Не понимают родители: Need Help: Что делать, если родители тебя не понимают 😥

Меня не понимают родители | ПомощьРядом.рф

Что делать, если после ссор с родителями хочется сбежать из дома? Мысль об уходе преследует и одновременно пугает меня как минимум несколько дней.  

Отвечает семейный психолог Галия Камольдинова

Получается замкнутый круг:

1) ссора с родителями

2) вместо того, чтобы поискать различные варианты, как справиться с проблемой, ты погружаешься в свои невеселые мысли и для тебя есть только один выход – бегство из дома

3) небольшое затишье перед следующей бурей

4) через какое-то время – опять ссора

5) снова те же мысли

И так постоянно. Ты не видишь ничего, кроме ухода, потому что нет опыта использования иных способов совладания с конфликтом. А раз его нет, хватаешься за то, что тебе уже знакомо – за бегство. Но это мешает тебе развиваться и взрослеть. Ведь есть еще куча других вариантов решения проблемы. 

Как же вырваться из этого порочного круга и где приобрести нужный опыт?

Помни: конфликт – не только переживания, но и неизбежная часть отношений между людьми. Посмотри на него как на отличную возможность научиться справляться со сложностями и предотвращать их.

Первый твой шаг – старайся лучше понимать себя, свои желания и интересы. Подумай о том, в чем ты нуждаешься сегодня? Чего ждешь от родителей? 

Второй шаг – узнай, какие твои поступки мама и папа осуждают, а какие – одобряют? Какого поведения они ждут от тебя?

За обидой на родителей часто прячется обвинение их в чем-то: они что-то сказали или сделали не так, как тебе хотелось бы; ты в чем-то нуждаешься, а родители не могут угадать твоей потребности; они что-то предлагают тебе, но совсем не то, что надо. В свою очередь они тоже надеются, что ты будешь выполнять какие-то конкретные действия, но ты поступаешь иначе. Расхождение между ожиданиями и реальностью вызывает и у тебя, и у мамы с папой разочарование, злость, которые выливаются в ссоры между вами.

Спокойное обсуждение ваших обоюдных желаний поможет вам понять друг друга, найти оптимальный баланс между твоим «хочу» и родительским «надо», и вести диалог мирно – без криков и скандалов. 

Почему родители тебя не понимают и что делать

Что делать, если родители совершенно тебя не понимают? Если из-за любой мелочи в доме вспыхивают скандалы, а любая твоя просьба, даже, казалось бы, безобидная, приводит к ссоре или длительным выяснениям отношений. Пора разобраться в причинах вашего недопонимания, и решить эту проблему раз и навсегда. Ну, или хотя бы постараться!

«Мои родители совсем меня не понимают!» — каждый из нас хоть раз в жизни произносил эту фразу, какими дружескими не были отношения с папой и мамой. Это может относиться к чему угодно: тебя не пускают на вечеринку, родителям не нравится твой парень или друзья, или же они не довольны твоей успеваемостью на учебе. Конфликт может возникнуть даже по такой мелочной причине, как не помытая после ужина посуда! А все дело в том, что обе стороны по какой-то причине не понимают друг друга. Не понимают или… не хотят понять! И чтобы наладить отношения с родителями, нужно разобраться именно в причинах возникновения конфликтов и устранить их.

 Когда можно знакомить своего молодого человека с родителями

Мы собрали список самых распространенных причин возникновения недопонимания между родителями и их детьми, и варианты решения конфликтных ситуаций.

Родители не отпускают меня гулять допоздна

Ох, как знакома всем эта проблема, правда? Вечеринка в разгаре, а тебе уже пора бежать домой, ведь строгий папа ждет любимую дочь ровно в 22:00 и ни минутой позже. Ты злишься, потому что «все гуляют, а я нет!», прибегаешь домой и от обиды срываешься на родителей: хлопаешь дверями, раздражаешься по любому поводу, огрызаешься. «Как они не понимают, что я уже взрослая?» думаешь ты.  Веришь, не понимают! Не верят. Ведь для них ты всегда будешь их любимой маленькой дочкой, которую они совсем недавно забрали из роддома. И даже если они на самом деле осознают, что ты уже достаточно взрослая, страх, что тебя может кто-то обидеть, а их не окажется рядом, чаще всего оказывается превыше всех самых логичных доводов. И не стоит их за это осуждать! Открой сводки новостей: много там хорошего? Нет… И можно быть самой хорошей девочкой, с головой на плечах, и «влипнуть» не по своей вине.

Чтобы избежать конфликта с родителями, постарайся максимально успокоить их перед походом куда-то. Оставь номера телефонов друзей, с которыми будешь проводить время, адрес, куда едешь. Договоритесь, что раз в час ты будешь присылать им смс или звонить. Тебе ведь не сложно, правда? А им так будет намного спокойнее. И, к слову, это продемонстрирует твою ответственность. Заранее обсудите, во сколько ты должна быть дома. Не нужно, если родители привыкли видеть тебя на диване с книжкой в 22:00,  сразу заявлять, что вернешься в полночь. Добавляй по полчаса времени каждый раз, постепенно увеличивая длительность своего отсутствия. И ни в коем случае не нарушай обещание: чтобы выстроить доверительные отношения с родителями, нужно быть максимально ответственной!

Родителям не нравятся мои друзья

Часто случается, что родителям категорически не нравятся люди, с которыми ты проводишь время. Что ж, это вовсе не удивительно! Они же твоих друзей совершенно не знают, лишь краем уха слышали от тебя какие-то короткие истории или видели фото. Ну как мама может догадаться, что высокая блондинка в ультракоротком мини на самом деле увлекается волонтерством и цитирует Кафку? Или что твой новый знакомый, который заезжал за тобой ревущем байке вечером, это Миша-ботаник. Ну, в прямом смысле ботаник: разводит на подоконнике суккуленты и ведет их личную страничку в Instagram! Помни, что родители знают о твоих друзьях только то, что ты сама им рассказываешь, поэтому старайся делиться с мамой и папой историями о своих подругах, как можно подробнее рассказывая об их увлечениях. Приводи друзей в гости, позволь родителям привыкнуть к людям, с которыми их любимая дочь проводит так много времени. И вот увидишь, очень скоро мама сама станет звонить Мише-ботанику и советоваться, как правильно пересадить любимый кактус!

Родители заставляют меня заниматься тем, что мне не нравится

Ты всю жизнь мечтала заниматься балетом, а папа упорно отвозит тебя на карате по четвергам?  Ты чувствуешь, что у тебя есть все шансы стать известной певицей, но при этом,  поддавшись маминым уговорам, посещаешь кружок кройки и шитья? Это, конечно, крайности, но не далекие от истины. Часто родители отдают нас в секции, о которых сами мечтали в детстве, не задумываясь, что их повзрослевшие дети могут хотеть совершенно другого. Если именно так все происходит в твоей семье, выход один: нужно сесть за стол переговоров. Конечно, родители уверены, что желают тебе самом лучшего, и «плаванье лучше, чем модельная школа». Но тебе придется им объяснить (без криков и истерик!), что на самом деле интересует именно тебя. Ищите компромисс. Допустим, согласись по выходным ходить на плаванье, а в будние дни после учебы —  на те курсы, на которые хочешь ты. Уверены, родители согласятся! Главное – не топай ногами, не кричи и не устраивай истерику: так ты ничего не добьешься.

Безусловно, в каждой семье свои причины ссор и скандалов, но корень у них у всех один – в недопонимании, которое возникает из-за недосказанности. Любую проблему можно решить словами, в ходе разговора. Заранее подготовь аргументы в свою пользу, продумай, как ты будешь вести диалог. Держи себя в руках: порой может понадобиться два-три беседы с родителями, чтобы они поняли и приняли твою точку зрения. Так что запасись терпением, и увидишь: всё получится!

Смотри также:

 Герой сериалити «Киев днём и ночью» Витя объяснил, почему родители говорят детям «нет»!

Не понимают родители… — Психология счастливой жизни

Здравствуйте! Мне 15 лет. Отношения с родителями просто не к черту. Учусь нормально, не прогуливаю., не курю не пью. Проблема в том что меня никогда никто из… Родителей не хочет понять и выслушать. Ссоримся просто каждый день из-за мелких придирок, которые потом выливаются в грандиозные скандалы. Вот например сегодня. 

В школе нам организовали выезд на профориентацию после школы. Мама не отпустили (спросила у нее еще в понедельник об этом). Решила поехать без ее разрешения. Оставалось только написать заявление от родителей типа что они разрешают. Попросила папу. После не долгих уговоров он согласился. Вообще у меня с папой отношения намного проще, но из-за того что он всегда придерживается стороны моей мамы получается поддержки у меня просто нет. Я пообещала папе не говорить маме, что он написал заявление. Ну вот, прихожу я домой, мама забирает все деньги что были, телефон и спокойно уходит обратно на кухню. Ну я иду за ней и тут начинаются выяснения отношений. После не долгого разговора она сказала так: «мне противно с тобой общаться. Ты эгоистичной, постоянно врущий не человек. Я даже с тобой общаться не могу, зря я тебя простила 2 дня назад» а 2 дня назад у нас возник конфликт, что я болела 2 недели и выздоровела лишь за несколько дней до дня рождения лучшей подруги. Ну Мама взяла и не пустила на него, даже не объяснив почему. Потом папа мне сказал, что это из-за того что мама считает меня не совсем здоровой (хотя я была абсолютно здорова). Ну после очередного скандала Она пришла ко мне в комнату и начала ко мне придираться дескать у меня бардак полнейший. Ну я и ей сказала что не хочу общаться. Она спросила а что ей еще не делать. Я ответила, пойти погулять, ну она спросила еще что, и тут я не выдержала и сказала ей «сдохнуть». Об этом я честно говоря до сих пор жалею, но все равно, меня постоянно мама доводит до слез. Я уже даже не могу нормально с ней отношения выяснять, сразу накатывают слезы. Помогите мне пожалуйста!

Автор вопроса: Полина

Ответ психолога:

Полина, здравствуй,

Ты пишешь, что никто из родителей не хочет тебя понять и выслушать.
Полина, попробуй поразмышлять и сформулировать себе самой, что именно тебя не устраивает. Предлагаю тебе подготовиться к такому разговору, в котором ты бы могла договориться с родителями о «правах и обязанностях». Если мы хотим что-либо изменить, например, расширить свои права, то мы должны быть готовы и к новым обязанностям.

