не чувствует себя «номер один». А это долгому и счастливому браку способствовать не будет.

Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один».

Бывает, мужчина приезжает к детям от первого брака, и остается там на ночь. Для второй жены эта ситуация непонятна: увиделся с детьми — приезжай домой, зачем там ночевать? Мужчина думает иначе: «Что тут такого? Там есть отдельная комната. Можно будет с раннего утра заняться детьми и провести с ними максимум времени в выходные». Правильнее все-таки решать этот вопрос с позиции новой женщины и ее душевного спокойствия.

Что касается вопроса, как общаться с бывшей женой, то эти отношения должны включать только разговоры о детях.

Что делать женщине, если ее муж общается с бывшей женой, и она постоянно «мелькает на горизонте», требует общения?

Идеальный вариант — договориться заранее, а не тогда, когда назрел конфликт. Новой женщине важно узнать, насколько мужчина зависим от бывшей жены и детей, испытывает ли он чувство вины перед ними.

Инструмент женщины — только ласка. Если новая женщина скандалит, ссорится, ругается, она постепенно «превращается» в бывшую жену, с которой один раз мужчина уже расстался.

Если уже начали общаться и ссориться, я разбираю эти ситуации с точки зрения каждого. Пара приходит на семейную консультацию, и мы смотрим: что мужчина делает не так, что женщина делает не так.

Мужчина обычно ничего не понимает и считает, что он ничего не делает. Я ему показываю, что у женщины есть чувства, эмоции, и она в этот момент испытывает обиду, значит, ее обижают. Смотрим, что можно делать по-другому.

С супругой я прорабатываю принятие. Она должна понимать, что у партнера есть бывшая. Часто женщина понимает это головой, но не принимает в душе. Сидит на консультации, плачет и говорит, как было бы хорошо, если бы не было ребенка и предыдущего брака.

Что делать прямо сейчас, есть второй брак, а общение с бывшей супругой никак не обсуждали?

Нужно садиться и договариваться, обсуждать и проговаривать, что кого конкретно обижает.

Женщины обычно не правы, когда выдвигают ультиматумы «или я, или она». Так делать нельзя, нельзя ставить мужчину между собой, мамой и детьми. Это невозможно на эмоциональном и на родственном уровне. Ведь есть дети, есть их мама, есть жена. Они все существуют, невозможно ни от кого отказаться.

Если мы говорим про выстраивание взаимоотношений, нужно правильно выстроить иерархию. Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Кстати о маме. Что делать, если мать супруга (то есть свекровь) больше любит первую жену, все время говорит о ней, ставит в пример новой жене?

Нужно стараться не обращать внимания. Должно пройти время, потому что действительно у матери супруга и бывшей жены могли сложиться хорошие отношения.

Нужно работать над собой, а не спрашивать себя «чем я хуже?». Неправильный ход мыслей: «Ее любят больше, а я плохая». Но ведь если он выбрал эту женщину, значит она не может быть плохой для него. Она может не нравиться маме — но мужчина тут не причем.

Как новой женщине вести себя с детьми от первого брака?

Новая супруга должна спросить себя, что она может и что хочет делать с этими детьми. Бывает, что она считает себя обязанной, что она «должна» быть хорошей, баловать детей, на ночь оставлять. Одна моя клиентка жаловалась, что очень устала, потому что дети супруга от первого брака проводили с ней четыре дня в неделю — ведь с мамой им плохо, поэтому они с ней.

Но при этом она настолько от них уставала, что начала на них раздражаться.

Становиться детям второй мамой не нужно, мама у них есть. Если это папина жена, то что папина жена может дать? Можно иногда провести время вместе — если хочется. Не нужно себя насиловать, иначе все равно это выльется в ссоры, тем более дети всегда чувствуют, как к ним относятся.

Как я говорю на всех консультациях, должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама. Это должны быть периодические встречи, периодические поездки.

Должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама.

Не стоит сравнивать своих детей с детьми от первого брака. Нельзя сравнивать. Дети все разные, у них разная биология, разные характеры.

Мы уже затронули эту тему финансов. Бывают случаи, когда мужчина содержит бывших жен, детей от предыдущих браков.

Как разговаривать про деньги, если новой семье их не хватает?

Нужно выяснить, в деньгах вопрос, или это связано с эмоциональной сферой, может, супруге внимания не хватает или доверия? В новой семье действительно не хватает денег, или супругу обидело, что муж тайком общается с бывшей женой и ничего не говоря перевел ей полмиллиона? Например, одна клиентка спокойно относилась к тому, что супруг оказывает материальную помощь бывшей жене. Но она сильно расстроилась, когда муж без обсуждений отдал бывшей бонусы на авиабилеты, которые они вместе долго копили. Отдал и ничего не сказал, «как будто ее и нет для него». Человек живет не с самим человеком, а с ощущениями, и тут складывается ощущение, что человека не спрашивают и с ним не считаются.

Что делать с ревностью к бывшей жене мужа, если она есть и постоянно «грызет»?

Любая ревность — это вопрос самооценки. То есть я ревную, я переживаю, значит я не такая, со мной что-то не так. Или «не так» может быть с детьми: мой ребенок не такой талантливый, как дети от другой женщины, не такой чистюля.

Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким. Важно спросить себя: что со мной, и почему я злюсь, почему ревную?

Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким.

Бывает, что сравнивать заставляет мужчина. Приезжает после свидания с детьми и рассказывает новой жене о бывшей, что у нее так вкусно и чисто, дети учатся на отлично и ходят на секции. В этой ситуации он их как будто стравливает, это деструктивное и неправильное поведение. Мужчина не должен сравнивать.

Что женщина может сделать, если мужчина так себя ведет?

Только говорить о своих чувствах, говорить, что ее это обижает. Можно попросить не сравнивать, просить комплименты, просить похвалу от него, спрашивать, нравится ли ему суп или как она выглядит. Женщины ждут и думают, что мужчины сами догадаются, но это так не происходит. Нужно повышать собственную самооценку через мужчину, и это нормально.

Как правильно общаться с бывшей женой мужа? Общаться, дружить, игнорировать?

Я знаю очень мало примеров, чтобы жены дружили. Для этого нужно, чтобы ни у кого не было обид и претензий. В нашей стране это проблематично, потому что есть квартирный вопрос, финансовый вопрос про детей. Женщина не всегда обижается на то, что мужчина ее бросил и предпочел другую женщину — она боится за детей и за свое обеспечение, ей страшно, на что они будут жить, если брать глубже. Сейчас женщины могут содержать себя сами, но обида остается такая же.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ. Есть отношения мужа с бывшей женой по детям, и есть мои отношения. В других отношениях мне делать нечего, это их отношения. Если я чувствую, что мужчина с бывшей женой как-то ласковее говорит, нужно у него выяснить, почему это так. А с бывшей женой разбираться точно не надо.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ.

Получается, нужно общаться только с мужем и через него решать все вопросы?

Конечно, у меня в практике есть случаи, когда две бывшие общаются, потому что третья жена появилась. Но это редкий случай. Обычно женщин невозможно примирить, это постоянные сравнения и соревнования.

Всегда можно предложить: давайте все вместе пойдем к психологу и разберем все по полочкам, ни у кого претензий к друг другу не будет. Но вопрос — зачем?

Нужно спрашивать себя: зачем я хочу с ней общаться? Хочу узнать, какие он пирожки любил? Выяснить, что она делала хорошо, и сделать лучше? Мужчине это вообще не надо. Поэтому я считаю, что общение с бывшей женой мужа бессмысленно.

По отношению к предыдущей супруге женщине нужно проявлять уважение, такт, где-то промолчать. Важно не ругать бывшую жену.

Обоснован ли страх, что вторая (третья, четвертая) супруга тоже может стать бывшей в какой-то момент?

Если мы все когда-нибудь умрем, давайте бояться жить. Нужно понимать, что такое отношения между мужчиной и женщиной. Его задача — сделать меня счастливой, моя задача — сделать его счастливым.

Приведу слова одного моего клиента: «Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения». Задача партнеров — выстроить эти качественные, хорошие отношения, чтобы каждый с радостью бежал домой. Тогда не будет страха в отношениях.

Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения.

Как понять, что пора к психологу, что самим не справиться?

Если прошло длительное время (год, два), а у человека ощущение, что ничего не меняется.

Женщины обычно допускают одну ошибку — ждут. Мы ждем, что он изменится, начнет зарабатывать больше, станет ласковей или начнет дарить цветы. Подождали, можно задать себе вопрос: ничего не меняется, а со мной что происходит? Как я себя чувствую? Мне это обидно? Сначала нужно поговорить самой с собой и после идти говорить с мужем.

Если не получается разговаривать, значит партнеры плохо пытаются. Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание. Можно вырезать снежинки из его носков, чтобы он видел, что что-то изменилось, что-то не так.

Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание.

Если ничего не помогает и ничего не меняется, становится все хуже — пора обратиться за помощью к психологу. Лучше, когда прошло несколько месяцев в таком состоянии. Если пара копит обиды несколько лет, то и убирать их придется дольше.

Есть еще признаки кроме времени и ощущений?

К психологу пора, если вас не слышит супруг. Вы ему пишете, говорите, плачете, а он говорит, что вы делаете из мухи слона. Другими словами, он недооценивает ваши эмоциональные проблемы. Чтобы начать слышать друг друга, стоит пойти к специалисту, к независимому человеку.

Работать продуктивнее, если пара приходит вместе. Через одного партнера я тоже работаю, но это менее эффективно.

Можно ли вообще разобраться в этой ситуации?

Можно, если расставить границы и не питать иллюзий, что всех можно усадить за круглый стол. Все равно где-то кто-то будет недоволен. В жизни нельзя быть перфекционистом.

Показатель в отношениях — это уважение и доверие. Если эти два постулата начинают шататься, если их не было с самого начала, нужно срочно действовать. Любовь любовью, деньги деньгами, а уважение и доверие — это то, на чем держатся и развиваются отношения. Работайте над ними, и всё у вас будет хорошо.

 

Отношения. Муж общается с бывшей девушкой. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают, из-за чего мужчина может продолжать общаться с бывшей, даже находясь в новых отношениях, а также как намекнуть супругу, что вам это не нравится.

