Отношение к родителям: Отношение детей к родителям — Психологос

Содержание

Отношения с родителями — Психологос

01 октября 2022 г., 21:40

У некоторых людей, бывает, не вяжутся отношения с родителями. Причин на то много, и не о них сейчас речь. Что делать, чтобы наладить отношения с родителями?

Самое главное условие: родителей нужно любить и о родителях нужно заботиться. Относиться также, как вы бы относились к своим детям: с заботой, пониманием, иногда с требовательностью, но мягкой.

Заботиться о родителях, о том, чтобы им хватало вашего внимания. Это — не так уж и трудно: позвонить, узнать как дела, поговорить, скинуть смс-ку, подарить цветы — все это мелочи и все это приятно и вам, и им. Предлагать помощь и помогать там, где родителям без вас будет трудно.

Маме тяжело тащить из магазина сумки с картошкой и гречкой. Лучше это сделать вам.

Проработать свои личные верования. Родители нам ничего не должны. Они дали нам главное: возможность жить. Все остальное зависит от нас самих. Безусловно, родители могут, если хотят, нам помогать. Мы можем просить их о помощи. Но требовать помощь и поддержки — это лишнее.
Устанавливать телесный контакт. В некоторых семьях не принято обнимать друг друга. А отношения с телесным контактом всегда теплее отношений без него. Соответственно, нужно потихоньку дополнять отношения касаниями. Вначале — это должны быть простые как бы случайные касания. Мама стоит, скажем, в узком коридоре, вам вдруг понадобилось пройти мимо нее. И чтобы не столкнуться, вы рукой ее как бы отстраняете, при этом говорите «Пропусти, пожалуйста» и улыбаетесь. Так несколько недель, потом — уже просто в разговоре коснуться рукой, когда благодарите или говорите что-то хорошее. Потом, после допустим, небольшой разлуки — обнять и так далее, пока контактировать телесно не станет нормой.
Разговоры вести в веселом ключе: с задором, бодростью и юмором (только юмором не на родителя, а на ситуацию или на себя). В таком веселом ключе вставлять нужные внушения.

Скажи мне, дорогой родитель, это я в тебя такой умный? Мама, ты воспитываешь во мне лентяя: нельзя же быть таким воплощением заботы! Вот так всегда: я набросаю — ты уберешь. Категорически не понимаю, что бы ты без меня делала! У нас в доме только один человек знает все: расскажи мне мама, где мой телефон…

Заводить разговоры на интересные для родителей темы: как на работе? что интересного? Поддерживать разговор, даже если вам он не слишком интересен. Если это речь о телевизионной передаче — поспрашивайте, кто больше нравится, о чем передача, кто ее ведет, как часто она идет и так далее. Если о работе — то как дела, чем занималась и проч. Главное — просто вести разговор, не давать советы, не оценивать, а просто интересоваться. Сводить разговор на позитивные темы: а что тебе нравится? А кто понравился больше? и так далее. Жалобы и негатив сводить на нет: либо физически прерывать беседу (только вежливо, вспомнить, что надо кому-то позвонить, отвлечься написать смс и так далее), а потом возвращать ее на другое русло (да, о чем бишь мы. Так как ты в санатория съездила?), либо сразу переводить на новую тему.
Если случаются ссоры — ссоры как можно скорее свести на нет. А разбираться — позже, когда все остынут. Уточнить, что не нравится маме, извиниться за это. Даже если вам кажется, что вы категорически не виноваты, извиняясь, вы как бы даете вариант поведения для ваших родителей: извиняться — это нормально. Когда вы извинились сами, уточните, приняты ли извинения. Скорее всего вы в ответ услышите да. Вот тогда можно добавить, что в конфликте виноваты всегда двое. Вы были не правы здесь и здесь (уточнить еще раз), а вам кажется, что родитель был неправ здесь (важно сказать что-то, что будет понятно для родителя: например не нужно повышать голос на вас. Или не нужно кидать трубку при разговоре. И так далее. Предложите извиниться за это. Напомните, что вы тоже не правы, но вы извинились. Дождавшись извинения в любой форме, помиритесь. В идеале дальше лучше ненадолго разойтись по разным комнатам, а потом заняться совместным делом: перекусить, попить чаю и так далее.
Занимать родителей какой-то активностью. Пусть съездит в новый магазин, посмотрит, какая там продается одежда и купит себе что-то новое (а вы помогите организовать эту поездку). Предложите заняться йогой (только предварительно сами убедитесь, что это правда хороший фитнесс-клуб, чтобы не отбить всякое желание). Разузнайте про санаторий. Только не делайте все сами: пусть все делает самостоятельно родители, а вы им только помогайте везде, где это нужно. Найдите адрес, объясните, как пройти и так далее. Дарите книги, которые помогут вашим родителям формировать позитивное мировосприятие, заботиться о своем здоровье, сеансы SPA, массажа и так далее.

