Портрет родителей – —

Портреты Альбрехта Дюрера старшего (1427–1502) и Барбары Дюрер (ок. 1451–1514) были созданы в начале 1490-х годов. В это время художник закончил своё ученичество у Михаэля Вогельмута и собирался, завершая своё образование, совершить путешествие. Портреты известны тем, что художник, не приукрашивая облик своих родителей, показал признаки старения человека. Автобиографические заметки Дюрера, оставившие сведения о нелёгкой жизни отца и матери, свидетельствуют о любви и уважении, которые художник питал к ним. Портреты были созданы Дюрером или для того, чтобы показать мастерство художника родителям, или в качестве подарка, перед тем, как отправиться в поездку для завершения обучения.

В настоящее время портрет Дюрера старшего находится в галерее Уффици (Флоренция). Портрет Барбары Дюрер с 1925 года хранится в Немецком национальном музее (Нюрнберг). Связь между двумя работами была установлена в 1977 году на основании одинаковых размеров картин, того, что они обе имеют один инвентарный номер (19 — номер, под которым был зарегистрирован диптих в 1573/74 году в инвентаре Имгофа), схожести в композиционном построении, колорите. Однако, возможно, что картина из Нюрнберга — ранняя копия утраченного оригинала.

Портрет Альбрехта Дюрера старшего, 1490

Отец Альбрехта Дюрера, 1497

Портрет отца в этом диптихе считается работой более высокого качества и признан «свидетельством удивительной глубины психологизма» восемнадцатилетнего художника. На флорентийской картине плохо сохранилась оригинальная авторская живопись, она подвергалась поновлениям. Портрет подписан и датирован с обеих сторон, это первая по времени подпись Дюрера монограммой AD. Однако, вероятно, даты и монограмма были добавлены позже, и, возможно, не самим Дюрером. На обороте портрета отца нарисованы гербы семейств Дюреров (открытая дверь — Дюрер старший родился в венгерском селении Ajto, что по-немецки означает «дверь») и Хольперов (олень, значение герба неясно), под крылатым мавром в красном одеянии.

Барбара была дочерью нюрнбергского ювелира Иеронима Хольпера, у которого служил Дюрер старший. Двое мужчин подружились, а позднее сорокалетний Дюрер женился на Барбаре, которой было 15 лет. Супруги, судя по всему, жили в добром согласии. Привлекательная, по свидетельству сына, в молодости, к моменту написания портрета Барбара выглядела болезненной женщиной старше 40 лет. Она изображена в повороте три четверти на зелёном фоне. Наряд Барбары: красное платье и белый головной убор замужней женщины с длинным «хвостом», перекинутым через плечо, контрастирует со скромным тёмным костюмом мужа. Картина была обрезана слева, при этом нарушено равновесие композиции и удалена часть чепца женщины.

Портрет Барбары Дюрер, урождённой Хольпер. Приписывается Альбрехту Дюреру, ок. 1490

(Дубовая доска, масло, 47 см x 36 см. Немецкий национальный музей, Нюрнберг)

Портрет матери. 1514

До 1977 года этот портрет не связывался с матерью Дюрера. Исследователь жизни и творчества художника Федя Анцелевский отметил сходство женщины на портрете с рисунком 1514 года — единственным подписанным портретом Барбары Дюрер, где мать художника нарисована им в возрасте 63 лет. Сравнив зеркально перевёрнутый портрет 1490 года и рисунок 1514 Анцелевский счёл их изображениями одной и той же женщины.

Искусствовед Юлиан фон Фиркс отмечает, что Дюрер мог быть знаком с портретом графа Георга фон Левенштейна работы Ганса Плейденвурфа через своего учителя Михаэля Вольгемута. Этот портрет, один из примеров изображения пожилого человека, в свою очередь, вероятно, был создан под влиянием портрета кардинала Николо Альбергати (1438), приписываемого Ван Эйку.

По предположению Анцелевского, портреты, вероятно, были разделены где-то между 1588 и 1628 годом, возможно, для продажи портрета отца Дюрера императору Священной Римской империи Рудольфу II.

