Нерефлексивное слушание — Психологос
01 октября 2022 г., 21:37
В курсе 8 видеоуроков. Посмотреть >>
Нерефлексивное слушание — это словосочетание означает, что я внимательно молчу, не вмешиваюсь в речь собеседника своими словами (не комментирую, не высказываюсь). В самом крайнем случае, могу позволить себе минимальную словесную реакцию, не содержащую оценки или суждения.
Освоить навык нерефлексивного слушания помогает фоновое упражнение «Немой».
Правила нерефлексивного слушания
1. Невмешательство в речь собеседника.
2. Безоценочное восприятие того, что говорит собеседник.
3. Сосредоточить внимание на словах собеседника, а не на своих мыслях и чувствах по поводу его слов.
В каких ситуациях уместно нерефлексивное слушание
- Собеседник горит желанием высказать свое отношение к чему-либо. Например, свое отношение к соседу или государству. Особенно целесообразно нерефлексивное слушание при переговорах, когда важно точно понять, чего хочет человек.
- В напряженных ситуациях, когда собеседник хочет обсудить наболевшие вопросы. Например, при семейных конфликтах или когда предъявляется жалоба. В этих случаях разумнее, не вмешиваясь, чтобы не «подливать масла в огонь», дать собеседнику выговориться, а потом уж приступить к разрешению трудностей.
- Собеседник испытывает трудности с выражением своих забот и проблем или, наоборот, радостей. Здесь полезно, по мимике и жестам поняв состояние человека, использовать так называемые «буферные фразы», типа: «Тебя что-нибудь беспокоит?» или «У вас вид счастливого человека!», «Вы, наверное, хотите поделиться своими новостями?», — а потом внимательно выслушать. Ненужное вмешательство может сбить волнующегося собеседника.
- В некоторых случаях при беседах с руководством.
Нерефлексивное слушание применяется, в основном, для недискуссионных разговоров, либо при угрозе возникновения конфликтной ситуации. Как правило, при деловом общении одного нерефлексивного слушания недостаточно. Оно представляет собой лишь начальный этап овладения техникой слушания, за которым идет такой важный этап, как — активное слушание.
- Профессиональная коммуникация
- Курс — Искусство умного общения
Комментарии (0):
Материалы по теме:
01 янв. 2013 г.
Активное слушание
Активное слушание — слушание с правильной внутренней и внешней активностью. Активное слушание помогает установить контакт и расположить к себе собеседника, понять его точку зрения — и при необходимости повернуть ее в нужную сторону. Слушать собеседника как следует — непростое дело. Уже просто слушать, не перебивая — для многих непростая задача, а слушать так, чтобы собеседнику хотелось делиться с вами своими мыслями и чувствами — тем более важно.
Такое слушание — работа, и работа больше даже не ума, а души.
0Подробнее
01 янв. 2010 г.
Умение слушать
Умение слушать — великое и достаточно редкое умение. В него включается и умения слышать, то есть умение слышать именно собеседника, а не свои разные соображения по поводу сказанного им, и умение слушать так, чтобы ваш собеседник хотел вам рассказывать, говорил открыто и с удовольствием. Умение слушать помогает установить контакт и расположить к себе собеседника, понять его точку зрения — и при необходимости повернуть ее в нужную сторону.
8Подробнее
01 окт. 2022 г.
Умение слушать и слышать
«Слушать» и «слышать» — два близких, но по сути разных умения. Умение слушать — в первую очередь умение слушать так, чтобы ваш собеседник хотел вам рассказывать, говорил открыто и с удовольствием, а умение слышать — это умение слышать именно собеседника, а не свои разные соображения по поводу сказанного им.
Слышать именно то, что сказано, суть сказанного.
3Подробнее
01 окт. 2022 г.
Умение слышать
Есть мнение, что мы слышим половину сказанного, слушаем половину услышанного и понимаем половину того, что слушали.
0Подробнее
01 окт. 2022 г.
Виды слушания
Существуют несколько видов слушания: Вообще не слушаю собеседника (активное «неслушание») Взгляд мимо, ответы невпопад, занят своими делами. Все слова собеседника пропускаю мимо ушей. Демонстрирую, что слушаю собеседника (псевдослушание)…
1Подробнее
Содержание
Новые статьи:
- «Зима и котик», стихотворение.
