Под себя подстроить: Как переделать мужчину и зачем это нужно делать

Содержание

Как переделать мужчину и зачем это нужно делать

Разбираемся вместе с ментором по отношениям в непростом вопросе!

КРИСТИНА РОДНОВА

психолог, ментор по отношениям

На начальной стадии отношений мы подсознательно надеемся, что мужчина изменится. Возможно, бросит курить или перестанет задерживаться на работе. Может быть, прекратит играть в компьютерные игры и начнет проводить больше времени с нами. Но ничего не меняется. Когда ожидаемое не происходит, мы начинаем сами пытаться изменить своего партнера. При этом в ход идут самые разнообразные способы: от обид и манипуляций до холодности и бойкота в сексе. Проходит время, а нужный нам результата так и нет. Мы разочаровываемся — и дальше будь, что будет. Одни ищут новые отношения, другие – остаются несчастны в существующих. И что же, не существует никаких вариантов, зададите вопрос вы. Безусловно, выход есть, да еще и не один, а несколько.

Вдохновите мужчину

Изменить темперамент и поведение другого человека невозможно. Вот представьте, ваши устои, менталитет кто-то начнет подстраивать под себя. Как впечатления?.. Чтобы такого не происходило, попробуйте договориться со своим партнером. Предполагаю, что сейчас вы задумались и сразу же отсеяли этот вариант. Вероятнее всего, потому, что уже не раз пробовали и обжигались, не каждый готов слушать.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Попробуйте вдохновить своего мужчину. Что же означает это слово? Вдохновить – это признать партнера уникальным, особенным, принять его со всеми недостатками и милыми тараканами в голове. Вы же не можете наверняка знать, что те качества, что вы цените в любимом, существовали бы без его особенностей?
Для этого развивайте восхищение и уважение к своей второй половине. Не забывайте благодарить и хвалить, доверять и верить в него. При такой тактике, уж поверьте, мужчина захочет изменить свое поведение.

Откройте новые горизонты

Нам никогда не удастся изменить того, кто рядом, пока наша истинная цель – сделать жизнь проще себе. Мы можем показать нашему близкому человеку новые горизонты, не обесценивая прошлые успехи и события в его жизни. Поддержка внутри семьи или пары закладывает первые зернышки для взращивания крепких и надежных отношений. На пути перемен стоит быть доброжелательнее. Согласитесь, очень трудно, да и не хочется ничего менять, когда день за днем слышишь: «Горбатого могила исправит». Не забирайте у любимых шанс приятно нас удивлять

Спасать нельзя бросить: куда ставить запятую

Очень часто мы хотим изменить человека не потому, что нам так хочется, а потому что его образ жизни разрушает самое ценное вокруг. Часто мужчины подвержены алкоголизму и игромании.

Здоровые отношения с зависимой личностью построить нельзя.

Часто случается, что мужчины начинают пить и погружаются в затяжную депрессию. Гештальт-терапевт Мария Андреева говорит о том, что в такой ситуации нельзя считать себя спасателем. Разрешение этой проблемы находится в компетенции специалистов. Нам следует твердо и доходчиво объяснить мужчине, что его состояние доставляет беспокойство и волнение. Старайтесь воздерживаться от угроз.

По словам психотерапевта Владимира Есаулова, пьющие люди имеют зависимую структуру личности. У них есть острая потребность в том, чтобы их кто-то спасал. Поэтому к таким мужчинам как магнитом притягиваются созависимые женщины. Покажите зависимому, как его тяга к спиртному или азартным играм разрушает все ценное для человека вокруг – здоровье, карьеру, семью, отношения с друзьями. В этом случае есть надежда, что можно будет обойтись без специалистов.

Принимаем привычки или расстаемся: когда пора решать

В первую очередь нам необходимо понять для себя: «Сможем ли мы с недостатками мужчины жить?». Если причиной ваших конфликтов становятся разбросанные носки, то можно просто поговорить с любимым человеком и найти выход. Или же решить, что такие мелочи не могут разрушить отношения между двумя любимыми людьми.
Более серьезные проблемы диктуют нам необходимость принятия иных решений. Если причиной ссор является агрессия, психические отклонения, домашнее насилие и другие жуткие вещи, стоит задуматься о своем психологическом комфорте и принять серьезное решение. В большинстве случаев при таких причинах расставание будет лучшим вариантом.

