Обида. Что это такое? Почему возникает и как справиться?
Чувство и эмоция часто употребляются как синонимы и характеризуются как психологический процесс, который отражает субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям. Однако эмоции – это непосредственная реакция на что-либо, основанная на интуитивном уровне, а чувства – это продукт мышления, переживания накопленного опыта, допустимых норм, правил, культуры…
Многие исследователи делят эмоции на негативные, позитивные, нейтральные. Однако, что можно сказать о полезности эмоций? Все эмоции важны и необходимы для приспособления к реальности. Переживая положительные эмоции, радость, удовлетворение, интерес, любовь – мы фиксируем в памяти желательные виды поведения, которые создают наши личные ресурсы, помогают нам лучше понимать мир и себя, дают нам ощущения благополучия, успеха, доверия, развивают творчество и помогают в сближение с другими людьми, а также являются опорой и поддержкой в сложные моменты жизни.
Отрицательные эмоции иногда даже превосходят положительные в своей “полезности”, так как дают нам важную информацию. Например, страх говорит нам об угрозе, опасности, что является базой самосохранения и выживания; печаль – о потере; гнев – о недостойном поведении, о возможных жизненных проблемах и т.д.
Существуют эмоции, которые заполняют наш внутренний мир, мешают нам ощущать свободу, радость, чувство удовлетворения, согласия и гармонию с самим собой и внешним миром. Это выученные эмоции/условности, наслоенные на нашу детскую душевную чистоту, незлобивость, непосредственность, открытое мировосприятие. Одни из самых важных приобретений и условностей, которые мешают нам чувствовать себя счастливыми – обида/обидчивость, зависть, чувство вины и стыда. Сегодня я хочу подробно разобрать чувство обиды.
Обида – несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, которое вызывает переживание гнева к обидчику и жалость по отношению к себе.
Рассмотрим это чувство с положительной и отрицательной стороны.
Положительное значение обиды в том, что обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании и приспособлении людей друг к другу. Здесь очень важно отметить, что обида и вина – это парные чувства, они возникают всегда в паре: если я обижаюсь, то мой обидчик испытывает вину либо стыд. Обида возникает в том случае, если моим ожиданиям не соответствует поведение другого человека. Это чувство выражается мимикой, интонацией и настроением, благодаря этому мы даем своего рода сигнал о том, что произошло событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, границ, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения к человеку и наш обидчик понимает, что для дальнейшего взаимодействия ему нужно изменить свое поведение. Следовательно, обида выполняет важную функцию в взаимодействии людей друг с другом.
Существует мнение что обида, это приобретенная эмоция, которая формируется в раннем детстве от 2-5 лет.
Обидам учит общество и в первую очередь это родители и бабушки, которые своим ожиданием обиды, учат маленького ребенка обижаться.
Например, мы часто можем слышать такие фразы “Мой маленький/ая, иди мама/бабушка пожалеет, кто обидел моего любимого(мую)…” Запрещая выражать какие-либо эмоции, мы так же учим ребенка заменять их обидой. Или наоборот, родители сами демонстрируют свою обиду, и в этом случае у ребенка вырабатывается та самая условность поведения. Например: если меня обидели, я должен обижаться, потому, что так положено, принято. Однако чрезмерная обидчивость несет отрицательный характер. Обидчивый человек не только сам страдает (переживает обиду снова и снова, вспоминая, что его обидели когда-то, хотя в данный отрезок времени нет ни обидчика, ни ситуации), его нервы быстро истощаются и обида может перерасти в хронический стресс, но при этом он еще невольно заставляет страдать обидчика, вызывая у него чувство вины или стыда.
Существует такое мнение, что есть люди, которые менее обидчивы или необидчивы вовсе. Это не так. Обидчивы все. Просто у всех свои “темы”. Одних обидеть проще, других сложнее и это зависит от того, насколько много вопросов и путаниц у человека в жизни, сколько тех самых “ранимых тем”.
