Подростковый бунт: Я протестую! Как отличить затянувшийся подростковый бунт от настоящей независимости — Нож

Почему подростку необходимо воевать с родителями?

Подростковый бунт – очень важный в жизни подростка период, когда он осознает свое Я, свои потребности, cвое право на личную территорию и начинает эти права реализовывать и отвоевывать у взрослых свое пространство, устанавливая собственные законы в отношениях, часто через конфликт, демонстрируя агрессивное, раздражающее поведение.

При некоторых обстоятельствах, описанных ниже (например, при очень жестких родителях, при сильной зависимости, при паттернах вины или безусловной любви и лояльности по отношению к кому-то из родителей), подросток не проживает подростковый бунт, а значит, не входит во взросление вовремя. И получается из него инфантильный взрослый, который не умеет защищать свое мнение, добиваться своих целей, часто становится жертвой обмана или манипуляций, не знает, кем он хочет быть, с кем он хочет быть, и продолжает жить по указке родителей.

Такие взрослые дети поступают в тот институт, который нравится родителям, и получают ту профессию, которая нужна семье («Хорошо иметь в семье доктора, чтобы лечил нас, когда мы заболеем»). Они могут жить не своей жизнью, а реализовывать амбиции родителей очень долго, и до 30 лет, и до 40, и дольше, испытывая постоянные страдания из-за невозможности на равных взаимодействовать с миром. Пока вдруг не замечают, что их глубинные самостные потребности не удовлетворяются. Это часто случается в кризис 30 лет, который выделяют некоторые психологи (кризис смысла жизни) или в кризис 40 лет (кризис середины жизни).

Что делать, если ваш ребенок безответно влюблен

Подростковый бунт в 30-40 лет

Во-первых, хочу сказать, что лучше прожить подростковый бунт поздно, чем никогда. Как выглядит подростковый бунт во взрослом возрасте? Так же, как и в подростковом. Много гнева, вспыльчивость и грубость по отношению к пожилым уже родителям. Отвоевывание своего пространства, своей физической и психологической территории. Желание подавить волю родителей своей волей, настоять на своем, морально победить их во что бы то ни стало. Вплоть до внешних признаков: остромолодежные стрижки с окрашиванием в кислотные цвета, радикальная манера одеваться, километровые ногти, туннели в ушах, татуировки, пирсинг и прочие подростковые проявления независимости.

Анна, 31 год, ходит с красно-розовой челкой, несколькими серьгами в одном ухе и сине-красной толстовке с принтом супергероя. Она похожа на героиню комикса, не хватает только красных сапог и плаща. У нее нет отношений, она живет с мамой и старшей сестрой. В последнее время она очень раздражается на маму, которой уже за 70, даже грубит ей иногда. Анна не прожила подростковый бунт. В 14-17 лет она не гуляла с подростками на улице, а должна была сидеть дома, помогать маме по хозяйству и ухаживать за больным отцом. Она не гуляла еще и потому, что видела, как мама ругала ее старшую сестру за прогулки с ровесниками, юношеские романы и секс, когда та была подростком. Анна не хотела, чтобы мама говорила ей те же нехорошие слова, что и сестре. Она ограничивала все свои возрастные потребности, но не могла выразить свой протест, потому что чувствовала вину перед мамой. Ведь маме было так трудно.

Отец Серафимы, 39 лет, отличался буйным нравом. Мог вспылить на пустом месте и ударить. Девочка его боялась, поэтому, когда ее с 12 лет нагрузили заботами о младшем брате, она выполняла все наказы родителей и не смела ослушаться. В результате Серафима много лет работала на нелюбимой работе, не создала своей семьи, зато постоянно материально помогала родителям и младшему (уже взрослому) брату. Ее семья постоянно требовала от нее денег, и Серафима им их посылала, как будто была обязана. Только недавно, пройдя курс психотерапии, она начала психологически сепарироваться от родителей и нашла свое профессиональное предназначение. Выглядит процесс ее сепарации очень неэкологично. Она в резкой форме заявила родителям, что они ее используют, что больше она не пошлет им ни копейки денег, и вызвала острый конфликт в семье.

Вообще, это частый случай, что заявление о сепарации (в любом возрасте) вызывает возмущение и негодование тех членов семьи, которым было выгодно инфантильное зависимое положение сына или дочери. Настоять на сепарации и выдержать конфликт с самыми близкими, иногда даже разрыв (бывает, суровый отец даже отлучает сына или дочь от семьи, отрекается от них) – это инициация взросления.

Некоторые дети не проходят подростковый бунт, потому что им приходится быстро и резко повзрослеть. Родители Кати, 35 лет, выпивали. У мамы к тому же было больное сердце. И худенькой Кате частенько приходилось тащить тяжелое тело пьяного отца на себе по лестнице на 4-й этаж. Права качать было не перед кем, потому что оба родителя были сами безответственны, как дети. И Кате приходилось быть в семье, где еще были 3-е младших братьев и сестер, самой взрослой и ответственной. С ровесниками она не гуляла еще и потому, что ей было стыдно перед сверстниками за свою семью. В результате в 35 лет Катя не хочет иметь детей (намучилась с младшими братьями и сестрами) и выбирает себе в партнеры мужчин, которые годятся ей в отцы по возрасту: она все пытается заполучить себе хорошего папу. От последнего такого мужчины-папы Катя ушла со скандалом, очень напоминающим подростковый бунт. Она отстаивала свое право работать, одеваться, как ей вздумается, и не рожать детей, тогда как мужчина-папа хотел, чтобы она носила юбки подлинней, сидела дома и чтобы родила ребенка.

Анорексия у подростка: как обнаружить и помочь

Врач-психиатр: подростковый суицид можно предотвратить

Если бунт не проживается вообще

Это, можно сказать, трагедия всей жизни. Люди, не прошедшие через подростковый бунт, не проявляют собственную волю, а лишь реагируют на внешние манипуляции. У них нет полноценного контакта с миром. Они боятся жизни, не могут взять ответственность за нее на себя.

У Виктора, 52 года, был пьющий отец и мама, которая много значила для него, которая казалась ему святой. Когда он был подростком, он просто не мог позволить себе вести себя плохо и доставлять неприятности маме, у которой и так куча неприятностей из-за пьющего мужа. Хотя бы он должен был быть хорошим. Он всегда был послушным и много помогал маме. Он никогда не пил, не курил и не имел вредных привычек. Даже не пробовал их заиметь. В результате, когда его мама заболела, он оставил свою жену и детей, вернулся в свой родной город и прожил с мамой до самой ее смерти, выполнял все ее желания. Хотя с мамой постоянно проживала его младшая одинокая сестра, он взял все заботы о маме на себя. Он разрушил свою личную жизнь, потому что его жена развелась с ним из-за того, что он покинул семью, но он никогда не расстраивал маму. Даже после ее смерти он продолжал жить в ее квартире и выполнять ее заветы.

Валентин, 47 лет, никогда не видел своего отца. Он жил с одной только мамой. Был очень привязан к ней и никогда не мог бы ее чем-то обидеть. Он тоже был послушным тихим подростком. До 40 лет он прожил с мамой, даже не думая о создании собственной семьи, потому что это могло расстроить маму. Мама умерла, но сын по-прежнему ей верен. Он сохраняет все мамины вещи и поддерживает всю обстановку, какой она была при маме, он продолжает вялотекущий ремонт в квартире, внося те усовершенствования, которые завещала мама, хотя ее уже нет в живых. Ему даже не приходит в голову сделать пространство удобным для живого себя.

За ЗОЖ! Как уберечь подростка от вредных привычек

8 способов превратить пассивного подростка в активного

Если у вас бунтующий подросток

Поймите главное:

Наличие подросткового бунта подтверждает правильное прохождение подросткового возраста. Это важный этап в начале сепарации-индивидуации. Поставьте себе плюсик как родителю, если ваш подросток позволяет себе протестовать и идти против вашей воли. Вы – хороший родитель!

Воюйте с подростком. По-честному. Оказывайте ему сопротивление там, где он пытается проломить ваши границы, где он делает вам больно. Говорите о своих чувствах. Давайте ему честные отзывы на его поведение. Называйте хамство хамством, наглость – наглостью, грубость – грубостью. Не отвергайте за неадекватное поведение, а реагируйте конгруэнтно. Будьте в контакте. Позволяйте подростку воевать с собой, со взрослым и сильным взрослым. Чтобы он мог в этом конфликте почувствовать себя, свои границы, свою волю, свою силу.

Избегайте того, чтобы своей силой вернуть ребенка в детскую позицию, каким бы невыносимым ни казалось вам его взросление. Это редкий случай, но и такое бывает. Родителям настолько жаль терять свой родительский рай («Я для нее была Богом»), что иногда они идут на очень жесткие, можно сказать, карательные меры: сажают ребенка под домашний арест, отбирают все телефоны и т. п. Если удастся таким образом сломить волю ребенка, то вы его сделаете агрессивной жертвой, и он за свою отнятую свободу, вкус которой уже успел почувствовать, будет вам мстить всю жизнь: сидеть у вас на шее и при этом втайне обижаться, злиться и ненавидеть вас.

Подростки, прожившие свой бунт, умеют впоследствии достигать собственных целей, удовлетворять свои потребности, устанавливать свои правила в контакте с людьми, строить конструктивные отношения, быть независимыми от чужого влияния, жить по собственной воле, а не поддаваться манипуляциям. Позвольте подростку стать взрослым и самостоятельным в честной битве за свои права и свободы, и он потом скажет вам за это спасибо.

6 признаков того, что подростковый бунт выходит из-под контроля

Подростковый бунт характеризуется резкими перепадами настроения, непослушанием и излишней раздражительностью — таким образом подросток прощается со своим детством и начинает формироваться как отдельная целостная личность. Иногда случается так, что родители не знают, как правильно справляться с подобным поведением, а попытки поговорить с ребенком приводят лишь к эмоциональным срывам и усугубляют ситуацию. 

В зависимости от особенностей характера поведение подростка во время переходного периода может выражаться разными способами. Как правило, в семье агрессивного подростка могут быть обнаружены сложности как в детско-родительских, так и в супружеских отношениях — не чувствуя себя в безопасности, ребенок страдает от растущей тревожности, не получая подтверждения собственной ценности в семье и поддержки от родителей, он теряет веру в себя, а его самооценка стремится к нулю. Ощущая собственную неполноценность, подросток начинает проявлять агрессию, отдаляется от родителей, отказывается выполнять установленные правила, отворачивается от спокойных, благополучных сверстников в сторону тех, чье поведение отклоняется от нормы, считая, что таким образом он сможет найти поддержку и опору. Как понять, что подростковый бунт выходит из-под контроля, и что делать в такой ситуации, разбираемся вместе с психологом Александрой Харрис.

Рискованное поведение

Именно в период подросткового бунта многие родители сталкиваются с крайне рискованным поведением ребенка. Полное отсутствие страха, повышенный интерес к высотным зданиям, заброшенным строениям, нарушение закона и прочие проявления подобного поведения сигнализируют о том, что ситуация вышла из-под контроля и требует оперативного вмешательства. Это — своеобразный вызов и способ привлечь внимание, который, к сожалению, может иметь необратимые последствия.

Физическое насилие

Если вы стали замечать, что подросток применяет физическую силу по отношению к окружающим, угрожает вам или вашим близким, а учителя или сверстники жалуются на его агрессивное поведение, стоит незамедлительно поговорить с ним. Подростковая агрессия не является нормой, поэтому не стоит закрывать глаза на проявление такого поведения — обсудите причины возникновения проблемы, постарайтесь установить с ребенком контакт, а в случае необходимости обратитесь к специалисту, который поможет объективно оценить ситуацию и предложить пути решения.

Вербальная агрессия

Вербальная агрессия — выражение чувств с помощью угроз, оскорблений, криков и скандалов. В ее основе лежит внутренняя боль и страдания, а ее главной целью является манипуляция. Такой способ самовыражения является разновидностью психологического насилия — страдая, подросток использует вербальную агрессию, чтобы достичь своих целей и причинить боль окружающим, в том числе родителям, а потому ситуация определенно требует тщательного анализа и, вероятно, консультации специалиста, который сможет найти истинную причину подобного поведения.

Косвенная агрессия

Косвенная агрессия выражается в том, что человек использует не прямые методы, а «окольные» — например, отпускает жестокие шутки в адрес жертвы, пытается получить над ней контроль, угрожает, шантажирует, сплетничает. Другое проявление косвенной агрессии — беспричинные вспышки ярости, направленные «в никуда» — битье посуды, топанье ногами, удары в стену/по столу и так далее. 

Если вы стали замечать за подростком подобное поведение, необходимо обратить внимание на проблему и обсудить с ним причины проявления косвенной агрессии — возможно, они связаны с каким-либо конкретным событием, потерей в семье, крупной ссорой.

Игнорирование

Игнорирование — один из способов мощнейшего эмоционального насилия. Такое поведение используется в качестве средства для достижения собственных целей и демонстрации своего несогласия с установленными правилами. Порой оно свидетельствует о нехватке внимания и тепла, а иногда может быть спровоцировано обратным поведением родителей — гиперопекой (читайте также: Под колпаком: к чему может привести родительская гиперопека). Проявляя излишнее любопытство, пытаясь влезть в личное пространство или вовсе игнорируя просьбы и запросы ребенка, касающиеся его личных границ, родители сами провоцируют провокационное поведение подростка.

Сплетни

Сплетни могут являться проявлением косвенной агрессии, но также могут свидетельствовать о том, что подростку скучно находиться в своей среде обитания. В такой ситуации родителям необходимо постараться помочь ребенку проявить свои положительные качества, открыться в новой сфере, найти таланты, чтобы он был увлечен делом и смог направить свою энергию в мирное русло.

В случае, если вы обнаружили хотя бы несколько совпадений из списка, вам стоит обратить особое внимание на поведение вашего ребенка — если вовремя не выйти на контакт и не разобраться в причинах проблем, ваша связь с бунтующим подростком может разорваться окончательно, что обернется самыми непредсказуемыми последствиями для всех. Постарайтесь спокойно обсудить сложившуюся ситуацию, не используйте в качестве рычагов давления агрессию и запреты — важно войти к нему в доверие и понять, что именно его беспокоит, чтобы избежать негативных последствий.

Психолог.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Подросток бунтует. Что делать? — полезные советы от VIKILAND

Рубрики:

• Детская психология

Еще вчера сын был похож на златокудрого херувима, а сегодня грубит родителям и надолго уходит из дома. На попытки завести разговор «по душам», кричит: «Отстаньте от меня» и включает музыку на такую громкость, что соседи приходят жаловаться. Казалось бы, дочка только перестала играть в куклы, а уже щеголяет с пирсингом в губе, а волосы красит то в зеленый, то в синий цвет.

На вопрос матери, что случилось, следует ответ: «Ты все равно ничего не понимаешь!». У ребенка появляются странные друзья и увлечения, он не слушает взрослых. Взаимное непонимание, недоумение, проблемы громоздятся друг на друга, образуя стену между подростком и взрослыми. Это переходный возраст. Гормоны бушуют, внешность ребенка меняется, появляются комплексы.

Все мы были детьми, но многие успели забыть, каково это, когда бунтарский дух рвет тебя изнутри на части, мешает наладить отношения с родными. Когда родители сетуют, как тяжело им с подростком, они должны осознавать: ему не легче, ему хуже. Маленькое существо в этом огромном мире не может понять, как себя вести, чувствует себя потерянным. Папа и мама — взрослые, с устоявшейся жизненной позицией, у них есть стабильность в виде работы, друзей, сложившееся мировоззрение позволяет оценивать окружающую действительность.

У подростка нет ничего, кроме бунтарского духа.

Почему они это делают

Дети часто бунтуют против слишком строгих родителей. Таким образом, они доказывают свое право на доверие, самостоятельность, стараются сбросить с себя оковы чрезмерной опеки. Хорошо, если родители вовремя поймут причины поведения ребенка, проявят гибкость, понимание, немного ослабят «вожжи». Они могут продолжать контролировать своего сына или дочь, но более деликатно, оставляя ребенку личное пространство и уважая его право самому принимать решения.

Вторая причина бунта — вседозволенность. Дети, которым прощается все, начинают испытывать терпение родителей, стремясь узнать, как далеко можно зайти. И в этом случае взрослым нужно проявить мудрость и благоразумие. Юность — еще не вся жизнь, и ребенку, привыкшему к тому, что ему потакают и его желания исполняются, однажды придется понять, что в обществе нужно вести себя в соответствии с правилами. Поэтому лучше не ждать неприятностей, а строго поговорить с подростком, определить правила поведения, требовать их исполнения. Спортивная секция, физические нагрузки, четкий распорядок дня только пойдут на пользу.

Иногда поведение сына или дочери бывает неуравновешенным. Его даже нельзя назвать бунтом. Дети не могут справиться с эмоциями, их нервы подобны натянутой струне, которую кто-то обязательно безжалостно дергает. И каждый раз они реагируют агрессией. Как правило, к такому поведению склонны дети из проблемных семей. Обойтись без помощи психолога не получится.

Бунт, бессмысленный и беспощадный…

Бунту предшествует «подготовительный» период, во время которого ребенок посылает сигналы. Но родители, занятые работой, своими взаимоотношениями, часто их не замечают. «Он еще мал», — отмахивается мама. «Вырастет, все образуется» — уверен папа. Но ребенку плохо сейчас, в данную минуту, лишь, когда его поведение становится неуравновешенным, родители словно прозревают и видят перед собой не милого, послушного сына, а сложного, даже чужого человека.

Важно дать понять ребенку, что мама и папа по-прежнему его любят. Ведь бунтарское поведение накладывает отпечаток на личность подростка. На фоне неудовлетворенности жизнью, невозможности реализовать себя у него может развиться депрессия. Ребенок возведет вокруг себя такую стену, что ни сами родители, ни друзья не смогут преодолеть ее без помощи опытного психолога.

В этот непростой период подросток может начать искать острые ощущения, пробовать принимать алкоголь, наркотики, связывается с компанией, где, как ему кажется, его понимают. В то же время осознает, что его поведение неправильно, он чувствует вину перед родителями, что еще сильней усугубляет его состояние. Разобраться в себе, своих чувствах он не в состоянии. Он хочет доказать себе, другим, что не такой как все, не будет подчиняться правилам. Иногда создается ощущение, что подросток не может сопереживать, но часто он просто старается избежать эмоциональных травм и сдерживает свои чувства, хотя испытывает при этом дискомфорт. Бунт разрушает самого подростка.

Как с ним разговаривать

Говорить с ребенком надо, ему требуется живое участие, понимание, что его любят и за него волнуются, но делать это терпеливо. Не стоит давить на подростка, требовать, чтобы он беспрекословно выполнял распоряжения родителей, это только усугубит ситуацию. Посмотрите на своего ребенка. Прядь волос упала на лицо, закрыв глаза, на лоб низко надвинут капюшон. Это тоже сигнал: не трогай меня!

Поэтому не приближайтесь к ребенку, говорите с ним на некотором расстоянии, не пытайтесь заглянуть ему в глаза, прямой взгляд он воспримет как агрессию. Спокойно сядьте на стул, такая поза покажет, что родители не хотят доминировать, они пытаются общаться на равных. Не принесут пользы обвинения, крик. Нужно говорить искренне, четко задавать вопросы и выдвигать свои требования, не пытаться лгать.

От подросткового бунта чаще страдают матери. Отцы предпочитают все пускать на самотек в полной уверенности, что время все расставит на свои места. Но чем дольше родители будут ждать и пытаться решить проблему собственными силами, тем сильней подросток увязнет в болоте отчуждения. Главное помнить, что подросток — это личность, ищущая свое место в этой непростой жизни. Он хочет сам разобраться и сделать свои выводы, а не полагаться полностью на опыт родителей.

Переходный возраст подростка — сложное время для всей семьи. Преодолевать его нужно всем вместе, не оставляя ребенка одного.

Вернуться к списку

как принять и когда начинать бить тревогу?

Предлагайте подростку возможность поговорить с вами, не вторгайтесь насильно в его пространство, прислушивайтесь к его поведению. А самое главное – начинайте налаживать тесный душевный контакт с ребенком уже с его малых лет, тогда будет легче пройти время пубертата. Эти и другие советы дают опытные психотерапевты, работающие, в том числе, с девиантным поведением детей.

Найти подтекст в зле

Как замечает Эстела Уэллдон, основатель и почетный президент Международной ассоциации судебной психотерапии (IAFP), общество часто оказывается в ловушке собственных предрассудков. Принято считать, что преступниками люди становятся под влиянием «злых сил», они достойны только наказания.

Еще один стереотип, по ее мнению, — жертвы тоже легко становятся преступниками. В итоге и жертвы, и преступники, замечает специалист, часто лишены понимания со стороны общества. Эстела Уэллдон напоминает интересное наблюдение актера и драматурга Стивена Беркоффа, который подметил, что злодеи в трагедиях  Шекспира нужны для того, чтобы сделать нас лучше, укрепляя в нас правильные ценности, но можно увидеть и причины оправдания поведения злодеев – потому что у всего есть причины.

К примеру, Ричард III демонстрирует нам свое уродство и безобразие, а Макбет — совесть и чувство вины. Это ключи к «человечности» этих негодяев, показывающие, что на самом деле они такие же, как мы, за исключением небольших «изъянов». «Злодей — это изгой, метущийся гений, который остался за бортом общества. Тем не менее, злодей сплачивает общество, заставляя его членов сражаться со злом, также как иммунная система мобилизуется для борьбы с инфекцией», — напоминает психотерапевт.

Подросток защищается от внешних угроз

Во время пубертата у ребенка наступает сложный период в жизни. Подростки начинают ощущать себя какими-то неумелыми и непонятыми. Они теряются из-за быстрых изменений в своей внешности, а эмоциональные колебания вводят их в состояние растерянности и, кажется, незнания самого себя.

«Внешний мир не кажется ни терпимым, ни снисходительным, а, наоборот, открыто враждебным. В этот крайне напряженный и болезненный период человек погружается в разные фантазии, которые помогают защититься от субъективного ощущения враждебности внешнего мира, — делится своими наблюдениями Эстела Уэллдон. – Кто-то представляет себя знаменитым и бесстрашным космонавтом или страшным бандитом, кто-то мечтает стать врачом, который исцелит мир от всех недугов, или Робин Гудом, который будет грабить банки и избавит мир от нищеты, а, может быть, талантливым учителем, окруженным толпой восхищенных учеников, или обаятельным шпионом».

Так, замечает специалист, подростки пытаются самостоятельно защитить свою психику от внешнего негатива. Это, в свою очередь, влияет и на их поведение и поступки.

Дэвид Миллар, детский, взрослый и судебный психотерапевт, психоаналитик, член Британского психоаналитического общества (BPS), Института психоанализа, член Правления Международной ассоциации судебной психотерапии (IAFP), напоминает, что, с одной стороны, мы обычно считаем, что если ребенок растет в благополучной семье и в благоприятной социальной обстановке, то он подходит к возрасту подростка целостной личностью, и его поведение соответствует привычным нормам. А когда мы говорим о юном правонарушителе, то, чаще всего, развитие этого ребенка проходило в негативной атмосфере, возможно, в ситуациях агрессии, страха, наказаний.

ПУСТЬ У  ПОДРОСТКОВ ИЗ ДЕТСКИХ ДОМОВ ПОЯВЯТСЯ РОДИТЕЛИ

 

«В то же время, нигде не найдено доказательств существования однозначной связи между неправильным (с нарушениями) воспитанием и психически неуравновешенным состоянием ума в дальнейшей жизни. Аналогично этому, не каждый раз заботливое и участливое воспитание приводит к появлению сбалансированной и готовой ко взрослой жизни личности.

Всегда имеют место превратности и непредсказуемость человеческого развития», — напоминает психотерапевт. Таким образом, не всегда на психику подрастающего ребенка влияет воспитание и окружение.

Взрослеющий ребенок: нужно принять и понять

Подростковый период труден не только для ребенка, но и для родителя.  Оперившийся ребенок вдруг ощущает, что, кажется, все меньше зависит от желаний и страхов родителей. В какой-то момент подросток понимает, что может сказать «нет» — и с ним согласятся.

Так наши подрастающие дети становятся все более активными. Это то самое чувство всемогущества, поясняет Дэвид Миллар, которое, собственно, и двигало вперед все человечество в его развитии: «Ребенок уже может действовать в соответствии со своими возрождающимися желаниями, которыми двигает ощущение всемогущества. Это наш третий шанс для того, чтобы управлять миром, ну, или хотя бы маленьким его уголком. Если мы столкнемся с сопротивлением, мы можем взбунтоваться, если же встретим понимание и поддержку, наше вступление в эту новую волнующую жизнь может быть творческим и безопасным, оно позволит создать личность, отдельную от наших родителей».

Ну, а родители, конечно, будут реагировать по-разному. Доброжелательные родители, замечает эксперт, примут «подростковый бунт», хотя могут и сопротивляться, но в любом случае «их будет переполнять гордость, когда они увидят, что их ребенок стал личностью», — замечает Дэвид Миллар.

Недоброжелательные родители видят в растущем подростке угрозу самим себе: это, кажется, некий конкурент! «В результате их ребенок чувствует, что жизнь — это всегда угроза, а единственным выходом из нее является проецирование этой угрозы обратно на родителей и общество. Этот путь ведет к правонарушениям. Ощущение всемогущества у подростков представляет собой одну из основных угроз для взрослых», — поясняет психотерапевт.

Реабилитация юного правонарушителя: время, внимание, новые цели

Самые важные способы изменения сознания и принципов юных нарушителей закона, считает Дэвид Миллар, — это три основных подхода.

Во-первых, подросткам нужно подарить как можно больше вашего времени. Собственно, эксперт рекомендует так поступать своим коллегам-психотерапевтам, но тот же совет будет полезен и для родителей.

«Еженедельная терапия гораздо эффективнее, чем с перерывами в две недели или месяц. Сеансы дважды в неделю эффективнее, чем если бы они проводились один раз в неделю, а долгосрочная терапия лучше краткосрочной», — советует специалист.

Во-вторых, нельзя помочь ребенку без общей работы с семьей. Опытные психотерапевты говорят, что очень важно работать и с родителями.

Третий совет – это правильная социальная среда. Подростка можно переключить на другие цели и задачи. Очень хорошо, — и этот способ известен давно – помогает вовлечение юных правонарушителей в социальные проекты. И большую роль здесь играет спорт. Это и командная работа, и появление нового интереса, и новых горизонтов.

