Внутренняя обида: как избавиться от обиды и отпустить ее? Объясняет психолог
В чем может быть вторичная выгода в обидчивости?
Вторичная выгода – это чаще всего неосознаваемая реакция. Например, вы отдаляетесь от партнера, потому что обижены, а он при этом будет испытывать чувство вины и желание приблизиться, чтобы сгладить углы.
Есть ли у обидчивых людей схожие черты в привычках поведения и устройстве личности? Если да, то в чем это заключается?
В первую очередь у них будут сложности со злостью, с выражением ее вовне. Чаще всего такой человек не может быть агрессивным в полной мере. Здесь под агрессией подразумевается здоровое ее проявление, например, в отстаивании своих границ, в здоровой конкуренции. Сложности будут везде, где нужно пойти на риск, проявить себя, справиться с чем-то. Человек может считать, что он маленький и неспособный, ему будет очень сложно взрослеть. Здесь же могут быть сложности с сепарацией.
Как можно работать с обидчивостью? На что обращать внимание и что конкретно делать?
Работа заключается в том, чтобы начать замечать обиду и присваивать себе.
Можно задавать себе вопросы: «Как я чувствую себя, когда обижаюсь? Как обида проявляется в моем теле? Что в этот момент происходит со мной?» Важно исследовать это чувство раз за разом. Также помогает развитие навыков общей чувствительности.
Есть ли разница, если человек в принципе обижается легко и на всех или, наоборот, когда для всех обид выбран один человек (во всем виноват партнер/родитель/начальник и тд)?
Это большая разница. Если человек обижается легко, то скорее всего здесь есть связь с тем, что он не может предъявить недовольство другому человеку. Это его способ так выражать свою злость. Если же для всех обид выбран какой-то один человек, то скорее всего здесь есть очень высокие ожидания и неравномерное распределение ответственности. Обида в этом случае – это нереалистичные ожидания от другого человека и фантазии о том, что другой спасет меня и скажет, что мне делать. За такой позицией следует невозможность взрослеть и слияние с другим человеком.
Есть ли разница в проявлении обиды у мужчин и у женщин?
В ощущении разных эмоций у разных людей могут быть колоссальные отличия.
Многое зависит от воспитания, способности распознавать чувства, внутреннего разрешения на то, чтобы эти чувства замечать. У мужчин и женщин могут быть разные способы обращения с обидой: например, мужчины больше склонны к отстранению, женщины чаще подавляют злость, копят ее и взрываются.
Если человек обижается, но при этом испытывает чувство вины за свою обиду и старается в это состояние не погружаться – что происходит в этом случае? Что стоит предпринять?
Это попытка убежать от своего же чувства, не присвоить его себе. Таким образом чувство продолжает копиться внутри и в какой-то момент все равно будет выплеснуто – скорее всего не адресно и не соразмерно ситуации. Такая обида часто принимает форму обвинений и переходит в агрессию, хотя изначально там будет много печали по чему-то несбывшемуся. Ситуация решается только практикой: необходимо начать замечать свою обиду, позволять себе чувствовать ее во всей полноте, наблюдать за реакцией и главное – пробовать говорить.
Раздражение, обида, злость: 4 способа справиться с сильными эмоциями
Острые ощущения и родительство идут рука об руку. Даже настоящие гуру спокойствия иногда отступают от собственных принципов и позволяют себе «непедагогичное поведение». И несмотря на то, что об эмоциональном интеллекте сегодня говорят как никогда много, вопросов остается еще больше. Ответы, как же быть, когда злость и раздражение душат, попробовала найти наш блогер, мама и журналист Лидия Озерова.
Психологи из Центра онкологических исследований имени Фреда Хатчинсона, помогают разобраться в ситуации: дело в том, что в случае с сильными и чаще всего неприятными эмоциями на арену выходят сразу два чемпиона, которые способны ввергнуть в апатию большинство из нас.
Главный враг душевного равновесия — это склонность размышлять негативно. Психика людей так устроена, что плохому получается придавать значения больше, чем хорошему. Такая возможность нам досталась от заботливой природы и состоит она в том, что к хорошему можно быстро привыкнуть и расслабиться, а ожидание негатива помогает собраться и быть в любой момент во всеоружии.
Вторая помеха достижению легкости и расслабленности — руминация. Это потребность постоянно обдумывать произошедшее и переживать по этому поводу. «Надо было всë-таки тогда не так ответить» — с таких мыслей начинается руминация, а заканчивается обычно внутренний диалог в полном эмоциональном бессилии.