Весной 1513 года мать Дюрера Барбара, которая последние годы жила постоянно только в его доме, заболела. Обычно она просыпалась первой и вставала раньше всех, сколько невестка пи уговаривала ее не делать этого. Но старая Барбара совсем не умела быть праздной. А в это апрельское утро она в обычный час не вышла из комнаты. В доме все давно поднялись, миновал час завтрака, а она еще не показывалась. Велели служанке разбудить ее. Барбора не отозвалась на стук. Встревоженная Агнес послала за Дюрером. Перепрыгивая через две ступени скрипучей лестницы, он вбежал на верхний этаж и, когда мать не откликнулась, взломал дверь. Барбара лежала на постели без сознания. Ее осторожно перенесли в нижнюю комнату. Послали за священником, чтобы он причастил ее. За врачом посылать не стали. Барбара в последние годы так много хворала и на сей раз была так плоха, что все были уверены, она умрет сию минуту. Однако мать оправилась.

Барбара Дюрер прожила еще год с лишним, все время болея. В один из дней этого последнего года ее жизни, бесконечно мучительного, Дюрер нарисовал ее портрет. Он работал углем, спешил Долго позировать Барбаре было трудно. Он нарисовал ее по грудь. На худое высохшее тело наброшена домашняя кофта. В вырезе рубахи резко выступают ребра, ключицы, жилистая шея. Лицо обтянуто кожей. Лоб в глубоких резких морщинах. Рот плотно сжат. Кажется, что Барбара старается сдержать стон. Углы губ печально опущены. Большие пристальные глаза смотрят мимо и сквозь сына, который ее рисует. Дюрер работает стремительно, торопливыми резкими штрихами. Он боится утомить мать, ему страшно что она упадет, пока он ее рисует, да и сам не в силах долго вглядываться в ее лицо, па нем ясно написано, что дни ее сочтены. Дюрер знает: мать непременно захочет посмотреть на рисунок. Заставить уголь солгать? Смягчить то, что прорисовано на этом лице резцом времени и болезней? Когда он рисует, он не умеет кривить душой. Рисунок закончен. Мать молча протягивает за ним руку, смотрит на него, молча обнимает сына. Она знает: ему труднее, чем ей. Рисунок сохранился. Он — шедевр графического искусства и один из самых проникновенных портретов в истории графики.

Барбара Дюрер скончалась в 1514 году теплым майским вечером. Перед смертью у нее хватило сил для последнего разговора со старшим сыном. Она наставляла его, а он почтительно и покорно слушал. Около смертного ложа матери Дюрер с потрясением заметил: она, прожив такую благочестивую жизнь, боится смерти. Неужели усомнилась в том, что ей будет даровано загробное блаженство? Похоронив мать, Дюрер сделал запись в своей «Памятной книжке». Запись дышит беспредельным уважением и глубокой любовью к матери. Он, давно уже взрослый, самостоятельный, знаменитый, терпеливо принимал материнские советы и наставления. «Она всегда мне выговаривала, если я нехорошо поступал». Дюрер и его братья доставляли матери много тревог своими жизнелюбивыми характерами. «Она постоянно имела много забот со мною и моими братьями из-за наших грехов».

Однако в этой записи есть что — то недоговоренное. Дюрер пишет: «Моя бедная страждущая мать, которую я взял себе па попечение через два года после смерти моего отца и которая была совсем бедна…» Если вдова почтенного ремесленника, каким был Дюрер — старший, оказывается через два года после его смерти совсем бедной, не значит ли это, что тот в последние годы жизни разорился? И далее: «Она прошла через большую бедность, испытала насмешки, пренебрежение, презрительные слова, много страха и неприязни, но она не стала мстительной». Строки эти написаны проникновенно и не могут быть сочтены надгробной риторикой. В них содержится намек на серьезное неблагополучие в семье Дюреров, но они не раскрывают, какое именно. Если мать знаменитого художника, которую он взял на свое попечение, испытала насмешки, пренебрежение, презрительные слова, не значит ли это, что в доме сына ей жилось не сладко? Мы можем только догадываться, какая домашняя драма скрывается за этими горькими словами. Не станем договаривать того, чего не договорил Дюрер. Вот еще несколько строк о смерти матери. Такой художник, как Дюрер,- художник всегда и прежде всего художник, видящий все в жизни через призму своего творчества. Даже в минуты страшных потрясений он не перестает наблюдать.