- Что завещал Черчилль своей супруге
- Критика в адрес мужа
- Гормоны и нейромедиаторы. Чем они отличаются?
- Стабильность агрессивного поведения в течение нескольких лет — Берковиц
Популярные статьи:
- Эти глаза напротив. ..
- Муж секс не выпрашивает
- Спокойное присутствие
- Вопросник Основы семейного договора
- Экстремалы
..Хиты недели:
- Дети не должны помогать своим родителям
- Как влияют на нас гормоны
- Не играю Жертву
- Спокойное присутствие
- Воспитание детей
определение, особенности, техника выполнения и примеры
Слушать то, что говорят другие люди, можно по-разному. Одни предпочитают воспринимать информацию в форме диалога или же дискуссии. То есть активно участвуют в разговоре, периодически перебивают собеседников, дают свою оценку услышанному или же озвучивают «встречные» идеи, даже если их об этом не просят. Подобную манеру восприятия информации зачастую считают признаком отсутствия воспитания, проявлением неуважения к собеседнику и невнимательностью к теме беседы. Между тем, с точки зрения психологии, подобная манера общения свидетельствует как раз об обратном.
В психологии выделяют два типа манеры общения: восприятие активное, или же рефлексивное, и нерефлексивное слушание, то есть пассивное.
Чем активнее реагирует собеседник, тем более он заинтересован в теме разговора и исполнен эмоционального сочувствия. Иными словами, признаком участия и заинтересованности как раз является слушание рефлексивное. Нерефлексивное слушание, соответственно, говорит о нежелании человека вступать в дискуссию или о его равнодушии к тематике беседы.
Однако это весьма обобщенное представление. В некоторых жизненных ситуациях отсутствие рефлексов при общении является необходимостью, к примеру, в кабинете у психотерапевта. Врач, общаясь с пациентом, практикует именно нерефлексивное восприятие информации. Другим примером необходимости подобного вида слушания является поведение в семейном или дружеском конфликте, когда одна из сторон просто ждет, пока более темпераментный человек «выпустит пар». Существуют и специальные методики, обучающие нерефлексивному слушанию. Соответственно, этот способ восприятия информации далеко не всегда свидетельствует об отчужденности собеседника или отсутствии у него интереса к разговору.
Что же это такое? Обобщенное определение
Каждый человек, хотя бы поверхностно изучавший психологические дисциплины, обязательно сталкивался при проверочных или экзаменационных работах с таким заданием: «Укажите, в чем заключается суть нерефлексивного слушания». На первый взгляд, никаких сложностей в его исполнении возникнуть не должно. Следует попросту написать или же озвучить определение этого типа слушания.
Однако все не так просто, как кажется. Существует три отличных подробных определения данного понятия. Поэтому при просьбе «Укажите, в чем заключается суть нерефлексивного слушания» требуются пояснения или же дополнения к данной формулировке. Если их нет, то, как правило, озвучивается поверхностное, обобщенное определение данного понятия. Оно же и дает представление о сути этого вида слушания.
Нерефлексивный вид слушания – это специфическая манера восприятия информации и общения, при которой один человек говорит, а другой молчит.
Как еще трактуют это понятие?
Данный тип восприятия информации при рассмотрении его в качестве естественной для человека манеры слушания собеседника определяется как тип ведения диалога, которому, разумеется, присущи собственные характеристики.
Нерефлексивное восприятие информации в этом случае определяется как пассивно-активный тип слушания, при котором человек не рассеян, вникает в суть излагаемого, но сам молчит, хотя и проявляет признаки аудитивного внимания к собеседнику.
Иными словами, слушатель заинтересован в теме разговора и поддерживает говорящего мимикой, жестами, короткими междометиями или редкими наводящими, уточняющими вопросами. Именно такой, естественный вид нерефлексивной манеры восприятия информации лег в основу профессиональных методик слушания, используемых психотерапевтами.
Второе определение истолковывает понятие «нерефлексивное слушание» буквально. Название происходит от латинского слова reflexio, которое переводится на русский язык как «отражение». Таким образом, нерефлексивное восприятие информации — это не что иное, как слушание без вникания в смысл речи или же анализа того, что произносится собеседником. Этот тип слушания тоже задействуется в профессиональных методиках общения. Он незаменим, когда приходится выслушивать пустую, лишенную смысла болтовню.
