Ошибки родителей в воспитании детей: Типичные ошибки семейного воспитания — Вероника Иванова на vc.ru

10 ошибок в воспитании детей и как их избежать родителям — karpachoff.com

Когда люди принимают решение стать родителями, часто они не представляют с какими проблемами могут столкнуться, как их решать. Ошибки в воспитании детей — это распространённое явление как среди молодых, так и среди опытных мам и пап. Каждый ребёнок индивидуален и уникален, поэтому не существует универсальных методов, их нужно подбирать в зависимости от ситуации, особенностей характера и темперамента ребёнка.

Какие есть типичные ошибки семейного воспитания, расскажем далее в материале.

Типичные ошибки в воспитании детей

Идеальных родителей не бывает, как бы они не старались. Давайте рассмотрим типичные ошибки родителей в воспитании детей. 

1. Гиперопека — гипоопека. 

Гиперопека — это чрезмерная опека детей, которая выражается в стремлении родителей окружить малыша повышенным вниманием, защитить его даже при отсутствии опасности.  

Гипоопека — это стиль воспитания, при котором ребёнок предоставлен сам себе при недостатке внимания со стороны мамы и папы. Оба стиля по-разному влияют на психическое развитие личности в зависимости от возраста. 

2. Отвержение. 

Этот стиль характеризуется тем, что родитель воспринимает малыша плохим и неприспособленным к жизни, испытывает к нему злость, досаду и раздражение. Например, ошибки родителей в воспитании подростков проявляются в отсутствии свободы, к которым те стремятся, в непринятии их самостоятельности, отвержении их особенностей.

 3. Симбиоз. 

При таком стиле воспитания мать или отец практически «растворяются» в проблемах ребёнка. Как следствие — и дети, и родители не чувствуют себя полноценными личностями вне отношений друг с другом.

4. Инфантилизация ребёнка. 

Ошибки воспитания здесь проявляются в родительском желании инфантилизировать малыша, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родители видят его как неуспешного и подверженного дурным влияниям, и чтобы оградить его от них, всё решают за него.

Ограничение личной свободы и самостоятельности в принятии решений — это ошибки в воспитании подростка. В будущем он будет протестовать против установленных родителями правил. 

5. Недостаток времени для общения. 

Тут ошибки родителей в воспитании проявляются в том, что родители стараются везде успеть — сделать карьеру, выполнить домашние обязанности и в перерывах между этим воспитать детей. 

Если мама или папа постоянно заняты и не обращают внимания на малыша, то он замыкается в себе. Важно помнить, что дети нуждаются в том, чтобы родители правильно расставляли свои приоритеты и уделяли им время.

6. Отсутствие правил и границ. 

Если ребёнок считает себя главным в семье, то мама и папа допустили ошибку в воспитании. Некоторые родители не умеют устанавливать правила и границы, помогать детям их соблюдать. Ребёнок чувствует, что его потребности — самые важные в семье, и добивается своего, невзирая на запреты.

7. Обесценивание. 

Мама ругает сына за низкие оценки в школе, но когда он исправляет их, она не замечает этого. Это тоже распространённая ошибка семейного воспитания, так называемое «обесценивание». Часто это происходит потому, что родители относят детские достижения к само собой разумеющимся, не считают нужным хвалить или благодарить ребёнка.

8. Эмоциональное отвержение. 

Дети открыты новым впечатлениям, им интересно познавать окружающий мир. Ошибки родительского воспитания здесь проявляются в неумении показать собственные эмоции и реагировать на чувства ребёнка. 

В таких семьях дети не всегда знают, какие эмоции они испытывают и как правильно с ними справляться.

9. Плохой пример для подражания. 

Дети копируют то, что видят — эмоции, поведение. Если родитель хочет, чтобы ребёнок вырос счастливым, любящим и заботливым, он должен быть образцом для подражания.

Например, взрослые запрещают сыну играть в приставку, а сами играют в неё. Возникает «двойной стандарт» — им можно, а мне нельзя. В этом случае ребёнок также постарается при удобном случае нарушить правила и обязательства.

10. Физическое и психологическое насилие. 

К сожалению, некоторые родители считают, что воспитание «кнутом» помогает. Но это может привести только к тому, что дети начнут их бояться, станут недоверчивыми, тревожными, замкнутыми и, возможно, с травмированной психикой.

Как наладить взаимоотношения и простить обиды прошлого, читайте в статье: «Почему дети обвиняют родителей в своих неудачах».

Исправляем ошибки в воспитании детей

Безусловно, любой родитель желает ребёнку только добра и благополучия. Если вы хотите исправить уже допущенные ошибки в воспитании, то мы собрали несколько советов.

Признавайте ошибки

Родители думают, что если они извинятся перед детьми, то потеряют авторитет. Это не так. Ребёнку не нужны идеальные мама и папа — ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки воспитания и объяснять причины их возникновения. Не бойтесь показать несовершенство.

Одна из самых важных вещей, которые родители делают для детей, — это признание своей вины. Помните, что ошибки — это часть жизни, из них формируется жизненный опыт.

Если вы понимаете, что были неправы — искренне извинитесь перед ребёнком. И не повторяйте эту ошибку впредь. Например, если вы понимаете, что слишком грубы, то признание этого и искреннее извинение будет правильным решением.

Проявляйте любовь и принимайте ребёнка таким, какой он есть

Отсутствие внимания со стороны родителей, непринятие ребёнка — это  ошибки в воспитании детей, которые нужно исправлять. Показывайте ребёнку, как он дорог вам, обнимайте и проводите с ним время. Вместе вспоминайте радостные события, например, поездку на море или день рождения. Для нормального психического развития ребёнку необходимо проявление любви и нежности.

Принимайте своих детей. Не требуйте от них того, чего они не могут выполнить. Например, трёхлетний малыш не может контролировать свои эмоции, поскольку волевой самоконтроль формируется в возрасте пяти лет. Поэтому не ждите от него выдержки и терпения. 

Не забывайте, что каждый ребёнок имеет индивидуальные потребности и желания.

Если он привередлив в еде, не придирайтесь к нему постоянно за обеденным столом. Если медленно приучается к горшку, не смущайте его, говоря об этом публично. 

Уважайте малыша, позвольте ему быть самим собой. Например, если вы большую часть времени проводите на работе и мало внимания уделяете ребёнку, то постарайтесь при каждом удобном случае показывать, как сильно его любите.

Что такое вспышки неконтролируемого гнева у детей, как не допустить самоповреждений, читайте в статье: «Почему ребёнок бьет себя».

Проводите больше времени вместе

Сильно загружены на работе и мало бываете с ребёнком? Как исправить эту ошибку родителей в воспитании детей? По возможности старайтесь хотя бы несколько раз в неделю собираться как семья. Как вариант, совместные обеды — это прекрасное время для общения. Такая традиция — хороший вариант создания атмосферы доверия и уважения. 

Можно выделять время для чтения, даже если это всего лишь один рассказ.

Совместный просмотр иллюстраций, чтение вслух, обсуждение сюжета и героев позволит родителям и детям сблизиться.

Можно вместе заниматься спортом, гулять, выбрать общее хобби для всей семьи. Решение здесь за вами. Самое главное в этом случае — качественно проведенное вместе время. 

Например, если у вас недостаток времени для общения или для хобби ребёнка, из-за чрезмерной занятости на работе, то постарайтесь создать семейные традиции и ритуалы, такие как: общение во время ужина, прогулки в парке. Это поможет членам семьи сблизиться.  

Слушайте ребёнка

Неумение коммуницировать с ребёнком — частая ошибка семейного воспитания. Найдите время, чтобы послушать детей. Уделяйте малышу внимание и покажите, что вам важно его мнение, переживания. Поощряйте детей рассказывать о том, как прошёл их день. Задавайте уточняющие вопросы, активно включайтесь в диалог. 

Это даст вам понимание того, что на самом деле тревожит вашего ребёнка. Такое постоянное доверительное общение позволит быстрее донести свою точку зрения, обсудить её с малышом. 

Например, обращайте внимание на достижения и успехи в учёбе или спорте сына или дочери. Общайтесь, проявляйте эмоции, анализируйте эмоциональное состояние ребёнка.

Смотрите видео, в котором узнаете, как эффективно доносить до детей информацию, при этом сохранив нервы и время: «8 причин по которым дети не слышат родителей».

Стремитесь к личностному росту

Все типичные ошибки семейного воспитания можно исправить. Человек сталкивается с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и развиваться. Превратите урок, который вы извлекли из своей ошибки, в действие. Что вы будете делать, если снова столкнётесь с такой ситуацией? Подумайте над этим вопросом, чтобы лучше подготовиться и больше не повторять такой промах.  

Если уместно, попросите близких проконтролировать вас какое-то время, дать знать, если вы снова начнёте повторять ту же ошибку. 

Ещё вариант — читайте больше педагогической литературы или запишитесь на онлайн-курс Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».

Самостоятельно внести изменения может быть сложно. Если вы хотите исправить ошибки родительского воспитания, то можно обратиться к семейному психологу, который будет держать вас под контролем, оказывать поддержку и помогать добиваться успеха. 

Изображения взяты из источников: shutterstock.com

9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям / AdMe

Все ошибаются при воспитании детей. Мы, даже став взрослыми, не идеальны и не всегда можем понять, как наши действия выглядят со стороны и скажутся в будущем на младшем поколении. Но некоторые методы воспитания больше вредят, чем приносят пользу.

AdMe.ru решил выяснить, какие промахи часто допускают родители и к чему они приводят.

1. Воспитание или наказание перед посторонними

Бывает, папа или мама выходят из себя, кричат или даже наказывают ребенка при посторонних. И в тот момент они мало задумываются об окружающих. Но ребенок, пусть даже неосознанно, считается с мнением посторонних. И публичное наказание подрывает уверенность малыша в себе. У него возникает сильное чувство стыда, от которого очень трудно избавиться.

2. Влияние прошлого

То, что случилось в нашем детстве, накладывает свой отпечаток на отношение к воспитанию. Но это не означает, что все обречены повторять ошибки своих матерей и отцов. Важно принять тот опыт и постараться оградить следующее поколение от того негатива.

Например, сегодня известно, что телесные наказания имеют только вредные последствия. Но даже многие современные родители используют их, оправдывая себя тем, что так поступали в их семье с детьми. Мы не должны оправдывать свои неправильные поступки тем, что так делали наши «предки». Вместо этого стоит стремиться быть теми, кто разорвет цепочку негативного опыта.

3. Излишняя сдержанность

Если мы редко обнимаем своего ребенка или не говорим, что любим его, он становится эмоционально оторванным от семьи. Когда не прислушиваемся к его чувствам и мнениям, проявляем равнодушие — очень вероятно, что малыш будет вести себя так же с окружающими. Ему будет труднее с кем-то сблизиться, довериться, завести друзей и семью в будущем.

4. Вредные привычки

Не секрет, что родители закладывают образцы поведения в своих детей. И есть сильная связь между привычками матерей и лишним весом у их детей. Если женщины старались придерживаться здорового образа жизни, риск ожирения у их малышей снижался на 75 %. К полезным привычкам исследователи отнесли соблюдение правильного рациона, регулярные занятия спортом, поддержку нормального индекса массы тела, отказ от курения и употребление алкоголя в небольших или умеренных количествах.

Также вероятность ожирения у маленьких детей уменьшается на 30 %, если с ними играют и проводят больше времени отцы.

5. Гиперкомпенсация

Наши старые обиды на отца и мать могут привести к полному неприятию их методов воспитания. Даже когда взрослые объективно поступали правильно. В результате при взаимодействии уже со своими детьми мы можем выйти из-под контроля, стремясь сделать все по-другому.

Например, если наши родители были властными, то мы можем дать своим детям слишком много свободы и убрать любые ограничения. И такая реакция также скажется на малыше не лучшим образом: он почувствует себя брошенным и никому не нужным.

6. Вседозволенность или суперопека

Часто родители думают, что их дочери и сыновья особенные и уникальные, и стараются во всем им угодить. Но для остального мира они всего лишь дети. И если они привыкнут к вседозволенности, то станут эгоистами, с которыми сложно даже просто общаться.

