Подросток манипулирует родителями что делать: Что делать если ребенок манипулирует мамой. Подросток манипулирует родителями: советы психолога. Ребенок-манипулятор: врожденное или приобретенное

Содержание

Глава 10. Подростки. Человек — манипулятор [Внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации]

Глава 10. Подростки

Уже через пять минут после того, как эта женщина села в кресло по другую сторону моего стола, я уже знал, что ее проблема заключается не в том, что она плохо выполняет свои родительские функции, а в том, что она их не знает. Она не имела представления, что между актуализирующим подростком и его родителями неизбежен «развод». Эта проблема является самой распространенной и наименее понимаемой среди родителей подростков в наше время.

После часовой беседы взволнованная мать решила не следовать совету ее соседей «установить закон» и быть более строгой. Вместо этого она собралась поддерживать все возрастающую самостоятельность сына, разрешить ему быть взрослым, а не заставлять оставаться ребенком, а также найти себе новые интересы, чтобы заполнить образовывающийся вакуум.

Оказалось, что ее пятнадцатилетний сын — типичный представитель поколения подростков, которым свойствен бунтарский дух, возможно, где-то отличаясь от них лишь в способе протеста.

Он тоже отрастил волосы больше допустимой, чем это принято у старшего поколения, длины. Но, в конце концов, угождать родителям — табу для подростка. Большую часть свободного времени он проводил вне дома в обществе своих друзей — таких же подростков, которые не нравились его матери. С ней он не общался вообще. В действительности между ним и родителями никогда не происходило полноценного диалога. Сын держал их на расстоянии, прикрываясь своей любимой фразой: «Ну и что?».

Для человечества эта ситуация абсолютно не нова. Но только не для родителей, которые переживают ее, что называется, на собственной шкуре. Она просто ввергает их в панику. Что мы сделали не так? Почему это происходит с нами? Чем все это кончится — исправительной колонией, куда мы будем по воскресеньям носить пирожки?

Конечно же, нет.

Парадокс в том, что рецепт для этих родителей — ничего не делать. Это лишь естественная стадия развития. Он перерастет ее. Мой совет 90 процентам таких родителей: «Любите их и позвольте им расти».

По сути это история о блудном сыне, который исцелился благодаря терпению отца. Обычно блудный сын со временем находит себя, если тревожные родители не сдерживают этот процесс. Мне кажется, что история о блудном сыне — это на самом деле история о терпеливо ждущем родителе. Не забывайте, что в ней был и старший брат, который никогда не отстаивал свою независимость и остался незрелым и завистливым ребенком.

В эти безумные, пугающие годы мы слышим слишком много бередящих душу комментариев о «трагедии подростков», которые наводят ужас на и без того обеспокоенных родителей и заставляют их обращаться за профессиональной помощью. В связи с этим я посчитал нужным составить список самых распространенных способов, которыми эти два противоборствующих лагеря в действительности любящих друг друга людей, пытаются по привычке манипулировать друг другом. То, что я предлагаю вашему вниманию далее, иллюстрирует каждодневный конфликт между родителями и подростками.

Как подростки манипулируют родителями

1.  Плач. Когда они чего-нибудь хотят, они хнычут или плачут.

2. Угрозы. «Я брошу школу и устроюсь на работу». «Вот возьму и выйду замуж». «У меня могут быть проблемы».

3. «Если бы ты меня любил, ты бы не…» 4. Сравнение. «Сейчас никто не носит коротких стрижек». «Биллу отец купил «мустанг»». «У всех есть кашемировые свитера». «Других не заставляют мыться каждые пять минут». «Все туда идут».

5. Шантаж. «Я, наверное, заболею». «Ты же знаешь, я всегда говорю лишнее при гостях». «Я расскажу отцу, что ты прячешь от него этот счет».

6. Настраивание одного из родителей против другого. «Мама меня не отпустит, но ты же отпустишь, правда?». «Мне отец не разрешит водить машину, попроси его об этом за меня».

7. Ложь. «Мы пошли в библиотеку» (но о вечеринке через пять минут после этого ничего не говорится). «Я тут ни при чем. Я знаю, кто это сделал, но только не я».

8. Хандра. Подавленное состояние подростка вынуждает мать идти на все, чтобы поднять его настроение.

Как родители манипулируют подростками

1.  Манящие яблоки. «Уберись во дворе, и я дам тебе кредитную карточку». «Вынеси мусор, и я добавлю тебе на карманные расходы». «У меня есть два билета на бейсбол, будь умницей, и мы посмотрим, что нам с ними сделать».

2. Угрозы. «Если ты не подвезешь тетю Агнес, то и сам пойдешь пешком». «Я думаю, мне стоит сходить в школу и узнать твои оценки». «Тебе придется подчиняться, пока мы за все платим».

3. Сравнения. «Джону не разрешают так много, как тебе». «Билл лучше учится в школе». «Мне нравится твой друг Том, он такой вежливый».

4. Неискренние обещания. «Ты как-нибудь съездишь в Диснейлэнд». «Ну я договорюсь с тем человеком насчет лётных уроков». «Мне бы хотелось, чтобы у тебя был такой свитер».

5. Шантаж. «Я все расскажу отцу, когда он придет домой». «Твой учитель не очень обрадуется, когда узнает, как мало времени ты посвящаешь домашнему заданию».

6. Болезнь как контролирующее средство. «Если ты не прекратишь, у меня будет инфаркт». «А ну-ка замолчи, кажется, у меня начинается мигрень».

7. Использование любви. «Ты бы не поступал так, если бы любил меня».

Все эти привычные для нас ситуации свидетельствуют о том, что между подростками и взрослыми ведется настоящая «игра». Родители, будучи официально ответственными, играют роль «собаки сверху», тогда как подросток, ощущает себя «собакой снизу» и готов манипулировать, прибегая к любым возможным средствам. И вот неизбежный результат — изнурительная манипулятивная битва. Дальше — больше: раз подростки продолжают игнорировать навязываемые им требования, родители считают нужным использовать собственную власть. Здесь первое правило родителей — все это очень серьезно, а не просто игра. Подростки тоже считают, что это серьезно, и твердо настроены на «победу».

Для прояснения ситуации давайте рассмотрим эту борьбу как состязание, где, с точки зрения непокорного подростка, существует правило: «Я выигрываю — ты проигрываешь». Подростки видят эту ситуацию именно так, и родители для них — соперники или враги, которых нужно победить. Таким образом, любой контакт между подростком и родителем превращается в стычку.

Примеры

Салли собирается отправиться в школу в одном пиджаке, тогда как на улице этим утром довольно прохладно. «Мне бы хотелось, чтобы ты надела пальто, — говорит мать. — Этот пиджак слишком легкий». Девочка отвечает: «Я не хочу надевать пальто», на что мать уже повышает голос: «Я твоя мать, и ты должна делать то, что я говорю. Ты наденешь пальто». Салли наотрез отказывается, и соперники сходятся в схватке.

Если выигрывает мать, девочка отправляется в школу, переполненная злобой и обидой и испытывая ненависть ко всем взрослым. Возможно, она начинает замышлять, как отомстить всей семье, и даже школе. Может, она и наденет пальто, но только на ближайшие три квартала. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать «пилить» отца за то, что тот не поставил дочь на место, и весь остаток дня будет испорчен.

Здесь мы видим, что родители тоже придерживаются установки «я выигрываю — ты проигрываешь».

Мать сгоряча говорит: «Раз я официально за тебя отвечаю, а ты пока еще несовершеннолетняя, то будешь играть по моим правилам». Ее преувеличенное чувство ответственности обретает форму всемогущества.

Однако предположим, что мать научилась актуализировать игру. Если бы она смогла убедить сначала себя, а потом и дочь, что жизнь не должна превращаться в борьбу, и в ней есть место для дружбы и взаимопомощи, то был бы осуществлен совершенно новый подход. Если бы она еще и последовала принципу синергии, вдохновившись примером Абрахама Маслоу, то игра бы окончательно переключилась с манипуляций или соперничества на актуализацию. Принцип синергии гласит, что актуализирующийся человек способен искренне раскрыться перед другим и увидеть, что то, к чему он стремится, как правило, значимо и для последнего.

Мать, например, может сказать себе: мы не враги, мы друзья. А для друзей действует правило: твоя победа — моя победа, твое поражение — мое поражение. Если мы исходим из позиции, что мы друзья (продолжает рассуждать она), то мы должны согласиться с тем, что наши потребности не различаются.

«Можем ли мы обе сойтись во мнении, что не хотим, чтобы ты простыла? — спрашивает она дочку. — Тогда нам остается только утрясти вопрос, как мы этого добьемся. Ты считаешь, что нет необходимости надевать пальто, чтобы не заболеть. Я же считаю, что такая необходимость есть. Давай посмотрим, какие могут быть альтернативы. Как мы можем поступить иначе?»

При таком подходе Салли может предложить: «Ну а что ты скажешь, если я под пиджак одену свитер?» — «Отлично», — ответит мать.

Что произошло? Очевидно, что были видоизменены правила игры. Теперь мать и дочь взаимодействуют на дружеской основе. В ситуации разрешения проблемы мы сначала приходим к общей цели, рассматриваем альтернативные решения и их последствия и, наконец, выбираем одно из решений. Вместо того чтобы быть врагами, соперниками и манипуляторами, ставя перед собой цель — победить другого, мы можем выстроить дружественный процесс конструктивного решения проблемы.

Естественно, по тем или иным причинам Салли и ее мать могли и не разрешить свою проблему так же гладко, как это показали мы. Но, как бы там ни было, обычно решение бывает успешным, если способы его нахождения основаны на идее взаимного уважения. Если бы мать обращалась с дочерью на равных, то она даже могла бы позволить ей пойти в одном пиджаке, чтобы та чему-нибудь научилась на естественных последствиях — неприятном простудном состоянии. Риск — часть научения и развития. Страдание тоже.

Все мы могли бы избежать множества проблем, если бы только правильно понимали суть концепций выигрыша и проигрыша. Выигрыш и проигрыш — это всего лишь гипотетическое представление о законах жизни, и это представление иллюзорно. Как утверждал Фриц Перлз, «каждый раз, когда мы выигрываем, мы проигрываем; и каждый раз, когда мы проигрываем, мы выигрываем», и это гораздо ближе к истинному пониманию жизни.

Очень многие родители считают себя экспертами по жизни своих детей, и, к сожалению, суть их подхода заключается в требовании «должен». Карен Хорни назвала это «тиранией «долженизмов»» /32/. Чтобы проверить это, достаточно послушать разговор родителя и ребенка и посчитать, сколько раз было использовано слово «должен». Во многих случаях диалоги между родителями и детьми — это просто поток этих «долженизмов».

Альтернативой «долженизму» является «естьизм». Вместо того чтобы стремиться к совершенству, что развивает чувства бессилия и неполно ценности, мы можем попытаться принять жизнь такой, какая она есть, и стремиться к личностному росту. Вместо того чтобы создавать ад для наших детей, требуя соблюдения нереальных норм поведения, мы должны расти вместе, творчески подходя к разрешению проблем. Только когда человек развивается, он способен безоговорочно брать на себя ответственность за себя.

Давайте рассмотрим еще один пример конфликта между родителем и подростком и попытаемся понять, как работает эта теория.

Джим спорит с отцом из-за своей домашней работы. Он не хочет ее делать сейчас, а сначала собирается пойти погулять на несколько часов со своими клубными друзьями. «Делай домашнюю работу сейчас, — говорит отец, — а потом иди». Поскольку он помнит о существовании дружеских, а не враждебных отношений между ними, то добавляет: «Давай посмотрим, совпадают ли наши взгляды на твое будущее. Я думаю, мы оба хотим, чтобы ты закончил школу, а это значит, что домашнюю работу нужно делать вовремя, так?» Джим соглашается, и отец спрашивает: «Когда ты будешь делать ее, если не сейчас?» Джим отвечает на это: «Я думаю, что встану утром пораньше, если будет уже слишком поздно, когда я вернусь». — «Хорошо, — соглашается отец, — давай попробуем. Но если ты не встанешь, то уже в следующем месяце ты поймешь, что не можешь гоняться за двумя зайцами сразу, и тебе придется бросить клуб. Ты должен учиться на собственном опыте».

Очевидно, что все же лучше такое решение, чем развитие конфликта, который во многих семьях приводит к серьезным последствиям.

А вот другой случай. Мэри и ее родители не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей только тринадцать лет, и она хочет поехать в пятницу вечером в кинотеатр под открытым небом с Джеком, которому уже шестнадцать. Ее родители не хотят допустить, чтобы она была наедине с ним в машине.

«Вы даже против того, чтобы я сходила в кино», — протестует Мэри, как заправский манипулятор. Но мать не поддерживает ее игры и говорит: «Это неправда. Мы не против того, чтобы ты сходила в кино. Просто мы не хотим, чтобы ты оказалась доступной для сексуального контакта. Согласившись на такое свидание, ты идешь именно на это. Когда вы припаркуетесь в роще, может быть уже поздно. Ты лишишься свободы принимать решения, потому что твое тело будет сильнее тебя. Ты должна предвидеть последствия своих решений». Мэри продолжает спорить. «Вы просто мне не доверяете», — обижается она. Тогда в разговор вступает отец: «Нет, мы не доверяем таким ситуациям».

Какие здесь могут быть решения? Спорщики приходят к нескольким вариантам: 1) поехать в обычный кинотеатр на автобусе; 2) поехать туда, куда они собрались, но за рулем будет отец; 3) то же самое, только за рулем будут родители Джека; 4) поехать туда с более взрослой парой — ее братом и его девушкой. Мэри выбирает последнее.

Кто-то скажет, что родители выражают свои мысли слишком открыто, но честность — необходимое условие актуализирующего поведения. Однако не думайте, что это всегда легко. Постарайтесь не забывать, что наши принципы — это отнюдь не соперничество и враждебность.

Актуализирующие отношения между родителем и подростком

Актуализирующий родитель понимает, что его главная цель — помочь подростку направить чувства в конструктивное русло. Он отдает себе отчет, что протест подростка — необходимая составляющая его развития, а сам протестующий подросток верит, что объект его протеста — родители — понимают и любят его, несмотря на его поведение. Протестовать против кого- нибудь подросток опасается. Актуализирующие родители понимают, что их ребенок пытается найти собственный путь в этой жизни. Следовательно, глупо было бы навязывать ему правила поведения, принятые среди взрослых, для него полезнее установленные им самим нормативы.

Дороти Барух определила три вещи, которыми родители обязаны обеспечить своих детей в подростковом возрасте: понимание, практическая информация о сексе и помощь в становлении самостоятельным человеком /33/.

Понимать, не принимая, трудно.

Позволяя подростку выражать свои чувства без всякого страха, актуализирующий родитель пытается признать его право дерзить. Большинство родителей рассматривают дерзость как угрозу. Такие родители, конечно же, не способны понять чувства своих детей, потому что они еще не разобрались в собственных. Вот почему важно, чтобы родители проходили терапию вместе с подростком. По мере того как родитель учится свободно проговаривать ребенку свои истинные чувства, он учится понимать и себя, и его.

Актуализирующий родитель понимает, что подросток нуждается в помощи, чтобы научиться выражать свои чувства и контролировать свои действия. Он предлагает пути, по которым можно направить эти негативные чувства в социально приемлемые действия: 1) вербализовать свою обиду; 2) изложить на бумаге все свои негативные переживания; 3) нарисовать, сконструировать или драматизировать их; 4) заняться спортом, например, поиграть в теннис, гольф, шашки или шахматы /34/.

Таким образом, актуализирующие родители понимают, что именно чувства подростка — настоящие или прошлые — заставляют его действовать именно так, а не иначе. За неприемлемыми действиями стоят негативные чувства, ведущие свое происхождение, возможно, из раннего детства. Они возникают не из-за происходящего сейчас, а связаны с представлением о произошедшем, которое сформировалось еще тогда.

Помочь подростку избежать опасного поведения — одна из целей актуализирующего родителя. Для этого существуют два способа. Во-первых, родители могут предугадать определенные интересы ребенка и предоставить ему возможность осуществлять необходимую деятельность в условиях структурированной среды: походы, рыбалка, спортивные соревнования, клубы, охота. Во-вторых, родители принимают негативные чувства подростка и проговаривают их ему в ответ. Если родитель принимает негативные чувства, то подростку самому становится легче их принять, что позволяет ему избежать, таким образом, появления чувства вины.

Будьте уверены, иногда актуализирующие родители выражают свое недовольство: «А как же я? У меня же тоже есть чувства!» Но они все же знают, что им тоже необходимо выражать свои переживания. Поэтому они открыто проявляют свой гнев, а если потом сожалеют, то говорят об этом с искренним раскаянием. Актуализирующий родитель, признаваясь в своей проблеме на поприще родительства, не удивляется пониманию и признанию подростка. Эта деидолизация проходит длинный путь к установлению взаимопонимания между родителем и ребенком и развивает у подростка уважение к родительским чувствам.

Но актуализирующие родители осознают, что все же необходимы и ограничения поведения подростка. Он может научиться принимать необходимость определенных традиций и правил. Барух предложила три понятные для подростка причины ограничений: 1) это важно для здоровья и безопасности; 2) это важно для защиты собственности; 3) это важно, потому что существуют закон, порядок и социальная приемлемость /35/.

Актуализирующий подросток

Несмотря на существование так называемых «хиппи», живущих сегодняшним днем, наркоманов, ищущих легкого пути, и «крутых парней», которые своим антисоциальным поведением создают вокруг себя ауру напускной храбрости, в большинстве своем подростки не так уж и плохи. Закон нарушают менее двух процентов подростков. Их музыка не устраивает многих взрослых, но для них она актуальна, а романтичность, модная во времена, когда родители сами были подростками, наоборот, неприемлема. Несовершенство и разочарование — это основные темы нашего времени. Вот ключевая цитата из Боба Дилана: «Единственная красота — это уродство, парень» /36/. Интерес предыдущего поколения к спорту, свиданиям и высмеиванию «умников» ушли в прошлое. Теперь лучшими считаются атлеты, отличники, председатели комитетов, классные старосты и самые социально активные.

В борьбе за самоактуализацию труднее всего приходится именно в этом возрасте. Удивительно, но сегодня все меньше подростков прибегает к манипулятивным приемам и еще меньше к антисоциальному поведению.

Давайте теперь рассмотрим характеристики актуализирующегося подростка в рамках трех описательных категорий любой актуализирующейся личности, креативность, межперсональная сензитивность и осознанность.

