Подростковый бунт: Я протестую! Как отличить затянувшийся подростковый бунт от настоящей независимости

Почему подростку необходимо воевать с родителями?

Во-первых, хочу сказать, что лучше прожить подростковый бунт поздно, чем никогда. Как выглядит подростковый бунт во взрослом возрасте? Так же, как и в подростковом. Много гнева, вспыльчивость и грубость по отношению к пожилым уже родителям. Отвоевывание своего пространства, своей физической и психологической территории. Желание подавить волю родителей своей волей, настоять на своем, морально победить их во что бы то ни стало. Вплоть до внешних признаков: остромолодежные стрижки с окрашиванием в кислотные цвета, радикальная манера одеваться, километровые ногти, туннели в ушах, татуировки, пирсинг и прочие подростковые проявления независимости.

Анна, 31 год, ходит с красно-розовой челкой, несколькими серьгами в одном ухе и сине-красной толстовке с принтом супергероя. Она похожа на героиню комикса, не хватает только красных сапог и плаща. У нее нет отношений, она живет с мамой и старшей сестрой. В последнее время она очень раздражается на маму, которой уже за 70, даже грубит ей иногда. Анна не прожила подростковый бунт. В 14-17 лет она не гуляла с подростками на улице, а должна была сидеть дома, помогать маме по хозяйству и ухаживать за больным отцом. Она не гуляла еще и потому, что видела, как мама ругала ее старшую сестру за прогулки с ровесниками, юношеские романы и секс, когда та была подростком. Анна не хотела, чтобы мама говорила ей те же нехорошие слова, что и сестре. Она ограничивала все свои возрастные потребности, но не могла выразить свой протест, потому что чувствовала вину перед мамой. Ведь маме было так трудно.

Отец Серафимы, 39 лет, отличался буйным нравом. Мог вспылить на пустом месте и ударить. Девочка его боялась, поэтому, когда ее с 12 лет нагрузили заботами о младшем брате, она выполняла все наказы родителей и не смела ослушаться. В результате Серафима много лет работала на нелюбимой работе, не создала своей семьи, зато постоянно материально помогала родителям и младшему (уже взрослому) брату. Ее семья постоянно требовала от нее денег, и Серафима им их посылала, как будто была обязана. Только недавно, пройдя курс психотерапии, она начала психологически сепарироваться от родителей и нашла свое профессиональное предназначение. Выглядит процесс ее сепарации очень неэкологично. Она в резкой форме заявила родителям, что они ее используют, что больше она не пошлет им ни копейки денег, и вызвала острый конфликт в семье.

Вообще, это частый случай, что заявление о сепарации (в любом возрасте) вызывает возмущение и негодование тех членов семьи, которым было выгодно инфантильное зависимое положение сына или дочери. Настоять на сепарации и выдержать конфликт с самыми близкими, иногда даже разрыв (бывает, суровый отец даже отлучает сына или дочь от семьи, отрекается от них) – это инициация взросления.

Некоторые дети не проходят подростковый бунт, потому что им приходится быстро и резко повзрослеть. Родители Кати, 35 лет, выпивали. У мамы к тому же было больное сердце. И худенькой Кате частенько приходилось тащить тяжелое тело пьяного отца на себе по лестнице на 4-й этаж. Права качать было не перед кем, потому что оба родителя были сами безответственны, как дети. И Кате приходилось быть в семье, где еще были 3-е младших братьев и сестер, самой взрослой и ответственной. С ровесниками она не гуляла еще и потому, что ей было стыдно перед сверстниками за свою семью. В результате в 35 лет Катя не хочет иметь детей (намучилась с младшими братьями и сестрами) и выбирает себе в партнеры мужчин, которые годятся ей в отцы по возрасту: она все пытается заполучить себе хорошего папу. От последнего такого мужчины-папы Катя ушла со скандалом, очень напоминающим подростковый бунт. Она отстаивала свое право работать, одеваться, как ей вздумается, и не рожать детей, тогда как мужчина-папа хотел, чтобы она носила юбки подлинней, сидела дома и чтобы родила ребенка.

Анорексия у подростка: как обнаружить и помочь

Врач-психиатр: подростковый суицид можно предотвратить

Если бунт не проживается вообще

Подростковый бунт или подростковая сепарация

В этой статье мы обсудим, зачем подросткам нужно бунтовать и почему они перестают слушаться родителей.

Подростковый возраст нередко называют бунтарским, сложным, противоречивым. А самое распространенное его название — переходный возраст. Конечно, потому что в этом возрасте человек находится как бы между двух состояний: ещё не взрослый, но уже не ребенок. Раньше, в более древних культурах, переход из детей во взрослые был связан с особым ритуалом инициации, прошедшие этот ритуал автоматически становились взрослыми и наделялись равными с ними правами и обязанностями. Сейчас, с возросшим благосостоянием общества, а, соответственно, и продолжительностью жизни, удлинился и период детства. Детям (в большинстве стран) больше не нужно зарабатывать себе на жизнь, есть возможность учиться, расти и развиваться. В связи с этим период фактического детства удлинился, и переход во взрослое состояние занял отдельную веху в развитии человека.

Почему ребёнок не может просто усваивать правила взрослой жизни?

Этому есть множество причин.

 

Например, нейробиологические и физиологические. Мозг человека формируется и развивается в среднем до 25 лет. В подростковом возрасте он, как и всё тело ребенка, развивается неравномерно. Раньше вызревают исторически более древние, лимбические структуры головного мозга, которые отвечают за эмоциональное реагирование. И только позднее окончательно формируются лобные доли головного мозга, которые отвечают за контроль и саморегуляцию. Поэтому в целом подростки более эмоциональны, их переживания сильнее и ярче, чем у взрослых, поскольку им чисто физиологически сложнее себя контролировать. Добавим к этому неравномерное развитие всего тела и половое созревание, которое также влияет на самочувствие и поведение ребенка, и мы получим человека, который может и рад бы вести себя иначе, но ещё не может.

Также возрастает объем окружающей нас информации. Количество информации вокруг нас растет в геометрической прогрессии. Вот простой пример. За время обучения в школе большая часть знаний отстаёт от актуальной информации примерно на пять лет. А это только учебный материал. Подростку же для ориентирования во взрослой жизни этого недостаточно. Есть множество тонкостей социального взаимодействия, в которые вплетается современная культура, вносящая свои коррективы в общение между людьми (поэтому нам с вами сложно понимать подростковый слэнг, который обладает совершенно другими культурными особенностями). И всё это подростку нужно освоить до перехода во взрослую жизнь.

Также, безусловно, немаловажную роль играют психологические факторы. Как я упоминала выше, подросток уже не ощущает себя ребёнком, но и фактически взрослым он пока не является, поскольку финансово и юридически зависит от родителей. И как раз именно подростковый период позволяет ребенку научиться взрослому поведению и психологически отделиться от родителей в безопасной обстановке семьи.

Чему подросток учится в этот период?

Критически мыслить.

Бунт невозможен без разрушения идеалов и как раз в период подросткового возраста дети понимают, что их родители не самые умные и красивые, их мнение не единственно правильное. Пробуя новую способность своего мозга — критическое мышление, подростки подвергают сомнению всё. И это здорово! У них формируется своя точка зрения, независимая от родителей.

Самостоятельности.

Вспомните своего ребёнка в возрасте примерно 3-х лет, когда он говорит, что всё хочет делать сам. И перенесите теперь это на подростка. Вот только теперь сам он хочет не одеваться и завязывать шнурки, а выбирать друзей, увлечения, решать, когда вернется домой. Ваш ребенок, безусловно, будет ошибаться, и учиться на своем опыте, но очень важно, чтобы рядом были родители. Не для того, чтобы сказать как надо, а чтобы дать опору и поддержку.

Быть собой.

Подросток постоянно задает себе вопрос «какой я?». Теперь он уже смотрит на себя другими глазами. Ему любопытно, насколько он уникален, привлекателен, интересен. Узнавая себя, подросток познает мир вокруг, выстраивает новые границы с людьми.

Быть с другими.

Теперь это не просто друзья или одноклассники, которые вместе играли с детского сада. Подростку важно отнести себя к какой-то определённой группе. И очень важно, чтобы эта группа помогала ему расти и развиваться, а не тянула его вниз. К сожалению, мы не можем повлиять на выбор подростка, мы можем только дать ему направление и предложить ему варианты. Поскольку (см. выше) прямое предложение он раскритикует.

Успешно прошедший подростковую сепарацию ребёнок свободнее в выборе своего будущего. Он не зависит от родителей, умеет ставить перед собой цели и добиваться их. Такой человек уважает себя и других и сохраняет со своими родителями доверительные отношения.

Безусловно, и родителям, и самим детям непросто пережить этот период. Сил и терпения взрослым, а также подросткам, которые тоже переживают непростые времена, и до встречи в Онлайн-школе № 1!

как принять и когда начинать бить тревогу?

Предлагайте подростку возможность поговорить с вами, не вторгайтесь насильно в его пространство, прислушивайтесь к его поведению. А самое главное – начинайте налаживать тесный душевный контакт с ребенком уже с его малых лет, тогда будет легче пройти время пубертата. Эти и другие советы дают опытные психотерапевты, работающие, в том числе, с девиантным поведением детей.

Найти подтекст в зле

Как замечает Эстела Уэллдон, основатель и почетный президент Международной ассоциации судебной психотерапии (IAFP), общество часто оказывается в ловушке собственных предрассудков. Принято считать, что преступниками люди становятся под влиянием «злых сил», они достойны только наказания.

Еще один стереотип, по ее мнению, — жертвы тоже легко становятся преступниками. В итоге и жертвы, и преступники, замечает специалист, часто лишены понимания со стороны общества. Эстела Уэллдон напоминает интересное наблюдение актера и драматурга Стивена Беркоффа, который подметил, что злодеи в трагедиях  Шекспира нужны для того, чтобы сделать нас лучше, укрепляя в нас правильные ценности, но можно увидеть и причины оправдания поведения злодеев – потому что у всего есть причины.

К примеру, Ричард III демонстрирует нам свое уродство и безобразие, а Макбет — совесть и чувство вины. Это ключи к «человечности» этих негодяев, показывающие, что на самом деле они такие же, как мы, за исключением небольших «изъянов». «Злодей — это изгой, метущийся гений, который остался за бортом общества. Тем не менее, злодей сплачивает общество, заставляя его членов сражаться со злом, также как иммунная система мобилизуется для борьбы с инфекцией», — напоминает психотерапевт.

Подросток защищается от внешних угроз

Во время пубертата у ребенка наступает сложный период в жизни. Подростки начинают ощущать себя какими-то неумелыми и непонятыми. Они теряются из-за быстрых изменений в своей внешности, а эмоциональные колебания вводят их в состояние растерянности и, кажется, незнания самого себя.

«Внешний мир не кажется ни терпимым, ни снисходительным, а, наоборот, открыто враждебным. В этот крайне напряженный и болезненный период человек погружается в разные фантазии, которые помогают защититься от субъективного ощущения враждебности внешнего мира, — делится своими наблюдениями Эстела Уэллдон. – Кто-то представляет себя знаменитым и бесстрашным космонавтом или страшным бандитом, кто-то мечтает стать врачом, который исцелит мир от всех недугов, или Робин Гудом, который будет грабить банки и избавит мир от нищеты, а, может быть, талантливым учителем, окруженным толпой восхищенных учеников, или обаятельным шпионом».

Так, замечает специалист, подростки пытаются самостоятельно защитить свою психику от внешнего негатива. Это, в свою очередь, влияет и на их поведение и поступки.

Дэвид Миллар, детский, взрослый и судебный психотерапевт, психоаналитик, член Британского психоаналитического общества (BPS), Института психоанализа, член Правления Международной ассоциации судебной психотерапии (IAFP), напоминает, что, с одной стороны, мы обычно считаем, что если ребенок растет в благополучной семье и в благоприятной социальной обстановке, то он подходит к возрасту подростка целостной личностью, и его поведение соответствует привычным нормам. А когда мы говорим о юном правонарушителе, то, чаще всего, развитие этого ребенка проходило в негативной атмосфере, возможно, в ситуациях агрессии, страха, наказаний.

ПУСТЬ У  ПОДРОСТКОВ ИЗ ДЕТСКИХ ДОМОВ ПОЯВЯТСЯ РОДИТЕЛИ

 

«В то же время, нигде не найдено доказательств существования однозначной связи между неправильным (с нарушениями) воспитанием и психически неуравновешенным состоянием ума в дальнейшей жизни. Аналогично этому, не каждый раз заботливое и участливое воспитание приводит к появлению сбалансированной и готовой ко взрослой жизни личности. Всегда имеют место превратности и непредсказуемость человеческого развития», — напоминает психотерапевт. Таким образом, не всегда на психику подрастающего ребенка влияет воспитание и окружение.

Взрослеющий ребенок: нужно принять и понять

Подростковый период труден не только для ребенка, но и для родителя.  Оперившийся ребенок вдруг ощущает, что, кажется, все меньше зависит от желаний и страхов родителей. В какой-то момент подросток понимает, что может сказать «нет» — и с ним согласятся.

Так наши подрастающие дети становятся все более активными. Это то самое чувство всемогущества, поясняет Дэвид Миллар, которое, собственно, и двигало вперед все человечество в его развитии: «Ребенок уже может действовать в соответствии со своими возрождающимися желаниями, которыми двигает ощущение всемогущества. Это наш третий шанс для того, чтобы управлять миром, ну, или хотя бы маленьким его уголком. Если мы столкнемся с сопротивлением, мы можем взбунтоваться, если же встретим понимание и поддержку, наше вступление в эту новую волнующую жизнь может быть творческим и безопасным, оно позволит создать личность, отдельную от наших родителей».

Ну, а родители, конечно, будут реагировать по-разному. Доброжелательные родители, замечает эксперт, примут «подростковый бунт», хотя могут и сопротивляться, но в любом случае «их будет переполнять гордость, когда они увидят, что их ребенок стал личностью», — замечает Дэвид Миллар.

Недоброжелательные родители видят в растущем подростке угрозу самим себе: это, кажется, некий конкурент! «В результате их ребенок чувствует, что жизнь — это всегда угроза, а единственным выходом из нее является проецирование этой угрозы обратно на родителей и общество. Этот путь ведет к правонарушениям. Ощущение всемогущества у подростков представляет собой одну из основных угроз для взрослых», — поясняет психотерапевт.

Реабилитация юного правонарушителя: время, внимание, новые цели

Самые важные способы изменения сознания и принципов юных нарушителей закона, считает Дэвид Миллар, — это три основных подхода.

Во-первых, подросткам нужно подарить как можно больше вашего времени. Собственно, эксперт рекомендует так поступать своим коллегам-психотерапевтам, но тот же совет будет полезен и для родителей.

«Еженедельная терапия гораздо эффективнее, чем с перерывами в две недели или месяц. Сеансы дважды в неделю эффективнее, чем если бы они проводились один раз в неделю, а долгосрочная терапия лучше краткосрочной», — советует специалист.

Во-вторых, нельзя помочь ребенку без общей работы с семьей. Опытные психотерапевты говорят, что очень важно работать и с родителями.

Третий совет – это правильная социальная среда. Подростка можно переключить на другие цели и задачи. Очень хорошо, — и этот способ известен давно – помогает вовлечение юных правонарушителей в социальные проекты. И большую роль здесь играет спорт. Это и командная работа, и появление нового интереса, и новых горизонтов.

Что касается того, как может вести себя родитель, если замечает какие-то проявления отклоняющегося поведения у своего ребенка, первый и самый важный совет — не осуждать его, рекомендует Полина Черкас, психоаналитический психотерапевт, специалист и координатор волонтерской деятельности фонда «Шанс».

«Если вы узнали о какой-то драке, о курении или употреблении алкоголя, не стоит пугать подростка тем, что он «сопьется и ничего не добьется», «загремит в тюрьму» и так далее. Прежде всего, родителю стоит попытаться понять, что все действия подростка в этот момент – крик о помощи, просьба заметить, что их ребенок не справляется с какими-то непереносимыми чувствами», — поясняет специалист.

Если у вас были заложены хорошие, доверительные отношения, попробуйте поговорить со своим ребенком, выяснить, что его беспокоит и что привело к такому поступку. Если подросток не захочет с вами это обсуждать, советует психотерапевт, скажите ему о том, что вы всегда готовы выслушать его и поговорить с ним, когда он будет готов.