Что касается того, как может вести себя родитель, если замечает какие-то проявления отклоняющегося поведения у своего ребенка, первый и самый важный совет — не осуждать его, рекомендует Полина Черкас, психоаналитический психотерапевт, специалист и координатор волонтерской деятельности фонда «Шанс».

«Если вы узнали о какой-то драке, о курении или употреблении алкоголя, не стоит пугать подростка тем, что он «сопьется и ничего не добьется», «загремит в тюрьму» и так далее. Прежде всего, родителю стоит попытаться понять, что все действия подростка в этот момент – крик о помощи, просьба заметить, что их ребенок не справляется с какими-то непереносимыми чувствами», — поясняет специалист.

Если у вас были заложены хорошие, доверительные отношения, попробуйте поговорить со своим ребенком, выяснить, что его беспокоит и что привело к такому поступку. Если подросток не захочет с вами это обсуждать, советует психотерапевт, скажите ему о том, что вы всегда готовы выслушать его и поговорить с ним, когда он будет готов.

Однако, не стоит забывать о еще одной важной функции родителя – постановке границ. «Самое главное, что нужно запомнить: наказание ради наказания никогда не приводит ни к чему хорошему. Если вы хотите установить границы и отреагировать как-то на поступок подростка, стоит объяснить ему, что любые действия имеют последствия, и он, как достаточно взрослый человек, должен нести ответственность за свои поступки. У подростка после вашего разговора должно остаться четкое понимание, почему вы так реагируете на то или иное его поведение, причем не стоит использовать утверждения со смыслом.

«Пока ты живешь в моем доме, ты живешь по моим правилам», — говорит Полина Черкас. — Если у вас нет объяснения, почему подросток ведет себя так и не следует вашим правилам, стоит подумать: действительно ли он совершил что-то не то, или его действия пугают вас своей самостоятельностью и непохожестью на ваше поведение в его возрасте?»

Интересоваться личностью своего ребенка нужно начинать как можно раньше. Тогда к подростковому возрасту у вас будут сформированы гармоничные отношения, в которых ребенок будет знать, что вы устанавливаете рамки, но при этом являетесь тем человеком, с которым можно откровенно поговорить, который может выслушать и понять.

Это даст возможность родителям сгладить многие проблемы переходного возраста. «Тем не менее, зачастую для успешного прохождения этого непростого этапа подростку необходимо психотерапевтическое сопровождение, так как это для него важный и уникальный опыт общения со взрослым, который, с одной стороны, устанавливает рамки и границы, а, с другой стороны, которому можно доверить все свои секреты и быть уверенным, что он их никому не расскажет, — поясняет Полина Черкас. — Поэтому мы рекомендуем: если вашего ребенка что-то беспокоит, и он по каким-то причинам не может поделиться этим с вами – предложите ему пойти на консультацию к психотерапевту. Объясните, что это может создать для него безопасное пространство, в котором он сможет изучать себя и делиться своими переживаниями со специалистом, который никогда не осудит его, поддержит и оставит все его секреты в полной конфиденциальности».

Фото — vawilon.ru

Портал changeonelife.ru — крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.

Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.

Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!

Поддержать портал

Достойно вашего внимания -Мы в ответе за тех, кого вовремя не отпустили

Главная → Психолог → Достойно вашего внимания → Мы в ответе за тех, кого вовремя не отпустили

Хорошие мальчики и девочки, не прожившие подростковый бунт, продолжают оставаться в этом тесном образе Я всю оставшуюся жизнь…

В ходе работы с актуальными психологическими проблемами своих клиентов (зависимые отношения, слабые психологические границы, токсичное чувство вины и пр.), часто обнаруживаю за этим неразрешенную задачу сепарации от родителей. Закономерно возникает ряд вопросов: Что мешает ребенку сепарироваться от родителей? Что происходит в душе у ребенка, переживающего сепарационные процессы? Что переживают родители ребенка-подростка? Какой вклад вносят  родители в неудавшуюся сепарацию? Что происходит, если процесс сепарации оказывается неуспешным? По каким признакам это можно определить? Попробую в своей статье ответить на все эти вопросы.

Сепарация: сложный период для всей семьи

• Сепарация как условие развития личности
• Что происходит в душе подростка?
• Переживания родителей
• Ловушка вины
• «Предательство» родителей как норма развития
• Неразрешенная сепарация

Сепарация как условие развития личности

Сепарация это не просто процесс физического отделения от родителей, это возможность через это отделение встретиться со своим Я, познать его, обрести свою уникальную идентичность. В процессе индивидуального развития ребенка мы можем наблюдать его периодические движения от родителей к себе и обратно.  Эти движения от себя к Другому и от Другого к себе происходят циклично. В отдельные периоды эти тенденции становятся ярко выраженными, полярными.

В индивидуальном развитии ребенка есть два таких ярких периода движения от родителей – кризис раннего возраста, часто обозначаемый психологами как «Кризис Я-сам!», и подростковый кризис. Особенно остро этот процесс разворачивается в подростковом возрасте, в котором перед подростком буквально стоит выбор: предательство себя либо предательство своих родителей. Именно в этой точке выбора происходит сепарационный процесс.

Следовательно, психологическое отделение от родителей (иначе сепарация) –  естественный процесс, отражающий логику индивидуального развития ребенка.Чтобы подростку встретиться с собой, ему необходимо выйти из психологического симбиоза со своими родителями.

Что происходит в душе подростка?

Подростка разрывает между родителями и сверстниками, между  злостью к родителям и виной. С одной стороны есть родители с их миром, с их видением жизни, с их жизненным опытом. Ему нужно только принять этот мир, согласиться с ним. Принять «правила игры» родителей, поддерживать их нормы и ценности.  Выбор такой перспективы обещает  комфорт и любовь родителей. Это удерживает ребенка от назревающей потребности в отделении.

С другой стороны перед подростком открывается новый мир – мир друзей с возможностью проверить родительский опыт, не принимать его на веру, получить свой собственный опыт. Это увлекает, захватывает, интригует и пугает одновременно. Для подростка это выбор.

И выбор очень непростой!

Переживания родителей

Непросто и родителям. Сепарационные процессы детей даются хорошим родителям, как правило, крайне болезненно. Их ребенок меняется, экспериментирует, примеряет новые непривычные образы себя, пробует новые формы идентичности, новые способы отношений. И родителям бывает зачастую непросто согласиться с этим, перестроиться и принять его новый образ. Из привычного, удобного, прогнозируемого, послушного он превращается в непредсказуемого, непривычного, неудобного…  Принять и пережить  это непросто. Родители в это период проживаю целую гамму непривычных и  непростых для себя чувств по отношению к подростку. Какие же это чувства?

Родителям страшно: Не влез бы куда… Не натворил бы чего… Что из него выйдет? Вдруг свяжется с дурной компанией? Попробует наркотики? А вдруг останется таким навсегда?

Родители злятся: И в кого он такой? Когда это уже прекратится! Сколько можно? Достал уже!

Родителям обидно: Чего ему не хватает? Стараешься-стараешься для него, ничего не жалеешь, растишь-растишь, ночей не спишь, а он… Неблагодарный!

Родителям стыдно: Стыдно перед людьми! Позоришь нас своим поведением! Не таким я представлял себе своего ребенка!

Родители тоскуют: Что стало с моим ласковым мальчиком? Куда делась моя послушная малышка? Как быстро пролетело время и когда они успели вырасти? Время не вернуть и дети никогда уже не будут маленькими…

Ловушка вины

Изменения в поведении подростка вызывают сильную тревогу у родителей: Что произошло с моим ребенком?

Родители в сложившейся ситуации начинают судорожно искать способы «вернуть» ребенка в прежнее привычное, «правильное» состояние. В ход пускаются все доступные средства: уговоры, угрозы, устрашения, обиды, стыд, вина… У каждой родительской пары свое уникальное сочетание вышеназванных средств.

На мой взгляд, самым эффективным по части прерывания сепарационных процессов  является сочетание вины и стыда с доминированием вины.

Сделаю небольшое отступление относительно сути вины.

Вина и стыд – социальные чувства. Они позволяет человеку стать и оставаться человеком. Эти чувства создают ощущение социальной принадлежности – Мы. Переживание этих чувств задает вектор в сознании, направленный на Другого. В определенный момент индивидуального развития вина и стыд играют ключевое значение. Переживание ребенком вины и стыда зарождают у него моральное сознание и создают возможность для преодоления им эгоцентрической позиции – феномен децентрации. Если же этого не происходит (по ряду причин), или происходит в незначительной степени, то человек вырастает фиксированным на себе, проще сказать – эгоистом. Клиническим вариантом такого варианта развития может выступать социопатия.

Однако, если переживания этих чувств становятся чрезмерными, то человек «слишком далеко уходит от своего Я к Другому», Другой становится доминирующим в его сознании. Это путь к невротизации.

Поэтому в отношении вины, как впрочем и в отношении любого другого чувства, в психологии не стоит вопрос «Хорошо-плохо?», а скорее стоит вопрос ее уместности, своевременности и степени выраженности.

Однако возвратимся к нашей истории – истории сепарации.

Хорошие родители, поэкспериментировав с набором антисепарационных средств, очень скоро понимают, что лучше всего «на удержание» работает вина. Пожалуй, ни одно чувство не способно так удерживать другого, как вина. Использование вины для удержания – манипулятивный по сути прием. Вина — это про связь, про лояльность, про Другого и его отношении ко мне: «Что думают обо мне другие?» Вина липкая, обволакивающая, парализующая.

— Ты был таким хорошим мальчиком /девочкой в детстве!

За этими словами родителей читается следующее послание:

— Я люблю тебя только, когда ты хороший!

Вина – это манипуляция любовью.

— Если я плохой, то меня не любят – так подросток расшифровывает для себя родительское послание. Слышать такое от самых близких людей невыносимо. Это вызывает желание доказать обратное – Я хороший! И не меняться…

Так оказываются фрустрированы сепарационные процессы ребенка.

Подросток попадает в ловушку вины.

Идет время, и реальный непринимающий, обвиняющий родитель с посланием  «Как ты можешь быть таким!» становится постепенно внутренним родителем. Ловушка вины – вины навязанной извне – захлопывается и становится внутренней ловушкой – ловушкой сознания. Отныне человек становится заложником своего образа «Я хороший мальчик/девочка» и сам сдерживает себя от изменений изнутри.

Далеко не каждый ребенок способен противопоставить родителям что-то эффективное против вины. Наказание за бунт для многих оказывается непереносимым: дистанция, игнорирование, нелюбовь. И наверняка есть немало взрослых людей, которые подобно моим клиентам вполне могут примерить к себе следующие фразы: «Я подавлял это в себе. Не позволял себе быть плохим. Старался быть хорошим, очень правильным, слушал своих родителей,  читал нужные книжки, вовремя приходил домой». Подросток же в норме асоциальный: бунтующий, дерзкий, бросающий вызов всему привычному.

Каюсь, грешил этим и я, хоть теоретически все это и знал. И порадовался, когда моя дочь-подросток интуитивно изобрела оригинальный способ, позволяющий ей оказаться недоступной для моей ловушки вины. В ответ на мои слова о том, «куда делась моя милая послушная девочка?», я услышал следующее:

— Папа, я изменилась. Я стала плохой!

Слава Богу, у меня хватило мужества и мудрости услышать и понять значение этих слов. Это моя задача как родителя — прожить расставание со своим ребенком, грустить и оплакивать его уходящее детство, которое для меня так мило и так дорого. И отпустить ребенка в большой мир, к другим людям. И я с этим справлюсь самостоятельно, не втягивая его в свои переживания по поводу его взрсления. И тем более,не удерживая его в детстве для того, чтобы избежать своих переживаний. А без всего этого невозможна радость от встречи с ним взрослым, да и сама эта встреча невозможна.

«Предательство» родителей как норма развития

Подросток стоит перед выбором: «Мир родителей или мир сверстников?» И для того, чтобы сепарироваться, а следовательно развиваться, психологически расти,  подростку естественно и неизбежно приходится предавать  мир родителей. Делать это проще посредством идентификации со сверстниками. Тем более что ценность дружбы становится в этом возрасте доминирующей и подростки начинают дружить против родителей. Противоестественным является, когда подростки выбирают мир родителей и предают мир сверстников. Это тупик в развитии.

Выбор этот тяжел. Особенно  непростая ситуация складывается тогда, когда родители хорошие, и практически неразрешимая, когда они идеальные. В норме ребенок со временем разочаровывается в своих родителях. А без разочарования невозможно и встречи. (Писал об этом здесь..Инфантильные качели… и здесь Иллюзии об идеальном мире. .. ) Идеальный родитель не дает повода для злости, для разочарования. И уйти от такого родителя невозможно.

Процесс сепарации осложняется и тогда, когда родители или кто-то один из них умер. В этом случае также невозможно разочароваться – образ родителя остается идеальным. Если родитель уходит в этот период развития, ребенок разочароваться в нем не может.

Неразрешенная сепарация

Неспособность «предать» родителей имеет два варианта последствий: ближайшие и отсроченные.

Ближайшие последствия могут проявляться в виде проблем отношений со сверстниками. Неспособность предать родителей может привести к предательству друзей. Подросток в этом случае оказывается не в самой лучшей ситуации:  свой среди чужих, чужой среди своих.  В худшем своем варианте это может стать  причиной буллинга.

Отсроченные последствия в двух словах можно описать как склонность к эмоциональной зависимости. Кроме этого возможны проблемы с личными границами, проблемы с выстраиванием отношений, социальная робость.

Попробую набросать проявления, которые могут маркировать проблемы с незавершенной сепарацией.

Признаки несостоявшейся сепарации от родителей:

• Наличие установки ожидания – Родители мне должны!;
• Противоречивые чувства в отношении к родителям;
• Ощущение «мертвой» привязанности к родителям;
• Жизнь «с оглядкой на родителей»;
• Сильное чувство вины и долга перед родителями;
• Сильная обида на родителей;
• Претензии к родителям за «испорченное детство»;
• Ответственность за счастье и жизнь родителей;
• Включение на родительские манипуляции, оправдания, эмоциональное доказывание своей правоты;
• Желание оправдать родительские ожидания;
• Болезненное реагирование на родительские замечания.

Если вы обнаружили у себя более трех признаков из этого списка – делайте выводы!

Хорошие мальчики и хорошие девочки, не прожившие подростковый бунт, остаются этом тесном образе Я всю оставшуюся жизнь: «Я не такая/не такой!» Образ хорошего мальчика/девочки ограничивает, не позволяет выйти за его границы. И это трагедия. Трагедия необретенной идентичности и непрожитой жизни.

И закончить статью хочется глубокой фразой: «В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым»  (Олден Нолан).

Геннадий Малейчук

Источник: https://econet.ru/articles/my-v-otvete-za-teh-kogo-vovremya-ne-otpustili

 

 

 

 

14.05.2019, 1216 просмотров.

Подростковый бунт во взрослом возрасте. Если подросток бунтует: советы родителям

Практически все родители так или иначе сталкиваются с трудностями воспитания детей в подростковом возрасте. Некоторые из них жалуются на то, что дети полностью выходят из-под контроля и пытаются самоутвердиться деструктивными способами, пробуя делать то, что им всегда запрещалось: курить, выпивать, употреблять наркотические вещества и т. п. При этом попытки родителей наказывать детей или контролировать их другим способом приводят к усилению деструктивного поведения.

Предлагаем семь советов о том, как родителям реагировать на протестное и бунтарское поведение детей в подростковом возрасте.

• Совет № 1. Контроль и наказание не помогут воспитать подростков, просто потому что в данном случае они не действуют. Несомненно, родителям становится страшно, когда они видят, сколько опасностей подстерегает подростков в нашем не только несовершенном, но и во многом враждебном мире. Мы опасаемся, что наши мятежные дети сломают себе жизнь навсегда. Но все же важно понять, что, когда мы пытаемся остановить бунт посредством контроля и наказаний, движимые самыми лучшими побуждениями, мы делаем только хуже, поскольку контроль провоцирует бунт (явный или скрытый).
• Совет № 2. Многие думают, что единственной альтернативой контроля и наказания является попустительство. Но попустительство не полезно ни детям, ни взрослым.
• Совет № 3. Ваши слова и действия должны демонстрировать одновременно и твердость, и доброту. Доброта поможет донести до ребенка мысль о том, что вы его любите безусловной любовью — таким, каким он есть. Твердость в общении с подростками подразумевает, что вам необходимо принять решение о том, что ВЫ будете делать в данной ситуации, а не о том, что вы будете заставлять делать их.
• Совет № 4. Верьте в вашего ребенка, в его светлую сторону и его способность справиться с трудностями и опасностями своего возраста. Объясните ему, что ошибки — это прекрасная возможность научиться чему-либо и что учиться никогда не поздно. Важно, чтобы ребенок знал о вашей безусловной любви к нему и о вашей глубокой тревоге (без чтения нотаций), скажите, что вы всегда готовы выслушать его, если он захочет открыть вам свое сердце. Когда он все же решится поговорить с вами , слушайте его очень внимательно.
• Совет № 5. Проводите семейные собрания для совместного решения существующих проблем . Используйте «мозговой штурм» для поиска решений, которые устроят всех. Если ваш ребенок отказывается участвовать в совместном поиске решения проблем, такое поведение является признаком того, что ваши отношения серьезно повреждены. Иногда лучше прекратить решать проблемы до тех пор, пока вы не сможете восстановить отношения посредством искреннего проявления безусловной любви.
• Совет № 6. Научитесь отпускать ситуацию, не устраняясь и не впадая в отчаяние или равнодушие. Родители подростков должны понять, что прибегать к контролю в этом возрасте слишком поздно. Чем больше родители пытаются контролировать детей, тем больше они становятся скрытными. Когда вы откажетесь от контроля и сможете убедить своих подростков в безусловной любви к ним, то сможете сохранить и укрепить свое влияние на них.
• Совет № 7. Сосредоточьтесь на долгосрочных результатах воспитания вместо краткосрочного контроля. Бунт — это работа подростков, которая иначе называется индивидуализацией. Индивидуализация — это попытка подростков выяснить, кем они являются на самом деле, когда отделены от своих родителей. Как они смогут это выяснить, если не поставят под сомнение родительские правила и ценности?

Многие подростки не восставали против домашних правил, но становились совершенно неуправляемыми, когда попадали в относительно независимую студенческую среду. Другие никогда не бунтовали, но утрачивали чувство собственного достоинства и посвящали свою жизнь попыткам доказать свою состоятельность в глазах других.

Не стоит оправдывать бунт подростков, но нужно понимать, что есть бунт здоровый, а есть нездоровый. Часто родители не могут терпеть даже здоровый бунт (например, одежду, которую носят подростки, их угрюмые взгляды или отсутствие желания проводить время с семьей, неубранную комнату, разговоры по телефону часами и т. д.) и подталкивают их к более деструктивному, нездоровому бунту из-за своего неодобрения, контроля и наказаний.

Дети обычно возвращаются к большинству ценностей своих родителей, если с ними обращаются с добротой и твердостью, а также с верой в их светлую сторону во время проявления их бунтарского поведения.

Безусловно, подростковый период является очень трудным для родителей. Тяжело наблюдать, как дети делают то, что им заведомо может навредить. Но ведь и вы, родители, допускали ошибки, когда были подростками, и тем не менее с вами все в порядке! Не так ли? Вспомните те дни и верьте в ваших детей. Все будет хорошо

Оцените публикацию

Илья Базенков, психолог
Подростковый кризис. Всегда ли бунт?

Кризис подросткового возраста – естественный и даже необходимый этап развития личности. Но всегда ли он сопровождается «подростковым бунтом», резким противопоставлением подростком своих эмоций и поведения требованиям взрослого мира, его правилам и законам?

Нет. Далеко не всегда.

Исследования показывают, что всего около 20% подростков проявляют реакцию эмансипации, часто называемую подростковым бунтом, через серьезные конфликты с родителями и другими взрослыми.

В чем причины подросткового бунта? И почему само понятие переходного возраста и сопутствующего ему кризиса возникло только в 19 веке? А в наше время, в еще сохранившихся примитивных закрытых обществах, например, у индейцев Амазонии, его нет и сейчас.

Причина простая – увеличилось время вхождения человека во взрослую жизнь.

Возникает конфликт между потребностью в ощущении себя взрослым, возникающей в подростковом возрасте, и реальной самостоятельностью.

Подробно о психологических особенностях подростков на нашем сайте.

Часто приходится слышать или читать, что если в подростковом возрасте не было типичных подростковых реакций, бунта и т.п., то все это непременно произойдет в старшем возрасте. Иными словами, если вовремя не перебесился, то потом будет только хуже.

Но на самом деле это миф. Никакой закономерности здесь нет.

Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом – как для родителей, так и для детей. Это действительно так. Но совсем необязательно, чтобы его сопровождали постоянные конфликты подростка с родителями, учителями и другими взрослыми.

Подростковый бунт не является необходимым условием взросления человека.

Да, бывает, что послушный и не доставляющий хлопот в подростковом возрасте ребенок начинает активно отстаивать свою самостоятельность через конфликты с родителями в 20 и даже 30 лет, когда подростковый период давно закончился.

Но дело не в том, что он не «перебесился». Эта запоздалая реакция эмансипации может иметь множество причин. Чаще всего она возникает, когда родители продолжают вмешиваться в жизнь уже взрослых детей, пытаются не отпустить их от себя, навязывают свое видение, как надо жить.

Такой стиль взаимоотношений формируется, когда дети проходят этап подросткового периода. Авторитарные или гиперопекающие родители ограничивают все проявления самостоятельности своего ребенка, который, в силу характера и темперамента, не может открыто отстаивать свое мнение и право хоть на какую-то самостоятельность. Но дело в том, что протест внутри него все равно существует. А прорваться наружу может уже в гораздо более старшем возрасте.

В раннем детстве и в начальной школе родители, в основном, озабочены интеллектуальным развитием ребенка. А в подростковом возрасте своих детей родители сосредотачиваются на указаниях, контроле и на «социальной желательности» своего ребенка.

В этом и кроются причины конфликтов, когда интересы, взгляды, мнения, ценности родителей и подростков вступают в противоречие, но никто не может или не хочет разобраться в ситуации. Родители из-за своих установок и стереотипов, а подросток просто в силу возраста.

Люди не рождаются одинаковыми, у всех нас есть врожденные особенности нервной системы. «Подростковый бунт», называемый реакцией эмансипации, возникает, когда противоречия между потребностями подростка и внешними требованиями обостряются в сочетании с определенными индивидуальными врожденными особенностями.

Если подросток бунтует, то и в будущем у него могут возникнуть проблемы в общении. Способ отстаивания своих интересов через конфликт может закрепиться на всю жизнь. Поэтому дети, конфликтующие с родителями в подростковом возрасте, часто и в дальнейшем не могут нормально общаться с родителями, да и с другими людьми тоже.

И не надо себя утешать, что это нормальное поведение в подростковом возрасте. Это не так.
Подчеркиваем, что речь идет именно о постоянных и достаточно сильных конфликтах, а не о разовых и не имеющих серьезных последствий нарушениях взаимоотношений (ссорах).

Вряд ли надо доказывать, что несравненно легче решать психологические проблемы в момент их возникновения, а не тогда, когда они уже закрепились, превратились в устойчивую черту личности человека.

Если подросток конфликтует, у него проявляется выраженная реакция эмансипации, то это означает только одно – у него серьезные проблемы в отношениях, в первую очередь, с родителями.

Чаще всего это возникает в ситуации, когда родители делают акцент на воспитании, ставят во главу угла цель, чтобы их ребенок соответствовал каким-то определенным моделям поведения. Они тратят время и силы на указания своему ребенку-подростку на то, что он должен или не должен делать, вместо того, чтобы просто попытаться наладить нормальные взаимоотношения.

Причем родители часто оценивают своих детей с позиции собственных воспоминаний о том, как у них проходил подростковый период. Но воспоминания – вещь ненадежная. Во-первых, наша память избирательна. Во-вторых, наши воспоминания искажаются со временем, мы воспринимаем свое детство с позиции нашего сегодняшнего опыта. В-третьих, времена меняются. Что было вполне естественным в нашем детстве, сейчас выглядит анахронизмом.

Есть еще одна ловушка, в которую попадают родители, – это социальное давление. Окружающие люди, учителя, телепередачи создают образ правильного ребенка и хорошего родителя. В результате, поддавшись этому давлению, а можно сказать, и внушению, родители воспринимают своего ребенка, как показатель своей родительской успешности в глазах других людей, в том числе и абсолютно посторонних, вроде школьных учителей. Для них становится главным не отношения со своим ребенком, а то, как они выглядят в глазах окружающих.

Ваших детей и так будут оценивать всю жизнь – в учебе и на работе. Так может, родителям не стоит превращаться в «оценщиков»? Тем более, что толку от этого не будет. А вероятность конфликтов при такой родительской позиции возрастает. Кому приятно, когда близкие люди тебя постоянно оценивают?

У детей, с которыми родители просто разговаривают, а не постоянно воспитывают, значительно реже возникают психологические проблемы, и, следовательно, конфликты с окружающими, в т.ч. с родителями.

Приведем как пример фразу мамы, рассказывающей о своих проблемах с дочерью-подростком. «Я с ней все время разговариваю по душам. Но как только лекция закончена, все куда-то исчезает». Обратите внимание, что у мамы «разговор по душам» означает лекцию. Естественно, что у нее постоянные конфликты с дочерью.

Еще одна из часто встречающихся причин «подросткового бунта» — это уязвленное самолюбие и ощущение несправедливости.

Для подросткового возраста характерно повышенное чувство справедливости и уязвимость самолюбия. Даже неосторожная фраза может сильно задеть подростка, особенно, когда почва для этого уже подготовлена.

Часто родители, даже сами того не желая, уязвляют своих детей. Сравнивают их с другими, оценивают не конкретные поступки и их последствия, а личность в целом. Переносят какой-то мелкий частный случай неудачи или поступка, не отвечающего каким-то правилам, на все стороны жизни.

В зависимости от врожденных свойств нервной системы подросток может реагировать на подобное отношение по-разному: от полного ухода в себя до выраженной реакции эмансипации, отстаивая через конфликт свое достоинство и право, чтобы к нему относились с уважением.