1. Креативность. Актуализирующийся подросток — творческий бунтарь. У него достает мужества протестовать здравыми методами. Его бунтарство не проявляется в таких внешних атрибутах, как длинные волосы, узкие штаны и особое поведение. Таким образом, его протест носит творческий, а не деструктивный или негативный характер.

2. Межперсональная сензитивностъ. Он не только отзывчив к чувствам своих сверстников, но и с пониманием относится к своим родителям и другим взрослым, поэтому старается, чтобы его внешний вид соответствовал ситуации.

3. Осознанность. Будучи ориентированным на мир взрослых, он хочет получать максимум удовольствия от сегодняшнего дня, проживать его в полной мере и счастлив этому. У него есть чувство истории, цель, но тем не менее он живет полной жизнью здесь и сейчас. Он как серфер, который получает удовольствие не только от своей доски, но и от силы волны, порывов ветра, шепота песка и бескрайности моря.

Подросток, как и все мы, — манипулятор, стремящийся вырасти в актуализатора. Основная работа родителей, как мне кажется, — освободить ему дорогу и позволить этому случиться.

Как противостоять манипуляциям: советы психолога — Учёба.ру

Надежда Капорская,

психолог, тренер НП СРДП «Перекресток Плюс»

Что такое манипуляция и как ее отличить от нормальных отношений?

Психологическая манипуляция — это такой тип воздействия, при котором некто стремится изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики. Не рассматривая партнера как личность, обладающую свободной волей, собственными интересами и потребностями, свободой выбора, манипулятор совершает определенные действия для того, чтобы этот человек сделал нечто, игнорируя значимые для себя вещи.

Считается, что подростки наиболее уязвимы для манипуляций, ведь они уже достаточно автономны и не зависят от родителей, хотя их собственная система ценностей и жизненная позиция пока не сложились окончательно. Но общие принципы применимы для человека любого возраста, который не всегда может оценить риск и последствия своих и чужих действий: либо в силу недостаточности опыта, как это чаще всего происходит у детей, либо в силу неточных представлений о собственных ценностях и жизненной позиции, неумения их отстаивать. И такое случается и у взрослых людей.

Наш тренинг рассчитан на подростков от 13 до 17 лет. И в этом возрастном промежутке тоже, разумеется, очень большая разница — 13-летние дети все-таки еще больше ориентированы на родителей, в 17 лет люди уже совсем самостоятельные. Но общее в том, что степень защищенности от манипуляции у подростка очень зависит от того, какие отношения сложились в его семье: принято ли в ней договариваться, или все члены добиваются своего с помощью манипуляций, умеют ли родители принимать общие решения, есть ли диалог с ребенком, привычка обсуждать, прогнозировать, делиться переживаниями.

манипуляция — всегда обман, обещание чего-то значимого, что ты не собираешься выполнять

Есть ли какие-то наиболее частые и опасные виды манипуляций, которым подвержены именно подростки.

Ну, самая очевидная история — «а тебе слабо?». Для подростка огромное значение имеет мнение группы и статус, который он занимает в коллективе. Поэтому его так легко «взять на слабо». «Ах, ты не сделаешь это, не пойдешь с нами, не попробуешь, не… значит, ты слабак, не дорос еще». Подростку кажется, что таким образом утверждается взрослость, демонстрируется возможность принимать самостоятельные решения. Такие манипуляции могут привести к очень трагическим последствиям, ребенка могут подтолкнуть к вредным и даже опасным для жизни приключениям.

Еще одна опасная идея, которой подвержены подростки: «взрослых надо слушаться!». Педофилы манипулируют своими жертвами именно так.

Для того чтобы избежать такого рода воздействия, нужно учить ребенка в любой непонятной ситуации обсуждать, что произошло, попытаться спрогнозировать последствия и поразмышлять над вариантами: если ты выберешь такой путь, то это приведет к такому результату, если другой — то к такому. От того, как родители относятся к ребенку, во многом зависит его защищенность от подобных манипуляций: нужно давать подростку возможность самому оценивать свои действия, поддерживать способность анализировать, не сдерживать стремление попробовать что-то новое. И при этом удерживаться от позиции «я же тебе говорила, теперь сам разбирайся». Это приведет только к тому, что ребенок перестанет рассказывать о неудачах, или со временем у него закрепится мнение, что он не может быть прав, его выбор всегда приводит к неудачам. Или, наоборот, родится протест — раз такое дело, раз он все равно такой плохой и глупый, то он будет делать что хочет.

Получается, что манипулируют подростком и родители, а также учителя, причем чаще всего из добрых побуждений.

Это история про эмоции и отношения. В семье чаще всего манипуляторы используют чувство вины, стараются показать, что из-за каких то действий ребенка (или, наоборот, неделания) страдает кто-то близкий, — этакое эмоциональное наказание. «Если ты придешь поздно, папа будет нервничать. Если ты не будешь хорошо учиться, то бабушка очень расстроится. Если ты так делаешь, значит, ты не любишь маму». Кстати такие отношения часто переносятся и на друзей: «Ах, ты не будешь это делать, значит, ты мне не друг, ты меня хочешь кинуть, кто-то тебе важнее, чем я, и т.п.».

Манипуляция — всегда обман, обещание чего-то значимого, что ты не собираешься выполнять. Вот еще один из методов добиться своего: «Получишь отличные оценки, куплю тебе планшет. Уберешься в комнате — разрешу гулять». От нормальных отношений манипулятивные отличаются тем, что задача манипулятора — получить желаемое прямо сейчас, он не слишком разбирается потом с обещанным и не собирается отвечать за последствия. Учителя манипулируют классом, если в ситуации конфликта не вмешиваются, а дают расширенные полномочия другим детям, давая понять, что они закроют глаза даже на насилие и травлю: «Вася, сделай так, чтобы Петя заткнулся!» Как в любой манипуляции, здесь нет прямого послания, а есть неявное делегирование, эксплуатация. Как правило, манипулятивное воздействие продвигает интересы одной стороны за счет других людей, и может считаться эксплуатационным, насильственным, нечестным и неэтичным, хотя выглядит совершенно безобидным.

это история про нарушение границ, про потерю своих собственных жизненных ценностей

Как понять, что ребенок в опасности, что он подвержен влиянию? И что делать, если это так?

Насторожить должны любые нехарактерные поведенческие проявления. Любое резкое изменение поведения и образа жизни должно стать поводом для прояснения: подросток раньше целыми днями сидел за компьютером, а теперь вдруг резко стал рваться в поля. Или, наоборот, — гулял напропалую, но вдруг стал зависать дома. Или появились такие слова в лексиконе: «Я не знаю, почему я так сделал, не понимаю, как это произошло».

Важно понимать, что манипуляция — это не обязательно подстрекание к наркотикам или каким-то страшным вещам, чаще всего это гораздо более повседневная история про нарушение границ, про потерю своих собственных жизненных ценностей, и это тоже очень опасно. Подростку самому чрезвычайно трудно осознать, что на самом деле — не он автор того или иного своего поступка, что его эксплуатируют. Но для того, чтобы справиться с манипуляцией и научиться говорить решительное «нет» в ситуациях, когда тебя вынуждают делать то, что противоречит твоим желаниям и представлениям о правильном, самое важное — назвать и обозначить.

Манипуляция — это всегда непрямое, завуалированное послание. Чтобы справиться с ней, нужно сделать это послание прямым и очевидным. На тренинге мы пробуем распознавать манипуляции и отличать их от прямых посланий, опираться на собственный выбор и ценности при встрече с манипуляциями, работать индивидуально, в парах, в группе. Ближайший тренинг устойчивости к манипуляциям пройдет 28 января.

Ребенок манипулирует родителями советы психолога. Ребёнок манипулирует родителями — что делать? Правила профилактики возникновения детской манипуляции

Подростковый период – сложное время не только для ребенка, который его переживает, но и для родителей. Часто подростковое поведение доставляет беспокойство и вызывает заслуженное раздражение. Особо неприятная история — манипуляции. Разбираемся, как они устроены

Основные виды подростковых манипуляций и способы борьбы с ними

Подростковый период – сложное время не только для ребенка, который его переживает, но и для родителей. Часто подростковое поведение доставляет беспокойство и вызывает заслуженное раздражение. Особо неприятная история — манипуляции. Разбираемся, как они устроены.

Манипуляция — это скрытое психологическое воздействие на партнера по общению с целью добиться от него выгодного поведения.

Давайте рассмотрим причины, основные виды подростковых манипуляций и способы справиться с ними.

Почему подросток манипулирует?

Напомним, что одна из важнейших задач подросткового возраста — научиться принимать самостоятельные решения и нести ответственность за них . Подрастающий ребенок должен стать взрослым, и зачастую приходится отвоевывать свою независимость и самостоятельность.

Но иногда решение этой задачи понимается подростком, как желание делать что хочется : гулять допоздна, оставаться на ночь у друзей, не ходить в школу, играть в компьютер без меры и так далее.

Важно обозначить, что самостоятельность и ответственность — это два необходимых компонента для развития подростка . Так что определенная степень свободы должна присутствовать. Должны быть зоны ответственности, которые вы полностью можете доверить подростку, отдать ему на откуп.

При этом нужно не забывать, что границы дозволенного — это также важнейшее условие для развития. И эти границы важно обозначать и отстаивать, это необходимо как для самого подростка, так и для всех членов его семьи.

Обозначить границы могут только родители или значимые взрослые, которые занимаются воспитанием. Важно обозначить и договориться о последствиях в связи с их нарушением. Правила должны быть разумны и соответствовать возрасту.

Не всегда подросткам хочется соблюдать границы обсужденных договоренностей, для этого возраста характерны нарушения норм и правил. Иногда желание быть взрослым понимается как “делать что я хочу”.

Для того чтобы достигать своих целей, подростки прибегают к разным способам. Один из них — манипуляции в диалоге с родителями, попытка добиться от родителей выгодного им поведения с помощью эмоционального воздействия. Важно вовремя обнаружить, что вами манипулируют и не попадаться в эту ловушку.

Как обнаружить, что вами манипулируют?

Главные помощники здесь — это ваши чувства, ведь они выступают маркерами происходящего.

Манипулирование вызывает следующие чувства:

Стыд

Подросток стремится “расшатать” родительскую позицию, спровоцировать чувство стыда. Как правило, используются выражения вроде: “вот у Васи родители все разрешают…”, “Лена может с родителями всем делится, и они ее понимают…”, “У Толи полная свобода, а я как в тюрьме…“, “Ты ничего не понимаешь, совсем отстал от жизни…” и так далее.

Упор делается на то, что кто-то справляется лучше со своими родительскими обязанностями. Высказывания направлены на то, чтобы вызвать чувство стыда, которое является одним из основных инструментов для манипуляции.

Страх

Послания такого рода связаны с угрозой безопасности подростка и родительской невозможностью на это повлиять. “Сейчас я уйду и не вернусь…”, “Если ты меня не пустишь, я убегу…”, “Если ты не дашь мне денег, я пойду и украду их…” и так далее. Преследуется задача вызвать чувство беспокойства или страха, который является прекрасным инструментом для манипуляции.

Родитель готов пойти на что угодно, чтобы не подвергать своего ребенка опасности и риску.

Вина

Сообщения из этой группы связаны с тем, чтобы вызвать сильное чувство вины. У каждого человека всегда найдется много поводов испытать вину перед своими близкими . Например, недостаточное материальное благополучие (“вот у всех смартфоны последней модели”), развод родителей, то, что родители много работают и мало проводят времени с ним, что школа, в которой он учится, недостаточно хороша, и вообще — “У всех нормальные родители, не то, что ты”.

Сильное чувство вины является хорошим инструментом для манипуляции. Когда родитель чувствует себя виноватым, то готов идти навстречу по многим вопросам вопреки своему желанию.

Гнев

Универсальное чувство, как и все предыдущие сопровождается в том числе злостью и раздражением. Но может возникнуть такое сильное чувство, которое практически невозможно выносить. Хочется его прекратить как можно скорее.

Как правило, вызывается оно долгими и настойчивыми требованиями или “нытьем”. Когда подросток не останавливается, и не останавливается, и продолжает настаивать или “канючить”. Важно, что это происходит довольно долго и складывается ощущение, что невозможно от этого скрыться или уйти.

Бессилие и беспомощность

Вышеназванные чувства часто рождают ощущение бессилия, “опускаются руки” , у родителя появляется ощущение, что он ни на что не способен повлиять.

Вызвать бессилие у родителя — это значит добиться цели , ведь беспомощный родитель уже не в состоянии настаивать на своем и ограничивать подростка в чем-либо.

Как противостоять манипуляциям подростка?

Замечать свои чувства. П омните, что чувства — это маркеры происходящего, они позволят вам вовремя заметить начало манипулирования. Понимать механизм возникновения манипуляции.

Помните, что все обидные и не слишком приятные слова и действия — это всего лишь способ достижения подростком своей цели.

Сами не используйте манипуляции в диалоге с ребенком — таким образом вы обучаете его нечестным методам поведения.

Личным примером учите ребенка честно и по-взрослому строить диалог, ответственно относиться к словам, договоренностям, правилам . Проанализируйте — манипулирование какими чувствами наиболее “эффективно” действует с вами — чувство вины, страха и т.д….

Важно разобраться, почему так происходит , это понимание позволит стать более устойчивым к манипуляции.

В любом случае помните, что вы не обязаны быть идеальным родителем! Никто не совершенен, в том числе и вы, и это еще не повод нарушать правила и вести себя с вами как угодно..опубликовано .

Остались вопросы — задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Ребенок-манипулятор — ребенок со склонностью влиять на окружающих (взрослых и сверстников) адресно и целесообразно, подбирая действия, слова, эмоции, интонации и формулировки, чтобы получить нужную реакцию или ответ (смотри ). Манипулятор, он же , устраивает интересные и сложные многоходовки.

Иллюстрация

Семья собирается на пикник, сын вдруг говорит: «Вы знаете, мне что-то не хочется. Я лучше дома останусь, книжки почитаю…» (понятно, врет, никакие книжки читать он не планирует). Но когда он сделал такое заявление, а семья уже вся настроилась — что делать всем взрослым? Теперь его все будут уговаривать, обещать радости и развлечения. А ребенок будет показывать, что — нет, вы знаете, все равно вот как-то недостаточно интересно… В конце концов он согласится, но тогда уж как минимум все подготовительные хлопоты родители возложут не на него, а на дуру сестру, которая изначально обнаружила энтузиазм…

Ребенок в возрасте полтора года — талантливый, уже вполне сформировавшийся манипулятор, умеющий подставлять и сшибать лбами взрослых.

Ребенок-манипулятор: врожденное или приобретенное

Некоторые дети, похоже, рождаются с изначальной склонностью к манипулированию .

Это не злые дети, и манипулирование — не негативная, а нейтральная характеристика. Но они любят крутить, играть окружающими, у них нет (или почти) нет простых эмоций. Все, что они делают, они делают зачем-то. Они вполне могут быть искренними, но они делают так же, как и любое другое свое состояние для эффективного влияния на окружающих.

А другие дети рождаются — простыми, бесхитростными. Они ничего не выдумывают, они чувствуют то, что они чувствуют, и говорят то, что чувствуют. См.→

Предпосылки развития

Есть предположение, что ребенок-манипулятор — это ребенок со слабым центром страха. На него кричат, а ему — не страшно. Он слушает крик, смотрит на кричащее лицо и как обычно подыскивает варианты действий, чтобы получить то, что ему нужно.

Что подталкивает ребенка развиваться по типу ребенка-манипулятора?

Первое возможное обстоятельство — это естественное развитие ребенка, освоение им более эффективным форм влияния (может быть и личным творчеством ребенка, и результатом влияния взрослых — их обучением или продуктом заражения).

Второе возможное обстоятельство — неудачные взаимоотношения ребенка с родителями, в результате чего у ребенка формируется недоверие, скрытность, желание попривлекать внимание, захватить власть или отомстить родителям через манипулятивные игры. Смотри Причины конфликтного поведения .

Направление развития

Ребенок-манипулятор — может быть как врожденным, так и приобретенным типом поведения (чертой личности ребенка). Ребенок может родиться манипулятором, а может — простым, бесхитростным ребенком. Похоже, что из простого ребенка со временем может развиться манипулятор, но манипулятор в бесхитростного ребенка, по наблюдениям, не превращается.

На форуме Синтона встретил такую позицию от женщины:

Когда перепробованы ВСЕ меры, все попытки уговоров и способов «по-хорошему», разговор с позиции силы — единственно эффективный.

Аппелировать к хорошей стороне здесь бесполезно. Манипулятор преследует свои, жесткие цели. Сюсюкать и заигрывать с террористами немудро. Манипуляция — прием ниже пояса и по своей сути, применение силы. Отвечать силой на силу — вполне адекватно. Главное — эффективно.

Вопрос: насколько это применимо в отношении к ребенку-манипулятору?

Через пять минут общения с этой женщиной я понял: ее проблема не в том, что она несостоятельный родитель, а в том, что она – несознательный родитель. Она не смогла вовремя осознать необходимость «развода» со своим ребенком, которого не удалось избежать еще ни одной матери. Неизбежность подобного «развода» как правило не сознается именно родителями и порождает наибольшее количество проблем в отношениях с подростками.

После часовой беседы взволнованная мать решила не следовать совету соседей «быть построже», а напротив – похвалить сына за растущую независимость, то есть позволить ему без скандалов и слез становиться взрослым. Не удерживать его в детстве, а найти для себя новые интересы, чтобы заполнить возникающую пустоту.

Оказалось, ее пятнадцатилетний сын не сильно отличается от своих сверстников. Способ протеста? Да, он был яркой индивидуальностью. Но потребность в бунте испытывают все подростки без исключения. Это может выражаться в необычных нарядах, прическах, жаргоне… Да мало ли в чем! Молодежь так изобретательна. Печально, но под обстрел попадают и родители. Соглашаться с ними считается предрассудком. Большую часть времени нормальный подросток проводит вне дома, в компании сверстников. И стоит родителям обвинить его в этом или выразить недовольство друзьями – контакт прервется надолго.

Ситуация эта стара, как мир. Но только не для родителей, которые переживают ее, что говорится, на собственной шкуре. Она просто ввергает их в панику: «Где мы ошиблись?» «Почему это случилось именно с нами?» «Что же теперь делать?»

Лучший совет таким родителям – ничего не делайте. Уход подростка «к своим» – это всего лишь естественная фаза его развития, болезнь роста. Это пройдет, если не вмешиваться, не проявлять насилие. Любите их и дайте им расти.

