«После измены мужа полтора года живу как в аду»
69 425
Вопрос к экспертуИзмена
Полтора года назад узнала об измене мужа. Я и раньше чувствовала, что его отношение ко мне изменилось, но думала, что это из-за болезни, проблем на работе. Да из-за чего угодно другого, только не из-за измены. Считала, что у нас такое просто невозможно. Но жизнь внесла свои коррективы, и моя жизнь превратилась в ад. Что я переживала и с чем живу сейчас, знают те, кто столкнулся с этой бедой. Это огромная утрата, предательство, моя самооценка упала, я все время задаю себе вопросы: за что? Почему в моей семье? Чем она лучше меня? Боль моя неописуема, она меня преследует и не дает полноценно жить полтора года. Моему мужу тоже нелегко. Он тоже страдает, говорил, что у него есть чувства к той женщине. Он директор небольшой фирмы, она — его подчиненная. После непростого развода стала встречаться с моим мужем. Мы много раз обсуждали будущее, решили сохранить семью.
Муж говорил, что любит меня, но не так, как раньше. Мы то живем в гармонии, то муж снова замыкается в себе. Интуиция подсказывает, что он опять думает о ней. Снова разговариваем, выясняем отношения. Я неоднократно просила, чтобы его любовница уволилась. Муж обещал, но до сих пор ничего не изменилось. Сейчас мы не разговариваем и спим в разных комнатах.
Екатерина, 42 года
Понимание измены у всех разное, и здесь у меня к вам вопрос: когда муж замыкается и ваша интуиция говорит, что он думает о ней, для вас это что значит? Сейчас вы пишете, у вас очередной кризис, в чем он? По тону письма складывается впечатление, что измена мужа для вас все еще в настоящем. Знаете ли Вы, что должно произойти, чтобы она закончилась? Кто и что должен сделать, чтобы вы выдохнули и сказали себе, что все в прошлом, теперь мы можем начать строить новые отношения с мужем? Почему этого не произошло за это время?
Я понимаю вашу боль. Думаю, именно из нее рождается стремление объяснить себе, что муж тоже пострадавший.
Но вся эта ситуация в первую очередь именно его ошибка, он поставил себя в неловкое положение, во-первых, потому что спать с подчиненными вообще не стоит, вертикальные отношения делают сложным отказ для того, кто занимает нижнюю позицию в иерархии власти, а во-вторых, потому что сейчас он не может выйти, не замаравшись, из этой ситуации: «Я больше не буду с тобой спать, у меня жена против, давай-ка увольняйся из моей фирмы», — звучит странно.
Я также могу понять и ваш гнев на ту женщину, он строится на стремлении оправдать мужа, так как это поддерживает вашу устремленность к нему, он по прежнему остается для вас хорошим человеком. Вероятно, для вас оправдывать его — важная работа по сохранению семьи. Но вообще-то это у него семья и обязательства перед вами и детьми, а та женщина, она, собственно, свободна, находится в разводе, никому обещаний не давала.
Как-то так складывается поле ваших отношений, что его ошибку исправляют другие: вы переживаете и все никак не отпустите переживания, а его сотрудница, которая свободна и которую устраивает ее работа, почему-то должна уволиться.
В этой истории от меня ускользает зона ответственности вашего мужа, что он делает для того, чтобы сохранить семью, если семья имеет для него ценность. Пока вы находитесь в ощущении того, что треугольник продолжается, будет странно, если вы будете чувствовать себя лучше.
А ведь вы пишете, что история длится полтора года. Это огромный срок. Как надолго хватит вашего запаса эмоциональных сил? Если треугольник сохранится, готовы ли вы к расставанию? Я думаю, это ключевой вопрос. Потому что задача сохранить семью сейчас ваша настолько же, насколько и мужа. И мне кажется, что, оправдывая его и чувствуя только боль, вы все равно не сможете одна, без его шагов, сохранить вашу семью.
