Любовь или самообман? Как распознать настоящие чувства и избежать ловушек
24 047Мужчина и женщинаПознать себя
Некоторые из нас могут особенно остро переживать отсутствие личной жизни. «В конце концов, любить и быть любимым — это один из важнейших элементов полноценной жизни и счастья», — напоминает клинический психолог Дэвид Кларк.
И все же у многих нет романтических отношений. Данные опросов, популярность сайтов и приложений для онлайн-знакомств свидетельствуют о том, что миллионы людей все еще находятся в поиске. Но как узнать «настоящую любовь»? Как не ошибиться и вместо надежд и радости не получить новые страдания и разочарования? Доктор Кларк приводит в пример случай из собственной практики.
«Душа ждала… кого-нибудь»
Анна — разведенная мать, у нее — двое детей-школьников. К 41 году она добилась успеха в работе, но личные отношения причинили ей много боли. До замужества женщина ходила на свидания, были и серьезные романы. Анна привлекала мужчин, но они почти сразу убегали.
Истории походили одна на другую. Анна снова и снова находила кого-то, влюблялась… и мужчина исчезал, оставляя ее, отвергнутую, в растрепанных чувствах. После развода новые партнеры Анны, найденные онлайн, испарялись еще быстрее, чем раньше.
Как и в юности, женщина в каждом романе видела настоящую любовь. И каждый раз ее бросали. Почему же успешная в других областях жизни женщина была так несчастлива в отношениях? По мнению Дэвида Кларка, она стала жертвой распространенного предрассудка о любовных «озарениях».
Истина в «озарениях»?
О том, как негативно влияют на жизнь навязчивые тревожные мысли, написано много статей и книг. Но не все, что вдруг приходит нам в голову, тягостно и страшно, замечает доктор Кларк. Нередко нас посещают счастливые «озарения».
Так называемое позитивное мышление полезно для достижения целей в работе, творчестве, при планировании будущего. Когда человек представляет свою жизнь яркой, светлой, наполненной, он чувствует радость и удовольствие.
Откуда в нас такая склонность к приятному блужданию ума? Во-первых, позитивное мышление повышает мотивацию, усиливает желание действовать. А во-вторых, в глубине души мы верим, что именно «озарения» — истинный голос нашего внутреннего «Я» и значат больше, чем выношенные и осмысленные идеи.
При чем здесь любовь?
И как все это связано с любовью? По мнению доктора Кларка, в романтических отношениях два самых главных вопроса — влюблен ли я и любят ли меня. «Озарения» напрямую относятся к первому. Нам вдруг приходит в голову, что это — «то самое».
Откуда мы вообще узнаем, что влюблены? Конечно, у влюбленности много признаков: нейрохимические, физиологические, эмоциональные, межличностные, поведенческие и даже духовные или трансцендентные.
А еще состояние сильной увлеченности кем-то влияет на образ наших мыслей
Мы часто отвлекаемся на радужные, романтические мечты, фантазии, мысли об отношениях, о совместном будущем.
Нам трудно концентрироваться, трудно переключать внимание на текущую задачу, мы полностью погружены в чувства и можем посчитать это признаком настоящей любви.
В этом и заключалась проблема Анны. Она полагала, что ее навязчивые мечты, фантазии и мысли о партнере — показатель влюбленности в него. Но не видела всей картины, замечает доктор Кларк.
Анна придавала слишком большое значение «озарениям» и забывала о других способах определить, была ли ее любовь настоящей. Поэтому она слишком быстро делала вывод, что влюблена, а это приводило к росту эмоциональной напряженности в отношениях и дальнейшему разладу.
Как себя понять?
Не стоит полностью игнорировать спонтанные мысли об отношениях или считать их бессмысленными и неуместными, пишет Кларк. Но не надо и переоценивать их. Чтобы понять, любим ли мы по-настоящему или нет, одного только толкования собственных фантазий не хватит. Мы должны проанализировать, что чувствуем рядом с человеком, интересно ли нам с ним, как он ведет себя с нами, притягивает ли физически.