Бесконтрольных детей будет ждать множество разочарований за пределами дома, и они не будут знать, как с ними справиться. В то же время гиперопека сделает ребенка настолько пугливым, что он будет бояться брать на себя любую ответственности или даже немного выходить из зоны комфорта — вроде знакомства с новыми людьми или начала нового дела.

7. Разрушение доверия

При воспитании необходимо устанавливать определенные правила поведения, но ребенок также должен понимать, что всегда может доверять своим близким. Однако доверие малышей (тем более подростков) очень легко потерять, если родители перестают контролировать эмоции и пугают, заставляют бояться себя. Это может привести к разрыву эмоциональных связей с семьей и потере чувства защищенности.

Дети лучше развиваются и становятся здоровыми личностями, когда их семья — опора, островок безопасности, с которого они могут смело отправляться исследовать мир.

8. Агрессивное поведение

Дети учатся справляться с проблемами на примере родителей, когда те преодолевают жизненные трудности. Иногда эти трудности вызывают сами малыши. И грубое обращение взрослых с ними, частое проявление негативных эмоций в раннем возрасте приводят к сложностям с управлением гневом. Здесь особенно сильно влияние матери, конфликтующей с ребенком, но поведение отца также играет свою роль.

9. Бегство от проблем

Один из способов «закрыть» проблему — просто уйти и не вспоминать о ней. Но это не значит, что все решится само собой, как думают многие взрослые. После сильной ссоры между родителем и ребенком нужно постараться все исправить — восстановить доверие.

Для этого нужно успокоиться и поговорить на равных, уважая своего малыша. Сначала выслушать, что он почувствовал, и попытаться увидеть проблему и себя с его точки зрения. Затем взрослый должен рассказать о своих переживаниях, объяснить причину своего взрыва и извиниться. Так он покажет ребенку, что не стал новым врагом и ему снова можно доверять.

Вы узнали о воспитании что-нибудь новое? Совершали ли подобные ошибки и как их исправляли? Расскажите нам в комментариях.

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.Media

AdMe/Психология/9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям

10 основных ошибок в воспитании детей

Все роди­тели вос­пи­ты­вают детей в меру сво­его уме­ния и пони­ма­ния жизни и редко заду­мы­ва­ются о том, почему в опре­де­лен­ных ситу­а­циях посту­пают так, а не иначе. Однако у каж­дой мамы в жизни бывают моменты, когда пове­де­ние люби­мого ребенка ста­вит в тупик. А может быть, сами взрос­лые, при­ме­няя ради­каль­ные методы вос­пи­та­ния, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошиб­ках вы не оди­ноки, все роди­тели их время от вре­мени совер­шают. Но все­гда лучше учиться на чужих ошиб­ках, не правда ли?

Ошибка пер­вая — обе­ща­ние больше не любить

“Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить”

Мне­ние родителей:

Почему дети так часто спо­рят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? При­зы­вать к здра­вому смыслу? Да они про­сто не слы­шат, что взрос­лые им гово­рят. Угро­жать? Это больше не дей­ствует. В таких слу­чаях мно­гие исполь­зуют свое­об­раз­ную козыр­ную карту: “Теперь мамочка больше не будет любить тебя”. Как часто мно­гие из нас про­из­но­сят эту фразу.

Мне­ние психологов:

Обе­ща­ние больше не любить сво­его малыша — одно из силь­ней­ших средств вос­пи­та­ния. Однако эта угроза, как пра­вило, не осу­ществ­ля­ется. А дети пре­красно чув­ствуют фальшь. Еди­но­жды обма­нув, вы можете на дол­гое время поте­рять дове­рие ребенка — малыш будет вос­при­ни­мать вас как людей лживых.

Намного лучше ска­зать так: “Я буду тебя все равно любить, но твое пове­де­ние я не одобряю”.

Ошибка вто­рая — безразличие

“Делай что хочешь, мне все равно”

Мне­ние родителей:

Зачем напря­гаться? Спо­рить, искать аргу­менты, дока­зы­вать что-то малышу, нерв­ни­чать? Ребе­нок сам дол­жен научиться решать свои про­блемы. И вообще, ребенка надо гото­вить к взрос­лой жизни, пусть он ско­рее ста­нет само­сто­я­тель­ным. А нас оста­вит в покое.

Мне­ние психологов:

Нико­гда не надо пока­зы­вать малышу, что вам все равно, чем он зани­ма­ется. Кроха, почув­ство­вав ваше без­раз­ли­чие, немед­ленно нач­нет про­ве­рять, насколько оно “насто­я­щее”. И, ско­рее всего, про­верка будет заклю­чаться в совер­ше­нии поступ­ков изна­чально пло­хих. Ребе­нок ждет, после­дует ли за про­сту­пок кри­тика или нет. Сло­вом, замкну­тый круг. Поэтому лучше вме­сто показ­ного без­раз­ли­чия поста­раться нала­дить с ребен­ком дру­же­ские отно­ше­ния, даже если его пове­де­ние вас совер­шенно не устраивает.

Можно ска­зать, напри­мер, так: “Зна­ешь, в этом вопросе я с тобой совер­шенно не согла­сен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это пона­до­бится, ты можешь спро­сить у меня совета”.

Ошибка тре­тья — слиш­ком много строгости

“Ты дол­жен делать то, что я тебе ска­зала, потому что я в доме главная”

Мне­ние родителей:

Дети должны слу­шаться стар­ших бес­пре­ко­словно — это самый важ­ный в вос­пи­та­нии прин­цип. Дис­кус­сии здесь не допу­стимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать побла­жек, иначе они окон­ча­тельно сядут нам на шею.

Мне­ние психологов:

Дети обя­за­тельно должны пони­мать, почему и зачем они что-то делают. Слиш­ком стро­гое вос­пи­та­ние, осно­ван­ное на прин­ци­пах, кото­рые не все­гда понятны ребенку, напо­ми­нает дрес­си­ровку. Ребе­нок может бес­пре­ко­словно испол­нять все, когда вы рядом, и “пле­вать” на все запреты, когда вас рядом нет. Убеж­де­ние лучше стро­го­сти. В слу­чае необ­хо­ди­мо­сти можно ска­зать так: “Ты сей­час дела­ешь так, как я говорю, а вече­ром мы спо­койно все обсу­дим — почему и зачем”.

Ошибка чет­вер­тая — детей надо баловать

“Пожа­луй, я сде­лаю это сама. Моему малышу это пока не по силам”

Мне­ние родителей:

Мы готовы все сде­лать для нашего малыша, ведь дети все­гда должны полу­чать самое луч­шее. Дет­ство — такая корот­кая пора, поэтому оно должно быть пре­красно. Нра­во­уче­ния, неудачи, неудо­вле­тво­рен­ность — в наших силах изба­вить малы­шей от всех труд­но­стей и непри­ят­но­стей. Так при­ятно уга­ды­вать и испол­нять любое жела­ние ребенка.

Мне­ние психологов:

Изба­ло­ван­ным детям очень тяжело при­хо­дится в жизни. Нельзя дер­жать един­ствен­ное чадо под кол­па­ком роди­тель­ской любви, в даль­ней­шем это может при­ве­сти к мно­же­ству про­блем. Поверьте, когда роди­тели уби­рают бук­вально каж­дый каму­шек с дороги малыша, от этого ребе­нок не чув­ствует себя счаст­ли­вее. Ско­рее, наобо­рот — он ощу­щает себя совер­шенно бес­по­мощ­ным и оди­но­ким. “Попро­буй-ка сде­лать это сам, а если не полу­чится, я тебе с удо­воль­ствием помогу”, — вот один из вари­ан­тов муд­рого отно­ше­ния к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навя­зан­ная роль

“Мой ребе­нок — мой луч­ший друг”

Мне­ние родителей:

Ребе­нок — глав­ное в нашей жизни, он такой смыш­ле­ный, с ним можно гово­рить обо всем. Он пони­мает нас, прямо как насто­я­щий взрослый.

Мне­ние психологов:

Дети готовы сде­лать все, чтобы понра­виться своим роди­те­лям, ведь папа и мама для них глав­ней­шие люди на свете. Малыши даже готовы погру­зиться в слож­ный мир взрос­лых про­блем, вме­сто того чтобы обсуж­дать свои инте­ресы со сверст­ни­ками. Но при этом их соб­ствен­ные про­блемы так и оста­ются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная

“Больше денег — лучше воспитание”

Мне­ние родителей:

Мы слиш­ком стес­нены в сред­ствах, поэтому не можем себе поз­во­лить даже поба­ло­вать ребенка, посто­янно при­хо­дится ему во всем отка­зы­вать, он дона­ши­вает ста­рые вещи и т.п. Сло­вом, будь у нас больше денег, мы были бы луч­шими родителями.

Мне­ние психологов:

Любовь не купить за деньги — зву­чит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невы­со­ким достат­ком взрос­лые делают все, чтобы ребе­нок ни в чем не нуж­дался. Но вы не должны чув­ство­вать угры­зе­ния сове­сти за то, что не можете испол­нять все его жела­ния. На самом деле любовь, ласка, сов­мест­ные игры и про­ве­ден­ный вме­сте досуг для малыша намного важ­нее содер­жи­мого вашего кошелька. И, если разо­браться, совсем не деньги делают ребенка счаст­ли­вым, а осо­зна­ние того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седь­мая — напо­лео­нов­ские планы

“Мой ребе­нок будет зани­маться музы­кой (тен­ни­сом, живо­пи­сью), я не поз­волю ему упу­стить свой шанс”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые меч­тали в дет­стве зани­маться бале­том, учиться игре на пиа­нино или играть в тен­нис, но у них не было такой воз­мож­но­сти. И теперь глав­ная цель пап и мам — дать детям самое луч­шее обра­зо­ва­ние. Не важно, если малы­шам этого не очень-то и хочется, прой­дет время, и они оце­нят ста­ра­ния взрослых.

Мне­ние психологов:

К сожа­ле­нию, дети не все­гда оце­ни­вают уси­лия роди­те­лей. И часто бле­стя­щее буду­щее, нари­со­ван­ное взрос­лыми в своем вооб­ра­же­нии, раз­би­ва­ется о пол­ное неже­ла­ние ребенка зани­маться, ска­жем, музы­кой. Пока малыш еще малень­кий и слу­ша­ется взрос­лых, но затем… желая вырваться из клетки роди­тель­ской любви, начи­нает выра­жать про­тест доступ­ными ему спо­со­бами — это может быть и прием нар­ко­ти­ков, и про­сто увле­че­ние тяже­лым роком в ноч­ные часы. Поэтому, запол­няя день ребенка нуж­ными и полез­ными заня­ти­ями, не забы­вайте оста­вить ему немного вре­мени и для лич­ных дел.

Ошибка вось­мая — слиш­ком мало ласки

“Поце­луй и про­чие неж­но­сти не так уж и важны для ребенка”

Мне­ние родителей:

При­лас­кать млад­шую сест­ренку? Какая ерунда! Поце­ло­вать маму? Пооб­ни­маться с папой? Да на это нет вре­мени. Мно­гие взрос­лые счи­тают, что ласки в дет­ском воз­расте могут при­ве­сти в даль­ней­шем к про­бле­мам в сек­су­аль­ной ори­ен­та­ции. Короче, ника­ких объ­я­тий и поце­луев — есть более нуж­ные и серьез­ные вещи.

Мне­ние психологов:

Дети любого воз­раста стре­мятся к ласке, она помо­гает им ощу­щать себя люби­мыми и при­дает уве­рен­но­сти в своих силах. Но помните, жела­ние при­лас­каться должно все-таки в боль­шин­стве слу­чаев исхо­дить от самого ребенка. Не навя­зы­вайте детям свою любовь активно — это может оттолк­нуть их.

Ошибка девя­тая — ваше настроение

“Можно или нет? Это зави­сит от настроения”

Мне­ние родителей:

Непри­ят­но­сти на работе, пло­хие отно­ше­ния в семье, как часто взрос­лые “выпус­кают пар” на ребенка. Мно­гие уве­рены, что в этом нет ничего страш­ного. Доста­точно потом при­гла­сить малыша и купить давно обе­щан­ную игрушку, и все будет в порядке.