Однако, не стоит забывать о еще одной важной функции родителя – постановке границ. «Самое главное, что нужно запомнить: наказание ради наказания никогда не приводит ни к чему хорошему. Если вы хотите установить границы и отреагировать как-то на поступок подростка, стоит объяснить ему, что любые действия имеют последствия, и он, как достаточно взрослый человек, должен нести ответственность за свои поступки. У подростка после вашего разговора должно остаться четкое понимание, почему вы так реагируете на то или иное его поведение, причем не стоит использовать утверждения со смыслом.

«Пока ты живешь в моем доме, ты живешь по моим правилам», — говорит Полина Черкас. — Если у вас нет объяснения, почему подросток ведет себя так и не следует вашим правилам, стоит подумать: действительно ли он совершил что-то не то, или его действия пугают вас своей самостоятельностью и непохожестью на ваше поведение в его возрасте?»

Интересоваться личностью своего ребенка нужно начинать как можно раньше. Тогда к подростковому возрасту у вас будут сформированы гармоничные отношения, в которых ребенок будет знать, что вы устанавливаете рамки, но при этом являетесь тем человеком, с которым можно откровенно поговорить, который может выслушать и понять.

Это даст возможность родителям сгладить многие проблемы переходного возраста. «Тем не менее, зачастую для успешного прохождения этого непростого этапа подростку необходимо психотерапевтическое сопровождение, так как это для него важный и уникальный опыт общения со взрослым, который, с одной стороны, устанавливает рамки и границы, а, с другой стороны, которому можно доверить все свои секреты и быть уверенным, что он их никому не расскажет, — поясняет Полина Черкас. — Поэтому мы рекомендуем: если вашего ребенка что-то беспокоит, и он по каким-то причинам не может поделиться этим с вами – предложите ему пойти на консультацию к психотерапевту. Объясните, что это может создать для него безопасное пространство, в котором он сможет изучать себя и делиться своими переживаниями со специалистом, который никогда не осудит его, поддержит и оставит все его секреты в полной конфиденциальности».

Фото — vawilon.ru

Подростковый кризис. Всегда ли бунт?

Кризис подросткового возраста – естественный и даже необходимый этап развития личности.  Но всегда ли он сопровождается «подростковым бунтом», резким противопоставлением подростком своих эмоций и поведения требованиям взрослого мира, его правилам и законам? 

Нет.  Далеко не всегда.

Исследования показывают, что всего около 20% подростков  проявляют реакцию эмансипации, часто называемую подростковым бунтом, через  серьезные конфликты с родителями и другими взрослыми.

В чем причины подросткового бунта? И почему само понятие переходного возраста и сопутствующего ему кризиса возникло только в 19 веке? А в наше время, в еще сохранившихся примитивных закрытых обществах, например, у индейцев Амазонии, его нет и сейчас.

Причина простая – увеличилось время вхождения человека во взрослую жизнь.
 
Возникает конфликт между потребностью в ощущении себя взрослым, возникающей в подростковом возрасте, и реальной самостоятельностью.

Подробно о психологических особенностях подростков на нашем сайте.

 «Этот «трудный подросток». «Что делать родителям?» 
 «Воспитание подростков».

Часто приходится слышать или читать, что если в подростковом возрасте не было типичных подростковых реакций, бунта и т.п., то все это непременно произойдет в старшем возрасте. Иными словами, если вовремя не перебесился, то потом будет только хуже.

Но на самом деле это миф. Никакой закономерности здесь нет. 

Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом –  как для родителей, так и для детей. Это действительно так.  Но совсем необязательно, чтобы его сопровождали постоянные конфликты подростка с родителями, учителями и другими взрослыми.

 Подростковый бунт не является необходимым условием взросления человека. 

Да, бывает, что послушный и не доставляющий хлопот в подростковом возрасте ребенок начинает активно отстаивать свою самостоятельность через конфликты с родителями в 20 и даже 30 лет, когда подростковый период давно закончился. 

Но дело не в том, что он не «перебесился». Эта запоздалая реакция эмансипации может иметь множество причин.  Чаще всего она возникает, когда родители продолжают вмешиваться в жизнь уже взрослых детей, пытаются не отпустить их от себя, навязывают свое видение, как надо жить.

Такой стиль взаимоотношений формируется, когда дети проходят этап подросткового периода. Авторитарные или гиперопекающие родители ограничивают все проявления самостоятельности своего ребенка, который, в силу характера и темперамента,  не может открыто отстаивать свое мнение и право хоть на какую-то самостоятельность. Но дело в том, что протест  внутри него все равно существует. А прорваться наружу может уже в гораздо более старшем возрасте.

В раннем детстве и в начальной школе родители, в основном, озабочены интеллектуальным развитием ребенка. А в подростковом возрасте своих детей родители сосредотачиваются на  указаниях, контроле и на «социальной желательности» своего ребенка.

В этом и кроются причины конфликтов, когда интересы, взгляды, мнения, ценности родителей и подростков вступают в противоречие, но никто не может или не хочет разобраться в ситуации. Родители из-за своих установок и стереотипов, а подросток просто в силу возраста.

 Люди не рождаются одинаковыми, у всех нас есть врожденные особенности нервной системы. «Подростковый бунт», называемый реакцией эмансипации, возникает, когда противоречия между потребностями подростка и внешними требованиями обостряются в сочетании с определенными индивидуальными врожденными особенностями.
    
Если подросток бунтует, то и в будущем у него могут возникнуть проблемы в общении. Способ отстаивания своих интересов через конфликт может закрепиться на всю жизнь. Поэтому дети, конфликтующие с родителями в подростковом возрасте, часто и в дальнейшем не могут нормально общаться с родителями, да и с другими людьми тоже.

И не надо себя утешать, что это нормальное поведение в подростковом возрасте. Это не так.
Подчеркиваем, что речь идет именно о постоянных и достаточно сильных конфликтах, а не о разовых и не имеющих серьезных последствий нарушениях  взаимоотношений (ссорах).

Вряд ли надо доказывать, что несравненно легче решать психологические проблемы в момент их возникновения,  а не тогда, когда они уже закрепились, превратились в устойчивую черту личности человека.

Если подросток конфликтует, у него проявляется выраженная реакция эмансипации, то это означает только одно – у него серьезные проблемы в отношениях, в первую очередь, с родителями.
  
Чаще всего это возникает в ситуации, когда родители делают акцент на воспитании, ставят во главу угла цель, чтобы их ребенок соответствовал каким-то определенным моделям поведения.  Они тратят время и силы на указания своему ребенку-подростку на то, что он должен или не должен делать, вместо того, чтобы просто попытаться наладить нормальные взаимоотношения.

Причем родители часто оценивают своих детей с позиции собственных воспоминаний о том, как у них проходил подростковый период. Но воспоминания – вещь ненадежная. Во-первых, наша память избирательна. Во-вторых, наши воспоминания искажаются со временем, мы воспринимаем свое детство с позиции нашего сегодняшнего опыта. В-третьих, времена меняются. Что было вполне естественным в нашем детстве, сейчас выглядит анахронизмом.

Есть еще одна ловушка, в которую попадают родители, – это социальное давление.  Окружающие люди, учителя, телепередачи создают образ правильного ребенка и хорошего родителя. В результате, поддавшись этому давлению, а можно сказать, и внушению, родители воспринимают своего ребенка, как  показатель своей родительской успешности в глазах других людей, в том числе и абсолютно посторонних, вроде школьных учителей. Для них становится главным не отношения со своим ребенком, а то, как они выглядят в глазах окружающих.

Ваших детей и так будут оценивать всю жизнь – в учебе и на работе. Так может,  родителям не стоит превращаться в «оценщиков»? Тем более, что толку от этого не будет. А вероятность  конфликтов при такой родительской позиции возрастает. Кому приятно, когда близкие люди тебя постоянно оценивают?

У детей, с которыми родители просто разговаривают, а не постоянно воспитывают, значительно реже возникают психологические проблемы, и, следовательно, конфликты с окружающими, в т.ч.  с родителями.

Приведем как пример фразу мамы, рассказывающей о своих проблемах с дочерью-подростком.  «Я с ней все время разговариваю по душам. Но как только лекция закончена, все куда-то исчезает». Обратите внимание, что у мамы «разговор по душам» означает лекцию.  Естественно, что у нее постоянные конфликты с дочерью.

Еще одна из часто встречающихся причин «подросткового бунта» — это уязвленное самолюбие и ощущение несправедливости.
 
Для подросткового возраста характерно повышенное чувство справедливости и уязвимость самолюбия. Даже неосторожная фраза может сильно задеть подростка, особенно, когда почва для этого уже подготовлена.

Часто родители, даже сами того не желая, уязвляют своих детей. Сравнивают их с другими, оценивают не конкретные поступки и их последствия, а личность в целом. Переносят какой-то мелкий частный случай неудачи или поступка, не отвечающего каким-то правилам, на все стороны жизни.

В зависимости от врожденных свойств нервной системы подросток может реагировать на подобное отношение по-разному: от полного ухода в себя до выраженной реакции эмансипации, отстаивая через конфликт свое достоинство и право, чтобы к нему относились с уважением.

Взрослые! 
Будьте справедливы с детьми.  Предъявляемые требования должны быть логичными и понятными. Их надо продумывать и менять в соответствии с возрастом и  возможностями ребенка. Видите, что установленные вами правила и требования не приносят результата? Подумайте, почему так происходит, имеют ли они смысл. Очень полезно интересоваться у детей их мнением по поводу правил или ожиданий от них. Это совсем не означает, что надо всегда оправдывать любые поступки своего ребенка-подростка и во всем с ним соглашаться. Но проявляя внимание к его мнению, вы, тем самым, показываете ему свое уважение и то, что считаете его уже не маленьким ребенком. А это очень полезная профилактика подросткового бунта.

Не прибегайте к наказаниям и словесным выражениям, унижающим ребенка. Не выплескивайте на него свое раздражение и гнев, которые, кстати, часто бывают вызваны совсем другими причинами, а не его поведением.

Заключение.

• Подростковый бунт, выраженная реакция эмансипации – это совсем не обязательный атрибут подросткового возраста.
• Конфликты подростка с взрослыми, в первую очередь с родителями — это показатель психологического неблагополучия подростка.
• Способ отстаивания собственного «Я» через конфликт в подростковом возрасте может закрепиться на всю жизнь.
• Взрослые часто сами создают ситуацию, провоцирующую подростка на «бунт».

Источник: сайт psylife.org

---

По возникающим вопросам в сфере детско-родительских, супружеских отношений 
вы всегда можете обратиться по бесплатному телефону службы поддержки родителей 

 8-800-347-5000

Звонок бесплатный с любого номера на всей территории Республики Башкортостан

Телефон службы  поддержки родителей работает в будние дни (с понедельника по пятницу)

с 11.00 до 20.00

Я протестую!

 

 

Мнения

Редакция «Частного корреспондента»

Почему «Часкор» позеленел?

Мы долго пытались написать это редакционное заявление. Нам хотелось уместить в него 12 лет работы, 45 тысяч статей (и даже чуть больше), несколько редакций и бесконечность труда и сил. А еще – постараться объяснить нашим читателям происходящие изменения.

Виталий Куренной

Традиционные ценности и диалектика критики в обществе сингулярности

Статья Николая Патрушева по поводу российских ценностей интересна сама по себе, но также вызвала яркий отклик Григория Юдина, который разоблачает парадигму «ценностей», трактуя ее, видимо, как нечто сугубо российско-самобытное, а само понятие «ценность» характеризует как «протухшее». Попробую выразить тут свое отношение к этой интересной реплике, а заодно и прокомментировать характер того высказывания, по поводу которого она появилась.

Иван Засурский

Пора начать публиковать все дипломы и диссертации!

Открытое письмо президента Ассоциации интернет-издателей, члена Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и правам человека Ивана Ивановича Засурского министру науки и высшего образования Российской Федерации Валерию Николаевичу Фалькову.

Сергей Васильев, facebook.com

Каких денег нам не хватает?

Нужны ли сейчас инвестиции в малый бизнес и что действительно требует вложений

За последние десятилетия наш рынок насытился множеством современных площадей для торговли, развлечений и сферы услуг. Если посмотреть наши цифры насыщенности торговых площадей для продуктового, одёжного, мебельного, строительного ритейла, то мы увидим, что давно уже обогнали ведущие страны мира. Причём среди наших городов по этому показателю лидирует совсем не Москва, как могло бы показаться, а Самара, Екатеринбург, Казань. Москва лишь на 3-4-ом месте.

Иван Засурский

Пост-Трамп, или Калифорния в эпоху ранней Ноосферы

Длинная и запутанная история одной поездки со слов путешественника

Сидя в моём кабинете на журфаке, Лоуренс Лессиг долго и с интересом слушал рассказ про попытки реформы авторского права — от красивой попытки Дмитрия Медведева зайти через G20, погубленной кризисом Еврозоны из-за Греции, до уже не такой красивой второй попытки Медведева зайти через G7 (даже говорить отказались). Теперь, убеждал я его, мы точно сможем — через БРИКС — главное сделать правильные предложения! Лоуренс, как ни странно, согласился. «Приезжай на Grand Re-Opening of Public Domain, — сказал он, — там все будут, вот и обсудим».

Николай Подосокорский

Виртуальная дружба

Тенденции коммуникации в Facebook

Дружба в фейсбуке – вещь относительная. Вчера человек тебе писал, что восторгается тобой и твоей «сетевой деятельностью» (не спрашивайте меня, что это такое), а сегодня пишет, что ты ватник, мерзавец, «расчехлился» и вообще «с тобой все ясно» (стоит тебе написать то, что ты реально думаешь про Крым, Украину, США или Запад).

Марат Гельман

Пособие по материализму

«О чем я думаю? Пытаюсь взрастить в себе материалиста. Но не получается»

Сегодня на пляж высыпало много людей. С точки зрения материалиста-исследователя, это было какое-то количество двуногих тел, предположим, тридцать мужчин и тридцать женщин. Высоких было больше, чем низких. Худых — больше, чем толстых. Блондинок мало. Половина — после пятидесяти, по восьмой части стариков и детей. Четверть — молодежь. Пытливый ученый, быть может, мог бы узнать объем мозга каждого из нас, цвет глаз, взял бы сорок анализов крови и как-то разделил бы всех по каким-то признакам. И даже сделал бы каждому за тысячу баксов генетический анализ.

Дмитрий Волошин, facebook.com/DAVoloshin

Теория самоневерия

О том, почему мы боимся реальных действий

Мы живем в интересное время. Время открытых дискуссий, быстрых перемещений и медленных действий. Кажется, что все есть для принятия решений. Информация, много структурированной информации, масса, и средства ее анализа. Среда, открытая полемичная среда, наработанный навык высказывать свое мнение. Люди, много толковых людей, честных и деятельных, мечтающих изменить хоть что-то, мыслящих категориями целей, уходящих за пределы жизни.

facebook.com/ivan.usachev

Немая любовь

«Мы познакомились после концерта. Я закончил работу поздно, за полночь, оборудование собирал, вышел, смотрю, сидит на улице, одинокая такая. Я её узнал — видел на сцене. Я к ней подошёл, начал разговаривать, а она мне «ыыы». Потом блокнот достала, написала своё имя, и добавила, что ехать ей некуда, с парнем поссорилась, а родители в другом городе. Ну, я её и пригласил к себе. На тот момент жена уже съехала. Так и живём вместе полгода».

Михаил Эпштейн

Симпсихоз. Душа — госпожа и рабыня

Природе известно такое явление, как симбиоз — совместное существование организмов разных видов, их биологическая взаимозависимость. Это явление во многом остается загадкой для науки, хотя было обнаружено швейцарским ученым С. Швенденером еще в 1877 г. при изучении лишайников, которые, как выяснилось, представляют собой комплексные организмы, состоящие из водоросли и гриба. Такая же сила нерасторжимости может действовать и между людьми — на психическом, а не биологическом уровне.

Лев Симкин

Человек из наградного листа

На сайте «Подвиг народа» висят наградные листы на Симкина Семена Исааковича. Моего отца. Он сам их не так давно увидел впервые. Все четыре. Последний, 1985 года, не в счет, тогда Черненко наградил всех ветеранов орденами Отечественной войны. А остальные, те, что датированы сорок третьим, сорок четвертым и сорок пятым годами, выслушал с большим интересом. Выслушал, потому что самому читать ему трудновато, шрифт мелковат. Все же девяносто.

 

Календарь

Олег Давыдов

Колесо Екатерины

Ток страданий, текущий сквозь время

7 декабря православная церковь отмечает день памяти великомученицы Екатерины Александрийской. Эта святая считалась на Руси покровительницей свадеб и беременных женщин. В её день девушки гадали о суженом, а парни устраивали гонки на санках (и потому Екатерину называли Санницей). В общем, это был один из самых весёлых праздников в году. Однако в истории Екатерины нет ничего весёлого.