Для того, чтобы более комплексно подойти к вопросу собственной влюбленности, доктор Кларк рекомендует контролировать влияние «озарений» и мечтаний с помощью простых шагов.
1. Осознанность
Нам стоит более осмотрительно подходить к «озарениям». Важно подвергать их сомнению и помнить: такая спонтанность не обязательно означает, что мы влюблены. Может, склонность к мечтаниям, навязчивым мыслям, блужданию ума — просто индивидуальный стиль мышления.
2. Обдуманность
Большая часть нашего дня посвящена целенаправленным и напряженным размышлениям. Например, автор обдумывает, как лучше написать текст на выбранную тему. Тем не менее, параллельно возникают и спонтанные идеи о статье, Кларк называет это «вдохновением».
Позже, редактируя статью, автор снова концентрируется на том, что важно, а что не важно в финальном тексте. Иногда приходится править или даже выкидывать «вдохновляющие» куски статьи. Почему бы не отредактировать и наши позитивные мысли об отношениях? Поразмышлять о них.
Процесс обдумывания, так же как и интерпретация мечтаний, важен в любовных вопросах.
Баланс интуиции и рассудка
«Любовь зла», «сердцу не прикажешь», «следуй велению души»… Подобные фразы часто выдвигают на главное место спонтанность, «озарение». Они отражают сложившееся предубеждение, что внезапные мысли отражают нашу истинную сущность.
Но в поисках любви и здоровых отношений разум должен уравновесить интуицию, напоминает Кларк. Спонтанность должна сочетаться с преднамеренным, напряженным и вдумчивым анализом сильных и слабых сторон. Только так мы сможем прийти к истинному пониманию своей любви и характера отношений.
Так что, если нам кажется, что мы слишком быстро влюбляемся и это не лучшим образом влияет на отношения, — возможно, стоит последовать рекомендации доктора Кларка. Самое время задуматься, не переоцениваем ли мы свои предчувствия насчет очередного романтического героя.
Текст:Елена СивковаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Люблю мужа, а вот секс не люблю.
Как заставить себя хотеть?»
Трезво не значит скучно? Почему не стоит выпивать на свиданиях — 2 важные причины
«Никто не совершенен»: если мучает вина — 5 способов справиться c этим чувством
8 продуктов, которые не дадут заснуть, если вы съедите их вечером
От воздержания до терроризма: кто такие инцелы, где они обитают и чем опасны
Дело вкуса: как формируются и почему меняются предпочтения в еде — объяснение нутрициолога
«Выпустить ярость, не причинив вреда»: 6 способов справиться с агрессией
«Открыться людям — моя единственная мечта. Как перестать быть застенчивой?»
Настоящие чувства — Психологос
Фильм «На грани краха»
Настоящие чувства — понятие очень смутное, сильно различающееся по своему содержанию в зависимости от того, кто и в каком контексте его употребляет. Что человек считает настоящими чувствами, во многом зависит от его личных ценностей и предпочтений (обсуждение см.→).Для тех, кому важна надежность, настоящие чувства — это чувства и эмоции надежные, не обманывающие, которым можно верить, на которые можно положиться↑.
Для тех, кому важна эстетика, настоящие чувства не могут быть уродливыми, для этиков — настоящие чувства не могут быть безнравственными, для экологов — настоящие чувства не могут быть искусственно созданными↑. Для тех же, кто любит переживать, самые настоящие чувства те, которые дадут им максимальную полноту переживаний.
Яркость переживаний мы быстрее получим от природных и импульсивных эмоций и чувств, надежность и изящество — от чувств культурных и ответственных. Однако всегда ли нужны полноценные и глубокие эмоции? Если это полноценный ужас и глубокая депрессия, то большинство людей предпочтет им более легкие и поверхностные формы.