Длительное сожительство в абъюзивных отношениях приводит к появлению психических расстройств у женщины.

Работайте с мышлением

Идеальных мужчин, равно как и женщин, не существует. У каждого человека имеются свои недостатки и достоинства. И минусы для одного партнера могут быть преимуществом для другого. К примеру, муж ценит в супруге рациональность, умение планировать свободное время и рассудительность. И одновременно с этим он не может смириться с тем, что жена не любит спонтанные поездки.

Если поразмышлять, то вы заметите, что вас могут раздражать не привычки близкого человека, а возможные страхи и риски. Так, например, многие прошедшие через измену мужчины требуют от новой девушки прекращения связей со своими друзьями. Но разве можно нового партнера наказывать за проступки предыдущего? В такой ситуации мужчине стоит поработать со своими страхами.

Проанализируйте то, что вам не нравится в партнере. Затем постарайтесь разрешить проблему со своей стороны и принять недостатки мужчины. Особенно, если это не минусы характера и поведения, а всего лишь проекции в вашей голове.

Разговаривайте

В отношениях нельзя молчать. Всегда разговаривайте, тем более о том, что вам причиняет боль и неприятные эмоции. Часто нам не нравится, когда мужчины уделяют большое количество времени компьютерным играм. Поставив ультиматум, мы вызовем недоумение со стороны партнера. А если поделимся с ним своими чувствами и переживаниями, то можем рассчитывать на благосклонность и прекращение конфликта.

Не пытайтесь изменить мужчину. Направленные на это попытки могут обернуться привести к разрушению отношений. Договаривайтесь со своим партнером и ищите пути выхода из возникших ситуаций. Исключите угрозы, манипуляции и другие приемы, которые будут отрицательно сказываться на семейной жизни.

Попробуйте договориться с любимым человеком, и в 90% случаев он сам изменит свое поведение.

Хочу переделать партнёра. Со мной всё нормально? А с нашими отношениями?

30 июля 2021 Один на один Отношения

Притираться друг к другу — совершенно естественно, а вот ломать любимого человека — нет.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Всегда ли стремление изменить партнёра — плохой знак для отношений

Не всегда. Некоторые воспринимают желание перемен как насилие над личностью: «Или принимай меня таким, какой я есть, или у нас ничего не получится». Но чаще всего люди не хотят никого ломать. Они просто стремятся сделать отношения комфортнее, в том числе и за счёт изменений в партнёре.

Мы должны принять то, что каждый из нас будет меняться. Отношения, семья требуют этого, и это нормально. Ненормально думать, что в отношениях меняться не придётся. Это детская иллюзия.

Александр Шахов

социальный психолог, эксперт по гендерным и семейным отношениям

Другой вопрос — каких трансформаций ожидать от человека? На этапе притирки друг к другу это могут быть бытовые мелочи. Они не требуют больших жертв: не оставлять открытой зубную пасту или не стричь ногти рядом с едой довольно просто. Проблемы начинаются, когда вы хотите изменить мировоззрение партнёра, его характер. Особенно если сами при этом предстаёте в сверкающем белом пальто и встаёте в позицию «Наша пара была бы идеальной, если бы не ты».

Почему возникает желание изменить партнёра

Вы сняли розовые очки

В начале отношений чувства опьяняют. Объект влюблённости кажется верхом совершенства, идеалом без изъянов. Со временем гормональная буря немного утихает и становится очевидно, что недостатки всё же есть. В тоске по былым временам вы решаете всё исправить и отшлифовать возлюбленного до идеала.

Вы изначально были так настроены

Возможно, в партнёре вас всегда что‑то бесило. Но вы делали вид, что всё хорошо, и терпеливо ждали, когда отношения станут прочными. Вот тогда‑то, по вашему мнению, человек никуда не денется и обретёт такие качества, как вы пожелаете.

Ваш партнёр изменился, а вы хотите всё вернуть

Говорят, что люди не меняются, но это не так. Партнёр может охладеть к старым интересам и увлечься чем‑то новым, поменять привычки, переосмыслить жизнь и сделать себя совершенно другим. Причём новый облик не обязательно понравится окружающим. С чем бы ни были связаны такие изменения, вы влюблялись в другого человека и хотите получить его назад.

