Family Tree — Отцовская любовь. Версия 2.0
Как и почему меняются наши папы, рассуждает семейный психотерапевт Вячеслав Москвичев, автор нового курса «Отцовский след»
Почему роль отца так сильно изменилась за последние годы
На современных отцов воздействует сразу несколько социальных факторов.
Во-первых, папа как фигура больше не так уж и нужен для выживания семьи. Современные женщины работают, активно включены в социум, обладают всеми правами, связями, есть господдержка, суд, который в случае развода назначает отцу алименты, — все это придает современным мамам уверенности, что они сами вырастят своих детей. Пусть это и не так просто и, возможно, не так радостно, как если бы отец в семье был.
Во-вторых, несмотря на то, что все меньше нам нужно, чтобы «был мужчина в семье», государство и общество продолжают вести политику, направленную на укрепление «традиционной» семьи, отмечают высокую роль отца (правда, не всегда поясняя, а в чем же тогда эта роль состоит, если не в добыче пропитания и не в защите от врагов).
Оказавшись в ситуации, когда, с одной стороны, ты не так уж незаменим (семья без тебя не развалится, дети вырастут, мы не пропадем и т. д.), с другой стороны — ты очень нужен и на тебе большая ответственность (угадай сам, какая), современные отцы начинают меняться, искать свою роль. Мужчины больше вовлекаются в процесс воспитания детей, ходят вместе с женщинами на курсы подготовки к родам, потом присутствуют при родах (а многие и не просто присутствуют, а принимают активное участие, помогают, сочувствуют, встречают своих детей). Затем — отказываются от сугубо патриархальной роли, где отцу требовалось «накормить — обеспечить — внушить — наказать». Они читают детям сказки, укачивают, играют, возятся с ними, помогают делать уроки — в той мере, в какой им позволяет мать ребенка, их работа, карьера, эмоциональное состояние и уровень осознанности.
В результате мы видим новый образ папы — более открытого, свободного, чувствительного, но ответственного отца, все больше и больше обязанностей разделяющего с мамой.
Не всем этот образ близок, не всем удается ему соответствовать, но в нем есть много ценного и для ребенка, и для самого папы.
А что, в СССР папы не были ни открытыми, ни чувствительными?
Начнем с того, что до определенного момента их было численно меньше. Многие не вернулись с фронта или вернулись искалеченными, с подорванным здоровьем. Тогда же в обществе бытовала установка, что «лучше уж хоть какой, завалящий, а все же отец». Так требования к мужчине в семье незаметно становились все ниже, и многие женщины и дети оставались на всю жизнь в абьюзивных, зачастую опасных отношениях.
Перед отцом и мужем в СССР ставилось в основном три задачи в отношении детей: выкормить, дисциплинировать и внушить правильную советскую мораль, то есть — словом, делом и личным примером внушить, что такое хорошо и что такое плохо. Если выполняешь эти функции — ты отличный отец.
Образ советского папы — это сложный коктейль из противоречивых установок
Это образ, взятый из патриархального дореволюционного прошлого, но адаптированный под идеи равенства мужчин и женщин, эмансипации, да еще и коммунизма (а в коммунистическом обществе, как мы помним, детей растит коллектив, чужих детей нет, как и своих, а есть только общие).
Эти идеи и модели причудливо смешивались, создавая для отцов сложные и противоречивые правила. С одной стороны, ты должен воспитать детей, с другой — то, что сказали в школе, это непререкаемая истина, мы и так уже воспитываем твоего ребенка. С одной стороны, контролируй, учи, занимайся, с другой — есть сильная эмансипированная мама, которая и сама со всем справится, помощи не попросит. А еще редкий советский мужчина мог бы в одиночку обеспечивать семью — ну просто не было тогда таких зарплат, а если и были, то все равно жена обязана хоть кем-то работать, чтобы не получить статью за тунеядство.
