как влияет на жизнь и как избавиться
Обида на маму: как влияет на жизнь и как избавитьсяАвторизация
Новый пользователь Уже зарегистрирован
Забыли пароль?
Связаться
Мы перезвоним Вам в ближайшее время!
Забыли пароль?
Ваш новый пароль должен отличаться от предыдущего
Создайте новый пароль
Ваш новый пароль должен отличаться от предыдущего
Регистрация
Новый пользователь Уже зарегистрирован
Подтверждаю, что я старше 18 лет, ознакомлен с условиями предоставления услуг и с политикой конфиденциальности
Подтверждение номера
Вам было отправлено sms с кодом подтверждения
Не получили код?
Отправить повторноВыберите тип, дату и время консультации
Выберите психологаИлона ЯковлеваНаталия ЗдоровцоваИван ГуртовойАнжела Долженко.
Екатерина СиморозЛилия МалашкоЮлия РеутенкоАлексей ВыдышМаргарита ЗайченкоЮлия ПетрунякОльга БасистаЕлена ДуловаВалентина МельковскаяНаталья ТихоноваОльга Морозова.Ольга ПрибыльскаяИрина ФиленкоРоксоляна ВовкИрина ПикущенкоАнна БулатоваМария КисилевичЛюдмила ДмитренкоОльга ПодвальнаяСветлана НазироваДарья ЗозуляЮлия ДонцоваКарина ДудареваВиктория АнтоноваЕкатерина АстаховаАлина СазоноваГлеб ФёдоровОльга БелеваВалентина ШостЯна ВалиахметоваМария ЯнчукЮлия ЯкунинаМария Собко
Илона Яковлева
Семейный психолог, гештальт-терапевт, психолог-сексолог
Опыт: 8 лет
Подходы: гештальт-терапия, семейная системная терапия, арт-терапия.
Проблемы: депрессия, сложности в отношениях с партнером, родителями, детьми, самооценка, проблемы с деторождением и созданием семьи, развод и утрата, проблемы в интимной части отношений.
Наталия Здоровцова
Психолог, семейный психолог, сексолог
Опыт: 10 лет.
Подходы: психодинамическая (психоаналитически ориентированная) психотерапия.
Проблемы: индивидуальные и межличностные сложности (одиночество, повторяющиеся сценарии, частые конфликты, потеря доверия, предательство, неудовлетворенность в сексуальной сфере и др.).
Иван Гуртовой
Психолог-психотерапевт, семейный психолог
Опыт: 11 лет
Подходы: КПТ, арт-терапия, символдрама и мультимодальный подход.
Проблемы: насилие и давление, отрицательные и навязчивые мысли, ПА, потеря близкого человека, ПТСР, РПП, тревожные и депрессивные состояния, апатия, чувство вины, проблемы во взаимоотношениях.
Анжела Долженко.
Психолог, арт-терапевт, телесный терапевт
Опыт: 23 года.
Подходы: арт-терапия, телесно-ориентированная терапия, работа с метафорическими ассоциативными картами.
Проблемы: неуверенность в себе, страхи, тревожные состояния, конфликты, поиск дела жизни, кризисы в семейных отношениях, сопровождение процесса и последствия развода.
Екатерина Симороз
Психолог, гештальт-терапевт, специалист в детско-родительских отношениях.
Опыт: 4 года.
Подходы: гештальт-терапия, арт-техники, ассоциативные карты, эмоционально образовательная терапия.
Проблемы: эмоциональная зависимость, фобии, навязчивые мысли, хроническая усталость, прокрастинация, отсутствие смысла жизни, эмоциональная нестабильность, вопросы идентичности.
Лилия Малашко
Психолог-сексолог, семейный психолог
Опыт: 15 лет.
Подходы: психоанализ, КПТ, эмоционально-фокусированная и эмоционально образная терапия.
Проблемы: заниженная самооценка, взаимоотношения в паре, недовольство жизнью, вопросы сексуального характера, стресс, тревога, детско-родительские отношения.
Юлия Реутенко
Семейный психолог
Опыт: 3 года.
Подходы: регрессивная терапия, системно-семейная психотерапия с использованием трансгенерационных и системных подходов.
Проблемы: детские травмы взрослых людей, созависимые отношения, самообесценивание, негативные взаимоотношения с родителями.
Алексей Выдыш
Семейный и корпоративный психолог, медиатор, супервизор, тренер, фасилитатор
Опыт: 10 лет.
Подходы: клиенто-центрированный подход, КПП, экзистенциальный анализ, системный подход, психодрама.
Проблемы: личностный рост и самореализация, профессиональная деятельность, ведение переговоров и конфликты, отношения в семье, экзистенциальные кризисы.
Маргарита Зайченко
Психолог — психотерапевт, семейный и кризисный психолог
Опыт: 14 лет.
Подходы: позитивная психотерапия, КПТ, эмоционально-образная терапия, юнгианский анализ, гештальт-терапия, психоаналитическая терапия.
Проблемы: постановка и реализация целей, страхи, панические атаки, чувство тревожности, конфликты, недовольство качеством и яркостью жизни.
Юлия Петруняк
КПТ-консультант, консультант по вопросам сексологии
Опыт: 3 года.
Подходы: КПТ, НЛП, арт-терапия, психодрама.
Проблемы: проблемы в отношениях, абьюз, развод, одиночество, эмоциональная зависимость, измена, ревность, эмоциональное выгорание, самооценка и самореализация, чувство вины и стыда, страхи, кризисы.
Ольга Басиста
Психолог-сексолог, гештальт-терапевт
Опыт: 9 лет.
Подходы: гештальт-терапия, положительная психотерапия, сексология.
Проблемы: сексуальность, психологическая или эмоциональная зависимость, гнев, обида, одиночество, стыд себя и своих чувств, самооценка, тревога, страхи, панические атаки, проблемы в отношениях, поиск мотивации.
Елена Дулова
Психолог, семейный психолог
Опыт: 15 лет.
Подходы: КПТ, гештальт-терапия, арт-терапия.
Проблемы: эмоциональная нестабильность, детско-родительские отношения, кризисные ситуации, потери, тревожные состояния, страхи, отношения в семье, в паре, отцовство, конфликты с окружающими, внутренние конфликты.
Валентина Мельковская
Практикующий психолог, семейный консультант, гештальт-терапевт
Опыт: 8 лет.
Подходы: гештальт-терапия, арт-терапия, семейная системная терапия.
Проблемы: заниженная самооценка, детские психические травмы, эмоционально-зависимые отношения, сепарация от родителей, эмоциональное выгорание, депрессии, одиночество, стрессовые состояния, страх смерти.
Наталья Тихонова
Психолог, семейный психолог
Опыт: 11 лет.
Подходы: семейная терапия, психоанализ, транзактный анализ.
Проблемы: личностные проблемы, выгорание, депрессия, хроническая усталость, отношения в паре, развод, проблемы с успехом, мотивация, расстройство пищевого поведения и прочее.
Ольга Морозова.
Практикующий психолог
Опыт: 10 лет
Подходы: аналитическая психология, арт-терапия, транзактный анализ, телесно-ориентировочная терапия.
Проблемы: кризисные состояния, ПТСР, гендерно-обусловленное насилие (в том числе домашнее). Буду полезна в работе с тревожностью, депрессивными состояниями, выгоранием и самооценкой.
Ольга Прибыльская
Психолог-консультант
Опыт: 7 лет.
Подходы: кататимно-иммагинативная психотерапия (символдрама) и арт-терапия.