Ив Фэрбенкс

Нельсон Мандела, 1918-2013

5 декабря 2013 года в Йоханнесбурге в возрасте 95 лет скончался Нельсон Мандела. Когда он болел, Ив Фэрбенкс написала эту статью о его жизни и наследии

Достижения Нельсона Ролилахлы Манделы, первого избранного демократическим путем президента Южной Африки, поставили его в один ряд с такими людьми, как Джордж Вашингтон и Авраам Линкольн, и ввели в пантеон редких личностей, которые своей глубокой проницательностью и четким видением будущего преобразовывали целые страны. Брошенный на 27 лет за решетку белым меньшинством ЮАР, Мандела в 1990 году вышел из заточения, готовый простить своих угнетателей и применить свою власть не для мщения, а для создания новой страны, основанной на расовом примирении.

Молот ведьм. Существует ли колдовство?

5 декабря 1484 года началась охота на ведьм

5 декабря 1484 года была издана знаменитая «ведовская булла» папы Иннокентия VIII — Summis desiderantes. С этого дня святая инквизиция, до сих пор увлечённо следившая за чистотой христианской веры и соблюдением догматов, взялась за то, чтобы уничтожить всех ведьм и вообще задушить колдовство. А в 1486 году свет увидела книга «Молот ведьм». И вскоре обогнала по тиражам даже Библию.

Александр Головков

Царствование несбывшихся надежд

190 лет назад, 1 декабря 1825 года, умер император Александра I, правивший Россией с 1801 по 1825 год

Александр I стал первым и последним правителем России, обходившимся без органов, охраняющих государственную безопасность методами тайного сыска. Четверть века так прожили, и государство не погибло. Кроме того, он вплотную подошёл к черте, за которой страна могла бы избавиться от рабства. А также, одержав победу над Наполеоном, возглавил коалицию европейских монархов.

 

Интервью

«Музыка Земли» нашей

Пианист Борис Березовский не перестает удивлять своих поклонников: то Прокофьева сыграет словно Шопена – нежно и лирично, то предстанет за роялем как деликатный и изысканный концертмейстер – это он-то, привыкший быть солистом. Теперь вот выступил в роли художественного руководителя фестиваля-конкурса «Музыка Земли», где объединил фольклор и классику. О концепции фестиваля и его участниках «Частному корреспонденту» рассказал сам Борис Березовский.

Андрей Яхимович: «Играть спинным мозгом, развивать анти-деньги»

Беседа с Андреем Яхимовичем (группа «Цемент»), одним из тех, кто создавал не только латвийский, но и советский рок, основателем Рижского рок-клуба, мудрым контркультурщиком и настоящим рижанином – как хороший кофе с черным бальзамом с интересным собеседником в Старом городе Риги. Неожиданно, обреченно весело и парадоксально.

«Каждая собака – личность»

Интервью со специалистом по поведению собак

Антуан Наджарян — известный на всю Россию специалист по поведению собак. Когда его сравнивают с кинологами, он утверждает, что его работа — нечто совсем другое, и просит не путать. Владельцы собак недаром обращаются к Наджаряну со всей страны: то, что от творит с животными, поразительно и кажется невозможным.

Юрий Арабов: «Как только я найду Бога – умру, но для меня это будет счастьем»

Юрий Арабов – один из самых успешных и известных российских сценаристов. Он работает с очень разными по мировоззрению и стилистике режиссёрами. Последние работы Арабова – «Фауст» Александра Сокурова, «Юрьев день» Кирилла Серебренникова, «Полторы комнаты» Андрея Хржановского, «Чудо» Александра Прошкина, «Орда» Андрея Прошкина. Все эти фильмы были встречены критикой и зрителями с большим интересом, все стали событиями. Трудно поверить, что эти сюжеты придуманы и написаны одним человеком. Наш корреспондент поговорила с Юрием Арабовым о его детстве и Москве 60-х годов, о героях его сценариев и религиозном поиске.

Достойно вашего внимания -Мы в ответе за тех, кого вовремя не отпустили

Хорошие мальчики и девочки, не прожившие подростковый бунт, продолжают оставаться в этом тесном образе Я всю оставшуюся жизнь…

В ходе работы с актуальными психологическими проблемами своих клиентов (зависимые отношения, слабые психологические границы, токсичное чувство вины и пр.), часто обнаруживаю за этим неразрешенную задачу сепарации от родителей. Закономерно возникает ряд вопросов: Что мешает ребенку сепарироваться от родителей? Что происходит в душе у ребенка, переживающего сепарационные процессы? Что переживают родители ребенка-подростка? Какой вклад вносят  родители в неудавшуюся сепарацию? Что происходит, если процесс сепарации оказывается неуспешным? По каким признакам это можно определить? Попробую в своей статье ответить на все эти вопросы.

Сепарация: сложный период для всей семьи

• Сепарация как условие развития личности
• Что происходит в душе подростка?
• Переживания родителей
• Ловушка вины
• «Предательство» родителей как норма развития
• Неразрешенная сепарация

Сепарация как условие развития личности

Сепарация это не просто процесс физического отделения от родителей, это возможность через это отделение встретиться со своим Я, познать его, обрести свою уникальную идентичность. В процессе индивидуального развития ребенка мы можем наблюдать его периодические движения от родителей к себе и обратно.  Эти движения от себя к Другому и от Другого к себе происходят циклично. В отдельные периоды эти тенденции становятся ярко выраженными, полярными.

В индивидуальном развитии ребенка есть два таких ярких периода движения от родителей – кризис раннего возраста, часто обозначаемый психологами как «Кризис Я-сам!», и подростковый кризис. Особенно остро этот процесс разворачивается в подростковом возрасте, в котором перед подростком буквально стоит выбор: предательство себя либо предательство своих родителей. Именно в этой точке выбора происходит сепарационный процесс.

Следовательно, психологическое отделение от родителей (иначе сепарация) –  естественный процесс, отражающий логику индивидуального развития ребенка.Чтобы подростку встретиться с собой, ему необходимо выйти из психологического симбиоза со своими родителями.

Что происходит в душе подростка?

Подростка разрывает между родителями и сверстниками, между  злостью к родителям и виной. С одной стороны есть родители с их миром, с их видением жизни, с их жизненным опытом. Ему нужно только принять этот мир, согласиться с ним. Принять «правила игры» родителей, поддерживать их нормы и ценности.  Выбор такой перспективы обещает  комфорт и любовь родителей. Это удерживает ребенка от назревающей потребности в отделении.

С другой стороны перед подростком открывается новый мир – мир друзей с возможностью проверить родительский опыт, не принимать его на веру, получить свой собственный опыт. Это увлекает, захватывает, интригует и пугает одновременно. Для подростка это выбор.

И выбор очень непростой!

Переживания родителей

Непросто и родителям. Сепарационные процессы детей даются хорошим родителям, как правило, крайне болезненно. Их ребенок меняется, экспериментирует, примеряет новые непривычные образы себя, пробует новые формы идентичности, новые способы отношений. И родителям бывает зачастую непросто согласиться с этим, перестроиться и принять его новый образ. Из привычного, удобного, прогнозируемого, послушного он превращается в непредсказуемого, непривычного, неудобного…  Принять и пережить  это непросто. Родители в это период проживаю целую гамму непривычных и  непростых для себя чувств по отношению к подростку. Какие же это чувства?

Родителям страшно: Не влез бы куда… Не натворил бы чего… Что из него выйдет? Вдруг свяжется с дурной компанией? Попробует наркотики? А вдруг останется таким навсегда?

Родители злятся: И в кого он такой? Когда это уже прекратится! Сколько можно? Достал уже!

Родителям обидно: Чего ему не хватает? Стараешься-стараешься для него, ничего не жалеешь, растишь-растишь, ночей не спишь, а он… Неблагодарный!

Родителям стыдно: Стыдно перед людьми! Позоришь нас своим поведением! Не таким я представлял себе своего ребенка!

Родители тоскуют: Что стало с моим ласковым мальчиком? Куда делась моя послушная малышка? Как быстро пролетело время и когда они успели вырасти? Время не вернуть и дети никогда уже не будут маленькими…

Ловушка вины

Изменения в поведении подростка вызывают сильную тревогу у родителей: Что произошло с моим ребенком?

Родители в сложившейся ситуации начинают судорожно искать способы «вернуть» ребенка в прежнее привычное, «правильное» состояние. В ход пускаются все доступные средства: уговоры, угрозы, устрашения, обиды, стыд, вина… У каждой родительской пары свое уникальное сочетание вышеназванных средств.

На мой взгляд, самым эффективным по части прерывания сепарационных процессов  является сочетание вины и стыда с доминированием вины.

Сделаю небольшое отступление относительно сути вины.

Вина и стыд – социальные чувства. Они позволяет человеку стать и оставаться человеком. Эти чувства создают ощущение социальной принадлежности – Мы. Переживание этих чувств задает вектор в сознании, направленный на Другого. В определенный момент индивидуального развития вина и стыд играют ключевое значение. Переживание ребенком вины и стыда зарождают у него моральное сознание и создают возможность для преодоления им эгоцентрической позиции – феномен децентрации. Если же этого не происходит (по ряду причин), или происходит в незначительной степени, то человек вырастает фиксированным на себе, проще сказать – эгоистом. Клиническим вариантом такого варианта развития может выступать социопатия.

Однако, если переживания этих чувств становятся чрезмерными, то человек «слишком далеко уходит от своего Я к Другому», Другой становится доминирующим в его сознании. Это путь к невротизации.

Поэтому в отношении вины, как впрочем и в отношении любого другого чувства, в психологии не стоит вопрос «Хорошо-плохо?», а скорее стоит вопрос ее уместности, своевременности и степени выраженности.

Однако возвратимся к нашей истории – истории сепарации.

Хорошие родители, поэкспериментировав с набором антисепарационных средств, очень скоро понимают, что лучше всего «на удержание» работает вина. Пожалуй, ни одно чувство не способно так удерживать другого, как вина. Использование вины для удержания – манипулятивный по сути прием. Вина — это про связь, про лояльность, про Другого и его отношении ко мне: «Что думают обо мне другие?» Вина липкая, обволакивающая, парализующая.

— Ты был таким хорошим мальчиком /девочкой в детстве!

За этими словами родителей читается следующее послание:

— Я люблю тебя только, когда ты хороший!

Вина – это манипуляция любовью.

— Если я плохой, то меня не любят – так подросток расшифровывает для себя родительское послание. Слышать такое от самых близких людей невыносимо. Это вызывает желание доказать обратное – Я хороший! И не меняться…

Так оказываются фрустрированы сепарационные процессы ребенка.

Подросток попадает в ловушку вины.

Идет время, и реальный непринимающий, обвиняющий родитель с посланием  «Как ты можешь быть таким!» становится постепенно внутренним родителем. Ловушка вины – вины навязанной извне – захлопывается и становится внутренней ловушкой – ловушкой сознания. Отныне человек становится заложником своего образа «Я хороший мальчик/девочка» и сам сдерживает себя от изменений изнутри.

Далеко не каждый ребенок способен противопоставить родителям что-то эффективное против вины. Наказание за бунт для многих оказывается непереносимым: дистанция, игнорирование, нелюбовь. И наверняка есть немало взрослых людей, которые подобно моим клиентам вполне могут примерить к себе следующие фразы: «Я подавлял это в себе. Не позволял себе быть плохим. Старался быть хорошим, очень правильным, слушал своих родителей,  читал нужные книжки, вовремя приходил домой». Подросток же в норме асоциальный: бунтующий, дерзкий, бросающий вызов всему привычному.

Каюсь, грешил этим и я, хоть теоретически все это и знал. И порадовался, когда моя дочь-подросток интуитивно изобрела оригинальный способ, позволяющий ей оказаться недоступной для моей ловушки вины. В ответ на мои слова о том, «куда делась моя милая послушная девочка?», я услышал следующее:

— Папа, я изменилась. Я стала плохой!

Слава Богу, у меня хватило мужества и мудрости услышать и понять значение этих слов. Это моя задача как родителя — прожить расставание со своим ребенком, грустить и оплакивать его уходящее детство, которое для меня так мило и так дорого. И отпустить ребенка в большой мир, к другим людям. И я с этим справлюсь самостоятельно, не втягивая его в свои переживания по поводу его взрсления. И тем более,не удерживая его в детстве для того, чтобы избежать своих переживаний. А без всего этого невозможна радость от встречи с ним взрослым, да и сама эта встреча невозможна.

«Предательство» родителей как норма развития

Подросток стоит перед выбором: «Мир родителей или мир сверстников?» И для того, чтобы сепарироваться, а следовательно развиваться, психологически расти,  подростку естественно и неизбежно приходится предавать  мир родителей. Делать это проще посредством идентификации со сверстниками. Тем более что ценность дружбы становится в этом возрасте доминирующей и подростки начинают дружить против родителей. Противоестественным является, когда подростки выбирают мир родителей и предают мир сверстников. Это тупик в развитии.

Выбор этот тяжел. Особенно  непростая ситуация складывается тогда, когда родители хорошие, и практически неразрешимая, когда они идеальные. В норме ребенок со временем разочаровывается в своих родителях. А без разочарования невозможно и встречи. (Писал об этом здесь..Инфантильные качели… и здесь Иллюзии об идеальном мире… ) Идеальный родитель не дает повода для злости, для разочарования. И уйти от такого родителя невозможно.

Процесс сепарации осложняется и тогда, когда родители или кто-то один из них умер. В этом случае также невозможно разочароваться – образ родителя остается идеальным. Если родитель уходит в этот период развития, ребенок разочароваться в нем не может.

Неразрешенная сепарация

Неспособность «предать» родителей имеет два варианта последствий: ближайшие и отсроченные.

Ближайшие последствия могут проявляться в виде проблем отношений со сверстниками. Неспособность предать родителей может привести к предательству друзей. Подросток в этом случае оказывается не в самой лучшей ситуации:  свой среди чужих, чужой среди своих.  В худшем своем варианте это может стать  причиной буллинга.

Отсроченные последствия в двух словах можно описать как склонность к эмоциональной зависимости. Кроме этого возможны проблемы с личными границами, проблемы с выстраиванием отношений, социальная робость.

Попробую набросать проявления, которые могут маркировать проблемы с незавершенной сепарацией.

Признаки несостоявшейся сепарации от родителей:

• Наличие установки ожидания – Родители мне должны!;
• Противоречивые чувства в отношении к родителям;
• Ощущение «мертвой» привязанности к родителям;
• Жизнь «с оглядкой на родителей»;
• Сильное чувство вины и долга перед родителями;
• Сильная обида на родителей;
• Претензии к родителям за «испорченное детство»;
• Ответственность за счастье и жизнь родителей;
• Включение на родительские манипуляции, оправдания, эмоциональное доказывание своей правоты;
• Желание оправдать родительские ожидания;
• Болезненное реагирование на родительские замечания.

Если вы обнаружили у себя более трех признаков из этого списка – делайте выводы!

Хорошие мальчики и хорошие девочки, не прожившие подростковый бунт, остаются этом тесном образе Я всю оставшуюся жизнь: «Я не такая/не такой!» Образ хорошего мальчика/девочки ограничивает, не позволяет выйти за его границы. И это трагедия. Трагедия необретенной идентичности и непрожитой жизни.

И закончить статью хочется глубокой фразой: «В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым»  (Олден Нолан).

Геннадий Малейчук

Источник: https://econet.ru/articles/my-v-otvete-za-teh-kogo-vovremya-ne-otpustili

 

 

 

 

14.05.2019, 916 просмотров.

📖 Подростковый бунт. Семейные конфликты: профилактика и лечение. Гумеров П. Страница 24. Читать онлайн

Единственный разумный способ обучать людей — это подавать им пример.

Альберт Эйнштейн

Один знакомый мне священник имел двух сыновей. Когда его старший сын стал взрослым и также принял священный сан, а младший еще был подростком, этот батюшка овдовел. Он один воспитывал младшего сына, и тот, когда уже заканчивал школу, начал потихоньку отбиваться от рук. Так, он увлекся творчеством скандально известной рок-группы «Ленинград», почти каждая песня которой содержит нецензурную лексику.

Отцу, естественно, не могло понравиться новое увлечение сына, но он смог вразумить его весьма оригинальным способом. Священник нашел диски этой группы и стал вечерами в присутствии сына прослушивать их. И не только слушать, но и живо комментировать тексты. Через несколько дней сын не выдержал, подошел к отцу и сказал: «Папа, давай выключим это». После этого «Ленинградом» он больше не увлекался.