По сути, эта история описана в притче о блудном сыне, который исцелился благодаря терпению ждавшего его отца. Блудный сын обязательно возвращается, если, конечно, озабоченный родитель не запаникует и не задержит тем самым процесс его развития. Для меня притча о блудном сыне – это притча о терпеливом родителе, который помог своему младшему сыну состояться, стать человеком. Не забывайте, что там был и старший брат, который никогда не отстаивал свою независимость, да так и остался незрелым, зависимым ребенком.

Подростковую стадию развития наших детей надо уметь переждать. Это нелегко, и нетерпеливые родители, едва дети достигают критического возраста, начинают кричать о «трагедии подростков». В связи с этим я счел нужным составить список самых распространенных способов, с помощью которых эти два противоборствующих лагеря в действительности любящих друг друга людей, привычно пытаются манипулировать друг другом. То, что я предлагаю далее вашему вниманию, иллюстрирует каждодневный конфликт между родителями и подростками.

Как подростки манипулируют родителями

Слезы. Когда они чего-то хотят, то ноют и хнычут.

Угрозы. «Наверное, я брошу школу». «Вот возьму и выйду замуж». «Я могу попасть в беду».

Спекуляции.»Если бы ты меня любил, ты бы…»

Сравнение. «Ни у кого нет таких коротких волос». «А Биллу отец просто взял и купил Мустанг». «У всех есть ангорские свитера». «Других не заставляют мыть руки каждые пять минут». «Все туда идут».

Шантаж. «Наверное, я заболею». «Ты же знаешь, я при гостях всегда могу болтнуть лишнего». «Я расскажу папе, что ты прячешь от него этот счет».

Настраивание одного из родителей против другого. «Мама меня не пускает в кино, как же так, па?» «Попроси папу дать мне машину, а то мне он отказывает, представляешь?»

Ложь. «Мы идем в библиотеку» (но о вечеринке через пять минут после посещения библиотеки ничего не говорится). «Я тут не при чем». «Я этого не брал».

Хандра. Подавленное состояние подростка вынуждает мать идти на все, чтобы поднять его настроение.

Как родители манипулируют подростками

Обещание конфетки. «Убери во дворе, и я дам тебе кредитную карточку». «Вынеси мусор, и я подброшу тебе на карманные расходы». «У меня есть два билета на футбол. Будь умницей, и мы посмотрим, что с ними делать».

Угрозы. «Если ты не подвезешь тетю Агнес, то и сам пойдешь пешком». «Я думаю, мне стоит сходить в школу и поинтересоваться твоими успехами».

Сравнения. «Джону не разрешают так много, как тебе». «Билл учится лучше тебя». «Мне нравится Том, он такой вежливый…»

Неискренние обещания. «Когда-нибудь ты съездишь в Диснейленд». «Я поговорю с одним человеком насчет занятий в летном клубе». «Я постараюсь, чтобы у тебя был такой свитер».

Шантаж. «Вот придет отец с работы, я ему все расскажу». «Твой учитель не очень обрадуется, если узнает, как мало времени ты посвящаешь домашним заданиям».

Болезнь как средство контроля. «Если ты сейчас же не прекратишь, у меня будет инфаркт!» «Не шуми так, а то у меня начинается мигрень».

Использование любви. «Ты бы не поступал так, если бы хоть капельку любил меня».

Сравнение этих двух перечней наводит на мысль, что подростки и родители неизменно играют в одну и ту же игру. Родители, будучи лицами официально ответственными, играют роль «попирающих», а подростки выступают в роли «попираемых», будучи готовы манипулировать любыми доступными средствам. Между ними завязывается изнурительная манипулятивная борьба. Далее, поскольку подростки пытаются выскользнуть из рамок, в которые их помещают взрослые, родители чувствуют, что должны прибегнуть к силовым играм. А в таких играх первое правило состоит в том, что все это – очень серьезно и на самом деле. Подросток тоже чувствует, что игра пошла по-крупному, и преисполняется решимости «выиграть».

Чтобы лучше понять происходящее, важно учитывать, что подростки рассматривают силовую борьбу с родителями как состязание, в котором действует правило: «Я выигрываю – ты проигрываешь». Третьего не дано. Родители для них – это соперники или враги, над которыми во что бы то ни стало нужно взять верх. Поэтому едва ли не любое взаимодействие между поколениями оборачивается схваткой. Примеров тому можно привести сколько угодно.

Салли собирается идти в школу в одном жакете, а на улице этим утром довольно прохладно. «Надень пальто, – говорит мать. – Этот жакет слишком легкий». Девочка отвечает: «Пальто не одену». На что мать уже повышает голос: «Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я говорю. Немедленно надень пальто!» Салли наотрез отказывается, и соперники сходятся в битве.

Если выиграет мать, девочка будет чувствовать себя униженной и мрачно отправится на уроки, кляня всех взрослых и строя планы, как бы наказать семью, а заодно и школу. Возможно, она и наденет пальто, но через три дома его снимет. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать «пилить» отца, которому наплевать на поведение дочери… Короче, день у нее наверняка сложится скверно.

Как видим, родитель в данном случае тоже руководствуется правилом «я выигрываю – ты проигрываешь». Мать сгоряча говорит: «Поскольку я по закону за тебя отвечаю, а ты еще несовершеннолетняя, будешь меня слушаться!» Искаженное чувство ответственности порождает у нее ощущение всемогущества.

Предположим, однако, что мать научилась сознавать эту игру. Если бы она смогла убедить, сперва себя, а затем и дочь, что жизнь не обязательно превращать в борьбу, что в ней есть место для дружбы, заботы и сотрудничества, возникла бы совершенно новая основа для отношений. Если бы она к тому же руководствовалась принципом синергии, который был описан Абрахамом Маслоу, игра окончательно утратила бы свой манипулятивно-соревновательный характер. Принцип синергии гласит, что искренне раскрывая себя другому, актуализирующийся человек может обнаружить, что его собственные стремления в чем-то значимы и для последнего.

Мать, например, могла бы напомнить себе, что они с дочерью не враги, но друзья. А друзья живут по правилу «ты выигрываешь – я выигрываю, ты проигрываешь – я проигрываю». Исходя из того, что мы друзья (продолжала бы рассуждать она), мы могли бы допустить, что в наших целях и потребностях много общего. «Можем ли мы согласиться, что мы обе не хотим, чтобы ты простыла?» – спрашивает она дочку. Та кивает. «А раз так, нам остается только выяснить, как этого добиться. Ты считаешь, что пальто для этого надевать не нужно. Я считаю, что нужно. Давай посмотрим, возможно ли какое-то иное решение проблемы здоровья?»

При такой постановке вопроса Салли может предложить: «Ладно, как насчет того, чтобы надеть под жакет свитер?» «Прекрасная мысль», – говорит мать.

Что произошло? Очевидно, что правила игры изменились. Теперь мать и дочь сотрудничают на дружеской основе. В ситуации совместного разрешения проблемы мы сначала приходим к общей цели, рассматриваем альтернативные решения и их последствия и, наконец, выбираем одно из решений. Вместо того чтобы быть врагами, соперниками и манипуляторами, основная цель которых – победить другого, мы можем включиться в дружественный процесс конструктивного решения проблемы.

Разумеется, между матерью и Салли еще не раз будут возникать конфликты, но решение их будет более успешным, если будет строиться на идее взаимного уважения. Если бы мать обращалась с дочерью на равных, она могла бы даже позволить ей пойти в школу в одном жакете, чтобы та чему-то научилась на естественных последствиях своего решения – неприятном простудном состоянии. Всякое научение и развитие сопряжено с риском. Но из двух зол, как известно, выбирают меньшее. И простуда Салли в данном случае – несомненно меньшее зло, нежели утрата контакта с матерью.

Все мы могли бы избежать множества неприятностей, если бы понимали, что такое выигрыш и проигрыш на самом деле. Выигрыш и проигрыш – это всего лишь гипотетические представления о том, как надо жить, и эти представления ложны. Как говорил Фриц Перлз, «выигрывая, мы всегда что-то проигрываем, а проигрывая, – всегда что-то выигрываем». И это, на мой взгляд, гораздо ближе к истинному пониманию жизни.

Многие родители считают себя экспертами жизни для своих детей, но, к сожалению, суть их подхода выражается в банальном «ты должен». Карен Хорни назвала это «тиранией должнизмов» . Чтобы убедиться в этом, достаточно послушать разговор родителя с ребенком и посчитать, сколько раз употреблялся сей категорический императив. Впрочем, дети тоже его не чураются и умело используют. Так что они квиты.

Альтернативой «должнизму» служит «естизм». Вместо того, чтобы стремиться к совершенству, с неизбежно сопутствующим этому чувством собственной несостоятельности и неполноценности, мы могли бы попытаться принять жизнь такой, какой она есть, и стремиться развивать то, что есть. Вместо того, чтобы создавать ад нашим детям, задавая невыполнимые стандарты их поведению, мы можем расти вместе с ними, творчески решая наши общие проблемы. Лишь растущая личность способна безоговорочно принять ответственность за себя.

Давайте воспользуемся еще одним примером конфликта между родителем и подростком и посмотрим, как работает эта теория.

Джим спорит с отцом из-за домашнего задания. Он не хочет делать его сейчас. Сначала он хочет на несколько часов пойти в клуб поиграть с друзьями. «Сделай уроки, а потом иди», – говорит отец. И дружески добавляет: «Давай посмотрим, совпадают ли наши взгляды на твое будущее. Я думаю, мы оба хотим, чтобы ты закончил школу, а это предполагает своевременное выполнение домашних заданий, верно?» С этим Джим соглашается, но уроки делать все равно не хочет. «Давай, – предлагает Джим, – я встану рано утром, и все сделаю». «Хорошо, – соглашается отец, – но давай договоримся, что если ты не встанешь, в следующем месяце клуб придется оставить. Очевидно, тебе надо учиться на собственном опыте».

Отец пошел на уступку, и это куда лучше, чем затяжной конфликт, который превращает в кошмар жизнь многих семей.

В следующем примере Мэри и родители не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей всего тринадцать лет, но она очень хочет съездить в пятницу вечером в кинотеатр под открытым небом с Джеком, которому шестнадцать. Родители не хотят, чтобы она встречалась с ним одна, да еще в автомобиле.

«Вы даже в кино меня не пускаете!» – протестует Мэри, как заправский манипулятор. Но мать не поддерживает ее игры и говорит: «Неправда. Мы не против того, чтобы ты сходила в кино. Просто мы не хотим, чтобы ты оказалась беззащитной перед своим половым влечением. Пока что ты решаешь просто пойти на свидание. Но когда вы припаркуетесь в роще, может быть уже поздно. Ты можешь потерять способность что-либо решать, потому что твое тело будет сильнее тебя. Важно уметь предвидеть возможные последствия своих решений». «Вы мне просто не доверяете», – надувается Мэри. В разговор вступает отец: «Нет, мы просто не доверяем таким ситуациям».

Какие здесь могут быть решения? Спорщики приходят к нескольким вариантам: 1) поехать в обычный кинотеатр на автобусе; 2) поехать туда, куда они собрались, но за рулем будет отец; 3) то же самое, только за рулем будут родители Джека; 4) поехать туда с более взрослой парой – ее братом и его девушкой. Мэри выбирает последнее и, хотя сетует на некоторое ограничение свободы, врагами родителей не считает.

Кто-то скажет, что родители в последнем примере чересчур открыто выражают ребенку свои чувства и опасения, но честность – необходимое условие актуализирующего поведения.

Актуализирующие отношения между родителем и подростком

Основная задача актуализирующего родителя состоит в том, чтобы помочь подростку направить свои чувства в конструктивное русло. Он понимает, что подростковый протест – необходимая составляющая развития личности, а сам протестующий подросток верит, что родители, на которых направлен его протест, понимают и любят его, несмотря на его поведение. Бунтовать подобным образом против кого-то другого он опасается. Актуализирующие родители понимают, что их ребенок растет и пытается найти свое место во взрослом мире. Следовательно, с их стороны неблагоразумно было бы мешать ему, пытаясь втиснуть в готовые взрослые рамки. Нужно позволить ему развиваться в естественном для него темпе.

Дороти Барух определила три вещи, которыми родители обязаны обеспечить своих детей в подростковом возрасте: понимание, практическая информация о сексе и помощь в становлении самостоятельным человеком .

Понимание без принятия невозможно. Позволяя подростку выражать свои чувства без всякого страха, актуализирующий родитель пытается признать его право дерзить. Большинство родителей рассматривают дерзость как угрозу. Такие родители, конечно же, не способны понять чувства своих детей, потому что еще не разобрались в собственных. Вот почему важно, чтобы родители проходили терапию вместе с подростком. По мере того, как родитель учится свободно проговаривать ребенку свои истинные чувства, он учится понимать и себя, и его.

Актуализирующий родитель понимает, что подросток нуждается в его помощи, чтобы научиться выражать свои чувства и контролировать свои действия. Он предлагает способы, посредством которых можно выразить эти негативные чувства в социально приемлемых действиях: 1) выговорить свою обиду; 2) письменно изложить свои негативные переживания; 3) нарисовать, сконструировать или театрализовано изобразить их; 4) заняться спортом, например, поиграть в теннис, гольф, шашки или шахматы .

Актуализирующие родители понимают, что именно чувства подростка заставляют его вести себя подобным образом. За неприемлемыми действиями стоят негативные чувства, причина которых не обязательно находится в настоящем, но может лежать в раннем детстве ребенка. В последнем случае эти чувства возникают у подростка не из-за того, что происходит сейчас, а связаны с его представлениями, нередко фантастическими, о том, что произошло когда-то. Немаловажную роль в появлении этих фантазий играет родительское отношение к ребенку. Так, если он испытывал недостаток любви, доверия и близости на ранних стадиях своей жизни, ему трудно будет чувствовать себя, как дома, и в отрочестве среди сверстников.

Еще одна важная задача актуализирующего родителя – помочь подростку избежать опасного поведения. Для этого существуют два способа. Во-первых, родители могут предугадать некоторые потенциально опасные интересы ребенка и предоставить ему возможность осуществлять их в условиях структурированной среды: походы, рыбалка, спортивные соревнования, клубы, охота. Во-вторых, родители принимают негативные чувства подростка и обсуждают их вместе с ним. Если родитель не отвергает его негативные чувства, подростку и самому становится легче их принять, не испытывая чувства вины.

Будьте уверены, иногда актуализирующие родители также выражают свои негативные чувства в связи с поведением подростков. Они открыто проявляют свой гнев, а если потом сожалеют о форме выражения последнего, то сразу говорят об этом. Актуализирующий родитель, признаваясь в своей проблеме на поприще родительства, не удивляется пониманию и признанию подростка. Такое низвержение идолов открывает путь к построению взаимопонимания между родителем и ребенком и появлению уважения со стороны подростков к чувствам своих родителей.

Но актуализирующие родители сознают, что поведение подростков все-таки следует ограничивать. Юности нужно учиться принимать необходимость некоторых обычаев и традиций. Барух предложила три понятные для подростка причины налагаемых ограничений: 1) они важны для сохранения здоровья и обеспечения безопасности; 2) они важны для защиты собственности; 3) они важны, поскольку существуют закон, порядок и социальная приемлемость .

Актуализирующийся подросток

Большинство подростков вовсе не так уж плохи, как мы пытаемся это представить. Менее двух процентов из них нарушают закон. Их музыка, которая так раздражает взрослых, для них органична и естественна. Ну и что с того, что она противоположна музыкальной романтике нашей юности? Так ведь и жизнь изменилась в сторону этого грохота и визга. Несовершенство и избавление от иллюзий – основные темы нашего времени. Ключом к пониманию нынешних веяний могут служить слова Боба Дилана: «Прекрасно лишь уродливое, парень» . Интерес предыдущего поколения к спорту, свиданиям и высмеиванию «умников» ушли в прошлое. Теперь лучшими считаются атлеты, отличники, председатели комитетов, классные старосты, – все те, кто страстно жаждет социального престижа. Юношеские годы – самый трудный период в борьбе за самоактуализацию. Удивительно, что подростки не борются за нее еще более манипулятивными средствами и не проявляют еще более асоциального поведения.

Давайте теперь рассмотрим характеристики актуализирующегося подростка в рамках трех описательных категорий любой актуализирующейся личности: творческий подход, межличностная чувствительность и сознавание.

Творческий подход. Актуализирующийся подросток – это творческий бунтарь. Он находит в себе мужество бунтовать здоровыми способами. Его протест носит созидательный, а не деструктивный или негативистский характер, и выражается не во внешних символах (необычная прическа, одежда, броский макияж), а в выборе собственных целей и смыслов.

Межличностная чувствительность. Он не только отзывчив к чувствам своих сверстников, но с пониманием относится и к своим родителям. Поэтому он старается, чтобы его внешний вид и манеры соответствовали ситуации.

Сознавание. Будучи нацелен на вхождение в мир взрослых, он желает получать максимум удовольствия от сегодняшнего дня, проживая его в полной мере. У него есть чувство пройденного пути и цель в будущем, но живет он здесь и сейчас. Он подобен серферу, оседлавшему волну, который радуется не только доске, несущей его по гребню, но и силе волн, порывам ветра, шороху прибрежного песка и морскому простору.

Подросток, как и все мы, – это манипулятор, который стремится вырасти в актуализатора. И основная задача родителей, как мне представляется, состоит в том, чтобы сойти с дороги и дать этому произойти.

Просмотров: 3189
Категория: »

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

О детских демонстративных истериках многие мамы знают не понаслышке. Конечно, речь не идет о ситуациях, когда малыш болеет, расстроен или просто соскучился по родительскому вниманию. Мы говорим о маленьких манипуляторах и о том, что делать родителям, «загнанным в угол».

Самые излюбленные приемы детей-манипуляторов – при помощи чего ребенок манипулирует взрослыми?

Не всем детям свойственно устраивать манипуляции-истерики. Как правило, только тем детям, которые привыкли быть центром внимания и получать все, что хочется, на блюдечке.

Выражается такая истерика всегда бурно, и многие родители вынуждены идти на компромисс или вообще сдаваться и уступать. Особенно, когда дело происходит на публике.

Итак, в каком виде обычно проявляется «терроризм» маленьких манипуляторов?

