«Не люблю мужа. Он это знает. У нас двое детей. Разводиться?» — Яндекс Кью
Популярное
Сообщества
Долгая и сложная история. Я любила в юности другого.
Будущий муж долго ухаживал (6 лет), мои родители были против того, кого я любила, и постоянно подчёркивали лучшие качества будущего мужа (их, действительно, много, он ангел и очень меня любит).
И в конце концов я не выдержала. Вышла замуж.
У нас двое прекрасных детей.
Но я не люблю его и постоянно увлекаюсь другими мужчинами.
Я пыталась полюбить, но это невозможно, ибо знаю, как бывает «по-настоящему». Что я испытываю к нему? Нежность, благодарность, дружеские чувства. Даже в постели бывают моменты, когда очень хорошо. Но это не любовь. И всё больше накапливается раздражения на себя, на него, на родителей из-за того, что так всё сложилось.
Я понимаю, что виновата сама. Но что теперь делать? Терпеть? Разводиться? Пытаться полюбить?
Анонимный вопрос
3,8 K
ОтветитьУточнитьпсихолог Любовь Розенберг
1,2 K
психолог, психотерапевт, регрессолог. Специализации — пищевые, посттравматические… · 16 февр 2020 · lubovrosenberg.ru
Не такой простой вопрос, как кажется…. Конечно можно и развестись, а дальше что? Искать встречи с первой любовью? Ведь ясно, что у Вас просто не завершены эмоционально прежние отношения, К тому же обида на маму, которой Вы уступили, выйдя замуж за «нелюбимого».
Поэтому так и штормит Вас. Ищите приключений на стороне, как будто пытаетесь вернуть себе те ощущения, которые испытывали тогда. Если бы нашли, то наверное без всяких сомнений уже давно развелись с мужем. Значит не находите и не найдёте, потому что проблема не в этом.
Самое лучшее — проработать прежние отношения и обиду на маму с хорошим психологом.
Вы закроете гештальт прошлых отношений и сможете совершенно другими глазами посмотреть на мужчин и на мужа в том числе.
И только тогда Вы примите осмысленное решение — остаться с мужем или развестись.
Не откладывайте поход к психологу, потому что муж тоже может устать завоёвывать Вас и ждать, пока Вы увидите и примите его любовь.
Инесса Блейк
8 сентября 2020
Автору. То есть не любит, а родила двоих детей. Безответственность и глупость. И потом, сидит взрослая женщина… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Психолог Макарова Дарья
41
Дипломированный психолог, провожу интенсивные (по 120 минут) консультации по вопросам… · 21 февр 2020 · psydariamakarova.ru
Отвечает
Дарья Макарова
В случае, когда клиент мучается вопросом «уйти или остаться», я обычно предлагаю выполнить следующее задание.
1. Написать, чего Вам хочется от отношений с партнером: любви, ласки, нежности, заботы, понимания и т.д. и т.п. Желательно написать по 1 конкретному примеру, в чем это может проявляться. Нужно охватить все аспекты отношений: психологический, сексуальный… Читать далее
ЕвА
22 октября 2020
Интересная стратегия, взвесить все за и против, развить нужные качества у партнера, убрать не нужные. А где… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
1 ответ скрыто(Почему?)
Не люблю мужа — что делать?
В начале совместной жизни мало кто думает о том, что постепенно эмоции станут менее яркими, а поначалу незаметные обязанности превратятся в ненавистную рутину. К подобному готовы не все, поэтому мысль о том, «что делать и как жить дальше, если я больше не люблю мужа», нередко посещает женщин после нескольких лет брака.
Проблема действительно серьезная, а хуже всего то, что нет универсального пути ее решения, каждая ситуация уникальна и требует индивидуального подхода.
«Больше не люблю мужа — что делать?»
Мысль о прошедшей любви может прийти в самых разных ситуациях, и не каждая из них действительно трагична. Частенько женщина заявляет, что не любит мужа, просто не умея отличить настоящее чувство от краткосрочной эмоции. Нужно понимать, что эйфория медового месяца не будет сопровождать всю жизнь, поэтому некоторое угасание эмоций еще не будет означать исчезновение любви. Если же вы уверены, что разобрались в своих чувствах, то пора наметить план дальнейших действий.