Трудные отношения

Комментарии (8):

Гость, 11 ноября 2016 г., 15:16

А если родитель как дитя, обидчивый, агрессивный, резкий. За жизнь, кроме алкоголя и кота ничем особо не интересуется. И каждый разговор с ним с трезвым происходит ни о чем и заканчивается тем, что его все раздражает и он вешает трубку И это не психиатрия. Это избалованность и невоспитанность… И он не хочет особо разговаривать. А когда пьяный, он иногда звонит и начинает рассказывать, как же он обо всех переживает. Честно? Вот не хочется ему звонить, чтобы в очередной раз выслушать его рассказы о коте. И о том, какой он сам весь бедный и несчастный. Вместо него же не будешь ему жизнь в 70 лет налаживать. А, если начну вместо него делать , например, походы в магазин, то он вообще потеряет смысл жизни и мотивацию хоть к чему то нормальному. Он ведет очень паразитический образ жизни. Вот зачем общаться с ним и о чем, если ему в жизни, кроме себя и кота , да и выпить….ничего не интересно…. И все, что в этой статье — написано , применимо для тех родителей, которые адекватны . Да?

ответ

Н.И. Козлов, 11 ноября 2016 г., 15:30

Да, статья про родителей, которые родители, а не паразиты.

Гость, 12 ноября 2016 г., 20:07

Подскажите, пожалуйста, как правильно устанавливать личные границы в отношениях с родителями? Моя мама относится ко мне, как к маленькому беспомощному ребенку, который даже поесть не может без ее напоминания. Поэтому она мне, бывает, звонит по несколько раз в день и спрашивает, покушала ли я, что приготовила, чем занимаюсь. Я понимаю, что она заботится обо мне и благодарна ей за это, но часто эта чрезмерная забота выводит меня из себя. И я начинаю отвечать на звонки в грубой форме (а потом виню себя за это), либо просто не беру трубку. Мама потом обижается, хоть и быстро отходит. Я пыталась и спокойно объяснить ей, что эта навязчивость меня раздражает, но ничего не меняется. Или она какое-то короткое время старается соблюдать дистанцию, а потом опять за старое. Хочется, чтобы мама относилась ко мне как к взрослому самостоятельному человеку, который может о себе позаботиться. Что я могу сделать для этого?

ответа

Гость, 07 июня 2019 г., 03:42

Наверное Вам следует доносить эту информацию своей матери почаще (т.к вода камень точит), и главное в добром ключе. Найдите позитивные точки касания со своей мамой, и удивитесь как сами будете более заинтересованной в её жизни!;) А она в свою очередь будет одарена вашим позитивным вниманием, и в следствии этого будет сыта добром от своего ребёнка (которое очень значимо в её жизни), и ей, удивитесь захочется жить более полноценной жизнью и своё внимание она переключит постепенно на свои уже личные «женские делишки». Желаю Вам искренно добра и взаимопонимания!

Гость, 05 мая 2020 г., 09:09

Поймете какое это счастье, когда мамы не станет.

