«Не умею постоять за себя» (17 июня 2018)
Я выросла в семье с отцом-тираном и замкнутой, безэмоциональной матерью. Мне очень часто приходилось сражаться с отцом и защищать свою маму. Она укоряла меня за любую агрессию, отец начинал дико кричать и впадать в истерику, если я плакала. Если я защищалась, то он старался внушить мне чувство вины и стыда. Я не нахожусь в гармонии с собой. Внутренне я человек страстный, но внимания к себе не люблю. Страдаю от бессонницы, живу одна в незнакомом городе. С однокурсниками отношения крайне натянутые. Моя бывшая близкая подруга нетрадиционной ориентации предала меня и теперь дружит с моими недоброжелателями. Они сплетничают за моей спиной. Я чувствую злость и недовольство собой из-за того, что не проявляю свои эмоции, часто не отстаиваю себя в достаточной мере. Все это мешает, но у меня не получается измениться. Теоретические знания мало помогают. Как мне научиться выражать свои эмоции, как научиться работать с ними и найти союзников?
Юлия, 19 лет
К сожалению, условия вашей семьи были таковы, что вы не можете, при вашей чувствительности, быть так же способной к тому, чтобы поляризовать любые отношения.
Вы сводите их либо к одному полюсу — «друзья», либо к другому — «враги» (с кем нужно бороться, с кем нужно сражаться, как вы «сражались» со своим отцом). Но не все отношения построены таким образом, есть полутона, огромная масса разного вида нюансов в отношениях. В вашей ситуации очень подошла бы личная терапия, работа с психологом. Может быть, вы найдете для этого возможность?
Важно, чтобы вы нашли людей, с кем бы могли иметь отношения разной степени близости. У вас не сложились отношения с некоторой частью вашего курса, но, вероятно, остались какие-то люди, не охваченные сплетнями и влиянием вашей бывшей подруги?
Ищите людей в местах, где находятся ваши интересы, ищите единомышленников; для вас просто нет другого выхода, кроме установления целительных отношений с людьми.
Отношения помогут вам научиться всему тому, о чем вы спрашиваете, отношения — это то, что мы познаем на практике, а не в теории. Нельзя прийти в отношения полностью готовой, просто прочитав какие-то книги.
В этом же направлении работает и терапия, потому что это тоже отношения, хотя и особенные, со своим психологом. Вам очень показано отделение от семьи. Важно, чтобы вы как можно дальше оказались от такого типа отношений, где происходит «овиновачивание» пространства, где важнейшими тактиками взаимодействия между людьми оказывались не любовь и принятие, а вина и стыд. Ваши родители не справились с важной задачей создать безопасные условия развития. Защищать свою мать — это непосильная задача для ребенка. Но теперь, когда появились другие возможности, вы можете многое изменить. Начните с поисков людей, с кем вам будет хорошо.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Взглянуть на мир иначе: 9 необычных сенсорных упражнений
«Во время ссор парень грозится найти другую или говорит, что уже мне изменяет»
«Муж бросил меня на пятом месяце беременности и ушел к другой. Как вернуть его любовь?»
Как детские травмы мешают строить отношения: 3 главных последствия — мнение психотерапевта
От «Костра на ветру» до «Молодости»: за что мы так любим якутское кино
Какие установки про отношения пора выбросить из головы
Студент защитил диплом, написанный нейросетью: восстание машин близко?
«Мой мужчина выбирает между мной и невестой, сосватанной родителями»
Не умею постоять за себя
Не умею постоять за …
11 ответов
Последний — Перейти
#3
Тася
Попробуйте метод нейро-лингвистического програмирования, еще общяйтесь с людьми с похожими интересами и учитесь говорить нет без чувства вины.
