Общение с конфликтными людьми вероника – Шесть правил общение с конфликтными людьми

Содержание

Шесть правил общение с конфликтными людьми

Конфликтные личности всегда ищут виноватых. Они избегают ответственности и обвиняют других. Для них характерен подход «все или ничего», они с трудом управляют эмоциями, не склонны к саморефлексии и демонстрируют вызывающее или неадекватное поведение.

Конфликтные личности чаще всего нападают на ближний круг – супругов, друзей, партнеров, родителей, детей, коллег, соседей, а также профессионалов, например, врачей и психотерапевтов, включая тех, кто занимает позицию власти – начальников, полицейских, чиновников, директоров школ или главных врачей больницы. Это отнюдь не исчерпывающий список, поскольку они могут наброситься на кого угодно. И только от вас зависит, станете ли вы их жертвой, или они предпочтут обойти вас стороной.

1. Не приближайтесь слишком близко и слишком рано

Конфликтные личности не всегда производят отталкивающее впечатление. Поэтому стоит потратить время, чтобы узнать человека получше – касается ли это работы, свиданий или любой другой области вашей жизни. Конфликтные личности склонны быстро завязывать отношения и сокращать дистанцию, потому что это дает им чувство уверенности и безопасности во враждебном мире. У вас может возникнуть искушение попробовать себя в роли спасителя, чтобы избавить их от обреченного на провал саморазрушительного поведения.

Если у вас возникает чувство, что все происходит слишком быстро, замедлите темп. Лучше сближаться медленно, а затем остановиться, чем стать очень близкими людьми, а потом вдруг резко оборвать общение. Конфликтные личности могут казаться очень дружелюбными и сердечными, но стоит вам попытаться отступить, вы сразу становитесь их мишенью.

2. Не оспаривайте их убеждения

Конфликтным личностям свойственны когнитивные искажения, например, черно-белое мышление, поспешные выводы, чрезмерная эмоциональность и преувеличения. Они могут яростно обвинять вас, как будто вы делаете что-то ужасное, хотя ваш проступок был незначительным. Спорить с ними бессмысленно. Начиная возражать или оправдываться, вы приглашаете конфликтных личностей нападать еще яростнее, так как они убеждаются, что вы действительно виноваты. Вместо этого лучше просто сказать: «Я не согласен с тобой», «Я смотрю на эту проблему иначе» или: «Давай признаем, что мы расходимся в этом вопросе!».

3. Не обвиняйте их в ответ

Конечно, вы хотите защитить себя от необоснованной критики или словесных нападок. Вас так и тянет воскликнуть: «Да ты просто бредишь!». Однако, с конфликтными личностями это лишь усугубит конфликт. Не оспаривайте их выводы. Если вы начнете обвинять их, особенно публично, окружающие подумают, что вы тоже конфликтный склочник. Тогда вы можете стать мишенью для их союзников и сочувствующих. Лучше просто сказать: «Я не согласен с вами» или закончить разговор: «Мне пора уходить».

4. Не играйте по их правилам, обвиняя других

Конфликтные личности находятся в состоянии войны со всем миром. Поэтому они ищут защитников и союзников, чтобы они присоединились к их борьбе. Вы можете поначалу отнестись сочувственно к их трудностям, но будьте осторожны! Вы рискуете стать объектом манипуляции, невольно помогая конфликтной личности обвинять других. Не попадайтесь на эмоциональный крючок («Это ужасно, когда с человеком так поступают!»), если не знаете точно, что произошло на самом деле. Во многих случаях окажется, что ситуация выглядит прямо противоположным образом, а конфликтная личность сама является агрессором и зачинщиком ссоры.

Maklay62 / Pixabay

5. Установите прочные границы

Конфликтные личности ведут себя так, потому что многое сходит им с рук. Они становятся требовательными и непримиримыми, но игнорируют вас, когда вы им не нужны. В ответ многие проявляют агрессию или отступают, махнув рукой («Ну и ладно»). Обе стратегии бесполезны, поскольку усиливают конфликтное поведение. Применяйте ассертивный подход, придерживаясь своей точки зрения, не пытаясь доминировать или подчиняться. Опираясь на факты, скажите: «Я не могу сделать это для тебя», «Я занят», или «В правилах сказано, что мы не можем этого сделать». Излагайте информацию, а не защищайтесь. Но не терпите грубое поведение, потому что оно будет только усиливаться.

6. Осторожно отойдите в сторону

Вы можете решить, что вам остается только одно – полностью прекратить отношения с конфликтной личностью. Делайте это осторожно. Двигайтесь к завершению отношений небольшими шагами, чтобы разрыв не стал внезапным шоком для человека. Не делайте драматических заявлений, которые могут вызвать сильную ответную реакцию.