Взрослые!
Будьте справедливы с детьми . Предъявляемые требования должны быть логичными и понятными. Их надо продумывать и менять в соответствии с возрастом и возможностями ребенка. Видите, что установленные вами правила и требования не приносят результата? Подумайте, почему так происходит, имеют ли они смысл. Очень полезно интересоваться у детей их мнением по поводу правил или ожиданий от них. Это совсем не означает, что надо всегда оправдывать любые поступки своего ребенка-подростка и во всем с ним соглашаться. Но проявляя внимание к его мнению, вы, тем самым, показываете ему свое уважение и то, что считаете его уже не маленьким ребенком. А это очень полезная профилактика подросткового бунта.

Не прибегайте к наказаниям и словесным выражениям, унижающим ребенка. Не выплескивайте на него свое раздражение и гнев, которые, кстати, часто бывают вызваны совсем другими причинами, а не его поведением.

Заключение.

• Подростковый бунт, выраженная реакция эмансипации – это совсем не обязательный атрибут подросткового возраста.
• Конфликты подростка с взрослыми, в первую очередь с родителями — это показатель психологического неблагополучия подростка.
• Способ отстаивания собственного «Я» через конфликт в подростковом возрасте может закрепиться на всю жизнь.
• Взрослые часто сами создают ситуацию, провоцирующую подростка на «бунт».

На сайте размещена статья

«Он словно сошел с ума!», «До нее невозможно достучаться», «Я говорю с ним, как в черную дыру», «Молчит и все делает по-своему», Хамит!». Эти, и подобные жалобы можно часто услышать в разговорах обеспокоенных родителей, которые мучаются, размышляя как наладить отношения семье. И как безнадежный диагноз, в конце разговора звучит: «подростковый кризис» , и дальше вздохи, мол, что делать? А потом следуют рецепты-советы: или переждать, само, мол, пройдет, или в ежовые рукавицы взять. Или к психологу обратиться.

Но с каждым конкретным ребенком, конечно, по-разному, поэтому методы воздействия следует пробовать, делать выводы и комбинировать между собой. Для вашего обожаемого и ставшего таким «неудобным» отпрыска, вы в конце концов состряпаете уникальный рецепт воспитания. Но сначала не худо бы разобраться в некоторых общих закономерностях, а главное – в причинах.

Итак, почему? Почему?! ПОЧЕМУ подростки бунтуют? ! Зачем они так осложняют нам жизнь, ведь мы так их любим, так хотим отдавать им все самое лучшее, (а это – возможности, деньги, собственный жизненный опыт)? Из всего, по моим наблюдениям, охотно берут только деньги . От возможностей, (например: «Давай я оплачу тебе курсы английского, танцы, тренинг саморазвития, турпоход в красивое место и т.д. »), отказываются гораздо чаще, а если и принимают, то словно одолжение делают. А на самое главное – на жизненный опыт, (бесценный, согласитесь!), так и вовсе плевать хотели. Или откровенно и цинично (если отношения совсем в контрах), или завуалировано: соглашаются, но действуют по-своему.

Как передать опыт детям?

С опыта бесценного и начнем. Сразу придется расстроиться: не надейтесь! Не возьмут. Не придут и не спросят: «Мама(папа), как мне поступить?». А если будете насильно советовать и настаивать, сделают наоборот . Почему? Увы, такова закономерность.

Вспомним себя

Тут неплохо бы сделать экскурс в собственную жизнь. Многочисленные консультации и просто разговоры по душам позволили мне сделать вывод: подростковый бунт был (или есть!) у всех. Слышите, у всех! У вас тоже. Он как болезнь, которой нельзя не заразиться. А если посмотреть внимательнее и поразмыслить, становится ясно, что вовсе это не зараза зловредная. Это программа, мы несем ее в своих генах. Но об этом ниже, сначала о проявления, симптомах, так сказать.

Как проявляется подростковый кризис?

Такие благополучно заканчивают учебные заведения (которые вы выбрали), женятся или выходят замуж, работают, и т.д. по сценарию. Казалось бы, чего еще желать? Однако, это часто бывает болезнь в хронической форме, когда молодая женщина или мужчина (ваша дочь или сын), пребывают в вялотекущей иногда срываясь с цепи в алкогольный или . И фоново чувствуют неудовлетворенность и бессмысленность существования.

Почему? Потому что где-то глубоко внутри понимают, что живут не свою жизнь, а мамину-папину, а за свою у них не хватило силы побороться в подростковом возрасте , когда сверстники выносили родителям мозг.

У каках детей нет подросткового кризиса?

А может быть так, что всего этого не будет? Бывают же благополучные дети, и в которых не нужно думать, как наладить отношения? Конечно, бывают, но редко. Увы. Для того, чтобы ваш ребенок пережил подростковый возраст без кризисов, (в том числе скрытых), его с самого начала воспитывать нужно осознанно. Как – тема не этой статьи. Мы с вами будем разбираться с тем, что имеем сейчас.

Вернемся к причинам бунта

Помните, я говорила о заразе, которая не зараза, а программа? Да, такая программа есть у всех. Аксиома. Это нормально. И если у вашего ребенка есть признаки подросткового кризиса, переходим ко второму вопросу — что делать?

Как справляться с подростковым кризисом?

Не отчаивайтесь тут много всего можно сделать для того, чтобы смягчить, облегчить и даже попытаться управлять этим. Но для этого предлагаю перестать относиться к этому как к напасти и Божьей каре. Для этого осознать что дети – это не наши игрушки, созданные, чтобы продолжить нас, развлекать нас и служить доказательством того, что мы недаром прокоптили тут небо. Это самостоятельные существа с собственной . И хотя мы – родители, в большинстве случаев являемся изготовителями данного существа, мы
его программы не знаем. Просто не знаем и все!

Как ни прискорбно, все наши попытки (все эти танцы, английский и пр.), в том числе жизненный опыт, это все – наша программа. А у них – своя. И Они где-то глубоко внутри себя это знают. И если они не будут отрицать наши бесценные наработки то никогда не приобретут своих, а будут слепо тиражировать вас.

Индивидуально это приводит к апатии и депрессии. А в общечеловеческом масштабе (ого, куда! А почему бы и нет?) – остановка в развитии всего общества, застой, деградация.

Да, да, если бы у нас, человеческих существ, не было этой программы, которая называется «развитие», то подростки не бунтовали бы, а мы до сих пор на лошадях передвигались, даже колесо бы не изобрели. Не верите мне? Хотите продолжать стелить соломку из собственных идей и взглядов для своих дорогих чад? А представьте, вы сами живете в точности так, как ваши папа или мама, с теми же убеждениями, а значит – эмоциями, мыслями, событиями жизни. Вы – клон вашей мамы (папы). Нравится?

Если да, (таких я в реале не встречала), то я опускаю руки. Не читайте дальше.

Для остальных: ВЫВОД!

Думать о том, как наладить отношения в семье лучше, пока эти отношения еще не испорчены . Подростковый бунт – необходимая закономерность, его не следует пугаться и стараться избежать. Его нужно ждать, готовиться к нему и по большому счету, приветствовать: «Ура! Мой ребенок нормальный! Он сильный! Он хочет жить! Он хочет развиваться!»

Если вы к подростковым выбрыкам будете относиться с таким подходом, у вас есть шанс сохранить с ним контакт, а это самое главное.

Как у вас с этим? Напишите в комментах, интересно…

Юлия Головкина психолог

«Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Когда мне исполнился двадцать один, я был изумлен, как старик поумнел»
Марк Твен
Проснувшись в один прекрасный день, вы с удивлением замечаете, что вашего ребенка словно подменили. Еще вчера послушный, ласковый сын или дочь вдруг превращается в дикого зверька. Не слушается, перечит по любому поводу, ругается, грубит. Настало время перемен, пресловутый «переходный возраст». Давайте разбираться, что это за зверь такой, и как теперь жить дальше.
Переходный возраст не зря получил такое название. Читать здесь надо буквально — ребенок «переходит» от одной стадии взросления к другой. Обычно это начинается в 11-12 лет. В это время резко и бурно изменяется тело вчерашнего ребенка. Меняется тембр голоса, запах кожи, начинают расти волосы — там, где раньше их не было, у девочек начинает оформляться грудь, мальчиков могут беспокоить сильные эрекции. Изменяется и гормональный фон. На фоне этих невероятных перемен, подросток находится в постоянном стрессе. Кроме того, бушующие гормоны негативно сказываются на настроении. Ребенок может стать излишне плаксив, чересчур раним, настроение может меняться полярно за доли секунды.
В это нелегкое время психологи рекомендуют оказывать ребенку всестороннюю помощь и поддержку, без излишней заботы и назойливости. Ребенок обратился к вам за помощью и советом? — Помогите! Но не «вытягивайте» эти проблемы из него сами. Во время ссор сохраняйте невозмутимость и разговаривайте спокойным тоном. Помните — вы здесь взрослый, вы ведущий в отношениях, и ведите себя соответственно статусу. Довольно скоро скачек развития окажется позади. Тело вашего ребенка обретет юношеские формы, бурлящий котел гормонов утихнет, и на просторах ваших отношений наступит временный штиль.
Погода в доме — штука непредсказуемая, и переходный период после небольшого затишья перейдет на новый виток. В возрасте 14-16 лет наступает второй этап изменений. Психологи называют это сепарацией, или «отделением» от родителей. Ваш ребенок уже достаточно взрослый, имеет почти все необходимые навыки, с точки зрения физиологии полностью созрел, и готов начать «отделение» от родителей. Начинается кризис идентичности, цель которого — обрести собственное «я», очертить свои границы, найти место в обществе и в жизни. Но мы, родители, не готовы к такому повороту судьбы. И что слышит ребенок? «Дома быть не позже девяти», «сначала сделай уроки, а потом играй в компьютер», «с этой компанией не дружи, я запрещаю», «покажи свою сумку, что там у тебя?» и прочее, прочее в том же духе. Вместо поддержки и понимания — тотальный контроль и сплошные запреты. И ребенок бунтует. Шипит. Хамит. Убегает из дома, хлопнув дверью.
Людмила Петрановская, детский психолог, в своей книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» очень точно описывает эту ситуацию — «…Растерянные происходящими изменениями в любимом ребенке, родители срочно «берутся за воспитание», что окончательно портит отношения…».
Лучшее, что можно сделать в период подросткового бунта — заниматься собой и своей жизнью. Выдохнуть. Дать ребенку немного свободы и доверия. Не читать нотации. Не учить жить по-своему. Вы все еще нужны вашим детям, но отношения в семье должны претерпеть изменения. Покажите ребенку, что вы видите в нем личность и готовы общаться на новом уровне. Проводите больше времени с семьей. Это могут быть какие-то развлекательные прогулки, пикники, поход на концерт — то, что будет интересно вам обоим.
И еще раз — выдохните! Этот период скоро пройдет, если вы не будете относиться к ребенку, как к пятилетке, а разрешите повзрослеть, отделение состоится, а ваши отношения выйдут на новый уровень, где родители и дети — партнеры, которые уважают и любят друга.

«Соне исполнилось 15 лет, когда она стала мне врать, — вспоминает 45-летняя Елена. — Она закрывалась в своей комнате и часами говорила по телефону с подругами. Я просто не знала, что делать. Дочь не отвечала на мои расспросы и ничего больше мне не рассказывала. Я чувствовала себя ужасно беспомощной: все время предс тавляла страшные картины того, что непременно с ней случится. И совсем перестала спать». Елена не раз пыталась поговорить с мужем, но тот не принимал происходящее всерьез. Отмахивался от нее: «Перестань вести себя как наседка!» «Он говорил, что мы должны предоставить дочери больше свободы, доверять ей, — продолжает Елена, — иначе она никогда не научится отвечать за свои действия. Я же чувствовала, что он просто не понимает меня». Елена лишь год спустя решилась прийти на консультацию к психологу. Малейшее напряжение в отношениях с ребенком большинство матерей воспринимают острее, чем отцы. «Это связано с тем, что женщина вынашивает ребенка и он, даже повзрослев, может оставаться для нее самым близким человеком», — поясняет юнгианский аналитик Анна Скавитина. Но когда женщина чувствует непонимание мужа, ей трудно делиться своими переживаниями и с другими близкими людьми — родственниками, друзьями. Она стесняется того, как ведет себя ребенок, стыдится своей беспомощности, боится осуждения и непонимания и сама старается справиться со своим чувством вины. А в результате остается совершенно опустошенной. Тем не менее стихийное бедствие, которым иногда становится подростковый возраст, можно пережить без жестоких потерь.

Участие отца

Многие матери подростков, независимо от того, замужем они или нет, чувствуют себя одинокими. «Бывает, что отцы боятся неконтролируемого поведения ребенка, силы его эмоций, с которыми они неизбежно сталкиваются, когда дети взрослеют, — поясняет Анна Скавитина. — Чтобы справиться с собственными страхами, они нередко уходят от проблем, перестают их замечать, вытесняют. Поэтому так важно, чтобы женщина помогла мужу включиться в новую семейную ситуацию». «Иногда мать буквально чувствует себя с ребенком одним существом, — говорит детский психолог Марина Бебик. — Для того, чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто неосознанно) становится между ребенком и его отцом». Даже если в семье сложился такой уклад, в период подросткового возраста детей родителям стоит (наконец) решиться изменить его. Хотя бы потому, что подростки нуждаются в этом. Ведь и глупости свои нередко они совершают лишь для того, чтобы объединить родителей.

«Мужчинам легче, чем женщинам, видеть в ребенке отдельную личность, — уточняет Анна Скавитина. — Они готовы предоставить своим детям больше самостоятельности, автономии, в которых так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о своем всемогуществе». Гораздо сложнее матерям, которые растят детей в одиночку. «В этом случае роль отца символически может перейт и к другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю, — говорит психотерапевт Юрий Фролов. — Общение с кем-то из этих мужчин поможет подростку преодолеть это мучительное время, а матери позволит немного отстраниться от ситуации, посмотреть на нее новым взглядом». Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, остудить накал страстей.

Есть вопрос?

Чутко слушать

Мы не всегда воспринимаем «послания», которые шлют нам наши близкие, — а ведь их расшифровка помогла бы нам их лучше понять! «Например, услышав слова деда «Внучка что-то ходит как в воду опущенная», стоит присмотреться к девочке внимательнее», — продолжает Марина Бебик. Наши эксперты советуют: обращайте внимание на изменения в речи и поведении подростка. На его досаду и восклицания («Все надоело!», «Я просто тупой!»), плохие отметки, потерю аппетита или тревожность (не принимает ли наркотики? не началась ли депрессия?). Некоторым родителям помогает вовремя подмечать такие перемены блокнот, в который они записывают свои наблюдения, сомнения, страхи. «Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком, — поясняет Марина Бебик. — Но благодаря ему они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им вовремя заметить разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS». Покрасить волосы в синий цвет — поступок демонстративный. Но если подросток обрил голову и расписал ее знаками — это может быть криком о помощи… Демонстративные поступки помогают детям утверждать себя, нащупывать свои границы. А вот крик о помощи — попытка подростка обратить на себя внимание окружающих, сказать им о том, насколько ему плохо, и хоть как-то справиться со своим страданием».

Отпустить ребенка

«Когда ребенку исполняется 9–10 лет, матери стоит задуматься о том, какие у них сложились отношения, — считает Юрий Фролов. — Если связь между ними слишком сильна (сродни слиянию), в будущем это может обернуться проблемами. Лет в 13–15, а иногда и раньше, все подростки чувствуют потребность отделиться от своих родителей (особенно от матери), выстроить новые отношения со взрослыми, стать более самостоятельными людьми. И чем сильнее эмоциональная близость с матерью, тем труднее для них расставание». В особенно сложных случаях этот разрыв приносит столько боли, что она выражается в различных симптомах: анорексия, разные виды зависимостей (наркотики, спиртное), рискованное поведение, опасное для подростка и его окружения… «Лучше заранее, не дожидаясь, когда разразится буря, спросить себя: не слишком ли много я ожидаю от своего ребенка? — соглашается Марина Бебик. — Не пользуюсь ли я им, чтобы заполнить свою эмоциональную жизнь?»

Вера, 43 года, мать Михаила, 23 года «Ко мне вернулось доверие»

«Миша рос веселым, открытым, очень живым ребенком. Он сочинял музыку, с удовольствием рисовал, занимался большим теннисом и плаванием. У него всегда было много друзей. И еще он рос очень самостоятельным — для нас с мужем было важно, чтобы он чувствовал себя свободным. Его подростковый возраст совпал с нашим разводом: муж сильно пил, и наши отношения испортились… Может быть, поэтому я и упустила какой-то важный момент, когда еще была возможность сохранить доверие между мной и повзрослевшим сыном. Он чувствовал, что его отец для меня на первом месте — я действительно очень хотела сохранить семью. Сын стал привлекать наше внимание как мог — своими выходками. Он убегал из дома, перестал учиться в школе, в 12 лет поехал в Питер один, на электричках, — мы его долго искали. Когда мы с мужем все-таки разъехались, Миша стал воровать у меня деньги, постоянно врал, а в какойто момент начал употреблять легкие наркотики. Мне казалось, что я схожу с ума: у меня не было сил разорвать замкнутый круг воровства, «травы», грубости и закрытости. Я была в панике — вместо того чтобы понять причины его поведения и пытаться договариваться с ним, разобраться в ситуации, я все время кричала на него и во всем ограничивала его свободу — ту самую, к которой приучала раньше. А он врал и ускользал от меня. Не помогли и встречи с психологом. Я была просто в отчаянии, и в то же время меня разрушало чувство вины. Однажды, когда я читала какуюто книгу, мне пришла в голову простая мысль: посмотреть на ситуацию со стороны. Весь свой гнев я сконцентрировала на сыне и бывшем муже. А о себе мне просто не приходило в голову подумать — так ли уж я безупречно себя веду? Я была просто потрясена, когда поняла, что я — диктатор, который одновременно требует от сына и полного подчинения, и самостоятельности в принятии решений. В этот момент подруга предложила мне с сыном съездить в монастырь на север России. Мы не были верующими людьми, но поехали. Неожиданно сыну там понравилось, он подружился с послушниками… и мы остались там жить: я работала, он тоже, а учился экстерном. В Москву мы вернулись через три года. Сын поступил в институт, но ему не понравилось. Он освоил профессию повара, и его пригласили работать в респектабельный ресторан. В прошлом году я тяжело заболела и долго лежала в больнице. У меня появилось время подумать о том, что произошло между нами. Я поняла, что все эти годы не могла смириться с тем, что мой сын — не моя собственность, а отдельный человек со своими взглядами, мыслями, чувствами. Постепенно ко мне пришло понимание того, что я должна его отпустить, дать ему настоящую свободу — свободу выбора. Это далось мне нелегко — принять и сына, и себя. Но ко мне вернулось доверие. И оно дает мне силы жить дальше».

Записала Наталия Ким

Об этом

«На стороне подростка» Франсуаза Дольто

Глубокая деликатная книга французского психоаналитика о внутреннем мире и взрослении подростков (Рама Паблишинг, 2010).

«Ваш беспокойный подросток» Роберт Байярд, Джин Байярд

Лучшая книга для отчаявшихся родителей. Ее авторы, семейные психотерапевты и родители пятерых детей, рассказывают о том, как, изменив отношения между собой, взрослые могут наладить отношения с подростками. Живая, искренняя книга, которой стоит доверять (Академический проект, Фонд «Мир», 2011).

Обезвредить агрессивность

Любые проявления насилия у подростков — признак глубокого душевного неблагополучия. «В семье насилия без причин не бывает!» — подчеркивают эксперты. Если подросток грубит, хамит или пускает в ход руки, значит, он убежден в том, что сам является жертвой насилия — в действительности или в собственной фантазии. «Возможно, родители просто не дали ребенку достаточно пространства, чтобы он мог почувствовать свою автономность, и подросток бунтует против таких ограничений, воспринимая их как вторжение на свою территорию, — рассказывает психотерапевт Ксавье Поммеро (Xavier Pommereau). — Его агрессия — это, безусловно, ответная реакция». Что делать, если подросток начинает кричать, бить кулаком по стене, бросать на пол предметы? Как реагировать, чтобы помочь ему снять напряжение и избежать опасности? По мнению Ксавье Поммеро, «во время ссоры не стоит подходить к нему или к ней ближе чем на длину вытянутой руки. Лучше оставаться на расстоянии двух метров: так вы показываете подростку, что уважаете его личную территорию. Если в конфликтной ситуации перейти эту границу, он может непроизвольно воспринять это как проявление агрессии и соответственно отреагировать».

Еще один совет: напряженный разговор лучше не вести на кухне, где под рукой могут оказаться кухонные инструменты или кипяток. Чтобы разрядить обстановку, пользуйтесь языком тела. «Когда мы спорим, мы рефлекторно поднимаемся с места, выпрямляемся во весь рост, — отмечает Ксавье Поммеро. — Во время агрессивной сцены родителям лучше, наоборот, первыми сесть. Это действие станет предложением к перемирию, сигналом успокоиться — ведь когда мы сидим, мы не можем драться». Чего делать точно не стоит? Смотреть во время ссоры подростку в глаза и требовать от него того же. «Прямой взгляд воспринимается как агрессия. Именно поэтому многие тинейджеры прячутся за капюшоном, закрывают лицо прядями волос. Они не хотят, чтобы их «раскусили». Если вы чувствуете, что раздражаетесь, просто отведите взгляд в сторону. Не мешайте подростку выйти из комнаты, чтобы успокоиться. Вы сможете продолжить разговор в другой раз». «Не обвиняйте, если хотите что-то прояснить, задавайте ясные вопросы, — поясняет Марина Бебик. — Будьте искренни и открыты». Но если подросток все же станет выражать свою агрессию в действии — попытается толкнуть или схватить за руку, необходимо действовать. «Надо четко и твердо ему объяснить, что он вышел за пределы дозволенного и вы этого не потерпите, — советует Юрий Фролов. — Обсудите это с ним позднее, когда он успокоится». В таких случаях стоит как можно скорее обратиться к специалисту (психотерапевту, психологу), чтобы насилие не стало привычным языком общения в семье.

Решиться на консультацию

Многие матери долго не обращаются за помощью, пытаясь убедить себя: ситуация трудная, но не безвыходная. «Пора обратиться к психологу, если вы чувствуете, что не в силах справиться с ситуацией, что проблемы подростка занимают в вашей жизни слишком много места и вы не знаете, что дальше делать, — считает Анна Скавитина. — Возможно, чтобы найти того, кто действительно сможет вам помочь, понадобится встретиться с нескольким специалистами». При этом не стоит спешить: то, что может вам показаться неудачей, шагом назад, на самом деле важный элемент процесса терапии. И всегда нужно помнить, что дети — не податливая глина в наших руках, а полноправные личности, самостоятельные люди, которым суждено строить жизнь отдельно от нас.

 

Подростковый бунт — это призыв к общению и любви

Один из самых сложных моментов в жизни — это подростковый возраст вашего ребенка. Воспитание подростков — это такой же обряд посвящения для вас, как и для вашего подростка. Это когда ваш милый, приятный ребенок становится сварливым, бунтующим и отталкивает вас, казалось бы, в одночасье.

Я никогда не забуду свой собственный опыт первого родителя подростка. В одно невероятно трудное время мы с моим 14-летним сыном только что поссорились, и он резко ушел. Моя дочь, которая была на пять лет моложе, была свидетельницей взрыва. Увидев слезы, навернувшиеся на мои глаза, она посмотрела на меня и сказала: «Он по-прежнему милый сын, которого ты всегда знала, просто сейчас это скрыто, мама».

СОДЕРЖАНИЕ:
Развитие мозга подростка
Как родители могут непреднамеренно поддерживать бунт
Измените свою точку зрения, чтобы понять подростковый бунт
Подростковый бунт: испытательный полигон для связи
Бунтующий подросток застрял в зависимости?
Цитата доктора Шефали Цабари
Действия, которые родители могут предпринять, чтобы укротить бунт
Как родители помогают регулировать эмоции подростка?
Ключи для открытого диалога
Важно помнить

Моя дочь была права. Теперь, годы спустя, как тренер по воспитанию детей и специалист по стратегии отношений, я даю ту же мудрость родителям, которые борются с отношением и болтливой реакцией своего подростка. Милый и отзывчивый ребенок все еще там. Один из страхов, который я чаще всего слышу от родителей, перекликается с тем, который я чувствовал много лет назад: мы обеспокоены потерей наших отношений с нашим ребенком.

Мы чувствуем резкое разделение, когда наши подростки отстраняются. К обычному родительскому раздражению добавляются острые как бритва колкости, которые мы чувствуем от всех взглядов и словесных уколов (которые иногда бывают пугающе точными). Если мы позволяем себе попасться на крючок этих колкостей, мы начинаем верить в ложь о том, что наш подросток потерян, бунтует, ненавидит нас и больше не хочет, чтобы мы были в его жизни. Не правда.

Даже если подростки точно знают, где нанести удар по нашему эго, мы должны смотреть не только на их поведение, но и на путь их души и наше представление о них как о зрелых, любящих взрослых.

По теме: «Прозорливое воспитание — ключ к способным и счастливым детям».

Развитие мозга подростков

Нельзя отрицать, что подростковый возраст может быть сложным. Мозг вашего подростка претерпевает значительные изменения, и гормоны усиливают его эмоции. Сверстники притягивают их внимание, как гигантский магнит, а их стремление к исследованиям находится на рекордно высоком уровне. Имейте в виду, что то, что я собираюсь вам сказать, — это не оправдание плохого поведения, а уважительная причина, по которой действия вашего подростка кажутся непредсказуемыми. Их развивающийся мозг буквально мешает им контролировать себя, потому что миндалевидное тело захватывает логическую часть их мозга.

Статья в журнале Psychology Today под названием Почему подростки такие эмоциональные в половых гормонах, таких как тестостерон (обнаруживается у всех подростков, но гораздо чаще у мальчиков). Таким образом, подросток может неправильно воспринять добродушное «привет» как «я смотрю на тебя» или «я заметил этот прыщ».

Но держись! Ваше воспитание — это спасательный плот, который нужен вашему подростку, чтобы перебраться через бурные воды подросткового возраста к берегам взрослой жизни. И чем старше они становятся, тем больше их логический мозг наблюдает за операциями. Psychology Today продолжает объяснять, как это происходит:

«Когда подростки становятся старше (например, в начале 20-летнего возраста), лимбическая система прислушивается к более рациональным частям мозга, таким как префронтальная кора (ПФК), и меньше к сплетням миндалевидного тела. Что еще более важно, префронтальная кора в конечном итоге развивает и расширяет линии быстрой связи с лимбической системой и функционирует как «тормоз» или ингибитор чрезмерных сплетен. Воспитание, образование и возможности могут направлять и укреплять связи между лимбической системой и префронтальной корой».

