Наказания и поощрения: Поощрение и наказание

Поощрение и наказание

«Наказывать ребенка лучше,
лишая его хорошего, чем
делая ему плохое»
     Ю. Гиппенрейтер

Поощрение и наказание – это две стороны одной медали, имя которой «воспитание».

Поощрение — это проявление положительной оценки поведения ребёнка.

Наказание — это отрицательная оценка поведения ребёнка в случае нарушения им норм нравственности.

Наказание. Существует немало способов демонстрации взрослыми своего отрицательного отношения к поступкам сына или дочери: холодный взгляд, нахмуренные брови, предостерегающий жест, гневное слово и т. д. «Не ожидала от тебя», — говорит грустно мама, и для ребёнка это уже является наказанием, ибо из уст самого родного человека прозвучала отрицательная оценка его поведения. Но надо помнить, чем больше родители используют такие авторитарные методы воздействия, как приказы, нагоняи, придирки, ворчание, крики, брань, тем меньше это оказывает влияние на поведение их детей. Если же вдобавок взрослые разгневаны, раздражены, настроены враждебно или вовсе впадают в истерику, то не следует ожидать положительного результата. Разумеется, не следует увлекаться наказаниями. Но в то же время нельзя снисходительно, примиренчески относиться к серьёзным недостаткам в поведении ребёнка и допускать безнаказанность. А.С.Макаренко правильно указывал: «Разумная система взысканий не только законна, но и необходима. Она помогает оформиться крепкому человеческому характеру, воспитывает чувство ответственности, тренирует волю, человеческое достоинство. Умение сопротивляться соблазнам и преодолевать их».

Надо стремиться к тому, чтобы наказание не унижало личность ребёнка, не оскорбляло его человеческое достоинство. 

Наказание не достигает цели, если налагается в состоянии раздражения. Сознательную дисциплину невозможно установить путём грубых окриков. Порицание нужно делать кратко, ясно, твёрдо и требовательно, но без запальчивости и раздражения.  

Наказания не должны быть слишком частыми. Но в то же время нельзя снисходительно относиться к серьёзным недостаткам в поведении ребёнка и допускать безнаказанность.

Особого подхода требуют  легко возбудимые дети. Процессы возбуждения у них преобладают над процессами торможения. Поэтому нередко в отношениях с другими детьми, а иногда и взрослыми, они проявляют резкость, грубость, развязность. Запрещения и замечания взрослых, особенно если делаются в резкой форме, не всегда положительно влияют на таких детей. Здесь полезно предъявлять требования в виде просьбы, совета.

Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Не унижайте ребенка. Нельзя наказывать лишением еды. Ребенок не должен панически бояться наказания. Он должен знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо.

Если есть сомнения: наказывать или не наказывать – не наказывайте.

Ребенок должен знать, за какой поступок его наказывают.

Не стоит наказывать трудотерапией – после этого любая работа будет восприниматься, как наказание.

За один проступок – одно наказание. Если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно наказание, за все проступки.

Недопустимо запоздалое наказание.

Определить необходимое наказание и его меру очень трудно. Ребёнок очень чувствителен к справедливости наказания. Пожалуйста, помните следующее:

— вы можете ошибаться.

— имейте мужество извиниться перед ребёнком, если наказали его незаслуженно.

— контролируйте поведение ребёнка, старайтесь предупредить возможные отрицательные поступки.

Но и, конечно, есть небольшие советы по поводу того, как сделать наказание эффективным, если соблюдать следующее условия:

Наказывать как можно реже, только в том случае, когда без наказания нельзя обойтись, когда оно явно целесообразно.

Наказание не должно восприниматься ребёнком как месть или произвол. При наложении наказания взрослый ни в коем случае не должен демонстрировать сильный гнев или раздражение. О наказании сообщается спокойным тоном; при этом особо подчёркивается, что наказывается поступок, а не личность.

После наказания проступок должен быть «предан забвению». О нем больше не напоминают точно так же, как не вспоминают и наказание.

Необходимо, чтобы наказания не лились целыми потоками, одно за другим. В этом случае они не приносят никакой пользы, только нервируют ребёнка, а вследствие своего большого количества, даже не могут быть приведены в исполнение.

Наказание должно в некоторых случаях отменяться, если ребёнок заявляет, что он готов в будущем исправить своё поведение, не повторять своих ошибок.

Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать, когда он болеет; перед сном и сразу после него; во время еды; во время работы и игры; непосредственно после душевной или физической травмы; когда ребенок искренне старается что-то сделать, но у него не получается; когда родитель находится в плохом настроении.

Не наказания должен бояться ребенок, не гнева, а вашего огорчения.

Поощрение. Существует много способов выразить ребёнку свою положительную оценку. Это и ласковый взгляд, и поощрительный, легкий кивок головы, и одобряющий жест, и доброе слово, и похвала, и подарок.

Поощрение ребенка, за что — то хорошее, примерное поведение, укрепляет у него веру в свои силы, вызывает желание и в дальнейшем вести себя лучше, проявить себя с хорошей стороны.

Особенно важно поощрять ребёнка за умение находить и выполнять дела, нужные и полезные для семьи. Например, ребёнок, не дожидаясь указания родителей, по своей инициативе оказал помощь престарелым родственникам, самостоятельно прополол огород, принёс воды. Эти факты положительного поведения ребёнка следует одобрить, используя следующие высказывания — «Ты стал совсем взрослым», или же «какой ты молодец» и т. д.