которые проследят за тем, чтобы он покинул офис. Но даже в этой ситуации стоит проявить участие, например, предложить варианты трудоустройства или сказать несколько ободряющих слов, чтобы помочь человеку справиться с эмоциями. А если вы разводитесь с конфликтной личностью, проконсультируйтесь с юристами или психотерапевтом, которые помогут вам не стать мишенью агрессии.

Конфликтные личности очень убедительны и могут заставить окружающих поверить, что во всем виноваты только вы. Поэтому ассертивный (не агрессивный и не слишком пассивный подход) – наилучшая стратегия.

Конфликтные личности всегда винят окружающих, когда в их жизни начинаются проблемы. Следуя этим советам, вы вряд ли станете мишенью для обвинений или жертвой их агрессии.

1 253

psy-zoom.ru

Ошибки при общении с конфликтными людьми

Поведение конфликтных людей характеризуется четырьмя главными особенностями:

– мышление «все или ничего»;

– неуправляемые эмоции;

– склонность к крайностям в поведении;

– обвинение окружающих.

Конфликтные личности склонны к эскалации конфликта, вместо того, чтобы попытаться управлять этим. При этом они не принимают на себя ответственность за возникновение проблем. Никогда.

Это может стать для вас неприятным сюрпризом. В попытке справиться с конфликтом, большинство из нас стараются использовать методы, которые работают с разумными людьми. Но при общении с конфликтными личностями эти методы терпят провал и лишь усугубляют проблему.

Какие типичные ошибки мы допускаем, общаясь с конфликтными людьми?

1. Попытка заставить их увидеть себя со стороны

Это действительно трудно понять, но конфликтные личности лишены самосознания и саморефлексии. Поэтому ваши попытки «дать понять», объяснить, к чему приведет их поведение или заставить их осознать свои мотивы, встретят глухую стену непонимания, что еще больше ухудшит ситуацию. Вы стараетесь все больше, говорите громче и громче, пытаясь вразумить конфликтную личность и объяснить ей, что она делает неправильно. Как вы знаете из собственного опыта, подобные усилия не увенчаются успехом.

Попытка рассказать конфликтным личностям, как выглядит со стороны их поведение и к чему оно может привести, разрушит ваши отношения с ними. Они почувствуют, что не нравятся вам такими, какие они есть. Они решат, что им нужно защитить свои права и доказать, что вы неправы. Так как они видят мир в черно-белых красках, даже доброжелательная критика (неважно, насколько вы постараетесь смягчить свое мнение) вызовет глубокую обиду и недовольство. Теперь они начнут видеть в вас угрозу.

2. Фокусирование на прошлом

Бессмысленно пытаться заставить конфликтную личность осознать свое поведение. Они застряли в прошлом, защищают прошлое и нападают на других за поведение в прошлом. Избегайте спрашивать их, что случилось и как они оценивают уже произошедшие события. Вместо этого, переключите их внимание на будущие действия: «Что ты планируешь делать сейчас? Как ты предлагаешь решить эту проблему?» Иногда полезно представить конфликтным личностям дополнительную информацию. Вы можете сказать: «Звучит не очень впечатляюще. А ты знаешь, что теперь можно делать это по-другому?»

Сделайте акцент на выбор. Выбор всегда касается будущего. Переверните проблему из прошлого, превратив ее в возможность выбора в будущем. Часто конфликтные личности видят только один вариант решения, и он им не нравится. Расскажите им о других возможностях. Это позволит шире взглянуть на ситуацию, и она покажется не столь безнадежной.

3. Эмоциональная конфронтация

geralt / Pixabay

Конфликтные люди чрезмерно чувствительны и бурно реагируют на эмоции других людей. Ваша задача – поддерживать умеренную силу эмоций. Это поможет им оставаться спокойными и разумными, насколько это возможно.

Если вы сердитесь на них, говорите, как они вас раздражают, плачете или ругаетесь, это обостряет их эмоциональную уязвимость. В ответ конфликтные личности становятся еще более злыми, раздраженными или плаксивыми, чем вы. Они привыкли надолго застревать в своих эмоциях и не способны регулировать их. Кроме того, эмоции заразительны, а конфликтные эмоции заразительны вдвойне.

4. Неуместная диагностика

Велико искушение разъяснить конфликтным личностям, как их поведение влияет на других людей, и выразить свое недовольство ими. Это большая ошибка. Они будут яростно защищаться, а учитывая их мышление «все или ничего», ваши слова нанесут сокрушительный удар по их хрупкому «Я». Вы будете ощущать их гнев в течение нескольких дней, недель, а то и лет.