Конечно, некоторым раздумья на тему «что делать, если я не люблю мужа», покажутся странными, ведь решение очевидно – развод. Но такое решение легко принимается только в теории, на практике все намного сложнее. Даже если пара не успела озаботиться продолжением рода и обзавестись совместными долговыми обязательствами, решение о расставании принять очень непросто.
Вы можете попробовать вернуть былые чувства, начав больше интересоваться интересами и проблемами мужа, а также вовлекать его в семейные дела. Если же это не получается, то начинайте делать шаги в противоположную сторону. Для начала избавьтесь от зависимости, которая непременно возникает при долгом сожительстве. Если вы ощущаете сильную эмоциональную привязанность, то ищите способы отвлечения на другую деятельность – дом, дети, хобби. Если же вы зависите от мужа материально и потому не можете позволить себе разойтись, старайтесь преуспеть в профессиональной сфере. А вот заниматься поисками любовника не стоит, лучше сделайте это, когда будете свободны от обязательств.
Статьи по теме:
Обязанности жены перед мужем В этой статье мы поговорим об обязанностях жены перед мужем, о которых, к слову, некоторые забывают, что нередко становится причиной размолвок и недоразумений, нарушающих гармонию семейной жизни. |
Как привлечь внимание мужа, если он охладел? Охлаждение некогда горячих чувств — событие, случающееся практически с каждой парой. Эта статья расскажет о способах вернуть внимание мужа, если между супругами пробежал холодок. |
|
Как отвадить мужа от друзей? | Как поставить мужа на место? Нередко с семьях случаются ситуации, когда женщине просто необходимо умение поставить зарвавшегося супруга на место. |
О том, какими методами можно при этом действовать и расскажет наша статья.Я люблю своего мужа, но я больше не думаю, что «влюблена» в него
Воспитание детей Thompson
Обновлено:
Первоначально опубликовано:
Страшная мама и предшественники/Getty
В моей кровати было место на моей кровати. Не буквально — с тремя стандартными подушками, двумя декоративными подушками, одной подушкой для тела, мной, мужем и двумя маленькими детьми моя королева давно достигла предела своих возможностей — а фигурально. Эмоционально. В нашей комнате холодно, и никакие обогреватели не могут взорваться. Никакое одеяло не может скрыть.
Конечно, я знаю почему. Последние несколько месяцев мы с мужем мучаемся. Общение — это проблема.
Родительство — это проблема. Мы находимся на двух разных волнах. Он кричит, а я предпочитаю более сдержанный подход. А близость — проблема. Объятия и поцелуи случаются только во время секса.
Мы не «устраиваемся» и не обнимаемся.
Мы сидим на противоположных концах дивана.
Но знание того, когда что-то изменилось, и знание причины этого изменения — это разные вещи, и я не знаю «почему». Когда мы с мужем начали встречаться в преклонном возрасте 17 лет, мы не могли насытиться друг другом. Мы передавали конспекты в школе, каждый вечер разговаривали по телефону — правда, только после 9:00 вечера, когда минуты были свободны; когда мы могли оставаться на линии, просто чтобы послушать дыхание друг друга — а в колледже мы «жили» вместе. Я провел половину недели в его общежитии, а он половину недели в моей квартире за пределами кампуса. Мы все время соприкасались. И все же где-то между тем и сейчас мои чувства изменились. Мое сердце изменилось, и хотя я могу честно сказать, что все еще люблю своего мужа, я не уверена, что все еще «люблю» его.
Быть вместе — это меньше увлечения и больше обязательств. У нас есть прошлое. Дом. Семья. Состоялся обмен клятвами. Слова говорили. Я сказал «в хорошие времена и плохие. Пока смерть не разлучит нас.»
Как мы сюда попали? Интересно. Что пошло не так? Я имею в виду, я знаю, что динамика отношений постоянно меняется, и подростковая любовь сильно отличается от любви 30-летних или даже 40-летних, но я беспокоюсь, что наши изменения отличаются. Мы поженились слишком рано и слишком рано? Действительно ли пустота в моем сердце связана с отсутствием любви или с отсутствием чувств в моей жизни? Я борюсь с психическим заболеванием (и борюсь уже много лет), и одним из симптомов моей болезни является онемение. Мне трудно присутствовать или вообще что-то чувствовать.