Вы понесли потери: самооценки, доверия близкому человеку, так кто и как будет восстанавливать безопасность и доверие в отношениях, как вам узнать, что ваша самооценка может снова вырасти? Похоже, ситуация этому не способствует. Сейчас она сводится к тому, что вы продолжаете чувствовать боль, а у мужа сменяются фаза мира и гармонии с вами на фазу отчуждения и холодности.
Вы говорите, что он готов сохранить семью, но что конкретно должно быть сделано? И если это не будет сделано, то в течение какого срока вы готовы ждать: год? два? а пять лет?
Почувствуйте этот срок и постарайтесь найти ясные критерии того, что должно произойти, чтобы ваши отношения сохранились. И решите для себя, что Вы будете делать, если в течение выбранного времени изменения не произойдут.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Арт-квартал «Патефонка» в Коломне: куда пойти, что посмотреть и чем заняться
Томат, авокадо и гранат: 13 антивозрастных продуктов — включите в рацион
«Меня раздражают все люди: их поведение, глупые вопросы и даже запахи»
«Других женщин хочу, а жену — нет. Как сохранить семью?»
Друг или незнакомец: с кем чаще всего изменяют супруги — неожиданный ответ ученых
Родитель, Взрослый, Ребенок: как прийти к внутреннему балансу
«Нет сферы, в которой не возникало бы трудностей»: как живут аутичные россияне — рассказ от первого лица
Как развивать отношения, если вы привыкли жить в одиночестве: 5 советов холостякам
Как жить после измены мужа?
#1
#2
#3
#4
Нееее, он не стал идеальным мужем, он просто стал лучше шифроваться.
..
Кончай корчить из себя стрррррадалицу, в твоем положении это смешно.
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
Есть люди которые не предают.
Есть люди которые предают.
Но не людей которые предают один раз!
Запомните эту фразу.
О чем она?
О том, что его СУЩНОСТЬ ПРЕДАТЕЛЬСКАЯ, поверьте, в новых отношениях он тоже предаст. Вопрос времени. У него уже есть практический опыт предавать.
А вам, милая автор, могу дать совет!
Любите себя больше, чем мужа, живите ддя себя, займитесь собой, не крутите в голове его измену, это его поступок, не ваш. Не тратьте энергию на эти мысли….
Вы созависимы от него,и вам не нужно бояться его терять. Почитайте книгу «Женщина которая слишком сильно любит», вы найдете себя там. Очень полезная книга, и быть может ПО ДРУГОМУ ПОСМОТРИТЕ НА СВОЮ ЖИЗНЬ, и на мужа.
#12
#13
#14
Гость
Неееее, он не хороший муж.
Есть люди которые не предают.
Есть люди которые предают.
Но не людей которые предают один раз!
Запомните эту фразу.
О чем она?
О том, что его СУЩНОСТЬ ПРЕДАТЕЛЬСКАЯ, поверьте, в новых отношениях он тоже предаст. Вопрос времени. У него уже есть практический опыт предавать.
Раскаялся говорите? Если это так, то, конечно, это очень хорошо, но это большая редкость.
А вам, милая автор, могу дать совет!
Любите себя больше, чем мужа, живите ддя себя, займитесь собой, не крутите в голове его измену, это его поступок, не ваш. Не тратьте энергию на эти мысли….
Вы созависимы от него,и вам не нужно бояться его терять. Почитайте книгу «Женщина которая слишком сильно любит», вы найдете себя там. Очень полезная книга, и быть может ПО ДРУГОМУ ПОСМОТРИТЕ НА СВОЮ ЖИЗНЬ, и на мужа.
#15
Гость
Неееее, он не хороший муж.
Есть люди которые не предают.
Есть люди которые предают.
Но не людей которые предают один раз!
Запомните эту фразу.
О чем она?
О том, что его СУЩНОСТЬ ПРЕДАТЕЛЬСКАЯ, поверьте, в новых отношениях он тоже предаст. Вопрос времени. У него уже есть практический опыт предавать.
Раскаялся говорите? Если это так, то, конечно, это очень хорошо, но это большая редкость.
А вам, милая автор, могу дать совет!