Вы делаете партнёра козлом отпущения

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Желание изменить близкого может быть связано с вашей неудовлетворённостью собственной жизнью.

Мы склонны переносить причину своих неудач, провалов и несбывшихся желаний вовне: списывать на правительство, погоду, какие‑то обстоятельства или «не те» качества или действия партнёра. Это позволяет нашей психике разгрузиться и не сталкиваться лоб в лоб с неприятными переживаниями: злостью, разочарованием, бессилием, страхами. Обвинив другого и ожидая каких‑то перемен от него, мы тем самым снимаем с себя полную ответственность за свой вклад в ситуацию и её дальнейшее разрешение.

Мила Илагина

психолог

Партнёр показал истинное лицо

Отношения перешли на серьёзную стадию, и человек больше не старается быть рядом с вами хорошим. Он может манипулировать, применять насилие, угрожать. Или просто оказаться совсем неподходящим вам. Но воспоминания о том, как было хорошо недавно, ещё свежи. Поэтому вам хочется всё исправить своей любовью.

Забегая вперёд, отметим: если столкнулись с насилием, надо уходить. С террористами переговоры вести бессмысленно, тут требуется эвакуация.

Как быть, если в партнёре не всё устраивает

Поработать со своими мыслями

Идеальных людей не существует. И у вас, и у партнёра есть недостатки. Они в той же степени, что и достоинства, делают вас вами. Более того, иногда минусы могут быть частью качеств, которые вам нравятся.

Допустим, муж ценит в жене её рациональность, пунктуальность, рассудительность, умение всё планировать. И в то же время недоволен тем, что она не любит спонтанность. Но ведь это две стороны одной медали. Жена, наоборот, ценит в муже, что он общительный, весёлый, душа любой компании. В таком случае странно обижаться на то, что человек много времени уделяет друзьям. Задумайтесь: если партнёр потеряет не только недостаток, но и сопровождающее его преимущество, вам это понравится?

Иногда после некоторых размышлений становится понятно, что бесит вас вовсе не черта характера или привычка, а возможные риски или страхи. Например, если мужчине изменила его предыдущая девушка, от нынешней он может требовать, чтобы она оборвала все контакты с друзьями и носила закрытую одежду. При этом текущая партнёрша тут совершенно ни при чём, её наказывают за поступки другого человека. Дело в мужчине и его страхах, с которыми нужно поработать.

В общем, для начала попробуйте решить проблему на своей стороне и принять недостатки партнёра. Особенно если это на самом деле не минусы вовсе, а просто проекции из вашей головы.

Мы хотим изменить другого человека, потому что так нас учили с самого детства: балуешься — не люблю тебя, хочешь моей любви — не балуйся, меняйся. И мы менялись. А теперь хотим так же менять всех вокруг под себя. Поэтому мы и живём в иллюзиях, что кто‑то придёт и поменяется для нас. Удобно, правда? Но нет, этого не будет. Менять можно только себя.

Анна Сметанникова

клинический психолог

Поговорить

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Если смириться с чем‑то у вас не получается, поговорите об этом. Только нормально, без насильственных приёмов, ведь вы не враги. Угрозы, манипуляции, нытьё и ультиматумы едва ли вызовут у партнёра прилив энтузиазма.

Например, девушке не нравится, что её парень много играет в компьютерные игры. Она думает, что ему с ней неинтересно, и хочет проводить вместе больше времени. Но её бойфренд не телепат. Если он услышит: «Мне не нравится, что ты так много играешь! Выбирай: или компьютер, или я!» — это вызовет только недоумение. Рассказ девушки о собственных переживаниях имеет гораздо больше шансов на успех. Партнёр может проникнуться проблемой и найти решение: меньше играть или проводить с девушкой больше времени, не жертвуя увлечением.

Поискать кого‑то более подходящего

Идея о полном принятии партнёра с любыми его недостатками красивая, но утопичная. Как и штамп, что ради любви люди готовы на любые перемены. Что хорошо для романтического кино, не всегда срабатывает в жизни. Не исключено, что вы просто не подходите друг другу по каким‑то важным для вас параметрам. Если меняться никто не планирует и отношения причиняют страдания, возможно, их следует прекратить.