Гость, 13 февраля 2018 г., 16:17

Как мне кажется, я даю маме достаточно внимания, правда по телефону, ведь мы живём в разных городах. И чем больше внимания я даю, тем больше у меня проблем с ней. Больше истерик, надуманных ситуаций (сон дурной приснился, значит скоро произойдет что то страшное), требований ко мне так много, что и не угодить. А ведь я живу отдельно, со своей семьёй, своей жизнью, от неё не завишу (по крайней мере, финансово). Она живёт с моей сестрой, то есть не одиноко. Постоянные сравнивания, что я живу хорошо (финансовое благополучие подразумевается), а мои сестры нет, и мне их не понять, рождают во мне чувство вины. Хотя с точки зрения разумности, я понимаю, что вины моей здесь ноль. Статья ваша хорошая, но к некоторым людям не применима, так как результат иногда не тот, что ожидаешь. Проявляя внимание и интерес к демонстративным личностям, рискуешь оказаться тем самым крайним.

Гость, 02 февраля 2020 г., 14:09

Порой бывает сложно найти общий язык с родителями. Но лично мне помогают в этом следующие советы: «Почитай отца твоего и мать» Эфесянам глава 6 стих 2: «всякий человек да будет скор на слышанье, медлен на слова, медлен на гнев» Иакова глава 1 стих 19. Я заметил, что когда не спешишь раздражаться и обижатся на родителей, если они делают замечания или чем-то недовольны, а продолжаешь уважительно разговаривать, то это идёт на пользу как мне, так и родителям, и разногласий становится меньше.

Гость, 10 февраля 2021 г., 18:21

Когда я ухожу, мама говорит пойдёшь со мной в трц, я говорю, нет мам, можно я пойду на улицу и погуляю, говорит хорошо. Я ухожу, прихожу в 8-9, папа говорит, где была и тд. Потом говорит, знаешь сама убралась дома, приготовила пирог, еду. После этого мне стыдно. Но когда я прихожу, хочу с ними поговорить, они просто не хотят со мной общаться.

Материалы по теме:

28 дек. 2016 г.

Как реагировать на ненужные советы?

Мама очень любит давать советы, раздавать «ЦУ» и делегировать. Я чаще всего на это реагировала равнодушно или агрессивно, результатом чего были мамины обиды и наши ссоры. А недавно, отрабатывая упражнение «Help», нашла интересное решение: реагировать на совет просьбой о помощи.

4Подробнее

01 янв. 2005 г.

Любовь как радостная забота

Если человек говорит, что любит, но в реальности заботится только о себе и о своем, то, похоже, он любит не вас, а себя. Если он заботится о вас — не очевидно, что это любовь, но уже ближе. Если делает это с настоящей радостью — это уже любовь. Любовь — это дела, это в первую очередь то, что вы делаете для любимого человека.

8Подробнее

01 окт. 2022 г.

Родители и дети

Ребенок в человека вырастает не сам, ребенка человеком делают родители. Ребенок рождается без опыта текущей жизни, он — почти чистый носитель информации, который только начинает записывать и объяснять себе все происходящее вокруг. И именно родители являются первыми людьми, которых фиксирует маленький человек, и для большинства людей именно их родители становятся и на всю жизнь остаются наиболее важными людьми для ребенка.

0Подробнее

01 янв. 2010 г.

Забота, заботливость, заботливый

Забота — уделение действенного внимания. Забота в отношении к делу — внимательность, старательность, предусмотрительность, хлопотливость. Забота в отношении к человеку — это же плюс отзывчивость и помощь. Заботливость — проявление заботы, привычка к проявлению заботы. Заботливый человек — человек, для которого характерна забота и заботливость. Человек, который склонен и успевает подумать не только о себе, но и об окружающих.

0Подробнее

Неуважительное отношение детей к родителям — как исправить

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Неуважительное отношение детей к родителям — как исправить

Теги:
Рекомендации специалистов
приемы воспитания
отношения в семье
проблемы развития
уважение
диалог

Грубость или неуважительное отношение детей к родителям совсем не редкость. Кто-то сталкивается с таким поведением чада, когда тот входит в подростковый возраст, а у кто-то — значительно раньше. Так, ребенок 9-10 лет вдруг начинает грубить родителям, кричать на них, пререкаться и огрызаться, а наказания зачастую не работают, а только усугубляют ситуацию.

