Что значит быть жестоким по отношению к себе?
Жестокость – это грубое, беспощадное отношение к окружающим, которое приносит им страдания и горе. Тем не менее, можно быть жестоким не только к другим. Некоторые скажут: «Разве может человек быть безжалостным к самому себе?». На самом деле, беспощадность к себе проявляется несколько по-другому, чем к другим людям. Так что же значит быть жестоким по отношению к себе?
Думаю, всем известно такие понятия как «самобичевание», «жалость», «жертвование собой». Это и есть проявления жестокости по отношению к себе. Иногда человек накручивает себя из-за пустяков, твердит себе, что во всех своих неудачах, в бедах родных виноват только он. Такие мысли беспощадно терзают душу. Разве это не жестоко? Мы привыкли к утверждению, что умение жертвовать собой – признак добрых людей. И это на самом деле так. Вот только если самопожертвование приносит страдания, заставляет переступать через себя, через свои принципы – это уже жестокость.
Примеры жестокого отношения к себе можно найти в литературе. Писатели неоднократно поднимали эту проблему. Думаю, обязательно нужно обратиться к образу главной героини романа Ф. Достоевского «Преступление и наказание» Сони Мармеладовой. Девушка была дочерью бедного чиновника. Ее семья едва сводила концы с концами, чтобы хоть как-то помочь родственникам, Соня вынуждена была пойти на панель.
Можно только представить, насколько тяжело было девушке чистой невинной душой пойти на такое. Соня переступила через свои принципы, осознанно пожертвовала своей судьбой. Она старалась не подавать виду, что страдает, но душа ее была изранена.
Можно утверждать, что Соня поступала жестоко по отношению к себе, ведь ее душа рвалась на части. Другая бы на ее месте вряд-ли продала свое тело, чтобы, мучая себя, помогать другим, даже самым близким людям.
Жестоким к самому себе можно считать и «Тараса Бульбу» из одноименной повести Н.В. Гоголя. Долг перед Родиной, народом мужчина считал важнее своих интересов.
С одной стороны, герой избавился от душевных терзаний, которые могли бы вызвать мысли об измене, а с другой – оставил в своем сердце глубокую рану, зная, что она не затянется никогда. Тарас мог бы поступить по-другому: изгнать сына, наказать, но не на смерть. Мне кажется, это было бы менее жестоко по отношению не только к Андрею, но и к себе.
Таким образом, жестокость по отношению к себе – это поступки, которые терзают душу того, кто их совершает.
Понравилось сочинение? А вот еще:
Жестокое отношение к себе, Психология – Гештальт Клуб
Жестокое отношение к себе — паттерн поведения, при котором
человек лишает себя удовлетворения важных для себя потребностей,
требует от себя слишком многого, а порой и невозможного, ставит
себя в жёсткие условия, словно проверяя себя на прочность,
наказывает себя за несоответствие чужим и своим ожиданиям.
Степень
тяжести такого отношения к себе может варьировать — кто-то
заставляет себя ходить на нелюбимую работу, кто-то другой не
позволяет себе радоваться жизни, кто-то ещё наносит себе
самоповреждения.
Жестокость к себе может встречаться у людей с мазохистическим или нарциссическим характером, но её проявления будут различны. У мазохистического типажа жестокость к себе обусловлена подавленной агрессией, которая не может найти иного выхода, кроме как разрядиться на самом себе. У нарциссической личности эта жестокость связывается с перфекционизмом и завышенными требованиями к себе — «если я не соответствую своему идеалу и не лучший из лучших, значит, я — ничтожество, и я себя накажу».
В повседневной жизни жестокость по отношению к себе часто не
замечается человеком. Ему кажется нормальным держать себя в жёстких
рамках, ставить себе всевозможные ограничения, лишать себя
удовольствий и ресурсов. За такой установкой нередко кроется
чувство, будто бы человек чего-то не заслужил — хорошего отношения,
отдыха, радости, любви, лучшей жизни.
Наказывая себя, человек одновременно пытается разрядить агрессию и дать себе стимул. По сути, эта агрессия является попыткой саморегуляции, но она мотивирует лишь отчасти, ведь вся мотивация человека не может быть построена исключительно на основаниях избегания чего-то неприятного. Чтобы поддерживать мотивацию, важно себя награждать, пользоваться результатами своего труда, присваивать свои успехи. Лишая себя такой поддержки, человек лишается и энергии для того, чтобы что-то делать дальше. А иногда и вовсе не может ничего делать, ведь, согласно его картине мира, если он сделает что-то плохо, он должен потерпеть наказание. И тогда единственной безопасной стратегией становится избегание любого действия.