Взрослая дочь однажды в сердцах заявила матери, что та страдает пограничным расстройством личности. Это не привело ни к чему хорошему. Мать оборвала все отношения с дочерью, убедив и отца поступить так же. Дочь чувствовала себя раздавленной, сломленной и опустошенной. Выставляя свой «диагноз», она надеялась, что мать осознает, что у нее есть проблемы и обратится за помощью. Во время разговора дочь совершила четыре ошибки одновременно, хотя и с лучшими намерениями. Восстановление отношений в семье потребовало много времени. Дочери пришлось сосредоточиться на легких разговорах о пустяках и никогда не поднимать эту тему в дальнейшем. Сохранение отношений с матерью, несмотря на все проблемы и конфликтность, было для нее лучше, чем отсутствие общения.

Почему мы совершаем эти ошибки?

Людям свойственно помогать окружающим, особенно когда мы полагаем, что можем быть полезными и добиться улучшений. С разумными людьми мы поступаем так постоянно. А конфликтных личностей, требовательных и раздражительных, мы пытаемся вразумить еще настойчивее, и терпим сокрушительный провал, вместо того, чтобы найти другой подход.

1 364

psy-zoom.ru

15 советов, как общаться с конфликтными людьми.  — Блог

Язык общения – пожалуй, самое замечательное изобретение человечества за всю его историю. Во многом благодаря языку человек стал тем, кем он стал. Все мы постоянно общаемся, притом как со знакомыми,  так и с незнакомыми людьми. При этом каждому из нас время от времени приходится общаться со сложными, конфликтными людьми. Как с ними себя вести, чтобы они не испортили настроение? Ниже приведены 15 простых советов, которые помогут Вам оптимально реагировать на конфликтные ситуации.

  1. Сохраняйте спокойствие. Не поддавайтесь на провокации. Конфликт можно предотвратить, если Вы уверены в себе и ведете себя соответствующим образом. Отвечайте на выпады вежливо, спокойно и уверенно.  Ответ спокойствием на агрессию сорвет любую атаку. Если собеседник, несмотря на Ваши усилия, продолжает диалог на повышенных тонах, не стесняйтесь  напомнить ему о взаимоуважении.
  2. Не опускайтесь до уровня тех, кто пытается спровоцировать Вас. Не стоит принимать близко к сердцу оскорбительные слова агрессивных людей.
  3. Четко и ясно формулируйте аргументы в споре. Старайтесь говорить только то, в чем Вы уверены. Стремитесь к тому, чтобы понятным для собеседника языком объяснить ему свою позицию.
  4. Не бойтесь говорить “нет”. Делайте это тактично и твердо.
  5. Улучшите свой внешний вид. (Читайте об этом подробнее в нашей статье Как стать привлекательнее). Это улучшит восприятие Вас оппонентом и, как следствие, уменьшит его желание конфликтовать с Вами.
  6. Если кто-то своим поведением раздражает Вас, игнорируйте его, особенно если его действия не затрагивают Вас. В таких случаях нужно мысленно сказать самому себе: «Мне это неинтересно» или «Ну и что».
  7. В процессе конфликтной дискуссии  не возмущайтесь и, тем более, не оправдывайтесь. Постарайтесь перевести разговор на эмоциях к спокойному и логичному обсуждению возникшей проблемы.
  8. Перед трудным разговором мысленно настройте себя на позитив.
  9. У каждого своя правда. Это нужно принять. Ваш собеседник может Вас не слушать, не соглашаться, наконец, не понимать. В споре нужно искать общие точки, и сделать это можно только в спокойном состоянии.
  10. Уважительно относитесь к собеседнику, когда Вы считаете, что он явно неправ. Следует помнить, что ошибаются все, и Вы в том числе. На ошибках учатся, и зачастую – на своих собственных.
  11. По прошествии некоторого времени анализируйте важные диалоги на предмет своего поведения в них: что было сказано правильно, а что – нет.
  12. Старайтесь вести диалог размеренно. И Вам, и Вашему собеседнику необходимо время на обдумывание полученной информации. Не стесняйтесь переспрашивать.
  13. Если диалог превращается в ссору, постарайтесь разрядить напряженную обстановку с помощью юмора.
  14. Избегайте в диалоге обсуждать личные качества,  используйте только факты и события. Оценивание кого-либо часто появляется от бессилия, как последний аргумент в споре.
  15. Большое значение  имеет завершение диалога. Слова «до свидания», «желаю Вам удачного дня» и вообще любые слова, сказанные искренне, будут полезны.

Хороших и приятных Вам собеседников.