Допустим, тебе бы хотелось, чтобы мама отпускала тебя на какие-то мероприятия, но и ты должна показать маме, что готова при этом вести себя открыто, без хитростей, то есть открыто объяснять, зачем и почему тебе нужно идти туда, насколько это для тебя важно. Ведь, строго говоря, ты действительно обманула маму, получив согласие папы за её спиной. Ну а папой просто манипулировала. Конечно, ты уже не ребёнок, но и не до конца взрослый человек, пока ещё ответственность за тебя несут твои родители, к этому нужно отнестись с полным пониманием и принятием.

Это нормально, что пока ещё родители принимают решение в каких-то вопросах, например, поехать тебе куда-то или остаться дома. Открытое и честное отношение с твоей стороны, без манипуляций, позволит маме больше доверять тебе и чаще отпускать тебя туда, куда бы тебе хотелось пойти, при условии, что это не грозит твоей безопасности и будет тебе на пользу.
Мама будет продолжать беспокоиться и не пускать тебя, пока она допускает, что ты можешь что-то утаить, не сказать всю правду и т.п.

Предлагаю тебе начать новые отношения с признания перед папой и мамой того, что ты была неправа, когда пыталась добиваться чего-либо не совсем честными способами, извиниться за это. И сказать, что впредь так поступать не будешь. Для этого ты сама должна быть уверена в том, что готова к этому, что действительно будешь соблюдать договорённость.

Если бы тебе хотелось большей «включённости» в ситуации со стороны папы, большей объективности с его стороны, то есть смысл прямо сказать ему об этом. И ты должна признать, что сама готова отказаться от манипуляций, должна быть готова к тому, что не будешь уговаривать папу что-то тебе разрешить за спиной у мамы.

Если же тебя устраивает такая ситуация, в которой ты можешь продолжать добиваться чего-либо, используя папину мягкость и безотказность, избегая маму, не договаривая, и т.д., то ничего не получится…

То есть, Полина, начни с себя, разберись в своих мотивах и потребностях, обрати пристальное внимание на собственное поведение, признай свои ошибки и реши, готова ли ты теперь поступать по-другому. Если решишь, что да, готова, и будешь настойчива и честна в выполнении своего решения, то доверие мамы к тебе обязательно вернётся, и отношения между вами наладятся.

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна

сложности воспитания, период взросления, советы психолога, проблемы и их решение

Проблема взаимопонимания между детьми и родителями стояла остро во все времена. Противоречия обостряются с достижением детьми подросткового возраста. Советы педагогов и психологов подскажут, что делать, если тебя не понимают родители.

Основные причины недопонимания

«Почему родители не понимают меня?» — это один из животрепещущих вопросов, с которым сталкивается большинство подростков. Вот ключевые причины такой ситуации:

• Взросление. По мере того как ребенок растет, все более отчетливо формируются черты его характера, темперамент становится ярче.
• «Странные» увлечения. Большинство родителей придерживается консервативных взглядов на жизнь. Поэтому они не могут принять убеждения и увлечения, характерные для современных подростков.
• Авторитаризм. Давление и приказной тон могут подействовать на детей младшего возраста. Но у подростков такой стиль общения вызывает сопротивление и бунт.
• Отрицание детских проблем. Взрослые ошибочно считают, что детские проблемы надуманные и несущественные. В некоторых случаях это действительно так. Но подростки остро воспринимают происходящее, поэтому нельзя игнорировать подобные проявления.
• Недостаток общения. К сожалению, современные дети и родители слишком редко говорят по душам.

Что делать подростку?

Что делать, если тебя не понимают родители? Нет универсального решения. Есть лишь такие советы:

• Анализ общения. Если что-то не складывается во взаимоотношениях с родителями, нужно прокрутить в голове пару проблемных моментов. В каком тоне проходит диалог? Возможно, вы сами закрываетесь от родителей?
• Умение спрашивать совет. Как бы то ни было, родители гораздо опытнее своих детей и более трезво смотрят на некоторые вещи. Поэтому не стесняйтесь советоваться. Вы не обязаны руководствоваться рекомендациями родителей, но это поможет наладить контакт.
• Идите на компромисс. Если вы что-то хотите получить от родителей, будьте готовы к тому, что от вас понадобится отдача. Например, взамен на разрешение поехать на экскурсию с друзьями, вы приберетесь в доме или на отлично напишете контрольную.

Как правильно разговаривать с родителями

Что делать, если тебя не понимают родители? Нужно научиться с ними разговаривать. Вот основные правила продуктивной беседы:

• Определитесь, что именно вы хотите получить от разговора. Возможно, вы хотите получить разрешение или донести свою точку зрения по какому-то вопросу. А может, просто хочется поговорить по душам.
• Выберите подходящий момент для разговора. Важно, чтобы все участники беседы были в спокойном доброжелательном настроении и располагали достаточным количеством времени. Лучше всего выбирать для беседы совместную поездку или прогулку, семейную трапезу.
• Выслушайте родителей. Непременно у них возникнет собственное мнение относительно темы разговора. Дайте им высказаться.
• Познакомьте родителей с проблемой. Важно не просто поставить их перед фактом (например, о появлении парня/девушки), а предоставить полную информацию (что это за человек, где вы познакомились, какими положительными качествами он обладает).
• Говорите правду. Ложь рано или поздно раскроется, что может привести к еще более глубокому недопониманию.

Проблемы воспитания подростков: шпаргалка для родителей

Родители не понимают подростков, забывая, что сами они проходили через все сложности переходного периода. Вот основные моменты, характеризующие данный возраст:

• Искаженное восприятие действительности. Незначительные вещи кажутся детям жизненно важными, а значительные — несущественными.
• Кумиры. В подростковом возрасте у детей часто появляются примеры для подражания (певцы, актеры или старшие товарищи), но не всегда они положительные.
• Резкие перепады настроения. Это связано с гормональной нестабильностью, характерной для пубертатного возраста.
• Завышенные материальные требования. В подростковом возрасте дети особенно болезненно относятся к вопросам, связанным с имиджем. Им хочется красиво одеваться, иметь современные гаджеты, что не всегда по карману родителям.

Советы по воспитанию подростка

«Родители меня не понимают,» — вот к какому выводу приходят многие подростки. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок столкнулся с подобной проблемой, следуйте таким рекомендациям:

• Не критикуйте. Если вы считаете, что ваш ребенок ведет себя неправильно, нужно объяснить свою позицию и дать возможность высказаться подростку.
• Не считайте возраст своим преимуществом. Это вовсе не признак исключительной правоты. Порой дети бывают мудрее взрослых.
• Не раздражайтесь по мелочам. Дети — те еще провокаторы. Чтобы быть авторитетом для подростка, излучайте спокойствие и уверенность.
• Не навязывайте свое мнение. Старайтесь найти выход из ситуации вместе.
• Сдерживайте обещания. Если вы будете бросать слова на ветер, вам не установить доверительных отношений с ребенком.

Пример № 1: родители не разрешают гулять допоздна

Воспитание в разных семьях неодинаково. Кто-то может спокойно гулять чуть ли не до полуночи, а кто-то обязан в 22:00 быть в постели. Что делать, если родители тебя не понимают в этом вопросе? Просто поставить себя на их место. Ночное время небезопасно, а по телевизору постоянно рассказывают о происшествиях с подростками. К тому же для нормального развития и продуктивной учебы нужен полноценный сон.

Чтобы прийти к компромиссу, постарайтесь договориться с родителями о продлении времени прогулок в выходные. Познакомьте их со своими друзьями, поведайте о своих планах. Ну и, конечно же, возьмите за правило постоянно звонить родителям, сообщая о своем местоположении, чтобы они не волновались.

Пример № 2: родители заставляют помогать по дому

«Что делать, если родители не понимают меня?» — вот каким вопросом ежедневно задается большинство подростков. Например, взрослые пытаются привлечь детей к домашней работе (уборка, стирка, готовка). И здесь правда — на стороне родителей. Если вы считаете, что домашние дела не ваша обязанность, значит, вы пока не можете считаться взрослым человеком. Каждый член семьи должен принимать участие в создании комфортных условий для жизни. К тому же ваша помощь очень важна для мамы и папы.

Пример № 3: родители ругают за плохую успеваемость

Не так часто можно встретить понимающих родителей и детей. Для разных поколений характерны конфликты. В частности, причиной является учеба. Детей ругают за низкую успеваемость. Родителей можно понять. Они хотят, чтобы их дети всегда были впереди, чтобы у них было светлое будущее, для которого нужно хорошее образование.

Если вы плохо учитесь не из-за лени, а из-за того, что предмет вам не дается, поговорите об этом с родителями, обстоятельно все объясните. Возможно, вам нужны дополнительные занятия с репетитором. Еще один вариант — порадовать родителей успехами по другим предметам, объяснить, что именно с этой сферой вы хотите связать свою дальнейшую жизнь.

Как не поссориться с родителями, которые не понимают, что вы выросли

---

Детский и семейный психолог клиники «УГМК-Здоровье», кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук

Однажды я была на тренинге, где взрослые прорабатывали свои отношения с родителями. Только два из четырнадцати участников благодарили маму и папу, а остальные высказывали свои детские обиды и обвиняли родителей в том, что они испортили им жизнь. Взаимодействие ребенка с родителями строится на их подходе к воспитанию. Психологи выделяют четыре стиля воспитания: индифферентный (в отношениях с родителями мало эмоционального контакта — все заняты своими делами), либеральный (родители во всем потакают ребенку и всячески его балуют), демократический (родители относятся к ребенку, как к личности, много с ним общаются), авторитарный (родители принимают все решения за ребенка и требуют от него беспрекословного подчинения).