Любите себя больше, чем мужа, живите ддя себя, займитесь собой, не крутите в голове его измену, это его поступок, не ваш. Не тратьте энергию на эти мысли….
Вы созависимы от него,и вам не нужно бояться его терять. Почитайте книгу «Женщина которая слишком сильно любит», вы найдете себя там. Очень полезная книга, и быть может ПО ДРУГОМУ ПОСМОТРИТЕ НА СВОЮ ЖИЗНЬ, и на мужа.
#16
Пупа
Вероятно обиду на него за измену вы перекладываете на эту девушку, потому что он не мог мой хороший прекрасный, только не он, нет.
Только дело не в ней, а в нём. И изменивший раз, сделает это снова. Можно конечно жить вместе и обманывать себя, закрывать глаза на измены, только вот это несусветная глупость и осознав её, прожив такую слепую жизнь будет по-настоящему сложно жить дальше. Бросайте мудня, идите к психологу и учитесь любить себя.
Мне изменила девушка в командировке, приехала и рассказала. Пришлось учиться дышать, спать и жить заново. Жизнь разделилась на до и после. Она хотела возобновить отношения и ничего из этого путного не вышло, благо у меня хватило гордости избавить свою жизнь от этого человека. Было очень тяжело, но знаете, спустя 3 года у меня отношения, которые в разы лучше, и я оглядываюсь назад скорее с отвращением. Желаю и вам того же
#17
Гость
У мужчин другой взгляд на измену. Уверена если женщина изменяет, значит вас она больше не любит.
#18
Cвета
«Он стал идеальным мужем а у меня внутри все разрывается.
«
Нееее, он не стал идеальным мужем, он просто стал лучше шифроваться…
Кончай корчить из себя стрррррадалицу, в твоем положении это смешно.
#19
Сергей
Примите осознание собственной неполноценности, и простите его себе.Гордость покоя вам не дает. Станьте горды от того ,что можете прощать и милосердствовать,а не от собственных заслуг и заслуг мужа, которые вам жалко потерять.И полегчает.
#20
Гость
Ты бы лучше спасибо ей сказала, что вместо тебя отработала, видать, качество услуг у тебя захромало. Надо думать о том, как качество поднимать, пока клиент совсем не сбежал)
#21
Гость
При чем тут неполноценность? Именно гордость не дает покоя.
#22
Гость
При чем тут неполноценность? Именно гордость не дает покоя.
Эксперты Woman.ru
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
4 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
128 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
222 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
350 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…100 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
…#23
#24
Гость
Неееее, он не хороший муж.
Есть люди которые не предают.
Есть люди которые предают.
Запомните эту фразу.
О чем она?
О том, что его СУЩНОСТЬ ПРЕДАТЕЛЬСКАЯ, поверьте, в новых отношениях он тоже предаст. Вопрос времени. У него уже есть практический опыт предавать.
Раскаялся говорите? Если это так, то, конечно, это очень хорошо, но это большая редкость.
А вам, милая автор, могу дать совет!
Любите себя больше, чем мужа, живите ддя себя, займитесь собой, не крутите в голове его измену, это его поступок, не ваш. Не тратьте энергию на эти мысли….
Вы созависимы от него,и вам не нужно бояться его терять. Почитайте книгу «Женщина которая слишком сильно любит», вы найдете себя там. Очень полезная книга, и быть может ПО ДРУГОМУ ПОСМОТРИТЕ НА СВОЮ ЖИЗНЬ, и на мужа.
#25
Гость
Разве мужчины не остаются там где услуги лучше? Почему тогда он ее такую умелицу бросил и вернулся ко мне, котрая ничего не умеет?
#26
Вика
Если мужчина изменяет, значит он вас не любит.
И он даже не любит ту девушку, с которой изменил. Он любит себя.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 511 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 162 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
760 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 020 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
207 ответов
#27
Гость
Я видела много мужчин которые изменяли и не любили своих любовниц. Это факт. Скорее правда в том, что любят они себя. А женщин изменивших без чувст я не встречала
#28
Вика
Так вы рассуждаете как? «Почему он пошел к ней? Что в ней такого, чего нет у меня? Чем она лучше меня?» Нет?