Иногда жестокость к себе тесно связана с жертвенностью
человека. Например, жертвуя собой ради других, он лишает себя
чего-то важного. Ставит себя на последнее место, обделяет себя
ресурсами и живёт из позиции «ничего для себя, всё для других». И
тогда его жестокость к себе отчасти является попыткой диалога с
другими, способом заслужить их любовь.
В иных случаях жестокость к себе обусловлена установкой «чтобы что-то получить, нужно пострадать». Корни этой установки уходят в детство, когда нечто хорошее ребёнок мог получить только после того, как перетерпит нечто плохое. Например, конфетка только после того, как он съест невкусный суп. Прогулка только после того, как он сделает неинтересные уроки. Отдых только после того, как он закончит неприятное для него дело. Такое отношение к нему со стороны других перенимается им, и в итоге он не знает, что к нему можно относиться иначе.
В терапии, сталкиваясь с жестоким отношением человека к себе,
психолог, в первую очередь, обращает на это внимание. Такое
отношение к себе часто является естественным для клиента, и эта
нелюбовь к себе гораздо лучше видна со стороны. Изнутри она
переживается, как нехватка внешней любви. Если человек не любит
себя, он всё же хочет, чтобы его полюбил кто-то другой. И порой эта
жестокость направлена именно на то, чтобы заслужить признание и
любовь других.
При жестоком отношении к себе человеку важно обратить внимание
на контроль и агрессию. Возможно, жестокость к себе является для
него способом поддерживать контроль, и тогда можно попробовать
найти альтернативные формы. Жестокость к себе также может быть
подменой внутренне переживаемой, но подавляемой жестокости к
другим, и тогда важно найти её истоки.
Главной задачей терапии человека, который жестоко относится к себе, становится постепенное взращивание любви к себе. Признание того, что он — тоже человек, со своими личными ограничениями и слабостями, со своей индивидуальностью, которая имеет право на любовь, заботу и бережное отношение. Для этого важно найти ту внутреннюю фигуру, которая проявляет жестокость, и ту внутреннюю часть, которая подвергается этому воздействию. Между этими фигурами нужно установить диалог и синтез, чтобы человек мог объединить и принять в себе как силу, так и слабость. Преодолевая этот раскол, мы получаем возможность обрести целостность и начать относиться к себе с большей заботой.
Теги: #мотивация,#демотивациямотивация#стыд,принятие,самостьпринятиепринятие себясамопринятиеотвержение, травма, отторжение, признание, полярности, психотерапиячувство винычувство вины,психологическая травма,психология,чувство вины,расщепление,целостностьтравматическая диссоциация#стыд#тревога,#стыд,#одиночествостыд, токсический стыд, эмоциональная зависимость, нарциссизмчувство стыдадолг, должник, отношения, потеря, энергия, стыд, винастыд#нарциссизм личность нарциссанарциссизмнарциссическая травманарциссические родителинарциссический ресурснарциссический характернарциссическое переживаниепсихотерапия нарциссизманарциссмазохизмсадизмНелюбовь и её последствия.