#5
#6
Что можно посоветовать? На первом этапе — тренинг какой-нибудь у хорошего психолога. На втором — обрести хорошее окружение, которое примет вас такой какая вы есть, а не будет использовать. И еще хорошо бы себе внушить: «юби себя и тогда другие полюбят тебя». Удачи! И гоните прочь всяких паразитов, которым лишь бы попользоваться вами в своих целях. И не бойтесь показаться жесткой и непримиримой: они поймут, что с вас поиметь нечего и отстанут.
#8
Тася
А вот здесь Вы может быть и правы,ведь она старше по-возрасту,небось еще и рангом,так что,только лишних бы проблем нажили.
#9
Тася
Применять некоторые приемы НЛП и вплотную в это влезать разные вещи.
Вы сначала статью по-ссылочке почитайте,никакого криминала,чистая логика и прием,как расположить к себе людей.
И какой от Вас совет?Убиться?
#10
#14
#15
#16
окрепнете, станете сильнее, уверенней)
#17
#18
морковка
Либо к психологу, либо терзайся дальше. Есть третий вариант: пристрелись, душенька.
Новые темы за сутки:
Тревожно-депрессивное расстройство. Как вы справлялись?
1 ответ
Кофе за чужой счет
8 ответов
Кому не помогла психотерапия?
10 ответов
Как снова любить себя
2 ответа
Моя жизнь дно
8 ответов
Девушки, поделитесь советом как взять себя в руки!
7 ответов
Больная тетя,психические расстройства
8 ответов
Существует ли нереализованность?
4 ответа
Стресс
1 ответ
Посоветуйте снотворное
10 ответов
Популярные темы за сутки:
Какого встречаться с психиатром ?
15 ответов
Навязчивые мысли, невроз
10 ответов
Кому не помогла психотерапия?
10 ответов
Посоветуйте снотворное
10 ответов
Кофе за чужой счет
9 ответов
Постоянно хочу халвы
8 ответов
Больная тетя,психические расстройства
8 ответов
Моя жизнь дно
8 ответов
Кому-нибудь помогал психолог с проблемой самооценки?
7 ответов
Девушки, поделитесь советом как взять себя в руки!
7 ответов
Следующая тема
Отношения с сестрой
40 ответов
Предыдущая тема
каждая дочь повторят судьбу своей матери
47 ответов
5 причин, по которым мы не заботимся о себе
Источник: WAYHOME Studio/Shutterstock
Иногда я оказываю медицинские услуги поставщикам медицинских услуг.
Должно быть легко, верно? Не так много. Советы и рекомендации, которые я планирую предоставить пациентам, работающим в сфере здравоохранения, которых они уже знают. Каждый день эти пациенты дают другим советы по диете, упражнениям, внимательности, растяжке, релаксации, гигиене сна и управлению стрессом. Так где развязка? Почему бы нам не делать то, что, как мы знаем, будет полезно для нас?
Этот вопрос ни в коем случае не нов. Две тысячи лет назад апостол Павел писал: « Хочу делать добро, но не делаю. Я не хочу делать то, что неправильно, но я все равно это делаю. «Мы сложные существа, когда дело доходит до того, чтобы делать то, что, как мы знаем, хорошо, особенно хорошо для нас самих. Кажется, существует барьер, который мешает нам серьезно относиться к заботе о себе.
Убеждения, лежащие в основе заботы о себе
Наше поведение, в том числе забота о себе, вытекает из наших убеждений. Мы заботимся о других, потому что верим, что любовь к другим приносит глубокое удовлетворение и вознаграждение.
Мы не ложимся спать допоздна, разговаривая с обиженным другом по телефону, и встаем рано, чтобы отвезти нашего соседа в аэропорт. Напротив, мы изо всех сил пытаемся принести даже самую маленькую жертву, которая позволила бы нам оставаться здоровыми, отдохнувшими, в хорошей форме, успешными или умственно острыми. В нашей программе реабилитации от боли пациенты иногда повторно травмируют себя, пытаясь помочь другим, но в то же время изо всех сил пытаются следовать простым распорядкам дня, предписанным физиотерапевтами и эрготерапевтами, распорядкам, которые ведут к здоровью и выздоровлению.