Фото: Silvia C

Рекомендуем еще прочитать статью — Как эффективно адаптироваться в новом коллективе. 15 хороших советов.

b-trainika.com

Как общаться с конфликтными людьми: eric_artem — LiveJournal

Контент 14+ Посмотрел на лица людей в поезде, и решил написать про конфликты. Ну а что? Идешь по перрону – и вот они, ВУКи (люди с высоким уровнем конфликтности). Дерущиеся бабушки. И вообще, пришлось палец оперировать (выбирал что подставить – палец или нос), после того как дверь ускорили в мою сторону). Ладно, давайте по сути.

Люди с высоким уровнем конфликтности в самой своей сути стремятся к противостоянию. Они не видят собственной роли в своих проблемах и поглощены тем, чтобы обвинять в этих проблемах других – например, вас. Сегодня я опишу пять типов людей с высоким уровнем конфликтности (ВУК), чтобы вы, при встрече с ними, знали, что от них можно ждать.

Все люди с ВУК имеют схожие паттерны: 1) «мишень» для обвинения, 2) мысли по типу «все или ничего», 3) неуправляемые эмоции и 4) вызывающее поведение. В добавок, у них есть следы личностных расстройств. Некоторые могут иметь лишь зачатки, а у некоторых могут быть целые, сформированные расстройства. Это, конечно, может сделать их очень сложными в общении, но также очень предсказуемыми. Ниже представлено краткое изложение основных паттернов поведения, которые присущи таким людям.


Антисоциальные ВУК:

Люди с таким типом известны также как социопаты или психопаты: агрессивные личности без следа совести. Их внешность может быть обманчива: они могут быть чрезвычайно обаятельными, что, однако, не мешает им быть крайне жестокими в попытках получить то, чего они желают. Антисоциальные ВУК обвиняют свои «мишени» в многочисленных фрустрациях, которые каким-либо образом препятствуют достижению их цели, либо же просто в том, что «мишени» оказались не в нужное время, не в нужном месте на их пути. Они мошенники, часто бывают вовлечены в какие-либо криминальные схемы и не испытывают жалость ни к кому – даже друг к другу (как вы понимаете, в этот тип не входят люди, которые просто «не чувствуют себя очень социальными» на этой неделе).

Они грубо обращаются со своими «мишенями» в любовных взаимоотношениях, а затем ожидают секс и теплые чувства по отношению к себе. Кажется, что они более «биологически заряжены» причинять людям вред без особых следов угрызений совести. К примеру, «техасский стрелок», устроивший недавно стрельбу в церкви, как сообщается, был зол на родителей своей жены и отправился в церковь, где они были прихожанами, чтобы убить всех, кого он там встретит. Подходит ли он под этот тип?


Нарциссические ВУК:

Большинство людей знакомы с «нарциссами», которые зациклены на себе. В отличие от них, нарциссические ВУК интенсивно фокусируются не на себе, а на своих «мишенях». Они постоянно критикуют их, часто на публике, пытаясь тем самым показать свое превосходство. В любовных отношениях они используют множество оскорбительных выпадов в адрес своих партнеров, в то же самое время, требуя от них восхищения и любви к своей персоне. Они утверждают, что их поведение вполне оправдано тем, как «несправедливо» с ними обходятся. Тем не менее, у них нет настоящей эмпатии ни к «мишени», ни к кому бы то ни было вообще. В рабочей обстановке они известны как властные и надменные (для тех, кто ниже их), и как подхалимы и угодники (для тех, кто выше их). Так что такие работники даже не осознают, насколько они плохи. Хамство и агрессивное сексуальное поведение – это их способ показать себе и окружающим свое превосходство, способ выразить свою значимость.


Пограничные ВУК:

Они поглощены своими близкими отношениями и цепляются за них. Тем не менее, рано или поздно, они обвинят своих партнеров, родителей, детей, сослуживцев или других в своей заброшенности. Их ярость может быть очень опасной: физически, эмоционально, юридически, финансово и т.д. Их настроение раскачивается в обоих направлениях: вы можете быть поражены тем, как быстро они переходят от дружбы к ненависти, и к дружбе опять (и затем снова к ненависти).

Как терапевт и адвокат, я видел немало пограничных ВУК, сражающихся за опеку в семейных делах. Их борьба против своих «мишеней» часто включала домашнее насилие и ложные заявления. Они (мужчины и женщины) цепляются за своих детей и друг за друга, чтобы избежать непреодолимого чувства заброшенности.


Параноидные ВУК:

Они могут быть подозрительны ко всем, кто их окружает и верят, что существует заговор, против них, против их карьеры, дружбы, семейных отношений. Они могут носить в себе злобу годами, и затем «вылить» ее внезапно на свою «мишень». Параноидные ВУК могут верить, что те, кто вокруг них, собираются навредить им, и поэтому могут нанести опережающий удар своей «мишени». Они легко начинают чувствовать, что к ним относятся несправедливо, и в рабочей обстановке, как утверждают некоторые эксперты, «большинство истцов – именно такой тип работников» (Cavaiola & Lavender, 2000).