Бывает, что в повседневной жизни настоящими чувствами называют те, которые понятны и естественны в сложившейся ситуации. Чувство грусти и утраты понятно, естественно и вполне может быть названо настоящим, в то время как бодрые улыбки и веселье в той же ситуации доверия не вызывают и представляются не настоящими. По жизни это обычно так и есть, однако из этого правила могут быть и исключения↑.
Иногда настоящими чувствами считают чувства натуральные, природные, заданные генетически — в отличие от привитых культурой и в этом смысле искусственных↑. Возможно, для в контексте исследовательской работы такое противопоставление возможно, но переносить его в жизнь нельзя.
Прямое сексуальное и не сдерживаемое влечение Александра Пушкина к Анне Керн — самое природное и в этом смысле настоящее чувство, а его «Я вас любил» — очевидно чувство культурное, то есть не природное, а сделанное и искусственное. Значит ли, что это чувство не настоящее?
Если проанализировать жизненные запросы, то чаще о настоящих чувствах говорят женщины, и по контексту высказываний обычно можно понять, что для большинства женщин настоящие чувства — это чувства надежные, не обманывающие, чувства стабильные, которым можно верить.
Как правило, такие надежные чувства более характерны для людей зрелых, ответственных, у которых чувства пропитаны разумом и находятся под его контролем. Другой вариант надежных чувств — это чувства, возникающие в связи с возникновением привычек к партнеру и с развитием привязанности.
Тем не менее, сами по себе чувства никогда не могут быть гарантом какой-либо надежности, гарантом надежности может быть только надежный человек↑.
В практике психотерапии понятие «настоящие чувства» используется для решения других задач. Если клиенты склонны непродуктивно фантазировать и сочинять свои чувства (обычно негативного плана) там, где на самом деле их нет, терапевт может считать настоящими только базовые эмоции — радость, боль, страх, гнев, все остальные чувства внимательно ставя под сомнение. Дополнительно к этому, в психотерапевтической практике настоящим чувством принято считать чувство конгруэнтное, полносоставное, глубокое, захватывающее все тело (За пределами психотерапии такой взгляд перестает быть продуктивным. Чувство, вложенное А.С. Пушкиным в стихотворение «Я вас любил…» — очевидно составное, сплав благодарности и светлой печали, тем более что сами эти элементы имеют искусственную, культурную природу, однако представляется, что именно высшие чувства создают настоящую базу человечности).
Если это страх, то страх везде, и в теле, и в мимике, и во внутренней картинке с текстом. Настоящая обида – опущенные плечи, подрагивающие губы, внутренний вопрос: «Ну за что так со мной?» и образ себя маленького, беззащитного. Когда на разных уровнях разные чувства – это чувства ненастоящие. Причём чем меньше уровней занимает чувство, тем менее оно настоящее. Когда во внутреннем тексте, в теле и картинке обида, а мимикой мы пытаемся показать радость – эта радость не настоящая, и мы сами обычно это чувствуем.
При таком понимании настоящее чувство — не всегда то, к чему мы хотим придти, но по крайней мере является какой-то опорой, является тем, что дает возможность двигаться вперед.
Сила демонстрации наших настоящих чувств
Источник: изображение Flickr Дэвида Уэбба
Быть человеком означает иметь стремление общаться с другими. Близость – это ощущаемое чувство связи с другим человеком. Важный вопрос заключается в следующем: что нужно, чтобы испытать теплые, безопасные и приносящие удовлетворение отношения в нашей жизни?
Некоторых людей привлекает друг к другу на основе проецируемого образа, например, «успешного», красивого или интересного.
Но это внешнее влечение не дает той близости, которой мы желаем. Такие аттракционы в лучшем случае недолговечны. Им суждено свернуться в отдалении и неудовлетворенности, когда люди неизбежно узнают, кто мы на самом деле, включая тайные страхи, обиды и проблемы, которые мы скрываем. Если мы не движемся к богатой и живой близости, основанной на более глубоком разделении наших сокровенных жизней, мы можем стать довольно скучными для других — и скучными с самими собой.