— Мне 24 года, мужу – 26 лет. Мы встречались два года, полгода назад поженились. Я чувствую, что муж меня любит, он заботится обо мне, не дает повода для ревности. Однако на протяжении наших отношений его бывшая, с которой он жил пять лет, постоянно напоминает о себе: то позвонит, то напишет в соцсетях, то они встретятся случайно в городе и могут проговорить около часа. Как часто она ему пишет, я не знаю. По словам мужа, они разошлись, так как она его не любила, унижала и он был с ней несчастлив. О том, что они изредка общаются, муж мне рассказывает. Говорит, что не хочет это скрывать. Также говорил, что в этом общении нет ничего серьезного: бывшая жалуется на жизнь, рассказывает, что жалеет об их расставании. Муж утверждает, что при этом никакого флирта нет.

Я стараюсь ему доверять, но мне все равно не нравится эта ситуация. Я не понимаю, зачем общаться с бывшей девушкой. Когда я ему сказала об этом, он стал раздражаться, что я ему что-то запрещаю, что так делать неправильно и я должна просто доверять. Объяснил, что, так как он с бывшей долго были вместе и остались в хороших отношениях, он не видит ничего плохого в том, чтобы изредка с ней общаться, узнавать, все ли хорошо у нее и ее семьи. 

Я знаю, что муж к бывшей не вернется. Но эта ситуация меня раздражает, я не хочу, чтобы она постоянно присутствовала в наших отношениях.

Как убедить его в том, чтобы он удалил ее из всех соцсетей и телефона и перестал общаться, но не хочу, чтобы он считал меня ревнивой истеричкой.

Ольга Кривицкая, психолог:

— Практически у каждого есть истории из прошлого, которые долгое время «не отпускали». В данной истории прошлые отношения продолжаются параллельно с нынешними и, возможно, муж пытается «добрать» в них то, что не удалось получить в общении с бывшей девушкой.

Важно понимать, что в браке невозможно удовлетворить все потребности. Признание, восхищение, заботу, внимание партнеры получают и от других людей: друзей, коллег, родителей. Возможно, общаясь с бывшей девушкой, мужчина удовлетворяет потребность в признании. Причем это вряд ли приведет к измене, так как он не скрывает это и не подразумевает эротический подтекст.

Конфликт у пары возник из-за того, что нарушились их границы. В итоге, если жена не сможет справиться с эмоциями, скорее всего, он просто будет общаться с бывшей тайно, а это уже предпосылка к измене.

Чтобы такого не произошло, влюбленным следует договориться, что для них допустимо в отношения, где границы, то есть до какого момента будете готовы считаться с чувствами партнера, а где начинается личная свобода. А также что считается изменой.

Василий Шевляков, сексолог:

— Если отношения завершились качественно, человеку дальше не захочется поддерживать тесную связь с бывшим партнером. В этой ситуации, видимо, предыдущие отношения закончились неудачно, остались какие-то недосказанности, переживания, неудовлетворенные ожидания, которые мужчина хочет благополучно завершить.

Это может быть осознанный и бессознательный процесс. Поэтому, когда женщина требует от мужа объяснить, зачем он продолжает общаться с бывшей, он испытывает разные эмоции – от искреннего недоумения до раздражения и злости.

Однако не стоит копить в себе раздражение и напряжение. Важно грамотно донести партнеру о своих переживаниях и опасениях. Супруге стоит понять, что если бы она доверяла мужу, то таких вопросов бы не возникало. Нужно задуматься, почему эта ситуация так напрягает и пугает, заставляя тратить столько сил и энергии на ожидание чего-то неприятного.

Точно знать, возобновятся ли отношения с бывшей партнершей, невозможно. Это будет видно, если мужчина станет относиться к супругу «холодно», не будет проявлять никаких эмоций или пока не скажет об этом прямо.

На самом деле мужчины довольно ленивы, чтобы «ходить налево». Единственное, из-за чего они могут уйти из отношений, – невыносимое напряжение в паре. Поэтому важно поддерживать близость, разговаривать с партнером и доверять друг другу.

Муж общается с бывшей женой. Как вести себя с бывшей женой

Как вести себя, когда муж общается с бывшей женой? Мало какая женщина способна так трепать нам нервы и приносить столько боли, как бывшая жена мужа. Особенно, если наша семья еще совсем молода. К его детям от прошлого брака мы можем испытывать такие трудные, противоречивые чувства, что признаться в них тяжело даже себе.

Действительно ли, если муж общается с бывшей женой, это представляет угрозу или проблему для нашей семьи? Или проблема в основном в нашей голове? Как бы ни было, чувства у нас — самые настоящие. Что нам с ними делать? Ведь они отравляют нашу жизнь.

Есть вопросы, в которых у меня в основном профессиональный опыт и нет личного. Например, проблемы со свекровью или как помочь своему ребенку пережить развод родителей (тьфу-тьфу-тьфу). В теме сегодняшнего выпуска у меня как раз есть личный опыт, и я была бы рада, если бы кто-то дал мне эти рекомендации лет девять назад.

Отвечаю на вопрос подписчицы: «Мне надоело, что мой муж часто общается с бывшей женой по поводу их общего ребенка. Я уже очень устала от этих звонков. Как мне на них реагировать?»

Демоническая привлекательность ее образа — только в ваших глазах

Дело, конечно, не только в звонках и общении мужа и бывшей жены. Очень часто мы сильно преувеличиваем качества первой жены как негативные, так и позитивные. И очень часто мы видим в ней, как ни странно, то, что мы запрещаем проявлять себе или то, что мы считаем, что у нас отсутствует, чего нам не хватает. И от этого образ бывшей жены и вообще любой соперницы, реальной или гипотетической, обретает некую демоническую привлекательность.

Но таким он является только в вашей голове. Больше нигде. Ваш муж тут ни при чём. И вы бы убедились в этом, если бы вы с ним откровенно поговорили обо всём. Если отношения позволяют, если они достаточно доверительные, то я бы рекомендовала обсудить это с мужем. Без обвинений и без допросов, просто поделиться своими чувствами. Пусть муж сам решит, как вести себя с бывшей.

Границы вашей семьи

Если действительно первая жена мужа нарушает границы вашей семьи, например, звонит вам поздно вечером, предположим, после 23 часов, тогда также стоит поговорить с мужем о том, что является нарушением ваших семейных границ. Чтобы он, в свою очередь, смог договориться и установить эти границы бывшей жене: «Вот досюда ты можешь, а  дальше уже нет, дальше границы нашей семьи».

Устанавливайте границы своей семьи

   и проявите мудрость
 по отношению к детям мужа
     от первого брака

Если вы часто думаете о бывшей жене, о том, какая она стерва, звонит и звонит, о том, сколько она крови вашему мужу выпила, о чем угодно. Если вы часто об этом думаете, то вы сливаете свое драгоценную энергию совершенно бесполезно.

И каждый раз, когда вы ловите себя, что опять ваши мысли пошли по этим наезженным рельсам, закрывайте кранчик. Просто мысленно закрывайте кранчик. Не давайте энергии сливаться в помойку. Лучше направьте ее на то, чтобы вам сделать отношения с этим мужчиной более теплыми, радостными и комфортными, более счастливыми. Перенаправьте свою энергию лучше сюда.

Узнайте ближе его ребенка от прошлого брака

Несколько слов хочу сказать о ситуации, когда вам трудно принять общение мужа с ребенком от прошлого брака.

В этом бывает трудно признаться даже себе. Никому не нравится образ злой мачехи. Конечно, вы понимаете, как важно, чтобы ваш муж общался с этим ребенком, как ему важно оставаться отцом для него. Конечно же, вы понимаете, что это хорошо характеризует вашего мужа, когда он беспокоится о своем ребенке и старается оставаться для него отцом. И при этом вы можете испытывать очень трудные чувства.

Если это ваша ситуация, то моя рекомендация на первый взгляд может показаться парадоксальной. Я предлагаю вам стараться чаще оставаться с этим ребенком один на один. Чтобы узнать его: что это за маленький человек, чем он интересуется, что его развлекает, что его увлекает. Какой он, какой у него характер. И чтобы, наконец, за всеми нагромождениями вашей боли, ваших сомнений, вашей неуверенности в себе (все эти чувства возникают от недостаточной уверенности в себе и в своих отношениях), чтобы за всем этим увидеть реального ребенка, которому приходится трудно.

• Время работает на вас. Когда вашей семье исполнится, скажем, лет семь, то, поверье, эта проблема уже не будет казаться такой острой. И скорее всего, каким-то образом, уже полностью рассосется.
• Время работает на вас. Сейчас вам нужно закрывать кранчик, устанавливать границы своей семьи и проявить мудрость по отношению к детям мужа от первого брака.

Мне очень интересны ваши мысли, ваши чувства, ваши советы на эту тему.

А как вы общаетесь с бывшей женой? Как ведете себя с бывшей, и вообще в этой ситуации? Что помогало выстроить границы своей семьи? Наладить отношения с детьми мужа?

Я знаю, что эта проблема актуальна не всем. Но также знаю, что для тех, кому актуальна, она не просто актуальна, а очень остра.

P.S. Кое-что я забыла сказать в передаче. Какой бы ни была ваша конкретная ситуация (а они бывают самые разные), вам есть за что благодарить эту женщину. Хотя бы за то, что она развелась с мужем, и этим дала вам возможность быть вместе с вашим любимым мужчиной.

Что плохого в том, что муж общается с бывшей? Да звоню, могу переночевать – но не вижу в этом ничего предосудительного

Когда-то у меня была дружная семья. Я женился по огромной любви на девушке-мечте, во всяком случае, тогда мне это казалось. Она очень красива, видимо это и стало причиной нашего развода: не смогла устоять перед очередным прилипалой и изменила мне, а я не смог простить. И это даже не смотря на то, что у нас на момент развода было двое детей – дочке 9, а сыну 7 лет. 

Вторую свою жену я знал давно: она была воспитательницей в детском саду у сына. Я часто забирал сына, общался с ней, она тоже мне показалась привлекательной. А после развода оставил детям квартиру, снял себе комнату и стал ухаживать за воспитательницей. Она на 2 года старше меня, одинока, имеет свою квартиру, и когда мы поженились, я переехал к ней.

Вроде как она меня полностью устраивает: отлично готовит, хорошая хозяйка, активная и энергичная. Но нет в ней того, что есть в моей бывшей – нежности и женственности. Да, я иногда жалею о том, что не простил бывшую, к ней действительно тянет, но как вспомню наглую рожу ее мачо, и ее рядом с ним – раздетую и испуганную, то все внутри обламывается. В общем-то, правильно сделал.