Родительский стиль общения не меняется, даже когда дети вырастают. Взрослых детей чаще всего раздражают либеральный и авторитарный подход родителей, потому что в них заложено отношение к ребенку, как к несостоявшейся личности, которая не может самостоятельно принимать решения. Это прослеживается в бытовых ситуациях. Например, если у вашей троюродной тети день рождения, то индифферентный родитель просто об этом напомнит, демократичный — добавит к напоминанию, что ей будет приятно получить поздравление, либеральный — попробует найти для вас выгоду в поздравлении (например то, что она может вас чем-то угостить), а авторитарный — поставит перед фактом, что нужно поздравить, и несколько раз об этом напомнит.

Сталкиваясь с либеральным и авторитарным родительским стилем общения взрослому ребенку хочется пойти наперекор и сделать по-своему. На этой почве возникают ссоры. Пока ребенок будет пытаться доказать, что он уже взрослый, он наоборот провалится в детский возраст из-за своих возмущений. Итог: родители обижены, а ребенок испытывает чувство вины и стыда из-за конфликта.

У всех были ситуации, когда взаимодействие с родителями выводило из себя. Иногда это происходит из-за вопросов «Ты носишь шапку?» или «Что ты сегодня ел?». Они звучат нелепо, когда вам 30 или 50 лет, но в них прослеживается родительская забота. Иногда же родители могут жестко и даже грубо критиковать ваш выбор друзей, партнера, работы, интересов, а на амбициозные планы отвечать: «У тебя все равно ничего не получится — это не для тебя».

Родители лезут в личную жизнь и пространство взрослого ребенка по привычке, потому что им хочется оставаться важными и нужными. Из-за этого они проявляют повышенное покровительство. В качестве реакции их сын или дочь тоже перенимает паттерны отношений родитель-ребенок и становится злым, раздражительным, как подросток.

Чтобы прекратить поток критики и ненужных советов, ребенку нужно изменить реакцию на них. Установить границы в отношениях помогает ответственность — когда человек реализует свои обязательства и намерения. Увидев, что ребенок достаточно взрослый, может самореализоваться и быть самостоятельным, родители перестают лезть с негативными комментариями и непрошенными советами. Вместо этого они начинают признавать ребенка, как взрослого, и спрашивать советы у него самого.

---

детский и семейный психолог

Отношения с родителями — самые эмоционально заряженные отношения в нашей жизни. Родители — те люди, от которых нам непременно приходится отделяться в процессе взросления. Становиться взрослым — значит осуществлять переоценку убеждений своих родителей, переставать видеть их более авторитетными и правыми во всем на свете, или хотя бы в чем-нибудь. Не каждый родитель к этому готов и способен увидеть взрослую сформированную личность даже в двухметровом ребенке, отце трех детей и владельце крупной фирмы.

Ссоры, гнев, раздражение возникают там, где нарушены чьи-то границы. Если вы замечаете, что ваши физические и психологические границы в общении с родителями регулярно нарушаются, то это серьезный повод начать относиться к себе внимательнее. Это не значит, что нужно усилить оборону — нужно подойти с большей заботой и уважением к себе, к своим интересам и потребностям. Это помогает понять, а затем доступно и понятно для окружающих транслировать правила общения с вами.

Семьи, в которых сложно увидеть личные границы друг друга, как правило, не готовы принимать своих детей взрослыми.Членам таких семей вообще сложно видеть реальные потребности другого человека — это влечет за собой хронические открытые и скрытые конфликты. В такой ситуации для выросшего ребенка проиграть словесную дуэль с родителями значит сдать свои позиции, не подтвердить свою взрослость и остаться в статусе ребенка. Для родителей же проиграть означает потерять свою функцию и оставить своего ребенка на растерзание опасному миру взрослых. При таком раскладе предотвратить конфликт или взять его под контроль сможет та сторона, которая первой сумеет вырулить в диалоге на здоровую взрослую позицию. То есть свернуть с позиции детско-родительской на другие рельсы, на которых все участники диалога — взрослые люди.

---

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть

Как мотивировать собственных детей? Где проходит грань между родительской любовью и тотальным контролем и опекой? Как общаться с подростками? На эти и другие вопросы отвечает Ребекка Дерлейн, учитель старших классов с 17-летним стажем в книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести». Перевод книги выходит в издательстве «Альпина Паблишер» в октябре. Forbes Woman публикует отрывок о типах родителей, которые, сами того не желая, не дают своим детям взрослеть.

Родители, которые платят за все

Мне приходилось преподавать в школах, где родители учеников могли заплатить почти за все на свете. Это были не просто обеспеченные люди из среднего или высшего класса, которые готовы баловать своих детей, — я говорю о мультимиллионерах с частными самолетами и пятью домами.

Моя ученица Кристал была именно из такой семьи. Родители следили, чтобы ей подкрашивали волосы каждые шесть недель. Ногти ей приводили в порядок каждые десять дней. Она пользовалась дорогой косметикой, носила дорогую одежду и обувь. На каникулы она ездила в экзотические места и не знала, что такое летать экономклассом. Ей еще даже не исполнилось шестнадцати, а она уже получила в подарок новенький BMW — он ждал ее у порога, украшенный гигантским бантом.

Реклама на Forbes

На этой машине, стоившей 60 000 долларов, она и училась водительским навыкам, поэтому разбила ее через две недели после получения прав. Вы спросите: и что сделали после этого ее родители? Как что — купили ей следующий BMW! Когда ученики дразнили Кристал за то, что она была «чайницей» за рулем, и за то, что разбитую машину ей сразу же заменили (ведь это и правда нелепо), она беззаботно отвечала, что цвет второй машины ей нравится больше, так что все обернулось к лучшему.

Конечно, Кристал не вложила в свою машину ни малейших трудов, поэтому даже не расстроилась, когда разбила ее. Во-первых, она ничего не сделала, чтобы заработать на этот автомобиль. А поскольку это был один из множества дорогих подарков, которые девочка постоянно получала, она совершенно не ценила его. Во-вторых, разбив машину, она не боялась последствий. Мама с папой всегда бросались Кристал на выручку, должны были броситься и на этот раз. И неважно, что в аварию она попала из-за собственного неумения: папина страховка покроет ущерб, и вообще, родители должны быть счастливы, что дочка осталась цела. В-третьих, Кристал знала, что никак не пострадает в результате своей небрежности.

Другую машину доставят раньше, чем она успеет испытать какие бы то ни было неудобства, так что проблема для нее будет решена. Короче говоря, она не ценила машину, не отвечала за нее и не боялась последствий. Тем не менее я могу гарантировать, что родители гордились и поддержкой, которую оказывали дочери, и тем, что обеспечивали ей роскошную жизнь.

Стоит ли удивляться тому, что Кристал никогда и нигде не работала и не имела обязанностей по дому. Ее редко ругали за неуспеваемость. Если у нее возникали проблемы с учебой, мгновенно появлялись репетиторы. Я не знаю, что сталось с Кристал после выпуска, но могу предположить. Ведь вы, наверное, и сами догадываетесь, что происходит с ребенком, которому не объяснили: каждое решение имеет последствия и иногда эти последствия причиняют боль.

Может быть, вы не настолько богаты и снисходительны, как родители Кристал, но задайте себе несколько вопросов. Оплачиваете ли вы все прихоти ваших детей, не требуя, чтобы они каким-то образом зарабатывали себе на привилегии и удовольствия? Позволяете ли вы своим подросткам думать, будто после окончания колледжа или устройства на работу они будут жить той же жизнью, что вы им обеспечиваете сегодня? Хватает ли им ответственности и здравого смысла работать, чтобы обеспечивать себя? Понимают ли они, что не всегда смогут позволить себе все желанное? Благодарны ли они вам за то, что вы им даете, и ценят ли они свои вещи?

Помните: не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода.

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители могут проявлять такое отношение самыми разными способами. Как правило, при этом они хотят показать свою любовь к детям, сделав для них что-то приятное. Я не говорю, что это плохо, но важно понимать: делать для детей все — это на самом деле не любовь. Такое положение приносит вред ребенку и угнетает его самооценку. Старшие классы школы дают вам четыре года, чтобы постепенно ослабить и снять родительский контроль над детьми, передать им самим ответственность за их жизнь. У вас всегда будет возможность продемонстрировать любовь к детям. Но делать для них все — неподходящий способ, и злоупотреблять им не стоит.

Андре любил своих родителей, особенно маму, которая тщательно контролировала каждый его шаг в старших классах. Она ежедневно собирала ему в школу пакет с едой, стирала его одежду, убирала в его комнате и застилала за ним постель, пока он был в школе. Мама собирала и разбирала портфель сына, вела его школьный дневник и помнила о сроке сдачи всех его работ.

Родители возили Андре в кино, на занятия фигурным катанием, к друзьям — в общем, всюду, куда ему было нужно. Их планы зависели от расписания Андре, но отца и мать это вполне устраивало. Андре, сами понимаете, тоже.

А вот что его не устраивало — так это то, что родители относились к нему как к ребенку и в других областях его жизни. Они говорили с ним так, будто ему требовалось долго объяснять каждую мелочь. Они не интересовались его мнением, а просто сообщали ему, что он должен думать, основываясь на давних семейных традициях. Они хотели всегда знать, где он и с кем, и звонили ему чуть ли не ежечасно. Андре приходилось звонить родителям каждый раз, когда он выходил откуда-то и направлялся в другое место: один раз — когда выходил, другой — когда успешно добирался. Если у него возникали проблемы в школе, родители вмешивались немедленно и настаивали на встрече с учителем прежде, чем Андре попробовал самостоятельно разобраться с ситуацией. Короче говоря, родители полностью подавляли подростка: иногда из тревоги за него или потому, что они всегда так решали вопросы. Но главной причиной было то, что с раннего детства Андре они так и не ослабили вожжи.

У меня были ученики, которым необходимо было в течение дня связываться с родителями. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Но представьте картину: посередине урока звонит телефон. Я подхожу к ученику, чтобы забрать у него аппарат, и чье имя я вижу на экране? МАМА. Ни за что на свете я не смогла бы догадаться, ради чего родителям могло бы потребоваться дергать ребенка во время уроков. Я знаю мам, которые готовы все бросить и бежать в школу, чтобы отнести ребенку забытый завтрак. Я видела, как они, встречая детей из школы, по часу ждут их в машинах, вместо того чтобы позволить своим четырнадцатилетним чадам сесть в школьный автобус и за десять минут доехать до дома. Уровень гиперопеки поражает, и дети воспринимают ее очень болезненно.

