Поиск любви: Главная страница — Поиск любви

Содержание

7 советов о поиске любви, к которым точно не стоит прислушиваться

13 февраляОтношения

Они сбивают с толку, создают иллюзии и делают нас несчастными.

Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

1. Пару нужно найти к определённому сроку

Например, до 30 лет. Или к получению диплома. Или до того, как успеют жениться все друзья и одноклассники. А иначе трагедия, вечное одиночество и «что подумают люди». Особенно актуальна эта установка для женщин, у которых сразу после совершеннолетия якобы начинают тикать часики. Хотя и мужчинам тоже достаётся — как же так, уже почти 30, а всё ещё холостой, жену тебе надо хорошую, и поскорее.

Но отношения — это не та область, где нужна спешка. Человек подгоняет себя, ставит сроки, при нарушении которых сильно переживает, считает себя неправильным и ущербным. И в итоге рискует ухватиться за первого более‑менее подходящего партнёра, лишь бы уложиться в определённые временные рамки. А такой подход может привести к разочарованиям, токсичным отношениям или болезненным разрывам.

2. «Своего» человека узнаешь сразу

Увидишь — и поймёшь: вот он, тот самый, долгожданный и единственный. В животе станут порхать бабочки, сердце пропустит удар, мгновенно найдутся общие темы для беседы. А потом не будет никаких разногласий — только романтика, и всё как по нотам. Потому что только так и бывает, когда встречаешь истинную половинку.

А если любовь пришла не с первого взгляда или отношения развиваются не как в романтическом кино, значит, человек не очень‑то вам подходит.

Именно в этом опасность мифа о половинках: мы рискуем упустить интересного человека только потому, что сердце не ёкнуло при первой же встрече с ним. Или, наоборот, решить, что, раз отношения с предполагаемой половинкой не сложились, значит, больше ни с кем у вас ничего не получится.

3. С идеальным партнёром вы должны во всём совпадать

То есть у вас должны быть одинаковые вкусы, интересы, идентичные взгляды на жизнь и мнения по всем важным вопросам. А ещё желательно, чтобы совпадали возраст, уровень образования, материальное положение.

Иначе что это за пара, где один прыгает с парашютом, а другой сидит дома, ест печенье и вяжет шарфики? Или один зарабатывает много, а другой — не очень. Жди конфликтов, ругани, а в итоге и расставания.

На самом деле разные взгляды на жизнь, конечно, могут быть причиной для ссор и даже разрыва. Однако полное совпадение жизненных позиций и увлечений тоже не гарантирует, что отношения сложатся успешно. Ведь если ориентироваться только на это, можно упустить интересного человека.

4. Вы с партнёром должны быть разными

Потому что противоположности притягиваются и в идеальных отношениях люди во всём дополняют друг друга. Один ведущий, другой ведомый; один слабый, но зато второй сильный и так далее. Нужно искать человека с теми качествами, которых тебе самому не хватает. Только так пара будет по‑настоящему крепкой и стабильной.

Доля истины в этой теории, возможно, и есть. Но живые люди — это не детали компьютера, которые успешно можно подобрать по определённым характеристикам.

5. Нельзя проявлять заинтересованность сразу

Даже если человек вам очень нравится, говорить об этом не стоит. И показывать тоже. Нужно вести себя немного отстранённо — так, словно он вам, конечно, самую малость интересен, но не то чтобы очень. И вообще у вас полно других дел и вы всегда немного недоступны. Чаще всего такие советы дают женщинам и даже девочкам — это классическое комбо из глянцевых журналов и энциклопедий для маленьких принцесс.

Не звони первой, не проявляй инициативу, ни в коем случае не признавайся в своих чувствах, опаздывай на свидания, держи паузу, когда отвечаешь на сообщения.

Некоторые мужчины тоже придерживаются такой тактики. Иногда это делается сознательно — чтобы манипулировать партнёршей, привязать её к себе. Так поступают, например, пикаперы. А иногда речь идёт просто о заученной с детства установке.