С бывшей мы, можно сказать, расстались друзьями, ни каких истерик и обвинений при разводе. Сразу же договорились, что детей мы психологически травмировать не будем, абсолютно легкий доступ к ним: когда я захочу, тогда могу с ними встретиться. Еще до второй женитьбы я так и делал: забирал детей на мероприятия, а если поздно их приводил, то оставался ночевать на диване в зале. Но попытки сближения с их матерью никогда не было.

Но стоило мне жениться на воспитательнице, как она стала ставить условия: даже в позднее время, после встреч с детьми, бери такси и езжай домой. Ее понять можно – муж должен ночевать дома! Я согласился, но вижу – и это ее не устраивает. Говорит: «Что ты в бывший дом таскаешься? Встречайся с детьми на нейтральной территории! И нечего их водить куда-то по вечерам, это не детское время. Погулял и приводи домой к шести часам».

Но недавно был скандал. Накануне дня рождения бывшей жены мы договорились встретиться в детском кафе, так сказать, отметить по-семейному, чтобы детям было приятно. Сидим за столиком, отмечем, звонит  «моя воспитательница». Очень часто мы с ней включаем видео при общении. Я в общем-то ничего не скрывал – показал нашу семейную компанию, на что жена как-то отчаянно замешкалась и выключила телефон.

А дома меня ждал концерт. Жена рыдала и кричала: «Какого черта ты встречаешься с бывшей? Кто она тебе? Может обратно к ней вернешься, что ж меня-то мучить? Ты что, не видишь, что я к ней ревную? Зачем ты на мне женился, если все свободное время там торчишь? Немедленно прекрати все связи с бывшей женой, а если хочешь встречаться с детьми, приводи их к нам домой. Я их знаю, общий язык с ними найду!».

В принципе, если она не против, то я так и стал делать.  Надо отдать ей должное, с детьми она ладит: готовит их любимые блинчики со сгущенкой, придумывает, как их развлекать. Что говорить – воспитатель, искренне любящий всех детей. Только дети от этого не в восторге – ну что дома сидеть, когда можно сходить в кино или в развлекательный центр? Они из-за всех сил стараются делать вид, что им весело, но я же вижу, что это не так.

А сейчас вообще дошло все до абсурда: забирать к себе домой детей и отводить их должна только она! Это только для того, чтобы я с бывшей не виделся. Дурочка, будто бы не понятно, что если бы я хотел, я бы это сделал скрытно. Но любое упоминание о бывшей, воспринимается в штыки, ее даже потряхивает, когда дети говорят о матери. Из-за этих истерик, я уже начал чувствовать раздражение к новой супруге, таких скандалов у меня с прошлой женой не было!

Мне пока жалко ее обижать, но чувствую, что скоро психану и я – это мои дети, и какая разница, где и как я с ними буду встречаться? Да, с бывшей у меня теплые отношения, но они скорее дружеские. Иногда я звоню ей  в тайне, чисто посоветоваться – что делать в таком положении? Она меня успокаивает:  да не зли ты супругу, пусть пока будет именно так, встречайся с детьми у нее дома. Но надолго ли хватит терпения у меня и моих детей?

Мой муж общается с бывшей женой

Здравствуйте, Марина! 

Мужчины, в принципе, редко что называют изменой :). Но Вы сами пишете, что у них  дружеские отношения. Они прожили вместе довольно долго и, скорее всего, понимают друг друга. 

Есть такое утверждение: «Войти в семью сложно, а выйти практически невозможно». И я с ним согласна. Хоть она и бывшая, но ЖЕНА. Жена, которая была с ним рядом и в горе, и в радости. За 8-то лет случалось разное. И спасибо ей, что она сберегла для Вас такого мужчину. Возможно, это даже хорошо, что они общаются до сих пор. Я даже предположу, что Ваш муж, Марина, замечательный человек, потому что расстался со своей прежней женой без скандалов. А это не так часто встречается. После развода сохранить интеллигентные отношения не просто. 

Нравится или не нравится Вам их общение — это другой вопрос. И Вы, как мудрая женщина, желающая сохранить отношения и семью, должны найти компромисс. Мешать их общению не стОит, так как общаться они будут всё равно, но могут уже делать это тайно от Вас. А это не в Ваших интересах. Здесь важно понять, что именно Вас беспокоит в этом общении? Чего конкретно Вы опасаетесь? Насколько Вы уверены в себе и своём муже?

Подводя итог, я отвечу на Ваши вопросы, указанные в письме:

1. «Подскажите пожалуйста как быть в такой ситуации». В сложившейся ситуации Вам, Марина, нужно разобраться в себе. Безусловно, Вы своего супруга знаете лучше меня и поэтому однозначно я могу только предложить Вам не мешать их общению, а может быть даже стать их общим другом. И со временем, необходимость в друге-бывшей жене вероятно отпадет сама собой.

2. «Почему мой муж общается с бывшей женой?». Причин, на самом деле, может быть много. Но, самая главная из них — он в ней видит друга, к которому он может позвонить в любое время и просто поговорить.

Семья — это не только страсть и дети, это ещё и взаимопонимание.

Мой муж общается с бывшей женой (1 ответ)

Муж общается со своей бывшей девушкой.

Елена, здравствуйте!

Иногда, когда муж и жена забывают уделять внимание друг другу – их общение переходит на уровень скупого бытового. Жена рассказывает о детях и говорит, что и кому нужно купить, озвучивает проблемы. Муж молча кивает и постепенно исчезает из дома. А если жена еще и начинает постоянно в чем-то упрекать или быть недовольной – он старается прийти домой как можно позже, а уйти как можно раньше. И именно в такие моменты у мужа появляется собеседник на стороне. Женщина, с которой можно приятно и спокойно пообщаться, без напряжения и обязательств. Что, очевидно, и произошло с вашим мужем.

«Полтора года назад случайно узнала, что мой муж в телефонном режиме общается со своей бывшей девушкой, с которой встречался до меня в школьные годы» — что вы предприняли после того, как узнали это? Как изменилось ваше общение с мужем после того, как вы узнали?

Вы задумывались о том, почему он общается с другой девушкой? Что дает ему это общение? Что он не дополучает в семье? Какое сейчас у вас общение? О чем вы говорите? Что обсуждаете?

И для сравнения вспомните ваше общение в первые годы вашей совместной жизни. Каким было это общение? Как часто вы говорили друг с другом? О чем? Что могли спокойно обсуждать? Как думаете, почему вы перестали так общаться?

Подумайте о том, что не только ведь ваш муж изменился. Вы ведь тоже изменились. И если хотите, что ваш муж начал меняться – меняйтесь сами. Начинать всегда в первую очередь нужно с себя.

«Мне обидно и больно. Считаю это предательством, так как если действительно любит и дорожит семьёй, то ничего бы не стоило прекратить такое общение» — Елена, возможно, вашему мужу так сильно не хватает эмоциональной разрядки, что он не может прекратить это общение. Но не потому что не любит вас. А чтобы почувствовать себя увереннее, спокойнее, расслабленнее. Понимаете? Как только он начнет получать это все в семье – у него отпадет потребность в общении на стороне.

Да, это очень обидная ситуация – узнать, что муж общается с бывшей девушкой. Но если залипнуть в своих обидах – будет только хуже. Вам сейчас важно успокоиться, хорошо подумать и принять решение – как вы бы хотели, чтобы завершилась эта ситуация. Если вы хотите испортить отношения еще больше и дойти до постоянных выяснений отношений с разводом – тогда просто продолжайте обижаться, не доверять, проверять, упрекать и т.д.

Если же вы хотите наладить отношения, сделать так, чтобы мужу хотелось быть дома как можно чаще – тогда нужно проанализировать сложившуюся ситуацию. Принять сам факт, что вся ответственность в отношениях всегда делится поровну. И если что-то пошло не так – виноваты всегда оба человека. Не бывает такого, что один ангел, а второй во всем не прав и виноват.

Это значит, что вы своими какими-то действиями спровоцировали у мужа желание общаться с другой женщиной. Возможно, я всего лишь предполагаю, вы чудесная и примерная мама, но совершенно забыли о себе, как о женщине. Возможно, так увязли в домашнем хозяйстве, что совершенно забыли о том, что вы еще и жена. А жена – это ведь не только ухоженные дети, порядок в доме и на кухне, постиранные вещи. Это еще и уделять внимание своему мужу, как мужчине. Понимаете? И это не только секс. Это еще и разговоры по душам о личном, о самом важном для вас двоих. О ваших мечтах, желаниях и потребностях. Это еще и легкий флирт.

Поговорите с вашим мужем спокойно, без упреков, слез и обвинений. Забудьте о ваших обидах. Поговорите с ним, как женщина с любимым мужчиной. Обсудите ваши отношения. Спросите, какими ему хотелось бы видеть эти отношения? Что ему не хватает? Что ему хотелось бы от вас слышать и получать? Расскажите о ваших чувствах и переживаниях. Повторюсь – спокойно, без слез, упреков и обвинений.

И в дальнейшем старайтесь уделять мужу больше внимания. Устраивайте иногда вдвоем романтические посиделки. Не ограничивайте ваше общение только бытовыми вопросами. Вы же еще молодые и у вас может быть много разных тем для обсуждения.

И еще один важный момент – женщина, которая не интересна сама себе и не любит себя — к сожалению, не вызывает интереса и у окружающих. Возможно, вам нужно вспомнить о том, что вы женщина. Заняться собой. Делать то, что вам нравится и хочется. Уделять внимание своим потребностям. Как только начнете меняться вы и ваше отношение к себе – сразу же начнет меняться ваша реальность и окружение. Подумайте об этом!

Леночка, если не сможете самостоятельно разобраться – обратитесь к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт. Главное – не залипайте в ваших обидах и не пускайте этот вопрос на самотек. Само собой ничего не изменится, понимаете?

Мудрости вам и терпения в нахождении выхода из сложившейся ситуации!

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога:

Муж Общается С Бывшей В Интернете — Пенелопа — Women Forum

Основатель Википедии Ларри Сэнгер сказал, что не доверяет своему сайту, потому что после его ухода сайт перестал соблюдать нейтралитет и всё больше уходит в сторону левой повестки, а новые редакторы правят статьи в угоду BLM, ЛГБТ и феминизму

Вряд ли найдётся интернет-пользователь, который не знает о «Википедии»: сайт «свободной энциклопедии» — один из самых посещаемых в мире. Сооснователь и бывший главред проекта Ларри Сэнгер в недавнем интервью рассказал о том, ушёл почему в 2007-м и во что превратили его детище. Вот некоторые цитаты из беседы.