Они обожают, когда о них заботятся, им приятно знать, что они небезразличны родителям, но они ненавидят, когда с ними обращаются как с маленькими. Приготовьте детям любимое блюдо на ужин, запишите их на курсы водителей, поддержите их круг общения, — и пусть ваш дом будет всегда открыт для их друзей.

Но пожалуйста, не опекайте их, как младенцев. Этим вы оказываете им медвежью услугу, лишаете возможности взрослеть и самостоятельно принимать решения.

Родители, которые не готовят детей к будущему

В эту группу проще всего попасть, потому что время, которое вам суждено провести вместе с детьми, пролетает моментально. Проще всего делать то, что делали всегда, ведь чтобы обдумывать и планировать изменения, нужны немалые усилия. Вряд ли в ваших ежедневниках есть запись типа: «Сесть и спокойно проанализировать, справляюсь ли я со своими родительскими обязанностями». И уж тем более вряд ли такая запись повторяется в нем ежемесячно или еженедельно. Я рекомендую вам регулярно рассуждать о том, как вы помогаете своим детям готовиться к самостоятельному будущему, когда вы уже не сможете быть постоянно рядом, чтобы подсказать и направить.

Я опросила больше ста своих учеников — нынешних и бывших. Задавала им один вопрос: в какой области они не чувствуют себя самостоятельными. Самым частым ответом был: «Финансы». Знаете ли вы, что большинство учащихся старших классов не знают, как выписать чек? Если их родители завели для них банковские счета, то дети, как правило, ничего об этих счетах сказать не могут. То есть они не знают суммы на счету, не знают, берется ли какая-то плата за обслуживание этих счетов, не интересуются, сколько набежало процентов. У большинства подростков нет собственных кредитных карт, и это мне понятно: ведь родители страшно боятся, что дети наделают дорогостоящих покупок, наберут долгов или не пополнят вовремя счет и нарвутся на громадные пени. Это реальный повод для беспокойства, но существует относительно простое решение такой проблемы: прежде чем вручить ребенку кредитку, научите его всему необходимому. Начните с главного — подберите для него карту с низким кредитным лимитом.

Реклама на Forbes

Существуют кредитки, предназначенные специально для школьников, у них низкий кредитный лимит, дополнительная защита от взлома и льготные условия для новичков, забывающих вовремя погасить долг. Объясните детям, как и когда следует использовать эту карту. Отнеситесь к этому объяснению как к учебной задаче — то есть в каждом слове должна быть предельная четкость.

То же самое касается чековой книжки и дебетовой карты. И не думайте, как думала когда-то я, что ваши дети понимают разницу между дебетовой и кредитной картами. Скорее всего, нет. Опять же, объясните им, когда следует пользоваться каждой из них, а когда — нет. Нынешние дети любят делать покупки в интернете, и они непременно будут использовать для этого дебетовые карты, пока вы не укажете им все причины, по которым этого не следует делать. Поступив в колледж, большинство из них будет заказывать учебники через интернет. Они должны знать, как ответственно пользоваться кредиткой и как распознать надежные сайты и продавцов.В общем, детей нужно учить правильному обращению с деньгами. Это значит, что они должны держать свои чеки, кредитки и дебетовые карты в надежном месте; просматривать ежемесячные банковские отчеты на предмет ошибок; сохранять и просматривать чеки за покупки; знать правила и ограничения своих карточек и своего банка; уметь заполнить приходный и расходный банковские ордера и т. д. Надо обсуждать с детьми, откуда приходят деньги и куда они уходят. Тогда ваши дети, вступив в самостоятельную жизнь, будут вполне компетентны в основных финансовых вопросах.

Если вы до сих пор не объяснили им «денежный вопрос», необходимо как можно скорее сделать это. Предположим, что ваши дети работают, — тогда убедите их откладывать от каждой зарплаты определенную сумму, хотя бы по пять долларов. Объясните им как можно раньше и убедительнее, что это делать необходимо. В нашей семье всегда было правило: деньги нужно расходовать ответственно. Однако подаренные деньги ребенок всегда мог потратить, как ему хотелось, — если только даритель не оговаривал какое-то конкретное предназначение для этих денег. Ваши дети, как и взрослые, должны иметь право пользоваться денежными подарками, поэтому дарите им деньги время от времени. Главное — относиться к подросткам в финансовых вопросах как к взрослым. Пусть они слушают вас и черпают пользу из вашего опыта. Постоянно напоминайте им, как важно правильно обращаться с деньгами, но не лишайте их возможности пользоваться неожиданной удачей. Это научит их, что деньги — необходимость, но они же могут приносить радость. Они должны понять, что сначала надо обеспечить необходимое, затем отложить какую-то сумму на будущее и только потом тратить деньги на прихоти. Представьте, насколько лучше чувствовала бы себя наша экономика, если бы каждый родитель преподавал этот урок своим детям.

Дополнительный бонус здесь в том, что, когда вы доверяете подросткам некоторую финансовую ответственность и свободу, они ценят вашу веру в их способности и стараются вести себя как взрослые.

… меня не понимают родители

Меня не понимают родители…

Жили-были дети и их родители. В одном мире. Под одной крышей. Они любили друг друга, старались жить по заповедям… Но очень часто делали друг другу больно. В сердцах дети, говорили, что никогда не будут поступать так со своими чадами. Но вырастали, обзаводились семьями. И история повторялась.

Или так…  Жила-была в  городе Узнаванске в одном из квартир многоэтажного дома грязная посуда, в другой – нечищеная картошка, в третьей – невыполненные обещания, в четвертой – незаправленная постель. Говорят, это из-за них дети и родители никак не могли найти общий язык.

Что же все-таки мешало нашим героям понять друг друга?

Река Забвения.

Один подросток,  в период великой войны за свою самостоятельность со своими же родителями,  вел дневник будущего «Когда я буду взрослым, я буду…» Боль и обида превращались в обнадеживающие строки,  каким понимающим, спокойным, не нудным и современным родителем он станет для своих детей. Спустя годы, когда он отчитывал сына за очередную провинность, вдруг вспомнил о своем дневнике, пылящемся где-то на чердаке отцовского дома,  и разочарованно вздохнул – ничего не меняется в этой жизни.

Озеро Одиночества.

На пороге  во взрослый мир нас встречает одиночество. Неведомое младенцу, оно вдруг охватывает подростка. Между родителем и некогда доверчивым ребенком начинает вырастать стена непонимания. Разобщенность – следствие грехопадения. Болезнь человечества. Но лекарство от нее есть. И Врач всегда спешит на помощь по первому зову. Только зови.

Сад иллюзий.

Начальник учится быть начальником, священник  – священником, педагог, врач, родитель – все учатся быть тем, кем им доверил быть Бог. Ни один статус не несет в себе автоматического присвоения необходимых навыков. Но часто мы убеждены в обратном. И все же прав классик: опыт – сын ошибок трудных, но он же готовит нам много чудесных и радостных открытий о себе, о мире, о Боге.

Лабиринт мыслей.

К сожалению, бывает так, что родители и дети вдруг становятся врагами. Забывая, кто на самом деле враг, а Кто Друг. Борьба с помыслами – не отдельный подвиг  хрестоматийного святого. Это наша ежесекундная обязанность. Среди добрых семян семейного тепла, любви, терпения, мудрости враг сеет злость, зависть, раздражение, обиды. Примем ли мы это? Начнем удобрять землю нашего сердца осуждением и ответным гневом  или  попросим помощи у Христа? Это всецело зависит от нас.

Нет оружия сильнее, чем искренность. Только подкрадется к сердцу злое чувство, тут же поведай Другу-Христу: «Не могу, злюсь на них, но почему они такие??? Знаю, что должен любить и уважать, но сейчас не могу! Помоги мне! Не справляюсь!» Не нужно чужих непонятных и не близких тебе слов. Просто от всего сердца воззвать к Отцу, Который рядом с тобой. Опыт многих христиан говорит о том, что жалуясь не кому-то, а самому Богу, честно признаваясь, что нет сил и желания любить и прощать, мы уже вначале исцеления. Приходит мир в душу, как у Евангельского слепца, открываются глаза, появляется новое вИдение ситуации, и снова есть место добру в нашем сердце.

Трудности перевода.

Все знают, что мы общаемся при помощи слов, но почему-то мы часто не учитываем тот факт, что одно и то же слово для разных людей может иметь совершенно разное значение. Это явление называется «семантический шум».

В своей книге «Как не стать врагом своему ребенку» известный публицист Андрей Максимов обращает на это внимание «Всегда ли мы отдаем себе отчет в том, что мы слышим не просто глазами и ушами, но еще и своим опытом?…

Вдумайтесь в цифры, которые приводит в своей книге «Забытое искусство слушать» американский психолог  Мадэлин  Беркли-Ален. Взрослый человек в рядовом общении использует примерно 500 слов, при этом каждое из них имеет от 20 до 25 значений. То есть, произнося одно и то же слово, разные люди вкладывают в него разный смысл – и таких смыслов  от 20 до 25. Итак – внимание! Мы используем 500 слов примерно в 12500 значениях.

Понятно, что речь идет об английском языке, но я не думаю, что если брать наш,  родной, то получится какая-то иная картина.

500 слов в 12500 значениях! Это вообще не ясно, как мы друг друга понимаем!»

И когда вечером в одной из квартир многоэтажного дома прозвучат слова:

– Ну, неужели так тяжело помыть за собой тарелку?!

Не будем делать скоропалительных выводов, что тот, кто их произнес,  совсем не интересуется жизнью своего ребенка, вечно кричит и придирается к мелочам.

Может, за ними скрывается совсем иной смысл: «Я так тебя люблю! И очень беспокоюсь, как ты будешь там один, без меня, во взрослой жизни!»

Или: «Я так устал(а). Как было бы приятно зайти на чистую кухню и всем вместе поужинать»

Или: «Когда я вижу на столе грязные тарелки, мне кажется, что я не научил(а) своего ребенка одной из основополагающих вещей – уважению к тем, кто рядом»

Или… еще около 20 вариантов.