Проблемы: трудности в отношениях пары, семьи, поиски себя, проблемы с самооценкой, потеря, страхи и фобии. Формирование планов жизни, карьеру и постановка целей.
Ирина Филенко
Детский, подростковый, семейный психолог
Опыт: 9 лет.
Подходы: семейная терапия, арт-терапия, методы и техника с опорой на сильные стороны клиента.
Проблемы: отношения с ребенком, конфликтные ситуации в семье, подростковый кризис, отчужденность и агрессия подростков, ресурс на отцовство, гендерные особенности роста.
Роксоляна Вовк
КПТ — консультант, гештальт-консультант
Опыт: 5 лет.
Подходы: когнитивно-поведенческая и гештальт-терапия.
Проблемы: тревожное, депрессивное, паническое состояния, неуверенность, страх взаимодействия с миром, трудности в отношениях с близкими, травматический опыт, сложность принять решение, неуверенность в себе.
Ирина Пикущенко
Системный семейный терапевт
Опыт: 15 лет.
Подходы: семейная терапия, гештальт-подход, расстановка.
Проблемы: семья и отношения в ней, внутриличностные конфликты и проблемы в коммуникации с миром, выбор профессии и поиск собственного пути, отношения мужчины и женщины.
Анна Булатова
Психолог, гештальт-терапевт
Опыт: 10 лет.
Подходы: гештальт-терапия, транзактный анализ, МАК, арт-терапия, логотерапия.
Проблемы: конфликты в отношениях, самооценка, кризисы, детские травмы, возрастные кризисы, проживание разлук, неуверенность в себе, адаптация к жизни в другой стране.
Мария Кисилевич
КПТ-консультант, коуч, детский психолог
Опыт: 15 лет.
Подходы: КПТ, арт-терапия, детская психология.
Проблемы: Проблемы в отношениях с детьми, вопросы воспитания и развития детей, адаптационный период ребенка (садик, школа), тревожность, страхи, отрицательные убеждения, панические атаки, энурез, злоба.
Людмила Дмитренко
Психосоматолог, семейный психолог, психолог-консультант.
Опыт: 5 лет.
Подходы: личностное консультирование, транзактный анализ, психосоматика, когнитивный подход.
Проблемы: внутрисемейные конфликты, подавленность, тревога, отрицательные эмоции, низкая самооценка, абьюзивные отношения, взаимодействие с внешним и внутренним миром.
Ольга Подвальная
Дипломированный психолог, эксперт по сну
Опыт: 10 лет.
Подходы: клиент-центрированная психотерапия, когнитивно-поведенческая психотерапия.
Проблемы: проблемы сна, домашнее и абьюзивные отношения, проблемы в отношениях, тревога, апатия, хорошо ориентируюсь в уникальном контексте с которым сталкиваются LGBTQ+ люди.
Светлана Назирова
Психолог, гештальт-консультант
Опыт: 3 года.
Подходы: гештальт-терапия, коучинг, арт-терапия, МАК.
Проблемы: кризисы в отношениях (измены, тревожность, уязвимость, ревность, контроль, панические атаки), проблемы женского самопроявления, поиск ресурса, проблемы самооценки и эмоций.
Дарья Зозуля
Системный семейный психолог, детский/подростковый психолог
Опыт: 8 лет.
Подходы: гештальт-терапия, психоанализ, психодрама, арт-терапия.
Проблемы: родительские сценарии у детей, конфликты с подростками, проблемы в обучении ребенка, буллинг, тревога, панические атаки, одиночество, работа со страхами, проблемы в отношениях.
Юлия Донцова
Психолог аналитического направления
Опыт: 4 года.
Подходы: аналитическое направление, интегративный подход.
Проблемы: созависимые отношения, проживание этапов изменений (освобождение, развод, переезд), детско-родительские отношения, коммуникация в паре, тревожность, страхи, внутренний дисбаланс.
Карина Дударева
Арттерапевт, детский и семейный психолог
Опыт: 4 года
Подходы: арт-терапия, телесная терапия, призовая терапия, КПТ, детская психология.
Проблемы: поведение детей, страхи, неуверенность, трудности в общении, неврозы, мотивация. У взрослых: низкая самооценка, обитание кризисов, отрицательные убеждения, травмы развития.
Виктория Антонова
Психолог-травматерапевт, КПТ-консультант
Опыт: 15 лет
Подходы: транзактный анализ, терапия СЕТА (подход когнитивно-поведенческой терапии).
Проблемы: панические атаки, стресс, выгорание, потеря смыслов, самовосприятие, отцовство и отношения с ребенком, разрыв отношений, детские психотравмы, навязчивые мысли и воспоминания.
Екатерина Астахова
Семейный психолог, подростковый психолог
Опыт: 7 лет.
Подходы: психодинамика, работа с детьми/подростками и семьями, арт-терапия.
Проблемы: детско-родительские отношения, конфликты, профориентация, самооценка, тревожность, психосоматика, самоосознание.
Алина Сазонова
Психолог-психотерапевт
Опыт: 6 лет.
Подходы: гештальт-терапия, арт-терапия, интегративный подход, НЛП.
Проблемы: неудовлетворенность жизнью, неуверенность и нерешительность, низкое самоуважение, одиночество, нелюбовь к своей работе и стилю жизни, самореализация, проблемы в романтических отношениях.
Глеб Фёдоров
Психолог-консультант
Опыт: 5 лет
Подходы: когнитивно-поведенческая терапия, гештальт-терапия и схема-терапия.
Проблемы: личностные конфликты, негативные убеждения, а также депрессивные и тревожные нарушения легкой и умеренной степени. Поиск гармонии и личностного роста.
Ольга Белева
Психолог, семейный психотерапевт
Опыт: 4 года
Подходы: Системная семейная терапия, клиент-центрированная терапия, когнитивно-поведенческая терапия.
Проблемы: тревожность, эмоциональные срывы на близких, эмоциональная подавленность или апатия, отношения в паре/с детьми/с родителями, проблемы одиночества, выход из отношений.
Валентина Шост
Психолог, консультант в методе позитивной психотерапии
Опыт: 5 лет.
Подходы: психоанализ, коучинг, символдрама и положительная психотерапия.
Проблемы: аэро- и другие фобии, внутренняя дисгармония, отношения с окружающими, тревога, поиск себя, самореализация, страх публичности, негативные переживания.
Яна Валиахметова
Психолог-консультант в методе КПТ
Опыт: 4 года.
Подходы: когнитивно-поведенческая терапия (КПТ).
Проблемы: проблемы в семье, с партнером или детьми, тревожность, стресс, депрессия, чувство обиды, злобы, сострадания, одиночества, неполноценности, паника и навязчивые мысли.
Мария Янчук
Психолог-консультант, семейный психолог
Опыт: 8 лет.
Подходы: транзактный анализ, метод психологического анализа, нейропсихологические техники, арт-терапия.
Проблемы: конструктивная коммуникация, детско-родительские проблемы, повышенная/сниженная эмоциональность, проблемы выбора, неуверенность в себе, проблемы ЛГБТК+.
Юлия Якунина
Семейный консультант, подростковый психолог
Опыт: 10 лет.
Подходы: положительная психотерапия, сказкотерапия, медитативная техника.
Проблемы: ситуации конфликта (в том числе из-за финансового аспекта), измены, развод, страх смерти, гнев, обида, чувство вины, одиночество, проблемы представителей ЛГБТ.
Мария Собко
Психолог-консультант
Опыт: 5 лет.
Подходы: семейная системная психотерапия.