Проблема в том, что настоящие, искренние отношения не должны состоять из манипуляций, игр и условностей. Поэтому, если человек вам нравится, показать это — абсолютно нормально.

6. Любовь вообще не главное

Главное — чтобы человек был хороший, а чувства со временем придут. Выбирать нужно умом, а не сердцем, потому что эмоции всё равно затухают. И вообще, даже если что‑то в партнёре поначалу не нравится, ко всему постепенно можно привыкнуть: как говорится, стерпится — слюбится. То есть, по сути, речь идёт об отношениях по расчёту, хоть и не всегда денежному.

Выбери человека по определённым параметрам и по способности выполнять конкретные функции, как технику в магазине.

А будешь ли ты испытывать к нему какие‑то чувства — это уже дело вторичное. Да, кому‑то такая модель отношений, вполне возможно, подходит: согласно опросу^{Жениться по любви, но с брачным договором! / ВЦИОМ ВЦИОМ, по расчёту заключают браки около 24% респондентов. А кого‑то, наоборот, сделает глубоко несчастным.}

7. Себя нужно показывать только с хорошей стороны

На заре отношений, и уж тем более пока они ещё не начались, ни в коем случае нельзя, чтобы партнёр узнал, что вы живой человек со своими недостатками. Нужно тщательно скрывать все изъяны — и внешние, и внутренние. Запаковать себя в утягивающее белье и смеяться несмешным шуткам. Врать, что вы никогда не выходите из себя, не лежите все выходные на диване, играя в приставку, не материтесь, не объедаетесь вредной едой.

А то и вовсе додумывать себе несуществующие таланты и достижения. Ведь если продемонстрировать своё истинное «я» — обидчивое, ленивое, с плохими привычками — это может отпугнуть партнёра.

Проблема в том, что всё это по сути обман. Рано или поздно он вскроется, и ваша пара спасибо вам не скажет. Может быть, при первой же встрече и не обязательно вываливать на собеседника полный список своих прегрешений, но специально утаивать что‑то или врать тоже плохая идея.

Поиск любви.

Любовь

Поиск любви

Индивидуализация и сопряженная с ней обратная связь являются полюсами нашего самосознания также и в любви. В социологии уже добрых два десятка лет ведется нелепый спор о преобладании ценности одного или другого полюса. Левые социологи очень радуются индивидуализации, набравшей силу после 1968 года; консервативные, напротив, прославляют обратную связь. То, что первые считают свободой выражения страсти и любви, вторые отвергают как угрозу браку и семье. Если взглянуть на вещи трезво, весь этот спор представляется беспредметным. Индивидуализм не является причиной растущего числа разводов, а обратная связь не способствует упрочению брачных союзов. Тот, кто как нельзя лучше индивидуально приспособлен к темпу времени со-временной жизни, может оказаться способным и на обратную связь. Тот же, кто в кризисные времена вспоминает о своем наследии, отнюдь не спасает этим свой брак. Уже не раз высказывалось предположение, что в сомнительных случаях обратная связь является более опасным ядом для традиционной модели брака.

Только во времена, когда почти все представители среднего класса происходили из практически одинаковых семей, когда католики женились на католичках, а крестьянки выходили замуж за крестьян, обратная связь служила надежным связующим звеном. Сегодня обратная связь ни в коем случае не может служить гарантией прочности семейного союза. Чаще случается так, что новые ценности пары вскоре сменяются старыми семейными ценностями каждого из партнеров.

Число отдельно живущих одиноких людей в Германии сильно увеличилось за последние 30 лет. Кривая разводов стремительно взмыла вверх в 1970-е и 1980-е годы.

