Типичные ошибки семейного воспитания — Вероника Иванова на vc.ru
Фото из интернета
3299 просмотров
Каждая семья уникальна по-своему и в каждой семье есть свои традиции и меры воспитания. Все хотят, чтобы их ребёнок был самым лучшим и поэту воспитывают детей, опираясь на свой жизненный опыт. К сожалению, на воспитание детей никто не писал инструкцию, однако есть типичные ошибки, которые делают многие родители. Какие? Об это расскажет специалист по социальной работе Семейного центра «Хорошевский» Макаренко Вера.
1. Физическое насилие
Некоторые родители считают, что воспитание при помощи «кнута» очень помогает. Но, при применении такого метода воспитания, дети просто начинают бояться своих родителей, что в дальнейшей жизни сказывается на них в плохую сторону. Дети становятся озлобленными, замкнутыми и с травмированной психикой.
2. Прививание своих желаний
Очень часто родители навязывают детям свои желания и мечты, не хотя видеть индивидуальную черту ребёнка.
3. Сомнение в успехе ребёнка
Самой главной проблемой воспитания считается сомнение и безразличие к успехам ребёнка. Поощрение и вера в успех — самая сильная мотивация.
4. Сверх ожидание и завышенные требования
Ребёнок, на которого возлагали сильные успехи и требования от него столько, сколько он не смог сделать, переживает сильный стресс. Из-за это у него падает самооценка и падают любые предпосылки к развитию, ведь ребёнок старается все больше и больше, но не может оправдать данную задачу родителями.
5. Эгоизм родителей
Ещё одной частой проблемой родителей по отношению к ребёнку считается обсуждение удач и неудач их друзей, не спрашивая мнения у ребёнка. Обычно это приводит к сомнению ребёнка к самому себе.
6. Запрет на собственные взгляды и бесконечные нотации
Когда ребёнок самостоятельно принимает решение, и оно не совпадает с вашим, не нужно его винить в этом, ведь он старается развиваться и думать, как вы. Но обычно, в таких случаях ребёнок получает только наказание и постоянные нотации, что он не прав. В дальнейшем такой ребёнок не будет иметь свою точку зрения и будет полагаться на других, нежели решить проблему самостоятельно, ведь будет бояться получить наказание и осуждение.
7. Гиперопека Гиперопека выражается в:
· Излишнее внимание;
· Постоянный контроль;
· Защита от несуществующих или маловероятных рисков;
· Удерживание возле себя;
· Воздвижение достижений в категорию исключительных способностей.
В таких случаях ребёнок не может принимать собственное решение и не имеет собственного мнения.
10 основных ошибок в воспитании детей
Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе.
Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.
В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?
Ошибка первая — обещание больше не любить
“Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить”
Мнение родителей:
Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: “Теперь мамочка больше не будет любить тебя”. Как часто многие из нас произносят эту фразу.
Мнение психологов:
Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания.
Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых.
Намного лучше сказать так: “Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю”.
Ошибка вторая — безразличие
“Делай что хочешь, мне все равно”
Мнение родителей:
Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.
Мнение психологов:
Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно “настоящее”. И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих.
Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.
Можно сказать, например, так: “Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета”.
Ошибка третья — слишком много строгости
“Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная”
Мнение родителей:
Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.
Мнение психологов:
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают.
Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и “плевать” на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: “Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем”.
Ошибка четвертая — детей надо баловать
“Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам”
Мнение родителей:
Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.
Мнение психологов:
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни.
Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. “Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу”, — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.
Ошибка пятая — навязанная роль
“Мой ребенок — мой лучший друг”
Мнение родителей:
Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.
Мнение психологов:
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками.
Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.
Ошибка шестая — денежная
“Больше денег — лучше воспитание”
Мнение родителей:
Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.
Мнение психологов:
Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.
Ошибка седьмая — наполеоновские планы
“Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс”
Мнение родителей:
Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.
Мнение психологов:
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы.
Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.
Ошибка восьмая — слишком мало ласки
“Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка”
Мнение родителей:
Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи.
Мнение психологов:
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно — это может оттолкнуть их.
Ошибка девятая — ваше настроение
“Можно или нет? Это зависит от настроения”
Мнение родителей:
Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые “выпускают пар” на ребенка.
Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.
Мнение психологов:
Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: “Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое — постарайся быть ко мне снисходительным”.
Ошибка десятая — слишком мало времени для воспитания ребенка
“К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя”
Мнение родителей:
Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно.
Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.
Мнение психологов:
Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.
