Отношения с дружбы начинаются: Ключ к счастливой любви: сначала станьте друзьями

5 фактов, почему отношения, которые начинаются с дружбы самые лучшие и крепкие | Психология чувств

Пара. Источник изображения pixabay.

Пара. Источник изображения pixabay.

До сих пор никто не нашел формулу того, как и почему отношения между двумя людьми становятся крепкими и долгими, но есть один тип отношений, который доказывает, что это вполне возможно.

Это пары, которые находятся в отношениях, но они же друг для друга являются лучшими друзьями. Мало того, что они разделяют романтические моменты, они также могут веселиться вместе и полностью доверять друг другу, поскольку они могут поговорить абсолютно обо всем.

Они относятся с пониманием друг к другу, ссорятся реже, а когда возникают конфликты, им удается быстро их разрешить, потому что любовь и взаимопонимание являются наиболее важными приоритетами между ними. Если вы и ваш партнер находитесь в таких отношениях, то вам действительно повезло!

Они умеют веселиться

Их отношения основаны не только на романтике и страсти. Им не нужно проводить выходные дни при свечах или смотреть романтические комедии. Они могут и умеют веселиться вместе, независимо от того, какой сегодня день.

Неважно, выполняют ли они свои ежедневные обязанности, например, делают покупки, складывают белье или готовят обед — они всегда могут по-настоящему повеселится.

Они чувствуют себя комфортно в компании друг друга

Существуют пары, в которых люди скрывают свои истинные черты и интересы, потому что они боятся напугать своего партнера. Но когда они встречают своего лучшего друга, они чувствуют себя комфортно и могут не боятся показаться странными.

Вот точно так же и в отношениях, когда партнеры доверяют друг другу на все 100% им нечего скрывать, а это в свою очередь только укрепляет отношения.

Они могут очень долго разговаривать

Темы для разговоров у них никогда не кончаются, потому что они рассказывают друг другу все. Такой тип пары могут вести серьезный разговор о состоянии страны, либо развенчивать самые смешные гипотетические вопросы о вторжениях инопланетян и зомби. Они могут говорить, о чем угодно, и их разговоры никогда не заканчиваются.

У них много общего

Им нравится проводить время вместе. И они знают, как заставить своего партнера улыбаться даже в самые худшие времена. Большинство незнакомцев, которые видят их вместе впервые, могут предположить, что они все еще находятся в начале их отношений, даже если они встречаются уже годами просто потому, что им, кажется, что у них только начальная стадия влюбленности.

Они полностью осознают, насколько им повезло

Они нашли свою вторую половинку и своего лучшего друга в одном человеке, а это многого стоит. Совпадение двух личностей равняется маленькому чуду, поэтому они никогда не воспринимают друг друга как должное.

Они всегда уважают друг друга, и никогда не оказывают давления на своего партнера. Они понимают, что, если бы их отношения закончились, они не просто потеряли бы кого-нибудь, кого можно обнять и поцеловать — они потеряли бы своего лучшего друга в мире. И они никогда этого не допустят.

Также читайте:

10 причин, почему лучшие отношения начинаются с дружбы

 

Романтические отношения с лучшим другом — что может быть глупее? В сравнении с этим даже идея секса по дружбе не кажется такой абсурдной. И, тем не менее, если верить статистике, больше половины счастливых пар сначала были хорошими друзьями, а уже потом обнаружили нечто большее.

На самом деле, влюбленность в лучшего друга (поправка: взаимная влюбленность) — одна из лучших вещей, которые могут с вами случиться. И мы знаем как минимум десять причин, почему идеальные отношения всегда начинаются с дружбы.

1. У вас есть общие воспоминания. Приятные и не очень, но всегда удивительные и невероятные. Как в тот раз на даче вы ползали к соседке за клубникой, как отдыхали на море, как он доставлял вас домой после выпускного и как вы до истерики смеялись над совершенно несмешной шуткой. Все это станет частью вашего общего будущего и сделает отношения еще прочнее.

2. Вы наконец-то выясните, хорошо ли он целуется.

Только не врите, что никогда не думали об этом. Совершенно очевидно, что вы размышляли на тему не раз (и даже не два). Мы все думаем об этом, а теперь у вас появится реальный и вполне законный шанс попробовать.

3. Вы знаете, какой он в отношениях. Вы давали ему советы по поводу девушек, пару раз собирали на первые свидания и становились тем человеком, которому он мог довериться после болезненного расставания. Так что его поведение в отношениях, а также приемы, с помощью которых он проявляет свою привязанность, вам хорошо знакомы. И если вы подумываете перейти черту, то, кажется, они вас вполне устраивают.

4. Он знает, что вам нравится. Скорее всего, вы постоянно обсуждаете мужчин и женщин, так он что он знает наверняка — вы цените прямолинейность, личное пространство и вечера, проведенные вместе за просмотром хоккея. А значит, он не будет заваливать вас сообщениями, если вы решили провести вечер с подругами, сразу скажет, если его что-то не устраивает, и не забудет купить двойную порцию фисташек перед важным матчем.

5. Вы уже знакомы с его родителями. И его друзьями. И со всеми людьми, первая встреча с которыми теоретически могла бы заставить вас нервничать. Только подумайте, вам не придется молиться, чтобы вы понравились его маме и лучшей подруге, потому что его родители вас уже обожают, а лучшая подруга… Ну, вы и сами все знаете.

6. Вы в курсе всех его «страшный тайн». Как и он, к слову, в курсе ваших. Сколько у него было девушек, почему он боится клоунов и тараканов, куда и зачем он ездит каждое лето на две недели (виноват палаточный лагерь, а не симпатичные и одинокие знакомые женского пола). И от этого ваши отношения, даже если сейчас там френдзона, будут на уровень выше, чем у других пар в тот же период.

7. Вы знаете, как расшифровать его пассивно-агрессивное поведение. Например, когда в его сообщениях внезапно появляются точки и заглавные буквы, вы понимаете, что у него, вероятно, серьезные проблемы, и сейчас его лучше оставить в покое. В то же время, если он задумчиво смотрит в потолок, но не начинает разговор, вы на 99,9% уверены, что он хочет, чтобы вы сами поинтересовались, что же произошло. И так далее, и тому подобное.

8. Ваша социальная жизнь почти не изменится. Потому что вы и так проводите достаточно времени вместе. Добавьте к этому и то, что вы будете избавлены от этого мучительного беспокойства: как объяснить бойфренду, что лучший друг — это просто друг, а не симпатичный парень, который постоянно находится рядом.

9. Вы знаете, как подбодрить друг друга. Выяснение методов, с помощью которых можно успокоить нового партнера, когда у него плохое настроение, способно отнять у вас много ценного времени. В данном случае вы пропускаете этот шаг — вы потратили годы, чтобы понять, как развеселить лучшего друга, так что теперь готовы написать книгу «1000 и 1 способ заставить его улыбнуться».

10. Вам комфортно друг с другом. Это парень, который видел вас в любом состоянии, так что теперь его мало что сможет удивить. Он пережил с вами лучшее и худшее, а потом пообещал хранить все в тайне (это мы о худшем) и сдержал слово. Остается всего один вопрос: вы все еще думаете, что отношения с лучшим другом — это плохая идея?

Дружба между мужчиной и женщиной: что важно знать. Объясняет психолог

— Отличаются ли в такой дружбе позиции женщины и мужчины? Что важно понимать обоим?

— Думаю, что позиции не зависят от пола. Стоит опираться на зрелость одной из сторон. Важно понимать, что каждая сторона получает в отношениях и как она будет это называть.

Можно наблюдать, как человек, вступивший в романтические отношения, выходит из того, что он называл дружбой. Почему это происходит? Потому что дружба здесь закрывала человеку вопрос одиночества. Это было такое безопасное место, где можно погреться, где есть тепло и оболочка, в которой вы чувствуете себя безопасно. Человек опирается на этот союз как на точку заполнения — так тоже бывает. Если другая сторона позволяет себе больше, чем вы рассчитывали, стоит задать себе вопрос: определили ли вы границы в этих отношениях? Необходимо быть честным, но это тоже бывает очень сложно, особенно когда вы не ощущаете опоры и боитесь спугнуть. 

— Зависит ли это от поколения? Кажется, что сейчас дружба между мужчиной и женщиной среди молодежи встречается чаще.

— Все очень индивидуально. В молодости мы еще учимся выбирать своих людей и в целом можем быть более открытыми. В разном возрасте можно по-разному понимать отношения. Но всегда важно осознавать свою потребность в тех или иных отношениях и научиться задавать себе вопросы по этой теме.

— Дружба с бывшими — это действительно дружба? Насколько это возможно и при каких условиях?

— Все зависит от содержания: кто-то называет дружбой все подряд, кто-то вкладывает в это понятие очень глубокую связь. Зрелые натуры, конечно, могут позволить себе поддерживать здоровые отношения с бывшим партнером, но необходимо быть достаточно устойчивым. Еще это вопрос воспитания, уважения, иногда даже безопасности.

— Почему в случаях, когда дружеские отношения переходят во влюбленность, люди могут специально этого не замечать и продолжать оставаться в этих отношениях, при условии, что человек состоит в паре?

— Это вопрос ответственности каждого конкретного человека. Кто-то просто не готов ее брать, кому-то страшно. Людей пугает неизвестность, потому что она всегда вызывает много вопросов. Здесь может быть и страх одиночества, и страх потерять конкретного человека. 

Есть ли дружба после 30: как меняются отношения с ближним кругом

© Валерий Шарифулин/ТАСС

В чудесной детской песенке поется: «Чирик-чик-чик, чирик-чик-чик, всем нужны друзья, даже воробьям». Друзья — это люди, которые составляют круг нашего ближайшего общения, но при этом они не связаны с нами кровными узами или родственными отношениями, порой даже географической близостью. Вернее сказать, территориальная общность может иметь значение, но это не самый существенный и важный признак, по которому мы определяем друзей. С ними нас зачастую не связывает даже общее дело, хотя, как и с территорией, деятельность может нас объединять — учеба в одном классе или на одном курсе, совместная работа, — но не только и не столько это делает нас друзьями.

В дружеских отношениях, которые научным языком можно было бы назвать «отношениями высокой эмоциональной значимости», важными являются факторы личностной заинтересованности, чувственной привязанности и взаимности. И по большей части мы ощущаем, что процесс работы этих аспектов находится вне нашего сознательного контроля и управления: «Так получилось, мы подружились». В некоторые моменты своей жизни мы можем даже чувствовать странность и непонимание этого выбора, внутреннее несогласие с ним. Нередко слышу на психологических консультациях истории, которые рассказывают в основном подростки или молодые люди, о том что есть человек, который симпатичен и очень интересен, но дружба с ним не получается.