#29
Serg_iz_spb
собака на сене ) и не люблю и жалко бросить, вот точно нужна новая ветка.
#30
#31
Маевская
Гордости тут нет у вас. Сначала прочитайте определение. Второе. Да, это неполноценность, себя изводить столько лет. Неполноценность, осознание что есть и лучше бабы. Ревновать и так бояться признак неполноценности. Уверенные в себе бабы вообще не переживают.
#32
Гость
Разве мужчины не остаются там где услуги лучше? Почему тогда он ее такую умелицу бросил и вернулся ко мне, котрая ничего не умеет?
#33
Вика
О, привет!) Так она не написала, что не любит)
#34
Гость
Нет я не считаю что у меня нет чего то что есть у неё.
Проблема не в этом. Мне больно что так случилось и ему захотелось ее и он с ней спал. Именно гордость задета
#35
Вика
Будь у вас гордость, вы бы измену не простили. Так что да, тут именно неполноценность
#36
Serg_iz_spb
Так она и не простила )
Новые темы
Меня бесят мои родственники
1 ответ
Муж алкоголик пьет каждые выходные
2 ответа
Спасти семью, где мужчина очень свободолюбив?
5 ответов
Муж мамсик
9 ответов
Не могу решиться на третий развод
5 ответов
#37
Гость
По вашему мнению уверенным бабам все равно если им изменяют? Чушь полная.
От измены страдает все кто любит. Измена бьёт очень сильно и больно и из любой уверенной в себе сделает неполноценную.
#38
Гость
А кто его там ждет? Она через день о нем забыла.
#39
Вика
Ну раз жить продолжает, значит типа «простила». Муж же так думает, видимо
#40
Mi-Ledy
Доверие к нему есть?
#41
Гость
Так он сам ее бросил когда я ещё об этои не знала . Он мог бы уйти к ней и не бросать её изначально
#42
Вика
Ну, уверенным «бабам» изменяют только один раз 😀 а после скулят под закрытой дверью)
#43
Гость
Доверие да есть.
Почему то увкрена что больше этого не повторится. Но что делать с прошлым? С воспоминаниями и мыслями? Это так больно .
#44
Вика
Это он вам сам сказал?
#45
#46
Гость
Он остался с вами потому что вы удобная!
А там, видимо, от него что то хотели, требовали, а вы нет, лишний раз не будете его тревожить, все делаете для любимого мужа.
#47
Mi-Ledy
За пять лет …. он должен был посыпать голову пеплом,а вы забыть.
Значит что-то не так.
#48
Гость
Спасибо большое за совет.
Думаете снова предаст?
Я понимаю, что разные бывают семьи, разные истории, но то, что человек один раз переступил через вас, это говорит о многом.
В первую очередь,что он способен на подлость!
И то, что он бросил другую и вернулся к вам, это не показатель любви. Слово то какое- бросил)). Позиция жертвы.
Если много историй, когда неверные мужья возвращаются в семью и даже после развода, но нет там счастья. Очень, очень редко когда, что то лучше бывает. Понимаете? Возвращается уже другой человек!
В вашем случае только ВАМ решать как жить с ним, и с этим.
Счастливы ли с ним? Только вы знаете….
Но, усвойте и приступайте к главному: занимайтесь СОБОЙ!!
Это ЛУЧШЕЕ ВЛОЖЕНИЕ!!!
Подумайте, почему вы так боитесь одиночество? Почему столько безысходности в вас?
Почему вы готовы жить с тем, что вас не устраивает? Так боитесь кому то отдать такого «замечательного мужа»?!
А так ли он на самом дела прекрасен?
Или вы его идеализируете?
Ответ вы знаете.
…
Меня не интересует изменения вашего мужа, а вот вопросов больше к вас.
Меньше всего бойтесь одиночества. Мы в большенстве случаев боимся совсем не того, чего действительно следует бояться.
