Ошибки родителей в воспитании детей: Типичные ошибки семейного воспитания — Вероника Иванова на vc.ru

9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям / AdMe

Все ошибаются при воспитании детей. Мы, даже став взрослыми, не идеальны и не всегда можем понять, как наши действия выглядят со стороны и скажутся в будущем на младшем поколении. Но некоторые методы воспитания больше вредят, чем приносят пользу.

AdMe.ru решил выяснить, какие промахи часто допускают родители и к чему они приводят.

1. Воспитание или наказание перед посторонними

Бывает, папа или мама выходят из себя, кричат или даже наказывают ребенка при посторонних. И в тот момент они мало задумываются об окружающих. Но ребенок, пусть даже неосознанно, считается с мнением посторонних. И публичное наказание подрывает уверенность малыша в себе. У него возникает сильное чувство стыда, от которого очень трудно избавиться.

2. Влияние прошлого

То, что случилось в нашем детстве, накладывает свой отпечаток на отношение к воспитанию. Но это не означает, что все обречены повторять ошибки своих матерей и отцов. Важно принять тот опыт и постараться оградить следующее поколение от того негатива.

Например, сегодня известно, что телесные наказания имеют только вредные последствия. Но даже многие современные родители используют их, оправдывая себя тем, что так поступали в их семье с детьми. Мы не должны оправдывать свои неправильные поступки тем, что так делали наши «предки». Вместо этого стоит стремиться быть теми, кто разорвет цепочку негативного опыта.

3. Излишняя сдержанность

Если мы редко обнимаем своего ребенка или не говорим, что любим его, он становится эмоционально оторванным от семьи. Когда не прислушиваемся к его чувствам и мнениям, проявляем равнодушие — очень вероятно, что малыш будет вести себя так же с окружающими. Ему будет труднее с кем-то сблизиться, довериться, завести друзей и семью в будущем.

4. Вредные привычки

Не секрет, что родители закладывают образцы поведения в своих детей. И есть сильная связь между привычками матерей и лишним весом у их детей. Если женщины старались придерживаться здорового образа жизни, риск ожирения у их малышей снижался на 75 %. К полезным привычкам исследователи отнесли соблюдение правильного рациона, регулярные занятия спортом, поддержку нормального индекса массы тела, отказ от курения и употребление алкоголя в небольших или умеренных количествах.

Также вероятность ожирения у маленьких детей уменьшается на 30 %, если с ними играют и проводят больше времени отцы.

5. Гиперкомпенсация

Наши старые обиды на отца и мать могут привести к полному неприятию их методов воспитания. Даже когда взрослые объективно поступали правильно. В результате при взаимодействии уже со своими детьми мы можем выйти из-под контроля, стремясь сделать все по-другому.

Например, если наши родители были властными, то мы можем дать своим детям слишком много свободы и убрать любые ограничения. И такая реакция также скажется на малыше не лучшим образом: он почувствует себя брошенным и никому не нужным.

6.

Вседозволенность или суперопека

Часто родители думают, что их дочери и сыновья особенные и уникальные, и стараются во всем им угодить. Но для остального мира они всего лишь дети. И если они привыкнут к вседозволенности, то станут эгоистами, с которыми сложно даже просто общаться.

Бесконтрольных детей будет ждать множество разочарований за пределами дома, и они не будут знать, как с ними справиться. В то же время гиперопека сделает ребенка настолько пугливым, что он будет бояться брать на себя любую ответственности или даже немного выходить из зоны комфорта — вроде знакомства с новыми людьми или начала нового дела.

7. Разрушение доверия

При воспитании необходимо устанавливать определенные правила поведения, но ребенок также должен понимать, что всегда может доверять своим близким. Однако доверие малышей (тем более подростков) очень легко потерять, если родители перестают контролировать эмоции и пугают, заставляют бояться себя. Это может привести к разрыву эмоциональных связей с семьей и потере чувства защищенности.

Дети лучше развиваются и становятся здоровыми личностями, когда их семья — опора, островок безопасности, с которого они могут смело отправляться исследовать мир.

8. Агрессивное поведение

Дети учатся справляться с проблемами на примере родителей, когда те преодолевают жизненные трудности. Иногда эти трудности вызывают сами малыши. И грубое обращение взрослых с ними, частое проявление негативных эмоций в раннем возрасте приводят к сложностям с управлением гневом. Здесь особенно сильно влияние матери, конфликтующей с ребенком, но поведение отца также играет свою роль.

9. Бегство от проблем

Один из способов «закрыть» проблему — просто уйти и не вспоминать о ней. Но это не значит, что все решится само собой, как думают многие взрослые. После сильной ссоры между родителем и ребенком нужно постараться все исправить — восстановить доверие.

Для этого нужно успокоиться и поговорить на равных, уважая своего малыша. Сначала выслушать, что он почувствовал, и попытаться увидеть проблему и себя с его точки зрения. Затем взрослый должен рассказать о своих переживаниях, объяснить причину своего взрыва и извиниться. Так он покажет ребенку, что не стал новым врагом и ему снова можно доверять.

Вы узнали о воспитании что-нибудь новое? Совершали ли подобные ошибки и как их исправляли? Расскажите нам в комментариях.

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.Media

AdMe/Психология/9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям

10 ошибок в воспитании детей и как их избежать родителям — karpachoff.com

Когда люди принимают решение стать родителями, часто они не представляют с какими проблемами могут столкнуться, как их решать. Ошибки в воспитании детей — это распространённое явление как среди молодых, так и среди опытных мам и пап. Каждый ребёнок индивидуален и уникален, поэтому не существует универсальных методов, их нужно подбирать в зависимости от ситуации, особенностей характера и темперамента ребёнка.

Какие есть типичные ошибки семейного воспитания, расскажем далее в материале.

Типичные ошибки в воспитании детей

Идеальных родителей не бывает, как бы они не старались. Давайте рассмотрим типичные ошибки родителей в воспитании детей. 

1. Гиперопека — гипоопека. 

Гиперопека — это чрезмерная опека детей, которая выражается в стремлении родителей окружить малыша повышенным вниманием, защитить его даже при отсутствии опасности. 

Гипоопека — это стиль воспитания, при котором ребёнок предоставлен сам себе при недостатке внимания со стороны мамы и папы. Оба стиля по-разному влияют на психическое развитие личности в зависимости от возраста. 

2. Отвержение. 

Этот стиль характеризуется тем, что родитель воспринимает малыша плохим и неприспособленным к жизни, испытывает к нему злость, досаду и раздражение. Например, ошибки родителей в воспитании подростков проявляются в отсутствии свободы, к которым те стремятся, в непринятии их самостоятельности, отвержении их особенностей.

 3. Симбиоз. 

При таком стиле воспитания мать или отец практически «растворяются» в проблемах ребёнка. Как следствие — и дети, и родители не чувствуют себя полноценными личностями вне отношений друг с другом.

4. Инфантилизация ребёнка. 

Ошибки воспитания здесь проявляются в родительском желании инфантилизировать малыша, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родители видят его как неуспешного и подверженного дурным влияниям, и чтобы оградить его от них, всё решают за него.

Ограничение личной свободы и самостоятельности в принятии решений — это ошибки в воспитании подростка. В будущем он будет протестовать против установленных родителями правил. 

5. Недостаток времени для общения. 

Тут ошибки родителей в воспитании проявляются в том, что родители стараются везде успеть — сделать карьеру, выполнить домашние обязанности и в перерывах между этим воспитать детей. 

Если мама или папа постоянно заняты и не обращают внимания на малыша, то он замыкается в себе. Важно помнить, что дети нуждаются в том, чтобы родители правильно расставляли свои приоритеты и уделяли им время.

6. Отсутствие правил и границ. 

Если ребёнок считает себя главным в семье, то мама и папа допустили ошибку в воспитании. Некоторые родители не умеют устанавливать правила и границы, помогать детям их соблюдать. Ребёнок чувствует, что его потребности — самые важные в семье, и добивается своего, невзирая на запреты.

7. Обесценивание. 

Мама ругает сына за низкие оценки в школе, но когда он исправляет их, она не замечает этого. Это тоже распространённая ошибка семейного воспитания, так называемое «обесценивание». Часто это происходит потому, что родители относят детские достижения к само собой разумеющимся, не считают нужным хвалить или благодарить ребёнка.

8. Эмоциональное отвержение. 

Дети открыты новым впечатлениям, им интересно познавать окружающий мир. Ошибки родительского воспитания здесь проявляются в неумении показать собственные эмоции и реагировать на чувства ребёнка.  

В таких семьях дети не всегда знают, какие эмоции они испытывают и как правильно с ними справляться.

9. Плохой пример для подражания. 

Дети копируют то, что видят — эмоции, поведение. Если родитель хочет, чтобы ребёнок вырос счастливым, любящим и заботливым, он должен быть образцом для подражания.

Например, взрослые запрещают сыну играть в приставку, а сами играют в неё. Возникает «двойной стандарт» — им можно, а мне нельзя. В этом случае ребёнок также постарается при удобном случае нарушить правила и обязательства.

10. Физическое и психологическое насилие. 

К сожалению, некоторые родители считают, что воспитание «кнутом» помогает. Но это может привести только к тому, что дети начнут их бояться, станут недоверчивыми, тревожными, замкнутыми и, возможно, с травмированной психикой.

Как наладить взаимоотношения и простить обиды прошлого, читайте в статье: «Почему дети обвиняют родителей в своих неудачах».

Исправляем ошибки в воспитании детей

Безусловно, любой родитель желает ребёнку только добра и благополучия. Если вы хотите исправить уже допущенные ошибки в воспитании, то мы собрали несколько советов.

Признавайте ошибки

Родители думают, что если они извинятся перед детьми, то потеряют авторитет. Это не так. Ребёнку не нужны идеальные мама и папа — ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки воспитания и объяснять причины их возникновения. Не бойтесь показать несовершенство.

Одна из самых важных вещей, которые родители делают для детей, — это признание своей вины. Помните, что ошибки — это часть жизни, из них формируется жизненный опыт.

Если вы понимаете, что были неправы — искренне извинитесь перед ребёнком. И не повторяйте эту ошибку впредь. Например, если вы понимаете, что слишком грубы, то признание этого и искреннее извинение будет правильным решением.

Проявляйте любовь и принимайте ребёнка таким, какой он есть

Отсутствие внимания со стороны родителей, непринятие ребёнка — это  ошибки в воспитании детей, которые нужно исправлять. Показывайте ребёнку, как он дорог вам, обнимайте и проводите с ним время. Вместе вспоминайте радостные события, например, поездку на море или день рождения. Для нормального психического развития ребёнку необходимо проявление любви и нежности.

Принимайте своих детей. Не требуйте от них того, чего они не могут выполнить. Например, трёхлетний малыш не может контролировать свои эмоции, поскольку волевой самоконтроль формируется в возрасте пяти лет. Поэтому не ждите от него выдержки и терпения. 

Не забывайте, что каждый ребёнок имеет индивидуальные потребности и желания.

Если он привередлив в еде, не придирайтесь к нему постоянно за обеденным столом. Если медленно приучается к горшку, не смущайте его, говоря об этом публично. 

Уважайте малыша, позвольте ему быть самим собой. Например, если вы большую часть времени проводите на работе и мало внимания уделяете ребёнку, то постарайтесь при каждом удобном случае показывать, как сильно его любите.

Что такое вспышки неконтролируемого гнева у детей, как не допустить самоповреждений, читайте в статье: «Почему ребёнок бьет себя».

Проводите больше времени вместе

Сильно загружены на работе и мало бываете с ребёнком? Как исправить эту ошибку родителей в воспитании детей? По возможности старайтесь хотя бы несколько раз в неделю собираться как семья. Как вариант, совместные обеды — это прекрасное время для общения. Такая традиция — хороший вариант создания атмосферы доверия и уважения. 

Можно выделять время для чтения, даже если это всего лишь один рассказ.

Совместный просмотр иллюстраций, чтение вслух, обсуждение сюжета и героев позволит родителям и детям сблизиться.

