Обида на маму — взгляд психолога
: Время прочтения:
Откуда берется обида на маму, как с ней справиться (и нужно ли это делать) рассказывает семейный психолог Мария Самоцветова.
Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.
«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»
Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.
Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.
Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.
Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.
Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.
«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»
За годы практики я слышала истории клиентов, от которых кровь стынет в жилах. Это истории, как самый родной человек — мать — унижала, избивала, пренебрегала, бросала, насиловала, давила, игнорировала, оскорбляла, запугивала.
Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью. Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время.
И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.
Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.
После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.
«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»
Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.
Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.
«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».
И это огромный шаг и поступок — сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.
Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.
Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.
Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.
Обида на мать: что делать?
75 188
Познать себя
В детстве все внимание и забота матери доставались моему брату, рожденному от второго брака с человеком, которого она любила. На моем отце она обожглась. Думаю, с тех пор я осталась для нее напоминанием о пережитой боли. Когда брат плакал, мать бросалась его утешать, внимательно выслушивала, во всех школьных конфликтах была на его стороне. Со мной этого не происходило.
Брата освободили от помощи по дому. На мне же, под предлогом того, что я девочка и должна учиться вести домашнее хозяйство, лежали все обязанности. Если матери казалось, что квартира убрана недостаточно тщательно или посуда вымыта не вовремя, запрещала встречаться с подругами, смотреть телевизор.
Когда я нарушала требования не общаться с теми из одноклассниц, кого она не любила, был скандал.
Она обвиняла меня в том, что я вырасту такой же никчемной и порочной, как мой отец. Отчим несколько раз пытался меня защитить, но она считала, что я этого заслуживаю. В пятнадцать лет у меня появилось первое чувство к мальчику-ровеснику. С мамой своими переживаниями я делиться не стала. Однажды она увидела из окна, как он провожал меня до подъезда и мы шли, взявшись за руки. Дома она встретила меня с криками, обвиняла в том, что я развратная и плохо закончу.
Все происходило на глазах у брата и отчима, я погибала от унижения и собственного бессилия. На следующий день она отвела меня к врачу, чтобы подтвердить мою девственность. Результат ее удовлетворил, но она пригрозила: если узнает, что у меня были физические отношения, не простит. После этого случая я смотрела на мать как на человека, с которым в силу своего возраста вынуждена жить и мириться.
Я могла бы ее простить, если бы она искренне сожалела о наших отношениях в детстве
Закончив школу, я поступила на вечернее отделение, нашла работу и стала снимать комнату с подругой.
С тех пор как я съехала, в жизни словно появился недостававший воздух. Родительница мной почти не интересовалась, зато активно занималась устройством в институт младшего брата, который интересом к учебе не отличался.
Впоследствии она так и не разорвала с ним пуповину. Они жили вместе, брат не работал, выпивал, мать бесконечно занималась его лечением. По мере того как она старела, стала звонить мне все чаще, жаловалась на жизнь и на брата. Я молча ее выслушивала, помогала материально. Однако полгода назад случилась трагедия, мой брат погиб. После этого мать вспомнила о том, что у нее есть и дочь.
Точнее, мы словно поменялись ролями, и теперь она ведет себя как ребенок, которому требуется внимание. Звонит, плачет, просит ее навестить. Она больше не контролирует меня и не кричит, напротив, подчеркивает, как ей важно мое внимание и любовь. Я почти ничего не чувствую по отношению к человеку, который должен бы быть для меня близким.
Я не простила мать. Возможно, могла бы это сделать, если бы она искренне сожалела о наших отношениях в детстве.
Однажды я начала разговор, но это ее оскорбило. Она думает, что давала мне все самое лучшее, что благодаря ее воспитанию и усилиям я многого в жизни добилась. А вот она — несчастная мать, потерявшая сына.
Мы продолжаем общаться, но я словно слышу и вижу ее через толщу воды. Во мне говорит чувство долга, но я бы легко могла никогда не встречаться с женщиной, которая волею судьбы оказалась человеком, подарившим мне жизнь.
Вероника Степанова, психотерапевт
Сильная сторона героини в том, что она осознает свои чувства. Часто люди, проходя через опыт терапии, напротив, защищают мать, и любые претензии к ней кажутся кощунственными. Гнев вымещается на другом близком, как правило супруге, по отношению к которому негативные эмоции мы себе разрешаем.