«Она сильно боялась смерти, но говорила, что но боится предстать перед богом. Она тяжело умерла, и я заметил, что она видела что-то страшное. Ибо она потребовала святой воды, хотя до этого долго не хотела говорить. Вслед за тем ее глаза закрылись. Я видел также, как смерть нанесла ей два сильных удара в сердце и как она закрыла рот и отошла в мучениях. Я молился за нее. Я испытывал такую боль, что не могу этого высказать…» * (*Дюрер А. Дневники…, т. 1, с. 88, 90.).

Дюрер молит, чтобы бог и ему послал блаженный конец и вечную жизнь. Но в общепринятых ритуальных словах прорывается смятение. Чувствуется, что его мучает мысль: справедлива ли была судьба к матери? Почему столь тяжкой оказалась такая благочестивая жизнь и таким мучительным конец? Чтобы утешить себя, чтобы убедить себя, что мать все — таки обрела посмертное блаженство, Дюрер, когда уже все сказано, приписывает к странице, полной любви, раскаяния и горя, такие слова: «И мертвая она выглядела еще милее, чем когда она была жива». Портрет Барбары Дюрер трагичен. Это горький и мужественный рассказ о матери художника. И о художнике, призвание которого заставляет его быть зорким и правдивым даже тогда, когда слезы застилают глаза, а скорбь сжимает сердце.

Воспоминанием о тяжелой болезни и смерти матери и многими другими потрясениями, а более всего неустанной, иногда непосильной работой были окрашены в жизни Дюрера 1514 и 1515 годы. Однако именно в эту пору он создал три свои самые знаменитые гравюры на меди: «Рыцарь, смерть и дьявол», «Св. Иероним в келье» и «Меланхолия». Они вошли в историю под именем «Мастерские гравюры».

renesans.ru

Психологические портреты родителей

studopedya.ru

Портрет ответственного родителя | Молодежный портал

У подъезда разговаривают две соседки, одна помоложе, другая постарше.
«Вот, жду старшего из школы, а то мимо дома пройдет», — говорит молодая женщина. «Если бы Вы знали, как трудно в наше время вырастить ответственных детей!». 
«Ох, как я Вас понимаю, дорогуша! Я вот внучка встречаю», — отвечает пожилая. — «Если бы Вы только знали, как сложно в наше время вырастить ответственных родителей!».

Так что же это за птица такая — ответственные родители? И как нам, обычным папам и мамам понять: а достаточно ли ответственные мы родители для своих детей. 

Настоящая ответственность бывает только личной. Человек краснеет один. 
Искандер Ф.А.

Фраза замечательного писателя напоминает, что ответственный родитель — это прежде всего ответственный человек, который осознает и принимает последствия своих поступков, не перекладывает на плечи других людей решение проблем, сам отвечает за качество своей жизни и жизни близких. А это, в первую очередь, дети и престарелые родители. Такая характеристика ответственности как качества личности в одинаковой степени относится к мужчине и к женщине. 

Термин «ответственное родительство» подразумевает, что родитель в отношениях с ребенком всегда взвешивает последствия своих решений для ребенка и для себя. Но в любом деле без понимания конечной цели предпринимаемые усилия могут сильно разниться с ожидаемым результатом. Насколько ясно вы представляете, какими хотели бы видеть своих детей? Осознаете ли вы риски, преимущества и побочные эффекты своего воспитания? 

Основная цель любого родителя — подготовить ребенка к самостоятельной жизни. А дальше на ваш выбор: чтобы он уверенно чувствовал себя в обществе, мог реализоваться в любимом деле, сумел заработать миллион, обеспечил себе в будущем необходимый уровень комфорта, стал знаменитостью, умел строить отношения с людьми, был хорошим семьянином, жил в гармонии с самим собой и так далее. 

В обществе бытует мнение, что с ребенком просто нужно дружить. Но если принять во внимание весь набор качеств, которые нужно воспитать в ребенке для достижения конечной цели, родителям мало только заботиться, просто любить своего ребенка или быть ему другом. Эта стратегическая цель требует от них на протяжении всей жизни принимать на себя множество ролей: бесконечно любящего и заботливого кормильца, а еще друга, наставника, партнера по играм, подчиненного, помощника, телохранителя, контролирующих органов, критика, образца поведения и так далее. 