Из этого маленькой истории можно почерпнуть большую мудрость, ибо тут заключаются все основные для родителей правила поведения в отношении детей-подростков.

Во-первых, батюшка не стал бороться с увлечением сына путем запретов и давления. Потому что давление вызывает в подростке дух противления. Даже если он внутренне согласен с разумностью запрета, он будет противиться из юношеского упрямства. К тому же «запретный плод сладок».

Во-вторых, отец подошел с уважением к подросшему сыну, потратил время, чтобы разобраться в проблеме, а не просто крикнул: «Прекрати слушать всякую бесовщину!» То есть вник в проблему, чтобы судить о ней со знанием дела.

И наконец, он показал сыну глупость и пошлость его нового увлечения на наглядном примере, как бы с его стороны, как будто говоря ему: «Ага, ты считаешь себя взрослым. Подумай, может ли взрослый уважающий себя человек слушать подобную дрянь?»

Переходный возраст, подростковый период — время очень непростое как для родителей, так и для самих детей. И пережить его можно только если запастись любовью, уважением и пониманием. Именно уважения и понимания в первую очередь молодежь ждет от нас. Они полагают, что уже стали взрослыми, и хотят, чтобы мы беседовали с ними, как со взрослыми людьми. Мне довольно часто приходилось проводить уроки и беседы со школьниками, выступать перед весьма сложными подростками, но всегда я придерживался одного правила: относиться к моим молодым слушателям с таким же уважением, как если бы я выступал во взрослой аудитории.

Даже если мне специально задавали провокационные, каверзные вопросы, я стремился максимально обстоятельно и аргументированно ответить на них, не теряя при этом самообладания и уважения к своим совопросникам. Это всегда вызывало ответное уважение у моих слушателей. И могу сказать, что мои уроки ребята слушали с большим вниманием, тем более что я выбирал для общения с ними интересные для молодежи темы.

Наши отношения с детьми с наступлением переходного возраста должны быть пересмотрены. То, что было приемлемо со школьниками 8–10 лет, не пройдет с подростками. Ошибки, допущенные при воспитании детей, в подростковом возрасте уже не исправишь. Родителям остается только усиленно молиться за своих детей и постараться стать для них не авторитарными руководителями, а авторитетными старшими товарищами.

Но наша беседа посвящена не воспитанию подростков, хотя, конечно, этого вопроса мы неизбежно будем касаться. Речь пойдет о том, как общаться с детьми в этот непростой период. Как понять их и найти с ними общий язык. Кстати, о воспитании подростков можно прочесть в моей книге «Малая Церковь».

В годы так называемой перестройки на экраны страны вышел документальный фильм «Легко ли быть молодым?» Эта картина довольно откровенно рассказывала о жизни и проблемах современной молодежи и наделала тогда много шума. Помню, мой дед, только увидев название фильма, проворчал: «Легко ли быть молодым? Тоже мне, вопрос. Лучше бы спросили: легко ли быть старым!» Думаю, что и в юности, и в пожилом возрасте есть свои большие трудности. Оба этих периода являются кризисными, а значит очень непростыми, требующими адаптации, перестройки. Молодой человек только входит во взрослую жизнь, потому этот период так и называется — переходным; а человек среднего возраста, старея, тоже переходит в новую фазу своего жизненного развития. И неизвестно, кому труднее — молодым или старым.

Почему переходный возраст является наиболее трудным периодом в жизни ребенка, и в чем его особенности? Время, когда дети становятся подростками, а потом юношами и девушками, — это период взросления, бурного роста и изменения всего организма. Но главное — происходит активное формирование и становление личности. Переходный возраст начинается в 12–13 лет, а к 18 годам обычно заканчивается. Хотя в некоторых случаях может затянуться до вступления молодого человека во взрослую жизнь. Сейчас вообще подростки взрослеют медленно. Очень часто родители начинают рассказывать о проблемах с детьми, и складывается впечатление, что речь идет о подростках 15–17 лет, а оказывается, их детям уже сильно за 20. В этом, конечно, и больше вина родителей, которые никак не хотят приучать своих чад к самостоятельности, ответственности и взрослому образу жизни. Например, один мой знакомый папа, когда его детям было уже больше 20 лет, продолжал их будить каждый день в институт, а по воскресеньям — в церковь.

Переходный период — время большого стресса. Активный рост организма, гормональная перестройка, половое созревание, становление личности, выбор жизненного пути, вступление во взрослую жизнь — все это является немалыми проблемами для недавних детей, и они не всегда знают, как с ними справиться. Это часто выливается в агрессию, противление родителям, подростковый бунт и неадекватные поступки. У подростка вдруг может резко измениться характер, он начинает грубить или становится скрытным. Его настроение может постоянно меняться. От радостного, возбужденного до депрессивного. Психика становится неустойчивой. У многих молодых людей в этот период появляются мысли о самоубийстве; они могут чувствовать себя глубоко несчастными, всеми оставленными и никому не нужными. И иногда эти мысли могут перейти в действие. Думаю, каждый знает примеры, когда подростки бросались под поезд, прыгали с крыши или резали вены из-за неразделенной любви или других проблем.

Подросток взрослеет и начинает самоутверждаться, и это нормально, но делает он это часто совершенно неправильными методами, через непослушание, хамство, свержение авторитетов и норм поведения. Родителям нужно понять, что обижаться на своих взрослеющих детей в этот период нельзя, они как бы находятся в состоянии детской болезни, и потому мы в принципе не можем требовать от них нормального поведения: они не совсем адекватны. Мы же не обижаемся на человека, если у него хронический кашель и он ночью мешает нам спасть или у него болят уши и он нас плохо слышит. Так и подростки нуждаются в том, чтобы мы относились к ним со вниманием и пониманием. Они не нарочно хотят нас обидеть, оскорбить и задеть, просто у них проблемы, и они не знают, как с ними справиться. Очень хорошо в это время вспомнить себя в подростковом периоде, свои переживания, ощущения, трудности, стремления, и тогда нам будет гораздо легче понять наших детей.

Я не зря сравнил переходный возраст с детской болезнью. Продолжая эту аналогию, можно сказать, что детскими болезнями, например ветрянкой, краснухой, коклюшем, болеют почти все дети, но потом, переболев, они получают иммунитет и уже не заболевают ими во взрослом возрасте. Но если человек не переболел детскими хворями в детстве, а заболел ими уже будучи взрослым, он переносит их гораздо тяжелее, и они могут иметь тяжелые последствия.

Почти все подростки пробуют курить, пить пиво, не слушаются старших, дерзят учителям и обманывают родителей. Бояться этого не следует, просто нужно правильно на это реагировать. Но нельзя и не обращать на это внимания, просто действия родителей в этот период должны быть весьма осторожными и разумными. Если подросток переболел детскими «болезнями» и чудачествами, а родители правильно вели себя в это время, он приобретет иммунитет и во взрослом возрасте не наделает глупостей.

Главные правила общения с подростками почти те же, что и с детьми вообще. О них мы говорили в предыдущей беседе. Основные принципы — это любовь и понимание. Этого ждут от нас дети любого возраста, хотя, конечно, подростковый период имеет свои особенности. Если ребенок недополучил в детстве любви, это может весьма плачевно сказаться на его дальнейшей жизни. Ведь, как правило, преступники — это либо дети из неблагополучных семей, либо дети, вообще лишенные родителей, воспитанные в детских домах и интернатах. Конечно, ребенок из обеспеченной, внешне благополучной семьи тоже может пойти по преступной стезе, но, во-первых, таких случаев довольно мало, а во-вторых, достаток семьи вовсе не свидетельствует о наличии настоящей родительской любви.

Помню, один священник рассказывал, как посещал колонию для малолетних преступников. Он прочел в глазах ребят одно — их очень сильно недолюбили в детстве.

Когда подросток уходит из дома или связывается с плохой компанией, он ищет того, чего ему не хватало в семье: любви, понимания и уважения. И еще, может быть, авторитета старшего. И даже когда он попадает в молодежную банду, он может получить там замену всему этому. Там его понимают, не относятся к нему как к маленькому, уважают, он имеет свое дело в новой «семье», и он видит пример для подражания в лице старших «товарищей». Они в «авторитете», и они ведут его за собой.

Поэтому задача родителей — создать в семье такие условия, чтобы подростку не хотелось убежать «на страну далече» и искать чего-то вне дома. Он должен почувствовать, что его семья дает ему поддержку, заботу и понимание. Семья — это собрание самых лучших и верных друзей. Конечно, у юноши и девушки могут быть друзья и приятели. Но родители должны быть в курсе, с кем дружит и проводит время их ребенок. Они должны познакомиться с его друзьями, пригласить их в гости, желательно познакомиться и с их родителями. Потому что сейчас для их чада авторитет друзей-товарищей может быть гораздо выше родительского, и если ребенок связался с не очень хорошими людьми, они могут оказать на него большое отрицательное влияние. Главное, что нужно понять родителям: дети становятся проблемными и «трудными» из-за проблем и трудностей в семье. Либо у супругов плохие взаимоотношения, либо ребенок не получил в семье должного воспитания, либо к его проблемам никто не прислушивается. Особенно это нужно знать родителям, чьи дети еще не достигли подросткового возраста, чтобы не упустить момент. Все, что мы хотим вложить в ребенка в плане воспитания, нужно сделать до переходного возраста. Потом дети практически перестают воспринимать наши наставления. Зато если ребенок получил должное воспитание, в юношеском возрасте он будет знать, что такое хорошо, а что такое плохо, и сможет сделать правильный выбор.

Нередко бывает такой вариант: родители (особенно отцы) не уделяли особого внимания воспитанию ребенка, а в подростковом возрасте спохватились и начали усиленно наверстывать упущенное и требовать от чада очень многого. Это вызывает отчуждение, ребенок начинает все больше отдаляться от родителей. Один мой знакомый очень мало времени уделял своим дочкам. Он сам рассказывал мне, что, когда они были маленькими, почти никогда не гулял с ними. Помню, он даже с какой-то гордостью говорил: «Я ни разу в жизни коляску не катал!» Так что получилось? Дочери выросли, и с ним они почти не общаются. Но если в семье теплая дружная атмосфера, если домочадцы уделяют время общению, совместным делам и занятиям, кризис подросткового возраста проходит легко. По проведенным исследованиям, в большинстве семей родители разговаривают с детьми в среднем 15 минут в день. Можно ли после этого говорить о каких-то хороших взаимоотношениях?

Ребенок должен чувствовать в родителях старших друзей. Им можно высказать свое мнение, с ними можно обсудить насущные вопросы, поделиться проблемами. Однако со стороны родителей не должно быть излишней навязчивости. Важно не переборщить. Если подросток пока плохо идет на контакт, попробуйте найти дело, которое будет интересно и ему и вам.

И вообще больше интересуйтесь, чем он живет и увлекается. Родители могут влиять на увлечения ребенка, подсказывая и предлагая ему интересные книги, фильмы или музыку.

Если мы беседуем с подростком и его мнение не совпадает с нашим, не нужно «давить» его родительским авторитетом. Наше возражение и критика только тогда будут иметь действие, когда будут аргументированными и авторитетными. Например, отроку нравится определенная музыка, фильмы, сайты или стиль одежды. Важно не голословно отрицать что-то — это неизбежно вызовет конфликт, — а вместе разобраться, обсудить. Может быть, вы преувеличиваете опасность того или иного увлечения, а может быть, сможете предложить что-то свое. Нужно не только и не столько что-то запрещать, но и, разобравшись в теме, ненавязчиво дать нужное направление, предложить альтернативу. К примеру, подросток увлекается рок-музыкой и слушает тот же «Ленинград». Но русский рок — явление очень разнородное. И выступая против не понравившейся вам группы, можно при этом разрешить слушать других рок-исполнителей. Такие мастодонты отечественного рока, как Ю. Шевчук, К. Кинчев, В. Бутусов, являются людьми православными. Немалое количество рок-коллективов имеют в своем репертуаре песни на духовные темы.

Также можно помочь молодому человеку в выборе литературы. Сейчас молодежь увлекается романами Пауло Коэльо. В его произведениях содержится много оккультного, эзотерического, а значит, они неприемлемы для православного человека. Нужно не только рассказать об этом ребенку, но и предложить что-то взамен, например книги Дж. Толкиена, К. Льюиса или что-то другое.

Кстати, критику всегда лучше начинать с похвалы. Скажем: «Ты такой умный, серьезный парень, разбираешься во всех проблемах, а слушаешь примитивную попсу». Или: «Ты такая у меня серьезная девушка, так много помогаешь, весь дом на тебе, а в комнате у тебя беспорядок».

Похвала, поощрения — это то, что ребенок ждет от нас в любом возрасте, и родителям обязательно нужно хвалить детей за достижения и просто хорошие поступки, конечно, соблюдая при этом меру, чтобы ребенок не «зазвездился». Ведь в этом возрасте подростки, как правило, и так имеют преувеличенное представление о своих способностях. Но, тем не менее, родители гораздо большего добьются от детей, если будут говорить им простые, теплые слова благодарности за то, что они делают для дома, для семьи.

Пару слов скажу о церковном воспитании подростков, ибо это весьма непростая и болезненная тема. Ведь очень многие молодые люди, которых родители с детства водили в церковь, потом отходят от храма и церковной жизни. Здесь два основных момента. Вера, молитва, участие в таинствах — все это должно быть для самих родителей не формальным обрядом, а частью жизни, потребностью души. Тогда они смогут привить это все детям. Ведь родители для детей — первый пример во всем. Если мы требуем от детей опрятности — сами должны одеваться в чистую, аккуратную одежду; если хотим, чтобы ребенок молился и соблюдал пост, — сами должны не делать себе послаблений в посте и не пропускать молитв и церковных служб. Кроме родительского примера детям нужны заинтересованность и объяснения. Им не должно быть скучно в храме, и они должны получать от родителей простые, живые и доступные объяснения духовных вопросов. В посещении служб следует избрать разумную меру согласно с возможностями детей, чтобы не переусердствовать и не вызвать отторжения от храма. В духовном воспитании важно подавать материал интересно. Можно рассказать про наступающий праздник или пересказать житие ныне празднуемого святого своими словами, можно подобрать интересные книжки для детей, благо сейчас продается много художественной православной литературы и фильмов. Сложно представить, что дети переходного возраста будут читать «Лествицу» или «Поучения аввы Дорофея», но в этом возрасте важно, чтобы интерес подростка к церковной теме не угас, а для этого нужно потрудиться. Когда я вел уроки «Основы православной культуры» в школе, то, проводя беседы с учениками, использовал фильмы. Например, показывал детям фильм «Quo vadis» по роману Г. Сенкевича «Камо грядеши», а потом беседовал с ними о подвиге мучеников.

Подростки перестают ходить в храм часто потому, что родители не уделяют их духовному росту и воспитанию достаточного внимания. Они за ручку водят ребенка в 4 года к причастию, водят его в 7 лет к исповеди и думают, что этого достаточно. Но в 12–16 лет дети требуют большего. Только тогда он останется в Церкви, когда церковная жизнь будет вызывать у него интерес. Поэтому нужны и родительские беседы, и книги, и общение с воцерковленными сверстниками, и, может быть, какая-нибудь помощь храму, чтобы подросток чувствовал свою причастность к приходской жизни.

Говоря о взаимоотношениях родителей и подростков, невозможно обойти тему запретов. Запреты, поучения, наставления — это то, что особенно вызывает конфликты в паре «отцы и дети». Но все же любой нормальный родитель понимает: без запретов обойтись нельзя, потому что мы несем перед Богом ответственность за наших детей, за их духовное и телесное здоровье.

Когда дети достигают переходного возраста, запреты и даже поучения надо свести к минимуму. Запрещать что-то можно только тогда, когда родители видят, что ребенку угрожает опасность.

Если запретов будет слишком много, они просто потеряют всякую цену. Подросток должен чувствовать: родители не ограничивают его свободу, и если они что-то запрещают — значит, это действительно нужно. Любой запрет должен объясняться.

Один мой знакомый является настоящим подвижником семейного воспитания. Он организовал близ Владивостока православную деревню «Семейный очаг». В этом поселке живут несколько семей, в каждой из которых по 7–9 детей. Несколько родных и несколько приемных, притом приемные — трудные подростки из детских домов. И вот этот человек, зовут его Олег Петрук, рассказал, что в их деревне дети не курят, не пьют и не ругаются матом. Я спросил его, как ему удалось создать такие условия, и он ответил, что регулярно по вечерам проводит беседы с детьми на духовные темы и также о вреде табака, алкоголя и сквернословия. И конечно, дети, видя, что родители и старшие товарищи не курят и не ругаются, берут с них пример.