Но есть люди, которые боятся потерять свое “лицо” и демонстрируют при этом свою стойкость к обидам, в этом случае как раз обида может остаться с человеком надолго, потому что он даже сам себе не признается в том, что чувствует.
Демонстрация или стойкость перед обидой зависят от привычных моделей поведения. Самые распространенные это сдерживание, переключение и утоление (ослабление): Я обиделся, но делаю вид, что меня это не трогает. Я упиваюсь своей обидой, демонстрирую ее всем, с тайной мыслью мучить обидчика чувством вины.
Как ослабить это чувство?В первую очередь хочется подчеркнуть, что обидчивость — это проявление детского эго-состояния. Нам может быть 40, а внутри мы можем чувствовать себя напуганным ребенком или бунтующим подростком. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив, или одинок внутри нас.
Обидчивость – этот продукт родительских запретов на проявление каких-либо эмоций, например, гнева, страха, печали и даже радости.
В результате ребенок пытается спрятать, проглотить эту эмоцию, хотя продолжает ее испытывать. И на смену запрещенной эмоции приходит другая, та которую испытывать можно. Мы с этим растем и уже будучи взрослыми не знаем, не понимаем, что мы чувствуем, что испытываем на самом деле. Каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. И этому нужно учиться. Конечно, с психологом вы сможете быстрее разобраться с теми чувствами, которые вы испытываете, научиться управлять и использовать их себе во благо и благо других, понимать не только свои чувства, но и узнавать их в других людях. Это даст вам большее понимание себя и других.
Один из способов ослабить чувство обиды – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно зацепило? Попробовать разложить все по полочкам, вспомнить, когда подобные чувства (повторение ситуации) встречались раньше. Разобраться, какая реальная эмоция прячется за обидой и на кого эта эмоция была направленна изначально.
Позволить этой эмоции быть. Это даст вам возможность посмотреть на ситуацию “взрослым” осознанным взглядом. Оценить сложность ситуации. Разрешить себе испытывать подавленные чувства. И в завершении, попробовать оправдать своего обидчика.
Автор Елена Куприянова
4.3 4 голоса
Рейтинг статьи
Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂
что это такое и что с ней делать
Обида – чувство, знакомое каждому. Иногда она проходит, когда обидчик признал ошибку и извинился. Но порой мы живем с ней долгие годы, не желая прощать и отпускать прошлое. Но что это за чувство? Почему оно возникает и нужно ли с ним бороться? Как переступить боль, чтобы избавиться от обиды и вреда, которые она приносит? Будем разбираться.
Что такое обида?
Обида — это эмоция, которая возникает после агрессии или огорчения. Обиженные люди концентрируются на негативных чувствах долгое время, вынашивая мысли о мести.
В отличие от таких эмоций как агрессия, недовольство или возмущение, которые проявляются открыто, про обиду можно сказать обратное. Ее особенность – это скрытный характер. По причине частой недосказанности, она разрушает человека изнутри, делая его более восприимчивым.
Любое опрометчивое слово, обидные прозвища, неудачная шутка в нашу сторону или ситуация, которую считаем нечестной по отношению к нам – все это порождает разочарование. Именно то, что цепляет, а самое больное еще и долго не позволяет оставаться равнодушным.
Больше всего мы склонны обижаться, когда понимаем, что обидчик прав. А значит, обида – понятие субъективное и зависит от личного решения: обидеться или нет. Существует мнение, что долго вынашивают в себе обиду злопамятные люди, которые ждут момента для мести. Но бывают и те, которые с легкостью отпускают неприятное. Это зависит от личностных черт характера и от того, насколько человек уязвим.
Тем не менее обидеться может каждый, все зависит от индивидуальных «болевых» тем.
Когда задевается одна из них, мы резко меняем отношение к окружающим, злясь и ненавидя всё, что окружает. Но как редко сами задумываемся, что можем стать причиной такого поведения.
Пройти тест на характер человека
Как обидеться?