Проблемы: трудности в отношениях с партнером, семьей и прежде всего с собой, внутренняя опора, тревоги, поиск work-life balance, работа с установками и жизненным сценарием, эмоциональное выгорание.
Пожалуйста, выберите дату
Выберите тип консультацииСессияПодписка
Записаться
Забыли пароль?
Ваш новый пароль должен отличаться от предыдущего
Подтверждение номера
Вам было отправлено sms с кодом подтверждения
Не получили код?
Отправить повторно09.04.2021
Затаенная обида в принципе губительна для человека.
Она формирует комплексы, сложности в коммуникации с друзьями и окружающими людьми, сложности с партнером.
Испытывая такое разрушительное чувство, человек не может полноценно ощущать радость и счастье, он скован, чувствует эмоциональный дискомфорт. Однако обида на мать наиболее опасна, ведь это самая долгая и крепкая связь.
Мы неоднократно слышали фразы: «Мама — святое», «Обида на маму — это неправильно», «Родителей не выбирают». Как бы мы ни разделяли подобное мнение, иногда это чувство прорывается комом в горле, вызывает тяжесть в груди. Ведь обида на близких людей воспринимается больнее и сложнее переживается.
Обида на мать — это глубокий внутренний конфликт, жить с которым неприятно и трудно. Мама — самый близкий и родной человек, потому так мучительно осознавать, что общение с ней вызывает дискомфорт и разочарование.
Причины у каждого человека отличаются. Как простить обиду на мать — разберемся в статье.
Что такое обида?
Обида — это негативное чувство, которое, в первую очередь, вредит тому, кто его испытывает.
Человек, на которого направлена злость или обида, вряд ли почувствует всю силу эмоций. А вот вы наверняка ощутите последствия этих разрушительных чувств.
Практически все болезни – это психосоматика. Если вы часто болеете, чувствуете слабость, задумайтесь, не живет ли в вас обида? Ведь она влияет на эмоциональное состояние.
Обида — это ансамбль агрессии и других отрицательных эмоций, обращенных в себя и наружу. Сильнее проявляется это чувство, когда понимаем: обидчик прав. В такие моменты важно осознавать, что никто не обидит вас против вашей воли. Обижаться или нет — это выбор. Вы можете не отреагировать на неприятные слова собеседника или согласиться с ними и, как результат, — обидеться.
Избавьтесь от модели жертвы, измените устойчивые фреймы, осознайте собственную уникальность, поверьте в себя — так вы перестанете сердиться и принимать все близко к сердцу.
Почему возникает обида?
Большинство детей видят в маме авторитет, потому и впитывают, как губка, все слова.
Критику, похвалу — абсолютно все! И когда мама говорит приятные вещи, заботится — это означает ее любовь. А вот с негативными высказываниями все происходит иначе. Они ранят ребенка, что приводит в будущем к психологическим травмам и комплексам.
Спрашиваете себя, почему так происходит? Дело в том, что идеальных людей не бывает, и мама не исключение. Она обычный человек с внутренними проблемами, жизненным опытом, определенной моделью поведения, основанной на отношениях с ее матерью.
Ошибки не делают из нее плохого человека. Просто, выражая некоторые мысли, мама не может обезопасить себя от того, что вас эти слова обидят.
Конечно, есть и более неприятные ситуации, когда мама не пытается угодить, и поведением показывает равнодушие и безразличие к чувствам ребенка. В таких случаях, повзрослев, мы не знаем, как простить свою мать за детские травмы. Появляются психологические проблемы и комплексы, с которыми справиться самостоятельно трудно. Потребуется помощь специалиста.
Как отображаются на взрослой жизни детские травмы?
Тревожное детство всегда накладывает отпечаток. Если не проработать неприятный опыт, в будущем это приведет к сложности в коммуникации, к негативному восприятию окружающего мира. Например, если в детстве вы были объектом критики для матери. Часто слышали фразы: «Ты и так толстая, куда тебе есть» и т.д., это приведет к комплексам и нарушению пищевого поведения.
Если вашими желаниями пренебрегали, вы не получали того, чего хотели, постоянно слышали отказ. Во взрослой жизни будет трудно чувствовать уверенность, будет казаться, что вы не достойны хороших вещей. Вы будете ставить желания других на первое место, принижая таким образом свое достоинство.
Дети, которым постоянно ставили в пример достижения других («вот Маша молодец, хорошо учится, а ты что!»), не смогут объективно себя оценивать. Они привыкли воспринимать себя через призму чужих успехов. И добившись результатов, не смогут насладиться достижением, ведь будут думать, что недостойны.
Появится психологический триггер, который заблокирует позитивные чувства, обнародовав то, что раньше травмировало.
Обида на маму негативно влияет на качество жизни. Только осознав, как избавиться от детских обид, вы сможете двигаться дальше, принять себя как личность, развиваться и полноценно радоваться жизни.
Как себе помочь?
Если неоднократно вводили в поисковой системе запрос: «Обида на мать как простить» — помогут советы психологов HoldYou.
Диалог с мамой
Если есть желание и силы поговорить обо всем лично — сделайте это! В доступной, спокойной форме расскажите, что ранило вас и доставляло боль. Иногда мамы не специально бывают резки в своих высказываниях. Услышав о ваших чувствах, они осознают ошибки и постараются впредь их не повторять.
Этот способ хорош, когда вы можете поговорить лично. Но как простить мать за детские обиды в другой ситуации? Читайте дальше.
Проговорите обиды
Вспомните ситуации, которые обижали и были неприятными. Что-то придет в голову сразу, что-то — со временем. Не обязательно обсуждать события лично, ведь так может появиться обида матери на дочь (сына).
Важнее вспомнить и записать все в блокнот. Пишите честно и открыто, не переживая, что записи увидят. Выскажите чувства и боль, пусть и в письменной форме.
Обиды бывают разные. Например, мама уделяла больше внимания сестре, а не вам. Не слышала и не понимала, игнорировала, принижала достижения, больше заботилась о мнении окружающих.
Вспомните конкретные ситуации и примеры.
В проработке внутреннего конфликта, как избавиться от обиды на родителей, поможет укрепление подсознания. Сформулируйте позитивные установки. Они станут опорой и поддержкой. Например: «Я могу сама за себя постоять», «Я уникальная», «Я смелая и сильная» и т.
д.
Техника прощения
Методы, как простить мать за нелюбовь, различные. Важно осознать, что вы делаете это для себя и внутреннего комфорта. Прощая, вы не проявляете слабость и не прогибаетесь. А отпускаете неприятную ситуацию, приносящую боль. Когда проблема перестанет вызывать тревогу, вы начнете жить счастливо и спокойно. Не обсуждайте все лично, если не хотите. Простить обиды детства можно внутри. Разрешите это себе!
Читайте также
Что стоит за желанием позвонить бывшему
Пять стадий принятия и вот он — звонок бывшему. Эта история стара как мир. Ну у кого после расставания не возникало желания набрать знакомый номер, чтобы просто узнать, как дела? Разберемся, что стоит за желанием позвонить бывшему.
Что такое ПТСР
Вокруг ПТСР всегда точились разговоры, но сейчас популярность синдрома только растет.
В то же время, по статистике почти 8% мужчин и 20% женщин получают ПТСР после травматического опыта.
Синдром отложенной жизни: рекомендации как начать жить
Обида на маму — взгляд психолога
: Время прочтения:
Откуда берется обида на маму, как с ней справиться (и нужно ли это делать) рассказывает семейный психолог Мария Самоцветова.
Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.
«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»
Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.
Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.
Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.
Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.
Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.
«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»
За годы практики я слышала истории клиентов, от которых кровь стынет в жилах. Это истории, как самый родной человек — мать — унижала, избивала, пренебрегала, бросала, насиловала, давила, игнорировала, оскорбляла, запугивала.
Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью.
Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время. И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.
Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.
После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.
«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»
Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть.
С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.
Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.
«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться.
Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».
И это огромный шаг и поступок — сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.
Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия.
Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.
Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.
Обида на маму — Психотерапевт Дмитрий Шевченко
Можно понять, но не простить.
Можно простить, но не забыть. Чем опасна обида на маму и как прощать, когда не прощается
Чем опасна обида на маму
Любая затаенная в глубинах подсознания обида всегда опасна, потому что, формируя разнообразные комплексы, влияет на все сферы жизни. Однако обида на маму особенно опасна, потому что речь идет о наиболее «древней» взаимосвязи (как уже доказано, дитя общается с мамой еще до своего появления на свет).
Поэтому даже в тех случаях, когда обида на маму формируются не в детстве, а в подростковом, юношеском или даже зрелом возрасте, в ней очень много детского, инфантильного. В каждом взрослом человеке, обидевшемся на маму, плачет маленький ребенок. Не надо этого пугаться. Это нормально.
Кроме того, все мы воспитываемся в обществе, где взаимосвязь матери и ребенка — наиболее ценная взаимосвязь: о материнской любви сложены миллионы легенд, притч, песен, любить маму и быть ей благодарным общество предписывает намного жестче, чем, к примеру, любить мужа/жену/брата/сестру и т.
п.
По этой причине опасность обиды на маму состоит, прежде всего, в том, что такая обида формирует особенно прочный комплекс вины и собственной неполноценности: Почему так? Почему меня не любила даже моя собственная мать?
Чтобы защититься от чувства вины формируется образ матери, который нередко абсолютно не соответствует действительности (это не я плохой, это у меня мама такая жуткая во всех отношениях), чувство обиды усугубляется, усиливая в свою очередь чувство вины. Так формируется порочный круг.
И, наконец, третья важнейшая особенность обиды на маму состоит в том, что именно на примере взаимоотношений с собственной матерью человек учиться воспитывать собственных детей. Парадоксально, что это касается не только женщин, но и мужчин: мать проводит с детьми больше времени, поэтому ее влияние сильнее.
По этой причине обида на маму часто потенцирует огромное количество проблем с собственными детьми или даже острое нежелание обзаводиться потомством.
Как простить обиду на мать
В любой обиде, будь то обида на маму или обида на любого другого человека существуют две стороны. Поэтому следует использовать не только «Меня обидели», но и «Я обиделся (-лась)».
Вы должны задуматься о том, почему на вас так подействовало отношение/поступок мамы. Почему обида живет в вас до сих пор. Почему вы не можете от нее избавиться? Что вам мешает? Проблемы на работе? Постоянное ощущение собственной беспомощности? Или, быть может, вы просто хотите помириться, вернуться в детство прижаться к маме и заплакать? Ведь не зря же вы набрали в поисковике «Как простить обиду на мать»
Очень часто обиженные дети тратят чрезвычайно много времени на анализ поступков мамы, это неправильный путь, потому что оценить мотивы другого человека на основании эмоционально окрашенных воспоминаний крайне сложно.
Нередко такая оценка, часто надуманная, приводит к усугублению обиды на мать (моя мама была несчастным человеком и срывала на мне зло за свое несчастье; моя мама всю свою любовь отдавала сестре/брату; моей маме было на меня просто наплевать, она занималась устройством своей личной жизни/карьерой/добыванием материальных благ; моя мама просто никогда-никогда-никогда меня по-настоящему не любила и т.
п.).
Почему этот путь опасен? Потому что вы повторяете спираль зарождения обиды на мать. Далее последует (сознательно или подсознательно): Я хуже вот это толстой некрасивой соседской девчонки, которую родители задаривали подарками. Я хуже своего брата/сестры, которых мама любила больше т.д. То есть вы потенцируете развитие сформировавшегося еще в детстве комплекса неполноценности, в основе которого лежит ваша обида на маму.
Что делать с обидой на маму?
На первом этапе важно осознать наличие такой обиды. Если вы осознали наличие обиды — это уже довольно серьезный шаг к избавлению. Часто люди всячески вытесняют свою обиду и ее место занимает чувство вины, идеализация мамы, чувство ностальгии по детству и пр.
Далее мы приведем несколько направлений, по которым можно двинуться в проработке обиды.
В чем выгода обиды на маму?
Для многих клиентов такой вопрос может показаться парадоксальным, но если подумать, ничего странного в нем нет. Если вы обижаетесь, значит вам это выгодно.
Сознательно человек может убеждать себя и окружающих в том, как плохо быть обидчивым и что нужно срочно избавляться от обид. Но, в то же самое время, внутри человека есть что-то, что сопротивляется прощению. Обиженный на маму имеет прекрасное объяснению своей пассивности, вредным привычкам, руминации, прокрастинации да и любым жизненным сложностям.
— Почему работаешь на ненавистной работе?
— Мама была плохая. Я на нее обижаюсь.
— Почему такой ленивый?
— Мама недолюбила
И так до бесконечности. Обида выполняет одну из центральных ролей по обеспечению внутренней безопасности. У человека есть оправдания на все сложные ситуации в жизни. Согласитесь, ведь это удобно. А если убрать обиду, что тогда? Тогда нужно брать ответственность на себя и менять свою жизнь. Это может быть сложно и даже опасно. А с обидой просто и безопасно.
Роль обиды
Если вы осознали выгоду от обиды, следующий шаг осознать какую внутреннюю потребность она удовлетворяет.
Здесь довольно сложно приводить примеры — я встречал разные ситуации, они довольно индивидуальны и я не хочу, чтобы мои клиенты узнали себя. Конфиденциальность — наше все).
Осознание потребности, которую вы пытаетесь удовлетворить через обиду — довольно сложный шаг. Но, без этого шага довольно сложно завершить процесс. Совершив этот шаг, вам станет очевидна не только потребность, но и альтернативные пути ее удовлетворения. Осознанная, конструктивно удовлетворенная потребность — залог счастливой жизни.
Осознанная, конструктивно удовлетворенная потребность – залог счастливой жизни
Основная сложность при работе с обидой
Мой опыт показывает, что основная сложность — не хватает осознанности. У каждого из нас было свое «тяжелое детство». Кому-то не купили велосипед, а кого-то не свозили в Диснейленд. Масштабы разные, а эмоции схожи. Как только человек начинает анализировать свою обиду, он постоянно рискует скатиться в это состояние. Эмоции накрывают и не дают объективно посмотреть со стороны, дойти до конструктива.
Работа психолога заключается именно в том, чтобы, сопереживая клиенту, не дать ему ввалиться в привычные формы реагирования, помочь найти точки зрения, которых он не замечает.Еще один нюанс, о котором я упоминал в предыдущих публикациях. Прощение мамы – это не хитрая формулировка, не набор слов или обещаний. Прощение – это результат осознания. Осознавая ситуацию человека выходит из-под ее рабства. Автоматические, неконтролируемые эмоции – признак того, что ситуация еще не осознанна. А значит есть куда расти;)
Если вы устали от поисков и готовы разобраться в своей ситуации — запишитесь на консультацию. Я принимаю в Киеве и онлайн.
Автор:
Дмитрий Шевченко — психотерапевт, специалист в Терапии Принятия и Ответственности — Acceptance and Commitment Therapy (ACT) — современный метод с доказанной эффективностью.