Очевидно, что сами по себе сильные эмоции не оставляют настолько разрушительный след, если им не помогают вышеназванные последователи. Но что же делать, если молоко убежало, каша пригорела, ребенок разукрасил обои в прихожей и рассчитывает на признание своих художественных талантов, а вам вариант досчитать до десяти и глубоко подышать уже не помогает?
1. Представавить себя героем игры SimsДругими словами — посмотреть на себя и на ситуацию со стороны в тот самый момент, когда эмоции вот-вот хлынут через край. Об этом приеме рассказывает психолог и автор книг Анна Быкова. Он помогает возвыситься над сложностью и понять, что произошедшее — неприятно, нервно, обидно, но решаемо.
Кроме того, у игры есть еще один бонус — на игровой площадке нет проблем, есть только задачи, переходы на более сложный уровень. А это уже совсем другая история, правда?
Журналист Оливер Бёркман, исследуя тему высокой чувствительности, пришел к выводу, что цунами негатива в головах современных людей берет начало с капельки завести. Например, систематически просматривая ленту социальных сетей, мы видим идеальных мам, которые находятся всегда в прекрасном расположении духа, никогда не устают и обожают играть с ребенком. Это минутное ощущение растерянности и невозможность соответствовать высоким стандартам идеального родительства позже становятся трамплином для других горячих эмоций.
3. Разбить посуду и раскидать все вокругНо не спешите удивляться, психотерапевт Шон Гровер советует включить фантазию на максимум и в воображении устроить настоящий бардак в квартире. Хочется выбросить вещи с балкона? Пожалуйста! Представьте в детялях, как гардероб летит с пятого этажа на землю.
Шон считает, что массу неудобств мы испытываем, когда прячем свои эмоции и желания глубоко в себя. Хорошим выходом будет искренняя фраза: «Я испытываю такую сильную злость, что даже хочется швырнуть что-нибудь в стену».
У психологов Американской Психологической ассоциации две хорошие новости. Во-первых, психика человека адаптивна и способна переживать не только разрисованные обои, но и более серьезные потрясения. Во-вторых, счастье — это не фонтан радости и успеха, как может показаться на первый взгляд, а способность балансировать между приятными и неприятными мгновениями жизни. Более того, ученые уверены, что исключительно в печали можно познакомиться с собой настоящим, отыскать ответы на вечные вопросы и сделать решающие выводы.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock / Natalya Kokhanova
Разница между гневом и обидой
Гнев и обида Разница между гневом и обидой проистекает из того, как мы начинаем чувствовать эти эмоции.
Гнев и обида — это эмоции, которые часто идут вместе. Гнев относится к сильному чувству недовольства. Обида, с другой стороны, является чувством горечи, которое испытывает человек. Несмотря на то, что большинство людей считают гнев и обиду синонимами, это не так. Злость и обида — две совершенно разные эмоции. Гнев – это реакция на тревожную ситуацию или неприятное событие. Однако обида — это не просто автоматическая реакция на ситуацию, а добровольный акт сосредоточения внимания на прошлых событиях. Это одно из ключевых различий между двумя эмоциями. В этой статье давайте рассмотрим все различия между гневом и негодованием.
Что означает Гнев?
Согласно Оксфордскому словарю английского языка, слово гнев можно определить как сильное чувство неудовольствия . Психологи утверждают, что гнев — это естественная эмоция, такая же, как и любая другая эмоция, которую мы испытываем, например счастье, печаль, вина, предательство и т. д. В нашей повседневной жизни мы злимся на разных людей по разным причинам.
Иногда гнев может быть направлен на другого человека или на нас самих. Гнев можно рассматривать как реакцию на тревожную ситуацию, когда человек чувствует боль или угрозу. Например, после того, как его отругал школьный учитель или родитель, для ребенка естественно злиться, потому что ему больно.
Когда человек злится, это вызывает физические и эмоциональные изменения . Учащенное сердцебиение, сжатые челюсти и мышцы — вот некоторые из физических изменений, которые происходят. Эмоционально человек чувствует боль или угрозу. Гнев может привести человека к агрессии. В этом случае человек будет участвовать в драках, разбивать предметы вокруг себя и вести себя агрессивно. Однако это не единственный ответ. Также можно увидеть отстраненность и холодность, а также покорность.
Гнев может привести к агрессивному поведению
Гнев не следует рассматривать как неестественный и проблематичный, пока он работает как мотивационный фактор для человека, а не помеха.
Если гнев становится барьером, который вредит отношениям человека и достижению целей, такой человек должен попытаться управлять своим гневом.