Мне также интересно, имеют ли наши проблемы какое-то отношение к моей сексуальности, в чем, если быть до конца честным, я сомневался. В подростковом возрасте я начал идентифицировать себя как бисексуал, но моя любовь к женщинам (и к ним) только возрастала с возрастом.
Я ненавижу заниматься сексом со своим мужем, потому что я не возбуждаюсь, как «должна». Меня возбуждают фантазии о женщинах, но не о мужчинах. Никогда мужчины.
Не заблуждайтесь: говорить это вслух обидно и стыдно. Я злюсь на себя за то, что ввела мужа в заблуждение и (потенциально) разрушила мой брак. Меня сокрушает мысль о том, что я причиню вред своим детям, если и когда решу двигаться вперед с большой буквой «Д». Они заслуживают любящих родителей и преданных родителей. Им нужен безопасный и счастливый дом. И я чувствую себя эгоистом. Во многих отношениях остаться кажется проще. Финансово, умственно и эмоционально.
Я достаточно сильно люблю своего мужа — и во многих отношениях до сих пор его люблю — так есть ли проблема? Это чувство повод уйти или сезон? Это пройдет? Я не знаю. Я действительно не знаю. Но я знаю, что если хочу расти и быть счастливой, мне нужно быть честной. Я заслуживаю этого. Мой муж этого заслуживает, и наши дети этого заслуживают.
Счастье не роскошь; это право.
Итак, я планирую обратиться к мужу. Я планирую поговорить с мужем и вернуться к терапии, потому что, прежде чем я смогу помочь «нам» (или выяснить, есть ли еще «мы»), мне нужно помочь себе. Мне нужно лучше понимать мысли в моей голове и чувства в моем сердце.
Значит ли это, что нам суждено развестись? Я не знаю. Может быть. Я понятия не имею, что может принести завтрашний день и чем может помочь консультирование по вопросам брака. Но я собираюсь идти сквозь тьму с ним или без него.
Эта статья была первоначально опубликована
Я не люблю своего мужа, но не знаю, как уйти Я случайно познакомился в Интернете несколько месяцев назад. Мы разговорились, и, прежде чем я успел это осознать, она поделилась своей историей. «Я не люблю своего мужа, — сказала она мне, — но я не знаю, как бросить его» (мне говорят разные вещи, я не знаю, что это такое). пост для моего раздела «Нерассказанные истории», чтобы помочь ей прояснить свои мысли и, надеюсь, получить отзывы и поддержку от других людей о том, что ей следует делать.
Я знаю, что я думаю, но я хотел бы услышать ваши комментарии. …
Я чувствую себя виноватым, даже пишу это. Я знаю, что во многих смыслах у меня идеальная жизнь: замечательные друзья, милый, любящий сын, большой дом, прекрасный муж…
Но вот беда. Он очень милый, но и только. Он меня не бьет, но вряд ли это повод оставаться с кем-то в браке, не так ли? Когда есть только я и мысли в моей голове, кажется, что так и должно быть. Иногда мне хотелось, чтобы он сделал что-нибудь ужасное — пришел домой пьяный и признался в романе со своей секретаршей, или сказал мне, что спал с проституткой, или еще что-нибудь, что дало бы мне право расторгнуть наш брак.
Я знаю, что могу просто уйти, но как легко это сказать персонажам из телевизора, которые явно застряли в несчастливом браке, когда дело доходит до того, чтобы сказать это себе? Почему-то слова не приходят так легко. Я смотрю на своего мужа с сыном, играющего в саду по выходным в футбол, смеющегося, и это кажется таким ужасным клише , что иногда я задаюсь вопросом, не телешоу ли я смотрю.
Думаю, да. Вышла бы я за него замуж иначе? Я не уверен.
Он добрый человек. Он милый, щедрый и любит свою семью. Почему я не могу вернуть эту любовь? Как я могу отобрать у него все, если он не сделал ничего плохого?
Вот в чем для меня суть, в этой идее добра и зла. Он не сделал ничего плохого, и поэтому у меня нет веских причин уходить. Мое несчастье не является достаточной причиной, но я не уверен, почему. Может быть, потому, что статус-кво пассивен? Я уже несчастлив, смирись с этим, уход сделает несчастными ДВУХ человек — отца и сына — и не нужно быть экспертом, чтобы вычислить эту математику.