психология,психотерапия,забота о себе,жестокость,выбирать себя,отношениязабота о себезабота о себе,личность,отношения,любовь к себе,как полюбить себя,влюбленность,счастье,быть собой,сам по себебыть собой свобода быть собойагрессияагрессия,винааутоагрессияагрессия, злость, аутоагрессияподавленная агрессияагрессия,#потребности,цели,отношения#потребностиневротичная потребностьпотребность в любвиненависть к себе, аутоагрессия, вина,прощение себяненависть к себе, аутоагрессия, вина,прощение себя,вина,раненостьнедостатки, претензии, аутоагрессия, достоинство, самоуважениесамооценка, уверенность,отношения, любовь к себесамооценка,любовь к себе,уверенностьличность,отношения,любовь к себе,как полюбить себя,влюбленность,счастье,быть собой,сам по себевытеснениетревога, агрессия, беззащитность, безопастность, вытесненная агрессиявнутренний критик,самооценка,самоподдержка самокритика,самоподдержка,самооценка,внутренний критиксамоподдержка самооценка ,#самоценность,#поддержка,внутренний конфликт,внутренний взрослый,внутренний критикопора на себя,границы,самоподдержка,самооценка ,отношениявнутренний критикперфекционизм,внутренний критик,нарциссизмгордыня,перфекционизм,внутренний критик,нарциссизм,гештальт,обесцениваниеперестать на себя злиться, злость на себя, неуверенность, низкая самоценка, невроз, внутренний критиквнутренний критик,личность,отношения,любовь к себе,как полюбить себя,влюбленность,счастье,быть собой,сам по себеперфекционизмперфекционизм,прокрастинация,обесценивание невроз, перфекционизм, внутренний конфликт, страх провала, идеализированный образ#любовдосебе,#будьсобой,#прийняттясебе,#жить_осознанно,#отношенияссобой,#перфекционизм
Почему не нужно быть жестоким, чтобы быть добрым (к себе)
Перейти к основному содержанию
Маленький жест имеет большое значение Сара БонСара Бон
Руководитель отдела глобального развития талантов, DEI, Wellbeing, Pret | Осознанность, Медитация, КПТ: openspace.
academyОпубликовано 21 мая 2020 г.
+ Подписаться
Почему, когда я решил написать пост о доброте в ознаменование Недели осведомленности о психическом здоровье, мне сразу же в голову пришли бесчисленные примеры того, когда я был недобрым в своей жизни. Не полезный мозг. Если вы поймаете, как это делает ваш мозг, и заметите, что это поможет вам осознать бесполезную болтовню… так что я осторожно вернул свой разум, чтобы сосредоточиться на доброте; когда я был добр к себе и другим, когда другие были добры ко мне, и как, по моему мнению, мы можем коллективно принести больше добра окружающим:
Доброта к себе
Среди моря команд/совещаний Zoom и быстрой адаптации к виртуальному миру работы я активно нахожу время для медитации, занятий йогой, длительных прогулок с собакой и удовольствия качественное времяпровождение с друзьями и семьей. Я предпочитаю не ругать себя за четыре часа просмотра Netflix в воскресенье, когда я мог бы делать что-то «более продуктивное», даже если это связано с пикантной едой на вынос.
Я заслужил право выбирать это, и я остаюсь при своем выборе! Каждый пытается справиться с ситуацией по-своему. Не существует единственного «правильного» варианта, и, несмотря на это, на этом пути все еще могут быть неровности. Живя в одиночестве, я горжусь тем, как я приспособился к этой новой норме, и поэтому пункт № 1. Я молодец (!) за то, что сделал все возможное во время этого странного, голливудского-не-мог-написать-это, реально- сценарий жизни.
Благодарность за доброту от других
Как часто мы отмахиваемся от полученного комплимента? — У тебя сегодня красивые волосы, Сара. «Эй, посмотри на мои корни {крупный план указанных корней}!» был недавний ответ коллеге. Разве не добрее к нам и человеку, делающему комплимент, просто принять его со словами «спасибо», признавая, что это их восприятие нас. Или даже, если вы не можете заставить себя полностью согласиться, по крайней мере, не отвергайте это сразу. Что приводит нас к… № 2. Принимайте комплименты без колебаний, это хорошо для нашей самооценки и заставляет человека, делающего комплимент, чувствовать себя хорошо.
Мой друг недавно прислал мне по почте семечки подсолнуха, поощряя нас выращивать их вместе, это было так неожиданно и продуманно, что это действительно скрасило мой день. # 3 Хелен Пристли, ты такой замечательный друг, ты всегда им был, спасибо за то, что ты есть.
Нельзя не упомянуть, что мой начальник, Серджио Бахс, активно призывает команду делать регулярные перерывы, последовательно предлагая высокую поддержку и высокое сочувствие. Никаких требований, только ясность приоритетов и общее направление. В свою очередь, я чувствую мотивацию делать все возможное. # 4 Доброта окупается, когда вы мотивируете и вовлекаете свою команду.