Ответ скорей всего будет на той плоскости, что у нас очень низкая самооценка!
Ваша ВНУТРЕННЯЯ СЛАБОСТЬ, и даже ущербность, не дает вам жить, потому что вы не доверяете мужу.
Ваша самооценка на столько низкая, что вы не представляете свою жизнь без мужа, без этого «сокровища», и готовы всячески его оправдывать….
Вот о чем вам нужно подумать и начать работать…
А когда вы будете уверены в себе, вы НИЧЕГО НЕ БУДЕТЕ БОЯТЬСЯ, сгорят ваши фобии и страхи.
Вы начнете ЦЕНИТЬ СВОЮ ЛИЧНОСТЬ, независтмость и комфорт.
И поверьте, потом вы перейдете из категории оцениваемой и выбираемой, вы перейдете в категорию оценивающей и выбирающей. Согласитесь, это- два совершенно различных состояний.
И надо ли вам будет ваш потом муж?!)))
#49
Гость
Он с ней вживую был всего 3 дня и спал с ней только эти 3 дня.
Ничего она не требовала. И после этой вчтречи когда он к ней съездил он загасился и перестал с ней общаться. Поменял номер и удалил приложение где они познакомились. За эти 5 лет я ему такой ад устроила не передать словами. До сих пор удобная? Ни один мужик это не вытерпит если не любит
Понимаете это???
#50
Гость
Автор, если мужчина ЛЮБИТ женщину он не идет на измену!
Понимаете это???
Что должен ожидать партнер после измены
Источник: Shutterstock, Tero Vesalainen
Когда обнаруживается неверность в предположительно моногамных отношениях, обманутые партнеры испытывают эмоциональную травму. А почему бы им не быть? В конце концов, человек, которого они больше всего любили и которому доверяли, — человек, который, как считалось, никогда сознательно не причинял им вреда, — только что вонзил пресловутый нож в их спину. Даже если преданный партнер заподозрил, что в отношениях что-то неладно, он, как правило, эмоционально потрясен, когда официально узнает правду.
Простая истина заключается в том, что здоровые долгосрочные отношения начинаются и заканчиваются доверием. Доверие – это основа, на которой зиждется любовь. Несомненно, интимное предательство — это разрушитель доверия, который может привести эмоционально стабильных людей к неуверенности в себе, темноте и замешательству.
В современном мире психического здоровья этот тип предательства обычно рассматривается как рана привязанности. С этой точки зрения относительно легко понять, почему обманутые партнеры часто проявляют симптомы стресса и тревоги, характерные для посттравматического стрессового расстройства (ПТСР)[i], включая воспоминания, ночные кошмары, сильную тревогу, повышенную бдительность, резкие перепады настроения и многое другое.
Если вы заметили такое поведение у своей второй половинки, вам нужно признать, что это ваша вина и что ваш партнер вполне нормально реагирует на причиненную вами боль и обиду. Итак, в то время как вы чувствуете обиду и нетерпение, задаваясь вопросом, почему ваш супруг просто не позволит этому уйти, чтобы вы оба могли двигаться дальше, ваш супруг страдает — глубоко.
И если вы действительно любите своего партнера и хотите спасти свои испорченные отношения, вам нужно найти способ заботиться о боли и оказывать эмоциональную поддержку вместо того, чтобы чувствовать себя терзаемым бесконечным гневом, требованиями, вопросами, уходом в себя и угрозами, которые обычно следуют. предательство.
Сразу после обнаружения неверности эмоции вашего партнера по понятным причинам выходят из-под контроля, и вы, вероятно, ожидаете и принимаете это. Однако вы можете не понимать, что их эмоциональная реактивность вряд ли исчезнет в ближайшее время. На самом деле, вам придется иметь дело с эмоциональными американскими горками, на которых катается ваш супруг, пока вы снова не заработаете доверие в отношениях — процесс, который занимает много месяцев.
Немедленное (или даже быстрое) прощение невозможно, когда речь идет об измене в отношениях. Восстановление интимного доверия после предательства происходит через честные, целеустремленные действия и честность с течением времени — обычно не менее года.