Начиная с 1990 года в Германии расторгается каждый третий брак, а в крупных городах — каждый второй. Стремление немцев иметь детей тоже оставляет желать лучшего. Но надо ли искать причину всего этого в наших завышенных ожиданиях? Следует ли приписывать причину стремлению утопить в шоколаде романтики нашу истинную сущность? В романтике между свечами, кухней, презервативами и девичьей светелкой?

Согласно упомянутому в 3-й главе опросу, проведенному журналом «Шпигель» в апреле 2008 года, 63 процента женщин и 69 процентов мужчин подчеркнули предложение: «Смысл жизни состоит прежде всего в счастливом и гармоничном партнерстве». Так ответили на вопрос две трети взрослого населения Германии. Несколько больше респондентов полагают, что смысл жизни заключается в том, чтобы «иметь хороших друзей» — 73 процента женщин и 66 процентов мужчин.

На таком фоне теория о бездомном индивиде, находящем убежище в сказочном замке любви, сразу теряет свой блеск. В чем же причина того, что почти треть взрослых немцев не разделяют этого стремления?

Мыслимыми представляются и другие ответы. Может быть, многие жители Германии больше не верят, что смогут найти в удачном супружестве смысл жизни. Может быть, в наши дни существует нечто, обладающее большим смыслом, нежели любовь. Может быть, мы вообще переоцениваем стремление немцев к смыслу. Ответ на это, возможно, прячется в другом вопросе, заданном тем же «Шпигелем»: «Почему вы одиноки?» Ровно треть опрошенных женщин и мужчин ответили, что они очень притязательны. Еще одна треть ответила, что одинокое существование их обусловлено «стремлением к независимости». Другими причинами были «тяжелый прошлый опыт» у женщин и «робость» у мужчин.

Одинокие люди, вообще не ищущие любви, должны, по идее, встречаться крайне редко. Фактически, однако, многие одиночки, особенно в крупных городах, не склонны вступать в любовные отношения. Страх перед осложнениями перевешивает надежду на предполагаемые преимущества. Такие притязания характерны не только в отношении любви. С 1970-х годов претензии молодых людей к любви стали выше. У состоятельных людей притязания к любви носят как идеальный, так и в немалой степени материальный характер. Деньги не только позволяют покупать товары, они также улучшают качество жизни, повышают возможности. Оборотной стороной такого подхода становится неудовлетворенность. Чем больше мой выбор, тем больше шансов на неудачу. Наш общество потребления — это не только общество говорящих «да», но и в большей степени общество говорящих «нет». Дело в том, что мою индивидуальность определяет не только то, что я выбираю, но и то, от чего я отказываюсь. Мелкие буржуа 1950-х и 1960-х годов насмехались над пролетариями и иностранцами.

Современный представитель среднего класса уже одним выбором своих любимых песенок ставит себя в ограниченное отношение к миру. Вещи, которыми я себя определяю, устаревают с головокружительной быстротой. За каждым выбором стоит, подталкивая его, новый выбор. Афоризмом становится не «учиться всю жизнь», а «недовольно брюзжать всю жизнь».

Поэтому нет ничего удивительного в том, что идея романтической любви побуждает притязания расти с большей скоростью, чем это позволяют возможности. Основная причина брюзжания заключается именно в них. Рынок любви в западных странах сейчас больше, чем когда-либо в истории, но личные шансы каждого отдельного человека преуспеть на этом рынке не безграничны. Для многих людей выбор возможного партнера весьма скромен. Тот, кто обладает средней внешностью, не отличается шармом, имеет ничем не выделяющуюся профессию, едва ли может рассчитывать на любовь партнера своей мечты. Факт, что возможности привлекательных людей сегодня стали больше, чем когда-либо раньше, ничуть не улучшает положение людей, считающихся непривлекательными.

Для них это не шанс, а проклятие. Рынок, конечно, открыт, многообразен и свободен. Но он не честен.