Что делать? Выбор за нами. Продолжать семейные войны  или перебросить свои силы на другой фронт. Вернуться к Началу. «Я  есмь Альфа и Омега, начало и конец, говорит Господь, Который есть и был и грядет, Вседержитель» (Откр 1:8)

Этот Военачальник знает о нас и о  нашем настоящем враге все. Там, где Он, там мир, любовь и взаимопонимание.

Итак, первичный инструктаж, или простые истины:

1. С любым недоразумением обращаться в первую очередь ко Христу.
2. Молиться о своих родителях, о даровании взаимопонимания и любви.
3. Регулярное чтение Священного Писания.

В некоторых городах России одна из достопримечательностей – перевернутый дом, где  все, как говорится, с ног на голову. Живя в мире перевернутых ценностей, мы начинаем сомневаться в своей нормальности и истинности того, что говорит нам Церковь. Священное Писание возвращает все на свои места. Стрелка нашего внутреннего компаса снова указывает  нам на наш Главный Ориентир.

4. Учитывать, что родитель учится быть родителем. Принять его и свое несовершенство как данность. Над своим работать.
5. Весь семантический шум родительских возмущений, как правило, про любовь.
6. Обиды не копить, а исповедовать и проговаривать их с родителями, причем, от первого лица. То есть, говорить не о другом, а о себе, о своих чувствах. «Когда я  слышу такие слова, то чувствую себя ненужным, оставленным, одиноким…» «Когда без моего ведома,  берут мой телефон, я расцениваю это как недоверие, меня это очень огорчает, злит»…
7. Давать обратную связь, уточнять, что именно от тебя ждут другие.

Есть такая игра, когда игрокам нужно молча выполнять команды  ведущего. И повторно те же команды, но  уже с уточняющими вопросами. Результаты разительно отличаются.

Так элементарное «убери в комнате», «чтоб не допоздна!» и «делай уроки» могут иметь до 25 вариантов трактования и, соответственно, выполнения.

8. Начинать с первой фразы.

«Почему вы вечно вламываетесь в мою комнату без стука?» – одна из последних фраз, которая могла бы не вырваться, если первой была бы: «Был напряженный день. Мне бы хотелось какое-то время побыть одному в своей комнате»

9. Проводить время вместе, выбирать то, что понравилось бы всем Рыбалка, концерт, просмотр фильма, просто побыть рядом, поговорить «ни о чем»…
10. В отдельных случаях стоит обратиться за квалифицированной помощью (священника, врача, психолога)
11. Чаще включать благодарность.

Один мудрый человек как-то ответил на жалобы своей юной собеседницы:  «Искренне жаль, что этого у тебя нет. А теперь давай посмотрим на то, что у тебя есть». И начал перечислять все хорошее, что было в жизни девушки.

Не знаешь с чего начать обращение к Богу? Начни с благодарения: благодарю за то, что живы мои родители, что у меня есть возможность  сказать,  как я их люблю…

Если спросить наших бабушек,  о чем они больше всего жалеют в отношениях с родителями, почти все подтвердят: недостаточно проявляли свою любовь к ним, но уже ничего не вернешь. А у нас, слава Богу, еще есть время.

Заповедь о почитании родителей порой кажется  неподъемной. Но стоит повернуться лицом к лику Христа, и тогда на собственном опыте убеждаешься в истинности Его слов:  «иго Мое благо, и бремя Мое легко» (Матф. 11:30). И исполнится обетование «да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф 6:4).

 

 

 

Десять вещей, которые родители не понимают — The Claw

Сегодняшние времена быстро меняются. Благодаря социальным сетям и новым определениям семьи дети изменились. В результате многие родители не понимают, почему их дети ведут себя так, а не иначе. Сегодняшние дети, в отличие от своих родителей, все время плавают в технологиях и могут делать что угодно: от общения в социальных сетях до игр и выполнения домашних заданий. Когда большинство наших родителей были детьми, у них был только стационарный телефон. Они могли звонить другу только один или два раза в день.У наших родителей, по большей части, не было ни компьютера, ни интернета. Большинство наших родителей считали, что они «живут на широкую ногу», если у них есть система Atari. Каждое поколение — это новое поколение. У каждого поколения разное мышление.

«Наши родители не выросли в той же среде, что и мы, поэтому у нас иной мыслительный процесс, чем у них, — сказал старший Эли Никс.

Когда дело доходит до этого, у каждого ребенка есть что-то, что он или она хочет, чтобы их родители поняли.Хотя это не полный список, ниже приведен пример некоторых вещей, которые современные дети хотят, чтобы их родители поняли.

1.Мы не всегда на играх.

Сегодня большинство школ меняют классы на технологии. Когда мы не приносим домой учебник, а наша домашняя работа выполняется только на ноутбуке или планшете, это заставляет наших родителей думать, что мы просто играем в игры. Наши родители не понимают, что компьютеры можно использовать и для работы, а не только для того, чтобы играть в игры или переписываться с друзьями.

2. Отличается не значит плохо.

Всякий раз, когда мы начинаем по-другому одеваться или приобретаем другие привычки, это не значит, что мы превращаемся в плохих людей. Если мы общаемся с разными людьми, это не значит, что мы превратимся в плохих детей.

3. Мы несовершенны, и мы знаем, что наши родители не были совершенны в нашем возрасте.

Мы знаем, что мы несовершенны, но нам не нравится, когда нам об этом говорят каждый день. Мы знаем, что наши родители не были идеальными учениками в старшей школе, потому что никто не может получать отличные оценки в школе.В какой-то момент будет по крайней мере одна оценка, не являющаяся A.

4. То, что мы пишем другому мальчику или девочке, не означает, что они нам нравятся.

Нас всех родители спрашивали, кто та девочка или мальчик, которым мы переписывались. Если мы просто скажем «ребенок из нашего класса», они захотят узнать о них все. Если мы пишем ребенку из нашего класса, это не значит, что он нам нравится, мы можем задать вопрос о домашнем задании.

5. Мы любим использовать сокращения.

Всякий раз, когда мы пишем своим родителям текстовые сообщения и используем такие сокращения, как jk, lol, wyd или wya, наши родители путаются. Наши родители никогда не знают, о чем мы говорим, когда используются сокращения. Всякий раз, когда мы переписываемся, грамматика не имеет значения. Мы все время используем букву «у» вместо «ты» в предложениях. Некоторых наших родителей беспокоит плохая грамматика, но если мы переписываемся, это не имеет значения.

6. Мы действительно не знаем, куда уходят все наши деньги.

Всякий раз, когда мы просим денег у родителей, нас всегда спрашивают, что мы сделали со своими.Мы честно не знаем, куда ушли наши деньги. Мы не тратили их на наркотики или другие незаконные товары и услуги. На самом деле мы не знаем, куда он делся. Мы не ведем подробный учет каждой покупки Kit Kat и Dr. Pepper.

7. Нам действительно важно, что наши родители думают о нас.

Иногда может показаться, что нам все равно, что думают наши родители, но на самом деле нас это очень волнует. Мы постоянно пытаемся произвести впечатление на наших родителей, но некоторые из наших родителей никогда не осознают этого.

8. Мы хотим, чтобы наши родители гордились нами.

Большинство из нас не будут усердно работать, если у нас нет на то причины. Большую часть времени мы просто работаем, чтобы наши родители нами гордились. Худшее чувство в мире — подвести наших родителей.

9. Время от времени нам нужно время, чтобы расслабиться.

Школа может показаться не такой тяжелой и напряженной, как она есть на самом деле. Всякий раз, когда мы приходим домой, мы не хотим, чтобы нам говорили убираться каждый день, иногда мы просто хотим расслабиться.У нас может не быть работы, но школа так же утомительна, как и работа.

10. Мы действительно любим тебя, хоть и не всегда показываем это.

Хотя большую часть времени кажется, что мы тебя не любим, это действительно так. Наши родители могут не все понимать, но мы все равно их любим.

«Мои родители даже не пытаются меня понять!» — Auburn Opelika Parents

В 1987 году DJ Jazzy Jeff и Fresh Prince записали забавную песню «Parents Don’t Understand», рассказывающую о бурных отношениях между подростками и их родителями.

Я совершенно уверен, что по крайней мере один поэт каждого поколения написал подобные строки, что приводит нас к высказыванию умного ребенка месяца: «Мои родители даже не пытаются меня понять».

Эти слова произносятся каждым ребенком по крайней мере один раз, но обычно 1 000 000 раз в возрасте до 20 лет. Если ваш ребенок никогда не говорил вам этих слов, подождите, пока он не станет подростком. Как отмечают большинство моих клиентов-подростков, мы действительно не понимаем, как тяжело быть подростками в 21 веке.

В чем действительно нуждаются все дети, так это в том, чтобы их родители были к ним сострадательны. Сострадание требует, чтобы мы слушали, не осуждая.

К сожалению, наша сильная любовь к детям делает это почти невозможным. Когда мы разговариваем с нашими детьми, мы хотим вмешаться и исправить каждую иррациональную вещь, которую они говорят или делают.

Наше суждение об их мыслях, чувствах и поведении в данный момент противоречит интуитивным представлениям о том, чего они хотят и в чем нуждаются от нас.

Как решить эту извечную проблему? Мы пытаемся быть изначально любопытными, а не быстрыми суждениями.

Любознательность определяется как «желание знать и учиться».

Каждый родитель хочет близко узнать своих детей, но мы препятствуем этой возможности, когда предпочитаем формировать суждение, прежде чем проявлять любопытство.

Любопытство слушает, суждение прерывает. Любопытство задает вопросы, рассудительные лекции. Любопытство пытается понять, суждение ограничивает возможность иной точки зрения.Если мы хотим по-настоящему понять наших детей, мы должны научиться прикусывать язык и быть любопытными.

Прикусить язык — хорошая идея, но давайте будем честными, иногда мысли, чувства, эмоции и поведение наших детей глупы и требуют вмешательства. Вот почему Бог дал детям родителей.

Роль родителей состоит в том, чтобы сделать детей продуктивными членами общества. Однако, когда мы выносим суждения без любопытства, мы склонны вмешиваться и исправлять поведение, когда оно не обязательно ошибочно.