В какой–то момент человек желает высказать матери свои истинные чувства, быть откровенным. Он хочет, чтобы она признала ошибки, извинилась. Однако родительница, как правило, уже немолода и решиться на такой шаг, перечеркнув всю свою жизнь, она не в состоянии.
Ситуация накаляется и грозит полным разрывом отношений или постоянной болью, с которой живет этот выросший ребенок. В терапии мы помогаем людям погрузиться в состояния родителя, отождествиться с ним, чтобы лучше его понять.
Осознав реальные обстоятельства, в которых жила мать, важно попытаться разделить палитру чувств, которые мы испытываем
В процессе диалога человек выступает в роли своей матери, ему удается взглянуть на себе ее глазами. И он понимает, что она родила его очень рано и не смогла осознать своего материнства. Она также могла зависеть от матери или мужа, подчиняться их взглядам на воспитание.
После того как мы начинаем лучше осознавать реальные обстоятельства, в которых жила мать, важно попытаться разделить палитру чувств, которые мы испытываем. С одной стороны, это человек, который совершал ошибки, возможно, роковые. И в нас живет гнев за то, что мы оказались их жертвой. Этой части матери адресуется наша горечь и обида.
Однако, с другой стороны, она еще и олицетворение природы, которая подарила нам жизнь. Она испытывала токсикоз и муки родов. Она отдала нам часть себя, своего здоровья и женской красоты. И к этой, биологической части матери человек, как правило, испытывает нежность и благодарность, которая помогает объемнее взглянуть на ситуацию и дает пространство для любви.
Об эксперте
Вероника Степанова, психотерапевт. Ее канал.
Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Жених не способен на романтику. А я так хочу, чтобы за мной ухаживали!»
«Молодой человек не может кончить во время секса, зато в одиночестве — без проблем»
Критика, неуверенность и недоверие: 7 знаков, что отношения повернули не туда, — проверьте себя
«Будь theGirl»: итоги конкурса и истории победительниц — вдохновитесь вместе с нами
Отношения на расстоянии: почему мы в них оказываемся и можно ли сделать их счастливыми
«Не могу ночевать у друзей — начинается паника и хочется домой»
«Сердце разрывается»: что происходит с организмом после смерти близкого
Неочевидные причины эмоционального выгорания, которым вы вряд ли придаете значение
4 способа выплеснуть гнев на родителей
Источник: Unsplash
Отношения между ребенком и родителем — одна из самых инстинктивно защищающих, любящих и заботливых вещей, которые испытывает человечество.
Но для некоторых связь с родителями омрачена чувством глубокой обиды и обиды. Такие психологические раны часто сопровождают людей из детства и юности во взрослую жизнь.
Не существует исчерпывающего списка возможных способов эмоционального травмирования ребенка. Причины пожизненного гнева, который некоторые держат против родителей, могут быть связаны с любой из следующих:
- Физическое или эмоциональное пренебрежение со стороны родителей. Они могут не быть преднамеренно оскорбительными, но на них повлияла их собственная уязвимость или ограниченные эмоциональные способности.
- Физическое, психическое или сексуальное насилие
- Неспособность родителя защитить/защитить ребенка от издевательств или жестокого обращения
- Недостаток внимания, одобрения и уверенности, чтобы ребенок чувствовал себя достойным или даже желанным
- Родители слишком многого ожидали от ребенка или чрезмерно контролировали его.
- Семья назвала ребенка — эмоционально чувствительного ребенка — «козлом отпущения» как «проблемного».
- Родители постоянно критиковали ребенка.
- Отсутствие поддержки со стороны родителей в стремлении к романтическим отношениям или в выборе образа жизни или карьеры
Для тех, кто испытывает такую боль и переносит ее во взрослую жизнь, последствия могут быть разрушительными. Сознательно или бессознательно они могут:
- Быть неспособными уйти от прошлого и не построить для себя счастливое настоящее
- Быть эмоционально недоступным во взрослом возрасте и, следовательно, неспособным поддерживать интимные отношения
- Скрывать во взрослой жизни неуверенность в том, заслуживают ли они любви или заботы, и саботировать возможности, которые они получают
- Время от времени обнаруживают, что реагируют так же, как родители, на своих детей, и поэтому увековечивают цикл эмоциональной боли
- Чувствуют себя склонными к суициду независимо от того, чего они добились во взрослой жизни
Как вы можете освободиться от оков тревожного эмоционального прошлого, особенно когда триггеры (родители) все еще являются частью вашей настоящей жизни?