Чтобы понять, какие компетенции позволяют достичь такой глобальной цели по воспитанию самостоятельного человека, давайте попробуем нарисовать собирательный портрет ответственных родителей. 

Вам покажется странным, но в первую очередь ответственные родители умеют строить прочные супружеские отношения, удовлетворяющие обоих супругов. Заботиться о своем браке важно, потому что неосознанно ребенок впитывает модели семьи и поведения папы и мамы в супружестве, их умение строить партнерские отношения и усваивает копинг-стратегии по выходу из сложных семейных ситуаций. 

Умеют родители быть открытыми и гармоничными в семье и донести до детей реальные секреты таких отношений? У их детей вырастают шансы научиться строить комфортные отношения с другими людьми, создать со временем свою собственную семью, и быть в ней счастливыми. 

Выстроить супружеские отношения важно еще и потому, что ребенку довольно трудно переживать супружеские ссоры родителей. Они сигналят ему о том, что его жизненная ситуация в данный момент не безопасна. 

Учитывая вышесказанное, умение разрешать семейные конфликты разных уровней — между родителями и ребенком, в супружеской подсистеме, с бабушками и дедушками, не позволяя им перейти в разряд хронических — тоже важная черта ответственных родителей. 

Ребенок в семейной ситуации выступает, как правило, в роли «хранителя спокойствия» и очень болезненно переносит любые конфликты. Когда семья обращается к психологу по поводу проблем с неуспеваемостью, непослушанием или протестным поведением чада, первое, на что обращают внимание специалисты, — это насколько комфортна ситуация в доме, нет ли в семье тлеющего конфликта. Потому что ребенок часто лишь носитель симптома, а «больна», как правило, вся семья. Ребенок же доступными ему способами, вовсе того не осознавая, пытается разрешить внутрисемейный конфликт. При этом основные задачи развития, свойственные его возрасту, отходят на второй план. 

Умение оказать поддержку и защитить в сложных ситуациях — важная компетенция ответственных родителей. Дети уязвимы, они обладают подвижной нервной системой, впечатлительны и многое воспринимают очень остро. Поэтому сложной в детском возрасте может быть любая ситуация, которая заставит ребенка переживать более интенсивные эмоции, чем обычно, даже если родителям кажется, что это сущий пустяк. Нужно суметь поставить себя на место ребенка, признать его право на собственные чувства — будь то разочарование, злость, гнев, радость. Даже в том случае, когда их проявления кажутся родителям неуместными. Задача родителей помочь ребенку с ними справиться. Если изначально отказать ребенку в том, что он вправе выражать свои чувства, то можно столкнуться с агрессией, страхами или его уходом в болезни.

Особое внимание на поддержку и защиту стоит обратить родителям, которые обвиняют своего ребенка в агрессивном поведении. Ведь у всякого поведения есть побудительный мотив, это может быть, в том числе ощущение незащищенности, небезопасности или нежелание родителей понять точку зрения ребенка в его конфликтах с кем-то внутри или вне семьи. Наблюдая любые перемены в ребенке и несвойственное ему прежде поведение, ответственный родитель не станет требовательно вопрошать: вот объясни почему ты себя так ведешь? А для начала спросит: «Как твои дела? Что у тебя произошло? У тебя проблемы?». Ответственный родитель разговаривает с детьми, помогая им найти приемлемое объяснение проблемы, выстроить оптимальную стратегию поведения в этот раз и договориться на будущее.

В разном возрасте детям нужна поддержка разного рода. Например, новорожденный не может жить без родительского тепла и объятий. Иногда молодые мамы говорят: «Не беру его на руки, а то потом с рук не слезет». А мы хотим сказать: «Ловите момент, сейчас просится, значит именно сейчас это ему и нужно. В 14 лет вы его уже не усадите «на ручки».

В подростковом возрасте ребенку нужна другая поддержка: поддержка его идей, проектов и планов. Подростку достаточно дать понять, что вы всегда в «зоне доступа» и он может обратиться к вам с любой проблемой в любое время. Если родитель разговаривал с ним с детства, то ребенку не составит труда обратиться за помощью в экстренной ситуации не к кому-нибудь, а к папе или к маме.

«Но подростки такие противные!», — скажет кто-то. «Иногда сил нету с ним воевать, хочется бросить все, и пусть сам справляется!», — добавит другой.