У других одиночек, ставящих стремление к независимости выше желания вступить в брак, такое отношение совпадает с периодом построения карьеры, когда она представляется важнее, чем супружеская привязанность. К сожалению, такие люди нередко упускают самое подходящее время. Большие города западного мира буквально кишат женщинами, построившими свою карьеру за счет семьи, хотя изначально они не были настроены на одиночество. Длительный период без любовных отношений приводит к утрате привычки приспосабливаться к текущей ситуации. Все побуждения должны исходить от воображаемого партнера. Однако сказочный принц, который должен поцелуем разбудить Спящую Красавицу, не имеет ни малейшего желания это делать. Собственно, этого не делают и сказочные принцессы.

В такой ситуации нет ничего удивительного в том, что начиная с 1980-х годов социологи вновь и вновь пересматривают концепции одиночества.

Рождаются такие понятия, как swinging singles (колеблющиеся одиночки), или, в последнее время, quirky alones (своеобразные одиночки). Истинная романтика, по мнению американской писательницы Саши Каган, заключается не в душераздирающих отношениях, а в неудовлетворенном томлении. Томиться романтичнее, чем любить; здесь подают друг другу руки ранняя романтика с ее неудовлетворенными литературными томлениями и поздняя романтика с ее американскими сериалами. Берлинский писатель Кристиан Шульдт очень хорошо продемонстрировал счастливое существование одиночек с помощью телевизионных сериалов: «Элли Мак-Бил» и «Секс в большом городе». Финансово независимые, обуянные жаждой потребления романтичные дамы снова и снова пробуют секс без любви, но в конечном счете, как сестры Керри и компания, начинают томиться по мистеру Бигу, по сказочному принцу. Особым достижением сериалов Шульдт считает открытие одинокой женщины как звезды. Большинство одиноких женщин в финансовом отношении устроены лучше, чем их товарищи по судьбе — мужчины.

Главный вывод: женщины-одиночки слишком притязательны, одинокие же мужчины слишком скучны и простоваты.

В эпоху упадка «Новой экономики», считает Шульдт, сериалы об одиночках должны будут резко утратить свою привлекательность. План жизни: богатство, похоть, томление — больше никого не убеждает. Сегодня, спустя четыре года после выхода в свет книги Шульдта, вдобавок ко всему грянул финансовый кризис. Телевизионные звезды будущего — уже не томящиеся по любви «яппи», а счастливые бедняки, сидящие на пособии и окутанные любовным туманом. Одиночки как востребованный определенным временем идеал отыграны и списаны.

Одинокие люди, конечно, будут существовать всегда. Жизненные ситуации невозможно поменять как телевизионные сериалы. Вероятность найти партнера, с которым будешь счастлив всю жизнь, уменьшилась необратимо. Временное одиночество — это нормальное ожидание для нашего времени и ближайшего будущего.

Вполне мыслимым и часто практикуемым является образ жизни, называемый «последовательной моногамией». По этому поводу не скрывает своей радости антрополог Элен Фишер, которая хотела найти исходные формы жизни наших предков в современной африканской саванне: люди живут вместе три или четыре года, потом их дети подрастают, и самое трудное остается позади. Если нет настоящих детей, то их заменяют «духовные дети» — совместные желания, идеи и утопии. Они изнашиваются, как предопределено генетикой, за тот же трех- или четырехлетний срок. Нет ничего удивительного, пишет Фишер, что мы снова возвращаемся к «последовательной моногамии».

Как мы уже видели, это представление нельзя считать не чем иным, как антропологической фантазией, ибо нет никаких указаний на то, что наши предки придерживались в семейной жизни последовательной моногамии. Более вероятны были групповые объединения, семьи, состоявшие из теток и сестер. Между прочим, можно думать, что мы приближаемся именно к такому типу семейных отношений, которые рассмотрим ниже, в главе, посвященной этому вопросу.