Вместо того, чтобы стремиться быть кем-то, кто, как мы думаем, понравится людям, нам нужно понять, что значит быть собой. Путь к подлинной близости начинается с того, что мы позволяем видеть себя такими, какие мы есть на самом деле. Оставаться на связи с энергией нашего собственного существа — комфортно отдыхать в себе — создает основу для того, чтобы люди шли к нам.
Близость возникает, когда мы показываем, кто мы на самом деле. Чтобы показать, кто мы есть, нужно, чтобы знали, кто мы такие. Это означает сделать паузу, заглянуть внутрь себя и подключиться к постоянно меняющемуся внутреннему миру наших чувств и предпочтений.
Мы не можем ожидать, что другие почувствуют влечение к нам, если мы не готовы пойти на риск, чтобы быть уязвимыми и раскрывать постоянно меняющиеся текстуры нашего внутреннего мира.
Помнить о своих чувствах
Мы часто движемся на автопилоте, не замедляясь настолько, чтобы заглянуть внутрь себя и узнать, что мы на самом деле чувствуем. Когда мы знакомимся с кем-то как с потенциальным другом или партнером — или, возможно, даже с нашим партнером или хорошим другом, мы можем бояться делиться чувствами, которые могут быть неудобными или угрожающими. Мы можем бояться быть отвергнутыми или показаться слабыми или жалкими. Но если мы хотим близких, доверительных отношений, нам нужно знать и показывать, что происходит внутри нас.
Практики, основанные на осознанности, стали популярны в наши дни — и не зря. Тем не менее учителя внимательности и медитации часто упускают что-то важное — внимательность к нашей жизни чувств. «Духовный обход» — это получивший популярность термин, который относится к тенденции стремиться к духовному росту таким образом, чтобы обойти наши подлинные, хотя часто неудобные, чувства и потребности.
Осознанность ограничена, если она не включает осознание в нашей внутренней жизни чувств, таких как печаль, боль, стыд, гнев, страх или восторг. Внимательность можно применять к нашим основным, подлинным желаниям, например, когда нам нужно обнять или поговорить. Важно знать, когда нас обижает комментарий партнера или друга, чтобы не позволить отношениям испортиться из-за пренебрежения, ложной гордости или страха.
Чувства и желания — это то, как жизнь говорит с нами. Делиться своими чувствами и потребностями — это важный способ узнать друг друга ближе. Если мы будем скрывать свои эмоции и желания, мы не дадим людям возможности узнать нас и почувствовать себя ближе к нам. Мы не можем ожидать, что близость расцветет, если мы не хотим, чтобы нас видели такими, какие мы есть, что иногда означает позволять себе быть уязвимыми или немного неуклюжими.
Это не означает, что мы безрассудно выражаем каждое чувство, которое замечаем, независимо от последствий или способности человека нас слышать.
Нам нужны границы и прочувствованное чувство, когда мы чувствуем себя относительно безопасно и «правильно», чтобы поделиться своими драгоценными чувствами с другим человеком.
Оставаться в изоляции
Мы часто прячем свои чувства от самих себя, опасаясь, что они могут захлестнуть нас или навлечь на нас какие-то неприятности. Скрытность держит нас в изоляции. Эмоциональный интеллект включает в себя способность определять и управлять своей эмоциональной жизнью, а также проявлять сочувствие к другим. Если мы хотим быть счастливыми в наших отношениях, нам нужно разумно и осознанно войти в наш мир чувств, а затем раскрыть эти чувства людям, с которыми мы хотим общаться.
Внимательность к чувствам — одна из четырех основ внимательности в буддийской психологии. Если мы хотим жить как сознательный, бодрствующий человек, нам нужно найти способы получить доступ к нашему чувственному опыту.
Я обнаружил, что сосредоточение является полезным дополнением к медитации.
Это своего рода практика осознанности, которая обеспечивает полезную структуру, помогающую нам погрузиться внутрь себя и быть со своим опытом таким, какой он есть, не осуждая себя, и прислушиваться к мудрости своих чувств.