Не всегда и не всё нужно поощрять. То, что вошло в жизнь и быт, превратилось в привычку, стало традицией, не требует поощрения. Поощрять надо лишь за действительные, а не за мнимые заслуги. Поощрение следует применять с учетом индивидуальных особенностей ребёнка.

Следите за тем, чтобы похвала не была преувеличенной. Такую похвалу тотчас хочется «поставить на место», проявить свою истинную натуру. Ребенок, словно чувствуя сомнение, а такой ли он «чудесный, милый, незаменимый», пытается опровергнуть похвалу своим поведением. Ребенок оценит искреннюю похвалу, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

Похвала должна быть направлена на поступок ребенка, а не на его личность. Ребенок может почувствовать тревогу, ведь он далеко не такой идеальный, как о нем говорят. А внимая бесконечным восклицаниям: «Какой замечательный ребенок! Ну и умница» — малыш рискует вырасти самовлюбленным эгоцентриком.

Не выражайте свое одобрение в финансовом эквиваленте за помощь по хозяйству или творческую деятельность. Человек успешно занимается тем, что выбирает искренне, по внутренним мотивам. Если же ребенок знает, что вслед за действием последует оплата, то в корне поменяет характер поведения – из «творческого делания» его активность превратится в «зарабатывание денег».

В семьях, где есть несколько детей, родители должны следить, чтобы поощрение одного ребенка не вызывало у остальных чувства зависти или обиды.

Однозначно исключите метод поощрения – конфеткой или шоколадкой. Дети, конечно, очень любят полакомиться, но создавать культ из еды и воспитывать чрезмерный интерес к ней не стоит. Конечно, проще купить ребенку конфету, чем заняться с малышом. Проще, но далеко не лучше.

Поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее. Ваш ребенок должен научиться получать удовлетворение от самого труда, а не стараться ради награды. В жизни не все дела награждаются, и не надо приучать всегда ожидать ее.

Учите своего ребенка быть благодарным за любые знаки внимания, проявленные к нему.

Главный метод воспитания — это убеждение. А для этого говорите со своим ребёнком, общайтесь с ним, ищите примеры положительного подтверждения ваших мыслей, будьте тактичны, убеждая его. Только в таком случае ваши мысли станут его мыслями, ваши стремления станут его стремлениями.

Подготовлено психологом ОСЗС С.А. Сытиной
с использованием Интернет- ресурсов

Поощрение и наказание детей в семье: методы воспитания

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

---

Автор: Наталья Визер

Оглавление:

• Почему важно говорить про наказания
• Мнение подростков про поощрения и наказания
• Как наказывают подростков дома и в школе, что они чувствуют
• Как поощрять подростка так, чтобы он это ценил 
• Советы родителям от подростков
• Мнение детского психолога — что делать если ребёнок не слушается 
• Мнение подросткового психолога — почему наказания не работают 
• Помощь детям и родителям в центре К. О.Т.

Статья руководителя тренингового центра К.О.Т. 

Натальи Визер про поощрения и наказания детей в семье. В этой статье мы учли мнение подростка и 2 специалистов – детского и подросткового психолога, у которых, конечно, тоже есть дети.

Почему важно говорить про наказания?

Вопрос про наказания детей в семье рано или поздно встаёт перед каждым родителем. Именно поэтому к этой теме мы решили подойти всей командой выслушать каждого и сделать выводы.

Мнений про поощрение и наказание может быть огромное количество. 

• «Я ж вырос, а меня ремнём били, зато всё понятно было», значит надо бить; 
• Полное отсутствие не только наказаний физических, но вообще любых;
• Море поощрений;
• Сочетание этих вариантов.

Однако от такого разнообразия вариантов проблема не становится менее актуальной.

Мне вспоминается один мой знакомый мальчик, который в 6 лет нещадно таскал собаку за ноги.

На моё замечание о том, что так нельзя делать, щенку ведь больно, парень ответил вполне однозначно: «Я Гоша, которому всё можно!» Ну что тут сказать…

Я решила провести небольшое исследование узнать мнение наших психологов и подростков про наказание. Как наказывать детей, какие меры принимать, за что и стоит ли это делать вообще.

Мнение подростков

Мы попросили нашего юного автора, Яну (13 лет), высказать своё мнение о наказаниях и поощрениях.

К сожалению, взрослые не очень изобретательны в методах манипуляции нами. Их выбор «не кнутом, так пряником» — известен всем. Таким способом родители добиваются, чтобы их дети убирались в комнатах, ухаживали за животными, помогали по дому, а самое главное, хорошо учились. Я сделала небольшой опрос своих ровесников и вот что узнала.

Про наказание

Наказание часто используют как приём в воспитании детей. Это происходит так: родители в качестве наказания сначала долго ругают, ворчат, орут, читают нотации, угрожают отнять новый компьютер, гаджет далее по списку. Наказанием они думают, что занимаются воспитанием детей. Только знаете, это не способы воспитания. Это просто унижение…

Методы наказаний детей от родителей

1. Байкот 
   — в некоторых семьях практикуют такой приём в воспитании — родители прекращают разговаривать с подростком и реагировать на его слова или просьбы.