4 способа выплеснуть гнев на родителей
Источник: Unsplash
Отношения между ребенком и родителем — одна из самых инстинктивно защищающих, любящих и заботливых вещей, которые испытывает человечество.
Но для некоторых связь с родителями омрачена чувством глубокой обиды и обиды. Такие психологические раны часто сопровождают людей из детства и юности во взрослую жизнь.
Не существует исчерпывающего списка возможных способов эмоционального травмирования ребенка. Причины пожизненного гнева, который некоторые держат против родителей, могут быть связаны с любой из следующих:
- Физическое или эмоциональное пренебрежение со стороны родителей. Они могут не быть преднамеренно оскорбительными, но на них повлияла их собственная уязвимость или ограниченные эмоциональные способности.
- Физическое, психическое или сексуальное насилие
- Неспособность родителя защитить/защитить ребенка от издевательств или жестокого обращения
- Недостаток внимания, одобрения и уверенности, чтобы ребенок чувствовал себя достойным или даже желанным
- Родители слишком многого ожидали от ребенка или чрезмерно контролировали его.
- Семья назвала ребенка — эмоционально чувствительного ребенка — «козлом отпущения» как «проблемного».
- Родители постоянно критиковали ребенка.
- Отсутствие поддержки со стороны родителей в стремлении к романтическим отношениям или в выборе образа жизни или карьеры
Для тех, кто испытывает такую боль и переносит ее во взрослую жизнь, последствия могут быть разрушительными. Сознательно или бессознательно они могут:
- Быть неспособными уйти от прошлого и не построить для себя счастливое настоящее
- Быть эмоционально недоступным во взрослом возрасте и, следовательно, неспособным поддерживать интимные отношения
- Скрывать во взрослой жизни неуверенность в том, заслуживают ли они любви или заботы, и саботировать возможности, которые они получают
- Время от времени обнаруживают, что реагируют так же, как родители, на своих детей, и поэтому увековечивают цикл эмоциональной боли
- Чувствуют себя склонными к суициду независимо от того, чего они добились во взрослой жизни
Как вы можете освободиться от оков тревожного эмоционального прошлого, особенно когда триггеры (родители) все еще являются частью вашей настоящей жизни?
Следующие стратегии направлены на то, чтобы помочь вам избавиться от обиды и восстановить свою жизнь.
1. Признайте свой гнев.
«Мне нужно двигаться дальше; прошло слишком много времени.»
«Вспоминая прошлое, я не чувствую себя лучше».
«Столкновение с ними ничего не даст».
Что-нибудь из этого звучит знакомо? Возможно, в какой-то момент жизни отрицание и преуменьшение были для вас единственными выходами. Возможно, не скрывая свою боль — как от внешнего мира, так и от себя — вы не смогли бы продвинуться вперед в своей повседневной жизни.
В конце концов, нам нужно смириться с глубоким разочарованием от отсутствия желаемых отношений с родителем. Однако первым шагом к освобождению от прошлого является признание трагического характера событий и понимание того, что есть место законному гневу. То, что мы признаем, что потерпели неудачу, и у нас естественная эмоциональная реакция, не означает, что мы безрезультатно указываем пальцем или обвиняем кого-либо.
В большинстве случаев то, что произошло, было результатом межпоколенческой травмы. Возможно, наши родители сами сталкивались с подобными проблемами в детстве, и для них поведение было единственным, что они знали.
Вы отпускаете прошлое ради собственного блага, а не ради кого-то другого. Вы владеете своей историей. Вы имеете право сказать это. Чем больше вы сможете поделиться своей историей — включая свой гнев и негодование — с членами семьи и друзьями, которым вы доверяете, или с терапевтами и духовными учителями, тем больше вы сможете отпустить, отпустить и двигаться дальше.
2. Разговор о боли
Жаннин Май, соведущая популярного ток-шоу The Real Daytime , недавно разместила на YouTube видео о сексуальном насилии в молодом возрасте со стороны доверенного члена ее большой семьи. В результате повторяющихся оскорблений Жаннин не разговаривала с матерью восемь лет. Она была ранена тем, что ее мать не смогла защитить своего ребенка или даже признать, что произошло.
В видео на YouTube, когда мать Джаннин показывает, что она на самом деле столкнулась с нападавшим, у Жаннин случился эмоциональный срыв, поскольку она поняла (впервые), что ее мать поверила ей в насилии.
Разговор с родителями о тех аспектах вашего детства, которые вызвали затяжную эмоциональную боль, может оказаться одним из самых сильных и исцеляющих разговоров. Возможно, став взрослыми, вы сможете начать видеть детей внутри своих родителей и увидеть, что когда-то они были молодыми и беспомощными.
Эта стратегия не всегда возможна. Некоторые родители занимают более оборонительную позицию и никогда не признают того, что они сделали. На каком-то уровне они знают, что подвели вас, и что чувство вины, вероятно, заставляет их защищаться.
Нет смысла пытаться найти объяснение их поведению или убеждать их в том, что они поступили неправильно. Иногда справедливости никогда не добиться, и вам нужно найти другие способы примириться со своим прошлым. Возможно, вам придется оплакивать детство, которого у вас никогда не было, и перестать сравнивать то, что у вас было, с детством других людей.
3. Установите границы со своими родителями.
Вы можете проявлять напористость и устанавливать твердые границы со своими родителями. В детстве вы не могли сбежать из семейного дома или построить стену, чтобы защитить себя. Но как независимый взрослый у вас есть возможность сказать «нет», уйти и свести к минимуму контакты.
Поначалу это кажется неудобным. Ваши родители, скорее всего, будут сопротивляться переменам, критикуя вас или вызывая у вас чувство вины. Но вы можете найти способ сказать им, что к вам нужно относиться с уважением, и они больше не могут влиять на важные решения в вашей жизни.
Что еще более важно, вы должны верить в свою способность стоять на собственных ногах. После того, как вы установили границы, вы должны обеспечить подотчетность всех сторон. Когда другие переходят черту, вы говорите «нет». Если они не могут уважать вашу потребность в пространстве и автономии, вы можете ограничить взаимодействие с ними.
Поначалу это кажется жестоким, но это во благо.
Это также не должно быть навсегда; иногда, просто ограничив контакт на какое-то время, вы даете себе время и пространство, чтобы восстановить ясность и уверенность.
4. Любите себя и верьте в свои достоинства.
В конце концов, вы хотите быть в состоянии перейти через мост обиды и переместиться в мирное место. Но как бы банально это не звучало, сначала нужно полюбить себя, принимая и хорошее, и плохое, свою способность любить и свою ярость по отношению к другим. Вы должны простить себя за свою неспособность прощать. Вы выжили, потому что пришли сюда сегодня. Вы заслуживаете жить без эмоционального багажа.
Когда вы откроете свое сердце для возможностей завтрашнего дня, вы постепенно обнаружите, что вас больше не тяготит опыт прошлого. При сознательном подходе к преодолению гнева, который вы испытываете по отношению к своим родителям, вы, наконец, сможете начать восстанавливать свои отношения с ними и, надеюсь, заложить основу для взаимного уважения и понимания.
Если то, что вы делаете, перерастает в глубокое чувство любви к вашим родителям, то путешествие того стоило. Если нет, то знайте, что вы пытались, и не пожалеете.