Обидчивость — это то, что мы обретаем, а не с чем рождаемся. Если агрессия и страх выступают оборонительными реакциями психики, то обида скорее манипулятивной. Обижаясь на кого-то, мы понимаем, что заставляем других чувствовать себя виноватыми и должными нам. И эта схема действительно работает, иначе обиды не существовало бы. Появляется она еще в детстве, когда родители пытаются угодить прихотям ребенка.
Взрослея, мы понимаем, что не все мечты сбываются, некому действовать вместо нас. Чем больше родители опекали и исполняли наши прихоти в детстве, тем больше вероятность, что ожидания не будут соответствовать реальности.
Именно из-за неоправданных надежд возникает ощущение несправедливости по отношению к нам. Когда внутренние силы и разум не способны трезво размышлять, психика выдает сигнал беспомощности, то есть говорит, что повлиять на ситуацию не в наших силах.
Именно беспомощность и несправедливость провоцирует чувство обиды.
Болезни, которые вызывает обида.
Чтобы окончательно убедиться, что от такого чувства нужно избавляться и пресекать, расскажем, чем вредна обида. Психология говорит о том, что любая негативная эмоция, переживание отражаются на психическом здоровье. В тех или иных эмоций принимают участие разные участки мозга. При постоянных негативных ощущениях возникают определенные психологические блоки, которые в дальнейшем влияют на здоровье. Например, часто подавляя обиду, мы испытываем дискомфорт и боли в грудной клетке. Не зря существует мнение о боли в горле как признаке недосказанности. Возможно, это то самое невыраженное недовольство?
А такую болезнь как «сахарный диабет» считают «болезнью из-за стресса». Что уж говорить о проблемах с желудком, если этот орган самый восприимчивый к стрессам.
Самые частые случаи обиды.
Обида многогранна, а главное – непредсказуема. Сколько у людей взглядов на ситуации, столько шансов задеть кого-то или повздорить из-за несовпадения мнений.
Если хотя бы в одном случае удастся узнать себя, тогда пора задуматься. Но чаще всего обида бывает из-за:
- Неблагодарности. Когда мы кому-то помогаем, то ожидаем хотя бы скромное «спасибо» в ответ, хотя получаем его не всегда.
- Предательство. Надеясь на кого-то или доверяя, мы ожидаем такой же отдачи. Равнодушие или несерьезность близких нам людей ранит.
- Невезение или неудача. Злость сокрушается на того, кто постоянно испытывает неудачи. Главное правило – не искать виновного, а устранять причину.
- Одиночество. Человек социальное существо, крайне неприятно для него изгнание из общества. Находясь часто наедине с собой, мы начинаем обижаться на окружающих и винить в этом именно их.
- Зависть. Как бы странно не казалось на первый взгляд, но начальный этап зависти – это именно обида, что кто-то обладает тем, чего не имеем мы.
- Личные промахи укореняются в голове чредой неудач, уничтожая боевой дух.
- Упущенное время. Огорчение направлено не на определенного человека, а внутрь себя. Человек чувствует неопределенную грусть и тоску об ушедшем времени. Часто так происходит, когда мы задумываемся, чего достигли в жизни или сравниваем себя с другими.
Пройти тест на неуверенность в себе
Психология обиды: причина → решение.
Обида – накопленная эмоция, которая возникает по некоторым причинам. Определяем их и находим способ разрешения.
1. Травмы детства.
Причина: (обида на родителей, обидные клички в школе, разбитые мечты). Многие не представляют, какое сильное влияние на взрослую жизнь оказывает детская обида на родителей. Большинство комплексов и психологических зажимов – это неуверенность, которую вселяли в нас с детства.
Решение: Осознать, какая ситуация стала отрицательно знаменательной. Многие истории остаются неразрешенными из-за того, что родители не осознают своей вины. Лучшее решение – разговор по душам.
Искренне рассказав родителям, какие моменты из детства провоцируют обиду, можно раз и навсегда освободить себя от тягостной ноши.
2. Личные неудачи.