Третье определение заключается в следующем: нерефлексивное восприятие является молчаливым слушанием излагаемой человеком информации, сопровождающимся созданием условий для того, чтобы собеседник говорил откровенно, по существу. Этот тип слушания подразумевает подбадривание говорящего, демонстрацию внимания, выражающуюся обычно в коротких репликах или междометиях, в жестикуляции и мимике. Именно таким типом нерефлексивного восприятия информации пользуются при разговорах по душам, на первых свиданиях или же при оказании дружеской поддержки.
В чем особенности этого типа восприятия?
В чем особенность нерефлексивного слушания? Казалось бы, ответ на такой вопрос лежит на поверхности, он очевиден из определения этого понятия. То есть особенностью данного способа восприятия информации является молчаливое выслушивание речи собеседника. Без сомнения, это действительно так, и молчание при разговоре является основной, показательной особенностью нерефлексивного восприятия речи другого человека.
Однако данная отличительная черта не является единственной или же уникальной особенностью, присущей этому способу слушания. К примеру, при нахождении на лекции учащиеся молчат, а преподаватель говорит. На первый взгляд, налицо картина нерефлексивного восприятия информации. Но это вовсе не так, поскольку учащиеся молчат не по собственному желанию или в соответствии со своей природой и не из-за проявления осмотрительности, а потому, что таковы правила нахождения на лекции.
То есть молчаливое выслушивание говорящего само по себе не определяет нерефлексивное восприятие, не является его единственной особенностью. Это только один из отличительных признаков рассматриваемого нами способа принятия информации.
Так в чем особенность нерефлексивного слушания? В том, что этот способ восприятия речи является компонентом диалога, манерой поддерживать разговор. Эта манера может быть свойственна человеку от природы, то есть являться неотъемлемой частью его психотипа. Но она может быть и приобретена искусственно, в ходе обучения владению ею.
Также нерефлексивная манера воспринимать излагаемую собеседником информацию может быть и вынужденной необходимостью.
В любом случае нерефлексивная разновидность восприятия речи другого человека является результатом добровольного выбора или же стечения обстоятельств, эмоциональных и психологических особенностей личности, но никак не следствием правил. На первый взгляд может показаться, что в данном утверждении есть противоречие. Ведь психотерапевты при приеме пациентов пользуются именно такой манерой общения. Разве в этом случае выбор нерефлексивного способа восприятия не становится результатом следования правилам? Оказывается, нет. Психотерапия допускает любую манеру ведения сеанса. Иными словами, специалист вполне может использовать и активное эффективное слушание, рефлексивное. Нерефлексивное слушание – это добровольный выбор подавляющего большинства специалистов, поскольку методики терапии, основанные на нем, наиболее эффективны, особенно при психоанализе.
Каковы правила техники такого слушания?
У каждого способа общения имеются собственные правила и технические приемы, которым можно научиться.
Техника нерефлексивного слушания подразумевает соблюдение следующих правил:
- отсутствие попыток вмешательства в речь человека;
- безоценочное принятие излагаемой собеседником информации;
- сосредоточение на том, что говорится, а не на собственном к этому отношении.
При следовании этим «трем китам» легко можно овладеть нерефлексивным способом общения.
Когда уместен данный способ слушания? Примеры жизненных ситуаций
Достаточно широко распространено мнение, что сфера использования нерефлексивного слушания — это психология, всякие специальные тренинги, а в обычной жизни данному способу восприятия информации места нет. Подобная убежденность ошибочна. Ситуаций, в которых уместен именно этот тип слушания в обычной жизни, достаточно много.
Например, если люди дружат, близко общаются и у одного из них развивается сильный стресс или же депрессия, то, как правило, этот человек испытывает нужду в слушателе, а не в советчике или критике.
Иными словами, человеку хочется только пожаловаться на «злого босса», «глупую жену», рассказать о том, как у него в жизни все плохо, а не выслушивать чьи-то «ценные мысли» или «дельные советы». То есть если друг хочет излить душу, не нужно пытаться объяснять ему, как выкарабкаться из сложившейся ситуации или же проявлять сомнения в сказанном, указывать на плюсы положения говорящего. Следует попросту выслушать.