Вот несколько практических способов сначала выбрать любопытство:

1. Слушайте, не высказывая своего мнения. Часто дети слышат свою ошибочную логику, когда мы даем им безопасное место для вербальной обработки своих мыслей и чувств.
2. Подтверждение чувств без подтверждения поведения. Вы можете обнять и утешить свою дочь, когда скажете ей «Нет». Ей нужны твердые границы, но она может грустить из-за них.
3. Не всегда поправляйте или не соглашайтесь с их иррациональным мышлением в данный момент.Вы всегда можете начать разговор о том, почему вы не согласны, позже.
4. Научитесь ценить разницу между собой и вашими детьми. Пройдите личностные тесты со своей семьей и узнайте о разнообразии точек зрения в вашем доме.
5. Если мнение вашего ребенка противоречит вашему, проконсультируйтесь со взрослыми, которым вы доверяете, чтобы понять точку зрения вашего ребенка.
6. Составьте список семейных правил, которые не подлежат обсуждению, и оставляйте некоторое «пространство для маневра» в областях, не охватываемых этими правилами.

Почему я так много ссорюсь с родителями? (для подростков)

Одежда, которую вы носите. Еда, которую вы едите. Цвет стен вашей спальни. Куда вы идете и как вы туда добираетесь. Люди, с которыми ты общаешься. В какое время вы идете спать.

Что общего между этими вещами, спросите вы? Это всего лишь несколько примеров из многих сотен вещей, которые ваши родители контролировали для вас, когда вы были ребенком. В детстве вы мало что могли сказать о происходящем; ваши родители принимали решения обо всем, от хлопьев, которые вы ели утром, до пижамы, которую вы надевали на ночь.И это тоже хорошо — дети нуждаются в такой защите и помощи, потому что они недостаточно взрослые, чтобы позаботиться о себе и самостоятельно принимать взвешенные решения.

Но со временем дети вырастают и становятся подростками. И частью подросткового возраста является развитие вашей собственной личности, отдельной от ваших родителей. Для подростков совершенно нормально создавать свои собственные мнений, мыслей и ценностей о жизни; это то, что готовит их к взрослой жизни.

Но по мере того, как вы меняетесь и превращаетесь в этого нового человека, который принимает свои собственные решения, вашим родителям может быть трудно приспособиться.Они еще не привыкли к вам новому — они знают вас только как ребенка, который все решил за вас и не возражал.

В большинстве семей именно это приспособление может стать причиной ссор между подростками и родителями. Вы хотите покрыть стены плакатами; они не понимают, почему вам больше не нравятся ваши детские обои. Вы думаете, что это нормально зависать в торговом центре каждый день после школы; они предпочли бы, чтобы вы занимались спортом.

Подобные конфликты очень распространены между подростками и родителями — подростки злятся, потому что чувствуют, что родители не уважают их и не дают им возможности делать то, что им нравится, а родители злятся, потому что они не привыкли не быть под контролем, или они не согласны с решениями подростков.

Чувства легко ранить, когда возникают подобные конфликты. А более сложные вопросы, такие как типы ваших друзей или ваше отношение к сексу и вечеринкам, могут вызвать еще большие споры, потому что ваши родители всегда будут стремиться защитить вас и обеспечить вашу безопасность, независимо от того, сколько вам лет.

стр. 1

Верх

Хорошей новостью о ссорах с родителями является то, что во многих семьях ссоры будут уменьшаться по мере того, как родители привыкают к идее, что их подросток имеет право на определенные мнения и идентичность, которые могут отличаться от их собственных.

Однако родителям и подросткам может потребоваться несколько лет, чтобы приспособиться к своим новым ролям. А пока сконцентрируйтесь на общении с родителями, насколько это возможно.

Иногда это может казаться невозможным — как будто они просто не понимают твоей точки зрения и никогда не увидят. Но разговоры и выражение своего мнения могут помочь вам добиться большего уважения со стороны ваших родителей, и вы сможете достичь компромиссов, которые сделают всех счастливыми. Например, если вы готовы убраться в своей комнате, чтобы не ходить через час, и вы, и ваши родители уйдете с хорошей сделкой.

Имейте также в виду, что ваши родители когда-то были подростками и что в большинстве случаев они могут иметь отношение к тому, через что вы проходите.

Что на самом деле «знает» ваш ребенок до трех лет о «Нет»?

Отрывок из книги «Позитивная дисциплина. Первые три года»

Дети в возрасте до трех лет не понимают «нет» так, как думают большинство родителей. (И полное понимание «нет» не происходит волшебным образом, когда ребенку исполняется три года. Это процесс развития.) «Нет» — это абстрактное понятие, которое находится в прямом противоречии с потребностью развития маленьких детей в исследовании своего мира и в развитии чувства автономии и инициативы, как обсуждалось в главах 4 и 5 книги «Позитивная дисциплина для дошкольников».

О, ваш ребенок может «знать», что вы не хотите, чтобы он что-то делал. Она может даже знать, что получит от вас гневную реакцию, если сделает это. Однако она не может понять, почему так, как думает взрослый. Зачем еще ребенку смотреть на вас, прежде чем сделать то, что он «знает», что не должен делать, ухмыляться и все равно делать это?

Примерно в возрасте одного года дети вступают в стадию «я делаю это».Это когда они развивают чувство автономии против сомнения и стыда. От двух до шести предвещает развитие чувства инициативы, а не чувства вины. Это означает, что их работа по развитию состоит в том, чтобы исследовать и экспериментировать. Можете ли вы представить, как сбивает с толку детей, когда их наказывают за то, на что они запрограммированы развитием? Перед ними стоит настоящая дилемма (на подсознательном уровне). «Подчиняюсь ли я своим родителям или своему биологическому стремлению развивать автономию и инициативу, исследуя и экспериментируя в своем мире?»

Эти стадии развития не означают, что детям следует позволять делать все, что они хотят.Это объясняет, почему все методы достижения сотрудничества должны быть одновременно добрыми и твердыми, а не контролирующими и/или карательными. Это период жизни, когда формируется личность вашего ребенка, и вы хотите, чтобы ваш ребенок принимал решения о себе, говорящие: «Я компетентен. Я могу пробовать, ошибаться и учиться. Меня любят. хороший человек.» Если вы испытываете искушение помочь своему ребенку учиться через чувство вины, стыда и наказания, вы создадите обескураживающую ситуацию, которую трудно изменить во взрослой жизни.

Чтобы помочь малышу развить самостоятельность вместо сомнений и стыда, а ребенку от двух до семи лет развить инициативу вместо чувства вины, попробуйте некоторые из следующих методов, побуждающих к сотрудничеству:

1. Если вы кричите, кричите или читаете лекции, остановитесь. Все эти методы неуважительны и вызывают сомнения, стыд и чувство вины в будущем.
2. Вместо того, чтобы указывать ребенку, что делать, найдите способы привлечь его/ее к принятию решения, чтобы он/она почувствовали личную власть и автономию.— Что нам делать дальше? (Для невербальных детей говорят: «Далее мы _____», но ласково и твердо показывая им вместо того, чтобы говорить им.)
3. Будьте уважительны, когда просите. Не ожидайте, что дети будут делать что-то «прямо сейчас», когда вы прерываете то, что они делают. Спросите: «У вас получится сделать это за пять или за десять минут?» Даже если вы думаете, что младший ребенок не полностью понимает, о чем вы говорите, вы учите себя уважительно относиться к ребенку, давая выбор вместо команд.Другая возможность состоит в том, чтобы дать ему/ей некоторое предупреждение. «Мы должны уйти через минуту. Что последнее, что ты хочешь сделать в тренажерном зале для джунглей?»
4. Носите с собой небольшой таймер. Пусть ваш ребенок поможет вам установить его на одну или две минуты. Затем позвольте ему/ей положить таймер в карман, чтобы он/она были готовы к работе, когда таймер сработает.
5. Предоставьте ему/ей выбор, требующий его/ее помощи. «Пора идти, когда я досчитаю до 20. Ты хочешь отнести мою сумочку в машину или ты хочешь отнести ключи и помочь мне завести машину?» «Что мы должны сделать в первую очередь, когда вернемся домой, убрать продукты или прочитать сказку?»
6. Невербальные дети могут нуждаться в обычном присмотре, отвлечении внимания и перенаправлении.Другими словами, как говаривал Дрейкурс: «Закрой рот и действуй». Тихо возьмите ребенка за руку и ведите его туда, куда ему нужно. Покажите ему/ей, что он/она может сделать вместо того, что он/она не может сделать.
7. Используй свое чувство юмора: вот идет щекотливый монстр, чтобы заполучить детей, которые не слушаются.
8. Проявите сочувствие, когда ваш ребенок плачет (или впадает в истерику) из-за неудовлетворенности своими способностями. Сопереживание не означает спасение. Это означает понимание.Обнимите ребенка и скажите: «Ты сейчас очень расстроен. Я знаю, ты хочешь остаться, но пора уходить». Затем держите ребенка на руках и дайте ему поплакать и высказаться, прежде чем вы перейдете к следующему занятию.
9. Дети обычно чувствуют, когда вы имеете в виду, а когда нет. Не говорите ничего, если вы не имеете в виду и не можете сказать это уважительно. Затем продолжайте с достоинством и уважением — и обычно без слов. Опять же, это означает перенаправить или «показать» им, что они могут сделать, вместо того, чтобы наказывать их за то, что они не могут сделать.
10. Создайте распорядок для каждого события, которое происходит снова и снова: утро, время сна, ужин, поход по магазинам и т. д. Затем спросите ребенка: «Что нам нужно сделать дальше в нашей таблице распорядка дня?» Детям помладше скажите: «Настало время _____».
11. Поймите, что вам, возможно, придется учить вашего ребенка многим вещам снова и снова, прежде чем он/она будет готов к пониманию. Потерпи. Минимум слов и максимум действий. Не принимайте поведение вашего ребенка на свой счет и не думайте, что он злится на вас, плохой или вызывающий.Оставайтесь взрослым в ситуации и делайте то, что нужно, без чувства вины и стыда.
12. Поймите, что ваше отношение определяет, создадите ли вы поле битвы или добрую и твердую атмосферу для вашего ребенка, чтобы исследовать и развиваться в соответствующих границах.