Юношеские эксперименты

В дружеских отношениях человек удовлетворяет разные потребности: в признании и уважении, в близости и понимании, в принадлежности, в защите от одиночества, желание быть нужным кому-то. Актуальность и сила той или иной потребности определяют то, каких друзей мы выбираем, какого рода дружеские отношения выстраиваем, что от них ожидаем и хотим.

На эту тему

Необходимо отметить, что по мере развития и взросления меняется структура и иерархия наших потребностей, в том числе и тех, которые регулируют сферу межличностных отношений. То, что было важно в дружбе в юном возрасте, в зрелости теряет свою ценность, а значимость обретает что-то другое. Это другое может ощущаться как менее пылкое, романтичное, эмоциональное и интенсивное. Именно поэтому у взрослых людей все чаще возникают разного рода сомнения в возможностях дружеских отношений, трудности поиска новых дружеских связей, ослабление старых и нарастающее одиночество взрослого современного человека.

Дружеские отношения в юности — это поле для экспериментов, поиска себя, исследования мира людей. Во взаимодействии рождаются новые ощущения единения — «Мы», за которым кроется не просто арифметическая операция сложения двух «Я», а творческое преобразование, оказывающее влияние на обоих. Новизна, неискушенность и сильнейшее возбуждение, которое дает вся сфера человеческих контактов и отношений в молодости, позволяет переживать многообразие эмоций в их экстремальности, интенсивности и яркости.

Собственная идентичность

Дружба человека, чей возраст переходит психологически важную черту 30-летия, иная.  Она ощущается как менее эмоциональная и более спокойная, с меньшим чувством нуждаемости в друге. Это может расцениваться как дистанцированность и отсутствие близости, что ставит под сомнение возможность называть такие отношения дружескими. За плечами все основные этапы систематического образования и социализации, и крайне важным становится баланс между автономией и зависимостью, значимостью своего «Я» и совместностью с «Другим».

В ранние периоды личностного становления молодой человек позволяет себе размашистость в движениях навстречу к этому «Другому», мгновенное сближение, сметающее хрупкие границы, слияние с потерей чувства собственной идентичности.

Мы абсолютно похожи. Она знает обо мне все. Мы одно целое, я для нее все готова сделать

Он — бро, просто бро, я доверяю ему как самому себе

Зрелый человек уже не позволяет себе такой стремительности и слияния. Часто в популярных психологических статьях пишут, что эта осторожность в отношениях — результат травмирования, пережитого предательства, разочарования в дружбе и людях вообще. Возможно. Но, может быть, та размеренность и осознанность, с которой люди после 30 подходят к вопросу выбора друзей и построения дружеских отношений в целом, является признаком зрелости, самоуважения, чуткости к своим потребностям и значимости собственной идентичности.

Дружба зрелого человека, основанная на понимании ценности своей личности, и по отношению к другому человеку проявляет больше уважения, предоставляет больше возможностей самопредъявления и свободы.

Ты другой, но это не препятствие для нашего общения, а источник интереса и желания понять. Мне не нужно, чтобы ты думал как я, чтобы ты интересовался тем же, чем и я, чтобы ты понимал меня с полуслова, чтобы ты был моей копией, моей тенью, моим отражением. Я не хочу, чтобы ты был моей сиделкой, развлекал меня, избавлял от скуки и одиночества, обслуживал меня, я просто хочу, чтобы ты был

И если мы сможем увидеть и почувствовать глубину и величие этих переживаний, то мы сможем ощутить ценность дружеских отношений взрослости, а вместе с тем и саму взрослость.

Понимание своей потребности

Но вдруг так случилось, что мы не можем ощутить уверенность и свободу в отношениях с другими, а скорее наоборот. Мы обнаруживаем, как дружеские контакты ослабевают, новых людей в нашем ближнем круге появляется все меньше, возникает чувство пустынности, заброшенности и одиночества. Что делать? Как и где искать друзей?

Я часто слышу такие вопросы, их задают не только на приеме и в ходе психологических консультаций, об этом спрашивают люди самого разного возраста. Создается ощущение, что все мы нуждаемся, хотим, чтобы друзей в нашей жизни стало больше, чтобы отношения стали крепче. Мы все находимся в перманентном ожидании случая, который подарил бы нам интересных и симпатичных людей, обогативших нашу жизнь. Миллионы людей нуждаются и тоскуют, страдают и не могут найти, задают вопросы и ждут четкого ответа, точного алгоритма, как это сделать.  

На эту тему

Так, одна из самых известных и популярных книг в мире называется «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» — она впервые была опубликована в далеком 1936 году, переведена на многие языки мира. И, казалось бы, проблема должна решиться, но нет. Возможно, вопрос не в том, как влиять на людей и завоевывать их расположение, а в том, что с нами происходит, о чем мы тоскуем, какой теплоты и близости нам не хватает, что вкладываем мы в мечту о верном и преданном, любящем и понимающем друге.

Поиск ответов на эти вопросы поможет лучше понять себя и свои запросы: в чем вы нуждаетесь, действительно ли вам нужны новые люди в вашем ближнем круге и что вас не удовлетворяет в том окружении, которое вы уже имеете.

Потребность и нуждаемость — мощные внутренние побудители активности, поиска, преобразования. И, если мы думаем, что нам нужны новые знакомства, новые друзья, но в реальности мало что для этого делаем, то, скорее всего, проблема не в том, что мы не понимаем, как нам их найти или куда пойти, чтобы с ними встретиться, а в том, что эта нуждаемость существует только на уровне знания, но не имеет побуждающей силы. В таком случае мы можем переформулировать вопрос — не как искать новых друзей, а что сделать, чтобы люди стали нам интересны, чтобы мы стали нуждаться в них настолько сильно, что никакие препятствия и ограничения не смогли бы нас остановить. Но это совсем другое дело и простыми советами и алгоритмами здесь не поможешь. Однако хороший анализ ситуации совместно с психологом мог бы быть полезен.

РАЗНИЦА МЕЖДУ ДРУЖБОЙ И ОТНОШЕНИЯМИ | СРАВНИТЕ РАЗНИЦУ МЕЖДУ ПОХОЖИМИ ТЕРМИНАМИ — ЖИЗНЬ

Дружба v отношения Как люди, мы заводим много знакомств и друзей, и мы вступаем во многие отношения на основании брака, создания семьи или просто влюбленности. Мы социальные животные и не можем остав

Дружба vs отношения

Как люди, мы заводим много знакомств и друзей, и мы вступаем во многие отношения на основании брака, создания семьи или просто влюбленности. Мы социальные животные и не можем оставаться изолированными от других. Итак, будь то в школе, на работе, даже в поезде или автобусе, мы склонны заводить разговор с другими. Однако, несмотря на то, что мы разговариваем и общаемся с таким количеством людей, у нас мало друзей и гораздо меньше отношений. Дружба — это тесная связь между двумя или более людьми, при которой существует взаимная привязанность друг к другу. Отношения — это похожее понятие, которое многих смущает из-за сходства. Бывают случайные отношения, но есть и крепкие отношения, основанные на любви и доверии между мужчиной и женщиной. Давайте выясним, есть ли различия между дружбой и отношениями в этой статье.

Дружба

У человека может быть много друзей, и совсем необязательно, чтобы у всех было сильное чувство одинаковой интенсивности. Дружба — это результат чувства привязанности к другому человеку. То, что начинается как знакомство, постепенно превращается в дружбу, и никто не думает об отношениях намеренно. Если мы мыслим континуумом, знакомство находится на левом краю, за ним следует дружба, а отношения — на крайнем правом краю континуума. Дружба — это связь, которая существует с незапамятных времен, и ее влияние можно почувствовать с самого раннего возраста, когда малыши заводят друзей в зависимости от их характера и предпочтений.

Дружба начинается с симпатии к другому человеку, что может быть связано с внешним видом. Это также могло быть из-за характера другого человека. Какова бы ни была причина, дружба формируется, когда возникают чувства симпатии, сочувствия, сострадания, доверия, веры, понимания, взаимности и т. Д. Когда человек чувствует себя комфортно в компании другого человека и любит проводить с ним время, дружба считается были сформированы. Когда вы знаете, что другой человек не осуждает и относится к вам чисто, вы чувствуете влечение к нему.

В большинстве культур существуют некоторые базовые модели поведения, свидетельствующие о взаимной дружбе, такие как держаться за руки, целовать друг друга в щеки, обмениваться браслетами и браслетами дружбы и т. Д. В дружбе чувства и эмоции играют очень важную роль, а дружба может быть бесполой. или сексуальный.

Отношения

Отношения — это слово, которое переносит перед нашими глазами образы ребенка и родителя, работника и начальника, мальчика и девочки и других пар. Однако в контексте данной статьи речь пойдет об отношениях между мужчиной и женщиной.

Отношения — это термин, который указывает на то, что два человека — немного больше, чем просто друзья. Это могут быть случайные отношения, называемые свиданиями, или серьезные отношения, которые в конечном итоге становятся очень эмоциональными и физическими. Существует также термин, называемый романтическими отношениями, который является более формальным и указывает на взаимную любовь и понимание пары друг к другу.Независимо от того, есть ли секс или нет, отношения всегда имеют эмоциональный аспект, который определяет отношения между парой. Отношения приносят удовольствие и удовольствие мужчине и женщине, но также влекут за собой ответственность за них обоих. Отношения остаются делом радости до тех пор, пока они не становятся очень требовательными, когда партнеры задыхаются и решают расстаться.

В чем разница между дружбой и отношениями?

• Отношения — это тип дружбы, которая эмоционально сильнее

• Отношения могут быть случайными или формальными, а могут быть романтическими или физическими.

• Отношения могут быть сложнее дружбы

• Любовь может быть или не быть частью дружбы.

• Люди предпочитают описывать свои отношения как дружбу, пока не станут уверены в них.

• Отношения могут быть асексуальными, как между начальником и сотрудником или ребенком и родителем.

• Границы в отношениях устанавливаются людьми внутри отношений.

• Дружба в основном свободна от секса, а отношения часто связаны с физической близостью.

как друзья меняют нашу жизнь к худшему — T&P

Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным. Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо. T&P публикуют перевод ее статьи для Aeon .

Карлин Флора — журналист, в прошлом редактор Psychology Today. Публиковалась в журналах Discover, Scientific American Mind и др. Автор книги «Friendfluence», которая вышла в 2013 году.