Он-то как-нибудь справится, только ответственный родитель понимает, что подростковый возраст ребенка — это как раз проверка родительской состоятельности. Не принимать ребенка, его поступки и поведение — это не принимать результат своих воспитательских усилий или их отсутствие. Если вам не нравится то, что делает ваш ребенок, значит вы либо плохо понимали, что хотите в нем вырастить, либо положились на авось и оставили его наедине с проблемами. 

Ответственные родители стараются обеспечить единый подход к воспитанию ребенка и последовательность в требованиях. 

В случае несогласия мамы и папы по какому-нибудь воспитательному вопросу, его стоит обсудить в отсутствие ребенка, чтобы не давать повода для детских манипуляций и тревоги.
Дети очень тонко чувствуют любое несоответствие. И поскольку хитрость — это пока единственная возможность для ребенка совладать со взрослыми, в случае, если папа запрещает, а мама тут же это разрешает, малыш быстро научится лавировать, и со временем проблемы с поведением неизбежно появятся. Важно, чтобы в вопросах воспитания все члены семьи были последовательны. Установленные правила должны быть приняты родителями совместно и соблюдаться всей семьей. Это закладывает фундамент семейной иерархии и в то же время делает жизнь ребенка и предъявляемые требования понятными. 

Но помните о последствиях своего подхода: если вы требуете от ребенка полного послушания, он точно этому научится, однако слушаться он будет не только вас, но и всех людей, которые ему покажутся мало-мальски значимыми. Похожая ситуация с запретами. Если вы запрещаете ребенку все подряд, будет весьма непоследовательно ждать от него инициативы и самостоятельности. «Мальчик, которого воспитали строгие родители, до трех лет думал, что его зовут Нельзя».

Ответственные родители следят не только за здоровьем ребенка, но и за своим здоровьем и здоровьем всей семьи. Тем самым ребенок получает важную установку: важно быть здоровым и заботиться о себе и близких. 

Когда речь идет о здоровье и заботе о нем, имеется ввиду и профилактика, и регулярная физкультура или спорт, и активный отдых, и своевременное обращение к доктору. Сводить заботу о здоровье к таблеткам и самолечению худшее напутствие детям. 

Предупредить развитие пагубных привычек у детей можно только на примере собственной жизни. Показывая альтернативу времяпрепровождению с алкоголем и курением, которые являются заместителями более конструктивных и здоровых развлечений и отдыха. Подходящий анекдот в тему: «В школе задали сочинение: «Мои родители». Девятилетний Вася написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить». 

Для профилактики разного рода зависимостей ответственным родителям стоит также знать, в какой компании и как ребенок проводит свое свободное время, и с раннего возраста поощрять стремление ребенка делиться своими мыслями на разные темы, рассказывать о своей жизни. Открытость отношений и здоровый образ жизни в семье — хорошая прививка против плохих привычек детей.     

«Будет зайчик, будет и полянка», — говорили наши предки, подразумевая, что материальное благополучие не так важно для развития малыша, как любовь, внимание и ласка. Но «зайчики» растут, да и современный мир предъявляет новые требования к социально-бытовому благополучию. 

К сожалению, путь к благосостоянию не только тернист, но иногда ставит родителей перед выбором: уделить время детям или отдать его работодателю. И в каждом отдельном случае придется взвешивать риски: если риск ухудшить состояние ребенка выше, чем риск срыва производственных задач, ответственный родитель выберет нужды ребенка, а профессиональные задачи будет решать в авральном режиме. В ситуации подобного выбора всегда выигрывают родители, воспитывающие детей вместе: любящие супруги могут положиться друг на друга. 

Безусловно, обеспечить детей всем необходимым — это обязанность родителей. Но задайтесь вопросом, что действительно необходимо ребенку? Часто родители не осознают, что обманываются, и множество атрибутов богатства и успешности необходимы в первую очередь им самим. А пока родители зарабатывают на гаджеты, ребенок остается без реальной ощутимой заботы, которая нужна здесь и сейчас.