Не менее частой является ситуация, когда женщины жалуются подругам на своих мужей или детей. В данном случае желанием говорящей является само сетование, а не выслушивание оценок и мнений подруг. Более того, при подобном разговоре уместно исключительно нерефлексивное, пассивное слушание и редкие утешительные фразы, да и то, если задается какой-либо вопрос. Если, к примеру, согласиться с ругающей своих детей или же других членов семьи женщиной, то можно столкнуться с ее негодованием, обидой и попросту потерять подругу. А попытки убеждения ее в обратном и описание положительных качеств тех, кого женщина критикует, приведут к новому витку жалоб, сделав беседу практически бесконечной.
Ошибочно полагать, что профессиональная нерефлексивная манера восприятия информации – удел только психотерапевтов. Примеры нерефлексивного слушания человека при исполнении служебных обязанностей можно найти практически повсюду. Допустим, почтальон принес на дом пожилому человеку пенсию. Пока заполняются необходимые документы, пенсионер что-то рассказывает, жалуется, сообщает об экономической ситуации в стране или повествует о чем-то еще. Разумеется, почтальону совершенно безразличен этот поток сумбурной информации, но заставить старика помолчать он не в состоянии. Остается единственный выход — нерефлексивное слушание. Эффективно «работает» этот способ общения и в магазинах, барах, парикмахерских. Иными словами, пример профессионального практического применения этого варианта восприятия информации можно наблюдать везде, где имеет место вынужденное общение с людьми.
В каких обстоятельствах нужен этот способ слушания?
Суть нерефлексивного слушания заключается в отсутствии активного участия в разговоре.
Соответственно, уместен этот способ общения в тех обстоятельствах, в которых рефлексивный тип слушания не требуется.
Как правило, просто выслушать другого человека требуется, если он:
- желает разъяснить свое отношение к чему-либо или обозначить политическую позицию, поведать о вероисповедании;
- стремится обсудить острые, злободневные вопросы или семейные проблемы, конфликты на работе;
- пытается пожаловаться или поделиться радостью.
Кроме этого, нерефлексивное слушание необходимо и на работе, причем вне зависимости от сферы деятельности человека. К примеру, этот тип общения – лучший, если речь идет о беседах с руководителями, начальниками. Также требуется умение слушать и при переговорах. Когда важно правильно понять цели и намерения деловых партнеров либо же предугадать методы, которыми будут пользоваться конкуренты, умение нерефлексивно воспринимать информацию очень пригодится.
Можно ли совмещать разные типы слушания?
Итак, мы уже немного разобрались, в чем состоит нерефлексивное слушание.
На практике все сводится к молчаливому восприятию слов собеседника, а значит, оно вполне может стать своеобразным «вступительным этапом» для любого разговора.
В качестве единственного типа слушания собеседника нерефлексивный вид общения используется редко. Как правило, это случается тогда, когда активные формы слушания неуместны. К примеру, если один из собеседников желает выговориться либо же слишком подавлен или, наоборот, возбужден, активная манера общения излишня, нужно просто выслушать. Также не следует переходить от нерефлексивной манеры восприятия информации к активной при вероятности развития конфликта, например при назревающем семейном скандале.
В остальных же случаях нерефлексивное слушание вполне может выступить в качестве прелюдии к активному участию в разговоре. Более того, сочетание рефлексивной и пассивной манер восприятия информации принято применять при ведении дискуссий, научных споров или же при обсуждении каких-либо актуальных для общающихся между собой людей вопросов.
В чем заключается техника выполнения?
Суть техники нерефлексивной манеры выслушивания собеседника заключается в умении молчать, не перебивать и не озвучивать личного отношения к произносимому.
Технику этого способа восприятия информации можно представить в виде перечня сменяющихся типов реакций:
- готовность слушать;
- сопереживание, выражаемое мимикой, позой, жестами;
- поощрение, демонстрация внимания, проявляющиеся в коротких фразах, междометиях и иных вариантах участия (к примеру, можно подлить чаю собеседнику).
Заканчивает разговор тот человек, который являлся его инициатором и активным участником.
Что понимается под техническими приемами?
Прием нерефлексивного слушания – это компонент техники данной манеры общения. К ним относят:
- мимику;
- позы тела;
- жестикуляцию;
- короткие реплики и междометия;
- действия, выражающие заинтересованность и участие;
- наводящие вопросы, заполняющие паузы и провоцирующие продолжение речи рассказчика.
Поскольку слушающий человек молчит большую часть времени разговора, собеседник ориентируется на позы его тела, взгляд, выражение лица и прочее. Поэтому крайне важно не просто научиться не перебивать рассказчика и не выносить суждений об услышанном, но и контролировать принимаемые позы, жестикуляцию и мимику.