Следующие стратегии направлены на то, чтобы помочь вам избавиться от обиды и восстановить свою жизнь.
Однако не существует универсального, прописанного способа. Каждые отношения уникальны и включают множество сложных факторов. Пожалуйста, уберите то, что может быть полезно, и выбросьте остальное.
1. Признайте свой гнев.
«Мне нужно двигаться дальше; прошло слишком много времени.»
«Вспоминая прошлое, я не чувствую себя лучше».
«Столкновение с ними ничего не даст».
Что-нибудь из этого звучит знакомо? Возможно, в какой-то момент жизни отрицание и преуменьшение были для вас единственными выходами. Возможно, не скрывая свою боль — как от внешнего мира, так и от себя — вы не смогли бы продвинуться вперед в своей повседневной жизни.
В конце концов, нам нужно смириться с глубоким разочарованием от отсутствия желаемых отношений с родителем. Однако первым шагом к освобождению от прошлого является признание трагического характера событий и понимание того, что есть место законному гневу. То, что мы признаем, что потерпели неудачу, и у нас естественная эмоциональная реакция, не означает, что мы безрезультатно указываем пальцем или обвиняем кого-либо.
В большинстве случаев то, что произошло, было результатом межпоколенческой травмы. Возможно, наши родители сами сталкивались с подобными проблемами в детстве, и для них поведение было единственным, что они знали.
Вы отпускаете прошлое ради собственного блага, а не ради кого-то другого. Вы владеете своей историей. Вы имеете право сказать это. Чем больше вы сможете поделиться своей историей — включая свой гнев и негодование — с членами семьи и друзьями, которым вы доверяете, или с терапевтами и духовными учителями, тем больше вы сможете отпустить, отпустить и двигаться дальше.
2. Разговор о боли
Жаннин Май, соведущая популярного ток-шоу The Real Daytime , недавно разместила на YouTube видео о сексуальном насилии в молодом возрасте со стороны доверенного члена ее большой семьи. В результате повторяющихся оскорблений Жаннин не разговаривала с матерью восемь лет. Она была ранена тем, что ее мать не смогла защитить своего ребенка или даже признать, что произошло.
Разговор с родителями о тех аспектах вашего детства, которые вызвали затяжную эмоциональную боль, может оказаться одним из самых сильных и исцеляющих разговоров. Возможно, став взрослыми, вы сможете начать видеть детей внутри своих родителей и увидеть, что когда-то они были молодыми и беспомощными.
Эта стратегия не всегда возможна. Некоторые родители занимают более оборонительную позицию и никогда не признают того, что они сделали. На каком-то уровне они знают, что подвели вас, и что чувство вины, вероятно, заставляет их защищаться.
Нет смысла пытаться найти объяснение их поведению или убеждать их в том, что они поступили неправильно. Иногда справедливости никогда не добиться, и вам нужно найти другие способы примириться со своим прошлым. Возможно, вам придется оплакивать детство, которого у вас никогда не было, и перестать сравнивать то, что у вас было, с детством других людей.
3. Установите границы со своими родителями.
Вы можете проявлять напористость и устанавливать твердые границы со своими родителями. В детстве вы не могли сбежать из семейного дома или построить стену, чтобы защитить себя. Но как независимый взрослый у вас есть возможность сказать «нет», уйти и свести к минимуму контакты.
Поначалу это кажется неудобным. Ваши родители, скорее всего, будут сопротивляться переменам, критикуя вас или вызывая у вас чувство вины. Но вы можете найти способ сказать им, что к вам нужно относиться с уважением, и они больше не могут влиять на важные решения в вашей жизни.
Что еще более важно, вы должны верить в свою способность стоять на собственных ногах. После того, как вы установили границы, вы должны обеспечить подотчетность всех сторон. Когда другие переходят черту, вы говорите «нет». Если они не могут уважать вашу потребность в пространстве и автономии, вы можете ограничить взаимодействие с ними.