Доброта к другим
Будучи экстравертом, я часто испытываю непреодолимое желание говорить, вносить свой вклад и делиться. Требуется практика (и работа еще не завершена!), чтобы просто слушать, что говорят другие. По-настоящему слушать, а не просто ждать своей очереди говорить. Это может быть, когда моя мама делится своими невзгодами с поиском муки в местном супермаркете (настоящие американские горки) или когда коллега делится техническими деталями проекта.
Я считаю, что якорение себя действительно помогает, поэтому я ловлю побуждения говорить или возвращаю свой разум, если он блуждает, как это происходит с разумом! # 5 Слушайте полностью большие и маленькие вещи, потому что то, что я считаю маленьким, может быть огромным для кого-то другого. На данный момент, если кто-то, читающий это, испытывает затруднения, я всегда сделаю все возможное, чтобы выслушать. Напиши мне, если хочешь поговорить, близки мы или еще не знакомы. Я всегда считал, что разговор через проблемы — лучшее лекарство.
Ничто не заставило меня чувствовать себя лучше, чем звонок от моей Нэн на этой неделе, которая поблагодарила меня за персонализированную головоломку, которую я отправил ей по почте. Она сказала: «Я не могу вспомнить, когда в последний раз выходила из своей квартиры… это действительно подняло мне настроение, у меня нет слов… я собираюсь это оформить». Услышать ее искреннюю благодарность за такой маленький жест было напоминанием о том, как приятно отдавать, а не получать! # 6 Маленькие жесты имеют большое значение; записка, небольшой подарок, сообщение могут действительно поднять чье-то настроение.
Имеет ли значение доброта?
Для меня приятно быть добрым и получать доброту; Есть много доказательств того, что доброта снижает уровень стресса и способствует хорошему самочувствию. Хотя вы можете относиться к некоторым способам, которыми я справляюсь, ваш опыт, по понятным причинам, будет выглядеть и ощущаться по-другому. Я надеюсь, что нас объединяет общий интерес к тому, чтобы быть добрее к себе и другим.
На этой неделе информирования о психическом здоровье расскажите, как вы проявляете доброту к себе, какие примеры того, как кто-то был добр к вам, и как мы вообще можем быть более добры к окружающим. Я хотел бы услышать о вашем опыте, и это кажется простым способом поднять настроение в такие беспрецедентные времена.
Я оставлю вас с этим, стихотворением, которым поделился сверстник, которое вызвало у меня улыбку на этой неделе: https://poets.org/poem/kindness
#KindnessMatters
Мое слово на 2020 год — связь, а ваше?
31 декабря 2020 г.
Внимательность и я: 5 способов справиться с Covid 19
12 мая 2020 г.
Мое путешествие осознанности, постоянное для хороших и нестабильных времен
25 апр. 2020 г.
Всемирный день психического здоровья
10 окт. 2019 г.
Моя ранняя карьера Pret
26 ноября 2017 г.
Другие также смотрели
Исследуйте темы
Не используйте аутентичность как предлог для жестокости
«Как вы отвечаете критикам, которые указывают на все проблемы аутентичности в организациях?»
Мы подошли к концу семинара по поиску смысла и цели в работе, и вопрос, заданный старшим руководителем отдела кадров, меня немного ошеломил.
«Можете ли вы рассказать мне больше?» Я спросил. «Есть проблемы с подлинностью?»
Реклама ИксЗнакомство с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
— О да, — ответила она, — это большая проблема. Масса враждебности и агрессии. Ни одна компания не купится на осмысленную программу работы, если она будет способствовать аутентичности».
В ходе последовавшего разговора я обнаружил, что этот руководитель действительно обеспокоен отравлением подлинности. За ее вопросом можно почти увидеть, как рабочие гоблины облизываются, чувствуя себя вооруженными еще одним способом оскорбить других и ускользая с прощальным оправданием: «Не будь таким чувствительным. Теперь мы должны быть настоящими».
К сожалению, я понял, что она была права. Каким-то образом важнейшая и почитаемая гуманистическая, экзистенциалистская и, возможно, даже аристотелевская идея аутентичности превратилась в оправдание для придурков быть придурками и даже не чувствовать себя из-за этого плохо. Итак, как мы можем вернуть подлинность от придурков?
Что случилось с подлинностью?
Многие из нас приходят в ужас, увидев перевернутую версию аутентичности, преследующую залы заседаний, офисные фермы и каналы Slack.