Ваша задача в этом возрасте – думать о себе как о тренере и помогать своему ребенку добиться успеха и научиться что-то делать. Вы также являетесь наблюдателем, работающим над тем, чтобы узнать, кем является ваш ребенок как уникальное человеческое существо.Никогда не недооценивайте способности маленького ребенка, но, с другой стороны, внимательно наблюдайте за тем, как вы вводите новые возможности и виды деятельности, и смотрите, чем интересуется ваш ребенок, что он умеет делать и чему вашему ребенку нужна ваша помощь.

Безопасность в этом возрасте является большой проблемой, и ваша задача состоит в том, чтобы обеспечить безопасность вашего ребенка, не позволяя своим страхам обескуражить его. По этой причине надзор является важным инструментом воспитания, наряду с добротой и твердостью при перенаправлении или обучении вашего ребенка.Например, родители могут «научить» двухлетнего ребенка не выбегать на улицу, но все равно не позволят ему играть возле оживленной улицы без присмотра, потому что знают, что не могут ожидать, что он «поймет». «что он/она изучил достаточно хорошо, чтобы взять на себя эту ответственность. Так почему же эти же родители ожидают, что их дети «понимают», когда они говорят «Нет!»

Миссис Фостер недоумевала, зачем ей вообще заниматься воспитанием детей. Ей казалось, что и она, и ее ребенок вышли из-под контроля.Ей не нравилось, что он «не обращал на нее внимания», и ей не нравилось, что она кричала и применяла карательные методы, которые не работали.

Она посетила родительский урок для родителей дошкольников и узнала о поведении, соответствующем возрасту. Когда она изменила свои представления об «идеальном ребенке, который подчинялся бы каждой ее команде», ей стало нравиться, что ее ребенок экспериментирует с самостоятельностью и инициативой. Вместо того, чтобы пытаться контролировать его, она начала удерживать его от неподобающего поведения, показывая ему, что он может сделать.

Больше всего она была поражена тем, насколько успокоился ее ребенок, когда успокоилась она. Разочаровывающие эпизоды случались реже и разрешались быстрее благодаря ее новому пониманию.

Когда вы понимаете, что дети на самом деле не понимают «нет» так, как, по вашему мнению, они должны, имеет больше смысла использовать отвлечение, перенаправление или любой из уважительных методов позитивной дисциплины.

Деятельность

Следующие демонстрации иллюстрируют интеллектуальное развитие и помогают родителям понять, почему дети не могут понять некоторые понятия (например, нет), как только они думают, что могут.

1. Возьмите два глиняных шарика одинакового размера. Спросите трехлетнего ребенка, одинаковы ли они. Внесите коррективы, беря пластилин из одного шарика и добавляя его в другой, пока ребенок не согласится, что они одного размера. Затем прямо перед ним/ней разбейте один шар глины. Затем спросите его/ее, остались ли они такими же. Он/она скажет «нет» и скажет вам, какой из них, по его мнению, больше. Пятилетний ребенок скажет вам, что они одинаковы, и объяснит, почему.
2. Найдите два стакана одинакового размера, один стакан выше и тоньше, а другой стакан короче и толще.Наполните два стакана одинакового размера водой, пока трехлетний ребенок не согласится, что они одинаковые. Затем прямо перед ним налейте воду из одного из этих стаканов в низкий толстый стакан, а из другого – в высокий тонкий стакан. Затем спросите его/ее, остались ли они такими же. Опять же, он/она скажет «нет» и скажет вам, какого стакана, по его мнению, больше всего. Пятилетний ребенок скажет вам, что они одинаковы, и объяснит, почему.

---

Типичный ребенок на задачах Piaget по сохранению

 

 

известных цитат и высказываний о родителях, которых они не понимают

Родители не понимают известные цитаты и поговорки

Список 30 лучших известных цитат и высказываний о родителях, которые не понимают , чтобы прочитать и поделиться с друзьями на Facebook, Twitter, блогах.

Топ-30 цитат родителей, которые не понимают

№1. Вейси сказал: «Это потому, что твои родители не понимают тебя?»
Чарли сказал: «Нет, это потому, что наши родители очень хорошо нас понимают, и поэтому они хотели, чтобы мы ушли». — Автор: Луиза Реннисон

#2. Мы не понимаем, зачем мы здесь, никто не дает нам ответа, религия туманна, ваши родители не могут помочь, потому что они просто люди, и все это ужасно, и ни в чем нет смысла.- Автор: Адам Драйвер

#3. Родители должны понимать, что даже если их ребенок не показывает спортивных результатов в каком-то виде спорта, его все равно нужно привлекать. Им не нужно участвовать в военном сеттинге, им просто нужно выйти, поиграть, повеселиться и найти себя. — Автор: Эллисон Феликс

#4. Не пытайся понять чужие браки, дорогая, даже своих родителей. Вам повезет, если вы поймете свое собственное. — Автор: Лаура Бузо

#5. Родители, они строги с тобой, когда ты маленький, и ты не понимаешь, почему. Но с возрастом понимаешь и ценишь это. — Автор: Грант Хилл

#6. Родители, проповедники и политики считают рок-музыку источником отчаяния молодежи. Они не понимают, что это просто отражение. Они также забывают, что музыка может быть источником надежды, смыслом жизни. — Автор: Джери Смит-Готово

#7. Родители просто не понимают. — Автор: Уилл Смит

#8. Родители не понимают детей, а дети не понимают родителей.Мои родители развелись, когда я был совсем маленьким, и я остался жить с отцом. — Автор: Марк Хоппус

#9. Я действительно не понимаю, как родители могут говорить о КПК гей-пар как о проблеме или о самоубийстве трансгендерного подростка, а не о том, что слишком много наших детей убивают в школах и на улицах. — Автор: Стивен Петроу

#10. Это странно, потому что мои родители не особо разбираются в моем бизнесе. Я получаю письма от поклонников в течение всего дня, но если что-то попадает к ним домой, они такие: «О, Боже, у тебя есть поклонник! Вы должны написать им обратно. Ты должен это сделать! — Автор: Идрис Эльба

№11. Мой отец был из Северной Ирландии, а родом из такой страны, ваша вера определяет вас. Это то, чего мы на самом деле не понимаем за пределами Северной Ирландии, но благодаря моим родителям, бабушке и дедушке я испытал это на себе.- Автор: Анна Максвелл Мартин

#12. Я не люблю своих родителей; Я никогда не буду. Я не плакал ни на их похоронах. Я не пропускал их в течение пяти секунд. Я не знал, наши персонажи с самого начала так расходились друг с другом. Но я понимаю их теперь как людей, с пониманием взрослого. — Автор: Дэвид Смолл

№13. Все? Я спрашиваю. Я почти могла понять ее потребность разбудить родителей, но нам не нужно добавлять почти сотню застывших людей в какофонию голосов вокруг нас. — Автор: Бет Ревис

#14. Вам должно быть повезло, что вы принадлежите к тем людям, на которых родители не возражают против того, чтобы их дети смотрели на них с уважением. Чем старше я становлюсь, тем больше думаю о том, какое влияние я имею на этих молодых девушек, и иногда это пугает.Но я также понимаю, как мне повезло, что она у меня есть. — Автор: Бейонсе Ноулз

№15. Я сказал своим детям, когда они были маленькими: «Послушайте, дети, мы с мамой вас как-то портим. Мы не понимаем, как, иначе мы бы не стали этого делать. Но мы родители. Так что каким-то образом мы причиняем вам вред, и я хочу, чтобы вы знали об этом заранее. Так что просто игнорируйте меня, когда я перейду к этой части моего воспитания». — Автор: Пэт Конрой

#16. Я иду на это. Каждая часть моего тела говорит мне прыгать и летать, независимо от того, насколько жесткие голоса, такие как Шей и мои родители, пытаются меня приземлить. Я понимаю их реализм, но я не хочу оглядываться назад и сожалеть о том, что не решился. — Автор: Криста Ритчи

#17. Не поймите неправильно. Нет отказа или отказа. И ты тоже не принадлежишь своим родителям. Вы должны понимать… что у тебя нет другого хозяина, кроме тебя самого. Вас никто не заставлял ждать медленной смерти… в таком уединенном месте. — Автор: Минари Эндо

#18. Родители просто не понимают, — сказал я в одеяло приглушенным голосом. — Что? — спросила она. Я перевернулся на другой бок и слабо улыбнулся. — Уилл Смит что-то понял. — Автор: Карина Халле

#19. Люди не понимают, какое опустошение причиняет кому-то убийство ребенка. Восемьдесят процентов родителей убитых детей разводятся. Единственное, что вас объединяет, это ужасная печаль. Вы не можете видеть радости своей прошлой жизни. — Автор: Джон Уолш

#20. Нам не нравится то, чего мы не знаем или не понимаем. Родителям не нравится мысль о том, что их дети используют социальные сети, потому что они не до конца понимают преимущества и опасности.- Автор: Эми Джо Мартин

#21. Люди не понимают, что у меня прекрасные отношения с родителями — ну как такое может быть. Нет никакого осуждения. Они не обязательно соглашаются со всем, что я делаю, но я не обязательно согласен со всем, что они делают. — Автор: Кэти Перри

#22. Не говорите родителям, что они вас не понимают.Поверьте, это намного хуже, когда они это делают. Есть просто шанс, вы знаете, они действительно могут. — Автор: Патти Страница

#23. Родители должны понять: если ваш ребенок не вы, не вините ребенка. — Автор: Чез Боно

#24. Это одна из тех странных социальных вещей. Даже как родители мы говорим, о, не грусти. Знаешь, иди сюда, мы тебя отвлечем мороженым или чем-нибудь еще.И я не знаю, всегда ли это лучше всего. Но это точно — вы же понимаете, почему люди это делают. — Автор: Пит Доктер

#25. Зная, что единственный выход — это образование, даже если у вас нет родителей, которые чрезвычайно богаты. Я понимаю, что я должен быть активным участником в образовании [моей дочери], чтобы она преуспела в этом мире. — Автор: Виола Дэвис

#26. [Начинающим читателям (в возрасте от 4 до 8 лет) при чтении «Рассказа о сокровищах Ноэль»]: Если вы обнаружите в моей книге слово, которое не понимаете, спросите своих родителей, чтобы они могли найти его в словаре для ты. — Автор: Глория Эстефан

#27. MasterChef Junior для меня заключался в тесном сотрудничестве с этими детьми и в том, чтобы заставить их перевоспитать своих родителей, чтобы они поняли, что еда так же важна с точки зрения образования, как математика и английский язык, и важно, чтобы мы не принимали это как должное.- Автор: Гордон Рамзи

#28. Будьте добры к своим родителям. Когда они приняли решение завести ребенка, планировалось это или нет, они изменили всю свою жизнь, чтобы сделать все возможное для этого нового человека. Многие молодые люди, мы этого не понимаем. — Автор: Джейсон Мраз

#29. Если я кого-то подвергаю цензуре, то только родителей.Это очень старомодные и нравственные люди. Они все еще не понимают меня так хорошо. — Автор: Джони Митчелл

#30. Некоторые дети боятся умереть, потому что их родители боятся смерти. Мои собственные дети пришли к пониманию, что я совершенно не против, если они умрут. Они не должны жить ради меня. — Автор: Байрон Кэти

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и сама мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они занимают оборонительную позицию и упираются в пятки.Они становятся реактивными в форме взрыва или закрытия и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл пытаться объясниться? Я просто настрою их».