Ответственный родитель также помнит, что доступность неограниченных материальных средств расхолаживает юного человека и мешает ему учиться самостоятельно обеспечивать необходимое качество жизни и уровень благосостояния. А действительно, зачем? Папа все даст! Даже при очень высоких доходах родителям нужно донести до ребенка, что это не его деньги. И именно родители, а не ребенок, решают покупать ту или иную вещь или нет. В его жизни он может научиться зарабатывать сам. Учиться распоряжаться карманными деньгами можно уже с детства, а зарабатывать их — уже с подростничества.

Умение родителей донести до ребенка духовно-нравственные и национальные ценности очень актуально для современного мира с его глобализацией и всемирной сетью. «Тут бы прокормить, а вы о духовности», — скажут иные родители. Однако передача высших ценностей от старшего поколения к младшему, это «жизнесберегающая» технология. Ценности — это наиболее глубокий пласт представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо, это то, благодаря чему человек остается человеком. Они влияют на постановку жизненных целей, мотивы поступков, ощущение счастья и удовлетворенности жизнью. Понимание и принятие общечеловеческих ценностей облегчает ребенку жизнь в социуме. 

Если же говорить о патриотизме и национальных ценностях, то ответственный родитель, воспитывая ребенка, закладывает ценности именно того общества, в котором ребенку предстоит жить и работать, это залог его успешности и принятия его идей этим самым обществом.
Ценности впитываются ребенком с народными сказками, с картинами родной природы и поэзии, с народными традициями, восприимчивость к которым у маленьких детей: дошкольников и младших школьников, очень высока. С наступлением подросткового периода ребенка начинается проверка патриотичности, духовности и значимости ценностей, заложенных родителями. Подростки, как известно, сильно подвержены влиянию сверстников, информационных ресурсов, значимых взрослых, среди которых не все носители положительного опыта. Если в семье ребенку было хорошо, то после мировоззренческих экспериментов, юный человек еще больше уверится в ценностях родительской семьи.

Без умения ребенка отстаивать собственное мнение и собственные ценности, анализировать ситуацию и принимать решения, человек легко может стать объектом манипуляции. Поэтому непременным качеством ответственного родителя является умение давать ребенку свободу действий и решений, которая позволяет ему проявлять самостоятельность и развивает критический трезвый взгляд на реальность. Любящему родителю предоставлять свободу ребенку довольно трудно, особенно матери, так как она с самого рождения малыша нацелена и привыкла заботиться о его безопасности. И у многих мам сильно желание убрать камни с дороги своего чада. Но как в такой ситуации быть уверенным, что подрастающий человек научится сам расчищать себе путь и уверенно справляться с проблемными ситуациями, которые встречаются в жизни постоянно? 

В семье, где воспитанием детей занимаются и папа, и мама, обеспечить баланс между заботой и свободой проще. Ввиду того, что отец и мать могут взять на себя разные наиболее близкие для каждого функции: один «охранительную», другой — «освободительную». Но как о степени свободы, так и о степени заботы обоим родителям все равно придется предварительно договариваться. 

Родителю, который в одиночестве воспитывает детей будет сложнее выработать взвешенную позицию и особенно придерживаться ее. Сложно, но возможно. Тут придется договариваться с самим собой и оставаться последовательным, невзирая на собственное сопротивление, сомнения, и несмотря на осуждающие взгляды с разных сторон: любящая мать не заставит дитя самого себе рубахи стирать. 

Стоит ли говорить, что доверять ребенку ответственность (а именно о ней идет речь) за определенную часть его жизни и/или жизни семьи можно только в ситуациях наиболее для него безопасных: сам заправил кровать, сам сходил в магазин, сам заварил чай, сам сделал уроки, сам несешь свой портфель, сам возвращаешься из школы, сам делаешь для класса стенгазету, сам ухаживаешь за котом и так далее. Сложность доверяемых сфер нужно увеличивать согласно возрасту. 

Вернемся к нашим героиням, с беседы которых и начиналась статья. Как вы понимаете, эти милые женщины прежними методами вряд ли воспитают ответственных людей и ответственных родителей. Не доверяя ребенку самому дойти до дома, невозможно сделать его ответственным, так же как нельзя сделать ответственными молодых родителей, выполняя за них обязанности по воспитанию их детей.

В статье использованы материалы портала «Я-родитель».

molportal.ru

Портрет с фотографии родителей, портрет с черно-белой фотографии, заказать портрет для родителей

www.fotokartina.com