2. Рукоприкладство 
   — взрослые очень любят шлёпать малышей по попе, тому, кто постарше, давать подзатыльник. Пользуясь таким наказанием, родители вроде как не бьют ребенка, думают что не больно. Но синяки-то остаются! Невыдержанные родители могут перестараться: клок волос выдрать, с ноги ударить или даже швырнуть сковороду. Кстати, такие меры могут повлиять на ухудшение здоровья ребёнка!


3. Угрозы. 
   -частый вариант наказаний. Например, за недоедание супа родители придумывают байки, как всю красоту там оставила, всю силу, а также могут сказать сейчас суп за шиворот вылью. Ну или банально: ремень достану, узнаешь. Причём интересно, что этими слова используют родители, которые в жизни так не поступали. Воспринимаются они, если честно, как пустые звуки.


4. Запреты
   -родители, особенно за плохие оценки, лишают ребёнка общения с друзьями, запрещают гулять, играть в компьютерные игры, смотреть видео, не дают карманных денег и т.д

Как наказывали детей в прошлом?

Когда мне задали вопрос про наказание детей, мне стало интересно, какие меры применяли раньше.

Оказалось, что в некоторых странах считалось нормальным наказывать детей за проступки ударами палкой, деревянной линейкой, розгами или плёткой. А на Руси не так давно наказанием было сажать детей на сушеный горох. А ещё, за проступок могли выгнать из дома или посадить в тёмный сарай. Вот такие варианты наказаний.

Наказание в школах

• В Австрии до конца ХХ в. учителя били школьников указками. 
• В США за проступок запрещают ученику ходить в школу, а во время уроков родители водят ребенка к психотерапевту.
• Унизить подростка словесно, оскорбить его при всех обожают учителя. Этим «прекрасным» методом очень активно пользуются  и в наших школах.

Вся вот эта дребедень наказаний передаётся из поколения в поколение. Типа «я терпел, и вырос нормальным человеком, теперь ты давай, терпи».

Я считаю, что все перечисленные варианты наказания очень обидны и унизительны для ребенка. Так дети получают только страх, нежелание ходить в школу, быть откровенным с родителями, честно говорить о своих желаниях.

Про поощрение

Поощрать принято за успехи. В качестве поощрений родители чаще всего используют деньги, новую одежду, исполнение каких-то желаний, новый компьютер, гаджет или аксессуар к ним, самокат, скейтборд, ролики и т.д.

В основном, успехами детей считаются хорошие оценки, или достижения на кружках, в творчестве, спорте. Поощрения, это, безусловно, приятно и полезно.

Эффективные способы поощрения, которые ценят дети

1. Сюрпризы и подарки
   Какие поощрения варианты будут приятнее зависит, от желаний, увлечений ребенка. Взрослые могут поощрить ребенка, подарив ему что-то важное для него: новые красивые краски для тех, кто рисует, модную форму для занятий спортом, и т.д. Всегда приятно, когда родители тебя хвалят, гордятся тобой.


2. Похвала
   Когда я слышу, как родители говорят обо мне своим друзьям или коллегам, у меня всегда возникает ощущение, что мои победы им важнее их собственных. От этого у меня возрастает ответственность и желание радовать их дальше. 


3. Общение на равных.
   Когда родители видят, как много ребенок трудится, старается хорошо учиться, достигать высоких результатов в музыке, в спорте, в рисовании, в балете, в изучении иностранного языка и т.д., они начинают общаться с ним на равных. Это очень важно! Чувствуешь себя Личностью!


4. Время, проведённое в кругу семьи
   В любом возрасте это ценно. Настольные игры, велотур, поход на каток или в бассейн, приготовление пирога всё это остаётся в памяти навсегда.
   Я учусь в хореографическом колледже. Чтобы доставить мне радость, примерно раз в месяц мама покупает билеты на балет.


5. Обнимашки
   Для меня до сих пор очень важны мамины объятия. Как ни странно, но эти нежности и поцелуйчики и есть те самые поощрения, без которых невозможно чувствовать себя счастливой! 

Советы родителям от подростков — что делать, чтобы не нужно было наказание. 

1. Давая задания, оговаривайте сразу условия.
   Не ожидайте, что подросток угадает ваши желания, например, приготовить вам ужин (у него тоже дел по горло), попросите его помочь.


2. Совместные «дни чистоты»
   Устраивайте дни уборки не только подросткам, но и родителям. Избавляйтесь от пыли, грязи в квартире всей семьей. Лучше раз в неделю. А в остальное время не обращайте внимания на бардак в комнате подростка. Всякое может быть!


3. Не будьте занудами, вы тоже не идеальны
   Показывайте всё на своём примере Говоря про ту же уборку: если в квартире чисто, то и у себя в комнате тоже хочется навести порядок.  


4. Договорённости
   Выносите на открытое обсуждение очередность мытья посуды, выгул собак, уборок за кошками, полив цветов. Каждый несёт ответственность за свой день, выполняет обязанности.


5. Общение
   Делитесь с подростком чаще своими печалями или радостями, это сближает! Не забывайте про юмор и поощрения.

Наталья специализируется на работе с детьми дошкольного и младшего школьного возраста, а также их родителями. А также сама мама 2х подростков.