Что такое обида?
Обида может быть определена как чувство горечи, которое человек испытывает из-за несправедливого обращения . Обычно это эмоция, состоящая из гнева, боли, обиды и разочарования. Это основано не на настоящем событии, а на ряде прошлых событий , которые могут быть инициированы настоящим событием . Обида обычно включает в себя повторное переживание болезненного опыта снова и снова. Человек не может отпустить обиду и простить другого человека, но цепляется за горечь. В отличие от гнева, который иногда может быть положительным, обида никогда не бывает положительной, поскольку она только вредит человеку. Обида работает как барьер, из-за которого человек не может забыть и простить и жить дальше. Чтобы отпустить обиду, человеку необходимо признать свое действительное состояние.
Это может включать в себя неприятие, обиду, боль и т. д. Несмотря на то, что это может быть чрезвычайно сложно, именно признав это, человек может двигаться дальше. Это подчеркивает, что гнев и негодование — две разные эмоции.
Обида горькая, когда вы думаете, что с вами обращаются несправедливо
В чем разница между гневом и обидой?
• Определение гнева и обиды:
• Гнев можно определить как сильное чувство недовольства.
• Обида может быть определена как чувство горечи, которое человек испытывает из-за того, что с ним обращаются несправедливо.
• Природа:
• Гнев — это автоматическая реакция на трудную ситуацию.
• Обида обычно связана с повторным переживанием горького и болезненного опыта снова и снова.
• Контроль:
• Злость — это нормально, когда человек подавлен ситуацией. Это потому, что это естественная реакция, которая находится вне индивидуального контроля.
• Человек может контролировать обиду, отпуская горькие эмоции.
• Естественный или нет:
• Гнев естественен.
• Обида – это выбор, который делает человек.
• Связь:
• Гнев превращается в негодование, когда человек позволяет ему быть настойчивым.
• Ответ:
• Гнев иногда может быть положительным.
• Обида никогда не бывает положительной, поскольку она только вредит человеку.
Изображения предоставлены: Windshield and The Misfits (1961) через Wikicommons (общедоступное достояние)
На кого вы действительно злитесь и почему умереть.» ~ Мэлаки МакКорт
«Можно тебя поцеловать?» он спросил.
Мне не особо хотелось его целовать, но это было безобидное первое свидание, и я не знала, как сказать «нет», не задев его чувства.
Мы стояли у моей машины средь бела дня, и что тут может быть страшного, да? Так что я довольно без энтузиазма кивнул головой.
Он, с другой стороны, был полон энтузиазма, больше, чем я был готов.
Когда он наклонился, я закрыла глаза и выдержала поцелуй, который определенно сделал не мурашки по коже пальцев ног. И это продолжалось дольше, чем я хотела, потому что, опять же, я не знала, как закончить, не задев его чувства.
Так что я ждал. И, выдержав второй, еще более долгий, более восторженный и менее желанный с моей стороны поцелуй, я, наконец, смогла высвободиться, поблагодарить его за обед, проскользнуть в машину и уехать.
Я был рад закончить с этой датой, и я был откровенно раздражен. Нет, забей — я был обижен .
Этот совершенно безобидный мужчина приобрел в моем сознании совершенно неприятную ауру. Неужели он не мог прочитать, что мне это неинтересно? Зачем ему было втягивать меня во второй поцелуй? О, как я обиделась на него!
Пока я блуждал по водам онлайн-знакомств в поисках совместимого спутника жизни, сценарии, подобные этому, разыгрывались снова и снова.
После (я не шучу) пятидесяти семи первых свиданий за два с половиной года я считаю, что нет лучшего пути к саморазвитию, чем свидания, если вы будете это с количеством самоанализа, который я сделал.
Одним из замечательных подарков, которые я получил в поисках спутника жизни, было осознание того, что мне нужно прояснить для себя, где мои пределы, до того, как покину свой дом на свидание.
На самом деле, мне нужно было научиться устанавливать ограничения во многих сферах моей жизни, и знакомства научили меня этому. Однако до того, как я обрел эту ясность, я очень хорошо познакомился с эмоцией обиды.
Помню, в один момент, когда я кипела от обиды на вдумчивого, внимательного, совершенно замечательного человека, меня осенило.
Я позволил ему зайти чуть дальше, чем хотел, но, если подумать, этот парень не сделал абсолютно ничего плохого. Он был идеальным джентльменом и, несомненно, пришел бы в ужас, если бы узнал, что его ухаживания были нежелательными.