  • Гиперактивность (не путать с гиперактивностью, вызванной психологическими причинами)
    Ребенок превращается в «реактивный самолет»: влезает в каждую тумбочку, летает по квартире, все опрокидывает, топает ножками, кричит и пр. В общем, чем больше шума – тем лучше. И даже мамин окрик – это уже внимание. А дальше можно предъявлять требования, потому что мама сделает все, лишь бы «дитя не плакало» и успокоилось.
  • Демонстративная рассеянность и несамостоятельность
    Ребенок прекрасно умеет чистить зубы, причесываться, завязывать шнурки, собирать игрушки. Но перед мамой он разыгрывает беспомощного кроху, категорически не желая что-либо делать либо делая это нарочито медленно. Это — одна из самых «популярных» манипуляций, причина которой — в гиперопеке родителей.
  • Болезненность, травма
    Тоже распространенная детская уловка: мама в ужасе смотрит на нагретый на батарее градусник, срочно укладывает в постель, кормит вкусным вареньем и читает сказки, не отходя ни на шаг от «приболевшего» карапуза. Либо зацеловывает легкую царапину на ножке ребенка и несет его 2 км на руках, потому что «не могу идти, больно, ножки устали и пр.».
    Чтобы малышу не пришлось обманывать вас, уделяйте ему больше времени. Если ребенок чувствует, что его любят, что он важен, то необходимость в таких спектаклях для него просто отпадает. Опасная ситуация может сложиться, если такие спектакли поощрять – однажды ребенок может действительно нанести себе травму, чтобы на него, наконец, обратили внимание.
    Что делать? Сразу обращайтесь к врачу, едва ребенок заявляет о своей болезни или травме (не пугайте врачами, а именно обращайтесь). Дети врачей и уколы не любят, поэтому «хитрый план» сразу раскроется. Либо своевременно обнаружится и будет пролечена болезнь.
  • Слезы, истерики
    Очень эффективный метод, особенно, если его применять на публике. Там уж мама точно не сможет ни в чем отказать, потому что побоится осуждения прохожих. Так что смело падаем на землю, стучим ножками, кричим, ругаемся «ты меня не любишь!» и пр. Если вам эта ситуация знакома, значит — ваш ребенок уже усвоил правило, что «мамой можно управлять с помощью истерик».
  • «Это не я виноват!»
    Это кошка, брат, сосед, одноклассник и пр. Перекладыванием вины на другого ребенок пытается избежать наказания. В будущем это может лишить ребенка его друзей и элементарного уважения. Поэтому никогда не кричите и не ругайте ребенка за провинности и проделки. Пусть малыш будет уверен, что вам он может признаться во всем. Тогда и страха перед наказанием у него не будет. А после того, как признается, обязательно похвалите ребенка за его честность и спокойно объясните, почему его проделка – это нехорошо.
  • Агрессия, раздражительность
    И все это ради того, чтобы сбылось желание об очередной партии мыльных пузырей, еще одной кукле, мороженом посреди зимы и пр.
    Не обращайте внимания на поведение своего маленького манипулятора, будьте непреклонны и невозмутимы. Если «зрители» не реагируют, то актеру придется уйти со сцены и заняться чем-то более полезным.

Манипуляции ребенка – это не просто «выматывание нервов» родителям, это еще и очень серьезная негативная установка на будущее для ребенка. Поэтому учитесь общаться с ребенком так, чтобы ему не приходилось прибегать к манипуляциям.

А если это уже случилось – искореняйте сразу, чтобы манипуляции не превратились в привычку и образ жизни .


Что делать, когда ребенок манипулирует родителями – учимся укрощать маленького манипулятора!

  • Ребенок впервые устроил вам истерику в публичном месте?
    Проигнорируйте эту истерику. Отойдите в сторону, демонстративно отвлекитесь на что-либо или отвлеките чем-нибудь ребенка, чтобы он забыл о своей истерике. Поддавшись на манипуляцию единожды, вы будете обречены бороться с истериками постоянно.
  • Ребенок устроил истерику дома?
    В первую очередь, попросите всех родственников-«зрителей» удалиться из комнаты, либо сами выйдите вместе с ребенком. Внутренне соберитесь, посчитайте до 10, строго, спокойно и уверенно объясните ребенку – почему нельзя сделать так, как он требует. Как бы ребенок ни кричал, ни истерил – не поддавайтесь на провокации, не отступайте от своего требования. Едва малыш успокоится, обнимите его, скажите, как сильно его любите, и объясните – почему такое его поведение недопустимо. Истерика повторилась? Повторите весь цикл заново. Только когда малыш поймет, что истерикой ничего не добиться, он перестанет их использовать.
  • «Я хочу, хочу, хочу…»
    Известный прием детей, чтобы надавить на родителя и сделать по-своему вопреки всему. Стойте на своем. Ваша «мантра» должна быть неизменной – «сначала уроки, потом компьютер» или «сначала убрать игрушки, потом на качели».
    Если ребенок продолжает на вас давить истерикой или иными методами манипуляции, и вы в наказание запретили ему компьютер на 3 дня – держитесь эти 3 дня, несмотря ни на что. Если вы сдадитесь – считайте, что «битва» проиграна. Ребенок должен знать, что ваше слово и позиция – железные.
  • Вранье и маленькая ложь «во спасение»
    Поддерживайте с ребенком доверительные отношения. Ребенок должен вам доверять на 100 процентов, ребенок не должен вас бояться. Только тогда маленькое и большое вранье ребенка (в любых целях) обойдет вас стороной.
  • Поведение назло маме
    Демонстративно неубранные игрушки, игнорирование ваших просьб, позднее возвращение домой при вашей просьбе «быть в 8!» и пр. Так ребенок выражает свой протест и показывает, что он в этой «схватке» одержал верх. Не буяньте, не кричите, не ругайтесь – это бесполезно. Начните с разговора по душам. Не помогло – включаем ограничения на телефон, компьютер, прогулки и пр. Опять впустую? Меняйте метод общения с ребенком: увлеките его новым хобби, найдите для него занятие по интересам, проводите с ним максимально много времени. Ищите подход к своему ребенку, отсекая метод кнута и пряника в пользу конструктивного диалога и компромисса.
  • «Отдай мне компьютер! Не буду делать уроки! Не буду умываться! Хочу компьютер, и все!»
    Ситуация, наверное, многим знакома (в разных вариациях, но для современных детей, увы, становится весьма частой). Что делать? Будьте хитрее. Пусть ребенок наиграется, а ночью спокойно заберите технику и спрячьте (отдайте на хранение соседям). Потом скажите ребенку, что компьютер сломался, и его пришлось отвезти в ремонт. Ремонт, как известно, длится очень долго. А вы за это время можете успеть переключить внимание ребенка на более реальные занятия.
  • Малыш изводит вас и соседей криками, сучит ножками, катается по полу и швыряется игрушками?
    Возьмите его на ручки, откройте форточку и вместе с малышом выгоняйте на улицу этих подлых «капризиков». Ребенку игра понравится, а истерика пройдет сама. Отвлечь от истерики малыша гораздо проще, чем подростка. И именно в этом возрасте нужно закреплять в ребенке истину – «капризами и истериками ничего не добиться».
  • Игра на чувствах родителей или эмоциональный шантаж
    Обычно это относится к подросткам. Подросток всем своим видом показывает, что если мама (папа) не выполнит его требования, то подростку станет плохо, грустно, больно и вообще «жизнь кончилась, меня никто не понимает, я никому здесь не нужен». Задайтесь вопросом – станет ли в действительности ваш ребенок счастливее, если вы пойдете на уступки? И не войдет ли это в привычку у вашего ребенка? И не повлияют ли ваши уступки на становление ребенка, как члена общества? Ваша задача – донести до ребенка, что жизнь – не только «хочу», но и «надо». Что всегда приходится чем-то поступаться, в чем-то искать компромисс, с чем-то мириться. И чем раньше это ребенок поймет, тем легче ему будет адаптироваться в уже взрослой жизни.
  • «Ты разрушаешь мою жизнь!», «Мне нет смысла жить, когда вы меня не понимаете!» — это уже более серьезный шантаж, и игнорировать его нельзя
    Если ребенок бросается такими словами, потому что вы не пустили его на лавочку во дворе к друзьям и заставили делать уроки – стойте на своем. Сначала уроки, потом друзья. Если ситуация действительно серьезная, то позвольте подростку поступить, как он хочет. Дайте ему свободу. И будьте рядом (психологически), чтобы успеть его поддержать, когда он будет «падать». Иногда проще дать ребенку совершить ошибку, чем доказать ему, что он не прав.
  • Ребенок демонстративно отстраняется
    На контакт не идет, разговаривать не хочет, закрывается в комнате и пр. Это тоже одна из детских стратегий-манипуляций, требующая решения. Прежде всего, установите причину такого поведения ребенка. Вполне возможно, что ситуация серьезнее, чем вам кажется. Если серьезных причин нет, и ребенок просто использует такой метод «прессинга», дайте ему возможность «игнорировать» вас ровно столько, насколько хватит его терпения. Продемонстрируйте, что никакие эмоции, уловки и манипуляции не отменяют обязанностей ребенка – убрать за собой, умыться, сделать уроки, прийти вовремя и пр.


Ошибки родителей в общении с детьми-манипуляторами – чего нельзя делать и говорить?

  • Не запускайте ситуацию. Учите ребенка договариваться и искать компромисс, не лелейте его манипулятивное поведение.
  • Не вините себя за «жесткость» , когда ребенок рыдает посреди улицы, не получив очередную партию машинок. Это не жестокость – это часть воспитательного процесса.
  • Не ругайтесь, не кричите, и ни в коем случае не применяйте физическую силу – никаких шлепков, подзатыльников и воплей «ну я щаз тебе!». Спокойствие и уверенность – ваши главные инструменты воспитания в данной ситуации.
    Если истерика повторяется, значит, уговоры не действуют – проявите жесткость. Момент истины не всегда приятен, и малыш должен это понять и запомнить.
  • Не читайте длинных лекций о «хорошо и плохо» . Твердо заявите о своей позиции, четко сформулируйте причину отказа в требовании ребенка и держитесь выбранного пути.
  • Не допускайте ситуации, когда ребенок после ссоры засыпает, так и не помирившись с вами. Ложиться спать и уходить в школу ребенок должен в состоянии абсолютного спокойствия и осознания, что мама его любит, и все хорошо.
  • Не требуйте от ребенка того, чего сами сделать не в состоянии. Если вы курите – не требуйте подростка бросить курить. Если вы не особо любите заниматься уборкой, не требуйте от ребенка убирать игрушки. Учите чадо на своем примере.
  • Не ограничивайте ребенка во всем и вся. Предоставляйте ему хотя бы небольшую свободу выбора. Например, какую кофточку он хочет надеть, какой гарнир хочет на обед, куда он хочет пойти, и пр.
  • Не позволяйте ребенку игнорировать ваши собственные потребности. Приучайте его считаться с вашими потребностями и желаниями. И с желаниями ребенка тоже старайтесь считаться.

И главное — не игнорируйте ребенка . После того, как инцидент исчерпан, обязательно поцелуйте ребенка и обнимите. Обозначив границы поведения для ребенка, не отдаляйтесь от него!

Приходилось ли Вам искать подход к ребенку-манипулятору? Поделитесь своим родительским опытом в комментариях ниже!

Как обезопасить подростка от манипуляций: советы психолога

Фото: Мир БелогорьяНесанкционированные митинги в поддержку Навального, которые прошли по всей стране 23 января, показали – среди участников много несовершеннолетних. Да, в нашем регионе акции были мирными, обошлось без провокаций, потасовок или других эксцессов. Но так было не везде.

Главное – акции показали: организаторы играют на чувствах несовершеннолетних, на их потребности в исключительности, на желании быть причастными к чему-то общему, громкому, эпатажному. На потребности стать заметным героем событий, пусть даже отрицательным героем.

А технологии манипуляции тинейджерами не менялись со времен печально известных групп смерти, таких как «Синий кит», в свое время провоцировавших рост самоубийств. Те же призывы к коллективным действиям без оценки последствий, те же рассылки в соцсетях и чатах, та же игра на желании подростка, чтобы его заметили, а остальное не важно.

Мы обратились за советом к специалисту и задали очень важные для родителей каждого подростка вопросы: как толпа меняет поведение личности, как распознать, что твоим ребенком манипулируют, как правильно предупредить подростка о рисках и уберечь его от участия в противоправных действиях? Отвечала на наши вопросы практический психолог, декан факультета психологии БелГУ Валентина Гребнева.

Сейчас подростковый возраст начинает чуть раньше обычного – в 10-11 лет – и заканчивается вместо 14-15 лет в 21-25. Когда эти подростки собираются в массу, эта масса уже обладает коллективным разумом. Каждый член толпы уже не руководит своими действиями. Это основное правило толпы. Включается коллективное бессознательное, как у животных стадные инстинкты.

Когда подросток думает, что идет в толпу и может себя контролировать, принимать решение, участвовать или не участвовать в событиях, он ошибается. Толпа – это когда люди находятся друг от друга в радиусе 15 сантиметров. Когда потом подростков, примкнувших к толпе, спрашивали, думали ли они, что делали, они не могут ответить, потому что они не думали. Это воздействие коллективного бессознательного.

Толпа бесстрашна в том числе, потому что это не я – это мы, мы сила. Естественно, это состояние адреналинового опьянения приводит к тому, что человек не анализирует степень опасности происходящих действий.

Во-первых, родитель должен знать, что такое толпа, что даже если ребенок идет туда со словами «я просто посмотрю», он должен понимать, что ребенок идет туда просто посмотреть, а потом станет частью этой толпы и будет действовать по ее законам. Поэтому родитель должен предупредить ребенка.

С другой стороны, родитель должен предложить ребенку альтернативное мероприятие. Беда в том, что мы видим подростков на таких мероприятиях, которые организовывают специально обученные люди, и не предлагаем никакую альтернативу. Или это слабая альтернатива. Подростку нужен героизм. Если бы этих подростков на соседней площади призвали защищать свою страну, они бы почувствовали, что это нужно, и пошли бы защищать. Они хорошие, просто в этом возрасте потребность в героизме, сильных эмоциях.

Родитель должен разговаривать со своим ребенком не тогда, когда тот уже пошел на какую-либо акцию, а с детства – задавать вопросы, чтобы он размышлял. Ведь если задать вопрос молодым людям, зачем они пошли, они говорят: «Мы пошли бороться за свободу». А если спросить, какая свобода им нужна, они не могут ответить. Мы спрашиваем ребенка, от чего он хочет освободиться, и пусть он это перечислит. А потом мы спрашиваем, для чего ему нужна эта свобода. И он тоже начинает задумываться, что он будет делать с этой свободой, когда ее получит. И сразу у него появляются мысли об ответственности.

Обратная сторона свободы – это ответственность. И здесь мы уже говорим о социальной и об автономной ответственности. Социальная ответственность – это перед мамой, перед папой, перед обществом, автономная – перед самим собой. Автономная ответственность позволяет человеку рефлексировать, анализировать свои поступки и, прежде чем идти куда-то, он задастся вопросом: «А мне это нужно?»

Если ребенок попал под воздействие чужого деструктивного мнения, поведение подростка резко меняется. Вот он был общительный, приходил домой и рассказывал, что с ним происходит, а сейчас молчит. Спрашиваем – молчит. Второе – когда меняется эмоциональный фон, он становится агрессивным. И третьей, когда на вербальном уровне он начинает озвучивать и обсуждать какую-то проблему, пытается вызвать взрослых на разговор, высказывать свою точку зрения, говорить, что вы отсталое поколение, и т. д. И мы понимаем, что кто-то ему уже это внушил, потому что раньше он таких мыслей не высказывал.

Здесь диалог возможен, но родителям нужно понимать, что не следует сразу говорить «Нет, ты не прав», то есть включать родительский запрет. нужно спрашивать. Подростку очень важно не обращаться к его левому полушарию, к логике, а разговаривать с ним образами, использовать какие-то истории, в том числе из своего собственного опыта. Но это уже зависит, насколько родитель способен апеллировать образами. Только через образы можно достучаться до подростка, через логику, вербалику очень сложно будет это сделать.

Мы очень просим родителей подростков прислушаться к советам специалиста, взять его ответы на вооружение. Современный мир полон информационных рисков, вовремя не заметив которые, мы можем упустить момент, когда можно еще оградить своего ребенка от необдуманных поступков.

 

Подростковые манипуляции: основные виды и способы борьбы с ними. | Психолог Борис Фрейдин

Распознайте манипуляцию ,что бы не быть использованными собственными детьми

Распознайте манипуляцию ,что бы не быть использованными собственными детьми

Большинство наших детей — подростков знает, как нажимать на наши кнопки. Они знают , чего от нас хотят и как этого добиться.

В современном мире подростки быстро овладевают искусством манипулирования, не понимая этого , вы будете периодически вестись на их провокации , ретроспективно ощущая ,что вас в очередной раз использовали собственные дети.

В этой статье мы попробуем разобраться в основных формах подросткового манипулирования и как ему можно противостоять .

Почему подростки манипулируют своими родителями?

Причин, по которым подростки пытаются управлять своими родителями, много .Давайте перечислим некоторые из них:

  • чтобы получить то ,что им хочется

хотят стимулировать нашу любовь и внимание

  • чтобы освободить себя от ответственности .
  • чтобы почувствовать себя сильными и взрослыми

Какими бы разнообразными ни были причины, вы должны уметь противодействовать им для вашего же спокойствия.

Четыре основных типа подросткового манипулирования.

Стимулирование родительского чувства вины.

Сначала вы почувствуете себя виноватым ( виноватой) за что-то , например за то ,что вы любите младшего ребёнка больше, чем его ( старшего) и вам будет предоставлено несколько » убедительных » примеров, затем у вас попросят новый смартфон … и вы не сможете отказать.

Сталкивание одного родителя с другим.

Подростки умеют замечать несоответствия в поведении родителей и различия в строгости родительской оценки . Они знают, кто из родителей может ослабить контроль и выполнить их просьбы. Если отец более строгий , они сначала заручаться поддержкой более уступчивой матери , а затем используют её разрешение , как инструмент (манипулирования) в давлении на отца и ,наоборот , соответственно.

Даже ,если в семье двое строгих родителей ,их это нисколько не смутит. Они будут сравнивать вас с родителями других детей и , естественно , те , другие родители всегда будут более добрыми и сговорчивыми.

Бунт и пассивно-агрессивное поведение.

Ваш подросток может ответить на ваши попытки контролировать его поведение с помощью пассивной агрессии. Они откажутся говорить с вами и перестанут выполнить работу по дому. Такой ответ — их «месть» за то, что они не добились своего.

Гнев и импульсивность

Истерика — ещё один способ ,с помощью которого ваш подросток пытается манипулировать вами, заставляя выполнять его или ее хотелки . Не получив желаемого, ваш подросток начинает спорить с вами или бросает вам вызов и делает «на зло».

Как не дать подростку манипулировать вами ?

Вот 4 простых правила , которых следует придерживаться , если вы имеете дело с подростком-манипулятором.

1. Да , это манипуляция.

