Я слишком сильно люблю своего мужа и не люблю себя
Ирина 15.05.2010
Добрый день.
Простите тчо отвлекаю ВАс в выходной день, но мне нужно помощь. я пыталась справиться сама но помойму сделала только хуже.
мне кажется что я слишком сильно люблю своего мужа и не люблю себя! Муж меня тоже очень любит, но свои чувства он не привык ярко выражать, а мне этого очень хочется, но заставить его не могу. Я одно время смирилась с этим, но переодически это вылезает наружу. Я стараюсь делать все для него в ущерб себе.
И еще я воспринимаю все слишком близко к сердцу. Я потостаянно себя накручиваю. Вместо того чтобы отпустить ситуацию я прокручиваю её в голове снова и снова.
Умоляю Вас помогите мне. я хочу спасти свой брак и изменить себя!!!!!!
Похожий вопрос
Слишком сильно люблю своего парня (4 ответа)
Здравствуйте, Ирина!
К сожалению, в вашем письме очень мало конкретики.
Вы слишком любите своего мужа, все делаете для него, но это происходит в ущерб Вам. Если эта ситуация постоянна, как я поняла из Вашего письма, это естественно будет вылезать наружу. Ведь ваша потребность никуда не девается.
Я приглашаю вас на очную консультацию в ходе которой мы попробуем выяснить как Вы выбираете потребности мужа в ущерб собственным, что руководит Вами, когда Вы делаете этот выбор, что происходит с Вашими чувствами и как можно изменить ситуацию.
Ведь отношения — это всегда двое. И изменив свой вклад в них, Вы сможете получать от них бОльшее удовлетворение.
Буду рада помочь Вам.
С уважением,
Похожий вопрос
Что делать, если я слишком сильно люблю парня? (5 ответов)
Здравствуйте, Ирина! Здесб скорее вопрос в том, что Вы любите мужа и провявляете свои эмоции и чувства к нему, но не видите (не слышите) на вербальном уровне отдачи от него (и здесь уже получается порочный круг — Вы ощущаете, что Вам от него не хватает, накручиваете себя в том, что думаете, что недостаточно показываете ему свои чувства, и начинаете ещё больше прилагать усилий, а отдачи опять не получаете и именно вследствии этого у Вас занижается самооценка как женщины, как любимой) — да многим женщинам важно именно слышать, то что мужчина её любит; а ирония как раз в том, что мужчины как раз довольно редко озвучивают это! (но это не означает, что мужчина НЕ любит) — просто его природа как раз «мужская» им не своиственна чрезмерная эмоциональность, в отличае от женщины! и это как раз скорее показатель того, что у Вашего мужчины как раз развиты мускулинные качества!!!! (скорее в личностном плане это его плюс).
Ирина, если Вы захотите серьёзно разобраться в этой проблеме и научиться конструктивно строить диалог — можете смело обращаться ко мне (я работаю с такого рода проблемами в супружеских отношениях) — пишите или звоните — буду рада видеть Вас и помочь Вам!
Похожий вопрос
Поднимаю руку на ребенка. Я очень люблю своих детей и не понимаю что со мной происходит (5 ответов)
Ирина, уже то, что Вы поняли, что дело в том, что Вы себя особо не любите и слишком много отдаете мужу — шаг в строну улучшения ситуации. Важно работать (с психологм) с принятием себя и осознать, что отдавая «слишком» — скоро не останется того, что давать. Важен баланс в отношениях. Вы пытаетесь «заслужить», «заработать» любовь мужа? … А получается — наоборот.
Посещение психолога облегчит Вам в обретении уверенности, восполнении растраченной энергии и проч. Обращайтесь.
Похожий вопрос
Что мне делать,я очень сильно ревную своего мужа? (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругоеЧитайте также
Я очень сильно ревную своего мужа к коллеге 1815 1 ответ
Не могу смириться с именем своего ребенка, и не могу себя заставить называть его по имени 4833 2 ответа
Пациент с затянутой булимией или анурексией, 2564 1 ответ
Проблемы с учёбой.