Мне­ние психологов:

Роди­тели должны пока­зы­вать малышу, что их радуют его хоро­шие поступки и рас­стра­и­вают пло­хие. Это создает у детей созна­ние в непо­ко­ле­би­мо­сти жиз­нен­ных цен­но­стей. Когда взрос­лые в угоду сво­ему эго­изму и настро­е­нию сего­дня раз­ре­шают что-то, а зав­тра это же запре­щают, ребе­нок может понять только одно: все равно, что я делаю, глав­ное, какое у мамы настро­е­ние. Однако, если вы чув­ству­ете, что себя не пере­де­лать, лучше зара­нее дого­во­риться с ребен­ком: “Итак, когда у меня хоро­шее настро­е­ние, тебе не будет поз­во­лено делать все, что ты захо­чешь. А если пло­хое — поста­райся быть ко мне снисходительным”.

Ошибка деся­тая — слиш­ком мало вре­мени для вос­пи­та­ния ребенка

“К сожа­ле­нию, у меня совсем нет вре­мени для тебя”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые очень загру­жены на работе, но каж­дую свою сво­бод­ную минутку ста­ра­ются про­во­дить с детьми: они отво­дят их в сад и в школу, гото­вят для них, сти­рают, поку­пают все, что им нужно. Дети должны сами пони­мать, что у роди­те­лей про­сто нет вре­мени поиг­рать и почи­тать с ними.

Мне­ние психологов:

Взрос­лые часто забы­вают про­стую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, кото­рый посто­янно слы­шит, что у взрос­лых нет на него вре­мени, будет искать среди чужих людей род­ствен­ные души. Даже если ваш день рас­пи­сан по мину­там, най­дите вече­ром пол­часа (в этом вопросе каче­ство важ­нее коли­че­ства) поси­деть у кро­ватки малыша, пого­во­рите с ним, рас­ска­жите сказку или почи­тайте книжку. Крохе это необходимо.

Источ­ник: http://www.psychologov.net/

7 главных ошибок в воспитании детей

Роди­тели тра­тят массу сил и энер­гии на то, чтобы дать своим детям все самое луч­шее. К сожа­ле­нию, чрез­мер­ная любовь и забота о детях часто пре­пят­ствуют раз­ви­тию в них само­сто­я­тель­но­сти, ответ­ствен­но­сти и лидер­ских способностей.

Эту про­блему детально изу­чил Тим Элмор, спе­ци­а­лист по лидер­ству и автор мно­го­чис­лен­ных бест­сел­ле­ров о вос­пи­тании. Он выявил типичные ошибки родителей, которые мешают детям добиться успеха во взрослой жизни.

Мы рекомендуем всем настоящим и будущим родителям ознакомиться со статьей Элмора, чтобы не совершать подобных промахов.

1. Мы не позволяем детям испытывать риск

Мы живем в мире, в котором опасности окружают нас на каждом шагу. Понимая это, мы делаем все, чтобы защитить наших детей. Но психологи из Европы уверены: если ребёнок не играет на улице, если ему ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни он часто страдает всевозможными фобиями и комплексами.

Детям нужно несколько раз упасть, чтобы понять, что в этом нет ничего страшного. Подростку нужно поссориться и пережить горечь утраты первой любви, чтобы стать эмоционально зрелым – без этого невозможны длительные отношения. Если родители исключают все риски из жизни детей, есть высокая вероятность того, что ребёнок в будущем станет высокомерным, заносчивым и у него будет низкая самооценка.

2.

Мы бросаемся на помощь слишком быстро

Современное поколение молодёжи не развило в себе определённые умения, которые ещё 30 лет назад были присущи каждому ребёнку. Мы стремимся во всём «помочь» ребёнку и окружаем его чрезмерной заботой, поэтому лишаем его необходимости самому решать проблемы и искать выход из сложных ситуаций.

Рано или поздно ребёнок привыкает к тому, что кто-то «придёт на помощь». В реальном мире такого не будет, поэтому ребёнок окажется неприспособленным ко взрослой жизни.

3. Мы восторгаемся ими слишком легко

Вопросом о повышении самооценки детей в школе задались в 1980-е годы. На большинстве соревнований начало действовать правило «каждый – победитель», «медаль – каждому участнику». Такой подход позволяет ребёнку чувствовать себя особенным, но исследования показывают, что у этого метода есть непредвиденные последствия.

Со временем ребёнок начинает замечать, что мама и папа – единственные, кто считает, что он замечательный, в то время как никто другой даже не упоминает об этом. Дети начинают сомневаться в точке зрения своих родителей. Им, конечно, приятно, что их хвалят, но они понимают, что никакой их заслуги в этом нет. И если мы восторгаемся ими слишком легко, дети начинают жульничать, преувеличивать и обманывать, чтобы избегать сложных ситуаций. А когда вырастают, то не способны противостоять им или справляться с ними.

4. Мы позволяем чувству вины стать на пути успеха

Ваш ребёнок не должен любить вас каждую минуту. Ребёнок сможет оправиться от разочарования, но он навряд ли оправится от избалованности. Не бойтесь говорить детям «нет» и «не сейчас» и позвольте им бороться за то, что они действительно ценят и чем дорожат.

Часто мы даём детям то, что они просят в качестве поощрения. А если в семье несколько детей, то мы считаем несправедливым обделять других. Таким образом за заслуги одного ребёнка поощряются все – так дети привыкают к незаслуженному вознаграждению. В жизни такого не будет. А если отношения в семье строятся только на материальном вознаграждении, дети не будут испытывать ни внутренней мотивации, ни любви.

5. Мы не делимся собственными ошибками из прошлого

Настанет день, и здоровый подросток захочет «расправить крылья» и набраться собственного опыта. Как взрослые, мы должны позволить им сделать это, но это не значит, что мы не можем помочь им немного разобраться в житейских реалиях.

Поделитесь с ними ошибками, которые вы совершили в их возрасте, но не злоупотребляйте нравоучениями – такой урок сразу же будет отвергнут подростком. Дети должны быть готовы ко встрече с реальностью и должны научиться отвечать за последствия своих решений. Поделитесь, что вы испытывали в похожих ситуациях, как их решили и что усвоили из них.

6. Мы ошибочно считаем, что интеллект или одаренность – это зрелость

Интеллект часто воспринимается как уровень зрелости ребенка, в результате чего родители полагают, что умный ребенок готов ко встрече с реальным миром. Но это, к сожалению, не так.

Только потому, что ребёнок одарен в одной сфере, не стоит полагать, что он легко справится со всеми. Нет никакого волшебного «возраста ответственности» или точного руководства о том, когда ребенку пора предоставлять определёный уровень свободы. Но есть проверенное правило – наблюдайте за другими детьми того же возраста. И если вы замечаете, что они уже более свободны в своём выборе и более самостоятельны, вероятно, вы сами сдерживаете уровень независимости своего ребёнка.

7. Мы сами не делаем того, чему учим детей

Ответственность каждого родителя – помочь создать модель жизни для ребёнка. Жизни, в которой он будет играть главную роль и будет брать ответственность за свои слова и действия. Смотря правде в глаза, для начала нужно быть таким самому. Потому что ребёнок будет учиться не на ваших словах, а на ваших поступках. Английская пословица гласит: «Не воспитывай детей, они всё равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя».

Источник: Forbes

Типичные ошибки семейного воспитания

Типичные ошибки семейного воспитания

 

Любой родитель хочет быть хорошим родителем. Но что значит быть хорошим? Слышать одобрение со стороны родственников, друзей и просто знакомых? Или вырастить самостоятельную нравственную личность? Определенно – второе.

Для современного семейного воспитания характерен ряд заблуждений, которые мешают быть по-настоящему хорошими родителями. Эти заблуждения, пожалуй, были всегда. Каждый родитель воспитывает детей по собственному разумению, в лучшем случае обращаясь к методикам известных педагогов, в худшем – к советам окружающих. И то, и другое не гарантирует, что ваших детей не затронут типичные ошибки семейного воспитания. Без сомнения, необходимо хотя бы иметь представление о наиболее часто встречающихся воспитательных заблуждениях: кто предупрежден, тот вооружен.

 

Ошибка 1. Физическое насилие

 

Физическое наказание – эффективный способ воздействия. Такая воспитательная модель чаще всего избирается в семьях с авторитарным укладом. Вот только в гневе родители забывают: насилие нередко ведет к психологическим травмам, что способствует агрессивному поведению ребенка в будущем.

 

Ошибка 2. Чрезмерная холодность

 

Некоторые родители считают, что проявляя любовь и эмоции в отношениях с ребенком, они рискуют воспитать эгоиста и хулигана. Это не совсем верно, важно просто знать меру. Отказывать ребенку в помощи и поддержке в те моменты, когда он наиболее в этом нуждается – это неправильная установка.

Нередко равнодушие к ребенку наблюдается в семьях, где родители заняты решением своих личных проблем. Ребенок предоставлен себе и вынужден сам о себе же и заботиться. Родителям попросту не хватает времени, чтобы заниматься ребенком, и это естественно отражается на их авторитете.

 

Ошибка 3. Обилие любви

 

Педагоги давно заметили, что ребенок, поздно рожденный матерью, чаще всего вырастает эгоистичным, избалованным. Немолодые родители щадят дитя, абсолютно ничего не запрещая, все его прихоти выполняют сразу же, а он буквально купается во внимании и заботе.

Опасайтесь делать из ребенка бога, иначе вы станете всего лишь его слугами.

 

Ошибка 4. Много запретов

 

Совсем не удивительно, что ребенок хочет удовлетворять свои потребности, ведь это свойственно практически всем живым существам на планете. Едва начав осознавать себя, ребенок стремится осуществить свои желания: сначала они «безобидные», но дальше больше.

Еще в дошкольном возрасте важно выработать правильную реакцию на слово «нельзя». Если употреблять его слишком часто можно вызвать два последствия: либо внимание ребенка к слову «нельзя» атрофируется, и он просто перестанет на него реагировать, либо малыш станет бояться сделать что-нибудь, что «нельзя», и вырастет забитым и нерешительным. С самого начала необходимо определить самые обязательные запреты, нарушив которые, ребенок навредит себе. Их не должно быть много – максимум три-четыре. И лучше пусть малыш будет удовлетворять любопытство под присмотром взрослых, чем он все равно сделает это, когда вас не будет рядом, ведь запретный плод сладок.

 

Ошибка 5. Отсутствие запретов

 

Ребенок-кумир – еще одна крайность в воспитании. Мы уже говорили о вседозволенности, когда упоминали о гипертрофированной любви к ребенку, но здесь ситуация иная. Родители отказываются от каких-либо запретов в принципе, сознательно выбирая такую модель воспитания, еще и с гордостью говорят окружающим: «Я своему ничего не запрещаю».

Ребенку дозволено все, и он активно пользуется своей свободой, доставляя неудобство и проблемы окружающим. Помните, что именно родители отвечают за включение ребенка в социум, и только с вашей помощью он сможет усвоить, что можно и что нельзя, как следует вести себя дома, а как на улице.

Нередко наблюдается более сглаженная ситуация, когда родители пытаются запретить ребенку что-то, но делают это очень мягко, с помощью уговоров, когда нужно проявить твердость и решительность. Например, ребенок в магазине клянчит у матери очередную игрушку, а она объясняет ему, что у него уже есть игрушки, что нет денег, в общем, придумывает всевозможные отговорки, в конце концов, устает от морального давления и покупает то, что просит ребенок. Такое поведение в корне неправильно: ребенок будет выпрашивать желаемое каждый раз, зная, что своего он добьется. Можно бесконечно долго объяснять ребенку что-либо и увещевать его, а можно сразу пресечь «нытье» категоричным «нет».

 

Ошибка 6. Непоследовательное воспитание

 

Бывает, что родители не выдерживают психологической нагрузки. Категоричность сменяется уступчивостью, наказание – лаской. Воспитательного эффекта от таких действий ждать не приходится. Ребенку необходимо последовательное и продуманное воспитание.