Если мы хотим более близких и богатых отношений, нам нужно идти на разумный риск, чтобы поделиться своими подлинными чувствами с людьми, с которыми мы хотим чувствовать себя близкими, а также с сочувствием слушать, когда другие делятся своими чувствами. Нам нужно внимательно прислушиваться к нежным чувствам, которые мы обычно обходим стороной.
Нам нужно практиковать мягкость и терпимость к своим чувствам. Тогда, даже если они не будут хорошо приняты, мы будем там для себя.
Наша единственная реальная сила состоит в том, чтобы уважать и подтверждать свое истинное «я», даже если другие не реагируют положительно. Но если мы найдем в себе смелость рискнуть раскрыть свой подлинный опыт, мы можем обнаружить, что другие ценят, уважают и любят нас еще больше.
© John Amodeo
Изображение Facebook: gpointstudio/Shutterstock
Ваши чувства реальны? | Psychology Today
Инвалидация
Источник: Камила Кинтеро Франко/Unsplash
Недавно один человек сказал мне, что он «агорафоб». Я спросил их, когда появились эти симптомы и когда они стали влиять на их повседневную жизнь. Что я быстро понял, что их друзья и семья высмеивали их за то, что они не хотели выходить на публику и говорили им, что они агорафобы. Это началось после пандемии COVID-19.
Хотя это характерно для данного момента времени, эта закономерность встречается часто. Я работаю с людьми, у которых есть несколько пересечений (например, гендерная идентичность, сексуальная ориентация, раса, этническая принадлежность, культурные различия), и я узнал, что часто пережитый опыт патологизируется до того, как его понимают или бросают вызов системам, которые создают чувства.
Когда у кого-то есть опыт, который приводит к чувству, окружающие могут обесценивать его из-за этого чувства и даже патологизировать его из-за этого чувства.
Люди очень редко начинают с проверки, а затем переходят к любопытству. На самом деле то, что мы делаем, как люди, часто скатываемся к суждениям и исправлениям (которые могут функционировать как защитные механизмы для защиты нашего эго). Есть время посидеть с тем, что мы чувствуем. И только тогда мы можем начать с любопытством относиться к тому, на что эти чувства могут быть реакцией. Чувства возникают, и их нужно чувствовать.
Вот несколько шагов, которые помогут вам уменьшить склонность к патологизации вашего жизненного опыта:
Опишите, что происходит. Что произошло? Когда вы начали так себя чувствовать? Что происходит в вашем теле, когда это происходит? Кто вам сказал, что вы не должны так себя чувствовать? Откуда стигма? Вы усвоили стигму от других?
Подтвердите свой опыт. То, что ты чувствуешь, реально. Это всегда реально. Пусть никто не отнимет это у вас. Каждая эмоция говорит вам что-то. Не толкайте его вниз. Заинтересуйтесь этим.
Подтвердите свой собственный опыт. Когда вы заставляете себя замолчать, вы усваиваете голоса людей, которые заставляют вас замолчать. Будь ниспровергателем системы и оправдай свои чувства. Опять же, ваши чувства реальны.
Посмотрите на «данные». Данные — это бесспорные точки, на которые вы можете опереться, когда все пытаются убедить вас в своей реальности и отнять у вас собственный жизненный опыт. Продолжайте возвращаться к тому, что произошло. Возможно, вам придется записать это для себя. Системные нарративы настолько сильны, что они будут пытаться интерпретировать данные таким образом, чтобы это приносило пользу только тем, кто находится у власти. Бросьте им вызов, записав их, и возвращайтесь к ним так часто, как вам нужно.
Спросите себя «что мне нужно?» Что ваши чувства пытаются вам сказать? Используйте свой страх как информацию. Затем можно приступить к решению проблемы. Сядьте с этим и дайте себе возможность быть автономным. Возможно, вы не привыкли к этому, потому что многие люди изо всех сил пытались найти свой голос, потому что с юных лет им, возможно, говорили игнорировать свое собственное внутреннее ощущение себя.