Можно вместе заниматься спортом, гулять, выбрать общее хобби для всей семьи. Решение здесь за вами. Самое главное в этом случае — качественно проведенное вместе время.  

Например, если у вас недостаток времени для общения или для хобби ребёнка, из-за чрезмерной занятости на работе, то постарайтесь создать семейные традиции и ритуалы, такие как: общение во время ужина, прогулки в парке. Это поможет членам семьи сблизиться.  

Слушайте ребёнка

Неумение коммуницировать с ребёнком — частая ошибка семейного воспитания. Найдите время, чтобы послушать детей. Уделяйте малышу внимание и покажите, что вам важно его мнение, переживания. Поощряйте детей рассказывать о том, как прошёл их день. Задавайте уточняющие вопросы, активно включайтесь в диалог. 

Это даст вам понимание того, что на самом деле тревожит вашего ребёнка. Такое постоянное доверительное общение позволит быстрее донести свою точку зрения, обсудить её с малышом. 

Например, обращайте внимание на достижения и успехи в учёбе или спорте сына или дочери. Общайтесь, проявляйте эмоции, анализируйте эмоциональное состояние ребёнка.

Смотрите видео, в котором узнаете, как эффективно доносить до детей информацию, при этом сохранив нервы и время: «8 причин по которым дети не слышат родителей».

Стремитесь к личностному росту

Все типичные ошибки семейного воспитания можно исправить. Человек сталкивается с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и развиваться. Превратите урок, который вы извлекли из своей ошибки, в действие. Что вы будете делать, если снова столкнётесь с такой ситуацией? Подумайте над этим вопросом, чтобы лучше подготовиться и больше не повторять такой промах. 

Если уместно, попросите близких проконтролировать вас какое-то время, дать знать, если вы снова начнёте повторять ту же ошибку. 

Ещё вариант — читайте больше педагогической литературы или запишитесь на онлайн-курс Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».

Самостоятельно внести изменения может быть сложно. Если вы хотите исправить ошибки родительского воспитания, то можно обратиться к семейному психологу, который будет держать вас под контролем, оказывать поддержку и помогать добиваться успеха.  

Изображения взяты из источников: shutterstock.com

10 основных ошибок в воспитании детей

Все роди­тели вос­пи­ты­вают детей в меру сво­его уме­ния и пони­ма­ния жизни и редко заду­мы­ва­ются о том, почему в опре­де­лен­ных ситу­а­циях посту­пают так, а не иначе. Однако у каж­дой мамы в жизни бывают моменты, когда пове­де­ние люби­мого ребенка ста­вит в тупик. А может быть, сами взрос­лые, при­ме­няя ради­каль­ные методы вос­пи­та­ния, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошиб­ках вы не оди­ноки, все роди­тели их время от вре­мени совер­шают. Но все­гда лучше учиться на чужих ошиб­ках, не правда ли?

Ошибка пер­вая — обе­ща­ние больше не любить

“Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить”

Мне­ние родителей:

Почему дети так часто спо­рят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? При­зы­вать к здра­вому смыслу? Да они про­сто не слы­шат, что взрос­лые им гово­рят. Угро­жать? Это больше не дей­ствует. В таких слу­чаях мно­гие исполь­зуют свое­об­раз­ную козыр­ную карту: “Теперь мамочка больше не будет любить тебя”. Как часто мно­гие из нас про­из­но­сят эту фразу.

Мне­ние психологов:

Обе­ща­ние больше не любить сво­его малыша — одно из силь­ней­ших средств вос­пи­та­ния. Однако эта угроза, как пра­вило, не осу­ществ­ля­ется. А дети пре­красно чув­ствуют фальшь. Еди­но­жды обма­нув, вы можете на дол­гое время поте­рять дове­рие ребенка — малыш будет вос­при­ни­мать вас как людей лживых.

Намного лучше ска­зать так: “Я буду тебя все равно любить, но твое пове­де­ние я не одобряю”.

Ошибка вто­рая — безразличие

“Делай что хочешь, мне все равно”

Мне­ние родителей:

Зачем напря­гаться? Спо­рить, искать аргу­менты, дока­зы­вать что-то малышу, нерв­ни­чать? Ребе­нок сам дол­жен научиться решать свои про­блемы. И вообще, ребенка надо гото­вить к взрос­лой жизни, пусть он ско­рее ста­нет само­сто­я­тель­ным. А нас оста­вит в покое.

Мне­ние психологов:

Нико­гда не надо пока­зы­вать малышу, что вам все равно, чем он зани­ма­ется. Кроха, почув­ство­вав ваше без­раз­ли­чие, немед­ленно нач­нет про­ве­рять, насколько оно “насто­я­щее”. И, ско­рее всего, про­верка будет заклю­чаться в совер­ше­нии поступ­ков изна­чально пло­хих. Ребе­нок ждет, после­дует ли за про­сту­пок кри­тика или нет. Сло­вом, замкну­тый круг. Поэтому лучше вме­сто показ­ного без­раз­ли­чия поста­раться нала­дить с ребен­ком дру­же­ские отно­ше­ния, даже если его пове­де­ние вас совер­шенно не устраивает.

Можно ска­зать, напри­мер, так: “Зна­ешь, в этом вопросе я с тобой совер­шенно не согла­сен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это пона­до­бится, ты можешь спро­сить у меня совета”.

Ошибка тре­тья — слиш­ком много строгости

“Ты дол­жен делать то, что я тебе ска­зала, потому что я в доме главная”

Мне­ние родителей:

Дети должны слу­шаться стар­ших бес­пре­ко­словно — это самый важ­ный в вос­пи­та­нии прин­цип. Дис­кус­сии здесь не допу­стимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать побла­жек, иначе они окон­ча­тельно сядут нам на шею.

Мне­ние психологов:

Дети обя­за­тельно должны пони­мать, почему и зачем они что-то делают. Слиш­ком стро­гое вос­пи­та­ние, осно­ван­ное на прин­ци­пах, кото­рые не все­гда понятны ребенку, напо­ми­нает дрес­си­ровку. Ребе­нок может бес­пре­ко­словно испол­нять все, когда вы рядом, и “пле­вать” на все запреты, когда вас рядом нет. Убеж­де­ние лучше стро­го­сти. В слу­чае необ­хо­ди­мо­сти можно ска­зать так: “Ты сей­час дела­ешь так, как я говорю, а вече­ром мы спо­койно все обсу­дим — почему и зачем”.

Ошибка чет­вер­тая — детей надо баловать

“Пожа­луй, я сде­лаю это сама. Моему малышу это пока не по силам”

Мне­ние родителей:

Мы готовы все сде­лать для нашего малыша, ведь дети все­гда должны полу­чать самое луч­шее. Дет­ство — такая корот­кая пора, поэтому оно должно быть пре­красно. Нра­во­уче­ния, неудачи, неудо­вле­тво­рен­ность — в наших силах изба­вить малы­шей от всех труд­но­стей и непри­ят­но­стей. Так при­ятно уга­ды­вать и испол­нять любое жела­ние ребенка.

Мне­ние психологов:

Изба­ло­ван­ным детям очень тяжело при­хо­дится в жизни. Нельзя дер­жать един­ствен­ное чадо под кол­па­ком роди­тель­ской любви, в даль­ней­шем это может при­ве­сти к мно­же­ству про­блем. Поверьте, когда роди­тели уби­рают бук­вально каж­дый каму­шек с дороги малыша, от этого ребе­нок не чув­ствует себя счаст­ли­вее. Ско­рее, наобо­рот — он ощу­щает себя совер­шенно бес­по­мощ­ным и оди­но­ким. “Попро­буй-ка сде­лать это сам, а если не полу­чится, я тебе с удо­воль­ствием помогу”, — вот один из вари­ан­тов муд­рого отно­ше­ния к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навя­зан­ная роль

“Мой ребе­нок — мой луч­ший друг”

Мне­ние родителей:

Ребе­нок — глав­ное в нашей жизни, он такой смыш­ле­ный, с ним можно гово­рить обо всем. Он пони­мает нас, прямо как насто­я­щий взрослый.

Мне­ние психологов:

Дети готовы сде­лать все, чтобы понра­виться своим роди­те­лям, ведь папа и мама для них глав­ней­шие люди на свете. Малыши даже готовы погру­зиться в слож­ный мир взрос­лых про­блем, вме­сто того чтобы обсуж­дать свои инте­ресы со сверст­ни­ками. Но при этом их соб­ствен­ные про­блемы так и оста­ются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная

“Больше денег — лучше воспитание”

Мне­ние родителей:

Мы слиш­ком стес­нены в сред­ствах, поэтому не можем себе поз­во­лить даже поба­ло­вать ребенка, посто­янно при­хо­дится ему во всем отка­зы­вать, он дона­ши­вает ста­рые вещи и т.п. Сло­вом, будь у нас больше денег, мы были бы луч­шими родителями.

Мне­ние психологов:

Любовь не купить за деньги — зву­чит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невы­со­ким достат­ком взрос­лые делают все, чтобы ребе­нок ни в чем не нуж­дался. Но вы не должны чув­ство­вать угры­зе­ния сове­сти за то, что не можете испол­нять все его жела­ния. На самом деле любовь, ласка, сов­мест­ные игры и про­ве­ден­ный вме­сте досуг для малыша намного важ­нее содер­жи­мого вашего кошелька. И, если разо­браться, совсем не деньги делают ребенка счаст­ли­вым, а осо­зна­ние того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седь­мая — напо­лео­нов­ские планы

“Мой ребе­нок будет зани­маться музы­кой (тен­ни­сом, живо­пи­сью), я не поз­волю ему упу­стить свой шанс”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые меч­тали в дет­стве зани­маться бале­том, учиться игре на пиа­нино или играть в тен­нис, но у них не было такой воз­мож­но­сти. И теперь глав­ная цель пап и мам — дать детям самое луч­шее обра­зо­ва­ние. Не важно, если малы­шам этого не очень-то и хочется, прой­дет время, и они оце­нят ста­ра­ния взрослых.

Мне­ние психологов:

К сожа­ле­нию, дети не все­гда оце­ни­вают уси­лия роди­те­лей. И часто бле­стя­щее буду­щее, нари­со­ван­ное взрос­лыми в своем вооб­ра­же­нии, раз­би­ва­ется о пол­ное неже­ла­ние ребенка зани­маться, ска­жем, музы­кой. Пока малыш еще малень­кий и слу­ша­ется взрос­лых, но затем… желая вырваться из клетки роди­тель­ской любви, начи­нает выра­жать про­тест доступ­ными ему спо­со­бами — это может быть и прием нар­ко­ти­ков, и про­сто увле­че­ние тяже­лым роком в ноч­ные часы. Поэтому, запол­няя день ребенка нуж­ными и полез­ными заня­ти­ями, не забы­вайте оста­вить ему немного вре­мени и для лич­ных дел.

Ошибка вось­мая — слиш­ком мало ласки

“Поце­луй и про­чие неж­но­сти не так уж и важны для ребенка”

Мне­ние родителей:

При­лас­кать млад­шую сест­ренку? Какая ерунда! Поце­ло­вать маму? Пооб­ни­маться с папой? Да на это нет вре­мени. Мно­гие взрос­лые счи­тают, что ласки в дет­ском воз­расте могут при­ве­сти в даль­ней­шем к про­бле­мам в сек­су­аль­ной ори­ен­та­ции. Короче, ника­ких объ­я­тий и поце­луев — есть более нуж­ные и серьез­ные вещи.

Мне­ние психологов:

Дети любого воз­раста стре­мятся к ласке, она помо­гает им ощу­щать себя люби­мыми и при­дает уве­рен­но­сти в своих силах. Но помните, жела­ние при­лас­каться должно все-таки в боль­шин­стве слу­чаев исхо­дить от самого ребенка. Не навя­зы­вайте детям свою любовь активно — это может оттолк­нуть их.