Вот пять скрытых убеждений, которые подрывают заботу о себе:
- Заботиться о себе эгоистично. Мы представляем себе совершенного человека как полностью бескорыстного, излучающего безграничную любовь и сострадание к другим. Из-за этого убеждения забота о себе приводит к чувству вины.
- Сильные люди жертвуют своими потребностями, чтобы удовлетворить потребности других.
Мы воображаем, что если мы достаточно смелы, мы можем игнорировать наши собственные потребности и жертвенно удовлетворять потребности других. - Я не заслуживаю заботы о себе, потому что не заслужил ее. Мы верим, что жизнь дает нам то, что мы заслуживаем, и мы должны заслужить все хорошее, что приходит в нашу жизнь. Мы боремся за то, чтобы считать себя достаточно хорошими, чтобы заслужить право на заботу о себе. Мы могли бы сделать больше или лучше.
- У меня нет времени сосредоточиться на себе. Мы считаем, что забота о себе требует времени, а не происходит от момента к моменту. Мы склонны игнорировать тот факт, что мы довольно хорошо тратим время на себя, когда смотрим телевизор или занимаемся другими бессмысленными, не освежающими действиями.
- Меня контролируют обстоятельства. Мы склонны иметь внешний локус контроля, а не внутренний локус контроля мышления. Мы не считаем себя ответственными за свои реакции и не способны делать выбор независимо от ситуации, в которой мы находимся. Проблемы, с которыми мы сталкиваемся, кажутся чем-то, что делает нас несчастными, а нашу реакцию на стресс и плохое преодоление неизбежными.
Мы воображаем, что если мы достаточно смелы, мы можем игнорировать наши собственные потребности и жертвенно удовлетворять потребности других.
Проблемы, с которыми мы сталкиваемся, кажутся чем-то, что делает нас несчастными, а нашу реакцию на стресс и плохое преодоление неизбежными.Три шага к переменам
Вместо того, чтобы рассматривать слабости каждого из этих убеждений, позвольте мне предложить один простой подход, который, как мне показалось, помог поставить заботу о себе на первое место в списке приоритетов людей. Даже закаленные медицинские работники, которые плохо следят за своим здоровьем, смогли изменить подход к жизни, следуя этому совету.
Первый шаг прост. Какие бы ложные убеждения вы ни проявляли, которые мешают вам заботиться о себе, поблагодарите свой разум . Вам не нужно спорить с самим собой о своих негативных убеждениях, вам нужно только заметить, что он говорит, признать это и отступить, чтобы ваш шумный ум продолжал давать негативные комментарии, как обычно. Воспринимайте свой шумный ум как разговорную радиостанцию, играющую на заднем плане вашей жизни, что-то, что есть, но не стоит того, чтобы его слушать.
Вы – это не ваш шумный ум.
Второй шаг немного сложнее. Представьте в своем воображении кого-то, кого вы очень любите. Для этого я бы предложил ребенка, если это возможно. Представьте, что вы сверхъестественным образом способны парить над жизнью этого ребенка и служить привратником для всего, что происходит в жизни этого ребенка. Теперь представьте, что вы хотите, чтобы в жизни этого драгоценного ребенка были хорошие друзья, питательная пища, спокойный сон, здоровые занятия, обогащающий опыт обучения, любовь, поддержка, соответствующие проблемы и поощрение. Все, что вы позволяете в жизни этого ребенка, ведет к безопасности, росту, развитию, самопознанию, свободе и радости. Вы также будете избегать контролирующих, манипулирующих людей, людей, которые играют в игры разума и используют ребенка для удовлетворения своих потребностей. Вы бы отказались от нездоровой пищи, бессмысленных развлечений и вещей, которые хороши только в данный момент, но в долгосрочной перспективе причиняют вред.
Вы избежите давления жизни, которое мешает балансу между работой и отдыхом.