Источник: http://www.psychologov.net/
Вы попали в список?
Рубрика: Самые популярные статьи, Малыши, Воспитание, Дети, Материнство/ Автор: Наташа Дэниэлс
Как детский терапевт, я общаюсь со многими родителями. Я имею в виду тонн . Они говорили со мной о своих детях, о своей жизни и, самое главное, о своем воспитании.
Затем я встречаюсь с их детьми.
Я получаю редкий взгляд изнутри на точку зрения ребенка. Что дети считают эффективным? Что, по их тайному признанию, не работает? Что бы они хотели, чтобы их родители делали по-другому?
Меня часто шокирует честность и проницательность детей в отношении того, как их воспитывают.
Вот 10 главных ошибок, которые, по словам детей, совершают родители:
«Она угрожает забрать вещи, но никогда этого не делает».
Это жалоба №1, которую я слышу от детей. Они не воспримут вас всерьез, если вы не доведете дело до конца. Я всегда говорю родителям – если ты это сказал, ты должен это сделать.
Я часто рекомендую три удара, если вы вышли из политики. Таким образом, дети получают возможность исправить свое поведение, а вы можете ограничить количество угроз, которые вы доставляете.
«Я не слушаю маму, пока она не начинает кричать, и тогда я понимаю, что она настроена серьезно».
Если ваши дети ждут, пока вы сойдете с ума, прежде чем они начнут слушать – это серьезная проблема. Вы хотите, чтобы ваши дети уважали то, что вы говорите, даже если вы спокойны и хладнокровны. Ключевым моментом является ограничение того, сколько раз вы перенаправляете поведение (3 страйка) и что вы делаете после того, как они не слушают несколько раз (последствие после 3 страйков — вы выбываете).
Вам не нужно злиться, чтобы быть эффективным родителем. Сказав это, мы все иногда злимся. Кто нет?! Но это не должно быть в основе ваших родительских уловок. Воспитание через запугивание потеряет свою силу, как только они достигнут подросткового возраста. Избавьте себя от горя и заранее придумайте альтернативные приемы воспитания.
Если ваш ребенок не слушает, вы можете спокойно сказать что-то вроде: «Я попросил тебя собрать свои игрушки. Если я спрошу вас еще раз, это будет первый удар. Когда ваш ребенок получает три удара, вы доводите дело до конца.
Или наоборот, вы можете вообще не зачеркивать и сказать что-то вроде: «Я попросил тебя убрать свои игрушки. Если мне придется попросить вас еще раз, вы не сможете смотреть телевизор до конца ночи». Ключ в том, чтобы довести дело до конца.
«Если папа скажет нет, мама скажет да».
Дети любят натравливать родителей друг на друга. Ваша задача не допустить этого. Независимо от любых разногласий между вами и вашим партнером, будьте едины перед детьми.
«Они меня наказывают, но потом всегда забывают».
Это смертельный удар по эффективному воспитанию детей. Ваши последствия должны остаться. Если вы забудете, расслабитесь или отмените последствия своего партнера, ваши дети не воспримут вас всерьез — никогда.
«Если я попрошу ее достаточно, я смогу измотать ее».
Дети постоянно признаются мне в этом!
Это начинается в детском возрасте и набирает обороты оттуда.
Некоторые родители уступают своим малышам, потому что, откровенно говоря, они могут быть утомительны. Однако это скользкий путь.
Ваш малыш вырабатывает принципы своего воспитания. Если нытье и крик эффективны, они никогда не выйдут из этой стадии. И поверьте мне, 10-летний малыш с истерикой — это не мило.
Нет должно означать нет. Каким бы раздражающим ни было их нытье.
«Мне не нужно убирать свою комнату, потому что я знаю, что это сделает моя мама».
Я всегда в шоке, когда дети говорят мне это. Не потому, что их мамы убирают в комнатах, а потому, что дети это знают и ожидать это.
Кто не сдался, когда запах из спальни вашего ребенка стал ощутимым? Кому еще не надоело, и он, наконец, не подобрал из-под кровати всю эту пустую и отвратительную посуду. Я понимаю. Это грубо. Единственная проблема в этой ситуации заключается в том, что дети любят жить с прислугой.
Скажите своим детям, что им не нужно убирать свою комнату, но они не могут выходить на улицу или заниматься чем-либо, пока она не будет убрана.
Это все равно их выбор.
«Мои родители не просят меня делать работу по дому, поэтому я ничего не делаю по дому».