Сценические ВУК:

Эти личности наполнены жизненной драмой и бесконечными эмоциональными историями. Хотя, как не странно, сценические ВУК часто обвиняют свои «мишени» в наигранном и лицемерном поведении. Они делают это либо с целью обидеть, либо для манипуляции. Они оценивают взаимоотношения гораздо глубже, чем они есть на самом деле, и поэтому постоянно удивляются небрежности и бесчувственности других людей. Они нуждаются в том, чтобы быть постоянно в центре внимания и атакуют свои «мишени», когда это не так. Им легко удается убедить других в искренности и оправданности своих жалоб. Когда привлекаются другие люди, «мишеням» часто приходится несладко, так как это может обернуться для них публичными обвинениями, а часто и унижениями.


Общий обзор:

Ни один из этих типов ВУК не включает в себя какой-то четкой интеллектуальной характеристики, т.е. уровень их интеллектуальных способностей может ранжироваться от «злого гения» до явной интеллектуальной отсталости. Личностные расстройства существуют на любой территории, в любом уголке земли (хотя в городах немного больше) и в любых группах, не зависимо от уровня дохода (хотя в группах с низким доходом встречается несколько чаще, но исследования проводятся преимущественно на людях с высоким и средним уровнем доходов – люди с низким уровнем дохода чаще посылают исследователей в прогулки различной дальности по различным местам, приличным и не очень).

Важно также отметить, что многие люди с личностными расстройствами не являются ВУК, что значит, что у них нет «мишени», к которой они привязаны, или которой хотят навредить.

А в целом лучше быть осторожнее и наблюдательнее) Главное самом у не перейти в тот самый параноидальный тип личности. Позитив же поможет общаться и с такими людьми.

===Артем Ковалев===

(на основании исследований Билла Эдди)


https://eric-artem.com/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%be%d0%b1%d1%89%d0%b0%d1%82%d1%8c%d1%81%d1%8f-%d1%81-%d0%ba%d0%be%d0%bd%d1%84%d0%bb%d0%b8%d0%ba%d1%82%d0%bd%d1%8b%d0%bc%d0%b8-%d0%bb%d1%8e%d0%b4%d1%8c%d0%bc%d0%b8

eric-artem.livejournal.com

Типы конфликтных личностей и тактика общения с ними. Рекомендации психолога

1 комментарий 04.04.18

Отношения с окружающими информируют нас о занимаемом месте в обществе: каким влиянием обладаем, как мы работаем, как к нам относятся. Каждый человек испытывает потребность в признании, но иногда эта потребность принимает формы серьезной зависимости, что делает человека уязвимым перед мнением окружающих.

Записаться на консультацию психолога


Полная конфиденциальность
Профессионализм
Индивидуальный анализ нестандартных ситуаций
Выбор места проведения консультации
Всю информацию о консультациях психолога можно узнать перейдя по ссылке.

Причины склонности человека к конфликтам

По моим наблюдениям, как практикующего психолога, потенциальная или воображаемая угроза самооценке становится для некоторых людей пусковым моментом для начала конфликта. Ощущения угрозы заставляют уязвимого человека агрессивно реагировать на любые малейшие, даже вполне невинные замечания и вступать в конфликт. В этом можно видеть такой внутренний призыв или требование: «Любите меня!».

Но то, что является естественным для младенца, когда он криком требует внимания и любви к себе, не может быть нормальным для взрослого человека. Даже маленький ребенок с возрастом учится откладывать свои потребности или даже отказываться от них, тогда как взрослый скандалист отказывается видеть реальность с ее ограничениями и регрессирует до состояния ребенка, рычит и кусается, требуя признания своего места.

Читайте также по теме:
Печальные последствия игнорирования детского плача 
Обидчивость выдает с головой слабого человека
Полезные привычки психологически устойчивого человека 
Для уверенности в себе: практические рекомендации 

Конфликтные личности представляют наибольшую сложность в общении: переговоры с ними часто заканчиваются либо разногласиями во мнениях, либо откровенной ссорой. По прошествии определенного количества времени межличностные отношения возобновляются в силу необходимости, но только до тех пор, пока не случится очередная размолвка. Подобное общение не приносит ничего, кроме проблем и переживаний. Конфликтную личность начинают игнорировать вплоть до полного прекращения отношений.