Вообще, я против наказаний. Я за договорённости. В нашем обществе всё больше формируется тенденция, что ребенок личность с самого рождения. И это правильно.

Если говорить про наказание подростков — это делать уже поздно. Это уже сформированная личность. Если к этому времени вы не научились находить общий язык с ребёнком, то стоит не искать способы наказаний, а больше уделить внимание вопросу как договориться с ним.

Конечно, любой родитель хочет послушания от малыша: Я сказал — ты сделал. Что не понятно? Но давайте задумаемся, чего мы хотим? Воспитать солдата, который выполняет команды? Да, до определённого возраста это удобно. Но в будущем вас ждут последствия.

Воспитанный так, привычный к наказанию, человек будет всегда искать того, кто будет им командовать. Для него привычна такая система взаимодействия. А командиром могут оказаться деспотичный супруг, начальник, плохая компания. Такие люди ждут указаний, не склонны думать и принимать взвешенные решения и говорить нет.

Так что же делать, если ребёнок не слушается?

1. Выстраивать чёткие границы, а не искать способы наказаний
   Это чрезвычайно важно для детей. Возможно не только словами, но и действиями. Но договорённости не означают попустительство. Например, малыш хочет ударить маму она убирает руку, четко говорит меня быть нельзя.


2. Строить систему договоренностей и правил.  
   Это всегда не просто. Ведь взрослые ждут того, что ребёнок моментально согласится на предложенные условия. А такого может не случится. Когда вы пытаетесь найти общий язык с другим взрослым, вы высказываете мнение, слушаете мнение другого, показывайте выгоды, ищете компромисс, берёте паузу на подумать. Также с детьми, сложно, долго, зато эффективно и полезно.


3. Потом нужно учиться соблюдать договорённости
   
   Любые нейронные связи формируются 21 день (минимум). Плюс скидка на возраст. Если дети нарушают договорённости это чаще всего проверка границ. Будьте готовы их отстаивать, создавать привычку. Не срывайтесь и не прибегайте к наказаниям. Напоминайте о ваших договоренностях, соблюдайте их сами


4. Поощрять.
   Обязательно включение приятных методов поощрения. Какие — решите вместе со своим чадом.

Что делать, если не получается договориться?

Нужно разбираться почему. Ответ есть всегда. Вот варианты: 

• Возрастной кризис, и непослушанием малыш проверяет свою «самость». 
• Месть. Ребёнок может упереться и мстить вам, за то, что, вы не договорились когда-то с ним, 
• Примеры в окружении.  Взрослые не строят нормальный диалог, а просто продавливают своё мнение. 

Есть ещё много вариантов. В каждом случае ответ индивидуален.

Плюсы такого воспитания очевидны: вы растите личность, которая может отстоять границы, сказать нет, уверена в себе и умеет находить общий язык с людьми и сможет противостоять дурной компании. Солдата воспитать проще. Но вам это нужно? 

Мнение подросткового психолога Дениса Визера

Денис преимущественно работает с подростками и родителями подростков. Папа 2 детей (3 и 6 лет).

Если говорить лично про меня, то мне наказывать не хочется. Мало того, что это неприятно как для ребенка, так и для родителя, так это ещё и не эффективно.

Почему не эффективно наказывать детей?

Когда ребенок совершил проступок, по реакции окружающих он это понимает, и испытывает кучу разных чувств. Стыд, обиду, злость на себя, ситуацию, еще что то. Наказание — это возможность избавиться от этих переживаний. Происходит переключение с переживаний по поводу проступка на переживания от наказания. В итоге у ребенка нет возможности подумать, осознать и пережить свой поступок, сделать выводы. Теперь от переживает и осознает боль, унижение, обиду на того, кто наказал. И злость. А выводов как не было, так и нет. И, возможно, он перестанет совершать действие, за которое получил наказание. Но не потому что понял, что так не надо. А потому что просто боится.

Дети иногда даже просят: «накажи меня!» То есть тут читай так: «Я сделал плохо, не хочу испытывать вину, пусть меня лучше накажут, и вопрос будет закрыт, я больше не виноват.»

Вариант более страшный и плохой — аутоагрессия. То есть нанесение физического ущерба себе за проступки: Я виноват и сам себя накажу.

Что же делать, если ребенок совершил проступок?

1. Сразу — часто ничего.
   Тем более, если последствия действий наступили. А давать столкнуться с последствиями стоит. Не выучил уроки — получил плохую оценку. Не слушался -расстроились родители и т.д. Ребёнок и так понял. 


2. Позже, когда чувства улягутся, нужно поговорить
   Показать, в чём он был не прав, рассказать про последствия возможные, если их не было. Вообще, нужно учиться говорить о чувствах. Почему так поступил, что ты сейчас чувствуешь, из-за чего переживаешь, что хочешь сделать. И говорить о своих чувствах, о том, что происходит у вас в связи с его поступком. Но это непросто. Учиться нужно навыку говорить.


3. Кстати, не каждый поступок, который кажется проступком им на самом деле является.
   Если подросток не хочет идти в школу или прогуливает уроки — здесь может быть целый комплекс проблем. И наказывать это то, что он не может справиться с этим на мой взгляд просто не честно. Нужно говорить, искать суть.