Родители часто жалуются, что их дети ленивы. «Они не помогают. Они проходят мимо мусора и игрушек по всему полу». Когда я разговариваю с их детьми, они говорят что-то вроде: «Они не говорят мне убираться?» Или «У меня нет никаких дел?»
Я знаю, мы бы хотели, чтобы наши дети были такими ответственными от природы людьми, которые просто берутся за дело, потому что это правильно, но, честно говоря, обычно так не бывает.
Расскажите своим детям, как вы хотите, чтобы они помогли, а затем заставьте их это сделать. Обучение жизненным навыкам и независимости окупится, когда они станут старше!
«Мои родители понятия не имеют, что я допоздна разговариваю со своими онлайн-друзьями».
Ах, милые подростки и наивные родители. Я не могу вам передать, сколько родителей говорят мне, что их подростки не разговаривают по телефону по ночам или не пользуются социальными сетями.
В большинстве случаев это просто не так. Я знаю это – потому что подростки скажи мне так.
Подростки проснулись. Разговаривать с бог знает кем в любое время ночи. Не дайте себя одурачить — так поступают даже хорошие подростки.
Проверяйте все телефоны и электронику ночью. Если вам нужно, выключайте маршрутизатор, когда ложитесь спать.
«Мои родители забирают вещи, но я знаю, что будет просто вернуть их обратно».
Если дети думают, что могут просто заработать, они говорят мне, что им все равно, что ты забираешь.
Родители хотят видеть хорошее поведение, и они хотят видеть это сразу. Так что быстрый способ сделать это — заставить детей вернуть свои привилегии.
Борьба с этим подходом заключается в том, что дети банк на такое поведение. Дети часто говорят мне, что им все равно, будут ли они наказаны, потому что они знают, что могут отплатить тем же.
Установите краткосрочные последствия (поскольку длительные последствия теряют свою эффективность) и не позволяйте детям зарабатывать на них.
«Если я устрою достаточно большую сцену, мои родители полностью сдадутся».
Дети могут быть безжалостными. Они часто говорят мне, что закатят такой истерик, что их родители в конце концов сдадутся. Им особенно нравится делать это, когда вы наиболее уязвимы – в продуктовых магазинах, перед друзьями и т.д. Дети ворчат, ворчат и ворчат, пока родитель не скажет: «Хорошо! Мы остановимся и выпьем по дороге домой!»
Избегайте беспечности. Дайте детям четкое «да» или «нет», а затем придерживайтесь своего решения.
***
Вы составили список? Я знаю, что сделал! Никто не может быть идеальным родителем все время. Я стараюсь, чтобы мое «Нет» оставалось «Нет», и я стараюсь быть последовательным, но жизнь мешает мне, как и моя усталость.
Не бывает идеальных родителей, есть только родители, которые стараются делать все идеально. Надеюсь, эти советы помогут вам приблизиться к этой высокой цели.
Как вы думаете, что сказали бы ваши дети? Оставьте свой комментарий и дайте нам знать. Любые советы о том, как помочь с этими проблемами? Мы все вместе в этом бардаке.
Знайте некоторых родителей, которым было бы полезно ознакомиться с этим списком. Поделись с ними!
Вы знаете беспокойного подростка? Дайте им единственную книгу по самопомощи, которую, скорее всего, прочитают подростки:
Посетите профиль Anxious Toddlers на Pinterest.
30 худших ошибок в воспитании, которые совершают все — Saranga Comprehensive Psychiatry
1. Не бросать вызов своим детям
Рождение, дети и материнство без цензуры , «тем лучше они будут подготовлены к принятию решений» по мере взросления. Чтобы воспитать эту способность в конечном итоге решать, «кто они» и «что они представляют», важно побуждать детей принимать важные решения в раннем возрасте. Например, раз в неделю поручить им семейный ужин.
Хотя иногда они «набивают шишки», это того стоит, когда они оказываются «гораздо более способными», чем их сверстники.
2. Не расширять свободу ребенка по мере его взросления
Как и большинство вещей, с личной свободой становится легче справляться с практикой. Вот почему так важно давать детям больше возможностей для самостоятельности по мере их взросления. «Хотя это и понятно, — говорит Винай Саранга, доктор медицинских наук, детский психиатр и основатель комплексной психиатрии Саранги, — что в раннем возрасте вы устанавливаете границы, важно, чтобы эти границы со временем расширялись. Хотя это может поначалу вызвать страх у обеих сторон, позволить детям «медленно строить свою независимость» более эффективно, чем ожидать, что они узнают все это сразу во взрослой жизни.