По словам Сэнгера, пишет dev.by, энциклопедия отказалась от принципа нейтральности в подаче материалов в 2009 году и с того времени становится всё более однобокой, всё больше выражая мнение «пропаганды». «Нельзя ссылаться на Daily Mail. Нельзя ссылаться на Fox News по социально-политическим проблемам. Это табу. Это значит, что если альтернативная точка зрения не появится в мейнстримовых левоцентристских СМИ, то она не появится на „Википедии“», — отмечает он.

То же самое происходит с темой коронавируса: Сэнгер считает, что энциклопедия транслирует и навязывает людям линию Всемирного экономического форума, ВОЗ или отдельных влиятельных личностей вроде американского инфекциониста Энтони Фаучи. Некоторые вещи (например восточные медицинские практики) дискредитируются с помощью пренебрежительной оценочной лексики, другие (например либеральные взгляды на христианство в противовес фундаменталистским) подаются в нужном свете.

«Вам нужны инструменты, чтобы обдумать какой-то вопрос… Мы ведь не хотим, чтобы нами манипулировали, когда пытаемся получить базовые сведения, чтобы разобраться в теме? Мы свободные личности, которые хотят сами делать выводы», — говорит Сэнглер о важности непредвзятой подачи информации.

Кроме того, есть компании вроде Wiki PR, которые платят редакторам за внесение правок в статьи в интересах своих клиентов. Имена этих заинтересованных и проплаченных писателей, представляющих такие компании, не указываются. Хотя, по мнению философа, они должны идентифицироваться и заявлять, что действуют от лица подобных компаний.

Всё это происходит потому, что энциклопедия стала очень авторитетным ресурсом: «Сегодня все знают, что „Википедия“ имеет очень большое влияние в мире. Поэтому за кулисами ведётся очень крупная, грязная, сложная игра с целью прописать в статье то, что кому-то нужно», — продолжает Сэнгер.

Сэнгер также высказался о бигтех-компаниях и проблеме защиты пользовательских данных:

«Мы доверили площадкам вроде Facebook, Twitter и YouTube свои данные и позволили им захватить медиасферу. На самом деле мы доверили им свою свободу и приватность … Но они ударили нас ножом в спину».
Основатель «Википедии»: я больше не могу доверять сайту, который создал | Белорусский Партизан (belaruspartisan.by)

Мой муж слишком много разговаривает со своей бывшей женой

Здравствуйте, меня зовут Мари. Мой муж Дон и я женаты последние семь лет. Когда я вышла замуж за Дона, у меня появилось трое прекрасных детей. Я также быстро понял, что мне придется много иметь дело с его бывшей женой. Настолько много, что мне кажется, что мой муж слишком много разговаривает со своей бывшей женой.

Когда я встретила своего мужа, я, очевидно, знала, что он был ранее женат и имел детей от своего бывшего. Меня это не беспокоило, и я все еще хотел с ним познакомиться.Со временем у меня сложилось впечатление, что единственное общение Дона с бывшей женой касалось детей. Я ни в коем случае не хотел бы быть человеком, который превращает то, что казалось дружеским разводом, в неприятный развод, особенно когда речь идет о детях.

Вместе с мужем пришла бывшая жена — мой муж слишком много разговаривает со своей бывшей женой

Когда мы с мужем поженились, я быстро узнала, что не только мой муж и его бывшая жена много говорили о своих детях, но они много говорили обо всем, что находится под солнцем.Они казались лучшими друзьями. Кажется, я завидую, но мне кажется, что я странная женщина, когда дело касается дружбы моего мужа с его бывшей женой.

Когда дело доходит до того, что бывшая жена моего мужа знает о наших отношениях, не существует границ. Кажется, она всегда дает ей по два цента за все. Я уважаю бывшую жену мужа, но больше уважаю святость брака. Я чувствую, что мой брак не является здоровым, и мне не нужна другая женщина, не говоря уже о бывшей жене моего мужа, чтобы участвовать в наших отношениях.

Переход за границы

Как бы я ни прошу мужа ограничить количество разговоров со своей бывшей женой и поддерживать разговоры о базовых вещах и ничего личного между моим мужем и мной, мой муж на время соглашается, а затем он идет вперед и продолжает дружбу со своей бывшей женой.

Мой муж расстраивается, если я осмеливаюсь поговорить с другом-мужчиной, но он думает, что я ревнивая жена, когда разговаривает со своей бывшей женой.Он не понимает, что у моих друзей-мужчин никогда не было более глубоких отношений со мной, и с его отношениями с его бывшей женой, у них не только были более глубокие отношения, но и у них были совместные дети!

Со временем бывшая жена моего мужа стала более присутствовать в нашей жизни и более активно участвовать в наших отношениях. В конце концов, мне это надоело. Вместо того, чтобы действовать иррационально, я решила, что, может быть, будет лучше, если мы с мужем пойдем на консультацию по вопросам брака. К моему удивлению, мой муж фактически согласился с моей идеей, и вместе мы нашли программу Marriage Fitness для Морта Фертеля.Благодаря этой программе мы узнали, что такое границы и какие границы действуют в нашем браке.

Спросите Эми: Муж слишком близок с бывшей женой — Развлечения и жизнь — providencejournal.com

Обеспокоенность его новой жены верна; ей и ее мужу следует прочитать «Семь принципов достижения успеха в браке: практическое руководство от ведущего национального эксперта по взаимоотношениям».

Дорогая Эми,

У моего мужа был долгий первый брак. Он развелся два года назад, и вскоре после этого мы начали встречаться.

Мы женаты больше года, у нас родилась дочь.

Проблема в том, что мой муж все время разговаривает и общается со своей бывшей!

Я рассказал ему об этом и сказал, что не уверен в его выборе.

Он сказал, что она была очень важной частью его жизни и что мне нужно поумнеть.

Он сказал, что у него много воспоминаний о ней, и, честно говоря, я понимаю эту часть, но прошло почти два года с тех пор, как мы поженились.Я не думаю, что так должно продолжаться. Что мне делать?

— Расстроенная жена

Даже если ваши опасения не были обоснованными (а я думаю, что это так), ваш муж неуважительно реагирует на вашу честность, говоря вам «поумнеть».

Вы достаточно мудры, чтобы рассматривать его отношения с бывшей женой как посягательство на ваш брак. Ваш муж просто не может сказать вам, что думать или как чувствовать.

Вы также не можете заставить его прекратить отношения со своим бывшим, которые он, кажется, намерен продолжать.

Что вы оба должны сделать, так это найти уважительные способы общения и принять участие в поведении, которое способствует развитию и укреплению вашего молодого брака. Вы в долгу перед собой и, конечно же, перед ребенком.

Многие бывшие супруги находят позитивные способы поддерживать дружбу, но если ему не удалось эмоционально расстаться со своим бывшим, то она запуталась в ваших отношениях. Она — незваный гость на вашем семейном празднике. Проще говоря, и вам, и вашему мужу необходимо поставить друг друга в центр своих отношений.

Вы получите представление о более сложной динамике брака, прочитав классический букварь исследователя брака Джона Готтмана и соавтора Нэн Сильвер: «Семь принципов создания брака: практическое руководство от ведущего национального эксперта по взаимоотношениям» (2015, Harmony). Прочтите это самостоятельно и обсудите некоторые из этих принципов со своим мужем. Ему тоже следует вдохновиться прочитать это.

Исследование Готтмана показывает, что успешные пары создают неизгладимые отпечатки отношений и обращаются друг к другу (а не к своим бывшим), чтобы решить маленькие и большие жизненные проблемы.

Обиделась, что она не «дружила»

Дорогая Эми,

Моя соседка «Сара» и я не друзья, но мы дружны, по крайней мере, я так думал.

Когда мы видимся, мы ведем светские беседы, обычно о наших детях, нашем городе и т. Д. Иногда Сара говорит первой, иногда это я.

У нас с Сарой есть несколько общих друзей в социальных сетях, поэтому я отправил ей запрос на добавление в друзья. Она проигнорировала это.

Ее страница очень общедоступна, и она часто публикует сообщения.

Кроме того, у нее около 350 друзей из FB, включая других соседей, учителей, городских властей и т. Д., значит, она не такая уж закрытая личность.

Мне хочется спросить ее: «Эй, что дает?»

Стоит ли мне противостоять ей по поводу этого пренебрежения или я должен отпустить?

— Non-Friended Neighbor

Если вы никогда, никогда не захотите общаться со своим соседом в социальных сетях, то определенно поговорите с ней об этом.

Она может использовать социальные сети иначе, чем вы, отфильтровывая людей, которые публикуют политический контент или подписываются на страницы, с которыми она не согласна.Возможно, вы ей нравитесь как сосед, но не хотите, чтобы вы знали подробности ее жизни или ее собственные политические взгляды.

Многие люди хранят «запросы дружбы» в очереди и только периодически просматривают запросы.

Или, может быть, «Сара» рада поболтать с вами через забор на заднем дворе, но в остальном вы ей не интересны. В этом нет ничего плохого. Так устроен мир. В некотором смысле поддержание дружеской дистанции — идеальная ситуация для соседей.

Продолжайте быть дружелюбными по отношению к своей соседке, прекратите преследовать ее в FB и — да — отпустите.

Жидкость для вейпинга токсична

Дорогая Эми,

Спасибо за предупреждение читателей об опасности случайного контакта с никотином дома из-за вейпинга.

Мой муж заправлял свое устройство и пролил на пол небольшое количество жидкости для вейпинга. Он не стал его убирать, и наша собака проглотила его. Он был очень болен. Мы почти потеряли его.

— Horrified

Концентрированный никотин в жидкой форме чрезвычайно токсичен. Ваш муж должен быть в перчатках, избегать проливания (и тщательно вытирать бумажным полотенцем, если он пролился) и хранить жидкость для заправки в безопасном месте.

— Напишите, чтобы спросить Эми, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068, или по электронной почте [email protected].

Насколько общение между вашим партнером и его бывшей женой «слишком много»?

Клиенты меня все время спрашивают, насколько общение между моим партнером и его бывшим является нормальным и необходимым? Очевидно, это зависит от возраста детей, наличия или отсутствия психических / физических / эмоциональных проблем, требующих более частого общения, и от того, насколько здоровы отношения между вашим партнером и его бывшим.Детям младшего возраста потребуется более частое общение, в то время как к 16 годам большая часть общения может осуществляться напрямую между подростком и родителями.

В своей книге «Не давайте детям посередине» Бенджамин Гарбер, доктор философии, дает отличные рекомендации по общению, советуя со-родителям именно то, что «слишком много».