Ошибка девя­тая — ваше настроение

“Можно или нет? Это зави­сит от настроения”

Мне­ние родителей:

Непри­ят­но­сти на работе, пло­хие отно­ше­ния в семье, как часто взрос­лые “выпус­кают пар” на ребенка. Мно­гие уве­рены, что в этом нет ничего страш­ного. Доста­точно потом при­гла­сить малыша и купить давно обе­щан­ную игрушку, и все будет в порядке.

Мне­ние психологов:

Роди­тели должны пока­зы­вать малышу, что их радуют его хоро­шие поступки и рас­стра­и­вают пло­хие. Это создает у детей созна­ние в непо­ко­ле­би­мо­сти жиз­нен­ных цен­но­стей. Когда взрос­лые в угоду сво­ему эго­изму и настро­е­нию сего­дня раз­ре­шают что-то, а зав­тра это же запре­щают, ребе­нок может понять только одно: все равно, что я делаю, глав­ное, какое у мамы настро­е­ние. Однако, если вы чув­ству­ете, что себя не пере­де­лать, лучше зара­нее дого­во­риться с ребен­ком: “Итак, когда у меня хоро­шее настро­е­ние, тебе не будет поз­во­лено делать все, что ты захо­чешь. А если пло­хое — поста­райся быть ко мне снисходительным”.

Ошибка деся­тая — слиш­ком мало вре­мени для вос­пи­та­ния ребенка

“К сожа­ле­нию, у меня совсем нет вре­мени для тебя”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые очень загру­жены на работе, но каж­дую свою сво­бод­ную минутку ста­ра­ются про­во­дить с детьми: они отво­дят их в сад и в школу, гото­вят для них, сти­рают, поку­пают все, что им нужно. Дети должны сами пони­мать, что у роди­те­лей про­сто нет вре­мени поиг­рать и почи­тать с ними.

Мне­ние психологов:

Взрос­лые часто забы­вают про­стую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, кото­рый посто­янно слы­шит, что у взрос­лых нет на него вре­мени, будет искать среди чужих людей род­ствен­ные души. Даже если ваш день рас­пи­сан по мину­там, най­дите вече­ром пол­часа (в этом вопросе каче­ство важ­нее коли­че­ства) поси­деть у кро­ватки малыша, пого­во­рите с ним, рас­ска­жите сказку или почи­тайте книжку. Крохе это необходимо.

Источ­ник: http://www.psychologov.net/

7 главных ошибок в воспитании детей

Роди­тели тра­тят массу сил и энер­гии на то, чтобы дать своим детям все самое луч­шее. К сожа­ле­нию, чрез­мер­ная любовь и забота о детях часто пре­пят­ствуют раз­ви­тию в них само­сто­я­тель­но­сти, ответ­ствен­но­сти и лидер­ских способностей.

Эту про­блему детально изу­чил Тим Элмор, спе­ци­а­лист по лидер­ству и автор мно­го­чис­лен­ных бест­сел­ле­ров о вос­пи­тании. Он выявил типичные ошибки родителей, которые мешают детям добиться успеха во взрослой жизни.

Мы рекомендуем всем настоящим и будущим родителям ознакомиться со статьей Элмора, чтобы не совершать подобных промахов.

1. Мы не позволяем детям испытывать риск

Мы живем в мире, в котором опасности окружают нас на каждом шагу. Понимая это, мы делаем все, чтобы защитить наших детей. Но психологи из Европы уверены: если ребёнок не играет на улице, если ему ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни он часто страдает всевозможными фобиями и комплексами.

Детям нужно несколько раз упасть, чтобы понять, что в этом нет ничего страшного. Подростку нужно поссориться и пережить горечь утраты первой любви, чтобы стать эмоционально зрелым – без этого невозможны длительные отношения. Если родители исключают все риски из жизни детей, есть высокая вероятность того, что ребёнок в будущем станет высокомерным, заносчивым и у него будет низкая самооценка.

2. Мы бросаемся на помощь слишком быстро

Современное поколение молодёжи не развило в себе определённые умения, которые ещё 30 лет назад были присущи каждому ребёнку. Мы стремимся во всём «помочь» ребёнку и окружаем его чрезмерной заботой, поэтому лишаем его необходимости самому решать проблемы и искать выход из сложных ситуаций.

Рано или поздно ребёнок привыкает к тому, что кто-то «придёт на помощь». В реальном мире такого не будет, поэтому ребёнок окажется неприспособленным ко взрослой жизни.

3. Мы восторгаемся ими слишком легко

Вопросом о повышении самооценки детей в школе задались в 1980-е годы. На большинстве соревнований начало действовать правило «каждый – победитель», «медаль – каждому участнику». Такой подход позволяет ребёнку чувствовать себя особенным, но исследования показывают, что у этого метода есть непредвиденные последствия.

Со временем ребёнок начинает замечать, что мама и папа – единственные, кто считает, что он замечательный, в то время как никто другой даже не упоминает об этом. Дети начинают сомневаться в точке зрения своих родителей. Им, конечно, приятно, что их хвалят, но они понимают, что никакой их заслуги в этом нет. И если мы восторгаемся ими слишком легко, дети начинают жульничать, преувеличивать и обманывать, чтобы избегать сложных ситуаций. А когда вырастают, то не способны противостоять им или справляться с ними.

4. Мы позволяем чувству вины стать на пути успеха

Ваш ребёнок не должен любить вас каждую минуту. Ребёнок сможет оправиться от разочарования, но он навряд ли оправится от избалованности. Не бойтесь говорить детям «нет» и «не сейчас» и позвольте им бороться за то, что они действительно ценят и чем дорожат.

Часто мы даём детям то, что они просят в качестве поощрения. А если в семье несколько детей, то мы считаем несправедливым обделять других. Таким образом за заслуги одного ребёнка поощряются все – так дети привыкают к незаслуженному вознаграждению. В жизни такого не будет. А если отношения в семье строятся только на материальном вознаграждении, дети не будут испытывать ни внутренней мотивации, ни любви.

5. Мы не делимся собственными ошибками из прошлого

Настанет день, и здоровый подросток захочет «расправить крылья» и набраться собственного опыта. Как взрослые, мы должны позволить им сделать это, но это не значит, что мы не можем помочь им немного разобраться в житейских реалиях.

Поделитесь с ними ошибками, которые вы совершили в их возрасте, но не злоупотребляйте нравоучениями – такой урок сразу же будет отвергнут подростком. Дети должны быть готовы ко встрече с реальностью и должны научиться отвечать за последствия своих решений. Поделитесь, что вы испытывали в похожих ситуациях, как их решили и что усвоили из них.

6. Мы ошибочно считаем, что интеллект или одаренность – это зрелость

Интеллект часто воспринимается как уровень зрелости ребенка, в результате чего родители полагают, что умный ребенок готов ко встрече с реальным миром. Но это, к сожалению, не так.

Только потому, что ребёнок одарен в одной сфере, не стоит полагать, что он легко справится со всеми. Нет никакого волшебного «возраста ответственности» или точного руководства о том, когда ребенку пора предоставлять определёный уровень свободы. Но есть проверенное правило – наблюдайте за другими детьми того же возраста. И если вы замечаете, что они уже более свободны в своём выборе и более самостоятельны, вероятно, вы сами сдерживаете уровень независимости своего ребёнка.

7. Мы сами не делаем того, чему учим детей

Ответственность каждого родителя – помочь создать модель жизни для ребёнка. Жизни, в которой он будет играть главную роль и будет брать ответственность за свои слова и действия. Смотря правде в глаза, для начала нужно быть таким самому. Потому что ребёнок будет учиться не на ваших словах, а на ваших поступках. Английская пословица гласит: «Не воспитывай детей, они всё равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя».

Источник: Forbes

Топ-10 ошибок при воспитании детей

При рождении ребенок – словно чистый лист, и во многом, от родителей зависит, что будет начертано на этом листке. Дети копируют привычки взрослых, впитывают их как губка, а потом воспроизводят в своем поведении. При ежедневном общении с мамой и папой, поступки родителей становятся для них основой при развитии собственного характера.

Конечно же, не только родители влияют на формирование ребенка, но и весь окружающий его мир, воспитатели, учителя, родственники, друзья, родители друзей и даже чужие, незнакомые люди, с которыми ребенок сталкивается в своей жизни… Но влияние родителей трудно переоценить. Мы, в детском оздоровительном лагере Космонавт-2, имеем серьёзный педагогический и психологический опыт, и хотим поделиться им с Вами!

Дальше мы поговорим с Вами о самых распространенных ошибках, которые совершают взрослые при воспитании детей.

1. Повышают голос на ребенка

Иногда кажется, что крик — это единственный способ повлиять на поведение непослушного чада. Действительно, сложно удержать свой гнев, когда ребенок распоясался или ведет себя  неподобающим образом. Но проблема в том, что крик не просто негативно влияет на психику и травмирует, он еще и настраивает детей на отрицательную волну, заставляя их действовать агрессивно или становиться тревожными. Поэтому лучше  вместо того, чтобы повышать голос, сделайте небольшую паузу, успокоится и настроится на доброжелательный разговор. Это поможет решить проблему эффективно и справедливо.

В детском лагере Космонавт-2 умение решать проблемы спокойно, не повышая голоса, не подавляя ребенка – одно из основных правил, которым следуют вожатые и преподаватели!

2. Действуют несогласованно

С самых первых шагов осознанной жизни у ребёнка должно возникнуть понимание границ дозволенного. Ежедневное изменение правил и требований может запутать малыша, сбить его ориентиры с того, что «можно» и «нельзя». Нужно последовательно поощрять за успехи, и аккуратно порицать за проступки. Важно чтобы у всех взрослых, окружающих ребенка, особенно в семье, были одинаковые требования к поведению, иначе ребенок будет пользоваться ситуацией и постарается добиваться расположения родителя, чья позиция ему более выгодна.

Воспитательский состав Космонавта-2 – это единая команда, которая поддерживает, ценит мнение коллег и ребят, и каждый, включая взрослых, старается не нарушать принятых в лагере правил.

3. Избыточно контролируют

Контролировать детей — это абсолютно нормально. Все-таки они зависимые, доверчивые и во многом беспомощные существа. Но стоит понимать, что очень сложно защитить ребенка от всех опасностей нашего мира. К тому же из-за сверхконтроля дети могут не получить необходимый для социализации и взросления опыт, который приходит только после совершения ошибок, а значит не смогут вырасти и стать полноценными независимыми членами общества.

Не стоит впадать в крайности и отпускать своего отпрыска в свободное плавание. Но при этом надо поощрять любовь ребенка к самостоятельности. В будущем это принесёт родителям дивиденды в виде человека, который сможет сам решить свои проблемы.

Контроль в Космонавт-2 существует, он необходим для обеспечения безопасности, но, главное, что мы стремимся предоставить ребятам достаточно свободы для творческого развития, для раскрытия своего потенциала. 

4. Разрешают проводить много времени за гаджетами

Телевизор, телефон, компьютер…. Каждый день дети взаимодействуют с большим количеством техники. Они постоянно сидят перед экраном: когда учатся, когда играют, когда смотрят видео. Многим родителям компьютер, телевизор и телефон заменяют няню.

Это неправильно, потому что гаджеты подавляют творческий потенциал, ограничивают двигательную активность, мешают заснуть ночью. Безусловно, разностороннее воспитание и развитие детей  — это большая ответственность, которая требует от родителей и воспитателей ограничивать время, отдаваемое ребенком гаджетам,  наполнять жизнь ребенка занятиями, не связанные с телефонами и компьютерами, такими как кружки и секции.

Именно поэтому мы решили, что лагерь Космонавт-2 должен стать территорией свободной от гаджетов. Дети пользуются ноутбуками и телефонами только для занятий и общения с родителями в выделенное для этого время. Да, честно говоря, при подготовленных познавательно-развлекательных  программах у ребят просто нет на гаджеты времени).

5. Постоянно говорят нельзя

Гораздо проще запретить ребенку что-то делать, ведь сказать слово «нельзя» намного проще, чем объяснить своему чаду, почему лучше не совершать какие-то действия. Ребенок — это личность, запреты просто необходимо мотивировать, иначе можно наткнуться на противоположную реакцию. Например, лучше объяснить, что не стоит перебегать дорогу на красный свет, а лучше дождаться зеленого сигнала светофора, потому что так безопасней.