Как родители, когда мы кричим на наших подростков, подшучиваем над ними, иронизируем, осуждаем, реагируем, наказываем или критикуем их друзей, наши сообщения могут быть легко истолкованы неверно, даже если они непреднамеренны. Вместо того, чтобы отшутиться, мозг подростка, скорее всего, придет к другим выводам, например:

• «Мне нужно действовать определенным образом, чтобы получить вашу любовь».
• «Тебе не нравится, кто я такой, потому что ты всегда пытаешься меня изменить».
• «Я должен быть тем, кем ты хочешь, чтобы я был, иначе ты откажешься от своей любви и поддержки».
• «Вас не интересует, что я думаю, чувствую, во что верю и переживаю. Вы только хотите, чтобы я вел себя определенным образом, чтобы облегчить вашу жизнь.
• «Вы ожидаете, что я буду вести себя уважительно, когда вы этого не сделаете; кто здесь взрослый?»

Поняв, как развивается мозг вашего ребенка в подростковом возрасте, вы сможете лучше понять, насколько жизненно важно быть рупором и стабильной фигурой в жизни вашего подростка.

Читать по теме: «Лучший способ справиться с подростковым бунтом».

Как родители могут непреднамеренно поддерживать бунт

Родительская любовь сильнее подросткового бунта. Вы полны решимости обезопасить своего подростка, даже если он выказывает вам отношение. Вы демонстрируете свою любовь и желание защищать, вводя комендантский час, исправляя поведение и раздавая наказания. Однако ваш подросток может часто рассматривать эти искренние намерения как попытку нарушить их частную жизнь и контролировать их. Их работа состоит в том, чтобы создать автономию и индивидуальность, поэтому такая бунтарская реакция является естественной реакцией.

К сожалению, подростковый бунт также может заставить вас чувствовать себя отвергнутым и бессильным, поэтому вы можете отреагировать разочарованием или чрезмерным усилием своей власти. — Не смей так со мной разговаривать — ты наказан! Звучит знакомо?

Когда вы пытаетесь подавить подростковый бунт, это подтверждает для вашего подростка, что его родители желают контролировать его, тем самым усугубляя напряжение. Искаженное восприятие обеих сторон создает пропасть непонимания, которая напрягает ваши отношения между родителями и подростками. Эта динамика часто приводит к ненужным конфликтам, разногласиям и ссорам.

Почему? Потому что, как только родители и подростки чувствуют себя отчужденными друг от друга, они начинают видеть друг друга через затуманенные линзы. Это разъединение увеличивает недопонимание, которое, в свою очередь, увеличивает разъединение, и так по кругу!

Итак, как нам выйти из этой карусели тоски и разобщенности? Попробуйте посмотреть на поведение и проблемы с новой точки зрения.

Измените свою точку зрения, чтобы понять восстание подростков

Чтобы сыграть в знаменитой рекламе Verizon «Теперь ты меня слышишь?» интересно, если ваш подросток просто говорит: «Теперь ты меня слышишь?» — Теперь ты чувствуешь мои чувства? — Ты любишь меня сейчас?

Что делать, если ваш подросток проверяет силу вашей связи? Что, если то, как вы справляетесь с их поведением, может укрепить здоровье ваших отношений и долговечность вашей любви?

Часто, когда я работаю с подростками, они говорят мне, что их родители не заботятся о них (что смешно, правда!?). Когда мы исследуем это настроение дальше, обычно появляется общий сценарий. Подросток чувствует себя неуслышанным или нелюбимым и часами или днями прячется в своей спальне, чтобы избежать напряжения. Когда это происходит, это может ощущаться как облегчение для родителей, своего рода утешение. Тем временем мозг подростка неправильно интерпретирует отсутствие взаимодействия как «если бы мои родители заботились, они бы не позволили мне проводить так много времени в одиночестве в своей комнате».

Что родители часто не понимают в этом сценарии, так это то, как сильно они скучают по своему подростку или как сильно их подросток скучает по близости, которую они когда-то чувствовали со своими родителями. Когда я говорю подросткам, что их родители скучают по ним, они отказываются верить в это, пока не услышат это непосредственно от своих родителей. Как только они это слышат, они часто плачут.

Итак, в следующий раз, когда ваш подросток возразит или замолчит, найдите минутку, чтобы проверить свои мысли. Если вы поймаете себя на мысли: «Они просто пытаются меня разозлить!» попытайтесь вспомнить, как работает мозг подростка. Напомните себе, что ваш подросток не хочет вас достать, а, скорее всего, он неправильно истолковал то, что вы сказали, и нуждается в подтверждении того, что вы его любите.

T een Восстание: испытательный полигон для установления связи

Если мы немного повернем шкалу нашего восприятия, бунт станет испытательным полигоном для родителей, поэтому подросток чувствует себя в безопасности. Есть разные способы, которыми ваш подросток может искать уверенности и проверять вашу связь между родителями и детьми, развивая автономию. Давайте рассмотрим некоторые из них:

1) Подлинность – Совпадают ли ваши слова и действия? Если нет, могу ли я вам верить?

2) Лицемерие – Живете ли вы в соответствии с ценностями, которые всегда проповедовали? Если нет, то почему я должен?

3) Безопасность и готовность – Мне нужно найти причины, чтобы уйти из дома. Безопасность твоей любви слишком утешительна, и я знаю, что мир не добр. Из-за комфорта мне труднее расставаться (и я уже боюсь огромной ответственности одиночества). Я отталкиваю?

5) Ответственность и принятие – Достаточно ли ты силен, чтобы привлечь меня к ответственности в худшем случае? Если нет, то как мир примет меня, когда я уйду из дома?

Бунтующий подросток застрял в зависимости?

По словам психолога Карла Э. Пикхардта, бунт — это зависимость, а не автономия. Чтобы вырезать свою индивидуальность, им нужно точное зеркало и твердая основа, созданная их родителями.

«Хотя молодой человек и считает бунт актом независимости, на самом деле это никогда не так. Это действительно акт зависимости. Бунт заставляет молодого человека полагаться на свое самоопределение и личное поведение на то, чтобы делать противоположное тому, чего хотят другие люди.

Вот почему противоядием от бунта является истинная независимость, предлагаемая созданием и принятием вызова — молодой человек решает сделать что-то тяжелое для себя, чтобы вырасти. Подростку, который находит множество проблем, с которыми можно справиться, и у которого есть родители, которые поддерживают эти проблемы, не нужно много бунта, чтобы трансформировать или переопределить себя в подростковом возрасте».

Если вы слишком остро или негативно отреагируете, ваш подросток с большей вероятностью начнет действовать и защищать свое самоуважение и автономию. В горячих перепалках они не смогут точно увидеть себя и не примут необходимости изменить свое поведение. Только когда у вашего подростка есть безопасное и точное зеркало, он может научиться корректировать себя и эффективно обрабатывать свои эмоции. Вам нужно будет терпеть собственный дискомфорт, чтобы иметь возможность быть эффективным и полностью присутствовать для своих детей.

«Суть чувств в том, что они не должны иметь смысла, не нуждаются в оправдании и не требуют нашего одобрения. Поскольку мы так ориентированы на интеллектуализацию, мы хотим объяснять чувства, вместо того чтобы позволять нашим детям просто переживать их. Проблема в нашем собственном дискомфорте, который нам нужно научиться терпеть». ~ Д-р. Шефали Цабары

Сделайте здоровье ваших отношений с подростком главным приоритетом. Оставаться на связи любящим образом — важнейший ингредиент для развития способности вашего подростка регулировать свои эмоции. Архитектура их мозга, особенно лобная кора, успешно завершит свое развитие, если вы продемонстрируете им безоговорочное принятие.

Основные действия, которые родители могут предпринять, чтобы укротить бунт

Когда дело доходит до испытательного полигона подростка, есть одна мощная вещь, которую вы как родитель можете сделать, чтобы обуздать бунт и плохое поведение: МОДЕЛИ поведение, ценности и уважение, которые вы хотите видеть от них.

Когда вы ведете себя не так, как вы ожидаете, они прямо укажут на это. Вы также обнаружите противоречия между вашими словами и действиями по тому, как часто действует ваш подросток.

Значит ли это, что ваш подросток может вести себя так, как ему заблагорассудится? Означает ли это, что вы должны игнорировать неуважение или нечестность? О, нет! Однако, когда вы требуете от подростка того, чтобы он был лучшим, вы должны делать это с любовью и уважением, подкрепленным искренним желанием понять его точку зрения.

Подростки нуждаются в вас, чтобы поймать их в сеть безопасности вашей любви и принять их безоговорочно.

Итак, что именно вам нужно для моделирования?

Модель Спокойствие

Мозг подростка нуждается в стабильности и спокойствии родителей, чтобы управлять своими эмоциями, пока мозг завершает работу.

Развитие мозга требует большого жизненного опыта. Отсутствие зрелости мозга вашего подростка является причиной того, что он может быть сообразительным и очень умным в спокойное время, но неспособным уважительно реагировать в стрессовое время. Поэтому ваши ответы и общение с подростком напрямую влияют на его развитие мозга.

Как родитель успокаивает и помогает регулировать эмоции своего подростка? Подбирайте эмоциональный тон и интенсивность эмоций вашего подростка. Оставайтесь открытыми и общайтесь со своим подростком и интересуйтесь его опытом. Проявите сочувствие, чтобы помочь подростку почувствовать, что его услышали и поняли. Дайте положительный ответ, который укрепит отношения. Проверяйте их, когда это возможно!

Читать по теме: «Подростковый бунт и связь подростков с родителями».

Я понял. Сохранять спокойствие во время ожесточенных столкновений непросто. Мы все достигнем своего предела, поэтому, когда вы собираетесь взорвать прокладку, скажите: «Если я отвечу прямо сейчас, я пожалею о том, что сказал. Мне нужно успокоиться, тогда давай поговорим. Это моделирует сдержанность и самоуспокоение. Затем свяжитесь со своей любовью к подростку и вернитесь назад, чтобы обсудить, что произошло, и решить эту проблему.

Возможно, вы скептически относитесь к тому, что эта тактика сработает, или думаете, что ваш подросток воспримет это как принятие плохого поведения. Когда я провожу занятия для родителей «Взлом мозга подростка», у родителей часто возникают трудности, когда я рекомендую относиться к подросткам с сочувствием и спокойствием. Они думают, что относиться к подросткам с любовью и уважением, когда их не уважают, сродни поощрению негативного поведения. Один папа в классе сказал мне, что его 16-летняя дочь будет слушаться и уважать его, несмотря ни на что.

Я задал ему пару вопросов:

• «Что ты моделируешь, когда кричишь и подавляешь свою дочь?»
• «Перенесемся на шесть лет вперед: хотите ли вы, чтобы ваша дочь подчинялась мужу, который ее не уважает, или чтобы она терпела возможное насилие?»

Тишина. Он получил это! И тут же вызвался попрактиковаться в умении устанавливать твердые границы с сочувствием.

Наши подростки должны практиковать эмоциональную модуляцию и самоконтроль в безопасной среде, прежде чем они смогут делать это там, где риск выше. Нет ничего надежнее нашей любви.

Что мы забываем в запале, так это наши долгосрочные цели для подростков; мы отказываемся от нашей основной ответственности: моделировать. Когда мы злимся и кричим, мы учим их реагировать так же; когда мы побеждаем их, мы учим их либо доминировать над другими, либо подчиняться тем, кто сильнее их самих.

Чтобы быть самостоятельным, уважительным и взаимозависимым взрослым, требуется зрелость и навыки. Одна из причин, по которой эффективное моделирование настолько эффективно, заключается в том, что мы показываем подросткам, как успешно управлять отношениями, даже если это сложно.

Проявите непредубежденность, чтобы создать возможности для открытого диалога

Ваше мнение обязательно будет отличаться от мнения вашего подростка. Они учатся и растут. Они решают, кто они и во что они верят, когда они индивидуализируются. Поддержите их в этом личностном росте и развитии личности. Слушайте и создайте пространство для них, чтобы они были самими собой без порицания, осуждения или комментариев. Подождите, пока они спросят ваше мнение; затем будьте заняты, но с любовью отстраняйтесь, когда они не согласны.

Ваш подросток должен знать, что вам интересно, кем он станет. Будьте любопытны, когда они бросают вызов вашим убеждениям. Создавайте возможности слушать. Стремитесь понять. Вы поделились своими ценностями, когда они были моложе. Теперь пусть они решат, что для них правильно и что они будут ценить, когда станут взрослыми.

Приветствуются дружеские споры. Несмотря на интенсивность, эта форма общения помогает лучше понять вашего подростка. Используйте жаркие дискуссии в качестве трамплина, чтобы узнать, как думает ваш подросток. Когда вы позволяете этот тип подшучивания, вы узнаете, какие концепции они исследуют, возможные моральные дилеммы, с которыми они борются, или проблемы в отношениях, с которыми они борются. Теперь у вас есть возможность повлиять на своего подростка и внести критический вклад, которого, скорее всего, не будет у его сверстников.

Будьте тверды. Оставайтесь устойчивыми. Будьте основой стабильности для своих подростков, куда они всегда могут прийти, чтобы найти свою почву и заново открыть себя и свою правду.

Клавиши для открытого диалога: Отложить суждение и необходимость быть правым. Будьте любопытны и интересуйтесь их идеями. Примите своего подростка таким уникальным человеком, которым он является. Сопереживайте их эмоциональным вспышкам. Создайте безопасное пространство для разногласий и дискуссий.

Образцовое смирение

Любому человеку требуется практика, чтобы научиться признавать свою неправоту. У нас, родителей, нет ответов на все вопросы, и мы будем совершать ошибки. Извините, что разбиваю вам: идеальных родителей не бывает. Не притворяйтесь, что у вас есть ответы на все вопросы, но будьте готовы к обсуждению и выработке беспроигрышных решений.

Признавайте, когда допустили ошибку, и извиняйтесь, если что-то предположили и отреагировали несправедливо.

Многие родители говорили мне, что в детстве им никогда не позволяли иметь собственное мнение; им не разрешалось задавать вопросы своим родителям; им не разрешалось возражать. «Делай, как тебе говорят», — так реагировали их родители на каждую ситуацию. Эта реакция подавляла их способность доверять себе, высказывать свое мнение и делиться своими мыслями. И эта мертвая хватка лишила их богатого внутреннего мира и близости с друзьями и супругами.

Послушание переоценено. Почему?

Дети и подростки должны практиковаться в разрешении конфликтов, уважая при этом права других. Если мы только ожидаем и принуждаем к повиновению, они упускают важные возможности напрягать эти мускулы. Критическое мышление ценно, особенно со всем, с чем сегодня сталкиваются подростки. Когда дети только подчиняются, не заявляя о своих желаниях, они практикуют подчинение и уступчивость (или бунт). Им нужно сначала быть собой и поэкспериментировать с высказыванием своей правды в подстраховке любящих родителей. Эти взаимодействия родителей и детей — это то, как они учатся уважению при общении.

И у родителей нет ответов на все вопросы; вы будете приятно удивлены, насколько невероятен внутренний мир подростка и как сильно он хочет поделиться с вами собой.

И не бойся быть человеком. Образец смирения. Один из величайших подарков, который вы можете дать своим детям и подросткам, — это знание человеческой уязвимости, а также установление здоровых границ для заботы о себе.

Если вы сможете включить моделирование и действия, упомянутые ранее, в свое воспитание, вы построите более устойчивые отношения со своим подростком и будете способствовать здоровому развитию мозга вашего подростка. Кроме того, ваша семья тоже станет ближе. Это стоит усилий!

Связанное чтение: «Советы для родителей, чтобы поощрить уверенность в себе и уменьшить количество приятных людей в детях».

Что нужно помнить

Имейте в виду, о чем моя дочь так метко напомнила мне много лет назад, милость вашего подростка пока только скрыта. Он вернется, и у вас есть возможность ускорить его возвращение. Ты держишь ключи. От вас зависит, откроет ли ваш подросток дверь своему внутреннему «я». Не забывайте рассматривать поведение вашего подростка как крик о близости и любви!

Они хотят знать: «Теперь ты меня слышишь?» — Теперь ты чувствуешь мои чувства? — Ты любишь меня сейчас?

 Ваша любовь сильнее подросткового бунта. Оставайтесь воодушевленными!

Связанное чтение: «Ключи, чтобы превратить неповиновение в здоровую самооценку».

Чтобы получить индивидуальный коучинг для родителей, свяжитесь с нами по адресу Heartmanity и ознакомьтесь с нашими многочисленными ресурсами для родителей и классами для родителей.

Понравилась статья? Помогите нам распространить информацию и поделиться ею!

Фейсбук Твиттер Пинтерест LinkedIn

Дженнифер А. Уильямс / Тренер для родителей
Миссия Дженнифер — создавать благоприятные отношения дома и на работе. Она тренирует детей, подростков и их родителей в Бозмане, штат Монтана. Дженнифер является инструктором по воспитанию в программе «Перенаправление поведения детей» и инструктором-инструктором Международной сети для детей и семей. Она была воспитателем родителей более двадцати лет. Дженнифер также является автором книги «Основы эмоционального интеллекта у детей» и соавтором курсов «Взлом мозга подростка». Она регулярно посещает дома и школы в качестве консультанта по поведению, чтобы помочь с трудным поведением. Дженнифер замужем за любимым мужем и является матерью троих замечательных взрослых детей.

Почему они бунтуют и как с этим бороться?

Не забывайте сохранять спокойствие и сосредоточьтесь на беспроигрышном решении, когда обращаетесь с мятежным подростком.

Подтверждено исследованиями

MomJunction верит в предоставление вам надежной информации, подкрепленной исследованиями. В соответствии с нашими строгими требованиями редакционной политики мы основываем наши статьи о здоровье на ссылках (цитатах), взятых с авторитетных сайтов, международных журналов и научных исследований. Однако, если вы обнаружите какие-либо несоответствия, не стесняйтесь писать нам.

Когда ваш ребенок достигает подросткового возраста, вы можете заметить множество изменений в его поведении, в том числе подростковый бунт. Ваши дети могут отвечать вам взаимностью, редко помогать вам по хозяйству и полны решимости нарушить все ваши правила. Большинство родителей так или иначе справляются с этим, причем некоторые случаи незначительные, а другие серьезные.

В подростковом возрасте у них могли быть свои объяснения, почему они вели себя вызывающе по отношению к своим родителям. Однако, как родитель, вы хотели бы знать, как вести себя с мятежным подростком, особенно если он потерял контроль над собой.

В этом посте обсуждаются некоторые причины, по которым подростки бунтуют, и то, как родители могут справиться с ситуацией.

Что такое подростковый бунт?

Подростковый бунт — акт наивысшего утверждения независимости и незначительного соблюдения родительских советов в подростковом возрасте жизни ребенка . Это называется «бунтом», потому что приводит к острой конфронтации между подростком и его родителями. Подростковый бунт может показаться родителям спонтанным и нелогичным, но за этим поведением стоит несколько основных причин.

Почему подростки бунтуют?

Есть несколько причин бунта в подростковом возрасте (1) (2):

1. Желание быть независимым: Подростки находятся где-то между взрослыми и детьми. Промежуточная фаза вызывает всплеск мотивации изменить статус-кво. Стремление быть независимым приводит к повышенному неповиновению правилам и не слушанию родителей.

2. Повышенные различия с родителями: Правила, которым они следовали с детства, теперь кажутся удушающими. Они сомневаются в обосновании таких правил и считают, что правила ограничивают их свободу. Подростку могут нравиться вещи, которые «круты» для его поколения, но которые могут не одобряться родителем.

3. Импульсивные решения: Специалисты утверждают, что подростки склонны к импульсивным решениям. Суждение подростка может быть отвергнуто желанием искать острые ощущения и испытать захватывающие переживания. Это может затуманить дискреционный мыслительный процесс, что в конечном итоге может заставить их нарушать правила и игнорировать риски в пользу вознаграждения (3).

4. Давление сверстников: Мозг подростка уделяет больше внимания мнению своих сверстников, чтобы чувствовать себя принадлежащим к этим группам. Подросток может захотеть сделать что-то, чтобы доставить удовольствие сверстникам, даже если родители против этого.

5. Изменение структуры мозга: Исследователи отмечают, что связи между нейронами головного мозга полностью не развиваются до середины 20-летнего возраста (1). Эффект усугубляется воздействием полового созревания на мозг. Незрелая нейронная структура с постоянным изменением конструкции мозга влияет на принятие ими решений, что приводит к бунтарскому поведению .

6. Гормональные изменения: Смесь гормонов, прокачиваемая подростком, может вызвать резкое изменение мыслительного процесса. Например, выработка тестостерона у мальчиков в подростковом возрасте в десять раз больше, чем у них когда-то (1). Половые гормоны оказывают значительное влияние на функции мозга и могут воздействовать на основные нейротрансмиттеры, что приводит к проблемам с настроением и поведением.

Слово «бунт» звучит негативно, но для подростков это важная часть процесса развития.

Положительные последствия подросткового бунта

Вот как подростковый бунт может оказать положительное влияние:

1. Подростки могут открыто выражать свое мнение родителям. Подросток с большей вероятностью будет вести диалог с родителем, чтобы понять правило, а не слепо ему следовать. Это означает, что вы можете вести зрелую беседу с подростком.

2. Делает их независимыми в различных ситуациях. Некоторые восстания приводят к независимости по уважительным причинам. Например, сопротивляться помощи родителей в упаковке чемоданов и делать это самостоятельно — это большая помощь родителям!

3. Обучает элементам надлежащего социального поведения. Если бы подросток никогда не бунтовал, у него никогда не было бы возможности учиться на собственных ошибках.

4. Позволяет подростку почувствовать себя взрослым. Подростки становятся взрослыми. Здоровый бунт по уважительной причине может заставить подростка думать как взрослый и вести себя ответственно .

5. Повышает уверенность в себе. Возможно, немного бунта — это все, что нужно подростку, чтобы развить сильное чувство собственного достоинства и стать более напористым и уверенным в себе.

Здоровый подростковый бунт, безусловно, желательный сценарий. Но это негативный подростковый бунт, с которым вам как родителю нужно бороться.

Как поступить с мятежным подростком?

Может быть неприятно видеть, как ваш ребенок бунтует против вас. Но вы можете справиться с этим с помощью этих простых мер (4):

1. Сохраняйте спокойствие:

• Подростки еще дети. Не ошарашивайтесь, если не видите причин для их бунта.

• Будьте спокойны и вежливым тоном спросите, что у них на уме.
• Демонстрируйте неагрессивный язык тела, выражение лица и искреннюю озабоченность в голосе.

2. Установите соответствующий лимит::

• Наказания не работают так, как когда-то, когда ваш подросток был маленьким ребенком. Подросток может проявлять агрессию и даже намеренно пытаться делать неправильные вещи, чтобы продемонстрировать неповиновение.

• Не давайте подростку пощечины, не запирайте его в комнате и не запрещайте ему есть любимую еду в качестве наказания.

3. Ведите уважительную беседу как с другом:

• Вы тоже прошли подростковый возраст! Подумайте, как бы подумали подростки, и на некоторое время поставьте себя на их место. Это поможет вам использовать правильные слова, фразы и предложения.

• Сократите авторитарные фразы («Я твой папа, и мне лучше знать, так что слушай»), вместо этого используйте смягченные предложения («Эй, приятель, я твой папа и знаю еще кое-что. Давай поболтать»).

• Сочетание небрежного языка и спокойного тона может помочь смягчить непокорного подростка .

4. Объясните свои намерения:

• Ваш подросток не поймет ваших правил, если вы не объясните им причину их соблюдения. Например, если вы запрещаете подростку посещать ночные вечеринки, то скажите ему, что вы делаете это, потому что опасаетесь, что такие вечеринки могут быть местом для незаконных действий, таких как пьянство, курение и употребление наркотиков несовершеннолетними.

• Продолжайте разговор и объясните, как эти привычки могут повлиять на жизнь подростков и даже их семей. При необходимости используйте примеры.

• Подросток может лучше понять логику правил и инструкций, если вы уважительно объясните и ознакомите их с негативными последствиями неправильных поступков.

• Самое главное, найдите время, чтобы выслушать их точку зрения на ситуацию

5. Приходите с беспроигрышным решением:

• Обсуждение ограничений с подростком не означает, что вы должны подчиняться его требованиям.

• Придумайте решение проблемы. Придумайте план, который устроит вас обоих. Произнесите такие слова, как : «Хорошо, я позволю тебе пойти на прогулку, но при одном условии». Это поможет подростку почувствовать, что вы уступчивы, а не просто приказываете ему что-то делать. Подобно воспитанию детей ясельного возраста, подростки чувствуют себя лучше, когда им предлагают выбор.

Систематический, пошаговый подход к бунту подростка, когда вы находите время, чтобы успокоить ситуацию и дать возможность выслушать, — лучший способ охладить ситуацию. Но иногда и вы, и ваш подросток становитесь настолько злыми и расстроенными, что разговор выходит из-под контроля

Как узнать, вышел ли подростковый бунт из-под контроля?

Вот некоторые признаки того, что бунт вышел за свои пределы:

1. Продолжительное проявление раздражения и агрессии по отношению к родителям или другим членам семьи.

2. Изменение отношения. Меньше общения с членами семьи.

3. Всегда дают короткие и грубые ответы.

4. Открытое неповиновение, даже когда вы находитесь на улице или намеренно делаете то, что просят не делать.

5. Не сомневайтесь в рискованном поведении, таком как употребление табака и алкоголя.

Поговорите со своим ребенком, используя шаги, упомянутые в предыдущем разделе. Используйте свою интуицию. Эксперты заявляют, что если поведение ребенка вызывает беспокойство у родителей, то оно, вероятно, вызывает беспокойство (5). Нет ничего плохого в том, чтобы обратиться к врачу или психологу.

Однако постарайтесь не доходить до этого момента. Предпримите достаточно шагов, чтобы предотвратить такие неприятные сценарии.

Как предотвратить подростковый бунт?

Вы не можете полностью избежать подросткового бунта, но вы можете предотвратить его переход в крайности:

1. Установите твердые, но разумные правила. Например, разрешите друзьям вашего подростка приходить к вам за видеоиграми и пиццей. Но установите правило, что подросток убирает комнату после ухода друзей. Составьте правила, которые являются беспроигрышными, правила, которые уважают вновь обретенную независимость подростка, но позволяют вам не допустить, чтобы ситуация вышла из-под контроля.

2. Разговор вместо спора Реализуйте правило, начав разговор, а не диктуя его. Установите правила, которые не связывают подростка настолько сильно, чтобы он чувствовал себя принуждаемым к строгим ограничениям.