Советскому папе приходилось непросто: ты должен, но вряд ли получится. От тебя ждут, но ты не потянешь. А если вспомнить еще, что мужчине не полагалось открыто выражать свою нежность, участие, сочувствие, печаль, то получается — чтобы соответствовать стандарту советского отца, нужно стать неким искусственным, каменным изваянием и четко выполнять свои родительские функции. Подписать дневник, поставить на лыжи, принести получку, показать ремень.
Но, конечно, такими наши папы не были. Они находили свой способ нас любить
Мужчины тоже люди: они тоже могут растрогаться, заплакать, расхохотаться, обидеться, устать. Советские мужчины любили своих детей — так, как позволяли им обстоятельства. Это можно назвать «отцовской контрабандой»: выражение чувств было сродни перевозке через границу запрещенного груза. Тайком сунуть ребенку три рубля: пусть купит себе что хочет. Вместе объесться мороженым или пойти в лес и измазаться в грязи, хоть мама и не позволяла. Наказать, не пустить гулять — и вдруг через полчаса тихонько открыть дверь и сказать: иди уж, не балуйся больше. Пообещать на родительском собрании «навести порядок» — а дома промолчать, даже в угол не поставить.
Советские отцы гораздо больше молчали о своих чувствах. Чаще говорили «горжусь», чем «люблю», «сочувствую», «понимаю». Здорово, если детям хватало проницательности, чтобы поймать редкие «позывные» от папы или просто знать, что папа любит тебя безумно, хоть и предпочитает отмалчиваться.
Еще одна чисто советская форма выражения отцовской любви — позволить быть рядом. Вот папа смотрит хоккей; ты точно не уговоришь его почитать тебе сказку, но если присядешь с ним рядом и не будет донимать вопросами — он не прогонит. Многие взрослые потом вспоминают, какое это было счастье — просто сидеть рядом с папой, а нам остается только догадываться, что для папы это было таким же счастьем, но невыраженным.
У советского мужчины были свои дела: покопаться в электропроводке, заняться мелким ремонтом, столярничать, слесарить, мастерить. У самых «продвинутых» был гараж, где можно было просто с удовольствием смотреть под капот своей машине. Многие мальчики, да и девочки тоже, контакт с отцом выстраивали в моменты, когда отец просто позволял наблюдать за его работой, в лучшем случае кое-что рассказывал или позволял крутануть отверткой. Это был еще один легальный способ быть вместе с ребенком. Для самого ребенка эти минуты и часы наблюдения за отцом, следования за ним, эмоционального присоединения часто становились важными моментами их жизненных историй.
К сожалению, все эти «контрабандные» выражения любви не всегда были оценены мамами
В советской литературе и кино отпечатались сакраментальные фразы: «опять занимаетесь всякой ерундой», «только впустую время тратишь», «пошел бы лучше с ребенком физикой позанимался»… Советских мам можно понять: раз отцовское внимание было редкостью, раз с папы обычно были сняты всякие повседневные дела, вроде одеть-накормить-проконтролировать, да еще если отец будет баловать, совать тебе конфеты, разрешать всякую «запрещенку» вроде влезания на деревья или поедания пирожков немытыми руками — разумеется, ребенок отдаст предпочтение общению с отцом. Примерно здесь же возникает еще одна установка: муж как еще один ребенок, инфантил, несерьезный, только бы баловать и дурачиться.
Этот сценарий, увы, можно считать самым благоприятным из всех возможных, потому что если отец не находил в себе сил выражать свою любовь, становился суровым «держателем ремня» и не выстраивал собственного контакта с ребенком — это было губительно и для отца, и для ребенка.
Первый, вероятно, испытывал тяжелейший стресс, второй — лишался контакта и отцовской любви, которая могла бы поддерживать его всю жизнь.
Образ папы — вовлеченного, сочувствующего, поддерживающего родителя, полноценного партнера по ведению хозяйства и быта — гораздо больше соответствует требованиям современной семьи сейчас, когда защита от диких зверей и добыча пропитания остались позади.
Мама может помочь папе «прокачать» свои родительские навыки
Нет универсальных советов, которые способны помочь каждому наладить отношения в семье и раскрыться как родителю. Да и лучше всего не следовать советам, а искать свои пути решения в соответствии с вашим опытом, взглядами на мир, с вашими внутренними и внешними возможностями.