Неразрешимый гнев по отношению к нашим родителям
Поскольку мы обрабатываем раны прошлого, идея «прощения» кажется пугающей. Само слово бесполезно — оно перегружено, окрашено религиозными и моралистическими ассоциациями и бесполезно расплывчато. В этом посте мы рассмотрим, что означает освобождение от прошлых ран и что это влечет за собой.
Прощение и забвение
Во-первых, прощать — это не забывать.
На самом деле, забвение — это противоядие от прощения.
Скрывая свой гнев, преждевременно переходя к фальшивому прощению, заглушая нашу правду, чтобы защитить других, отпуская наши границы ради поверхностной гармонии, мы упускаем важный шаг на пути к обретению эмоциональной свободы.
Хотя мы можем временно почувствовать облегчение, остатки прошлой травмы неизбежно вернутся и будут преследовать нас, когда мы меньше всего этого ожидаем: пристрастия, принуждение, гнев на тех, кого мы любим и о ком заботимся.
Или каким-то коварным и невидимым образом наши прошлые раны скрывают нас от нашего потенциала, мешают нам двигаться вперед по жизни — депрессия, допущение злоупотреблений, неспособность постоять за себя.
Процесс
Хотя на самом деле процесс не является линейным, нам может быть полезно разобраться, что такое «прощение» или «освобождение», не просто как концепцию, а как пошаговое путешествие. .
1. Смотрим правде в глаза — Уродливая, болезненная, неудобная правда.
2. Мы рассказываем нашу историю — Мы можем начать с одного человека, возможно, нашего терапевта или даже нашего дневника.
3. Мы выражаем гнев — Это трудный шаг для большинства из нас, потому что мы ошибочно принимаем гнев за отчуждение, предательство или агрессию. Важно, чтобы мы не направляли гнев обратно на себя в форме стыда.
4. Мы скорбим — Туннель печали темен, но свет в конце — освобождение.
5.
Мы интегрируем наше прошлое в настоящее. — Мы взрослеем от детского ума до гораздо более полного и реалистичного видения реальности. Мы можем видеть и удерживать как хорошее, так и плохое, недостатки и мудрость, любовь и ненависть, гнев и сострадание.
6. Наконец-то мы учимся быть со своей семьей такой, какая она есть сегодня — Это когда резина отправляется в путь. Хотя извинения и искупление не всегда возможны, мы все равно должны научиться справляться со своими эмоциональными триггерами, устанавливать здоровые границы и правильно относиться к ним в наши дни.
В частности, о гневе
Гнев — один из самых сложных шагов на этом пути.
В отличие от распространенного мнения, согласно которому эмоциональная свобода освобождается от «негативных» эмоций, освобождение от нашего прошлого вряд ли возможно без нашей готовности охватить весь спектр наших чувств — даже тех, на которые мы потратили всю свою жизнь. прочь — гнев, зависть, горе, обиду, сожаление.
Если бы мы выросли в среде, где выражение гнева запрещено, мы бы научились отрицать свои чувства и подавлять воспоминания. В детстве было небезопасно выражать свой гнев открыто и вовне, поэтому мы уходили с ним внутрь, где он бродил и рос. Мы заперли нашу обиду, потому что боимся своей ярости. Мы боялись выйти из-под контроля.
Но чтобы освободиться, мы должны вернуть законный гнев.
Гнев может быть здоровой эмоцией, если мы относимся к нему как к таковому.
Если мы не будем так бояться выпускать его по крупицам, его не придется наращивать до взрыва.
Гнев — это обратная сторона страсти, которая заставляет вас чувствовать себя живым. Отключив темную сторону своих эмоций, вы также лишаетесь радости и живости, которые есть на другой стороне.
Отныне:
Когда кто-то причиняет вам боль, посмотрите, сможете ли вы почувствовать злость вместо депрессии.
Когда в мире происходит что-то несправедливое, постарайтесь превратить свой гнев в энергию, побуждающую к действию.
Когда кто-то нарушает ваши границы, практикуйте уверенное и здоровое выражение гнева.
«Теперь я позволяю себе испытывать чувства, которых у меня никогда не было. Я должен слушать ребенка внутри себя, которого игнорировали. И если одно из чувств, выходящих на поверхность, — это вина, то, возможно, я могу почувствовать гнев, стоящий за этой виной. А затем боль за гневом. И грусть за болью. И принятие, которое, по слухам, скрывается за печалью. И надежда за принятием. Чтобы когда-нибудь у меня был шанс вести счастливую жизнь».
— Дуайт Ли Уолтер
Видеть правду
Настоящее освобождение начинается со знакомства с нашей историей, даже если это означает дерзкий взгляд на жестокость, недостатки и ограничения тех, кто причинил нам боль.
Мы видим, что в отличие от сверхчеловека или сверхженщины, которыми наше детское «я» хотело видеть наших родителей, они ранимы, ограничены и человечны.
Они действовали из-за своей неуверенности, проекций, неуверенности, травм и ран, и эти действия ранили нас.
Они не понимали нашего напора и говорили обидные слова, от которых мы сжимались.
Они почувствовали угрозу тому, что мы увидели и сказали, и пытались заглушить наш голос.
Нас использовали, чтобы компенсировать их непрожитые жизни;
Мы стали вместилищем беспокойства, которое они не могли вынести.
Вместо того, чтобы стирать, игнорировать, забывать или оправдывать ужас всего этого, мы видим, что наши болезненные воспоминания соседствуют со всеми счастливыми моментами, покоем и радостью, которые мы есть в жизни, и одно не отменяет другого.
Мы думаем не об устранении наших прошлых обид, а о том, чтобы интегрировать нашу историю как часть нас самих.
Это расширение, а не сокращение — мы расширяем нашу способность удерживать парадоксы и противоположности, а не напрягаемся, чтобы сопротивляться жизни.
Мы расширяем круг нашей любви, не сжимаясь в позе испуганного животного.
Наконец-то освобождение
Как только мы освободимся от обиды, мы сможем идти по жизни с чувством легкости и непринужденности.
Когда сейчас что-то причиняет боль, мы можем сохранять в сердце сострадание к себе и другим и можем постоять за себя, не проявляя агрессии к другим.
Когда мы снова столкнемся с дисфункциями наших родителей, мы, возможно, сможем удержать как их ограниченность, так и их любовь к нам.
Когда люди снова и снова подводят нас, мы помним, что мы больше не беспомощные дети, и можем принять настойчивые меры или уйти.
Вместо того, чтобы реагировать, мы терпеливо ждем, пока наше эмоциональное колесо повернется, чтобы плохое стало хорошим, чтобы рассвет за закатом.
Мы присоединяемся к повествованию о Фениксе, поднимающемся из огня, о героическом путешествии раненой души, восходящей к случаю.
Хотя в идеальном мире мы все могли бы освободиться от прошлой боли, как мы могли бы сделать с воздушным шаром, реальность дает гораздо более сложную картину. Он многослойный, три шага вперед два шага назад. Но я могу гарантировать вам, что освобождение и покой, которые вы почувствуете на другой стороне после этого не очень легкого путешествия, сделают все это стоящим.
«Прошлой ночью я потерял мир и обрел вселенную».
— C. JoyBell C.
Гнев на родителей во взрослом возрасте
Гнев на родителей во взрослом возрасте может сдерживать нас разными способами. Если мы несем необработанный гнев и обиду, эти материалы нашей психики могут сделать нас больными физически и эмоционально. Мы можем винить себя за то, что не можем двигаться вперед в жизни, забывая, что злимся из-за того, что когда-то нас обидели. Вот четыре шага, которые мы можем предпринять, чтобы высвободить свой гнев на родителей во взрослой жизни.