Типы конфликтных личностей

Наиболее состоятельной я считаю следующую классификацию конфликтных личностей:

  • Неуправляемый тип: характеризуется нелогичностью своих поступков, ярко выраженной неконтролируемой агрессией, завышенной самооценкой, при этом импульсивность его поведения зашкаливает.
  • Демонстративный тип: присущ людям с холерическим темпераментом. Конфликт для них — обычный стиль поведения. Даже из незначительной мелочи они могут раздуть крупную ссору, при этом плохо контролируя свои выражения и интонацию. Подобные индивиды даже не допускают мысль о своей возможной неправоте и всегда найдут виновного. Им необходимо всеобщее внимание, питающее их самооценку. Живут в постоянной спешке.
  • Ригидный вид конфликтной личности: отличается абсолютным неумением и нежеланием слушать собеседника. Говорит и делает только то, что необходимо ему, не обращая внимания на сложившуюся ситуацию. Взгляды других людей, не совпадающие с его собственными, расценивает как обиду. Не отвечает за свои поступки.
  • Сверхточный тип: требователен и придирчив к любым мелочам. Неукоснительно следует своим правилам и требует этого от других. Крайне подозрителен и раздражителен.
  • Бесконфликтный тип: характеризуется тем, что при возникновении разногласий и споров перекладывает всю ответственность на других и остается в стороне. Подвержен чужому влиянию, поэтому часто меняет свое мнение, примыкая к большинству. Живет настоящим моментом, не задумываясь о будущем.

Какую выбрать тактику, если неизбежно общение с конфликтным человеком

В первую очередь, необходимо понимать, что этому человеку очень нужно что-то сказать, донести до своего оппонента, но именно в этом он испытывает серьезные затруднения. Если избежать общения с конфликтной личностью не представляется возможным, я рекомендую вырабатывать свою, особую тактику поведения. Работая со своими клиентами, я неоднократно убеждалась в эффективности подобных действий. Мои рекомендации:

  1. Соблюдайте спокойствие при общении. Дайте ему «взорваться» и высказаться, «эвакуировать» свою агрессию, даже если его слова задевают вас. Не пытайтесь призывать его к спокойствию, просто слушайте его, говоря: «Я тебя понимаю». Конфликтный человек, не получая бурной ответной реакции оппонента, быстро теряет интерес к спору.
  2. Предоставьте возможность высказаться и успокоиться. Зачастую люди не получают должного внимания, вследствие чего проявляют раздражение и сеют раздоры. Выслушав внимательно собеседника, можно избежать разногласий. После того, ка он «прокричится» попытайтесь переформулировать и повторить все его претензии на тон ниже и спокойней, в более позитивном ключе.
  3. Во время беседы быть осторожным в высказываниях и оценочных суждениях.
  4. Конфликтные индивиды крайне придирчивы, незначительные разногласия воспринимают в штыки. Не стоит давать им повод для новых нападок.

Чего особенно не стоит делать при общении с таким человеком, так это позволить себе морализаторство в его адрес. Нужно общаться с позиции чуткого и внимательного человека.

Каков бы ни был человек с его трудным характером, вспыльчивым темпераментом или дурными привычками, ему всегда можно дать шанс исправиться, при условии, что он сам осознает свои ошибки. Если все попытки мирных переговоров терпят крах, то с подобной конфликтной личностью стоит прекратить, по возможности, всякое взаимодействие.

nataliaprahova.ru

Пять типов конфликтных людей

Есть ли между конфликтными людьми что-то общее? Психотерапевт Билл Эдди уверен, что такие люди:

  • всегда знают, кто виноват;
  • не допускают компромиссов: все или ничего;
  • не умеют управлять эмоциями;
  • демонстрируют признаки личностного расстройства.

С ними трудно общаться, но они предсказуемы. Вот пять самых распространенных типов таких людей.

1. Антисоциальный тип. Среди них много социопатов и психопатов. Они агрессивны и не отягощены проблемами морали. Антисоциальные личности очаровательны и коварны, они могут быть очень жестокими, если не получают желаемого. Антисоциалы винят других в своих проблемах и разочарованиях. Они склонны к аферам, нередко бывают замешаны в криминальных схемах и готовы предать любого.

Они наказывают тех, кого считают виноватыми, и ждут, что те будут заглаживать свою вину. Они наносят вред людям, не испытывая угрызений совести.

Внимание: к асоциальному типу не относятся люди, которым просто не хочется никого видеть несколько дней.

2. Нарциссический тип. У каждого найдутся знакомые, которых не интересует никто, кроме них самих. Но конфликтные нарциссы фокусируются на тех, кто, по их мнению, виноват. Они постоянно унижают этих людей и часто делают это прилюдно, чтобы доказать превосходство. Они не знают, что такое эмпатия.

На работе нарциссы унижают подчиненных и заискивают перед начальством. Они используют служебное положение (буллинг и харассмент — их излюбленные методы), чтобы продемонстрировать силу и превосходство.