  • Распознавайте манипулятивное поведение до того, как оно начнет влиять на вас. Список манипуляций, перечисленных в этой статье, может и должен быть продолжен вами самостоятельно.
  • Определите свои триггеры. Если вы подвержены эмоциональному шантажу или находитесь в плену у своего чувства вины, спросите себя, должны ли ваши дети быть довольны собой и получать то ,что они хотят, когда они сделали то, чего не должны делать. Не дайте вашей любви убить ваш здравый смысл.
  • Старайтесь не принимать слова подростка на свой счет. Попробуйте ответить , например, так : «Я знаю, вы думаете, что это несправедливо, но скоро вы поймете, почему это так. Мне нужно, чтобы вы ложились спать до …, иначе вы не сможете встать завтра ».
  • Составьте список примеров манипулятивного поведения вашего ребенка и подготовьте ответы на все пункты этого списка.

2. Придерживайтесь своих родительских принципов.

Цель манипулятивного поведения — вызвать вашу неуверенность в себе. Ваш подросток хочет, чтобы вы были максимально не уверены в своей способности его контролировать. Оставайтесь верными своим родительским принципам и стойте на своем. Не позволяйте эмоциям управлять вами. Регулируйте поведение детей разумными правилами. Создайте эти правила вместе с ними и обсудите детально каждое из них .

3. Прислушивайтесь к их потребностям и желаниям.

У вашего подростка есть интересы и желания и их необходимо попытаться понять прежде чем блокировать или поощрять. Вообще , воспитание нельзя сводить только к разрешительной или запретительной функции , не менее важным является выработка правильного способа удовлетворения подростковых потребностей. Он или она должны научиться получать то, что они хотят честно, напрямую и более эффективным способом, чем игнорирование , манипуляция или агрессия.

Побуждайте своего ребенка честно рассказывать о своих потребностях. Двигайтесь в сторону здорового компромисса между желаниями и обязанностями.

4. Верьте в своего ребенка.

Верьте в своего ребёнка и в себя. Принципы и ценности подростка ещё не сформированы , но это не означает , что их у него нет и быть не может. Если ваш ребенок решит задержаться допоздна, верьте, что он или она будет нести ответственность. Каким бы манипулятивным ни был ваш ребёнок , он не садист и не хочет намеренно сделать вам больно. Будьте добры к ним , но последовательны в принципиальных вопросах. Продолжайте доверять. и они ответят вам тем же .

Успокойтесь.

Не позволяйте поведению подростка разрушать вас. Если вам нужно, чтобы они все время были счастливы и одобряли вас как хорошего родителя, то, возможно, вы поддаетесь их манипуляциям. Рано или поздно наступит момент, когда вашим детям нужно будет самим управлять своей жизнью и расширение их самостоятельности ( при адекватном росте ответственности) — нормальное явление. Подростки склонны к манипулированию и это надо признать как данность , но доверие, терпение, взаимное уважение и компромисс помогут нам не допустить превращение подростковой манипуляции в единственную форму взаимоотношений между людьми в их взрослой жизни.

Как вести себя родителям, если ребёнок уходит из дома

09.08.2020

© depositphotos.com

Подростковый возраст – это период, когда дети острее воспринимают действительность и часто, доказывая свою точку зрения, прибегают к протестам, которые выражают разными способами. Один из таких – побег из дома. Но не всегда побег ребёнка – это саботаж. Иногда причины такого поступка гораздо глубже, чем простой юношеский максимализм. Педагог-психолог Центра поддержки семьи в Омской области Юлия Котова рассказала сотрудникам АНО «ЦИСМ» о том, что заставляет детей уйти из дома и как правильно родителям вести себя в этой ситуации.

– Какие мотивы толкают подростков на побег из дома?

– Первый мотив, который может быть, это гиперопека со стороны родителей, когда родительский контроль настолько велик, что, уходя из дома, ребёнок как бы вырывается наружу, чтобы получить новые эмоции, немного свободы, он пытается покинуть те рамки, в которые родители его загнали. Второй мотив противоположный первому – уход вследствие гипоопеки, когда в семье ребёнком никто не занимается и не интересуется, он предоставлен сам себе. Подросток чувствует свою ненужность и поэтому дома его ничего не держит. Третий момент – родители предъявляют к ребёнку слишком высокие требования. На подростка настолько давят завышенными ожиданиями, что для него оказывается лучшим вариантом – уйти из дома, чем им соответствовать. Четвёртый мотив – страх и тревога за себя и своё состояние. Обычно это бывает у детей в асоциальных семьях, где они подвергаются насилию, как физическому, так и психологическому. Пятый мотив – дети уходят из дома, чтобы вызвать у родителей чувство вины и таким образом наказать их за какую-то несправедливость.

– В каком возрасте чаще всего дети уходят из дома? Кто сбегает чаще – мальчики или девочки?

– Чаще всего дети уходят из дома в возрасте от 10 до 17 лет. Дети помладше обычно уходят за компанию с кем-то, так сказать, в поисках приключений. В моём опыте были случаи, когда маленькие дети уходили из дома в какой-то импровизированный поход, просто потому что им не хватало эмоций. Что касается гендерного признака, то здесь преимущество у мальчиков. Это объясняется тем, что девочки в силу своих внутренних женских качеств больше чувствуют привязанность к семье, свою ответственность перед ней.

– Как отличить случаи, когда ребёнок уходит из дома, чтобы привлечь внимание, от появления склонности к бродяжничеству?

– Когда мы говорим о синдроме «бродяжничества», в первую очередь мы говорим о психическом расстройстве. Оно отличается от простого ухода из дома тем, что в этом случае побег достаточно импульсивен, он происходит без каких-либо причин и зачастую повторяется не один раз. У ребёнка постоянно присутствует одержимость дальними странствованиями. В этом случае могут быть хорошие условия в семье, внимательные родители, благоприятная обстановка дома, однако ребёнок уходит, потому что он движим своеобразной манией.

– Существует мнение, что вина за побег ребёнка из дома полностью лежит на родителях. Это так?

– Конечно, можно говорить о том, что вина за то, что ребёнок покинул дом, лежит на родителях. Однако здесь нужно обязательно смотреть на конкретную ситуацию. Но все мы прекрасно знаем, что, если это не психическое расстройство, ребёнок никогда не уйдет оттуда, где ему хорошо. Он уходит из того места, где есть какие-то факторы, которые не позволяют ему оставаться дома, которые доставляют ему дискомфорт. Поэтому, бесспорно, родитель ответственен за то, что ребёнок сбежал.

– Как правильно вести себя родителям, если ребёнок сбежал из дома?

– Некоторые родители думают, что надо чуть-чуть подождать, и ребёнок сам придет домой. Но так делать ни в коем случае нельзя, нужно бить тревогу сразу, чтобы не терять время. Потому что, как показывает практика, чем быстрее родители среагируют, тем выше вероятность найти ребёнка. Сразу нужно оповестить полицию, подключить профессиональные поисковые службы, организовать собственные поиски: посетить те места, где ребёнок чаще всего любил находиться или все время хотел побывать, те места, где предполагаемо он может прятаться.

– Как вести себя родителям с ребёнком после побега? Как правильно построить диалог, чтобы не допустить повторения ситуации?

– Побег ребёнка из дома – это достаточно серьёзная причина, чтобы пересмотреть детско-родительские отношения в семье. И когда ребёнок найден, первое, что нужно сделать родителям, сказать ему о том, как они переживали, волновались, что они его очень любят. Здесь на помощь придут так называемые «я-высказывания»: «я тебя люблю», «я за тебя так переживал», «я так беспокоился, что не найду тебя». Это делается для того, чтобы ребёнок понял, что его ценят и ждут, что он важен и значим.

Конечно, все ситуации индивидуальны, и порой подросток не хочет идти на контакт. Здесь ему нужно дать время для того, чтобы он переосмыслил произошедшее, возможно, сформулировал и выразил какую-то свою претензию. Также важно сказать ребёнку, что вам очень хотелось бы знать причину, почему он так поступил, потому что вы его любите и беспокоитесь за него, но готовы дать время и подождать, когда он будет готов к диалогу. Если же всё-таки не удается построить диалог, тогда нужно обращаться к специалисту, чтобы уже с его помощью разобраться в ситуации, понять причины поступка ребёнка и, возможно, найти какие-то собственные ошибки, допущенные в воспитании.


Как общаться с подростком-манипулятором? | Кохана, ми вбиваємо дітей

Темой последнего выпуска пост-шоу «Кохана, ми вбиваємо дітей» были детские самоубийства. Эксперты и приглашенные гости поговорили о том, что побуждает подростков думать о суициде, и как справиться с этой проблемой. Стоит отметить, что в семье Уваевых 16-летняя дочь Оля часто грозилась родителям суицидом, пытаясь привлечь к себе внимание. Как родителям не бояться угроз подростка-манипулятора, и как найти к нему подход, рассказала психолог, ведущая социальных проектов Наталья Холоденко.

Психолог акцентирует внимание на том, что родителям стоит изменить модель общения, которая сложилась в семье, ведь чрезмерная опека порождает неправильное формирование личности:

«Если ребенок начинает угрожать родителям, это значит, что до момента возникновения ситуации, в которой он вынужден был манипулировать, уже сформировались неправильные отношения. Ребенку показалось, что ему должны больше, чем входит в порядок нормы. Многие родители, испытывая чувство вины, начинают окружать ребенка гиперопекой. Но усиленная опека также губительна, как и полное отсутствие внимания. Если мы слишком много позволяем ребенку требовать от нас, для него, как для личности, это не менее пагубно, как если бы вы решили его бросить на улице, не кормить и не поить. То есть в какой-то мере это неполноценный ребенок, он растет не вполне адекватной личностью. И проблемы могут быть у него такие же, как у ребенка, который вырос в семье алкоголиков».

Читайте также: Отец лег под колеса грузовика, чтобы заслужить прощение дочери

Наталья Холоденко советует родителям пересмотреть и изменить свою реакцию на манипуляции.

«Нельзя доводить ситуацию до пика, ждать, когда со стороны подростка последует угроза, — говорит психолог. — Как только прозвучали первые звоночки манипуляции,  нужно реагировать так, чтобы ребенок понимал: этот метод не подействует».

По мнению специалиста, умение манипулировать у  ребенка появляется еще в раннем возрасте. И важно не идти на поводу у малыша, а поговорить с ним.

Читайте также: Анастасия Приходько хотела покончить жизнь самоубийством

«Дети учатся манипулировать еще в садике. Вы наверняка могли слышать от ребенка фразу: «Если ты не сделаешь что-то, я не буду с тобой дружить» и т.п. Как только это начинается, нужно не потакать такому поведению, а садиться и обсуждать это с чадом. Донесите до него, каким образом он может просить вас о чем-то, кроме манипуляций. Скажите: «Если ты чего-то хочешь, попроси меня об этом спокойно. Порой я могу не согласиться. Я знаю, что ты расстроишься, но так бывает». И когда ребенок в очередной раз захочет манипулировать, вам стоит обратить внимание на это, снова сказать: «Смотри, ты снова хочешь заставить меня что-то делать. Я тебя услышала, я поняла, что ты этого хочешь, но, к сожалению, мы сделать так не можем». Повторите это несколько раз, чтобы ребенок осознал, что манипуляции больше не приносят эффекта».

Когда подросток, пытаясь манипулировать родителями, начинает угрожать суицидом, нужно принять решительные меры.

Читайте также: Дочь упрекает маму тем, что она рано родила

«Когда ребенок начинает угрожать тем, что покончит жизнь самоубийством, как это было в семье Уваевых,  я бы посоветовала применить более радикальные меры. Например, свозить его в какую-то лечебницу, интернат, детский дом, где ребенок сможет понять, какую опасную игру он затевает, а заодно и осознать, что есть дети, которые живут в разы хуже, чем он».

Наталья Холоденко уверена, что как только ребенку дадут понять, что манипуляции не приносят ему желаемого результата, он начнет искать другие модели поведения.

Читайте также: Что делать беременным детям?

«В бытовых вопросах, если ребенок капризничает, просит приготовить ему какое-то отдельное блюдо, или заявляет, что родные ему что-то должны, что его не любят в семье, можно сделать вывод, что родители поощряли подобное поведение. Не стоит этого делать, стараться исполнять прихоти ребенка. Тогда он поймет, что это не работает, смысла в этом нет, и будет искать другие модели поведения», — подытожила психолог.

Video: Как общаться с подростком-манипулятором?

Психолог Наталья Холоденко рассказала, как родителям найти общий язык с ребенком-манипулятором.

Смотрите следующую часть

Смотрите предыдущий выпуск прямо сейчас!

PHNjcmlwdCBkYXRhLW91dHN0cmVhbS1pZD0iNzg5Ig0KZGF0YS1vdXRzdHJlYW0tZm9ybWF0PSJvdXRzdHJlYW0iIGRhdGEtb3V0c3RyZWFtLXNpdGVfaWQ9IlNUQl9PdXRzdHJlYW0iIGRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWNvbnRlbnRfaWQ9Ind3dy5zdGIudWEva29oYW5hIiBzcmM9Ii8vcGxheWVyLnZlcnRhbWVkaWEuY29tL291dHN0cmVhbS11bml0LzIuMDEvb3V0c3RyZWFtLXVuaXQubWluLmpzP2ZiPTAwMSI+PC9zY3JpcHQ+DQo=

PCEtLSAvNTgzMDI4NDQvU0xEU19TVEJfY29udGVudF9iYW5uZXIgLS0+DQo8ZGl2IGlkPSdkaXYtZ3B0LWFkLTE0ODI0ODU5ODcxNzQtMCcgc3R5bGU9J2hlaWdodDo0MDBweDsgd2lkdGg6NTgwcHg7Jz4NCjxzY3JpcHQ+DQpnb29nbGV0YWcuY21kLnB1c2goZnVuY3Rpb24oKSB7IGdvb2dsZXRhZy5kaXNwbGF5KCdkaXYtZ3B0LWFkLTE0ODI0ODU5ODcxNzQtMCcpOyB9KTsNCjwvc2NyaXB0Pg0KPC9kaXY+

Эмоциональное вымогательство: как подростки манипулируют родителями

Маленькие дети делают это постоянно. Будучи бессильными, когда родитель отказывает им в том, чего они хотят, они могут выразить недовольство, выразив разочарование, обиду или возмущение. То, что происходит дальше, имеет важное значение для формирования, и в большинстве взаимоотношений родитель / ребенок такая реакция возникает время от времени.

Столкнувшись с дуться, плачем или истерикой ребенка, родитель чувствует сожаление или угрызения совести из-за того, что сказал «нет», или просто ищет облегчения от эмоциональной напряженности и, таким образом, смягчается.«Хорошо, только на этот раз, ты можешь получить это (или сделать это), так как это так важно для тебя. Просто перестань так суетиться!»

Теперь ребенок становится веселее и узнает, что в сильном выражении эмоций, особенно несчастья, есть сила убеждения. Его можно использовать, чтобы добиться своего.

Фактически, один психолог, Джон Нарцисо (см. Его книгу «Объявите себя», 1975) назвал эту категорию поведения «приемами своего пути». Другой психолог, Сьюзан Форвард, написала книгу об этой эмоциональной манипуляции («Эмоциональный шантаж», 1997.) В одной из своих ранних книг «Ключи к одиночному воспитанию» (1996) я назвал это «эмоциональным вымогательством». В консультировании я до сих пор называю это этим именем.

В подростковом возрасте, когда получение свободы от родителей становится все более важным, манипулирование родительским авторитетом посредством лжи, притворства и давления становится более распространенным явлением. Эмоциональное вымогательство может сочетать все три.

Таким образом, когда умоляющие и аргументированные аргументы не могут убедить родителей или отказаться от них, может вступить в игру тактика эмоционального вымогательства.Конкретные используемые эмоции различаются в зависимости от эмоциональной восприимчивости родителей, но цель всегда одна — заставить родителей уступить или изменить свое мнение.

Помните: внимательно наблюдая за этими взрослыми, которые имеют такую ​​большую власть над своей жизнью, дети знают своих родителей намного лучше, чем родители знают своих детей. Дети, и особенно подростки, знают толк в том, как «нажимать на кнопки» эмоциональной восприимчивости родителей, часто используя эти знания в конфликтах, чтобы добиться своего.Многие дети, растущие с родителем, которому небезопасно находиться рядом, учатся этому манипулятивному поведению, чтобы выжить, и затем должны отучиться от него позже, иначе они испортят значимые взрослые отношения эмоциональным вымогательством за свою цену. Рассмотрим несколько форм эмоционального вымогательства.

Если родитель чувствителен к одобрению, тогда подросток будет выражать любовь посредством признательности, привязанности или удовольствия, чтобы смягчить мать или отца. Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Как я могу отказаться, когда мой подросток, с которым обычно так трудно ладить, теперь ведет себя так хорошо?»

Если родитель чувствителен к отказу, подросток, громко или тихо, будет выражать гнев , действуя обиженным, раненным или обиженным, чтобы смягчить мать или отца.Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу, когда мой подросток ведет себя так, как будто я ей не нравлюсь».

Если родитель чувствителен к неполноценности, подросток будет выражать критику , нападая на характер родителей, заботу или умение смягчать мать или отца. Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу, когда в глазах моего подростка меня считают неудачником».

Если родитель чувствителен к вине, подросток будет выражать страдания , ведя себя несчастным, обиженным или грустным, чтобы смягчить мать или отца.Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу чувствовать ответственность за несчастья моего подростка».

Если родитель чувствителен к жалости, подросток проявит беспомощность , действуя несчастным или смирившись, чтобы смягчить мать или отца. Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу жалеть свою девочку-подростка, когда она просто сдается и ведет себя как жертва любого моего решения».

Если родитель чувствителен к отказу, подросток будет проявлять апатию , ведя себя так, будто отношения больше не имеют значения и ему все равно, чтобы смягчить мать или отца.Это эмоциональное вымогательство срабатывает, когда родитель чувствует: «Я не могу вынести одиночества, когда мой ребенок ведет себя так, будто о наших отношениях нет заботы».

Если родитель чувствителен к запугиванию, подросток может проявить взрывоопасность , громко говорить или вести себя так, как будто он потеряет физический контроль и угрожает причинением вреда, чтобы смягчить мать или отца. Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу, когда боюсь, что меня обидят».

Чтобы воспрепятствовать этим манипуляциям, родители должны отказаться подыгрывать вымогательству.В конце концов, ваш подросток не может эмоционально манипулировать вами без вашего разрешения. Вы должны противостоять своей собственной восприимчивости к отказу, вине, запугиванию и тому подобному и не позволять этой эмоциональной уязвимости влиять на ваши решения.