Этот пост посвящен чрезвычайно сложной, деликатной, но важной теме: как мы можем высвободить, отпустить наш гнев на наших родителей во взрослой жизни.
Это о боли детства, в котором наши потребности не удовлетворяются, о гневе, который мы держим на своих родителей, и о том, что мы можем с этим поделать.
Это особенно актуально, если вы пережили детскую травму, вызванную пренебрежением, жестоким обращением или другими отравляющими семейными обстоятельствами.
Это важно, если вы родились эмоционально чувствительным и вспыльчивым ребенком в семье, которая вас не понимала.
Эта работа понадобится вам, если вы боретесь с симптомами пограничного расстройства личности, распада личности или комплексной травмы.
Не существует исчерпывающего списка возможных способов, которыми ребенок может накапливать обиду на своих родителей. Причины продолжающегося всю жизнь гнева, который некоторые из нас питают к своим родителям, могут быть вызваны любой из следующих причин:
• Физическое или эмоциональное пренебрежение. Возможно, ваши родители оскорбляли вас не намеренно, на них повлияла их собственная уязвимость или ограниченные эмоциональные способности.
• Физическое, психическое или сексуальное насилие.
• Неспособность нашего родителя защитить/защитить вас от агрессии, жестокого обращения или гнева со стороны другого родителя.
• Ваши родители не проявляли к вам эмоционального внимания. Они могут присутствовать физически, но эмоционально пренебрегать.
• Ваши родители контролируют вас и лишают вас возможности учиться и расти в своем собственном темпе.
• Ваша семья считала вас козлом отпущения как проблемного человека.
• Вас постоянно критикуют.
Для тех из нас, кто испытывает такую боль и переносит ее во взрослую жизнь, последствия могут быть разрушительными. Сознательно или бессознательно, мы можем —
• Быть неспособным отойти от прошлого и построить счастливую реальность для себя в настоящем.
• Быть эмоционально недоступным во взрослом возрасте и, следовательно, неспособным поддерживать интимные отношения.
• Переносить во взрослую жизнь неуверенность в том, заслуживаем ли мы любви или заботы, и саботировать возможности, которые мы получаем.
• Иногда мы обнаруживаем, что реагируем на своих детей так же, как родители, и тем самым увековечиваем цикл эмоциональной боли.
Как мы можем освободиться от оков тревожного эмоционального прошлого, особенно когда триггеры (родители) все еще являются частью нашей настоящей жизни?
Стратегии, перечисленные ниже, направлены на то, чтобы помочь нам избавиться от обиды и восстановить свою жизнь.
Однако универсального рецепта не существует. Каждые отношения уникальны и включают в себя множество сложных факторов. Пожалуйста, уберите то, что может быть полезным, и отбросьте остальное
Цель здесь не в том, чтобы питать жалость к себе или обвинять кого-либо, а просто в том, чтобы подтвердить некоторые из болезненных переживаний и посмотреть, что мы можем сделать сейчас, чтобы выпустите некоторые из этих эмоциональных ядов, которые вы, возможно, несли в себе слишком долго.
Время, проведенное с близкими членами семьи, особенно с родителями, часто является худшим триггером для наших сильных негативных эмоций. Иногда мы задаемся вопросом, почему они нас провоцируют, даже если теперь они живут далеко от нас и больше не могут влиять на нашу жизнь. Даже когда мы успешно ушли и построили жизнь за пределами нашего дома, при контакте мы можем немедленно вернуться к чувству бессилия и разочарования, как будто мы снова пятилетние, или что мы начинаем вести себя как бушующий, неуправляемый подросток.
Даже когда мы живем в независимых взрослых телах, мы можем чувствовать себя в клетке этих сильных эмоциональных потрясений. Высвобождение гнева на родителей во взрослом возрасте — это совсем другая задача, чем в детстве.
Не всем повезло с терпеливыми, любящими и внимательными родителями. Да, некоторые родители жестоки и пренебрежительны, но есть много родителей, которые даже с самыми лучшими намерениями не могут удовлетворить потребности эмоционально интенсивных и чувствительных детей.
Часто наши родители делали все возможное из того, что знали. Их ограниченные способности часто коренятся в ограниченном воспитании детей.
В тех случаях, когда наше воспитание было оскорбительным, пренебрежительным или в чем-то отсутствовало, мы можем испытывать беспокойство и даже отвращение при общении с родителями. Если бы не история настоящей эмоциональной близости, интересы, которые они сейчас проявляют в нашей жизни, могли бы показаться фальшивыми. Заблокированные их защитой и нашим разочарованием, подлинности может быть немного. Даже если мы любим друг друга безмерно глубоко внутри, настоящая близость может казаться недостижимой.
Интеллектуально мы знаем, что наши родители не могут изменить себя; Рационально мы знаем, что прошлое осталось в прошлом. На многих уровнях мы простили их. Однако это не меняет эмоциональной реальности, которая является грубой, тяжелой, реактивной, неконтролируемой и полной ярости. Хотя мы не можем вернуться в прошлое, чтобы изменить настоящую реальность, у нас есть сила изменить нашу внутреннюю реальность.
Это включает в себя не только интеллектуальный сдвиг, но и эмоциональный сдвиг души.
И это не простой и не очевидный процесс. Вот шаги, которые мы можем предпринять, чтобы высвободить гнев на наших родителей во взрослой жизни.
Высвобождение гнева Шаг 1: Горевание
Это может показаться неожиданным, но первый и самый важный шаг к эмоциональной свободе – это на самом деле войти в контакт со своим горем.
Поскольку скорбь связана с болью, наша позиция по умолчанию — убежать. Обычно это бессознательно, но мы готовы на все, лишь бы избежать глубокой боли от отсутствия детства, которого всегда хотели. Скорее, мы используем такие вещи, как еда для удовольствия, чрезмерное употребление алкоголя, самолечение и всевозможные поиски ощущений и эмоциональное отупляющее поведение, чтобы замаскировать наше глубокое стремление к любви, безопасности и принадлежности.
Этот процесс скорби включает в себя позволение себе очень сожалеть и грустить из-за того, что у нас нет «того, что могло бы быть».
Часто люди путают это с жалостью к себе или с пассивным принятием поражения. Однако верно и обратное, ибо нет ничего более героического, чем столкнуться лицом к лицу с реальностью.
Даже с тем, что они знали лучше всего, ограниченные способности наших родителей означают, что они не были в состоянии защитить нас от оскорблений хулиганов, отметить наши дарования, уважать нашу интуицию или лелеять наши чувства.
Горевать — это не обвинение, а просто признание трагического характера событий. Если в процессе высвобождения нашего гнева на родителей возникает гнев, мы также должны чтить его. Такой гнев — здоровая, уместная реакция на несправедливую ситуацию — дети не должны проходить через такую боль и одиночество.
Наши боли и обиды были настоящими, но эти раны ядовиты, только если остаются невидимыми. Как только мы разоблачаем их, признаем их и называем их такими, какие они есть, они постепенно перестают иметь над нами власть.
Хотя мы никогда не сможем полностью перестать грустить о потерянном детстве, интенсивность нашей боли и гнева постепенно утихнет.
Весь смысл высвобождения своего гнева на родителей во взрослой жизни не в том, чтобы все было идеально, а в том, чтобы мы чувствовали себя легче, больше соответствовали нашим истинам и чувствовали себя более умиротворенно. По правде говоря, горе — лучшее лекарство от нашей боли; Это мучительный и священный процесс, который в конце предлагает истинное освобождение.