Однако если мама чувствует, что она готова взять на себя чуть больше ответственности за отношения, если ее партнеру сложно самому найти себя в отцовстве, можно попробовать примерить следующие ходы.
Вот что можно посоветовать:
- Не брать на себя все, что касается ребенка; помнить, что у ребенка два родителя и оба несут за его жизнь равную ответственность.
- Договариваться о распределении бытовых и родительских обязанностей, делая это, по возможности, в открытом диалоге, в «хорошие моменты» жизни семьи, а не во время конфликта, когда вы истощены и ничего кроме претензий не получается высказать.
- В нужный момент просто напомнить молодому отцу, что он не должен соответствовать никаким жестким требованиям, не должен соревноваться с идеалами; что для ребенка уже сам факт, что кроме маминого лица над ним склоняется и папино, это уже очень много, а дальше будет еще больше.
- Признавать, что у отца может быть другой, не мамин язык любви и что разнообразие — это хорошо.
- Не обесценивать моменты, когда папа и ребенок проводят время вместе. Даже если папа с увлечением играет в компьютерную игру, гоняет на виртуальных машинках, а малыш смотрит ему через плечо — в этом может быть гораздо больше любви и ресурса, чем кажется со стороны.
- Не забывать о своем контакте с партнером. Мама и папа в хорошем варианте — равные партнеры в воспитании ребенка. Это партнерство не возникает само собой, часто для этого нет опоры в семейном опыте и женщины, и мужчины. Уважительное взаимодействие между папой и мамой (не путать с любовью: контакт можно сохранить и после расставания) — это самая крепкая опора для психики ребенка. Вкладывайтесь в ваши отношения, говорите друг с другом, давайте обратную связь, старайтесь слышать друг друга.
Это партнерство не возникает само собой, часто для этого нет опоры в семейном опыте и женщины, и мужчины. Уважительное взаимодействие между папой и мамой (не путать с любовью: контакт можно сохранить и после расставания) — это самая крепкая опора для психики ребенка. Вкладывайтесь в ваши отношения, говорите друг с другом, давайте обратную связь, старайтесь слышать друг друга. Как рождается отцовская любовь к детям
Тема дня
- Главная
- Круг семьи
19 апреля, 2019, 17:16
Распечатать
Выпуск № 15, 20 апреля-25 апреля 2019г.
Почему мужчинам сложно включить в себе папу.
© depositphotos / markcarper
Несмотря на то, что мы постепенно отходим от патриархального распределения функций и ролей в семье, когда воспитание детей считалось исключительно женской парафией, многим мужчинам до сих пор непросто дается отцовство — и на функциональном уровне, и тем более на эмоционально-психологическом.
Долгое время принято было полагать, что мужчине (в отличие от женщины) сложнее включиться в родительство и почувствовать любовь к детям, потому что у него нет врожденного инстинкта заботы о потомстве. Как будто материнский инстинкт автоматически предполагал отсутствие способности к заботе о своих детях и эмоциональной включенности в их воспитание у отцов.
Безусловно, матери, которая девять месяцев носит под сердцем, а затем кормит грудью, на ребенка помогают настроиться в том числе гормоны — окситоцин и пролактин.
Но гормоны и инстинкты в формировании современного родительского поведения играют далеко не ведущую роль. Требования к родительским функциям и представления об образах идеальных мамы и папы менялись с каждой новой эпохой. На сегодняшний день ожидания от матери и отца предполагают не только обеспечение выживания и заботу о физическом благополучии детей, но также и создание благоприятных условий для формирования психологически здоровых личностей.
Почему мужчинам сложно включить в себе папу
Данные различных современных исследований говорят о том, что чувство привязанности и любви к младенцу появляется в результате того, что взрослый начинает активно и регулярно о нем заботиться. Поскольку после рождения малыша в большинстве современных украинских семей 90% времени с ним проводит мама, а папа, как правило, занят работой, то у отцов просто физически не остается достаточно времени, чтобы подружиться и привязаться к ребенку.