С какими сложностями может столкнуться слушатель?
Как правило, при вопросе о сложностях, с которыми придется столкнуться тому, кто начинает овладевать искусством нерефлексивного восприятия информации, первое, что приходит на ум — это необходимость сдерживания собственной вербальной активности.
Но умение не перебивать собеседника, не вставлять в его рассказ оценочных суждений и не высказывать собственную точку зрения – далеко не самое трудное в искусстве нерефлексивного восприятия речи другого человека.
Слушающего чей-либо рассказ подстерегают следующие сложности:
- потеря концентрации, при этом смысл речи собеседника ускользает частично или полностью;
- временное «отключение» от содержания рассказа, при такой реакции часть произнесенного попросту не воспринимается;
- додумывание, своеобразная попытка «чтения мыслей».
Преодолеть каждую из данных разновидностей трудностей бывает намного сложнее, чем научиться не перебивать собеседника.
Потеря концентрации – особенное состояние, при котором человек слушает, но одновременно с этим «витает в облаках». Часто при такой реакции слушающий теряет нить рассказа, не улавливает последовательности излагаемых собеседником информационных данных. Как правило, подобная реакция характерна для разговоров на мало интересные слушателю темы. Но потерять внимание к содержанию речи рассказчика слушатель может и рефлекторно. К примеру, если собеседник много раз повторяет одно и то же. Так происходит и в случае монотонности речи, невыразительности рассказа, отсутствии в ней эмоциональной окраски.
Временное «отключение» внимания подразумевает под собой полное «выпадение» слушателя из реальности. То есть человек не просто пропускает мимо ушей какие-либо детали рассказа, он в принципе не слышит речь собеседника.
Додумывание нередко становится прямым следствием «отключения» от идущего разговора.
После того как разум слушателя «включается», человек осознает, что упустил большую часть рассказа и, соответственно, пытается ее представить. А этот процесс неминуемо ведет к тому, что слушатель начинает додумывать за рассказчика и последующие речевые эпизоды. Иными словами, начинает заниматься «чтением мыслей» говорящего, вместо того, чтобы просто слушать его.
Из всех трудностей, подстерегающих того, кто овладевает искусством нерефлексивного слушания, додумывание наиболее опасно. Наличие этой реакции не позволяет правильно понять собеседника. Иными словами, слушатель приходит к каким-либо конкретным выводам, основываясь не на словах рассказчика, а на собственном представлении о содержании его речи.
Как слушать без защиты
Вот ключ к тому, чтобы слушать без защиты.
Вот ключ к тому, чтобы слушать без защиты.
Вот ключ к тому, чтобы слушать без защиты.
Чтобы понять своего партнера, нужно уметь слушать. Действительно слушайте. Парам рекомендуется выслушивать жалобы друг друга, не чувствуя себя атакованными, и, как бы здорово это ни звучало, часто это нереально.
Когда что-то, что вы сказали (или не сказали), задевает чувства вашего партнера, возникает сильное желание прервать его: «Я не хотел этого. Вы меня неправильно понимаете», даже до того, как ваш партнер закончит говорить.
К сожалению, когда слушатель реагирует на то, что говорит говорящий, до того, как говорящий получает возможность полностью объясниться, оба партнера чувствуют себя непонятыми.
Вот почему буква «N» в модели ATTUNE доктора Готтмана означает Незащитное прослушивание.
Защитная реакция
Большинству из нас трудно научиться слушать, не защищаясь. Это особенно верно, когда наш партнер говорит о нашем триггере. Триггер — это проблема, которая чувствительна к нашему сердцу — обычно что-то из нашего детства или предыдущих отношений.
Хотя фраза «Что тебя не убивает, делает тебя сильнее» может быть правдой, она не признает того факта, что травмы и прискорбные инциденты могут оставить на нас шрамы.
Это может быть результатом ряда причин.
Возможно, вас неоднократно обижали или вы сталкивались с несправедливостью в отношениях. Эти моменты из нашего прошлого могут обострить взаимодействие в настоящем.
Может быть, вы чувствуете себя под контролем, как Брейден.
Когда его жена Сюзанна говорит ему: «Ты должен убедиться, что дети приготовили ужин, прежде чем идти в спортзал», он отвечает: «Перестань вести себя как моя мать!»