4. А поощрения и похвала — нужны обязательно
   Но только заслуженно, иначе ваша похвала не будет цениться. Если хотите поддержать, то скажите, что ты молодец, можешь ещё лучше! Я тобой уже горжусь, а буду ещё больше!!! 

Если вы запутались — помощь в центре К.О.Т.

В статье я постаралась показать разные мнения. Надеюсь, для вас оказались полезны советы, которые вы получили. Однако, как их использовать правильно? Что делать, если в семье и отношениях с ребёнком не всё гладко, и вы хотите изменить ситуацию?

Не всегда это легко сделать, но выход найти всегда можно. Даже если вы измените своё поведение, эффект будет не сразу. Ведь ваша семья привыкла жить по-другому.

Вот Ваш план действий, для изменений в отношениях:

• Наметьте стратегию чтобы вы хотели поменять и зачем
• Расскажите об этом своим близким, покажите плюсы вашего решения (как будет здорово, если вы теперь будете знать, что хотите друг от друга, будете говорить о желаниях с соблюдать правила)
• Действуйте и не сбивайтесь с курса, и изменения будут.
• Не всегда это просто сделать самостоятельно. Помните, что вы всегда можете задать вопрос нашим психологам на сайте или записаться на консультацию.

С заботой о Вас и Вашей семье, Наталья Визер и тренинговый центр К.О.Т.

подписаться

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

Наказание наградами?: Беседа с Альфи Коном

ЛИДЕРСТВО В ОБРАЗОВАНИИ

Сентябрь 1995 г.

---

Разговор с Альфи Коном

Рон Брандт

Как награды, так и наказания, говорит автор книги  Наказанные наградами Алфи Кон, являются способами манипулирования поведением, которые разрушают потенциал реального обучения. Вместо этого он выступает за создание увлекательной учебной программы и заботливой атмосферы, «чтобы дети могли действовать в соответствии со своим естественным желанием узнать».

Следующее интервью было взято на ежегодной конференции ASCD 27 марта 1995 года в Сан-Франциско.

*

Альфи, мы, педагоги, довольно часто используем наказания, но мы пришли к пониманию, что это не очень эффективная мотивация. Мы убеждены, что вместо этого гораздо лучше использовать вознаграждения. Но теперь вы приходите и говорите, что это тоже неправильно. Почему?

Во-первых, давайте убедимся, что мы согласны с вашей первой предпосылкой, а именно, что наказание разрушительно. Многие считают, что если мы назовем это «последствиями» или добавим модификатор «логический», тогда все в порядке. «Логические последствия» — это пример того, что я называю «облегченным наказанием», более добрым и мягким способом ведения дел  9от 0013 до детей вместо работы с детьми.

Сказав это, я перейду к наградам. Поощрения и наказания являются способами манипулирования поведением. Это две формы ведения дел от до студентов. И в этом отношении все исследования, в которых утверждается, что контрпродуктивно говорить студентам: «Сделай это, или вот что я собираюсь сделать с тобой», также применимы к словам: «Сделай это, и ты получишь это. ” Эд Деси и Рич Райан из Рочестерского университета правы, когда называют вознаграждение «контролем через соблазнение».

И вы говорите, что награды так же нежелательны, как и наказания.

В силу того, что они контролируют, в долгосрочной перспективе они, скорее всего, будут вызывать отвращение. Причина в том, что, хотя учащиеся, безусловно, хотели бы получить само по себе удовольствие — пиццу, деньги или золотую звезду, — никому из нас не нравится, когда те самые вещи, которые мы желаем, используются в качестве рычагов для управления нашим поведением. Таким образом, непредвиденные обстоятельства благодеяния — «Сделай это, и ты получишь это» — объясняют его карательный статус в долгосрочной перспективе.

Вы хотите сказать, что это относится даже к детям, которые находят определенное задание полезным само по себе?

Поощрения наиболее вредны для интереса, когда задача уже внутренне мотивирует. Это может быть просто потому, что при введении внешних факторов теряется гораздо больше интереса; если вы делаете что-то скучное, уровень вашего интереса уже может быть на дне.

Однако это не дает нам права обращаться с детьми как с домашними животными, когда задача неинтересна. Вместо этого нам нужно изучить само задание, содержание учебного плана, чтобы увидеть, как его можно сделать более увлекательным. Однако независимо от того, что мы делаем по этому поводу, один из наиболее тщательно изученных выводов социальной психологии состоит в том, что чем больше вы вознаграждаете кого-то за какое-то действие, тем меньше у него интереса к тому, за что его или ее вознаграждали.

В  Наказание наградами вы цитируете множество исследований по подобным вопросам. Вы говорите, что это не только ваше мнение.

Верно. Существует не менее 70 исследований, показывающих, что внешние мотиваторы, в том числе пятерки, иногда похвалы и другие поощрения, не только неэффективны в долгосрочной перспективе, но и контрпродуктивны в отношении того, что нас больше всего волнует: желания учиться, приверженности хорошим ценностям, и так далее. Другая группа исследований показывает, что, когда людям предлагают вознаграждение за выполнение задачи, которая требует определенного решения проблем или творчества, или за хорошее выполнение, они, как правило, выполняют работу более низкого качества, чем те, кому не предлагалось никакого вознаграждения.