Причина: Иногда мы так сильно разочаровываемся в неудачах, что перекладываем вину на других. Так появляется зависть.
Решение: Научиться анализировать свои ошибки и делать выводы. Неудача – это сигнал о том, что что-то делается неправильно. Точная постановка цели, ее соблюдение и вера в себя помогут добиться успеха.
3. Неумение высказывать эмоции.
Причина: Обида – эмоция, которая накапливается годами. По этой причине очень важно уметь освобождаться от нее.
Решение: Чаще говорить о своих переживаниях, выражать недовольство и несогласие. Самые обидные фразы – те, которым мы позволяем себя ранить. Нужно гнать прочь негатив окружающих и любить себя.
Избавиться от обиды: 4 решительных шага.
1. Осознание.
Первый шаг на пути решения любой проблемы – это осознание ее наличия.
Многие живут с обидой годами потому, что не хотят или боятся признаться себе, что она присутствует.
2. Формулировка.
После осознания следует выяснить, что именно стало корнем проблемы. Правильная формулировка поможет в дальнейшем избавиться от этого ощущения.
3. Ответственность.
Важно понимать, что только мы ответственные за это чувство, а значит, нам решать – избавляться от него или нет. И если избавляться, то, какими способами.
4. Поиск причины.
Поиск часто уже есть самим решением. Когда мы прорабатываем ситуацию снова и снова в голове, часто понимаем, что обида необоснованная. Если решение не приходит сразу – поможет попытка отмотать все в обратном порядке. Часто фраза «я обиделся» – это метод привлечь внимание.
Чтобы искоренить обиду, есть еще несколько полезных советов:
- Научиться слушать и сочувствовать другим.
- Смотреть на ситуации с разных сторон.
- Работать над комплексами и неуверенностью.
- Высказывать негатив, не накапливая его в себе.
- Не бояться обращаться за помощью.
- Анализировать свои неудачи.
Обида – червь подсознания, с которым нужно бороться. Свободный человек – это, в первую очередь, человек, свободный от обиды. Поэтому ищем причину, решение и больше не загружаем голову угнетающими чувствами.
Пройти тест на эмпатию
Обида и прощение | Психологические и консультационные услуги
Испытывать обиду означает заново переживать обиду, которая ранила вас в прошлом. В разбивке слово «возмущаться» означает «повторно» (снова) «отправить» (почувствовать или ощутить).
Сколько стоит держать обиду?
Отказываясь оставить «оправданную обиду», вы можете полагать, что наказываете того, кто обидел вас. Однако обиженное поведение на самом деле приводит к тому, что вы снова чувствуете себя обиженным и жертвой, бессильным. Отпустить обиду означало бы испытать большую свободу и психическое здоровье.
Почему может возникнуть искушение затаить обиду?
- Создает иллюзию власти и контроля.
- Он дает энергию и импульс для достижения цели.
- Это способ избежать неудобного общения.
- Кажется, что это защита от уязвимости, способ чувствовать себя в безопасности.
- Позволяет человеку чувствовать себя «правым».
- Это может спровоцировать чувство вины у других.
- Это способ избежать чувств под гневом.
- Это способ сохранить отношения, которые в противном случае могут закончиться.
- Позволяет человеку уйти от ответственности и остаться в роли жертвы.
Что такое прощение?
- Искусство избавления от обиды
- Сдвиг восприятия
- Внутренний процесс, который может происходить с чьего-либо ведома или участия или без чьего-либо ведома или участия
- Решение смотреть за пределы реактивных суждений вашего эго
- Отпустить мысль о том, что у тебя могло быть другое прошлое
- Помня, что все мы люди; мы несовершенны, склонны к ошибкам
Прощение — это не.