Количество отношений, в которые собирается вступать на протяжении жизни современный молодой человек, несравненно больше, чем в поколение его дедушек и бабушек. Будет ли это число больше, чем в поколение его родителей, сказать с определенностью нельзя ни в коем случае. Кривая, пожалуй, уже вышла на плато. Конечным результатом не обязательно станет полная утрата интереса к браку или неспособность к проживанию парами. Изучение вопроса показывает, что возраст начала половой жизни в Германии за последние 30 лет остается постоянным. Возраст этот снижается только во времена социальных катаклизмов. С 1970-х годов не растет также и число половых партнеров у молодых людей. Если даже сексуальность не является надежной исходной точкой, тем не менее у нас нет никаких оснований ожидать, что наша молодежь в большей мере способна к созданию устойчивых пар, нежели мы.

Похоже, что нам не миновать пути высоких притязаний. Требования, выставляемые нами к нашему потенциальному партнеру, наши пожелания едва ли можно чем-то ограничить. Естественно, мы уже давно знаем, что и партнер предъявит к нам весьма высокие требования — при всех тех комплексах неполноценности, которые вылезают при таком подходе. То, что именно молодое поколение предъявляет огромные требования к будущим партнерам, не обязательно связано с возросшими возможностями выбора на рынке любви. Внимание, которое мы уделяем все менее многочисленным детям, задает высокий стандарт даже при позднем поиске партнера — в зрелом возрасте. Чем больше мне уделяли внимания в детстве, тем больше будет мое желание, чтобы и партнер относился ко мне с таким же вниманием. На моей «любовной карте» запечатлены не только отдельные пункты, но и образцы поведения. Именно они задают масштаб моих будущих отношений. Капиталистический, по сути, поиск наибольшей прибыли от любви находит свое соответствие не в генах, а в психологии развития.

Без сомнения, наш образчик поиска любви имеет парадоксальную структуру. Мы ищем самого сильного из возможных чувств, но стремимся испытать его посредством другого человека. Наш эгоизм рядится в альтруистическую тогу «пары». Мы отрекаемся от себя, чтобы взамен получить еще больше. Наша индивидуальность и томление по привязанности сплетается в замысловатый узел. Обратная связь образует страховочную сетку. Если любовные отношения терпят неудачу, мы заново открываем для себя наши семейные ценности и наших старых друзей.

Все это ни в коей мере не опровергает старых истин: существует в мире «истинная» забота о другом и «истинное» сочувствие. Кто захочет назвать ложными чувства только из-за того, что к этому — как обычно, косвенно — подталкивают высшие интересы? Тот, кто находит свое счастье в счастье другого человека, тот находит и заботы в заботах другого. Быть рядом с другим человеком ради этого человека — это стремление и потребность, имеющая очень древние корни. По мнению американского исследователя одиночества Роберта Вейса из Массачусетского университета в Бостоне, недостаток сочувствия, испытываемый человеком, переносится еще хуже, чем полное отсутствие сочувствия. Кто не способен давать, тот не способен и любить. Эта истина не нова. Мы не только хотим что-то иметь в любви, мы хотим что-то и дарить. Можно ли сказать, что этот подарок — «душа»?

ПРАВО НА ПОИСК

ПРАВО НА ПОИСК Поиск и риск. Наука всегда стремилась и будет стремиться к точности. Но и это хорошее стремление не избежало метафизического преувеличения. Человеческому интеллекту в период его самоуверенной юности кажется, что все знание можно и нужно сделать абсолютно

Глава 5 Поиск любви: воля к одиночеству

Глава 5 Поиск любви: воля к одиночеству Любовь — не кукла жалкая в руках У времени, стирающего розы На пламенных устах и на щеках. И не страшны ей времени угрозы. Уильям Шекспир 1Любовь отличается от влюбленности уникальностью. Влюбленность — подражательное чувство,

Поиск позитивной иллюзии

Поиск позитивной иллюзии Существует ли еще эстетическая иллюзия? И если нет, существует ли путь к трансэстетической иллюзии, радикальной, к иллюзии секрета соблазна, магии? Существует ли еще на границах прозрачной гипервизуальности, виртуальности место для образа? Место

9.