3. Реакция на происходящее в данный момент
Поскольку дети реактивны, «иногда легко реагировать почти мгновенно» на их поведение во время конфликта, говорит доктор Саранга.
Однако важно помнить, что дети также впечатлительны и всегда наблюдают. Вместо того, чтобы демонстрировать реакцию «беспокойства, гнева или некоторой неуверенности», советует Саранга, найдите время, чтобы «подумайте, прежде чем реагировать», и обдумайте последствия приведенного примера.
4. Делать все для своих детей
Родители часто испытывают чувство ответственности за благополучие своего ребенка. Однако это не должно превращаться в удовлетворение каждой прихоти их ребенка. «Хорошо хотеть помочь им в какой-то степени, — говорит доктор Саранга, — но делая все для них, вы теряете признательность», а также «создаете действительно плохие ожидания».
5. Пренебрежение своим партнером
Иногда худшая ошибка, которую может совершить родитель, — слишком много заниматься воспитанием. Хотя дети являются особым дополнением к отношениям, они не заменяют их. «Забывание о поддержании отношений с партнером и сосредоточение внимания только на детях, — говорит Хайди МакБейн, лицензированный брачный и семейный терапевт, — распространенная ошибка родителей, которая почти всегда приводит к неприятным последствиям.
Дополнительное внимание, которое получает ребенок, меркнет по сравнению с эффектом, который здоровые родительские отношения окажут на ребенка, например.
6. Не позволять детям совершать ошибки
«Каждый родитель хочет для своих детей самого лучшего и хочет защитить их», — говорит д-р Саранга, но иногда важно позволить им ошибаться, даже если это означает, что они «пострадать». В долгосрочной перспективе, по его словам, лучший способ убедиться, что они способны пережить эти ошибки и исцелиться от этих ударов и синяков, — это позволить им «отряхнуться и вернуться» после ошибок.
7. Одинаковый подход к развитию каждого ребенка
Если у родителя уже есть один или несколько детей, может возникнуть соблазн предположить, что каждый следующий ребенок будет следовать аналогичному сценарию, говорит Джулия Сименс, лицензированный семейный консультант и автор книг «Эмоциональная устойчивость» и «Ребенок-эмигрант ». Однако обычно это не так.
Важно найти время, чтобы лучше узнать каждого ребенка и установить соответствующие ожидания. Если второй ребенок более незрелый, чем первый, например, «позволить ему брать на себя те же обязанности» в том же возрасте, говорит Сименс, «может быть не самым умным планом».
8. Слишком боятся обсуждать секс
Часто, когда ребенок спрашивает своих родителей о сексе, говорит Джилл Уитни, лицензированный семейный терапевт, «мы настолько поглощены своим беспокойством, что не замечаем не дать им информацию, которую они ищут». Это проблематично, объясняет она, потому что это учит ребенка тому, что он не может обращаться за ответами к своим родителям, а это означает, что они будут искать менее авторитетные источники. Кроме того, если они чувствуют, что сделали что-то не так, спросив, они «могут начать смущаться или стыдиться своего тела или сексуальности, — говорит Уитни, — и этот стыд может помешать возможной сексуальной жизни».
9. Не обсуждать насилие в новостях
Одна распространенная ошибка родителей, говорит Кэрол Либерман, доктор медицинских наук, автор книги « львов, тигров и террористов, о боже!» Как защитить своего ребенка во время террора , не говорит им о «страшных вещах в мире», таких как стрельба.
Она называет это «разговором о птицах и пчелах в 21 веке». Хотя родители хотели бы думать, что дети никогда не столкнутся с насилием, это «рациональное объяснение, которое родители используют, чтобы избежать этой темы», думая, что это «напугает их детей». Вместо этого, по словам доктора Либермана, лучше задействовать тему, поскольку это «тоже факт жизни».
10. Не слушают своих детей
«Большую часть времени, — говорит доктор Саранга, — детям просто нужен голос». Наряду со всеми другими вещами, которые родители должны делать, чтобы ребенок был здоров и счастлив, уделение времени тому, чтобы выслушать то, что они говорят, является важной частью того, чтобы заставить их чувствовать себя ценными. Хотя их мысли могут быть неприятными, предупреждает доктор Саранга, «по крайней мере уделите им время». И если их что-то «действительно беспокоит», говорит он, «отнеситесь к этому серьезно», каким бы банальным это ни казалось.