В Космонавте-2 конечно же есть запреты, но они определены правилами безопасности и понятны каждому из ребят, а поэтому не вызывают отторжения.

6. Перегружают ребенка занятиями

Многие родители считают, что все свободное время ребёнка должно быть занято. Бесконечные репетиторы, тренировки, кружки – и так каждый день. А надо ещё делать уроки, заниматься внешкольным чтением, ходить на соревнования, конкурсы, олимпиады. Переизбыток таких занятий может вызвать у ребенка стресс и сильную утомляемость, что однозначно негативно скажется на развитии. Поэтому надо равномерно распределять нагрузку и позволять детям иметь свободное время для отдыха. В конце концов, детство бывает всего один раз в жизни человека, и надо успеть им насладиться).

Распорядок дня в лагере Космонавт-2 очень удачно сочетает в себе познавательные и развлекательные мероприятия.

7. Не соответствуют своим же требованиям

Как мы уже писали выше, дети больше всего общаются со своими родителями. Поэтому мама и папа становятся главными образцами для поведения ребенка.

Так что, для правильного воспитания следует в первую очередь начать с  работы над собой. Попробуем проанализировать собственное поведение, отказаться от вредных привычек, быть вежливыми, заниматься спортом, наполнять жизнь семьи позитивными событиями и мероприятиями. В общем, давайте стараться соответствовать тому образу, который хотим взрастить в ребенке.

Каждый вожатый Космонавта-2 проходит долгую школу отбора и подготовки. В лагере работают только те специалисты, которые могут стать примером для Ваших детей!

8. Много критикуют

Спорить с тем, что объективная критика — это вполне действующий инструмент для работы над ошибками, достаточно глупо. Но многие родители начинают вводить критику в абсолют. Почти каждое неудачное действие становятся причиной негативных оценок в адрес ребенка. Если добавить к этому постоянные сравнения с «детьми маминой подруги», то комплексы ребенку на всю жизнь обеспечены. Нужно понимать, что хрупкое эго ребенка может не справиться с критикой, а также что ребенок только учится жизни, и многие действия могут вызывать у него большие сложности просто из-за отсутствия соответствующих навыков. Поэтому лучше вместо разгромных тирад потратить немного собственного времени и помочь ребенку решить проблему.

В детском лагере Космонавт-2 основная задача — помочь ребенку смело изучать новое, самостоятельно находить причину своих неудач и делать правильные выводы. Для этого не нужна критика, она лишь парализует в ребенке желание самостоятельности и вызывает негатив.

9. Игнорируют детские переживания

Трения с противоположным полом, ссоры со сверстниками, да просто грустные мысли – взрослым все эти детские проблемы могут показаться  незначительными. Для маленьких людей эмоции, ввиду их «свежести», а также из-за неопытности, могут стать бомбой замедленного действия. Не стоит обесценивать переживания, говоря, что все пройдет само, надо воспользоваться данной ситуацией, чтобы поделиться с сыном или дочкой своим опытом. Лучше всего обсудить проблему и постараться найти правильное решение вместе.

Живя в дружном коллективе Космонавта-2, ребята учатся делиться друг с другом своими победами и неудачами. В программе лагеря предусмотрены мероприятия, которые настраивают ребят на доверии и откровенность, а, главное, на взаимопонимание друг с другом.

 

Надеемся, что Вы согласитесь с нашими взглядами на воспитание детей. Мы все понимаем, что нет универсального средства для решения всех проблем, и что все дети индивидуальны.

Индивидуальность ребенка – вот то, что необходимо поддержать и помочь развить. Мы очень надеемся что детский лагерь Космонавт-2 станет прекрасной основой для развития ребенка, ведь здесь опытные педагоги и радушные вожатые, цель которых позаботиться о ребенке и помочь ему получить новые навыки и компетенции!

3 главные ошибки в воспитании детей. Советы родителям

Или 3 главные ошибки в воспитании, из-за которых ребенок может вырасти несчастным

Почему мы часто несчастливы во взрослой жизни? Откуда берутся психические расстройства и затяжные депрессии?

 

Причины бывают разные. Но зачастую неудовлетворенность возникает, когда мы живем по чужому сценарию. С ощущением, будто проживаем жизнь другого человека.

 

А получается так, потому что мы не умеем иначе. Ведь когда-то за нас все решали родители. И чтобы не разочаровать и оправдать их надежды мы сделали все, как они хотели: выбрали подходящего партнера, получили престижную профессию и устроились на работу мечты, только не своей.

 

И теперь, спустя годы, воспринимая все как должное, мы боимся услышать себя и признаться, чего же мы по-настоящему хотим. Мы даже не знаем, а можно ли чего-то хотеть или что-то сделать, не переживая из-за неодобрения родителей, можно ли бросить все и начать жить, так как хочется?

 

Но самое страшное, что по такому же сценарию мы начинаем воспитывать своих детей, стараясь таким образом компенсировать все, чего недополучили сами.  Получается замкнутый круг, где одно поколение несчастных взрослых, сменяет другое.

 

Этот порочный круг можно разорвать, исправив основные ошибки воспитания.

3 главные ошибки воспитания, из-за которых наши дети вырастают несчастными

Мы не будем разбирать все ошибки воспитания, так как в рамках одной статьи это сделать невозможно.   А расскажем о тех, которые убивают в ребенке личность, лишая его права на счастье во взрослой жизни.

1. Постоянные запреты и ограничения

Большинство запретов полезны. Они призваны защитить жизнь нашего ребенка и познакомить с правилами жизни в обществе. Но есть вещи, которые запрещать нельзя, иначе это негативно скажется на формировании личности.

Например, ребенок, которому запрещают самостоятельно выбирать, что надеть в детский сад или школу, может вырасти неуверенным и нерешительным. Или ребенка чрезмерно опекают, не позволяя ему забираться на высокие горки, прыгать, бегать, гулять на морозе, может вырасти неоправданно осторожным, безынициативным и инфантильным.

 

Что вынесет из детства во взрослую жизнь такой человек? Что за него все должны решать, что им должны управлять и вести по жизни, что мир вокруг опасен и что спокойнее под боком у мамы и папы.

 

Иногда такие взрослые либо уходят в виртуальный мир, становясь игроманами, либо заполняют пустоту алкоголем и наркотиками.

2. Постоянное сравнение с другими

Многие родители любят рассказывать своим детям истории вроде «А я в твоем возрасте уже мог все сам, не то, что ты», или сравнивать своего ребенка с другими детьми, или, еще хуже, стыдить его при других за несоответствие своим ожиданиям.

«Я в твоем возрасте умела писать, считать и крестиком вышивать, а ты даже себе шнурки завязать не можешь!».

 

Таким образом, мы косвенно говорим  ребенку, что он не такой, как все, что он плохой. Но стоит понимать, что обесценивание умений своих детей не поможет стать им лучше. Зачастую сравнение для ребенка становится посылом на всю жизнь всегда быть лучше других. И жизнь превращается в вечное соревнование и гонку, в которой нет места счастью.

 

Такой ребенок может вырасти либо достигатором-перфекционистом, либо полным неудачником, которому с детства внушали, что он ни на что не способен.

3. Навязывание своего мнения и лишения права выбора

Наверняка вы не раз слышали истории, когда родители пытались реализовать свои несбывшиеся мечты через ребенка. Например, когда папа мечтал стать футболистом, поэтому отдал своего сына на футбол, хотя тот любил рисовать.

Что, скорее всего, станет с этим ребенком в будущем?

 

Он не добьется успеха в спорте и забросит рисование. А вместо этого пойдет обычным работягой на завод, который ненавидит работу и с нетерпением ждет пятницы, чтобы выпить пива и завалиться перед телевизором.

 

С детства лишая ребенка права выбора мы не даем ему понять, что ему на самом деле нравится. Такой стиль воспитания мешает развитию. По мере взросления ребенок начинает меньше интересоваться окружающим миром и, вообще, перестает чего-то хотеть. Потому что его этому не научили.

 

Наша задача вырастить из ребенка уверенного, ответственного и счастливого взрослого. А для этого, поверьте, много усилий не надо.

Как не стать врагом своему ребенку и вырастить из него счастливого человека

Постарайтесь осознать ошибки своих родителей.   Любите просто ребенка, а не частичку себя в нем. Пусть ваш сын или дочь станет успешным в той области, которую выбрал сам, а не в той, в которой вы когда-то не состоялись.

 

Слушайте своего ребенка и уважайте его мнение. Ведь он не вы и не ваше продолжение, а абсолютно другой человек со своими желаниями и нежеланиями, со своими интересами и целями, со своими представлениями о мире и обществе.

 

Дайте ему право выбора, и он вырастет уверенным, решительным, гибким, творческим. А главное, счастливым и благодарным вам, судьбе и всей Вселенной за свою жизнь.

 

Что можно сделать прямо сейчас? Оставить своего ребенка в покое и просто наблюдать за тем, к чему он тянется и чего ему на самом деле хочется. Просто позвольте ему быть собой.

⠀

Читайте также:

Нет времени играть с ребенком: как избавиться от чувства вины?

Как вырастить из ребенка лидера?

Топ 10 важных книг по воспитанию детей в помощь родителям

7 самых больших ошибок родителей, которые разрушают умственные способности детей

Мать и дочь держатся за руки у озера

Getty Images

Мы живем во все более напряженном мире, поэтому как никогда важно развивать эмоциональную и умственную устойчивость в наших детях.

Психически сильные дети не только лучше подготовлены к решению будущих проблем самостоятельно, но исследования показали, что они также с большей вероятностью будут вовлечены в учебу и будущую работу.

Не пропустите: Лучшие кредитные карты с кэшбэком без годовой платы

Родителям будет нелегко, но избежать этих распространенных ошибок может помочь.

1. Минимизируйте чувства вашего ребенка

Дети должны знать, что выражать и говорить о своих эмоциях полезно для здоровья. Когда родители говорят своим детям такие вещи, как «не расстраивайся из-за этого» или «это не имеет большого значения», они посылают сообщение о том, что чувства не имеют значения и что лучше их подавлять.

Если ваш ребенок выражает страх во время сильного шторма, например, собирается сказать: «Я знаю, что ты сейчас напуган». Затем спросите их, что, по их мнению, поможет им почувствовать себя лучше. Это учит их тому, как управлять эмоциями и справляться с ними самостоятельно.

Цель состоит в том, чтобы помочь им практиковать мозговой штурм, пока они не найдут то, что работает.

2. Всегда спасать их от неудач

Родителям тяжело наблюдать за тем, как наши дети борются с трудностями, которые, как мы знаем, мы легко можем решить за им.

Но подумайте об этом так: если ваш ребенок плохо учится в школе, вы знаете, что ответы на домашние задания будут иметь только неприятные последствия, потому что вы не можете находиться в классе, когда они должны выполнять эти тесты самостоятельно.

Неудача — большая часть успеха. Если детям никогда не давать шанс усвоить уроки, которые приходят с неудачами, они никогда не разовьют настойчивость, необходимую им, чтобы снова подняться после неудачи.

3. Балуйте своих детей

Дети любят вещи, а родители любят их дарить. Но исследования показывают, что когда вы даете своим детям все, что они хотят, они теряют навыки, связанные с умственной силой, такие как самодисциплина.

Вы хотите, чтобы ваши дети росли, зная, что можно достичь того, чего они хотят, — если они работают для этого. Родители могут научить своих детей самоконтролю, устанавливая четкие правила для таких вещей, как выполнение домашних заданий до выхода на экран или выполнение работы по дому, чтобы увеличить денежный доход (чтобы они могли покупать вещи самостоятельно, зная, что они 9).0011 заработало это).

4. Стремление к совершенству

Вполне естественно хотеть, чтобы ваш ребенок стремился к большим целям и был лучшим во всем. Но это не так. Установка слишком высокой планки может привести к проблемам с самооценкой и уверенностью в себе в более позднем возрасте.