Как видим, типичные ошибки семейного воспитания – это крайности, которых нужно избегать. Самое верное средство – найти золотую середину: где-то поддержать и пожалеть, где-то проявить стойкость, что-то запретить, а что-то разрешить. Да для этого потребуется железная выдержка и море терпения, но ведь никто и не обещал, что воспитание ребенка будет легким – это тяжелый труд, требующий огромных моральных и физических затрат со стороны родителей.

 

Консультацию подготовила педагог-психолог детского сада А.И.Агапова

назад>>>

5 запрещенных приемов в воспитании ребенка — Детский сад № 2 «Ивушка»

В воспитании детей не может быть четких правил, ведь каждый ребенок уникален и требует к себе филигранного педагогического подхода. Однако существует ряд распространенных воспитательных тактик, которые не могут принести ребенку ничего, кроме вреда. О них и пойдет речь.

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

Унижение ребенка

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.

Почему это плохо. Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях взаимодействия с другими людьми, прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Делаем выводы. Нельзя унижать ребенка жестокими наказаниями, в том числе физическими, грубой демонстрацией своей силы и превосходства над ним. Нельзя унижать словом – называть ребенка обидными словами, в том числе, подчеркивающими его несостоятельность в интеллектуальном или каком-то другом плане («тупицей», «идиотом», «паразитом» и т.п.), бесцеремонно обрывать его на полуслове, упрекать, обвинять и так далее. Категорически ни при каких условиях нельзя унижать ребенка публично – это оставляет еще более глубокие раны в детской душе.

Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые проявления агрессивности собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы. Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо. Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и несостоятельность его авторитета, о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы. Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.

«Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее прекратить экзекуцию и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо. Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы. Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на педагогические приемы с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

 

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

7 самых больших ошибок родителей, которые разрушают умственные способности детей

Мать и дочь держатся за руки у озера

Getty Images

Мы живем во все более напряженном мире, поэтому как никогда важно развивать эмоциональную и умственную устойчивость в наших детях.

Психически сильные дети не только лучше подготовлены к решению будущих проблем самостоятельно, но исследования показали, что они также с большей вероятностью будут вовлечены в учебу и будущую работу.

Не пропустите: Лучшие кредитные карты с кэшбэком без годовой платы

Родителям будет нелегко, но избежать этих распространенных ошибок может помочь.

1. Минимизируйте чувства вашего ребенка

Дети должны знать, что выражать и говорить о своих эмоциях полезно для здоровья. Когда родители говорят своим детям такие вещи, как «не расстраивайся из-за этого» или «это не имеет большого значения», они посылают сообщение о том, что чувства не имеют значения и что лучше их подавлять.

Если ваш ребенок выражает страх во время сильного шторма, например, собирается сказать: «Я знаю, что ты сейчас напуган». Затем спросите их, что, по их мнению, поможет им почувствовать себя лучше. Это учит их тому, как управлять эмоциями и справляться с ними самостоятельно.

Цель состоит в том, чтобы помочь им практиковать мозговой штурм, пока они не найдут то, что работает.

2. Всегда спасать их от неудач

Родителям тяжело наблюдать за тем, как наши дети борются с трудностями, которые, как мы знаем, мы легко можем решить за им.

Но подумайте об этом так: если ваш ребенок плохо учится в школе, вы знаете, что ответы на домашние задания будут иметь только неприятные последствия, потому что вы не можете находиться в классе, когда они должны выполнять эти тесты самостоятельно.

Неудача — большая часть успеха. Если детям никогда не давать шанс усвоить уроки, которые приходят с неудачами, они никогда не разовьют настойчивость, необходимую им, чтобы снова подняться после неудачи.

3. Балуйте своих детей

Дети любят вещи, а родители любят их дарить. Но исследования показывают, что когда вы даете своим детям все, что они хотят, они теряют навыки, связанные с умственной силой, такие как самодисциплина.

Вы хотите, чтобы ваши дети росли, зная, что можно достичь того, чего они хотят, — если они работают для этого. Родители могут научить своих детей самоконтролю, устанавливая четкие правила для таких вещей, как выполнение домашних заданий до выхода на экран или выполнение работы по дому, чтобы увеличить денежный доход (чтобы они могли покупать вещи самостоятельно, зная, что они 9). 0011 заработало это).

4. Стремление к совершенству

Вполне естественно хотеть, чтобы ваш ребенок стремился к большим целям и был лучшим во всем. Но это не так. Установка слишком высокой планки может привести к проблемам с самооценкой и уверенностью в себе в более позднем возрасте.

Развивайте умственную силу своих детей, убедившись, что их ожидания реалистичны. И даже если ваши дети не встретятся с ними, неудачи, с которыми они столкнутся, все равно научат их ценным жизненным урокам и тому, как добиться успеха в следующий раз.

5. Убедитесь, что он всегда чувствует себя комфортно

Есть много вещей, которые могут заставить вашего ребенка чувствовать себя некомфортно, особенно когда это связано с чем-то новым: пробовать новую еду, заводить новых друзей, заниматься новым видом спорта или переезжать из дома и приходится идти в новую школу.

Но так же, как и неудача, принятие неудобных моментов может повысить душевную силу. Поощряйте своих детей пробовать что-то новое. Помогите им начать, потому что это самая сложная часть. Но как только они сделают этот первый шаг, они могут понять, что это не так сложно, как они думали.0012   — и что у них это даже хорошо получается!

6. Не устанавливать границы между родителями и детьми

Вы хотите, чтобы ваши дети сами принимали решения, но они также должны знать, что вы главный. Например, если вы установили комендантский час для своего 12-летнего ребенка, убедитесь, что он соблюдает его каждую ночь (или как можно дольше).

Родители умственно сильных детей понимают важность границ и последовательности. Слишком частое уступание и допущение обсуждения правил может привести к борьбе за власть между вами и вашим ребенком.

7. Отсутствие заботы о себе

Чем старше мы становимся, тем труднее становится поддерживать здоровые привычки (например, здоровое питание, ежедневные физические упражнения, время на восстановление). Вот почему важно формировать у детей привычки заботиться о себе.

Также очень важно практиковать здоровые навыки выживания перед своими детьми. Например, если вы испытываете стресс из-за работы, скажите ребенку: «У меня был очень утомительный рабочий день, и я собираюсь расслабиться за чаем и книгой».

Трейси Хатчинсон , доктор медицинских наук, LMHC, терапевт с более чем 18-летним клиническим опытом. Она является постоянным обозревателем Psychology Today, и ее исследования по позитивной психологии, психическому здоровью и эмоциональной психологии были опубликованы в десятках рецензируемых академических журналов и учебников.

Не пропустите:

• 7 фраз, которые всегда говорят психически сильные люди, по мнению психотерапевта
• Уоррен Баффет: Это ошибка № 1 родителей, когда они рассказывают детям о деньгах.

23 самые большие ошибки родителей, по мнению детских психотерапевтов — Best Life

Ни для кого не секрет, что воспитание детей — одна из самых трудных работ. И какими бы добросовестными и осторожными ни были родители, они обязательно совершат ошибки здесь и там. Хотя не существует набора инструкций по правильному воспитанию детей — поскольку каждый ребенок и семья разные — есть определенные модели поведения, которых родитель может и должен избегать. Мы поговорили со многими семейными экспертами, чтобы определить наиболее часто совершаемые родительские грехи. Так что читайте дальше, и если вы обнаружите, что идентифицируете себя с каким-либо из следующих типов поведения, не будьте слишком строги к себе. В совершении ошибок важно учиться на них.

Shutterstock

У родителей может быть самый лучший совет для своих детей — советы о том, как им следует относиться к другим, советы о том, как вести себя, когда им трудно, или искренние призывы держаться подальше от сигарет. Но мало пользы, если они просто

говорят своим детям делать эти вещи, вместо того чтобы показывать их собственным поведением.

«Слишком часто родители говорят своим детям, что делать, вместо того, чтобы моделировать поведение», — говорит 9. 0012 Доктор Ришель Уиттакер , LSSP, LPC-S, психолог-педагог, психиатр и педагог для родителей в Providential Counseling & Consulting Services, PLLC в Хьюстоне, штат Техас. «К сожалению, дети, как правило, копируют поведение своих родителей, а не слушают то, что они им говорят. Если родители хотят, чтобы их дети вели здоровый образ жизни, например, относились к другим с добротой, моделируйте для них такое поведение».

Shutterstock

Большая часть взросления — это понимание того, что действия имеют последствия. Это помогает ребенку учиться, когда то, что он делает, оказывает негативное влияние на других или приводит к нежелательным результатам. Но часто родители, которые, честно говоря, стремятся защитить своих детей, будут сражаться за них в битвах своих детей, сами разбираясь с последствиями или находя способ помочь своему ребенку избежать столкновения с ними.

«Дети вырастают взрослыми, и важно, чтобы они рано усвоили, что их выбор имеет последствия», — говорит Уиттекер. «Большинство родителей хотят, чтобы их дети выросли и стали независимыми, самодостаточными взрослыми, но это произойдет только в том случае, если родители дадут своим детям возможность столкнуться с последствиями своего выбора и действий».

Shutterstock

«Дети жаждут внимания своих родителей, даже если их отношение не отражает этого», — говорит Уиттакер. Она советует «каждый день проводить со своим ребенком от 10 до 20 минут качественного времени. [Это] позволяет ему понять, что он важен, и не только то, что вы его любите, но и то, что вам нравится проводить с ним время».

Ключевое слово здесь «качество». Родители должны проводить эти минуты, уделяя своим детям все свое внимание, а не сидя перед телевизором или присматривая за ними, отвечая на рабочие звонки.

Shutterstock

Технологии — неотъемлемая часть нашей жизни, от развлечения до помощи в выполнении повседневных задач. Но слишком часто родители позволяют технологиям взять верх, и они также могут доминировать во времени, проведенном с детьми.

«Мы все хотим отдохнуть, поиграть в наши игры, посмотреть Netflix или просто бездумно просмотреть информацию на наших смарт-устройствах», — говорит 9.0012 Приянка Упадхьяя, Psy D. , частный психолог из Нью-Йорка и Нью-Джерси. «Но когда дело доходит до проведения времени со своими детьми, оставьте технологии снаружи. Создавайте воспоминания, проводя время с пользой, занимаясь различными делами, разговаривая и общаясь друг с другом. Дети не вспомнят, какой последний телефон вы им подарили. они чувствовали, когда проводили время с тобой».

Shutterstock

Родители хотят самого лучшего для своих детей, но иногда они могут упускать из виду тот факт, что «лучшее» означает для них то, что «лучшее» для их детей. Будь то карьерные устремления, спорт и внеклассные мероприятия или социальные взаимодействия, родители могут подтолкнуть своих детей к тому, чтобы делать то, что нужно они хотели бы, чтобы они делали это в юности, вместо того, чтобы оставить своим детям пространство для того, чтобы они сами могли понять свои собственные желания.

«Часто мы начинаем думать о наших детях как о нашем «втором шансе» добиться успеха в достижении этих целей», — говорит Лючия Джованнини , доктор психологии и консультирования, автор книги «Совершенно новая жизнь ». «Это заставляет детей разрываться между тем, что они хотели бы делать, и тем, чего хотят от них их родители. вместо этого присутствовать для него или нее».

Shutterstock

Точно так же, как родители могут проецировать свои желания на детей, они могут делать то же самое со своими страхами. «Родители непреднамеренно вызывают страх или тревогу у своих детей, проявляя крайнюю осторожность или требуя избегать определенных животных или мест», — объясняет психолог доктор Алисия Ходж из Вашингтона, округ Колумбия. «Поскольку дети обращаются к своим родителям, чтобы моделировать эмоции и информации о безопасности, экстремальные реакции могут вызвать чувство страха перед конкретными объектами или миром в целом».

Shutterstock

«Слишком часто мы делаем предположения о поддерживающих методах и среде, не задаваясь вопросом, адаптированы ли они к конкретным потребностям ребенка», — говорит Мона М. Делахук , детский психолог из Калифорнии и автор книги Beyond Behaviors . . Она призывает к более индивидуальному подходу в обращении с детьми: выяснению индивидуальных причуд ребенка и адаптации дисциплины и вознаграждения в соответствии с его конкретными потребностями.