1. « Слишком много, когда постоянно. За исключением экстренных случаев, большинству со-родителей редко требуется общаться чаще, чем один раз в день. Многие справляются с помощью одного разговора каждую неделю или каждый родительский период, в зависимости от того, что короче.Так что, если у вас дома не постоянный кризис, в этих многократных сообщениях в день нет необходимости.
2. « Слишком много, когда навязчиво. В общении с другими родителями, которое выходит за рамки потребностей, интересов, успехов и неудач детей и затрагивает личные вопросы взрослых, нет необходимости ». Как только один из родителей начинает блуждать по темам, не относящимся к детям (при условии, что другой родитель не заинтересован), пора прекратить общение.
3. “ Это слишком много, когда вы искусственно поддерживаете связь. Мы никогда не должны использовать наших детей и нашу взаимную ответственность как опекунов в качестве предлога для поддержания отношений со взрослыми ». Некоторые бывшие жены любят использовать своих детей как предлог, чтобы оставаться на связи со своим бывшим. Они будут делиться неуместными личными подробностями своей жизни, полагая, что совместное использование ребенка с кем-то дает им пожизненное право вторгаться в личное пространство бывшего с продолжением нежелательного общения. Они могут пригласить их на ужин или попросить выпить, потому что это «лучше для детей».Нет. Что «лучше всего для детей», так это бесконфликтный дом. А это часто означает ограниченное общение, если вы имеете дело с трудным бывшим.
4. « Это слишком, когда становится оскорбительным, оскорбительным, запугивающим или иным образом разрушительным. »Оскорбления, суждения, постоянное упоминание прошлых и прошлых обид, обвинение и обвинение — все это деструктивно и может потребовать крайних ограничений, таких как запрет на общение.

Если у сопродителей есть взаимоуважительные, дружеские отношения и общение чаще работает для них и их нынешних супругов, тогда отлично! В противном случае эти рекомендации помогут родителям понять, что вам не нужно постоянно поддерживать контакт с детьми, чтобы быть эффективными соучителями.

© 2015 Jenna Korf Все права защищены

Вам нужна дополнительная поддержка? Щелкните здесь, чтобы узнать, чем я могу помочь.

Вам также может понравиться:

Мой муж ставит свою бывшую жену первым (10 причин, почему он это делает)

Вы замужем за кем-то, кто ранее был в разводе?

Он все еще общается со своей бывшей женой, и это вас смущает?

Может быть, это вас даже расстраивает или заставляет подозревать его намерения…

Если да, то я очень рад, что вы нашли это руководство.Ниже вы найдете 10 причин, по которым ваш муж может уделять такое внимание своей бывшей жене. Большинство из них совершенно невиновны.

Однако, если вы подозреваете, что ваш муж за вашей спиной занимается какими-то хитроумными делами, вас может заинтересовать , этот инструмент отслеживания онлайн-коммуникаций .

Этот инструмент используется мужчинами и женщинами по всему миру, чтобы отслеживать своих партнеров.

С помощью всего лишь нескольких данных, введенных в алгоритм, этот инструмент сможет показать вам подробную информацию о том, с кем они контактируют, как часто, какие приложения используют и многое другое.

Это совершенно незаметно, поэтому многие обеспокоенные мужья и жены начали использовать этот интеллектуальный инструмент .

Тот факт, что ваш муж часто контактирует со своей бывшей женой, не может быть большим поводом для беспокойства. Во всяком случае, не само по себе.

Посмотрите мой список, чтобы узнать почему.

Мой муж ставит свою бывшую жену первым — почему?

1. У них есть ребенок вместе

Если замешан ребенок, то лучше всего полагать, что вы подписались, чтобы та женщина оказалась перед вами.Конечно, есть некоторые границы, которые не следует пересекать , поскольку их романтические отношения закончились, но она будет сильным присутствием — в конце концов, она мать его ребенка, а не только бывшая жена. Я не говорю, что это не будет сложно, иметь дело с бывшей женой вашего парня или мужем — это очень важно.

Все алименты, помимо прочего, будут постоянными напоминаниями о том, что ваш партнер был связан со своей бывшей женой. Но помните, что быть хорошим отцом или матерью означает, что требует постоянного общения .В этом отношении вам нужно делать шаг назад всякий раз, когда речь идет о ребенке, который у них есть вместе.

Достаточно сложно, что им приходится платить алименты и всю свою жизнь разрезать пополам. Так что, если это так, постарайтесь не наваливаться на какие-либо сохраняющиеся неуверенности . Представьте, как тяжело вашему мужу справляться с тем, что он застрял посередине. Итак, постарайтесь увидеть их отношения такими, какие они есть, платформой для создания любящей среды для их детей.

2.Он пытается свести к минимуму конфликт

Это зависит от того, какие отношения у вашего партнера были со своей бывшей супругой. Были ли они всегда на грани ума? Было ли много споров? Более того, создали ли они токсичную среду для своих детей? Если это звучит довольно знакомо, то эти сложные отношения могут быть причиной того, что он наступает на яичную скорлупу. Возможно, он не захочет втягивать вас во всю драму , с которой ему пришлось иметь дело с .

Звучит как оправдание, не так ли? Дело в том, что он довольно долго жил с этой другой женщиной.Он, вероятно, со временем научился справляться с ее махинациями, и умиротворение может быть одним из способов сделать это. Однако это не идеально, в этой ситуации может начать чувствовать, что он предпочитает быть на ее стороне намного больше. Фактически, вы присоединитесь к длинному списку женщин, которые жалуются, говоря: «Мой муж защищает свою бывшую жену».

Как я сказал ранее, это совсем не идеально, ему нужно научиться , как создать баланс . Тем не менее, ворчание не поможет ему прийти к такому выводу.Вот мои два цента, ищите нейтральную сторону, кого-то, кого вы оба уважаете, который мог бы поговорить с вами двумя. Иногда информация от третьего лица о том, что происходит с вашим браком, помогает взглянуть на ситуацию в перспективе.

3. У него затяжные чувства

Никто не хочет, чтобы это стало реальностью в их браке, но это случается время от времени. Понимаете, это мать его детей, у них больше, чем несколько лет. Они создали совместную жизнь. Как я упоминал ранее, когда они родители, все немного сложнее.

Так что искать признаки того, что он все еще любит свою бывшую жену, не исключено. Насколько вы знаете, он все еще может быть на ней повешен. Прежде чем продолжить, я просто хочу сказать, что это не обязательно означает, что он тоже вас не любит. Конечно, он ваш муж, и ему следовало разобраться с этим, прежде чем надеть кольцо, что мы можем сказать, он человек.

Итак, вот в чем дело, если он все еще любит ее, она будет участвовать во всем . Сюда входят вещи, о которых она не должна знать.Думайте об этом как о ситуации типа «Люциус и Печенье». Если вы посмотрите телешоу, Empire , то по любви и ненависти настолько очевидно, что эти двое все еще были безумно влюблены. Им даже не нужно хорошо относиться друг к другу.

4. Он может быть покорным от природы

Вспомните, когда вы начали встречаться, разве не было весело, когда все ваши прихоти и желания исполнялись еще до того, как вы даже думали о них? Разве не всегда приятно всегда добиваться своего?

Что ж, если вы находитесь в ситуации «мой парень позволяет своему бывшему контролировать себя», его мягкость вернулась, чтобы укусить вас за спину, такова жизнь.Есть люди, у которых (извините) нет позвоночника . Во-первых, обратите внимание, что есть люди, которым в целом трудно сказать «нет». Но это скользкая дорожка, это все развлечения и игры, пока ваш муж или парень не убежит, чтобы забрать своего бывшего партнера, когда вам тоже нужно прокатиться.

Это одна вещь, с которой вы действительно не должны мириться, потому что такое поведение затруднит вам установку границ . Если и есть что-то, что вам нужно в таких отношениях, это четкие границы.Поверьте мне, когда я говорю, что такие проблемы могут разрушить прочные отношения. Так что в этом случае более чем обязательно, чтобы он научился где-то проводить линию. Это улучшит отношения с вашей смешанной семьей.

5. Вы были слишком заняты, гуляя по яичной скорлупе

Так вот, я никогда не был в ситуации, когда бывшая жена моего парня контролирует его. Но есть много вещей, которые я пропустил в начале, потому что я хотел немного покоя в своей жизни.В том же духе, возможно, вы действуете легко, потому что это мать его детей. Не поймите меня неправильно, быть вежливым — это хорошо, это тот человек, с которым вам нужно иметь теплые отношения.

Но позволять рукопожатию выходить за пределы локтя совершенно неуместно. В общем, постарайтесь изо всех сил , чтобы не переборщить с в попытке сохранить мир. Ваш муж мог видеть это и рассматривать это как добро, чтобы позволить многому ускользнуть.

Я знаю, что это непросто, смешанные семьи — это большая работа.Но вы должны идти прямо со своими границами. Если вы позволите слишком много времени, у вас будут очень странные отношения с ней. Учтите, что вы должны делать это как можно вежливее. Не заходите туда готовым выскочить в любое время, когда она с вами не согласна. Поверьте, если вы это сделаете, ваш муж будет лучше понимать, как вести себя с вами обоими.

6. Его родители любят ее

Если вы вступаете в брак в дружной семье, то лучше всего полагать, что вы вступаете в брак со всей семьей.Точно так же бывший партнер вашего супруга женился на семье. Если они ее любят и по-прежнему испытывают к вам симпатию, , это может создать напряжение в ваших отношениях практически со всеми. Это значительно повлияет на поведение вашего мужа.

Это может показаться чем-то из ситкома, но поверьте мне, когда я говорю, что такое случается часто. Если ваш муж тесно связан со своей большой семьей, для него нет ничего необычного в том, чтобы полностью с ними соглашаться.Он может даже не знать, когда он постоянно встает на сторону всех, кто рядом с вами, так что это одна из ситуаций, в которых должен действовать деликатно с .

Вы знаете, что делает его еще хуже? «Быть ​​невесткой может быть сложнее, чем быть зятем», — говорит Иэн Кернер в этой статье. Итак, представьте, что вы невестка, которую открыто не любят его родители. Поверьте, ваш мужчина даже не узнает, когда они влияют на его решения.

Тем не менее, это становится серьезной проблемой только тогда, когда вы поднимаете эту тему, а он отмахивается от нее .Это не только подозрительно, но и неуважительно. В каждом браке вы оба должны быть против мира, включая его родителей.