‘ В осознанном горе мы становимся взлетно-посадочной полосой, которая позволяет прибыть любым чувствам. Кто-то падает, кто-то мягко приземляется. Какой-то вред есть, но ни один не причиняет нам долговременного вреда. Мы остаемся, пока они выруливают. Мы можем быть уверены, что выживем». – Дэвид Ричо
2. Высвобождение гнева Шаг 2: Возьмите дело в свои руки Наряду с горем, чтобы по-настоящему высвободить свой гнев по отношению к нашим родителям, мы должны обнять, нянчить и утешить потерянного ребенка, который находится внутри нас. все мы. Любовь может не прийти сама собой, особенно если в детстве у нас был ограниченный опыт.
Однако, , в наших человеческих возможностях научиться заботиться о себе так, как о нас никогда раньше не заботились.
Мы можем искать мудрости и руководства у терапевтов и духовных учителей, у любящих взрослых друзей и партнеров в нашей жизни, у любви к другим и постепенного переноса этой любви на себя.
В конце концов, мы должны научиться быть сами себе лучшими родителями. Это означает, что мы полностью любим себя, принимая как хорошее, так и плохое, не только нашу доброту, но и нашу ярость.
Помните, что вы выжили, потому что пришли сюда сегодня. Вы заслуживаете жить без тяжелого эмоционального багажа.
Возможно, ты сможешь взять за руку малютку внутри себя и полюбить ее всем сердцем. Вы можете стать тем родителем, которого у нее никогда не было, и сказать ей, как сильно вы ее видите, слышите и любите. Вы можете сказать ей: «Я знаю, что все действительно сложно, и мне очень жаль». . И поскольку вы знаете, каково это жить без любви, вы не принимаете ее как должное, а дорожите каждым ее мгновением.
Хотя старые обиды и одиночество оставили шрам, больше не нужно ходить с открытой раной.
Когда вы находитесь на этом этапе своего путешествия, чтобы выплеснуть свой гнев на своих родителей, вы начинаете видеть их уязвимость, слабости и человечность. Это понимание может вызвать временную волну печали, поскольку теперь вы должны полностью признать их ограничения и их влияние на вас. Однако эта грусть и горе уже не ощущаются угрожающими. На этот раз у печали есть острое, но безмятежное качество; вы скорбите не только о себе, но и о непостоянной и несовершенной природе самого человечества.
После того, как вы полностью огорчили и научились заботиться о своих внутренних ранах, вы теперь можете относиться к своим родителям так, как они сейчас, без бессознательных намерений.
Вы можете оставаться открытым для самого опыта. Когда происходит такой сдвиг, вы чувствуете себя свободным. Подобно тяжелому грузу, сброшенному с ваших плеч, вы больше не находитесь в ловушке необъяснимого принуждения изменить прошлую или настоящую реальность. Вы можете, наконец, перестать искать, просить и неустанно искать совершенство, которого никогда не существовало.
С силой уверенного в себе взрослого у вас теперь есть возможность изменить то, как вы реагируете на своих родителей и взаимодействуете с ними.
Если мы продолжаем взаимодействовать с членами нашей семьи с психикой раненого ребенка, мы непреднамеренно создаем ситуацию, чтобы к нам относились как к одному. Напротив, мы можем быть основаны на нашей реальности как самодостаточные взрослые, вырваться из негативного цикла общения и начать разговор между взрослыми.
В детстве вы не могли сбежать из семейного дома, но во взрослом возрасте у вас есть возможность говорить, уходить и минимизировать контакты.
Сначала это кажется неудобным. Ваши родители, скорее всего, будут сопротивляться переменам, критикуя вас или вызывая у вас чувство вины. Но вы можете найти способ сказать им, что к вам нужно относиться с уважением, и они больше не могут влиять на важные решения в вашей жизни. Что еще более важно, вам нужно верить в свою способность стоять на собственных ногах.
Иногда, когда вы прерываете давний и дисфункциональный цикл общения, в семейной системе неизбежно происходят изменения. Например, когда вы начинаете настаивать на том, что вы можете и не можете дать, другим придется найти способ пересмотреть с нами границы и уважать ваши основные права.
В то время как члены вашей семьи могут или не могут реагировать так, как вы хотели, по крайней мере, вы знаете, что сделали свою часть. И это все, что вы можете сделать.
***
Скорбя, мы позволяем нашим фантазиям и идеализациям угаснуть, как бабочка, сбрасывающая свой кокон. Когда мы решаем смотреть в лицо реальности и оставаться в курсе того, что есть, мы готовы воспринимать добро, которое находится прямо перед нами.
«Чтобы держать, нужно сначала раскрыть ладонь. Отпустить.» – Дао Дэ Цзин
Пришло время выпустить свой гнев на родителей во взрослом возрасте
Интеллектуально мы знали, что наши родители никогда не будут такими любящими, внимательными и чуткими людьми, какими мы в них нуждались.
Эмоционально нам снова и снова причиняли боль и подводили.
И все же мы продолжаем попытки. Мы навязчиво ищем то, чего не получили бы, а потом виним себя за боль, которая возникает потом.
Горевать о том, чего у нас никогда не было, может ввергнуть нас в глубокую депрессию.
На какое-то время мы погружаемся в бездну неверия.
Даже спустя столько лет мы не можем поверить, что не сдались.
Однажды мы достигаем точки безысходной печали.
Это может быть особенно болезненное взаимодействие или что-то, что они сказали или сделали, что, наконец, сломало нас.
Это момент, когда нас инициируют пройти по мосту скорби.
Это мост внутренней скорби, полный мини-смертей и отпуска.
Когда мы ступаем на мост, мы бросаем — одно за другим — ложные ожидания, фантазии и надежды.
Мы наблюдаем, как они тонут в воде и разбиваются на куски быстрой рекой под нашими ногами.
Наблюдая, как они уходят, мы отпускаем их.
Когда мы идем по мосту печали,
один слой за другим мы сбрасываем нашу кожу.
Мы чувствуем, что становимся все легче и легче.
Как и вся линька, эта прогулка не обошлась без боли.
Эта пропадающая боль — наша растущая боль.
Наша инстинктивная реакция состоит в том, чтобы бояться этого—
Мы можем почувствовать желание бежать обратно в гавань на нашем собственном берегу.
Однако, если мы это сделаем, мы снова попадем в ад разочарования и негодования.
Итак, мой дорогой друг, теперь задача идти дальше.
Шаг за шагом, нежно, нежно, но стоически и мужественно.
Держите сердце открытым даже в аду.
Искушение состоит в том, чтобы закрыть свое сердце и бежать обратно в ложную гавань оцепенения, пустоты, подавления и отрицания.
Указание: не держать свое сердце открытым — позволить горю, обиде и отчаянию войти в вас. Позвольте им войти в ваше сердце целиком и полностью.
Пусть они пройдут сквозь тебя.
Вы можете чувствовать себя дезориентированным, опустошенным, подавленным, но эти чувства пройдут.
И когда они это сделают, вас ждет освобождение и прилив жизненной энергии.
Все, к чему вы стремитесь, но боитесь владеть, — эмоциональная свобода, духовная зрелость, способность любить и быть в мире, эмоциональная устойчивость — ждет вас по ту сторону этого моста.
Как бы болезненно это ни было, это достойное усилие.
Когда дело доходит до истинного прощения и освобождения,
нет другого пути более достойного, чем мост скорби.
Так что иди, солдат, иди.
Как только мы сможем интегрировать наше прошлое в настоящее, мы превратимся из детского ума в гораздо более полное и реалистичное видение реальности.