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки. Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства. Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас — конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу. Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов — таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще. А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба — намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

При правильной организации и планировании домашний офис — это не наказание, а возможности. Для бизнеса — сэкономить ресурсы, для сотрудников — избавиться от чувства, что жизнь проходит мимо. Если не пренебрегать правилами организации, научиться менеджменту на расстоянии, использовать современные технологии и системы, развернуть эффективный домашний офис для сотрудников можно всего за один день. Больше о решении BeeFREE от Билайн Бизнес по ссылке.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства. Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса — в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств — статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба — спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы — ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок. Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней — около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг — набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.

Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование: участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.

Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого — отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.

Псевдодрузья, или друзья-враги, — еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов. Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей — Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка. Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить: плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями; она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе; она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ; во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения; в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.

В 2014 году сотрудники Университета Карнеги — Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции — например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» — приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.

Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме — как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.

Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые. Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала: «Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».

Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.

Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти — и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.

«Так что же — разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» — спросите вы. С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия — обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.

В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.

Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:

«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь — или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».

Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений. Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев. Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение. Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс — 50/50.

Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% — может быть, уже не «их», а «нас»?

Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.

Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно. И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления, мы все равно почему-то верим, что дружба — это навсегда. Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.

Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления — это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.

Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны. К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.

Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих. Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.

Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред. Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе — еще более печальная участь. Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток — того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый — того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.

Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и суицидальные мысли. Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.

К чему приводит разнополая дружба

Как мужчины пытались дружить с женщинами, а женщины с мужчинами и что из этого вышло

Могут ли мужчина и женщина иметь отношения, основанные только на теплой дружеской основе? Этот вопрос из разряда «Что такое любовь?», «Что такое счастье?» давно будоражит умы человечества, и ответ на него каждый выбирает для себя сам исходя из опыта и ощущений. У разнополой дружбы, безусловно, есть много плюсов, она позволяет мужчинам лучше понять загадочную и противоречивую женскую душу, и наоборот. Мужчина и женщина порой по-разному воспринимают жизнь, и за счет этого им всегда будет интересно друг с другом, ну и, конечно же, тут имеет место быть дружеская поддержка, особенно необходимая, когда что-то не ладится в личной жизни. Друг-женщина, как правило, способна лучше утешить и повысить, например, упавшую мужскую самооценку. В поисках ответа на извечный вопрос мы привели несколько историй из жизни разных людей и попросили психолога их прокомментировать.

Друг до первой ревности

Елена, 26 лет, не замужем: — Я глубоко убеждена, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Мужчин я воспринимаю только как сексуальный объект и всех разделяю на две категории: подходит мне в качестве партнера или нет. Я в друзьях-мужчинах не особо заинтересована, мне нечего им сказать. Вот с женщинами совсем другое дело. У меня с ними гораздо больше общего. Пару лет назад, пока я окончательно не осознала, что друга-мужчины у меня быть не может, я, глядя на своих подруг, у которых были парни-друзья, тоже решила завести себе просто друга, тем более что и кандидат подходящий появился.

Моя подруга собралась замуж и познакомила меня со своим женихом и его друзьями. Мы как-то сразу все подружились и гуляли одной компанией. Мне понравился там один молодой человек, симпатия оказалась взаимной. Но был там еще один парень, балагур и весельчак Димка. У Димки были зеленые глаза, он был хорошо сложен и обладал бесспорным чувством юмора. Я решила, что на роль друга он подойдет идеально. Вместе с Димкой мы были свидетелями на свадьбе моей лучшей подруги. Но даже там не было никакого сексуального подтекста. Когда кричали «Сор в вине!» мы целовались плотно сомкнутыми губами.

Медленные танцы я танцевала с милым моему сердцу молодым человеком. Моей подруге, гостье на свадьбе, очень понравился Димка, и я, пригласив свидетеля танцевать, пыталась обратить его внимание на эту девушку, на что он мне сказал со смехом: «Лена, выполняй лучше свои обязанности свидетельницы — сваха из тебя никакая». Я продолжала настаивать, он отшучивался, потом я поняла, что он уже начинает злиться, и притихла. Со свадьбы я удалилась в обнимку с молодым человеком. Димка, неожиданно для всех, отказался участвовать в продолжении праздника, который из ресторана плавно переместился домой, и один, хотя мы все просили его остаться, ушел в темноту. Он психанул. Тогда я, будучи влюбленной, не придавала значения этим моментам. Они стали мне понятны лишь спустя время.

С Димкой мы продолжали встречаться. Он «замутил» с моей подругой, но вскоре расстался с ней. Мои с ним отношения тоже закончились. И как-то раз, когда в телефонном разговоре я жаловалась Димке, что ко мне пришел чувак-депрессняк, он предложил: «Слушай, а может, нам попробовать? Ты подумай, а?» Я обомлела — в плане любовных отношений Димка меня никогда не привлекал. И после этого решила, что больше нам с ним не по пути.

— Мужчина и женщина всегда рассматривают друг друга как сексуальный объект. В особенной степени это касается мужчин. Так заложено природой, и это вполне нормально, — комментирует психолог Ольга Скворцова. — Обратите внимание, как Елена описывает своего друга: зеленые глаза, хорошо сложен. То есть она подсознательно или вполне отдавая себе в том отчет выбирала в друзья привлекательного для себя мужчину. На самом деле в этой ситуации вырисовывается довольно типичная картина. Елена Дмитрию сразу понравилась, но его обошел друг, и он решил выждать время. В этом дружеском тандеме молодой человек был влюблен, но, боясь получить решительный отказ, стал просто другом, чтобы быть поближе к объекту своей страсти. Однако у этой дружбы есть и плюс: она позволила понять Елене, что молодой человек ей абсолютно не подходит.

От дружбы до любви

Ольга, 30 лет, замужем: — С моим мужем мы познакомились в то время, когда ходили в туристический клуб. Там было много парней — и все как на подбор: сильные, порядочные, с такими не пропадешь. Я ходила тогда во все походы и тоже чуть что могла и дров наколоть, и шашлыки пожарить. Парни меня уважали и называли боевой подругой. В походы ходили разным составом, иногда и по двое: парень и девушка. И вот как-то раз мы с товарищем по клубу Сашкой решили сплавиться по реке. Речка была порожистой, и, как мы ни старались, лодка все-таки перевернулась. Было начало осени. На улице прохладно. Мы выбрались на берег, начали быстро переодеваться в сухое. Чтобы не заболеть, выпили немного водки, припасенной как раз для такого случая. Когда развели костер, меня все еще трясло. И Саша тогда предложил меня согреть. Я до сих пор помню, как он это делал, жутко стесняясь. Я тогда сказала — сейчас понимаю, что не без кокетства: «Если тебе неудобно, то не надо». И он тогда признался, что всегда хотел это сделать. А когда я спросила, почему не делал, он сказал, что я сделала все, чтобы быть вне досягаемости: общалась наравне со всеми парнями, никому не давая даже намека на то, что мне нужны отношения, бралась за мужскую работу, не ныла по-девчоночьи, когда было совсем туго. И он все приглядывался и не мог понять, что я за девушка, что за человек такой, которому не нужна любовь.

На самом деле любовь и мужское плечо были нужны мне, и очень сильно. Но я как-то безоговорочно приняла правила этого клуба, где не особо сюсюкались с девчонками, да и нянчиться в трудных походах с тобой было особо некому. Сашка мне всегда нравился, но я гнала эти мысли как невозможные. Он был всегда такой отстраненный и колючий, но вместе с тем интереснейший человек. В походах мы часто засиживались вдвоем у костра, когда все уже ложились спать, и разговаривали обо всем на свете, но только не о любви. Лишь по прошествии нескольких месяцев со дня нашего знакомства Саша начал отражать в мою сторону тепло. Та порожистая речка сблизила нас. В тот вечер мы первый раз поцеловались, потом начали встречаться и поженились. Если бы не долгая разнополая дружба, я никогда не нашла бы свою любовь.

— Отношения между мужчиной и женщиной традиционно начинаются со свиданий, но тут мы видим несколько другую ситуацию, когда людей сблизили обстоятельства, — говорит психолог. — Когда отношения мужчины и женщины начинаются с дружбы, тут все немного сложнее, неоднозначнее и оттого интереснее. Люди могут и не догадываться об истинных мотивах своей дружбы. Но, как мы видим в этом случае, если люди по-настоящему заинтересованы друг в друге, дружба может стать хорошей ступенькой к образованию крепкой пары.

Она мне подходит только как друг

Сергей, 32 года, состоит в отношениях: — Мы с Мариной знакомы еще с первого курса. Она очень красивая, яркая девушка, но отношений с ней я никогда не представлял. Она всегда казалась мне немного ветреной, и, будь мы любовниками, эти отношения точно долго бы не продлились. Я бы просто ушел от нее — слишком уж много поводов для ревности. А так мне с ней легко и весело. Она забавно рассказывает мне о своих отношениях с мужчинами и часто просит совета. Я ее главный консультант по этой части. Мне приятно находиться в обществе этой девушки. Я вижу, какими восхищенными глазами смотрят на нее мужчины. А Марина говорит, что, когда я рядом, этих взглядов становится вдвое больше.

Из-за Марины я часто ругался со своей любимой девушкой — она все не могла понять, что такая красотка может быть просто другом. И тогда мне оставалось встречаться с Мариной инкогнито. Мы встречаемся как любовники, но связи между нами нет, своей девушке я не изменяю. Мне кажется, что Марина наши отношения делает даже крепче.

— Часто такая дружба возникает, когда человек что-то недополучает в отношениях или браке. Может быть, эмоционального тепла или необходимого драйва, — комментирует Ольга Скворцова. — Вообще, дружба между мужчиной и женщиной — довольно противоестественное явление, но она случается. И длится порой годами, не перетекая в любовь. Однако, как показывает практика, у такой дружбы непременно присутствует сдерживающий фактор. У Сергея есть обстоятельство непреодолимой силы — Марина психологически абсолютно не его типаж девушки. Он осознает, что она никогда не будет верна. Для него это неприемлемо. Но в то же время Сергей тянется к девушке, как к красивому цветку, и ничего не может поделать с этой тягой. Такие отношения могут продлиться очень долго, это своего рода партнерство: Марина черпает в нем внимание приятного ей мужчины, Сергей же наслаждается обществом красивой девушки. Но может наступить момент, когда кому-то одному или обоим захочется вкусить запретного плода, но Сергей и Марина прекрасно понимают, что это положит конец их отношениям, поэтому продолжают дружбу-игру, которая обоим доставляет определенное удовольствие.

Оказывается, 68% романтических отношений начинаются именно так

• Согласно новому исследованию, две трети романтических отношений начинаются как длительные дружеские отношения.
• Люди говорят, что предпочитают влюбляться в друзей, а не встречаться через общих друзей или встречаться в баре.
• Исследования редко исследуют любовь через дружбу.