Я не хочу там учиться
2759
1 ответ
Задать вопрос психологу
«Люблю своего мужа, но хочу, чтобы на меня смотрели другие мужчины – это нормально?» Отвечает психолог
17472
«Я много лет замужем, у нас есть дочь, и за все эти годы (мы вместе уже 9 лет) мне ни разу не приходила мысль об измене. Не приходило в голову искать кого-то «на стороне». Но я стала замечать, и достаточно давно, что мне нравится, когда на меня обращают внимание другие мужчины – коллеги, просто случайные знакомые в большой компании. Радуюсь, когда кто-то оказывает знаки внимания, отвечаю на комплименты. И, наоборот, могу сильно расстроиться, если новый наряд или прическу на работе не заметили. Хочу разобраться в своих чувствах. Неужели подобное может когда-нибудь привести меня к измене?»
Отвечает частный психолог Ирина Горовцова, специалист в области Транзактного анализа:
Ирина Горовцова– Каждый человек, независимо от пола и возраста, нуждается в «поглаживаниях».
Это одна из потребностей человека.
В транзактном анализе «поглаживаниями» называют взаимодействие человека с окружающими. Когда один человек направляет свое внимание на партнера, и, обращаясь к нему, сигнализирует о том, что признает его присутствие или его самого как личность. Чем старше человек, тем меньше физических поглаживаний он получает и тем больше настроен на поглаживания психологические.
Ваше стремление флиртовать и получать знаки внимания и есть просьба «погладить» вас. Если рассмотреть флирт глубже, то это своего рода взрослая игра. Наш внутренний ребенок по-прежнему любит играть, с помощью флирта уже взрослые люди реализуют эту потребность в играх. Женщине особо присуще заигрывать с окружающими, так как ей важно чувствовать себя желанной. Знаки внимания повышают самооценку, придают энергии и уверенности в себе.
Транзактный анализ представляет собой психоаналитическую теорию личности и систематическую психотерапию для личностного роста и изменения личности.
Это рациональная форма психотерапии, которая легко понимаема и естественным образом адаптирована для подавляющего большинства людей.
Если вас беспокоит нравственный вопрос измены и предательства, то стоит открыто поговорить с супругом и выяснить, как он относится к невинному флирту без какого-либо продолжения. Большинство людей не считают это ничем зазорным.
Если мужчина категоричен в этом вопросе, то можно попросить его больше флиртовать с вами. Возможно, именно отсутствие флирта со стороны супруга вынуждает вас искать внимание в другом месте. Потребность людей в «поглаживаниях» требует удовлетворения, в противном случае человек чувствует себя несчастливым, даже если все вокруг видится идеальным.
Важно, правильно начать разговор на эту тему.
Начало – «ты совсем со мной не флиртуешь, я чувствую себя невидимкой» – заранее толкает разговор на конфликт. Ни в коем случае не нужно обвинять человека и начинать диалог с фразы «ты такой…».
Стоит объяснить супругу свои чувства и высказать предложение, как ситуацию можно исправить.
Пример: «Когда ты уделяешь мне знаки внимания, флиртуешь со мной, я чувствую себя желанной, привлекательной и счастливой. Мне важно слышать от тебя комплименты. Я хочу попросить тебя делать это чаще. Мог бы ты попробовать ради меня?»
Если у вас есть вопросы, на которые вы не можете ответить самостоятельно, пишите на электронную почту редакции: [email protected].
Мы направим ваше письмо специалисту.
Как вернуть «искру» в отношения?
Для начала нужно начать с самой себя: постепенно приучать партнера к тому, что в длительных отношениях, несмотря на быт и уже взрослых детей, есть место флирту.
Что делать: начать самостоятельно флиртовать со своим партнером. Изначально это может показаться ему странным. Но со временем он расслабится, привыкнет к вашему флирту и начнет отвечать.
К примеру, можно взять за обычай раз в месяц устраивать свидания, словно вы лишь недавно знакомы.
Почему полезно флиртовать?
Флирт – это искусство счастливых людей и свидетельство физического и психического здоровья.
Он включает игру, интригу, импровизацию, естественность.
Флирт не обязательно предвестник измены. Даже наоборот, любители флирта реже изменяют своим половинкам, потому что «поглаживаний» им достаточно. Флирт улучшает навыки социального взаимодействия с людьми, тренирует интеллект и чувство юмора.
Я люблю своего мужа, но мне не хватает чувства молодой любви. Я единственный, кто так себя чувствует?
Добро пожаловать в нашу колонку советов, где наши редакторы предлагают продуманные ответы на ваши неотложные вопросы. Перейдите сюда , чтобы отправить анонимный вопрос , и следуйте здесь , чтобы получить новые полезные вопросы . ✨
Я ’ в отношениях с мужем более 10 лет. Я люблю его, у нас хорошие отношения, и нам ’ сохраняет интерес, но, как и следовало ожидать, ажиотаж первых недель и лет ушел. Мне очень грустно думать, что я, возможно, больше никогда в жизни не испытаю этого электрического чувства юной любви.