Развивайте умственную силу своих детей, убедившись, что их ожидания реалистичны. И даже если ваши дети не встретятся с ними, неудачи, с которыми они столкнутся, все равно научат их ценным жизненным урокам и тому, как добиться успеха в следующий раз.

5. Убедитесь, что они всегда чувствуют себя комфортно

Есть много вещей, которые могут заставить вашего ребенка чувствовать себя некомфортно, особенно когда это связано с чем-то новым: пробовать новые продукты, заводить новых друзей, заниматься новым видом спорта или переезжать из дома и приходится идти в новую школу.

Но так же, как и неудача, принятие неудобных моментов может повысить душевную силу. Поощряйте своих детей пробовать что-то новое. Помогите им начать, потому что это самая сложная часть. Но как только они сделают этот первый шаг, они могут понять, что это не так сложно, как они думали.0012   — и что у них это даже хорошо получается!

6. Не устанавливать границы между родителями и детьми

Вы хотите, чтобы ваши дети сами принимали решения, но они также должны знать, что вы главный. Например, если вы установили комендантский час для своего 12-летнего ребенка, убедитесь, что он соблюдает его каждую ночь (или как можно дольше).

Родители умственно сильных детей понимают важность границ и последовательности. Слишком частое уступание и допущение обсуждения правил может привести к борьбе за власть между вами и вашим ребенком.

7. Отсутствие заботы о себе

Чем старше мы становимся, тем труднее становится поддерживать здоровые привычки (например, здоровое питание, ежедневные физические упражнения, время на восстановление). Вот почему важно формировать у детей привычки заботиться о себе.

Также очень важно практиковать здоровые навыки выживания перед своими детьми. Например, если вы испытываете стресс из-за работы, скажите ребенку: «У меня был очень утомительный рабочий день, и я собираюсь расслабиться за чаем и книгой».

Трейси Хатчинсон , доктор медицинских наук, LMHC, терапевт с более чем 18-летним клиническим опытом. Она является постоянным обозревателем Psychology Today, и ее исследования по позитивной психологии, психическому здоровью и эмоциональной психологии были опубликованы в десятках рецензируемых академических журналов и учебников.

Не пропустите:

• 7 фраз, которые всегда говорят психически сильные люди, по мнению психотерапевта
• Уоррен Баффет: Это ошибка № 1 родителей, когда они рассказывают детям о деньгах.

23 самые большие ошибки родителей, по мнению детских психотерапевтов — Best Life

Ни для кого не секрет, что воспитание детей — одна из самых трудных работ. И какими бы добросовестными и осторожными ни были родители, они обязательно совершат ошибки здесь и там. Хотя не существует набора инструкций по правильному воспитанию детей — поскольку каждый ребенок и семья разные — есть определенные модели поведения, которых родитель может и должен избегать. Мы поговорили со многими семейными экспертами, чтобы определить наиболее часто совершаемые родительские грехи. Так что читайте дальше, и если вы обнаружите, что идентифицируете себя с каким-либо из следующих типов поведения, не будьте слишком строги к себе. В совершении ошибок важно учиться на них.

Shutterstock

У родителей может быть самый лучший совет для своих детей — советы о том, как им следует относиться к другим, советы о том, как вести себя, когда им трудно, или искренние призывы держаться подальше от сигарет. Но мало пользы, если они просто говорят своим детям делать эти вещи, вместо того чтобы показывать их собственным поведением.

«Слишком часто родители говорят своим детям, что делать, вместо того, чтобы моделировать поведение», — говорит 9. 0012 Доктор Ришель Уиттакер , LSSP, LPC-S, психолог-педагог, психиатр и педагог для родителей в Providential Counseling & Consulting Services, PLLC в Хьюстоне, штат Техас. «К сожалению, дети, как правило, копируют поведение своих родителей, а не слушают то, что они им говорят. Если родители хотят, чтобы их дети вели здоровый образ жизни, например, относились к другим с добротой, моделируйте для них такое поведение».

Shutterstock

Большая часть взросления — это понимание того, что действия имеют последствия. Это помогает ребенку учиться, когда то, что он делает, оказывает негативное влияние на других или приводит к нежелательным результатам. Но часто родители, которые, честно говоря, стремятся защитить своих детей, будут сражаться за них в битвах своих детей, сами разбираясь с последствиями или находя способ помочь своему ребенку избежать столкновения с ними.

«Дети вырастают взрослыми, и важно, чтобы они рано усвоили, что их выбор имеет последствия», — говорит Уиттекер. «Большинство родителей хотят, чтобы их дети выросли и стали независимыми, самодостаточными взрослыми, но это произойдет только в том случае, если родители дадут своим детям возможность столкнуться с последствиями своего выбора и действий».

Shutterstock

«Дети жаждут внимания своих родителей, даже если их отношение не отражает этого», — говорит Уиттекер. Она советует «каждый день проводить со своим ребенком от 10 до 20 минут качественного времени. [Это] позволяет ему понять, что он важен, и не только то, что вы его любите, но и то, что вам нравится проводить с ним время».

Ключевое слово здесь «качество». Родители должны проводить эти минуты, уделяя своим детям все свое внимание, а не сидя перед телевизором или присматривая за ними, отвечая на рабочие звонки.

Shutterstock

Технологии — неотъемлемая часть нашей жизни, от развлечения до помощи в выполнении повседневных задач. Но слишком часто родители позволяют технологиям взять верх, и они также могут доминировать во времени, проведенном с детьми.

«Мы все хотим отдохнуть, поиграть в наши игры, посмотреть Netflix или просто бездумно просмотреть информацию на наших смарт-устройствах», — говорит 9.0012 Приянка Упадхьяя, Psy D. , частный психолог из Нью-Йорка и Нью-Джерси. «Но когда дело доходит до проведения времени со своими детьми, оставьте технологии снаружи. Создавайте воспоминания, проводя время с пользой, занимаясь различными делами, разговаривая и общаясь друг с другом. Дети не вспомнят, какой последний телефон вы им подарили. они чувствовали, когда проводили время с тобой».

Shutterstock

Родители хотят самого лучшего для своих детей, но иногда они могут упускать из виду тот факт, что «лучшее» означает для них то, что «лучшее» для их детей. Будь то карьерные устремления, спорт и внеклассные мероприятия или социальные взаимодействия, родители могут подтолкнуть своих детей к тому, чтобы делать то, что нужно они хотели бы, чтобы они делали это в юности, вместо того, чтобы оставить своим детям пространство для того, чтобы они сами могли понять свои собственные желания.

«Часто мы начинаем думать о наших детях как о нашем «втором шансе» добиться успеха в достижении этих целей», — говорит Лючия Джованнини , доктор психологии и консультирования, автор книги «Совершенно новая жизнь ». «Это заставляет детей разрываться между тем, что они хотели бы делать, и тем, чего хотят от них их родители. вместо этого присутствовать для него или нее».

Shutterstock

Точно так же, как родители могут проецировать свои желания на детей, они могут делать то же самое со своими страхами. «Родители непреднамеренно вызывают страх или тревогу у своих детей, проявляя крайнюю осторожность или требуя избегать определенных животных или мест», — объясняет психолог доктор Алисия Ходж из Вашингтона, округ Колумбия. «Поскольку дети обращаются к своим родителям, чтобы моделировать эмоции и информации о безопасности, экстремальные реакции могут вызвать чувство страха перед конкретными объектами или миром в целом».

Shutterstock

«Слишком часто мы делаем предположения о поддерживающих методах и среде, не задаваясь вопросом, адаптированы ли они к конкретным потребностям ребенка», — говорит Мона М. Делахук , детский психолог из Калифорнии и автор книги Beyond Behaviors . . Она призывает к более индивидуальному подходу в обращении с детьми: выяснению индивидуальных причуд ребенка и адаптации дисциплины и вознаграждения в соответствии с его конкретными потребностями.

«Идея персонализации подходов в настоящее время популярна в области медицины», — говорит Делахук. «Общие методы, даже если они полезны для некоторых детей, часто недостаточны для детей, у которых есть трудности с эмоциональной и поведенческой регуляцией. Понимание индивидуальных различий каждого ребенка помогает нам адаптировать наши отношения и терапевтические подходы».

Shutterstock

Несмотря на то, что дети являются особым дополнением к отношениям, они не заменяют их. И одна из самых распространенных ошибок родителей заключается в том, что они «забывают развивать свои отношения с партнером и сосредотачиваются только на детях», — говорит Хайди Макбейн , лицензированный брачный и семейный терапевт из Флауэр-Маунд, штат Техас. Дополнительное внимание, которое получает ребенок, меркнет по сравнению с эффектом, который могут оказать на него здоровые родительские отношения.

Шаттерсток

По словам МакБейна, одна из лучших вещей, которую родители могут сделать для своих детей, «это планировать свое время каждый день». Это «я» время позволяет родителям не перегружаться и не разочаровываться в родительских требованиях. Хотя это может показаться нелогичным, родитель должен позаботиться о себе, прежде чем он сможет эффективно заботиться о других.

Shutterstock

Как и большинство других вещей, личная свобода становится легче с практикой. Вот почему так важно давать детям больше возможностей для самостоятельности по мере их взросления. «Хотя понятно, что в раннем возрасте вы устанавливаете границы», важно, чтобы эти границы со временем расширялись, — говорит 9.0012 Доктор Винай Саранга , доктор медицинских наук, детский психиатр и основатель Комплексной психиатрии Саранги в Апексе, Северная Каролина. Хотя это может поначалу вызвать страх у обеих сторон, позволить детям «медленно строить свою независимость» более эффективно, чем ожидать, что они научатся этому сразу во взрослой жизни.

Shutterstock

Поскольку дети реактивны, «иногда легко реагировать почти сразу» на их поведение во время конфликта, говорит Саранга. Однако важно помнить, что дети также впечатлительны и всегда наблюдают. Саранга говорит, что вместо того, чтобы демонстрировать реакцию «беспокойства, гнева или некоторой неуверенности», найдите время, чтобы «подумайте, прежде чем реагировать», и обдумайте последствия.

Shutterstock

Конечно, родители несут ответственность за благополучие своего ребенка, но это не должно превращаться в угождение каждому капризу ребенка. «Хорошо хотеть помочь им в какой-то степени, но делая все для них, вы теряете признательность», — говорит Саранга, в дополнение к «созданию действительно плохих ожиданий».

Shutterstock

«Каждый родитель хочет для своих детей самого лучшего и хочет их защитить», — говорит Саранга. Но иногда важно позволить им потерпеть неудачу. В долгосрочной перспективе, говорит Саранга, лучший способ убедиться, что они способны справляться с ошибками — и исцелиться от тех ударов и синяков, которые приходят с ними, — это позволить им «отряхнуться и вернуться» после любого промаха. -UPS.

Shutterstock

«В большинстве случаев детям просто нужен голос, — говорит Саранга. Это означает, что время, потраченное на то, чтобы выслушать то, что они говорят, является важной частью того, чтобы дети чувствовали себя ценными. Хотя их мысли могут быть неприятными, отмечает Саранга, «по крайней мере, уделите им время». И если их что-то «действительно беспокоит, отнеситесь к этому серьезно», — призывает он, — каким бы банальным это ни казалось.

Shutterstock

«Кричать бесполезно», — говорит доктор Лори Уотли , лицензированный семейный и семейный терапевт. Хотя может показаться, что увеличение громкости может помочь донести мысль, это только «вызывает беспокойство», отмечает она. Помимо усугубления разногласий, это также «ничего не делает для отношений между родителями и детьми».

Shutterstock

«Родители, ожидающие совершенства от своих детей, будут очень разочарованы, — говорит Уотли. И это просто не реальная цель. Кроме того, это «может вызвать у их ребенка разочарование и тревогу», что повышает вероятность того, что они будут избегать пробовать что-то новое, а не «промахиваться мимо цели, на которую настаивает родитель». В результате ребенок начнет чувствовать себя неудачником, что приведет к серьезному снижению самооценки.