7. Она богаче Его

Кажется, что господствовать над кем-либо — это мелочь, но вы, наверное, какое-то время жили в этом мире и видели и похуже. Благодаря миллионам лет воспитания, когда женщина зарабатывает больше, чем ее мужчина, это все еще острая проблема. Это просто вызывает какой-то дисбаланс в их отношениях.В целом, если его бывшая жена была богаче из них обоих и, вероятно, имела основной реестр банковских счетов на свое имя, тогда это мог быть один из нескольких вариантов.

Во-первых, он мог быть постоянно выхолощенным в их браке, и это прижилось. Это относится к надписи «Он может быть естественно покорным» выше, за исключением того, что в этом случае он заставил себя подчиниться. Но не ругайте его больше за это, виновато общество в целом.

Опрос, проведенный исследовательским центром Pew Research Center, показал, что «40% американцев считают, что для отца чрезвычайно важно обеспечивать доход своих детей, но только 25% говорят то же самое о матери».Итак, он был уже наполовину обречен на вход. С другой стороны, его бывшая жена могла над ним господствовать.

В любом случае, ваш мужчина, вероятно, думает, что у него нет другого выбора, кроме как согласиться с тем, что она говорит. Опять же, установление границ поможет всем вам задать тон.

8. Она не могла быть над ним

Это похоже на ее проблему, верно? Неправильно, это тоже твоя проблема, потому что она, вероятно, собирается внедриться в твою жизнь. Не поймите меня неправильно, не все женщины, которым нравятся бывшие любовники, будут пытаться разрушить свою нынешнюю жизнь.Некоторые из нас достаточно зрелые и знают, когда конец — это конец . С другой стороны, некоторые самки готовы помешивать горшок по команде.

Итак, тот факт, что он ушел и теперь с вами, не помеха для такого человека. Позвольте мне нарисовать здесь картину: любая женщина, готовая разрушить брак человека, за которого она когда-то была замужем, , вероятно, манипулятивная . Она будет все больше и больше готова играть во всевозможные интеллектуальные игры. Таким образом, может показаться, что ваш мужчина ставит ее на первое место.

На самом деле так и есть, но нужно быть очень наблюдательным, чтобы понять, что с ним играют. Какое здесь простое решение? Установите эти границы с самого начала.

9. Вы можете преувеличивать

Во-первых, позвольте мне начать, но скажу, что определенно существует множество ситуаций, когда бывшая жена или девушка слишком вовлечены . Точно так же есть ситуации, когда вы ожидаете, что они будут слишком вовлечены и будут реагировать каждый раз, когда они даже дышат рядом с вашим домом.Не смотри на меня так, ты же знаешь, мы сумасшедшая порода.

Я понимаю, этот человек, которого ты так любишь, когда-то был влюблен в кого-то другого. Он так ее любил, что, вероятно, женился на ней, завел ребенка или, по крайней мере, переехал к ней. Страшно думать, что этот человек навсегда останется в вашей жизни. Итак, не является чем-то необычным, если вы немного защититесь или параноик. Если это так, вам нужно сделать шаг назад и подышать.

Снова выйти замуж — большое дело для большинства мужчин, особенно если у них есть дети.Итак, если он женился на тебе, он очень тебя любит. Вы также должны иметь возможность обсудить с ним свои опасения, поскольку он единственный человек, который может заставить вас чувствовать себя в безопасности.

10. Они делят всю партию

Быть женатым практически означает, что вы должны делиться практически всем. Конечно, у вас есть своя собственная жизнь, но каким-то образом у вас появляются общие друзья, вы делитесь деньгами, вы делитесь едой, черт возьми, дети принадлежат вам обоим. Этот список даже не охватывает всего. Вкратце, все это деление дает довольно тесную связь .

Итак, допустим, развод не был беспорядочным, и они все еще довольно близки. Чтобы сбросить всю ситуацию, потребуется время. Вам может быть интересно, почему он не разобрался со всем этим до того, как представил вас в этой картине. Что ж, позвольте мне открыть вам не такой уж секретный секрет, мужчин думают не так, как мы .

В общем, если вы чувствуете, что его бывший бу слишком близок к утешению, расскажите об этом ему. Укажите, в чем они неуместны, потому что он может этого даже не заметить.

Часто задаваемые вопросы

Как мне вести себя со своими партнерами, бывшими женами?

По мере возможности старайтесь сконцентрироваться на своих отношениях с мужем, а не на отношениях со своим бывшим партнером. Держитесь подальше от их драмы, потому что она предшествует вам, и столкновение никогда не закончится хорошо. Тем не менее, не бойтесь создавать границы, ей нужно знать, что есть вещи, которые она не может делать.

Как узнать, любит ли он своего бывшего?

Это может показаться нелогичным, но по большей части он все равно будет злиться на нее.Возможно, это не ожидаемая демонстрация эмоций, но, тем не менее, это эмоция. Если он действительно над ней, он будет мирно с их разлукой. Кроме того, если он бесконечно говорит о ней, это серьезный признак того, что он все еще одержим ею.

Бывшая жена все еще считается семьей?

Возможно, вам не понравится этот ответ, но это да. Подумайте об этом, они построили совместную жизнь, и это не исчезнет в одночасье. Более того, если у них есть ребенок или дети вместе, это делает связь еще сильнее.Конечно, это не значит, что она может перешагнуть, у каждого члена семьи есть свои пределы и роли.

Как узнать, что он не забыл своего бывшего?

Помимо того факта, что он, очевидно, все еще злится на нее, он не может перестать тявкать о ней. Возможно, это раздражает, но если она все еще может нажимать на его кнопки, возможно, где-то еще есть искра. Несмотря на все это, он постоянно ее защищает и не любит, когда кто-то ее клевещет.

Как узнать, больше ли он над своей бывшей женой?

Во-первых, она больше не может трепать его, даже когда выходит за борт.Ему одинаково комфортно противостоять своему прошлому, вы никогда не увидите, чтобы он волновался из-за этого. Она не появляется в разговоре случайно и не появляется к вам без приглашения. Это потому, что он установил твердые границы.

Всего …

Это сложная ситуация, и вы не можете просить своего партнера перебить свою бывшую жену. Благодаря всей информации, которую я здесь предоставил, вы действительно сможете разобраться в этом. В этом ключе, я надеюсь, вы нашли эту информацию полезной, и если да, оставьте комментарий ниже.Более того, поделитесь этой жемчужиной с кем-то, у кого также есть проблемы с поведением своего партнера по отношению к бывшей жене.

общается с бывшим супругом | Адвокатское бюро Ребекки Браун-Вайзман, П.А.

Если на момент развода у вас и вашего бывшего супруга будут дети младше 18 лет, вы, вероятно, разделите родительские обязанности. В плане воспитания детей, который разрабатывается в рамках бракоразводного процесса, будут указаны конкретные места, где дети будут проводить свои дни и ночи, а также роль каждого из родителей в принятии решений, касающихся образования, здравоохранения, религиозного обучения и других вопросов.

Кооперативный подход во всех родительских вопросах после развода или прекращения внебрачных отношений поможет обоим родителям обеспечить наилучшую заботу о своих детях. Если ваши отношения с другим родителем ваших детей остаются острыми, это может отрицательно сказаться на качестве отношений между вашими детьми и обоими родителями. Крепкое общение и постоянное сотрудничество между разведенными родителями создаст более стабильную среду для детей, чтобы они могли адаптироваться и процветать в долгосрочной перспективе.

Технологические инструменты для разведенных родителей

Четкое общение между разведенными родителями необходимо для поддержания совместной и продуктивной среды совместного воспитания. Как и во всех аспектах жизни в 21 веке, технологии упростили совместное воспитание детей с помощью таких простых в использовании средств коммуникации, как электронная почта и текстовые сообщения.

Компании-разработчики программного обеспечения разработали платформы, которые хранят подробные электронные записи всех сообщений между родителями, которые не могут быть удалены или изменены ни одним из родителей.На эти записи можно ссылаться, если спор между родителями приводит к дополнительному судебному разбирательству.

В высококонфликтных ситуациях, особенно связанных с домашним насилием, суды Флориды могут приказать обоим родителям общаться исключительно через одну из этих сторонних систем. В настоящее время суды используют программу под названием Talking Parents или программу под названием Our Family Wizard, когда необходима сторонняя проверка связи между родителями.

Поверенный Ребекка Браун-Уайзман знаком с этими сторонними платформами связи с родителями и с той важной ролью, которую они могут играть в спорах, касающихся исполнения планов родителей или внесения изменений в опеку.

Полезные идеи для успешного совместного воспитания

Мы приветствуем возможность работать с родителями, которым нужна помощь в обеспечении соблюдения родительского плана или которые хотят внести изменения в существующий родительский план. Г-жа Браун-Вайзман предлагает следующие советы по поддержанию совместных родительских отношений или для того, чтобы помочь исправить ситуацию родительского воспитания, которая не функционирует должным образом:

• Своевременно делиться информацией о детях — Время, когда родители обмениваются детьми, дает хорошую возможность поделиться любой информацией по вопросам, касающимся детей.
• Установите границы конфиденциальности — Согласитесь на раннем этапе процесса совместного воспитания уважать конфиденциальность друг друга, не прося детей делиться информацией о личной жизни другого родителя.
• Не критикуйте другого родителя перед своими детьми — Если вы не согласны с решением, которое принял другой родитель ваших детей, обсудите его наедине.
• Цените время, которое вы проводите с детьми — Цените время, которое вы проводите со своими детьми, и понимайте, какое влияние вы на них оказываете.Никому не выгодно, если вы сохраняете негативные чувства к бывшему супругу, пока вы со своими детьми.

Свяжитесь с нами, если вы боретесь с проблемами совместного воспитания

Если второй родитель ваших детей не придерживается утвержденного судом плана воспитания детей или если есть причины требовать внесения изменений в существующий план, мы можем помочь. Позвоните по телефону 954-563-1331 или воспользуйтесь нашей онлайн-формой для связи, чтобы назначить консультацию.

Новая жена беспокоится о бывшей связи мужа

Эми Дикинсон | Спросите Эми

Дорогая Эми: У моего мужа был долгий первый брак.Он развелся два года назад, и вскоре после этого мы начали встречаться.

Мы женаты больше года, у нас родилась дочь.

Проблема в том, что мой муж все время разговаривает и общается со своей бывшей!

Я рассказал ему об этом и сказал, что не уверен в его выборе.

Он сказал, что она была очень важной частью его жизни и что мне нужно поумнеть.

Он сказал, что у него много воспоминаний о ней, и, честно говоря, я понимаю эту часть, но прошло почти два года с тех пор, как мы поженились.Я не думаю, что так должно продолжаться. Что мне делать?