3. Иметь разумные последствия. Если подросток нарушает правило, то он должен быть оштрафован. Например, если подросток не убирает свою комнату после видеоигровой вечеринки с друзьями, то он не сможет посетить следующую вечеринку. Обсудите с подростком, как лучше всего установить последствия, чтобы оба могли быть спокойны.

4. Хвалите за хорошее поведение. Цените моменты, когда подросток делает что-то правильно. Например, скажите несколько добрых слов, когда подросток сам убирает комнату, не сказав ему об этом. Сделайте им комплимент с улыбкой и словами, которые показывают, что вы искренне цените их усилия.

5. Похвала — лучшая награда, но иногда можно использовать и материальное вознаграждение . Вы можете позволить им полакомиться мороженым или купить новое платье.

6. Предоставьте подростку пространство и уединение. Подростки могут сплетничать по телефону со своими друзьями и проводить с ними дополнительное время после уроков. Если ваш подросток следует всем остальным правилам, то у него может быть время для себя. Не всегда указывайте на эти вещи, потому что это может расстроить их и вызвать бунт.

7. Делитесь знаниями и ресурсами.  Расскажите подросткам, что бунт из-за давления сверстников может иметь неблагоприятные последствия. Ознакомьте их с опасностями употребления алкоголя и табака несовершеннолетними. Спокойно объясните им, что такие вещи не стоят борьбы с родителями. Дайте подростку возможность отказаться от предложений покурить или выпить. Это поможет противостоять давлению сверстников.

8. Самое главное – найти время, чтобы выслушать своего подростка и узнать его точку зрения. Они с большей вероятностью прислушаются к вам, если почувствуют, что вам важно их слушать.

Родители часто обеспокоены подростковым бунтом, потому что не понимают его причины и не могут с ним справиться. Большинство родителей думают, что их подростки бунтуют из-за нелогичных вещей. Однако это не так. Подростки имеют свои идеологии и часто считают правильным отстаивать их. Подростковый бунт часто указывает на желание подростков быть независимыми, делать импульсивные выборы и принадлежать к группе сверстников. Однако бунт также показывает, что подростки имеют смелость выражать себя и проявлять уверенность в себе. Будучи родителями, нетерпеливость или оборона не решат проблему. Чтобы справиться с бунтующими подростками, вы должны сохранять спокойствие, относиться к ребенку с уважением и пытаться понять его точку зрения, прежде чем принимать решение.

Ссылки:

Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и учреждений. Наши ссылки состоят из ресурсов, установленных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем в нашей редакционной политике.

1. Мозг подростка: за пределами бушующих гормонов; Harvard Health Blog
2. Подростковый возраст; Университет Юты
3. Почему давление сверстников заставляет подростков попробовать наркотики?; Национальный институт по борьбе со злоупотреблением наркотиками
4. Сохранять хладнокровие при воспитании подростков; Stanford Children’s Health
5. Н. Гэми, Как родители могут отличить нормальные перепады настроения подростков от возможного психического заболевания?; Университет Тафтса

 

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

Сагари закончила математическое образование и изучала психологию консультирования в колледже последипломного образования, что помогло ей лучше понимать людей. Ее интерес к чтению о людях заставил ее взяться за статьи о детях и их поведении. Она была дотошна в своих исследованиях и давала информацию, которая могла помочь родителям в трудную минуту. Любитель животных, веган и… еще

Клаудия М. Голд — педиатр и писатель, занимающаяся педиатрией более 20 лет и в настоящее время специализирующаяся на психическом здоровье родителей и младенцев. Она является преподавателем Программы стипендий для детей и родителей в области психического здоровья в Массачусетском университете в Бостоне, Институте Бразелтона в Бостонской детской больнице и Психоаналитическом институте Беркшира. Написала 4 книги: Сила раздора… далее

• Стафилококковые инфекции у детей: симптомы,..

• Стафилококковые инфекции у детей: симптомы,..

• 4 стадии когнитивного развития у детей

• 4 стадии когнитивного развития у детей

• Опоясывающий лишай (опоясывающий герпес) у детей:..

• 5 Лучший способ лечения дрожжевой инфекции у..

• 5 Лучший способ лечения дрожжевой инфекции у детей , Причины,..

• Пневмония в подростках: симптомы, причины, . .

• 17 Причины тошноты у детей, ..

• 17 Причины тошноты у детей, ..

• 6 важные признаки и причины Молоко..

• 6 Важные признаки и причины молока..

• Желтуха у детей: причины, симптомы,..

• Желтуха у детей: причины, симптомы, рак

Рак

9005 У подростков: симптомы,..

• Рак толстой кишки у подростков: симптомы,..

Подростковый бунт — В центре внимания семья

Пользовательский CSS раздела содержит условный предварительный просмотр для элементов See Life Campaign

Призыв к действию в заголовке «Поделитесь своей историей» показан в ходе эксперимента по оптимизации в контейнере FOTF

Поиск

Поиск

Поиск

Призыв к действию в заголовке «Поделитесь своей историей» отображается в эксперименте «Оптимизировать» в контейнере FOTF

Помогли ли вам или вашей семье ресурсы «Фокус на семье»? Поделитесь своей историей  и вдохновите других сегодня!

ДОЛЯ:

Что такое бунт, почему у моего подростка проблемы и что я могу сделать, чтобы помочь?

Тема подросткового бунта обычно вызывает какую-то эмоциональную реакцию. Это может зажечь страх в сердцах родителей, чьи дети находятся на пороге подросткового возраста; это может вызвать как оборону, так и отчаяние в сердцах родителей, борющихся в подростковом возрасте; и это может вдохновить родителей, у которых уже есть взрослые дети, вздохнуть с облегчением. Независимо от того, выступает ли ваш подросток против вашей власти или власти Бога, с бунтом всегда нелегко справиться.

Этот модуль — предназначен для:

• поддержите родителей, которые борются с бунтом в своем доме.
• предлагает инструкцию о том, как выглядит восстание.

Этот модуль , а не предназначен для того, чтобы:

• быть контрольным списком для определения того, является ли ваш подросток «бунтарем».

---

Прямой разговор о воспитании детей

Семейный эксперт доктор Кевин Леман предлагает реальные ответы на реальные вопросы воспитания, сочетая юмор и мудрость. Укрепляйте свои родительские навыки, смеясь и учась.

Узнайте больше!

---

Подростковый бунт — это поведение, имеющее причину

Специалист по работе с молодежью Тим Сэнфорд призывает родителей понять, что дети всегда делают что-то не просто так. Он объясняет, что часто родители не знают реальной причины поведения подростка. Он говорит: «Бог не создал нас случайными существами, поэтому наше поведение (даже бунтарское поведение) проистекает из причины. Важно добраться до «зуда» (основной причины), стоящей за «царапиной» (внешним поведением или отношением)». Имея дело с базовыми проблемами, такими как уважение, или сложными проблемами, такими как рискованное поведение, родители иногда изо всех сил пытаются понять разницу между здоровой подростковой автономией и вопиющим подростковым бунтом. То, что выглядит как бунт, на самом деле может быть естественным «зудом» подростка по большей независимости.

Почему у моего подростка проблемы?

В своей книге «Потеря контроля и любовь к этому» Сэнфорд предлагает некоторые объяснения проблем, с которыми сталкивается большинство родителей в отношении своих подростков. Он пишет:

Ваш подросток находится в процессе удаления от вас. У терапевтов есть термин для этого: индивидуация развития. Это означает, что ваш ребенок делает следующее:

• отключение
• выход из гнезда
• запуск
• стать самим собой
• растет независимо
• стать свободным моральным агентом

Эти фразы звучат красиво и привлекательно, когда они всплывают в психологическом тесте, посвященном главе «Теории развития». Но они не всегда звучат так позитивно и нежно, когда живут в гостиной или на кухне.

Тем не менее, теория верна: ваш подросток отделяется от вас и тяготеет к своим сверстникам. Этот процесс нормальный, естественный и необходимый. Боритесь с этим, и вы проиграете. Решение состоит в том, чтобы работать с этим как можно лучше, понимая, что вы можете контролировать, а что нет.

Что я могу делать в этом сезоне?

Осознание того, что ваш подросток «находится в процессе отдаления от вас», несет в себе смесь паники и облегчения. Когда вы чувствуете, что потеряли контроль, вы испытываете панику, и вы чувствуете облегчение, зная, что ваш подросток ведет здоровый образ жизни, стремясь к независимой взрослой жизни. Признайте, что вы не одиноки в своей борьбе как родитель во время этого процесса, и будьте открыты для поиска поддержки или совета со стороны.

Сосредоточьтесь на том, чтобы выяснить, что причиняет вашему подростку бунт, а затем посвятите себя молитве и прощению в качестве первых шагов к выздоровлению. Вам не нужно паниковать. Даже когда все становится сложно, оставайтесь рядом с ребенком и дайте время пройти, чтобы ситуация разрешилась сама собой.

Copyright © 2009, В центре внимания семья. Все права защищены. Международное авторское право защищено.

Обзоры развлечений, которым может доверять ваша семья

Подключено проливает свет на мир популярных развлечений, предоставляя семьям необходимые инструменты, необходимые им для понимания, навигации и влияния на культуру, в которой они живут. Позвольте нам помочь вашей семье сделать мудрый и осознанный выбор фильмов, телешоу, музыки, видеоигр и многого другого!

Посетите PluggedIn.com

Поговорите с консультантом

Если вам нужны дополнительные рекомендации и поддержка, в Focus on the Family работает штат лицензированных профессиональных консультантов. которые предлагают одноразовую бесплатную консультацию с христианской точки зрения. Они также могут направить вас к консультантам в вашем районе для получения постоянной помощи.
Обратитесь к семейному консультанту по бесплатному номеру 1-855-771-HELP (4357).

Звоните сейчас

Есть еще надежда на ваш брак

Вы можете чувствовать, что у вашего брака нет надежды, а боль слишком глубока, чтобы восстановить отношения и любовь, которые у вас когда-то были. Правда в том, что ваша жизнь и брак могут стать лучше и крепче, чем раньше. Фактически, тысячи браков, таких сложных и болезненных ситуаций, как ваша, были преобразованы с помощью профессионалов, которые понимают, где вы сейчас находитесь, и глубоко заботятся о вас и будущем вашего супруга. Вы можете восстановить и перестроить свой брак с помощью персонализированной, основанной на вере, интимной программы под названием «Надежда восстановлена».

Начать

Есть еще надежда на ваш брак

Вы можете чувствовать, что у вашего брака нет надежды, а боль слишком глубока, чтобы восстановить отношения и любовь, которые у вас когда-то были. Правда в том, что ваша жизнь и брак могут стать лучше и крепче, чем раньше. Фактически, тысячи браков, таких сложных и болезненных ситуаций, как ваша, были преобразованы с помощью профессионалов, которые понимают, где вы сейчас находитесь, и глубоко заботятся о вас и будущем вашего супруга. Вы можете восстановить и перестроить свой брак с помощью персонализированной, основанной на вере, интимной программы под названием «Надежда восстановлена».

Начать

Есть еще надежда на ваш брак

Вы можете чувствовать, что у вашего брака нет надежды, а боль слишком глубока, чтобы восстановить отношения и любовь, которые у вас когда-то были. Правда в том, что ваша жизнь и брак могут стать лучше и крепче, чем раньше. Фактически, тысячи браков, таких сложных и болезненных ситуаций, как ваша, были преобразованы с помощью профессионалов, которые понимают, где вы сейчас находитесь, и глубоко заботятся о вас и будущем вашего супруга. Вы можете восстановить и перестроить свой брак с помощью персонализированной, основанной на вере, интимной программы под названием «Надежда восстановлена».

Начать

Понять, как правильно уважать и любить своего сына

Почему мой сын не слушает меня? Вы когда-нибудь задавались этим вопросом? Правда в том, что то, как вы видите своего сына и разговариваете с ним, оказывает значительное влияние на то, как он думает и действует. Вот почему мы хотим помочь вам. На самом деле, мы создали бесплатную серию видео из пяти частей под названием «Признание потребности вашего сына в уважении», которая поможет вам понять, как проявление уважения, а не стыд и приставание, будет мотивировать и направлять вашего сына.

Начните БЕСПЛАТНУЮ серию

Reconnected: The Digital Experience

Есть ли любовь, но нет искры? Пробудите веселье в своем браке и снова превратитесь из соседей по комнате в родственных душ с помощью этого онлайн-видео из 7 частей. Узнайте, как установить эмоциональную и духовную связь как муж и жена, используя такие методы, как совместные сновидения и установление глубокого, искреннего общения. Цифровой опыт включает в себя 7 обучающих видеороликов, онлайн-учебное пособие и доступ к дополнительным инструментам и ресурсам, которые помогут супругам воссоединиться.

Начать

Вооружитесь правдой, чтобы

Вы могли пролить свет на ложь

Аборт – непростая тема для разговора. Вы хотите защитить правду, разоблачить реалии, которые так легко запутать в эти времена. Тем не менее, так легко напрячься, занервничать, так увлечься желанием сказать «правильные вещи», что в итоге вообще ничего не скажешь. Если вы чувствуете себя в растерянности, когда заходят такие разговоры, эта серия видеороликов «8 лжи об абортах» может помочь вам узнать правду и обрести уверенность для участия в обсуждении.

Начните свою БЕСПЛАТНУЮ серию видео

Путешествие с Иисусом!

В эти праздничные дни отправляйтесь в путешествие в Галилею и узнайте, каково было ходить с Иисусом! Получите копию на сегодня БЕСПЛАТНО с пожертвованием на любую сумму!

Получите свою копию!

Следующие шаги: оценка брака

Мы хотим, чтобы ваш брак был процветающим и здоровым. Пройдите бесплатную оценку брака от Focus on the Family, чтобы узнать, как укрепить связь с супругом и получить инструменты, которые помогут вам стать ближе друг к другу.

Следующие шаги: Божественные наставления о плодах духа для пар

Наставления о плодах духа – это бесплатная  серия из девяти коротких видеороликов, которые познакомят вас со Словом Божьим и вдохновят вас искать помощи Святого Духа в любви к супругу/супруге.

ПОДЕЛИТЬСЯ:

Об авторе

Подробнее о:

Вам также может понравиться

Поведенческий/эмоциональный

Невидимые недостатки: скрытые, но реальные

Невидимая инвалидность может быть внутренней или психической, поэтому люди, живущие с такими проблемами, могут терпеть издевательства в любом возрасте.

26 июля 2022 г.

Гнев

Мама: друг или враг?

Попросите Господа дать вам сочувствие к вашей матери, помочь вам понять и показать вам, как вы можете любить и поддерживать ее в ее трудностях.

11 июля 2022 г.

Разрешение конфликтов

Трудные решения могут поставить вас в тупик

Принятие сложных решений в паре

12 мая 2022 г.

Поделитесь своей историей

Помогли ли ресурсы Focus on the Family вам или вашей семье? Поделитесь своей историей здесь и вдохновляйте других сегодня!

• 1-800-A-СЕМЬЯ (232-6459)
• [электронная почта защищена]
• 8605 Explorer Drive Колорадо-Спрингс, Колорадо 80920-1051

Шоу и подкасты

Пожертвовать

Подпишитесь на наши электронные информационные бюллетени

• Получайте наши обновления прямо на ваш почтовый ящик.

Copyright © 2022 Focus on the Family

Facebook-f Твиттер YouTube Инстаграм Пинтерест Линкедин

Знакомство с токсичной культурой вместе с дочерью. Часть 2

Будучи педиатром, доктор Мег Микер за годы своего существования видела, как через ее кабинет прошли тысячи девочек. Они борются с проблемами питания, сексуальной идентичностью, социальными сетями… и многими другими проблемами в этой токсичной культуре. Доктор Микер будет поощрять родителей вкладывать любовь и время в своих дочерей и развивать их характер, чтобы дать им наилучшие возможности для светлого будущего, и все это коренится в духовной основе. Обсуждение также включает здоровый феминизм против токсичного феминизма

Миссис Мэг Микер

Доктор Мэг Микер — педиатр, широко известный как один из ведущих специалистов страны в области воспитания детей, здоровья подростков и детей. Благодаря выступлениям в многочисленных общенациональных радио- и телепрограммах, ее популярность как эксперта по ключевым проблемам, с которыми сталкиваются семьи, завоевала большое количество поклонников по всей Америке. Ее работа с бесчисленным количеством семей на протяжении многих лет послужила источником вдохновения для ее бестселлеров, в том числе Сильные отцы, сильные дочери ,  Сильные матери, сильные сыновья  и  Десять навыков счастливых матерей .

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Воспитание сильной дочери в токсичной культуре: 11 шагов к ее счастью, здоровью и безопасности

Мэг Микер работает педиатром более тридцати лет, является матерью и бабушкой и видела все это. Она знает, что делает молодых женщин сильными, счастливыми и здоровыми, и что подвергает риску наших дочерей. Сочетая этот опыт со своим знаменитым здравым смыслом, она объясняет одиннадцать шагов, которые помогут вашей дочери — будь она малышкой или трудным подростком — полностью реализовать свой человеческий потенциал.

Любить своего супруга каждый день

Любите ли вы своего супруга или действительно дорожите им? Гэри Томас призывает пары прилагать ежедневные усилия, чтобы выйти за рамки «долга» любви и бороться с естественной склонностью к разлуке, решив видеть лучшее в своем супруге.

Мистер Гэри Томас

Гэри Томас — международный оратор и автор бестселлеров, отмеченный наградами, чьи книги включают  Married Sex ,  Священный Брак  и Священное Воспитание . Он также написал множество статей для нескольких известных национальных журналов. Гэри и его жена Лиза проживают в Техасе, у них трое детей. Вы можете узнать больше о Гэри, посетив его сайт www.garythomas.com.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Друзья, партнеры и любовники: что нужно, чтобы ваш брак состоялся

«Большинство браков выживает, стиснув зубы и держась. Но браки могут и будут не только выживать, но и процветать, когда мужья и жены научатся дорожить друг другом». Это мощные слова автора бестселлеров Гэри Томаса в его новейшей книге « Cherish ». И в мире, отчаянно нуждающемся в искуплении брака, сейчас это необходимо больше, чем когда-либо. Томас показывает, что, хотя существует бесчисленное количество браков, состоящих из двух людей, которые просто совершают движения, существуют реальные способы изменить эту модель: когда мужья и жены учатся лелеять друг друга в проверенных, любящих и повседневных действиях и словах. .

Воспроизвести видео

Новейший выпуск — Эпизод 2: Герои, дающие надежду

Узнайте, какую замечательную работу проводят директора, медсестры и волонтеры нашего PRC в своих сообществах! Вы увидите из первых рук свидетельства КНР в действии и о том, что помимо абортов есть и другие варианты! Вы также узнаете, как ваша семья может поддержать местный PRC!

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Да, я обещаю молиться за новорожденных и их мам!

Будете ли вы молиться за недоношенных детей и матерей, которым грозит неожиданная беременность? Мы вышлем вам 7-дневный молитвенный путеводитель, который поможет вам в этом путешествии вместе с нами!! Вы даже можете получать этот замечательный ресурс по СМС!

Имя

Фамилия

Номер телефона

Введите свой номер телефона, чтобы получить эксклюзивные ресурсы!

Да, считайте меня!

Адрес электронной почты

Country

United StatesAfghanistanAland IslandsAlbaniaAlgeriaAmerican SamoaAndorraAngolaAnguillaAntarcticaAntigua and BarbudaArgentinaArmeniaArubaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBermudaBhutanBoliviaBosnia and HerzegovinaBotswanaBouvet IslandBrazilBritish Indian Ocean TerritoryBrunei DarussalamBulgariaBurkina FasoBurundiCambodiaCameroonCanadaCape VerdeCayman IslandsCentral African RepublicChadChileChinaChristmas IslandCocos (Keeling) IslandsColombiaComorosCongoCook IslandsCosta RicaCote D’IvoireCroatiaCubaCuracaoCyprusCzech RepublicDemocratic Republic of the CongoDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEthiopiaFalkland Islands (Malvinas)Faroe IslandsFijiFinlandFranceFrench GuianaFrench PolynesiaFrench Southern TerritoriesGabonGambiaGeorgiaGermanyGhanaGibraltarGreeceGreenlandGrenadaGuadeloupeGuamGuatemalaGuernseyGuineaGuinea- БисауГайанаГаитиОстров Херд и Макдонал d IslandsHoly See (Vatican City State)HondurasHong KongHungaryIcelandIndiaIndonesiaIranIraqIrelandIsle of ManIsraelItalyJamaicaJapanJerseyJordanKazakhstanKenyaKiribatiKuwaitKyrgyzstanLao People’s Democratic RepublicLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacaoMacedoniaMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMarshall IslandsMartiniqueMauritaniaMauritiusMayotteMexicoMicronesiaMoldovaMonacoMongoliaMontenegroMontserratMoroccoMozambiqueMyanmarNamibiaNauruNepalNetherlandsNetherlands AntillesNew CaledoniaNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNiueNorfolk IslandNorth KoreaNorthern Mariana IslandsNorwayOmanPakistanPalauPalestinian TerritoryPanamaPapua New GuineaParaguayPeruPhilippinesPitcairnPolandPortugalPuerto RicoQatarReunionRomaniaRussian FederationRwandaSaint HelenaSaint Kitts and NevisSaint LuciaSaint Pierre and MiquelonSaint Vincent and the GrenadinesSamoaSan MarinoSao Tome and PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSerbia and MontenegroSeychellesSierra LeoneSingaporeSlovakia СловенияСоломоновы островаСомалиЮжная АфрикаЮжная Джорджия и Южные Сандвичевы островаЮжная КореяЮжный СуданИспанияШри-ЛанкаSt. MartinSudanSurinameSvalbard and Jan MayenSwazilandSwedenSwitzerlandSyrian Arab RepublicTaiwanTajikistanTanzaniaThailandTimor-LesteTogoTokelauTongaTrinidad and TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTurks and Caicos IslandsTuvaluUgandaUkraineUnited Arab EmiratesUnited KingdomUnited StatesUnited States Minor Outlying IslandsUnknownUruguayUzbekistanVanuatuVenezuelaViet NamVirgin Islands, BritishVirgin Islands, U.S.Wallis and FutunaWestern SaharaYemenYugoslaviaZambiaZimbabwe

Фейсбук YouTube Инстаграм Пинтерест

Воспроизвести видео о см. жизнь эпизод 4 нормальная версия

Новейший выпуск — Эпизод 4: Иногда выбор труден

Послушайте истории из реальной жизни родителей, которые приняли решение выбрать жизнь, несмотря на тяжелые обстоятельства. Вы увидите, почему «ВСЯ» жизнь драгоценна для Бога и почему выбор жизни всегда является правильным решением!

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Да, я обещаю молиться за новорожденных и их мам!

Будете ли вы молиться за недоношенных детей и матерей, которым грозит неожиданная беременность? Мы вышлем вам 7-дневный молитвенный путеводитель, который поможет вам в этом путешествии вместе с нами!! Вы даже можете получать этот замечательный ресурс по СМС!

Имя

Фамилия

Номер телефона

Введите свой номер телефона, чтобы получить эксклюзивные ресурсы!

Да, считайте меня!

Адрес электронной почты

Country

United StatesAfghanistanAland IslandsAlbaniaAlgeriaAmerican SamoaAndorraAngolaAnguillaAntarcticaAntigua and BarbudaArgentinaArmeniaArubaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBermudaBhutanBoliviaBosnia and HerzegovinaBotswanaBouvet IslandBrazilBritish Indian Ocean TerritoryBrunei DarussalamBulgariaBurkina FasoBurundiCambodiaCameroonCanadaCape VerdeCayman IslandsCentral African RepublicChadChileChinaChristmas IslandCocos (Keeling) IslandsColombiaComorosCongoCook IslandsCosta RicaCote D’IvoireCroatiaCubaCuracaoCyprusCzech RepublicDemocratic Republic of the CongoDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEthiopiaFalkland Islands (Malvinas)Faroe IslandsFijiFinlandFranceFrench GuianaFrench PolynesiaFrench Southern TerritoriesGabonGambiaGeorgiaGermanyGhanaGibraltarGreeceGreenlandGrenadaGuadeloupeGuamGuatemalaGuernseyGuineaGuinea- БисауГайанаГаитиОстров Херд и Макдонал d IslandsHoly See (Vatican City State)HondurasHong KongHungaryIcelandIndiaIndonesiaIranIraqIrelandIsle of ManIsraelItalyJamaicaJapanJerseyJordanKazakhstanKenyaKiribatiKuwaitKyrgyzstanLao People’s Democratic RepublicLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacaoMacedoniaMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMarshall IslandsMartiniqueMauritaniaMauritiusMayotteMexicoMicronesiaMoldovaMonacoMongoliaMontenegroMontserratMoroccoMozambiqueMyanmarNamibiaNauruNepalNetherlandsNetherlands AntillesNew CaledoniaNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNiueNorfolk IslandNorth KoreaNorthern Mariana IslandsNorwayOmanPakistanPalauPalestinian TerritoryPanamaPapua New GuineaParaguayPeruPhilippinesPitcairnPolandPortugalPuerto RicoQatarReunionRomaniaRussian FederationRwandaSaint HelenaSaint Kitts and NevisSaint LuciaSaint Pierre and MiquelonSaint Vincent and the GrenadinesSamoaSan MarinoSao Tome and PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSerbia and MontenegroSeychellesSierra LeoneSingaporeSlovakia СловенияСоломоновы островаСомалиЮжная АфрикаЮжная Джорджия и Южные Сандвичевы островаЮжная КореяЮжный СуданИспанияШри-ЛанкаSt. MartinSudanSurinameSvalbard and Jan MayenSwazilandSwedenSwitzerlandSyrian Arab RepublicTaiwanTajikistanTanzaniaThailandTimor-LesteTogoTokelauTongaTrinidad and TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTurks and Caicos IslandsTuvaluUgandaUkraineUnited Arab EmiratesUnited KingdomUnited StatesUnited States Minor Outlying IslandsUnknownUruguayUzbekistanVanuatuVenezuelaViet NamVirgin Islands, BritishVirgin Islands, U.S.Wallis and FutunaWestern SaharaYemenYugoslaviaZambiaZimbabwe

Фейсбук YouTube Инстаграм Пинтерест

Воспроизвести видео

Новейший релиз — Эпизод 3: Сила картинки

Вы когда-нибудь задумывались, как выглядит младенец в утробе матери? Благодаря современным технологиям мамы и папы могут видеть сердцебиение, выражение лица и движения ребенка! Вы узнаете, почему все больше женщин выбирают жизнь, когда услышат сердцебиение своего ребенка и поймут, что это настоящий живой человек!