Правдоподобность и поиск истины

9. Правдоподобность и поиск истины Возьмем квадрат, представляющий класс всех высказываний, и разделим его на две равные подобласти — истинных высказываний (T) и ложных высказываний (F): Изменим теперь немного нашу диаграмму, собрав класс истинных высказываний вокруг

3. Поиск новых подходов

3. Поиск новых подходов Две ключевые проблемы. Едва ли можно ошибиться в утверждении о том, что основные ценности либерализма (свобода человека, его суверенный статус и др.) ныне, независимо от публичного их одобрения теми или иными людьми, получили все же общее

Поиск основного звена.

Поиск основного звена. До сих пор широко распространено представление о том, что будто бы основным звеном современной либеральной теории является положение о необходимости усиления государственно-властного воздействия на жизнь общества, прежде всего — на

Поиск индивидуального

Поиск индивидуального Несмотря на то, что все человеческие организмы устроены и функционируют очень похоже, у каждого из нас есть уникальные, личные потребности, поэтому ни одна система питания не оказывает одинакового воздействия на всех людей. Минимальная

Великий поиск

Великий поиск Реализация недуальных традиций бескомпромиссна: есть лишь Дух, есть лишь Бог, есть лишь Пустота во всем своем сияющем великолепии. Все добро и все зло, наилучшее и наихудшее, совершенное и вырождающееся — все это в отдельности и вместе взятое, в точности как

СОВЕТ И ПОИСК

СОВЕТ И ПОИСК Жил некогда один поэт. Он отправился к известному суфийскому мастеру и провел много месяцев в его собрании, но никто так и не обратил на него внимания.Когда поэт окончательно разочаровался в этом суфии, он испросил разрешения покинуть общество учителя, так

Поиск истины

Поиск истины Он преодолел очень длинный путь: тысячи миль на корабле и самолете. Он говорил только на родном языке и с огромнейшим трудом приспосабливался к этой новой и неспокойной окружающей действительности. Он был совершенно непривычен к этому виду питания и к этому

Поиск

Поиск Юноша подошел к суфию, сидевшему на обочине, и спросил, нельзя ли ему у него учиться.— Учись,— ответил суфий.Весь день возле него останавливались путники и задавали вопросы о смысле жизни, о природе человеческого духа, о тайне смерти и бессмертия, о способах

Фильмы про поиск любви

Тег / Метка: поиск любви 1227

Главные герои этих картин находятся в поиске своей половинки. Как правило, они очень одиноки и мечтают о том, чтобы рядом с ними был человек, любящий и поддерживающий их. К сожалению, не всегда такой человек оказывается в окружении главного героя, в связи с этим ему приходится самостоятельно искать свою любовь. Несмотря на возникающие препятствия, на пути к этому светлому и прекрасному чувству, а также неудачи в прошлых отношениях, главный персонаж не теряет надежды. Он верит, что однажды встретит свою долгожданную любовь. Такие фильмы прекрасно подходят для просмотра всей семьей. Они отлично развлекают зрителя, позволяют расслабиться и отдохнуть от повседневных забот.

Лучшие фильмы категории :

Жених напрокат (2005)

Бриджит Джонс: Грани разумного (2004)

Гордость и предубеждение (2005)

Новые (последние) фильмы :

Любовь… а также брак и развод (2021)

Элита: короткие истории. Филлип, Каэ, Фелипе (2021)

Мир без романтики (2021)

ТОП фильмы отмеченные тегом «поиск любви»: Гордость и предубеждение (1995), Правила съема: Метод Хитча (2005), Дневник Бриджет Джонс (2001), Отпуск по обмену (2006), Вдали от обезумевшей толпы (2015), Жених напрокат (2005), Секс в большом городе (1998), Гордость и предубеждение (2005), Бриджит Джонс: Грани разумного (2004), Как я встретил вашу маму (2005), Реальная любовь (2003), Голая правда (2009), Город хищниц (2009), Интуиция (2001), Гордость и предубеждение и зомби (2016), Эмма (2009), Друзья (1994), У зеркала два лица (1996), Бойфренд из будущего (2013), Десятидюймовый герой (2007).