..- Попустительство или оправдание обидного или бестактного поведения
- Подавление гнева и ведение себя так, как будто все в порядке
- Суждение или принятие позиции превосходства или самодовольства
- Забвение или отрицание обидного или бесчувственного поведения
Предостережения относительно прощения:
Стремление к прощению может быть очень сложным, учитывая культурные верования и традиции. Ваша родная семья, возможно, приучила вас воспринимать прощение как трудную или даже недостижимую вещь. Помимо семьи, некоторые культуры поощряют подход «око за око», подталкивая к возмездию в ответ на оскорбление, а не к прощению.
С другой стороны, прощать слишком быстро и небрежно может быть рискованно. «Дешевое прощение» преждевременно, поверхностно и незаслуженно. Это как сказать: «Я не хочу бороться. Я не могу больше терпеть эту боль. Я не могу справиться с бременем необходимости принимать и понимать эти чувства». В этом случае «Я прощаю тебя» может означать только «Я отказываюсь снова смотреть на причиненный тобой вред».
Настоящее прощение — это тяжелая работа. Это включает в себя получение одного опыта за один раз и его реальное изучение, обработку вовлеченных эмоций. Совершенное тщательно и вдумчиво, истинное прощение может стать путем к безмятежности, который начинается и заканчивается состраданием к себе и принятием своих чувств.
Прощение никогда не заключается в восстановлении отношений до прежнего состояния. Отношения должны измениться в результате травмы, иначе прощение будет просто формой отрицания. Было бы безответственно и опасно возвращаться к прежним отношениям, когда первоначальный «контракт отношений» все еще действует. Лицо, причинившее вред, не должно иметь права на те же привилегии, которые существовали до совершения преступления. Необходимо переоценить границы между человеком, которого обидели, и правонарушителем. Возвращение к близости никогда не может быть возможным или уместным, и прощение не требует этого.
Задача человека, причинившего боль, не в том, чтобы добиться прощения от жертвы; вместо этого следует сосредоточиться на возмещении ущерба, развивая этот общий план: «Я обидел тебя.
Я признаю это. Я ответственный. Я глубоко сожалею о том, что сделал. Теперь я буду вести себя по-другому. Я надеюсь, что когда-нибудь между нами будет возможно прощение». Извинения при отсутствии истинного раскаяния бессмысленны.
Шаги к самопрощению
- Признайте правду о том, что вы сделали, и о том, как это повлияло на других.
- Возьмите на себя ответственность за то, что вы сделали, не обвиняя и не оправдываясь.
- Возместите ущерб любым доступным вам способом.
- Учитесь на своем опыте, признавая более глубокие чувства, которые мотивировали поведение, за которое вы теперь чувствуете себя виноватым.
- Откройте свое сердце себе.
- Отпустите прошлое и сосредоточьтесь на настоящем моменте.
- Исцеляйте эмоциональные раны, заботясь о себе здоровым и ответственным образом.
- Подтвердите свою фундаментальную доброту.
Версия для печати в формате pdf
Обида мешает вам чувствовать благодарность?
Последние 25 лет я занимаюсь исследованием благодарности, в основном в сфере образования.
Независимо от контекста или страны, когда я поднимаю тему обиды на своих семинарах, настроение дискуссии начинает меняться. Участники, как правило, более вовлечены и с облегчением узнают, что это нормально бороться с идеей, что благодарность может быть применима ко всем ситуациям. Многие потом подходят ко мне и спрашивают: «Хорошо, я получаю благодарность, но как я могу быть благодарным, когда чувствую такую обиду?»
При исследовании взаимодействия между благодарностью и негодованием я сосредоточился на более мелких «повседневных обидах», а не на тех, которые возникают, например, в результате личной или коллективной травмы, вопиющего неравенства или исторической несправедливости. Несомненно, вы испытывали повседневную обиду в своей жизни: брат или сестра, которые казались любимыми вашими родителями; сосед, который не хочет иметь дело со своей лающей собакой, которая не дает вам спать часами; коллега, который подрывает вас за вашей спиной; партнер, который не выполняет свою часть работы по дому или присматривает за детьми… и этот список можно продолжить.