Приближается свадебный сезон, и для тех, кто беспокоится о том, чтобы найти свою единственную настоящую любовь, это может прийти в форме дружбы на всю жизнь.

В то время как в сборниках рассказов и фильмах рассказывается, что случайные встречи приносят долговременное счастье, новое исследование показало, что влюбиться в друга гораздо чаще, чем вы думаете.

Около двух третей романтических отношений начинаются с длительной дружбы, говорят исследователи из Университета Виктории в Британской Колумбии, Канада.

В исследовании, опубликованном в журнале Social Psychological and Personality Science, изучалась любовь в неизведанных водах — путь «сначала друзья», — который, по словам исследователей, десятилетиями игнорировался исследователями.

«Существует несколько путей к романтике, но наука об отношениях не отражает эту реальность», — говорят исследователи.«Наше исследование показывает, что исследования по инициированию отношений, опубликованные в популярных журналах и цитируемые в популярных учебниках, в основном сосредоточены на романтических отношениях, которые возникают между незнакомцами, и в значительной степени упускают из виду романтические отношения, которые развиваются между друзьями. Этот ограниченный фокус мог бы быть оправдан, если бы инициация «сначала друзья» была редкостью или нежелательной, но наше исследование показывает обратное».

Как часто романтика возникает из дружбы?

В исследовании использовались данные самоотчетов из нескольких различных исследований с участием почти 1900 человек, которым было предложено ответить на следующий вопрос:

• Какими были ваши отношения с вашим партнером до того, как у вас возникли романтические отношения?
• (А) Друзья; (Б) друг друга; (С) Знакомые; (D) Работали вместе; (Е) никогда раньше не встречались; (Ф) другое.

Исследователи обнаружили, что 68% романтических отношений зародились на основе дружбы. Некоторые исследования показали, что многие длительные дружеские отношения длились месяцы или годы, а в одном исследовании, посвященном студентам колледжа, стадия дружбы длилась почти два года (22 месяца), прежде чем стать романтической.

Интересно, что участники заявили, что первым способом начать роман считается стать друзьями — лучше, чем встречаться через общих друзей, в школе, в баре или клубе и даже заводить роман с коллегой.

«Есть много людей, которые чувствовали бы себя очень уверенно, говоря, что мы знаем, почему и как люди выбирают партнеров, становятся парой и влюбляются, но наше исследование показывает, что это не так», — сказал ведущий автор Дану Энтони Стинсон. .

«Возможно, мы хорошо понимаем, как незнакомцы испытывают влечение друг к другу и начинают встречаться, но большинство отношений начинается не так».

причин, по которым лучшие отношения начинаются как друзья

Большой страх перед влюбленностью в друга заключается в том, что если отношения испортятся, вы потеряете и парня, и друга, которые могли бы утешить вас во время разрыва.Это большой риск, но когда все идет правильно, это окупается с лихвой. Влюбиться в лучшего друга может быть лучшей вещью в мире. Мы все знаем, что лучшие бойфренды — это те, которые чувствуют себя лучшими друзьями, которых ты целуешь.

1. У вас уже есть масса приятных совместных воспоминаний. Как в тот раз, когда вы вместе пробрались на домашнюю вечеринку, или когда вы так сильно смеялись, что выстрелили газировкой из носа, а он увидел это и рассмеялся вместе с вами. Поместите все это в детскую книжку ваших отношений.

2. Наконец-то ты узнаешь, каково это целовать их в губы. Не сиди и не лги мне о том, что ты никогда не думал об этом. Вы явно думали об этом. Мы все думаем об этом. (P.S. Надеюсь, это все, что вы себе представляли и больше~ .)

3. Вы видели, какой он бойфренд, наблюдая, как он встречается с другими людьми. Вы знаете, каким преданным он может быть и какой у него стиль бойфренда, потому что вы все время были на подхвате, вероятно, давая ему советы, как не испортить его отношения.В конце концов, вся эта работа и советы принесут вам пользу.

4. И он видел, какая ты девушка. Он знает, как рано вы влюбляетесь и как цените ясное и прямое общение. Вы в основном тренировали друг друга в ваших отношениях, и теперь вы можете просто быть вместе.

5. Вы уже познакомились с его родителями, со всеми его друзьями и со всеми, кто может заставить вас понервничать. Вам не нужно надеяться и молиться, чтобы все, кого он любит в этом мире, приняли вас, потому что они уже приняли вас.Ты просто хорош.

6. Ты знаешь все его сокровенные секреты. Все эти беспорядочные разговоры, которые большинство пар ведут через несколько месяцев, когда весь чай проливается? У вас, ребята, они уже были, и ваши отношения с самого начала будут намного крепче из-за этого.

7. Вы знаете, как расшифровать все его маленькое пассивно-агрессивное поведение. Например, когда его сообщения становятся очень короткими, вы знаете, что это не личное, и что он, вероятно, имеет дело с каким-то серьезным дерьмом, и его нужно оставить в покое.Вы понимаете друг друга — вот что происходит, когда вы дружите с кем-то годами.

8. Ничего в вашей социальной жизни не должно измениться, потому что это тот человек, с которым вы уже проводите уйму времени. Это назойливое беспокойство о том, что вы бросаете своего лучшего друга ради нового лучшего друга, полностью устранено, потому что, вуаля, ваш лучший друг теперь ваш лучший друг. Наверное, именно так и появилась фраза «два зайца, один выстрел».

9. Твоя история «как мы познакомились» очень милая, и ты это знаешь. Хотел бы я видеть выражение лиц всех, когда вы, ребята, начинаете говорить о том, как ваша дружба медленно перерастает в отношения. Я уверен, что будет много oo h -ing и ahh -ing. Не делай вид, что тебе все равно на это дерьмо; все делают.

10. Вы знаете обо всех неприятных историях расставаний друг друга. Он, вероятно, был первым человеком, которому вы звонили после каждого расставания, а это значит, что он, вероятно, утешал вас и делился с вами мороженым, пока вы плачете о том, как все парни отстой.В этих отношениях вам не нужно вести большой разговор о бывшем — он прожил это с вами.

11. Вы умеете подбодрить друг друга. Выяснить, как утешить нового партнера, когда он чувствует себя подавленным, может быть очень сложно — у всех разные способы справиться с плохим настроением или плохим днем, и неверный шаг может привести к полукатастрофе. К счастью для вас, вы потратили лет , подбирая друг друга, когда спускаетесь вниз.

12. Вам уже очень комфортно друг с другом. Это парень, перед которым вы пукнули, который видел вас, когда вы были потными и отвратительными после того, как провели вместе целый день на улице, который видел вас одновременно в ваших самых худших и самых лучших ваших проявлениях. Он в этом надолго, но ты уже знал это, не так ли?

Подпишитесь на Ханну в Твиттере.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Это новое исследование показывает, что 68% романтических пар начинали как друзья

Новое исследование, опубликованное сегодня в Social Psychological and Personality Science , показывает, что две трети романтических пар начинались с платонических отношений.

Исследователи часто упускают из виду это завязывание романтических отношений «сначала друзья». Изучив выборку предыдущих исследований о том, как начинаются отношения, авторы обнаружили, что почти 75% из них были сосредоточены на искре романа между незнакомцами.Напротив, только 8% были сосредоточены на романтических отношениях, которые со временем развиваются между друзьями.

«Есть много людей, которые чувствовали бы себя очень уверенно, говоря, что мы знаем, почему и как люди выбирают партнеров, становятся парой и влюбляются, но наше исследование показывает, что это не так», — сказал Дану Энтони Стинсон, ведущий автор исследования. Университет Виктории в Канаде.

💡 Интересуетесь психологией и неврологией?
Тогда подпишитесь на нашу еженедельную рассылку PsychNewsWeekly здесь! 🧠

«Возможно, мы хорошо понимаем, как незнакомцы испытывают влечение друг к другу и начинают встречаться, но большинство отношений начинается не так», — сказала она.

68% романтических пар начинали как друзья

Команда проанализировала данные почти 1900 участников. Около 900 человек были студентами университетов и около тысячи были пожилыми людьми.

В целом, 68% сообщили, что их нынешние или последние романтические отношения начались с дружбы, а не, например, со встречи на вечеринке или в Интернете.

Различия по полу, уровню образования или этническим группам были незначительными. Но уровень инициации «сначала друзья» был еще выше среди 20-летних и в сообществах ЛГБТК+.В этих группах 85% сообщили, что их отношения начинались как дружба.

Большинство романтических пар сначала дружат в течение года или двух

Среди студентов университетов «друзья-первые инициаторы» дружили в течение одного-двух лет до начала романтических отношений.

Исследователи отметили, что подавляющее большинство этих участников сообщили, что они не вступали в дружбу с романтическими намерениями или влечением.

Стинсон также отметил, что средняя продолжительность дружеских отношений до романа означает, что пары, вероятно, были настоящими платоническими друзьями до перехода к роману.

«Сначала друзья» предпочтительнее встреч на вечеринках или в Интернете

Почти половина студентов сообщили, что они предпочли начинать как друзья, что делает их более популярными, чем другие представленные варианты, такие как встреча на вечеринке или в Интернете.

Учитывая преобладание романтических пар, которые начинают отношения платонически, Стинсон хотел бы увидеть дальнейшие исследования, изучающие этот тип инициации отношений.

Она также надеется, что это исследование заставит людей пересмотреть свои предвзятые представления о любви и дружбе.Стинсон отмечает, что нас часто учат, что романтика и дружба — это разные типы отношений, которые формируются по-разному и удовлетворяют разные потребности.

«Наше исследование показывает, что границы между дружбой и романтикой размыты, — говорит Стинсон, — и я думаю, что это заставляет нас переосмыслить наши представления о том, что делает дружбу хорошей, а также и хорошие романтические отношения».

Родственный:

Исследование: «Путь к романтике от друзей к любовникам: преобладает, предпочитает и игнорирует наука»
Авторы: Дану Стинсон, Джессика Кэмерон и Лиза Хоплок
Опубликовано в: Социальная психология и личность Science
Дата публикации: 12 июля 2021 г.
DOI: https://dx.doi.org/10.1177/19485506211026992
Фото: Карен Варфель с Pixabay

Обнаружено, что сначала дружить, а потом встречаться | Ну+Хорошо

Для одиноких людей, готовых найти романтического партнера, знакомство во время карантина принесло немало проблем, таких как преодоление неловкости виртуального свидания, уверенность в том, что вы находитесь на одной странице в отношении безопасности COVID, и расшифровка того, достаточно ли вы доверяете человеку. встретиться лично.Но если вы сейчас подумываете о загрузке Bumble and Hinge, кажется, в миллионный раз, или, возможно, вы рассчитываете встретить кого-то особенного на предстоящей перенесенной свадьбе вашего друга, вы можете сделать паузу и вместо этого просто прокрутить свой текущий телефон. контакты. Это потому, что, согласно новому исследованию, самым распространенным способом завязывания романтических отношений является сначала дружба, а затем свидание.