Shutterstock

«Когда ребенок просит вас купить новую игрушку, вы можете подчиниться и сделать его счастливым», — говорит Саранга. И хотя можно делать это время от времени, предупреждает он, «не делайте это регулярным». Важно научить детей тому, что нужно работать над тем, чего они хотят, а не просто получать их.

Shutterstock

Если ребенок не получает то, что хочет, он часто пытается, затем пытается снова и снова, запуская бесконечный цикл. Однако важно, чтобы родители не уступали их требованиям только для того, чтобы помочь «создать связь», — говорит Уотли. Если ребенок злится, так тому и быть; уступчивость учит детей тому, что они могут «манипулировать, чтобы получить то, что хотят», отмечает она.

Shutterstock

Одна из распространенных ошибок родителей заключается в том, что они не говорят своим детям о «страшных вещах в мире», говорит Кэрол Либерман , доктор медицины, автор книги Львы, тигры и террористы, о боже! Как защитить своего ребенка во время террора . Она называет это «разговором о птицах и пчелах в 21 веке». Хотя родители хотели бы думать, что дети никогда не столкнутся с насилием с применением огнестрельного оружия, например, это «рациональное объяснение, которое родители делают, чтобы избежать этой темы», думая, что это «напугает их детей». Вместо этого лучше затронуть тему, поскольку это «тоже факт из жизни», говорит Либерман.

Shutterstock

Часто, когда ребенок спрашивает своих родителей о сексе, «мы настолько поглощены своим беспокойством, что не предоставляем им информацию, которую они ищут», — говорит Джилл Уитни , лицензированный семейный и семейный терапевт. . Это учит детей тому, что они не могут обращаться за ответами к своим родителям, а это означает, что они будут искать менее авторитетные источники, предупреждает Уитни. Кроме того, если они чувствуют, что сделали что-то не так, спросив, они «могут начать смущаться или стыдиться своего тела или сексуальности, — говорит Уитни, — и этот стыд может помешать возможной сексуальной жизни».

Shutterstock

Доктор Джони Редлих , сертифицированный клинический специалист и детский физиотерапевт из Нью-Джерси, говорит, что она наблюдала «увеличение задержки развития, плоских пятен на голове и кривошеи (наклоны головы)» из-за чрезмерное использование детских принадлежностей. Вместо того, чтобы перевозить ребенка с автокресла на качели и на надувное сиденье, родители должны позволять детям проводить время «на полу» или в «старомодном манеже». Если родитель чувствует необходимость использовать детские принадлежности, он советует делать это с осторожностью.ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Shutterstock

Дети реагируют на четкие, четкие границы, а также остро чувствуют, когда они могут пересечь эти границы и выйти сухим из воды. Когда родитель говорит своему ребенку, что ему нельзя есть мороженое перед ужином, но затем смягчается, как только ребенок просит достаточно, у ребенка появляется привычка подталкивать родителя, насколько это возможно.

«Дети узнают больше о наших действиях, чем о наших словах, поэтому важно, чтобы мы сохраняли их конгруэнтность», — говорит психотерапевт из Коннектикута Виктория Шоу . «Если вы скажете своему ребенку: «Время ложиться спать в 19:30 — без исключений», — тогда вам лучше быть готовым довести дело до конца. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда их ожидания последовательны и они знают, чего ожидать».

Когда дело доходит до воспитания у детей правильного поведения, действия говорят гораздо громче слов. Это верно в отношении моделирования правильного поведения для детей, но это также верно, когда речь идет о том, чтобы говорить детям, что делать , а не .

«Родителям не следует читать лекции своим детям», — говорит Шоу. «Когда вы дисциплинируете своего ребенка, важно свести количество слов к минимуму. Что-то большее, чем несколько предложений, и ваши дети, скорее всего, вас заглушат». По словам Шоу, чем больше говорит родитель, тем больше у ребенка возможностей неправильно истолковать его слова или прийти к выводу, что все, что они говорят, открыто для обсуждения. Вот почему лучше быть ясным и последовательным, и пусть ваши действия говорят сами за себя. А чтобы узнать больше о мудрых мамах и папах, узнайте все о 30 худших ошибках родителей, которые совершают все.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь,  нажмите здесь  , чтобы подписаться на нас в Instagram!

10 распространенных ошибок родителей, которых следует избегать

Мы понимаем! Быть родителем тяжело. Какими бы добросовестными и бдительными мы ни были, ошибки неизбежны. Тем не менее, и родители, и дети могут многому научиться в процессе.

Обучение на этих ошибках и опыте поможет нам обеспечить здоровое воспитание наших детей. Хотя не существует набора инструкций по правильному воспитанию детей, поскольку каждый ребенок и семья все же разные, следует соблюдать определенные правила поведения, которых следует избегать. Некоторые ошибки родителей оказывают на детей более сильное влияние, чем другие.

Вот почему мы предлагаем вам это небольшое руководство для родителей о общих ошибках воспитания и проблемах воспитания, которые делают родители, и о том, как изменить свою манеру поведения как можно скорее, если вы обнаружите, что идентифицируете себя с одним из следующих видов поведения.

Не беспокойтесь! Время и внимание все исправят!

Не слушая детей

В большинстве случаев дети просто хотят, чтобы их голос был услышан! Все, что они хотят, это выразить свои чувства и эмоции. Мы этого не осознаем, но это одна из самых серьезных ошибок родителей, которую следует немедленно прекратить.

Итак, дорогие родители, выделите немного времени, чтобы послушать, что они говорят. Это важная часть того, чтобы дети чувствовали себя ценными. Если их что-то действительно беспокоит, отнеситесь к этому серьезно, каким бы банальным это ни казалось.

Всякий раз, когда они приходят и заговаривают с вами, старайтесь сначала выслушать их, а не исправлять ситуацию. Все мы знаем, что отношения — это основа для сотрудничества, уважения, доверия, решения проблем и ответственности.

Если вы будете слушать их только для того, чтобы исправлять, критиковать, учить и решать, ваши дети поймут, что их не слушают, и закроются. Вместо этого признайте их чувства, позвольте своим детям выразить и обработать свои эмоции. Они будут чувствовать себя намного лучше!

Не позволяйте ребенку исследовать

Вам не кажется, что малыши с самого рождения всегда учатся? Что ж, мы знаем, что вы чувствуете, когда ваш ребенок растет, глядя на ваше лицо, зная ваше выражение и медленно растущий, чтобы понимать вас.

Несмотря на то, что ваша малышка становится подростком, игра становится для нее единственным способом обучения. И поэтому они часто заканчиваются синяками или травмами.

Тем не менее, это не должно останавливать их от исследования. Уважаемые родители, не продолжайте опекать своего ребенка. В противном случае они не будут стремиться пробовать что-то новое или учиться на своих ошибках. Будь то спорт или различные академические потоки, пусть исследуют.

Можете ли вы связать такие ошибки воспитания? Если да, то пришло время освободить их.

Не сопереживать своему ребенку

Когда возникает сложная ситуация, одна из самых мощных вещей, которую вы можете сделать, — это проявить сочувствие, прежде чем реагировать. Прежде чем общаться с ребенком, поставьте себя на его место.

Если они плачут и расстроены, расстроены или злы — они не пытаются усложнить вам жизнь. Знайте, что вашему ребенку очень тяжело, и у него нет навыков, чтобы справиться с этим.

Только будь вежлив! Заставьте их сесть рядом с вами, погладьте их по спине и скажите: «Все в порядке! Не торопись. »

Постоянно сравнивая своего Ребенка с другими — Вещи, которые вы не должны говорить своему ребенку.

Это то, что вредит детям. Это начинается, когда ребенок начинает свою школьную жизнь, и его оценки сравниваются с его одноклассниками. Важно отметить, что постоянно рассказывая ему, чем другие лучше его, оценки вашего ребенка не изменятся.

Наоборот, это повлияет на уверенность вашего ребенка в себе, что повлияет на его успеваемость. Таким образом, будет лучше, если вы сядете с ним и поможете ему понять, почему он не может выступать или есть что-то еще, что вас сильно беспокоит.

Сравнение своего ребенка с чужим — одна из самых грубых ошибок родителей, которая может навсегда оставить шрам на личности ребенка.

Слишком стараться воспитать идеального ребенка

Это одна из самых распространенных ошибок родителей, которую совершает каждый родитель-новичок. Чтобы воспитать идеального ребенка, мы склонны накладывать на него слишком много ограничений. Мы часто устанавливаем строгие правила, заставляем их вести себя определенным образом и постоянно держим их под контролем. Но такое отношение только создаст пропасть между вами и вашим ребенком.

Лучше всего, если мы наметим конкретные рекомендации и сделаем их достаточно гибкими в зависимости от реакции нашего ребенка.

Говорить своему ребенку, что он всегда прав

Баловство у нас в крови. Мы все любим делать это с нашими манчкинами. Не так ли? Но на самом деле слишком много, было бы хуже.

Заставляя наших детей думать, что они всегда правы, мы делаем их самоуверенными. Дети должны знать свои ошибки, а также осознавать тот факт, что их действия могут повлиять на других.

Что касается сокрытия, ошибки нашего ребенка будут побуждать его совершать больше в будущем. Лучше донести до него, где он не прав, и научиться признавать свои ошибки.

Воспитать своего ребенка, чтобы он стал тем, кем вы хотели быть

Одна из распространенных ошибок родителей заключается в том, что мы часто навязываем желания нашим детям, особенно когда речь идет о выборе профессии или какой-либо внеклассной деятельности.

Мы должны понимать, что все дети разные и могут преуспеть в разных областях. Крайне важно действовать в этом аспекте родительских проблем; следовательно, правильно было бы позволить им следовать своим мечтам, поддерживая их в их начинаниях.

«Выполни домашнее задание, а то потом будешь плакать!»

 

Очень важно научить их поддерживать дисциплину, но это не обязательно означает, что мы заставим их плакать. Наказание часто принимают за домен. В результате мы больше сосредоточены на наказании наших детей за плохое поведение, чем на предоставлении им инструментов, необходимых для развития самоконтроля. Дисциплина должна быть направлена ​​не на то, чтобы заставить наших детей делать то, что мы хотим, а на то, чтобы помочь им регулировать свое поведение. Сосредоточение внимания на наказании ребенка за плохое поведение вместо того, чтобы поощрять его остановиться, подумать и сделать выбор, не поможет нашим детям развить навыки, которые им понадобятся позже. Драка с партнером на глазах у ребенка
Всегда помните, что основа здоровых отношений в сознании ребенка закладывается дома. Итак, если мы будем постоянно ссориться с нашим партнером, это напрямую повлияет на психическое здоровье нашего ребенка и заставит его следовать такому же агрессивному поведению в ближайшие годы.

Токсичные отношения родителей могут вызвать тревогу и фобии у их детей. Поэтому мы предлагаем вам отдохнуть от ссор и попытаться проанализировать ситуацию и решить свои личные и родительские проблемы.

Драка с напарником на глазах у Малыша

Всегда помните, что основа здоровых отношений в сознании ребенка закладывается дома. И поэтому, если мы всегда ссоримся с нашим партнером, это напрямую повлияет на психическое здоровье нашего Малыша, а также может привести к тому, что он будет следовать такому же агрессивному поведению в ближайшие годы.

Проповедь без практики

Мы не можем отрицать, что имеем привычку читать бесконечные проповеди нашим детям, но следуем ли мы тому, что проповедуем? Нет!

Дети считают нас образцом для подражания и поэтому начинают с подражания нам. Например, если вы говорите своему ребенку, что постоянно есть нездоровую пищу — это ужасно, курить — вредно для здоровья, или сидеть перед экраном телевизора или ноутбука целый день — это неприемлемо, то, пожалуйста, обязательно следуйте тому же самому. .

Научите своего ребенка делать мудрый выбор продуктов и дайте ему или ей сделать это самостоятельно со следующего дня. Это еще один отличный способ поощрения здорового питания. Объяснять, почему продукты хорошие или плохие, намного лучше, чем просто обозначать их как разрешенные или запрещенные.