Первое, что следует сделать — разобраться в причинах такого поведения.

Определяем причины

Неуважительное отношение к родителям со стороны детей в большинстве случаев — привлечение внимания. И если ребенок не получает желаемого, то он продолжит кричать и грубить.

Ситуация: Мама разговаривает, к примеру с соседкой/подругой/отцом, а ребенок постоянно перебивает ее, отвлекает и дергает, и даже старается перекричать.

Неправильная реакция: Ответное повышение голоса, грубость и наказание – например, изоляция в другой комнате. Ребенок в этом случае может еще больше потерять контроль над собой, впасть в агрессию и даже выкрикивать фразы типа «Я тебя ненавижу» и т.

д.

Правильная реакция: Извинившись, отвлечься на несколько секунд от разговора и спокойно объяснить: «Извини, родной, я сейчас занята. Поговорю, и ты мне задашь все свои вопросы. Подожди, пожалуйста». Естественно, что после окончания разговора необходимо уделить внимание ребенку и выяснить, что он хотел. Позже, найдя подходящий момент, следует обсудить, почему перебивать и привлекать таким образом внимание является неуважительным поведением. И на примере жизненных ситуаций объяснить, что такое уважение к другим людям, и почему оно важно.

Очень часто то, что взрослый в силу своего опыта и сформировавшихся моральных принципов воспринимает как неуважение, ребенок делает неосознанно, под впечатлением эмоций, когда чувствует обиду, беспомощность или злость. Он выражает свои чувства как умеет! О том, как развивать эмоциональный интеллект ребенка — в статье «Как научить детей правильно выражать эмоции».

Родители зачастую принимают за неуважение

попытки ребенка защитить себя.

Он всем своим поведением говорит: «Нет! Не делай этого со мной!» или «Я не хочу этого!» В этой ситуации нужен диалог. Например, «Понимаю, ты сердишься из-за того, что сегодня не встретишься с другом, но давай ты успокоишься, и мы еще раз это обсудим. Мне сегодня очень нужна твоя помощь, а возможность пообщаться с другом будет у тебя в выходные» и т. д. Вплоть до того, что реально дать ребенку время успокоиться: «Я сейчас пойду заваривать чай, а когда ты будешь готов со мной поговорить, мы все обсудим».

Также следует учитывать, что грубость и неуважение могут быть следствием каких-то совершенно других причин, не связанных напрямую с родителями. У ребенка могут быть сложности в школе или конфликт с ровесниками. Беспомощность и растерянность могут вызывать агрессию по отношению к окружающим.

5 семейных проблем, которые можно решить

Мы включили продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Greatist показывает только те бренды и продукты, за которые мы ручаемся.

Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукции соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:

Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?

Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.

Узнайте больше о нашем процессе проверки.

Теперь ты знаешь, что твои родители ненормальные. И ты принимаешь это.

В чем вы не уверены, является ли нормальным, так это в ваших отношениях с теми, кто привел вас в этот мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой ваших друзей и их «арендной платой».

Это общая проблема, объясняет семейный терапевт Джуди Хесс, доктор философии. Переход во взрослую жизнь меняет то, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Изменения в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько сильно вы хотите, чтобы они участвовали в вашей взрослой жизни, и насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, могут проложить путь к непредвиденной напряженности, говорит Хесс. .

И из-за того, что многие из нас не хотят открыто говорить о своем беспокойстве — будь то разговоры с родителями или с друзьями, — мы в конечном итоге чувствуем себя гораздо более одинокими, чем на самом деле.

Ирония в том, что есть много других людей, которые относятся к своей семье так же, как и вы.

Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с придирками).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего BBF. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаружите, что изливаете маме свои внутренности о личных проблемах в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л. Фингерман, доктор философии, считает, что меняющаяся природа взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему полагаться на родителя даже в 20 лет может быть не так уж и плохо.