Я также по просьбе своих прихожан проводил беседы с их детьми, которые стали увлекаться пивом, о влиянии алкоголя на юношеский организм, и эти беседы имели действие. Так что дети ждут от нас толкового объяснения наших запретов.

Конечно, полностью оградить подростка от всех бед не получится. Дети покуривают, пробуют алкоголь, совершают другие проступки часто не потому, что склонны ко греху, а потому, что находятся в поиске, становлении, им хочется все испытать на собственном опыте и, конечно, почувствовать свою «взрослость». И если в семье не курят, а пьют только по праздникам, вероятность того, что юноша или девушка «подсядут» на табак и алкоголь, очень мала. Однако родителям нельзя не обращать внимания на такие вещи. Курение, употребление спиртного, хамство родителям — все это должно пресекаться, но, опять же, запрет должен сопровождаться грамотными и конструктивными разъяснениями. Кроме объяснений о вреде тех или иных пороков, нужно дать понять подростку, что мы очень переживаем за него, что родительская обеспокоенность вызвана любовью и неравнодушием к нему.

Есть такое понятие, как подростковая гиперсексуальность. Подростки переживают половое созревание, у них происходит гормональный всплеск, и это вызывает повышенный интерес к теме сексуальных отношений. В этом возрасте очень важно, чтобы молодые люди не наделали больших грехов. Они должны получить знания по половым вопросам не от своих школьных или дворовых друзей, а от родителей. И родителям нужно не только дать правильные объяснения в интимной области, но и рассказать детям о семье и браке как о величайшей человеческой ценности, о необходимости хранить целомудрие до супружества и о недопустимости половой жизни до брака. Вести подобные беседы нужно, конечно, очень осторожно, чтобы не вызвать ненужного интереса к этой деликатной теме. Вообще повышенный интерес к интимной теме в этом возрасте очень опасен, он может привести к растормаживанию сферы влечения и серьезным грехам.

Родительские беседы должны иметь, конечно, не только запретительно-дидактический характер. С подростками можно разговаривать о чем угодно, но нужно постараться, чтобы это было для них интересно.

Очень важно беседовать с детьми о выборе жизненного пути. Сейчас мечта большинства молодых людей, вступив во взрослую жизнь, поменьше работать, побольше отдыхать и развлекаться. Притом не так важно, где работать, лишь бы побольше платили. Это, конечно, полное безумие, потому что работа занимает весьма значительную часть нашей жизни, и заниматься ею просто ради того, чтобы было достаточно денег на отдых и развлечения, по меньшей мере, глупо. Потому что работа тоже может стать источником радости и огромного удовлетворения.

Психология bookap

Одна наша прихожанка, разговаривая с дочерью о выборе профессии, сказала: «Не так важно, где ты будешь работать, главное — чтобы это приносило пользу людям».

Не следует впадать в отчаяние и уныние, если ваш ребенок в переходном возрасте проявляет непослушание и готов спорить с вами с пеной у рта. Этот период надо просто пережить, вооружившись терпением, любовью и родительской молитвой. Если вы по-настоящему любили своего ребенка в детстве, ему было хорошо в родительском доме, он, когда станет взрослым, обязательно будет вспоминать родительские советы и наставления с благодарностью.

Подростковый бунт — это призыв к общению и любви

Один из самых сложных моментов в жизни — это подростковый возраст вашего ребенка. Воспитание подростков — это такой же обряд посвящения для вас, как и для вашего подростка. Это когда ваш милый, приятный ребенок становится сварливым, бунтующим и отталкивает вас, казалось бы, в одночасье.

Я никогда не забуду свой собственный опыт, когда впервые стал родителем подростка. В одно невероятно трудное время мы с моим 14-летним сыном только что поссорились, и он резко ушел.Моя дочь, которая была на пять лет моложе, была свидетельницей взрыва. Увидев слезы, навернувшиеся на мои глаза, она посмотрела на меня и сказала: «Он по-прежнему милый сын, которого ты всегда знала, просто сейчас это скрыто, мама».

СОДЕРЖАНИЕ:
Развитие мозга подростка
Как родители могут непреднамеренно поддерживать восстание
Измените свою точку зрения, чтобы понять подростковый бунт
Подростковый бунт: испытательный полигон для установления связей
Бунтующий подросток застрял в зависимости?
Цитата Др.Шефали Цабари
Действия, которые могут предпринять родители, чтобы укротить бунт
Как родители помогают регулировать эмоции подростка?
Ключи к открытому диалогу
Важно помнить

Моя дочь была права. Теперь, годы спустя, как тренер по воспитанию детей и специалист по стратегии отношений, я даю ту же мудрость родителям, которые борются с отношением и болтливой реакцией своего подростка. Милый и отзывчивый ребенок все еще там. Один из страхов, который я чаще всего слышу от родителей, перекликается с тем, который я чувствовал много лет назад: мы обеспокоены потерей наших отношений с нашим ребенком.

Мы чувствуем резкое разделение, когда наши подростки отстраняются. К обычному родительскому раздражению добавляются острые как бритва колкости, которые мы чувствуем от всех взглядов и словесных уколов (которые иногда бывают пугающе точными). Если мы позволяем себе попасться на крючок этих колкостей, мы начинаем верить в ложь о том, что наш подросток потерян, бунтует, ненавидит нас и больше не хочет, чтобы мы были в его жизни. Не правда.

Даже если подростки точно знают, где нанести удар по нашему эго, мы должны смотреть не только на их поведение, но и на путь их души и наше представление о них как о зрелых, любящих взрослых.

Связанное чтение: «Прозорливое воспитание — ключ к способным и счастливым детям».

Развитие мозга подростков

Нельзя отрицать, что подростковые годы могут быть трудными. Мозг вашего подростка претерпевает значительные изменения, и гормоны усиливают его эмоции. Сверстники притягивают их внимание, как гигантский магнит, а их стремление к исследованиям находится на рекордно высоком уровне. Имейте в виду, что то, что я собираюсь вам сказать, — это не оправдание плохого поведения, а уважительная причина, по которой действия вашего подростка кажутся непредсказуемыми.Их развивающийся мозг буквально мешает им контролировать себя, потому что миндалевидное тело захватывает логическую часть их мозга.

Статья в журнале Psychology Today под названием Почему подростки такие эмоциональные в половых гормонах, таких как тестостерон (обнаруживается у всех подростков, но гораздо чаще у мальчиков).Таким образом, подросток может неправильно воспринять добродушное «привет» как «я смотрю на тебя» или «я заметил этот прыщ».

Но держись! Ваше воспитание — это спасательный плот, который нужен вашему подростку, чтобы перебраться через бурные воды подросткового возраста к берегам взрослой жизни. И чем старше они становятся, тем больше их логический мозг наблюдает за операциями. Psychology Today продолжает объяснять, как это происходит:

«По мере того, как подростки становятся старше (например, в начале 20-летнего возраста), лимбическая система прислушивается к более рациональным частям мозга, таким как префронтальная кора (ПФК), и меньше к сплетням миндалевидного тела.Что еще более важно, префронтальная кора в конечном итоге развивает и расширяет линии быстрой связи с лимбической системой и функционирует как «тормоз» или ингибитор чрезмерных сплетен. Воспитание, образование и возможности могут направлять и укреплять связи между лимбической системой и префронтальной корой».

Как родители, когда мы кричим на наших подростков, подшучиваем над ними, иронизируем, осуждаем, реагируем, наказываем или критикуем их друзей, наши сообщения могут быть легко истолкованы неверно, даже если они непреднамеренны. Вместо того, чтобы отшутиться, мозг подростка, скорее всего, придет к другим выводам, например:

.

• «Мне нужно действовать определенным образом, чтобы получить твою любовь.
• «Тебе не нравится, кто я такой, потому что ты всегда пытаешься меня изменить».
• «Я должен быть тем, кем ты хочешь, чтобы я был, иначе ты откажешься от своей любви и поддержки».
• «Вас не интересует, что я думаю, чувствую, во что верю и переживаю. Вы только хотите, чтобы я вел себя определенным образом, чтобы облегчить вашу жизнь.
• «Вы ожидаете, что я буду вести себя уважительно, когда вы этого не сделаете; кто здесь взрослый?»

Поняв, как развивается мозг вашего ребенка в подростковом возрасте, вы сможете лучше понять, насколько жизненно важно быть рупором и стабильной фигурой в жизни вашего подростка.

Читать по теме: «Лучший способ справиться с подростковым бунтом».

Как родители могут непреднамеренно поддерживать восстание

Родительская любовь сильнее подросткового бунта. Вы полны решимости обезопасить своего подростка, даже если он выказывает вам отношение. Вы демонстрируете свою любовь и желание защищать, вводя комендантский час, исправляя поведение и раздавая наказания. Однако ваш подросток может часто рассматривать эти искренние намерения как попытку нарушить их частную жизнь и контролировать их.Их работа состоит в том, чтобы создать автономию и индивидуальность, поэтому такая бунтарская реакция является естественной реакцией.

К сожалению, подростковый бунт также может заставить вас чувствовать себя отвергнутым и бессильным, поэтому вы можете отреагировать разочарованием или чрезмерно проявить свою власть. — Не смей так со мной разговаривать — ты наказан! Звучит знакомо?

Когда вы пытаетесь подавить подростковый бунт, это подтверждает для вашего подростка, что его родители желают контролировать его, тем самым усугубляя напряжение. Искаженное восприятие обеих сторон создает пропасть непонимания, которая напрягает ваши отношения между родителями и подростками.Эта динамика часто приводит к ненужным конфликтам, разногласиям и ссорам.

Почему? Потому что, как только родители и подростки чувствуют себя отчужденными друг от друга, они начинают видеть друг друга через затуманенные линзы. Это разъединение увеличивает недопонимание, которое, в свою очередь, увеличивает разъединение, и так по кругу!

Итак, как нам выйти из этой карусели тоски и разобщенности? Попробуйте посмотреть на поведение и проблемы с новой точки зрения.

Измените свою точку зрения, чтобы понять восстание подростков

Проиграть знаменитую рекламу Verizon «Теперь ты меня слышишь?» интересно, если ваш подросток просто говорит: «Теперь ты меня слышишь?» — Теперь ты чувствуешь мои чувства? — Ты любишь меня сейчас?

Что делать, если ваш подросток проверяет силу вашей связи? Что, если то, как вы справляетесь с их поведением, может укрепить здоровье ваших отношений и долговечность вашей любви?

Часто, когда я работаю с подростками, они говорят мне, что их родители не заботятся о них (что смешно, правда!?).Когда мы исследуем это настроение дальше, обычно появляется общий сценарий. Подросток чувствует себя неуслышанным или нелюбимым и часами или днями прячется в своей спальне, чтобы избежать напряжения. Когда это происходит, это может ощущаться как облегчение для родителей, своего рода утешение. Тем временем мозг подростка неправильно интерпретирует отсутствие взаимодействия как «если бы мои родители заботились, они бы не позволили мне проводить так много времени в одиночестве в своей комнате».

Что родители часто не понимают в этом сценарии, так это то, как сильно они скучают по своему подростку или как сильно их подросток скучает по близости, которую они когда-то чувствовали со своими родителями.Когда я говорю подросткам, что их родители скучают по ним, они отказываются верить в это, пока не услышат это непосредственно от своих родителей. Как только они это слышат, они часто плачут.

Итак, в следующий раз, когда ваш подросток возразит или замолчит, найдите минутку, чтобы проверить свои мысли. Если вы поймаете себя на мысли: «Они просто пытаются меня разозлить!» попытайтесь вспомнить, как работает мозг подростка. Напомните себе, что ваш подросток не хочет вас достать, а, скорее всего, он неправильно истолковал то, что вы сказали, и нуждается в подтверждении того, что вы его любите.

T een Восстание: испытательный полигон для связи

Если мы немного повернем шкалу нашего восприятия, бунт станет испытательным полигоном для родителей, поэтому подросток чувствует себя в безопасности. Есть разные способы, которыми ваш подросток может искать уверенности и проверять вашу связь между родителями и детьми, развивая автономию. Давайте посмотрим на некоторые:

1) Подлинность – Совпадают ли ваши слова и действия? Если нет, могу ли я вам верить?

2) Лицемерие – Живете ли вы в соответствии с ценностями, которые всегда проповедовали? Если нет, то почему я должен?

3) Безопасность и готовность – Мне нужно найти причины, чтобы уйти из дома.Безопасность твоей любви слишком утешительна, и я знаю, что мир не добр. Комфорт мешает мне расстаться (и я уже напуган огромной ответственностью одиночества).

4) Ограничения и границы – Любишь ли ты меня достаточно, чтобы чувствовать себя невероятно неудобно, навязывая здоровые границы, когда я сопротивляюсь?

5) Ответственность и принятие – Вы достаточно сильны, чтобы привлечь меня к ответственности в худшем случае? Если нет, то как мир примет меня, когда я уйду из дома?

Бунтующий подросток застрял в зависимости?

По словам психолога Карла Э.Пикхардта, бунт — это зависимость, а не автономия. Чтобы вырезать свою индивидуальность, им нужно точное зеркало и твердая основа, созданная их родителями.

«Хотя молодой человек и считает бунт актом независимости, на самом деле это никогда не так. Это действительно акт зависимости. Бунт заставляет молодого человека полагаться на свое самоопределение и личное поведение на то, чтобы делать противоположное тому, чего хотят другие люди.

Вот почему противоядием от бунта является истинная независимость, предлагаемая созданием и принятием вызова — молодой человек решает сделать что-то тяжелое для себя, чтобы вырасти.Подростку, который находит множество проблем, с которыми можно справиться, и у которого есть родители, которые поддерживают эти проблемы, не нужно много бунта, чтобы трансформировать или переопределить себя в подростковом возрасте».

Если вы слишком остро или негативно отреагируете, ваш подросток с большей вероятностью начнет действовать и защищать свое самоуважение и автономию. В горячих перепалках они не смогут точно увидеть себя и не примут необходимости изменить свое поведение. Только когда у вашего подростка есть безопасное и точное зеркало, он может научиться корректировать себя и эффективно обрабатывать свои эмоции.Вам нужно будет терпеть собственный дискомфорт, чтобы иметь возможность быть эффективным и полностью присутствовать для своих детей.

«Суть чувств в том, что они не должны иметь смысла, не нуждаются в оправдании и не требуют нашего одобрения. Поскольку мы так ориентированы на интеллектуализацию, мы хотим объяснять чувства, вместо того чтобы позволять нашим детям просто переживать их. Проблема в нашем собственном дискомфорте, который нам нужно научиться терпеть». ~ Д-р. Шефали Цабары

Сделайте здоровье ваших отношений с подростком главным приоритетом.Оставаться на связи любящим образом — важнейший ингредиент для развития способности вашего подростка регулировать свои эмоции. Архитектура их мозга, особенно лобная кора, успешно завершит свое развитие, если вы продемонстрируете им безоговорочное принятие.

Ключевые действия, которые родители могут предпринять, чтобы укротить бунт

Когда дело доходит до испытательного полигона подростка, есть одна мощная вещь, которую вы как родитель можете сделать, чтобы обуздать бунт и плохое поведение: МОДЕЛИ поведение, ценности и уважение, которые вы хотите от них видеть.

Когда вы ведете себя не так, как ожидаете, они прямо укажут на это. Вы также обнаружите противоречия между вашими словами и действиями по тому, как часто действует ваш подросток.

Означает ли это, что ваш подросток может действовать так, как ему заблагорассудится? Означает ли это, что вы должны игнорировать неуважение или нечестность? О, нет! Однако, когда вы требуете от подростка того, чтобы он был лучшим, вы должны делать это с любовью и уважением, подкрепленным искренним желанием понять его точку зрения.

Подростки нуждаются в вас, чтобы поймать их в сеть безопасности вашей любви и принять их безоговорочно.

Итак, что именно вам нужно для моделирования?

Модель Спокойствие

Мозг подростка нуждается в стабильности и спокойствии родителей, чтобы модулировать свои эмоции, пока их мозг завершает свою проводку.

Развитие мозга требует обширного жизненного опыта. Отсутствие зрелости мозга вашего подростка является причиной того, что он может быть сообразительным и очень умным в спокойное время, но неспособным уважительно реагировать в стрессовое время.Поэтому ваши ответы и общение с подростком напрямую влияют на его развитие мозга.

Как родитель создает спокойствие и помогает регулировать эмоции своего подростка? Подбирайте эмоциональный тон и интенсивность эмоций вашего подростка. Оставайтесь открытыми и общайтесь со своим подростком и интересуйтесь его опытом. Проявите сочувствие, чтобы помочь подростку почувствовать, что его услышали и поняли. Дайте положительный ответ, который укрепит отношения. Проверяйте их, когда это возможно!