В июльском метаанализе семи исследований, опубликованных в журнале Social, Psychological and Personality Science , исследователи изучили результаты 1900 студентов колледжей и пожилых людей и обнаружили, что 66 процентов людей являются платоническими друзьями со своими близкими до того, как влюбляются в них. любовь и начало романтических отношений.По словам авторов исследования, эти результаты указывают на то, что «инициация с помощью друзей является распространенным и предпочтительным методом инициирования романтических отношений, который игнорируется наукой об отношениях».

Означает ли это, что любые ваши мечты о романтических встречах (тип первого взаимодействия, который уже в значительной степени изменился с появлением приложений для знакомств) мертвы? И вам вместо этого нужно начать просматривать свои текущие тексты, чтобы найти свою вторую половинку? Ну нет — не совсем. По словам эксперта по отношениям и лицензированного терапевта Рэйчел Райт, LMFT, эти выводы о том, что сначала нужно дружить, а потом встречаться, просто предлагают возможность (а не требование) построить новые романтические отношения на основе дружбы.И, конечно же, это относится и к новым друзьям.

Истории по теме

Почему дружба перед свиданием может оказаться отличной основой для романтических отношений

Чтобы объяснить, почему дружба перед свиданием может так хорошо превратиться в здоровые отношения, Райт обращается к исследованию Джона и Джули Готтман, основатели Института Готтмана, который занимается вопросами отношений и супружеских отношений в клинической психологии. «Если вы посмотрите на их Дом здоровых отношений — их теорию долгосрочных, счастливых, здоровых и успешных отношений — вы увидите, что «карты любви» находятся внизу», — говорит Райт.«Этот термин описывает то, как ваш партнер воспринимает мир; обычно это то, что мы знаем о наших друзьях».

В сущности, то, что делает нас хорошими друзьями, делает нас и хорошими партнерами.Поэтому имеет смысл, что компоненты дружбы применимы к длительному, счастливому роману.«Понимание наших партнеров как людей невероятно важно. важная часть любых отношений», — говорит Райт. медицинское училище.То есть вы можете развивать дружеские отношения с новыми потенциальными партнерами так же, как вы можете встречаться с людьми, с которыми вы уже дружите. Что в конечном счете важно, так это то, что в основе любых романтических отношений лежит дружба.

«Вы абсолютно точно можете развивать дружбу между [новыми] людьми, с которыми вы встречаетесь», — говорит Райт. Чтобы помочь вам в этом, она предлагает выполнить специальное упражнение по самоанализу: «Спросите себя, в чем разница между вашими дружескими отношениями и вашими романтическими или сексуальными отношениями, и убедитесь, что то, что присутствует в ваших дружеских отношениях, также присутствует в ваших романтических и любовных отношениях». половые партнеры.”

И если вы беспокоитесь о том, что сначала дружба перед свиданием может в конечном итоге разрушить ценную дружбу в вашей жизни, если роман не сложится, Райт просит вас пересмотреть эти опасения. «Я возражаю против этого», — говорит она. «Нет причин, по которым двое взрослых не могут попытаться изменить контекст своих отношений и «вернуться» к тому, что было, если [романтические отношения] больше не служат им или не работают.

Учтите, что дружба — это отношения, партнерство — это отношения, а брак — это отношения.«Все наши отношения развиваются со временем — независимо от того, даем мы им имена или нет», — говорит Райт. чтобы развивать дружеские отношения с новыми потенциальными партнерами. инсайдеров и мгновенно разблокируйте свои награды.

Вот преимущества дружбы перед свиданием с кем-то

• Подружиться с кем-то до того, как вступить с ним в романтические отношения, можно с некоторыми особыми привилегиями.
• Если вы дружите с кем-то до того, как начали встречаться с ним, вы, вероятно, уже знакомы с его причудами, а он также знаком с вашими.
• Кроме того, как друзья, вы, возможно, уже видели друг друга в трудные времена и, вероятно, уже доверяете друг другу.
• Посетите домашнюю страницу INSIDER, чтобы узнать больше.

LoadingЧто-то загружается.

Иногда дружба перерастает в романтические отношения, а дружба до того, как стать парой, может дать много преимуществ.

INSIDER поговорил с экспертом по отношениям и обозревателем советов Эйприл Масини, чтобы узнать, что лучше всего дружить, прежде чем встречаться с кем-то.

Как друзья, вы узнаете друг друга по-новому, что может помочь вам обоим сформировать уникальную точку зрения

возможность узнать друг друга совершенно по-другому, чем если бы вы встретились в [приложении для знакомств] или на вечеринке, и у вас было бы первое свидание при следующей встрече», — сказал Масини INSIDER.«Это даст вам другой взгляд на этого человека».

Вы уже знакомы с их жизнью и многими их причудами

Вы, наверное, уже знаете их увлечения, симпатии и антипатии.iStock

Масини сказал, что иногда риск меньше, если вы подружитесь с кем-то до того, как начнете с ним встречаться. Она сказала, что это так, потому что вы уже много знаете об этом человеке, прежде чем связываться с ним, включая то, на что похожа его повседневная жизнь, его работа, его семья и его интересы.

«Вам не нужно инвестировать в отношения с кем-то, с кем вы встречаетесь, как на свидание, и задаваться вопросом, действительно ли они [sic] те, за кого себя выдают», — сказала она INSIDER.«…Вы знаете, на что похожа жизнь этого человека».

Вы сможете избежать некоторой неловкости, которая может возникнуть при первом знакомстве вашего партнера с другими вашими близкими

«Вам не нужно знакомить их с друзьями и семьей на этих неловких, напряженных встречах. Это потому, что ваш друг, с которым вы начали встречаться, уже известен вашему кругу общения, а вы — их», — сказал Масини.

Если у вас есть дети, они могут испытывать меньше стресса, если вы начнете встречаться с кем-то, с кем они уже знакомы. другое неплохо.Это, возможно, может сделать ситуацию намного менее напряженной и стрессовой для всех участников, сказал Масини INSIDER.

«Встреча с детьми друг друга — одно из самых больших событий, когда вы встречаетесь с одиноким родителем. Но если вы в первую очередь друзья, ваши дети, вероятно, знают друг друга, и для них это не такая драма», — добавила она.

Возможно, вы уже пережили вместе трудные времена

Возможно, вы уже знаете, как поддерживать друг друга в трудных ситуациях.iStock

Одно из преимуществ дружбы до знакомства заключается в том, что вы, вероятно, уже чувствуете, что можете быть самим собой рядом с этим человеком в самых разных обстоятельствах, в том числе в сложных.

«Когда вы начинаете встречаться с кем-то, вы можете задаться вопросом, что они подумают, когда увидят вас с пищевым отравлением, без вашего игрового лица и модной одежды для свиданий после эмоционального плача из-за ссоры с вашей матерью или лучшим другом, — сказал Масини.«Все, что устарело с другом. Они уже были там, сделали это — и ты им все еще нравишься».

Вы можете пропустить некоторые неловкие этапы знакомства друг с другом

Знакомство с кем-то может быть увлекательным и информативным процессом, но если вы уже друзья, вы можете ускорить этот процесс, пропустив некоторые из типичные вопросы первого свидания, и, возможно, начать узнавать больше друг о друге на более глубоком уровне.

«Это потому, что у вас есть эти знания о них, вам не нужно тратить типичные три, шесть или 12 месяцев, чтобы узнать их [так в оригинале], прежде чем совершать», — сказал Масини.

У вас уже было время, чтобы завоевать доверие, которое является важной основой для любых здоровых отношений 

Прежде всего, будучи друзьями, у вас двоих было достаточно времени, чтобы узнать друг друга и сформировать доверительные отношения, объяснил Масини. Кроме того, начав с крепкой дружбы, вы, скорее всего, уже чувствуете себя комфортно друг с другом и можете положиться друг на друга.

Подробнее:

Друзья для любовников встречается чаще, чем вы думаете

Ключевые выводы

• Новое исследование показало, что немногим более двух третей людей дружили со своим партнером до того, как все стало романтично.
• Эта динамика была более характерна для людей моложе 30 лет или тех, кто идентифицировал себя как ЛГБТК+.
• Эксперты по отношениям считают дружбу важной частью построения доверительных отношений и открытого общения с партнером.

Возможно, это один из самых популярных приемов в рассказывании историй: хорошие друзья растут вместе и полагаются друг на друга, все время проявляя небольшие признаки романтического напряжения.Затем в один прекрасный день аудиторию поражает то, что она знает: они должны быть вместе. В то время как сюжет о друзьях и любовниках часто выглядит слишком хорошо, чтобы быть правдой, оказывается, что многие люди живут по нему.

В недавнем исследовании Journal of Social Psychological and Personality Science изучалось, насколько часто романтические партнеры начинают дружить. Из 1900 участников 68,2% сообщили, что изначально они были друзьями, прежде чем отношения с их партнером стали романтическими.Число было стабильным в зависимости от пола. Однако 84% людей в возрасте от 20 до 85%, идентифицировавших себя как ЛГБТК+, сообщили, что их отношения начинались как дружба.

Некоторые участники признались, что подружились со своим партнером (или наоборот) в надежде начать романтические отношения. Однако у 70,3% людей романтическое влечение возросло после знакомства друг с другом как друзей.

«Для многих идеальные романтические отношения — это дружба с дополнительными компонентами, которые могут включать в себя романтические и сексуальные элементы», — говорит Саба Харуни Лурье, лицензированный брачный и семейный терапевт, а также владелец и основатель Take Root Therapy.«Дружба в первую очередь дает нам возможность развивать доверие, понимать ценности друг друга, разделять интересы и быть близкими в том, как мы разделяем и относимся друг к другу».

Шонтел Каргилл, LMFT

Когда двое друзей обнаруживают, что хотят сделать следующий шаг, они знают, с кем они идут на такой риск, с тем, кого они любят, кому доверяют и действительно понимают, кто они такие.

— Шонтел Каргилл, LMFT

Такой поворот событий не только обычен, но многие на него надеются.Друзья в первую очередь были выбором номер один (47,4%) для участников, когда их спросили, как лучше всего встретить романтического партнера. Следующие два лучших варианта, через общих друзей или в школе, набрали 18,1%.