«Идея персонализации подходов в настоящее время популярна в области медицины», — говорит Делахук. «Общие методы, даже если они полезны для некоторых детей, часто недостаточны для детей, у которых есть трудности с эмоциональной и поведенческой регуляцией. Понимание индивидуальных различий каждого ребенка помогает нам адаптировать наши отношения и терапевтические подходы».

Shutterstock

Несмотря на то, что дети являются особым дополнением к отношениям, они не заменяют их. И одна из самых распространенных ошибок родителей заключается в том, что они «забывают развивать свои отношения с партнером и сосредотачиваются только на детях», — говорит Хайди Макбейн , лицензированный брачный и семейный терапевт из Флауэр-Маунд, штат Техас. Дополнительное внимание, которое получает ребенок, меркнет по сравнению с эффектом, который могут оказать на него здоровые родительские отношения.

Шаттерсток

По словам МакБейна, одна из лучших вещей, которую родители могут сделать для своих детей, «это планировать свое время каждый день». Это «я» время позволяет родителям не перегружаться и не разочаровываться в родительских требованиях. Хотя это может показаться нелогичным, родитель должен позаботиться о себе, прежде чем он сможет эффективно заботиться о других.

Shutterstock

Как и большинство других вещей, личная свобода становится легче с практикой. Вот почему так важно давать детям больше возможностей для самостоятельности по мере их взросления. «Хотя понятно, что в раннем возрасте вы устанавливаете границы», важно, чтобы эти границы со временем расширялись, — говорит 9.0012 Доктор Винай Саранга , доктор медицинских наук, детский психиатр и основатель Комплексной психиатрии Саранги в Апексе, Северная Каролина. Хотя это может поначалу вызвать страх у обеих сторон, позволить детям «медленно строить свою независимость» более эффективно, чем ожидать, что они научатся этому сразу во взрослой жизни.

Shutterstock

Поскольку дети реактивны, «иногда легко реагировать почти сразу» на их поведение во время конфликта, говорит Саранга. Однако важно помнить, что дети также впечатлительны и всегда наблюдают. Саранга говорит, что вместо того, чтобы демонстрировать реакцию «беспокойства, гнева или некоторой неуверенности», найдите время, чтобы «подумайте, прежде чем реагировать», и обдумайте последствия.

Shutterstock

Конечно, родители несут ответственность за благополучие своего ребенка, но это не должно превращаться в угождение каждому капризу ребенка. «Хорошо хотеть помочь им в какой-то степени, но делая все для них, вы теряете признательность», — говорит Саранга, в дополнение к «созданию действительно плохих ожиданий».

Shutterstock

«Каждый родитель хочет для своих детей самого лучшего и хочет их защитить», — говорит Саранга. Но иногда важно позволить им потерпеть неудачу. В долгосрочной перспективе, говорит Саранга, лучший способ убедиться, что они способны справляться с ошибками — и исцелиться от тех ударов и синяков, которые приходят с ними, — это позволить им «отряхнуться и вернуться» после любого промаха. -UPS.

Shutterstock

«В большинстве случаев детям просто нужен голос, — говорит Саранга. Это означает, что время, потраченное на то, чтобы выслушать то, что они говорят, является важной частью того, чтобы дети чувствовали себя ценными. Хотя их мысли могут быть неприятными, отмечает Саранга, «по крайней мере, уделите им время». И если их что-то «действительно беспокоит, отнеситесь к этому серьезно», — призывает он, — каким бы банальным это ни казалось.

Shutterstock

«Кричать бесполезно», — говорит доктор Лори Уотли , лицензированный семейный и семейный терапевт. Хотя может показаться, что увеличение громкости может помочь донести мысль, это только «вызывает беспокойство», отмечает она. Помимо усугубления разногласий, это также «ничего не делает для отношений между родителями и детьми».

Shutterstock

«Родители, ожидающие совершенства от своих детей, будут очень разочарованы, — говорит Уотли. И это просто не реальная цель. Кроме того, это «может вызвать у их ребенка разочарование и тревогу», что повышает вероятность того, что они будут избегать пробовать новые вещи, а не «промахиваться мимо цели, на которую настаивает родитель». В результате ребенок начнет чувствовать себя неудачником, что приведет к серьезному снижению самооценки.

Shutterstock

«Когда ребенок просит вас купить новую игрушку, вы можете подчиниться и сделать его счастливым», — говорит Саранга. И хотя можно делать это время от времени, предупреждает он, «не делайте это регулярным». Важно научить детей тому, что нужно работать над тем, чего они хотят, а не просто получать их.

Shutterstock

Если ребенок не получает то, что хочет, он часто пытается, затем пытается снова и снова, запуская бесконечный цикл. Однако важно, чтобы родители не уступали их требованиям только для того, чтобы помочь «создать связь», — говорит Уотли. Если ребенок злится, так тому и быть; уступчивость учит детей тому, что они могут «манипулировать, чтобы получить то, что хотят», отмечает она.

Shutterstock

Одна из распространенных ошибок родителей заключается в том, что они не говорят своим детям о «страшных вещах в мире», говорит Кэрол Либерман , доктор медицины, автор книги Львы, тигры и террористы, о боже! Как защитить своего ребенка во время террора . Она называет это «разговором о птицах и пчелах в 21 веке». Хотя родители хотели бы думать, что дети никогда не столкнутся с насилием с применением огнестрельного оружия, например, это «рациональное объяснение, которое родители делают, чтобы избежать этой темы», думая, что это «напугает их детей». Вместо этого лучше затронуть тему, поскольку это «тоже факт из жизни», говорит Либерман.

Шаттерсток

ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Часто, когда ребенок спрашивает своих родителей о сексе, «мы настолько поглощены нашим беспокойством, что не даем им информацию, которую они ищут», — говорит Джилл Уитни , лицензированный брачный и семейный терапевт. . Это учит детей тому, что они не могут обращаться за ответами к своим родителям, а это означает, что они будут искать менее авторитетные источники, предупреждает Уитни. Кроме того, если они чувствуют, что сделали что-то не так, спросив, они «могут начать смущаться или стыдиться своего тела или сексуальности, — говорит Уитни, — и этот стыд может помешать возможной сексуальной жизни».

Shutterstock

Доктор Джони Редлих , сертифицированный клинический специалист и детский физиотерапевт из Нью-Джерси, говорит, что она наблюдала «увеличение задержки развития, плоских пятен на голове и кривошеи (наклоны головы)» из-за чрезмерное использование детских принадлежностей. Вместо того, чтобы перевозить ребенка с автокресла на качели и на надувное сиденье, родители должны позволять детям проводить время «на полу» или в «старомодном манеже». Если родитель чувствует необходимость использовать детское оборудование, он советует делать это с осторожностью.

Shutterstock

Дети реагируют на четкие, четкие границы, а также остро чувствуют, когда они могут пересечь эти границы и выйти сухим из воды. Когда родитель говорит своему ребенку, что ему нельзя есть мороженое перед ужином, но затем смягчается, как только ребенок просит достаточно, у ребенка появляется привычка подталкивать родителя, насколько это возможно.

«Дети узнают больше о наших действиях, чем о наших словах, поэтому важно, чтобы мы сохраняли их конгруэнтность», — говорит психотерапевт из Коннектикута Виктория Шоу . «Если вы скажете своему ребенку: «Время ложиться спать в 19:30 — без исключений», — тогда вам лучше быть готовым довести дело до конца. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда их ожидания последовательны и они знают, чего ожидать».

Когда дело доходит до воспитания у детей правильного поведения, действия говорят гораздо громче слов. Это верно в отношении моделирования правильного поведения для детей, но это также верно, когда речь идет о том, чтобы говорить детям, что делать , а не .

«Родителям не следует читать лекции своим детям», — говорит Шоу. «Когда вы дисциплинируете своего ребенка, важно свести количество слов к минимуму. Что-то большее, чем несколько предложений, и ваши дети, скорее всего, вас заглушат». По словам Шоу, чем больше говорит родитель, тем больше у ребенка возможностей неправильно истолковать его слова или прийти к выводу, что все, что они говорят, открыто для обсуждения. Вот почему лучше быть ясным и последовательным, и пусть ваши действия говорят сами за себя. А чтобы узнать больше о мудрых мамах и папах, узнайте все о 30 худших ошибках родителей, которые совершают все.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь,  нажмите здесь  , чтобы подписаться на нас в Instagram!

30 худших ошибок в воспитании, которые совершают все — Saranga Comprehensive Psychiatry

1. Не бросать вызов детям

Рождение, дети и материнство без цензуры , «тем лучше они будут подготовлены к принятию решений» по мере взросления. Чтобы воспитать эту способность в конечном итоге решать, «кто они» и «что они представляют», важно побуждать детей принимать важные решения в раннем возрасте. Например, раз в неделю поручить им семейный ужин. Хотя иногда они «набивают шишки», это того стоит, когда они оказываются «гораздо более способными», чем их сверстники.

2. Не расширять свободу ребенка с возрастом

Как и большинство вещей, с личной свободой становится легче справляться с практикой. Вот почему так важно давать детям больше возможностей для самостоятельности по мере их взросления. «Хотя это и понятно, — говорит Винай Саранга, доктор медицинских наук, детский психиатр и основатель комплексной психиатрии Саранги, — что в раннем возрасте вы устанавливаете границы, важно, чтобы эти границы со временем расширялись. Хотя это может поначалу вызвать страх у обеих сторон, позволить детям «медленно строить свою независимость» более эффективно, чем ожидать, что они узнают все это сразу во взрослой жизни.

3. Реакция на происходящее в данный момент

Поскольку дети реактивны, «иногда легко реагировать почти мгновенно» на их поведение во время конфликта, говорит доктор Саранга. Однако важно помнить, что дети также впечатлительны и всегда наблюдают. Вместо того, чтобы демонстрировать реакцию «беспокойства, гнева или некоторой неуверенности», советует Саранга, найдите время, чтобы «подумайте, прежде чем реагировать», и обдумайте последствия приведенного примера.

4. Делать все для своих детей

Не зря родители часто чувствуют ответственность за благополучие своего ребенка. Однако это не должно превращаться в удовлетворение каждой прихоти их ребенка. «Хорошо хотеть помочь им в какой-то степени, — говорит доктор Саранга, — но делая все для них, вы теряете признательность», а также «создаете действительно плохие ожидания».

5. Пренебрежение своим партнером

Иногда худшая ошибка, которую может совершить родитель, — слишком много заниматься воспитанием. Хотя дети являются особым дополнением к отношениям, они не заменяют их. «Забывание о поддержании отношений с партнером и сосредоточение внимания только на детях, — говорит Хайди МакБейн, лицензированный брачный и семейный терапевт, — распространенная ошибка родителей, которая почти всегда приводит к неприятным последствиям. Дополнительное внимание, которое получает ребенок, меркнет по сравнению с эффектом, который здоровые родительские отношения окажут на ребенка, например.

6. Не позволяйте детям совершать ошибки

«Каждый родитель хочет для своих детей самого лучшего и хочет защитить их», — говорит д-р Саранга, но иногда важно позволить им ошибаться, даже если это означает, что они «пострадать». В долгосрочной перспективе, по его словам, лучший способ убедиться, что они способны пережить эти ошибки и исцелиться от этих ударов и синяков, — это позволить им «отряхнуться и вернуться» после ошибок.

7. Одинаковый подход к развитию каждого ребенка

Если у родителя уже есть один или несколько детей, может возникнуть соблазн предположить, что каждый следующий ребенок будет следовать аналогичному сценарию, говорит Джулия Сименс, лицензированный семейный консультант и автор книги «Эмоциональная устойчивость» и «Ребенок-эмигрант ». Однако обычно это не так. Важно найти время, чтобы лучше узнать каждого ребенка и установить соответствующие ожидания. Если второй ребенок более незрелый, чем первый, например, «позволить ему брать на себя те же обязанности» в том же возрасте, говорит Сименс, «может быть не самым умным планом».