У мужчины нет инстинктивной потребности брать на руки, целовать и умиляться крохой (в отличие от женщины, чье материнское поведение подпитывается гормоном беременности и лактации — окситоцином, который еще называют гормоном объятий, любви и привязанности). Поэтому первое время, когда родителям приходится только учиться, как правильно брать на руки, кормить, купать, менять подгузники, папы обычно не стремятся заниматься этим, из-за страха навредить. Если молодая семья к тому же проживает с родителями, то активное участие бабушки в уходе за младенцем может просто вытеснить папу из числа тех, кто проявляет непосредственную ежедневную заботу о малыше.
Процессу формирования привязанности у папы к младенцу также может мешать и сама мама. Не спеша посвящать будущего папу к подготовке к родам или выбирая все исключительно на свой вкус, принимая важные решения самостоятельно (какую коляску купить, в каком роддоме рожать, делать ли прививки, крестить ли ребенка и т.д.), не подпуская к крохе, одергивая, критикуя, отчитывая за каждый неверный шаг в уходе за младенцем, мама может упустить важный момент, когда у ее супруга мог бы уже начать проявляться интерес и потребность активного участия в жизни малыша.
Также сильное влияние на отцовское поведение все еще имеют различные стереотипы и общественные мифы о том, что воспитание детей — это не мужское дело, что сильная эмоциональная вовлеченность в семью только мешает образу сильного мужчины, что покупка подгузников или подмывание попы малыша может как-то негативно повлиять на мужественность его отца.
Как же стимулировать отцовскую любовь
Учитывая все эти обстоятельства, которые могут помешать формированию теплого и заботливого контакта папы с ребенком уже с самого младенчества, важно создать благоприятные условия для вхождения отца в новую роль и статус.
Родительская ответственность — как мамы, так и папы — начинается задолго до того, как младенец появляется в этот мир. Планирование семьи и осознанный подход к рождению детей — это первый шаг на пути к ответственному родительству. И решения эти должны приниматься супругами совместно, а обсуждаться даже еще до создания семьи. Ведь если у кого-то из супружеской пары нет желания становиться мамой или папой, то наивно ожидать от партнера включенности и эмоциональной вовлеченности сразу с наступлением беременности.
Женщина раньше начинает осознавать, что она уже мама, ведь ведь ее организм постепенно менялся и подстраивался под новую жизнь на протяжении девяти месяцев. Она физически ощущает своего ребенка задолго до того, как впервые возьмет на руки. Папам сложнее в этом плане — они впервые взаимодействуют с младенцем только после родов. Поэтому важно вовлекать мужчину в контакт с малышом еще в период беременности: ходить вместе на УЗИ, приглашать его послушать сердцебиение на КТГ, прикасаться к маминому животу во время шевелений ребенка.
Необычайно важно привлекать мужчину ко всем аспектам подготовки к рождению новой жизни: покупке одежды, выбору роддома, поиску нужных медикаментов, сопровождению на консультации в ЖК и т.д. Хорошо, если пара посещает курсы для будущих родителей. Это не только дает возможность узнать множество необходимой информации, но и помогает супругам быстрее включиться в родительскую роль. Ведь они смогут обсуждать полученные знания, совместно принимать решения и выбирать свою воспитательную стратегию.
Благоприятно сказываются на включенности папы в новый статус партнерские роды: эмоциональный опыт, который переживает мужчина во время рождения своего ребенка, помогает более осознанно и бережно относиться и к новорожденному, и к его маме. Если папа присутствует на родах и имеет возможность принимать непосредственное участие (помогать жене на схватках, общаться с докторами, принимать решения совместно с супругой, перерезать пуповину), то у него с большей вероятностью проявится эмоциональная вовлеченность в младенца с первых же дней отцовства.