Связанное чтение: «Подростковый бунт и связь подростков с родителями».

Я понял. Сохранять спокойствие во время ожесточенных столкновений непросто. Мы все достигнем своего предела, поэтому, когда вы собираетесь взорвать прокладку, скажите: «Если я отвечу прямо сейчас, я пожалею о том, что сказал. Мне нужно успокоиться, тогда давай поговорим. Это моделирует сдержанность и самоуспокоение. Затем свяжитесь со своей любовью к подростку и вернитесь назад, чтобы обсудить, что произошло, и решить эту проблему.

Теперь вы можете скептически относиться к тому, что эта тактика сработает, или думать, что ваш подросток воспримет это как согласие с плохим поведением. Когда я провожу занятия для родителей «Взлом мозга подростка», у родителей часто возникают трудности, когда я рекомендую относиться к подросткам с сочувствием и спокойствием. Они думают, что относиться к подросткам с любовью и уважением, когда их не уважают, сродни поощрению негативного поведения. Один папа в классе сказал мне, что его 16-летняя дочь будет слушаться и уважать его, несмотря ни на что.

Я задал ему пару вопросов:

• «Что ты моделируешь, когда кричишь и подавляешь свою дочь?»
• «Перенесемся на шесть лет вперед: хотите ли вы, чтобы ваша дочь подчинялась мужу, который ее не уважает, или чтобы она терпела возможное насилие?»

Тишина. Он получил это! И тут же вызвался попрактиковаться в умении устанавливать твердые границы с сочувствием.

Наши подростки должны практиковать эмоциональную модуляцию и самоконтроль в безопасной среде, прежде чем они смогут делать это там, где риск выше.Нет ничего надежнее нашей любви.

Что мы забываем в пылу момента, так это наши долгосрочные цели для наших подростков; мы отказываемся от нашей основной ответственности: моделировать. Когда мы злимся и кричим, мы учим их реагировать так же; когда мы побеждаем их, мы учим их либо доминировать над другими, либо подчиняться тем, кто сильнее их самих.

Чтобы быть самостоятельным, уважительным, взаимозависимым взрослым, требуется зрелость и навыки. Одна из причин, по которой эффективное моделирование настолько эффективно, заключается в том, что мы показываем подросткам, как успешно управлять отношениями, даже если это сложно.

Модель непредубежденности для создания возможностей для открытого диалога

Ваше мнение должно отличаться от мнения вашего подростка. Они учатся и растут. Они решают, кто они и во что они верят, когда они индивидуализируются. Поддержите их в этом личностном росте и развитии личности. Слушайте и создайте пространство для них, чтобы они были самими собой без порицания, осуждения или комментариев. Подождите, пока они спросят ваше мнение; затем будьте заняты, но с любовью отстраняйтесь, когда они не согласны.

Ваш подросток должен знать, что вам интересно, кем он станет. Будьте любопытны, когда они бросают вызов вашим убеждениям. Создавайте возможности слушать. Стремитесь понять. Вы поделились своими ценностями, когда они были моложе. Теперь пусть они решат, что для них правильно и что они будут ценить, когда станут взрослыми.

Добро пожаловать в дружеские споры. Несмотря на интенсивность, эта форма общения помогает лучше понять вашего подростка. Используйте жаркие дискуссии в качестве трамплина, чтобы узнать, как думает ваш подросток.Когда вы позволяете этот тип подшучивания, вы узнаете, какие концепции они исследуют, возможные моральные дилеммы, с которыми они борются, или проблемы в отношениях, с которыми они борются. Теперь у вас есть возможность повлиять на своего подростка и внести критический вклад, которого, скорее всего, не будет у его сверстников.

Будьте тверды. Оставайтесь устойчивыми. Будьте основой стабильности для своих подростков, куда они всегда могут прийти, чтобы найти свою почву и заново открыть себя и свою правду.

Клавиши для открытого диалога: Отложить суждение и необходимость быть правым. Будьте любопытны и интересуйтесь их идеями. Примите своего подростка таким уникальным человеком, которым он является. Сопереживайте их эмоциональным вспышкам. Создайте безопасное пространство для разногласий и дискуссий.

Модель смирения

Любому человеку требуется практика, чтобы научиться признавать свою неправоту. У нас, родителей, нет ответов на все вопросы, и мы будем совершать ошибки. Извините, что разбиваю вам: идеальных родителей не бывает.Не притворяйтесь, что у вас есть ответы на все вопросы, но будьте готовы к обсуждению и выработке беспроигрышных решений.

Признавайте, когда допустили ошибку, и извиняйтесь, если что-то предположили и отреагировали несправедливо.

Многие родители говорили мне, что в детстве им никогда не позволяли иметь собственное мнение; им не разрешалось задавать вопросы своим родителям; им не разрешалось возражать. «Делай, как тебе говорят», — так реагировали их родители на каждую ситуацию. Эта реакция подавляла их способность доверять себе, высказывать свое мнение и делиться своими мыслями.И эта мертвая хватка лишила их богатого внутреннего мира и близости с друзьями и супругами.

Послушание переоценено. Почему?

Дети и подростки должны практиковаться в разрешении конфликтов, уважая права других. Если мы только ожидаем и принуждаем к повиновению, они упускают важные возможности напрягать эти мускулы. Критическое мышление ценно, особенно со всем, с чем сегодня сталкиваются подростки. Когда дети только подчиняются, не заявляя о своих желаниях, они практикуют подчинение и уступчивость (или бунт).Им нужно сначала быть собой и поэкспериментировать с высказыванием своей правды в подстраховке любящих родителей. Эти взаимодействия родителей и детей — это то, как они учатся уважению при общении.

И у родителей нет ответов на все вопросы; вы будете приятно удивлены, насколько невероятен внутренний мир подростка и как сильно он хочет поделиться с вами собой.

И не бойся быть человеком. Образец смирения. Один из величайших подарков, который вы можете дать своим детям и подросткам, — это знание человеческой уязвимости, а также установление здоровых границ для заботы о себе.

Если вы сможете включить моделирование и действия, упомянутые ранее, в свое воспитание, вы построите более устойчивые отношения со своим подростком и будете способствовать здоровому развитию мозга вашего подростка. Кроме того, ваша семья тоже станет ближе. Это стоит усилий!

Связанное чтение: «Советы для родителей по поощрению уверенности в себе и уменьшению количества приятных людей в детях».

Что нужно помнить

Имейте в виду, что моя дочь так метко напомнила мне много лет назад, милость вашего подростка пока только скрыта.Он вернется, и у вас есть возможность ускорить его возвращение. Ты держишь ключи. От вас зависит, откроет ли ваш подросток дверь своему внутреннему «я». Не забывайте рассматривать поведение вашего подростка как крик о близости и любви!

Они хотят знать: «Теперь ты меня слышишь?» — Теперь ты чувствуешь мои чувства? — Ты любишь меня сейчас?

 Ваша любовь сильнее подросткового бунта. Оставайтесь воодушевленными!

Связанное чтение: «Ключи, чтобы превратить неповиновение в здоровую самооценку».

Чтобы получить индивидуальный коучинг по воспитанию детей, свяжитесь с нами по адресу Heartmanity и ознакомьтесь с нашими многочисленными ресурсами для родителей и классами для родителей.

Выявление восстания подростков – Академия Шепердс-Хилл

Подростковый возраст может быть борьбой как для подростка, так и для родителей. По мере того, как подросток развивается и начинает переходить во взрослую жизнь, он стремится к большей независимости, пространству и привилегиям. Часто называемый «переходной фазой», подростковые годы — это фаза жизни между ребенком и взрослым. Поскольку в это время подросток растет физически, умственно и эмоционально, это может показаться периодом испытаний для всей семьи.

Подростки часто проявляют поведение, противоречащее ожиданиям семьи (или бунтарское поведение). Эти протесты могут быть незаметными, например, появление на несколько минут после комендантского часа или превышение лимитов. Или бунты могут быть крайними, такими как открытое нарушение правил дома, участие в рискованном поведении или вопиющее пренебрежение властью.

Типы подросткового бунта

Psychology Today разбивает подростковый бунт на две основные группы.

Первая группа – бунт против общества.Этот тип бунта также известен как нонконформизм. Во время этого типа бунта подросток усердно работает, чтобы выделиться или отличаться от общества. Подросток может действовать или выглядеть определенным образом в знак протеста против социальных норм. Этот тип бунта может иметь место в академической среде, где подросток решает восстать против учебного заведения. Они могут отказаться учиться или участвовать в классной деятельности. Восстание может иметь место и внутри общества, охватывая различные сферы жизни подростка.

Второй тип бунта против авторитета взрослых. Этот бунт также называют неподчинением. Неподчинение может начаться с простого неповиновения, но оно также может перерасти в вопиющее и открытое пренебрежение правилами или законами.

Оба типа бунта привлекают внимание. Поскольку подростки стремятся осознать и определить, кем они собираются быть, такое внимание может показаться желательным.

Проще говоря, бунт — это акт преднамеренного противодействия правилам или нормам.Подросткам такой тип поведения чаще всего кажется положительным, а взрослым — крайне отрицательным. Родители часто боятся подросткового бунта, потому что знают, что это не только усложняет воспитание детей, но и может быть опасным для подростка и его сверстников.

Бунт у подростков может привести к серьезным травмам. Это может привести к тому, что многие подростки будут стесняться собственных интересов. Они отказываются от деятельности, которая раньше доставляла им удовольствие и которая повышала их самооценку. Бунт может обернуться саморазрушительным поведением.Самооценка подростка может быть подорвана. Их оценки могут пострадать. Или они могут даже нанести физический вред себе или другим.

Бунт может заставить подростка:

• Эксперимент в ситуациях высокого риска
• Отклонить правила и ограничения
• Испортить ценные отношения

В то время как бунт часто является криком подростка о независимости, он становится противоположным. Бунт на самом деле создает зависимость от действий, противоположных ожиданиям или желаниям других.Настоящая независимость достигается за счет ответственного создания успешной среды.

Восстание подростков к

году

Ранние подростки (9-13 лет)
Бунт обычно поднимает голову в начале подросткового возраста. Это точка жизни, когда ребенок начинает переход во взрослую жизнь. Желая «повзрослеть», ребенок ожидает большей самостоятельности и часто будет действовать, чтобы достичь желаемых целей.

Многие родители считают, что бунт на данном этапе прямо противоречит им.Это не обязательно так. Пока ребенок бунтует, бунт не против родителей. Он разыгрывается против родителей как авторитета.

Имея дело с бунтующими подростками, полезно попросить подростков выразить свои чувства словами. Позвольте им выразить то, через что они проходят и что, по их мнению, им нужно. Затем стратегически направьте разговор.

Подростки среднего возраста (13–15 лет)
Середина подросткового возраста — это время, когда бунт оказывает наибольшее влияние.На этом этапе жизни мы видим, что подростки стремятся развивать свою личность. Они часто будут работать, чтобы выделиться из толпы и использовать оппозицию, чтобы собрать власть.

В этот период жизни подростки часто сталкиваются с последствиями своих действий. Они могут получить наказание дома за нарушение правил, таких как комендантский час. Они также могут столкнуться с последствиями со стороны общества за более серьезные действия, такие как эксперименты с наркотиками или порча имущества.

Поздние подростки (15-18 лет)
Подростки, бунтующие на более поздних этапах подросткового возраста, обычно делают это в результате задержки подросткового возраста. Это последняя отчаянная попытка вырваться из детства. Они устали быть «хорошими детьми» и хотят создать себе новый образ.

Этот этап особенно пугает родителей, так как подростки в более старшем возрасте склонны к более рискованному поведению. На этом этапе родители должны стремиться обеспечить четкое руководство и установленные ожидания для своего подростка.

Ранняя взрослость (18-23)
Теперь, когда подросток «восстал» против авторитета других, на этом этапе подростки бунтуют против самих себя. Они оказываются под тяжестью ответственности, которую в раннем возрасте считали желаемой.

Например, молодой человек понимает, что сегодня ему нужно встать, чтобы пойти на работу, но он не хочет этого, поэтому возникает бунт против самого себя. Молодые люди, страдающие от этого бунта, также могут оказаться в опасных ситуациях, разрушающих их репутацию или трудовую этику.

Когда реагировать на бунт подростка

Хотя подростковый бунт часто считается «нормальным», родителям важно знать и участвовать в жизни своего подростка, чтобы определить, является ли бунт симптомом более серьезной проблемы.

Согласно «Она знает», есть вопросы, которые нужно рассмотреть, чтобы определить, выходит ли бунт вашего подростка за рамки нормы.

• Поведение вашего подростка кажется экстремальным по сравнению с его сверстниками?
• Ваш подросток внезапно перестал проявлять интерес к занятиям и вещам, которые раньше ему нравились?
• У вашего подростка вспышки гнева?
• Общается ли ваш подросток со сверстниками, которые употребляют наркотики или алкоголь?
• Есть ли в семейном анамнезе проблемы с психическим здоровьем/поведением?
• Есть ли в вашей подростковой жизни необычные факторы стресса?
• Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, возможно, пришло время обратиться за внешней помощью, чтобы вернуть подростка в нужное русло.

Академия Шепердс-Хилл: Борьба с восстанием

Академия Шепердс-Хилл — это терапевтическая христианская школа-интернат для проблемных подростков. Наша 12-месячная программа включает в себя компонент дикой природы, который выводит вашего подростка из зоны комфорта. Наша дикая природа избавит вашего подростка от давления его сверстников, поп-культуры и влияния технологий. Здесь ваш подросток разовьет прочные навыки и характер для продуктивной и успешной жизни.

Многие подростки, борющиеся с восстанием, отстают в школе.Академия Шепердс Хилл также предлагает полностью аккредитованную академию с сертифицированными преподавателями и сотрудниками. Наше соотношение учеников и сотрудников 5:1 гарантирует, что ваш ребенок будет настроен на успех.

Если ваш подросток борется с крайним бунтом, позвоните нам или свяжитесь с нами через Интернет. Узнайте, как Академия Шепердс Хилл может дать надежду и исцеление вашему подростку в кризисной ситуации.

Бунтарь со своим делом: бунт в подростковом возрасте

Это плакат, характерный для подростковых лет: подростковый бунт.И это тот, который вызывает много конфликтов с родителями.

Два распространенных типа бунта — против социальной приспособленности (бунт несоответствия) и против авторитета взрослых (бунт неподчинения). В обоих типах бунт привлекает внимание взрослых, оскорбляя их.

Молодой человек гордо заявляет о своей индивидуальности от того, что нравится родителям, или о независимости от того, чего хотят родители, и в каждом случае ему удается вызвать их неодобрение. Вот почему бунт, который представляет собой просто поведение, преднамеренно противоречащее господствующим нормам или властям, получил хорошее имя у подростков и плохое у взрослых.

Родителям обычно не нравится подростковый бунт не только потому, что он создает большее сопротивление их работе по обеспечению структуры, руководства и надзора, но и потому, что бунт может привести к серьезному вреду.

• Это может заставить молодых людей бунтовать против собственных интересов, отвергая детские интересы, занятия и отношения, которые часто поддерживают самооценку.
• Это может привести к саморазрушительному и саморазрушительному поведению, например, отказу от выполнения школьных заданий или даже причинению себе физического вреда.
• Это может заставить их экспериментировать с высоким риском, например, принимать вызовы, от которых в детстве они бы отказались.
• Это может привести к тому, что они отвергнут безопасные правила и ограничения, например, позволяя импульсу взять верх над суждениями, что приведет к опасным последствиям.
• И это может привести к тому, что они навредят ценным отношениям, надавив на тех, кто им небезразличен, и оттолкнув их.

Таким образом, подростковый бунт — это не просто вопрос раздражения родителей; это также вызывает озабоченность.

Несмотря на то, что молодой человек считает бунт актом независимости, на самом деле это не так. Это действительно акт зависимости . Бунт заставляет молодого человека полагаться на свое самоопределение и личное поведение на то, чтобы делать противоположное тому, чего хотят другие люди.

Вот почему противоядием от бунта является истинная независимость, предлагаемая созданием и принятием вызова — молодой человек решает сделать что-то тяжелое для себя, чтобы вырасти.Подростку, который находит множество проблем, с которыми можно справиться, и у которого есть родители, которые поддерживают эти проблемы, не нужно много бунта, чтобы трансформировать или переопределить себя в подростковом возрасте.