Итак, как быть хорошим родителем?

Почему бы не начать с того, чтобы избегать вещей, о которых сожалеют большинство родителей? Для начала спросите себя, каким человеком вы хотите видеть своего ребенка через 15 лет. Сделав это, спросите себя, способствуют ли ваши действия этому видению. Если нет, пришло время изменить свой подход. Предложите ребенку то, что ему нужно, а не то, что легче или заставляет вас чувствовать себя лучше. Всегда помните о видении. Дети учатся эмоциональной саморегуляции, моделируя ее для них и развивая язык, чтобы понимать свой опыт.

Мы знаем, что воспитание детей чревато проблемами и трудными ситуациями. Но это также приносит множество наград и прекрасных моментов.

Детство — время игр, беззаботных развлечений и открытий. Не торопите своих малышей через этот драгоценный, невинный этап, который бывает раз в жизни. Сохраняйте спокойствие и наслаждайтесь этой фазой. Так как очень скоро ваш малыш вырастет. Просто запомните эти распространенные ошибки родителей, и все готово!

Не беспокойтесь об их будущем. Нам всем нужно какое-то родительское руководство в нашей жизни. Если вы чувствуете себя огорченным из-за этого, начните просить о помощи. Читайте о руководстве для родителей здесь и там, и мы уверены, что оно будет доступно. Мы надеемся, что это небольшое руководство для родителей пришло вам на помощь.

20 распространенных, но вредных ошибок, которые совершают большинство родителей

Какие распространенные ошибки совершают родители, которые в долгосрочной перспективе могут навредить психическому и физическому здоровью их детей?

Я видел так много хороших намерений, которые за эти годы оборачивались ужасным злом, что могло привести к членовредительству, самоубийству и, в крайних случаях, даже к убийству. Вот некоторые из наиболее распространенных ошибок, которые могут быть действительно вредными для детей.

1. Слишком много вариантов выбора

Многие родители думают, что у детей всегда должен быть бесконечный выбор, хотя реальность такова, что дети могут быть ошеломлены, если им всегда предоставляется так много вариантов. Следующее было синдицировано Quora для The Fatherly Forum, сообщества родителей и влиятельных людей, которые делятся своим мнением о работе, семье и жизни.

2. Хвалить их за все, что они делают

Сейчас очень часто можно увидеть детей, которые чуть ли не наркоманы от похвалы. Они ничего не сделают, пока не получат вознаграждение.

3. Попытка Ma ke сделать ребенка счастливым

Их работа состоит в том, чтобы научиться делать самих себя счастливыми, и вы никогда не сможете заставить ребенка быть счастливым.

4. Чрезмерное баловство

Они почти всегда будут верить, что приобретения ведут к счастью. Это настраивает на погоню за неудовлетворительной морковью и может привести к зависимости и принуждению.

Flickr (Энтони Келли)

5. Слишком занятые

Чаще всего спортом. Многие родители ошибочно полагают, что «активность» убережет их ребенка от неприятностей, но часто это приводит к тому, что ребенок выгорает или даже становится хулиганом.

6. Мышление Смарт Спасет их

У родителей может возникнуть соблазн продвигать ум как главное. Тем не менее, это может привести к тому, что ребенок станет высокомерным, думая, что все остальные глупы или втайне верят, что они должны притворяться и быть мошенниками. В результате их никто не любит.

7. Думать, что строгая религия даст им идеальные ценности и спасет их

В первый раз, когда они видят лицемерие в своих родителях или разрекламированных любимых лидерах, карточный домик начинает рушиться.

8. Сокрытие общей информации о важных темах — например, о сексе

Многие родители боятся говорить о сексе и считают, что если избегать обсуждения этого вопроса со своими детьми, это их спасет. Но я видел, как 13-летние девочки беременели, иногда просто для того, чтобы выставить это напоказ перед родителями.

Pixabay

9. Критическое отношение к ошибкам ребенка

Легко предположить, что пристальное внимание способствует успеху и делает детей лучше. Но дети, воспитанные таким образом, стремятся к совершенству во всем: от внешности, привлекательности, спорта, сообразительности и так далее. Когда случается ошибка, они бесполезны как люди и начинают так злиться, что в некоторых случаях прибегают к членовредительству вплоть до самоубийства.

10. Пристыжение, избегание или угрозы

Никогда не намекайте на то, что есть шанс, что вы не любите своего ребенка из-за его действий, поскольку некоторые родители делают это, чтобы заставить своих детей добиться послушания. Это краткосрочная выгода с отказом, скрывающимся в тени. Тогда ребенку все равно.

11. Заставлять детей делать вещи, не соответствующие их возрасту

Прямо сейчас у меня есть 3 пациента, которые к 4 годам должны были кормить себя сами или должны были присматривать за братом или сестрой. Я видел многих, у кого не было собственных детей, потому что, как они все говорили; «Я вырастил свою семью».

12. Не ограничивать экранное время

Будь то телевизор, видео, игры, телефон или текстовые сообщения. Я знаю семью, где мама и сын-подросток постоянно переписываются друг с другом, и никто другой не может установить связь между ними.

Pixabay

13. Не позволяйте детям скучать

Некоторые родители считают, что детей нужно постоянно стимулировать, и их работа — не допускать скуки. Тогда дети не учатся творить и находят выход от скуки в себе.

14. Защита детей от их собственных последствий и убытков

Я вижу, как родители с благими намерениями получают своим детям все, от простой игрушки до выкупа их из юридических проблем, и вдруг удивляются, когда ребенок ничего не уважает. Всем нам нужно понять, что проигрыш — это еще один способ обрести мудрость и опыт в отношении того, чего не следует делать.

15. Не позволяйте детям играть опасно

Лесные детские сады показали, что дети меньше болеют, лучше адаптируются, а также лучше ладят, чем их сверстники, находящиеся в закрытых помещениях.

16. Не информировать детей перед сном

«Что сегодня произошло?» Дети лучше спят и чувствуют себя любимыми, когда родитель проявляет интерес к тому, что было для них значимым в их собственной жизни.

Pixabay

17. Не читать очень маленьким детям

Чтение требует от ребенка неподвижности, тишины и использования воображения. Все то, чего нет в видео. Это готовит их к слушанию в школе и к возможности использовать свое воображение для творчества и альтернатив в качестве ресурса.

18. Слишком рано вытаскивать пустышки

Родители знают, что пустышка — это внешний символ незащищенности, поэтому они стараются забрать ее, как только могут, вместо того, чтобы обеспечить безопасность ребенка там, где она могла бы выпасть естественным образом. У меня есть взрослые пациенты, которые тайно сосут большой палец.

19. Не регулируя питание

И особенно спрашивая: «Вы сыты?» Когда это происходит, обычно ваш ребенок снова загружает тарелку. Это старая программа выживания, унаследованная нами от дефицита, когда еда была недоступна. Затем дети преследуют полный ощущение, не понимая каждый раз, когда вы наполняете себя, ваш желудок приспосабливается к этому как обычно и расширяется.

20. Шлепать детей

Родители думают, что это научит их быть хорошими, но телесные наказания никогда не действуют так же хорошо, как любовь. Я встречал самых разных пациентов, у которых концепция «пожалей стержень — испортишь ребенка» была чем угодно, но только не. Никакой порчи, только оппозиционные, злые, запугивающие, обманывающие, напуганные или исполняющие автоматы.

Майк Лири — психолог, который в основном занимается отношениями и воспитанием детей. Вы можете прочитать больше на Quora здесь:

• Чему самому важному я могу научить своего ребенка?

• Мои родители хотят присутствовать на моих сеансах терапии. Как мне объяснить, что это вопрос конфиденциальности?
• Может ли позволить маленьким детям участвовать в кулачном бою в контролируемой, безопасной и контролируемой среде помочь им развить лучшие навыки разрешения конфликтов, когда они станут старше?

«Отцовство» гордится тем, что публикует правдивые истории, рассказанные разными родителями. Заинтересованы в том, чтобы быть частью этой группы? Пожалуйста, отправьте идеи рассказов или рукописи нашим редакторам по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашими часто задаваемыми вопросами. Но не нужно переусердствовать. Мы искренне рады услышать, что вы хотите сказать.

Эта статья была впервые опубликована 26 января 2016 г.

17 ошибок воспитания, о которых люди хотели бы знать раньше

«Например, если ваш ребенок хочет мороженого, а вы говорите «нет», и они немного просят — вот когда вы уступаете. Если вы уступаете, когда они начинают пинаться и кричать, то вы только что они так и добиваются своего. Я не говорю всегда уступать, и я не говорю, что вы должны в первую очередь. Но если вы передумаете или решите уступить, делайте это быстро! В противном случае следуйте через и держать его в нет «.

— u/curiousitykilledme__

«Подождите, пока вы не почувствуете, что [готовы] эмоционально и финансово. Не позволяйте семье давить на вас, потому что вы будете обвинять ребенка в эмоциональном и финансовом стрессе, к которому вы не были готовы.»

— у/джонбоалекс

«Это не соревнование. Это сотрудничество. Постоянная борьба между вами двумя вредна для ваших детей. Вы склеены до конца жизни этого ребенка, нравится вам это или нет. Придерживайтесь друг друга. Поддерживайте друг друга. Даже если вы больше не вместе, вы по-прежнему семья для своих детей. Работайте вместе, чтобы помочь этому ребенку вырасти «нормальным»».

—u/EerieArizona

«Доктор и дантист, да, но я полагал, что оптометристы предназначены для людей, которым нужны очки. Он, кажется, был в порядке. Я не знал, что есть другие проблемы со зрением, которые могут быть незаметны, которые поддается коррекции только в случае раннего выявления. Когда один глаз начал дрейфовать, я принял его. Теперь ему требуется дорогостоящая коррекция зрения, и, возможно, он слишком стар, чтобы в полной мере извлечь пользу. Развитие зрения происходит в мозге, а также в глазах, и Зрительная система созревает примерно в 7 лет. Жаль, что я не отвела его на обследование раньше».

— u/Mostly_Harmless12

«Это очень помогло мне как родителю. Облегчает нахождение в трудных ситуациях с вашим ребенком, когда вы знаете, откуда они берутся, и понимаете свой собственный мыслительный процесс. сожаления о решениях, изучая психологию, и это помогло мне дистанцироваться от стиля воспитания моей матери, который был оскорбительным и травматичным. Было много вещей, которые я не осознавал, чрезвычайно важно ДЕЛАТЬ и ИЗБЕГАТЬ».

— u/кричать жирным шрифтом

«Моему сыну сейчас 9, и мне повезло, что я могу уделять ему внимание, которого он заслуживает. Когда я работал до смерти, я был дома только для того, чтобы поспать и собраться на работу, и это повлияло на него эмоционально и много. Теперь он лучше учится в школе, у него гораздо меньше истерик, он лучше ест, лучше спит и в целом чувствует себя лучше».

—u/Suspicious_Music_494

«Пусть другие люди убирают, приносят вам еду и присматривают за вашими детьми, пока вы спите. Для этого действительно нужна деревня, и по какой-то причине мы хотим иметь возможность делать все сами. бред какой то.»

— u/culps001

«Вы можете естественным образом попасть в одну категорию, но будут моменты, когда вы захотите оказаться в другой роли — и потребуется время, чтобы выйти из роли, которую вы имели, особенно если вы делали это долгое время. Это может превратиться в подростков, которые действительно уважают утешителя, или подростков, которые не могут открыться дисциплинарному деятелю».

— у/Блин_Дан

«Вам не нужен стульчик для кормления за 200 долларов. Вам не нужна кроватка за 500 долларов. Вам не нужен стульчик для кормления за 500 долларов. Вам не нужна переноска за 150 долларов. Сэкономьте деньги [и купите более дешевые варианты] ; потратьте их на действительно хорошее автокресло. Не мучайтесь с покупкой [дорогой] коляски, качалки, качелей и переноски. В основном все они делают одно и то же, и небольшие различия не будут заметны, когда вы используй это.»