Замолкать или взорваться — это оба способа, с помощью которых ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя. На самом деле, это могут быть единственные способы, которыми ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, только вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, по моему мнению, очень помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком. Как бы тяжело это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример.Вы видите, что ваш ребенок болтает в Интернете со своими друзьями, когда он должен делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она едва учится в школе, и, кажется, ей все равно или она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после сегодняшней ссоры в зале, все остальные девушки будут против меня».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях.Спросите своего ребенка, честно, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы не совсем ее понимаете. Как только вы поймете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как тебе тяжело, когда ты ссоришься с кем-то из друзей. Я также знаю, что тебе нужно пройти этот тест завтра. Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих способностей. Давай сядем и подумаем, как ты можешь организовать свое время сегодня вечером».

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», что просто обесценит то, что вы только что сказали.Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что подобные действия открывают детям уши. Вместо того, чтобы чувствовать, что они должны защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не поддавайтесь эмоциям и не принимайте это близко к сердцу

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до своего подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас.Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите свои эмоции подальше от этого, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. На самом деле, я советую родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей. Это не личное».

Если подумать, то нет причин злиться на своего ребенка за то, что он сам.Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще может не хватить навыков, чтобы сделать лучший выбор. Таким образом, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог развить лучшие навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Поначалу вашему ребенку не понравятся ваши ограничения. Скажите себе, что это просто проблема, которую нужно решить, и это часть обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… не загруженные вопросы

Спросите своего подростка о его идеях и сотрудничайте. Пусть он увидит, что вы верите в него и что вы не злитесь на него за то, что он борется в своей жизни. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и что у него есть пространство для самостоятельной работы, вы начнете развивать в себе истинное доверие к нему.

Не задавайте провокационных вопросов, которые заставляют вашего ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто ведут к конфликту, а не к решению.Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Элай, у тебя есть какие-нибудь идеи, как ты мог бы вставать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Дайте подростку понять, что его проблемы — это его решения. Не лезьте в его «коробку». Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои собственные проблемы.

Но обязательно дайте ему знать, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решение, посоветоваться с ним.О, и обязательно дайте ему разобраться с естественными последствиями его поведения. Владение проблемой означает владение последствиями.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. Самостоятельное мышление, в свою очередь, поможет ему почувствовать, что он имеет некоторый контроль над своим миром.

Слушайте открыто то, что он говорит, и попросите его критически обдумать каждый выбор. Что будет работать и что будет проблематично в каждом решении? Каковы будут естественные последствия каждого выбора, и как он будет относиться к этому?

4.Не «нуждайтесь» в хорошем поведении вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам нужно что-то от ребенка, чтобы чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете больше стараться, больше контролируя и манипулируя. И ваш подросток будет становиться все более и более дерзким или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не хорошо.

Правда в том, что вам не нужно, чтобы кто-то поддерживал вас. Вы можете проверить себя и решить свои проблемы. Так что, если ваш ребенок капризничает, это его проблема. Ваша проблема состоит в том, чтобы решить, как вы будете вести себя по отношению к нему. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он действует? С чем я могу мириться, а с чем не могу?» Верните свою силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.

Дайте понять ребенку, что вы не будете с ним разговаривать, пока он не сможет подойти к вам вежливо. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить своего ребенка измениться или прийти в форму, вы сможете придумать лучший выбор для себя. И ваш ребенок будет менее вызывающим, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь контролировать его и не реагируете на него, ему придется бороться с самим собой, а не с вами.

5. Ничего не делайте, пока вы оба не успокоитесь

Еще одно эмпирическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно реагировать на своего ребенка, когда вы расстроены или когда ваш ребенок расстроен и говорит вам в лицо. Вы можете ничего не говорить. Вы можете потратить несколько минут или больше, если вам нужно.

Когда эмоции улягутся, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять сложную тему или разрешить конфликт в запале. Так что, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда сможете решить проблему более спокойно.

Если вы пытаетесь поговорить с ребенком, а он груб или выходит из себя, тогда вам нужно держать себя в руках и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на своем.

Создайте лозунг, который вы говорите себе, например: «Я туда не пойду, несмотря ни на что». Если вы сможете делать это последовательно, со временем травля и антагонизм должны утихнуть. Это называется разговором с самим собой, и это действительно работает.

И не расстраивайтесь, если время от времени вас снова втягивают в драку — оставаться сильным непросто.Хорошая новость заключается в том, что чем больше вы отказываетесь от общения, тем легче вам будет сохранять спокойствие.

Связанный контент: Ваш ребенок обращается с вами молча? 6 правил, как заставить детей говорить

Почему родители не понимают, как помочь —

от Терри Хейк

Жаргон — необходимое зло. Проще говоря, жаргон помогает нам быть более конкретными.

Пилоты в самолетах не «поднимаются», они «набирают высоту». двигаться для ‘и-один.’ Они не ‘поворачиваются к корзине, они ‘опускают шаг’.

Учителя не ‘дают тесты’, они ‘оценивают’

‘, затем ‘исправить.’

Проблема, тем не менее, приходит после того, как поколения такого рода жаргона небрежно, но настойчиво накапливаются в классах и школах и вокруг них. Учителя заканчивают тем, что (в идеале) разрабатывают разнообразные оценочные формы , стремясь к персонализированному обучению с использованием технологии адаптивного обучения — точно так же, как их просят делать сверстники и образовательные СМИ во всем мире.Что, конечно, не имеет смысла ни для кого, кроме других учителей.

И поскольку образование продолжает меняться, эта пропасть будет только углубляться.

Существует множество критических замечаний по поводу жаргона, обычно подразумевающих, что кто-то что-то преувеличивает или звучит высокомерно, называя класс «учебной средой» или содержание, которое необходимо изучить, «целью обучения». и учебная среда, и другое содержание, которое необходимо изучить, и цель обучения, и использование менее конкретного языка не похоже на лучшее, что мы можем сделать.

Но что мы можем сделать, так это узнать нашу аудиторию.

Это не означает, что мы говорим «тупее». На самом деле, это было частью проблемы, приводящей к потере способности понимать преподавание и обучение. Семьи и, в сети, сообщества признают только те фрагменты образования, которые они видели раньше, — буквенные оценки, эссе, книжные отчеты и табели успеваемости.

Что произойдет, если в разговоре с родителем мы замедлим темп и уточним не только «когда следующий тест», но и то, на что они проверяются и почему, и какую «оценку» вы спрашиваете? студенты использовать и почему? И, что более важно, сделайте то же самое со студентами.Долгосрочным результатом здесь должно быть, как минимум, поколение учеников и родителей, услышавших все модные словечки не из новостей или вторых рук, а от самих учителей.

Вы также можете говорить то, что думаете, и иметь в виду то, что говорите. Если вы имеете в виду «индивидуальное обучение», вы не должны говорить «дифференцировать». Если вы имеете в виду «переоценить», не говорите «просмотреть материал». с родителями.Когда ваши коллеги смотрят на вас смешно, когда вы говорите о «беглости» и «цифровой грамотности», при условии, что вы говорите то, что имеете в виду, и имеете в виду то, что говорите, и знаете, о чем говорите, ну, просто продолжайте говорить. Они либо разберутся, либо нет. Вы не можете изменить свое мышление, чтобы приспособиться к людям, которые не хотят думать сами.

Одной из проблем очень глубокой, но узкой области знаний является относительная неспособность этого эксперта общаться с другими областями: ученым с естествоиспытателем или IT-отделом с гуманитариями.Это часто называют «бункерным эффектом». Эта проблема не нова для образования, но из-за уникального положения педагогов как экспертов и проводников между формальным образованием и местными сообществами на учителей ложится бремя не просто перефразировать и переводить, но создавать и передавать потенциал изнутри наружу.

Вы не можете быть «хорошим учителем», если люди, которые зависят от вас и ваших навыков, не понимают вас или не доверяют вам. Подумайте на мгновение о том, как вы себя чувствуете, отвозя свою машину к автомеханику, или разговаривая с личным тренером или диетологом.Вы чувствуете, что они понимают вещи намного лучше, чем вы, и вы полностью в их власти.

Больше всего на свете вы чувствуете себя уязвимым, и требуется сильная личность, чтобы заставить их общаться с вами на более равной основе, используя фразы, метафоры, аналогии и глубину мышления, которые имеют для вас смысл. Большинство людей не хотят чувствовать себя глупо, поэтому они этого не делают.

Думайте об этом как о врачебной «поведению у постели больного», но для учителей, и вы уже близко.Вот три вопроса, чтобы начать думать таким образом:

1. Какие язык, тон и модели общения служат людям, которые слушают, а не мои собственные профессиональные интересы или чувство «идентичности учителя»?

2. Теперь давайте посмотрим, как мы проводим наши классы и разрабатываем учебный процесс. Как мы можем сделать это таким образом, чтобы способствовать пониманию, интересу и органическому участию сообщества?

3.

No related posts.