Как и многие другие похвальные формы человеческого совершенства и счастья, подлинность находится под угрозой со стороны сил гиперконкурентной организационной культуры, в которой победитель получает все. Слишком часто американская бизнес-культура превращает хорошие идеи о благополучии в разрешение на цинизм и плохое поведение:
- Удовлетворенность работой? «Звучит тривиально, это хотя бы повышает производительность и лояльность?»
- Помолвка? «Слишком романтично… подождите, вы сказали, что они будут работать не покладая рук в полной концентрации?»
- Внимательность? «Странно! Возвращайся к своим росткам, хиппи!» Эээ, я имею в виду взлом разума? «Отлично, запишите меня!»
- Подлинность? «У-у-у, да начнутся зверские оскорбления и откровенные оскорбления!»
Итак, по-видимому, нам нужно вернуть аутентичность людям, которые думают, что это дает им право быть гигантскими мудаками.
Может быть и правда, что придурки останутся придурками, но им не должно сойти с рук называть себя героями добродетели, пока они это делают.
Восстановление аутентичности — важнейшая задача, поскольку она не только важна для осмысленной работы, но и является ключевым элементом осмысленной жизни. Как может жизнь иметь смысл, если для того, чтобы прожить ее, мы должны создать личность, чтобы быть в этом мире? То есть, если мы живем не своей жизнью, а вместо этого живем жизнью, определяемой только нашими размышлениями об ожиданиях, правилах и потребностях других людей, то нам будет трудно найти устойчивый смысл и цель.
Что такое подлинность?
Так что же такое подлинность? В своей самой простой форме аутентичность заключается в доступе и воспроизведении наших истинных «я», а не в исполнении ролей, навязанных другими людьми.
Исходя из этого определения, если ваше истинное «я» — не более чем агрессивная, обиженная куча гниющих банановых шкур и оберток от вяленой говядины, вы можете подумать, что подлинность дает вам разрешение осквернить всех вокруг своими вонючими миазмами.
Это не.
Здесь мы столкнулись с серьезным недоразумением. Да, подлинность — это выражение вашего истинного «я», включая ваши чувства и мнения, но это еще не все, что есть в этой истории. Подлинность не сидит в одиночестве в изоляции. Это не призыв к тому, чтобы люди откупорили внутренние побуждения, которые общество, вежливость или человеческая порядочность предлагают нам сдерживать. Аутентичность — это доступ к нашему истинному «я» и его воспроизведение, но это также способ, которым мы проверяем, совершенствуем и улучшаем свое истинное «я» как члены кооперативных групп.
Может показаться, что это много, поэтому давайте рассмотрим подлинность в три отдельных этапа.
Как быть аутентичным в три шага
1. Следуйте совету Дельфийского Оракула: Познайте себя. Невозможно познать себя, не будучи честным и не принимая внутри себя Доброго, Плохого и Уродливого.
Конечно, я бы хотел, чтобы, будучи честным с самим собой, я мог обнаружить только то, что я невероятно скромный, добрый, щедрый и терпеливый человек.
Э-э-э . Иногда это правда, а иногда я эгоистичен, скуп и быстро раздражаюсь.
Если я упускаю из виду Плохие стороны себя, я увеличиваю шансы причинить боль другим, встать на свой собственный путь и в конечном итоге саботировать свой путь к осмысленной жизни. С другой стороны, для многих более сложной задачей является признание хорошего внутри себя, поскольку этот смелый шаг может противоречить социальным или семейным сообщениям. Если хорошее есть — а я это знаю, — вы должны принять и это. Добром могут быть сильные стороны, таланты, ценности, знания, навыки, мудрость, способность воодушевлять других, абсолютный слух, кто знает?
Некоторые вещи не являются ни хорошими, ни плохими, а просто безобразными. Это не ужасно с моральной точки зрения и не причиняет вреда другим, но, возможно, то, как я это выражаю, выглядит неловко, отталкивает или иным образом отвлекает от хорошего во мне самом. Важно также признать и принять Уродливое. Это часть нас, каждого из нас.
2.
Будьте собой, но помните, что «вы» — это несовершенная незавершенная работа. Без страха выражайте свои Хорошие стороны, ищите способы реабилитации Плохих частей себя и старайтесь усовершенствовать Уродливые.