3. Пограничный тип. Представители этого типа поглощены личными отношениями. Стоит им заподозрить любого из близкого круга (детей, родителей, партнеров или коллег) в недостаточной лояльности, как они становятся опасными. Они могут вредить как физически, так и эмоционально, юридически, финансово и репутационно. Их настроение меняется молниеносно: само дружелюбие в мгновение ока превращается в разъяренного монстра, и наоборот. Движущая сила таких изменений — страх быть брошенным.

Именно эти люди чаще всего применяют домашнее насилие, отказываются от детей и предъявляют ложные обвинения.

4. Параноидальный тип. Такие люди подозревают всех подряд, верят, что все сговорились и мешают их карьерному росту, дружеским и семейным отношениям, и в целом желают им зла. Они могут годами вынашивать план мести, а потом наказать «виновного».

Конфликтные параноики считают, что с ними несправедливо обращаются на работе. Большинство судебных исков против коллег — дело рук представителей этого типа.

5. Театральный тип. Подобные личности склонны приписывать преувеличенные и неестественные реакции тем, кого считают виноватыми. Так они пытаются больнее ранить обвиняемых и манипулировать ими. Театральные люди стремятся быть в центре внимания и нападают на тех, кто не слишком ими интересуется. Они вовлекают окружающих в склоки и интриги и постоянно жалуются, обвиняют и унижают своих жертв перед другими.

Конфликтные личности всех типов не блещут умом: их уровень интеллекта — средний и ниже среднего. Такие люди есть в разных городах и странах, среди представителей любых профессий, среди богатых и бедных (но среди бедных их больше). Изменить их нельзя, лучше их избегать.

Об авторе

Билл Эдди (Bill Eddy) — психотерапевт, юрист.

Читайте также

www.psychologies.ru

Как строить общение с трудным конфликтным человеком - Советы актеров

Трудный человек обладает особенностью характера, усложняющей процесс конструктивного общения. Такого человека нельзя назвать злым, он в большинстве случаев не действует сознательно вам во вред и не преследует явно негативные цели. Чтобы лучше понимать, о чем речь, представьте себе инвалида, который задерживает движение на оживленном участке тротуара. С одной стороны, это раздражает остальных прохожих, с другой – инвалид рад бы не создавать пробки, но физическая ограниченность диктует ему условия. Конфликтный человек не инвалид, но он тоже ограничен субъективным взглядом на ситуацию, то есть ошибочно уверен в своей правоте. Строить общение с трудным конфликтным человеком непросто, но вполне реально.

Ответить агрессией на агрессию – самый простой путь. Но он совершенно не подходит для установления контакта, т. к. агрессия приведет либо к прямому столкновению, либо к полному разрыву отношений.

Проигнорировать конфликтанта – выход, подходящий не всем. Зачастую люди вынуждены по долгу службы пересекаться и работать с каждым посетителем, даже если он скандалит и качает права. У иных от сделки с конфликтным человеком может зависеть прибыль, а то и будущее бизнеса. Если вы не имеете права игнорировать неприятного собеседника, не отчаивайтесь, уверенно разговаривать с трудными людьми несложно при условии правильной подготовки. В процесс подготовки необходимо включить:

  1. Разработку полноценной стратегии деловых переговоров. Если переговоры незапланированные, то разработать шаблонную модель поведения в случае агрессии со стороны собеседника.
  2. Психологический тренинг, направленный на сохранение спокойствия в любых условиях. Ваша задача – научиться переключать внимание, расслаблять тело, контролировать эмоции и овладеть набором приемов быстрого выхода из опасной ситуации.

Сохраняйте спокойствие

Поведение агрессора всегда носит провокационный характер и направлено на то, чтобы вывести вас из равновесия. Когда это удается, запускается процесс неуправляемой эскалации ссоры, т. к. в ней участвует уже две неуравновешенные личности. Надеяться на какое-то конструктивное разрешение диалога в таких условиях не приходится. Что дает спокойствие?

  • Невосприимчивость к провокациям. В народе это называют «как об стену горох»: оппонент льет негатив и не получает отдачи, в итоге ему просто надоедает, заканчивается энергия или появляется более перспективный объект внимания.
  • Способность рассуждать трезво. В «горячей» ситуации, когда оппонент теряет способность предвидеть последствия своих поступков, вы ее сохраняете и получаете преимущество.

Попробуйте переждать первую эмоциональную бурю. У большинства людей сильные эмоции идут на спад очень быстро. Кроме того, когда вы отвечаете на крики и наезды спокойно, корректно и по существу, это производит неожиданный эффект. От контраста собеседник может внезапно опомниться и даже извиниться за поведение.