Поначалу это кажется жестоким, но это во благо.
Это также не должно быть навсегда; иногда, просто ограничив контакт на какое-то время, вы даете себе время и пространство, чтобы восстановить ясность и уверенность.
4. Любите себя и верьте в свои достоинства.
В конце концов, вы хотите быть в состоянии перейти через мост обиды и переместиться в мирное место. Но как бы банально это не звучало, сначала нужно полюбить себя, принимая и хорошее, и плохое, свою способность любить и свою ярость по отношению к другим. Вы должны простить себя за свою неспособность прощать. Вы выжили, потому что пришли сюда сегодня. Вы заслуживаете жить без эмоционального багажа.
Когда вы откроете свое сердце для возможностей завтрашнего дня, вы постепенно обнаружите, что вас больше не тяготит опыт прошлого. При сознательном подходе к преодолению гнева, который вы испытываете по отношению к своим родителям, вы, наконец, сможете начать восстанавливать свои отношения с ними и, надеюсь, заложить основу для взаимного уважения и понимания.
Если то, что вы делаете, перерастает в глубокое чувство любви к вашим родителям, то путешествие того стоило. Если нет, то знайте, что вы пытались, и не пожалеете.
Неразрешимый гнев по отношению к нашим родителям
Поскольку мы обрабатываем раны прошлого, идея «прощения» кажется пугающей. Само слово бесполезно — оно перегружено, окрашено религиозными и моралистическими ассоциациями и бесполезно расплывчато. В этом посте мы рассмотрим, что означает освобождение от прошлых ран и что это влечет за собой.
Прощение и забвение
Во-первых, прощать — это не забывать.
На самом деле, забвение — это противоядие от прощения.
Скрывая свой гнев, преждевременно переходя к фальшивому прощению, заглушая нашу правду, чтобы защитить других, отпуская наши границы ради поверхностной гармонии, мы упускаем важный шаг на пути к обретению эмоциональной свободы.
Хотя мы можем временно почувствовать облегчение, остатки прошлой травмы неизбежно вернутся и будут преследовать нас, когда мы меньше всего этого ожидаем: пристрастия, принуждение, гнев на тех, кого мы любим и о ком заботимся.
Или каким-то коварным и невидимым образом наши прошлые раны скрывают нас от нашего потенциала, мешают нам двигаться вперед по жизни — депрессия, допущение злоупотреблений, неспособность постоять за себя.
Процесс
Хотя на самом деле этот процесс не является линейным, нам может быть полезно разобрать, что такое «прощение» или «освобождение», не просто как концепцию, а как пошаговое путешествие. .
1. Смотрим правде в глаза — Уродливая, болезненная, неудобная правда.
2. Мы рассказываем нашу историю — Мы можем начать с одного человека, возможно, нашего терапевта или даже нашего дневника.
3. Мы выражаем гнев — Это трудный шаг для большинства из нас, потому что мы ошибочно принимаем гнев за отчуждение, предательство или агрессию. Важно, чтобы мы не направляли гнев обратно на себя в форме стыда.
4. Мы скорбим — Туннель печали темен, но свет в конце — освобождение.
5.
Мы интегрируем наше прошлое в настоящее. — Мы взрослеем от детского ума до гораздо более полного и реалистичного видения реальности. Мы можем видеть и удерживать как хорошее, так и плохое, недостатки и мудрость, любовь и ненависть, гнев и сострадание.
6. Наконец-то мы учимся быть со своей семьей такой, какая она есть сегодня — Это когда резина отправляется в путь. Хотя извинения и искупление не всегда возможны, мы все равно должны научиться управлять своими эмоциональными триггерами, устанавливать здоровые границы и относиться к ним здоровым в наши дни.
В частности, о гневе
Гнев — один из самых сложных шагов на этом пути.
В отличие от распространенного мнения, согласно которому эмоциональная свобода освобождается от «негативных» эмоций, освобождение от нашего прошлого вряд ли возможно без нашей готовности охватить весь спектр наших чувств — даже тех, на которые мы потратили всю свою жизнь. прочь — гнев, зависть, горе, обиду, сожаление.