11. Попытка стать другом ребенка
Хорошо иметь хорошие отношения с ребенком, но только если это правильные отношения.
Когда родитель решает вести себя как «друг своего подростка», говорит МакБейн, он не ведет себя как «родитель». И хотя у ребенка есть много возможностей завести новых друзей, у него есть только один шанс иметь ответственного родителя.
12. Кричать
«Кричать, — говорит Уотли, — никогда не бывает полезно». Хотя может показаться, что увеличение громкости может помочь донести мысль, на самом деле это только «вызывает беспокойство». Это не только усугубляет имеющиеся разногласия, но и «ничего не делает для отношений между родителями и детьми».
13. В ожидании совершенства
«Родители, ожидающие совершенства от своих детей, — говорит Уотли, — будут очень разочарованы». Это просто не реальная цель. Однако, что еще более важно, это «может вызвать у ребенка разочарование и тревогу», что повышает вероятность того, что он будет избегать пробовать что-то новое, а не «промахиваться по тому, на что настаивает родитель». В результате ребенок начнет чувствовать себя неудачником, что приведет к заниженной самооценке на всю жизнь.
14. Дайте ребенку все, что он просит
«Когда ребенок просит вас купить новую игрушку, — говорит доктор Саранга, — вы можете подчиниться и сделать его счастливым». И хотя можно делать это время от времени, говорит он, «не делайте это регулярным». Наоборот, важно научить детей тому, как важно работать самим ради того, чего они хотят.
15. Слишком много полагаться на детское оборудование
Доктор Джони Редлих, сертифицированный клинический специалист и детский физиотерапевт, говорит, что она наблюдала «увеличение задержки развития, плоских пятен на голове и кривошеи (голова). наклоны)», из-за чрезмерного использования детского оборудования. Вместо того, чтобы перевозить ребенка с автокресла на качели и на надувное сиденье, родители должны позволять детям проводить время «на полу» или в «старомодном манеже». Если родитель чувствует необходимость использовать детское оборудование, советует она, «сохраните его на время, когда мама примет душ или приготовит ужин».
16. Недостаточно времени на себя
Одна из лучших вещей, которую родители могут сделать для своих детей, — говорит Макбейн, — это «планировать время для себя каждый день». Хотя это время, когда ребенку придется постоять за себя, это позволит их родителям не перегружаться и не расстраиваться из-за частых требований ребенка. Хотя это может показаться нелогичным, родитель должен позаботиться о себе, прежде чем он сможет эффективно заботиться о других.
17. Пустые угрозы
Когда ребенок плохо себя ведет, может возникнуть соблазн угрожать ему самым худшим, думая, что это единственный способ остановить его поведение. Однако, если ребенок затем продолжает плохо себя вести, очень важно на самом деле выполнить эту угрозу. Невыполнение этого требования научит ребенка тому, что ему все сойдет с рук, и все будущие угрозы останутся без внимания.
18. Подрыв партнерши
Если один родитель что-то говорит ребенку, очень важно, чтобы другой родитель поддержал его.
Если вместо этого один из родителей станет «плохим полицейским» по отношению к «хорошему полицейскому» других, ребенок научится просить снисходительного только тогда, когда ему нужно что-то, что может не соответствовать его интересам. Если есть разногласия между родителями относительно того, что им делать, этот вопрос должен решаться заранее, а единый родительский фронт доводится до ребенка.
19. Удовлетворение требований детей
Если ребенок не получает то, что хочет, он часто пытается, затем пытается снова и снова, запуская бесконечный цикл. Однако важно, говорит Уотли, чтобы родители не уступали их требованиям только для того, чтобы помочь «установить контакт». Если ребенок злится, так тому и быть; умиротворение «просто создает избалованного отродья». Кроме того, предупреждает Уотли, это учит детей тому, что они могут «манипулировать, чтобы получить то, что хотят».
20. Слишком быстрое возвращение привилегий
Часто родитель может прибегнуть к лишению ребенка привилегий, чтобы наказать его за плохое поведение.
Хотя это может быть эффективной тактикой, она может иметь неприятные последствия, если родитель возвращает эти привилегии слишком быстро. Таким образом создается цикл, в котором ребенок продолжает действовать, проявляя раскаяние только до тех пор, пока это необходимо, чтобы избежать более серьезных последствий.