После возвращения из роддома домой очень желательно, чтобы у новоиспеченного отца была возможность взять на работе отпуск, хотя бы на несколько дней. Первые дни пребывания дома нового члена семьи — особенные для всех, к тому же новорожденной маме понадобится помощь после родов как в быту, так и в уходе за младенцем. Кроме того, женщина в послеродовом периоде особенно уязвима, поэтому присутствие и поддержка супруга ей просто необходимы.
Такое физическое и эмоциональное участие мужчины в заботе о своем семействе с первых же дней благоприятно скажется на его включенности в отцовство и рождении теплых чувств к малышу.
Лучше всего, если помощь, которую смогут предложить бабушки, направлена на бытовые вопросы — сварить суп, сходить в магазин, помыть полы, а не на помощь с младенцем. Безусловно, опыт старшего поколения в уходе за новорожденным тоже может быть ценен молодым родителям, но только в качестве разового примера, а не регулярных обязанностей. В противном случае родительские функции быстро поделятся между мамой и бабушкой, а папа окажется не при делах. Даже если у новоявленного отца не лучшим образом получается сменить подгузник или надеть бодик, бабушкам точно не стоит перебирать эти задачи на себя и уж тем более критиковать или попрекать молодого отца в неопытности.
Если роды прошли благополучно, и ни мама, ни ребенок не нуждаются в особом уходе, то родителям лучше всего вообще не прибегать к помощи третьих лиц, а постараться справиться с новыми обязанностями самостоятельно.
Ведь со временем помощь уйдет, и снова нужно будет перестраиваться и привыкать к новому формату и обязанностям. К тому же, если рассчитывать с самого начала только друг на друга, это укрепляет отношения и помогает не питать ложных надежд и ни в ком не разочаровываться.
Хорошо, если у папы с первых же дней появятся свои персональные обязанности по уходу за малышом, например вечерняя ванна или массаж. При этом маме необходимо доверять своему партнеру. Если уж она оставляет малыша на папу или поручает какое-то задание, то не следует перепроверять, контролировать и стоять «над душой». Как мама, так и папа — абсолютно равноценны в плане ответственности за ребенка.
Related video
Многие папы ждут, что у них появится желание заниматься с детьми, когда те немного подрастут, чтобы было интересно: вместе играть, кататься на велосипеде, делиться опытом. Но важно понимать, что этот интерес никогда не будет как к взрослому человеку. Чтобы появился интерес к ребенку, его необходимо наблюдать в динамике: сначала учиться взаимодействовать с ничего не умеющим и не дающим никакой обратной связи грудничком, затем получать в ответ первые улыбки, отвечать на гуление, замечать, как маленький человечек начинает узнавать и радоваться при встрече.
Для того чтобы это увидеть, необходимо быть в ежедневном контакте, научиться замечать полутона и оттенки, освоить новый для себя язык взглядов и интонаций. Это может быть непросто, где-то скучно и рутинно, но важно приложить усилия — и тогда мужчина сможет почувствовать настоящую любовь и привязанность к своим детям, а они, в свою очередь, одарят его чувствами, которых он никогда не сможет ощутить в отношениях с кем бы то ни было другим.
Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter или Отправить ошибку
- ЗЕРКАЛО НЕДЕЛИ, УКРАИНА
Архив номеров
|
Последние статьи
<
>
Кому хочется в главные банкиры Почему отставка Шевченко и ожидаема, и неуместна одновременно Опрос читателей
АвторЮлия Самаева Статья 05 октября 13:11
Путин поднял ставки: как реагирует один из союзников Украины Как Япония помогает нашей стране Опрос читателей
АвторСергей Корсунский Статья 05 октября 08:33
Чмобик Илон Маск Когда чешешь за ушком бешеного пса, не забывай о наказании Опрос читателей
АвторАлександр Щерба Статья 04 октября 13:32
Связь для украинцев в Европе — как у себя дома ЕС готовит для украинцев бесплатный роуминг на постоянной основе Опрос читателей
АвторГерман Богапов Статья 04 октября 08:30
Новые рецепты для украинской экономики Какая экономика нужна Украине? Опрос читателей
АвторИван Верстюк Статья 03 октября 17:00
Следует ли ожидать раскаяния российского народа? Признание вины – единственный шанс для русских выбраться из имперской петли Опрос читателей
АвторАнатолий Минич Статья 03 октября 08:31
- Вам также будет интересно
>
Первая психологическая помощь детям 17.