Если бы мы выросли в среде, где выражение гнева запрещено, мы бы научились отрицать свои чувства и подавлять воспоминания. В детстве было небезопасно выражать свой гнев открыто и вовне, поэтому мы уходили с ним внутрь, где он бродил и рос. Мы заперли нашу обиду, потому что боимся своей ярости. Мы боялись выйти из-под контроля.
Но чтобы освободиться, мы должны вернуть законный гнев.
Гнев может быть здоровой эмоцией, если мы относимся к нему как к таковому.
Если мы не будем так бояться выпускать его по крупицам, его не придется наращивать до взрыва.
Гнев — это обратная сторона страсти, которая заставляет вас чувствовать себя живым. Отключив темную сторону своих эмоций, вы также лишаетесь радости и живости, которые есть на другой стороне.
Отныне:
Когда кто-то причиняет вам боль, посмотрите, сможете ли вы почувствовать злость вместо депрессии.
Когда в мире происходит что-то несправедливое, постарайтесь превратить свой гнев в энергию, побуждающую к действию.
Когда кто-то нарушает ваши границы, практикуйте уверенное и здоровое выражение гнева.
«Теперь я позволяю себе испытывать чувства, которых у меня никогда не было. Я должен слушать ребенка внутри себя, которого игнорировали. И если одно из чувств, выходящих на поверхность, — это вина, то, возможно, я могу почувствовать гнев, стоящий за этой виной. А затем боль за гневом. И грусть за болью. И принятие, которое, по слухам, скрывается за печалью. И надежда за принятием. Чтобы когда-нибудь у меня был шанс вести счастливую жизнь».
— Дуайт Ли Уолтер
Видеть правду
Настоящее освобождение начинается со знакомства с нашей историей, даже если это означает дерзкий взгляд на жестокость, недостатки и ограниченность тех, кто причинил нам боль.
Мы видим, что в отличие от сверхчеловека или сверхженщины, которыми наше детское «я» хотело видеть наших родителей, они ранимы, ограничены и человечны.
Они действовали из-за своей неуверенности, проекций, неуверенности, травм и ран, и эти действия ранили нас.
Они не понимали нашего напора и говорили обидные слова, от которых мы сжимались.
Они почувствовали угрозу тому, что мы увидели и сказали, и пытались заглушить наш голос.
Нас использовали, чтобы компенсировать их непрожитые жизни;
Мы стали вместилищем беспокойства, которое они не могли вынести.
Вместо того, чтобы стирать, игнорировать, забывать или оправдывать ужас всего этого, мы видим, что наши болезненные воспоминания соседствуют со всеми счастливыми моментами, покоем и радостью, которые мы есть в жизни, и одно не отменяет другого.
Мы думаем не об устранении наших прошлых обид, а о том, чтобы интегрировать нашу историю как часть нас самих.
Это расширение, а не сокращение — мы расширяем нашу способность удерживать парадоксы и противоположности, а не напрягаемся, чтобы сопротивляться жизни.
Мы расширяем круг нашей любви, не сжимаясь в позе испуганного животного.
Наконец-то освобождение
Как только мы освободимся от обиды, мы сможем идти по жизни с чувством легкости и непринужденности.
Когда сейчас что-то причиняет боль, мы можем сохранять в сердце сострадание к себе и другим и можем постоять за себя, не проявляя агрессии к другим.
Когда мы снова столкнемся с дисфункциями наших родителей, мы, возможно, сможем удержать как их ограниченность, так и их любовь к нам.
Когда люди снова и снова подводят нас, мы помним, что мы больше не беспомощные дети, и можем принять настойчивые меры или уйти.
Вместо того, чтобы реагировать, мы терпеливо ждем, пока наше эмоциональное колесо повернется, чтобы плохое стало хорошим, чтобы рассвет за закатом.
Мы присоединяемся к повествованию о Фениксе, поднимающемся из огня, о героическом путешествии раненой души, восходящей к случаю.
Хотя в идеальном мире мы все могли бы освободиться от прошлой боли, как мы могли бы сделать с воздушным шаром, реальность дает гораздо более сложную картину. Он многослойный, три шага вперед два шага назад. Но я могу гарантировать вам, что освобождение и покой, которые вы почувствуете на другой стороне после этого не очень легкого путешествия, сделают все это стоящим.