— u/hanginonwith3fingers

«Тогда узнайте, что [ваши эмоции] пытаются сказать вам о том, что вам нужно и чего вы хотите. Жизнь становится легче, когда вы можете это делать. Это также экономит вашему ребенку годы терапии . Прочитайте  Книгу, которую вы бы хотели, чтобы прочитали ваши родители. двухчасовой перерыв — пока я не понял, что для них 20-минутная поездка в парк была ничуть не хуже. Им нужно было пойти, побегать и поиграть какое-то время, и они были счастливы».

— у/Дэвиго

—u/Blackdomino

— u/biorod

«Когда у меня родился ребенок, я не хотел, чтобы кто-либо из семьи или друзей приходил к нам в течение недели, чтобы привыкнуть к этим огромным изменениям в жизни. Через час после рождения моего ребенка , мои родственники появились в больнице без предупреждения и устроили такой шум. Примерно через час появились более дальние родственники мужа (тёти, дяди и двоюродные братья С.О.) — некоторых я не видел в течение хороший год или около того. Я притворился, что сплю, когда они случайно появились без предупреждения в больнице, а затем в моем доме. 0003

Это также привело к послеродовой депрессии, и первые несколько недель я не хотела иметь ничего общего со своим ребенком. Я делала все движения, кормила, купала и ухаживала за ним, но любви в этом не было. Послеродовой период — серьезная вещь, и если вы видите, что ваш партнер страдает, уделите ему время. Помогите им, даже если это позволит им просто погулять в одиночестве.»

— u/BoneshakerBaybee

—u/kazuwacky

— u/AmigoDelDiabla

— u/Azryels_Somnia

Примечание. Некоторые ответы были отредактированы для увеличения длины и/или ясности.

Поделиться этой статьей

Хотите два раза в неделю получать полезные советы для родителей? Подпишитесь на информационный бюллетень BuzzFeed для родителей!

Форма подписки на рассылку новостей

Адрес электронной почты

Этот сайт защищен reCAPTCHA, к нему применяются Политика конфиденциальности и Условия обслуживания Google.

Основные ошибки родителей, которых следует избегать

Посмотрим правде в глаза — все мы так или иначе несовершенные родители. Несмотря на то, что мы понимаем, что никто не все время делает правильно, все же легко судить и называть себя «хорошим родителем» или «плохим родителем» в зависимости от того, как вы справляетесь с той или иной ситуацией. Но, как говорит Джеймс Леман, «важно быть «достаточно хорошим» родителем». Достаточно хороший родитель заботится о своем ребенке, старается изо всех сил и ищет помощи, когда она ему нужна. Хорошая новость заключается в том, что, став более эффективным родителем, вы можете работать над тем, чтобы улучшить поведение вашего ребенка.

«Как говорится, безумие — это делать что-то по-прежнему и ожидать, что все изменится».

Вот шесть «неэффективных родительских ролей», о которых говорит Джеймс Леман в «Программа полной трансформации» . Одним из основных строительных блоков его программы является определение вашего собственного стиля воспитания, чтобы увидеть, что работает, а что нет. Стиль воспитания или «роль», как его иногда называют, — это то, как вы обычно реагируете на родительскую ситуацию. Если вы обнаружите, что поведение вашего ребенка не меняется (или даже ухудшается), остановитесь и посмотрите на вещи более внимательно. Как говорится, определение безумия — это «делать что-то так же и ожидать, что все изменится». Осознавая роль, которую вы играете как родитель, вы можете научиться делать что-то по-другому, чтобы помочь изменить поведение вашего ребенка.

Вот шесть распространенных ролей, в которых часто оказываются родители, и способы выхода из них.

1. Сверхпереговорщик

Это неэффективный стиль воспитания, с которым многие из нас могут себя идентифицировать. Если вы позволяете своему ребенку обсуждать последствия, границы и правила (часто добиваясь того, чтобы вы искажали правила в его пользу), возможно, вы переусердствуете в переговорах. Эти родители могут согласиться на более легкое наказание после неподобающего поведения только потому, что ребенок уговаривает их на это. Как говорит Джеймс: «Ваш ребенок становится экспертом в раздвигании границ, потому что знает, что их всегда можно изменить». Если вы придерживаетесь этого неэффективного стиля воспитания, вы, вероятно, привыкли к спорам и спорам о справедливости правил и о том, обоснованы ли ваши ожидания.

Решение: Родитель, склонный к чрезмерным переговорам, должен быть тверд в своих правилах, ожиданиях и последствиях. Не позволяйте ребенку менять правила и не позволяйте ему договариваться о других последствиях постфактум. Оставаясь твердым и ясным, вы помогаете ребенку стать ответственным за свои действия.

2. Крикун

Родитель, который заканчивает тем, что кричит и кричит на своего ребенка, часто действует от глубокого разочарования и истощения. Хотя это и понятно (большинство родителей сталкивались с этим), факт состоит в том, что потеря самообладания вряд ли приведет к положительным изменениям в поведении вашего ребенка. Если вас втягивают в крики, обзывания или угрозы, вы посылаете своему ребенку сообщение о том, что вы не контролируете ситуацию. Это также означает, что ваш авторитет находится под угрозой. Как будто в этот момент вы спустились на уровень поведения вашего ребенка. Мама или папа, застрявшие в этом неэффективном стиле воспитания, могут даже оказаться втянутыми в защиту своего собственного поведения; их ребенок может легко отклонить свои проблемы с поведением, указав, как плохо ведет себя их родитель.

Решение: Кричащий родитель должен научиться более эффективно справляться со своим разочарованием и раздражением. Мы все устаем (или нервничаем) и иногда срываемся. Это часть территории воспитания. Но если вы не научитесь контролировать свой темперамент, ваш ребенок вряд ли увидит в вас спокойный авторитет, который ему нужен, чтобы контролировать свое поведение.

Похожие материалы: Устали кричать на ребенка?

3. Мученик

Этот родитель никогда не хочет видеть, как его ребенок терпит неудачу или испытывает страдания. Если вы хотите защитить своего ребенка от сложных эмоций, вы можете неустанно работать над тем, чтобы он или она не чувствовали себя обделенными или разочарованными. Вы можете обнаружить, что работаете над домашними заданиями или проектами гораздо усерднее, чем ваш ребенок. Вы хотите, чтобы дорога вперед была максимально гладкой для вашего ребенка. Как это может быть плохо?

Дело в том, что когда вы торопитесь что-то сделать для своего ребенка, на самом деле вы посылаете ему сообщение о том, что, по вашему мнению, он не способен справиться с ситуацией самостоятельно. И, может быть, это правда! Вы можете быть обеспокоены тем, что они не могут этого сделать. Но правда в том, и это важно, что дети учатся решать проблемы, когда терпят неудачу. Они учатся справляться с чувством разочарования только в том случае, если они испытывают разочарование. Если вы делаете дорогу слишком легкой для своего ребенка, защищая его от любого чувства неудачи или разочарования, вы мешаете ему научиться собственным силам. И вы изнуряете себя в процессе!

Решение: Родитель-мученик должен перестать так много работать. Позвольте ребенку чувствовать себя несчастным или разочарованным. Вы можете помочь ему найти способы справиться с этими чувствами, но не ограждайте его от них. Спросите себя: «Делаю ли я что-то, что мой ребенок действительно может сделать сам?

4. Перфекционист

Родителя-перфекциониста можно рассматривать как обратную сторону мученика: вместо того, чтобы считать все, что делает ваш ребенок, хорошим, этот родитель считает все, что делает его ребенок, недостаточно хорошим. Родители, застрявшие в этом неэффективном стиле воспитания, знают, что у их детей большие таланты, им просто нужно больше работать над ними. Так почему же это будет неэффективно? Потому что родитель-перфекционист учит ребенка, что от него ждут неудач. Если ребенок никогда не сможет соответствовать высоким стандартам, которые предъявляют к нему родители, зачем ему вообще пытаться? И если ребенок успешен, родитель-перфекционист часто поднимает планку, настаивая на том, что в следующий раз его ребенок сможет добиться еще большего.

Родители-перфекционисты часто считают, что знают своего ребенка так хорошо, что знают, о чем тот думает. Они часто предполагают худшее, обнаруживая предполагаемое плохое отношение своего ребенка еще до того, как ребенок открывает рот. Почему это неэффективно? К сожалению, вы учите своего ребенка никогда не показывать свои эмоции, держать свои достижения при себе и избегать взаимодействия с вами. Почему? Потому что они знают, что никогда не будут достаточно хороши. Вы не учите своего ребенка раскрывать свой потенциал; вы учите их съеживаться при каждом исправлении.

Решение: Родитель-перфекционист должен сохранять некоторую дистанцию ​​между собой и ребенком — по крайней мере, между своими ожиданиями и реальными интересами ребенка. Негативное давление, ругань и гиперкритика не помогут детям стать лучше. Поощрение ребенка к достижению его целей и раскрытию его природных талантов — гораздо лучшая атмосфера для роста.

5. Бездонные карманы

Родитель с бездонными карманами — это тот, кто надеется наладить связь со своим ребенком, дав ему все, что он хочет. Мы часто наблюдаем это в семьях, где ребенок может проводить время с двумя разными группами родителей/приемных родителей, но это, безусловно, может происходить и в пределах одного домохозяйства. Родитель с бездонными карманами, или «сверхдающий», материально потакает ребенку, часто для того, чтобы остановить проблемы с поведением ребенка или предотвратить будущие. Как пишет Джеймс Леман в книге «Тотальная трансформация»: «Родителям часто проще потратить деньги — даже те, которых у них нет, — чем страдать от реакции, когда их ребенок слышит «нет»» 9.0003

Это создает у вашего ребенка ложное чувство права. Он или она учится манипулировать вами, чтобы дать им то, что они хотят. Поскольку получить материальные блага легко, ребенок не усваивает реальность необходимости работать за вознаграждение или компенсацию. Это может настроить их не только на будущие проблемы во взрослой рабочей среде, но и на постановку и достижение собственных личных целей.

Решение: Родитель с бездонными карманами должен научиться говорить «нет» и терпеть реакцию своего ребенка, когда он не получает того, чего хочет. Если вы хотите использовать материальные вещи в качестве награды для своего ребенка, убедитесь, что они связаны с реальными ожиданиями, усилиями и достижениями, а не просто потому, что они попросили.

6. Дырокол

Родитель, застрявший в этой неэффективной роли, действует как лучший друг своего ребенка: они перебарщивают, пытаясь понять потребности и мотивацию своего ребенка, часто довольно глубоко отождествляя себя со своим ребенком. Например, если в детстве вам не нравилась школа, вы можете свести к минимуму плохое поведение вашего ребенка в школе. В конце концов, вы понимаете , через что он проходит. Родители-продавцы билетов в большинстве случаев встают на сторону ребенка, присоединяясь к ним в ругани авторитетных фигур или игнорируя правила, которые они считают неважными.

Проблема с этим стилем воспитания не в том, что вы понимаете своего ребенка, а в том, что вы позволяете своему пониманию не следовать правилам. Ребенку не нужно управлять своим поведением, если он может убедить вас, что его причины веские или что это чья-то вина. Тогда родитель может обвинить других людей в негативном влиянии на своего ребенка, вместо того чтобы считать ребенка полностью ответственным за свои действия.

Решение: Родитель-штамповщик должен проводить четкое различие между пониманием своего ребенка и возложением на него ответственности за свои действия. Тот факт, что вы можете связать с разочарованием вашего ребенка, не означает, что он не должен следовать правилам. Вы можете проявлять сострадание, но при этом ясно представлять свои ожидания в отношении их поведения.

Быть родителем сложно, и смотреть на свои собственные привычки и поведение тоже может быть неудобно. Когда вы размышляете о своем собственном стиле воспитания, думайте о нем так: вопрос никогда не в том, правильный или неправильный ваш стиль, а в том, является ли он в настоящее время работает с , чтобы создать поведение, которое вы хотите видеть в своем ребенке.

Суть в том, что неэффективные родительские роли не способствуют изменениям и не способствуют развитию ответственности у ребенка.

No related posts.