К такому исцелению нет быстрого пути, и вы не должны его ожидать.
Когда вы работаете над восстановлением доверия в отношениях, вы должны ожидать, что ваш преданный партнер будет проявлять или демонстрировать некоторые или все из следующих совершенно нормальных симптомов глубокого эмоционального предательства:
- Детективная работа. Ваш партнер может проверять ваш телефон, историю браузера, электронную почту, текстовые сообщения, приложения, кредитные карты и многое другое.
- Перепады настроения. Ваш партнер может быть грустным в одну минуту, полным ярости в следующую, а в следующую — отчаянно нежным, любящим и даже сексуальным. Эти настроения могут колебаться из одной крайности в другую практически без предупреждения.
- Стыд и потеря самоуважения. Возможно, ваш партнер очень усердно работал, чтобы создать наилучшее «нас». Если это так, их самооценка может серьезно пострадать из-за вашего обмана. Ваш супруг может внезапно почувствовать себя непривлекательным и непривлекательным, независимо от реальности.
- Глобальное недоверие. Изменив, вы подорвали доверие партнера к вам и вашим отношениям. Это доверие нужно заслужить заново, а это требует времени и усилий. На данный момент вам нужно смириться с тем, что ваша вторая половинка, скорее всего, будет подвергать сомнению каждую мелочь, которую вы делаете и говорите (и все, что вы говорили и делали в прошлом).
- Контроль, контроль, контроль. Поскольку ваш партнер больше не доверяет вашим словам или действиям, он может попытаться контролировать ваше свободное время, финансы, работу, социальную жизнь и многое другое.
- Яростный и атакующий. Гнев вашего партнера может время от времени выплескиваться наружу, приводя к словесным нападкам, обзываниям, обесцениванию хороших поступков, которые вы делаете, и в основном к ударам ниже пояса. Ваш партнер может также нанять адвокатов, рассказать детям о том, что вы сделали, опрометчиво потратить деньги, чтобы наказать вас, и многое другое.
- Навязчивые вопросы. Иногда кажется, что преданные партнеры помешаны на измене, как будто нет на планете темы, которая интересовала бы их больше, чем твое предательство. Независимо от того, сколько информации вы дадите, они будут просить больше. Затем, когда вы перестанете давать информацию, даже если это будет связано с тем, что давать больше нечего, они будут обвинять вас в том, что вы умалчиваете.
- Избегание. Противоположность навязчивым вопросам, но такая же вероятность. По сути, ваш супруг может работать над тем, чтобы не думать и не говорить о вашем предательстве. Еще больше озадачивает то, что ваш партнер может метаться между навязчивыми вопросами и избеганием.
- Эскапистское поведение. Ваш партнер может попытаться избежать неприятных ощущений из-за неверности, употребляя алкоголь, наркотики, переедание или траты денег, а также другие виды эскапистского поведения. Они также могут захотеть сбежать от вас, эмоционально и, возможно, физически отдаляясь от вас.
- Регрессия к прошлой боли. Ваш партнер может испытывать чувства, связанные с прошлой травмой или жестоким обращением, а это означает, что его текущая реакция может быть связана не только с вами и с предательством, которое он пережил вместе с вами.
Ваш супруг может внезапно почувствовать себя непривлекательным и непривлекательным, независимо от реальности.
Ни один из этих ответов нельзя стерпеть, особенно если вы перестали обманывать и теперь говорите честно. Когда это произойдет, вам нужно будет сделать выбор. Вы можете реагировать на эмоции вашего партнера, занимая оборонительную позицию и усугубляя ситуацию, или вы можете проглотить свою гордость, свое эго и свое желание быть правым, позволяя партнеру чувствовать то, что нужно чувствовать, пока вы продолжаете путь. строгой честности, чтобы вы могли (в конце концов) вновь заслужить доверие и исцелить ваши отношения.
Изображение Facebook: ART STOCK CREATIVE/Shutterstock
Как долго мы должны продолжать говорить об этом деле!?!