Не спорьте и не возражайте

Возражения воспринимаются в штыки всегда, даже если они справедливы и обоснованы. Возражать имеет смысл человеку, настроенному на дискуссию и способному признать свою неправоту. Если же собеседник настроен враждебно, уводите разговор из русла «кто прав» в русло «что можно сделать», предлагайте доступные решения проблемы, применимые в жизни. Нападки и обвинения придется проигнорировать, обсуждать их будет большой ошибкой.

Никогда не оправдывайтесь, это ничего не даст, только затянет разговор. Ваша цель – быстро завершить конфликт, а значит, нужно добиться взаимопонимания.

Ведите себя уверенно

Агрессору нельзя показывать страх, замешательство и растерянность, т. к. он воспримет их как признаки своего превосходства. Обратите внимание, что в конфликтной ситуации человека выдает невербальное поведение, что бы он ни пытался изобразить внешне. Поэтому уверенность в себе должна быть или настоящей, или очень хорошо поставленной. Рекомендуем записаться на психологические курсы развития уверенности в себе, если не уверены, что выдержите. Другой вариант – обучение актерскому мастерству или психологии влияния на людей. Это возможность постичь общие принципы общения с трудными людьми и научиться примерять на себя любую роль вне зависимости от ситуации, которая может встретиться на вашем пути, в т. ч. роль уверенного в себе человека.

Инструменты невербального поведения:

  • жесты;
  • мимика;
  • поза и осанка;
  • темп речи;
  • ритм дыхания;
  • взгляд.

Уважайте собеседника

Каким бы сложным ни было общение с трудными людьми, помните, что ваш оппонент всегда имеет право как на ошибку, так и на ваше понимание. В большинстве людей уважительное отношение будит ответную реакцию даже в моменты, когда кровь интенсивно приливает к голове. Это значит, что прекратить конфликт можно одним только тоном голоса. Не уверены, что получится до конца сохранять уважительное отношение? Относитесь к оппоненту как к человеку, с которым случился приступ на улице. Вы ведь не испытываете негатива к людям, когда им плохо, верно? Агрессия – это тоже приступ сродни болезни.

Добавляйте позитив

Согласно основам психологии, на полном серьезе рекомендуется делать комплименты трудным собеседникам. Главное, чтобы это не выглядело как заискивание. Любой человек способен оценить прямое и честное дружелюбие, но подхалимов не любит никто. Кроме того, заискивание может быть воспринято как проявление слабости, и уж тогда оппонент точно примется вас добивать. Чтобы избежать этого, соблюдайте следующие правила общения с трудными людьми:

  1. Сохраняйте достоинство во всем.
  2. Улыбайтесь открыто, но не заискивающе.
  3. Не пытайтесь успокаивать собеседника, просто разговаривайте с ним в позитивном ключе.
  4. Говорите правду. Если делаете комплимент, он должен быть хотя бы похож на правду.

Изначально займите сторону собеседника

Тяжело ругаться с тем, кто пытается вам помочь. Желание закатить скандал, как правило, возникает, когда человека в чем-либо ущемляют или не уделяют должного внимания. Занимая сторону собеседника, вы лишаете его агрессию в ваш адрес всякого смысла. Если скандал начался из-за вашей ошибки, будет лучше, если вас сменит коллега, таким образом клиент будет частично удовлетворен.

Не допускайте принятия важных решений, пока инцидент не исчерпан

Если конфликт вышел с клиентом или с деловым партнером, ни при каких обстоятельствах не допускайте принятия решений, пока не удастся его урегулировать. Тяните время, откладывайте ключевые встречи, применяйте методы саморегуляции после общения с трудным человеком. Время притупляет эмоции и дает возможность реабилитироваться.

Если тянуть время невозможно, делайте ставку на извинения. Любой человек, даже самый конфликтный, может войти в ваше положение, потому что ошибки случаются и у него тоже. Важно, что вы не пытаетесь оправдаться, выйти сухим из воды или найти других виноватых, а открыто и честно признаете «косяк» и предлагаете что-то в качестве компенсации. Компенсацией может быть любой пустяк, здесь важен сам жест: вы что-то упустили, вы что-то добавили – теперь все честно.

В случае с самыми твердолобыми оппонентами придется не только применить общепринятые тактики общения, но и подключить личное обаяние тоже. Однако, в конечном итоге, если вы действительно постараетесь, сделка скорее состоится, чем будет отменена.

Общение - это процесс, с которым мы сталкиваемся каждый день, который помогает нам не только выживать, но и вести роскошную жизнь. А актерская студия помогает развить коммуникативные навыки, чтобы облегчить непростой карьерный путь к вершинам.

www.teatr-benefis.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о