— Расстроенная жена

Дорогой Расстроенный: Даже если ваши опасения НЕ были обоснованными (а я думаю, что это так), ваш муж будет неуважительно ответить на вашу честность, сказав вам «поумнеть».

Вы достаточно мудры, чтобы рассматривать его отношения с бывшей женой как посягательство на ваш брак. Ваш муж просто не может сказать вам, что думать или как чувствовать.

Вы также не можете заставить его прекратить отношения со своим бывшим, которые он, кажется, намерен продолжать.

Что вы оба должны сделать, так это найти уважительные способы общения и принять участие в поведении, которое способствует развитию и укреплению вашего молодого брака. Вы в долгу перед собой и, конечно же, перед ребенком.

Подробнее:

Многие бывшие супруги находят позитивные способы поддерживать дружбу, но если он не смог эмоционально расстаться со своим бывшим, то она запуталась в ваших отношениях. Она — незваный гость на вашем семейном празднике. Проще говоря, и вам, и вашему мужу необходимо поставить друг друга в центр своего мира отношений.

Вы получите представление о более сложной динамике брака, прочитав классический учебник по вопросам брака Джона Готтмана и соавтора Нэн Сильвер: «Семь принципов, как заставить брак работать: практическое руководство от ведущего национального эксперта по взаимоотношениям» (2015, Harmony). Прочтите это самостоятельно и обсудите некоторые из этих принципов со своим мужем. Ему тоже следует вдохновиться прочитать это.

Исследование Готтмана показывает, что успешные пары создают неизгладимые отпечатки отношений и обращаются друг к другу (а не к своим бывшим), чтобы решить маленькие и большие жизненные проблемы.

Дорогая Эми: Мы с моей соседкой «Сарой» не друзья, но мы дружны, по крайней мере, я так думал.

Когда мы видимся, мы ведем светские беседы, обычно о наших детях, нашем городе и т. Д. Иногда Сара говорит первой, иногда это я.

У нас с Сарой есть несколько общих друзей в социальных сетях, поэтому я отправил ей запрос на добавление в друзья. Она проигнорировала это.

Ее страница очень общедоступна, и она часто публикует сообщения.

Кроме того, у нее около 350 друзей из FB, включая других соседей, учителей, городских властей и т. Д., значит, она не такой уж закрытый человек.

Мне хочется спросить ее: «Эй, что дает?»

Стоит ли мне противостоять ей по поводу этого пренебрежения или я должен отпустить?

— Non-Friended Neighbor

Уважаемый сосед: Если вы никогда, никогда не хотите быть на связи со своим соседом в социальных сетях, то определенно поговорите с ней об этом.

Она может использовать социальные сети иначе, чем вы, отфильтровывая людей, которые публикуют политический контент или подписываются на страницы, с которыми она не согласна.Возможно, вы ей нравитесь как сосед, но не хотите, чтобы вы знали подробности ее жизни или ее собственные политические взгляды.

Многие люди хранят «запросы дружбы» в очереди и только периодически просматривают запросы.

Или — возможно, «Сара» рада поболтать с вами через забор на заднем дворе, но в остальном она не так интересна вам. В этом нет ничего плохого. Так устроен мир. В некотором смысле поддержание дружеской дистанции — идеальная ситуация для соседей.

Продолжайте быть дружелюбными по отношению к своей соседке, прекратите преследовать ее в FB и — да — отпустите.

Дорогая Эми! Спасибо, что предупредили читателей об опасности случайного воздействия никотина в семье из-за популярности вейпинга.

Мой муж заправлял собственное устройство и пролил на пол небольшое количество жидкости для вейпинга. Он не стал его убирать, и наша собака проглотила. Он был очень болен. Мы почти потеряли его.

— Horrified

Dear Horrified: Концентрированный никотин в жидкой форме чрезвычайно токсичен.Ваш муж должен быть в перчатках, избегать проливания (и тщательно вытирать бумажным полотенцем, если он пролился) и хранить жидкость для заправки в безопасном месте.

Вы можете связаться с Эми Дикинсон по электронной почте: [email protected]. Читатели могут отправлять почту на адрес Ask Amy, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068. Вы также можете подписаться на нее в Twitter @askingamy или поставить «лайк» на Facebook.

Советы по совместному воспитанию и совместной опеке для разведенных родителей

воспитание детей

Совместное воспитание после раздельного проживания или развода редко бывает легким.Эти общие советы по опеке могут помочь вашим детям обеспечить стабильность, безопасность и близкие отношения с обоими родителями, в которых они нуждаются.

Что такое совместное воспитание?

Если ваша семья не сталкивалась с серьезными проблемами, такими как насилие в семье или злоупотребление психоактивными веществами, совместное воспитание — когда оба родителя играют активную роль в повседневной жизни своих детей — это лучший способ гарантировать, что все потребности ваших детей будут удовлетворены и позволят им сохранить близкие отношения с обоими родителями. Качество отношений между со-родителями также может иметь сильное влияние на психическое и эмоциональное благополучие детей, а также на частоту возникновения тревожности и депрессии.Конечно, иногда легче сказать, чем сделать, отложить в сторону проблемы в отношениях, особенно после резкого разрыва, и согласиться с родителями.

Совместная опека может быть утомительной, раздражающей и чреватой стрессом, особенно если у вас есть противоречивые отношения с бывшим партнером. Вы можете беспокоиться о родительских способностях вашего бывшего, испытывать стресс из-за алиментов или других финансовых проблем, чувствовать себя утомленным конфликтом или думать, что никогда не сможете преодолеть все обиды в ваших отношениях.

Принятие общих решений, взаимодействие друг с другом на высадке или просто разговор с человеком, о котором вы предпочли бы все забыть, могут показаться невыполнимыми задачами. Однако ради благополучия ваших детей вы можете преодолеть трудности, связанные с совместным воспитанием, и развить сердечные рабочие отношения со своим бывшим. С помощью этих советов вы сможете сохранять спокойствие, оставаться последовательными и разрешать конфликты, чтобы совместная опека работала и позволяла вашим детям развиваться.

Заставить совместное воспитание работать

Ключом к успешному совместному воспитанию является разделение личных отношений с бывшим партнером от отношений совместного воспитания.Возможно, будет полезно начать думать о ваших отношениях с бывшим как о совершенно новых отношениях, которые полностью связаны с благополучием ваших детей, а не с кем-либо из вас.

[Читать: Дети и развод]

Ваш брак может быть распущен, но ваша семья — нет; действовать в интересах ваших детей — ваш самый важный приоритет. Первый шаг к тому, чтобы стать зрелым и ответственным со-родителем, — это всегда ставить потребности детей выше собственных.

Преимущества для ваших детей

Благодаря партнерству с другими родителями ваши дети должны осознать, что они важнее конфликта, положившего конец вашему браку, и понять, что ваша любовь к ним будет преобладать, несмотря на меняющиеся обстоятельства.Дети, чьи разведенные родители поддерживают отношения сотрудничества:

• Почувствуйте себя в безопасности. Уверенные в любви обоих родителей, дети быстрее и легче приспосабливаются к разводу и новым жизненным ситуациям и имеют более высокую самооценку.
• Воспользуйтесь единообразием. Совместное воспитание воспитывает одинаковые правила, дисциплину и вознаграждение в домохозяйствах, чтобы дети знали, чего ожидать и чего от них ждут.
• Лучшее понимание решения проблем. Дети, которые видят, что их родители продолжают работать вместе, с большей вероятностью узнают, как эффективно и мирно решать проблемы самостоятельно.
• Имейте здоровый пример для подражания. Сотрудничая с другим родителем, вы устанавливаете образ жизни, который ваши дети могут перенести в будущее, чтобы строить и поддерживать более крепкие отношения.
• Здоровее психически и эмоционально. Дети, столкнувшиеся с конфликтом между со-родителями, более склонны к развитию таких проблем, как депрессия, тревога или СДВГ.

Совместное воспитание, совет 1: отложите обиду и гнев в сторону

Успешное совместное воспитание означает, что ваши собственные эмоции — любой гнев, негодование или обида — должны отойти на второй план по сравнению с потребностями ваших детей. По общему признанию, игнорирование таких сильных чувств может быть самой сложной частью обучения совместной работе с бывшим, но также, возможно, самой важной частью.

[Прочтите: Как справиться с разрывом отношений или разводом]

Совместное воспитание — это не ваши чувства или чувства вашего бывшего супруга, а скорее счастье, стабильность и благополучие вашего ребенка.

Отделение чувств от поведения

Это нормально, когда вас обижают и злят, но ваши чувства не должны диктовать ваше поведение. Вместо этого позвольте тому, что лучше для ваших детей, — совместной работе с другим родителем, — мотивировать ваши действия.

Выразите свои чувства в другом месте. Никогда не позволяйте ребенку выходить из себя. Друзья, терапевты или даже любящие домашние животные могут стать хорошими слушателями, когда вам нужно избавиться от негативных чувств. Упражнения также могут стать хорошей отдушиной для выпуска пара.

Сосредоточьтесь на ребенке. Если вы чувствуете гнев или обиду, постарайтесь вспомнить, почему вам нужно действовать целеустремленно и изящно: на карту поставлены интересы вашего ребенка. Если вы чувствуете непреодолимый гнев, посмотрите на фотографию ребенка, чтобы успокоиться.

Не ставьте своих детей посередине

Возможно, вы никогда полностью не потеряете всю свою обиду или горечь по поводу разрыва, но вы можете разделить эти чувства и напомнить себе, что они — ваши проблемы, а не проблемы вашего ребенка. .Примите решение держать проблемы с бывшим подальше от детей.

Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы используете своих детей для передачи сообщений своим родителям, они оказываются в центре вашего конфликта. Цель состоит в том, чтобы уберечь ребенка от проблем в отношениях, поэтому позвоните или напишите бывшему партнеру напрямую.

Держите свои проблемы при себе. Никогда не говорите детям негативные вещи о бывшем и не заставляйте их думать, что они должны выбирать. Ваш ребенок имеет право на отношения с другим родителем, свободные от вашего влияния.

Совет 2: улучшите общение с вашим вторым родителем

Мирное, последовательное и целенаправленное общение с вашим бывшим необходимо для успеха совместного воспитания, даже если это может показаться абсолютно невозможным. Все начинается с вашего мышления. Думайте о общении с бывшим как о высшей цели: о благополучии вашего ребенка. Прежде чем вступить в контакт с бывшим, спросите себя, как ваши действия повлияют на вашего ребенка, и примите решение вести себя достойно.Сделайте своего ребенка центром каждого разговора с бывшим партнером.