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Да, я обещаю молиться за новорожденных и их мам!

Будете ли вы молиться за недоношенных детей и матерей, которым грозит неожиданная беременность? Мы вышлем вам 7-дневный молитвенный путеводитель, который поможет вам в этом путешествии вместе с нами!! Вы даже можете получать этот замечательный ресурс по СМС!

Имя

Фамилия

Номер телефона

Введите свой номер телефона, чтобы получить эксклюзивные ресурсы!

Да, считайте меня!

Адрес электронной почты

Country

United StatesAfghanistanAland IslandsAlbaniaAlgeriaAmerican SamoaAndorraAngolaAnguillaAntarcticaAntigua and BarbudaArgentinaArmeniaArubaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBermudaBhutanBoliviaBosnia and HerzegovinaBotswanaBouvet IslandBrazilBritish Indian Ocean TerritoryBrunei DarussalamBulgariaBurkina FasoBurundiCambodiaCameroonCanadaCape VerdeCayman IslandsCentral African RepublicChadChileChinaChristmas IslandCocos (Keeling) IslandsColombiaComorosCongoCook IslandsCosta RicaCote D’IvoireCroatiaCubaCuracaoCyprusCzech RepublicDemocratic Republic of the CongoDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEthiopiaFalkland Islands (Malvinas)Faroe IslandsFijiFinlandFranceFrench GuianaFrench PolynesiaFrench Southern TerritoriesGabonGambiaGeorgiaGermanyGhanaGibraltarGreeceGreenlandGrenadaGuadeloupeGuamGuatemalaGuernseyGuineaGuinea- БисауГайанаГаитиОстров Херд и Макдонал d IslandsHoly See (Vatican City State)HondurasHong KongHungaryIcelandIndiaIndonesiaIranIraqIrelandIsle of ManIsraelItalyJamaicaJapanJerseyJordanKazakhstanKenyaKiribatiKuwaitKyrgyzstanLao People’s Democratic RepublicLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacaoMacedoniaMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMarshall IslandsMartiniqueMauritaniaMauritiusMayotteMexicoMicronesiaMoldovaMonacoMongoliaMontenegroMontserratMoroccoMozambiqueMyanmarNamibiaNauruNepalNetherlandsNetherlands AntillesNew CaledoniaNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNiueNorfolk IslandNorth KoreaNorthern Mariana IslandsNorwayOmanPakistanPalauPalestinian TerritoryPanamaPapua New GuineaParaguayPeruPhilippinesPitcairnPolandPortugalPuerto RicoQatarReunionRomaniaRussian FederationRwandaSaint HelenaSaint Kitts and NevisSaint LuciaSaint Pierre and MiquelonSaint Vincent and the GrenadinesSamoaSan MarinoSao Tome and PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSerbia and MontenegroSeychellesSierra LeoneSingaporeSlovakia СловенияСоломоновы островаСомалиЮжная АфрикаЮжная Джорджия и Южные Сандвичевы островаЮжная КореяЮжный СуданИспанияШри-ЛанкаSt. MartinSudanSurinameSvalbard and Jan MayenSwazilandSwedenSwitzerlandSyrian Arab RepublicTaiwanTajikistanTanzaniaThailandTimor-LesteTogoTokelauTongaTrinidad and TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTurks and Caicos IslandsTuvaluUgandaUkraineUnited Arab EmiratesUnited KingdomUnited StatesUnited States Minor Outlying IslandsUnknownUruguayUzbekistanVanuatuVenezuelaViet NamVirgin Islands, BritishVirgin Islands, U.S.Wallis and FutunaWestern SaharaYemenYugoslaviaZambiaZimbabwe

Фейсбук YouTube Инстаграм Пинтерест

Воспроизвести видео о сериале See Life Episode 5, нормальная версия

Новейший выпуск — Эпизод 5: Это будет потрясающе!

После того, как пара выбрала жизнь, послушайте трогательные истории детей, которых культура отбросила бы в сторону, но которые оказывают огромное влияние на их сообщества. Был ли диагноз неблагоприятным или обстоятельства были тяжелыми, эти истории вдохновят вас стать рядом с семьями, которые выбрали жизнь!

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Да, я обещаю молиться за новорожденных и их мам!

Будете ли вы молиться за недоношенных детей и матерей, которым грозит неожиданная беременность? Мы вышлем вам 7-дневный молитвенный путеводитель, который поможет вам в этом путешествии вместе с нами!! Вы даже можете получать этот замечательный ресурс по СМС!

Имя

Фамилия

Номер телефона

Введите свой номер телефона, чтобы получить эксклюзивные ресурсы!

Да, считайте меня!

Адрес электронной почты

Country

United StatesAfghanistanAland IslandsAlbaniaAlgeriaAmerican SamoaAndorraAngolaAnguillaAntarcticaAntigua and BarbudaArgentinaArmeniaArubaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBermudaBhutanBoliviaBosnia and HerzegovinaBotswanaBouvet IslandBrazilBritish Indian Ocean TerritoryBrunei DarussalamBulgariaBurkina FasoBurundiCambodiaCameroonCanadaCape VerdeCayman IslandsCentral African RepublicChadChileChinaChristmas IslandCocos (Keeling) IslandsColombiaComorosCongoCook IslandsCosta RicaCote D’IvoireCroatiaCubaCuracaoCyprusCzech RepublicDemocratic Republic of the CongoDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEthiopiaFalkland Islands (Malvinas)Faroe IslandsFijiFinlandFranceFrench GuianaFrench PolynesiaFrench Southern TerritoriesGabonGambiaGeorgiaGermanyGhanaGibraltarGreeceGreenlandGrenadaGuadeloupeGuamGuatemalaGuernseyGuineaGuinea- БисауГайанаГаитиОстров Херд и Макдонал d IslandsHoly See (Vatican City State)HondurasHong KongHungaryIcelandIndiaIndonesiaIranIraqIrelandIsle of ManIsraelItalyJamaicaJapanJerseyJordanKazakhstanKenyaKiribatiKuwaitKyrgyzstanLao People’s Democratic RepublicLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacaoMacedoniaMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMarshall IslandsMartiniqueMauritaniaMauritiusMayotteMexicoMicronesiaMoldovaMonacoMongoliaMontenegroMontserratMoroccoMozambiqueMyanmarNamibiaNauruNepalNetherlandsNetherlands AntillesNew CaledoniaNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNiueNorfolk IslandNorth KoreaNorthern Mariana IslandsNorwayOmanPakistanPalauPalestinian TerritoryPanamaPapua New GuineaParaguayPeruPhilippinesPitcairnPolandPortugalPuerto RicoQatarReunionRomaniaRussian FederationRwandaSaint HelenaSaint Kitts and NevisSaint LuciaSaint Pierre and MiquelonSaint Vincent and the GrenadinesSamoaSan MarinoSao Tome and PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSerbia and MontenegroSeychellesSierra LeoneSingaporeSlovakia СловенияСоломоновы островаСомалиЮжная АфрикаЮжная Джорджия и Южные Сандвичевы островаЮжная КореяЮжный СуданИспанияШри-ЛанкаSt. MartinSudanSurinameSvalbard and Jan MayenSwazilandSwedenSwitzerlandSyrian Arab RepublicTaiwanTajikistanTanzaniaThailandTimor-LesteTogoTokelauTongaTrinidad and TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTurks and Caicos IslandsTuvaluUgandaUkraineUnited Arab EmiratesUnited KingdomUnited StatesUnited States Minor Outlying IslandsUnknownUruguayUzbekistanVanuatuVenezuelaViet NamVirgin Islands, BritishVirgin Islands, U.S.Wallis and FutunaWestern SaharaYemenYugoslaviaZambiaZimbabwe

Фейсбук YouTube Инстаграм Пинтерест

Воспроизвести видео

Новейший выпуск — Эпизод 6: Семьи помогают семьям!

Итак, после всего, что вы увидели в эпизодическом путешествии SeeLife ‘21; что ты можешь сделать сейчас? Мы расскажем, как вы можете сотрудничать с некоторыми замечательными организациями, которые оказывают значительное влияние на движение в защиту жизни! Вы хотите праздновать жизнь!

Предыдущий эпизод

Да, я обещаю молиться за новорожденных и их мам!

Будете ли вы молиться за недоношенных детей и матерей, которым грозит неожиданная беременность? Мы вышлем вам 7-дневный молитвенный путеводитель, который поможет вам в этом путешествии вместе с нами!! Вы даже можете получать этот замечательный ресурс по СМС!

Имя

Фамилия

Номер телефона

Введите свой номер телефона, чтобы получить эксклюзивные ресурсы!

Да, считайте меня!

Адрес электронной почты

Country

United StatesAfghanistanAland IslandsAlbaniaAlgeriaAmerican SamoaAndorraAngolaAnguillaAntarcticaAntigua and BarbudaArgentinaArmeniaArubaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBermudaBhutanBoliviaBosnia and HerzegovinaBotswanaBouvet IslandBrazilBritish Indian Ocean TerritoryBrunei DarussalamBulgariaBurkina FasoBurundiCambodiaCameroonCanadaCape VerdeCayman IslandsCentral African RepublicChadChileChinaChristmas IslandCocos (Keeling) IslandsColombiaComorosCongoCook IslandsCosta RicaCote D’IvoireCroatiaCubaCuracaoCyprusCzech RepublicDemocratic Republic of the CongoDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEthiopiaFalkland Islands (Malvinas)Faroe IslandsFijiFinlandFranceFrench GuianaFrench PolynesiaFrench Southern TerritoriesGabonGambiaGeorgiaGermanyGhanaGibraltarGreeceGreenlandGrenadaGuadeloupeGuamGuatemalaGuernseyGuineaGuinea- БисауГайанаГаитиОстров Херд и Макдонал d IslandsHoly See (Vatican City State)HondurasHong KongHungaryIcelandIndiaIndonesiaIranIraqIrelandIsle of ManIsraelItalyJamaicaJapanJerseyJordanKazakhstanKenyaKiribatiKuwaitKyrgyzstanLao People’s Democratic RepublicLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacaoMacedoniaMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMarshall IslandsMartiniqueMauritaniaMauritiusMayotteMexicoMicronesiaMoldovaMonacoMongoliaMontenegroMontserratMoroccoMozambiqueMyanmarNamibiaNauruNepalNetherlandsNetherlands AntillesNew CaledoniaNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNiueNorfolk IslandNorth KoreaNorthern Mariana IslandsNorwayOmanPakistanPalauPalestinian TerritoryPanamaPapua New GuineaParaguayPeruPhilippinesPitcairnPolandPortugalPuerto RicoQatarReunionRomaniaRussian FederationRwandaSaint HelenaSaint Kitts and NevisSaint LuciaSaint Pierre and MiquelonSaint Vincent and the GrenadinesSamoaSan MarinoSao Tome and PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSerbia and MontenegroSeychellesSierra LeoneSingaporeSlovakia СловенияСоломоновы островаСомалиЮжная АфрикаЮжная Джорджия и Южные Сандвичевы островаЮжная КореяЮжный СуданИспанияШри-ЛанкаSt. MartinSudanSurinameSvalbard and Jan MayenSwazilandSwedenSwitzerlandSyrian Arab RepublicTaiwanTajikistanTanzaniaThailandTimor-LesteTogoTokelauTongaTrinidad and TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTurks and Caicos IslandsTuvaluUgandaUkraineUnited Arab EmiratesUnited KingdomUnited StatesUnited States Minor Outlying IslandsUnknownUruguayUzbekistanVanuatuVenezuelaViet NamVirgin Islands, BritishVirgin Islands, U.S.Wallis and FutunaWestern SaharaYemenYugoslaviaZambiaZimbabwe

Фейсбук YouTube Инстаграм Пинтерест

Молитва Священного Писания о жизни вашего ребенка. Часть 2

Джоди Берндт любит молиться за своих детей. Она делала это последние тридцать лет. Теперь она помогает другим родителям разговаривать с Богом, прося спасения их детей, мудрости, самодисциплины, цели, будущего и многого другого. Она предлагает веселое и практическое ободрение, которое мамы и папы могут немедленно применить в своей повседневной жизни, готовя своих детей к жизни во Христе.

Джоди Берндт

Джоди Берндт — оратор, учитель Библии и автор 10 книг. Узнайте больше о Джоди и получите бесплатные ресурсы (в том числе молитвенные карточки и календари для печати) на ее веб-сайте jodieberndt.com.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Молитесь о своих детях по Писанию

Вы узнаете, как использование Библии для формирования ваших желаний и просьб открывает дверь к Божьему обеспечению и освобождает нас от таких вещей, как беспокойство и страх в нашем воспитании! Это расширенное издание бестселлера включает в себя обновленный контент по таким вопросам, как технология и личность, а также новые материалы, призванные пригласить детей в семейный молитвенный круг. Купите сейчас и получите скидку 10% на свой продукт.

Эффективные привычки для воспитания детей

Чтобы быть эффективным родителем, вы должны быть лидером в жизни своего ребенка, направляя его нежной рукой и подавая хороший пример. Доктор Рэнди Шредер расскажет, что вам нужно, чтобы стать лидером-родителем. По мере того, как он исследует основополагающие R — отношения, распорядок, обязанности и правила, — вы лучше поймете, какую роль вы играете в жизни вашего ребенка. Вы выучите отличные фразы, такие как «Или/Или/Вы решаете» и «Когда Вы/Тогда Вы». Несмотря на то, что идеальных родителей не существует, этот базовый материал поможет вам вести своего ребенка с любовью и уверенностью.

Д-р Рэнди Шредер

Д-р Рэнди Шредер более четырех десятилетий писал, консультировал, выступал и преподавал. В течение почти 25 лет он был вице-президентом службы студенческого персонала, деканом студентов и профессором пастырского консультирования в теологической семинарии Конкордия в Форт-Уэйне, штат Индиана. Он также провел успешную практику консультирования, помогая отдельным лицам, парам и семьям процветать в их жизни и отношениях.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Простые привычки эффективного воспитания детей

Эффективное воспитание детей теперь в ваших руках! С помощью этой вдохновляющей всеобъемлющей книги вы добьетесь выдающихся результатов в воспитании ребенка, чтобы он был уверенным в себе, самостоятельным и ответственным! Вы сможете успешно вести и с любовью поощрять своего ребенка к благочестивой жизни!

Духовная битва за ваш брак

Бог создал брак, чтобы отражать Его любовь к миру; и из-за этого враг хочет разрушить прекрасный Божий замысел. Основываясь на своей книге «Защищая свой брак», д-р Тим и Норин Мюльхофф рассказывают о реальности духовной войны против браков и о том, как бороться с ложью врага с помощью истины Божьей. Пары будут ободрены тем, что они не одиноки в борьбе за благочестивый брак и лучше подготовлены, чтобы быть ярким примером для окружающего мира.

Доктор Тим и миссис Норин Мюльхофф

Доктор Тим Мюльхофф — профессор коммуникации в Университете Биола в Ла-Мираде, Калифорния, где он ведет занятия по семейному общению, межличностному общению, апологетике, гендерным вопросам и разрешению конфликтов. Тим и его жена Норин оба работают в Центре брака и отношений Biola , где он является соведущим подкаста The Art of Relationship .

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Защита вашего брака

Ваш брак под угрозой? Иногда может показаться, что мир пытается разрушить ваш брак. Внутренние конфликты или внешнее давление могут заставить вас задуматься, не происходит ли что-то зловещее. Как узнать, столкнулись ли вы с духовной оппозицией? И что вы можете с этим поделать? Тим Мюльхофф предлагает прямой ресурс для защиты вашего брака от угроз лукавого. Он смотрит на то, что Писание говорит о духовной войне и на то, что наша повседневная борьба имеет более глубокую духовную реальность. И он предлагает практические шаги для охраны нашего брака всеми доспехами Божьими.

Возрождение вашей страсти к Иисусу. Часть 1

Для тех верующих, чья страсть со временем угасла, Ким Мидер вдохновит вас на ваши отношения с Иисусом Христом, рассказывая сильные, правдивые истории о Боге, которые зажгут новую радость в вашей жизни. ваше сердце и побуждать вас делиться Евангелием с другими.

Ким Мидер

Ким Мидер и ее муж Трой являются соучредителями молодежного ранчо Crystal Peaks, некоммерческой организации в Бенде, штат Орегон, которая спасает подвергшихся жестокому обращению лошадей и объединяет их с больными детьми для взаимного исцеления. . Ким — популярный мотивационный оратор и автор полдюжины книг, в том числе Возрождение надежды и Мост под названием Надежда , в которых представлены вдохновляющие истории с ее ранчо.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Revival Rising

С энтузиазмом, который разожжет вашу страсть достучаться до боли, Ким Мидер призывает вас позволить святому огню Божьего присутствия наполнить ваше сердце, душу, разум и силу. Когда ваш страх и гордость исчезнут, окружающие вас люди, проигрывающие битву за надежду, преобразятся, встретив в вас Его искупительную любовь. Это—это подъем пробуждения.

Возрождение вашей страсти к Иисусу. Часть 2

Для верующих, чья страсть со временем угасла, Ким Мидер вновь вдохновит вас в ваши отношения с Иисусом Христом, рассказывая сильные, правдивые истории о Боге, которые зажгут новую радость в ваше сердце и побуждать вас делиться Евангелием с другими.

Ким Мидер

Ким Мидер и ее муж Трой являются соучредителями молодежного ранчо Crystal Peaks, некоммерческой организации в Бенде, штат Орегон, которая спасает подвергшихся жестокому обращению лошадей и объединяет их с больными детьми для взаимного исцеления. . Ким — популярный мотивационный оратор и автор полдюжины книг, в том числе Возрождение надежды и Мост под названием Надежда , в которых представлены вдохновляющие истории с ее ранчо.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Revival Rising

С энтузиазмом, который разожжет вашу страсть достучаться до боли, Ким Мидер призывает вас позволить святому огню Божьего присутствия наполнить ваше сердце, душу, разум и силу. Когда ваш страх и гордость исчезнут, окружающие вас люди, проигрывающие битву за надежду, преобразятся, встретив в вас Его искупительную любовь. Это—это подъем пробуждения.

Матери и сыновья: благочестивое влияние.

Часть 2

Ронда Стоппе описывает трудности своего раннего материнства, связанные с воспитанием сына, которые пугали ее. Она нашла помощь через группу пожилых женщин-наставниц. Она призывает мам видеть свою роль служения в воспитании сыновей хорошими и благочестивыми мужчинами. Ронда предлагает мамам несколько практических советов о духовном воспитании, о том, как общаться с мальчиками и поддерживать отношения отца и сына в качестве жены.

Ронда Стоппе

Опираясь на 35-летний опыт работы в качестве наставника, жены пастора и мамы, обучающейся на дому, Ронда Стопп предлагает поддержку и руководство женщинам в качестве автора и оратора. Она широко известна как «Женщина без сожалений», поскольку она особенно увлечена тем, чтобы помогать женщинам жить без сожалений. Среди книг Ронды «Мамы, воспитывающие сыновей, чтобы они стали мужчинами» , Романтика из реальной жизни и Брачный наставник , которые она написала в соавторстве со своим мужем Стивом.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Мамы, воспитывающие сыновей мужчинами

Матери мальчиков имеют особое призвание формировать будущих мужчин Божьих. Популярный спикер Ронда Стоппе, мама двоих сыновей, знает, что эта возможность — вызов, радость и, возможно, самая важная работа в жизни женщины. Этот вдохновляющий ресурс, основанный на многолетнем опыте, возродит в женщине верность и силу духа, необходимые для сотрудничества с Богом, поскольку они формируют характер и сердце будущего благочестивого мужчины.

Выявление триггеров вашего брака. Часть 2

Они оба были убеждены, что женились не на том человеке. Почти с самого начала их брака Эмбер и Гай Лиа испытывали различные напряжения и личные конфликты, связанные с уборкой дома, вождением на заднем сиденье, трудоголизмом и близостью. В этой двухдневной передаче «В центре внимания семья» Эмбер и Гай обсуждают, как они смело столкнулись лицом к лицу с триггерами и посвятили себя работе над своими собственными отношениями с Иисусом. Слушая историю Лии, вы почувствуете надежду, что и вы сможете увидеть настоящую трансформацию брака!

Мистер и миссис Гай, Эмбер Лиа и миссис Джин Дейли

Эмбер Лиа — работающая дома мама, блогер, оратор и соавтор двух бестселлеров. Ее муж, Гай, в прошлом работал на телевидении, в художественных фильмах, а также в разработке и производстве визуальных эффектов, работал над популярными телешоу и фильмами. Гай и Эмбер владеют Storehouse Media Group, компанией по производству теле- и кинопродукции для верующих и семейных людей, базирующейся в Лос-Анджелесе,

.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Брачные триггеры: как вы и ваш супруг можете сменить гневную реакцию на мягкую библейскую реакцию Божье Слово для радикального преобразования отношений.

Что делать, если вы не в порядке — Часть 2

Жизнь может быть довольно напряженной. Между работой, отношениями и другими обязательствами нарастает давление, и мы теряем из виду, кто мы есть. Консультант Дебра Филета поможет вам лучше понять свои эмоции, оценить свое психическое, физическое и духовное здоровье и целенаправленно идти по пути к благополучию. Имея дело с тревогой, депрессией и паническими атаками, Дебра понимает важность самоанализа, а также преимущества обращения за профессиональной помощью. Она предлагает основанные на Библии советы, инструменты и поддержку, которые помогут вам встать на путь к исцелению и целостности.

Г-жа Дебра Филета

Дебра Филета — лицензированный профессиональный консультант, специализирующийся на вопросах отношений и брака. Она также является публичным оратором и автором нескольких книг, в том числе «Секс в браке », «Выбор брака: почему это должно начинаться с «Мы > я», «Любовь в любое время года», и . Вы, как у вас дела и почему это важно . Популярный блог Дебры с советами по отношениям, TrueLoveDates.com и ее подкаст Love + Relationships ежегодно охватывают миллионы людей, предлагая советы по таким темам, как любовь, секс и брак. Дебра живет в Пенсильвании со своим мужем Джоном и четырьмя детьми.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Действительно ли ты в порядке: узнать, кто ты есть на самом деле

В Ты действительно в порядке? Автор и лицензированный консультант Дебра Филета бросает вам вызов, чтобы вы поняли, кто вы есть и как вы себя чувствуете духовно, эмоционально, умственно и физически, чтобы вы могли понять, где вам нужен рост и исцеление.

Принятие роли супруга

Как супругу вы должны играть три роли: друга, партнера и любовника. В этой однодневной передаче «В центре внимания семья» пастор Кевин А. Томпсон исследует эти разные роли и призывает вас жить ими, вкладываясь эмоционально, физически и умственно в ваши отношения. Как друзья, он предлагает научиться играть и смеяться вместе. Как партнеры, он снабжает нас надежными способами разрешения конфликтов и общения. Как любовники, он предлагает некоторые мысли о том, как вернуть шипение. Он делится пятью ключами к спасению вашего брака: смирение, уважение, милосердие, общение и стойкость. Вам будет предложено намеренно инвестировать в свой брак.

Пастор Кевин Томпсон

Кевин А. Томпсон (MDiv, школа богословия Бисона) является ведущим пастором общинной библейской церкви, растущей многопрофильной церкви с четырьмя отделениями в западном Арканзасе. Каждый год он встречается почти с сотней пар с самыми разными потребностями, от добрачного консультирования до преодоления самых серьезных измен. Спикер конференции по браку и воспитанию детей, он и его жена Дженни имеют двоих детей и живут в Форт-Смит, штат Арканзас. Он ведет блог на kevinathompson.com.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Друзья, партнеры и любовники: что нужно, чтобы ваш брак состоялся

Пастор Кевин Томпсон с помощью увлекательных историй и ясного, простого языка показывает, как жить в трех разных ролях в браке. Используя твердые библейские принципы, он помогает вам и вашему супругу укреплять дружбу, поддерживать партнеров в хорошие и плохие времена и развивать здоровую и приносящую удовлетворение сексуальную жизнь.

Делитесь своей верой с благодатью и целью

Вы можете уверенно и с любовью делиться своей верой — для этого вам просто нужно научиться новым тактикам! В этом выпуске «Семейная ежедневная трансляция» апологет Грег Кукл описывает тактику «Коломбо», задаваемую вопросами, тактику «обреченных аргументов», позволяющую найти бреши в аргументах оппонента, и другие конкретные методы вовлечения в укрепляющие веру беседы с другие. Грег опирается на свой более чем 30-летний опыт обсуждения атеистов и агностиков, чтобы помочь вам поделиться своей верой с благодатью и истиной.

Г-н Грег Кукл

Грег Кукл — писатель, оратор и ведущий ток-шоу, посвятивший 30 лет отстаиванию и защите христианского мировоззрения. Грег написал или участвовал в написании 15 книг, в том числе История реальности , Тактика и Драгоценные нерожденные человеческие личности . Грег опубликовал около 230 статей и выступил в 80 колледжах и университетах в США и за рубежом.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Tactics, 10th Anniversary Edition: План игры для обсуждения ваших христианских убеждений

В мире, который становится все более безразличным к христианской истине, последователи Христа должны быть готовы к общению с теми, кто не говорит на их языке и не принимает их источник орган власти. В Tactics, 10th Anniversary Edition, Грегори Кукл демонстрирует, как искусно восстановить контроль над разговорами, поддерживая их конструктивное развитие с помощью вдумчивой дипломатии. Вы узнаете, как остановить претендентов на их пути и как перевернуть столы на вопросы или провокационные заявления. Самое главное, вы узнаете, как заставить людей думать об Иисусе.

Любовь к супругу во время брака. Часть 1

Дебра Филета определила четыре сезона брака, которые соответствуют нашим естественным временам года: весна (новая жизнь и новая любовь), лето (становится жарко!), осень (показывая наши истинные цвета) и зима (долгие дни впереди). В этом интервью она поможет парам лучше понять четыре сезона здоровых отношений, чего ожидать в каждый из них и как правильно ориентироваться в них для укрепления брака.