8. Слишком боятся обсуждать секс

Часто, когда ребенок спрашивает своих родителей о сексе, говорит Джилл Уитни, лицензированный семейный терапевт, «мы настолько поглощены своим беспокойством, что не замечаем не дать им информацию, которую они ищут». Это проблематично, объясняет она, потому что это учит ребенка тому, что он не может обращаться за ответами к своим родителям, а это означает, что они будут искать менее авторитетные источники. Кроме того, если они чувствуют, что сделали что-то не так, спросив, они «могут начать смущаться или стыдиться своего тела или сексуальности, — говорит Уитни, — и этот стыд может помешать возможной сексуальной жизни».

9.

Не обсуждать насилие в новостях

Одна из частых ошибок родителей, говорит Кэрол Либерман, доктор медицинских наук, автор книги « львов, тигров и террористов, о боже!» Как защитить своего ребенка во время террора , не говорит им о «страшных вещах в мире», таких как стрельба. Она называет это «разговором о птицах и пчелах в 21 веке». В то время как родители хотели бы думать, что дети никогда не столкнутся с насилием, это «рациональное объяснение, которое родители делают, чтобы избежать этой темы», думая, что это «напугает их детей». Вместо этого, по словам доктора Либермана, лучше задействовать тему, поскольку это «тоже факт жизни».

10. Не слушают своих детей

«Большую часть времени, — говорит доктор Саранга, — детям просто нужен голос». Наряду со всеми другими вещами, которые родители должны делать, чтобы ребенок был здоров и счастлив, уделение времени тому, чтобы выслушать то, что они говорят, является важной частью того, чтобы заставить их чувствовать себя ценными. Хотя их мысли могут быть неприятными, предупреждает доктор Саранга, «по крайней мере уделите им время». И если их что-то «действительно беспокоит», говорит он, «отнеситесь к этому серьезно», каким бы банальным это ни казалось.

11. Попытка стать другом ребенка

Хорошо иметь хорошие отношения с ребенком, но только если это правильные отношения. Когда родитель решает вести себя как «друг своего подростка», говорит МакБейн, он не ведет себя как «родитель». И хотя у ребенка есть много возможностей завести новых друзей, у него есть только один шанс иметь ответственного родителя.

12. Кричать

«Кричать, — говорит Уотли, — никогда не бывает полезно». Хотя может показаться, что увеличение громкости может помочь донести мысль, на самом деле это только «вызывает беспокойство». Это не только усугубляет имеющиеся разногласия, но и «ничего не делает для отношений между родителями и детьми».

13. Ожидание совершенства

«Родители, ожидающие совершенства от своих детей, — говорит Уотли, — будут очень разочарованы». Это просто не реальная цель. Однако, что еще более важно, это «может вызвать у ребенка разочарование и тревогу», что повышает вероятность того, что он будет избегать пробовать что-то новое, а не «промахиваться по тому, на что настаивает родитель». В результате ребенок начнет чувствовать себя неудачником, что приведет к заниженной самооценке на всю жизнь.

14. Дайте ребенку все, что он просит

«Когда ребенок просит вас купить новую игрушку, — говорит доктор Саранга, — вы можете подчиниться и сделать его счастливым». И хотя можно делать это время от времени, говорит он, «не делайте это регулярным». Наоборот, важно научить детей тому, как важно работать самим ради того, чего они хотят.

15. Слишком много полагаться на детское оборудование

Доктор Джони Редлих, сертифицированный клинический специалист и детский физиотерапевт, говорит, что она наблюдала «увеличение задержки развития, плоских пятен на голове и кривошеи (голова). наклоны)», из-за чрезмерного использования детского оборудования. Вместо того, чтобы перевозить ребенка с автокресла на качели и на надувное сиденье, родители должны позволять детям проводить время «на полу» или в «старомодном манеже». Если родитель чувствует необходимость использовать детское оборудование, советует она, «сохраните его на время, когда мама примет душ или приготовит ужин».

16. Недостаточно времени на себя

Одна из лучших вещей, которую родители могут сделать для своих детей, — говорит МакБейн, — это «планировать время для себя каждый день». Хотя это время, когда ребенку придется постоять за себя, это позволит их родителям не перегружаться и не расстраиваться из-за частых требований ребенка. Хотя это может показаться нелогичным, родитель должен позаботиться о себе, прежде чем он сможет эффективно заботиться о других.

17. Пустые угрозы

Когда ребенок плохо себя ведет, может возникнуть соблазн угрожать ему самым худшим, думая, что это единственный способ остановить его поведение. Однако, если ребенок затем продолжает плохо себя вести, очень важно на самом деле выполнить эту угрозу. Невыполнение этого требования научит ребенка тому, что ему все сойдет с рук, и все будущие угрозы останутся без внимания.

18. Подрыв партнерши

Если один родитель что-то говорит ребенку, очень важно, чтобы другой родитель поддержал его. Если вместо этого один из родителей станет «плохим полицейским» по отношению к «хорошему полицейскому» других, ребенок научится просить снисходительного только тогда, когда ему нужно что-то, что может не соответствовать его интересам. Если есть разногласия между родителями относительно того, что им делать, этот вопрос должен решаться заранее, а единый родительский фронт доводится до ребенка.

19. Выполнение требований детей

Если ребенок не получает то, что хочет, он часто пытается, затем пытается снова и снова, запуская бесконечный цикл. Однако важно, говорит Уотли, чтобы родители не уступали их требованиям только для того, чтобы помочь «установить связь». Если ребенок злится, так тому и быть; умиротворение «просто создает избалованного отродья». Кроме того, предупреждает Уотли, это учит детей тому, что они могут «манипулировать, чтобы получить то, что хотят».

20. Слишком быстрое возвращение привилегий

Часто родитель может прибегнуть к лишению ребенка привилегий, чтобы наказать его за плохое поведение. Хотя это может быть эффективной тактикой, она может иметь неприятные последствия, если родитель возвращает эти привилегии слишком быстро. Таким образом создается цикл, в котором ребенок продолжает действовать, проявляя раскаяние только до тех пор, пока это необходимо, чтобы избежать более серьезных последствий.

21. Предоставление детям слишком большого выбора

Родители часто путают предоставление своим детям наилучшей возможной жизни с предоставлением им широчайшего набора возможностей. Однако иногда наличие слишком большого выбора может быть ошеломляющим, особенно в возрасте, когда когда-то все еще выясняется, кто они есть. Вот почему родителям важно различать действительно важные вопросы, которые следует оставить на усмотрение ребенка, и менее важные решения, которые они могут принимать от имени ребенка.

22. Хвалить ребенка за все, что он делает

Когда ребенок делает что-то хорошее, первым побуждением родителей является похвалить его за это. В то время как здоровая доза похвалы тут и там может поддержать настроение ребенка, слишком много похвалы может научить ребенка ставить свои хорошие поступки в зависимость от голосового подтверждения. Вместо того, чтобы мотивировать себя и узнавать, что вызывает у них страсть, они будут чувствовать удовлетворение только тогда, когда то, что они делают, заслуживает похвалы от других.

23. Слишком загруженное расписание для детей

Многие родители считают, что, постоянно занимая детей, они могут уберечь их от неприятностей. Хотя в какой-то степени это правда, также важно позволять детям время от времени скучать. Для этого им потребуется научиться творчески развлекать себя и помочь расширить свое воображение. В противном случае они могут не накопить свои собственные ресурсы для развлечений, постоянно сосредотачиваясь на следующем событии, чтобы занять себя.

24. Нацеленность на результат

Это прекрасное чувство, когда у ребенка что-то получается. Успех, однако, не должен быть единственным мерилом достоинства поступка. При обсуждении деятельности, в которой участвует ребенок, важно сосредоточиться на его субъективном опыте этой деятельности, а не только на его внешнем исполнении. Это поможет им понять, что их движет, а не только то, к чему у них может быть природный талант.

25. Попытка заставить ребенка есть что-то «потому что это полезно для вас»

«[Часто] при попытке заставить ребенка хорошо поесть», — говорит социолог Дина Роуз, автор книги Дело не в Брокколи: три привычки, которым нужно научить детей здоровому питанию на всю жизнь , «весь акцент делается на питании». И хотя правильное питание в конечном счете является основой для здорового питания, предупреждает она, «просто сказать, что это полезно для вас… не заставить ребенка есть брокколи». Наоборот, важно позволить ребенку открывать для себя различные продукты и различные удовольствия от них самостоятельно. По ее словам, слишком много внимания уделяя тому, что «хорошо для вас» или «плохо для вас», родители часто «непреднамеренно приучают к неправильному питанию».

26. Чувство себя жертвой

Когда ребенок ведет себя агрессивно, для родителя естественно чувствовать себя жертвой. Это особенно верно, когда вспышка кажется совершенно не связанной с какими-либо негативными действиями самих родителей. Однако в такие моменты важно помнить, что родитель — это взрослый в комнате, в то время как ребенок все еще учится. Если последний не может вести себя должным образом, задача взрослого научить его этому, а не чувствовать себя жертвой отсутствия приличий. Ведь они всего лишь дети.

27. Защита детей от последствий

Видеть, как ребенку причиняют вред, — самый большой страх каждого родителя. Однако это не означает, что родитель должен защищать своего ребенка от негативных — и, возможно, болезненных — последствий собственных действий. Например, если ребенок провалил важный тест, самое время научить его ценить учебу, а не звонить в школьный совет, чтобы протестовать против поведения учителя. Более того, излишняя защита, скорее всего, научит их тому, что жизнь не имеет последствий, что приведет к опасному и рискованному поведению в будущем.

28. Проецирование на своих детей

Родителю может быть легко спроецировать собственную детскую травму на ребенка. Если, например, родители подвергались издевательствам в детстве, они могут остро реагировать на любые признаки того, что их собственный ребенок исключен из общества. Это может затуманить суждение родителей, поскольку они стремятся решить свои прошлые трудности, а не нынешние трудности своего ребенка.

29. Воспитание ребенка, которого они хотят, а не того, который у них есть

Как только родители узнают, что у них будет ребенок, они часто начинают фантазировать о том, каким будет этот ребенок. Однако крайне важно не допустить, чтобы это видение впоследствии затмило реальность того, кем является ребенок. То, что родитель мечтает вырастить, например, баскетбольного вундеркинда, не означает, что его ребенок не будет любить ничего больше, чем сидеть в библиотеке. Вместо того, чтобы отвергать эту неожиданную черту и пытаться приблизить ребенка к тому, каким родитель представлял его себе, важно, чтобы родитель обращал внимание на то, кем ребенок является на самом деле и кем он становится, и воспитывал его. соответственно.

30. Забыть радость детства

Имея дело со всеми бесчисленными трудностями, которые может доставить воспитание ребенка, родитель может легко забыть, насколько особенным является детство. Важно, чтобы родители сделали шаг назад, чтобы напомнить себе, как они благодарны за то, что в их жизни есть человек, который все еще находится на этой волшебной стадии существования. Не всем удается каждый день приходить домой к новому макаронному портрету себя.

[Читать исходную статью]

20 распространенных, но вредных ошибок, которые совершают большинство родителей

Какие распространенные ошибки совершают родители, которые могут нанести вред психическому и физическому здоровью их детей в долгосрочной перспективе?

Я видел так много хороших намерений, которые за эти годы оборачивались ужасным злом, что могло привести к членовредительству, самоубийству и, в крайних случаях, даже к убийству. Вот некоторые из наиболее распространенных ошибок, которые могут быть действительно вредными для детей.

1. Слишком много вариантов выбора

Многие родители думают, что у детей всегда должен быть бесконечный выбор, хотя на самом деле дети могут быть ошеломлены, если им всегда предоставляется так много вариантов. Следующее было синдицировано Quora для The Fatherly Forum, сообщества родителей и влиятельных людей, которые делятся своим мнением о работе, семье и жизни.

2. Хвалить их за все, что они делают

Сейчас очень часто можно увидеть детей, которые чуть ли не наркоманы от похвалы. Они ничего не сделают, пока не получат вознаграждение.