Настраивайте себя в любой ситуации

Больно видеть изменение поведения человека. Но есть некоторые вещи, которые помогут вам справиться с этим: Поймите, что они имеют право вести себя так, как хотят. Если это нас не устраивает, нам нужно изменить наши ожидания, а не ожидать, что они изменятся. Это время, чтобы понять, что вам нужно сосредоточиться на людях, которые любят вас, но ваше поведение изменилось для них, как старые друзья, которым всегда нравится общаться с вами. Сядьте и разберитесь со своими всепогодными друзьями. Тех, кто не осуждает тебя, тех, кто всегда рядом, но ты почти не беспокоишься о них.

Вместо того, чтобы ломать голову над изменением поведения одного человека, потратьте время на построение обогащающих отношений со своими родителями, братьями и сестрами, доверенными двоюродными братьями, шуринами/невестками, дядями, тетушками, которые любят вас с вашими недостатками. Не полагайтесь на других в своих эмоциональных потребностях. Научитесь оставаться довольным своей собственной компанией. Цените одиночество. Выясните причины одиночества и боритесь с ним. И будьте добры к человеку, который изменил свое отношение к вам. Продолжайте любить своих друзей, даже если они не отвечают вам взаимностью и перестают любить вас. Только научитесь не обращать внимания на их пренебрежение, и если они ваши друзья, они поймут это и изменятся сами по себе навсегда.

Я не звоню своему лучшему другу уже несколько месяцев, но он не жалуется. Мы можем говорить часами, когда нуждаемся друг в друге. Настоящие друзья дают вам пространство и никуда не денутся. Люди приходят по какой-то причине, по сезону или по жизни. Все происходит неслучайно. Не беспокойтесь, когда кто-то уходит. Не имейте горечи ни на кого. В конце концов, они служат только для того, чтобы сделать нас немного мудрее и лучше. Не лишайте их щедрости только потому, что они ушли.

Вы не можете приспособиться ко всему в жизни. Вы человек, а не растяжимая резинка! Есть много вещей, с которыми мы можем приспособиться, и есть много вещей, с которыми мы не можем. Вы можете приспособиться к тому, кто просит вас пересесть на диван и дать ему место, чтобы сесть, но вы не можете приспособиться к тому, кто дает вам пощечины, пинает вас, бросает на пол и занимает ваше место на диване! Всегда есть предел корректировке. Что-то можно скомпрометировать, а что-то нельзя.

Больше, чем пытаться приспособиться к меняющимся жизненным ситуациям. Попробуйте отстаивать то, во что вы верите! Постарайтесь быть достаточно сильным, чтобы противостоять злу и отстаивать правильное. Постарайтесь иметь собственное представление о правильном и неправильном в жизни, и пусть все вокруг знают, что вы не потерпите ни хрена! И тогда никто даже не подумает с вами связываться. Но если ты будешь просто подстраиваться под все и всех — люди будут относиться к тебе как к помойке — Используй и выкинь!

Если вы хотите достичь своей цели наиболее этичным способом, прочтите следующее: Будьте социальным хамелеоном, но сохраняйте эмоциональную целостность. Выработайте в себе привычку ладить с людьми независимо от ваших предубеждений и мнений о том, что им нравится и что они ненавидят. Просто цепляйтесь за любые обсуждения, которые они ведут, и за то, что им удобно делать. Возможно, вам придется пожертвовать многими своими нынешними мыслями и смешать свою систему убеждений с мышлением в соответствии с людьми, с которыми вы хотите ладить. Это может быть сложно, но, конечно, не невозможно. Однако не ставьте под угрозу свою честность или свои основные принципы, поскольку вы можете столкнуться с ситуациями, которые могут подтолкнуть вас к тому, чтобы полностью угождать людям. Воздержитесь от этого.

Возможно, нам придется создать ситуацию, когда мы сами сможем справиться с другими во всех случаях. Во-первых, научитесь твердо стоять на своих ногах, чтобы другие не могли сбить вас с ног. чтобы прибавить нравственности к своей силе, не вздумай сбить еще кого-нибудь. Все действия должны подкрепляться соответствующей моралью и умственной силой. Если наша слабость проецируется, она съедает часть нашей силы. Корректировка должна быть с нашей точки зрения, не ждите ее от других.