Дебра Филета

Дебра Филета — лицензированный профессиональный консультант, специализирующийся на вопросах отношений и брака. Она также является публичным оратором и автором нескольких книг, в том числе «Секс в браке », « Выбор брака: почему это должно начинаться с «Мы > я», «Любовь в любое время года», «» и «. Вы действительно в порядке: по-настоящему о том, кто?» Вы, как у вас дела и почему это важно . Популярный блог Дебры с советами по отношениям, TrueLoveDates.com и ее подкаст Love + Relationships ежегодно охватывают миллионы людей, предлагая советы по таким темам, как любовь, секс и брак.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Любовь в любое время года: понимание четырех стадий здоровых отношений

Каждые отношения проходят через четыре сезона, которые меняют жизнь: Весна. Лето. Падать. Зима. Каждый сезон играет важную роль в переходе ваших отношений на новый уровень. И в зависимости от того, как вы ориентируетесь в каждом сезоне, ваши отношения будут либо процветать и развиваться, либо медленно умирать. Независимо от того, одиноки ли вы, встречаетесь, помолвлены или женаты, присоединяйтесь к лицензированному профессиональному консультанту и эксперту по отношениям Дебре Филете, которая проведет вас в открывающем глаза психологическом и духовном путешествии по четырем временам года, которые она наблюдала в каждых здоровых отношениях.

Как бывший врач, занимающийся абортами, стал сторонником абортов

Доктор Патти Гибинк, работавшая врачом по абортам в Planned Parenthood, считала, что помогает женщинам. Позже она начала читать Священные Писания, и Бог постепенно изменил ее отношение к вопросу об абортах. Патти рассказывает историю своего долгого пути от врача, делающего аборты, до сторонника абортов, и призывает слушателей с состраданием делиться смыслом жизни.

Г-жа Патти Гибинк

Доктор Патти Гибинк — акушер-гинеколог, член правления Alpha Center, известного центра беременности, расположенного в Су-Фолс, Южная Дакота. Она также время от времени ездит работать в миссионерские больницы в Пакистане и других странах. После получения медицинского образования доктор Гибинк работала в Planned Parenthood с 19 лет.95-1997, во время которого она была единственным поставщиком абортов в штате Южная Дакота. В конце концов, после получения Божьей благодати, прощения и любви, она радикально изменила свое отношение к вопросу об абортах, и теперь она является страстным защитником движения в защиту жизни.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Неожиданный выбор: путешествие врача, делающего аборты, к Pro-Life

Неожиданный выбор рассказывается с точки зрения врача, который фактически делал аборты через Planned Parenthood. В книге рассказывается о ее пути от врача, выступающего за выбор, до человека, выступающего от имени движения за жизнь.

Отказаться от сахара, вкусить Божью благость

Будучи беспризорным ребенком, Венди Спик искала утешения в сахаре. Каждую пятницу она ездила на кондитерское шоу и использовала карманные деньги, чтобы наполнить свою сумку конфетами. И однажды, когда она стала старше и стала мамой трех маленьких мальчиков, она поняла, что все еще «крутит педали» от своего стресса и использует сахар в качестве утешения, вместо того, чтобы обратиться к Иисусу. Она была безрадостна, измучена, устала и нуждалась в перемене. В этом интервью Венди бросит вызов христианам, чтобы они в течение 40 дней сосредоточились на посте, обращаясь к чему-то, к чему они обращаются за утешением, а не к Иисусу. Она призвала людей освободиться от зависимости от сахара и вкусить благости Божией.

Миссис Венди Спик

Получив образование актрисы в Голливуде, Венди Спик служит женщинам как учитель Библии, применяя силу драмы, поэзии и комедии для изучения Писания и практического применения Библии. библейские истины. Вместе с Эмбер Лиа она является соавтором двух книг под названием « Триггеры: замена гневных реакций родителей на нежные библейские ответы » и их последней книги « Сценарии воспитания: когда то, что вы говорите, не работает, скажите что-нибудь новое 9».0035 . Венди также является соавтором (вместе с Келли Стюарт) книги Life Creative: Inspiration for Today’s Renaissance Mom .

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

40-дневный сахарный пост: место, где физическая детоксикация встречается с духовной трансформацией

Добро пожаловать на 40-дневный сахарный пост, пост, который начинается с того, что мы отдаем Иисусу наш сахар, и заканчивается тем, что Иисус дает нам Себя — единственное, что может по-настоящему утолить глубокий голод нашей души. В этом 40-дневном путешествии вы узнаете, как перестать зацикливаться на еде и других вещах, которые вы используете, чтобы заполнить пустоты в жизни, и вместо этого сосредоточить свой взгляд на Христе. Тот, кто бежит к сахару в поисках утешения или награды, кто ест бездумно или от скуки, кто чувствует физическую и духовную вялость или борется с самообладанием, обнаружит здесь не только свободу от своей тяги, но и совершенно новую тягу к добру. вещи, которые Бог имеет для нас.

Понимание причин плохого поведения вашего ребенка. Часть 1

Часто дети капризничают, потому что привыкли привлекать внимание своим плохим поведением. Доктор Кевин Леман предлагает советы, которые помогут родителям изменить поведение своего ребенка. Он обсуждает преимущества предоставления вашим детям возможности учиться на реальных жизненных последствиях и описывает важность понимания темперамента вашего ребенка на основе его порядка рождения.

Д-р Кевин Леман

Доктор Кевин Леман — всемирно известный семейный психолог и автор бестселлеров New York Times , отмеченный наградами. Он также является популярным оратором и медийной личностью, который бесчисленное количество раз появлялся в качестве гостя в многочисленных радио- и телепрограммах. Доктор Леман написал более 50 книг, в том числе «Книга порядка рождений» , «Заведи нового ребенка к пятнице» и «Разум детей без потери собственного» .

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Почему ваши дети плохо себя ведут и что с этим делать

Истерики. Отвечаю. Разбрасывание игрушек или еды. Кризисы. Хлопающие двери. Дети знают, как нажимать на кнопки. Вы перепробовали всевозможные методы, но ничего не работает. В этой книге доктор Кевин Леман подробно объясняет, почему дети плохо себя ведут, и как вы можете изменить это поведение с помощью практичных, серьезных стратегий, которые действительно работают. . . и являются долгосрочной победой для вас обоих.

Понимание причин плохого поведения вашего ребенка. Часть 2

Часто дети капризничают, потому что привыкли привлекать внимание своим плохим поведением. Доктор Кевин Леман предлагает советы, которые помогут родителям изменить поведение своего ребенка. Он обсуждает преимущества предоставления вашим детям возможности учиться на реальных жизненных последствиях и описывает важность понимания темперамента вашего ребенка на основе его порядка рождения.

Д-р Кевин Леман

Доктор Кевин Леман — всемирно известный семейный психолог и автор бестселлеров New York Times , отмеченный наградами. Он также является популярным оратором и медийной личностью, который бесчисленное количество раз появлялся в качестве гостя в многочисленных радио- и телепрограммах. Доктор Леман написал более 50 книг, в том числе «Книга порядка рождений» , «Заведи нового ребенка к пятнице» и «Разум детей без потери собственного» .

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Почему ваши дети плохо себя ведут и что с этим делать

Истерики. Отвечаю. Разбрасывание игрушек или еды. Кризисы. Хлопающие двери. Дети знают, как нажимать на кнопки. Вы перепробовали всевозможные методы, но ничего не работает. В этой книге доктор Кевин Леман подробно объясняет, почему дети плохо себя ведут, и как вы можете изменить это поведение с помощью практичных, серьезных стратегий, которые действительно работают. . . и являются долгосрочной победой для вас обоих.

Любовь к супругу во время брака. Часть 2

Дебра Филета определила четыре сезона брака, которые соответствуют нашим естественным временам года: весна (новая жизнь и новая любовь), лето (становится жарко!), осень (показывая наши истинные цвета) и зима (долгие дни впереди). В этом интервью она поможет парам лучше понять четыре сезона здоровых отношений, чего ожидать в каждый из них и как правильно ориентироваться в них для укрепления брака.

Дебра Филета

Дебра Филета — лицензированный профессиональный консультант, специализирующийся на вопросах отношений и брака. Она также является публичным оратором и автором нескольких книг, в том числе «Секс в браке », « Выбор брака: почему это должно начинаться с «Мы > я», «Любовь в любое время года», «» и «. Вы действительно в порядке: по-настоящему о том, кто?» Вы, как у вас дела и почему это важно . Популярный блог Дебры с советами по отношениям, TrueLoveDates.com и ее подкаст Love + Relationships ежегодно охватывают миллионы людей, предлагая советы по таким темам, как любовь, секс и брак.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Любовь в любое время года: понимание четырех стадий здоровых отношений

Каждые отношения проходят через четыре сезона, которые меняют жизнь: Весна. Лето. Падать. Зима. Каждый сезон играет важную роль в переходе ваших отношений на новый уровень. И в зависимости от того, как вы ориентируетесь в каждом сезоне, ваши отношения будут либо процветать и развиваться, либо медленно умирать. Независимо от того, одиноки ли вы, встречаетесь, помолвлены или женаты, присоединяйтесь к лицензированному профессиональному консультанту и эксперту по отношениям Дебре Филете, которая проведет вас в открывающем глаза психологическом и духовном путешествии по четырем временам года, которые она наблюдала в каждых здоровых отношениях.

Примирение веры и науки в условиях медицинского кризиса

Доктор Ли Уоррен — нейрохирург, который столкнулся со многими тяжелыми испытаниями в своей жизни — от участия в войне в Ираке до удаления смертельных опухолей головного мозга и потери сына-подростка. Он расскажет о своем трудном поиске ответов на некоторые из самых сложных вопросов в жизни, сохраняя при этом свою веру в Бога и твердую надежду на небеса

Доктор Ли Уоррен

нейрохирург, изобретатель, ветеран войны в Ираке и автор Я видел твой конец: взгляд нейрохирурга на веру, сомнения и то, что, как мы думаем, мы знаем , лауреат премии Christian Book Award®. Его предыдущая книга « Негде спрятаться » была включена в список рекомендованной литературы начальником штаба ВВС США в 2015 году. Доктор Уоррен появлялся в The 700 Club и CBS Evening News , а его статьи публиковались в журнале Guideposts . Его подкаст доктора Ли Уоррена , который слушают более чем в 60 странах, помогает слушателям использовать силу неврологии, веры и здравого смысла, чтобы изменить свою жизнь.

Предыдущий эпизод

Я видел ваш конец: взгляд нейрохирурга на веру, сомнения и то, что, как мы думаем, мы знаем Опытный нейрохирург сталкивается с непреодолимыми трудностями и горем как в офисе, так и дома.

Молитесь Писанию о жизни вашего ребенка – Часть 1

Джоди Берндт любит молиться за своих детей. Она делала это последние тридцать лет. Теперь она помогает другим родителям разговаривать с Богом, прося спасения их детей, мудрости, самодисциплины, цели, будущего и многого другого. Она предлагает веселое и практическое ободрение, которое мамы и папы могут немедленно применить в своей повседневной жизни, готовя своих детей к жизни во Христе.

Джоди Берндт

Джоди Берндт — оратор, учитель Библии и автор 10 книг. Узнайте больше о Джоди и получите бесплатные ресурсы (в том числе молитвенные карточки и календари для печати) на ее веб-сайте jodieberndt.com.

Молитесь о своих детях по Писанию

Вы узнаете, как использование Библии для формирования ваших желаний и просьб открывает дверь к Божьему обеспечению и освобождает нас от таких вещей, как беспокойство и страх в нашем воспитании! Это расширенное издание бестселлера включает в себя обновленный контент по таким вопросам, как технология и личность, а также новые материалы, призванные пригласить детей в семейный молитвенный круг. Купите сейчас и получите скидку 10% на свой продукт.

Следующий эпизод

Матери и сыновья: благочестивое влияние. Часть 1

Ронда Стоппе описывает трудности своего раннего материнства, связанные с воспитанием сына, которые пугали ее. Она нашла помощь через группу пожилых женщин-наставниц. Она призывает мам видеть свою роль служения в воспитании сыновей хорошими и благочестивыми мужчинами. Ронда предлагает мамам несколько практических советов о духовном воспитании, о том, как общаться с мальчиками и поддерживать отношения отца и сына в качестве жены.

Ронда Стоппе

Опираясь на 35-летний опыт работы в качестве наставника, жены пастора и мамы, обучающейся на дому, Ронда Стопп предлагает поддержку и руководство женщинам в качестве автора и оратора. Она широко известна как «Женщина без сожалений», поскольку она особенно увлечена тем, чтобы помогать женщинам жить без сожалений. Среди книг Ронды «Мамы, воспитывающие сыновей, чтобы они стали мужчинами» , Романтика из реальной жизни и Брачный наставник , которые она написала в соавторстве со своим мужем Стивом.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Мамы, воспитывающие сыновей мужчинами

Матери мальчиков имеют особое призвание формировать будущих мужчин Божьих. Популярный спикер Ронда Стоппе, мама двоих сыновей, знает, что эта возможность — вызов, радость и, возможно, самая важная работа в жизни женщины. Этот вдохновляющий ресурс, основанный на многолетнем опыте, возродит в женщине верность и силу духа, необходимые для сотрудничества с Богом, поскольку они формируют характер и сердце будущего благочестивого мужчины.

Выявление триггеров в вашем браке, часть 1

Они оба были убеждены, что женились не на том человеке. Почти с самого начала их брака Эмбер и Гай Лиа испытывали различные напряжения и личные конфликты, связанные с уборкой дома, вождением на заднем сиденье, трудоголизмом и близостью. В этой двухдневной передаче «В центре внимания семья» Эмбер и Гай обсуждают, как они смело столкнулись лицом к лицу с триггерами и посвятили себя работе над своими собственными отношениями с Иисусом. Слушая историю Лии, вы почувствуете надежду, что и вы сможете увидеть настоящую трансформацию брака!

Мистер и миссис Гай, Эмбер Лиа и миссис Джин Дейли

Эмбер Лиа — работающая дома мама, блогер, оратор и соавтор двух бестселлеров. Ее муж, Гай, в прошлом работал на телевидении, в художественных фильмах, а также в разработке и производстве визуальных эффектов, работал над популярными телешоу и фильмами. Гай и Эмбер владеют Storehouse Media Group, компанией по производству теле- и кинопродукции для верующих и семейных людей, базирующейся в Лос-Анджелесе,

.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Брачные триггеры: как вы и ваш супруг можете сменить гневную реакцию на мягкую библейскую реакцию Божье Слово для радикального преобразования отношений.

Что делать, если вы не в порядке — Часть 1

Жизнь может быть довольно напряженной. Между работой, отношениями и другими обязательствами нарастает давление, и мы теряем из виду, кто мы есть. Консультант Дебра Филета поможет вам лучше понять свои эмоции, оценить свое психическое, физическое и духовное здоровье и целенаправленно идти по пути к благополучию. Имея дело с тревогой, депрессией и паническими атаками, Дебра понимает важность самоанализа, а также преимущества обращения за профессиональной помощью. Она предлагает основанные на Библии советы, инструменты и поддержку, которые помогут вам встать на путь к исцелению и целостности.

Г-жа Дебра Филета

Дебра Филета — лицензированный профессиональный консультант, специализирующийся на вопросах отношений и брака. Она также является публичным оратором и автором нескольких книг, в том числе «Секс в браке », «Выбор брака: почему это должно начинаться с «Мы > я», «Любовь в любое время года», и . Вы, как у вас дела и почему это важно . Популярный блог Дебры с советами по отношениям, TrueLoveDates.com и ее подкаст Love + Relationships ежегодно охватывают миллионы людей, предлагая советы по таким темам, как любовь, секс и брак. Дебра живет в Пенсильвании со своим мужем Джоном и четырьмя детьми.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Действительно ли ты в порядке: узнать, кто ты есть на самом деле

В Ты действительно в порядке? Автор и лицензированный консультант Дебра Филета бросает вам вызов, чтобы вы поняли, кто вы есть и как вы себя чувствуете духовно, эмоционально, умственно и физически, чтобы вы могли понять, где вам нужен рост и исцеление.

Знакомство с токсичной культурой вместе с дочерью. Часть 1

Будучи педиатром, доктор Мег Микер за годы своего существования видела, как через ее кабинет прошли тысячи девочек. Они борются с проблемами питания, сексуальной идентичностью, социальными сетями… и многими другими проблемами в этой токсичной культуре. Доктор Микер будет поощрять родителей вкладывать любовь и время в своих дочерей и развивать их характер, чтобы дать им наилучшие возможности для светлого будущего, и все это коренится в духовной основе. Обсуждение также включает здоровый феминизм против токсичного феминизма

Миссис Мэг Микер

Доктор Мэг Микер — педиатр, широко известный как один из ведущих специалистов страны в области воспитания детей, здоровья подростков и детей. Благодаря выступлениям в многочисленных общенациональных радио- и телепрограммах, ее популярность как эксперта по ключевым проблемам, с которыми сталкиваются семьи, завоевала большое количество поклонников по всей Америке. Ее работа с бесчисленным количеством семей на протяжении многих лет послужила источником вдохновения для ее бестселлеров, в том числе Сильные отцы, сильные дочери ,  Сильные матери, сильные сыновья  и  Десять навыков счастливых матерей .

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Воспитание сильной дочери в токсичной культуре: 11 шагов к ее счастью, здоровью и безопасности

Мэг Микер работает педиатром более тридцати лет, является матерью и бабушкой и видела все это. Она знает, что делает молодых женщин сильными, счастливыми и здоровыми, и что подвергает риску наших дочерей. Сочетая этот опыт со своим знаменитым здравым смыслом, она объясняет одиннадцать шагов, которые помогут вашей дочери — будь она малышкой или трудным подростком — полностью реализовать свой человеческий потенциал.

Воспроизвести видео

Новый выпуск — Эпизод 1: Правда о жизни!

В этом выпуске мы ответим на такие сложные вопросы, как «Когда начинается жизнь?» и «Что Библия
говорит о жизни?» Вы откроете для себя и поймете этапы предрожденной жизни и поймете, что младенцы — это больше, чем
, просто скопление клеток!

Следующий эпизод

Да, я обещаю молиться за новорожденных и их мам!

Будете ли вы молиться за недоношенных детей и матерей, которым грозит неожиданная беременность? Мы вышлем вам 7-дневный молитвенный путеводитель, который поможет вам в этом путешествии вместе с нами!! Вы даже можете получать этот замечательный ресурс по СМС!

Имя

Фамилия

Номер телефона

Введите свой номер телефона, чтобы получить эксклюзивные ресурсы!

Да, засчитывайте меня!

Адрес электронной почты

Country

United StatesAfghanistanAland IslandsAlbaniaAlgeriaAmerican SamoaAndorraAngolaAnguillaAntarcticaAntigua and BarbudaArgentinaArmeniaArubaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBermudaBhutanBoliviaBosnia and HerzegovinaBotswanaBouvet IslandBrazilBritish Indian Ocean TerritoryBrunei DarussalamBulgariaBurkina FasoBurundiCambodiaCameroonCanadaCape VerdeCayman IslandsCentral African RepublicChadChileChinaChristmas IslandCocos (Keeling) IslandsColombiaComorosCongoCook IslandsCosta RicaCote D’IvoireCroatiaCubaCuracaoCyprusCzech RepublicDemocratic Republic of the CongoDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEthiopiaFalkland Islands (Malvinas)Faroe IslandsFijiFinlandFranceFrench GuianaFrench PolynesiaFrench Southern TerritoriesGabonGambiaGeorgiaGermanyGhanaGibraltarGreeceGreenlandGrenadaGuadeloupeGuamGuatemalaGuernseyGuineaGuinea- БисауГайанаГаитиОстров Херд и Макдонал d IslandsHoly See (Vatican City State)HondurasHong KongHungaryIcelandIndiaIndonesiaIranIraqIrelandIsle of ManIsraelItalyJamaicaJapanJerseyJordanKazakhstanKenyaKiribatiKuwaitKyrgyzstanLao People’s Democratic RepublicLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacaoMacedoniaMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMarshall IslandsMartiniqueMauritaniaMauritiusMayotteMexicoMicronesiaMoldovaMonacoMongoliaMontenegroMontserratMoroccoMozambiqueMyanmarNamibiaNauruNepalNetherlandsNetherlands AntillesNew CaledoniaNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNiueNorfolk IslandNorth KoreaNorthern Mariana IslandsNorwayOmanPakistanPalauPalestinian TerritoryPanamaPapua New GuineaParaguayPeruPhilippinesPitcairnPolandPortugalPuerto RicoQatarReunionRomaniaRussian FederationRwandaSaint HelenaSaint Kitts and NevisSaint LuciaSaint Pierre and MiquelonSaint Vincent and the GrenadinesSamoaSan MarinoSao Tome and PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSerbia and MontenegroSeychellesSierra LeoneSingaporeSlovakia СловенияСоломоновы островаСомалиЮжная АфрикаЮжная Джорджия и Южные Сандвичевы островаЮжная КореяЮжный СуданИспанияШри-ЛанкаSt. MartinSudanSurinameSvalbard and Jan MayenSwazilandSwedenSwitzerlandSyrian Arab RepublicTaiwanTajikistanTanzaniaThailandTimor-LesteTogoTokelauTongaTrinidad and TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTurks and Caicos IslandsTuvaluUgandaUkraineUnited Arab EmiratesUnited KingdomUnited StatesUnited States Minor Outlying IslandsUnknownUruguayUzbekistanVanuatuVenezuelaViet NamVirgin Islands, BritishVirgin Islands, U.S.Wallis and FutunaWestern SaharaYemenYugoslaviaZambiaZimbabwe

Фейсбук YouTube Инстаграм Пинтерест

Благодарю вас за то, что посвятили себя молитве за нерожденных!

Зарегистрируйтесь ниже, чтобы получить бесплатный семидневный молитвенный гид. Этот ежедневный справочник поможет направить ваши молитвы о движении в защиту жизни. Мы будем молиться вместе с вами!

Определение бунта в вашем подростке

Подростковый возраст может быть борьбой как для подростка, так и для родителей. По мере того, как подросток развивается и начинает переходить во взрослую жизнь, он стремится к большей независимости, пространству и привилегиям. Часто называемый «переходной фазой», подростковые годы — это фаза жизни между ребенком и взрослым. Поскольку в это время подросток растет физически, умственно и эмоционально, это может показаться периодом испытаний для всей семьи.

Подростки часто проявляют поведение, противоречащее ожиданиям семьи (или бунтарское поведение). Эти протесты могут быть незаметными, например, появление на несколько минут после комендантского часа или превышение лимитов. Или бунты могут быть крайними, такими как открытое нарушение правил дома, участие в рискованном поведении или вопиющее пренебрежение властью.

Типы подросткового бунта

Психология сегодня разбивает подростковый бунт на две основные группы.

Первая группа — бунт против общества. Этот тип бунта также известен как нонконформизм. Во время этого типа бунта подросток усердно работает, чтобы выделиться или отличаться от общества. Подросток может действовать или выглядеть определенным образом в знак протеста против социальных норм. Этот тип бунта может иметь место в академической среде, где подросток решает восстать против учебного заведения. Они могут отказаться учиться или участвовать в классной деятельности. Восстание может иметь место и внутри общества, охватывая различные сферы жизни подростка.

Второй тип бунта — против авторитета взрослых. Этот бунт также называют неподчинением. Неподчинение может начаться с простого неповиновения, но оно также может перерасти в вопиющее и прямое пренебрежение правилами или законами.

Оба типа восстания привлекают внимание. Поскольку подростки стремятся осознать и определить, кем они собираются быть, такое внимание может показаться желательным.

Проще говоря, бунт — это акт преднамеренного противодействия правилам или нормам. Подросткам такой тип поведения чаще всего кажется положительным, а взрослым — крайне отрицательным. Родители часто боятся подросткового бунта, потому что знают, что это не только усложняет воспитание детей, но и может быть опасным для подростка и его сверстников.

Бунт у подростков может привести к серьезным травмам. Это может привести к тому, что многие подростки будут стесняться собственных интересов. Они отказываются от деятельности, которая раньше доставляла им удовольствие и которая повышала их самооценку. Бунт может обернуться саморазрушительным поведением. Самооценка подростка может быть подорвана. Их оценки могут пострадать. Или они могут даже нанести физический вред себе или другим.

Бунт может заставить подростка:

• Экспериментировать в ситуациях повышенного риска
• Отклонить правила и ограничения
• Испортить ценные отношения

В то время как бунт часто является криком подростка о независимости, он становится противоположным. Бунт на самом деле создает зависимость от действий, противоположных ожиданиям или желаниям других. Настоящая независимость достигается за счет ответственного создания успешной среды.

Подростковый бунт по возрасту

Ранний подростковый возраст (9-13 лет)
Бунт обычно поднимает голову в начале подросткового возраста. Это точка жизни, когда ребенок начинает переход во взрослую жизнь. Желая «повзрослеть», ребенок ожидает большей самостоятельности и часто будет действовать, чтобы достичь желаемых целей.

Многие родители считают, что бунт на данном этапе прямо противоречит им. Это не обязательно так. Пока ребенок бунтует, бунт не против родителей. Он разыгрывается против родителей как авторитета.

Имея дело с бунтующими подростками, полезно попросить подростков выразить свои чувства словами. Позвольте им выразить то, через что они проходят и что, по их мнению, им нужно. Затем стратегически направьте разговор.

Подростки среднего возраста (13-15 лет)
Середина подросткового возраста — это время, когда бунт оказывает наибольшее влияние. На этом этапе жизни мы видим, что подростки стремятся развивать свою личность. Они часто будут работать, чтобы выделиться из толпы и использовать оппозицию, чтобы собрать власть.

В этот период жизни подростки часто сталкиваются с последствиями своих действий. Они могут получить наказание дома за нарушение правил, таких как комендантский час. Они также могут столкнуться с последствиями со стороны общества за более серьезные действия, такие как эксперименты с наркотиками или порча имущества.

Поздние подростки (15-18 лет)
Подростки, которые бунтуют на более поздних этапах подросткового возраста, обычно делают это в результате задержки подросткового возраста. Это последняя отчаянная попытка вырваться из детства. Они устали быть «хорошими детьми» и хотят создать себе новый образ.

Этот этап особенно пугает родителей, так как подростки в более старшем возрасте склонны к более рискованному поведению. На этом этапе родители должны стремиться обеспечить четкое руководство и установленные ожидания для своего подростка.

Ранняя взрослость (18-23)
Теперь, когда подросток «восстал» против авторитета других, на этом этапе подростки бунтуют против самих себя. Они оказываются под тяжестью ответственности, которую в раннем возрасте считали желаемой.

Например, молодой человек понимает, что сегодня ему нужно встать, чтобы пойти на работу, но он не хочет этого, поэтому возникает бунт против самого себя. Молодые люди, страдающие от этого бунта, также могут оказаться в опасных ситуациях, разрушающих их репутацию или трудовую этику.