Вот где социопаты ошибаются. Поскольку конечной целью следования по пути смысла и цели является построение достойной жизни, мы не можем просто дать волю каждой вредоносной части себя. Вместо этого нам нужно чувствовать себя более комфортно, давая волю лучшим частям себя . Шаг второй — выразить себя — лучшее в себе. Другая сторона этой работы — ограничение возможности причинения вреда нашими плохими вещами.
Часто Хороший, Плохой и Уродливый пытаются использовать одни и те же средства для самовыражения. Если я руковожу организацией, юмор может иметь хорошие, плохие или отвратительные результаты. Юмор, который сближает людей и создает безопасное пространство для признания ошибок, в целом хорош. Юмор, который унижает людей, нацеливается на козлов отпущения, высмеивает чужие страдания или иным образом используется для того, чтобы шутник почувствовал себя лучше, как правило, плох.
Юмор, который прерывает ход совещаний, отвлекает от работы, которую необходимо выполнить, или иным образом оставляет у людей ощущение, что только что произошло что-то очень странное, как правило, безобразен. Эффективный лидер, который считает, что быть забавным — это часть его подлинности, будет искать больше способов выразить «хороший» юмор, будет работать над тем, чтобы исключить использование «плохого» юмора и ограничить «уродливый» юмор.
3. Наблюдайте, впитывайте и учитесь. Наблюдайте за тем, что происходит вокруг вас, пока вы работаете над первыми двумя шагами. Что происходит, когда вы даете волю лучшему в себе? Когда вы сможете преодолеть нерешительность или застенчивость и позволить своему свету сиять? Когда труднее? Какие события, кажется, уговаривают вас выйти наружу и растоптать все вокруг? Когда вы лучше сдерживаете Плохое и позволяете Хорошему найти лучший ответ? Как люди реагируют на ваши усилия по усовершенствованию вашего Уродливого? Все ли остаются в зоне счастья немного дольше, или все еще есть неловкие паузы, когда люди барабанят пальцами, слушают, как друг друга глотают, или медленно отходят назад?
Есть ли способы быть более смелыми или выражать Добро, сдерживать или брать на себя ответственность за Плохое и подправлять Уродливое, чтобы оно стало немного более «привлекательно причудливым» и немного менее «неловко отталкивающим»?
В поисках истинного себя
Один интересный способ подумать о том, кто вы есть на самом деле, основан на исследовании Ребекки Шлегель из Техасского университета A&M.
Шлегель провел несколько экспериментов, показавших, что, когда люди чувствуют, что могут легко получить доступ к своему «истинному я», они чувствуют больший смысл жизни.
Возможно, вы не слышали, чтобы многие люди говорили это об академической статье, но я на самом деле нахожу эксперимент Шлегеля весьма волнующим. Она попросила одну группу участников исследования «думать только о тех чертах, которые вы можете проявлять в отношении самых близких вам людей». Это предназначено для того, чтобы раскрыть «истинное я». Затем она попросила другую группу участников подумать о другом типе себя, о том, что стоит перед публикой: «Думайте только о тех характеристиках, которыми вы обладаете и которые часто можете выразить другим в социальных условиях».
Попробуйте эти упражнения и подумайте, как они вам нравятся.
Этот разрыв между вашим ответом на подсказку истинного «я» и подсказкой публичного «я» — это расстояние, которое каждый из нас должен преодолеть, чтобы стать настоящим. В идеальном мире, по мере того как мы идем к большему смыслу и цели, этот разрыв будет становиться все меньше и меньше, пока то, как мы ведем себя с теми, к кому мы ближе всего, не станет тем, как мы ведем себя со всеми. И даже более того, то, как мы ведем себя со всеми, является выражением лучшего внутри нас, направленным на улучшение нашего контекста вокруг нас.
В каждом из нас — по крайней мере, в том, что мы есть сейчас — есть уникальное сочетание хорошего, плохого и безобразного. Быть аутентичным означает брать на себя ответственность за все: работать над тем, чтобы чаще выражать Хорошее, сводить на нет Плохое, которое хочет выйти наружу, и полировать Уродливое.
Короче говоря, аутентичность не является оправданием тому, чтобы быть тем засранцем, который слишком ленив, наделен правом или незрел, чтобы сопротивляться тому, чтобы позволить внутреннему злу бегать по дому с ножницами, канистрой керосина и парой сердитых скунсы.