Теперь последний шаг. Имея в виду этот образ защиты ребенка, которого вы любите, осознайте, что точно так же вы являетесь привратником своей жизни . Что вы допускаете в свою жизнь? Позволяете ли вы делать то хорошее, что помогает вам расти, восстанавливаться и освежаться после трудностей, с которыми вы сталкиваетесь? Впускаете ли вы токсичных людей, непитательную пищу, наркотики, табак, чрезмерное употребление алкоголя и ожидания от других делать и быть больше, чем вы можете быть? Если да, то вы в курсе и у вас хорошее начало!
Замечать, что происходит и как вы реагируете, — это основа перемен. Сделайте сознательный выбор того, что вы допускаете в свою жизнь, и не позволяйте своему шумному уму управлять вашей жизнью — вы отвечаете за нее.
Недееспособность: неспособность позаботиться о себе
Несчастный случай или просто старение могут однажды лишить вас способности заботиться о себе или управлять своими делами.
Неспособность принимать собственные решения называется «недееспособностью». Недееспособность влияет на вашу повседневную жизнь, но есть способы защитить себя и обеспечить уважение вашего выбора.
Причины нетрудоспособности
«Недееспособность» означает, что вы не можете заботиться о себе или своих делах. Важно не путать недееспособность с физическими проблемами со здоровьем. У вас могут быть проблемы с физическим здоровьем, но вы все равно можете принимать собственные решения.
Вот несколько примеров состояний или событий, которые могут привести к недееспособности человека:
- умственная отсталость
- травма головы
- инсульт
- дегенеративное заболевание (например, болезнь Альцгеймера)
Вы дееспособны, пока не доказано обратное
Предполагается, что все взрослые способны позаботиться о себе и своих делах. Для признания гражданина недееспособным его дееспособность должна быть доказана в суде. Помимо прочего, должны быть проведены медицинские и психосоциальные оценки.
Эти оценки определяют уровень способностей человека.
Чтобы узнать больше о медицинском и психосоциальном обследовании, посетите веб-сайт Quebec.ca.
Индивидуально
У людей могут быть разные уровни возможностей, и уровень человека может меняться со временем. Иногда человек становится недееспособным только на определенное время. В других ситуациях человек становится навсегда недееспособным.
Влияние нетрудоспособности на вашу жизнь
Вам не обязательно будут необходимы защитные меры, если вы станете недееспособным, например, если ваши близкие заботятся о вас или ваши финансы легко распоряжаются.
Если вы состоите в браке (или в гражданском союзе), ваш супруг (супруга) может продолжать заботиться об основных семейных потребностях от вашего имени, таких как электричество, отопление, жилье и продукты. Чтобы узнать больше об этих решениях, посетите веб-сайт Quebec.ca.
Если у вас есть значительные активы или вы нуждаетесь в более высоком уровне защиты, суд может санкционировать ваш мандат на защиту, если он у вас есть, что означает придание ему официального статуса.
Мандат на защиту — это документ, в котором указывается имя человека, которому вы доверяете, который позаботится о вас и ваших делах.
Если у вас нет мандата на защиту, суд может установить опекунство. Для заботы о вас и ваших финансах будет назначен близкий вам человек. Общественный куратор может быть назначен вашим наставником в крайнем случае, если больше никого нет.
Суд также может решить, что вам нужно, чтобы кто-то представлял вас только в определенных ситуациях, например, при совершении определенного юридического действия, такого как продажа дома. В этом случае суд может назначить временного представителя.
Содействие вашей автономии
Если вам требуется защита, потому что вы стали недееспособным, суд позаботится о том, чтобы ваши потребности были удовлетворены, предоставив вам максимально возможную автономию. Уважение автономии недееспособного лица означает уважение его желаний и предпочтений.Ниже приведены некоторые примеры того, что суд может постановить, что недееспособное лицо все еще может делать, в зависимости от его потребностей и способностей:
- Покупать предметы повседневного обихода, такие как продукты, одежда и аптечные товары.