Степень потребности молодого человека в бунте сильно различается. В своей увлекательной книге 1997 года «, рожденные для бунта » Фрэнк Саллоуэй утверждает, что дети, рожденные позже, бунтуют больше, чем первенцы. Некоторые из его доводов заключаются в том, что они меньше идентифицируют себя с родителями, не хотят быть клонами старших детей, которые были раньше, и стремятся дать себе больше свободы для роста нетрадиционными способами.

Судя по тому, что я видел на консультациях, бунт обычно играет различную роль в развитии молодого человека в зависимости от того, на какой стадии подросткового возраста он проявляется. Итак, этап за этапом подросткового возраста, вот как, по-видимому, функционирует бунт:

Бунт в раннем подростковом возрасте (9-13 лет)

Серьезный бунт обычно начинается в начале подросткового возраста, и тогда многие родители думают, что это противостояние направлено против них. Обычно они ошибаются. Восстание не против них; это действует только против них.

Бунт в этом возрасте — это прежде всего процесс, посредством которого молодой человек отвергает старую «детскую» идентичность, которую он или она теперь хочет сбросить, чтобы расчистить путь для более взрослой переопределения впереди. Бунт в этом возрасте провозглашает: «Я отказываюсь, чтобы меня больше определяли и обращались с ребенком!» Теперь он знает, как он не хочет, чтобы его определяли, но ему еще предстоит открыть и установить, как он хочет, чтобы определялся.

Как родители должны реагировать на сильный бунт на данном этапе? Когда просьбы выполняются с опозданием, используйте терпеливую настойчивость, чтобы сломить сопротивление.И попытайтесь перевести раннего подростка от действия к разговору. Начните с вопроса: «Можете ли вы помочь мне лучше понять, что вам нужно?» Посмотрите, сможете ли вы заставить молодого человека выразить свои чувства словами. Будучи полностью выслушанным и высказав свое мнение, молодой человек теперь может быть более склонен позволить родителям действовать по-своему.

Бунт в подростковом возрасте (13-15 лет)

В середине подросткового возраста, в конце среднего и начале старшего школьного возраста, большая часть бунта связана с созданием необходимой дифференциации для экспериментов с идентичностью и необходимой оппозицией для обретения силы самоопределения.

Когда родители чувствуют себя тяжело из-за этих актов бунта — например, нарушения социальных правил, беготни с более дикими друзьями — им лучше всего помочь, если они допустят естественные последствия и будут постоянно давать позитивные рекомендации. Они делают это, постоянно делая заявления и отстаивая выбор, который поддерживает конструктивный рост.

Каждый раз, когда они это делают, они предоставляют молодому человеку новую точку выбора для сотрудничества с ними. В особенности, когда бунт давит сильнее всего, как это обычно бывает в середине подросткового возраста, ответственность родителей заключается в том, чтобы продолжать сообщать информацию, которая направит молодого человека на конструктивный путь взросления.По словам одного родителя-ветерана, который сопровождал двух подростков в периоды сильного бунта: «Для этого требуется неустанное мягкое давление позитивного направления».

То, что они не прислушиваются к тому, что родители говорят и хотят в данный момент, не означает, что давать ссылку не стоит. Поскольку бунт часто подкрепляется сообщениями от сверстников, родители должны продолжать получать их сообщения. Сын или дочь, проигнорировавшие это направление сегодня, могут решить следовать ему завтра.Почему? Потому что молодые люди знают, что — это родители, а не сверстники, которые в конечном счете руководствуются своими интересами.

Бунт в позднем подростковом возрасте (15-18 лет)

Я вижу, что многие бунты в средней школе происходят в результате задержки подросткового возраста, когда молодой человек резко бунтует, наконец, чтобы освободиться от детской зависимости от родительского одобрения, чтобы всегда быть «хорошим ребенком».

Например, только дети часто медленнее отделяются от родителей из-за сильной привязанности и длительного удержания с обеих сторон.Наконец, в старших классах этим молодым людям, с приближением выпуска к большей независимости, может понадобиться инициировать бунты на поздних стадиях, чтобы получить разделение, дифференциацию и автономию, необходимые им для следующего важного шага.

Это больно и страшно для родителей. В этом старшем возрасте риск может быть более опасным, в то время как они скучают по утрате близости и совместимости с сыном или дочерью, которыми они наслаждались в течение стольких лет.

Что родители должны помнить в этот момент, так это то, что молодой человек так же напуган и огорчен, как и они.Таким образом, их работа состоит в том, чтобы предоставить больше независимости, ожидая соразмерной ответственности, сохраняя сочувствие во время разногласий и обеспечивая спокойное и четкое руководство в отношении любого значительного риска, который может произойти.

Восстание в суде за независимость (18-23)

Восстание начинается в раннем подростковом возрасте, когда молодой человек сопротивляется родительской власти, говоря: «Вы не можете меня заставить!» Это заканчивается на последней стадии подросткового возраста, на испытании независимости, когда молодой человек сопротивляется личному авторитету, говоря: « Я не могу заставить себя!»

Свергнув с престола родительский авторитет в управлении своей жизнью и заменив его собственным авторитетом, она обнаруживает, что восстает против него.Молодой человек как бы говорит: «Никто не будет мной командовать, даже я сам!»

Например, молодой человек знает, что ему нужно быть вовремя на работу, но он не может заставить себя встать по утрам. Молодой человек знает, что ей нужно учиться, ходить на занятия и сдавать задания, но она не может заставить себя делать работу в колледже. И он, и она знают, что им не следует так много пить на вечеринках из-за того, как они себя ведут и допустили, но в компании друзей они не могут заставить себя остановиться.Старая цитата Уолта Келли действительно отражает этот противоречивый век: «Мы встретили врага, и это мы».

Что могут сделать родители в этот момент? Они должны позволить последствиям выбора молодого человека проявить сопротивление и не вмешиваться. Покончить с этим бунтом против личных интересов и принять их лидерство в жизни — последняя задача подросткового возраста. Это должно быть выполнено, прежде чем действительно начнется взрослая жизнь.

Изображение Facebook: Анна Юрковская/Shutterstock

Почему подростки такие непослушные?

Подростки склонны демонстрировать бунтарское поведение из-за сочетания гормональных, связанных с развитием, социальных, экологических и даже технологических причин.Эти изменчивые факторы приводят к поведению, которое, среди прочего, бросает вызов авторитету, демонстрирует независимость, провоцирует споры и привлекает внимание.

Если у вас есть ребенок-подросток, то вы знаете, как это может расстраивать родителей; если у вас нет детей, то, возможно, вы помните свое подростковое сопротивление авторитету. Может быть, вы взяли машину своих родителей для ночной прогулки, стали классным клоуном и заработали себе отработку или использовали поддельное удостоверение личности, чтобы поймать немного выпивки для несовершеннолетних.Суть в том, что поведение молодых людей обычно меняется в подростковом возрасте, и лучшее универсальное слово для этого поведения — бунтарство!

Мятежный подросток (Фото: Kamira/Shutterstock)

Есть ли основная причина, по которой подростки во времени, культуре и географии склонны демонстрировать явно бунтарские изменения в своем поведении?

Причины подросткового бунта

Предсказывать действия и намерения подростков кажется бесполезным занятием, но за безумием этих молодых людей стоит некий метод.Хотя опыт каждого человека индивидуален, как и факторы, воздействующие на него, существуют некоторые общие причины, лежащие в основе иногда тупикового поведения бунтующей молодежи.

Неврологическое развитие

Хотя люди постоянно меняются и растут по-разному, один из наиболее насыщенных и драматичных периодов роста и развития приходится на подростковый возраст. Происходят не только непредсказуемые изменения полового созревания, которые будут объяснены ниже, но и неврологическое развитие также совершает скачки примерно в возрасте 13-19 лет.В первую очередь развивается префронтальная кора головного мозга, которая тесно связана с развитием личности, планированием, логическим мышлением и структурой речи.

Поскольку эти навыки быстро оттачиваются, для молодых людей вполне естественно практиковать эти новые способности. Логическое мышление и большая способность к сложным рассуждениям и речевым средствам приравниваются к способности аргументировать более эффективно. Префронтальная кора — не единственная часть мозга, которая развивается в эти трудные годы; ствол мозга, затылочная доля, теменная доля и мозжечок также будут сильно отличаться в 10 лет от того, что было в 20 лет.Эти области влияют на все, от обработки речи и формирования речи до объема памяти, и все они развивают в молодом человеке свободу действий.

Гормональные изменения

Люди обычно называют «пубертатный период» туманной причиной подросткового бунта, но в физиологическом смысле это означает, что подростки испытывают огромный поток новых гормонов из гипоталамуса. У девочек повышается уровень эстрогена, а у мальчиков – тестостерона. У девочек начнутся менструации, у них вырастет грудь, появятся волосы на теле и запах тела; у мальчиков разовьются яички и волосы на лобке, а также более низкий голос и волосы на лице.

Их тела быстро меняются, а их мозг реагирует на новые химические вещества в режиме реального времени. Повышение эмоций, повышенный уровень агрессии и спонтанности вполне объяснимы, учитывая сложный танец гормонов в организме подростка!

Определение личности

У маленького ребенка очень мало автономии, что имеет смысл, учитывая, что большинство детей сильно зависят от родителей или опекунов до подросткового возраста. Еда, которую они едят, места, в которые они ходят, игрушки, с которыми они играют, и развлечения, которые они потребляют, в основном выбираются кем-то другим.В подростковом возрасте, когда их способность делать собственный выбор растет, подростки хотят создать свою собственную идентичность. Вместо того, чтобы полагаться на руководство и контроль своих родителей, подростки экспериментируют, пробуя новые вещи, чтобы определить, что соответствует их растущей личности.

В некоторых случаях молодые люди бросаются в крайность, противоположную всему, что они знали или чему учили раньше, — вопиющий бунт. Когда родители злятся на своего ребенка-подростка, это часто происходит потому, что они видят, как он «сбивается с пути» или не поддерживает «семейные ценности».Однако при этом не признается важность самоопределения и создания собственной идентичности.

Отношение к власти

Как и в предыдущем пункте, маленькие дети в большинстве случаев находятся под постоянным контролем и пристальным вниманием опекунов. Детей можно наказывать за то, что они не ложатся спать вовремя, закатывают истерики, не ужинают, рисуют на стенах или дразнят своих младших братьев и сестер. Угроза или применение дисциплины обычно эффективны до наступления подросткового возраста.По мере того, как подростки улучшают свою способность рассуждать, спорить и эффективно спрашивать «почему?», может вспыхнуть конфликт. Меньше страха перед дисциплиной со стороны непогрешимых опекунов, потому что подростки начинают признавать в своих родителях нормальных людей, далеких от совершенства.

Выступая против власти, будь то родители, учителя или настоящая полиция, подростки отступают от ограничений, которые всегда существовали. В эти годы может развиваться обида на то, что их контролируют, что побуждает подростков нарушать правила и экспериментировать с вещами, которые ранее были запрещены.

Социальные сети

В отличие от любого другого поколения в прошлом, сегодняшние подростки имеют огромный новый фактор в своем поведении и личности — Интернет, а точнее, социальные сети. Он стал настолько повсеместным в нашей жизни, что мы почти не замечаем нашу коллективную зависимость, но его влияние неоспоримо. Подростки традиционно хорошо разбираются в новых технологических достижениях, и современные социальные сети и Интернет не являются исключением из этого правила.

Нашими жизнями и мыслями теперь можно поделиться с сотнями, тысячами или миллионами людей одним щелчком мыши.Существуют также миллиарды веб-сайтов, содержащих коллективные знания, продукцию и поведение человечества. Наряду с этим невероятным уровнем доступа и досягаемости есть и другие проблемы подросткового возраста — вызов авторитету, неуверенность, сексуальное исследование и определение личности, среди многих других. Сочетание безграничной платформы с бесконечной сложностью внутреннего мира подростка может создать целую вселенную проблемного поведения! Социальные сети стали новой границей подросткового самовыражения и бунта, что делает их новой проблемой для родителей в настоящем и будущем.

В поисках признания

Большая часть одержимости социальными сетями — это желание быть принятым (через лайки, репост, репутация, вирусная популярность и т. д.), но это желание может проявляться и многими другими способами! Обычно детей «принимают» их родители, братья и сестры. Однако, несмотря на то, что друзья детства имеют решающее значение, стремление к социальному установлению и признанию может начаться всерьез в подростковом возрасте. Если подросток хочет, чтобы его приняли другие, он может изменить свои действия, чтобы «приспособиться», что может стать неожиданностью для родителей.Уже недостаточно иметь семейное признание; подростки демонстрируют замечательную изменчивость в своих моделях поведения и даже в своих моральных ориентирах в эти годы развития.

Жажда внимания

Многие подростки жаждут внимания, хотят, чтобы люди заметили их личность и достижения или признали их личностью. Однако, особенно для подростков, имеющих младших братьев и сестер, их зарождающаяся независимость также означает получение меньшего внимания со стороны родителей.Это может привести к тому, что подростки будут искать одобрения и внимания со стороны своих сверстников или других внешних источников. Это поведение, направленное на поиск внимания, может проявляться опасными или рискованными способами, которые могут не только привлечь положительное внимание со стороны сверстников, но также могут привлечь отрицательное внимание их родителей.

Жажда внимания (Фото: iQoncept/Shutterstock)

Как вести себя с подростками

Как родитель, вы можете не понимать странного поведения и действий своего когда-то золотого ребенка в подростковом возрасте.Однако подростки тоже не обязательно это понимают! Подросткам не хватает самосознания того, почему они действуют определенным образом, или всех последствий. Например, если 14-летнего мальчика дразнят за волосы на теле в спортзале, и его голос срывается, когда он читает вслух в классе, он может не понимать волн гнева и замешательства, которые он испытывает, и почему он возражает его мать, чем ночь, или придирается к своей сестре перед сном.

В жизни и уме подростка слишком много переменных, чтобы их учитывать.Это не означает, что им нужно давать карт-бланш за плохое поведение, но родители должны учитывать, насколько запутанными могут быть подростковые годы. Один из лучших способов для родителей справиться с подростковым бунтом — сохранять спокойствие и сохранять контроль в качестве авторитетной фигуры, но также уважать молодых людей и их индивидуальные потребности. Прислушивайтесь к их мнению, устанавливайте правила, соответствующие их возрасту и личности, и позвольте вашему воспитанию и дисциплинарному стилю развиваться.

То, что сработало с одним ребенком, может не сработать с другим, и помнить об этой сути индивидуальности очень важно, когда имеешь дело с бунтующим подростком.Сосредоточение внимания на хорошем поведении и работа над поддержанием здоровых моделей общения — вот основные подходы, которые могут использовать родители. В серьезных случаях бунта — ситуациях, которые подвергают опасности себя или других — консультирование как родителей, так и подростков может помочь им скорректировать курс на здоровое поведение.

Заключительное слово

Быть родителями подростка — непростая задача, но и быть подростком тоже! Каждая семья и ребенок разные, но важно понимать некоторые из наиболее распространенных причин подросткового бунта.Вам, как родителю, будет легче смотреть на вещи с точки зрения подростка, если эти знания будут на вашей стороне. Помните, что подростковые годы рано или поздно закончатся — к лучшему или к худшему!

Что считается нормальным подростковым бунтом?

Восстание — отличительная черта подросткового возраста. Это такая классическая часть жизни подростка, что вы видите ее во всех формах развлечений, чтобы помочь сообщить, что персонаж является подростком. Но иногда родители, находящиеся в окопах со своими подростками, могут задаться вопросом, что считается нормальным подростковым бунтом и когда им следует беспокоиться.

Странные прически, копирование поведения и манеры речи других, проба новой моды и другие проявления личного стиля — обычные признаки обычного подросткового бунта. Но когда подросток переходит к деструктивному поведению, он оставляет нормальный бунт и часто получает ярлык проблемного подростка.

Нормальный подростковый бунт имеет черты поиска идентичности

Ключевой особенностью подросткового бунта является поиск идентичности. Подростки, пытающиеся понять, кто они, могут участвовать в восстании нонконформизма.Вместо того, чтобы делать то, что они считают нормой, нонконформистские, бунтующие подростки будут пробовать разные вещи, чтобы понять, хотят ли они этого.

Еще одна распространенная форма нормального подросткового бунта — неподчинение власти. Авторитетной фигурой часто являются родители, хотя подростки, стремящиеся найти свое место в мире, также могут восстать против школы и религиозных учреждений. Этот тип бунта часто больше беспокоит родителей, так как приводит к конфликту с подростком. Но не раньше, чем бунт перерастает в саморазрушение, даже решение что-то вроде отказа от религии своих родителей не редкость для подростков.Тем не менее, некоторые подростки ведут себя опасно в свое бунтарское время.