Помните, что не всегда нужно встречаться с бывшим человеком лично — разговаривать по телефону, обмениваться текстовыми сообщениями или электронными письмами — это нормально для большинства разговоров. Цель состоит в том, чтобы установить бесконфликтное общение, поэтому посмотрите, какой тип контакта лучше всего подходит для вас.

Методы общения с другими родителями

Независимо от того, какой контакт вы выберете, следующие методы могут помочь вам начать и поддерживать эффективное общение:

Установите деловой тон. Подходите к отношениям с бывшим партнером как к деловому партнерству, где ваш «бизнес» — это благополучие ваших детей. Поговорите или напишите бывшему партнеру, как коллеге, с сердечностью, уважением и нейтральностью. Расслабьтесь и говорите медленно.

Делайте запросы. Вместо того, чтобы делать заявления, которые могут быть неверно истолкованы как требования, постарайтесь как можно больше сформулировать просьбу. Запросы могут начинаться со слов «Вы бы хотели…?» или «Можем ли мы попробовать…?»

Слушайте. Зрелое общение начинается с слушания.Даже если вы в конечном итоге не согласны с другим родителем, вы, по крайней мере, должны суметь передать своему бывшему, что вы поняли его точку зрения. А выслушивание не означает одобрения, поэтому вы ничего не потеряете, позволив бывшему высказать свое мнение.

Проявить сдержанность. Имейте в виду, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего детства ваших детей, если не дольше. Вы можете научиться не слишком остро реагировать на бывшего, и со временем вы можете потерять чувствительность к кнопкам, которые они пытаются нажимать.

Старайтесь постоянно встречаться / разговаривать. Хотя на ранних стадиях это может быть чрезвычайно сложно, частое общение с бывшим партнером даст вашим детям понять, что вы и ваш второй родитель — единый фронт.

Сосредоточьтесь на разговоре с ребенком. Никогда не позволяйте разговору с бывшим партнером отвлекаться на разговор о ваших нуждах или их потребностях; это всегда должно касаться только потребностей вашего ребенка.

Быстро снимите стресс в данный момент. Может показаться невозможным сохранять спокойствие, когда имеешь дело с трудным бывшим супругом, который обидел тебя в прошлом или имеет реальное умение нажимать на твои кнопки. Но, практикуя быстрые техники снятия стресса, вы можете научиться контролировать нарастающее давление.

Улучшение отношений со своим бывшим

Если вы действительно готовы восстановить доверие после разрыва, искренне относитесь к своим усилиям. Помните о высших интересах ваших детей, когда вы продвигаетесь вперед, чтобы улучшить свои отношения.

• Спросите мнение бывшего. Этот простой метод может дать толчок позитивному общению между вами. Возьмите вопрос, который вас не сильно волнует, и попросите совета у бывшего, показывая, что вы цените его мнение.
• Извинитесь. Если вы о чем-то сожалеете, извинитесь искренне, даже если инцидент произошел давным-давно. Извинения могут стать очень мощным шагом к тому, чтобы ваши отношения вышли из-под контроля противников.
• Расслабьтесь. Если специальная прогулка с вашим бывшим собирается сократить ваше время с ребенком на час, милостиво позвольте этому быть. Помните, что все дело в том, что лучше для вашего ребенка. К тому же, когда вы проявляете гибкость, ваш бывший с большей вероятностью будет гибким с вами.

Совет 3. Сопровождение в команде

Воспитание — это множество решений, которые вам придется принимать вместе со своим бывшим, нравитесь вы друг другу или нет. Сотрудничество и общение без ссор и ссор значительно упрощают процесс принятия решений для всех.Если вы стремитесь к последовательности, доброжелательности и командной работе со своим вторым родителем, детали решений о воспитании детей, как правило, становятся на свои места.

Стремитесь к постоянству совместного воспитания

Для детей полезно знакомиться с разными точками зрения и учиться быть гибкими, но им также необходимо знать, что они живут в соответствии с одними и теми же основными ожиданиями в каждом доме. Стремление к единообразию между вашим домом и бывшим партнером поможет избежать путаницы для ваших детей.

Правил. Правила не обязательно должны быть одинаковыми в двух семьях, но если вы и ваш бывший супруг устанавливаете в целом последовательные правила, вашим детям не придется метаться между двумя радикально разными дисциплинарными средами. Важные правила образа жизни, такие как выполнение домашних заданий, комендантский час и запрещенные занятия, должны соблюдаться в обоих домах.

Дисциплина. Постарайтесь следовать аналогичной системе последствий за нарушение правил, даже если нарушение произошло не у вас под крышей.Итак, если ваши дети потеряли права на просмотр телевизора, находясь в доме вашего бывшего, оставьте это ограничение. То же самое можно сделать и для поощрения за хорошее поведение.

График. Там, где это возможно, стремитесь к некоторой последовательности в расписании ваших детей. Сходное отношение к еде, домашнему заданию и времени отхода ко сну может иметь большое значение для того, чтобы ваш ребенок привык к двум домам.

Принятие важных решений в качестве со-родителей

Важные решения должны приниматься и вами, и вашим бывшим.Открытость, честность и откровенность в важных вопросах имеет решающее значение как для ваших отношений с бывшим, так и для благополучия ваших детей.

Медицинские нужды. Независимо от того, решите ли вы назначить одного из родителей общаться в первую очередь с медицинскими работниками или вместе посещать медицинские приемы, держите друг друга в курсе.

Образование. Обязательно сообщите школе об изменениях в жизненной ситуации вашего ребенка. Заранее поговорите со своим бывшим о расписании занятий, внеклассных мероприятиях и совещаниях родителей и учителей, а также будьте вежливы друг с другом в школе или на спортивных мероприятиях.

Финансовые вопросы. Стоимость содержания двух отдельных домашних хозяйств может затруднить ваши попытки быть эффективными соучениками. Установите реалистичный бюджет и ведите точный учет общих расходов. Будьте добры, если бывший партнер предоставляет вашим детям возможности, которые вы не можете предоставить.

Разрешение разногласий по совместному воспитанию детей

Как один из родителей, вы и ваш бывший обязаны не соглашаться друг с другом по определенным вопросам. Помните следующее, пытаясь достичь консенсуса.

Уважение может иметь большое значение. Простые манеры должны быть основой совместного воспитания детей. Вежливость и уважение включают в себя информирование бывших о школьных мероприятиях, гибкость в расписании, когда это возможно, и серьезное отношение к их мнению.

Продолжай говорить. Если вы не согласны по поводу чего-то важного, вам нужно будет продолжить общение. Никогда не обсуждайте свои разногласия с ребенком или в его присутствии. Если вы все еще не можете согласиться, возможно, вам придется поговорить с третьим лицом, например с терапевтом или посредником.

[Читать: Навыки разрешения конфликтов]

Не переживайте по мелочам. Если вы не согласны по таким важным вопросам, как хирургическая операция или выбор школы для вашего ребенка, во что бы то ни стало, продолжайте обсуждение. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок ложился спать к 7:30, а ваш бывший сказал 8:00, отпустите его и сэкономьте силы для более серьезных проблем.

Компромисс. Да, вам нужно будет соглашаться с точкой зрения бывшего супруга так же часто, как они соглашаются с вашей.Возможно, это не всегда ваш первый выбор, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и делает вас обоих более гибкими в будущем.

Совет 4: Упростите переходы и посещения

Фактический переезд из одной семьи в другую, происходит ли это каждые несколько дней или только в определенные выходные, может быть очень тяжелым временем для детей. Каждое воссоединение с одним из родителей — это также разлука с другим, каждое «привет» также и «до свидания». Хотя переходы неизбежны, вы можете многое сделать, чтобы облегчить их жизнь вашим детям.

Когда ваш ребенок уходит

Пока дети готовятся покинуть ваш дом к вашим бывшим, постарайтесь сохранять позитивный настрой и вовремя доставить их.

Помогите детям предвидеть перемены. Напомните детям, что они уезжают в дом другого родителя за день или два до визита.

Упакуйте заранее. В зависимости от возраста помогите детям хорошо упаковать чемоданы перед отъездом, чтобы они не забыли все, что пропустили. Поощряйте упаковку знакомых напоминаний, например, специальной мягкой игрушки или фотографии.

Всегда уходите — никогда не забирайте ребенка. Это хорошая идея, чтобы не «отнимать» ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прерывать или сокращать особый момент. Вместо этого оставьте ребенка в доме другого родителя.

Когда ваш ребенок возвращается

Начало возвращения вашего ребенка в ваш дом может быть неловким или даже тяжелым. Чтобы помочь ребенку приспособиться:

Держите вещи сдержанными. Когда дети впервые входят в ваш дом, постарайтесь вместе немного отдохнуть — почитайте книгу или займитесь чем-нибудь другим.

Удвоить. Чтобы упростить упаковку и дать детям возможность чувствовать себя более комфортно, когда они находятся в доме другого родителя, попросите детей хранить в обоих домах определенные предметы первой необходимости — зубную щетку, щетку для волос, пижамы.

Предоставьте ребенку место. Детям часто нужно немного времени, чтобы приспособиться к переходному периоду. Если кажется, что им нужно место, займитесь чем-нибудь поблизости. Со временем все вернется на круги своя.

Установите особый распорядок. Поиграйте в игру или подавайте одно и то же блюдо каждый раз, когда ваш ребенок возвращается.Дети преуспевают в рутине — если они точно знают, чего ожидать, когда вернутся к вам, это может помочь в переходный период.

Решение проблемы отказа в посещении

Часто дети, находящиеся под совместной опекой, иногда отказываются оставить одного родителя, чтобы остаться с другим.

• Найдите причину. Проблему можно легко решить, например, уделить больше внимания своему ребенку, изменить стиль дисциплины или приобрести больше игрушек или других развлечений. Или это может быть эмоциональная причина, например, конфликт или недопонимание.Поговорите со своим ребенком об их отказе.
• Плывите по течению. Независимо от того, определили ли вы причину отказа или нет, постарайтесь дать ребенку время и место, в которых он, очевидно, нуждается. Возможно, это вообще не имеет к вам никакого отношения. И мужайтесь: в большинстве случаев отказ от посещения носит временный характер.
• Поговорите со своим бывшим. откровенный разговор с бывшим партнером об отказе может быть сложным и эмоциональным, но он поможет вам понять, в чем проблема.

  No related posts.