Его добрые намерения и явное уважение ко мне заставили меня задаться вопросом, что здесь происходит на самом деле. Почему я обиделся на на него , подумал я?
Единственный, кто действительно заслужил главный удар моего гнева, как я понял, был сам .
Парень просто следовал моему туманному примеру и в мгновение ока отступил бы, , если бы я просто спросил .
И тут у меня над головой щелкнула лампочка.
В этот момент мне стало ясно, что обида — это вовсе не гнев на кого-то другого; обида — это гнев на себя, неправильно направленный на кого-то другого через призму жертвы.
В этот момент все изменилось.
Когда вы обучены угождать людям, как я, установить четкие границы сложно. Было проще просто плыть по течению, а потом обижаться и обвинять моих свиданий, когда мои истинные желания волшебным образом не исполнялись.
Жертвой играть было проще.
Но игра в жертву не приносит счастья или расширения возможностей. И как только я признался себе, что именно этим я и занимался — играл роль жертвы, — я решил взять на себя ответственность.
Когда я понял, что мое негодование не служит никакой полезной цели и что на самом деле это был я на которого я был зол за то, что не установил более четких и жестких ограничений, я смог отпустить обиду и работать над внесением необходимых изменений.
сам .
Чем больше я брал на себя ответственность за свои желания — или их отсутствие — и устанавливал четкие границы со своими свиданиями, тем менее жертвой я себя чувствовал. И тем меньше нежелательных поцелуев мне приходилось терпеть!
И, конечно же, ответственность за себя распространяется на все сферы жизни, а не только на первое свидание! Научиться устанавливать границы и сообщать о них — важный инструмент для всех, кто ищет счастливую жизнь.
Обида – это гнев на себя, неправильно направленный на кого-то через призму жертвы.
Это простое утверждение было для меня волшебной формулой. На какое-то время это стало моей мантрой, помогая мне наметить менее бурный курс в дни свиданий.
Время для перезарядки
Однако знать что-то и всегда интегрировать это в свою жизнь — две разные вещи. Недавно я обнаружил, что мне нужно напомнить себе о прозрении обиды.
Тот вдумчивый, внимательный, совершенно замечательный человек, о котором я упоминал выше? Он был моим спутником жизни более трех лет, и он все еще совершенно замечательный.
Однако он не проявляет никакого интереса к физическим упражнениям.
Я, с другой стороны, больше беспокоюсь о своей физической форме, чем обычный Джо. Но даже в этом случае я не всегда достигаю своей цели ежедневных упражнений.
Я хочу быть в форме, но не всегда хочу отрываться от других дел и идти в спортзал.
На уроке психологии, который я посещал, я узнал, что низкая физическая форма на самом деле «заразна».
Исследования показали, что люди с большей вероятностью станут малоподвижными и/или страдающими ожирением, если люди из их близких социальных сетей ведут малоподвижный образ жизни и/или страдают ожирением. работа мешает моим физическим упражнениям.
Было бы намного проще ходить в спортзал, если бы мой партнер был заинтересован в том, чтобы стать моим приятелем по тренировкам! И было гораздо легче обижаться на него за то, что у него нет такого интереса, чем брать на себя ответственность за свои собственные неудачи.
К счастью, прежде чем я слишком погрузился в ядовитую лужу обиды, я вспомнил свое прозрение многолетней давности: обида — это гнев на себя, неправильно направленный на кого-то через призму жертвы.
Да, было бы легче добираться до спортзала, если бы мой напарник был рьяным, чтобы добраться туда сам, но он не виноват в моей малоподвижности, виноват я.
Я был тем, кто решил продолжать работать за компьютером вместо того, чтобы ходить в спортзал. Ответственность лежала только на мне, и любой гнев, направленный в другую сторону, был бессмысленной тратой энергии.
Ух ты! Мне казалось, что я избежал близкого звонка. Вместо того, чтобы злиться на свою возлюбленную, я был полон благодарности за уроки, которые я усвоил во время свиданий!
Это было хорошим напоминанием. Теперь мои антенны снова подняты, наблюдая за мелочным чувством обиды, чтобы я мог пресечь его в зародыше, прежде чем оно расцветет.
Будь то нежелательные поцелуи или поход в спортзал, когда вы берете на себя 100-процентную ответственность и осознаете, что на самом деле злитесь на себя, обида тает и освобождает место для большего счастья.
О Мелиссе Динвидди
Мелисса Динвидди помогает людям включить свои творческие возможности и превратить свою жизнь из серой в полноцветную.