21. Предоставление детям слишком большого выбора
Родители часто путают предоставление своим детям наилучшей возможной жизни с предоставлением им широчайшего набора возможностей. Однако иногда наличие слишком большого выбора может быть ошеломляющим, особенно в возрасте, когда когда-то все еще выясняется, кто они есть. Вот почему родителям важно различать действительно важные вопросы, которые следует оставить на усмотрение ребенка, и менее важные решения, которые они могут принимать от имени ребенка.
22. Хвалить ребенка за все, что он делает
Когда ребенок делает что-то хорошее, первым побуждением родителей является похвалить его за это.
В то время как здоровая доза похвалы тут и там может поддержать настроение ребенка, слишком много похвалы может научить ребенка ставить свои хорошие поступки в зависимость от голосового подтверждения. Вместо того, чтобы мотивировать себя и узнавать, что вызывает у них страсть, они будут чувствовать удовлетворение только тогда, когда то, что они делают, заслуживает похвалы от других.
23. Слишком загруженное расписание для детей
Многие родители считают, что, постоянно занимая детей, они могут уберечь их от неприятностей. Хотя в какой-то степени это правда, также важно позволять детям время от времени скучать. Для этого им потребуется научиться творчески развлекать себя и помочь расширить свое воображение. В противном случае они могут не накопить свои собственные ресурсы для развлечений, постоянно сосредотачиваясь на следующем событии, чтобы занять себя.
24. Нацеленность на результат
Это прекрасное чувство, когда у ребенка что-то получается.
Успех, однако, не должен быть единственным мерилом достоинства поступка. При обсуждении деятельности, в которой участвует ребенок, важно сосредоточиться на его субъективном опыте этой деятельности, а не только на его внешнем исполнении. Это поможет им понять, что их движет, а не только то, к чему у них может быть природный талант.
25. Попытка заставить ребенка есть что-то «потому что это полезно для вас»
«[Часто] при попытке заставить ребенка хорошо поесть», — говорит социолог Дина Роуз, автор книги «Дело не в Брокколи: три привычки, которым вы должны научить своих детей здоровому питанию на протяжении всей жизни , «весь акцент делается на питании». И хотя правильное питание в конечном счете является основой для здорового питания, предупреждает она, «просто сказать, что это полезно для вас… не заставить ребенка есть брокколи». Наоборот, важно позволить ребенку открывать для себя различные продукты и различные удовольствия от них самостоятельно. По ее словам, слишком много внимания уделяя тому, что «хорошо для вас» или «плохо для вас», родители часто «непреднамеренно приучают к неправильному питанию».
26. Чувство себя жертвой
Когда ребенок ведет себя агрессивно, для родителя естественно чувствовать себя жертвой. Это особенно верно, когда вспышка кажется совершенно не связанной с какими-либо негативными действиями самих родителей. Однако в такие моменты важно помнить, что родитель — это взрослый в комнате, в то время как ребенок все еще учится. Если последний не может вести себя должным образом, задача взрослого научить его этому, а не чувствовать себя жертвой отсутствия приличий. Ведь они всего лишь дети.
27. Защита детей от последствий
Видеть, как ребенку причиняют вред, — самый большой страх каждого родителя. Однако это не означает, что родитель должен защищать своего ребенка от негативных — и, возможно, болезненных — последствий собственных действий. Например, если ребенок провалил важный тест, самое время научить его ценить учебу, а не звонить в школьный совет, чтобы протестовать против поведения учителя. Более того, излишняя защита, скорее всего, научит их тому, что жизнь не имеет последствий, что приведет к опасному и рискованному поведению в будущем.
28. Проецирование на своих детей
Родителю может быть легко спроецировать собственную детскую травму на ребенка. Если, например, родители подвергались издевательствам в детстве, они могут остро реагировать на любые признаки того, что их собственный ребенок исключен из общества. Это может затуманить суждение родителей, поскольку они стремятся решить свои прошлые трудности, а не нынешние трудности своего ребенка.
29. Воспитание ребенка, которого они хотят, а не того, который у них есть
Как только родители узнают, что у них будет ребенок, они часто начинают фантазировать о том, каким будет этот ребенок. Однако крайне важно не допустить, чтобы это видение впоследствии затмило реальность того, кем является ребенок. То, что родитель мечтает вырастить, например, баскетбольного вундеркинда, не означает, что его ребенок не будет любить ничего больше, чем сидеть в библиотеке. Вместо того, чтобы отвергать эту неожиданную черту и пытаться приблизить ребенка к тому, каким родитель представлял его себе, важно, чтобы родитель обращал внимание на то, кем ребенок является на самом деле и кем он становится, и воспитывал его.