Обида известна как «эмоция справедливости», так как она обычно сопровождается ощущением, что нам нужно держаться за свою обиду, чтобы занять моральную позицию в отношении неприемлемого поведения. Отказ от обиды может часто казаться тем, что мы позволяем другому человеку сорваться с крючка или потворствуем его поведению.
Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Анализ понятий благодарности и обиды, проведенный философом Робертом Робертсом, показывает, что они являются зеркальными противоположностями друг друга, полностью противоположными состояниями или способами бытия. Это не означает, что в нас нет и благодарности, и обиды. У нас не может быть нормальных отношений без некоторой благодарности, и большинство из нас редко полностью свободны от обиды. Это означает, что если мы хотим быть искренне благодарными кому-то, мы не можем в то же время обижаться на них.
Возможно, эта перспектива поможет нам по-новому взглянуть на благодарность. Дело не только в чувствах или действиях, которые помогают нам быть более благодарными за то, что у нас есть; вместо этого любое действие, которое мы предпринимаем, чтобы избавиться от обиды, является шагом к благодарности. В моей новой книге «. Распутывая вас: как я могу быть благодарным, когда чувствую себя таким обиженным?» , я изучаю ряд стратегий, которые могут помочь нам совершить этот сдвиг.
Как обида умаляет благополучие
Значение слова обида происходит от старофранцузского слова resentir , что означает «повторное переживание сильного чувства». Две отличительные черты обиды заключаются в том, что она заставляет нас размышлять, то есть снова и снова перебирать ситуацию в уме, и что она задерживается с течением времени. Мы часто поначалу настолько шокированы тем, что с нами произошло, что разочарование, досада или гнев, которые мы чувствуем, накапливаются, и нам трудно двигаться дальше.
Хотя исследования влияния обиды на здоровье все еще находятся в зачаточном состоянии и далеко не так плодотворны, как исследования благодарности, некоторые данные свидетельствуют о том, что обида оказывает на наше благополучие противоположное влияние, чем благодарность.
В одной из немногих книг, посвященных исследованию обиды, Об обиде: прошлое и настоящее , различные авторы описывают негативные последствия обиды, включая тревогу, депрессию и озлобленность. Соавтор Пилар Леон Санс, историк медицины и медицинской этики, резюмирует воздействие обиды, подробно изложенное в более чем 270 статьях, опубликованных по психосоматической медицине с 1939 по 1960 год. Она заключает, что эти исследования показали, что обида может быть причастна к развитию язвы, желудочные расстройства, изжога, сердечно-респираторные симптомы, сердечные заболевания, непереносимость физических упражнений, головная боль, боль в спине, боль в суставах, бессонница и стресс.
Конечно, это не означает, что обида является единственной причиной этих недугов, но свидетельства достаточно значительны, чтобы мы задумались, не играет ли она свою роль.
Действительно, влияние обиды часто можно обнаружить в нашем повседневном языке, например, когда мы жалуемся на то, что кто-то «болит в шее» и причиняет нам боль в голове, или что мы чувствуем боль от другого «в глубине нашего желудка, или что кто-то «ожесточил наше сердце» или оставил нас с чувством «разбитого сердца».
Исследования показывают, что наряду с обидой непрощение и размышления ведут к аналогичному подрыву здоровья. Например, по словам нейробиолога Эмилиано Риккарди и его коллег, люди в этих состояниях могут иметь проблемы со сном, испытывать изменения в сердечно-сосудистой деятельности и гормонах, связанных со стрессом, и со временем у них могут развиться клинические состояния, включая депрессию. В других исследованиях люди, которые не умеют прощать, склонны испытывать стресс, ускоряющий процесс старения и приводящий к различным заболеваниям. Точно так же было обнаружено, что руминация оказывает негативное влияние на здоровое преодоление трудностей и является фактором, способствующим хроническим заболеваниям, таким как болезни сердца и рак.