«Быть водой» от Брюса Ли годится только для военных, по сути там, это единственный выход, внештатный. У большинства из нас в этой ветке достаточно времени и знаний, чтобы осознавать своенравие как в других, так и в себе. Может быть даже это одна из главных причин была здесь. Приспосабливаться означает постоянно изменяться, но оставаться на правильном пути — это навык, а не удача. Когда вы падаете, поднимайтесь прямо, фигурное катание было моим высшим физическим достижением, я никогда не участвовал в соревнованиях, но попытки убедили меня, что чем моложе вы начинаете и придерживаетесь этого, тем лучше. Вы становитесь.

То же самое и в академическом мире или в институте какой-то неосязаемой профессии, где презентация имеет решающее значение, как указано в других ответах, никто не может быть всем одновременно, это аудитория определяет, будете ли вы горячи или холодны . Следите за тем, чтобы они не противоречили вашим идеям, принципам, целям, этике и т. д. Вы можете носить только ту маску, которая подходит вам, которая вам удобна. Вы не можете постоянно менять его для других, и со временем вы можете запутаться со своими собственными масками. Ваше здоровье!

Вам не нужно менять себя, чтобы угодить другим

«Если вы заняты тем, чтобы угодить всем, вы не верны себе». ~ Джоселин Мюррей

Вы говорите «да» только для того, чтобы люди были счастливы?

Вы боитесь говорить и делать то, что на самом деле хотите?

Я знаю, каково это.

С юных лет я была вежливой, хорошей девочкой. Я редко бунтовал. Я хотел, чтобы все были счастливы. Я думал, что если буду честным, меня отвергнут. Что самые близкие меня не любили. Я думал, что останусь один.

В гостях у друзей, когда меня спрашивали, что бы я хотел пить или есть, я всегда отвечал: «Что проще всего». Я никогда не хотел быть обузой.

В двадцать один год я познакомилась с родителями своего парня. На ужин были свежие сардины с крошечными костями. Я был вегетарианцем и ненавидел рыбу, но ничего не сказал и поел.

Я боролся с желанием заболеть. После каждого отвратительного укуса я глотал воду. Я должен был высказаться, но боялся неодобрения.

После колледжа желание сделать всех счастливыми привело меня к работе, которую, как я думал, люди одобрят. К двадцати годам у меня была работа в менеджменте. Я был успешным. Но внутри я был несчастен.

Жить своей жизнью согласно слову «должен» было изнурительно. Когда я наконец остановился, я почувствовал пустоту и неуверенность в том, кто я такой.

Однажды этого стало слишком много. Я не хотел вставать с кровати. Все было с усилием, и я часами рыдала.

Я посмотрел в зеркало. Мне было противно мое отражение. Я сжимал руку в кулак и бил себя по голове. Я думал, что заслуживаю страданий.

Я знал, что мне нужна помощь, поэтому обратился к врачу. Он посадил меня на антидепрессанты, и я начал разговаривать с консультантом.

После того, как я начал понимать свои мотивы и исследовать свои ценности, я начал верить, что этого достаточно. Мне не нужно было скрывать, кем я был, чтобы получить одобрение людей. Я стал меньше впадать в депрессию.

У меня все еще бывают дни, когда я беспокоюсь о том, что подумают другие, но я не чувствую потребности изменить себя или пойти по пути, который мне не подходит.

Этот процесс не произошел мгновенно, но, оглядываясь назад, я вижу шаги, которым следовал.

1. Запустить с рутом.

Заманчиво игнорировать людей, которые нравятся. Вы чувствуете себя под контролем. Вы чувствуете себя комфортно.

Но пока вы не начнете исследовать корень своего поведения, вполне вероятно, что вы будете продолжать постоянно хотеть нравиться другим. Это дорого обходится вашему собственному счастью.

Вместо этого потратьте некоторое время на изучение мотивов, стоящих за тем, что заставляет вас угождать людям.

Чем это вам поможет? Какого убеждения вы придерживаетесь в отношении себя?

Я верил, что если не буду говорить открыто, люди полюбят и примут меня. Все это проистекало из коренной веры в то, что для того, чтобы меня приняли и полюбили, мне нужно быть кем-то другим.