У вас есть какие-либо советы или я один борюсь с этим?
Я любил шумное чувство юной любви, и я тоскую по нему так же, как и ты. Мое сердце сжимается всякий раз, когда я начинаю думать о том, что эти моменты могут закончиться для меня. Так что нет, вы наверняка не одиноки, но я могу понять, почему вы так себя чувствуете. Такое ощущение, что об этом никто не говорит.
«[Мой муж и я] поняли, что мы можем выражать сочувствие друг другу и исследовать средства правовой защиты в команде».
Я тоже с мужем больше десяти лет, поэтому и спросила его — и он тоже понимает это чувство. После признания этого стремления первое, что мы оба отметили, это то, что мы чувствовали себя гораздо менее одинокими, зная, что мы оба скорбим о очевидной потере этих электрических дней. Мы поняли, что можем выражать сочувствие друг другу и вместе исследовать лекарства. Поэтому моей первой рекомендацией было бы с любовью поделиться этим чувством со своим партнером, потому что он может чувствовать то же самое.
Далее, я хочу заверить вас, что то, что вы упускаете, реально. Когда мы испытываем муки юной любви, мир открывается нам, и мы можем погрузиться в него, зная, что единственное, что поставлено на карту, — это разбитое сердце. Это рискованно, волнующе, полно исследований. По мере того как годы идут, и мы создаем больше жизни друг с другом, ставки становятся более внешними и осязаемыми. Исследование замедляется, а все остальное ускоряется: работа, финансы, дом, может быть, дети или домашние животные. К лучшему или к худшему, это только усложняется.
Для меня это помогло извлечь больше из моих любимых воспоминаний. Мой муж и я возвращаемся к приятным воспоминаниям, которыми мы делимся друг с другом, и обсуждаем, что мы чувствовали в то время. Наше первое свидание, первый поцелуй, первая ссора. Одна история, которая всегда восхищает и вызывает у меня симпатию, это то, как он больше нервничал, делая предложение, чем женившись на мне. Воспоминания о моментах, когда наши желудки были полны бабочек, несут в себе еще больше богатства и глубины после всех этих лет.
Помимо наших общих воспоминаний, мы спрашиваем друг друга, каково было путешествовать [куда угодно], что мы узнали из некоторых разбитых сердец, по какому дому детства мы скучаем больше всего и почему. Обычно мы знаем большую часть поверхностной информации о прошлом друг друга, но более глубокие вопросы о том, как эти детали сформировали нас, продолжают дополнять картину.
«Я смотрю на этот момент, как на приятное воспоминание, потому что когда-нибудь так оно и будет».
Я также напомнил себе, что моя ретроспектива часто носит розовые очки. Я склонен забывать обо всех спорах, которые у нас были по поводу парковочных талонов (его) или заплесневелых пищевых контейнеров (моих). Но я не трачу слишком много времени на размышления о разочарованиях; вместо этого я надеваю розовые очки и смотрю прямо здесь, в настоящий момент. Мы обсудили то, по чему в этот период нашей жизни мы будем скучать больше всего через 10 лет: по нашим домашним кроликам, по нашей маленькой яркой квартирке с милыми соседями, по независимости, которая приходит без детей.
Я смотрю на этот момент, как на приятное воспоминание, потому что когда-нибудь так оно и будет.
«Стыд увядает в свете общего опыта, так что найдите эту передышку, где сможете».
Если вы хотите и дальше чувствовать себя менее одиноким, спросите у других пар, которые были вместе в течение такого же промежутка времени. Я лично мог бы избегать этого разговора с теми, кто был вместе намного дольше (чтобы не чувствовать, что вам что-то прописывают), или намного короче (чтобы не чувствовать зависти, если они все еще в муках юной любви). Решать вам, но я знаю, что стыд увядает в свете общего опыта, так что найдите эту передышку, где сможете.
И, наконец, я должен признать следующее: несмотря на то, что вы переехали в место безопасности и доверия с кем-то, кого вы глубоко любите, вы оставили это чувство юной любви позади. Я не думаю, что есть какие-то «100 вопросов, которые нужно задать супруге» или «острые движения в спальне», которые вернут это ощущение.