Список фильмов отсортированный по коэффициенту точности, с которой тег характеризует фильм.
Да Нет Согласен ⁄ Не согласен что этот фильм соответствует тегу

Похожие списки фильмов:

Фильмы про холостяков

Фильмы для свидания

Фильмы про ухаживания

Фильмы про маловероятные пары

Лучшие подборки кино:

Лучшие фильмы про путешествия во времени

Самые популярные фильмы за все время

Лучшие фильмы про полный цикл жизни

Лучшие фильмы про средневековье за все время

Похожие списки фильмов:

Фильмы про двадцатилетнюю жизнь

Фильмы для девушек

Фильмы про свидания

Фильмы про притяжение противоположностей

Лучшие подборки кино:

Музыкальные документальные фильмы

Трогательные фильмы про любовь с плохим концом

Большая подборка фильмов про Вторую мировую войну

Сильные фильмы про аутизм

Подпишитесь на новые рекомендации фильмов в списке: «поиск любви»

Советуем еще посмотреть фильмы из подборок:

Фильмы про жизнь после 30 лет

Фильмы про романтику

Фильмы про любовь и романтику

Фильмы про битву полов

Фильмы про пары

Фильмы про влюбленность

Фильмы про стиль жизни

Фильмы про поиск секса

Топ 100 лучших боевиков

Лучшие норвежские фильмы

Сильные фильмы про светлые идеалы, патриотизм, семейные ценности, честь и борьбу за свободу

Лучшие фильмы про акул

Лучшие латиноамериканские фильмы

Величайшие фильмы про викингов

В поисках любви (2018) — IMDB

20182018
1H 30M

Рейтинг IMDB

7,8/10

Ваш рейтинг

Комедия

Один, Unaccomplised zul в безжалостных бетонных джунглях, которыми является Йо’бург, до того, как ей исполнится 40. После катастрофического пьяного шоу у ее младшей сестры мы… Читать всеОдинокая, несостоявшаяся зулусская женщина должна найти мистера Права в безжалостных бетонных джунглях, которыми является Йо’бург до того, как ей исполнится 40. После катастрофического пьяного выступления на свадьбе своей младшей сестры, 38-летняя BUYI DUBE заставляет своих родителей беспокоиться о том, что она тратит свою жизнь впустую, работая со смыслом… Читать все бетонные джунгли, которые являются Йо’бургом до того, как ей исполнится 40. После катастрофического пьяного выступления на свадьбе своей младшей сестры, BUYI DUBE (38) заставляет своих родителей беспокоиться о том, что она тратит свою жизнь на бессмысленную работу. Они настаивают на том, чтобы она подняла голову из облаков и сосредоточилась на поиске себя… Читать все

Рейтинг IMDB

7,8/10

Ваше рейтинг

Режиссер
- Adze Ugah
Писатели
- Chinaka Iwunze (Сценарий)
- Adze Ugah agah (Story strastra)
- .
Звезды
- Celeste Ntuli
- Trevor Gumbi
- Phindile Gwala

Режиссер
- Adze Ugah
Writers
- .0003 Chinaka Iwunze(screenplay)
- Adze Ugah(story)
- Paulo Areal(story)
Stars
- Celeste Ntuli
- Trevor Gumbi
- Phindile Gwala

See production, box office & company info

См.