Это так противоречит нашему повседневному опыту. Все привыкли получать награды и давать их. Как педагоги, мы считаем правильным вознаграждать; дети, которые делают хорошие вещи, заслуживают награды.

Дети заслуживают интересной учебной программы и заботливой атмосферы, чтобы они могли действовать в соответствии со своим естественным желанием узнавать что-то новое. Ни один ребенок не заслуживает того, чтобы им манипулировали внешними факторами, чтобы подчиняться тому, чего хотят другие.

Удивительно, как часто педагоги используют слово «мотивация», имея в виду подчинение. Действительно, один из фундаментальных мифов в этой области заключается в том, что можно мотивировать кого-то другого. Всякий раз, когда вы видите статью или семинар под названием «Как мотивировать своих студентов», я рекомендую вам игнорировать их. Вы не можете мотивировать другого человека, поэтому такая постановка вопроса практически гарантирует использование контролирующих устройств.

Более того, мотивация — это то, с чего начинают дети. Вам не нужно подкупать маленькую девочку, чтобы она показала вам, как она умеет считать до тысячи миллионов или расшифровывать дорожные знаки. Но исследования показывают, что к середине — или, конечно, к концу — начальной школы эта внутренняя мотивация начинает резко ослабевать — по удивительному совпадению, примерно в то же время, когда оценки начинают приходить в норму.

Конечно, нереально ожидать, что все дети найдут всю учебную программу внутренне мотивирующей. Есть вещи, через которые дети просто должны пройти, не так ли?

Что ж, данный ребенок, скорее всего, будет больше интересоваться одними вещами, чем другими, но мы не говорим о том, чтобы написать что-то на доске и ожидать, что дети будут прыгать вверх и вниз и говорить: «Мне не терпится добраться до это!»

Умелое обучение включает в себя облегчение процесса, с помощью которого дети начинают сталкиваться со сложными идеями, а эти идеи, как сказал нам Джон Дьюи, должны органично возникать из реальных интересов и забот детей. «Что больше, 5/7 или 9/11?» Правильный ответ: «Кому какое дело?» Но дети очень заботятся о том, как быстро они растут. В этом контексте навыки, необходимые для понимания, становятся интересными для большинства детей. «Чем отличается сравнение от метафоры?» Тот же ответ; лишь немногие представители нашего вида сочли бы это различие внутренне мотивирующим, но детям очень интересно написать историю о динозаврах или о том, как их уносит космический корабль. В контексте задачи, которая важна для учащихся, конкретные навыки, которые нам важны, можно обучать естественным образом, без приукрашивания, без игр и, прежде всего, без предложения детям маленьких собачьих бисквитов за то, что они делают то, что мы им говорим.

Позвольте мне спросить о похвале, что особенно сложно, потому что это не осязаемая награда. Если я скажу одному из своих сотрудников, что он или она отлично справились с чем-то, даю ли я вознаграждение в этот момент?

Это интересный вопрос, и я бы хотел, чтобы его задавало больше педагогов, независимо от того, каким окажется ответ.

Положительная обратная связь, которая воспринимается как информация, сама по себе не является деструктивной и действительно может быть весьма конструктивной с точки зрения образования. А поощрение — помощь людям в том, чтобы они чувствовали себя признанными, чтобы их интерес к задаче удвоился, — это неплохо. Но чаще всего похвала в адрес детей принимает форму словесного поощрения, которое может иметь такой же деструктивный эффект, как и другие поощрения: ощущение контроля, искажение отношений между взрослым и ребенком, а также между ребенком и его или ее сверстниками. и это подрывает интерес к самой задаче.

Это не совпадение, что программы принудительной дисциплины в значительной степени полагаются на получение подчинения путем намазывания на похвалу. Типичным примером является учитель начальной школы, которого учат говорить: «Мне нравится, как Сесилия сидит, такая милая, спокойная и готовая к работе». У меня есть несколько возражений против этой практики.

Почему?

Во-первых, учительница не оказала Сесилии никакой услуги. Вы можете себе представить, как другие дети подходят к ней после уроков: «Мисс «милый и тихий» мужлан!»

Во-вторых, учитель только что превратил обучение в стремление к триумфу. Она ввела соревнование в классе. Теперь это соревнование, кто самый милый и тихий ребенок, а остальные только что проиграли.

В-третьих, это принципиально мошенническое взаимодействие. Учительница делает вид, что разговаривает с Сесилией, но на самом деле она использует Сесилию, чтобы манипулировать поведением других людей в классе, а это просто нехороший способ иметь дело с людьми.

В-четвертых, и, возможно, самое важное, я прошу вас подумать над тем, какое слово является самым важным в этом выражении. Кажется, это I . Даже если такая практика «работает», она сработала только для того, чтобы Сесилия и другие наблюдатели стали беспокоиться о том, что я требую, независимо от того, по каким причинам я могу или не могу попросить ее что-то сделать. Сесилии ни на йоту не помогли задуматься о том, как ее опыт влияет на других людей в комнате или каким человеком она хочет быть.

В связи с этим мне нравится думать о вопросах, которые детям рекомендуется задавать в различных классах. В одной из них преобладают последствия, и детей заставляют думать: «Что они хотят, чтобы я сделал, и что со мной произойдет, если я этого не сделаю?» В классе, ориентированном на поощрение, включая тот, который характеризуется похвалой, детей заставляют спрашивать: «Что они хотят, чтобы я сделал, и что я получу за это?» Обратите внимание, насколько принципиально похожи эти два вопроса и насколько радикально каждый из них отличается от вопроса «Каким человеком я хочу быть?» или «Какой класс мы хотим иметь?»