Есть несколько существенных преимуществ в том, чтобы сначала быть друзьями. Во-первых, вы узнаете друг друга без необходимости произвести впечатление на потенциального партнера. «Дружба дает возможность обоим людям быть открытыми, честными и по-настоящему узнать друг друга, без осуждения или давления со стороны того, чтобы быть «идеальным значимым другом».«Когда двое друзей обнаруживают, что хотят сделать следующий шаг, они знают, с кем они идут на такой риск, а именно с кем-то, кого они любят, кому доверяют и действительно понимают, кто они такие», — говорит Шонтел Каргилл, лицензированный брачный и семейный терапевт в Thriveworks в Камминге, Джорджия.

Быть в первую очередь друзьями также дает вам возможность увидеть, как человек поддерживает вас и реагирует на конфликт. Как объясняет Каргилл, здоровая дружба часто предполагает открытое общение, разрешение конфликтов, прощение и примирение разногласий.Переживание этих моментов создает прочную основу, когда отношения становятся романтическими. Это также обеспечивает связь с содержанием и демонстрирует, какие у вас общие интересы и ценности. Вместо того, чтобы на первых свиданиях спрашивать друг друга, сколько у вас братьев и сестер и где вы выросли, разговор может углубиться и основываться на том, что вы узнали как друзья.

Это также служит напоминанием о том, что у вас есть сторонник в вашем углу. «Я оценивал людей всех возрастов, которые сообщали, что качество их дружбы с их партнером напрямую побуждало их настойчиво добиваться своих личных и профессиональных целей», — говорит доктор.Лила Р. Магави, психиатр для взрослых, подростков и детей, прошедший обучение в Университете Джона Хопкинса, и региональный медицинский директор Общественной психиатрии, крупнейшей в Калифорнии организации амбулаторного лечения психических расстройств.

Важность дружбы в отношениях

То, что отношения становятся романтическими, не означает, что дружба между вами и вашим партнером внезапно исчезла. Вместо этого это становится еще одной частью вашей общей динамики, связывая вас вместе. «Дружба — это показываться друг другу, делиться разными частями себя и наслаждаться обществом друг друга, среди многих других вещей.Все это важно и в романтических отношениях», — говорит Лурье.

Саба Харуни Лурье, LMFT

Дружба в первую очередь дает нам возможность развивать доверие, понимать ценности друг друга, разделять интересы и быть близкими в том, как мы разделяем и относимся друг к другу.

— Саба Харуни Лурье, LMFT

Ваша предыдущая дружба также может помочь усилить новый, интимный опыт, которым вы делитесь. По словам Магави, ее пациенты, которые женились или встречались со своими друзьями, сообщают об усилении эмоциональной связи и улучшении романтического и сексуального опыта.«Любовь может высвобождать нейрохимические вещества в мозгу, которые усиливают сенсорные стимулы, что может усилить оргазм», — говорит она. «[Люди] сообщают, что они больше смеются, больше танцуют и испытывают одни из лучших оргазмов в своей жизни благодаря своему другу, ставшему любовником».

Что это значит для вас

Независимо от того, были ли вы сначала платоническими или сразу начали встречаться, дружба является важной частью романтических отношений. «Важно иметь дружеские узы с вашим партнером в дополнение к романтическим, потому что в дружбе так много основополагающих компонентов, которые необходимы для поддержания ваших романтических отношений», — говорит Каргилл.

Кроме того, если у вас есть друг, к которому вы питаете чувства, постарайтесь уважительно выразить это ему. Кто знает, что произойдет? Это сработало для очень многих других.

Люди, для которых дружба важнее романтики

Ками Уэст встречалась со своим нынешним парнем несколько недель, когда сказала ему, что его лучшая подруга уступает ему по рангу. Уэст знала, что ее бойфренд ловил обрывки ее ежедневных звонков с Кейт Тиллотсон, которые она часто переводила в режим громкой связи. Но она полагала, что он, как и мужчины, с которыми она встречалась раньше, не совсем понимал природу их дружбы.Уэст объяснил ему: «Мне нужно, чтобы ты знал, что она никуда не денется. Она моя №1». Тиллотсон был там до него, и, как сказал ему Уэст, «она будет там после тебя. И если вы думаете, что в какой-то момент это не будет моим номером 1, вы ошибаетесь».

Если комментарии Уэст кажутся резкими, то это потому, что она была полна решимости не повторять печальный опыт, случившийся с ней в середине 20-летнего возраста. Ее парень в то время чувствовал, что он не был ее главным приоритетом. В том, что Уэст увидел как попытку удержать ее от подруги, он пренебрежительно отозвался о Тиллотсон, назвав ее шлюхой и дурным влиянием.После того, как отношения закончились, 31-летняя Уэст поклялась никогда не позволять другому мужчине нарушать ее дружбу. Она решила, что любые будущие романтические партнеры должны будут приспосабливаться к ее дружбе с Тиллотсоном, а не наоборот.

Уэст и Тиллотсон знают, что диктует условность. «Наши бойфренды, наши близкие и наши мужья должны быть номером один», — сказал мне Уэст. «Наши миры отсталые».

За последние несколько десятилетий американцы расширили свое представление о том, что представляет собой законные романтические отношения: теперь суды выдают разрешения на брак однополым парам, американцы женятся позже, чем когда-либо прежде, и все больше и больше молодых людей предпочитая делить дом, а не свидетельство о браке с партнером.Несмотря на эти преобразования, что не сильно изменилось, так это ожидание того, что моногамные романтические отношения — это планета, вокруг которой должны вращаться все остальные отношения.

Прочтите: Файлы дружбы: Дружеские беседы с друзьями о дружбе

Ставя дружбу в центр своей жизни, такие люди, как Уэст и Тиллотсон, нарушают эту норму. Друзья их вида проникают на территорию, обычно предназначенную для романтических партнеров: они живут в домах, которые они купили вместе, воспитывают детей друг друга, используют совместные кредитные карты и имеют друг на друга медицинские и юридические доверенности.Эти дружеские отношения имеют многие атрибуты романтических отношений, за исключением секса.

Несмотря на сильную преданность этих дружеских отношений, для них нет четкой категории. Казалось бы, очевидная фраза «лучший друг» многим из этих преданных пар кажется принижением. Дрейфуя в этой концептуальной пропасти, люди тянутся к аналогиям. Некоторые сравнивают себя с братьями и сестрами, другие — с романтическими партнерами, «воодушевляя душу тем, что кто-то заботится о том, чтобы любить вас и показываться вам, — это романтично», как описывает некоторые из своих дружеских отношений профессор Университета Рутгерса Бритни Купер в своей книге . Красноречивая ярость.

Некоторые из двух сравнений чередуются. С той ночи, когда Джо Ривера и Джон Кэрролл встретились в гей-баре в Остине, штат Техас — Ривера был ведущим конкурса стриптиза, а Кэрролл выиграл денежный приз в размере 250 долларов, — они почувствовали себя братьями. «Братья, которые действительно хотят тусоваться и быть рядом друг с другом», — пояснил Кэрролл. Тем не менее, когда Кэрролл обдумывал их совместную домашнюю жизнь, он сказал мне, что «у нас есть небольшая семейная пара, хотя мы и не женаты». Эти смешанные аналогии предполагают, что ни брак, ни родство с братьями и сестрами не могут адекватно отразить то, на что похожа эта дружба.

Многие из тех, кто ставит дружбу в центр своей жизни, обнаруживают, что их самые важные отношения непонятны другим.

Близкие дружеские отношения не сопровождаются общими социальными сценариями, в которых указано, как они должны выглядеть или как они должны развиваться. Эти партнерства создаются по индивидуальному заказу их участниками. Миа Пулидо, 20-летняя студентка Университета Дрю, говорит, что она и ее «родственная душа», 20-летняя Сильвия Сохаки, собрали образцы для подражания в том, что было похоже на процесс «Франкенштейна». дружбы вековой давности, пара обнаружила основу для отношений, которая не совсем соответствует современным ярлыкам романтики или платонизма.Они обнаружили, что их дополняющие друг друга личности нашли отражение в персонажах Шерлоке и Ватсоне, и они восприняли непринужденную привязанность (и ласковые выражения «Пузырь» и «Спу»), которые они встретили в записке между женой и мужем; он был спрятан в подержанной книге, которую они нашли на гаражной распродаже. Пулидо обнаружил, что строить отношения вокруг потребностей и желаний Сохацки и себя самой — это освобождение, а не «необходимость пробираться через эту трясину того, из чего, по мнению общества, состоят эти отношения.

Многие из тех, кто ставит дружбу в центр своей жизни, обнаруживают, что их самые важные отношения непонятны окружающим. Но эти дружеские отношения могут быть моделями того, как мы, как общество, можем расширить наши представления о близости и заботе.

Когда Тиллотсон и Уэст встретились в возрасте 18 лет, они не собирались нарушать нормы отношений. У них была миссия соответствовать требованиям, айе, мэм-, они пробирались через учебный лагерь морской пехоты в Южной Каролине и обращались друг к другу по фамилии, перед которой стоял титул «Рекрут».«Большинство вечеров рекрут Тиллотсон и рекрут Уэст проводили час свободного времени, болтая перед своей общей двухъярусной кроватью.

В ходе этих бесед они узнали, что мама Уэста только что переехала в город, который находился в 20 минутах езды от родного города Тиллотсона, Талсы, штат Оклахома. Уэст и Тиллотсон вместе провели месячный перерыв в учебном лагере, колеся по пригородам Талсы в черном седане матери Уэста, из опущенных окон которого звучал поздний рэп. В течение большей части следующих четырех лет они находились за тысячи миль друг от друга, в том числе, когда Тиллотсон в конечном итоге был отправлен в Ирак.Издалека они тренировали друг друга через травмы, проблемы на работе и проблемы в отношениях. Их дружба по-настоящему расцвела, когда они оба оказались в районе Талсы для учебы в колледже, и они начали проводить почти каждый день вместе. К тому времени Тиллотсон ждала нотариального заверения документов о разводе, а Уэст была матерью-одиночкой, ухаживающей за своим 3-летним Коди.

Читайте: Как дружба меняется во взрослом возрасте

Когда Уэст устроилась на работу в бар, Тиллотсон днём присматривала за Коди, чтобы её подруга могла спать.Тиллотсон часто присоединялся к Уэсту в дошкольных учреждениях. Когда две женщины проходили по коридору мимо миниатюрных шкафчиков, Уэст сказал: «Это было похоже на то, как расступились моря». Тиллотсон чувствовал на себе взгляды родителей. Периодически учительница подходила к двум женщинам, переводила взгляд на Тиллотсона и спрашивала: «Кто это?» «Люди всегда спрашивали нас, откуда мы знаем друг друга, или «Вы сестры?» Много раз люди думали, что мы встречаемся», — сказал 31-летний Тиллотсон. Уэсту и Тиллотсону потребовалось бы слишком много времени, чтобы объяснить сложность и глубину их дружбы каждому любопытному вопрошающему.