На самом деле, Фингерман обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап в плане эмоциональной поддержки, совета или в качестве резервного ужина несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто не делает этого так часто. . Фингерман КЛ. (2017). Миллениалы и их родители: последствия новой взрослой жизни для взрослых среднего возраста. DOI: 10.1093/geroni/igx026

Это может быть так, потому что мы ждем свадьбы дольше, чем наши родители, мы более склонны, чем они, получить высшее образование, и мы против некоторые изменяющиеся и сложные экономические времена.

Еще вот что: мама и папа могут также предложить материальную помощь — скажем, машину или немного денег, — чтобы помочь нам пережить кризис и помочь нам начать нашу жизнь после окончания колледжа.

«Родители имеют 25 или более лет опыта, чтобы решить эти проблемы, — говорит Фингерман. «Молодым людям следует обращаться к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Пока вы чувствуете себя хорошо, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и делиться тем, чем вы хотите поделиться со своими родными.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, говорит Хесс.

Просто сказать: «Мама, я люблю тебя. Но когда вы продолжаете спрашивать меня, могу ли я позволить себе арендную плату, это заставляет меня чувствовать себя некомпетентным, лишенным полномочий».

Или, может быть, «Большое спасибо за ваш интерес к совету по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда у меня есть достойная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне урегулировать эту конкретную ситуацию с моим боссом». сделать трюк.

Если вы чувствуете необходимость, заручитесь помощью семейного терапевта, чтобы убедиться, что ваше сообщение дойдет до людей. Опираться на родителя в 20 лет может быть не так уж и плохо. Но то, что у вас сверхблизкие отношения с родителем, не означает, что вам суждено быть неспособным всю свою жизнь.

Возможно, вы являетесь полной противоположностью приведенному выше примеру: вы родом из дальней семьи и не понимаете той близости, о которой вы видите или слышите, между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой максимум раз в месяц. И когда вы это делаете, разговоры больше «строго делового» типа, с небольшим количеством деталей.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что отчуждение от родителей встречается чаще, чем вы думаете. Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не поддерживают регулярный контакт.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что значительный сдвиг в практике воспитания детей и бум разводов с 1960-х годов подготовили почву для такого типа отношений.

Поскольку в нашу современную эпоху не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи, «основное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, — это то, хочет ли ребенок этих отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны осуждать родителей за несправедливое отношение к ним, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителем, вы можете принять меры, чтобы восстановить связь.

Многое из этого сводится к четкому пониманию того, что вы хотели бы, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше чувства вины или большее признание с их стороны того, насколько их поведение причиняет или было вредным.

Это может также включать в себя попытки найти сочувствие к любой ситуации, которая может заставить их отстраниться, например, развод, проблемы с психическим или физическим здоровьем или географическое перемещение.

«Большинство родителей не проходили столько терапии, как их взрослые дети, и не так хорошо умеют выражать свои чувства», — говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного урезали нашу «арендную плату».

«В большинстве случаев может быть трудно понять, что на самом деле они всегда делали все возможное».

Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых разногласий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите и чувствуете, что вам нужно от них в другом месте.

Близкие друзья, значимые люди и группы поддержки, а иногда даже ваши коллеги по работе — хорошие места для начала.

Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какая-то комбинация причинявшая тебе сильную боль. Теперь, став взрослым, вы обижаетесь на идиллическое детство, которое упустили.

Даже если бы обстоятельства не были столь экстремальными, в том, чтобы держать обиду на своих родителей за то, что они сделали в вашем детстве, нет ничего необычного, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор проекта «Прощение Стэнфордского университета» и автор книги «Прости во благо: проверенный рецепт для». Здоровье.

Почему это происходит

Затаивание обид происходит отчасти из-за того, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей – невероятно трудная работа, а также осознание того, что родители в определенной степени облажаются.

Как говорит Лускин, «быть человеком — значит быть в некотором роде испорченным своими родителями». Но затаивание обиды на тех, кто нас вырастил, в долгосрочной перспективе вредит только нам самим.

«Часть взросления состоит в том, чтобы справляться с любым ущербом, который вы получили в детстве, и преодолевать его», — добавляет он.