Салли Коннолли, LCSW, LMFT, работает терапевтом более 30 лет, специализируясь на работе с парами, семьями и отношениями.
У нее есть опыт работы с клиентами …Читать далееНа прошлой неделе я встретился с несколькими новыми парами, которые находятся на начальной стадии восстановления после романа. Парам так тяжело справляться с делами, но не невозможно. Одно исследование показало, что 70% пар, у которых был роман на стороне, могут успешно справиться с последствиями.
Среди тех, кто изменил, есть общая тема… «давайте двигаться дальше», а для их партнеров это «нам есть о чем поговорить». Итак… терапевту часто задают вопрос: «Как долго мы должны говорить о романе»?
Ответ, конечно, индивидуален для каждой ситуации и пары, но в целом есть некоторые рекомендации:
Говорите об этом, пока не будут даны ответы на все вопросы «кто, что, когда, где и почему».
Узнайте о возможностях уже сегодня
Многие терапевты согласны с тем, что одной из самых сложных частей романа является тайна, которая произошла между двумя, у которых был роман, и от супруга.
Чтобы залечить этот урон, секрет должен быть раскрыт.
Готовность к разговору, каким бы болезненным он ни был, является важным способом восстановления доверия. Отвечать на вопросы и слушать боль партнера — важный способ сказать: «У меня больше нет от тебя секретов. Нет ничего такого, о чем вы могли бы спросить, на что я не ответил бы или не отвечу».
Пока этого не произойдет, те, кого предали, обнаружат, что не могут избавиться от вопросов и забот. Как только на вопросы будут даны ответы, навязчивые идеи могут исчезнуть.
Обиженный партнер должен направлять разговор и поток информации. Он или она будут знать, с чем они могут справиться в данный момент времени. Тот, у кого был роман, должен быть открытым и честным. Хотя это может показаться жестоким, на самом деле скрывать информацию бесполезно или не защищает.
Говорите об этом всякий раз, когда обиженному партнеру нужно… первые несколько дней.
После этого найдите способы сократить время разговора до гораздо меньшего времени, чтобы отношения исцелились и восстановились.
Как только вся основная информация будет раскрыта, хорошо отойти от разговоров о романе и сосредоточиться на восстановлении дружбы. Дружба — это то, что в первую очередь сближает пары и составляет важную часть пути к исцелению.
Регулярно находите время для продолжения разговора, но ограничьте это время до 20 минут в день на ранней стадии восстановления. Позже увеличьте количество времени между этими разговорами.
Если установить ограничение слишком сложно; найдите свой путь к кабинету терапевта, который специализируется на восстановлении отношений. Терапевт сможет направить вас по пути к исцелению, а контролируемая среда может облегчить общение.
Говорите об этом столько, сколько нужно, не спрашивая о конечной дате.
У многих на это уйдут месяцы… или даже годы Большинство людей сообщают, что они никогда не забывают об этом романе; однако со временем они принимают, прощают, растут, учатся и продвигаются вперед в своем браке.
Опыт, воспоминания, места и события могут вызывать мысли, вопросы, воспоминания и чувства.
Преданный человек должен иметь возможность задавать вопросы или делиться своими мыслями и чувствами, не опасаясь, что это станет концом брака.
Периодически отмечаться, начинать разговор и спрашивать о том, что чувствует и о чем думает его супруг(а), также очень полезно для человека, который предал.
Говорите об этом до тех пор, пока обиженный человек не почувствует, что его супруг(а) полностью осознает, как больно, разочарованно, грустно, предательски и гневно он себя чувствовал и чувствует.
Это займет некоторое время. Человек, который предал, часто поглощен своими собственными чувствами, и, хотя он, безусловно, чувствует себя плохо из-за того, что сделал, масштаб опыта его супруга часто слишком велик, чтобы его вынести.
Со временем, во время разговоров, возможно, написания писем и большого количества слушаний и подтверждений, это может произойти.
Говорите об этом до тех пор, пока искренние и честные извинения не будут получены и приняты к сведению.