Kirn Vintage Stock / Getty / Arsh Raziuddin / The Atlantic

Не имея словаря по умолчанию, люди с такими друзьями, как у Уэста и Тиллотсона, собрали коллаж из языка отношений. Они используют такие термины, как лучший друг души , платонический партнер по жизни , мой человек , ездить или умереть , квирплатонический партнер , большая дружба . Для некоторых эти имена служат той же цели, что и подходящие ожерелья дружбы — это жетоны, в основном предназначенные для двух человек в дружбе.Другие, такие как Уэст и Тиллотсон, ищут язык, который может сделать их отношения понятными для посторонних. Уэст и Тиллотсон поняли, что люди понимают учебный лагерь как интенсивную обстановку, такую ​​среду, которая может породить столь же крепкую дружбу. Когда друзья стали называть друг друга «подругами из учебного лагеря», замешательство людей наконец рассеялось.

Более десяти лет Николь Сондерман не возражала, если единственными людьми, понимающими ее дружбу с Рэйчел Хебнер, были две женщины, которые были ее частью.Сондерман резюмирует их отношения как «имея спутника жизни, и вы просто не хотите его целовать».

В те годы, когда они оба жили в Фэрбенксе, Аляска, друзья свободно говорили на языке настроения и физических изменений друг друга. Прежде чем Хебнер заподозрил, что она может быть беременна, Сондерман заставил ее купить тест на беременность, отвел ее в ванную и сел в соседней кабинке, пока Хебнер принимал его. Четыре года спустя роли поменялись местами: у Хебнера было такое же точное предчувствие относительно Зондермана.«Мы уделяли больше внимания друг другу, чем себе», — сказал мне 37-летний Сондерман.

Прочтите: Что вы теряете, когда обретаете супруга

Иногда они преодолевали замешательство других людей или воинственность по отношению к их дружбе. Их предпочтительный термин нежности друг к другу, жена , не был проблемой для тогдашнего мужа Сондермана. Но как только Хебнер развелась с мужем и начала встречаться, ее романтические партнеры стали ревновать, особенно женщины, с которыми она встречалась.Сондерман неохотно успокоил их, назвав Хебнер «слабаками», а не женой.

После этих лет на Аляске пара провела несколько лет в разных часовых поясах, так как Сондерман и ее тогдашний муж переезжали по работе. В конце концов Сондерман вернулся на Аляску, а Хебнер переехал в Индиану. Телефонные звонки и случайные визиты стали лучами поддержки их дружбы. Сондерман сказал, что Хебнер все меньше и меньше обращалась к ней по мере того, как она боролась с каскадом трудностей: у нее были оскорбительные романтические отношения, и она потеряла работу, потому что ей некому было позаботиться о ее дочери, пока она работала.Она была подавлена. В октябре 2018 года Хебнер покончил жизнь самоубийством.

Для Зондермана смерть Хебнера была разрушительной. Женщины представляли себе, как однажды они будут жить рядом друг с другом на Аляске, где они встретились и куда Хебнер очень хотел вернуться. Теперь у Зондермана не было ничего подобного, чего можно было бы ожидать. В течение шести месяцев после смерти Хебнера она не снимала наушники, когда ходила в продуктовый магазин. Она не выносила светских разговоров.

Сондерман было трудно передать другим свое горе. «Большинство людей не понимают.Они просто будут такие: «О да, у меня был друг из старшей школы, который умер» или что-то в этом роде, и попытаются рассказать об этом. Но на самом деле это не резонирует со мной». В других случаях люди навязывали своим отношениям непристойную и неточную сюжетную линию, пытаясь придать ей смысл. Поскольку Хебнер был бисексуалом, сказал Сондерман, некоторые люди считали, что они были тайными любовниками, а Сондерман скрывался.

Для Элизабет Брейк, профессора философии Университета Райса, чьи исследования сосредоточены на браке, любви и сексе, опыт Сондермана не просто трагичен, но несправедлив.Поскольку дружба не подлежит правовой защите, закон закрепляет норму о том, что дружба менее ценна, чем романтические отношения. Эта норма, в свою очередь, подрывает любой аргумент в пользу того, что дружеские отношения заслуживают юридического признания. Но если бы, например, закон распространил отпуск в связи со смертью или семейным отпуском на друзей, Брейк считает, что у нас были бы другие социальные ожидания в отношении траура. Люди могли понять, что для Зондермана потеря Хебнера была равносильна потере супруга.

Поскольку никакие юридические льготы или социальные нормы не работают в ее пользу, Сондерман чувствует себя наиболее понятой другими людьми, у которых была близкая дружба. Зондерман описал одного такого друга, который был особенно внимательным слушателем. В течение двух часов он и Зондерман сидели в машине с выключенным двигателем на парковке продуктового магазина. Она говорила с ним о Хебнере, плакала о Хебнере. Ее подруга сказала: «Похоже, она разбила тебе сердце». Сондерман сказал мне: «Это был первый раз, когда кто-то действительно понял это.”

Близкие дружеские отношения не всегда порождали смятение и осуждение. Период с 18 по начало 20 века был расцветом страстной, преданной однополой дружбы, называемой «романтической дружбой». Не стесняясь, американки и европейки адресовали восторженные письма «моей любви» или «моей королеве». Женщины распространяли альбомы дружбы и заполняли их страницы нежными стихами. В альбом дружбы Эми Матильды Кэсси аболиционистка Маргаретта Фортен вписала отрывок из стихотворения, которое завершается строками «Справедливая дружба связывает весь небесный каркас / Ибо любовь на Небесах и Дружба — одно и то же».Авторы придумывали литературные сюжетные линии вокруг приключений и испытаний романтических друзей. В романе 1897 года Diana Victrix персонаж Энид отклоняет предложение мужчины, потому что ее подруга уже занимает в ее жизни место, которого жаждет ее жених. В словах, предвосхищающих Ками Уэст, Энид говорит мужчине, что, если они поженятся, «ты должен прийти первым. И вы не могли бы, потому что она первая.

Двумя известными женщинами, поставившими друг друга, а не мужа, на первое место были социальный реформатор Джейн Аддамс и филантроп Мэри Розет Смит.В спальне Аддамс, которая сейчас является экспонатом музея Джейн Аддамс Халл-Хаус в Чикаго, над мантией висит огромный портрет Смита. После встречи в 1890 году в новаторском поселении, соучредителем которого является Аддамс, женщины провели следующие 40 лет вместе, преодолевая моменты, проведенные порознь. Во время одной разлуки Аддамс написал Смиту: «Ты должен знать, дорогой, как я тоскую по тебе все время, и особенно в течение последних трех недель. Есть причина в привычке женатых людей держаться вместе.Когда Аддамс путешествовала без Смита, она иногда брала с собой картину. Когда две женщины путешествовали вместе, Аддамс телеграфировал вперед, чтобы запросить двуспальную кровать. Никакого скандала в газете не разразилось. На этих женщин не оказывали давления, прямо или косвенно, по поводу их сексуальной жизни, и они не чувствовали себя обязанными изобретать ярлык, чтобы объяснить свои отношения со зрителями, как это сделали Уэст и Тиллотсон примерно столетие спустя. Однополая близость, как у них, была оправдана.

Эта дружба не была исключительной прерогативой женщин.Дэниел Вебстер, который в середине 1800-х годов стал госсекретарем, описывал своего ближайшего друга как «друга моего сердца, партнера моих радостей, печалей и привязанностей, единственного участника моих самых сокровенных мыслей. ” Когда двое мужчин покинули Дартмутский колледж, чтобы заниматься юридической практикой в ​​разных городах, Вебстеру было трудно приспособиться к дистанции. Он писал, что чувствовал себя «голубем, потерявшим свою пару». Фредерик Дуглас, выдающийся аболиционист и интеллектуал, подробно описывает свою глубокую любовь к своим друзьям в своей автобиографии.Дуглас пишет, что, когда он размышлял о своем побеге из рабства, «мысль о том, чтобы оставить своих друзей, была определенно самой болезненной мыслью, с которой мне приходилось бороться. Любовь к ним была моим слабым местом и поколебала мое решение больше, чем все остальное».

Один из вопросов, который эта дружба поднимает у людей сегодня: был ли у них секс? В сочинениях того времени, даже о романтических отношениях, обычно отсутствуют описания сексуальных контактов. Возможно, некоторые люди использовали романтическую дружбу как прикрытие эротической связи.Некоторые ученые на самом деле подозревают, что определенные пары занимались сексом, но в большинстве случаев историки, чьи исследования по этой теме в основном ограничиваются белыми друзьями из среднего класса, не могут сделать однозначных заявлений о том, что происходило в спальнях этих друзей. Хотя мы никогда не узнаем точную природу всех отношений, ясно, что значительно отличающиеся нормы интимной близости этого периода допускали возможности в дружбе, которые сегодня необычны.

Сочетание социальных и экономических условий сделало эти преданные однополые дружеские отношения приемлемыми.Мужчины и женщины XIX века действовали в разных социальных сферах, поэтому вряд ли кого-то шокирует, что люди сильно привязываются к друзьям своего пола. На самом деле, женщины, подумывавшие о замужестве, часто беспокоились о том, чтобы связать жизнь с представителем того, что многие считали «грубым полом».

«Вы должны прийти первым. И вы не могли бы, потому что она первая.

Представления о сексуальном поведении также сыграли свою роль. Историк Ричард Годбир отмечает, что американцы в то время не предполагали, как сейчас, что «люди, которые любят друг друга, должны хотеть заниматься сексом.Многие ученые утверждают, что привычных ныне категорий гетеросексуальности и гомосексуализма, рассматривающих сексуальное влечение как часть личности человека, не существовало до рубежа 20-го века. В то время как половые акты между людьми одного пола осуждались, страсть и привязанность между людьми одного пола не осуждались. Автор Э. Энтони Ротундо утверждает, что в некотором смысле отношение к любви и сексу предоставило мужчинам «больше свободы в выражении своих чувств, чем они были бы в 20 веке.Свобода мужчин быть физически демонстративными проявляется на фотографиях друзей и в их письмах. Описывая одну, казалось бы, обычную ночь со своим дорогим другом, молодой инженер Джеймс Блейк писал: «Мы рано легли спать в объятиях друг друга» и «мирно заснули».