07 08:30Подростки: те, кто все выносит на свет 26.04 17:30
Карантин или хаос? 22.03 16:00
Что делать наедине с собой? 21.03 13:00
Сила наших желаний 26.
12 11:07Соблюдение презумпции невиновности, или Правовая самооборона 26.12 11:05
Ты о счастье меня не спрашивай… 26.12 11:04
Как я поборола рак 20.12 16:44
О неполезности полезного 20.
12 16:43Татьяна Татарчук: «Подростковый период жизни девочки — это отдельная философия» 20.12 16:38
Восстановление сексуального влечения в паре 06.12 16:42
Сезонная депрессия 06.12 16:40
07 08:30
12 11:07
12 16:43Последние новости
- «Динамо» на последних минутах упустило ничью против «Ренна» в Лиге Европы 00:07
- Комитет ВР поддержал назначение эксруководителя «Ощадбанка» новым главой НБУ 23:51
- На Аляске задержали сбежавших от мобилизации мужчин с Чукотки 23:43
- Ракетный удар по Запорожью: число жертв возросло 23:34
- «Ренн» – «Динамо»: онлайн-трансляция матча Лиги Европы 23:18
Все новости
Добро пожаловать! Регистрация Восстановление пароля Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы Введите адрес электронной почты, на который была произведена регистрация и на него будет выслан пароль
Забыли пароль? Войти
Пароль может содержать большие и маленькие буквы латинского алфавита, а также цифры Введенный e-mail содержит ошибки
Зарегистрироваться
Имя и фамилия должны состоять из букв латинского алфавита или кирилицы Введенный e-mail содержит ошибки Данный e-mail уже существует У поля Имя и фамилия нет ошибок У поля E-mail нет ошибок
Напомнить пароль
Введенный e-mail содержит ошибки
Нет учетной записи? Зарегистрируйтесь! Уже зарегистрированы? Войдите! Нет учетной записи? Зарегистрируйтесь!
Особенности отцовской любви — Инесса Астахова
Особенности отцовской любви
Бессознательное и Осознанность
Когда мы говорим о родителях, мы чаще всего имеем в виду огромную роль матери для роста и развития ребенка, несправедливо оставляя отца в тени «материнского всемогущества».
Ребенок появляется на свет из чрева матери, вынашивается ею, но для его появления на свет был необходим и отец.
Двое людей встречаются и в результате их любовной истории на свет появляется третий. Но еще до его появления женщина, которая хочет ребенка, представляет себе не только, каким будет ее будущий малыш, но и каким отцом в будущем будет ее мужчина.
Мы принимаем как данность существование материнского инстинкта, но мало говорим о том, чем является для мужчины отцовство и какую роль играет отец для развития ребенка. А, тем не менее, эта роль не менее важна и существенна, ведь мать и отец – это первые люди, с которыми ребенок начинает общаться.
Одним из первых, кто четко разделил родительское отношение к ребенку на отцовское и материнское, был Э. Фромм. Материнскую любовь он описал как безусловную по своей природе. Мать любит своего ребенка потому, что он просто есть, а не потому, что ребенок выполняет какие-то ее условия, оправдывает какие-то ее надежды и ожидания.
Это идеальная материнская любовь. Любовь отца, напротив основана на определенных условиях, она руководствуется принципом «Я люблю тебя, потому что ты оправдываешь мои надежды, потому что ты исполняешь свой долг, потому что ты похож на меня».
В самой природе отцовской любви заложено, что послушание становится главной добродетелью, а непослушание — главным грехом, расплата за который — лишение отцовской любви. Если любовь возникает на определенных условиях, ее можно завоевать, приложив все усилия. В отличие от материнской любви, любовью отца можно управлять.