Как это исправить

Первый шаг в этом процессе — прощение. Каким бы плохим ни было ваше положение в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, вам нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого потратьте больше энергии на овладение навыками совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. Терапия — всегда отличный вариант, но так же хороши и такие стратегии, как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, — говорит он.

Если вам нужно избавиться от зуда, чтобы противостоять родителю за прошлые ошибки или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, говорит Лускин.

Мало того, что они, вероятно, будут задеты вашей конфронтацией, они могут не помнить вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге чувствовать себя обесцененными их ответом.

Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили на юридический факультет. Или, возможно, вы хотите продать все свои вещи и протестировать #VanLife на некоторое время, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.

Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних стандартов или рабочих привычек, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.

Почему это происходит

Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок в значительной степени зависит от родителей в плане поддержки. Миллер Л.М. и др. (2009). Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: связи с солидарностью и амбивалентностью. DOI: 10.1037/a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонный счет каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия также могут возникать, когда родитель переусердствует с непрошеными советами (мы указываем на вас, мама-вертолет) или когда родитель или ребенок испытывает двойственное отношение к тому, чтобы быть значимой частью жизни другого (подумайте : синдром отсутствующего родителя).

Как это исправить

Хорошая новость заключается в том, что с возрастом это напряжение имеет тенденцию уменьшаться, поскольку мы учимся выбирать собственные сражения и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые могут найти юмор в своих разочарованиях, как правило, легче ладят друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если появляется возможность посмеяться — например, сделать шаг назад, чтобы похихикать над тем, как вы похожи на свою мать, когда ворчите, или насколько абсурдно ваше смущение из-за папиного гардероба — используйте их.

Допустим, сегодня ужин в честь Дня Благодарения, и вы придираетесь к родителям из-за их четвертого куска тыквенного пирога (хочешь еще один сердечный приступ, папа?). Или, может быть, вы умоляете маму, наконец, бросить ее привычку выкуривать пачку сигарет в день.

Ты никого не пытаешься расстроить, ты просто заботишься — сильно. На самом деле, согласно другому исследованию Фингермана, беспокойство о ком-то может даже заставить его чувствовать себя более любимым. Хэй Э.Л. и др. (2008). Беспокойство взрослых детей и их родителей друг за друга. DOI: 10.2190/AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» беспокоимся о своих семьях. Таким образом, беспокойство о члене семьи не только обычное дело, умеренное его количество может быть психологическим методом регулирования собственного беспокойства.

Выражая или размышляя о беспокойстве по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, беспокойные люди чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным последствиям. Оттавиани С. и др. (2014). Беспокойство как стратегия адаптивного избегания у здоровых людей, но не у патологически беспокоящихся. DOI: 10.1016/j.ijpsycho.2014.05.010

И если вас беспокоит арендная плата, это может быть заразно. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерная забота о детях приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Черты родителей и детей, связанные с чрезмерной заботой о детях. DOI: 10.1521/jscp.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы чувствуете себя ошеломленным тем, как сильно вы волнуетесь из-за родителя — или насколько они теряют хладнокровие по отношению к вам — может быть полезно обратиться к профессионалу за помощью в управлении стрессом или поговорить с вашим родителем, когда этого достаточно.

Если вы готовы к этому, попробуйте что-то вроде: «Мама, папа, я знаю, что много пилю вас, и я прошу прощения. Я люблю тебя и забочусь о твоем благополучии, и я понимаю, что беспокойство — это моя проблема, а не твоя, и я работаю над этим».

Если беспокойство нацелено на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным вашим беспокойством обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне нужна поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас».

Как и у каждого человека, у каждой семьи есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится, что наши собственные ненормальны, обычно не знают, что большинство людей борются с одними и теми же проблемами.

Пока неизбежные неприятности не мешают сосредоточиться на собственных потребностях и целях, вы, вероятно, в безопасности.

Если вас сдерживают отношения с родителями, не стесняйтесь попросить семейного терапевта помочь вам разобраться во всем.

5 семейных проблем, которые можно исправить

Greatist показывает только те бренды и продукты, за которые мы ручаемся.

Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукта соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:

Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?