Когда реагировать на бунт подростка

Хотя бунт подростка часто считается «нормальным», родителям важно знать и участвовать в жизни своего подростка, чтобы определить, является ли бунт симптомом более серьезной проблемы.

Согласно She Knows, есть вопросы, которые следует рассмотреть, чтобы определить, выходит ли бунт вашего подростка за рамки нормы.

• Поведение вашего подростка кажется экстремальным по сравнению с его сверстниками?
• Ваш подросток внезапно перестал проявлять интерес к занятиям и вещам, которые раньше ему нравились?
• У вашего подростка вспышки гнева?
• Общается ли ваш подросток со сверстниками, которые употребляют наркотики или алкоголь?
• Есть ли в семейном анамнезе проблемы с психическим здоровьем/поведением?
• Есть ли в вашей подростковой жизни необычные факторы стресса?
• Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, возможно, пришло время обратиться за внешней помощью, чтобы вернуть подростка в нужное русло.

Академия Шепердс Хилл: Борьба с восстанием

Академия Шепердс Хилл — это терапевтическая христианская школа-интернат для проблемных подростков. Наша 12-месячная программа включает в себя компонент дикой природы, который выводит вашего подростка из зоны комфорта. Наша дикая природа избавит вашего подростка от давления его сверстников, поп-культуры и влияния технологий. Здесь ваш подросток разовьет прочные навыки и характер для продуктивной и успешной жизни.

Многие подростки, выступающие против бунта, отстают в школе. Академия Шепердс Хилл также предлагает полностью аккредитованную академию с сертифицированными преподавателями и сотрудниками. Наше соотношение учеников и сотрудников 5:1 гарантирует, что ваш ребенок будет настроен на успех.

Если ваш подросток борется с крайним бунтом, позвоните нам или свяжитесь с нами через Интернет. Узнайте, как Академия Шепердс Хилл может дать надежду и исцеление вашему подростку в кризисной ситуации.

25 практических советов по эффективному воспитанию детей

Как справиться с мятежным подростком?

Это непростая ситуация для родителей.

Гневные ответы на невинные вопросы, хлопанье дверьми, отказ от учебы — все это может быть вам хорошо знакомо.

Мятежные подростки могут превратить дом в зону боевых действий.

За время моей работы с более чем 20 000 подростков я столкнулся со всеми видами проблем между родителями и подростками, которые только можно себе представить.

Я узнал, что работает, а что нет. Итак, в этой статье я поделюсь с вами 25 советами, как более эффективно справляться с бунтующими подростками.

1. Определите, какое поведение является неприемлемым.

Многие поступки вашего подростка могут вас раздражать.

Вам может не нравиться одежда, которую она носит, или беспорядок в его спальне.

Но если вы будете реагировать на каждое из этих действий, ваши отношения с подростком превратятся в один долгий спор.

Со временем ваш подросток начнет видеть в вас родителя, который никогда не сможет быть доволен.

Мало того, если вы постоянно критикуете своего подростка, он скоро научится блокировать это как «фоновый шум».

И это плохо, потому что, когда вам действительно нужно будет зарегистрировать свое неодобрение, это ничего не зачтется.

Поэтому очень важно понимать разницу между раздражающим и неприемлемым поведением.

Другими словами, вам нужно выбирать сражения.

Родители будут иметь свои собственные границы в отношении поведения, которое раздражает, и поведения, которое неприемлемо.

Кричать на вас, когда вы пытаетесь что-то объяснить, или называть вас «идиотом» в лицо может быть примером неприемлемого поведения.

С другой стороны, время, когда они принимают душ и что едят, могут быть примерами поведения, которое вы предпочитаете игнорировать.

2. Примите тот факт, что ваш подросток не идеален

Чрезмерное воспитание может принимать разные формы. Одним из распространенных проявлений излишней родительской заботы является то, что вы слишком многого ожидаете от своего подростка.

Для родителей естественно желать лучшего для своих подростков. В конце концов, мы биологически запрограммированы защищать и заботиться о наших детях.

Но желание лучшего для своего подростка может легко превратиться во что-то негативное.

Вот что бывает, когда родители превращают своего подростка в «проект».

Для этих родителей их подросток — «неограненный алмаз», который необходимо отшлифовать до еще более высокого стандарта.

Высокие родительские стремления могут привести к одержимости совершенством. А это, в свою очередь, может заставить вашего подростка задохнуться.

Будучи родителем, важно помнить, что подростковые годы — это отпускание. Ваш подросток учится отделять себя от вас.

Он находится в процессе выхода в мир, поэтому жаждет независимости и автономии.

Родителю трудно не беспокоиться о будущем своего подростка. Но вы должны сбалансировать это беспокойство с потребностью вашего подростка стать самим собой.

3. Сосредоточьтесь только на одной проблеме за раз

При воспитании подростков, которые проявляют вызывающее поведение, сосредоточьтесь на одной проблеме за раз.

У вашего подростка может быть много проблемного поведения. Но если вы попытаетесь справиться со всеми ими сразу, будет сложно эффективно справиться с каким-то одним поведением.

Гораздо лучше решать сложные проблемы по одному, обычно начиная с более мелких проблем, а затем переходя к более серьезным проблемам.

Таким образом, фокус будет четким, и вы не перегрузите своего подростка.

4. Если у вас серьезный разговор с подростком, старайтесь проводить его вне дома

Почему я рекомендую это?

Потому что ваш подросток, вероятно, думает о вашем доме как о месте, где у вас есть вся власть.

Разговор лучше вести на нейтральной территории, например, в кафе, ресторане или на скамейке в парке.

Таким образом, ваш подросток будет более открыт для конструктивного обсуждения. Она также с меньшей вероятностью подсознательно вернется к бунтарским настроениям.

Если возможно, поговорите в том месте, куда вашему подростку нравится ходить. Это еще больше повысит шансы на плодотворное обсуждение.

5. Обсудите возможные решения вместе со своим подростком

Убедитесь, что разговор сосредоточен на решении проблемы, и убедитесь, что ваш подросток участвует в процессе поиска решения.

Это создаст позитивную атмосферу, в которой обе стороны смогут предложить возможные решения проблемы.

Не превращайте встречу в односторонний разговор, где вы устанавливаете правила, а ваш подросток должен принять вашу позицию.

Такие односторонние разговоры приведут к конфронтации, которая не спасет ситуацию.

6. Убедитесь, что никто не уходит из обсуждения, чувствуя себя проигравшим.

Убедитесь, что обсуждение заканчивается беспроигрышной (или, по крайней мере, беспроигрышной) ситуацией как для вас, так и для вашего подростка.

Убедитесь, что ваш подросток не уходит с собрания с чувством, будто он проиграл, а вы выиграли.

Это можно сделать, помогая подростку чувствовать себя услышанным. Позвольте им играть активную роль в достижении результатов, с которыми вы оба согласны.

Например, если проблема заключается в том, сколько времени ваш подросток должен проводить у экрана в будние дни, попросите его предложить ограничение.

Или, если проблема в том, что ваш подросток не помогает по хозяйству, спросите его, какие повседневные задачи он готов выполнять.

Когда подростки чувствуют, что они вовлечены в дискуссию, они с большей вероятностью берут на себя ответственность за решения и придерживаются их.

7. Отложите разговор, если вы или ваш подросток начнете злиться.

Помните, что цель встречи не в том, чтобы выразить разочарование.

Когда вспыхивают страсти, трудно найти решения, с которыми согласны обе стороны.

Так что, если вы или ваш подросток начнете злиться, лучше перенести разговор на другое время.

8. Воздержитесь от осуждения вашего подростка

Избегайте осуждающих заявлений о выборе или поведении вашего подростка.

В частности, избегайте утверждений, начинающихся со слов: «Ты всегда» или «Ты никогда».

Подобные утверждения носят слишком общий характер и заставят вашего подростка защищаться.

Если ваш подросток считает, что вы считаете его «проблемным ребенком», он, скорее всего, продолжит свое проблемное поведение.

Это связано с тем, что подростки склонны вести себя так, как видят их родители.

Повторяющиеся придирки или критика подтолкнут вашего подростка к бунтарскому поведению.

9. Поймите, что чувствует ваш подросток, вместо того, чтобы прописывать решения

Как родитель, естественно указывать подростку на решение его проблем.

Например, вы можете сказать своей дочери: «Если бы ты не пользовалась телефоном так много, у тебя бы не было таких плохих оценок».

Или вы можете сказать своему сыну: «Если бы ты содержал свою комнату в чистоте, ты бы не терял свои вещи».

Но ваш подросток воспримет эти «решения» как критику и в результате почувствует раздражение.

Вместо того, чтобы указывать, что они делают неправильно, начните с построения лучших отношений с подростком.

Лучший способ сделать это — слушать.

Слушайте своего подростка «активно». Это означает слушать так, чтобы ваш подросток чувствовал, что его уважают.

Поддерживайте зрительный контакт и время от времени кивайте головой. Используйте такие фразы, как «Расскажи мне больше», чтобы побудить подростка продолжить разговор.

Время от времени резюмируйте, что, по вашему мнению, вы слышите от подростка.

Эти методы активного слушания посылают подростку сообщение о том, что его слышат. Ваш подросток расскажет больше о том, что он чувствует, и вы лучше его поймете.

10. Составьте семейную миссию

Почти каждая компания имеет миссию. Заявление о миссии направляет его, когда он обслуживает своих клиентов и ведет свой бизнес.

Семьи тоже могут извлечь пользу из заявления о миссии.

Одно из преимуществ заявления о миссии состоит в том, что оно излагает набор общих принципов и ценностей. Общее чувство цели объединяет родителей и детей.

Это особенно важно, если вы вовлекаете своих детей в разработку миссии.

Чтобы составить заявление о семейной миссии, провести семейное собрание и задать такие вопросы, как:

• Какова миссия нашей семьи?
• Какой семьей мы хотим быть?
• Какие ценности наиболее важны для нашей семьи?
• Какие отношения мы хотим иметь в нашей семье?
• Как мы хотим относиться друг к другу?

Для получения дополнительной информации о разработке семейной миссии обратитесь к этой статье.

11. Поделитесь своими чувствами по поводу поведения вашего подростка

Одна из причин, по которой ваш подросток ведет себя так непокорно, заключается в том, что ей кажется, что у вас есть вся власть, а у нее ее нет.

Вы можете восстановить баланс в отношениях, позволив себе быть уязвимым.

Вместо того, чтобы просто сказать подростку, что его поведение неприемлемо, скажите ему, что вы думаете о его поведении.

Например, можно сказать: «Я беспокоюсь, когда вижу, что ты не ложишься спать после полуночи в школьный вечер. Это потому, что тебе будет трудно закончить школу на следующий день».

Или вы можете сказать: «Я чувствую неуважение, когда вы уходите посреди разговора».

Делясь своими чувствами вместо того, чтобы придираться или критиковать своего подростка, вы делаете себя уязвимым.

Если вы таким образом справитесь с отношением подростков, ваш подросток станет более понимающим и менее непокорным.

Сравните это с родительством, которое посылает такое сообщение: «Я родитель, ты ребенок, и ты просто будешь делать, как я скажу». Такой подход побуждает подростка становиться более бунтарским.

12. Подтвердите, что, по вашему мнению, вы слышите от своего подростка

В подростковом возрасте, когда мозг вашего ребенка все еще развивается, общение с ним часто бывает непростым.

Так что это хорошая идея, чтобы убедиться, что вы поняли, что она говорит.

Например, вы можете спросить свою дочь-подростка: «Ничего, если я отправлю это фото твоим бабушке и дедушке?»

Она может ответить: «Наверное, да».

Это не звучит как однозначное «да», поэтому лучше проверить, как вы поняли ее ответ.

Затем вы можете спросить: «Значит ли это, что вы рады, что я отправил вам это фото, или вы бы предпочли, чтобы я выбрал другое?»

Использование этого подхода может помочь избежать недопонимания, которое впоследствии приведет к конфликту.

13. Когда ваш подросток делает что-то, что вы цените, сообщите ему или ей об этом

Родителю подростка легко сосредоточиться на поведении, которое вас беспокоит.

Опасность в том, что ваш подросток может начать считать вас «неприятным родителем».

Таким образом, важно проявлять признательность, когда ваш подросток делает что-то, за что вы ему благодарны.

Если ваш подросток помогает младшему брату с домашним заданием, вы можете сказать: «Спасибо, что помог Джошуа с домашним заданием».

Или, если вы видите, что ваш сын-подросток выносит мусор, вы можете сказать: «Я ценю, что вы помогаете по хозяйству».

14. Не используйте сарказм

Сарказм может показаться забавным, но на самом деле это форма агрессии. Это видно из происхождения слова.

«Сарказм» происходит от греческого слова «сарказеин», что означает «срывать плоть».

Использование сарказма может повредить отношениям между вами и вашим подростком. Это потому, что ваш подросток будет чувствовать себя уязвленным и униженным.

Если у вас есть привычка использовать сарказм, приложите сознательные усилия, чтобы полностью избавиться от этой привычки.

Частое использование сарказма создаст токсичную домашнюю обстановку. Это приведет к тому, что ваш подросток станет более бунтарским.

15. Подавайте пример своему подростку

Неразумно ожидать, что ваш подросток будет вести себя определенным образом, если вы не будете подражать этому поведению.

Так что будьте осторожны с тем, как вы разговариваете со своим подростком. Насколько это возможно, говорите с ним с добротой и уважением.

Например, вам может захотеться сказать: «Уже 10 вечера, а завтра учебный день. И ты даже не начал делать домашнее задание! Что с тобой не так?»

Грубые высказывания посылают вашему подростку косвенный сигнал о том, что можно так говорить, когда он взволнован.

Лучшим способом решения проблемы было бы сказать: «Сейчас 10 часов вечера, а завтра учебный день. Не могли бы вы рассказать мне, почему вы еще не приступили к домашнему заданию?»

16. Не отчитывайте своего подростка

Когда ваш подросток делает что-то, чего он не должен был делать, очень заманчиво отчитывать его.

Но это заставит вашего подростка считать себя «плохим ребенком». Это также заставит ее обороняться.

Другая проблема с лекциями заключается в том, что они сосредоточены на прошлом. Родитель, читающий лекцию, может привести длинный список прошлых инцидентов и проступков.

Гораздо продуктивнее сосредоточиться на будущем и задавать подростку вопросы, которые приглашают его принять участие в решении.

Допустим, ваш сын-подросток нарушает комендантский час. Вместо того, чтобы читать ему лекции о важности соблюдения комендантского часа, попытайтесь понять, почему он пришел домой поздно.

Когда вы яснее поймете ситуацию, переключите разговор на решения, чтобы этого больше не повторилось.

Если вы действительно не можете не поучать своего подростка, делайте лекции короткими – менее 5 минут. Если лекция продлится более 5 минут, она не окажет никакого влияния на вашего подростка.

17. Постарайтесь выяснить, не происходит ли что-то еще с вашим подростком

Когда у вас возникают проблемы с бунтующим подростком, вполне естественно сосредоточиться на его поведении.

Но прежде чем разбираться с поведением, докопайтесь до сути проблемы.

Если вы заметили внезапную перемену в поведении вашего подростка, стоит подумать, не травят ли его в школе.

Или, возможно, основной причиной может быть проблема, связанная с самооценкой, образом тела или беспокойством.

Найдите время, чтобы выслушать своего подростка и наладить отношения, чтобы он с большей готовностью делился с вами своими проблемами.

Поведение вашего подростка улучшится только тогда, когда вы решите основную проблему.

18. Обратитесь за профессиональной помощью

Если ситуация не улучшится, обратитесь за профессиональной помощью.

Нет ничего постыдного в том, чтобы попросить о помощи.

Если вы сломаете ногу, вы без колебаний обратитесь за помощью к врачу. Точно так же, если ситуация с вашим подростком испорчена, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью.

Например, я предлагаю программу индивидуального коучинга для подростков, где я помогаю им стать мотивированными, сосредоточенными и ответственными.

19. Дайте подростку немного свободы

Семейная жизнь может быть напряженной, поэтому бывают моменты, когда нам всем нужно расслабиться.

В частности, подросткам необходимо физическое и эмоциональное пространство, чтобы расслабиться.

Причина этого в том, что по мере взросления они желают большей независимости и автономии.

Пока они борются с этим переходом, им нужно пространство для размышлений и размышлений.

Так что, если ваш подросток просит места, постарайтесь угодить ему, насколько это возможно.

20. Не наказывайте подростка сурово

Имея дело с бунтующими подростками, никогда не применяйте суровых наказаний. Избегайте любых форм физического или эмоционального насилия, т.е. отказ от предметов первой необходимости, таких как еда, шлепки подростка.

Я знаю родителей, которые дошли до того, что угрожали своему подростку ножом, пытаясь изменить его поведение!

Суровые наказания сделают его еще более замкнутым и дерзким.

Имейте в виду, что ваши отношения с подростком хрупкие. После того, как он поврежден, его может быть трудно восстановить.

21. Займитесь чем-нибудь приятным со своим подростком

Большая часть семейной жизни занята рутинными делами. Часто родителям не приходит в голову заняться чем-то приятным со своими подростками.

Примерно раз в месяц отправляйтесь куда-нибудь с подростком и займитесь чем-нибудь приятным вместе.

Это может быть поход в парк, рыбалка или просмотр фильма.

Это построение отношений с подростком. Поэтому очень важно, чтобы во время этого занятия вы не ворчали, не критиковали и не поучали своего подростка.

22. Никогда не устанавливайте правила, не объяснив их логику. Особенно это касается подростков.

Подросток с большей вероятностью примет ваши правила, если будет знать их причины.

Если ваш подросток спрашивает о причине одного из ваших правил, никогда не говорите «Потому что я так сказал» или «Мой дом, мои правила».

Подобные утверждения вызовут у вашего подростка чувство разочарования. В результате он станет более дерзким.

Когда вы создаете правила, сделайте все возможное, чтобы вовлечь вашего подростка в создание новых правил.

Например, вы можете сказать своему сыну-подростку: «Я думаю, нам нужно поговорить о том, как поздно ты можешь оставаться на вечеринках. Какое время кажется вам разумным?»

Такое обсуждение само по себе является отличным упражнением для построения отношений.

Это заставит вашего подростка почувствовать, что к его мнению прислушиваются.

23. Сделайте что-нибудь приятное для своего подростка

Даже самый маленький добрый жест может иметь большое значение для построения отношений с подростком.

Если вы переживаете тяжелые времена с подростком, возможно, вам не хочется этого делать.

Но помните, что любовь преднамеренна. Вам не нужно чувствовать нравится проявлять любовь, чтобы действовать с любовью.

Вот несколько примеров приятных жестов, которые помогут наладить отношения между вами и подростком:

• Напишите ей записку, чтобы пожелать ей всего наилучшего на тесте
• Положить ему на стол небольшую пачку его любимой закуски
• Купите копию журнала, который ей нравится
• Купите ему подарочную карту
• Предложите сделать ей бутерброд

Такой жест особенно эффективен, когда он не является наградой за «хорошее» поведение. Это потому, что ваш подросток поймет, что вы сделали это только потому, что любите его.

24. Поймите, что ваш подросток бунтует, потому что он или она, вероятно, чувствует себя бессильным

Родителю часто трудно вспомнить, как выглядит мир глазами вашего подростка.

В глазах вашего подростка у вас есть вся власть, а у него очень мало.

Я работал с тысячами подростков и подростков. Это то, что я вижу снова и снова — многие из них чувствуют себя бессильными.

Практически в каждом аспекте своей жизни они чувствуют, что власть принадлежит кому-то другому.

Это принимает форму:

• Власти заставляют их ходить в школу (даже если они ненавидят ходить в школу) и делать домашнее задание
• Границы, связанные с использованием телефона и объемом мобильных данных, которые они могут использовать
• Правила о том, сколько времени они могут смотреть телевизор, к какому времени они должны быть дома и т. д.

Конечно, границы необходимы. Но также важно дать подростку чувство контроля и автономии.

В конце концов, вы не можете контролировать каждый выбор, который делает ваш подросток. Вы также не можете контролировать каждый аспект поведения вашего подростка.

Однако если вы предоставите им возможность самостоятельно принимать решения, вы побудите их стараться еще усерднее.

25. Не ждите, что ситуация улучшится в одночасье

Не ожидайте внезапного улучшения поведения вашего подростка.

Даже если вы примените все советы из этой статьи, все равно потребуется время, чтобы увидеть результаты.

Ваш подросток не стал дерзким за одну ночь. Вероятно, это был процесс, который длился месяцы или даже годы.

Аналогичным образом, помощь подростку в том, чтобы он стал менее непокорным, также требует времени.

Заключение

Советы в этой статье помогут вашему подростку стать более уважительным и ответственным.

(Чтобы узнать 5 дополнительных советов, загрузите бесплатный PDF-файл ниже. )

Конечно, реализовать все советы сразу было бы невозможно.

Примените на практике два или три совета и следите за прогрессом вашего подростка. По прошествии нескольких недель постепенно применяйте больше советов.

Со временем ваш подросток станет менее бунтарским. Ваш дом также станет более мирным и гармоничным местом!

Понравилась статья? Пожалуйста, поделитесь им с друзьями.

Подростки: почему они бунтуют?

Джини Лерш Дэвис

Быстрая езда, нарушение комендантского часа, споры, кражи в магазинах. Подростки могут испытывать ваше терпение, но, к сожалению, некоторые дети доходят до вопиющего нарушения правил или закона, что часто приводит к трагическим последствиям. Что за мятежная жилка? Как родители могут направить его в менее рискованный бизнес?

Все подростки проходят одинаковые этапы — потребность в независимости, отдельной идентичности, проверка авторитета. Это часть взросления; это также связано с изменениями в развитии мозга, которые в конечном итоге помогут им стать аналитическими взрослыми.

Но сегодняшние подростки получают дополнительный удар — социальное давление приходит раньше, чем в предыдущих поколениях.

Чтобы разобраться в этой сложной картине, WebMD обратился к двум национальным экспертам.

Дэвид Элкинд , доктор философии, автор Все выросли и некуда идти, и профессор детского развития в Медицинской школе Университета Тафтса в Бостоне. Эми Боброу , доктор философии, клинический психолог и профессор Детского исследовательского центра Медицинской школы Нью-Йоркского университета на Манхэттене.

Мозг: в разработке

В подростковом возрасте развивается область мозга, называемая префронтальной корой. Это часть вашего мозга, которая находится за лбом. Элкинд объясняет, что это ваш мозговой центр и центр суждений, а это значит, что дети теперь могут развивать свои собственные идеалы и идеи.

В то время как младшие дети не видят недостатков своих родителей, подростки вдруг видят мир более реалистично. «Они строят идеал того, какими родители должны быть , основываясь на родителях своих друзей, на медийных родителях. Когда они сравнивают своих собственных родителей с идеалом, они находят их недостаточными. Их родители не знают, как одеваться, ходить, говорить; они смущают», — говорит он WebMD.

Все аргументы — они тоже результат работы префронтальной коры, — говорит Элкинд. Когда ребенок превращается в подростка, мозг получает возможность синтезировать информацию в идеи. Подростки хотят применять свои новые навыки — и они склонны практиковаться на своих родителях. «Может показаться, что они спорят ради спора. Но на самом деле они практикуют свои новые способности».

Выход в свет

Если раньше дикая одежда и макияж были обрядом перехода в подростковый возраст, то сегодня это не так, говорит Элкинд. Подростки в возрасте 11 и 12 лет — поколение Бритни Спирс — раздвигают границы моды.

Пирсинг, татуировки и музыка сегодня являются «маркерами» подросткового возраста. «Ни один уважающий себя 15-летний подросток не станет слушать Бритни Спирс», — говорит он.

Другая динамика: первая любовь, первый секс, первые наркотики, первая выпивка. По словам Элкинд, в прежних поколениях от детей не ожидалось, что они будут сексуально активны или экспериментировать с алкоголем или наркотиками, пока им не исполнится 17 или 18 лет, когда они будут лучше сопротивляться давлению сверстников. «Теперь на них оказывается давление в 13 и 14 лет, когда они слишком молоды, чтобы сопротивляться. Дело не в том, что детское развитие изменилось, а в том, что требования предъявляются в более раннем возрасте».

Правда о статистике

Тем не менее это миф, что все подростки склонны к риску, говорит Бобров из Нью-Йоркского университета.

• Более половины подростков будут экспериментировать с алкоголем, а это значит , что почти половина не будет.
• Примерно 40% подростков хотя бы раз попробуют наркотики, что означает 60% не будут.
• Еще меньше подростков регулярно употребляют запрещенные вещества — менее 25% тех, кто их пробует — что означает, что большинство не употребляют.

«Родители обеспокоены тем, что дети, которые пробуют наркотики, употребляют их на регулярной основе, но это не всегда так», — говорит она WebMD.

В самом деле, есть свидетельства того, что подростки склонны к сексуальным экспериментам, говорит Элкинд. Уровень беременности снизился. «Я не уверен, угроза ли это СПИДа или половое воспитание. В любом случае, это хорошие признаки», — говорит он. «Кроме того, законы во многих штатах требуют согласия родителей на аборт. Возможно, это способствовало».

Статистические данные о подростковой преступности стабилизировались, хотя и изменились. «Мы обнаружили, что девочки участвуют в тех же преступлениях, что и мальчики, например, в вооруженных ограблениях», — говорит Элкинд. «Девочки замешаны в угоне и угоне автомобилей, которые раньше считались исключительно мальчишескими преступлениями».

К сожалению, добавляет Элкинд, показатели заболеваний, передающихся половым путем, среди подростков не снизились.

Конечно, тот факт, что все подростки не такие дикие, как думают некоторые, не обязательно помогает создать мир в вашем доме. Даже самые уравновешенные подростки спорят и бросают вызов своим родителям, иногда ежедневно.

Итак, что вы, родитель, можете сделать, чтобы ваши отношения оставались крепкими в эти неспокойные годы?

Проводите время вместе, говорят эксперты.

• Предлагаю покататься. Вы многое узнаете о своем подростке и его друзьях, если отвезете детей домой с концерта или танцев.
• Смотреть вместе телевизор или видео. «Я думаю, что многим родителям неудобно поднимать некоторые вопросы, — говорит Бодроу. «Телевизор или фильм могут предоставить отличный материал для прыжков — хорошее начало для родителей, чтобы открыть тему, которую им нужно обсудить».

«Суть в общении, а не только во время неодобрения, в дисциплине», — говорит Бодроу.

No related posts.