Поддайтесь этой тактике, и вы будете плохо относиться к себе, своему подростку и своим отношениям, и, что более важно, можете неохотно допустить то, что, по вашему мнению, неразумно, что может нанести вред вашему подростку. «Я знаю, что не должен был ее отпускать.Я не хотел. Но она была так недовольна моим отказом, что я просто не мог сказать «нет». А теперь посмотрите, что произошло! »

Родители должны не только стойко противостоять этой эмоциональной манипуляции, они должны требовать от подростка декларативного отчета. Таким образом, когда подросток использует сильный гнев или страдание, чтобы преодолеть родительский отказ, родитель должен быть в состоянии сказать и иметь в виду: «Действовать эмоционально расстроенным, это не изменит мое мнение. Однако, если вы хотите сказать мне конкретно о том, почему вы так расстроены, я определенно хочу послушать, что вы скажете.«

Декларация порождает понимание, но эмоциональное манипулирование порождает недоверие. В худшем случае, когда чувства выражаются ради грабительского эффекта, тогда подлинная ценность этих чувств может быть искажена.

Например, уставший родитель приходит домой в конце дня, и подросток, искренне желающий выразить свою любовь через акт уважения, уже приготовил ужин. Но родитель, которого раньше смягчали подобные действия, не желает проявлять благодарность.Вместо этого он отвечает циничным вопросом: «Чего ты хочешь на этот раз?» Это одно из последствий эмоционального вымогательства; это может дискредитировать ценность честных чувств.

Конечно, точно так же, как подросток впервые познал силу эмоционального вымогательства в детстве, вы тоже. Поэтому, как родители, не прибегайте к этим манипуляциям со своим подростком.

Объясните, чего вы хотите или не хотите, в конкретных условиях, затем обсудите и обсудите разногласия.Не используйте сильное выражение эмоций, чтобы добиться своего, иначе вы будете поощрять такое вымогательство у подростка своим плохим примером.

Подробнее о воспитании детей в подростковом возрасте см. В моей книге Surviving Your Child’s Adolescence (Wiley, 2013).

Манипулятивное поведение детей — 6 советов родителям

«Мои дети сводят меня с ума! Они настолько манипулятивны, что я терпеть не могу! »

Звучит знакомо? «Мой ученик средней школы шантажирует меня эмоционально — он плачет, что я« не забочусь о нем и больше люблю его брата », когда я прошу его перестать играть в его видеоигры.Это правда, что он более трудный ребенок, и его слова заставляют меня чувствовать себя так плохо, что я часто чувствую себя виноватым и позволяю ему продолжать играть ». Или «Моя девочка-подросток без устали ведет со мной переговоры, чтобы добиться своего. «Если ты позволишь мне пойти на вечеринку сегодня вечером, — скажет она, — то я обещаю, что сделаю всю свою работу завтра». Я думаю, почему бы и нет? Я отпустил ее. Но затем: «Ой!» Она забывает все свои обещания ».

«Когда мы отступаем назад, мы видим, что дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным.”

Если ваши дети похожи на большинство, они мастерски находят творческие способы утомить вас, чтобы добиться своего. Вы можете подумать: «Мой ребенок слишком умен для его же блага!» Прежде всего важно понять, что для детей естественно «хотеть того, чего они хотят, и пытаться получить это любой ценой». Для нас, родителей, естественно, что мы расстраиваемся и устаем, и иногда уступаем такому поведению — а может быть, даже чаще, чем мы хотели бы признать! У родителей напряженная жизнь и множество факторов стресса — в конце концов, мы можем только вынести их.

Каким бы досадным ни было для вас, для вашего ребенка, поиск оригинальных способов попытаться получить то, что он хочет, или избежать того, что не хочет делать , — это способ для него проявить влияние в мире, которым управляют взрослые. (Это не значит, что вы должны уступать, но важно понимать, что это уместно с точки зрения развития.)

У вашего ребенка еще нет силы взрослого — большинство детей не могут принимать важные решения, например, выбирать район или школу. Инициатива, целеустремленность и энтузиазм — это положительные моменты, хотя родители не всегда так считают.Но имейте в виду, что эти черты могут быть полезной силой, если вы можете помочь своему ребенку использовать их должным образом, уравновесить его сдержанностью и уважать границы.

Посмотрите на это с другой стороны: задача вашего ребенка — предъявлять требования, сообщать о своих желаниях и пытаться добиться их удовлетворения всеми правдами и неправдами. Ваша задача — не поддаваться этому влиянию и не поддаваться ему. Вместо этого постарайтесь помочь своему ребенку сбалансировать энергию его бесконечных желаний с самоконтролем и целостностью.

Цикл манипуляции, контроля и неповиновения

Родители часто разочаровываются в манипулятивных попытках своих детей добиться своего. Нелегко оставаться спокойным и уравновешенным, когда вы чувствуете, что ваш ребенок пытается подтолкнуть вас или воспользоваться вами. Вы можете почувствовать, что к вам обращаются, и выйдете из себя. Или, может быть, когда вы чувствуете неуважение, вы уходите. Или, возможно, вы пытаетесь избежать конфликта и сохранить мир, поэтому вы уступаете требованиям вашего ребенка.

Иногда вы даже можете усилить хватку, чтобы показать, что все в ваших руках.К сожалению, это обычно просто побуждает вашего ребенка к борьбе за власть, потому что он начинает тянуть канат изо всех сил. Если затем вы сильнее сжимаете хватку и отступаете в ответ, бесконечный цикл манипуляций, контроля и неповиновения может продолжаться и продолжаться.

Как родитель, я понимаю, что иногда бывает легко применить тактику манипуляции лично. Вы думаете: «Если бы он действительно любил меня, он бы никогда не солгал мне». Или: «Если бы она действительно заботилась обо мне, она бы никогда не попыталась прокрасться за моей спиной, чтобы пойти в дом своей подруги.«А некоторые родители слишком обобщают поведение своих детей. Они рассуждают: «Если он может посмотреть мне в лицо и обмануть меня, значит, он лживый человек». Но лучше не придавать слишком много значения такому поведению — вместо этого противодействуйте им. (Я объясню это позже.)

Когда мы отступаем назад, мы видим, что наши дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным. Дети — люди — они хотят добиться своего. (Кто не знает?) Но со временем они научились и с помощью некоторых типичных форм поведения, таких как эмоциональный шантаж, ложь, истерики, отключение, неустанные переговоры, разделение и завоевание или игра жертвой, что они могут получить то, что ищут.Вуаля — работает! Опасность в том, что такое поведение становится образом жизни.

Помните, однако, что дети могут манипулировать нами, только если мы им позволим. Чтобы танцевать танго, нужны двое, но только один, чтобы изменить эту схему.

Итак, как мы можем помочь им и себе, чтобы остановить модель манипуляций? Вот 6 советов для родителей, застрявших в цикле манипуляций:

1. Распознавать манипулятивное поведение

Распознавайте манипулятивное поведение, чтобы оно вас не втягивало.Инстинктивно, как часть выживания детей, они приходят с инструментами, чтобы получить то, что они хотят, и избежать того, чего они не хотят. Эти тактики работают, когда вызывают у нас реакцию. Обратите внимание на триггеры. Например, ваш ребенок может попытаться эмоционально шантажировать вас, ведя себя грустно, пока он не получит желаемое. Это станет для вас триггером, если вы считаете, что ваша задача — сделать ребенка счастливым. Начните с того, что спросите себя, ваша задача — сделать ребенка счастливым или помочь ему подготовиться к тому, чтобы справиться с жизнью.Если последнее, то вы можете ответить: «Мне жаль, что вам грустно, но в эти выходные вы все еще находитесь под арестом».

Другие распространенные формы поведения включают ложь, разделение и завоевание, отключение, крики «Я ненавижу тебя», «Тебе все равно» или «Это несправедливо!» Не принимайте близко к сердцу эти утверждения. Ответьте так: «Я знаю, что ты злишься на меня, но сейчас тебе нужно убрать велосипед». Или «Я знаю, что ты не считаешь это справедливым, но тебе нужно лечь спать, когда я тебе скажу».

Некоторые дети будут изображать жертву и говорить что-то вроде: «Родители всех остальных детей разрешают им гулять после 11:00.«Не попадайся на удочку. Отделите эмоциональное содержание от того, что пытается получить ваш ребенок. Слушайте, что она думает о том, чтобы быть «единственной», но твердо придерживайтесь комендантского часа. Совет: полезно составить список из множества различных форм поведения и слов, которые ваш ребенок произносит и произносит, чтобы вывести вас из равновесия. Приготовьтесь к тому, как вы ответите в следующий раз, когда услышите их.

Материалы по теме: Мастера манипуляции: как дети управляют вами своим поведением

2. Знайте свои триггеры

Триггеры — это поведение, которое вас расстраивает и заставляет реагировать.Это может быть тон голоса, определенный взгляд, отношение или определенные действия. Поэтому манипулятивное поведение может вас отпугнуть. Если вы подготовитесь к ним, зная свои кнопки, вероятность того, что они будут нажаты, снизится. Например, если вы сильно нуждаетесь в одобрении ребенка, то услышите, как он кричит «Я вас ненавижу», и это может спровоцировать вас. Возможно, вы захотите мира между вами двумя. Инстинктивно вы можете позволить ему сорваться с крючка, чтобы он не был недоволен вами. Распознавание триггеров поможет вам спланировать и подготовиться к тому, как не позволять ребенку нажимать на ваши кнопки.Совет: сядьте и составьте список из трех основных триггеров, чтобы вы знали, что они из себя представляют.

3. Определите себя и свои родительские принципы

Манипулятивное поведение призвано вывести вас из равновесия и вызвать неуверенность в себе. Знание своей собственной прибыли как родителя поможет вам, когда ваши дети придут к вам с их изобретательными способами, чтобы вы не были уверены в себе и потеряли центр внимания. Держитесь за себя, придерживаясь своих родительских принципов. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям детей управлять вами.Прислушивайтесь к их чувствам, чтобы они знали, что вам не все равно, но придерживайтесь установленных вами правил. Направлять детей своими хорошо продуманными принципами, как правило, лучше для них, чем следить за тем, чтобы все чувствовали себя хорошо. Совет: составьте список некоторых из ваших важных руководящих принципов и обращайтесь к ним, когда чувствуете, что теряете опору.

4. Подойдите к скамейке

Не сердитесь на своего ребенка за то, что он пытается добиться в жизни того, чего он хочет. Вы бы действительно предпочли, чтобы она этого не делала? Сочувствуйте к ее желаниям и желаниям, помогая ей научиться получать то, что она хочет, более прямо, честно и эффективно.

Например, помогите своему сыну понять, что невыполнение того, о чем его просят, «отключение» или «избегание проблемы», не отвечая на ваш запрос, не поможет ему добиться того, чего он хочет. На самом деле, это только навлечет на него новые неприятности. Помогите ему научиться «подходить к скамейке». Другими словами, в спокойный момент побудите его прямо спросить, что ему нужно. Вместо того чтобы драться с вами, он мог бы научиться говорить: «Мама, мне трудно встать с компьютера, как только ты попросишь.Не могли бы вы предупредить меня? » или «Папа, когда ты кричишь на меня, когда я не делаю того, что ты хочешь, мне плохо. Было бы неплохо, если бы вы спросили меня лучше ». Или «Я думаю, что я достаточно взрослый, чтобы позже ввести комендантский час. Можем ли мы вместе придумать план? »(Вместо того, чтобы ссориться, ныть и опаздывать каждый раз, когда ваш подросток выходит из дома.)

Когда ваш ребенок спрашивает, что ему нужно, слушайте. Отнеситесь к его просьбам с должным вниманием, которого они заслуживают. Это не означает, что всегда нужно говорить «да», но действительно означает, что честно обдумывает их.Если ваш ребенок знает, что может обратиться к вам напрямую, он с меньшей вероятностью будет пытаться получить то, что он хочет, косвенно.

5. Верьте в своего ребенка

Верьте в добрые намерения вашего ребенка. Верьте в него. Поймите, что с детьми идет работа. Возможно, им нужно научиться лучше управлять собой в жизни, но они не плохие или злонамеренные. Их намерения не состоят в том, чтобы «достать нас» или сделать нашу жизнь несчастной. Однако, если мы считаем, что это их намерение, то мы и увидим их такими.Вера в наших детей поможет им увидеть себя со всей добротой, которая в них есть, и со всеми своими лучшими намерениями.

6. Успокойся

Узнайте, как успокоить себя, когда вы беспокоитесь или огорчены. Заботьтесь о собственном эмоциональном здоровье. Не поддавайтесь манипуляциям детей, чтобы вам было спокойнее. Если вам нужно, чтобы они были счастливы или одобряли вас, вы можете непреднамеренно уступить своим детям, чтобы вам было хорошо. Но каждый раз, когда вы оправдываете их поведение и позволяете им расслабиться, чтобы почувствовать себя лучше, они узнают, что такое поведение эффективно, и начинают зависеть от них.Вместо этого научитесь терпеть их расстройство, которое, в свою очередь, поможет им терпеть собственное. Сохранение собственного спокойствия позволит вашим детям научиться управлять своей жизнью и более успешно удовлетворять свои потребности.

Наши дети делают свою работу: своим поведением просят нас быть их лидерами — четко определять себя — иметь границы, чтобы они знали, где находится забор. Несмотря на то, что они редко говорят это вслух, детям нужно, чтобы у нас был позвоночник. Помните, когда наши дети были маленькими, и они проверяли нас, чтобы увидеть, как далеко мы можем зайти и где были пределы? Наши дети хотели, чтобы мы были для них сильными.Да, они действительно хотят того, чего хотят, но на более глубоком уровне они хотят, чтобы мы не позволяли им развить плохого персонажа. Они хотят, чтобы мы помогли им научиться терпеть ограничения в жизни и разочарование, которое иногда возникает из-за того, что они не получают того, чего они хотят.

Ваш ребенок пытается манипулировать вами? Как перестать поддаваться на это

Использует ли ваш ребенок гнев или угрозы, чтобы получить то, что он хочет? Он затевает драки и эмоционально шантажирует вас? Или, может быть, он действует беспомощно или прикидывается больным, чтобы отвлечься от работы или домашней работы.Независимо от того, манипулируют ли дети нами агрессивно или пассивно, такое поведение заставляет большинство из нас чувствовать себя неконтролируемыми и «играемыми» нашими детьми. Дебби Пинкус, создательница The Calm Parent: AM & PM, расскажет, как разорвать этот круговорот, сохраняя при этом спокойствие и контроль.

«Подчинение требованиям вашего ребенка, чтобы избежать его тирад, только научит его тому, что манипуляции работают».

Многие, если не большинство, родители иногда чувствуют, что их дети манипулируют ими. В частности, подростки могут быть очень искусными в манипулятивном поведении, которое варьируется от лести и обаяния до откровенного оскорбления, чтобы получить то, что они хотят.И большинство детей к тому времени, когда они достигают подросткового возраста, уже умеют спорить, спорить и бушевать, чтобы добиться своего.

Давайте на мгновение станем вашим ребенком на месте. Представьте, что ваша 13-летняя дочь хочет сапоги, которые носят все ее друзья; она уверена, что их надевание сделает ее частью популярной группы. Конечно, она отчаянно хочет, чтобы вы сказали «да» и купили их. Слово «нет» покажется ей невыносимым и несправедливым. Но допустим, вы немного обдумали этот вопрос и ваш ответ нет.Вы объясняете дальше, говоря: «Вам не нужна другая пара ботинок, и, кроме того, они намного дороже, чем я готов заплатить». А затем вы готовитесь к тому, что, как вы знаете, грядет. Ваша дочь вытаскивает крупное оружие. Она умоляет, спорит, дурит, молча обращается с вами, спорит и злится в отчаянной попытке получить то, что она хочет. Это гораздо более вероятный исход, чем когда ваша дочь скажет: «Хорошо, я понимаю, мама. Для меня твои доводы имеют большой смысл. Я работаю с детьми и семьями на протяжении десятилетий, и поверьте мне, это необычный ребенок, который принимает отрицательный ответ, когда слышит его в первый раз.

Почему «нет» не означает «нет» для большинства детей

Почему не означает «нет»? Возможно, вы сидите и говорите себе: «Я бы никогда так не разговаривал со своими родителями». И это, наверное, правда. В 50-е, 60-е и даже 70-е годы большинство родителей ценили послушание и использовали удары, отказ от любви и страха, чтобы запугать детей и заставить их подчиняться. Если бы мы использовали эту тактику сегодня, мы, вероятно, смогли бы заставить наших детей остановиться на нашем «нет». Проблема в том, что такой стиль воспитания не ведет к хорошему долгосрочному общению, доверию и безопасности и может легко иметь неприятные последствия и вызвать серьезное восстание.Не поймите меня неправильно, родители все еще ценят послушание в наши дни, но мы также ценим связь, независимое мышление и общение. Итак, во многих отношениях новая норма для детей — это пытаться убедить нас получить то, что они хотят, — что, если подумать, не всегда так уж плохо. Хорошие навыки убеждения могут эффективно работать в жизни. Но когда мы можем сказать, что это просто убеждение против эмоционального манипулирования? Когда поведение переходит черту?

Как только мы скажем «нет», большинство детей будут настаивать и пытаться убедить и убедить вас сделать то, что они хотят.И в ходе этого обсуждения, возможно, вы даже услышите их аргументы и убедите их «да». Предположим, ваша дочь хотела остаться немного позже ночью для особого мероприятия, и вы были готовы выслушать ее причины и дать ей дополнительное время для танцев или позднего просмотра фильма — не потому, что вы были измотаны, а скорее потому, что рассуждения вашего ребенка имели для вас смысл. Эта способность убеждать и вести переговоры здоровым и уважительным образом — это хорошо, и это полезный навык для вашего ребенка.

Но допустим, ваш ребенок просит вас о чем-то, чего вы не хотите позволять ему делать, например, ночевать в доме друга, родители которого работают по ночам. Ваша 11-летняя дочь пробует несколько из ее тактик убеждения: вы учитываете ее точку зрения, но решаете оставаться твердыми, говоря «нет». Она пробует еще несколько тактик, а вы продолжаете удерживать линию. В этот момент многие дети могут отключиться и отпустить: они пытались и не получили того, чего хотели, поэтому сдаются и уходят. Но, возможно, ваш ребенок из тех, кто не остановится.По сути, она говорит: «Если ты не сдашься, я буду изматывать тебя, пока ты не сдашься». Или «Если ты не уступишь моим требованиям, я подвергну тебя своим эмоциональным тирадам. Я заставлю тебя страдать.

Ваш ребенок использует в отношении вас эмоциональный шантаж?