Физическая близость среди женщин также не считалась эротичной. Даже мужчины одобрительно отзывались о любовных отношениях женщин, отчасти потому, что считали, что эти дружеские отношения служат тренировочной площадкой для женитьбы.В своем романе 1849 года « Kavanagh » Генри Уодсворт Лонгфелло описывает дружбу между двумя женскими персонажами как «репетицию великой драмы женской жизни в детстве» — великой драмой, естественно, является брак с мужчиной.

Мужчины могли чувствовать себя в безопасности от такой дружбы, потому что немногие женщины были в финансовом положении, чтобы отказаться от экономической поддержки мужа в пользу компаньонки. К концу 1800-х годов стали появляться исключения из этого правила. Колледжи и профессии открывались для женщин из среднего класса (и почти исключительно для белых), что позволяло этим выпускникам содержать себя, муж не требовался.В этот момент, как сказала мне историк Лилиан Фадерман, интимная дружба женщин «больше не должна была быть репетицией в девичестве». Вместо этого образованные женщины могли жить вместе в так называемых бостонских браках. Эти преданные отношения позволяли женщинам делать карьеру и избегать гетеросексуальных браков.

С конца 1800-х до 1920-х каждый из этих компонентов — гендерно-сегрегированное общество, экономическая зависимость женщин, различие между сексуальным поведением и идентичностью — был вытащен из башни романтической дружбы, как кирпич дженга.Расходящиеся социальные сферы мужчин и женщин стали больше походить на диаграмму Венна, обеспечивающую эмоциональную близость между полами. С гораздо большим количеством женщин в рабочей силе и потенциально независимыми, мужчины не были так очарованы женскими интимными отношениями. Сексологи объявили однополое желание, а не просто однополые половые акты, извращением. Американцы стали опасаться, что поцелуи или совместная постель с другом того же пола являются признаком «сексуальной инверсии». Романтическая дружба потеряла свою невинность.

Через несколько десятилетий после того, как романтическая дружба начала разрушаться, представления американцев о браке изменились. Психолог из Северо-Западного университета Эли Финкель выделяет три периода в истории американских браков. Первый, продолжавшийся с колониального периода примерно до 1850 года, имел прагматическую направленность на удовлетворение экономических потребностей супругов и их выживания; второй, просуществовавший примерно до 1965 года, делал упор на любви. Финкель утверждает, что примерно с 1965 года идеалом стал «самовыражающийся брак»; супруги ожидали, что их партнерство станет местом самопознания и личностного роста.(Из этих структур на протяжении большей части существования страны было исключено огромное количество американцев, которым было отказано в доступе к законному браку, а именно порабощенные чернокожие американцы, межрасовые пары и однополые пары.) На протяжении всей этой эволюции американцы все больше и больше полагались на на своих супругов за социальную и эмоциональную поддержку, а дружбе отводилась второстепенная роль.

Джон Кэрролл, познакомившийся со своим платоническим партнером Джо Риверой в гей-баре, описывает этот тип романтических отношений как «покупку в одном месте».Люди рассчитывают сложить в одну корзину эмоциональную поддержку, сексуальное удовлетворение, общие увлечения, интеллектуальную стимуляцию и гармоничное совместное воспитание. 52-летний Кэрролл считает, что это невозможная просьба; эксперты разделяют его опасения. «Когда мы направляем все наши интимные потребности на одного человека, — пишет психотерапевт Эстер Перель, — мы фактически делаем отношения более уязвимыми». Такие тотальные ожидания от романтических отношений оставляют нас без амортизатора, если партнер не справляется хотя бы в одной области.Эти ожидания также подавляют наше воображение о том, как другие люди могут выполнять важные роли, такие как сожитель, опекун или доверенное лицо.

Кэрролл и Ривера, 59 лет, избежали этого ограниченного мышления. Они построили свою жизнь вокруг своей дружбы — иногда преднамеренно, иногда импровизируя перед лицом непредвиденных событий. В 2007 году Кэрролл обнаружил, что соседний дом выставлен на продажу. Он звонил Ривере с мольбой: «Сука, купи этот дом, и ты можешь просто идти домой с ужина!» Ривере больше не нужно будет ездить через Остин несколько раз в неделю, чтобы поужинать в доме Кэрролла.Кэрролл, агент по недвижимости, уже заполнил контракт на покупку дома для своего друга. Ривере просто нужно было подписать.

После покупки дома Ривера действительно проехал меньше миль в пробках, но это было тривиальным преимуществом по сравнению с теми изменениями, которые произошли позже. Когда Ривера забеспокоился о том, что наркомания и алкоголь Кэрролла вышли из-под контроля, он сфотографировал вечеринок, входящих и выходящих из дома Кэрролла в 3 или 4 часа ночи. начать читать вслух двухстраничное письмо, которое он написал.На следующий день Ривера отвез Кэрролла в реабилитационный центр и плакал, заполняя документы. Ривера спросил человека, который руководил центром: «Что, если [Кэрролл] будет выздоравливать, а когда выйдет, возненавидит меня за то, что я так с ним поступила?»

Их дружба изменилась после того, как Кэрролл закончил программу, но не так, как опасался Ривера. Пока Кэрролл выздоравливал, он и его друзья придумали план превратить свой дом в трезвый дом для геев — решение шатких финансов Кэрролла, которое также послужило значимой цели.Как только Кэрролл закончил свое пребывание в доме для трезвых, Ривера предложил Кэрроллу переехать к нему. К тому времени, когда Кэрролл разгрузил свои сумки, Ривера уже несколько месяцев находился в трезвости, и это обязательство он взял на себя, несмотря на то, что у него никогда не было проблем с алкоголем. Ривера сказал: «Я не хотел пить бокал вина перед Джоном, когда он не мог его выпить». «Кто делает это?» — спросил Кэрролл, в его голосе смешались недоверие и благодарность. Они оба были трезвыми в течение десяти лет.

Партнерские романтические отношения и преданная дружба кажутся разновидностями одной и той же культуры, а не совершенно разными видами.

Дружба, подобная их дружбе, которая длилась почти всю их взрослую жизнь и функционировала как ядро ​​их системы поддержки, поднимает фундаментальный вопрос о том, как мы распознаем отношения: на каком основании мы решаем, что партнерство «настоящее»? Этот вопрос задает журналист Ребекка Трейстер в своей книге All the Single Ladies , когда она исследует центральную роль, которую друзья часто играют в жизни одиноких женщин. «Должны ли два человека иметь регулярный половой контакт и руководствоваться физическим желанием, чтобы считаться парой? Должны ли они приносить друг другу регулярное взаимное сексуальное удовлетворение? Верны ли они друг другу?» она пишет.«По этим меркам многие гетеросексуальные браки не подходят». В то же время люди, у которых есть близкие дружеские отношения, стремятся заявить о своей преданности. Социальный теоретик Белл Хукс пишет, что женщины, у которых есть такие близкие дружеские отношения, «хотят, чтобы эти узы были чтимы заветными обязательствами, связывали нас так же крепко, как брачные клятвы». Компаньонские романтические отношения и преданная дружба кажутся разновидностями одного и того же растения, а не совершенно разными видами.

Философ Брейк не согласен не только с культурными нормами, возвышающими романтические отношения над платоническими, но и с особым статусом, который правительства присваивают романтическим отношениям.В то время как доступ к браку в настоящее время зависит от (предполагаемой) сексуальной активности, Брейк утверждает, что уход, который, по ее словам, «абсолютно важен для нашего выживания», является более разумной основой для юридического признания. Она предлагает, чтобы штаты ограничивали права на брак только преимуществами, которые поддерживают уход, такими как особое право на иммиграцию и право на посещение больницы. Поскольку сексуальное влечение не имеет отношения к модели брака Брейка, друзья могут иметь право на участие.

В кругах ЛГБТК уже давно принято придавать большое значение дружбе.Кэрролл, Ривера и несколько других людей, у которых я взял интервью для этой статьи, усвоили идею «избранной семьи» — что те, кто не является кровным, могут решить стать родственниками — от этого сообщества. Хотя он и Ривера никогда не думали об отношениях, Кэрролл уже научился спокойно относиться к несексуальным интимным отношениям с мужчинами. Другими словами, он пришел к пониманию того, что когда-то было общеизвестно, — как выразился историк Годбир, что «мы можем любить без похоти».

Во многих смыслах американцы уже переосмысливают то, как могут выглядеть любовь и жизнь.Буквально за последние несколько месяцев эксперты и публичные интеллектуалы самых разных идеологических убеждений призвали гетеросексуальные пары искать в квир-сообществах и сообществах иммигрантов здоровые модели брака и семьи. Пандемия коронавируса, подчеркнув человеческую уязвимость и взаимозависимость, вдохновила людей на представление сетей помощи за пределами нуклеарной семьи. Полиамория и асексуальность, противоречащие представлению о том, что моногамные сексуальные отношения являются ключом к полноценной взрослой жизни, быстро становятся все более заметными.Следующим рубежом может стать расширение возможных ролей, которые друзья могут играть в жизни друг друга.

Другие изменения в американских семьях могут открыть пространство для альтернативных форм преданных отношений. Все меньше и меньше американцев могут рассчитывать на то, что у них будет супруг в качестве партнера на всю жизнь. К тому времени, когда они вступают в брак (если они вообще вступают в брак), большинство американцев проводят значительную часть своей взрослой жизни в одиночестве. Количество лет, проведенных американцами без партнера, увеличивается, если вы соберете в таблицу браки, которые распались из-за развода или смерти супруга (около трети пожилых женщин овдовели).Согласно отчету Pew Research Center за 2017 год, 42 процента взрослых американцев не живут с супругом или партнером.

Мы также находимся в разгаре того, что бывший главный хирург Вивек Мурти назвал нарастающим кризисом общественного здравоохранения в Соединенных Штатах: одиночество. В опросе 2018 года пятая часть американцев сообщила, что всегда или часто чувствует себя одинокой. Одиночество не предвещает одиночества — и партнерство не обязательно предотвращает одиночество, — но эти данные показывают, что многие люди были бы признательны за доверенное лицо и регулярную дозу физической привязанности, потребность в которой только усилилась из-за пандемии.Американцы, которых уже давно призывают класть все яйца в корзину для брака, могут по необходимости полагаться на более широкий спектр социальных отношений.

Платоническое партнерство может показаться не всем подходящим, и, как и в случае со свиданиями, даже те, кто хочет себе пару, могут не найти подходящего. Но эти отношения имеют побочные преимущества для тех, кто находится в непосредственной близости от них.

No related posts.