А как насчет менее успешных учеников? Многие воспитатели твердо убеждены, что их нужно хвалить даже больше, чем других детей. Их нужно хвалить, когда они делают хоть малейший прогресс.

Ни одно исследование не подтверждает идею о том, что похвала детей за то, что они медленно взбираются по лестнице, построенной взрослыми, помогает им развить чувство компетентности. Действительно, похвала за успехи в относительно легких задачах дает понять, что этот ребенок не должен быть очень способным. Более того, детям не помогают найти сам материал важным или интересным, если их за это хвалят. В общем, чем больше детей побуждают делать что-то за вознаграждение, материальное или словесное, тем больше снижается интерес в следующий раз, когда они это делают. Это можно частично объяснить тем фактом, что похвала, как и другие поощрения, в конечном счете является инструментом контроля, но также и тем фактом, что если я хвалю или награждаю ученика за что-то, ребенок делает вывод: «Это должно быть что-то, чего я не хотел бы делать; иначе им не пришлось бы подкупать меня, чтобы я это сделал».

То, что вы говорите, вряд ли будет принято большинством людей. Кажется, что это противоречит нашему повседневному опыту.

То есть, то нет. Например, родители подходят ко мне и говорят что-то вроде: «Знаешь, смешно, что ты это говоришь, потому что буквально вчера я попросила своего ребенка убрать со стола после ужина, а он сказал: «Что ты мне дашь за это?»». Что мне кажется замечательным, так это не то, что сказал ребенок, а то, что родитель просит меня покачать головой и посочувствовать этим детям сегодня. Я хочу спросить: «Как вы думаете, откуда ребенок научился этому?» И если я спрошу об этом без особых подсказок, люди поймут.

В Миссури даже проведено исследование, показывающее, что, когда студентов спрашивали: «Как вы думаете, поощрения повышают или снижают интерес к задаче?» они неправильно угадали. Но как только результаты исследования были объяснены, все сказали: «О да, я знал это». У многих людей был опыт делать что-то просто потому, что им это нравилось — до тех пор, пока им не начали платить за это, после чего они и мечтать не могли делать это снова без оплаты. Феномен, при котором внешние мотиваторы заставляют испаряться внутреннюю мотивацию, не ходит у нас на языке, но и не так далек от сознания.

Все равно, это другой способ думать о вещах. Например, мне нравится, когда люди признают меня за какое-то достижение.

Да, конечно. Мы все хотим, чтобы нас ценили, поощряли и любили. Вопрос в том, должна ли эта потребность принимать форму покровительственного похлопывания по голове и слов «Хороший мальчик», на что, как мне кажется, наиболее логичным ответом будет «Гав!»

Теперь я знаю много взрослых, которые являются наркоманами похвалы: к сожалению, они не могут думать о ценности своих собственных действий, действий и продуктов и полностью зависят от кого-то еще, чтобы сказать им, что они сделали хорошую работу. Это логическое завершение маринования в похвалах в течение многих лет. Но, возможно, есть более вдохновляющий и уважительный способ поделиться своим мнением, чем словесное вознаграждение.

Меня поражают учителя, которые снова и снова говорят мне: «Вы не понимаете, какое происхождение и семейная жизнь у этих детей; они родом из мест, лишенных любви, иногда жестоких, и ты говоришь мне не хвалить их? Мой ответ: «Да». Эти дети нуждаются в безусловной поддержке, поощрении и любви. Хвала не просто отличается от этого; это наоборот. Похвала — это: «Прыгай через мои обручи, и только тогда я скажу тебе, какую прекрасную работу ты проделал и как я горжусь тобой». И это может быть проблематично. Конечно, при положительной обратной связи это вопрос нюансов, акцентов и реализации. Это не относится к золотым звездочкам, шоколадным батончикам и пятеркам, которые, я считаю, разрушительны по своей сути.

Один из центральных мифов, которые мы носим в наших головах, заключается в том, что есть одна единственная сущность, называемая «мотивация», которой у человека может быть больше или меньше. И, конечно же, мы хотим, чтобы у детей было больше, поэтому мы предлагаем им пятерки, похвалу и пиццу. Дело в том, что существуют качественно разные виды мотивации. Нам нужно перестать спрашивать: «Насколько мотивированы мои ученики?» и начните спрашивать » Как  мотивированы мои ученики?» Мотивация, вызванная внешними стимулами, не просто менее эффективна, чем внутренняя мотивация; это угрожает подорвать эту внутреннюю мотивацию, это волнение по поводу того, что человек делает.

Так что же вы предлагаете вместо этого?

Я иногда говорю о трех C мотивации. Первый клиент доволен. Гораздо менее интересен для меня, чем вопрос о том, научился ли ученик тому, чему он должен научиться, вопрос: «Дано ли ребенку какое-то занятие, заслуживающее изучения?» Если вы спросите меня, что делать, если ребенок «не на работе» — одно из наших любимых модных словечек, — мой первый ответ будет: «Какое задание?» Если вы даете им мусор, да, вам, возможно, придется подкупить их, чтобы они это сделали. Если детям приходится бесконечно заполнять пробелы в словах, в ближайшее время вы не избавитесь от поощрений или угроз.