3. Попытка Ma ke сделать ребенка счастливым

Их работа состоит в том, чтобы научиться делать самих себя счастливыми, и вы никогда не сможете заставить ребенка быть счастливым.

4. Чрезмерное баловство

Они почти всегда будут верить, что приобретения ведут к счастью. Это настраивает на погоню за неудовлетворительной морковью и может привести к зависимости и принуждению.

Flickr (Энтони Келли)

5. Слишком занятые

Чаще всего спортом. Многие родители ошибочно полагают, что «активность» убережет их ребенка от неприятностей, но часто это приводит к тому, что ребенок выгорает или даже становится хулиганом.

6. Мышление Смарт Спасет их

У родителей может возникнуть соблазн продвигать ум как главное. Тем не менее, это может привести к тому, что ребенок станет высокомерным, думая, что все остальные глупы или втайне верят, что они должны притворяться и быть мошенниками. В результате их никто не любит.

7. Думать, что строгая религия даст им идеальные ценности и спасет их

В первый раз, когда они видят лицемерие в своих родителях или разрекламированных любимых лидерах, карточный домик начинает рушиться.

8. Сокрытие общей информации о важных темах — например, о сексе

Многие родители боятся говорить о сексе и считают, что если избегать обсуждения этого вопроса со своими детьми, это их спасет. Но я видел, как 13-летние девочки беременели, иногда просто для того, чтобы выставить это напоказ перед родителями.

Pixabay

9. Критическое отношение к ошибкам ребенка

Легко предположить, что пристальное внимание способствует успеху и делает детей лучше. Но дети, воспитанные таким образом, стремятся к совершенству во всем: от внешности, привлекательности, спорта, сообразительности и так далее. Когда случается ошибка, они бесполезны как люди и начинают так злиться, что в некоторых случаях прибегают к членовредительству вплоть до самоубийства.

10. Пристыжение, избегание или угрозы

Никогда не намекайте на то, что есть шанс, что вы не любите своего ребенка из-за его действий, поскольку некоторые родители делают это, чтобы заставить своих детей добиться послушания. Это краткосрочная выгода с отказом, скрывающимся в тени. Тогда ребенку все равно.

11. Заставлять детей делать вещи, не соответствующие их возрасту

Прямо сейчас у меня есть 3 пациента, которые к 4 годам должны были кормить себя сами или должны были присматривать за братом или сестрой. Я видел многих, у кого не было собственных детей, потому что, как они все говорили; «Я вырастил свою семью».

12. Не ограничивать экранное время

Будь то телевизор, видео, игры, телефон или текстовые сообщения. Я знаю семью, где мама и сын-подросток постоянно переписываются друг с другом, и никто другой не может установить связь между ними.

Pixabay

13. Не позволяйте детям скучать

Некоторые родители считают, что детей нужно постоянно стимулировать, и их работа — не допускать скуки. Тогда дети не учатся творить и находят выход от скуки в себе.

14. Защита детей от их собственных последствий и убытков

Я вижу, как родители с благими намерениями получают своим детям все, от простой игрушки до выкупа их из юридических проблем, и вдруг удивляются, когда ребенок ничего не уважает. Всем нам нужно понять, что проигрыш — это еще один способ обрести мудрость и опыт в отношении того, чего не следует делать.

15. Не позволять детям играть опасно

Лесные детские сады показали, что дети меньше болеют, лучше адаптируются, а также лучше ладят, чем их сверстники в закрытых помещениях.

16. Не информировать детей перед сном

«Что сегодня произошло?» Дети лучше спят и чувствуют себя любимыми, когда родитель проявляет интерес к тому, что было для них значимым в их собственной жизни.

Pixabay

17. Не читать очень маленьким детям

Чтение требует от ребенка неподвижности, тишины и использования воображения. Все то, чего нет в видео. Это готовит их к слушанию в школе и к возможности использовать свое воображение для творчества и альтернатив в качестве ресурса.

18. Слишком рано вытаскивать пустышки

Родители знают, что пустышка — это внешний символ незащищенности, поэтому они стараются забрать ее, как только могут, вместо того, чтобы обеспечить безопасность ребенка там, где она могла бы выпасть естественным путем. У меня есть взрослые пациенты, которые тайно сосут большой палец.

19. Не регулируя питание

И особенно спрашивая: «Вы сыты?» Когда это происходит, обычно ваш ребенок снова загружает тарелку. Это старая программа выживания, унаследованная нами от дефицита, когда еда была недоступна. Затем дети преследуют полный ощущение, не понимая каждый раз, когда вы наполняете себя, ваш желудок приспосабливается к этому как обычно и расширяется.

20. Шлепать детей

Родители думают, что это научит их быть хорошими, но телесные наказания никогда не действуют так же хорошо, как любовь. Я встречал самых разных пациентов, у которых концепция «пожалей стержень — испортишь ребенка» была чем угодно, но только не. Никакой порчи, только оппозиционные, злые, запугивающие, обманывающие, напуганные или исполняющие автоматы.

Майк Лири — психолог, который в основном занимается отношениями и воспитанием детей. Вы можете прочитать больше на Quora здесь:

• Чему самому важному я могу научить своего ребенка?

• Мои родители хотят присутствовать на моих сеансах терапии. Как мне объяснить, что это вопрос конфиденциальности?
• Может ли позволить маленьким детям участвовать в кулачном бою в контролируемой, безопасной и контролируемой среде помочь им развить лучшие навыки разрешения конфликтов, когда они станут старше?

«Отцовство» гордится тем, что публикует правдивые истории, рассказанные разными родителями. Заинтересованы в том, чтобы быть частью этой группы? Пожалуйста, отправьте идеи рассказов или рукописи нашим редакторам по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашими часто задаваемыми вопросами. Но не нужно переусердствовать. Мы искренне рады услышать, что вы хотите сказать.

Эта статья была впервые опубликована 26 января 2016 г.

Основные ошибки родителей, которых следует избегать

Посмотрим правде в глаза — все мы так или иначе несовершенные родители. Несмотря на то, что мы понимаем, что никто не все время делает правильно, все же легко судить и называть себя «хорошим родителем» или «плохим родителем» в зависимости от того, как вы справляетесь с той или иной ситуацией. Но, как говорит Джеймс Леман, «важно быть «достаточно хорошим» родителем». Достаточно хороший родитель заботится о своем ребенке, старается изо всех сил и ищет помощи, когда она ему нужна. Хорошая новость заключается в том, что, став более эффективным родителем, вы можете работать над тем, чтобы улучшить поведение вашего ребенка.

«Как говорится, безумие — это делать что-то по-прежнему и ожидать, что все изменится».

Вот шесть «неэффективных родительских ролей», о которых говорит Джеймс Леман в «Программа полной трансформации» . Одним из основных строительных блоков его программы является определение вашего собственного стиля воспитания, чтобы увидеть, что работает, а что нет. Стиль воспитания или «роль», как его иногда называют, — это то, как вы обычно реагируете на родительскую ситуацию. Если вы обнаружите, что поведение вашего ребенка не меняется (или даже ухудшается), остановитесь и посмотрите на вещи более внимательно. Как говорится, определение безумия — это «делать что-то так же и ожидать, что все изменится». Осознавая роль, которую вы играете как родитель, вы можете научиться делать что-то по-другому, чтобы помочь изменить поведение вашего ребенка.

Вот шесть распространенных ролей, в которых часто оказываются родители, и способы выхода из них.

1. Сверхпереговорщик

Это неэффективный стиль воспитания, с которым многие из нас могут себя идентифицировать. Если вы позволяете своему ребенку обсуждать последствия, границы и правила (часто добиваясь того, чтобы вы искажали правила в его пользу), возможно, вы переусердствуете в переговорах. Эти родители могут согласиться на более легкое наказание после неподобающего поведения только потому, что ребенок уговаривает их на это. Как говорит Джеймс: «Ваш ребенок становится экспертом в раздвигании границ, потому что знает, что их всегда можно изменить». Если вы придерживаетесь этого неэффективного стиля воспитания, вы, вероятно, привыкли к спорам и спорам о справедливости правил и о том, обоснованы ли ваши ожидания.

Решение: Родитель, склонный к чрезмерным переговорам, должен быть тверд в своих правилах, ожиданиях и последствиях. Не позволяйте ребенку менять правила и не позволяйте ему договариваться о других последствиях постфактум. Оставаясь твердым и ясным, вы помогаете ребенку стать ответственным за свои действия.

2. Крикун

Родитель, который заканчивает тем, что кричит и кричит на своего ребенка, часто действует от глубокого разочарования и истощения. Хотя это и понятно (большинство родителей сталкивались с этим), факт состоит в том, что потеря самообладания вряд ли приведет к положительным изменениям в поведении вашего ребенка. Если вас втягивают в крики, обзывания или угрозы, вы посылаете своему ребенку сообщение о том, что вы не контролируете ситуацию. Это также означает, что ваш авторитет находится под угрозой. Как будто в этот момент вы спустились на уровень поведения вашего ребенка. Мама или папа, застрявшие в этом неэффективном стиле воспитания, могут даже оказаться втянутыми в защиту своего собственного поведения; их ребенок может легко отклонить свои проблемы с поведением, указав, как плохо ведет себя их родитель.

Решение: Кричащий родитель должен научиться более эффективно справляться со своим разочарованием и раздражением. Мы все устаем (или нервничаем) и иногда срываемся. Это часть территории воспитания. Но если вы не научитесь контролировать свой темперамент, ваш ребенок вряд ли увидит в вас спокойный авторитет, который ему нужен, чтобы контролировать свое поведение.

Похожие материалы: Устали кричать на ребенка?

3. Мученик

Этот родитель никогда не хочет видеть, как его ребенок терпит неудачу или испытывает страдания. Если вы хотите защитить своего ребенка от сложных эмоций, вы можете неустанно работать над тем, чтобы он или она не чувствовали себя обделенными или разочарованными. Вы можете обнаружить, что работаете над домашними заданиями или проектами гораздо усерднее, чем ваш ребенок. Вы хотите, чтобы дорога вперед была максимально гладкой для вашего ребенка. Как это может быть плохо?

Дело в том, что когда вы торопитесь что-то сделать для своего ребенка, на самом деле вы посылаете ему сообщение о том, что, по вашему мнению, он не способен справиться с ситуацией самостоятельно. И, может быть, это правда! Вы можете быть обеспокоены тем, что они не могут этого сделать. Но правда в том, и это важно, что дети учатся решать проблемы, когда терпят неудачу. Они учатся справляться с чувством разочарования только в том случае, если они испытывают разочарование. Если вы делаете дорогу слишком легкой для своего ребенка, защищая его от любого чувства неудачи или разочарования, вы мешаете ему научиться собственным силам. И вы изнуряете себя в процессе!

Решение: Родитель-мученик должен перестать так много работать. Позвольте ребенку чувствовать себя несчастным или разочарованным. Вы можете помочь ему найти способы справиться с этими чувствами, но не ограждайте его от них. Спросите себя: «Делаю ли я что-то, что мой ребенок действительно может сделать сам?

4. Перфекционист

Родителя-перфекциониста можно рассматривать как обратную сторону мученика: вместо того, чтобы считать все, что делает ваш ребенок, хорошим, этот родитель считает все, что делает его ребенок, недостаточно хорошим. Родители, застрявшие в этом неэффективном стиле воспитания, знают, что у их детей большие таланты, им просто нужно больше работать над ними. Так почему же это будет неэффективно? Потому что родитель-перфекционист учит ребенка, что от него ждут неудач. Если ребенок никогда не сможет соответствовать высоким стандартам, которые предъявляют к нему родители, зачем ему вообще пытаться? И если ребенок успешен, родитель-перфекционист часто поднимает планку, настаивая на том, что в следующий раз его ребенок сможет добиться еще большего.

Родители-перфекционисты часто считают, что знают своего ребенка так хорошо, что знают, о чем тот думает. Они часто предполагают худшее, обнаруживая предполагаемое плохое отношение своего ребенка еще до того, как ребенок открывает рот. Почему это неэффективно? К сожалению, вы учите своего ребенка никогда не показывать свои эмоции, держать свои достижения при себе и избегать взаимодействия с вами. Почему? Потому что они знают, что никогда не будут достаточно хороши. Вы не учите своего ребенка раскрывать свой потенциал; вы учите их съеживаться при каждом исправлении.