После еще нескольких оборонительных заявлений Брейден отключается.
Сердце Брейдена колотится при мысли о том, что Сюзанна подаст жалобу во время их собрания о положении дел в стране. Любая жалоба, которую она высказывает, включающая в себя желание изменить какую-то часть своего графика, он чувствует, что ее контролируют.
Успокаивайте себя, чтобы слушать
Хотя для говорящего важно жаловаться без упреков и заявлять о положительной потребности, чтобы слушатель не флудил или не отвечал в обороне, слушателю также жизненно важно научиться самоуспокаиваться.
Если вы не можете себя успокоить, ваш эмоциональный мозг возьмет верх над рациональным мозгом, той частью, которая предназначена для саморегуляции и общения, и вы «откроете крышку» и скажете или сделаете то, чего не хотите.
Как говорит доктор Дэвид Шнарч, «эмоционально устойчивые отношения лучше реагируют, когда каждый партнер контролирует, противостоит, успокаивает и мобилизует себя». Это потому, что чем больше партнеры могут регулировать свои эмоции, тем стабильнее становятся отношения.
Самоуспокоение повышает стабильность ваших отношений, позволяя вам сохранять связь с партнером во время жесткого разговора.
Вот как это сделал Брейден.
Во время их собрания о положении в стране Сюзанна начала как спикер, защищая его триггеры, излагая свою жалобу, не пытаясь его контролировать. «Когда я спросил, как позаботиться о детях, а вы ответили, что я веду себя как ваша мать, — говорит он, — мне было обидно, потому что мне казалось, что наши дети не являются для вас приоритетом. Я хочу убедиться, что наши дети любимы. Мне нужна помощь.»
Пока Сюзанна выражает свой опыт, используя утверждения «Я», Брейден с трудом слышит ее.
Он хочет защитить себя и сказать ей, какая она властная и требовательная.
Однако он понимает, что не должен упоминать ни об одном из этих чувств, пока не наступит его очередь говорить. И когда это происходит, он должен быть чувствительным к ее триггерам.
Ниже приведены некоторые инструменты, которые помогли Брейдену успокоиться во время его собрания о положении в стране.
Записывайте то, что говорит ваш партнер, и любую оборонительную позицию, которую вы чувствуете.
Доктор Готтман предлагает использовать блокнот, чтобы записывать все, что говорит ваш партнер, что особенно полезно, когда вы чувствуете оборонительную позицию. Это также поможет вам вспомнить, что было сказано, когда вы размышляете о том, что слышите, или когда наступает ваша очередь говорить. Напомните себе, что вы слушаете своего партнера, потому что вам небезразлична его боль. Наконец, полезно сказать себе:
Помните о любви и уважении
Во время трудных разговоров полезно сосредоточиться на своей привязанности и уважении к партнеру.
Вспомните приятные воспоминания и вспомните, как ваш партнер демонстрировал свою любовь. Подумайте о том, как они поддерживают вас и заставляют вас смеяться. Подумайте, насколько радость, которую вы приносите друг другу, важнее этого конфликта, и совместная работа над этим приведет к их большему.
Мне было полезно написать цитату или счастливое воспоминание в правом верхнем углу моего блокнота, напоминающее мне, что я люблю своего партнера и что этот конфликт может сблизить нас. В статье «Что делает любовь последней?» доктор Готтман предлагает сказать себе: В этих отношениях мы не игнорируем боль друг друга. Я должен понять эту боль. Когда вы успокаиваете себя, вы учитесь отделять ваши отношения от гнева и обиды, которые вы испытываете из-за этой конкретной проблемы.
Замедлите дыхание и дышите
Замедление дыхания и глубокое дыхание — отличный способ успокоиться. Сосредоточьтесь на расслаблении тела. Иногда помогает рисование. Когда вы делаете это, не теряйтесь в действии и не переставайте слушать.
Если ваш партнер замечает, что вы успокаиваете, просто скажите: «Я пытаюсь оставаться в присутствии, когда слушаю, и у меня возникают проблемы, поэтому я пытаюсь успокоиться, чтобы по-настоящему вас слышать». Не забудьте отложить свою повестку дня и сосредоточиться на понимании своего партнера.