Когда я был маленьким ребенком, в жизни моих родителей многое происходило. Они были любящими и заботливыми, но они были молодыми новоиспеченными родителями с большим финансовым давлением на своих плечах. Жизнь была занята.

Я не хотел быть еще одним предметом беспокойства. Я думал, что если бы я был вежливым и делал всех счастливыми, это создавало бы для них меньше стресса.

Вот что я сделал. С годами это стало укоренившейся привычкой, которая проявилась во всех сферах моей жизни. Я ассоциировал любовь с приятными людьми, а правду — с неприятием.

2. Задайте себе эти два вопроса.

Кажется невозможным отказаться от убеждения, лежащего в основе вашего желания угождать людям. Страшно отступить от того, за что так долго цеплялся.

Один из способов сделать это проще — исследовать свои убеждения глубже.

Мне помогают эти два простых вопроса:

Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?

В книге Кэти Байрон « Работа » она предлагает нам использовать этот вопрос для исследования наших убеждений. Когда я впервые прочитал этот вопрос, я боролся с ним.

Моя способность угождать людям была настолько укоренившейся, что вера в то, что мне нужно быть кем-то другим, чтобы меня любили, казалась такой реальной. Конечно, это было правдой.

Мне помогло обдумать слово «абсолютно». Это означало, что не было места сомнениям. Поэтому я поискал в своем мозгу примеры, которые на 100 % подтвердили бы это убеждение.

Конкретных примеров не было. Я понял, что сам создал это убеждение. Я никак не мог знать, что это была абсолютная правда.

Это полезно?

Мы часто следуем вредному поведению и убеждениям, потому что считаем, что они нам что-то дают. На самом деле они отнимают у нас время и энергию.

Итак, спросите себя, полезна ли моя коренная вера? Помогает ли это мне двигаться дальше к моим жизненным целям?

Когда я задал себе эти два вопроса, я понял, что моя вера не была ни абсолютно верной, ни полезной. Это облегчило отпустить ситуацию и перейти к чему-то новому.

3. Познай себя.

Когда в твоей жизни полно приятных людей, трудно понять, чем их заменить. Может быть заманчиво позволить привычке закрасться обратно. Чтобы заполнить пространство, которое она оставила.

Я так и думал. Сначала было больно столкнуться со страхом, что, возможно, я не знаю, кто я такой. Мне казалось, что я приближаюсь к люку, чтобы заглянуть внутрь. Что, если бы была только тьма?

Я боролся с желанием бежать в другую сторону. Вместо этого я медленно начал замечать свои реакции на вещи. Я позволил своей интуиции вести меня.

По мере того, как я это делал, я начал заново открывать для себя кое-что о себе, то, что я знал, но оставался скрытым за люком.

Я вспомнил свою любовь помогать и поддерживать людей. Мое любопытство к различным культурам. Тяга к актерскому мастерству и импровизации.

Я понял, что никогда не буду счастлив на своей работе, застряв за столом и работая с данными, а не с людьми.

4. Посейте новые семена.

Отказаться от нравящихся людей непросто. Это может показаться подавляющим. Вместо того, чтобы думать об этом как о посадке кукурузы, думайте об этом как о посеве семян. Одно маленькое семя. Вот и все.

Какую маленькую вещь вы могли бы сделать, чтобы отдалиться от приятных людей и приблизиться к подлинности?

Не могли бы вы высказать свое истинное мнение о чем-либо?

Могли бы вы быть честными, что не хотите идти на это светское мероприятие?

Когда вы начнете сеять новое семя и питать его действием, появятся новые побеги и корни. Да, поначалу вы можете чувствовать себя виноватым за честность, но потом станет легче.

По мере того, как вы будете практиковаться, старый корень и вера естественным образом начнут увядать. Вы почувствуете себя увереннее и увереннее.

—

Постоянные попытки угодить другим утомительны, особенно когда это заставляет вас жить жизнью, основанной на том, что, по вашему мнению, вы должны делать, а не на том, что вы хотите делать. Но маленькие шаги, направленные на то, чтобы понять эту часть себя, могут оказать огромное влияние на вашу жизнь.

Представьте, что вам не нужно постоянно менять себя, чтобы угодить другим.