Часть того, что отличает убеждение от эмоционального шантажа, — это то, как долго ваш ребенок настаивает — и насколько сильной становится эта настойчивость. Но я думаю, что манипуляция также связана с намерением. Есть дети, единственное намерение которых — попытаться манипулировать вами, чтобы дать им ответ, который они хотят, даже если это заставит вас страдать из-за их поведения.И послание таково: «Я измучу тебя и получу то, что хочу. Моя выгода за ваш счет; Я выигрываю, ты проигрываешь. И когда я выигрываю, все под контролем ». Эти дети усвоили опасный урок — их эмоциональный шантаж работает. В конце концов вы устанете, потому что боитесь их вспышек. Вы можете попытаться сдержать гнев и неприятности своего ребенка, сдавшись. Ваш ребенок узнает, что манипуляции работают.

Материалы по теме: Проверка кишечника: ходите ли вы на цыпочках с ребенком?

Поймите, что манипуляция может принимать разные формы, а не только негативные вспышки.Дети могут научиться тому, что драка работает, разыгрывать больные дела, тупые дела, чародейство и угрозы работают. Итак, если ваш ребенок побуждал вас что-то делать, вот шесть вещей, которые вы можете сделать, чтобы разорвать цикл манипулятивного поведения.

  1. Управляйте своими ожиданиями. Ожидайте, что маловероятно, что после вашего «нет» ребенок скажет: «Хорошо, спасибо». Вместо этого, вероятно, последует убеждение. Не волнуйтесь. Каким бы раздражающим и неприятным это ни было, это то, чем в наши дни занимается большинство детей.Мы, родители, можем ожидать большего, но не удивляйтесь, если вы этого не поймете. И как бы трудно сказать «нет» (из-за того, что, как вы знаете, последует), чрезвычайно важно научиться говорить это и придерживаться этого.
  2. Поймите, поведение нормальное. Я думаю, важно понимать, что попытки вашего ребенка заставить вас передумать и сказать «да» — это нормально. Когда вы понимаете, что он делает это не из-за какой-то ужасной патологии или зла внутри него, это поможет вам расслабиться и справиться с таким поведением.Вместо того, чтобы реагировать на их нападки паникой или беспокойством, если вы все обдумали и согласны со своим решением, просто держитесь своего оружия. Подчиняясь требованиям ребенка и избегая его тирад, вы только научитесь тому, что манипуляции работают.
  3. Неважно, что вы говорите после «нет». Как только вы сказали «нет», любые ваши попытки оправдать это не будут иметь значения. Ваш ребенок прислушивается только к тому, остается ли ваше решение в силе.Если вы продолжите разговор, он будет только о том, что он пытается заставить вас изменить ваше «нет» на «да». Так что не увлекайтесь попытками заставить ребенка понять ваше решение и принять его. По его мнению, любое «нет» совершенно несправедливо. Достаточно просто сказать «нет» и изложить свое решение кратко и четко. Вы ничего не добьетесь, пытаясь сделать свое «нет» приятным. В частности, подростки — очень хорошие юристы. Если вы не будете осторожны, вы скоро сможете защищать свою позицию и уходить по самым разным направлениям.Ваш ребенок может чувствовать себя полностью оправданным, доставляя вам неприятности, потому что, в конце концов, вы причиняете боль, не давая ему то, что он хотел.
  4. Не будь скучным. Старайтесь изо всех сил не позволять ребенку заставить вас передумать. Научитесь говорить «нет» с некоторой силой, когда вы серьезно. Если слишком часто ваше «нет» превращается в «да», потому что вашему ребенку удавалось утомлять вас, это может привести к эмоциональному шантажу. Ваш ребенок научился тому, что безжалостность работает; если его безжалостность все еще не дает ему того, чего он хочет, в его сознании это означает, что он должен быть более неумолимым, пока не добьется успеха.Он тоже не увидит ничего плохого в своем поведении, потому что это то, к чему он привык. Самая большая опасность в том, что он будет управлять вместо вас. Так что скажите «нет», изложите причину, сделайте ее краткой и по существу и уходите. (Подробнее об этом далее.)
  5. Выход из обсуждения . Если ваш ребенок просит вас о чем-то, в чем вы проявляете некоторую гибкость, вы можете прислушиваться к его аргументам, если он уважителен. Если вам это кажется разумным, вы можете изменить свое «нет» на «да».Однако, если вы не передумали, обсудите это с ним только до определенного момента. Прекратите давать ему свои контрапункты и уходите. Вы узнаете, когда вам пора остановиться, когда почувствуете первые признаки повышения уровня адреналина: ваше сердце будет биться быстрее, ваше лицо может стать горячим, и вы можете начать дрожать. Обратите на это внимание, быстро завершите разговор и выйдите из него. Как вы отключитесь, когда ваш ребенок этого не делает? Ни слова не говори. Пройдите в другую комнату или выйдите из дома, если ваш ребенок достаточно взрослый; переждать это.Любые попытки вступить в бой только подольют масла в огонь. Держась за себя со своим «нет», несмотря на то, что делает ваш ребенок, сообщает нечто важное: «Что бы вы ни делали, я не потеряю себя. Независимо от того, как долго вы будете продолжать, я не уступлю. Ваше поведение не будет эффективным ».
  6. Присмотритесь к себе. Вы склонны быть слишком жесткими? Считаете ли вы, что из-за вас вашему ребенку особенно трудно получить от вас что-либо, кроме отказа? Вы каким-либо образом способствуете его потребности манипулировать вами, чтобы получить что-нибудь для себя? Посмотрите на свое поведение и задайте себе следующие вопросы:
    • Трудно ли вам выйти из зоны комфорта и позволить ребенку расти?
    • Вы слишком сдерживаете своего ребенка? Ваши собственные тревоги мешают вам позволять ребенку что-то делать?
    • Вы слишком доминируете? У вас есть сильная потребность контролировать других или вы часто оказываетесь в борьбе за власть?
    • Вы мыслитель «одной истины»? То есть вам сложно, если другие люди думают не так, как вы?
    • Вы боитесь иметь позвоночник и поэтому всегда уступаете?

Внимательно посмотрите в зеркало и посмотрите, делаете ли вы что-либо из этого со своим ребенком, и не способствует ли ваше поведение тому, что ваш ребенок учится неэффективным способам справляться с собой.Помогите своему ребенку научиться эффективно подходить к скамейке и договариваться о том, чего он хочет, а затем также принимать пределы «нет». Измените то, что вы можете изменить.

Слишком поздно для вас? Нарушение модели манипулирования детьми

Что, если вы уже попали в привычку подвергаться манипуляциям и эмоциональному шантажу со стороны вашего ребенка? Возможно, вы сдавались с тех пор, как он был маленьким — возможно, это началось с приступов гнева и переросло в точку, когда ваш 15-летний ребенок начал ломать вещи в вашем доме, угрожать людям и называть вас грязными именами.Другими словами, что вы будете делать, если у вас уже есть эмоциональный манипулятор, и вы застряли в этом деструктивном паттерне?

Не буду приукрашивать: будет сложно изменить уже существующий шаблон, особенно с подростком, но это, конечно, не невозможно. Ожидайте типичного «отпора» или «возврата назад», когда вы начинаете занимать другую позицию в качестве родителя. Будьте готовы, потому что ваш ребенок перерастет в эскалацию, прежде чем прекратит свое поведение.

Если вы хотите начать выходить из этого шаблона, будьте ясны и придерживайтесь своего «нет.«С детьми, которые уже эмоционально шантажируют вас, вы должны продолжать твердо стоять на своем, потому что они будут бороться еще сильнее. Это сработало в прошлом, поэтому они, естественно, думают, что могут заставить вас подчиниться своей воле. Но вы сделаете все возможное, чтобы держаться и не сдаваться. Ваш ребенок узнает пределы и границы, когда у вас будет смелость, сила и хребет, чтобы их обеспечить.

В конце концов они получат сообщение, что вас больше нельзя сломать.Любому родителю, который пытается остановить манипуляции с детьми, я бы порекомендовал вам создать для себя руководящий принцип. Руководящим принципом может быть: «Я хочу, чтобы мой ребенок научился принимать ограничения в жизни» или «Я хочу, чтобы мой ребенок понял, что он не может иметь все, что хочет».

Вот итог: в этот неприятный момент большинство людей сделает все возможное, чтобы избавиться от стресса, и поэтому они уступают — они не могут этого вынести. Кратковременное облегчение понятно — во многих случаях это выбор, который мы делаем, потому что нам просто нужно продолжить день.Но если вы хотите перестать манипулировать вами, вместо того, чтобы искать краткосрочные решения, посмотрите на долгосрочную выгоду. Сосредоточьтесь на этой более крупной цели, а не на краткосрочном облегчении. Если вы действительно хотите изменить манипулятивное поведение и хотите работать над развитием характера ребенка, вам придется попробовать сделать другой выбор в тот момент, когда он вас проверяет.

Имейте в виду, что с нашими старшими детьми мы консультанты, а не менеджеры. И со всеми детьми думайте о том, чтобы относиться к ним, а не контролировать их.Держитесь за свою позицию, если она хорошо продумана, но постарайтесь делать это с добротой, уважением, открытостью и пониманием. Не воспринимайте своего ребенка как врага — думайте о том, чтобы быть на его стороне и относиться к нему бок о бок, а не лицом к лицу — даже когда вы устанавливаете границы, держитесь за границу и сохраняете твердость.

Связанное содержание: Манипулятивное поведение ребенка? Мои дети «слишком умны для собственного блага»

Дерзкие подростки и манипулятивное поведение

Дерзкие подростки знают, как нажимать на кнопки родителей.Инстинктивно они приходят с арсеналом инструментов, чтобы получить то, что они хотят, избежать неприятностей или заставить своих мам и пап перегореть от разочарования. Это называется манипулятивным поведением. Есть умные способы противодействовать манипуляции. Ниже приведены несколько важных советов о том, что вы можете сделать, если у вас есть дерзкий, склонный к манипуляциям подросток.

Как справиться с манипулятивным поведением:

1. Согласуйте стратегии борьбы с манипулятивным поведением подростка с супругом / партнером.Например, если вы скажете подростку, что он не может выйти в пятницу вечером, пока не закончит уроки, это будет бесполезно, если ваш супруг / партнер не скажет ей то же самое. Если подростку не удается добиться успеха с одним из родителей, он может обратиться к более слабому из родителей, чтобы получить то, что он хочет.

2. Будьте последовательны. Научитесь говорить «нет» с некоторой силой, когда вы серьезно. Если ваше «нет» часто превращается в «да», потому что вашему подростку удалось утомить вас, это может привести к эмоциональному шантажу.Ваш подросток понял, что безжалостность работает. Так что скажите «нет», изложите причину, сделайте ее краткой и по существу и уходите.

3. Будьте честны со своим подростком в отношении ее манипулятивного поведения. Откровенно и откровенно обсудите, как вы понимаете, что она пытается сделать, и что это заставляет вас чувствовать. Ожидайте, что она будет отрицать, что когда-либо делала то, о чем вы говорите, что она делает. Однако продолжайте объяснять, что вам все равно, как она вами манипулирует, и она должна немедленно прекратить это.

==> Мой неконтролируемый подросток: Помощь родителям

4. Получите прибыль. Манипулятивное поведение призвано вывести вас из равновесия и вызвать неуверенность в себе. Знание собственной прибыли как матери или отца поможет вам, когда ваш подросток нападает на вас, предлагая находчивые способы заставить вас неуверенность в себе и потерять центр внимания. Придерживайтесь своих родительских принципов. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям подростка управлять вами. Прислушивайтесь к ее чувствам, чтобы она знала, что вам не все равно, но придерживайтесь установленных вами правил.

5. Проявите уверенность в себе. Подростки-манипуляторы в основном нацелены на тех родителей, у которых, по их мнению, низкая самооценка и меньшая самооценка. Не изображайте себя наивным родителем, который не может отстаивать свои родительские принципы. Идите прямо с высоко поднятой головой и покажите, что вы действительно уверены в своих родительских решениях.

6. Не позволяйте подростку запугивать вас, чтобы добиться своего. Говорите с ним твердым голосом (например, «Вы пытаетесь запугать меня?»).Если задать ему этот вопрос, он поймет, что его поведение неуместно и что вы не будете с этим мириться.

7. Не вовлекайтесь в длительные дискуссии. Если ваш подросток просит вас о чем-то, в чем вы можете проявить некоторую гибкость, продолжайте и прислушивайтесь к ее аргументам, если она уважительна. Если вам это кажется разумным, вы можете изменить свое «нет» на «да». Однако, если вы не передумали, обсудите это с ней только до определенного момента. Перестань давать ей свои контрапункты и уходи.Вы узнаете, когда вам пора остановиться, когда почувствуете, что на вас нажимают кнопки. Обратите на это внимание, быстро завершите разговор и выйдите из него. Ни слова не говори. Пройдите в другую комнату или выйдите из дома. Любые попытки вступить в бой только подольют масла в огонь.

8. Не пытайтесь объясниться после того, как вы сказали «нет». Как только вы сказали «нет», любые ваши попытки оправдать это не будут иметь значения. Ваш подросток прислушивается только к тому, остается ли ваше решение в силе.Если вы продолжите разговор, все, о чем идет речь, — это ее попытки заставить вас изменить ваше «нет» на «да». Так что не увлекайтесь попытками заставить подростка «понять» и «согласиться» с вашим решением. По ее мнению, любое «нет» совершенно несправедливо. Вы ничего не добьетесь, пытаясь сделать свое «нет» приемлемым.

9. Поймите, что работа над вызывающим подростком еще не закончена. Возможно, ей нужно научиться лучше управлять собой в жизни, но она не плохая и не злая. Ее намерения не в том, чтобы «навредить вам» или сделать вашу жизнь несчастной; однако, если вы верите, что это ее намерение, вы увидите ее такой.Вера в своего подростка поможет ей увидеть себя со всей добротой, которая в ней есть, и со всеми ее лучшими намерениями.

10. Имейте реалистичные ожидания. Маловероятно, что после вашего «нет» подросток скажет: «Хорошо, хорошо». Вместо этого, вероятно, последуют манипуляции. Так что будьте к этому готовы. Это то, что делают дерзкие подростки. И как бы трудно сказать «нет» (из-за того, что, как вы знаете, последует), чрезвычайно важно научиться говорить это и придерживаться этого.

==> Мой неконтролируемый подросток: помощь родителям

11.Определите, какое манипулятивное поведение пытается использовать ваш подросток. Главное в манипулятивном поведении — контроль. Большинство подростков-«манипуляторов» пытаются заставить родителей делать что-то за них, заставляя их испытывать чувство вины или сочувствия. Итак, научитесь определять это. Инстинктивно дерзкие подростки вырабатывают тактику, чтобы получить то, что они хотят, и избегать того, чего они не хотят. Эта тактика работает, когда вызывает реакцию у родителя. Итак, обратите внимание на свои триггеры. Например, ваш подросток может попытаться эмоционально шантажировать вас, ведя себя в депрессии, пока не получит желаемое.Это станет для вас триггером, если вы верите, что ваша задача — сделать своего подростка счастливым.

Начните с того, что спросите себя, ваша работа — сделать ее счастливой или помочь ей подготовиться к взрослой жизни. Если последнее, то вы можете ответить: «Мне очень жаль, что вы расстроены, но сегодня вечером вы все еще заземлены». Другая распространенная манипуляция связана с гневом (например, «Это несправедливо !!!»). Не принимайте близко к сердцу подобные утверждения (например, «Я знаю, что вы думаете, что это несправедливо, но вам действительно нужно выключить компьютер сейчас.Некоторые подростки будут играть роль жертвы и говорить такие вещи, как: «Все мои друзья могут не ходить после 11:00». Не попадайся на удочку. Отделите эмоциональное содержание от того, что пытается получить ваш подросток. Послушайте, что она думает о том, чтобы быть «единственной», кто не может задерживаться допоздна, но строго соблюдайте комендантский час.

12. Знайте, что вызывает у вас негативную реакцию. Ваш подросток может демонстрировать определенный тон голоса, определенный взгляд, отношение или определенные действия, которые могут вас расстроить и заставить отреагировать.Поэтому манипулятивное поведение может вас отпугнуть. Если вы подготовитесь к ним, зная свои кнопки, вероятность того, что они будут нажаты, снизится. (Вот пример: у вас острая потребность в одобрении со стороны подростка, поэтому услышать, как она сказала «Я ненавижу тебя», — это спусковой крючок для вас. Вы хотите «сохранить мир» так инстинктивно, что позволяете ей сорваться с крючка, чтобы она не будет недовольна вами.) Распознавание ваших триггеров поможет вам спланировать и подготовиться к тому, как не позволять подростку нажимать на ваши кнопки.

13.Послушайте, прежде чем говорить. Когда ваш подросток спрашивает, чего он хочет, слушайте. Отнеситесь к его просьбам с должным вниманием, которого они заслуживают. Это не означает, что всегда нужно говорить «да», но это означает, что нужно честно подумать. Если ваш подросток знает, что может обратиться к вам напрямую, он с меньшей вероятностью попытается получить то, что он хочет, косвенно.

14. Поймите, что манипулятивное поведение — нормальное поведение дерзких подростков. Важно понимать, что попытки подростка заставить вас передумать и сказать «да» — это нормально.Когда вы понимаете, что он не делает этого из-за какой-то ужасной патологии внутри него, это поможет вам расслабиться и справиться с таким поведением. Вместо того, чтобы реагировать паникой или беспокойством, если вы все обдумали и согласны со своим решением, просто держитесь своего оружия. Подчиняясь требованиям подростка и избегая его тирад, вы только научитесь тому, что манипуляции работают.

15. Некоторые подростки лгут, чтобы получить от родителей то, что они хотят. Эта ложь может быть как вопиющей, так и тонкой «белой ложью».»Но независимо от формы ложь может быть эффективным способом манипулировать вами, если вы не будете осторожны. Очень трудно иметь дело с детьми, которые лгут. Вы можете обжечься раз или два, прежде чем увидите, что вас сильно обманывают. время. Как только вы поймали своего ребенка на лжи, откажитесь принимать все, что он говорит, как правду. Не доверяйте и объясните ей, что ложь должна прекратиться сейчас, и ей придется доказать, что она снова заслужила ваше доверие.