Держитесь за себя
Доктор Шнарх советует партнерам создавать прочные отношения с собой как с личностью, научившись успокаивать себя и принимать собственные эмоции. Часто, когда вы чувствуете себя затопленным, это происходит не потому, что вы реагируете на слова или поведение вашего партнера. Это потому, что вы интерпретируете то, что они говорят, и придаете личное значение их заявлениям. Может быть, их гнев заставляет вас чувствовать, что они собираются покинуть вас. Или, может быть, это заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороший партнер.
Загляните внутрь себя и посмотрите, что вы говорите себе о том, что означает этот конфликт и как он может повлиять на вас.
Держаться за себя также означает учитывать, что жалоба вашего партнера может быть правдой. Иногда мы держимся за искаженный автопортрет. Я знаю, что у меня есть.
Не принимайте жалобу партнера на свой счет
Это кажется невозможным, особенно если жалоба касается того, что вы сделали или не сделали. Если вы чувствуете, что начинаете защищаться, постарайтесь понять, почему. Спроси себя, Почему я защищаюсь? Что я пытаюсь защитить? Ваш партнер жалуется на его потребности, а не на ваши, поэтому успокойте свою оборонительную позицию, чтобы вы могли быть рядом с ним.
Попросите рефрейминга
Если ваш партнер говорит что-то триггерное, попросите его сказать это по-другому. Из-за того, что вы говорите, я защищаюсь. Не могли бы вы переформулировать свою жалобу, чтобы я мог понять вашу потребность и изучить способы ее удовлетворения?
Нажмите кнопку паузы
Если вы заметили, что у вас проблемы с концентрацией внимания как у слушателя, попросите вашего партнера сделать перерыв в разговоре.
Как только вы научитесь успокаивать себя, вам будет намного проще попросить своего партнера помочь вам успокоиться. Если вы обнаружите, что боретесь, расскажите своему партнеру, что у вас на уме. Например: «Милый, я чувствую себя затопленным. Можешь ли ты сказать мне, как сильно ты меня любишь? Мне это нужно прямо сейчас». vs. «У тебя проблемы. Поправляйся!» Последняя реакция исходит из страха и часто создает самосбывающееся пророчество. Первое дает вашим отношениям шанс на борьбу и возможность создать более надежную связь.
Конфликт — это не только катализатор понимания, но и средство личностного роста.
Мне нравится думать о конфликте отношений как об устрице. Устрицы не собираются делать красивые жемчужины. Вместо этого жемчуг является побочным продуктом устрицы, уменьшая раздражение, вызванное песчинками. Точно так же конфликт может непреднамеренно создать связь и близость.
Выслушав Сюзанну, Брейден делает глубокий вдох и говорит: «Я слышал, вы сказали, что моя реакция на вашу просьбу о помощи с детьми заставила вас почувствовать, что семья не имеет для меня значения. Я понимаю, почему ты так расстроился из-за меня. Слеза скатывается по щеке Сюзанны. Это большой прорыв в их браке.
Длительная любовь требует мужества. Мужество быть уязвимым и слушать, не обороняясь, даже в пылу конфликта. Особенно, когда мы обижены и злы.
Информационный бюллетень Marriage Minute по электронной почте от Института Готтмана поможет вам в беседах о положении в стране, эффективном восстановлении после конфликта и многом другом. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.
Кайл Бенсон
Кайл работает в Лаборатории Любви, где занимается наукой об отношениях.
Когда Кайл воскресным утром в халате не освещает исследования, он любит писать для своего блога Kylebenson.net, где он берет исследования успешных отношений и превращает их в практические инструменты для романтических партнеров. 9=»wpforms-«]
Деэскалация, рефлексивное слушание и недоброжелательное поведение
В детстве надо мной издевались. Мои учителя, мои родители и другие авторитетные люди, к которым я обращался за советом, постоянно говорили мне, что если я буду игнорировать своих хулиганов, они уйдут — я пробовал, и они не ушли; на самом деле, это только усугубляло ситуацию, потому что чем больше я их игнорировал, тем больше они шли на все, чтобы привлечь мое внимание. Никто не реагирует хорошо на игнорирование. Когда я работаю с охраной двери/бара, если бы я был один и мне нужно было разделить двух агрессоров, пока я разговаривал с одним, другой расстраивался бы из-за того, что я не разговариваю с ними, и в конечном итоге становился бы более эмоциональным – он / она была вовлечена в спор и не собиралась от него отказываться.