Но когда вы принимаете то, что уже началось, знайте, что так много еще впереди. Остальная часть вашей жизни полна новых начинаний.
«Остальная часть твоей жизни полна новых начинаний».
Читать дальше Хорошие вопросы здесь .
Есть что-то на уме? Нажмите на кнопку ниже 👇 ✨
Отправить анонимный вопрос
Эмили Торрес — главный редактор The Good Trade. Она переселенка из Лос-Анджелеса, родилась и выросла в Индиане, где изучала творческое письмо и бизнес в Университете Индианы. Обычно вы можете найти ее читающей или пишущей, ухаживающей за кроликами или занимающейся йогой.
Я не испытываю влечения к мужу
На этой неделе в Бостоне будет 40 с чем-то градусов. Приближается весна и новая любовь. Расскажите мне обо всех проблемах, связанных с незавершенными отношениями и одиночеством. Напишите [email protected] или заполните форму.
Дорогая Мередит,
Останусь ли я в браке с милым, заботливым мужем, к которому я не испытываю сексуального влечения, или соберу вещи и уйду, надеясь найти такого же милого и любящего, но того, кто мне нравится? с кем бы я хотел переспать (что, вероятно, также означало бы, что я перееду в новый город и начну с чистого листа)? Я очень люблю своего мужа, которому почти 13 лет, но у меня практически не было желания и физического влечения к нему практически с тех пор, как мы поженились в возрасте 22 и 27 лет. который включал полтора года отношений на расстоянии.
Я просто решил, что отсутствие сексуального влечения для меня нормально. Я изо всех сил старалась удержать мужа от слишком сексуальной фрустрации, следя за тем, чтобы мы занимались сексом по крайней мере раз в месяц, а между ними вставлялись какие-то другие игры и т. д. Мне часто это казалось рутиной, мне стыдно признаться. Затем, почти два года назад, я встретила другого мужчину во время рабочей поездки, и у меня был короткий, но напряженный роман, полный секса и влечения (который, по большей части, был связан с личностью, а не с внешностью), и это показало мне, что я я лгала себе все эти годы, говоря, что секс мне просто не интересен.
Я призналась мужу в своей интрижке, и мы прошли парную терапию, чтобы попытаться вернуть мое романтическое желание к нему. Это действительно не сработало.
В остальном мы очень похожи друг на друга и наслаждаемся совместной жизнью. Мой муж неоднократно (и понятно) выражал разочарование по поводу отсутствия физической близости, и мы почти расстались за последний год, потому что, казалось, у нас не было никакого прогресса. Но каждый раз мы отступали, потому что боялись совершить ошибку и упустить другого человека и то, что у нас есть вместе. С моей стороны также есть страх, потому что без него меня мало что связывает с районом Бостона (кроме работы), и я бы предпочел жить на Западном побережье. Но начинать все сначала без социальной сети или гарантированной перспективы работы кажется таким рискованным. У меня мало желания оставаться здесь в одиночестве.
Продолжаю ли я пытаться найти взаимоприемлемое соглашение (планирование и расстановка приоритетов для осознанных прикосновений, объятий, ласк и секса, что, среди прочего, рекомендовал наш семейный терапевт), чтобы сохранить все хорошие вещи, которые мне небезразличны? о, или я разорву связи, даже если это означает период огромной неопределенности, но потенциально лучший результат отношений (и счастья) в целом?
– Порванный
Давайте рассмотрим вашу историю.
Вы сказали нам, что секс с вашим мужем ощущается как бремя, и описали лучший компромисс как «удовлетворительное соглашение». Не то чтобы у вас были годы физической совместимости с ним, которая со временем ослабла из-за стресса, обязанностей и детей. Это влечение исчезло вскоре после того, как вы переехали в то же место и начали совместную жизнь. Вы говорите о возвращении чувства, но я не уверен, что оно когда-либо было.
Вы говорите, что вы совместимы во всем остальном и наслаждаетесь совместной жизнью. Но вы также дали понять, что это проблема личности. Другой мужчина покорил вас эмоциональной связью, которая заставила вас хотеть секса. Может быть, это было волнение, которое приходит, когда вы занимаетесь чем-то запретным, но на самом деле это звучит так, будто вы наконец-то с кем-то связаны романтической связью.
Вы уже приводите доводы в пользу жизни в другом месте. Вы говорите, что предпочли бы жить на Западном побережье и что не оставите много позади.
Кажется, самое страшное не уйти от мужа; это начинается заново и строит новое сообщество.