16. Берегите себя, отвечайте за собственное эмоциональное здоровье.Не поддавайтесь манипуляциям подростка, чтобы почувствовать себя спокойнее. Если вам нужно, чтобы он был счастлив или одобрял вас, вы можете непреднамеренно уступить своему подростку, чтобы вы чувствовали себя хорошо. Но каждый раз, когда вы оправдываете его поведение и позволяете ему расслабиться, чтобы почувствовать себя лучше, он узнает, что такое поведение эффективно, и начинает зависеть от него. Вместо этого научитесь терпеть его, когда он расстроен, что, в свою очередь, поможет ему справиться со своими неприятными эмоциями. Управление собственным спокойствием освободит вашего подростка, чтобы он научился управлять своей жизнью и удовлетворять свои потребности, не прибегая к манипулятивному поведению.

Манипуляции с подростками — лечение подростков из Тихоокеанского региона

Несмотря на то, что это может быть непросто для родителей, подростковый возраст — это период в жизни молодого человека, чтобы проверить пределы, раздвинуть границы и усвоить уроки, которые в конечном итоге помогают продвигать процесс самопознания. Подростки чреваты резким скачком гормонов, физическими изменениями, социальным и эмоциональным ростом, а также далеко идущими ожиданиями и новой потребностью в автономии. Верно, что некоторые подростки намеренно манипулируют своим поведением, но во многих случаях это делается не из злого умысла, и, более того, часто это обычное дело для типично развивающегося подростка.Понимание этой информации, однако, не облегчает ориентирование ваших подростков, манипулирующих поведением. Знание признаков подростковых манипуляций и определенных тактик может быть полезно для более эффективного управления манипулятивным поведением вашего подростка.

Знаки

Каждый подросток индивидуален, как и отношения между подростками и родителями. Таким образом, молодые люди часто используют различные техники манипуляции, которые работают именно с их родителями.Ниже приведены несколько признаков того, что подросток манипулирует:

  • Ложь: откровенная ложь, белая ложь и / или ложь о бездействии
  • Steamrolling: Постоянное повторение одного и того же вопроса снова и снова, чтобы утомить родителей
  • Игра в жертву: используется для создания сомнений (например, подросток говорит: «Я единственный, кому не разрешено оставаться вне дома после 22:00, родители всех остальных позволяют им оставаться дома позже»).
  • Эмоциональный шантаж: , когда подросток говорит, что если он не получит то, что хочет, он будет расстроен, или когда подросток говорит, что ему что-то нужно для счастья
  • Взрывное поведение: это подростковая версия истерики (т.е. бросать вещи, кричать, вступать в жаркие споры и т. д.)
  • Игра родителей друг против друга: подросток, который задает одному из родителей вопрос и не получает желаемого ответа, затем пойдет к другому родителю и задаст тот же вопрос и / или скажет, что первый родитель одобрил его, пока второй родитель тоже разрешил бы это

Хотя внешность подростка начинает больше походить на взрослого, чем на маленького ребенка, совершенно необходимо помнить, что он еще не взрослый и будет вести себя соответствующим образом.Подростки будут продолжать использовать техники манипуляции до тех пор, пока они продолжают работать.

Эмоциональное вымогательство

Большинство подростков хотят, чтобы все шло по-своему. В частности, в случае с родителями они обладают сверхъестественной способностью обходить нежелательный ответ и утомлять родителей, используя творческую тактику манипуляции. Согласно Psychology Today, эмоциональное вымогательство — это манипулирование родительским авторитетом посредством любой комбинации лжи, притворства и давления.Конечная цель эмоционального вымогательства среди подростков — заставить родителей уступить и / или изменить свое мнение. Эмоциональное вымогательство часто вступает в игру, когда молодому человеку не удается выиграть спор с родителем. Например, это может проявляться, когда подросток (с которым обычно трудно ладить) выражает привязанность, признательность и / или любовь к родителю, который чувствителен к одобрению. Что, в свою очередь, может привести к тому, что родитель изменит свое мнение, потому что подросток играет со своими эмоциями и ведет себя так нежно.Используемые эмоции будут разными, поскольку они зависят от эмоциональной восприимчивости родителей.

Для информации и поддержки

Обращение за помощью никогда не бывает легким, но вы не одиноки! Если вы или кто-то из ваших знакомых нуждается в лечении психического здоровья, мы настоятельно рекомендуем вам как можно скорее обратиться за помощью. Нередко многие проблемы с психическим здоровьем влияют на человека в долгосрочной перспективе. Чем раньше вы обратитесь за поддержкой, тем раньше вы и ваши близкие сможете вернуться к счастливой, здоровой и полноценной жизни.

Наша приемная группа готова ответить на любые общие вопросы, касающиеся проблем психического здоровья, лечения и / или конкретных вопросов о программе Pacific Teen Treatment и о том, как мы можем помочь вашей семье. С нами можно связаться по телефону 24/7 800-531-5769. Вы также можете связаться с нами по электронной почте [email protected] или через нашу контактную форму.

Помощь подростку, склонному к манипуляции, без подкрепления его поведения

Подростковые годы могут часто ощущаться как непрекращающаяся борьба между родителями и их подростками, особенно когда подростки старшего возраста испытывают большую потребность в независимости.Однако вместо того, чтобы открыто заявлять о своем стремлении к личной автономии или честно заявлять о себе, некоторые подростки решают, что манипулятивное поведение — это способ получить то, что они хотят.

Если вы имели дело с вызывающим подростком и нуждаетесь в понимании того, как воспитывать манипулятивного подростка, не подкрепляя его поведение, ваши родители из Help Your Teen Now здесь, чтобы помочь.

Манипулятивное поведение проистекает из потребности в контроле

Иногда родители могут в конечном итоге реагировать на манипулятивное поведение, не задумываясь о том, почему их подросток манипулирует.Но главный двигатель манипуляции — это желание контроля.

Например, ваша дочь-подросток хочет одолжить вашу машину, чтобы пойти на свидание. Однако она не уверена, что если она попросит машину, то гарантированно получит ее. Итак, вместо этого ваш подросток решает солгать и сказать, что ей нужна машина, чтобы пойти учиться с другом в библиотеку, чтобы получить удовольствие, когда они закончат.

Если вы попытаетесь спросить больше о предполагаемом учебном занятии или оспорить утверждение вашего подростка, она продолжит манипулировать ситуацией, обижаясь на то, что вы попросите большего.Ваша дочь может даже продвинуть манипуляцию дальше, притворившись, что отступает, но расскажет о том, как пострадают ее оценки, если ей придется оставаться дома.

Хотя не все акты манипуляции включают прямую ложь, когда кто-то манипулирует, есть аспект неправды, поскольку события, слова и действия искажены, чтобы служить целям манипулятора.

Способы обращения и обезвреживания манипулятивного подростка

Если вы боролись с подростком, склонным к манипуляциям, и не знаете, что делать, чтобы помочь своему подростку, не участвуя в манипуляциях, вот несколько способов решить проблему с подростком, который склонен к манипуляциям, и разрядить его.

Устранение манипуляций в том виде, в каком они происходят

Ваш подросток будет выбирать тактику манипуляции до тех пор, пока он думает, что это сработает на вас. Обращаясь к манипуляциям по мере их возникновения, вы можете показать подростку, что их предпочтительный метод контроля не сработает.

Лучше всего указать на манипуляцию в том, как она влияет на вас, например: «Мне больно, что ты лжешь мне, вместо того, чтобы доверять мне правду», — а не обвинять своего подростка, то есть: «Я могу сказать, что ты лжешь. , что ты от меня скрываешь? »

Поддерживайте разговоры и взаимодействия по теме

Подросток, склонный к манипуляциям, часто пытается втянуть в себя других субъектов, чтобы спорить, или выбирает другие пути, чтобы атаковать и сорвать разговор, который вы ведете с ним.

Вместо того, чтобы использовать эту тактику, вы можете просто поддерживать разговор по теме, сказав что-то вроде: «Это не то, о чем мы сейчас говорим. Мы можем поговорить об этом позже, а пока давайте обсудим [вставить вопрос] ».

Отключитесь от взаимодействия, если необходимо

Иногда вам нужно сделать шаг назад от взаимодействия с подростком, склонным к манипуляциям, особенно если он эмоционально или словесно оскорбляет вас или угрожает вам. Для вашей безопасности и здоровья ваших отношений с подростком важно, чтобы вы занимали необходимое пространство, если ваш подросток стал слишком многим.

Будьте уверены в себе

Манипуляторы часто унижают свои цели, подрывая их самооценку и заставляя другого человека сомневаться в себе. Ваш подросток может не полностью осознавать, что он целенаправленно пытается подорвать вашу уверенность, но это часто является результатом.

Чтобы не подорвать вашу уверенность, постарайтесь не принимать близко к сердцу резкие и манипулятивные слова подростка. Терапевт может помочь вам с конкретными стратегиями, которые могут быть применены в вашей ситуации.

Пройдите семейную терапию вместе

Если вы изо всех сил пытались поговорить с подростком без надувательства, истерик и других манипулятивных тактик, групповая семейная психотерапия может помочь. Как обученный сторонний специалист, семейный психотерапевт может помочь в более эффективном общении и правильном освещении проблем.

Рассмотрим лечебную школу-интернат

Даже если вы приложите все усилия, подросткам иногда требуется дополнительное вмешательство, чем их родители могут оказать дома.В этих случаях посещение терапевтической школы-интерната может иметь большое значение.

В терапевтической школе-интернате для неблагополучных подростков ваш подросток может посещать обычную терапию в благоприятной обстановке, призванной помочь подросткам преодолеть различные трудности. В этой среде ваш подросток научится более подходящим методам совладания с собой, чтобы обрести личный контроль и независимость, не полагаясь на неадекватное поведение.

Чтобы получить дополнительную информацию о терапевтических школах-интернатах и ​​других программах для неблагополучных подростков, вы всегда можете связаться с нами, заполнив форму, по электронной почте или по телефону.Мы готовы помочь вам найти лучший вариант, чтобы помочь вашему подростку преодолеть тревожное поведение и стать счастливым и успешным молодым человеком.

Ваш подросток манипулирует вами?

Приблизительное время чтения: 8-9 минут

Эта архивная новость доступна только для личного некоммерческого использования. Информация в истории может быть устаревшей или замененной дополнительной информацией. Чтение или повторное воспроизведение истории в ее архивной форме не является переизданием истории.

SALT LAKE CITY — В этом выпуске LIFEadvice тренеры Ким и Николь объясняют, в какие игры ваш подросток может играть, чтобы манипулировать вами. Как только вы их увидите, вы сможете начать воспитывать детей в более сильном и любящем месте.

Моя дочь-подросток управляет домом, и если она недовольна, никто не будет счастлив. Ей так сложно, когда она не добивается своего, иногда легче просто уступить и не требовать от нее слишком многого. Я выбираю свои сражения и не позволяю ей навязывать мне большие дела, но я думаю, что стал тряпкой в ​​мелочах.Она знает, как манипулировать мной с чувством вины, чтобы получить то, что она хочет. Я ненавижу это, но не знаю, как изменить шаблон. Любой совет?

Большинство подростков часто манипулируют своими родителями и привлекают внимание, а многие родители из-за своего страха перед неудачей и потерей играют.

Когда срабатывают ваши страхи потерпеть неудачу в качестве родителя или потерять ребенка, трудно четко увидеть ситуацию и отреагировать таким образом, чтобы действительно служить вашему ребенку. Вместо этого вы можете уступить, сузить свои границы или даже позволить манипулировать собой, заставляя делать или покупать вещи, чтобы чувствовать себя в безопасности.

(Очевидно, найдутся некоторые из вас, кто будет чувствовать себя очень комфортно, соблюдая строгие границы и говоря «нет» своим подросткам. Эта статья адресована родителям, на которых наступают или которым манипулируют, и которые могут этого не заметить.)

Мы Мы часто видим цикл вины и страха в наших учебных лагерях для родителей, где родители подсознательно создают и вносят свой вклад в циклы манипулятивного поведения в результате своего страха. Приучение этих родителей действовать в бесстрашном состоянии останавливает эту чрезмерную компенсацию и позволяет им устанавливать хорошо продуманные, сбалансированные и продуктивные границы.Эти границы позволяют им любить и поддерживать своих детей без драматизма или вовлечения в психологические игры.

Доктор Эрик Берн опубликовал в 1964 году интересную книгу под названием «Игры, в которые играют люди». В нем он описывает подсознательные игры, которые люди используют, чтобы почувствовать себя лучше или получить желаемое. Все родители должны быть знакомы с этими приемами, которые могут использовать подростки (или взрослые).

(Вы можете быть там, где они этому научились.)

1. Игра стыда и обвинения .Именно здесь вы критикуете или осуждаете других людей и проецируете свой стыд (свой страх быть недостаточно хорошим) на других, потому что, если вы можете представить их плохим парнем, то вы должны быть хорошим парнем. По крайней мере, это то, что чувствуется сейчас. На самом деле, унижая других людей, вы только временно чувствуете себя лучше, потому что сосредоточение внимания на их стыде не избавляет вас от стыда.

Если у вас есть подростки, которые критически относятся и / или жалуются на все и вся, у них может быть кризис самооценки, и им может потребоваться профессиональная помощь, чтобы изменить то, как они определяют свои собственные ценности.Когда они более безопасны, они будут менее критичными.

2. Карточная игра жалости к себе: Это случается, когда кто-то называет вас плохим поведением, а вы сразу же разыгрываете карту жалости к себе и говорите о том, как плохо у вас это получается. Вы действительно просите людей извиниться за ваше плохое поведение и пожалеть вас, вместо того, чтобы злиться на вас. Вы можете сказать что-то вроде: «Мне очень жаль, но сейчас у меня все идет не так, у меня ужасный день, у меня нет друзей или я просто в депрессии».Вот почему я вела себя плохо ». Такие люди используют жалость к себе, чтобы избавиться от ответственности за свое поведение.

Это любимец подростков, склонных к драматическим событиям, и хорошо работает на любящих, заботливых родителей. Вы должны следить за этим и оценивать их тяжелые времена, но не снимать с них ответственности за их поведение. Вы не можете позволить этой игре работать, иначе вы будете поощрять ее еще больше.

3. Карточная игра сочувствия: Это происходит, когда они постоянно говорят о том, насколько они плохи, насколько они ужасны и / или никчемны.Это игра, чтобы получить одобрение от других людей. Люди играют в эту игру на Facebook, когда оставляют сообщения типа «Худший день в истории», но не оставляют объяснений того, что произошло. Они делают это, потому что подсознательно ищут подтверждения. Эта игра — тонкий и незрелый способ привлечь внимание.

Если вы видите это у подростков, это признак того, что им нужна помощь в повышении самооценки, и, поверьте нам, вы не можете исправить это комплиментами или похвалой. Это более глубокая проблема, и может потребоваться профессиональная помощь, чтобы изменить их отношение ко всем людям и к себе.

Спросите тренера Кима

У вас есть вопрос к тренеру Киму? тема, которую вы бы хотели, чтобы она затронула? Напишите ей на [email protected]

4. Они виноваты в том, что я не могу… Речь идет о том, чтобы обвинять других в том, что они лишают вас возможности делать то, что вы должны делать. Подростки часто обвиняют учителей в своих плохих оценках, родителей — в плохом отношении, а друзей — в печали. Расплата в том, что они ни за что не несут ответственности.

Вы должны настаивать на том, чтобы ваши подростки несли ответственность за все, что они делают, думают или говорят, и за каждую ситуацию, которую они создали в своей жизни.Если вы этого не сделаете, они станут бессильными жертвами и проведут там всю свою жизнь. Опять же, для этого может потребоваться профессиональная помощь (или кто-то другой, кроме вас), чтобы показать им правду или научить вас, как вести себя плохим парнем.

5. Ты меня не любишь: Это обычная игра с подростками, так как она действительно хороша для манипулирования родителями. Родители чувствуют себя виноватыми (особенно если они много работали и уже чувствуют, что подводят свою семью), поэтому они должны дать подростку то, что они хотят, чтобы доказать свою любовь.Если вы видите это у себя дома, не поддавайтесь этому, а проявите больше любви и внимания в другом месте.

Вот несколько вопросов, которые следует задать себе, чтобы убедиться, что у вас есть здоровые границы и здоровая связь со своим подростком:

  • Способны ли вы справляться со своими страхами и эмоциями здоровым образом, чтобы вы могли реагировать с ясностью, силой и любишь, когда возникают проблемы? На нашем веб-сайте есть Рабочий лист для разочарованных родителей, который может помочь.Мы также настоятельно рекомендуем профессиональную помощь, если ваш гнев, разочарование или страх разрушают вашу связь.
  • Привлекаете ли вы подростков к ответственности за выполнение своих обязанностей или позволяете им обвинять других или оправдываться? Можете ли вы настоять на том, чтобы они несли личную ответственность, но делали это с любовью? Если вы не знаете, как это сделать, возможно, вам придется повысить квалификацию и научиться тому, как это делать. В школе этому не учили, так что у вас, возможно, никогда не было возможности выучить это.
  • Готовы ли вы выслушать и дать совет своему подростку? Убедитесь, что вы готовы поговорить с подростками и удерживайте их, пока они решают свои проблемы.Задайте множество вопросов и помогите им найти полезные решения самостоятельно. Хорошее общение — залог хороших отношений.
  • Считаете ли вы, что даете своим подросткам навыки и инструменты для решения их проблем? Быть подростком сейчас сложно, и проблемы не те, с которыми вы сталкивались в их возрасте. Наймите друга, человека в руководстве или эксперта, который может дать им необходимые навыки и инструменты и изменить их самооценку.
Мятежный подросток, который находится в кризисе или отвергает вас и вашу семью, вызывает у родителей большой страх.Вы можете бояться, что они навсегда отвернутся от вас, попадут не в ту компанию или примут плохие решения со значительными последствиями. Когда возникают эти страхи, не позволяйте своему страху вызвать гнев или эмоциональную реакцию. Будьте уверены, что Бог наблюдает за вами обоими, и этот опыт необходим по какой-то причине и является идеальным классом для вас (и ваших подростков). Помня об этом, вы достаточно успокоитесь, чтобы ясно мыслить и реагировать с мудростью и любовью.

Когда вы не знаете, что делать, просто задавайте вопросы и слушайте.Ничего не говори, кроме как «Расскажи мне больше. Помогите мне понять, что вы чувствуете ». Если в прошлом вы не создавали безопасное место или плохо слушали, возможно, вам придется извиниться за это и пообещать просто послушать сейчас. Затем оцените чувства вашего ребенка, в то же время устанавливая строгие границы в отношении того, как следует относиться к вам и семье и какое поведение уместно.

Хорошее общение, доверие и взаимное уважение (а также обращение за профессиональной помощью на раннем этапе) — это ключи к здоровым отношениям с подростком.

Вы можете это сделать.


Кимберли Джайлз — генеральный директор компании clearitypointcoaching.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.