Это кажется простой стратегией: игнорируйте их, и они уйдут, но в глубине души мы все знаем, что это в корне ошибочно и часто приводит к эскалации ситуации, а не к ее деэскалации. Я много писал о деэскалации в этом блоге, однако я хотел бы рассказать о некоторых проверенных методах, которые можно эффективно использовать в правильных обстоятельствах.
Во-первых, деэскалация редко, если вообще когда-либо бывает успешной, в преднамеренных столкновениях, когда агрессор пришел или организовал инцидент, имея в виду цель или результат, т.е. если грабитель потребует ваш кошелек, он удовлетворится только одним исходом — уйти с вашим кошельком. Однако, если вы проливаете напиток на кого-то или действуете/ведете себя таким образом, что он становится агрессивным, т. е. это спонтанная агрессивная/насильственная ситуация, у него может не быть цели/результата, и именно здесь — эскалация имеет место быть.
Если вы когда-либо участвовали в жарком/агрессивном споре или конфронтации, у вас могло возникнуть ощущение, что другая сторона не слушает то, что вы говорите – как ни странно, вполне вероятно, что они чувствовали то же самое.
. Когда люди становятся злыми/агрессивными, это происходит потому, что они верят, что они правы, и имеют право выражать себя так, как они есть (даже если это представляет собой нападение — не обязательно должен быть физический контакт, чтобы кто-то напасть на вас). Возражая и/или пытаясь изложить/изложить свою точку зрения, вы будете увековечивать в них это чувство, поскольку они будут сбиты с толку тем фактом, что вы их не слушаете или не воспринимаете всерьез, т. е. вы должны реагировать на то, что они говорят. говорят, не приводя контраргументов. Один из способов обойти это — использовать стратегию, известную как рефлексивное слушание. При рефлексивном слушании вместо того, чтобы пытаться изложить свое дело, вы признаете эмоциональное состояние и позицию вашего агрессора, например. вы говорите: «Вы кажетесь очень злым, почему это?» это дает агрессору возможность признать свое эмоциональное состояние и рационализировать его. Когда они объяснят, почему они эмоциональны, вы можете подтвердить это, согласившись с тем, что это тоже разозлит вас… если это действительно так; позволяя вам начать вводить некоторую логику и рассуждения в конфронтацию.
Если они эмоционально/агрессивно реагируют на то, что вы говорите, вы снова можете поразмыслить, заявив, что видите, как они могут воспринять это таким образом, и т. д. Деэскалация — это процесс. Нет серебряных пуль, но, помогая агрессору признать свое эмоциональное состояние, есть шанс, что он отреагирует положительно.
Одна из стратегий деэскалации, которая в последнее время привлекла большое внимание, называется «Некомплиментарное поведение». Этот метод включает в себя реакцию на агрессивного человека, действуя / ведя себя таким образом, который не отражает то, как они действуют / ведут себя, например. если кто-то ведет себя по отношению к вам агрессивно/непристойно, вы в ответ ведете себя неугрожающе и мило и т. д. Цель стратегии — лишить агрессора оправдания своего гневного поведения; не «справедливо» быть агрессивным по отношению к тому, кто ведет себя мило/добро. Успех этой стратегии зависит от эмоционального состояния агрессора, а также от его отношений с человеком, на которого он нацелен, то есть они должны заботиться о том, чтобы их считали справедливыми и в определенной степени разумными, что более вероятно, если они все еще контролируют свои эмоции и заботятся о том, как их цель — и, возможно, окружающие — воспринимают их.
Важно отметить, что игнорирование кого-либо не является недоброжелательным поведением. Примером некомплиментарного поведения может быть принести пончики на работу и предложить их кому-то, кто был чрезвычайно груб и агрессивен по отношению к вам, почти стыдя их за свои действия и поведение. Игнорирование кого-то на работе, с которым у вас был спор, не было бы некомплиментарным поведением, это было бы просто игнорированием их, и если бы вы активно и преднамеренно игнорировали их, это, по всей вероятности, сделало бы ситуацию намного хуже.
Однако концепция некомплиментарного поведения использовалась для оправдания стратегии вмешательства, предполагающей игнорирование агрессора при вмешательстве в преступление на почве ненависти. В настоящее время в Бостоне проводится плакатная кампания, пропагандирующая, что человек, ставший свидетелем инцидента религиозного/расистского насилия, должен вмешаться, поговорив с жертвой на легкомысленные темы, такие как погода, фильмы, которые он видел, и т.