Уход от обиды
Благодарность обладает удивительной силой освещать то, чего ей не хватает, и, в частности, то, где находится ее противоположность — обида. Мы можем начать замечать это в ситуациях, когда мы хотим выразить благодарность, но нам трудно сделать это искренне, потому что мы на самом деле чувствуем боль или какую-то сдержанность. Я часто описываю это как «темное», потому что мы знаем, что что-то не так, но также трудно дать этому имя или полностью признать это самим себе, не говоря уже о другом человеке.
Для начала мы можем взять одни трудные отношения, в которых мы осознаем, что у нас есть обида, и сосредоточить на них внимание на какое-то время. Лучше всего выбрать ситуацию, немного выходящую за пределы нашей зоны комфорта, а не что-то травмирующее или требующее профессиональной помощи. Например, если вашего напарника повысили, когда вы думали, что являетесь вероятным кандидатом, ваши отношения с этим человеком могли испортиться, когда вы услышали эту новость.
Тем не менее, вам нужно работать со своим коллегой и найти способ ладить и преодолевать кажущуюся несправедливость того, что вас не выбрали.
Однако мы можем бояться признать, что обижены, потому что хотим сохранить образ хорошего и позитивного человека или не хотим нарушать статус-кво. В отличие от других более «прямых» эмоций, таких как разочарование, гнев или фрустрация, обида, как правило, связана с чувством стыда. Это разоблачает нас, заставляя нас казаться немного слабыми или не такими людьми, какими мы хотели бы себя считать или хотели бы, чтобы другие видели нас.
Чтобы обида вышла из укрытия, нам нужно ее признать. Нам нужно найти способы придать нашей обиде голос, форму, место за столом для обсуждения, без стыда или вины, без самоосуждения или осуждения других. Только тогда мы сможем увидеть, насколько наша обида крадет у нас нашу благодарность и разрушает наши отношения и чувство благополучия.
Просто дав болезненным, мутным, застрявшим чувствам имя — обида — и признав их пагубное воздействие на наше благополучие и благополучие окружающих, мы можем получить больше сил и мотивации, чтобы что-то с этим сделать.
Хотя это может занять некоторое время, мы можем обрести большее чувство объективности и большее чувство свободы действий в ситуации, потому что мы видим, что можем выбирать, как реагировать, двигаясь вперед. Это открывает нам возможность вспомнить, за что мы были благодарны этому человеку в прошлом. Когда мы вспоминаем об этой благодарности, у нас появляется больше возможностей сосредоточиться на отношениях с другим человеком, а не на боли того, что произошло.
Движение к благодарности
Еще один важный момент, который следует учитывать, это то, что любой шаг в сторону от благодарности — это шаг к обиде. Другими словами, когда мы позволяем нашей благодарности ускользнуть, мы, скорее всего, позволим закрасться обиде. Как утверждает исследователь благодарности Филип Уоткинс в своей «теории усиления благодарности», она играет решающую роль, помогая нам помнить хорошее в жизни. другой, чтобы наши воспоминания о плохом не взяли верх.
Исходя из этого, если мы создаем семьи и рабочие места, где люди чувствуют, что их ценят и ценят, мы уменьшаем или даже предотвращаем токсическое воздействие обиды, которая часто может вызывать конфликты или снижение морального духа.
Одним из действенных способов добиться этого является теплое приветствие. Мое исследование показало, что приветствие с чувством благодарности — с чувством признания того, что мы получили от кого-то, — может помочь им почувствовать связь с нами, чувство принадлежности. Мы не обязательно должны использовать «спасибо» или признательность в наших приветствиях. Сила заключается больше во внутреннем отношении, с которым мы произносим приветствие.
Еще один способ помочь процветанию благодарности — повысить нашу межкультурную осведомленность о том, как она по-разному значима для других. Мы можем приложить усилия, чтобы понять, как человек из другого социокультурного окружения любит давать и получать благодарность — и, в свою очередь, предлагать благодарность способами, которые имеют для них значение, будь то проверка того, являются ли обыденными экспансивные или открытые предложения благодарности в их жизни. их культура, или если бы они чувствовали себя застенчивыми или неловкими, например, при получении благодарности.