Решение: Родитель-перфекционист должен сохранять некоторую дистанцию ​​между собой и ребенком — по крайней мере, между своими ожиданиями и реальными интересами ребенка. Негативное давление, ругань и гиперкритика не помогут детям стать лучше. Поощрение ребенка к достижению его целей и раскрытию его природных талантов — гораздо лучшая атмосфера для роста.

5. Бездонные карманы

Родитель с бездонными карманами — это тот, кто надеется наладить связь со своим ребенком, дав ему все, что он хочет. Мы часто наблюдаем это в семьях, где ребенок может проводить время с двумя разными группами родителей/приемных родителей, но это, безусловно, может происходить и в пределах одного домохозяйства. Родитель с бездонными карманами, или «сверхдающий», материально потакает ребенку, часто для того, чтобы остановить проблемы с поведением ребенка или предотвратить будущие. Как пишет Джеймс Леман в книге «Тотальная трансформация»: «Родителям часто проще потратить деньги — даже те, которых у них нет, — чем страдать от реакции, когда их ребенок слышит «нет»» 9.0003

Это создает у вашего ребенка ложное чувство права. Он или она учится манипулировать вами, чтобы дать им то, что они хотят. Поскольку получить материальные блага легко, ребенок не усваивает реальность необходимости работать за вознаграждение или компенсацию. Это может настроить их не только на будущие проблемы во взрослой рабочей среде, но и на постановку и достижение собственных личных целей.

Решение: Родитель с бездонными карманами должен научиться говорить «нет» и терпеть реакцию своего ребенка, когда он не получает того, чего хочет. Если вы хотите использовать материальные вещи в качестве награды для своего ребенка, убедитесь, что они связаны с реальными ожиданиями, усилиями и достижениями, а не просто потому, что они попросили.

6. Дырокол

Родитель, застрявший в этой неэффективной роли, действует как лучший друг своего ребенка: они перебарщивают, пытаясь понять потребности и мотивацию своего ребенка, часто довольно глубоко отождествляя себя со своим ребенком. Например, если в детстве вам не нравилась школа, вы можете свести к минимуму плохое поведение вашего ребенка в школе. В конце концов, вы понимаете , через что он проходит. Родители-продавцы билетов в большинстве случаев встают на сторону ребенка, присоединяясь к ним в ругани авторитетных фигур или игнорируя правила, которые они считают неважными.

Проблема с этим стилем воспитания не в том, что вы понимаете своего ребенка, а в том, что вы позволяете своему пониманию не следовать правилам. Ребенку не нужно управлять своим поведением, если он может убедить вас, что его причины веские или что это чья-то вина. Тогда родитель может обвинить других людей в негативном влиянии на своего ребенка, вместо того чтобы считать ребенка полностью ответственным за свои действия.

Решение: Родитель-штамповщик должен проводить четкое различие между пониманием своего ребенка и возложением на него ответственности за свои действия. Тот факт, что вы можете связать с разочарованием вашего ребенка, не означает, что он не должен следовать правилам. Вы можете проявлять сострадание, но при этом ясно представлять свои ожидания в отношении их поведения.

Быть родителем сложно, и смотреть на свои собственные привычки и поведение тоже может быть неудобно. Когда вы размышляете о своем собственном стиле воспитания, думайте о нем так: вопрос никогда не в том, правильный или неправильный ваш стиль, а в том, является ли он в настоящее время работает с , чтобы создать поведение, которое вы хотите видеть в своем ребенке.

Суть в том, что неэффективные родительские роли не способствуют изменениям и не способствуют развитию ответственности у ребенка. Как снова и снова говорит нам Джеймс Леман, чтобы ваш ребенок действительно рос и менялся, вам нужно воспитывать так, чтобы эти изменения действительно происходили. Ты можешь это сделать.

Связанный контент:
Никогда не поздно: 7 способов начать воспитывать детей более эффективно
Ваш ребенок вам не «друг»
Чем меньше, тем лучше: опасности чрезмерного воспитания

10 самых больших ошибок родителей

1. Недостаточно качественного времени для своих детей.

Родители всегда спешат со своей работой, работами по дому, перевозят детей на занятия и обратно, проверяют мобильные телефоны и Facebook, смотрят телевизор и т. д. и т. д. Дети нуждаются в нашем безраздельном внимании не менее 15 минут в день. Полностью сосредоточился на них. Им нужно знать, что если их что-то беспокоит, у них есть ежедневная возможность поговорить об этом, когда они будут готовы. Им нужны родители, чтобы играть с ними, чтобы они могли научиться играть с другими. Им нужны родители, которые слушают их и помогают понять мир и то, как он устроен. Детям нужно, чтобы родители расставляли их приоритеты, вместо того, чтобы смотреть в телевизор или мобильный телефон или думать о других вещах, которые они могли бы делать, когда они разговаривают или играют с ними.

2. Не ожидать от детей помощи по дому.

Родители часто считают, что они должны делать все для своих детей. Они воспитывают детей, у которых есть чувство собственного достоинства и которые уходят из дома, не имея возможности готовить для себя или даже убирать за собой. Родители должны научить своих детей помогать по дому и убирать за собой беспорядок. Родители должны понимать, что их роль состоит в том, чтобы воспитать полезных, независимых детей, которые обладают хорошей трудовой этикой и способны внести свой вклад в жизнь общества. Раздача карманных денег «просто потому, что они живы» помогает детям почувствовать, что они имеют право на деньги, а не должны их зарабатывать.

3. Не заниматься делами всей семьей.

Дети многому учатся, находясь вместе со своей семьей. Они учатся социальным навыкам, тому, как ладить друг с другом и как обсуждать важные вопросы со взрослыми. Совместные приемы пищи — прекрасное время, чтобы поговорить и рассказать о том, что происходит у каждого члена семьи. Прогулки и совместные развлечения помогают ребенку ощутить чувство удовольствия и настоящее чувство сопричастности.

4. Не тратить время на подзарядку собственных батарей.

Родители тоже люди. Так много родителей полностью игнорируют свои собственные потребности и тратят так много времени на удовлетворение предполагаемых потребностей своих детей, что не могут позаботиться о себе. Каждому нужно время, чтобы заниматься любимым делом, даже если это всего пара часов в неделю. Выделив немного времени для себя, вы получите новую энергию, чтобы справиться с родительскими требованиями. Конечно, есть некоторые родители, которые не удовлетворяют потребности своих детей, потому что слишком много времени сосредотачиваются на себе — вам нужно найти золотую середину. Но какой ребенок сам захочет стать родителем, когда увидит, что это требует лишь жертв? И какой родитель может отдавать 100% своего времени, не чувствуя в конце концов обиды и истощения?

5. Не проводить время со своим партнером.

Дети получают пособие от двух родителей. Многие родители, когда у них появляются дети, полностью сосредотачиваются на потребностях детей и забывают, что они пара с собственными потребностями взрослых. Время, проведенное с вашим партнером, показывает детям, что их родителям нужно время, чтобы восстановить отношения и провести качественное взрослое время. Это также дает время для обсуждения решений проблем и правил, а также того, как вы можете быть последовательны в своем воспитании. Очень важно найти кого-то, кому вы доверяете заботиться о своих детях, даже если это означает обмен няней с другом. Или убедитесь, что вы можете спокойно проводить ночи. Родители не только чувствуют себя ближе друг к другу, они могут сохранить свою любовь и найти способы расслабиться и повеселиться. Альтернатива? Возможны романы, разлука или развод со всем сопутствующим эмоциональным багажом. Намного лучше для всех сохранять отношения свежими и веселыми, устраивая вечера свиданий и весело проводя время со своим партнером.

6. Не установление и соблюдение границ.

Многие родители не знают, как устанавливать правила и помогать детям их соблюдать. У некоторых родителей остались неприятные воспоминания о правилах, навязанных им в детстве, и они считают, что делают своим детям одолжение, позволяя детям оставаться детьми. Однако многие дети растут с чувством собственного достоинства. Дети чувствуют, что их потребности являются самыми важными потребностями в семье, и они действуют, чтобы добиться своего. Результат? Дети с плохим поведением, которые эгоистичны и не очень приятны в общении. Родители (и особенно папы) должны научиться возлагать большие надежды на своих детей и применять эти правила с любовью и состраданием. Поощрение за хорошее поведение и естественные последствия неправильного выбора необходимы для того, чтобы помочь детям усвоить правила. Вы готовы довести до конца только угрожающие последствия. И будьте последовательны в выполнении — каждый раз. Но помните, если дети должны соблюдать правила, у них должны быть хорошие отношения со своими родителями, иначе они вырастут обиженными и мятежными.

7. Не обращать внимания на хорошее поведение детей.

Так много родителей совершают ошибку, придираясь, стеная и критикуя, а затем, когда их дети поступают правильно, они ничего не говорят, потому что «ожидают» от них этого! Мы получаем больше того, что замечаем. Родители поступили бы намного лучше, если бы обращали внимание на своих детей, когда те поступали правильно, и замечали каждую мелочь, которая была бы правильной, проявляли хорошее отношение, немного усилий или небольшие улучшения. Им также было бы лучше не замечать плохие вещи, а комментировать маленькие правильные вещи, которые они делают между ними. Если бы родители поступали так, их дети чувствовали бы больше мотивации поступать правильно и с гораздо большей вероятностью сотрудничали бы со своими родителями. Уделите им немного позитивного внимания.

8. Не помогать детям правильно справляться со своими эмоциями.

Дети обладают полной гаммой эмоций. Они грустят, злятся, ревнуют, расстраиваются и чего-то хотят — совсем как взрослые. Однако дети не всегда знают, какие эмоции они испытывают и как правильно с ними справляться. Родители должны помочь своим детям обозначить свои эмоции, сказав: «Ты выглядишь подавленным, я полагаю, ты злишься, что…, ты выглядишь немного несчастным, мне кажется, тебе немного грустно, что…». Дети также должны умеют справляться со своими чувствами. Поэтому родителям нужно учить детей вежливо и настойчиво просить о том, чего они хотят. Им также нужно научить их справляться со своими эмоциями — например, создать угол гнева, где они могут ударить подушку, растоптать пузырчатую пленку или нарисовать гневный рисунок. Это может помочь до тех пор, пока дети не разовьют более взрослые способы справляться со своими эмоциями, например, взять «тайм-аут», а затем рассказать о том, что они чувствуют. Еще одна ошибка, которую допускают родители, заключается в том, что они выслушивают проблемы своих детей, а затем говорят им, что с этим делать. Если мы хотим, чтобы дети были независимыми, мы должны помочь им решить их собственные проблемы, чтобы они могли справляться с ними должным образом, когда нас нет рядом.

9. Не быть хорошим примером для подражания.

Дети копируют то, что видят. Если взрослый хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым, любящим, заботливым и уважительным, он должен демонстрировать поведение, которое он хочет, чтобы развивали его дети. Некоторые родители регулярно нарушают правила дома. Многие взрослые также больше выходят из себя со своими детьми, чем с кем-либо еще. Вероятно, справедливо будет сказать, что если бы вы увидели, как кто-то другой разговаривает с вашими детьми так, как вы, вы бы пришли в ярость! Мы учим наших детей управлять гневом каждый день. Мы показываем им, что повышать голос и применять силу для контроля над другими допустимо. Взрослые должны научиться сохранять спокойствие, чтобы они могли получить доступ к более эффективным методам воспитания, чтобы управлять поведением своих детей. Пока родители не смогут контролировать свой гнев, они никогда не заслужат уважение своих детей. Если дети делают что-то из страха перед наказанием, а не учатся на своих ошибках, у них никогда не разовьется внутренний моральный компас. Мне, наверное, не нужно упоминать о том, что некоторые родители дают детям, когда их бьют!

10. Развитие вредных привычек.

Дети нуждаются в достаточном количестве сна, хорошем питании, регулярных физических упражнениях и ограничении времени, которое они проводят перед экраном.