Когда это больше, чем просто подростковый бунт

Относительно безобидные акты бунта, такие как выбор занятий спортом вместо более усердной деятельности или вегетарианство, следует рассматривать как здоровое самовыражение. Но некоторые подростки больше борются со своим стремлением отличить себя от своих родителей и могут присоединиться к другим проблемным подросткам, которые ведут себя более опасно. Вот некоторые признаки того, что ситуация вышла за рамки обычного подросткового бунта:

• Злоупотребление такими веществами, как алкоголь, сигареты и запрещенные наркотики.
• Часто убегает, чтобы добиться своего и взять под контроль родителей.
• Участие в рискованном сексе, который часто приводит к дальнейшим травмам и бунту.
• Выражение суицидальных мыслей и членовредительство.
• Делинквентное поведение, такое как прогулы, кражи в магазинах, драки и аресты.

Как родители могут справиться с неконтролируемыми мятежными подростками

Для подростков, которые действительно вышли из-под контроля и вовлечены в саморазрушительное, бунтарское поведение, иногда лучшей альтернативой является терапевтическая школа-интернат для проблемных подростков.В безопасной среде терапевтического интерната подростки могут пройти иммерсивную терапию, посещать занятия, чтобы наверстать упущенное со сверстниками, получить внимательное руководство и изучить соответствующие методы преодоления трудностей.

Прежде чем вы дойдете до того, чтобы отправить своего подростка в терапевтическую школу-интернат, есть ряд вещей, которые вы можете попробовать сделать с неуправляемым подростком.

• Установите твердые границы — Прежде чем нарушение правил повторится, пришло время усадить вашего мятежного подростка и установить твердые границы, такие как комендантский час, поведенческие ожидания и другие правила.Таким образом, ваш подросток не сможет симулировать невежество, когда он нарушает правила, и понимает последствия несоблюдения семейных границ.
• Сохраняйте любовь в общении – Может возникнуть соблазн огрызнуться и разозлиться на бунтующего подростка. Но часто подростки, проявляющие бунтарское поведение, находятся в замешательстве и эмоциональном смятении. Поддерживая свою позицию любящего и поддерживающего родителя, подкрепленную тем, как вы общаетесь со своим подростком, ему будет легче связаться с вами, когда ваш подросток будет готов измениться.
• Допускать естественные последствия – Иногда необходимость жить с последствиями своих действий – лучший способ помочь подростку понять, что его бунт необдуман. Например, предположим, что вашего подростка арестовали за кражу в магазине. Если есть возможность либо заплатить штраф, либо заставить его выполнять общественные работы, пусть ваш подросток выполняет общественные работы, а не вы платите за его преступление и освобождаете его от ответственности.
• Посещение семейной терапии — Работа с семейным терапевтом может стать отличным способом собрать вместе всю семью и решить проблемы, о которых бывает трудно говорить.С помощью профессионала, выступающего в качестве посредника и проводящего напряженные дискуссии, вся семья может воссоединиться и работать вместе, чтобы помочь бунтующему подростку.

Если вы подумываете о школе-интернате для вашего подростка, вы можете подумать об академии Sundance Canyon Academy. Посещая нашу терапевтическую программу, мальчики-подростки работают со специализированным персоналом, чтобы удовлетворить их различные потребности, а также посещают занятия, проводимые лицензированными профессиональными учителями.

Чтобы узнать больше о Sundance, наших студентах и ​​услугах, доступных в рамках нашей программы, свяжитесь с нами по телефону или электронной почте.Мы с нетерпением ждем возможности помочь вашему сыну вернуться на правильный путь и помочь вашей семье выздороветь вместе.

Би-би-си Наука | Человеческое тело и разум

Подростковые эмоции: Подростковый бунт

Идеально воспитанных подростков очень мало. Многие из них принимают участие в каких-то опасных, нездоровых или антиобщественных занятиях.

Такие действия, как употребление алкоголя, курение, просмотр видео для взрослых или секс с несовершеннолетними, распространены среди подростков. Некоторые даже доходят до более серьезных вещей, таких как воровство или употребление наркотиков.

Это тревожно для родителей, но хорошая новость в том, что это ненадолго.

Статистические данные о мальчиках показывают, что преступное поведение подростков, как правило, начинается в возрасте 13 лет, достигает пика в 17 лет, а затем почти полностью исчезает в раннем взрослом возрасте.

Независимые умы

Бунт у подростков часто носит символический характер. Они хотят выглядеть взрослыми и произвести впечатление на своих друзей. Если родители не одобряют, это часто ухудшает поведение подростков, и часто возникают споры. Они намеренно игнорируют ограничения взрослых, чтобы заявить о своей независимости.

У подростков есть причины сбиваться с толку, потому что они являются частью мира взрослых в биологическом смысле, но им все еще не разрешено делать многие вещи, которые могут делать взрослые.

Риск

Эксперименты — это способ для подростков научиться брать на себя ответственность за свои действия. Это шаг к тому, чтобы стать более зрелым и взрослым, а также научиться делать выбор и принимать решения.

Взрослые считают рискованное поведение чем-то «плохим», но для подростков есть много наград.Раздвигая границы, они развивают свою индивидуальность, а также хвастаются перед друзьями. В недавних исследованиях высказывались предположения, что плохое подростковое поведение может быть признаком здоровой личности.

Растущие мозги

Есть еще одна причина, по которой подростки могут взбунтоваться. Ученые использовали передовые методы сканирования для изучения изменений, происходящих в мозгу подростков. К своему большому удивлению, они обнаружили, что мозг продолжает развиваться и хорошо расти в подростковом возрасте.

Это может объяснить рискованное поведение подростка. Выяснилось, что эмоциональная область мозга развивается до зрелости раньше той части мозга, которая контролирует рациональное мышление. Иными словами, у подростков хорошо развиты эмоции и чувства, но они еще не приобрели способность к осмыслению вещей. Когда они действуют импульсивно и совершают опасные поступки, которых избегал бы взрослый, в этом может быть виновато позднее развитие их мозга.

Хорошо развитые эмоции подростков также могут быть причиной другой характеристики, в которой их часто обвиняют, — капризности.

10 лучших фильмов о подростковом бунте

Это правда жизни: подростки бунтуют, это в их (или должно быть «нашей») природе. Эксперты говорят, что это нормальная часть взросления и происходит в результате сговора ряда факторов. Стремление к независимости, контролю, принятию и чувству идентичности наталкивается на естественные гормональные изменения и развитие мозга, создавая идеальный шторм для бунтарского поведения.

Конечно, мы все должны знать – когда-то мы были подростками. Те, кто наслаждался родительством, несомненно, снова пройдут через все это — на этот раз на принимающей стороне.

Какие фильмы о подростковом бунте самые лучшие?

Хулиган Ларри Кларка (2001)

В Голливуде кино не относилось серьезно к подростковой жизни до 1950-х годов. До этого, с фильмами, ориентированными на старшее поколение, подростки подчинялись своим старшим и часто задним числом думали о «взрослом» материале.Когда они действительно оказывались в центре внимания, это было в идеалистической романтической мелодраме, такой как Мисс Энни Руни 1942 года ( Эдвин Л. Марин ) или просто в погоне за американской мечтой. Другие фильмы превратили подростковую жизнь в серию глупых шалостей и инфантильного поведения, как High School 1940-х годов ( George Nicholls, Jr. ).

Голливуду потребовалось время, чтобы рассмотреть не только коммерческую ценность фильма, ориентированного на более молодую аудиторию, но и возможность создания умных, заслуживающих доверия историй, ориентированных на подростков, для всех демографических групп.Он также признал, что розово-красная молодежь не должна быть по умолчанию и что американская мечта не только недостижима, но и не является желаемой целью для многих.

Момент, когда все изменилось, наступил, когда в 1955 году был выпущен фильм «Бунтарь без причины» . Он не только сделал образ Джеймса Дина неотъемлемой частью американского кино, но и вдохновил на кардинальные изменения в том, как подростковая жизнь может быть представлена ​​на -экран.

Следующие десять фильмов являются одними из лучших когда-либо созданных фильмов о подростковом бунте.  

Почетное упоминание

Средняя школа рок-н-ролла

Реж. Аллан Аркуш (1979)

Этот фильм, снятый Роджером Корманом , посвящен приходу панка и его влиянию на молодежь Америки конца 1970-х. В великой традиции дрянных быстро спродюсированных фильмов Кормана, Средняя школа рок-н-ролла выглядит так же дешево, как и его бюджет в 300 000 долларов, но «Королева крика PJ Soles » сочетает все это с дерзкой игрой.Фильм также примечателен появлением The Ramones , которые получают возможность сыграть пару песен, а также стать почетными учениками, когда подростки наводняют среднюю школу после того, как некоторые родители пытаются сжечь их рок-н-ролльные пластинки.

10. Клуб «Завтрак»

Реж. Джон Хьюз (1985)

Джон Хьюз самым благотворным образом представляет подростковый бунт единственным известным ему способом — с искренней любовью к подростковой жизни.В классическом фильме 1980-х пятеро детей, которые соответствуют различным школьным стереотипам, вместе оказываются в заключении. Их бунт проистекает из желания порвать с классическими личностями, которым они жалко пытаются соответствовать.

В том, что они считают окончательным актом восстания, они решают не писать эссе, представленное им в качестве наказания за прошлые проступки. Вместо этого Энтони Майкл Холл говорит от имени группы, когда пишет письмо протеста их учителю, которое гласит:

«Уважаемый г-н.Вернон, мы принимаем тот факт, что нам пришлось пожертвовать целой субботой в заключении из-за того, что мы сделали неправильно… и то, что мы сделали, было неправильно, но мы думаем, что вы сумасшедший, если заставили нас написать это эссе, говорящее вам, что мы думаем. мы. Какая тебе разница? Вы видите нас такими, какими хотите нас видеть… в самых простых терминах и в самых удобных определениях. Вы видите нас мозгом, спортсменом, неудачником, принцессой и преступником. Правильный? Такими мы увидели друг друга в семь часов утра. Нам промыли мозги.

9. Накачайте объем

Реж. Аллан Мойл (1990)

Кристиан Слейтер — это Джеймс Дин из Накачайте объем . Он ребенок-затворник, который держит свой нос подальше от чужих дел в школе, прежде чем вернуться домой и тайно транслировать пиратскую радиостанцию ​​​​под именем Жесткий Гарри.

Этот радиоволна становится голосом целого поколения в сонном пригороде Феникса, штат Аризона, поскольку его передачи становятся все более популярными.Когда подросток совершает самоубийство, Жесткий Гарри напрямую сталкивается с трагедией, побуждая своих товарищей-подростков восстать против того, что они считают своими препятствиями.

Это завершается битвой со школой, полицией и Федеральной комиссией по связи, которые отчаянно хотят найти этого мошеннического радиоведущего и закрыть его.

8. Аутсайдеры

Реж. Фрэнсис Форд Коппола (1983)

Фильм Фрэнсиса Форда Копполы «» — это умный, вдумчивый и взвешенный взгляд на молодежную культуру 1960-х годов перед лицом классового разделения.Наши главные герои состоят из «Помазанников», группы детей из низших районов рабочего класса, которые выносят ежедневные битвы за территорию с детьми из среднего класса, известными как «Соки».

Фильм примечателен тем, как он был задуман ( Джо Эллен Мисакян , библиотекарь начальной школы Lone Star во Фресно, Калифорния , и ее ученики, которые были поклонниками романа SE Hinton , оказали давление на Копполу в создании фильма) и для множества актеров, которые станут большими звездами в Голливуде, включая Тома Круза, Роба Лоу, Эмилио Эстевеса, Мэтта Диллона, Патрика Суэйзи, Ральфа Маччио и Дайан Лейн .

7. Бунтарь без причины

Реж. Николас Рэй (1955)

Возможно, наиболее известен тем, что был выпущен всего через несколько недель после смерти Джеймса Дина. Фильм был новаторским во многих отношениях, не в последнюю очередь в том, что он изображал моральное разложение молодежи, где американская мечта — далекий, почти призрачный идеал.

6. Лисы

Реж. Адриан Лайн (1980)

До Роковое влечение, 9 ½ недель и Танец-вспышка , Адриан Лайн создал Лисы с молодой Джоди Фостер . Эта история о взрослении рассказывает о жизни четырех девочек-подростков в конце 1970-х годов. Они страдают от обычных проблем – отношений, секса, наркотиков, отрыва от семейного гнездышка, школы – но красота фильма заключается в достоверном изображении этих персонажей. Foxes — это великолепная капсула времени того периода, когда декадентские семидесятые столкнулись лицом к лицу с материалистическими восьмидесятыми.

5. Верески

Реж. Майкл Леманн (1989)

В комедии Майкла Леманна, Кристиан Слейтер уводит Вайнону Райдер от популярной клики, известной под их общим именем Хизер. Когда эта парочка восстает против популярных детей, их шалости, направленные на то, чтобы отомстить, приводят к смертельным последствиям. Heathers — это удивительно мрачный взгляд на школьную политику, угнетение и борьбу за признание и популярность.

4. Пригород

Реж. Пенелопа Сфирис (1984)

В этом произведенном Роджером Корманом фильме о детях, которые убегают из дома и живут на корточках в заброшенных жилых районах, есть настоящая эстетика кино. Фильм примечателен тем, что снимался в окрестностях Дауни и Норуолка в Калифорнии, которые были печально известны бандами и наркотиками.В Пенелопе Сфирис Пригород есть необузданная интенсивность, которая захватывает энергию подросткового бунта в ее самом жестоком проявлении.

Описанный Винсентом Кэнби  как «вероятно, лучший фильм о восставших подростках со времен Джонатана Каплана   Over the Edge», Фильм Сфирис, который она пишет и снимает, одновременно забавный и жестокий, и обнаруживает подлинность это культивируется из осязаемого чувства гнева и отчуждения.

Сочувствие юношеским правонарушениям прорезает критический взгляд взрослых, которые видят только непослушных, аморальных и беспокойных подростков, вышедших из-под контроля, Сфирис раскрывает искренность, рожденную гневом, который все еще сохраняется внутри нее.

3. За гранью

Реж. Джонатан Каплан (1979)

Над гранью вдохновил Основополагающий классический фильм Nirvana Smells Like Teen Spirit, , который многое говорит о позиции фильма о подростковой тревоге, апатии и, в конечном счете, скуке. В нем рассказывается история молодых людей Новой Гранады, запланированного сообщества в Денвере, штат Колорадо, которое в своих идеалистических амбициях среднего класса забыло о своей молодежи.

Это привело к тому, что подростки нашли себе развлечение, принимая наркотики, употребляя алкоголь и слушая рок-музыку. Когда единственное место для отдыха в городе находится под угрозой закрытия, дети восстают против взрослых, которые их не понимают. В фильме, написанном в соавторстве с River’s Edge режиссером Тимом Хантером , показаны гнетущая пустота, пламенный подростковый гнев, чувство отчуждения, из которого вырастает зажигательный подростковый бунт.

2. Хулиган

Реж.Ларри Кларк (2001)

Хулиган  бескомпромиссный и неумолимый; провокационная часть кинопроизводства, запечатлевшая взросление, которая далека от часто окрашенной в розовые оттенки ностальгии американского кино, связанной с взрослением. В фильме Кларка есть грубая интенсивность, которая так же проницательна и хорошо смазана, как и более полезные фильмы, связанные с этим жанром, такие как Stand By Me . Благодаря запоминающимся выступлениям всего актерского состава, в частности, социопата Шталя Кента, растерянного и подавленного Марти Ренфро (зловещее эхо реальной жизни актера) и головокружительного наркомана Питта Донни — Хулиган — это тревожный опыт, который остается в памяти.

1. Берег реки

Реж. Тим Хантер (1986)

Что делает Берег реки таким сильным, так это изображение апатичного юноши, не тронутого видом мертвой девушки. Их реакции разнообразны, но в целом притуплены; трофей убийцы не более чем реквизит, прерывающий их скуку.

Апатия может быть губительной частью человеческой природы. Особенно когда речь идет о детях и подростках, которые ищут не только развлечения, но и цель в жизни.Лишите их чувства надежды и амбиций в среде, где традиционная семейная ячейка может быть разрушена, американская мечта — не что иное, как понарошку, а жизнь может выродиться в бесчувственное пятно, очерченное только взлетами и падениями дня. солнце.

Этот едкий фон для молодежной культуры 1980-х и 1990-х годов побудил консервативные американские СМИ опубликовать убийственный прогноз на будущее. Сломанное поколение. Фильм Тима Хантера «» дает нам навязчивый образ, который предполагает, что этот монстр поколений становится цикличным.

No related posts.