Подробнее на IMDBPRO

Фотографии

TOP CAST

CELESTE NTULI

Buyi Dube

Trevor Gumbi

Phindile Gwala

994

Lindi0004

Ntosh Madlingozi

Thokz
(as Ntobeko Madlingozi)

Lillian Dube

Mrs. Dube

Allen Booi

Mr. Dube

Tayo Faniran

Akan Bassey
(как Тайо Фанира)

Крейг Урбани

Брас Петерс

Исаак Гампу

Фенце

Кенейлве Мэн Матидзе

Arjun Khan

Suraya Rose Santos

Школьный учитель
(AS Suraya-Rose Santos)

Mandi Baard

(As Mandi Du Ploy Ploy BAOY BAOY BAOY BAOY BAOY BAOY BAOY BAOY).
- Персональный тренер
Asante Mabuza
- Young Lindi
Tumelo Mogoane
- Junior
- Директор
  - Adze UGAH 9000
  - Директор
    - ADZE UGAH 9000
    - - ADZE UGAH 9000
      - ADZE 9000
        ADZE 9000
        0007
        писатели
        Чинака Ивунзе (сценарий) (история)
        Adze Ugah (Story)
        Paulo Areal (Story)
        All Cast & Crew
        Производство, Box Office & More At Imdbpro
        8888888
        Отзывы пользователей
        Оставьте первый отзыв
        Подробнее
        Дата выпуска
        15 июня 2018 г. (Южная Африка)
        Южная Африка
        9021
      - Official site
        Official Facebook
      - Languages
        English
        Zulu
      - Filming locations
        Johannesburg, South Africa
      - Production company
        Moving Billboard Picture Company
      - See больше кредитов компании на IMDbPro
      Кассовые сборы
      Технические характеристики
      - Продолжительность
        1 час 30 минут
      - Color
      - Sound Mix
        Dolby SR
      - СОЕДИНЕННЫЙ СОЕДИНЕНИЕ
        1,78: 1
      Связанные новости
      .
      Поместите на эту страницу
      Предложить ADIT или ADT ADT ADT ADT ADT ADT ADT ADT ADT SOTTED APDIT ADT ADT ADT ADT ADT ADT ADT ADT ADT ADT SOTTED
      99988889889889898898898898898898898989889898988 гг. Каков план сюжета на английском языке для «В поисках любви» (2018)?
      Ответить
      Еще для изучения
      Недавно просмотренные
      У вас нет недавно просмотренных страниц
      В поисках любви (1964) — IMDB
      - Cast & Crew
      - Отзывы пользователей
      - Vivia
      IMDBPRO
      - 19641964
      - Не обретали
    - .
      307
      Ваше рейтинг
      Play Trailer3
      :
      15
      1 Видео
      20 Фотографии
      Мюзикл
      после того, как он в Голливуде на месяц с множеством комплиментов, но не предложения, девочка-холк. Карузо решает отказаться от своей певческой карьеры и сосредоточиться на выполнении своего предназначения быть… Читать всеПроведя месяц в Голливуде с множеством комплиментов, но без предложений, девушка по соседству Либби Карузо решает отказаться от своего пения карьеру и сосредоточиться на выполнении своего предназначения стать женой, надеюсь, врачом. Она считает, что для того, чтобы заполучить мужа, она должна устроиться на работу, где… Читать всеПроведя месяц в Голливуде с множеством комплиментов, но без предложений, девушка-соседка Либби Карузо решает отказаться от своей карьеры певицы и сосредоточиться на выполняя свое предназначение быть женой, надеюсь, доктором. Она считает, что для того, чтобы заполучить мужа, она должна найти работу, на которой ее заметили бы многие завидные холостяки, но пение — ее единственное настоящее умение. Она приземляется… Читать все
      IMDb RATING
      5.7/10
      307
      YOUR RATING
      - Director
        Don Weis
      - Writer
        Ruth Brooks Flippen
      - Stars
        Connie Francis
        Jim Hutton
        Susan Оливер
      - Режиссер
        Дон Вайс
      - Сценарист
        Рут Брукс Флиппен
      - Старз0004
      - Jim Hutton
      - Susan Oliver
  - See production, box office & company info
  - See more at IMDbPro