Однако Э. Фромм делает оговорку, что отцовская любовь, основываясь на принципах и ожиданиях, должна быть скорее спокойной и терпеливой, нежели властной и устрашающей, должна обеспечивать растущему ребенку все более сильное чувство уверенности в своих силах и со временем позволить ему самому распоряжаться собой и обходиться без отцовского руководства.
Похожая точка зрения встречается и в работах К.
Г.Юнга. Отец всегда воплощает авторитет и способность ориентироваться во внешнем мире, в то время как мать передает ребенку неуловимую способность к развитию внутреннего мира чувств. Отец «раскрывает перед ребенком объективный внешний мир и, олицетворяя сферу авторитета и морали, напротив, создает защиту от субъективных душевных уклонов».
Современный психоанализ стал больше уделять внимания роли отца в развитии детей первых лет жизни. До определенного периода мать и ребенок находятся в тесной, почти симбиотической связи с матерью. Но в этой диаде, пусть и на бессознательном уровне в самом начале, всегда есть «третий», и этот третий – отец. К определенному возрасту (примерно к концу года) ребенок начинает воспринимать отца как самостоятельный, отличающийся от матери объект. По некоторым данным, примерно к восьмому месяцу ребенок уже демонстрирует различную привязанность к матери и отцу. Ребенок учится общаться одновременно с двумя людьми, и это является началом тройственных отношений. И будущие отношения ребенка с другими людьми зависят от того, насколько удачно родители и их ребенок сумеют построить эти тройственные отношения.
Роль отца очень важна не только для ребенка, для которого, отец – тот, кто одновременно обеспечивает материнскую безопасность, то еще и тот, кто «вторгается» в его отношения с матерью, «забирает» мать. Отец «разрушает» диаду, но одновременно и дает возможность для самостоятельного развития ребенка.
Ведь, если ребенок навсегда останется рядом с мамой, он так никогда и не сможет повзрослеть. И, если женщина не вспомнит о том, что она еще и жена, то она так и останется в рамках только материнской роли.
Когда-то очень давно я начинала свою практику с того, что работала с семьями. Мой опыт помог мне отчетливо увидеть, как прочно в сознании людей укоренились мифы и заблуждения. До сих пор многие люди пытаются четко определить для себя понятие женской и мужской роли в семье, функций отца и матери. И не смотря на современную возможность получать разнообразную информацию в сжатые сроки, многие люди все еще прибывают в каменном веке заблуждений относительно себя самих.
До сих пор многие женщины думают, что «им виднее» или «они лучше знают», как обращаться с ребенком, не доверяя мужчине, отцу ухаживать и заботиться о малыше. Да, мужчина не вынашивает ребенка девять месяцев и не кормит грудью, но мужчина, который любит свою жену и ребенка, способен ухаживать за ребенком не хуже матери. А в случаях, где мать не способна кормить ребенка собственным молоком, еще и кормить малыша. И ряд современных исследований подтверждает это.
Нет принципиальных различий в родительском уходе за ребенком, особенно в том, что касается кормления, переодевания, укачивания и обучения каким-то навыкам.
Женщина, которая изолирует своего мужчину (по разным причинам) от ухода за ребенком, лишает не только мужчину понимания того, что есть отцовство и просто удовольствия быть отцом, она лишает себя и ребенка поддержки, опоры и заботы.
Во многих российских семьях до сих пор есть четкие границы между «женской» и «мужской» ролями. Хотя опыт современного мира показывает то, что женщина способна справиться с такой задачей, как зарабатывание денег, а мужчина способен быть ласковым и терпеливым с собственными детьми.
Пока в сознании есть место убеждениям о том, что «я знаю лучше», «сделаю лучше», потому что я – мать или я – отец, ребенок будет заложником конфликта в отношениях с близкими ему людьми, но так и не узнает самих отношений.