Второй С — это сообщество: не только совместное обучение, но и помощь детям в ощущении себя частью безопасной среды, в которой они могут свободно просить о помощи, в которой они начинают заботиться друг о друге, а не поддаваться манипуляциям, чтобы делиться или нет. быть злым. Часть выдающейся работы по созданию заботливых сообществ проделана Центром исследований развития в Окленде, Калифорния.

Третий C — это выбор: убедиться, что детей просят подумать о том, что они делают, как, с кем и почему. Знаете, дети учатся делать правильный выбор не следуя указаниям, а делая выбор.

Покажите мне школу, в которой действительно есть эти три «С» — где учащиеся работают друг с другом в заботливой обстановке, выполняя интересные задания, выбор которых они имеют право голоса, — и я покажу вам место, где вы не Не нужно использовать наказания или награды.

Наказанные наградами — (Книга)

Проблемы с золотыми звездами, планами поощрения, пятерками, похвалами и другими взятками

(Бостон: Houghton Mifflin, 1993 / 1999 / 2018) (Tantor audio, 2017)
Издания 2018 и 1999 годов содержат новые послесловия автора

Наша основная стратегия воспитания детей, обучения студентов и управления работниками может быть резюмирована в шести словах: делай это, и ты получишь это. Мы размахиваем лакомствами (от шоколадных батончиков до комиссионных с продаж) перед людьми почти так же, как дрессируем домашнего питомца.

В этой новаторской книге Альфи Кон показывает, что, хотя манипулирование людьми с помощью стимулов кажется эффективным в краткосрочной перспективе, эта стратегия в конечном итоге терпит неудачу и даже причиняет долговременный вред. Он утверждает, что наши рабочие места и классы будут продолжать приходить в упадок, пока мы не начнем подвергать сомнению нашу зависимость от теории мотивации, основанной на лабораторных животных.

Основываясь на сотнях исследований, Кон показывает, что люди на самом деле выполняют работу хуже, когда их соблазняют деньгами, оценками или другими стимулами. Программы, которые используют вознаграждения для изменения поведения людей, также неэффективны в долгосрочной перспективе. Обещание детям подарков за хорошее поведение никогда не приведет к чему-то большему, чем временное послушание. На самом деле, чем больше мы используем искусственные стимулы для мотивации людей, тем больше они теряют интерес к тому, за что мы их подкупаем. Награды превращают игру в работу, а работу в рутину.

Шаг за шагом Кон использует исследования и логику, чтобы доказать, что планы оплаты по результатам не работают; чем больше организация полагается на стимулы, тем хуже становится. Тем временем родители и учителя, заботящиеся о том, чтобы помочь учащимся учиться, должны делать все возможное, чтобы помочь им забыть о существовании оценок. Даже похвала может превратиться в словесную взятку, которая подсадит детей на наше одобрение.

Поощрения и наказания — это только две стороны одной медали, и на эту монету можно не так уж много купить. Что необходимо, объясняет Кон, так это альтернатива обоим способам контроля над людьми. В последних главах предлагается практический набор стратегий для родителей, учителей и менеджеров, которые выходят за рамки использования кнута или пряника.

Приправленный юмором и знакомыми примерами,  Наказание наградами  представляет собой аргумент, который тревожит, но невозможно отвергнуть.

---

---

Содержание

---

Предисловие
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ – Дело против вознаграждений
1	Скиннер-бокс: Наследие бихевиоризма
2	Правильно ли вознаграждать?
3	Эффективно ли вознаграждать?
4	Проблемы с морковью: четыре причины, по которым награды не срабатывают
5	Снижение процентной ставки: пятая причина неудачи вознаграждения
6	Проблема похвалы
ЧАСТЬ ВТОРАЯ – Вознаграждения на практике
7	Плата за результат: почему бихевиоризм не работает на рабочем месте
8	Приманки для обучения: почему бихевиоризм не работает в классе
9	Взятки за поведение: почему бихевиоризм не помогает детям стать хорошими людьми
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ – Помимо наград
10	Слава Богу, сегодня понедельник: корни мотивации на рабочем месте
11	Подсел на обучение: корни мотивации в классе
12	Хорошие дети без вкусностей
	Послесловие 1999
	Послесловие 2018
Приложение A: Беседа с Б. Ф. Скиннером
Приложение Б. Что такое внутренняя мотивация?
Приложение C. Бихевиористы возражают

---

Что говорят люди

---

«Чудесно ясно, провокационно и приятно. Новаторское исследование Алфи Кона о вредном воздействии поощрений должно быть обязательным к прочтению каждым родителем и учителем».

— Адель Фабер, соавтор книги
Как говорить, чтобы дети слушали и слушать, чтобы дети говорили

контролировать детей и взрослых. Каждый родитель, учитель и руководитель должен прочитать эту книгу — и поторопиться».

— Томас Гордон, основатель
Parent Effectiveness Training (P.E.T.)

«Неортодоксальная, иногда утопическая, революционная по своим последствиям, эта поучительная критика бихевиористской психологии вознаграждения и наказания бросит вызов и просветит родителей, учителей. , менеджеры и обычный читатель».