определения отцовской любви | Словарь определений английского языка
прил
1 относящийся к отцу или характеристике отца, особ. в проявлении привязанности, поддержки и т. д.; отцовский
2 преименный связанный через отца
его дед по отцовской линии
3 унаследованный или происходящий от родителя мужского пола0006 ♦ по отцовской линии adv
Английский словарь Коллинза — определение английского языка и тезаурус  
Смотрите также:
родительский, отцовский, патерналистский, патернализм
Collaborative Dictionary Определение английского языка
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
]
| Вы хотите отклонить эту запись: дайте нам свои комментарии (неправильный перевод/определение, повторяющиеся записи…) |
Чтобы добавлять слова в свой словарь, станьте участником сообщества Reverso или войдите в систему, если вы уже являетесь его участником. Это просто и занимает всего несколько секунд:
Или зарегистрируйтесь традиционным способом
Отцовская любовь (короткометражка 1915) — IMDb Это оставит его жену и маленького ребенка наедине с миром.
Он пишет жене о своем позоре и умоляет… Читать полностьюРичард Грейв осужден за подделку документов и приговорен к пятилетнему сроку. Это оставит его жену и маленького ребенка наедине с миром. Он пишет жене, рассказывая о своем позоре, и умоляет ее никогда не сообщать ребенку о позоре ее отца. Его жена решает, что позор… Читать полностьюРичард Грейв был осужден за подделку документов и получил пятилетний срок. Это оставит его жену и маленького ребенка наедине с миром. Он пишет жене, рассказывая о своем позоре, и умоляет ее никогда не сообщать ребенку о позоре ее отца. Его жена решает, что позор больше, чем она может вынести, и говорит ему, что разведется. Проходит восемь лет… Читать всеYOUR RATING
- Director
- Frank Lloyd
- Writers
- Frank Lloyd
- William Woubert(story)
- Stars
- Millard K. Wilson
- Gretchen Lederer
- Marc B. Robbins
- Millard K.
Wilson- Режиссер
- Фрэнк Ллойд
- Сценаристы
- Фрэнк Ллойд
- Уильям Вуберт (история)
24 - Миллард К. Уилсон
- Гретхен Ледерер
- Marc B. Robbins
Гретхен Ледерер
- Миссис Грейвс
Марк Б.
Роббинс
- Режиссер
- Франк Lloyd
- СВОДИ .0311 Frank Lloyd
- William Woubert(story)
Storyline
User reviews
Be the first to review
Details
- Release дата
- 1 августа 1915 г. (США)
- Страна происхождения
- США
- Языки
- Нет
- Английский
- Места съемок
- Universal Studios — 100 Universal City Plaza, Universal City, California, USA
- .
- Продолжительность работы
10 минут
- Цветной
- Черно-белый
- Звуковой микс
- Бесшумный
- Соотношение сторон
- 1,33: 1
Связанные новости
Внесем вклад в эту страницу
Предложите редактирование или добавление пропущенного контента
Подробнее. страницы
дизайнов, тем, шаблонов и загружаемых графических элементов «Отцовская любовь» на Dribbble
Посмотреть Отцовская любовь
Отцовская любовь
Посмотреть Отцовская любовь
Отцовская любовь
Посмотреть День святого Валентина
День святого Валентина
Посмотреть любовный шутер
Стрелок любовью
Посмотреть меня тянет к тебе
Меня тянет к тебе
Посмотреть подарочную карту Валентина
Подарочная карта Валентина
Посмотреть мир и любовь
Мир и любовь
Посмотреть логотип приложения Bloom Date
Логотип приложения Bloom Date
Посмотреть День Святого Валентина
День Святого Валентина
Посмотреть моменты любви
Моменты любви
Посмотреть День святого Валентина!
День Святого Валентина!
Посмотреть Любовь победит
Любовь победит
Посмотреть Ради моей любви
Ради любви моей
Посмотреть Будь моим Валентином
Будь моим Валентином
Посмотреть анимацию Валентина 💐💌💍
Анимация ко Дню святого Валентина 💐💌💍
Посмотреть С Днем Святого Валентина 💞
С Днем Святого Валентина 💞
Просмотр Пошли свою любовь
Пошлите свою любовь
Посмотреть Любовь вместе.
